TOCATE LOS PERENDENGUES
Entra Chari, vestida como para hacer de Pretty Woman, pero más que por pretty, por putti. ¡¡Anda que no nos va a dar juego la mujer del pelo paja!!
Joe, son la tela de realities, pero los presentadores se repiten más que el ajo.
Por favor, que dejen de poner los mismos vídeos una y otra vez, que me está bajando la tensión del aburrimiento…
Chari, esa pin-up de mercadillo, está esperando a su pareja.
Ay, Dios, ay, Dios.
Ahora nos ponen unos vídeos de Saray, de Gran Hermano 11, que al parecer se morreó con Rubén de GH 12. ¿Pero esto qué narices es? ¿Pero qué cuentas pendientes tienen estas?
A las dos les han quitado los pendientes porque les daban con el micro. Eso da una idea del chonismo de los pendientes.
Jordi conecta con ellas. Les dice, mintiendo, que salen monísimas en la tele. A no ser que lo diga en un sentido literal, que entonces sí.
¡¡PERO ESTAS DOS NO SON PAREJA!!
¡¡¡LE METEN A LA MADRE DE RUBÉN!!! A LA SEÑORA CARMEN, QUE LA LLAMÓ SUELTA.
Ay, señor. Ver para creer. «Yo iba para Telecinco y me han traído aquí», dice la madre de Rubén, a la que Chari mira como si fuera la muerte con la guadaña.
A la madre de Rubén le va a dar un ataque. Está temblando. Le van a tener que dar con el desfibrilador antes de que acabe la noche. La conversación está más tensa que la cuerda de una guitarra.
Ya que estamos, ¡¡QUEREMOS A LOS PADRES DE LAURA, Y QUE HAGAN EDREDONING!!
En fin, la madre de Rubén dice que no se queda allí ni de coña. Pero entonces ¿para qué narices hizo un vídeo diciendo a quien pensaba que le iban a meter?
«La familia como está», pregunta Chari. Es como si las hubieran metido en un ascensor y las hubieran dejado encerradas.
¡¡AHÍ TENEMOS AL HOMBRE DE LOS CALZONES XXXXL!!
Chari se encuentra con Rubén, con el que estuvo tonteando tras las galas de GH 12.
A Saray le dijeron que entraba en El reencuentro hace un día y medio. Como me gustan las cosas reposadas y elaboradas.
Se han sentado cada uno en un extremo de la habitación y ni se miran. Esta gente…
Pero tampoco ellos dos son pareja.
Mientras, la Barbi con exceso de plástico en el pecho y la madrísima siguen dandole palique y repasando las cosas por las que se pelearon. Parece un grupo de autoayuda, pero pequeño.
Ya no sé cómo calificar ésto. A Rubén le meten a la suegra. «Joder, esto qué es, Sorpresa, sorpresa, dice Rubén» al ver a la Chari madre.
Pero su misión tampoco es la de concursar: la choni progenitora dice que viene a hablar de las cosas que pasaron. Le dice que siempre le han querido como un hijo.
Amigos, a mi ésto me está dando una mezcla de vergüenza ajena y retortijones.
Es como un Diario de Patricia pero a lo burro.
Total, que Rubén entra como pareja de Chari, al menos en lo que al concurso se refiere.
Jordi conecta con ellos y les dice a Rubén y a Chari que entran a concursar como pareja de El Reencuentro.
¡¡JORDI LES PREGUNTA A LAS MADRES/SUEGRAS QUE SI QUIEREN CONCURSAR!!
Pero las masuegras dicen que pasan. «Mi madre no se queda aquí ni de coña», dice Rubén.
Nada, las progenitoras dicen que no se quedan.
Ja ja ja ja ja
Oímos a la madre de Rubén decir que ha estado metida en un coche desde las ocho de la noche y que cuando ha pedido hacer pis le han dicho que «el pis en el campo». Ja ja ja ja pobre mujer.
Joe, en esa casa hay más tetas falsas que en una clínica de estética.
¡¡A SARAY LE METEN A GERARDO PRAGER!!
Estaba cantado, le han metido al Jeguarro. Saray se pone en plan basilisco y lo primero que le dice que «para ella eso no es agradable». Están discutiendo en el segundo uno.
Saray le dice que por convivencia lo mejor es que se den el mínimo trato, que no le coma la olla, etc…
Saray da vueltas por la sala como un león enjaulado. El autor de «chupito de amor» intenta meter baza, pero Saray no le deja.
«Me vendiste por 2.000 euros en una revista», dice Saray.
Gerardo tiene una mala cara que no veas. Está blanco como el culo de un gorila albino y los ojos rojos. Para mi que lo han drogado para llevarle allí.
Joe, que pesado es Gerardo. Se repite una y otra vez, como si llevara en el ojete una aguja de tocadiscos y tuviera el recto rayado…
Jordi conecta con ellos y les desea suerte, que es como desearle suerte a un toro antes de entrar a la plaza.
