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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Racismo de clase alta en ‘Pekín Express’

Hola a todos.

Comenzamos donde lo dejamos la semana pasada. Sí, en la frasecita de Mónica, la directora de banca: “Esto es surrealista, dos blancos lavándole el coche a un negro“, que completó con “surrealista, pedirle a un negro que me deje lavarle el coche y que me pague”.

Sí. Es que hay gente que viene de las familias más adineradas, que estudia las carreras más rentables y acaba viviendo de quedarse con el dinero de los demás. Entonces se acostumbra a que los demás le pidan dinero, a la usura.

Y desde el cochazo, todos los negros son unos pedigüeños, sólo aptos para los trabajos más bajos.

Sí, los conejos que se creen superiores me dan asco. No importacuántos perfumes caros te pongas ni cuantos vestidos caros uses. Son los que peor huelen.

Y dicho esto, veamos como fue la etapa de ayer de Pekín Express.

La cosa comenzó en la localidad de Kakamega. Que menos mal, porque si le llegan a llamar Megakaka no va por allí ni el Tato.

La etapa se dividía en cuatro fases, cuatro territorios. La pareja que llegara primero a cada uno de los territorios sería la que “conquistaría” ese territorio.

Y a eso se dieron.

Inevitablemente tengo que comentar las andanzas de Ezequiel y Mónica, la pareja de ejecutivos. Él no me cae tan mal, se adapta y curra, mientras la señorita se sienta a esperar que venga una limusina.

A la princesa no le gusta ir en camión, mira tú, no es un transporte digno para su señoría de piños incipientes. Cuando los concursantes hablan de lo duro que es Pekín Express siempre dicen que echan de menos su cama, comida, descansar… No, ella dijo que echaba de menos sus bolsos y su maquillaje. Sí, amigos, se puede ser así de superficial y vacía.

Y de ahí pasamos al inglés de J. Me parto. El chaval lo intenta y eso es digno de admiración pero casi me muero de la risa de la conversación que tuvo con el conductor, de primero de fascículo para aprender inglés: ¿guas yur neim? Ai cam fron espein. Mai neim is Jota.

Sara y María, me eran indiferentes en la primera etapa y ahora, no sé por qué, no las trago. No es que me hayan hecho nada en concreto, pero no me gustan. Y eso que arrasaron en la etapa de ayer, aunque a costa de ganarse unos cuantos enemigos…

El caso es que llegaron las primeras a la primera fase (todo el mundo atribuye su suerte a la hora de coger coches a que son rubias) y allí tuvieron el privilegio de ralentizar a dos parejas, que tendrían que esperarse mutuamente y hacer el recorrido por el lago Victoria, en lugar de sortearlo, con lo que tardarían el doble.

Sin dar muchas explicaciones le cascaron la penalización a J y Freire y a Pedro e Inés. Al final, las dos parejas disfrutaron de lo lindo el paseo, viendo hipopótamos y sintiéndose como en ‘Memorias de África’.

La organización este año debe confiar plenamente en las carreteras africanas y en el saber hacer en la conducción de los pilotos de motocicleta africanos, porque no les ha dado casco a los concursantes…

 Me partí con David y Cuqui, que estuvieron toda la puñetera etapa intentando colocar unas botas a cambio de un viaje en coche. Sin embargo, deben vender peor que el Dioni alarmas para coche, porque no se las cogió nadie.

Casi me cago encima de la risa viendo a la vieja cabrona con el pelo a lo afro subiendo a toda leche la ventanilla del coche cuando Chimo y Vane le estaban preguntando si les llevaba. Sólo le faltó agarrar el bolso. Que mala pécora.

Las murcianas llegaron también las primeras a la segunda etapa. Pero claro, allí había que portar cuarenta litros de agua en un recorrido de ida y vuelta de seis kilómetros y eso no se les dio tan bien. Así que la prueba la ganaron Santiago y su hijo Javier, aunque fue Javier el que con un par se hizo el recorrido dos veces a por el agua…

El premio fue que ese día no tuvieron que buscar alojamiento. Les llevaron a un hotel-carpa de lujo. Santiago es el contrapunto cómico de esta edición. A cien metros el jodío no era capaz de ver el lago Victoria, el segundo más grande del mundo. “Será grande, pero parece caca”, dijo.

