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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Resumen de la gala de Parada y la escabechina

Lo de ayer, amigos y amigas, fue de traca.

Jose Manuel Parada es lo más grande que ha dado este país desde Don Pelayo.

El ardor guerrero y el amor por la patria se encendió en mi como una antorcha cuando le vi saltar al mar con sus calzoncillos verdes marcapaquetes, al grito de “¡Por España!”. Este hombre debería ser el protagonista del próximo libro del Capitán Alatriste.

¡El Cid, un cobarde, Los Reyes Católicos, unos beatones, Hernán Cortés, un advenedizo! ¡¡Gloria al gran Parada!!

En fin, me pongo con la gala, porque no pararía nunca de alabar a mi nuevo héroe de labios carnosos cual lomos de ternera recién despiezados y barba tupida cual manojo de zarigüeyas.

La cosa comenzó con Jesús Vázquez pidiendo perdón a Eva González, por haber dicho que echaba de menos a Mario Picazo, la mujer, que iba vestida con un saco, no le dio importancia, así de poco rencorosa es (que se lo digan a Casillas).

Poco después vimos bien por primera vez al Parada de mis entretelas. Llevaba suficiente crema solar como para pasearse tranquilo con una bolsa de pipas por Hiroshima justo después de la bomba.

Entonces fue cuando saltó al agua (debía nadar hasta la isla) con esa virilidad que todos y todas quisiéramos tener para nosotros. En calzoncillos y con las zapatillas puestas. Llegó sano y salvo a la isla, con una gracia que ni Johnny Weissmüller.

También vimos una de las incontables broncas de La Legionaria, que en sus últimos días en la isla la tomó con María José, sí, la misma que le lavó el cuerpo con un calcetín. Yo pensaba que cuando alguien te soba con la mano metida en un calcetín se crean unos vínculos irrompibles, pero no.

Y llegó uno de los momentos más felices de mi vida, desde que me dijeron que Don Pinpón era de mentira y dejé de soñar que me perseguía por callejones oscuros: Echaron a La Legionaria.

Esta mujer, equilibrada y calma como una sartén de aceite hirviendo en la que echas agua, salió por la tangente y cuando anunciaron que se iba a su casa comenzó a dar saltos y gritos de alegría, a decir que ella lo había pedido y que gracias a la audiencia por hacerla caso.

A lo mejor es que cuando dijo que a ella no la echaban ni de coña y que cuantas más veces la nominaran más fuerte se haría se refería a eso… Y es que se quejaba de que éste era su segundo reality en un año, como si eso tocara por sorteo, cual llamamiento a una mesa electoral.

Pero el mal sabor de boca de escena tan dantesca se nos fue casi de inmediato, al ver de nuevo al dulce Parada. Los malvados organizadores le pusieron una prueba: Como los supervivientes cambiaban de isla, tenía dos minutos para atesorar cuantos aperos pudiera, ya que los que no consiguiera reunir, los perderían.

A pesar de lo traidor de la encomienda, nuestro héroe se defendió bien y consiguió recuperar de manos de esos canallas la mayoría de aperos. Incluso, los que no tenía que coger, como la funda de un condón usado que se encontró en la isla. Y digo yo, ¿no le enseñaron sus padres a no coger cosas sucias del suelo?

La prueba de líder la disputaron Parri, Perdi y Román, que quedaron finalistas en la eliminatoria previa. Perdi se hizo con el triunfo, así que esta semana es líder. Pero lo más importante es que los cuatro concursantes que peor lo hicieron en la prueba de líder, o sea, Javi, Trapote, Carla y Deborah, quedaron expuestos a la expulsión del público, que votó en directo para largar a dos.

Y esa medida que Jesús Vázquez propuso indignado porque había quien no curraba, pues se convirtió en una injusticia, cuando el público echó a Javi, con diferencia, uno de los más currantes de la isla. También se fue Carlapan, pero eso ya no es importante, porque para lo que hacía…

Nerea, la expulsada de la semana pasada, estuvo en el plató. Lo único destacable fue su peinado, que como ya os dije consistía en una rata muerta peinada con gomina y fijada a lo algo de su cabeza.

Las nominaciones fueron más que claras: Todo cristo nominó a Trapote. Así que por el grupo salió nominada la mujer rubia. Pasa tan desapercibida que si fuera la niña de la curva, no le paraba ni Cristo.

