Eso es lo que han prometido los directivos de Supervivientes: Sorpresas y nuevos retos para los concursantes.
¡Mañana mismo los tiran del helicóptero! ¡Que ganas tengo de ver eso!
¡¡¡¡¡GOLOSINA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Por lo pronto va a ser la edición más larga, con 13 semanas (por eso han tenido que meter 14 concursantes), así que los que ganen van a pasar más tiempo que nunca en las islas, con las enooooormes comodidades que eso supone…
Además, como han cambiado las fechas, van a pillar la época más seca y calurosa, con temperaturas de 35 grados centígrados, que no parece mucho (que se lo digan a un sevillano) pero con una humedad superior al 80%, puede hacer que sea como estar hasta a 48 grados.
Porque no tienen huevos (de gallina), que si no, podrían freírlos en la arena de la playa.
Jordi Rossell, el director de Supervivientes ha dicho, respecto a la mecánica, lo siguiente: “este año vamos a jugar más con las tentaciones, provocando que el concursante no esté nunca seguro de lo que va a ocurrir. Tenemos una máxima, que mantendremos, que es que ‘sobrevivir es la capacidad de adaptarte a las circunstancias’ y es lo que vamos a potenciar. Les vamos a someter a distintas situaciones y tendrán que tomar decisiones, algunas serán buenas y otras malas para ellos, y creo que esto forma parte de la supervivencia”.
Al parecer va a haber islas nuevas, y los concursantes tendrán que negociar cosas con la organización para obtener comida o beneficios.
Para mi, que los muevan constantemente de isla es lo más jorobado, porque nunca puedes hacerte refugios estables ni acabas de ubicarte…
Ahora, en las galas, los concursantes irán a una especie de plató in situ. Las nominaciones, expulsiones y demás tareas de apuñalamiento por la espalda, se harán en un poblado de pescadores garífunas (son la tribu autóctona del lugar) que han recreado a imagen y semejanza de las aldeas en los que subsisten los paisanos del lugar.
Hablando de paisanos, lo tienen que flipar, viendo a los blancuchos esos (Matías está excluido, porque es casi negro) haciendo el canelo en sus islas…
Esta tarde os cuento los detalles técnicos del programa.
Y dale con el calor de Sevilla. Qué hartazgo de Sevilla, nada más que gentuza… Hace más calor en otros sitios de España: Murcia, Almería, los Monegros…
30 noviembre -0001 | 00:00
Sí, que los tiren de un helicóptero sobre los riscos de un acantilado. Entonces lo mismo resulta interesante echarle un vistazo al programa…
30 noviembre -0001 | 00:00
Y esos son famosos? 1 o 2 temporadas mas y abren el casting para que se apunte cualquier ciudadano de a pie
18 marzo 2009 | 10:06
¿Pero es que piensan que aún quedan televidentes supervivientes del año pasado?
Creo que este programa ya arrasó con todos los que nos atrevimos a verlo anteriormente.
Clica sobre mi nombre
18 marzo 2009 | 10:24
Creo recordar, que hace muchos años atras, antes que apareciera el supervivientes para famosos en Antena 3, ya hubo 2 temporadas (no se si llego a 2, pero una seguro que hubo) de supervivientes de gente de la calle, y aquel fue el mejor de todos. No se le dio tanta caña porque hacia poco de gran hermano ( el 1º o el 2º) y porque no era gente famosa, pero las paso canutas tambien.
18 marzo 2009 | 10:43
Playboy, Miss Mundo, Porno star, modelo,…nadie ve una correlación? Este año está claro que tendremos desfile de carne…
18 marzo 2009 | 11:04
Pero los tirarán del helicóptero a la basura ¿no?
18 marzo 2009 | 11:23
Dudo que tenga el tiron de otras temporadas, ya se encargaran de darle candela si ven que baja la audiencia
18 marzo 2009 | 13:14
VAYA BANDA DE BASURILLA…….. SERA OTRO FRACASO DE T5 (JA JA JA)
18 marzo 2009 | 13:21
Hay un par de cuerpazos, hay que observarlas antes de que pierdan kilos
18 marzo 2009 | 13:56
A IVONNE SE LE VEN LOS PEZONES EN GQ, LOS TIENE ENORMES
http://comielotrodia.wordpress.com
18 marzo 2009 | 15:27