¿Alguien puede explicarme qué cojones hace Jesús Vázquez con botas de explorador, pantalones cortos y un chalequito gris? ¿A este hombre quién le viste? ¿Ágata Ruiz de la Prada de tripi?

 Como contrapunto al racismo asqueroso de otros, pudimos ver a Bernadet, una religiosa africana que lleva un centro de atención a huérfanos donde les proporciona lo básico para vivir y aprender.

La mujer hizo un discurso precioso sobre el color de la piel que hizo llorar a Chimo y a Vane. “Si nos cortas, nuestra sangre es del mismo color“, dijo.

Otro ejemplo de gente con mal fondo: Chinto y Pablo. Les acogen en una casa africana y se alejan de los dueños y de los niños de la familia para comerse unos cacahuetes que tenían, para no tener que darles. “Tenemos mucho hambre”, “no tenemos para darles a todos” y excusas por estilo pusieron. Si todos siguiéramos ese razonamiento, ellos habrían dormido en la p… calle.

Cuqui y David se han hecho muy coleguitas de Mar y Vanessa. Tanto, que esperaron a las sevillanas y las llevaron en su coche. Fueron los novios los que al ganar la tercera etapa los que eligieron a quienes jugarían el juego de inmunidad: Ellos mismos, Mar y Vanesa y Sara y María.

La cosa era muy agradable, sobre todo en lo que al olor se refiere, pues tenían que cargar en unos carros unos sacos de pescado que esperaban al sol y llevarlos a unas mesas donde más pescado esperaba al sol y ponerlo allí y calcular el valor del pescado en función de los precios de la zona.

Ganaron de nuevo las murcianas, Sara y María (ahora son inmunes), aunque sólo fuera porque dieron cuatro cifras diferentes. Tenían que haber hecho como en ¡Ahora caigo! y ponerse a contar delante de Jesús Vázquez hasta dar con la respuesta correcta.

Santiago es un seductor. Les ha echado el ojo a las sevillanas, pero claro, según dijo “soy viejo y no puedo catar esa carne”. Y por si alguien no se había fijado, aseguró que “tienen dos pechugones”.  Sí, en eso estoy de acuerdo.

Y por si el hombre quería seducirlas, protagonizó dos momentos de esos que hacen que una mujer se ponga como un muflón en celo: Metió su dentadura en un bote, delante de media África y se dejó arrastrar por una vaca a la que había intentado atar.

Me encantó que, buscando alojamiento, Ezequiel y Mónica acabaran en el Hotel Bates versión África. El tipo que les iba a dar alojamiento les hizo un interrogatorio del que habrían estado orgullosos en la KGB.

Eso sí, Mónica, la marquesa de Pekín Express, se llevó las manos a la cabeza cuando el tipo les pidió que para ganarse el alojamiento cocinaran. Por Dios, ella, manchándose las manos. Que asquito…

Si de algo no se puede acusar a la mujer de la cara de vinagre es de complejos. Porque mira que es incómoda de mirar, pero la jodía dijo que el dueño de la casa la miraba y se le salían los ojos. Sí, probablemente del susto.

El caso es que las murcianas ganaron también cuarta fase y por lo tanto debieron penalizar de nuevo a sus compañeros. Como la etapa acababa en una gasolinera, el castigo era lavar coches o motos hasta llegar al precio que les pusieran las murcianas, de entre unos importes ya establecidos.

Le pusieron 200 chelines a Inés y Pedro (otra vez les penalizaron), Mónica y Ezequiel, Chimo y Vane.

Le pusieron 150 chelines a J. y Freire (otra vez), Mar y Vanesa, Chinto y Pablo.

Aquí fue cuando la Marquesa Mónica soltó sus frasecitas racistas.

Me descojoné con Mar y con Vanesa, a las que se les acumulaba el trabajo. No sabían por qué, pero no hacían más que llegar motos impecables para que las lavaran. Luego cayeron en la cuenta de que están más buenas que el pan y que verlas el escote y el culillo en pompa era un aliciente para los clientes varones.

Si es que sólo les faltó lavar en biquini. De hecho, creo que si hacen eso se pueden quedar a vivir en África a todo lujo.

La cosa terminó así:

Ganadoras de la etapa: Sara y María.

2.- Santiago y Javier.

3.- Mar y Vanesa.

4.-David y Cuqui.

5.- Chinto y Pablo.

