– ¿Qué le debo? – me preguntó el usuario.
– 9,35€ – le dije parando el taxímetro.
El hombre se tanteó los bolsillos y soltó:
– ¡Mierda! Me lo he dejado todo en el despacho. La cartera, las llaves y el móvil. Si me espera un momentito, le digo a mi mujer, por el telefonillo, que me baje dinero y yo le pago, ¿ok?
– De acuerdo – le dije.
El hombre salió del taxi corriendo, se detuvo en su portal, pulsó un botón del telefonillo y, tras una breve conversación que no alcancé a escuchar, volvió al taxi.
– Que… mi mujer no puede bajar. Tendré que subir yo. Así que, mire: le dejo lo que sea «en prenda», para que se fíe, y ya bajo, ¿vale? – el hombre comenzó a hurgarse en los bolsillos y, al no encontrar nada de valor, se miró las manos (su alianza de casado, para más señas), y de un tirón se sacó el anillo del dedo y me lo lanzó por la ventanilla.
– No hace falta que me deje nad… – quise decirle, pero ya se había marchado.
Le vi llamar de nuevo al telefonillo y desaparecer por el portal.
Durante la espera biopsié el anillo. Era una alianza de oro con muescas, feísimo, y una inscripción en su cara interna: «Lourdes & Juan. 12/07/1989». Calculé los años que llevaba casado: 21. Por su aspecto tendría entre 40 y 45 años. Se casó joven.
Pasaron los minutos. Dos, tres, siete… Pasados los diez comencé a mosquearme. ¿Le habrá pasado algo?
Entonces imaginé una hipotética escena: El hombre sube a casa sin un euro y le dice a su mujer que se ha dejado la cartera, las llaves y el móvil en el despacho. En esto ella se da cuenta de que él no lleva su anillo de casado y piensa que se lo ha gastado todo en un burdel, o tal vez con alguna querida que le creyó divorciado. O pudiera ser que en algún momento de su pasado hubiera tenido serios problemas con el juego o con el alcohol y que ella pensara en una inminente recaída nada más entrar él por la puerta sin blanca y sin su alianza («¿y también empeñaste el anillo?», le gritaría decepcionada).
Pero veinte minutos después apareció por fin el hombre y me tendió un billete de 20€.
– Siento la espera – me dijo con la voz entrecortada.
Le devolví el anillo y en lugar de ponérselo se lo metió en el bolsillo. Luego se marchó, cabizbajo, no de vuelta al portal sino al bar de la esquina.
Me quedé con ganas de saber si se cumplió (o no) alguna de mis hipótesis. ¿Tú qué crees?
16 noviembre 2010 | 00:32
Yo creo que deberías haberte puesto el anillo y haber ejercido de marido pseudofiel.
Pelearte con ella, aguantar los reproches, negar tres veces tu adicciones antes de que anocheciera, mientras que dejabas que el tipo se diera una vuelta por Madrid en tu taxi y viniera luego a redactarnos este post.
16 noviembre 2010 | 00:44
Bueno, este….
U otro cualquiera.
16 noviembre 2010 | 00:45
Cuarenta y cinco años y todo lo q te queda es el bar de la esquina…que putada, no?
Saludos
16 noviembre 2010 | 00:48
Visitó a quien no era su mujer, subió corriendo, corrió arriba y volvió a bajar corriendo. Te pagó, recogió su realidad y quiso guardarla en su bolsillo, pero ante la imposibilidad de poder esquivarla, agachó la cabeza y bebió para olvidar.
16 noviembre 2010 | 00:55
Nunca comento, pero hoy lo que ha dicho Abracadabra me ha parecido tan genial, que no puedo menos que dejar constancia de ello.
16 noviembre 2010 | 01:10
» ¿Tú qué crees? »
Que sé yo.
16 noviembre 2010 | 01:46
La alianza fué lanzada por la ventana inmediatamente después de que Alvaro saliera de tú taxi… era tan fea, y tu eres tan tuyo, que dijiste » a la mierda la alainza»…
«Alvaro vuelve por favor»- pudíste oir a través del porticón de hierro forjado y cristal tallado pero… tú no habías visto salir por la puerta del edificio a tu moroso cliente, en el rato de tu espera solo ( sin acento) viste salir a una persona, era un hombre sí pero no era tu cliente.
