Reality Blog Show

Lo que hay que ver. La raza humana, esa especie que ha llegado a la luna, que ha descubierto y manipula el poder del átomo, que conoce su esencia física y espiritual, que inventó el ambientador de retrete… y ahora se ve vigilando plátanos.

Porque para eso han quedado los betas, esa tribu de extraña condición formada por Sonia Monroy, Toni Genil y Carolina. Ellos ganaron en la gala 30 plátanos y como los guays de los alfa no ganaron ni un constipado, están al acecho de la fruta.

Y como la Ética en la isla piensan que es una señora de un pueblo con nombre raro, pues lo de robar lo tienen a la orden del día. Esta gente tiene menos remordimientos que Freddie Krueger hasta el culo de tripis.

Por otro lado, los betas (con Sonia como cabeza pensante…) han decidido plantearles un trato a los alfas: les darán parte de su arroz a cambio de que el fuego lo mantengan entre todos.

Y es que claro, Sonia se ha visto contando con Toni para cuidar del fuego y se le ha aparecido Homer Simpson produciendo la fusión del núcleo en Springfield.

Y los otros, aceptarán, claro, porque tienen los estómagos como las alcantarillas en verano, llenos de aire.

La gala de anoche, amigos fue… como explicarlo, como si invitáramos a una cena a Charles Manson, Fredie Freddy Krueger y Jason Voorhees y les pones de cenar guindillas y de postre, machetes al horno.

El caso es que pocas horas antes Alberto había protagonizado un nuevo episodio violento (protagoniza más episodios violentos que Van Damme). El caso es que al premio Nobel se le metió en la cabeza que Sonia y Carolina no podían usar el fuego común, así que fue a quitarles el tronco con brasas.

Sonia intentó prender un palo para hacer su propio fuego, pero eso tampoco le parecía bien al reflexivo chaval, que cogió el palo y comenzó a retorcerle el brazo a Sonia. Al final, ella y Carolina acabaron el suelo, lastimadas.

Por otro lado, viendo a J. J. V. saliendo de entre las llamas sin arder he llegado a dos conclusiones: o es de sangre Targaryen o tiene el pellejo más resistente que el amianto. Y rubio no es.

Jessica Ikea (porque es un mueble muy bonito, pero de cartón piedra) y Sonia se disputaron la prueba de líder.

Cuando Sonia se enfrentó a Montalvo y les pusieron una prueba física, renunciando al jardín de fuego por primera vez. En la gala de ayer, Sonia, contra Jessica y les pusieron otra vez el jardín de fuego, o sea, una prueba de azar… ¿Casualidad?

El caso es que volvieron al jardincito de las llamaradas, y pasó lo que tenía que pasar, que a Sonia le dio una llamarada en toda la cara, como si estuviera haciendo un anuncio de barbacoas. A todos los presentes se les pusieron los  huevos como las orejas de Mickey Mouse, porque Sonia cayó al suelo y se puso a gemir con desespero.

Al final fue sólo un poco de calentón en la cara y un chamusque de pestañas, que es la última moda en los antros más glamourosos de Manila. Un poco de crema y hielo después, Sonia decidió continuar con la prueba. Y la ganó, siendo de nuevo líder.

Amador Mohedano acudió al plato con un pelo como si hubiera llegado en el coche haciendo el cachorro, o sea, sacando la cabeza por la ventana. Llevaba un pelo peinado hacia atrás a lo “me echo la gomina y luego pruebo el túnel de viento”. Era como el anticristo de los tupés.

Esta es la primera gala en la que Toni Genil no tenía ganas de hacer el payaso, lo que supone una singularidad que ríete tú de los agujeros negros.

De todo lo que ha pasado esta semana, broncas animales, agresiones, insultos, a J. J. V. lo que más le molestó es que Alberto llamara a Toni “maricona vieja”. Sí, eso es lo más trascendental. Cómo sabe ir a lo importante. Le das un libro de la Segunda Guerra Mundial y te comenta el bigote de Hitler.

