Marina, nombre al azar, rompió el precinto de las promesas y acabó llamando por teléfono a su ex: «Sé que me dijiste que no te llamara. Sólo quería saber cómo estás, si lo llevas bien». Él tuvo que responder con un escueto y protocolario «Todo bien, ¿y tú?», porque al instante ella volvió para soltar su lastre: «Mal. No consigo superarlo. De hecho, he vuelto a ir al psicólogo. Pero no te preocupes, saldré de esta». Un par de frases después, ella colgó víctima del hielo recibido y se quedó mirando el teléfono, como intentando retener las últimas ondas de su historia en común.
¿Hizo mal en llamarle?, pensé atento al espejo retrovisor de mi taxi.
Era evidente el motivo de la llamada. Marina quería inyectar en su ex el gusano de la duda, hacerle sentir incómodo, culpable después de escuchar cómo se pudre la otra mitad de la naranja. Lo dejó él, sin duda; y hace poco, tal vez días. Y hasta hoy, él había conseguido mantener anestesiado el sentimiento de culpa que toda ruptura acarrea.
Pero tampoco critico la opción de Marina. Es una mujer arrinconada. Cualquier opción vale con tal de mantener al hombre de su vida que se escapa. Aún no sabe ser ella sin él, le falta el aire. Por muy rastrero que parezca, lo que hizo ella suena hasta bonito. Marina sabe lo que es el amor, no poder evitar el amor, humillarse si es preciso.
¿Hizo bien?, ¿hizo mal? ¿Tú qué opinas?
Antes que nada, intenta ponerte en su piel. En la de él. En la de ella.
12 julio 2012 | 00:39
Es un arma de doble filo, en la piel de ella seguramente querré que él sufra como sufro yo y si no lo hace le odiaré….en la de él, seguramente la terminaré odiando por hacerme sufrir como ella.
Un bucle sin salida…maldita llamada!!!
http://www.pulgacroft.blogspot.com
12 julio 2012 | 00:48
Me es fácil ponerme en la piel de ella ya que estoy pasando por lo mismo…lo que ella intenta, en mi opinión, es escuchar su voz,tener algo de él por un momento…ver como reacciona..si la echa de menos..y intentar averiguar sus sentimientos,si sale o no sale…etc…y por desgracia estuve también en el puesto de él…y yo la verdad no quería que me llamara..me agobiaba mas aun..llegue a pensar si mi ex pareja no me ubiera llamado tanto quizás ubiera vuelto…quien sabe….
12 julio 2012 | 01:28
Depende de muchas cosas, sobre todo de como sea él… que es quien recibe una llamada que no quería. Yo le hubiera respetado la decisión de no llamarle si encima le he dejado. Pero hay parejas que lo dejan y vuelven mil veces y eso es gracias a que uno de los dos intenta un acercamiento. No, tampoco me parece mal.
12 julio 2012 | 01:40
Hizo bien? Hizo mal? No lo sé. Lo hizo.
¿Y quién sabe…? Tiendo a pensar bien, pues bien para los dos!!
12 julio 2012 | 02:09
Nunca me fiaré de las personas que no pueden superar una ruptura. Lo digo con conocimiento de causa, porque he pasado por unas cuantas hasta que encontré a mi media naranja, sin ninguna duda. No lo llames amor, cuando quieres decir obsesión. Si alguien no te quiere, no vale de nada el chantaje emocional, más que para alargar una agonía absurda. Se pasa mal, pero ante todo cabeza. Si me pongo en el lugar de él, después de la llamada pensaría que hice bien en cortar con ella. No me puedo poner en el lugar de ella, porque si me pasara hoy en día, no le volvería a llamar.
12 julio 2012 | 03:25
Pues yo acabo de dejar una relación de 2 años, y tomé la decisión después de cansarme de que mi (ahora) EX me oculte vez tras vez que tiene un follamigo del pasado guardado en la recámara.
Le pedí la verdad mil veces, y su respuesta es siempre la misma: «un buen amigo», cuando desde que la conozco supe (ella me lo contó), que fueron amigovios históricos, encuentros sin compromiso, sin sentimientos, sólo sexo.
Su pasado es su pasado, siempre le reclamé que eso debía terminar, respetarme, punto final, y nunca lo hizo.
