Reality Blog Show

Hola a todos.

Antes de nada, un breve detalle ñoño: Ayer, mientras seguíamos la gala en directo, llegamos (y superamos) a la entrada 1.000 en Reality-Blog-Show.

Dicho ésto, nos ponemos con el resumen de la gala.

Lo primero que supimos fue que la final no será este domingo, sino el lunes día 2, que es fiesta en Madrid, porque hace muchos años nos liamos a palos con los franceses y lo mismo como en El reencuentro se lían a palos día sí, día también, pues han querido conmemorarlo.

Marta y Coyote protagonizaron la gala. Estuvimos viendo vídeos de Marta y Coyote, que llevaban a pensar que están locos de amor y que se han liado, pero claro, con el montaje creativo de Telecinco no te puedes fiar. Son capaces de poner un vídeo en el que parezca que Benedicto XVI se dedica a estrangular gatitos en clubs de alterne.

Poco después supimos que las parejas nominadas eran:

- Sofía y Javián.

- Iván y Loli.

- Marta y Coyote.

Y más vídeos de Marta y Coyote haciéndose cariñitos mientras en el plató la señora Coyota las pasaba canutas. Que forma de buscar que una persona se derrumbe. Me imagino a los directivos, con los colmillos chorreando saliva ante un posible llanto.

Lili compara a su marido con un gatito perdido al que le das cariño y que acaba siendo un yonki del amor. Y hablado del gatito perdido, en la prueba semanal Coyote dijo: “no tengo partes íntimas”. Se refería a que no ha tenido contacto carnal con Marta López, pero es una declaración escalofriante. ¿Este hombre meará sentado?

Chari, que iba vestida de tirolesa de vida alegre, salió a defender los celos de Lili. Nos ha jodido, no va a criticar drácula a los vampiros.

Pero los no-tortolitos de la casa discutieron, como en todas las parejas, y aunque al final se arreglaron, Marta aprovechó para inventar el lloroning, que es llorar debajo del edredón. La verdad, me parece más sano el edredoning de toda la vida. Y claro, Coyotito, que es como un gatito perdido, también lloró lo suyo.

¡¡Queremos una telenovela sobre el tema ya!! La podríamos llamar Amor Coyote.

Entonces supimos que se iban a ir a la calle dos parejas, y que Jorge y Lara iban a ser los primeros en decidir. ¿Y a quién eligieron? Pues a Buzz Lightyear, no te digo, ¡¡A IVAN SOSAZO Y LOLICHUPS!!

Inmediatamente después, porque lo de las expulsiones y esas cosas son de relleno, nos pusieron de nuevo vídeos de Marta y Coyote, incluido uno en el que se suponía que se besaban en la boca y en el que en realidad lo que pasaba es que se besaban un poco más allá de la comisura por error.

¡Que altura moral la de este espacio y su amable presentador Jordi González! ¡Qué forma de buscar la verdad para iluminar a la gente!

Al final lo consiguieron, porque Lili dijo que Marta y Coyote le han hecho mucho daño a sus hijos, de seis, once y doce años y que habían roto dos familias.

¿Tendrán en el plató una barbacoa para hacerse la carnaza después de la gala? No, para mi que son más de comérsela cruda.

Tuvimos la desgracia de ver a Yola y Lara comentando fotos de personajes de actualidad. Ese vídeo se lo pones a un catedrático y se le degrada el cerebro. O sea, ese vídeo es como un antidocumental, que lo ves y desaprendes. Es como el vídeo ese del pozo que mueres a la semana de haberlo visto, sólo que en este caso, a los siete días te vuelves tonto.

Tuvimos que enterarnos de que Iván Sosazo es más guarro que coleccionar tarzanetes en el culo. Digamos que le gusta el eau du sobac y que se sepa que ha ido al váter, dejando una tarjeta de visita pegadita en el inodoro.

Poco después supimos que la segunda pareja expulsada era la formada por Sofía y Javián. 

A continuación nos pusieron un documental sobre las costumbres de cortejo de la Yola Salidensis, que en su época de apareamiento seduce al macho con todo tipo de demostraciones de sumisión. Peeeero el macho pasa de ella como de comer caca (la misma que deja en el inodoro).

Y entonces llegaron al plató Sosazo y Lolichups (la mujer del cuerpo palo y la cabeza Kroyac)

La entrevista, que fue solo a Iván, porque Loli se le puede preguntar lo mismo que a los muebles de la casa, consistió en una sucesión de vídeos de malos rollos y broncas de Iván con todo el mundo.

Iván volvió a decirle a Gerardo que es una ondatra zibethicus, o lo que es lo mismo, una rata almizclera.

“Lara es una gran mentira”, dijo Iván. Y Jordi le respondió que quería que desarrollara ese concepto. Tócate los huevos, un club de debate es ahora ésto.

