Hola a todos. Un nuevo y emocionante pase de Perdidos en la Tribu. Sin más dilación, veamos el resumen de la última entrega.
¡¡SORPRESA AL FINAL, ATENCIÓN!!
Comenzamos:
FAMILIA ROVIRA MEZCUA
Tribu HAMER
Turmi, Etiopía.
Esta familia es más flojilla que el papel higiénico sujetando el ancla de un barco. David (más conocido como Ukule) y Raquel volvían a estar malos, como también lo estuvo Raúl. Estos chavales son como imanes de la enfermedad, pobres.
Pero sus padres no son mucho mejores. Cande, la madre, lo hace todo con desgana, parece una funcionaria la jodía (mis respetos a los funcionarios, sobre todo a los de hacienda…).
Los miembros de la tribu les tienen que repetir todo el rato que están allí porque quieren, que son ellos los que quieren convertirse en hamer.
El caso es que los hombres de la familia (David no, que estaba malo) se vistieron de Hamer. Atención a los gallumbos del Carrefour que lucía el dominguero padre, que tras vestirse dijo: «parezco el Rey León». Que tío. Qué festival del humor.
Y le tocó el turno a Cande, que claro, como debe ser que espera salir en Interviú no quiso quedarse en bragas y sujetador para vestirse. Se quería poner la ropa Hamer encima de la camiseta, lo que cabreó sobremanera a la modista hamer que le traía el modelito.
Eso sí, al final se metió en la choza, se puso el bikini (espectacular) y se calzó encima la ropa hamer. Eso sí, con la gorra puesta.
Después los hombres de la tribu se pusieron a construir el recinto sagrado para el ritual de David, alias Ukule. (Debe ser por u-ku-lejos está eso, me canso).
El padre demostró valor, quejándose sólo cada cinco minutos: que si una astillita, que si tengo que sujetar esto, que si me he pillado… Y mientras, David Ukule, de miranda, porque él no podía participar, para su regocijo.
Raquel, esa muchacha cultureta pero atrevida a lo Lisa Simpson que metió a su familia dominguera en una tribu en medio de Etiopía, por fin salió de la cabañita y se puso la ropa hamer, pero eso sí, encima de la ropa.
Una de las ceremonias de iniciación de Ukule es tomar un cafelito. Joe, así me inicio yo también… El caso es que esta tribu no hace nada tranquilo, el cafelito se lo toman tocando las trompetillas esas molestas. Van a un estadio de fútbol y los echan por ruidosos. Eso sí, también hubo bailecito.
Pero yo me pregunto: ¿Ha viajado a África Leonardo Dantés? Porque parece el coreógrafo de la tribu… que belleza de movimientos.
No voy a comentar el intento de Cande de enseñarles el Paquito el Chocolatero porque la tía ni siquiera se lo sabía bien… y no tiene letra.
CONSEJO:
De nuevo les pidieron que se piensen si quieren ser hamer. A Cande le dijeron que había despreciado su ropa. A Raquel, que se pasa el día enferma y hace que todo el poblado se sienta mal. Y a las dos, que se deben poner ocre en el pelo, como las mujeres hamer (reaccionaron muy airadas, como si les hubieran pedido darse a la coprofagia allí mismo).
A Salva le dijeron lo de siempre, que manda menos que un cabo retirado, y que le van a peinar a lo hamer. A Ukule, el artista antes conocido como David, que comerá mejor, para tener fuerzas para saltar los toros y a Raúl, que debe ayudarle.
FAMILIA SEGURA ROMERO.
Tribu KAMORO.
Timika, Indonesia.
Las chicas de esta familia, que es la que mejor me cae, también tenían que vestirse como las mujeres de su tribu. Les pusieron unas prendas tipo armadura de la edad media, pero más finitas.
Ana Mari se arreglaba con esmero, hasta quedar arregladita pero informal, que es como se debe ir a todos lados: con chándal, sí, pero con tacones.
A los machos de la familia les pusieron las tradicionales falditas kamoro. Agüita con los calzoncilos naranjas que lucía el amigo Rafael. Creo que los vi desde mi ventana, ¡qué refulgir!
La vestimenta, más bien escasa y descocada, se completó con una sesión de bodypainting de infarto. Pero de infarto del susto, digo, con esos redondelitos en las tetillas.
Y tras esto se marcaron un bailecito para el karapao, que no es un insulto sino un ritual. El baile era para presentarle a Rafa a sus ancestros. Claro, el baile lo hace más informal: aquí mis ancestros, aquí un amigo.