Me cansé de sus mentiras y lo dejé hace meses, me relacioné con otra mujer poco tiempo después, y luego de idas y venidas por mail en los últimos 4 meses, el sabado pasado terminé la relación.
Frío, seco y tajante.
Al punto, y le dije porqué.
Ella reclama injusticia de mi parte, me busca, inciste (la historia del taxi, casi igual), y no pienso regresar.
Todo tiene un límite y yo tengo derecho a ser feliz con quien me respete.
Quizá esto viene a intentar saber (la pregunta del día), por qué momento pasa cada uno luego de una ruptura.
Yo entiendo, la mujer es muy emocional, a diferencia nuestra que somos más mecánicos, pero la balanza emocional de una mujer no puede inclinarse al pasado, otras relaciones, si ya está comprometida e ilusiona a su pareja.
En fin… La vida sigue.
Que cada uno se haga respetar siendo consecuente con su filosofía de vida.
12 julio 2012 | 03:43
yo opino que en casa de cada pareja hay un mundo.No sabemos lo que pasa detras elos muros de las casas de los demas y opinar puede ser equivocarse.
Pienso que marina depende mucho de su pareja y que deberia dejarle un poco de espacio.Si la convivencia se rompió,deberia de haber sido por las dos partes y por eso no hacerle ese tipo de «chantage psicologico» al querer hacer sentir culpable a su pareja de que este en tratamiento.
Él tambien tiene derecho a que se respete su dolor.
Pero ya digo,que en cada casa hay unnundo y solo los que viven en el lo conocen…y a avces ni tan siquiera ellos.
12 julio 2012 | 07:24
Cuando algo se rompe por los motivos que sean, y una de las partes -o las dos- creen tener la certeza de que es por el bien de los dos -como fue mi reciente caso aunque parece haber pasado una eternidad-, lo mejor es dejarlo estar al menos tres semanas o un mes. Cuando se tiene o se cree tener la certeza de que haberlo dejado es lo correcto -aunque eso duele a ambas partes cuando ha habido amor- es mejor no remover el dolor innecesariamente porque se sufre lo indecible.
Yo en solo dos semanas que hace que rompi con mi ex, he perdido algunos kilos porque soy incapaz de comer, y lo poco que como me sienta mal. Mi expresion es de absoluta tristeza y sin ganas de vivir, no encuentro sentido a nada y aunque la hecho de menos se que todo debe seguir su camino y que el tiempo todo lo apacigua y minimiza aunque jamas puedas olvidar relaciones como la vivida por mi en estos cuatro ultimos años.
Las pocas veces que hemos tenido comunicacion desde la ruptura a traves de telefono y SMS puesto que no nos hemos visto porque estamos demasiado dolidos como para soportar vernos en nuestros actuales estados -ambos depresivos- solo ha servido para hacernos mas daño aun sin quererlo.
Mi consejo es ese. Cuando algo no funciona o no tiene espectativas de poder funcionar positivamente por los motivos que fuere, es mejor dejarlo estar y cada cual siga su camino, pues de no hacerlo asi se corre el peligro de convertir en pura mierda y en recuerdos desastrosos algo que hasta su ruptura fue lo mas hermoso que a uno le hubiera ocurrido en toda su vida.
No merece la pena generar malos rollos ni resentimientos ni estados negativos. La vida es demasiado complicada para complicarla mas aun cuando el corazon esta roto y el alma dolida.
Bon dia.
12 julio 2012 | 07:25
Hizo mal.
Pero no se puede evitar. Cuesta tanto darse por vencid@…….
En cuanto a la otra parte, pues también sufre lo suyo.
Lo ideal es dejar el tiempo correr y ver qué va pasando.
12 julio 2012 | 08:15
La entiendo perfectamente , a quien no le duele cuando hay una ruptura es que no ha sentido nada.
A mi despeus de 12 años de amor , 3 años de vivir juntos me decia que me queria , que me queria mas que nadie, preparamos una boda , me compre mi vestido me casaba este mes.Y en septiembre del año pasado le pillo tonteando con una de su trabajo el me decia que no habia nada que era cosas de compañeros , me fui de casa y que casualidad hoy esta con ella , a la que ha llamado de todo menos bonito , decia de ella que estaba loca,que era bipolar, que nadie la aguanata en el curro, la ha llamado zorra,puta y de todo.Yo he tenido que dar la cara , cancelar mi boda , decirselo a su familia .Y aun asi le sigo queriendo , es verdad que las veces que hemos hablado al final ha siempre ha sido par discutir y que me termine odiando.