Alvaro se había disfrazado con la clara intención de no pagarte un duro por la carrera… sabía que tenía su bolsillo controlado, se lo había ganado a pulso y una recaída podría sobrevenir a causa de estar economicamente demasiado «suelto». Se colocó una barba postiza y una gabardina y pasó desapercibido, hasta el bar como un puto rayo se deslizó, tenías que haberlo observado, parecía el gran Peter Seller en » el guateque», casi rozaba la pared para no ser tan visto a la luz del neón : » peña bética».
Alvaro entró a la peña aliviado, había conseguido el atraco perfecto, 20 pavos del tirón sin controlar y en su bolsillo- » no hay taxista que valga»- se dijo… cuando de repente en las noticias del plasma 2.0 se habla sobre Gimenez Arbe . «maldición» : Alvaro era exacto. Todas las miradas del lugar fueron a parar a su nuca agujereándola, moral o eticamente aquel tipo no merecía mezclarse entre una mayoría que no elogiaba el pecado, asi que decidió salir del agujero de la única forma posible, con tu ayuda Simpulso, te dijo : en mi alianza está escrito “Lourdes & Juan. 12/07/1989″. Abandonásteis la peña como peter Seller en las mejores escenas del «guateque», ambos los dos, sin ver la luz, sin ser vistos por la luz, no les dió tiempo de sacar el móvil, a nadie.
El impulso de Alvaro por salir de allí fué tal que, durante unos segundos su peluca quedo suspendida e ingravita en el aire y fué a caer a tu cabeza. te sentías ridículo, pensabas que para 20 pavos no valía la pena tratar de comprender la vida de un perdedor tan patético pero ya no podías desvincularte de la escena. No te lo podías llevar de copas, eras consciente de que no debías bajo ningún concepto, así que le diste un consejo a Alvaro : » cuida mucho de tu amor»…Fué entonces cuando el falso Gimenez Arbe te confesó que aquella señora no era su amor, doble pena te dió, y como no estabas dispuesto a perder más tiempo, después de que todos reconocemos que la tentativa participa, tratas de ir lento pero seguro, muy importante sin prisas pero sin pausas… decides quedar como amigo y te marchas no sin antes preguntarle una vez más si desea que le acompañes a alguna otra parte.
16 noviembre 2010 | 03:49
Tu no eres Juan, así es que divaga y postea cuanto quieras pero en otra parte.
16 noviembre 2010 | 06:22
El hombre tuvo que esperar un intermedio (un Kit-Kat) del folleteo entre su mujer y el amante o cliente que se la estaba beneficiando.
Imagino que con la crisis habrá muchos casos como este en que la mujer tiene que ganar el pan de cada dia alquilando su cuerpo.
Las pruebas (quizas) estan en que el marido no tenia na de na y tuvo que esperar a que la mujer cobrara por los servicios ofrecidos para darle a su mnarido «la pasta».
O no, Quien sabe. Pueden ser tantas cosas.
16 noviembre 2010 | 07:49
No hace falta que la tardanza de Juan fuera debido a cuestiones relacionadas con el sexo. Tal vez Juan se dejara todo en el trabajo por las prisas, debido a una alarmante llamada telefónica de Lourdes. Tal vez le dio un avance de la mala noticia que quería darle en persona. Ella no podía bajar a darle el dinero porque el disgusto había enrojecido e hinchado sus ojos, y en cuanto él subió a por el dinero, no hizo falta que le dijera nada. Lo vió por sí mismo, sentado en el salón de la casa, con el mando de la Play Station en las manos. Hubo bronca hacia él y cruce de acusaciones por parte del matrimonio. Después él bajó a intentar olvidar, y no le importó mucho ponerse el anillo, porque ella le había acusado sin piedad de que tenía la culpa de malcriar al niño (que ya cuenta con 20 años) y que por eso se había tatuado en la frente, a la vista de todos, un mensaje escrito con letras góticas («que te jodan»).
16 noviembre 2010 | 08:08
Juan subió a casa, apurado por su olvidadiza cabeza y avergonzado de tener que hacerle esperar al taxista para poder pagarle.
Al llegar, Lourdes y sus amigas estaban tomándose una copa en la cocina.
