La gala de ayer fue un coñazo como hay pocos. Digo yo, en mi feliz ignorancia, que habrá un equilibrio entre las galas de broncas y las galas coñazo.
En cualquier caso, creo que el Ministerio de Igualdad (ah, no, que ha desaparecido) y el LGBT deberían dar un premio a Acorralados por su labor de difusión y visibilidad al colectivo de lesbianas.
Han hecho más por la normalización de las relaciones lésbicas tres galas de Acorralados que años de desfiles del orgullo gay. Aunque sólo sea porque se pasen la mitad del tiempo hablando del noviazgo entre Sofía Cristo y Nagore.
Aunque sólo sea porque Nagore asegure cosas como que la “tijereta” es lo más normal que hacen ella y Sofía. Ahí queda eso.
Peeeeero, vamos desde el principio, porque si empezamos por el final, acabaríamos limpiándonos el culo antes de cagar y luego acabaríamos con la ropa interior llena de anchoas.
J. J. V. volvió a salir del ojete ese verde y brillante que le ponen y he de decir que la publicidad del sitio ese para depilar sobacos le quedó muy bien. Que elegante es anunciando melones y depilaciones.
El Dioni contó que los guardias civiles que fueron a detenerle le vacilaron cuando llegaron, diciéndole que tenían indicios de que se iba a llevar otro furgón. Ja ja ja, que simpáticos los chavales.
El hombre camaleón justificó lo de ir conduciendo bajo los efectos del alcohol y de dar positivo por tomarse unas copas comiendo. NO, CERO ALCOHOL AL CONDUCIR, MUCHACHOS.
También vimos vídeos en los que quedaba patente que las chicas no soportan a los chicos, a los que consideran unos vagos. Y unos cuantos en los que se da cuenta de la vaguería de Brenda, que no trabaja, pero sabe tocar los huevos como una profesional. Para mi que tiene un título y todo. Sí, de la universidad de Touchegginston.
Después de una charla sobre si Nagore y Bárbara Rey se llevan bien, interesante como ir al museo del pepinillo, se celebró un juego de recompensa, de esos en que incluso a Stephen Hawking le habrían resultado complicados de entender.
Tenían que coger unos fardos de paja y llevarlos por un circuito (una rampa y una barra de equilibrios) para llegar al otro extremo, donde debían formar una torre con ellos.
Jugaban por una cuerda para el chisquero, un chisquero adicional con cuerda y una pieza de chuletón de buey de seis kilos. Os adelanto que la pieza de carne tenía una pinta como para salir corriendo a Asturias con la barbacoa encendida a la espalda.
Pero como no son precisamente artistas del circo del sol, no consiguieron la prueba. Se quejaron porque esa habilidad sí que la tienen, de que se les deshacían los fardos. Claro, es que con las leches que les daban se deshacía el hormigón armado.
Debe haber algún organismo público que pueda asumir la competencia de decirle a Aída Nízar que no hace falta que le haga guiños a la cámara cada vez que la enfoquen. El caso es que ella y la hermana de Nagore, una mujer que usa más agua oxigenada que un practicante, tuvieron una bronca muy simpática.
De hecho, fue una conversación tan fundada que ya hay noticias de quince clubes de debate que han llevado a cabo un suicidio colectivo tras oírlas.
Bárbara Rey aseguró que “no se quiere sentar nadie conmigo porque tienes a todo el mundo malmetido, porque sabes llevarte a la gente a tu terreno, dándoles cariño“. Se lo decía a Mari Ángeles. Que mala pécora, mira que ir dando cariño por ahí…
¡¡Acabo de caer!! La Madre Teresa de Calcuta no quería ayudar a los pobres, quería malmeter a unos contra otros. Como en el Vaticano vean Acorralados la descanonizan.
¿Se va poner Antonio David Floripondios gorrito en todas las galas? ¿Es que a las diez de la noche en Asturias hace sol? En fin.
La primera en salvarse de la expulsión fue Blanca. En ese momento, a Bárbara Rey se le pusieron los ovarios de corbata y claro, le hacían daño y se puso a llorar. Digo yo que sería por eso.
Sonia reveló que le jode Nagore le haga bromitas sobre su trabajo (meterse cosas por la sonrisa barbuda). Y hablando de Sonia, que espinilla tan hermosa le ha salido en toda la mejilla. Es como si tuviera entidad propia. Se me asemeja mucho al Teide, así, a punto de entrar en erupción.
