La usuaria me pilló ajustando el espejo retrovisor a la altura de su escote:
– ¿Te gustan mis tetas? – me dijo.
– ¿Se refiere a su escote? – dije tratando de solapar mi sonrojo.
– Me refiero a mis tetas. Me estabas mirando las tetas – me dijo con cierto aire divertido.
– El escote.
– Las tetas – volvió ella, sonriendo.
– El es-co-te. No es lo mismo… – insistí.
– ¿Ah, no? Explícate.
– Un escote apenas ofrece los datos necesarios para conocer cómo serían esas mismas tetas al desnudo. A través del escote apenas puedes hacerte una idea aproximada, nunca real, del tamaño de las mismas, o de su textura, o de la distancia de separación entre ambas (comúnmente llamada «canalillo»), o de la curva cóncava, lineal o convexa que describe su zona frontal superior (el equivalente, para que nos entendamos, a un toldo más o menos tensado), o de la flacidez de su base (¿podrían sostener un bolígrafo en posición horizontal sin que se caiga?). El resto es pura ingeniería: Sostenes que realzan, sostenes que moldean, sostenes que agrandan, sostenes que comprimen… Un escote tampoco dice nada, por ejemplo, de la morfología del pezón: si la aureola es grande o pequeña, o su diferencia cromática o incluso táctil con respecto al resto del conjunto mamario (¿la aureola es más, o menos oscura que la misma piel?, ¿granulada o tersa?). O el grosor del pezón propiamente dicho (incluso los hay retráctiles), o su mayor o menor capacidad para erguirse según qué circunsiancias – dije.
– ¿Y cómo crees que son las mías?
– ¿Silicona?- me aventuré a decir.
– Sí. ¿Me quedan bien?
– A simple vista, como ya dije antes, sí.
– ¿Y qué me dices del resto de mi cuerpo?
– ¿A qué se refiere?
– ¿Crees que tengo un cuerpo bonito?
– Sí.
– ¿Sensual?
– Sí.
– ¿Sexualmente «apetecible»?
– Sí.
– ¿Y si te digo que soy transexual?
– No me lo creería.
La usuaria sacó la cartera de su bolso y me tendió un DNI. A la derecha de su foto (en efecto, era ella), un nombre: Víctor. Y debajo del nombre, un sexo: M(asculino).
– Mi nombre era Victor. Ahora me llamo Victoria. ¿Te sigo pareciendo sexualmente «apetecible»?
– No lo sé.
– A simple vista, sigo siendo la misma, ¿no?
– No lo sé.
– Piénsalo.
Curioso dilema el que me planteó Víctor (o Victoria).
27 julio 2010 | 00:18
jajajajajaj me ha hecho gracia tu post de hoy.
tiene que ser una rara sensacion sentirse en tu lugar… o en el de victor jajajaja
buenas noches 😉
27 julio 2010 | 00:19
Hablando de escote … qué ganas tengo de que se acabe el verano (pa dejar de sufrir en el metro)
Hablando de escote (ii)…es mucho papel (si, es mu tonto)
27 julio 2010 | 00:19
Pero… ¿tenia pito ó vagina?
Es que si tenia vagina, lo mismo un polvete hubiera molado ¿no?… No se yo.
¿No se te insinuo? En fin.
Me voy a dormir.
Cliqueame si te apetece.
Hoy estoy vago y no he puesto entradas nuevas.
Mañana será otro dia.
Buenas noches.
27 julio 2010 | 00:28
Interesante… es excitante lo de afuera, supongo… ¿pero lo de adentro? jajaja me diviertes!!
27 julio 2010 | 00:39
Vamos a ver que nos cuenta el lobo voyeur de sus experiencias polisexuales.
jiji
27 julio 2010 | 00:39
pues yo lo veo claro no disimules te va la cacha.
27 julio 2010 | 00:45
Sin duda evasión y retirada franca. Huyamos! Nada es lo que parece. Chocante foto.
Entre las cualidades que enumeras -tamaño, textura, distancia, areola…- como propias, se te olvidó recoger la ausencia de pelacos, al menos entre las hembras humanas.
27 julio 2010 | 00:52
😀 Me ha gustado ese guiño a la película.
Es algo que yo me he preguntado muchas veces. Por ejemplo, yo veo a Bibiana Fernández y menudo pedazo de tiarrona, pero me pregunto, ¿si yo fuera un tio me sentiría cómoda sabiendo que ella antes no era mujer?… es una tontería, pero el «coco» es así de chungo 😛
Saludos
27 julio 2010 | 01:10
Suponiendo que fueras heterosexual. Conoces a una mujer, que te gusta, te encanta, te vuelve loco.