Juan con prisas, explicaba su situación: cariño!!,….. buff que lio!!,…. y luego me tendrás que llevar al despacho que no tengo ni el móvil para despertarme mañana….
Juan no percibió los 8 ojos (pertenecientes a las 4 amigas de Lourdes) que se posaban en él fíjamente. Unas risas ahogadas de murmullo de fondo que no llegaba a comprender.
A los 2 minutos de entrar en la casa se disponía a salir ya con el dinero en la mano cuando notó el humo de un cigarro sin apagar en el salón.
«Estaban en el salón hace un momento», pensó.
Giró la cabeza y vió un DVD metido en el reproductor con el botón de pause encendido, y en la televisión una luz roja indicaba que no estaba apagada del todo.
Su curiosidad pudo con él y cogió el mando de encima del reproductor. Le dió al play.
No se podía haber imaginado ni por asomo que Lourdes iba a enseñar a sus amigas el video de hace dos noches. Cuando en un ataque romántico decidieron grabarse y………..
Juan, preso de rabia, vergüenza y traición, decidió bajar a pagar al taxista (que ya llevaba 20 min) y tomarse una copa para olvidar!!
16 noviembre 2010 | 08:16
¿Llamar alianza al anillo de casado?
Una alianza es un pacto,
la unión que persigue un mismo fin.
Pero la alianza el anillo de casado,
más que alianza es una etiqueta,
o como la marca del ganado.
Que advierte de quien la porta,
está por otro u otra ya cazado.
Eso que parece una alianza,
que quizás lo fue al comienzo.
Con el transcurso del tiempo,
se convierte en una trampa.
Y el anillo de esponsales,
es para advertir a los demás.
Que esa hembra tiene macho,
o que ese macho tiene hembra,
en definitiva, que tienen dueños.
La alianza es semáforo en rojo,
una advertencia, un detente,
un, este taxi está ocupado.
Ni se te ocurra abordarlo,
con intención de ocuparlo,
aunque solo sea para un rato.
La alianza es y ya termino,
lo que era antiguamente.
el cinturón de castidad.
Que aunque lo puedas quitar
Siempre te deja la marca
En el dedo una señal
La que delata tu estado,
que estás casada o casado.
¿Cuántas veces con saliva
hemos visto a muchos y a muchas
el intentar de borrarla?
16 noviembre 2010 | 08:18
Joder menudos comentarios algunos… crearos vuestro propio blog… :S
16 noviembre 2010 | 08:40
El llevaba tiempo con la mosca tras la oreja. Salió del trabajo antes de tiempo (de ahí que se hubiese dejado la cartera, llaves…). Cuando llamó al telefonillo notó la voz tan extraña de ella. Subió y descubrió que alguien se acababa de marchar. Con rabia habia dejado su alianza al taxista (para molestarle a ella). El ambiente olía a perfume de mujer… el mismo que se percibia en el ascensor. Tras confirmar sus sospechas decidio bajar, pagar al taxista e irse al bar más cercano a emborrachar su infidelidad.
16 noviembre 2010 | 08:50
Es un gigoló que se permite el lujo de acudir a trabajar en taxi. Lo de la alianza lleva haciéndolo años, pregunta a otros taxistas.
16 noviembre 2010 | 09:00
Hoy has estado sembrao, fresco y con ritmo. Enhorabuena.
16 noviembre 2010 | 09:04
-Hola cariño
-Hola amor
-Que tal el día?
-Bien, bueno, lo de siempre y me he dejado la cartera en el trabajo, está el taxista esperando abajo.
-Cuanto es? no hay mucho en el cajón, hice la compra esta mañana.
-17€ Cuanto hay?
-44
-suficiente, tambien da para la loteria de Paco, voy a cojerla ahora y luego voy a sacar dinero.
-Pero no tardes que la comida ya casi está.
-Vale cariño. hasta ahora
16 noviembre 2010 | 09:05
No era la mujer, era la amante y se cabreó que le hiciera buscar los 20 euros en el bolso, cuando ya estaba en picardías en la cama. Es lo que hay.
Él se quedó sin tema… y ella también.
16 noviembre 2010 | 09:20
@ Claro.
Jajajajaja! Muuu grande! De tan simple y realista me quedo con tu opción!
16 noviembre 2010 | 09:23
@Tonet: el mejor comentario.