Es todo muy complicado pero a ves aunque duela hay que decir la verdad, despues de tantos meses sigo llorando y me queda un hilo de esperanza de que se arrepienta.
El tiempo lo cura todo, eso espero
12 julio 2012 | 08:19
Hizo bien. Si necesitaba llamarlo, hizo bien. ¿Por qué no iba a hacerlo?
¿Orgullo, amor propio? El desamor se lleva todo eso.
Un intento de nada. Solo oír su voz.
Cuando una mujer se da cuenta de que el amor eterno dura poco, necesita un tiempo para asimilarlo. Pero como dice la canción «de amor ya no se muere» así que, tras un rato de dolor, vivirá.
Es la historia del mundo.
http://devezencuandorenacer.blogspot.com.es/2012/06/tenia-que-mediar-un-beso.html
12 julio 2012 | 08:24
Es muy difícil, pero hay que tener en cuenta que, según quien sea, puede incluso denunciarte por acoso, si prodigas las llamadas. Yo cometí el error cuando se rompió mi matrimonio, de suplicarle a quien era mi mujer, y llamarla a menudo durante los primeros meses tras la ruptura, y lo que recogí como consecuencia fue cada vez más desprecio. Es lo lógico, si te «arrastras» ante quien ha dejado de amarte, de valorarte, lo único que recogerás es más desprecio de su parte. Nunca más, nunca más, hay que, sin dejar de estar abierto al amor, endurecerse, echar conchas protectoras como los galápagos, de tal manera que cuando una relación se acaba, por muy hermosa que te haya parecido y mucho que hayas amado, puedas decir lo más tranquilamente posible: «Esta historia se acabó, a pasar página, y punto», y marcharte con la cabeza alta y tu dignidad personal intacta. Hay que ser muy conscientes, de que en nuestras vidas todo es provisional, nada está asegurado para siempre.
12 julio 2012 | 08:32
En una ruptura siempre hay una parte mas perjudicada, que sufre más y que puede generar una situación insostenible.
Es el riesgo de vivir. Después de un tiempo de convivencia tendría que ser posible mantener un contacto, en plan de amigos, para desdramatizar la situación y ayudar en cierta medida a superar el «vacío» que dejó la ruptura.
Nuestra apoyo y comprensión por todas las personas que sufren
12 julio 2012 | 08:35
Me pongo en la piel de él y, si la dejó, por algo sería…es más yo le aconsejaría k se cambiara de nº de tlf. y todo…pork como ya ha comentado «luciana»…eso es » chantaje psicológico «…las tias son ( somos ) unas manipuladoras en potencia…y quien diga lo contrario…MIENTE…más si se refiere al tema de relación de pareja / sexo…por mi propia experiencia personal y por lo k veo por internet…la mayoría de tias k van de liberales son las k luego más se hacen las víctimas de cara al sexo masculino…
El EX de Marina…sin duda…merece algo mucho mejor…y le llegará…
¿ Bonito llamar a tu EX para hacerle sentir culpable ? …no es nada bonito…es de ser una tia manipuladora en potencia y de especímenes así mejor alejarse… ( lo mismo para tios así )…pork sólo dan problemas…pasa tb con las amistades…k van de víctimas por la vida pidiendo consejo…pero luego tu le cuentas tus marrones y se los pasan por el forro…o de la gente mentirosa compulsiva…tb hay k eliminarlos y rodearse de gente fetén…Bon dia !!!
12 julio 2012 | 08:39
Ella hizo lo que necesitaba hacer, ni más ni menos. Hizo bien. Necesita sentir su frialdad para seguir intentando olvidarlo.
Él también hizo bien en actuar distante, para evitar todo atisbo de falsa esperanza.
Ella tardará en superarlo, quizás no lo haga nunca.
Él colgó el teléfono y abrazó a su nueva novia. La culpabilidad le duró 10 segundos.
12 julio 2012 | 08:41
Ella sabrá!!!
