Mira que hay gente que cree y gente que no, pero estas cosas le darían canguelo hasta Chuck Norris con un cubo de agua bendita.
Pero no adelantemos acontecimientos.
Por cierto, ¿Por qué narices se pasan la mitad del puñetero programa poniendo imágenes con el letrerito de “A continuación…”. Joder, si lo voy a ver dentro de seis minutos, no me lo revientes. Autospoiler, lo que me faltaba por ver.
MENTAWAI
Como quieren pasarlo bien en España y ya estaban un poco hartos de garitos sórdidos y de gente semidesnuda, los mentawai varones, que son chamanes y le tienen afición a la cosa de los dioses, decidieron echarse un ratillo en una misa católica, apostólica y romana. Parecían tan aburridos como los demás, aunque les moló lo de “aleluya”.
“Este es el pastor, hay varios”, dijo uno de los amigos de Sonia. ¿Varios? Sí, es verdad. También hay varios árboles en la amazonía. Joder, que capacidad de concisión, precisión y definición.
Y los mentawai volvieron a hacer la pregunta más sencilla y que mejor revela las contradicciones de nuestra sociedad. Le dijeron al cura: “No dudo de que el dios español sea bueno, pero, ¿qué piensa de que en España haya personas que no tienen casa ni nada de comer?”. La respuesta del cura fue como para evangelizar, diciendo algo así como que eso no es cosa de dios, sino de los hombres. Guay.
Y como los hombres mentawai se lo habían pasado de rechupete en la iglesia, a las mujeres se las llevaron al cementerio, así, para echarse unas risas. Fueron a ponerle flores a los padres de Sonia… y entonces pasó: Lili vio el espíritu de la madre de Sonia, que le dio un mensaje importante para Sonia.
Y claro, Lili se vio en una situación complicada: Si no le da el mensaje a Sonia, ofenderá a los espíritus si se lo da, le hará daño y correrá el peligro de que Sonia no la crea y deje de ser su amiga. Por si fuera poco, Vai Digei, su hermana, discutió con ella, porque era partidaria de que le diera el mensaje. Y las dos acabaron llorando a moco tendido. Aún no le han dado el mensaje…
¿No os dio envidia la forma tan civilizada y respetuosa de discutir que tienen los mentawai? A mi cada vez me da más envidia… Eso lo ven en Sálvame y se arrancan los ojos.
El caso es que para seguir la fiesta padre, organizaron una boda de mentirijilla en el salón de Sonia, entre Aman Digei y Vai Digei, que ya estaban casados por lo mentawai. Bueno, quitando que ella parecía la niña de la curva en su primera comunión y que el cura parecía un cruce ebrio entre Arévalo y el Dioni, la cosa fue muy emotivo.
La ceremonia la oficiaba el mismo que dijo que había “varios” sacerdotes. Sí, y les dio el cursillo prematrimonial sobre la marcha: “¿Habéis hablado las cositas, que os tenéis que juntar y eso?”.
No voy a mencionar el tema de los pantaloncitos ceñidos de jugar a squash que se puso Luismi, porque no me siento cómodo hablando del pepino embutido de otro hombre.
Así como con la raqueta los mentawai demostraron ser unos paquetes, con las bolas resultaron ser unos cracks. Y por si alguien ha dejado volar su mente calenturienta, me refiero a las bolas de los bolos, con las que tiraron muchos palitroques de esos blancos que ponen al final de las calles. Me partí el culo con Aman Digei diciendo lo mucho que le mola que Luismi esté a bien con Ventura y Jony, comiéndole la oreja al pobre Salomo, que lo único que quería era jugar a los bolos.
Después les llevaron a todos juntos al zoo, que teniendo en cuenta que los mentawai se zampan a los monos como nosotros a los cerdos, les pareció que aquello era el McMono’s y que los tenían allí para hacer las Bigmono.
Eso sí, fliparon con los elefantes, con los osos panda… y con los gorilas, que confundieron con personas. Lo contrario que me pasa a mi con los gorilas de discoteca, que los confundo con… en fin.