Nuevo hilo.
compañeros de blog… NO NOS ABANDONEN!!!!!!!!!!!!!!!!!! inconformismo por naturaleza YAAAAAAAAAAAAAAA
18 marzo 2011 | 00:21
Cris, otro como ese y te envío dos torpedos desde mi submarino
18 marzo 2011 | 00:21
COyote Dax entra a dar el cante con Marta Lopez
18 marzo 2011 | 00:22
jajajaajajajjaja la nocillas
18 marzo 2011 | 00:22
carpetera total sí que es epic trolling oiga xD
18 marzo 2011 | 00:22
Bufff, no sé si voy a soportar ver a Marta López
18 marzo 2011 | 00:22
venga, vengaaaa… personajes marismeños… vengaaaaaaaaa
18 marzo 2011 | 00:23
«Al Loro que Gus abre nuevo hilo», dijo él mientras flipaba viendo un anuncio de la nueva serie de La Casa de la Pradera
18 marzo 2011 | 00:23
Pq telecinco esta rescatando las pelis pa dormir de antena 3 y la uno de los findes de semana?? Por dios cada finde son peores
18 marzo 2011 | 00:24
Por cierto, Keka.. si entras y lees, muchas gracias, lo he leído!!
Besotessssss
18 marzo 2011 | 00:24
que entre Pocholo ya que se está haciendo de rogar!!!
¿¿¿Sabeis que Cristian Galvez va a presentar el Debate???
18 marzo 2011 | 00:24
marta lopez es amiguita del kiko, preveo grandes y lamentables momentos con el rey prager
18 marzo 2011 | 00:24
uyssss, me he repetido más que un helado de morcilla
18 marzo 2011 | 00:24
sí Kiko siempre la defiende con uñas y dientes dientes que es lo que les jode
18 marzo 2011 | 00:25
Saray es la Nocillera mayor del reino…
la Tocinesca, tambien…
18 marzo 2011 | 00:26
Por si lo estas leyendo, buenas noches Ismaaaaaa besicossssssss,avisame por el face si lo estas leyendo y me dices pa mañana si tomamos cafe jejejej
18 marzo 2011 | 00:26
jajajajaja Liseya, me parto
18 marzo 2011 | 00:27
Bueno, pues ya sabemos también que en éste reality nos van a hinchar a publicidad y a repeticiones de videos.
Desde ya os digo que hoy aguanto hasta el final porque mañana no curro, pero a partir de la semana que viene, el programa se lo va a tragar entero la puta madre del director
18 marzo 2011 | 00:27
bueno, y mientras el «nuevo hilo» se convierte en madeja, os dejo otro chiste…
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería – se acomoda en el lugar de al lado.
‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
‘De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.’
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ‘ ¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?’
‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’
‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y qué mitos son esos?’
‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.’
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!’
‘Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopoulos … pero mis
amigos me llaman Pabliño.
18 marzo 2011 | 00:27
si cierro fuerte los párpados sigo viendo las tetas de chari pero ahora con la cara del prager
necesito ayuda
18 marzo 2011 | 00:27
jejejeje Cleo asi me ahorro un mensaje por el movil jajajaj
18 marzo 2011 | 00:28
bueno gente os voy dejando que mañana madrugo…
os dejo mi legado de motes que fui apuntando al principio de la gala, si alguno quiere escribir más cosas y completar personajes que la ponga cuando termine la gala y recupero el curro el proximo día
recuerdo que Nemo y yo nos hemos propuesto esta edicion no utilizar nombres, solo motes, si quereis uniros ya sabeis!
Tamara/Rubi/Yurena/Sumadre
Tamara la mala
Virgen Oscura
La Virgen De La Mala Hostia
La Niña del Exorcista
y ex David Nenaza
y en plató Ru-fino, Martinez el Facha
Obelix en version gitano
Asterix, El Príncipe Gitano y Mr. Potato
peluquero “encasadelherreropelodepalo”
macho-men iberico español
Gayola
Muñeca Diabólica recauchutada
y en plató su amiga Melonar Gracia
El desinflao/deshinchao y su ex David Pequeño
La Cristo
y su pareja la cosa de pelo rojo que aulla, Chiquitaja, la stripper accidentada de crónicas marcianas
Bobardo, mierda seca, chupito de amor, intento de famosillo, fajardo
buenas noches a todos
18 marzo 2011 | 00:28
Gracias a la nocilla la saray decían que entró como Mamachicho y salió como Mamachihcas
18 marzo 2011 | 00:29
Gatico no te metas con Saray, es la más auténtica y la mejor de todas. Ama con locura y con verdad y tanto ella como su pareja están enamorados como nunca y nos lo van a demostrar a todos.
Por cierto, VIVA LAURA!!!!!!!!!
P.D: Si la semana que viene me meten a Indhira y Arturo o incluso con Carol, seré inmensamente feliz!!!
18 marzo 2011 | 00:29
bueno cris, aunque todos sabemos que donde dice gallegos debería decir madrileños
18 marzo 2011 | 00:29
jajjajajajajjaaj… PASOPALABRA!!!
18 marzo 2011 | 00:30
Buenas noches, Alguien, mañana repasa el blog que seguro que hay nuevos nombrecitos
18 marzo 2011 | 00:30
«Qué bien hueles Saray»
A bicha cabreada…
18 marzo 2011 | 00:31
Ya está aquí el nuevo hiloooooooo
18 marzo 2011 | 00:31
Buenas noches alguiennnnnn!!
18 marzo 2011 | 00:33