Desde mi punto de vista no lo hizo mal sino fatal !!!
Que salga a airearse por ahí, que una mancha de mora, con otra verde se quita.
12 julio 2012 | 08:43
Hizo muy bien, claro q si, cada uno tiene q hacer lo q le apetece en cada momento,¿q corres el riesgo de pegarte otro talegazo?? pues tb, pero sarna con gusto no pica.
Hoy un encierro limpio sin heridos por asta,,,,( q curioso, no??? )
12 julio 2012 | 08:50
Yo creo que es ella la que le ha dejado a él. Le llamó porque es una tía legal y siente su dolor como propio, por eso no lo supera y le cuenta lo del psicólogo, para no sentirse mala. No quería hacerle sentir culpable, quería quitarse culpa y ser un poco víctima. Se pondría en su lugar si pudiera. Romperle el corazón a alguien, y ya lleva varios, nunca le ha gustado.
Él le responde con palabras gélidas porque se siente herido, pero las lágrimas se le saltan de los ojos en cuanto cuelga.
Ella necesita aire, pero de otro tipo.
(cuantas cosas pasan en tu taxi, josús! ni el camarote de los Marx)
Feliz día con olor a chamusquina 🙂
http://a-lasombradeunsauce.blogspot.com.es/
12 julio 2012 | 09:03
Cuando se rompen las cosas, rotas están. Cuanto antes se asuma, mejor.
Esa llamada es no querer asumir la realidad.
12 julio 2012 | 09:13
Si sabes lo que estás haciendo, al ponerte en contacto con un ex reciente, seguramente lo estés haciendo mal, y digo seguramente, porque lo importante suele ser el contexto, y esta historia no lo tiene, me suena muy horoscópica en ese sentido, todo el mundo se ha encontrado en una situación así con contextos muy diferentes.
12 julio 2012 | 09:27
Por si sirve mi experiencia. 21 años de matrimonio. 1 hija. Ruptura unilateral de mi ex. No infidelidades entre ambos. Pienso que la causa fue una especie de rutina matrimonial que nos hacía ver las cosas con apatía y, claro, una parte no lo aguantó más.
Tristeza, lloros infinitos, autodestrucción psicológica, dependencia de la otra persona, angustia, depresión, pérdida de apetito, de peso, de relaciones (supuestas amistades de toda la vida), miedo a relacionarme, a salir a la calle, psicólogo, medicación, etc.
La solución vino tras más de 8 meses de duelo y hastío que se tradujeron en autodestrucción como la persona que era. En efecto, cansadx de verme, comencé a salir a caminar por lugares donde no me cruzase con nadie, por que las paredes de casa (mi refugio) se me caían encima.
Poco a poco, realizar actividades físicas (tai chi, senderismo) en las que puedes tener tu punto de soledad, pero también te puedes relacionar.
En 2 años ya no me conocía. Tras otros 2 años, vuelvo a sentir ganas de vivir, disfruto de las amistades nuevas, he conocido a alguien con quien llevo 1 año.
FELIZ, VEO LA VIDA OTRA VEZ COMO YA LA VIVI HACE TIEMPO.
12 julio 2012 | 09:32
Las relaciones son complejas y como sabemos todos sin un guión fijo. Cada uno las siente y padece de forma diferente, pero hay algo común a todos y es la búsqueda de la felicidad. Esta felicidad a veces se retuerce y se esconde tras las sombras, pero creo que lo mejor para llegar a ella es simplificar las cosas, tener claro el objetivo y dirigirse a él en linea recta. Dicho esto, uno tiene que ser el que trace el camino hacia ese fin, no hay receta que todo lo cure.
12 julio 2012 | 09:32
El adulterio y la banalización de tener mil parejas que no falten.
https://www.youtube.com/watch?v=PgGxIxSetJg&feature=g-vrec
12 julio 2012 | 09:46
Exacatamente de k quieres k se arrepienta el k iba a ser tu marido ????