16 noviembre 2010 | 09:23
es que al que te la coló fue a ti, se habia gastado toda la pasta en un burdel, y su mujer le pillo.
–
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16 noviembre 2010 | 09:36
Su mujer ese la estaba pegando con otro…………..
16 noviembre 2010 | 09:48
… Y volvió cabizbajo al bar de la esquina como hacía todos los dias desde hace más de 20 años.
Carla
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16 noviembre 2010 | 09:51
Hoy sí…me pregunto si no sabremos nunca qué pasó
16 noviembre 2010 | 10:07
aquí no ha pasado nada raro…no se puso el anillo es ese momento y ya está.
16 noviembre 2010 | 10:41
A mi hoy que estoy más muerto que vivo y que ni siquiera Lily Donaldson y el resto de angelitas de Victoria´s Secret han conseguido animarme, eso que cuentas me suena a pillada total.
Juan llevaba tiempo con la mosca detrás de la oreja y ese día tuvo la constatación empírica a todas sus sospechas. Salió de su despacho víctima de tremendo arrebato, cuando ella no contestaba al móvil ni al fijo. Cuando llegó a su casa, Lourdes estaba echando abajo el dormitorio conyugal con el «otro».
Le costó reconocerla en mitad de la batalla campal ¿dónde coño habrá aprendido a hacer esas cosas? ¡jooooder! pensaba desolado mientras les observaba tras la puerta. Ellos ni se enteraron. Estaban ocupadísimos…ejem. Con la espalda pesándole como una losa, salió de su domicilio para siempre (¿?)
Te pagó la carrera, por no meterte dos yoyas para desahogarse. Al fin de al cabo, le habías conducido -nunca mejor dicho- a la más dura confirmación, de todas sus sospechas.
Los 20 euros se los había dejado Mariano el del primero. Habían intimado intercambiando fascículos de los que regalaban con su diario favorito. También Mariano, le invitó a un pelotazo de orujo blanco y le dio un par de palmaditas reconfortantes en el hombro. «A mi la mía, me hizo eso mismo después de 33 años de casados» le espetó Mariano a modo de consuelo.
Juan salió a la calle y comenzó a caminar. La ciudad se le antojaba más interesante que nunca y con mil rincones por descubrir. Aún no ha regresado. La decisión que tiene que tomar no es sencilla. De momento su anillo, sigue en su bolsillo, aunque su corazón, ya ha volado por los aires.
Buenos días Coletita. No puedo moverme 🙁
Para ti.
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16 noviembre 2010 | 10:42
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16 noviembre 2010 | 10:56
ella no encontraba dinero,a el le entró un apretó y se fue a baño, cuando terminó bajo a darle los 20€ y se fue al bar a comprar tabaco q tb se lo dejó en la oficina.
16 noviembre 2010 | 10:56
Su mujer tenía la comida en el fuego, a punto de ser apartada…y recordó, que le habían avisado que el ascensor estaba averiado.
– Cariño, lo siento, sube tú, mientras yo busco el dinero.
Cuando él llego a su casa, asfixiado, ella, le abrió la puerta, le comento que solo había encontrado en su cartera 5€, se los entrego, y salió corriendo hacia la cocina, estaba oliendo a quemado…
El, pensó, y se acerco a la casa de su vecino llamando al timbre, una, dos y a la tercera, abrieron la puerta:
-Hombre, ¿cual es el apuro?
Él le contó todo, pidiéndole si tenía algo y se lo podía dejar…El vecino entró a su vivienda, y al rato salió con un billete de 20€…
-esto es lo mas pequeño que tengo-digo.
Lo miró agradecido, diciéndole que se lo devolvería, por la tarde, cuando viniera de su trabajo.
-Bueno…tranquilo, no hay prisa. Hoy por ti y mañana por mi…
…-Cariño, ¿se quemo?-, le dijo mientras la veía como estaba realizándole al cocido un cambio de caldero…
-¿Se quemo?, ¿se quemo?…tu y tus cosas, ¡un día dejaras olvidada la cabeza!- le contesto ella.
Bajo las escaleras de dos en dos.
– Siento la espera – le dijo, al taxista, con la voz entrecortada. Y se dio cuenta que tenía 15€ y pico….y pensó «me merezco una cervecita»
16 noviembre 2010 | 10:59
Me falto el detalle del anillo
….El taxista le devolvío el anillo y en lugar de ponérselo se lo metió en el bolsillo.