“Ellas son unas busconas”, dijo Tatiana refiriéndose a Sonia y Carolina y “Si no te quitan la esterilla, esto no pasa“, dijo Rosa Benito. Dos frases que justifican a Alberto. Guay.

Como el ambiente estaba más enrarecido que en el cuarto de baño de un orco con diarrea, la organización decidió separar a los concursantes en dos grupos.

Estaban los alfas, en los que se incluía automáticamente a Alberto, Arturo y Emma y los beta, en los que estaban Carolina, Sonia y Toni. El resto de concursantes tuvieron que elegir uno u otro grupo, sabiendo que:

-La comida se repartirá a partes iguales, independientemente del número de miembros que sean.

-Deberán luchar en las pruebas de recompensa.

Todos eligieron irse a los alfas. O sea, que ocho iban a comer lo mismo que tres. ¡La hambruna abre una sucursal en el grupo de los alfas!

Y llegó la prueba de recompensa, en la que se enfrentaban por primera vez los alfas y los betas. Consistía en derribar con un tirachinas gigante a los miembros del otro equipo, que hacían equilibrio sobre un travesaño.

Se enfrentaron Toni Geni, Sonia y Carolina contra Tatiana, Rosa Benito y Emma.

Con el tirachinas tuvieron la misma puntería que yo disparando cacahuetes con el esfínter. El caso es que al final ganaron los betas porque Rosa Benito fue descalificada por hacer trampas apoyándose en el travesaño con los dos pies cuado había que estar a la pata coja.

 Los betas se llevaron treinta plátanos y encima, los alfas tuvieron que nominar a uno de los suyos. Salió nominado Alberto, que se hace querer allí por donde va. Es como el cobrador del Frac: esperado y acogido de buen grado.

Montalvo llegó al plató como si le hubieran dado de desayunar seis super ratones y un zumo de Speedy González dopado.

Se puso un poco pesado al lamentarse de que teniendo él una empresa de mantenimiento no le funcionara el candado que le hizo perder el liderato frente a Sonia. J. J. V. Le mandó callar por pesado. “Viva la libertad de expresión”, dijo el mister.

Y conectaron por teléfono (en el sentido copulatorio no lo habría permitido sanidad) a Rosa Benito y a Montalvo. El chaval se le puso a soltar una especie de poesía, fina como un papel de lija del 15, en la que la llama montaña. Muy elegante para dedicárselo a una chica. Rosa se emocionó, o porque le gustó el poema o porque la habían llamado gorda.

“Por las noches te echo de menos”, dijo Rosa. En mi barrio eso sólo significa una cosa: que no pasaste por la calle y no te pudieron atracar.

Y llegó la gran mentira. Rosa preguntó si su niño le había aprobado el curso (así, sin rulos puestos ni nada) y Montalvo, sin pensarlo y sin saberlo dijo que sí…

¡¡Pero era mentira, el chaval ha palmado unas cuantas asignaturas!! (Eso dijo Mohedano)

El caso es que luego  pusieron a Rosa a hablar con su marido y le preguntó otra vez por el niño y como Amador se hizo el sueco cangrejero, la mujer dijo “¿Pero qué pasa, que le ha quedado alguna?”.

Después de eso las cosas se precipitaron como Toni Genil en la marmita de las sandeces cuando era pequeño.

En primer lugar el público echó a la calle a Emma, que estaba contenta como si le estuvieran leyendo sus números en el euromillones. Esta gente que se quiere ir a toda costa… ¿A dónde pensaba que iba? ¿A Hotel Glam?

Pero debe ser que a Telecinco les hacen descuentos de grupo por viajar en avión y Emma no se fue sola.

¡¡EXPULSARON A ALBERTO POR SU COMPORTAMIENTO AGRESIVO!!