Considérate AFORTUNADA por haber desenmascarado a TAN verdadero hdlgp… e intenta olvidarle y SER FELIZ …seguro que encuentras a un verdadero hombre y no a un canalla como el k, afortunadamente, NO te has llegado a casar…
Me da mucha pena por tí…por k lo has debido pasar verdaderamente mal…pero ARRIBA y dale la vuelta al asunto…k como te digo – y ya te habrán dicho familiares y amigos – menudo cabrón de quitas de encima…
12 julio 2012 | 09:58
Lo entiendo perfectamente, y el que no, es que jamás se ha enamorado de verdad.
12 julio 2012 | 09:59
Orribilus, pierdo a mi hijo y seis meses despues decido separarme. El marcho feliz, me dejo todas las deudas, se dio de baja en los autonomos para no pagar a los bancos, se vendio una furgoneta a nombre de los dos y se compro un W GOLF, vacilaba con las niñas y vivio la vida loca.
Cai en depresion, me quede en 38 kilos, trabajaba dia y noche para pagar, (mis padres, nos habian avalado) la tristeza se instalo en mí, no queria vivir, me ahogaba, lloraba, deseaba morirme, pero jamas volvi a llamarle, ni tan siquiera reclamarle las deudas, asi pasaron 10 años pagando y siempre sin un duro, al poco pedi el divorcio.
Sali sola de todo aquello, con la unica ayuda emocional de mis padres. Eso me he hecho fuerte, independiente y libre.
Tengo salud, a mi madre conmigo, mi casa, mi coche y trabajo estable.
Desprendimiento emocional, sin odio ni rencor. Si no es asi, solo me doleria a mí.
Le deseo lo mejor, pero nunca en la vida volveria a quererle.
12 julio 2012 | 10:01
El amor no se termina,
o bien que nunca existió,
y en lugar del amor,
lo que se sintió es otra cosa.
O ha quedado aletargado,
por alguna circunstancia
que la vida nos deparó.
Si del letargo despierta,
y necesidad se siente
de seguir con ese amor,
hay que volverlo a intentar,
si sale bien, tanto mejor,
y si no hay que esperar
sin impaciencia, dando tiempo
a una mejor ocasión.
12 julio 2012 | 10:02
pues yo le prometí a mi ex (lo dejó el y acabamos bien) que nunca más le llamaría, que si necesito algo de el se lo haré saber pero nunca le pondré en el compromiso de tener que decidir si me coge el teléfono o no, si me contesta bien o no, y así lo he hecho, cuando he necesitado su apoyo se lo he hecho saber y el ha estado siempre, ahora después de los muchos meses pasados apenas hablamos, cada uno tiene su vida y nos apoyamos en personas más cercanas, lo único que consigues agobiando a la otra persona es eso, agobiarla y del amor al odio solo hay un paso, muy muy pequeñito
12 julio 2012 | 10:06
Marina hizo lo que probablemente la mayoría pensamos cuando nos dejan pero que no nos atrevemos a hacer hasta que llevamos varias cervezas encima…
Yo no la culparía, es normal no poder olvidar de golpe, sobre todo cuesta cuando la otra persona era muy importante para ti.
Que curioso el amor, que hace reír y llorar casi a partes iguales.
Un saludo.
12 julio 2012 | 10:09
Hizo bien, de lo contrario pasaría el tiempo mareando su cobardía ante el deseo de llamarlo. Tal vez se arrepienta, pero de algo que hizo, no de algo que no se atrevió a hacer. El tiempo ejercerá de cicatrizante.
12 julio 2012 | 10:27
Lo hizo… como lo hicimos muchas/os. Con el tiempo piensas el porque, porque lo hiciste, pero en ese momento vale casi todo incluso humillarte tu misma, piensas que eso te da un hilo de vida, realmente no piensas…. te controlas el no hacerlo y en un momento de debilidad coges el telefono y marcas, luego te arrepientes, pero tienes esa bocanada de aire, que realmente no sirve de nada, solo el hacerte daño.
En fin… que todo pasa (aunque pensemos que no, que esa sensacion de vacio durará toda la vida), y cuando eso llega, lees post como este y piensas…. Marina fui yo.