También deben hacer una casita para la conversión de Rafa en kamoro. Lo primero que preguntó el militar fue «¿hay que andar mucho?». Qué espíritu quillo. Espero que a este pobre hombre no lo manden a una guerra y que si le mandan, sea una pequeñita, que el enemigo quede cerca.
El caso es que se hicieron la casita en un santiamén. Si eso lo ven los que en España han puesto pasta para una cooperativa y no les han movido ni la tierra, se me inmolan.
Eso sí, el chiringuito peligraba, porque lo hicieron en la misma playa, y a saber hasta dónde llegará la ley de costas.
Los kamoro son muy brutos. No había un árbol más grande para cortar. Y como se les quedó enganchado, pues cortaron otro. Madre mía. Y claro, el tronco luego hubo que llevárselo…
Casi me muero de la risa cuando Favi le dice a Rafa: «te podemos dar a Balbina y así me quedo yo con Mila«. Ja ja ja. Parecía que estaban cambiando cromos.
Nueva muestra de lo brutos que son los kamoro. La familia malagueña sacó una diana y unos dardos (otra cosa sin la que nunca viaja uno), pero los darditos esos amariconadillos no les molaron a los kamoro, que sacaron sus lanzas para dar a la diana. Ni que decir tiene que la diana duró un suspiro.
CONSEJO: Que lo hacen todo con orgullo y alegría. A Rafael, que como ha ayudado podrá acompañar a su hijo en el ritual karapao. A Ana Mari, que de nuevo será ella quien le de su primera comida a Rafa, cuando nazca como kamoro. Y a Mila, que debe ayudar alimentando a los hombres de la tribu.
FAMILIA MORENO NOGUERA
Tribu NAKULAMENE
Tanna, Oceanía.
Para que el convite de la boda fuera de postín, los nakulamene se llevaron a Miguel y a Marcos a cazar un cerdo salvaje. Ahí comenzaron las escenas tipo El proyecto de la Bruja de Blair, con la cámara recorriendo la selva a todo meter.
Al volver, el amigo Miguel, ese jovenzuelo, estuvo a punto de perder la virginidad con una rama. Le faltó el canto de un duro para hacer caca a escape.
Como al cerdo le mordieron los perros (eso era como la caza del zorro, pero sin chaquetas rojas) al llegar al poblado la pija madre y la pija hija exclamaron soliviantadas «¡Ay, le habéis pegado«.
Una cosa hay que reconocerle a la pija: habla muy bien el nakulamenés. Es la que más palabras sabe y la que mejor entiende, aunque a veces haga traducciones libres.
Y llegó el momento en que tuvieron que vestirse los varones. Bueno, más bien desvestirse, porque lo único que tenían que llevar era un taparrabos, con lo que es la manguera metida en un canutillo.
El proceso de vestimenta parecía un cuarto oscuro: se veía la cabaña y se oían cosas como «no siento el pene» o «a ver qué tocas».
Por fin salieron con el culo al aire, para descojone de la pija y pija máter. De hecho, la pija fue a colocarle el taparrabos a su hermano y uno de la tribu le tuvo que decir «no toques el namba de tu hermano». Toma ya.
A ellas también las vistieron, con unos sujetadores a lo Madonna años ochenta. Cualquiera mete mano ahí, se te queda empalada. Como el conjunto se complementa con una faldita de paja uno de la tribu, que es un cachondo les dio un consejo: «cuidado cuando os acerquéis al fuego, o saldréis ardiendo». Muy tranquilizador.
A Miguel le tocó matar otro cerdo. La pijahija y la pijamama nunca quieren mirar, pero miran. Ay, el morbo.
Para la boda a las mujeres les pintaron la cara de power ranger revenido. La pija pregunta, «¿estoy buena?«. Mejor no contestarle a la pobre.
Y llegó el bodorrio de Pijamama y Miguel. Hubo regalos para todos, pero ni un sobre con dinero. A ver quién paga el convite.
A la pija le pareció cutre que uno de los regalos fuera una patata. ¿Qué esperaba, un bolso de Chanel?
Y como todas las bodas, la cosa acabó con un baile, pero sin corbatas en la cabeza y sin barra libre.
CONSEJO:
A Raquel, uy, perdón, a la pija, le dijeron que cumpliera y enseñara la foto de su novio, y se la dio a los miembros del consejo, que le preguntaron por el chaval: ¿Es un hombre de paz y justo? ¿Caza y pesca? ¿Cuántos cerdos tiene? ¿Cuidará de sus hijos?