A la calle el chaval que, según supimos después en ‘Sobreviviré, ¿vale?’ en una ocasión fue detenido por la policía tras darse a la fuga en una moto y agredir de un cabezazo a un policía.

Tanta paz lleve como descanso deja.

En las nominaciones no hubo sorpresas: todos los alfas nominaron a Carolina, menos Arturo, que se decidió por Toni Genil, por ser un “ser despreciable, repugnante, falso, chaquetero, arrastrado”. Que se quieren, vamos.

Como Sonia es la líder (no sabemos de qué, pero lo es) decidió que el otro nominado sería Arturo.

Y así acabó la cosa, amigos, con una gala que van a emitir en la ONU antes de cada sesión, para que las guerras parezcan menos malas.

Emma se larga con un 52% de los votos, lo que es casi un empate.

Sonia y Carolina mantean como pueden a Toni.

Ahora hablan sobre la última bronca, en la que Alberto intenta quitarle el fuego común a Sonia y Carolina. Es más, ni siquiera les dejó prender un palo para poder tener fuego ellas.

Así que al final, le cogió un palo a Sonia y le retorció el brazo. Encima va y dice que le estaban provocando.

La organización ha tomado una decisión… al la vuelta de la publi.

Rosa ya está llorando otra vez. Esta mujer se deshidrata antes de que acabe la gala, la pobre mujer.

Ahora vemos el pie vendado de Carolina, que está así del forcejeo con Alberto.

El caso es que la organización ha decidido… ¡¡QUE ALBERTO SE LARGUE!! ¡¡EXPULSAN A ALBERTO!!

Le ponen al padre de Alberto que le recuerda una frase de Wiston Churchil que dice que “cuando estés en el infierno, sigas caminando”. Ahora dice el padre que ha “habido irregularidades”.

Total, que Alberto coge y se va. Recordemos que era el nominado de los Alfas. ¿Nominarán a otro ahora?

Y comienzan las nominaciones.

El primero en nominar es Toni. Lo primero que dice es que de niño estaba paralítico y el cristo le salvó y le hizo caminar. Nomina a Arturo.

Conectan con Emma, que está como unas pascuas por irse.

Nomina Rosa. Nomina a Carolina, por decirle no sé qué.

Nomina Arturo: a Toni, dice que porque es un “ser despreciable”. “Repugnante, falso, chaquetero, arrastrado”… vamos, que le ha puesto fino.

Jeyko nomina: Carolina. Por no nominar de “su grupo”. Le ponen a su madre, lo que provoca una oleada de lloros como si le hubieran puesto a la Parca para decirle que se lo lleva.

Nomina Tatiana: Carolina.

Rosi nomina: a Carolina.

Nomina Carolina: Arturo.

Nomina Jessica Ikea: a Carolina.

La nominada del grupo: Carolina.

 Sonia nomina a Arturo.

Ahora le dan 30 segundos al padre de Alberto para que se explique, pero se come el tiempo dando rodeos. Dice que pide disculpas por el lenguaje de su hijo, pero dice que le han provocado.

Los concursantes han llegado ya a la isla y allí encuentran un pergamino: dice que deben repartir todos los utensilios que ahora tienen.

Y se acabó lo que se daba, amigos, menuda galita. Mañana, como siempre, resumen de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

Comenzamos, como no podía ser de otra manera, con un resumencillo rápido de los broncones de esta semana.

Además dice J. J. V. que ha tenido lugar otro incidente hace muy poco y que habrá decisiones por parte de la organización.

Se cierran las líneas y todos suben a la barca. Nadie le dice al barquero que las niñas bonitas no pagan dinero.

Siendo la noche de San Juan esperaba que J. J. V. saltara desde lo alto de las llamas, pero no, las ha atravesado sin más.

Ahora vemos esa última movida de la que hablaban.

Alberto va donde Sonia y Carolina a quitarles el fuego y cuando Sonia intenta prender un palo para tener fuego, Alberto agarra el palo y comienza a retorcerles el brazo a Sonia y a Carolina y esta última acaba en el suelo llorando de dolor.