Besos
12 julio 2012 | 10:35
Pues yo creo que no hay guiones y que cada uno cuenta la fiesta según le va en ella. Cada parte hace lo que tiene que hacer. El que ha sido abandonado probablemente necesita oir la voz del otro porque tiene que pasar un proceso de duelo, de pérdida del ser amado, y eso lleva un tiempo. Habrá quien quiera manipular, pero en el fondo se trata solo de sobrellevar el dolor. El otro probablemente lo que quiere es pasar página, porque su duelo, la ruptura , la sopesó en silencio el tiempo que creyó necesario hasta soltar la noticia, no necesita más tiempo , no quiere hablar con la otra persona. Ambas posturas son respetables y cada uno jugará su papel. Solo el tiempo dirá si vuelven, si se convierten en amigos o si no se vuelven a ver. Personalmente , después de ser abandonado y pasarlas put…, filosóficamente hablando si me vuelven a dejar intentaré dar a la otra persona por muerta y no volver a intentar comunicarme por muy enamorado que esté, porque efectivamente, para la otra persona puedes convertirte en un loco o un pesado y no te va a dar ni comprensión ni cariño ni te devolverá el amor. Si me dejan solo necesito que me respondan a dos preguntas, y con que me las respondan solo una vez es suficiente. 1- ¿Por qué me dejas? 2- ¿Hay alguna posibilidad de arreglar lo nuestro?
12 julio 2012 | 11:01
Hizo mal.
La parte dejada debe mantener estricto contacto cero por muy duro que le resulte. Aunque vaya llorando de dolor por las esquinas.
Con estricto quiero decir total y para siempre. No pasar ni siquiera por delante de la casa de quien lo ha dejado, no vaya a ser que se lo (a) encuentre.
Y si, por circunstancias de la vida tiene que ver al «dejador(a)» a menudo, frialdad absoluta, no perder el control en ningún momento, ni tampoco la educación, claro. Con un «hola» al principio del día y un «adiós» al final, es suficiente. Aunque la procesión vaya por dentro.
Sólo hay una situación en la que se puede romper el contacto cero: cuando el «dejador(a)» se ha dado cuenta del error que ha cometido y solicita hablar personalmente (nada de teléfonos ni mensajitos) con el «dejado(a)» para confesarle que se ha dado cuenta de que es gilipollas y que quiere volver, aceptando todas las condiciones que ello suponga.
12 julio 2012 | 11:05
Bajo mi punto de vista ella no hizo bien, si el no quiere estar con ella es porque no la ama, por
lo tanto fuera, de tu vida y tus pensamientos, tu dignidad como mujer que no se vea lesionada.
Yo me separe de mi ex despues de 30 años viviendo juntos con un hijo, me adelgace 10 kilos
yo di el paso pero no queria separarme de el, pero segui adelante porque era lo mejor para mi, y nunca lo llame. solamente dire que diez kilos no se pierden si no quieres a alguien. Y yo dura y para adelante
12 julio 2012 | 11:16
Yo pienso que Marina -nombre al azar-, no puede hacer que renazca el amor si ya se agotó, y si el hacerle sentirse culpable o que sienta pena lograra el milagro, ¿querría ella de verdad que volvieran a estar juntos por lástima? Creo que si las cosas se acaban hay que pasar a la siguiente fase, y si son suficientemente adultos como para mantener una buena amistad (sé que no es fácil, pero sí posible), ahí si le podrá confesar, como amiga, que le cuesta hacerse a su nueva situación, pero sin pretender hacerle sentirse incómodo o lanzar con ello un lazo que lo atraiga de nuevo hacia ella. En cuanto a él, tal vez podría mostrar un poco más de empatía con ella, pero hace bien en no darle falsas esperanzas.
Un saludo 🙂
12 julio 2012 | 11:42
Yo creo que hizo MAL. Me pongo en la piel de ella y aunq intento entenderla, creo que se está rebajando, que el amor no se consigue persiguiendo al ya perdido, no se consigue rogando, no se consigue diciéndole al otro lo mal que estamos. Cuando alguien te deja es que ya no te quiere. Si no te quieren, ¿para que necesitas estar en contacto con el otro?.
Historia acabada. Si quieres llorar, llora, pero llora que él ni se entere (total tampoco le va a importar y si le importa, tampoco es bueno que por «pena» vuelva o se interese por tí)
Si me pongo en la piel de él, ella hizo mal, por que a él no le importaba lo suficiente cuando la dejó, dejó de quererla, dejó de estar con ella por lo que fuera que estuviera, y el hecho de que ella le llame para querer crearle remordimientos de conciencia no está bien. En definitiva… HIZO MAL !!!