Sofía y Javián llegaron también al plató, porque no les iban a llevar a comulgar a una catedral.

En este caso, el sujetavelas fue Javián al que le pusieron silla porque sobraban, pero vamos, que porque el chaval no se cansara esperando a que le preguntaran algo.

Otra entrevista que fue una sucesión de vídeos de broncas. En este caso, de broncas y escenas lésbicas subidas de tono, contra las que, dicho sea de paso, no tengo nada.

Y es que dentro de la casa Sofía ha tenido la herrería del amor con el fuelle dando aire, como para templar espadas.

Y ahí acabó la cosa, amigos, hasta el lunes.

Las dos personas más sosas y más vagas de la galaxia acaban de entrar en plató, entre abucheos.

Iván, acostumbrado a que le inflaran el ego, debe estar flipando.

Loli está para adornar, porque no ha hecho nada en los días que ha estado dentro de la casa. Bueno, le ha hecho publicidad a Chupa Chups, con ese cuerpo palo y esa cabeza rellena de chicle.

Loli y Sosazo intentan tranquilizar a la Coyota diciéndole que Marta y Coyote no tienen nada más que amistad.

Como no podía ser de otra manera, nos ponen el vídeo en el que Iván le chilló en la oreja a Lara cuando estaba durmiendo. Y ya sabemos que Lara padece de “sustos”.

Iván vuelve a decirle a Gerardo que es una Ondatra zibethicus, o lo que es lo mismo, una rata almizclera. Y claro, ahora se lían a discutir y a soltarse puyas sin sentido.

Por cierto, esta es la entrada 1001 en este blog.

Ahora vemos broncas y saraos varios entre Lara e Iván/Loli. Momentos maravillosos para el respeto, la conciliación, en entendimiento… Si Ghandi hubiera visto ésto, habría dejado el pacifismo y se hubiera hecho DJ en Ibiza.

“Lara es una gran mentira”, dice Iván. Y Jordi le responde que quiere que desarrolle ese concepto. Tocate los huevos, un club de debate es ahora ésto.

A la vuelta nos encontraremos (supongo) con Sofía y Javián en el plató. Y con un nuevo hilo.

Pues no, seguimos con vídeos de Santa Yola de Calcuta y su amor por Sosazo. No se puede tener peor gusto para los hombres. Si sacamos una estadística, podemos decir que Yola se enamora del 45% de los hombres que conoce.

Iván dice que Yola es un encanto y que ha descubierto a una Yola nueva. Dice que se ha hecho el tonto con Yola para no faltarle al respeto.

Ahora Iván nos enseña el pie, para demostrar que lleva los pies limpios. Dice el jodío que es por unas chanclas que tiene que le destiñen. Ja ja ja

Ahora sí, nuevo hilo.

A Jordi le han dejado en la frente un manchurrón de polvos que no veas.

Ja ja ja ja. Marta López escondiéndose en un rincón para no tener que levantarse ante Sosazo…

Yola y Lara comentando personajes de actualidad no tienen precio. Por ejemplo, que piensen que Fernando Fernán Gómez es un tío simpático. Y encima Yola se pone a dar lecciones…

“Inglés nacido en Inglaterra pero empadronado en Estados Unidos”.

“Premio Nobel de la bondad”

“Soraya Sáez de Santamaría, como la canción: Santamaría, cuando serás mía”.

Estas son algunas de sus perlitas.

El paso por Las joyas de la Corona de Lara y Jorge ha tenido la misma utilidad que guardar pedos en un bote.

Lara tiene que llamar la atención allá donde va, ese es su problema que tiene un afán de protagonismo que no puede. Y se piensa que nos escandaliza diciendo “caca, culo pedo pis”.

Ahora vemos que Iván Sosazo es más guarro que coleccionar tarzanetes en el culo. Digamos que le gusta el eau du sobac y que se sepa que ha ido al váter.

Jordi nos enseña su pie, para demostrar que no lo lleva negro. Si le llegan a provocar un poco más, se saca la… bueno, el… Vamos que si le dicen que tiene el soldadito de plomo sucio se lo saca y lo pone en la mesa para que se vea que no.

Mi Verónica tiene unos pechos hoy que se podría vivir ahí y poner una piscina en el canalillo. Se excusa diciendo que está embarazada. ¡No! ¿Por qué me has hecho esto, Vero?

¡¡Gran lección para Lara!! Como ella jorobó son sus sandeces las clases de los demás, ellos le sabotearon la suya. Y claro le jodió. Que empatice un poco.

Lili quiere hacer un alegato: Se disculpa con el marido de Marta, porque ella lo que quería es haberlo tenido al lado cogido de la mano como compañero de dolor. Y que ella intentó ponerse en contacto con él para tenerlo ahí y pasó.