Gracias a las preguntas de J. J. V. al que le gusta rebozarse en la mierda más que a un gocho en una pocilga, supimos que Sonia tuvo una infancia muy dura: a los seis años su padre se quedó paralítico y tuvo que ponerse a coser zapatos con su madre. Dice que a los ocho años se compró su primera muñeca, ahorrando dinerillos. Eran ocho hermanos.
De hecho, aprendió a leer y escribir mucho después y ha aprendido a multiplicar hace poco (tiene 30 años). Fíjate, quien de verdad ha trabajado, quien ha pasado por las peores situaciones, es la más humilde.
El caso es que metieron dentro de la casa a un nuevo inquilino: ¡Socio! No, no a un socio, si no a un adorable perrito propiedad de Sonia, llamado Socio, que se queda a vivir con ellos en la granja. Pobre animal. Telecinco se rebuscó en los bolsillos para poder pagarle el caché al bicho.
¡¡Y SE FUE A LA CALLE BÁRBARA REY!!
Sí, en la casa era muy querida, como demuestra el hecho de que la mayoría de sus compañeras saltara de alegría al enterarse. Formas raras que tiene la gente de manifestar su pena.
Reche, ese chaval que es como un dios griego (esculpido en mármol y con el cerebro igual de duro) está más en peligro que el lince ibérico. Sí, porque al pequeño felino lo pueden extinguir, pero al menos no hay alguien siempre detrás deseando cepillárselo.
Y es que Leticia Sabater es como Tiburón, una vez que fija un blanco no para hasta comérselo. Los matemáticos de Yale están inventando más números para poder contar las veces que ella le ha hecho insinuaciones cochinas a Reche y que el chaval le ha dado calabazas.
Brenda parece que está emporrada permanentemente. Es como si estuviera colocada, o eso, o es la persona más ñoña que existe.
No, perdón, creo que lo que ocurre es que le pasa algo en la boca. Sí, porque cuando dice alguna cosa parece que la mandíbula se le cae. El caso es que todos estuvieron esquilando ovejas. Brenda no lo hizo. Se sentó y dijo aquello que dice siempre, con lo que se cree muy graciosa, de “haber estudiado”. Lo cual habría tenido sentido si ella hubiera estudiado…
¡¡VAN A CASTIGAR A TODO EL GRUPO POR SU CULPA!! El patrón se ha enfadado porque Brenda, encima de no trabajar, se ríe de los demás. El pobre hombre del bigote estará pensando que por qué no puso la granja en medio del Gobi.
Bárbara Rey, como expulsada, eligió a su candidata para capataz y seleccionó a Nagore.
Para elegir a la otra aspirante hicieron un juego de inteligencia, para que las candidatas demostraran su capacidad de mando y de dirigir equipos de forma eficiente, evitando duplicidades y malas sinergias… Bueno, no.
En realidad les vendaron los ojos y les hicieron ponerle la cola a un burro gigante. Se hicieron más trampas que en un bingo en el patio de Monipodio y al final ganó Brenda.
Pero antes de la prueba de capataz, hicieron una entrevista a Regina do Santos. Entrevista que duró lo mismo que un pedo en un ascensor. Bueno, en realidad no sé cuanto dura un cuesco en un ascensor, lo mismo un año o así, pero la entrevista a Regina no fueron más de tres preguntas.
Eso sí, del tema de los espíritus sí que hablaron. Regina es la versión tostada Anne Germain. Allí donde va, ve muertos. Esta mujer va a un cementerio y se monta un botellón con los colegas que se encuentra.
El duelo de capataz dio como resultado que Nagore será la jefa esta semana. Brenda hizo como que tiraba, pero con su desgana habitual.
Las nominaciones estuvieron más cantadas que una misa gospel oficiada por El Fary. Las chicas nominaron a Blanca, los chicos a Sonia Baby y Nagore a Mari Ángeles.
Más cosas. Les comunicaron que se van todos bajo el mismo techo: hay unificación. El Dioni se ha santiguó al saberlo. Leticia dijo: “Reche, que Dios te pille confesado”. Todo muy religioso. Reche va a dormir con un ladrillo entre las piernas.
¿Os habéis fijado que El Dioni es como Batman? ¡Nunca mueve el cuello! ¡No descarto que sea el alter ego de Bruce Wein.
Y con esta importante reflexión, nos despedimos. ¡Un besote a todos!
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