La entiendo, pero no lo hizo bien.
12 julio 2012 | 11:56
Tuve un novio que me dejo por telefono, el se fue por motivos de trabajo lejos de nuestra ciudad unos meses y un día me llamo diciendo que lo dejaba porque eso era lo mejor y ya esta. Le queria con locura, no podia imaginar que pudiera seguir viviendo sin el, llore a solas lo que nadie puede imaginarse, delante de mi familia intentaba estar bien para que no sufrieran por mi y para que si en algun momento volviamos a estar juntos mis padres no le tuvieran rencor. No le llame en ningun momento, el si me llamo a mi varias veces para saber como estaba, yo simplemente decidi que esperaria a que el volviera para hablar cara a cara sobre lo que habia pasado, necesitaba una explicacion y cuando volvio me dijo lo mismo, que dejarlo era lo mejor. Ese dolor sigue si se remueve la herida, pero tuve que aprender a anestesiar mi corazon y seguir adelante y luchar por ser feliz sin el. De todo hay que sacar el lado positivo y hoy en dia soy muy feliz con otra pareja, aunque al principio me costo mucho confiar.
12 julio 2012 | 12:12
Tienes razón, maria, cuando alguien a quien quieres con locura te deja por las buenas y con unas explicaciones (si es que se digna dártelas) ambiguas y banales, cuesta mucho no pensar en adelante que en realidad casi todo lo que la gente dice es mentira en un grado u otro. ¿Qué otra cosa se puede pensar cuando quien te ha dicho miles de veces que te ama, y que quiere estar contigo toda la vida, un día sin más explicaciones dice que ya no te ama?
12 julio 2012 | 12:18
El amor tiene fecha de caducidad, no es eterno, dura lo que dura y, o bien deriva en cariño o bien deriva en un simple afecto. O en nada. Así es.
Las explicaciones al final suelen ser meros rodeos para no decir que el amor se fue, hayan terceras personas o no.
A veces dejamos de amar y otras nos dejan de amar.
Hay que asumirlo, es duro, pero es lo que hay.
A rey muerto, rey puesto. El muerto al hoyo y el vivo al bollo….Y así se puede seguir por largo tiempo….Que el refranero español es extenso y por lo general, sabio.
12 julio 2012 | 12:26
Sevillona, tienes razón, a rey muerto rey puesto, etc., pero ¿qué harás con el siguiente «rey» cuando te jure mil veces que te ama, lo creerás o no lo creerás? ¿o deberás pensar, bien «hoy me ama, pero quizás mañana ya no»? Qué amor más mísero y más triste, ¿no? ¿El escepticismo puede fundamentar el amor de pareja? Yo creo que no.
12 julio 2012 | 12:32
Hizo bien porque si él no tuviera alguien en la reserva, al menos le da la oportunidad de servir como recipiente de sexo para él.
12 julio 2012 | 12:38
Respecto a la pregunta, no hizo ni bien ni mal, seguramente no tuvo otro remedio, en su mente tenía que hacer esa llamada.
En el caso de la ex-pareja tampoco es que tuviera mucha opción, no puede responder de manera cálida y positiva no es eso lo que siente y no quiere enviar un mensaje erróneo ni quiere ser brusco, luego es frío.
Entonces ¿de que sirve la llamada?, pues es como abrir la herida que no ha curado bien y hay que desbridarla, duele como el demonio pero es la única manera de que cure bien.
12 julio 2012 | 12:41
Francamente, con la que está callendo hoy, no tengo el cuerpo para comentar las reacciones de un/a despechado/a.
Hay más tios/tias que botellines, así que problema, porblema de verdad lo tendrá cuando se le acabe el paro y no pueda pagar el alquiler, ni el móvil, para llamar a su ex para despertar su presunta mala conciencia.