NOTA: No, no he podido quitar lo del código de verificación. Es de la plataforma de WordPress. ¡¡Lo siento!!

Encima, para colmo, dice Alberto que son ellas las que le estaban provocando. ¿Por qué no dejó que ellas cogieran del fuego?

No voy a decir que Sonia y Carolina sean unas santas, pero Alberto no está bien de la cabeza.

Lo que me parece increíble, es que Rosa Benito se ponga de parte del muchacho.

Y sin más, pasamos a la prueba de líder de la semana.

Se trataba de estar en equilibrio mientras se sostenía una bandeja con una pelota en ella. Las finalistas fueron Jessica (lo tuvo fácil para no moverse, porque es un mueble) y Sonia.

Ahora se juegan el collar de líder en el jardín de fuego, más conocido como el depilador de patas de gallina.

Yo me hago una pregunta: Sonia contra Montalvo y les ponen una prueba física, renunciando al jardín de fuego por primera vez. Ahora, Sonia contra Jessica y les ponen una prueba de azar… ¿Casualidad?

¡¡SONIA SE HA QUEMADO LA CARA CON UNA LLAMA!!

Han tenido que pasar corriendo al plató mientras el médico examina a Sonia, que está tirada en el suelo, agarrándose la cara y llorando, mientras la consuela Raquel Sánchez Silva.

Y lo que hacen, mientras, es poner las imágenes repetidas una y otra vez. Se ve como a Sonia le da una llamarada en la cara, con los ojos abiertos.

Nos dice Raquel que Sonia tiene la cara irritada y las pestañas quemadas y le están poniendo crema y hielo sobre la cara. Dice que les preguntarán si quieren seguir con la prueba o decidir el tema por sorteo.

Ahora habla Sonia, que dice que ha sido un susto grande y que se le han quemado las pestañas. J. J. V. dice que Raquel ya le había advertido que tuviera cuidado con el fuego. Encima tendrá la culpa la chavala.

Sonia dice que sigue con la prueba. Jessica se calla y dice que vale.

Mientras, ponen al padre de Alberto a que opine sobre su hijo, que dice que no le gusta que se peleen y que habrá que analizar las cosas.

La prueba se reanuda… ¡¡Y SONIA CONSIGUE ENCONTRAR LA LLAVE!!

ASÍ QUE SONIA ES LÍDER ESTA SEMANA

Me alegro por la chiquilla.

Ahora vemos cómo esta semana el grupo de los que van de guais han acusado a Carolina, Sonia y Toni de quedarse con cosas. Digo yo que el mismo derecho tienen unos como otros de tener las cosas.

Está en el plató Amador Mohedano, el marido de Rosa, que lleva un pelo que envidiaría el mismísimo Krusty el payaso. Parece que se acaba de bajar de un cohete ACME.

Conectan de nuevo con la palapa y están todos con las caras largas al saber que Sonia es líder.

Es la primera vez que veo a Toni serio, sin decir tonterías. Jeyko se pone a llorar porque está harto de movidas y peleas.

Alberto tiene los hombros que parece que le han pasado el soplete para hacerle cosquillas.

Ahora vemos la primera movida, la que os conté, la del machete. ¿No os parece triste que Sonia se caiga Y NADIE SE MUEVA A AYUDARLA? ¿QUE ALBERTO LAS ARRASTRE Y NADIE SE META?

Ahora sale Rosi a decir que le da vergüenza el show que se montó por “una mierda de esterilla”. Habla Carolina, que dice que desde que llegaron los nuevos no ha podido estar tranquila.

Arturo dice ahora que Alberto sólo reacciona a situaciones creadas. Toma Ya.

Ahora se ponen Toni Genil a decir que tiene dos cojones y que no les tiene miedo y Rosa a decir que por qué no defendió a sus amigas.