Ahora dice que en el colegio se ríen de sus hijos, incluso sus profesores. Joder, qué colegio…

Y Oliver aprovecha y se le declara a Lili, diciéndole que si Coyote la deja, él se ofrece.

Nuevo hilo.

Jordi conecta con la casa y les comunica que hoy hay dos parejas expulsadas.

Revuelo en la sala de expulsiones. “Aiba, que fuerte macho”, dice Sofía Cristo, con una capacidad de transmitir emociones por encima de cualquier comprensión humana.

Yola y Juanmi son convocados a la sala de votaciones. Mientras, a Lara le da un telele porque están ahí.

Ay, que fuerte.

Hoy no hay votaciones, sino que pareja que nombren, pareja que se va.

Jordi les anuncia que son finalistas del reencuentro a Lara y Jorge y a Lara casi se le sale una teta y le da un telele que no se puede ni sentar.

Ahora deben decidir quién se va a la puñetera calle. ¡¡A TOMAR POR SACO IVÁN Y LOLI!!

Los motivos son el susto a Lara y que no han coincidido con ellos. A la calle el Sosazo. Y es que el hombre del ego infinito se ha equivocado, porque en este programa te echan los compañeros.

Y claro, Lara está pletórica, porque ha conseguido llegar a la final y echar a su archienemigo en el mismo minuto. Iván y Loli entran en la casa a despedirse, pero claro solo están Jorge y Lara, que son los que les acaban de echar…

La despedida es cordial.

Ahora nos ponen otro capítulo de ‘Amor Coyote’. En esta entrega, Marta se reconcilia con su Coyotito.

Ambos cónyuges aprovecharon luego para irse al confe a declarar el amor por sus correspondientes parejas fuera de la casa.

Marta quiere que Coyote le regale una canción, que sí, que es muy bonito, pero vete luego a una casa de empeño con una canción, a ver si te dan algo.

Si lo que estos se han dado es un beso en la boca, yo le arrimo los morros a una foto de Angelina Jolie y digo que hemos hecho el kamasutra.

Ahora dice Lili que Marta y Coyote le han hecho mucho daño a sus hijos, de seis, once y doce años. Si es que dejamos que los niños vean cochinadas…

Lili dice (inducida por Jordi) que Marta López ha roto dos familias. Y se pone a llorar un poco.

¡¡Qué mala pécora!! Ahora se mete con el marido de Marta, diciendo que si no ha salido a defenderla es porque no la quiere. Y que tendría que estar ahí, y que ella tiene más cojones que él, que es hombre, para ir ahí a ser humillada.

Jordi se cabrea y se pone a chillar ¡¡Silencio, silencio!!

Esta mujer tiene más cuento que Calleja. Su intención es aumentar el trama cuando más, para ver si se queda de colaboradora en algún programa.

Y nuevo hilito.

Pues no, la final será el lunes día 2.

Por otra parte, ¡¡HOY ECHAN A DOS PAREJAS!! ESCABECHINAAAAAAAAAAAAAA

Espero que se vaya Iván, por Dios.

Madre del amor hermoso, nos tenemos que tragar otro día a Lili y los rollos de Coyote con Marta.

Otra enamorada, Yola, que está loquita por Iván, que a mi entender, es como estar enamorada de Mr. Hide.

Natalia dice que por prescripción médica no debería estar en el programa. No sabemos si el médico quería proteger la salud de Natalia o la nuestra…

Volviendo a Lili. ¡¡No se puede ser más hortera!! Menudo vestido para ir a cantar narcocorridos…

Ya estamos viendo vídeos de Marta y Coyote, que llevan a pensar que están locos de amor y que se han liado, pero claro, con el montaje creativo de Telecinco no te puedes fiar. Son capaces de poner un vídeo en el que parezca que Benedicto XVI se dedica a estrangular gatitos.

Comenzamos sabiendo los nominados:

- Sofía y Javián.

- Iván y Loli. (Aplauso masivo en el plató, ellos lo oyen) ¡¡A LA CALLEEEEEEEEEE!!

- Marta y Coyote.

Vemos, Lara y Jorge votarán a Iván, pero Yola y Juanmi no, así que habrá un empate… ¿Qué pareja será la más votada?

Lili está bebida. Dice que el público quiere que siga Coyote, pero que no quieren que se quede Marta. Tamara salta y le dice que deje de ir por los platós, que está perjudicando la pareja… Y debate inútil sobre el tema.

Y ahora nos cuentan lo de la prueba semanal… Esto no tiene ni pies ni cabeza. Ah, no, que viene a cuento para que veamos a Coyote describiendo a Marta como si fuera un clon de Jessica Alba.