Luego se marchó, cabizbajo (pensando):
-Me merezco una cervecita.
¡Ahora si! jejejejejeje
16 noviembre 2010 | 11:01
eeey!!!
Se casaron un dia antes de mi cumpleaños =D
13/07/1989
16 noviembre 2010 | 11:10
Por el día de ayer…..
@ana…
Sea…cuando quieras.
@Marisa G.S.
Gracias por tus deseos para las niñas.
Saludos
16 noviembre 2010 | 11:26
Ay!!!!! pues yo creo que el pobre hombre cuando llegó a su casa, pues su doña tampoco tenía un real. Es que está mu mala la cosita oyesss! Les tocó romper el cerdito del zagalín y allí encontraron 20 leuritosss de milagro oyesss! Na más pagarte marchose el pobre hombre a comprar otra hucha pa el zagal y de paso al cajero a ver si había saldo por lo menos pa comprar el pan.
Valencianicaaaaa eso hice ¡descansar to el finde! vaya mes que llevo trabajando de noche y durmiendo de día. Ainnnnnnssssss! que vida la del perro si no le faltase el pan. Besín filla y a mejorarse.
ana de los Torontosss canadienses!!!! Marchando una piscina de hache-dos-o para clonar a Lobo!!!!
Pelos rojosss vuelve!!!!
Cómo va esa resaquina Danielín? jejejejeje
16 noviembre 2010 | 11:31
Ay, que todos los que se casan tan pronto, al final les pasa eso, que se aburren de estar juntos. Lo de imaginarme ¿que pasó?, pues yo paso, hoy estoy sin ganas de nada. Un saludo
16 noviembre 2010 | 11:39
muy bueno… : )
16 noviembre 2010 | 11:44
Lo más sencillo es lo que pudo ocurrir, como nos pone «claro » y CANARIAS 7.
Pero Lobo, jomío, tu te vas a las infidelidades y ya nos haces imaginarnos al pobre Juan como los toros de mi tierra y además como incapaz der satisfacer a su mujer, que con el otro ha aprendido mucho.
Pero lo que explica yonomebajo sobre la reunión de amigas, tiene su gracia, aunque no es muy creible, pues no me parece que entonces él se sntiese mal.
Yo más bien creo que , o bien al subir, o bien al bajar, se encontró con algún plasta de vecin@, que como él es presidente de la comunidad, le llega con alguna de sus quejas, que si la escalera tal, que si la antena cual, que pitos, que flautas; vamos que no se libra nunca .
Sobre el anillo, no le apatecería en esos momentos ponerselo de nuevo, y lo de irse al bar, fácil, le sobraron unos euros, y ya que estaba en la calle, se fue a tomar una cervecita
16 noviembre 2010 | 12:00
Podrías acabar tu la historia dado QUE TE LA HAS INVENTADO.
16 noviembre 2010 | 12:06
Juan llega al taxi paga los 17€ y Sim le devuelve el anillo.
Juan se aleja mientras mira el anillo y piensa…
«No me lo voy a poner, me hace daño hasta en el anillo se nota la edad. Pues se lo tengo que decir porque un día me va a reventar el dedo, ya sé, voy a ir a arreglarlo. A la vuelta del bnco me paso por la joyería y pregunto».
16 noviembre 2010 | 12:29
pues yo creo que ese hombre era divorciado, que su mujer le dejó en la bancarrota, que no tiene trabajo, ni móvil, ni cartera, ni dinero. que no le importó si tu te ibas con su anillo porque ya no le importa nada. que buscó por todos los rincones en busca de un billete y encontró el último que le quedaba para pasar el mes.
y que con el cambio se fue a ahogar sus penas en el bar de la esquina, donde conoce al dueño y le puede fiar los cubatas.
buen relato dani. un saludo
16 noviembre 2010 | 12:47
Elisa jamía que no puedo estar en el caralibro y en todos los sitios como Jesucristo, que yo también trabajo jamías! No me estreses que eso ya lo hace bien mi jefe oyessssssss!
A mi también lo de Juan me huele a chamusquina y me suena hasta familiar. Nada cómo darte de bruces con la cruda y sospechada realidad para que te den ganas de tirar el anillo por el retrete y cantar aquello de bye bye bambino!