Que no se me olvide añadir todo eso a mi currículum.
Al final le perdonaron y se libra de casarse con un nakulamene.
A Miguel le dijeron que están orgullosos de él, porque es el que está más en armonía. A Edi, que están felices de que se haya casado y que se debe untar cada día aceite de coco.
A Raquel, que no se lo está tomando en serio. Que debe quitarse el pañuelo de la cabeza y portar hojas frescas para que los demás se sienten.
Y a Marcos que ya había masticado kava, que debe ser como pimplarse el primer botellín.
Y sanseacabó.
SORPRESA:
Montse, la madre de la familia Carrión Roldán, de la primera edición del programa, está dispuesta a responder a nuestras preguntas. Es más maja que las pesetas y si le dejáis vuestras preguntas sobre su experiencia en los comentarios se las paso y nos las contesta.
¿QUÉ QUIERES SABER DE PERDIDOS EN LA TRIBU?
Hola Gus, me encantan tus blogs, no me pierdo una crónica!!!Yo quería preguntarle a Montse que si ha vuelto a ver a los himba desde que termino el programa y que si no es así, si sigue teniendo contacto con ellos de alguna forma…Gracias. Un saludo.
30 noviembre -0001 | 00:00
Al contrario de lo que dice Marina , no he visto ningún programa de estos y es que lo dan a la hora en que estoy escribiendo los blogs de RTVE. ¿No podrian cambiarlos de hora?Clica sobre mi nombre
30 noviembre -0001 | 00:00
vaya puto fake!!!!que quieres saber de perdidos?da a entender otra cosa ..que mierda de reclamo
30 noviembre -0001 | 00:00
Oh la la: ¿y qué da a entender?Gus
30 noviembre -0001 | 00:00
Puff, por el titular, parece que la noticia valla de perdidos, pero de la serie, LOST, no de este reallity o lo que sea xD
23 marzo 2010 | 13:01
Demasiado para leer, casi que prefiero verlo por la TV jejeje, soy algo vaga.¿Quieres hablar, criticar, opinar? ¿quieres el mejor humor, los mejores videos y curiosidades? Visita: http://osadia-mullets.blogspot.com/¿Quieres ganar dinero facilmente y sin trampas? Simplemente navegando por internet… te pagan!! Registrate y no olvides verificar tu cuenta. Entra en:http://osadia-mullets.blogspot.com/2010/03/gana-dinero-haciendolo…
23 marzo 2010 | 13:02
Escribes con mucho humor, me gusta.A lo que iba, una pregunta a Montse: En los momentos de hablar con la tribu cotidianamente, cómo se entienden. Vaya, a base de gestos y saber dos palabras sueltas no creo que se pueda interpretar ni medio bien lo que dicen. ¿Tenéis un traductor cerca continuamente?Saludetes.
23 marzo 2010 | 13:08
Supongo q va un camara del programa con vosotros, ¿el tambien tiene q dormir y comer lo mismo q las familias?
23 marzo 2010 | 13:10
vaya mierda.poneis «Perdidos…» en la portada para que la gente entre, porque si pusierais «perdidos en la tribu» iba a entrar tu madre…no se que quieres conseguir haciendo eso, porque en cuanto que he visto «perdidos en la tribu» he pensado que seria alguna payasada que no tiene nada que ver con «Perdidos», y me he ido directo a los comentarios, a ver como te ponian verde por la publicidad engañosa.
23 marzo 2010 | 13:16
Podian hacer un reality que se llamara «perdiendo a antonio larrosa en una isla remota sin posibilidad de volver»
23 marzo 2010 | 13:24
Guspara mi perdidos es una cosa y perdidos en la tribu es otra
23 marzo 2010 | 13:25
esto es un fake de mierdasi pones como titulo perdidosse sobre entiende que te refieres a lost la serie no la mierda de realityaparte de que te has cargado todos los comentarios
23 marzo 2010 | 13:38
esto no va demasiado bien ami me aprecian ahora solo dos comentarios y de repente han aparecido todos ..
23 marzo 2010 | 13:38
Vaya panda de boludos que sois!!!A parte de que pone Perdidos… y que la foto queda bien clara de que se trata… ¿necesitais alguien que os mastique la comida?El titular esta perfectamente.Y si no os gusta no entreis a las paginas.Que pesadilla de trols!!