Y volvimos con Parada, ese erótico muchacho de varoniles formas. La malvada organización le puso una prueba: cinco cajas en las que había cosas asquerosas para comer, por cada una que probara, recuperaría un importante objeto perdido.

Lo primero que tuvo que comer es carne de tigrillo, que es una especie de lince de América del sur. Se lo comió sin problemas, afirmando que “Cosas peores he metido yo en esta boca” y recuperó la pala. En la segunda caja había babosa de mar, que Parada se comió encantado, recuperando la olla.

Pero la cosa se interrumpió, porque llegaban a la isla los primeros supervivientes. Parada, como ser felino que es, se escondió en cuclillas (en esa postura también podría haber estado poniendo un pino) para darles una sorpresa. Y así fue, fliparon en colores.

Pero siguió la tortura. Parada, que a pesar de ser un héroe español tiene sus flaquezas (sabemos que no dentro del calzoncillo) no pudo con los sesos, y perdió las cuerdas. Pero sí se atrevió con el paté de arañas, mucho mejor que los sesos, donde va a parar, por lo que recuperó machete.

Por último, se comió un ojo de pescado del tamaño de una pelota de golf, crudo, claro, y recuperó el toldo. Pero como los supervivientes se comieron todos los ojos, pues se llevaron también las cuerdas.

A partir de ahí fue la debacle. Primero, Perdi nominó como líder y eligió a Víctor, por descarte.

Y comenzó a llover como si todos los angelitos del cielo tuvieran cistitis y se hubieran puesto a mear a la vez. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, los supervivientes se pusieron morados y dejaron las bandejas de cochinadas limpias.

Y entonces tuvieron que cortar y dejarlo ahí, porque se esperaban tornados en la zona. Vamos, que la nochecita que habrán pasado será fina… En fin, para eso les pagan.

¿Qué os pareció a vosotros?

28 comentarios

  1. Dice ser el golpe

    impresionante,cualquiera diría que lo que había en las cajas eran percebes del tamaño de un bogavante. Que asquito rediela,impresionante lo que uno se papea en un pis pas cuándo hay hambre de verdad. Bravo…….aaahhh y sin que se lo pidieran,que ahí está el mérito.

    28 Mayo 2010 | 10:37

  2. Dice ser la tortura es basura, no cultura

    Yo no veo programas donde haya torturadores de animales.

    28 Mayo 2010 | 10:45

  3. Dice ser mi no entender

    “a decir que ella lo había pedido y que gracias a la audiencia por hacerla caso.”

    hacerLA caso????????

    28 Mayo 2010 | 10:51

  4. Dice ser María

    Sigo Supervivientes a traves de tu blog, que me encanta.

    A lo mejor ahora que se ha ido la desagradable de la Legionaria lo pongo de vez en cuando en la tele, hasta ahora me resultaba imposible aguantar ni siquiera su voz.

    Me dá la sensación que estan acortando el programa, porque esta fallando en audiencia, si tuviera mucha, en vez de ayer echar a 3 hubieran metido a Parada con el del piano y hasta a Carmen Sevilla se hiciera falta.

    Cuando describes el peinado de la chica que ayer estuvo en el plato me parece que te has confundido al poner:”a lo algo de su cabeza” supongo que querras decir: “a lo largo de su…”.

    Por cierto si acaban pronto con este reality que empiecen rapido con GH que yo lo que quiero es leerte.

    28 Mayo 2010 | 10:56

  5. Dice ser Caty Gata

    Lo mejor de la gala fue la incorporación de Parada que le dio mucha vida al asunto (y picantón jejeje)
    Por fin eliminarón a la Legionaria y a Carla… me dio pena por Javi.
    Como era de preveer, la Trapote nominada… en fin, que ARRIBA LA TRAPOTE jejeje

    Miauuuuuuuu
    (\____/)
    (=0_0=)
    (“)___(“)
    http://www.videosdegatos.eu/

    28 Mayo 2010 | 10:59

  6. Dice ser reanbra

    Buenos días Gus!!!!!!, que buen resumen el de hoy. Me estoy partiendo. Así da gusto empezar el viernes. Jajajajaajjjaj
    ARRIBA PARADA!!!!!!!!!!!, bueno, si es que no se nos ha ahogado en medio del tornado, aunque bueno con la caja que se puso por sombrero, lo mismo le ha servido de salvavidas.
    Ah, por cierto QUE VUELVA MARIO TIPAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    28 Mayo 2010 | 11:00

  7. Dice ser Mark

    k grande es parada ajajajaj wenisimo! xDD

    28 Mayo 2010 | 11:13

  8. Dice ser EN FIN

    QUE ME ALEGRO QUE SE HAYA IDO LA LEGIONARIA, PORQUE ESTABA LOCA PERDIDA,

    28 Mayo 2010 | 11:15

  9. Dice ser asasa

    “que ella lo había pedido y que gracias a la audiencia por hacerLA caso”
    HACERLEEEEEEEEE…joder con los laismos,que vais de finos…..