Ahora nos ponen los típicos vídeos de roces a los que les ponen una música romántica y parecen Sonrisas y lágrimas en versión frote-cebolleta.

Y claro, si en 24 horas hay dos abrazos y son seis días, nos da un total de 12 abrazos, que puestos seguidos en un vídeo, parece que se pasen la vida agarrados cual lapas.

Lili compara a su marido con un gatito perdido al que le das cariño y que acaba siendo un yonki del cariño. Tremendo. Para una película de hollywood.

En la prueba semanal Coyote dijo: “no tengo partes íntimas”. Se refería a que no tiene contacto carnal con Marta López, pero es una declaración escalofriante. ¿Este hombre meará sentado?

Jordi, en plan conciliador, le dice a Lili que su marido se ha dado un beso en la boca con Marta López. Pero oye, que el no quiere carnaza, lo hace porque es un profesional del periodismo.

Chari va vestida de tirolesa de vida alegre. Sale a defender los celos de Lili. Nos ha jodido, no va a criticar drácula a los vampiros.

El caso es que Marta le dijo a Coyote que dejaran ya el jueguecito y que dejaran de darse besos y abrazos y de tirarse piropos. Pero vamos, que le dijo “no me los des, pero se me hace el culo pesicola cuando lo haces”.

Míralos, que tiernos, que tortolitos, que ya discuten como las parejitas de enamorados. Ah, si tuviera corazón, lo mismo me enternecería, pero na, prefiero que nos echemos unas risas.

A Lara le sienta la pamela como a un cristo dos pistolas.

Pero sigamos con el culebrón. Coyote le dijo a Marta que no le gustaba que pensaran por él delante de los demás, por lo que Marta se sintió humillada y se echó la llorera del siglo.

Marta ha inventado el lloroning, que es llorar debajo del edredón. La verdad, me parece más sano el edredoning de toda la vida. Y claro, Coyotito, que es como un gatito perdido, también lloró lo suyo.

¡¡Queremos una telenovela sobre el tema ya!! La podríamos llamar ‘Amor Coyote’.

Aprovecho para anunciar que me voy a meter para el cuerpo un secreto ibérico que no se lo salta un gitano.

¿Por qué Jordi agarra así a la pobre Lili? Le da unos achuchones que la va a dejar sin sangre en los brazos. ¿Es Jordi un frotacebolletas o un consolador desinteresado?

Madre mía. “Te voy a querer hoy, mañana y siempre”, esté con mi mujer o no. Le dijo Coyote a Marta. Y en pequeño nos ponen el careto de Lili, a ver si con un poco de suerte la mujer se derrumba y se echa a llorar o se pone histérica o saca una motosierra y arma la de la matanza de Texas en el plató.

Telecinco va a comercializar el muñeco llorón Marta López. Será un trozo de toalla con un reproductor dentro que será capaz de llorar en 20 idiomas.

El caso es que Coyote reaccionó pensando que le había fallado a Marta y Marta poniendo verde a Coyote…

En cuanto hagan publi cambiamos de hilo.

Si es que no se le pueden poner puertas al campo ni bridas al campo.

Eso es lo que intentó hacer Marta López, diciéndole a Coyote (debe ser un palo presentar a este tío, aquí Manolo, aquí Coyote) que no quería que la besara ni la abrazara más, para acallar los crecientes rumores.

Pero Coyote, que además de un coyote es un hombre de pelo depilado en pecho, le dijo que nanai, que le dijera lo que ella realmente quería, pero Marta es dura cual kriponita, y le dijo “si no lo dejas de hacer, ya te pararé yo“.

Así que Coyote, herido en su orgullo de coyote, le dedicó a Marta un brindis en el que le pedía que no “pensara por él”. Y se armó, porque Marta se lo tomó como una humillación y se cogió una llorera que en Guadalix ven los riachuelos correr y no saben de dónde salen.

En otro orden de cosas, Lara sigue con su duelo contra Iván, en el que pienso que pierde Iván. Es más, Iván Sosazo está consiguiendo lo que parecía imposible: que Lara me caiga bien.

Pero antes, un apunte: Santa Yola de Calcuta es tonta, o eso, o está ciega de amor, pero de amor sordomudo, porque si no, no se explica. “Eres un seductor nato, un actor de Hollywood, el hombre perfecto”, le dijo a Iván. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

Casi echo hasta la primera papilla del repelús.

Las de Yola fueron opiniones que no casaron mucho con la que dio Jorge: “Eres un guarro, el otro día fuiste al váter y dejaste un regalito…”

JAJA JA JA

El caso es que él también se despachó con Lara, diciéndole que es “una mentira andante“.  Y Lara con él, preguntándole si le gustan “las rajas masculinas” y si “monta orgías con hombres”, pero así, muy ‘salá’ ella.