23 marzo 2010 | 13:49
¿Qué es la era de WWW de la prosperidad, quisiera hablar, ir de compras, venta al por mayor, productos, zapatos, ropa, bolsos, relojes, perlas, la consulta de financiación de la recepción. El precio más bajo, mejor calidad. Disponibilidad: http://www.uggcardy.org/ http://www.bagsmkt.com/Para hacer dinero es fácil, ya que el agente, por lo que se obtiene una mayor recompensa!
23 marzo 2010 | 14:01
¿Qué es la era de WWW de la prosperidad, quisiera hablar, ir de compras, venta al por mayor, productos, zapatos, ropa, bolsos, relojes, perlas, la consulta de financiación de la recepción. El precio más bajo, mejor calidad. Disponibilidad: http://www.uggcardy.org/ http://www.bagsmkt.com/Para hacer dinero es fácil, ya que el agente, por lo que se obtiene una mayor recompensa!
23 marzo 2010 | 14:02
Mira vuelvo de nuevo para decirle que ya no hace falta que les digas a los del programa que lo cambien de horario, que no creo que sea tan bueno como leerl a usted, Pues además de que escrbe de puta madre y muy señor mio tiene un sentido irónico genial y no pienso perderme a partir de hoy ningun post. Me ha hecho reir con eso de… Aqui mis ancestros, aqui un amigo. Y eso de hacer una guerra cerquita para que no tenga que andar mucho Rafa el militar. En fin todo está muy lleno de humor fino , y aconsejo a todos que lo lean de cabo a rabo.Un saludo del pesao. Clica sobre mi nombre
23 marzo 2010 | 14:07
Que tu veas un truñacle de reality no implica que vayamos a reconocer una foto enana. Ya sabia yo que los autores de este blog utilizarian las tecnicas de larrosa. Lo triste es que lo permita 20m.
23 marzo 2010 | 14:10
Vaya mierda de reclamo, que cojones de perdidos es esta mierda de las tribus?.Perdidos = Lost para todo el mundo racional imbecil (o jilipollas por el reclamo)
23 marzo 2010 | 14:12
y si!! la unica forma , usurpando el nombre a una serie muy seguida para intentar captar algun lector,dada tu falta de originalidad y carisma para hacer buenas notas, debes robarno te preocupes que algun dia saldras de 20 minutos (iras al paro) porque a otro lado no podras ir nunca
23 marzo 2010 | 14:39
pues eso, que tu puta madre mentiroso!!!
23 marzo 2010 | 14:41
No he visto ni «Perdidos» ni «Perdidos en la tribu» pero soy consciente de que muchos quieren que me pierda. No quiero que cambien de horario ni uno ni otro programa mejor cambio yo de horario, me pongo una sabana en la cabeza y aparezco de madrugada en un castillo como fantasma.Clica sobre mi nombre
23 marzo 2010 | 15:18
Hola a todos. No había caído en la similitud, aunque ponga ‘Perdidos…’ con los puntos suspensivos, que indican que continúa y lleve una foto.Lo cambiamos y santas pascuas. Eso sí, no hace falta enfadarse.Gus
23 marzo 2010 | 15:27
Siempre superándote Gus… me mondo…Cuanto mal genio tienen algunos… en las farmacias el tranquimacín está de oferta…
23 marzo 2010 | 16:15
…/…..Durante el evento, mientras que el registro de llevarse a casa su 20USD, una oportunidad para no perderse.El precio más bajo, una temporada de ventas unificado, calidad de primera clase de zapatos, ropa, joyería, bolsos, relojes, marcas mundialmente reconocidas, 10000 últimos productos, el 100% del garantía de calidad, no se pierda las oportunidades son pocas.http://www.uggcardy.org/pearl-bracelet-c-1348.htmlhttp://www.bagsmkt.com/louis-vuitton-handbags-c-1378.htmlSaludos
23 marzo 2010 | 16:36
Hola Gus,Me he descojonado tanto leyendo el blog que mis compañeros de oficina se han cabreado conmigo.Es genial, muy bueno.Saludos
23 marzo 2010 | 16:48
¿cómo haciais para lavaros en los días que estuvisteis?
23 marzo 2010 | 17:17
¿Cómo crees que os habría ido con el resto de tribus? Sobre todo con los de indonesia, que tenian una mala leche…
23 marzo 2010 | 17:19
FausTortu si que eres un trolcapullo !el tio que va de listo mirando esta bazofia …
23 marzo 2010 | 19:21
Bueno, por fin voy a decir algo sensato, ¿porque leéis estos blogs tan aburridos y llenos de sensacionalismo?No cliques sobre mi nombre
23 marzo 2010 | 19:28
Que te hubieras llevado si hubieras sabido a donde ibas que echaras luego de menos?Pasasteis miedo en algun momento?