    28 Mayo 2010 | 11:34

  10. Vergüenza ajena. Hay que ver lo bajo que puede caer el ser humano.

    28 Mayo 2010 | 11:41

  11. Dice ser Silvia

    Ayer le llamaron la atención a Rafa, qué fue lo que pasó? insultó al equipo técnico, hubo bronca con ellos? No estuvo muy claro, pero sí lo fue la advertencia. Parada…un genio!!! gracias a él ayer hubo humor, pimienta, y sonrisas con su presencia. Que siga el buen rollo y no lo maltraten tanto!!

    28 Mayo 2010 | 11:43

  12. Dice ser Angus

    ¡ Parada en la isla!, les habrá llevado para que se calmen… una película de Paco Martínez Soria.

    http://charcosparalelos.blogspot.com/

    28 Mayo 2010 | 12:02

  13. Dice ser A B

    Hola, que maravilla de relato, cada semana es mejor que la anterior. Os felicito. El otro día, vi a Parada en la Noria y no me imagino esos labios que compiten con la morcilla de Burgos, en esa isla sin una pizca de crema labial, que va a pasar? madre mía! se van a agrietar y pareceran los mismisimos crater del cañon del colorado ó los surcos del delta del Ebro. No voy a poder resistirlo! la semana que viene lo veo.
    Un besote
    A B

    28 Mayo 2010 | 12:04

  14. Dice ser El primo de Parada.

    Parada es uno de los pocos machos ibéricos que quedan en nuestra piel de toro, lo que lleva a pensar que su peligro de extinción es inminente, además es un genio de la puesta en escena lo suficientemente consolidado, para ser colocado en el Olimpo de los dioses y diosas.

    28 Mayo 2010 | 12:23

  15. Dice ser otro

    Yo también tuve pesadillas con el hijo puta de Don Pimpon, espero que esté muerto ese cabrón.

    28 Mayo 2010 | 12:31

  16. Dice ser DON PINPON

    Hacerle caso es lo correcto, está mal dicho y escrito HACERLA CASO.

    28 Mayo 2010 | 13:04

  17. Dice ser toñi garcia

    gus gracias por hacerme reir tanto con tus ingeniosos comentarios.un beso.toñi

    28 Mayo 2010 | 13:15

  18. Dice ser SUPERVIVO

    Si pusieran famosos de verdad tipo Parada u Oscar Higares (aunque este tenga la gracia en el culo como las avispas) el programa sería otra cosa. Pero nos ponene a legionarias, tronistas, periodistas con familia política o ciclistas que nadie conoce, pues ya medirán que audiencia puede tener este programa. Y si encima con ese casting, pretenden anular al os anonimos que insisto son mas entretenidos y están dispuestos a todo para llegar a la final, pues apaga y vamonos…

    28 Mayo 2010 | 13:22

  19. Dice ser maria

    Dicen que los andaluces no sabemos hablar bien jejeje. Pues anda que vosotros el lío que tenéis con los leísmos, laísmos y loísmos… O si no, los vascos y colindantes con los tiempos verbales. Los andaluces NO PRONUNCIAMOS correctamente el castellano, que para eso tenemos nuestro acento andaluz, pero hablar correctamente, lo hacemos “mejón que nadie” Ea, queda dicho (y en plan de broma, ¿vale?)

    Ah y lo de legionaria expulsada de la Legión y de todos los programas adonde ha ido, de madre prostituta. Esa tía está totalmente ida, y la madre, la sra. cabra la pobre defendiéndola, qué va a hacer. Yo creo que la hija sí que está como una cabra haciendo honor a su apellido materno. Qué poca vergüenza tiene, que barriobajera. Anda que un diálogo entre esa tía y Belén Esteban sería para tirarse de la Giralda.