Lo de las teorías de la evolución de Darwin no las acabaron de ver. ¿Cómo vamos a provenir del mono? Pues hay cada homo sapien que es una prueba andante…
HIMBA
Jose está siempre dispuesto a echarse un bailecito himba. ¿Que nos vamos a Vitoria? Bailecito pataleta. ¿Que gana mi equipo? Bailecito pataleta. Y así siempre. Alegría, claro que si.
Los gemelos son más desconfiados que un banquero concediendo una hipoteca. Estaban empeñados en que por la ventana de las gemelas podían entrar sus novios para dormir con ellas. Que fuera en un bloque de edificios y la ventana estuviera a varios metros del suelo no les pareció excusa suficiente. “Por ahí pueden entrar un montón de hombres” y “como le vea le doy con un palo” fueron sus aseveraciones más auténticas.
No arrojarse debajo de un caballo, ni manifestarse, ni pamplinas. Montse está haciendo más por la liberación de la mujer que todas las feministas y activistas juntas. ¿Y cómo? Enseñando a las himba las mieles de la independencia. Y es que se las llevó a su curro, donde las himba se mostraron encantadas con eso de trabajar fuera de casa (en su caso, trabajar fuera de la choza de barro).
Watumbikua, la jodía, dijo que se quería quedar aquí, buscarse un trabajo y comprar un coche. Le faltó decir que quiere una hipoteca para ser una española modelo. Lo malo de todo esto, es que a mi me da que en cuanto vuelvan a Okohonga, todas estas ideas guays se van a dar de bruces con la puñetera realidad…
Es más, corrían peligro incluso entonces, porque se pusieron a darle envejecedor a un mueble. Entra en ese momento un inspector de trabajo y haber como explica Montse lo de esas dos currando sin el alta en la Seguridad Social… ja ja ja
Pero estoy seguro que Montse lo hubiera preferido a la conversación sobre sexo que tuvo con las himba. Y es que claro, las jodías se van luego su tierra y no las conoce ni Perry, pero Montse tiene que salir luego a la calle… Y claro, todos sus conocidos han visto a la himba decir que la oye gritar por las noches y que por eso piensa que Jose la tiene como el cerrojo de un penal.
José se llevó a Kambana a montar en bici. “Jose me lo quiere enseñar todo, pero hace cosas raras“, dijo Kambana, ajeno a la gran cantidad de interpretaciones jocosas que se pueden hacer con esa afirmación.
Las gemelas otra cosa no, pero tacto tienen el mismo que un dentista de la edad media. Cogieron a los gemelos y se los llevaron a que conocieran a sus novios. Había más tensión que en la hamaca de Falete. Y por si no fuera suficiente pique, les ponen a jugar al futbolín, novios VS gemelos. Así, para que se hagan amigos. “Ese te mira mucho”, dijeron los pobres himbas, con el corazón roto.
Y como los gemelos no están salidos y para relajar la tensión, van y les enseñan un calendario guarro de esos de taller mecánico. Y los gemelos como si estuvieran evaluando caballos: “qué muslos, qué caderas”… Y haciéndose los escandalizados mientras no le quitaban ojo de encima a las fotos.
José también se la jugó con una inspección de trabajo y puso a Kambana a trabajar en el bar. La verdad es que el jodío lo hacía mejor y más rápido que muchos camareros que conozco… Allí estaba, entre feliz y herniado, poniendo cafés y copazos y llevándose la propina a cascoporro.
Eso sí, se le agrió cuando llegaron las mujeres y les tuvo que servir mientras estas se descojonaban de él por verlo trabajando y encima sirviéndolas. Que mala leche, amigos. Eso sí, pasó el tiempo sacándose un buen moco mientras esperaba la pasta y las himba reclamaban que les invitara. Tururú. El que consume, paga.
Para acabar de torturar al pobre hombre, se lo llevaron a una conocida tienda sueca de muebles llamada Ikea. “No es de hombres”, dijo. Estoy de acuerdo. “Aquí los hombres no sirven para nada, sólo para pagar”, dijo. Estoy de acuerdo. Bueno yo no valgo ni para eso, porque estoy más tieso que el culo de la momia de Lenin.
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