Rosa se contradice. Critica a Toni por no defender a sus amigas, pero dice que si le pasa a ella, se come al tío. O sea, que ella tampoco defendió a Sonia y Carolina, a pesar de que podría haberlo hecho. ¿Por qué?

Que sí, que Sonia se aísla, pero es que tiene todo el derecho a hacerlo. Si alguien no quiere lamerle el culo a los guais está en su derecho.

Volvemos.

Ahora Rosa se desvincula de la conducta y las opiniones de Alberto. Recordemos que a este chaval le echó un juez durante tres años por una denuncia de sus vecinos.

Alberto se defiende diciendo que Sonia hizo todo teatro, que él no le hizo nada, que se tiró al suelo. J. J. V. dice que en Madrid se han acojonado. Alberto no sabe porqué.

A Jorge Javier Vázquez, lo que más le ha molestado es que Alberto llamara a Toni “maricona vieja”.

“Ellas son unas busconas”, dice Tatiana. “Si no te quitan la esterilla, esto no pasa”, dice Rosa Benito. Dos frases que justifican a Alberto.

Vamos a ver el juego de recompensa y luego cambiaremos de hilo. Se trataba de que todos pasaran por un circuito sobre el agua. El caso es que lo consiguieron y se llevaron algo de comida.

Nuevo hilo.

Mira que ha habido broncas en Supervivientes. Mayúsculas, pero nunca, NUNCA, se había llegado a estos extremos.

Pero claro, la culpa la tiene la organización, y Telecinco, por llevar a una isla, a condiciones extremas, sin control alguno, a personas que tienen problemas graves de conducta.

Presentaron a Alberto muy ufanos diciendo que un juez le había echado de su casa durante tres años por una denuncia de sus vecinos. ¿Y lo llevan a la isla? Es de estar mal de la cabeza.

La cosa fue así:

Emma, que es insoportable, meticona y cobarde, le estuvo calentando la cabeza a Alberto diciéndole que Sonia es una ladrona, que se queda con las cosas de los demás, que hay que vigilar las pertenencias…

Como no hay esterillas para todos, a Alberto se le metió en su cabeza dura que Sonia, Carolina y Toni tenían demasiadas esterillas (puede que fuera verdad, puede que no, depende de como se mire).

El caso es que se fue hasta ellos para reclamarles una esterilla. Carolina, que estaba abriendo un coco con el machete le dijo muy tranquila que no, que se las quedaban. Fuera de sí, en una reacción de niño pequeño, Alberto le retorció el brazo para quitarle el machete, haciéndole daño en el brazo y en la mano.

Sonia, que tiene más huevos que el padre del caballo de Espartero, se enfrentó a Alberto, diciéndole que eso era una agresión y que debía ser expulsado. Sonia se cae dos veces. La primera, porque tropieza, pero hay una segunda vez sobre la que no estoy seguro si interviene Alberto.

Y entonces se desata la locura. Alberto sale corriendo y coge una esterilla. Sonia y Carolina la agarran por el otro lado… y él empieza a arrastrarlas, mientras a su alrededor todo el mundo grita y le pide que la suelte.

Rosi, llamándole loco; Tatiana, lloriqueando y pidiendo por favor que pararan, que esas cosas no le gustan… Al final, el maromo suelta la esterilla.

En fin una auténtica locura.

¿Y qué hace la organización?

Le castiga como a los niños pequeños:

- Debe dejar de usar lenguaje violento contra sus compañeros, so pena de expulsión.

- No puede tocar el machete en lo que queda de concurso. (¿Que temen que haga con él?).

- No puede abandonar la playa en una semana.

- No puede pescar ni hacer nada. Sólo comerá si sus compañeros le dan de comer. (Claro, los demás dijeron que eso era un castigo para ellos, que pierden mano de obra y se tienen que ocupar de él).

Y ya.

Eso sí, advierten que el jueves dirán si alguien más es sancionado.

A mi me daría miedo dormir en esa isla.