6.- Chimo y Vane.

7.- Monica y Ezequiel.

8.- J. y Freire.

9.- Inés y Pedro.

Éstos últimos fueron eliminados, pues la tarjeta era roja… ¡¡PERO NO!!

El caso es que volverán a concursar, pero deben enfrentarse a… ¡¡PAULA Y LUISA!! para ganarse el regreso al concurso. Por el bien de las mañas espero que les toque una zona de África poco poblada, para que la niña no se agobie…

23 comentarios

  1. Dice ser danik

    solo e leido agata ruiz de tripi? jajajajajjajajajajjjaj que bueno… por lo demas esto es basura como toda la tv..

    26 Septiembre 2011 | 16:44

  2. Dice ser afvaltips

    Mónica es el único motivo por el que aún veo este programa.

    26 Septiembre 2011 | 16:49

  3. Dice ser Atson

    Solo me pare a leer los chistes ya que no miro TV, pero, me han echo reir.

    La cosa comenzó en la localidad de Kakamega. Que menos mal, porque si le llegan a llamar Megakaka no va por allí ni el Tato.

    Otra cosa es que esas coballas sean pijos o niños de… imbeciles, sí.

    A reirse!

    26 Septiembre 2011 | 16:54

  4. Dice ser Miguel

    Señora Marquesa del culo fino: esto es África. Yo he estado ahí y el segundo día aprendí a que si le echas un cable a África, ella te devolverá el favor. Además, tal vez haya escuchado por Narok, Kericho, Lolgorien, Aitong (que no se habrá ido o no), Marayanda, etc, el dicho maasai POLE POLE y HAKUNA MATATA. Si lo ha escuchado, més le valdría aplicárselo, será la única forma de sobrevivir en Kenya sin volverse loco por estrés (hay que cambiar el chip. Esto es África, no Europa…). Aunque también debería ser un poco más humilde. Pero eso África te lo enseña con el tiempo. 2 meses sola viviendo entre Lolgorien y Aitong y prenderá a ver a los negros a quienes les lava el coche como sus propios hermanos.

    Sra. Marquesa, recuerde: hakuna matata, rafiki. Always pole pole.

    26 Septiembre 2011 | 17:29

  5. Dice ser Dani

    Es una vergüenza. Deberían expulsarla.
    Yo por lo pronto no voy a volver a ver el programa.

    26 Septiembre 2011 | 17:38

  6. Dice ser Bruno Riganti

    No se debería permitir comentarios de ese tipo en un programa de televisión. Deberían haberla expulsado inmediatamente: “surrealista, pedirle a un negro que me deje lavarle el coche y que me pague” surrealista es tu cara que pareces un cuadro de Picasso, fea! a ver si con todo el dinero que tienes te arreglas los dientes de conejo que tienes aunque tu cara no tiene arreglo.

    26 Septiembre 2011 | 17:38

  7. Dice ser ya ya

    usurero es pasar el ratón por la palabra coche y que te salga un anuncio de nissan

    26 Septiembre 2011 | 17:53

  8. Dice ser eva

    Surrealista que siga existiendo gente como ella y que encima quiera participar en el programa, que por cierto me está causando dudas morales (el programa, no ella), por una parte me da asco que los que no tienen nada les den todo a quienes no se lo merece para que gente como yo se entretenga desde el sofá, pero por otra, lo sigo viendo.
    Tampoco me gustó el mosqueo de los eliminados y alguno más con las rubias, que no es que les hayan tocado las narices queriendo, es que la organización te impone penalizar y ahí ya si, escogen a quienes quieran, pero no es como la madre y la hija que jodieron queriendo, esto podríamos llamarlo “joder por obligación”. Cualquier otra pareja tendría que haber penalizado igual…
    Y la repesca me aprece de recochineo, tan pronto y sin ton ni son, ¿se está supervivientizando el concurso? ¿Hay normas escritas en algún sitio para que luego se compruebe que no era todo un tongazo porque les joda enviar a las arpías a casa de buenas a primeras y era muy cantoso que siendo las primeras expulsadas la repesca las incluyera de otro modo??????????

    26 Septiembre 2011 | 17:58

  9. Dice ser su puta madre

    Como podeis ver un programa de TELAHINCO cuyo nombre ya de por si es falso, como toda la mierda de esa cadena.

    cuanto me gustaria ver a lso antiguos concursantes la madre y la niña histerica y los super polis municipales.