    28 Mayo 2010 | 14:20

  20. Dice ser Pablo

    Gracias por tu narrativa, la leo todos los viernes y me parto !!! jajajaaj

    28 Mayo 2010 | 14:26

  21. Dice ser El Andoba

    Aqui arriba hay un paisa que dice….
    “la tortura es basura, no cultura”
    Si los tontainas volaran este estaria ya en la estratosfera …..que te dejen a ti en una isla y a ver si no serias capaz de comerte hasta tu propia mano….

    28 Mayo 2010 | 14:51

  22. Dice ser Resumen

    Parada – mi nuevo héroe de labios carnosos cual lomos de ternera recién despiezados y barba tupida cual manojo de zarigüeyas.
    Eva – que iba vestida con un saco
    Parada de mis entretelas
    Parada Llevaba suficiente crema solar como para pasearse tranquilo con una bolsa de pipas por Hiroshima justo después de la bomba.
    Parada saltó al agua (debía nadar hasta la isla) con esa virilidad que todos y todas quisiéramos tener para nosotros. En calzoncillos y con las zapatillas puestas.
    Yo pensaba que cuando alguien te soba con la mano metida en un calcetín se crean unos vínculos irrompibles, pero no.
    Y llegó uno de los momentos más felices de mi vida, desde que me dijeron que Don Pinpón era de mentira y dejé de soñar que me perseguía por callejones oscuros: Echaron a La Legionaria.
    Esta mujer, equilibrada y calma como una sartén de aceite hirviendo en la que echas agua
    A lo mejor es que cuando dijo que a ella no la echaban ni de coña y que cuantas más veces la nominaran más fuerte se haría, se refería a eso…
    Pero el mal sabor de boca de escena tan dantesca se nos fue casi de inmediato, al ver de nuevo al dulce Parada.
    Carlapan
    Nerea – Lo único destacable fue su peinado, que como ya os dije consistía en una rata muerta peinada con gomina y fijada a lo algo de su cabeza.
    Pasa tan desapercibida que si fuera la niña de la curva, no le paraba ni Cristo.
    Parada, ese erótico muchacho de varoniles formas.
    Parada, como ser felino que es, se escondió en cuclillas (en esa postura también podría haber estado poniendo un pino) para darles una sorpresa.
    Pero sí se atrevió con el paté de arañas, mucho mejor que los sesos, donde va a parar,
    Por último, se comió un ojo de pescado del tamaño de una pelota de golf
    Y comenzó a llover como si todos los angelitos del cielo tuvieran cistitis y se hubieran puesto a mear a la vez.

    28 Mayo 2010 | 14:54

  23. Dice ser Jeyperman

    Un jodio jeyperman en supervivientes, tiene ventaja desde luego.

    28 Mayo 2010 | 15:44

  24. Dice ser LC

    Parada me caía fatal pero desde ayer me cae algo mejor, desde luego le dio humor a la cosa.

    Rafa es un vago de cojones, o sea que él a la isla no ha ido a trabajar porque eso es un maratón y tiene que guardar fuerzas… claro, que ya los demás curran para que él coma calentito y recupere fuerzas, no te jode… no sé cómo no le nominan sus compañeros con el morro que tiene… yo le mandaba a una islita él solo a ver qué tal se las apañaba

    28 Mayo 2010 | 15:57

  25. Dice ser Ella

    A mi me pareció bien la expulsión de Bea menos mal y lo de parada buenísimo jajajaja con esa ropa interior

    28 Mayo 2010 | 16:08

  26. Dice ser antonio larrosa

    Ya no hay telebasura, la televisión es una basura directamente. Parada al paro.

    Clica sobre mi nombre

    28 Mayo 2010 | 18:43

  27. Dice ser estopa

    Hacer caso a Don Pelayo, luchando con pundonor, pues mientras nos queden piedras lo que nos sobra es valor. Porque Asturias es mi Patria, y sincera es su bandera

    28 Mayo 2010 | 22:34

  28. Dice ser QUE VUELVA MARIO PICAZO

    Me cae genial Eva pero no me gusta nada como lo hace: se pierde en los planos, chilla en las pruebas, les “riñe” a los concursantes, desconcentra, etc . Prefería a Mario Picazo sin duda, de hecho ya no sigo el programa como antes por este motivo. Creo que la cadena ha metido la pata al prescindir de él. Mario, como Jesús Vázquez, yo, y otra mucha gente te echamos de menos!

    03 Junio 2010 | 17:17

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