La mujer no paraba de hablarme, que si el #12M15M, que si el calor, que si la nueva gira de Bruce Springsteen, pero yo no podía evitar mirar aquella bolsa, una bolsa isotérmica que ahora reposaba a sus pies sobre la alfombrilla, a mi lado, en el asiento del copiloto de mi taxi. Mientras ella me hablaba yo hacía mis cálculos: la mujer había salido de la tienda de congelados y tomado mi taxi a las 18:28 (me vio nada más salir del comercio), ponle que transcurrieran otros dos o tres minutos previos con los productos fuera del congelador (lo que pudiera tardar entre sacarlos del frío, pasarlos por caja, pagar y meterlos en la bolsa isotérmica). El trayecto era corto, pero hasta ahora ya nos habían tocado tres semáforos en rojo y dos coches maniobrando para aparcar, mala suerte, así que había transcurrido unos siete u ocho minutos desde que la mujer sacó la mercancía de su hábitat hasta este preciso momento. ¿Cuánto tardarían los productos en descongelarse a pesar de la bolsa isotérmica? (Ni puta idea. Sería como preguntarse: ¿cuánto dura vivo un pez fuera del agua?). De todos modos me faltaban datos. Desconocía qué productos guardaba en la bolsa. No es lo mismo una merluza congelada, que helados de hielo. De tratarse de helados sin duda tardarían mucho menos en descongelarse, y ahí ni cadena del frío ni hostias: un helado descongelado es como un pez muerto. Y yo no quería matar nada o ser el cómplice forzoso de ningún asesinato. No en mi taxi.
Entonces se me ocurrió una idea. Con la intención de aumentar unos grados, accioné el aire acondicionado a tope, a la menor temperatura posible y enfocado a la bolsa. La mujer continuó hablándome como si nada, pero en esto me di cuenta que llevaba sandalias, y el chorro de aire frío en sus pies desnudos debió de recorrer su cuerpo, pues se instaló en sus pezones que emergieron como boyas en pleamar (al otro lado de su camiseta blanca de tirantes, sin sostén).
Ahora no sólo continuaba angustiado, víctima de una angustia creciente y proporcional al estado intrínseco de la bolsa, sino que aquella imagen de sus pezones erectos, además, me excitó. Extraña mezcla de sensaciones, sin duda.
Y digo yo que será por culpa de una asociación inconsciente de ideas, pero desde aquel trayecto, cada vez que veo derretirse algo, no puedo evitar sentir cierta excitación sexual. Y cuando veo un pez muerto.
Feliz y extraña semana a todos.
14 mayo 2012 | 00:42
Que rayadas te metes a veces Daniel…. esta noche voy a tener pesadillas fijo por culpa de tu post.
Muy largo para ser lunes.
Extraña semana??? A que te referiras…….
Feliz semana a ti también y a todos.
14 mayo 2012 | 01:58
Leyendo tu post y sin aire acondicionado he reaccionado como tu viajera.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
14 mayo 2012 | 07:16
Para aumentar el tamaño
de pezones y de otras cosas
por muchos siempre se hizo
recurriendo a las calores,
que si el agua calentita,
en la bañera metidos
a dúo sea verano o invierno,
o los masajes continuos,
también el secador de pelos,
después de una ducha fría.
¿Pero con un yet de frío,
a los pies de una señora
que haga aumentar sus pezones,
a ti cachondo te ponga?
Eso es un buen descubrimiento,
económico, sin riesgos,
ni efectos secundarios,
exceptuando el catarro,
patentable como invento,
que se podía denominar,
la Eólicoviagra, sin genéricos.
14 mayo 2012 | 09:02
Aunque llevara sujetador también le hubiera pasado…
14 mayo 2012 | 09:08
En verano te pondrás loco. Y en una pescadería en pleno mes de julio, no veas.
Pues nada, a disfrutar con los fríos y el pescado.
A ti se te invita a cenar rape y de postre helado y se te hace pasar un buen rato ¿no?
14 mayo 2012 | 09:08
» ¿Cuánto tardarían los productos en descongelarse a pesar de la bolsa isotérmica? (Ni puta idea. Sería como preguntarse: ¿cuánto dura vivo un pez fuera del agua?). »
Xddddddd… Cuando kurraba en la Tienda Sueca de Ikea una mujer k se llevó una tarta daim y albóndigas congeladas me preguntó una vez: ¿ me aguantará hasta casa ?…y yo partiendome la caja le digo: Sra. depende de dónde viva… ( me faltaban tb datos 😉 ) Bon dia a tod@s !!!
P.S.: Y no te podrías fijar en los vellos erizados ejejeje como todo el mundo…no, tu a las tetas…ainsss k parece k pases necesidad…Simp !
14 mayo 2012 | 09:11
Estás bastante necesitado, ¿no?
14 mayo 2012 | 09:26
Cómo echaba yo de menos esas pajas mentales que de vez en cuando te haces…..
Me ha gustado.
Feliz semana…. que promete ser primaveral al fin.
14 mayo 2012 | 09:31
Cuando se derrite un hielo se convierte en un charco alargado, fino, queriendo abarcar toda la superficie posible. Cuando es charco se congela no abarca menos, se queda igual de superficie pero se queda duro (vease aqui cualquier sentido sexual).
Cuando el charco se derrite vuelve a abarcar un poquito más apenas perceptible. Si se prolonga mucho esta descongelación acaba por secarse y morir.
¿Y tú?¿Cuanto quieres abarcar?
14 mayo 2012 | 09:47
Rebuznos online.
14 mayo 2012 | 10:43
Cualquier flujo de aire que esté mas caliente que el producto congelado va a ser contraproducente, por lo que el poner el aire acondicionado solo sirvió para que emergieran las cimas del iceberg (que están mas calientes que el aire acondicionado), seguramente esto ya lo sabías y te has montado toda la historia de los congelados antes de reconocer lo obvio…
…Mmmm, pezones… 🙂
14 mayo 2012 | 11:27
Las cosas realmente importantes son las que se mantienen al margen de las supuestamente importantes.
14 mayo 2012 | 11:39
En un sólo un trayecto has conseguido ponerle los pezones erectos a esa mujer y provocarle humedades… A mi por lo pronto, me han entrado unas ganas tremendas de comerme un polo.
Joer Simp, las vuelves locas.
14 mayo 2012 | 16:01
Con lo bien que iba todo hasta que llegamos al pez muerto….La necrofilia no acaba de convencerme, a ver que opina Lina Morgue experta en el tema…Linaaaaaa!!!!!!!!!!
Ainssssssss Dani, a todas se nos ponen los pezones como timbres del castillo cuando tenemos frío, a vosotros sin embargo que penilla madre, se os queda el tema como un garbanzo, efecto contrario….
Para entrar en calor….y solo para valientes…. http://lasjamias.blogspot.com.es/
14 mayo 2012 | 18:00
jeje,curiosa aociacion la tuya, pez muerto=sexo ????, jaja,como un dia se te suba alguien al taxi y te diga eso de » que te folle un pez que la tiene fria» ¿ le regalaras la carrera por el orgasmo prematuro?….. jajaja.
14 mayo 2012 | 19:44
Te entiendo, Simp.
La excitación de limpiar cadáveres de boquerones (para prepararlos en vinagre)… !!!Indescriptible!!!
14 mayo 2012 | 21:35
Lo tuyo es muy fuerte
16 mayo 2012 | 07:55
Lo tuyo es muy fuerte… encuentras erotismo y sensualidad hasta en una abuelilla de 80 años llena de arrugitas….. que bueno.
16 mayo 2012 | 09:42