    Ahora lo reduciran a Gays y Lesbianas apareandose con un señor de negro badajo de Ebano, disfruten y palomitas BY TELECIRCO.

    26 Septiembre 2011 | 19:18

  10. Dice ser KAKUN

    Buenísimo tu resumen como siempre, me muero de la risa contigo!
    Estoy de acuerdo con que Mónica es de lo peor! Por eso mismo espero que no se vaya en mucho tiempo y sufra!!!!! Y es q encima tiene mala suerte, lo del camión lleno de caca fue buenísimo!
    Mi pareja preferida es la del padre y el hijo. El padre es un bruto pero un “salao” y el hijo en un santo (además de estar “tógüeno”) que le aguanta todas las locuras, carga él con todo el peso de la competición y además le dice a su padre que con su compañía ya tiene ayuda suficiente!!!! Yo a este chico me lo pido!

    26 Septiembre 2011 | 21:08

  11. Dice ser Txema

    a mi me hace mucha gracia el paletillo qe va con la cuñada jajajaja

    26 Septiembre 2011 | 21:45

  12. “¡Dos blancos limpiando el camión de un negro! ¡Esto es surrealista!” perlita de una concursante de la 4ª edición de Pekín EXpress: Aventura en África. Si estas cosas de la televisión te indignan tanto como a mí, únete =)
    https://www.facebook.com/pages/Para-que-M%C3%B3nica-se-reencarne-en-keniata-empleado-de-un-lavadero-de-camiones/220758427985553?sk=wall

    26 Septiembre 2011 | 21:59

  13. Dice ser ezequiel

    No me parece correcto lo de que la madre e hija aragonesas tengan repesca, cuando además se han ahorrado una etapa, que si que daban juego, pero oye, si llegais ultimas en una etapa que además es eliminatoria mala suerte, asi es el juego. ¿A que si la pareja que llega última en la primera etapa es Ines-Pablo y en la segunda la madre-hija aragonesas, a que no hacian repesca?

    26 Septiembre 2011 | 23:21

  14. Buenisimo resumen, como siempre divertido y gracioso. Estará este concurso tambien guionizado como todo producto de telecinco. Tu web de futbol, chicas y quienielas en http://www.alprimertoke.com

    27 Septiembre 2011 | 08:50

  15. Dice ser Quiero que vuelva Raquel

    La ejecutiva es una pera en dulce. Ni ella misma sabe qué hace allí. “zapatero a tus zapatos” y haber dejado el puesto a mucha gente con ganas de ir. Al marido le cuesta pero tiene predisposición para todo y no se queja. Probablemente reviente antes por la compañía que por las dificultades de las carreras. Y me gustan las murcianas, sean rubias, morenas, pelirrojas…, los valencianos son un pelin envidiosos y si siguen darán muchos problemas porque la envidia es mu,mu, mala.
    Pero queda tanto programa que a saber lo que pasa. La edición anterior me gustaban el padre y la hija pero ganaron las otras protestonas, que le vamos hacer si lo hicieron mejor.

    27 Septiembre 2011 | 12:22

  16. Dice ser coco

    A la pija asquerosa deberian amonestarla por ese comentario, aun no me puedo creer que haya dicho eso. Si en la tele dice esas cosas sin cortarse, que es lo que pensara? que deberian resucitar a Hitler para que los quitase a todos los negros de en medio? muy fuerte.

    No me gusta nada la aficion que se esta cogiendo la organizacion de Pekin Express con sacarse reglas y “truquitos” de la manga. Asi volvieron las hermanas vascas al programa en la edicion anterior y acabaron ganando injustamente, y ahora quieren hacer lo mismo con la madre y la hija insoportable (“las nuevas Meritxell y Alazne”)… me parece un tongo total. Saben que todos las odian y daran mas juego en el programa y por eso intentan recuperarlas. A mi que no me la intenten colar, porque canta muchisimo

    27 Septiembre 2011 | 13:33

  17. La verdad es que Mónica me resulta bastante desagradable como persona, no entiendo cómo puede haber gente así y, sobre todo, no entiendo qué pinta en el programa.

    27 Septiembre 2011 | 19:14

  18. Dice ser lennita

    hola gus!

