Y el expulsado es… ¡¡TONY!!

Se salva de la expulsión Sonia Monroy.

Tony a medio afeitar da escalofríos…

Sonia se pone a llorar como si se hubiera salvado del paredón. Que si, que le da mucha pena que uno de los otros dos se tenga que ir…

Nos ponen un vídeo de la prueba de recompensa. Se trataba de arrastrar pedruscos con un carro. Sí, amigos, el intelecto es necesario en las pruebas de supervivientes como los pelos del culo en verano.

El caso es que consiguieron un bol de espaguetis más grande que una piscina olímpica.

Y a la que comían los espaguettis tenían tiempo, con la boca llena de pasta, para lanzarse puyas y puñaladitas de buen rollo.

Ahora se ponen en plan gallinero a chillar y a meterse las unas con las otras sobre sus prótesis. Sonia insinúa que el culo de Tatiana tiene prótesis. Así que se ponen todas a enseñar su culo como en un mercado de ganado.

Jeyko reconoce que le ha robado a Aída la navaja multiusos. Dice que lo hizo sólo por hacerle daño y que pensaba dársela a la organización. No se lo cree ni él.

 Y se va a la calle… ¡¡Tony!!

Esto huele a tongo, qué queréis que os diga… El caso es que todo el mundo se abraza y se dice lo cojonudo que es.

Tony Genil, con esa cara, a medio afeitar, con la tez blanca, y el cráneo cadavérico da un miedo que te cagas. A este hombre se lo encuentra la niña de la curva y no se le sube al coche.

Ahora J. J. V. le da las gracias en nombre del programa y del equipo por cómo lo ha hecho en el programa. El hombre se emociona. Se va dando las gracias y diciendo adiós, por su nombre, a los miembros del equipo.

Rosa Benito insinúa que se ha quedado por intervención divina. Sí, amigos, porque no tiene otra cosa que hacer Dios que pensar en Supervivientes y en salvar a Rosa Benito.

Ya os digo que se va a echar de menos a Tony, porque los que se han quedado son más sosos que chupar un baldosín.

Y ahora la prueba de líder en el jardín de fuego. Rosi y Tatiana se juegan el liderato. Gana Tatiana con la primera llave que coge.

Comienzan las nominaciones. Habrá dos nominados del grupo y uno del líder.

Nomina primero Rosi: Le da sus nominaciones a Rosa y a Sonia, porque son las rivales más fuertes.

Nomina Rosa: A Rosi y a Jessica.

MADRE DEL AMOR HERMOSO, QUE PELOS TIENE EN EL SOBACO JESSICA. ES COMO UNA JUNGLA TROPICAL. Y ENCIMA LO MUESTRAN SIN PUDOR.

Nomina Sonia Monroy: Le casca el voto a Rosi y a Jessica.

Nomina Jeyko: A Jessica y a Rosa. JESSICA SE VA A LA CALLE.

Nomina Jessica, con los sobacos a medio depilar: A Sonia y a Rosa, por descarte.

Nominadas del grupo: Jessica y Rosa. J AJA JA JA JA JA EL MUEBLE SE VA A LA CALLE.

Les van a dejar ducharse ahora mismo, con lo que todos flipan en colores.

Conectan con Tony. J. J. V. le suelta una ristra de piropos. Ahora Tony dice que el ha ido al concurso de showman. Dice que está muy contento y felicita a su representante, a la productora, a J. J. V. y a todo Cristo.

Conectan de nuevo con Aída. Ella debe decidir su acompañante. Le da lo mismo, porque claro, tampoco es que se lleve bien con ninguno…

Volvemos con el grupo. Sólo hay una ducha y dos minutos y medio de agua. Se meten todos arrebujados menos Sonia, que se queda mirando.

Hay un cámara que no hace más que hacerle primeros planos al culo de Tatiana. Así, haciendo arte.

Sonia Monroy se dedica a lavar al peluche del mono ese que lleva.

Rosa Beniro se ha desmelenado y se le han visto las domingas.

J. J. V. Les lee las nominaciones. A Jessica se le ha quedado una cara de Póker que no veas.

Tatiana, como líder, nomina a Sonia, por ser la más fuerte, con lo que firma la expulsión de Jessica, que se va a volver a España pero ya.

Sonia es la elegida para irse con Aída. Dice la mujer que le apetece. Eso es ser positiva.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

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