23 marzo 2010 | 20:34
A mí de verdad me da curiosidad saber en donde hacían sus necesidades fisiológicas (mear y cagar, para entendernos) ¿Os ponían algún baño portátil?… y en caso que sea negativa la respuesta, ¿el cámara también debía irse al monte a descargar?…ah….y les daban papel de váter?…joder es que creo que es lo mínimo que deberíais tener!
23 marzo 2010 | 20:39
¿Cómo se hace la traducción en los consejos?O sea, no creo que haya un traductor suajilés-español…
23 marzo 2010 | 21:35
¿De verdad son las tribus así de primitivas o hacen el papelón?
23 marzo 2010 | 21:37
A los tontosdel culo que se han metido en este blog equivocados buscando la serie «Perdidos».A ver gilipollas si ya habeis visto que no es el puto blog de mierda que andabais buscando como mariconas para verle las cachas a los maromos que salen alli y aun seguis viniendo a este, es para demostrar que teneis las suficientes neuronas solo para no cagaros encima.Iros a vomitar pamplinas a vuestro blog capullos y dejad este a los que nos gusta «Perdidos en la tribu» o ¿es que os creeis que la palabra perdidos es vuestra? atontaos, aprended a utilizar google.Mamarrachos de la tele.Y ahora espero vuestros insultos gratuitos con los que me refocilare leyendolos mientras me tomo el cafelito, dadme ese gusto mamones.PD.: Perdon por el lenguaje pero parece que estos energumenos solo entienden este idioma.
23 marzo 2010 | 22:43
No es que sean jilipollas, que es les va la marcha …iros a vuestra mierda de blog de perdidos y dejar a este en paz, joder, siempre tiene que haber gente dando por c…..o .Otra cosa y despues de haber entrado y que por error???? os habeis tragado todo el texto y perdeis (perdidos) el tiempo escribiendo aqui???? no te le crees ni tu..Os gusta mas Perdidos en la tribu que a nosotros criticones de m………….a.¡¡¡¡¡¡fuera!!!!!!!
23 marzo 2010 | 23:57
…En 2010, los productos más populares, recién llegada de 10.000 piezas, el precio más bajo, una venta unificada de esta temporada, el precio, mejor calidad de los zapatos, ropa, bolsos, relojes, perlas. 7-9 días para llegar a tu puerta, no se pierda las oportunidades son pocas.Nuestras tiendas:http://www.bagsmkt.com/christian-louboutin-c-1543.htmlhttp://www.bagsmkt.com/louis-vuitton-handbags-c-1378.htmlSaludos cordiales
24 marzo 2010 | 03:31
A ver quién es el primer cansino que viene a quejarse de que los perros hayan maltratado al pobre cerdito.Qué perros más malos, seguro que al no ser vegetarianos, son fachas psicópatas y que si los llevas a ver los toros, los perros le lanzan bragas al torero. O eso pensaría alguno/a de los que ha comentado aquí alguna vez…
24 marzo 2010 | 03:54
。。。。En el cuarto de siglo aproximado en que las ideas de Erasmo se extendieron por España, las mismas enraizaron. Esta corriente fue perseguida después por la inquisición, pero sus raíces eran demasiado profundas ya. Es una lástima que Muñoz Molina se concentre solo en el primer Delibes… escritor vallisoletano, narrativo, deliberante, lento… como lo aprendíamos hace ya años en el colegio. Después de El jinete polaco… intentaré el tomo ese de las mil y una páginas. Para los madrileños y madrileñas la web madridgratis punto net ofrece las cosas de Madrid gratis cada semana. Clica sobre mi nombre.http://www.bagsmkt.com/christian-louboutin-c-1543.htmlhttp://www.bagsmkt.com/louis-vuitton-handbags-c-1378.htmlSaludos cordiales
24 marzo 2010 | 11:35
Academia idiomas oposiciones zona Sur Madrid en Alcorcon, aprender ingles y frances con grupos reducidos. Academia de oposiciones Madridpara empresas y particulares.Clases One to one adaptadas a las necesidades, con horario flexible.Academia idiomas Madrid
25 marzo 2010 | 11:58
No acabo de pillar el gusto por esta serie televisiva. no me gusta nada, nada, nada.
26 marzo 2010 | 13:22
Excelente blog y muy buen post, realmente llegué a tú blog por casualidad, pero he leído un par de artículos y me han parecido muy interesantes, espero sigas así.Un abrazo.
19 abril 2010 | 21:35