    Fantástico tu post!

    lo de la pija cretina esa no tiene nombre (no sabes como deseé q la vaca le cagara encima) y creo q deberían penalizarla. Tampoco estuvo bien lo de los gallegos.
    En cuanto a las universitarias,he de reconocer q las subestimé: Me parecían tontas, pero va a ser q no lo son.
    Por otro lado, creo q todos deberían aprender del matrimonio andaluz, me parecen unos concursantes ejemplares.
    En cuanto a la repesca, me parece de chiste (por mi como si echan a las dos parejas, me parecen las dos igual de insoportables.
    Finalmente, me gustaría hacerte una sugerencia, Gus: ¿por qué no pones un hilo para comentar el programa en directo?

    saludos

    28 Septiembre 2011 | 00:11

  19. Dice ser javier

    CUANTOS JILIPOLLAS QUE VEN ESTOS REALITINS DE MIERDA , ESTE PAIS ESTA LLENO DE IGNORANTES ,SUBNORMALES Y MARICONES ANALFABETOS , MIRA QUE VER TELECINCO ES UNA TELEVISION HECHO PARA MARICONES ANALFABETOS Y VAGOS

    28 Septiembre 2011 | 02:20

  20. Dice ser dany644

    Alguien debería decirle a la maquesita Monique que la esclavitud,muy a su pesar,hace tiempo que no existe (o no debiera existir)y que en Africa,que es donde ahora está semejante portento,la mayoría de la gente es de color,o sea negra,sin que eso tenga ningún matiz peyorativo.
    El de Monique es un caso claro de lo que ocurre en nuestro pais (y en otros muchos):dinero,status,clase,educación y valores humanos no van siempre cogidos de la mano.
    Espero que Monique no pase del insulto a la agresión porque si se lía a mordiscos,con los piños que gasta,deja medio continente africano despoblado.
    Fuera bromas.Comportamiento nauseabundo de la catalana.

    28 Septiembre 2011 | 06:12

  21. Dice ser Dani

    Vaya por delante que los comentarios de la tal Mónica lo dicen todo de ella…

    Ahora bien, Gus, el mismo clasismo que muestra ella con sus comentarios lo muestras tú con tu descripción de los bancos y banqueros, sin duda eres un ejemplo de tolerancia y comprensión

    Por otro lado, “incipiente” siginifica “Que empieza” y los dientes de la chica parece que empezaron hace bastante…

    28 Septiembre 2011 | 11:22

  22. Dice ser LosFocosHaciaMiPersonaaaa

    Ya el año pasado se pasó por alto que una de las concursantes diese un BOFETÓN en la cara a otra porque le ponía nerviosa, ¿si ni siquiera se tiene consideración por tus propios protegidos ((los concursantes) alguien espera que tengan algún tipo de miramiento con los desconocidos cuando encima no hablan nuestro idioma y no se enteran de la misa a la media?. ¡JA!, aquí se pasa todo por alto mientras que haya AUDIENCIA. ¿Cómo entender si no que aún nadie haya hecho nada ante esos comentarios que siempre han chirriado los oídos, ante esos gestos que en cualquier país con dos dedos de frente no se tolerarían?, como cuando en esta edición una de las participantes tiraba un cubo de agua entero al suelo porque pesaba mucho delante de un niño africano sin ser consciente de que allí el agua ES UN BIEN ESCASO que vale ORO o aquello de ”me agarran, me agarran” que otra de las concursantes gritaba mientras histérica era víctima de un ataque de ansiedad. Que si aquí que mal huele, que si esto qué sucio está, que si ¡yo aquí no me quedo, qué asco!, regateos, insultos ‘por lo bajini’ y demás, como si lo que no valiese en el país de uno fuera a valer en ‘un país de pobres’. Lo que más rabia da es ver la generosidad de la gente que apenas tiene nada y el desprecio de unos concursantes que van allí a vivir una aventura como quien va a Disneylandia. Si un continente nos viene bien para hacer un programa que nos reporta dinero, trabajo y diversión lo menos que debemos demostrar es respeto hacia él y si los participantes seleccionados son tan sumamente garrulos como para hacer ese tipo de valoraciones sobre la gente que vive allí , una de dos : o se les expulsa o se les consiente TODO y se les deja continuar. Allá cada cual con su conciencia.

    28 Septiembre 2011 | 16:02

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