No hace falta irse a Dinamarca para que huela a podrido …
12 julio 2012 | 12:46
Pues yo creo hizo lo que le dictaba su corazón, sin pensar que la más perjudicada era ella. Porque evidentemente, él no la quiere, y al escuchar su voz o llamarle y sentir otra vez ese rechazo, el paso que hubiera dado hacia adelante, se ha convertido en retroceso. Si había conseguido estar dos días sin saber de él, ahora tiene que volver a empezar por pasar «otro primer día» sin él…
Como todos, o casi todos, yo he estado en los dos lados…y no sé qué es peor. Porque aunque se supone que ya no quieres a esa persona que has dejado, saber que sufre por tu culpa para mí fue un horror…Y hay gente que se aprovecha de eso. Yo estuve a punto de cometer el peor error de todos..volver con él por lástima.
Buen día a todos
12 julio 2012 | 12:49
Creo que lo que pasa es que se habla de AMOR, siendo este, un gran desconocido. Cuando se ama tiene que ser incondicionalmente, sin exigencias, sin coacciones, sin reglas… Lo demás llamadlo cómo queráis pero AMOR lo que es AMOR no es.
Y lo que hizo esta chica y cómo reacciono el novio son fruto del EGO personal de cada uno. Tiempo perdido.
¡¡Muchos ánimos y besux para todos/as!!
12 julio 2012 | 13:21
¿Y qué pasa cuando es al contrario? Cuando es quien te deja el que sigue llamando y queriendo quedar contigo, el que sigue queriendo mantener una amistad.
A mí me pasó esto, y hay que ser muy fuerte para mantenerte en tu sitio. Hay que se muy fuerte para no coger el teléfono cuando te llama, o no quedar con él cuando te lo propone (como amigos). Hay que ser muy fuerte para asumir, que aunque te llame y quedes, ya no hay una relación de pareja y sólo de amistad, mantener la compostura cuando ves que no ha cambiado nada, que te sigues llevando bien, que sigue habiendo complicidad, sigues compartiendo gustos y es quien mejores consejos te da porque lógicamente es de las personas que mejor te conocen.
Yo he sido débil (o fuerte según se mire) y he seguido viendolo y saliendo con él, al principio porque él me llamaba y ahora porque nos llamamos uno u otro indistintamente. Al principio esta situación me hacía daño y se lo decía, y él me decía que quería seguir viendome pero que entendía que a mi me doliera y si yo no quería que no vieramos lo respetaría, siempre ha sido comprensivo (más le vale serlo después de todo…). Pero aún más me dolía no saber nada de él, no saber como se encontraba, como estaba, no poder contarnos las cosas, le seguía necesitando aunque fuera de esa manera…
Así que seguimos viendonos como amigos, y con el paso del tiempo he asumido la situación y me he dado cuenta de que ahora tenemos una mejor relacion que cuando estabamos juntos.
Sé que esta situación puede ser rara y no válida para todo el mundo, pero a mí me ha servido para no sentir la pérdida de una persona tan drásticamente, para ganar un amigo y aprender mucho de mi cabeza loca, aunque por supuesto en su día sufrí mucho y hubo momentos malos.
Yo no creo que Marina haya hecho mal en llamarlo si necesitaba ese contacto en ese momento. Cada uno actúa como puede. No creo que necesariamente le haya llamado para hacerlomsentir culpable o por manipulación, como dice Carpe, o no al menos conscientemente. Lo llamó porque necesitaba saber de él, porque necesitaba oir una explicación o una palabra de cariño por lo que hubo, o una mala contestación para reaccionar y darse cuenta de que así es mejor…
Saludos!!
12 julio 2012 | 13:23
Con el paso del tiempo me he dado cuenta que «aunque duela», cuando una cosa se acabó, no hace falta darle más vueltas al tema, porque con esas llamadas, no consigue absolutamente nada, bueno, hacerle sentir mal a la otra persona y que ella se arrastre, que no hace falta, porqué «lo que pasó pasó».
Yo tenía una amigo que hubiese dado un brazo por él, le quería como un hermano y de tantas y tantas Putadas, al final, «adiós muy buenas» y ha sido de los tramites más difíciles que he hecho en mi vida y sobretodo, jamás me he arrepentido….
Salu2.
12 julio 2012 | 13:48
Si tu pareja te deja no le llames jamas. Que se joda. A no ser que la hayas liado parda. Si es así, arrodíllate si hace falta.
12 julio 2012 | 13:59
Yo me pongo en la tuya… (utiliza-meee… alguna vez… al azar !!! )
12 julio 2012 | 14:44