A punto de ahorcar a una cabra en Supervivientes

Hola a todos.

Es lo que tiene usar animales para los programas de la tele, que los pones en peligro. En este caso han corrido peligro de muerte las pobres cabras que les han dejado a los anónimos para que las cuidaran. No sólo se enfrentan todos los días a una caterva de seres hambrientos, que las miran y parece que las ven ya dentro del horno, sino que además, se la juegan estando atadas.

El caso es que las dejaron atadas a un poste (¿por qué no las meterían en la cerca que hicieron?) y de dar vueltas la cabra se enredó la cuerda al cuello hasta que dejó de respirar. La desenredaron in extremis, cuando el pobre bicho ya no podía ni balar.

Pero eso no es lo peor, amigos, lo más duro es que en un alarde de creatividad sin precedentes, han llamado a las cabras K y Brita. Joder. No me extraña que la cabra intentara suicidarse.

Dejando a un lado que en este programa los supervivientes son los bichos, entremos a comentar la vida de los otros bichos, o sea, los de dos patas.

En la isla de los famosos se la tienen jurada a la Trapote, y la culpan de todo,  yo creo que incluido el asesinato de Kennedy. Al final, la van a convertir en mártir, y los mártires ganan realities. Ejemplos: le reprocharon que no empujó una caja cuando saltaron del barco… ¡¡Como la mayoría!! de hecho, sólo Rafa llegó con caja a la plataforma.

Uno de sus mayores detractores es esa forma de vida hinchada llamada Rafa. Nuestro amigo el del cuerpo lleno de bultos raros se mete con ella hasta por respirar demasiado. El otro día dijo que le estaba dando todos los cachos pochos de coco. Claro, es que el resto de trozos los había cocinado Adriá, no te digo…

Higares, al que tengo un poco atravesado, la acusó y la abroncó por dejar el pescado debajo de unos cocos, con lo que se lo llevaron los pájaros, cuando en realidad había sido culpa de Perdiguero (que por cierto, se calló como una mujer de vida alegre).

Trapote está currando como nadie, pescando, ayudando y tiene más paciencia que el hijo del Santo Job y la Madre Teresa de Calcuta. Ella pasa de malos rollos y no se mete en movidas. Oye, que puede ser por purita estrategia, pero a mi me resulta más agradable que oír chillar a la Legionaria cada vez que le aprieta el juanete… Pero ya iremos luego con la legionaria.

El caso es que los famosos son más inútiles que limpiarse el culo con hilo dental. Tenían doce, ¡¡DOCE!! anzuelos, y ya sólo les queda uno. Nerea, que es pava de entrenamiento diario, perdió uno de los anzuelos, porque se le enganchó en una roca y pensó que había pescado a Willy y a Moby Dick juntas, por lo que se puso a tirar cabreada cual Hulk con almorranas, y claro, a tomar por saco el anzuelo.

¿Qué le dijeron los demás? Que nada, que no se preocupe, que eso le pasa a cualquiera. Le pasa a la Trapote y la queman en una cruz por bruja.

Ya os digo que confirmo la mala opinión que tenía de Rafa. Es un Picasso de la vida, o sea, que deforma la realidad hasta dejarla como a el le gusta. Ahora ha encontrado una excusa ideal para explicar por qué los famosos les han dado para el pelo en casi todas las pruebas: comen más. Todo porque Nerea, que está encantada de estar con los famosos, le dijo que ellos hacían desayuno, comida y cena, cuando los famosos hacen sólo dos comidas. Así que Rafa piensa que los anónimos están más fuertes por eso. Así que si tienes una poca mierda para comer, cunde más si lo repartes en tres veces en lugar de dos. Y que haya pobres en el mundo y no sepan esto…

Carla está que no está. La Barbie con cara de pan está muy débil y se pasa el día tumbada. Insisto: si lo hiciera Trapote la habrían enterrado viva o dado a comer a las gaviotas.

En el lado anónimo están que flipan con la Legionaria. Están todos en plan pelota con ella, y ella que caga flores con sus nuevos compañeros, como si sus problemas fueran del entorno y no de su interior.

Va por la selva como lela, sonriendo todo el rato, como si estuviera en el país de la piruleta. Además, estoy acojonado: si son así todos los legionarios, España la pueden invadir un puñado de monjas inválidas.

¿Os creéis que le da miedo meterse en la selva por si se pierde? Y encima para coger cuatro frutas se deja los dedos como si los hubiera metido en la mulinex. «Yo no podría matar a nadie, me mancho de sangre y me da asco» dice la jodía. Como para mandarla a la guerra. A insultos y broncas se debe pensar esta que se hacen las guerras…

O sea, y resumiendo: por mal que me caiga Nerea… ¡¡LA LEGIONARIA A LA CALLE YA!!

Nota: No sé como definir las escenas de María José lavando a los demás con el calcetín. En serio, es algo que no puedo explicar. Está entre lo erótico, lo familiar, lo rancio y lo esperpéntico. Ay, señor, vivir para ver.

(Nota: Calló, de callar… mea culpa. Y culpa meó).

52 comentarios

  1. Dice ser Ana

    BUENAS! Yo solo quiero decir que, la prueba del fuego los famosos son unos tramposos. que vean a la ultima chica, va tapada con dos camisetas y un mandil,Rafa también se tapó los ojos y parte de la cabeza cuándo habían avisado que eso no se podía hacer. ¿es que tenía algún interés especial la organización del programa en que el grupo de los famosos ganara alguna prueba?
    esto es tongo!

    19 mayo 2010 | 09:22

  2. Dice ser coco

    Que asco la imagen de la vasca!…pero esta mujer tiene alma de chacha o que?…por que creo que en programas anteriores le estaba lavando la ropa a los tíos…

    Por dios para que vean quienes son las culpables del machismo de este país!…Dejad que se laven sus gayumbos ellos solos mujer!!!! que no se le van a caer las pelotas por hacerlo.

    20 mayo 2010 | 00:57

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