Pues que le vaya bien al Juanito, pero a Lourdes que le vaya todavía mejor. Para una vez que los ponemos nosotras (al menos eso parece) pues que se jodan.
Hay que ver la suerte que tienen algunas. Con lo que me gusta a mi Nat King Cole. De este invierno no pasa niñas ¡¡¡me dejo coleta!!!
…ana abrazos! vente a vernos por el caralibro que allí podemos conspirar agusto la cloración jejeje!!
16 noviembre 2010 | 12:48
Se podría hacer un post enorme de todas las cosas que deja la gente como «prenda» para ir un momento al cajero o subir a casa a por dinero para pagar la carrera.
Un anillo, un teléfono, el dni, a tu hijo, a tu novia, el portatil, el sujetador…
***
Pues yo no creo que el tal Juan haya sorprendido a su mujer con otro en la cama..igual fue a comprar algo de cena al bar porque no le apetecía cocinar.. No creo que necesariamente haya discutido con la mujer..
Ahora bien, nos encanta ser trágicos y pensar que cuando entró por la puerta antes de hora, la mujer se estaba «chuscando» al vecino o por qué no..al amigo de Juan!
16 noviembre 2010 | 13:03
es en el misterio de los rincones donde suceden las historias menos reales, quizas..
16 noviembre 2010 | 13:23
SE ENCONTRÓ AL AMANTE DE SU MUJER EN EL ARMARIO MIENTRQAS BUSCABA DINERO Y CLARO,AL MENOS 20 MIN XA LIARLA…
16 noviembre 2010 | 13:28
Hola cariño, me pillas «en bragas», tódavía estoy arreglandome para cenar con nuestros amigos…,
Lourdes, con sus 40 añitos, aún estaba de muy buen ver…, así que Juan…zas!!! Polvete al canto, fue un «aquí te pilló aquí te mato». Joder !!! si tengo al taxista esperando; voy a coger algo de dinero en el cajón de la mesita y te espero en el bar de la esquina. Cuando el taxista le devolvió el anillo, se lo metió en el bolsillo, y con una agilidad inusual en el interior del mismo se lo volvió a colocar en el dedo; al mismo tiempo que pensaba (sabe Dios lo que se le habrá pasado al taxista por la cabeza durante la espera). Empezaba a llover, así que agachó la cabeza y se marchó al bar.
16 noviembre 2010 | 13:32
Una discusión no dura tan poco.
16 noviembre 2010 | 14:00
Lógico.
(No me acepta solo una palabra…¿?)
16 noviembre 2010 | 14:05
Cada uno suelta lo que cada uno cree que es su propia vida o sea, cree el ladrón que todos son de su condición, los que creen que pilló a su mujer en pleno ajetreo sexual y engaño conyugal es precisamente porque ellos engañan a sus parejas, los que creen que discuten pues es que en su vida conyugal discuten o discutieron, los que……etc.etc
Cada uno cuenta el mercado según ha vendido!
16 noviembre 2010 | 14:10
Nene uys q bien me has venido, estaba pensando,,, podía venir Juanin en este preciso momento y bajar donde el Jose a por unas hamburguesas….
Estos hombres q despistaos, toma lo del taxi y otros 20 pavos mas y dile q te ponga mucha barbacoa en la mia…
¿ otra vez te esta haciendo daño el anillo?
Dejamelo q se lo voy a llevar al » barato para q te lo agrande… hijo mio tienes los dedos como catalogos de pollas….
16 noviembre 2010 | 14:24
Una mujer k lleva tantos años casada no se fija ya en si el marido lleva la alianza puesta ( o no ). Subió y Lourdes estaba sóla por k Juan ( hijo adolescente de 17 años ) estaba al entreno del Basket…y María ( la hija de 14 ) estaba en casa de su mejor amiga ( y vecina a la vez ) haciendo los deberes…pues eso pilló a Lourdes en la ducha y le entró un calentón y se metió con ella a ducharse y a seguir unos minutillos el caxondeo en la cama…si tardó es por k después del «kiki» Lourdes se kedó casi dormida y Juan tuvo k buscar el monedero de ella entre los montones de bolsos de su mujer 😉
¿ Te fijaste si cuando te pagó tenía el cabello mojado ?
16 noviembre 2010 | 15:07