En qué momento decides echarte para atrás?
Ella siempre ha sido mujer.
Tu reacción es cuestión de pene, de testículos…?
Algo físico o moral?
Es cuestión de desconocimiento, o de prejuicios….? De complejo de macho Ibérico..?
Me encantaría que contestases. Te hecharías para atrás?
Aquí os dejo el trailer de xxy, una buena peli que trata el tema de la intersexualidad.
https://www.youtube.com/watch?v=lvimt276vDI
27 julio 2010 | 01:12
Simpulso, el dilema no es «curioso».
Es un dilema Real.
Espero que a parte de curioso seas capaz de respetar la sexualidad de los demás.
27 julio 2010 | 01:21
Guiño a lassss películas. Porque son dos.
27 julio 2010 | 01:32
Necesitas urgentemente hacer un curso de reciclaje en la UAM…
27 julio 2010 | 01:33
Creo que no hay nada más excitante para las mujeres, que un ejemplar de macho hetero dominante.
Lo siento por el transexual pero es una cuestión íntima entre un hombre y una mujer.
27 julio 2010 | 01:33
Frateli te contesto aki: no, a mi «churri» ( por favor asi no le llamo nunca ) le conocí en BCN…claro k en Peñiscola nos conocimos un poko +,XD…Bona nit!!!
27 julio 2010 | 01:39
Lo cierto Frateli es que la realidad sexual humana va mucho más allá de la cópula coitocentrísta heterosexual.
Lo que yo siento es que las mayorías siempre aplasten al resto. Las personas se sienten protegidas entre ello. Una lástima.
27 julio 2010 | 01:41
Ah! k si te va el Blues ahora en la 2 estan dando el Festival de Blues de Cazorla…
27 julio 2010 | 01:41
Ya te vas Carpe??.
27 julio 2010 | 01:43
Umā
Lo cierto Frateli es que la realidad sexual humana va mucho más allá de la cópula coitocentrísta heterosexual.
Lo que yo siento es que las mayorías siempre aplasten al resto. Las personas se sienten protegidas entre ello. Una lástima.
27 Julio 2010 | 01:41
Sinceramente, me pondría mucho más , como mujer, una respuesta negativa por parte del autor.
27 julio 2010 | 01:45
Sigo, sigo…estoy viendo la TV…es k he dormido mucha siesta…pa variar…weno hoy siestuki 😉
27 julio 2010 | 01:51
Tu qué dices Carpe…? : Victoria comete el error de preguntar y preguntar… en vez de afirmar y dar por hecho que a Daniel le gustaban sus tetas.
27 julio 2010 | 01:55
…pues pienso k pasar tantas horas en el taxi le estan mimitizando en él…y k éste pierde aceite 🙂
27 julio 2010 | 01:57
Pues sí que es un dilema, la verdad… yo no sabría que decir en un caso así… aunque creo que no tiene mucho que ver una cosa con la otra… puede parecerte sexualmente apetecible aunque antes fuese Víctor, porque no hablamos de sentimientos sino de sexo
27 julio 2010 | 02:00
Victoria comete el error de preguntar y preguntar… en vez de afirmar y dar por hecho que a Daniel le gustaban sus tetas.
27 julio 2010 | 02:07
Hay que revisar niveles Carpe, gracias.
Dominación física, , mental y espiritual, del macho alfa hacia las mujeres sensual y sexualmente sumisas.
Os suena?
27 julio 2010 | 02:21
Me voy a dar una ducha fresquita… y a dormir.
Eso intentaré.
Buenas noches.
27 julio 2010 | 02:26
1. los idiotas q creen q cesc es mejor para el madrid sigan soñando……..el quiere es al barca y claro q encajaria en el barca el es la ficha q falta
27 julio 2010 | 02:37
1.. Por lo demás paso de comentaristas musicales, TODOS son subjetivos, y como buenos periodistas se contradicen entre sí y al final nunca tienen razón: “el grupo X es death metal melódico” otro “el grupo X es un metalcore bastante tech” y otro “el grupo X es, claramente nu metal”
27 julio 2010 | 02:40
A mi lo que me ha dejado muerta es la foto… Eso que son…? Dos tetas o dos cocos???xDDD
27 julio 2010 | 03:18
Vaya, tremenda descripción usuarica mamaria que has hecho.. como que tienes cierta fijación por los escotes, o serán imaginaciones mías. Quién sabe. Pero de que te encantan las tetas, no tengo la menor duda. 😉
27 julio 2010 | 03:53
La confusión del sexo hace más morbosa y excitante la aventura.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
27 julio 2010 | 07:12
Pues no, ya no es excitante.
Es como si una tía muy buena muy buena muy buena me dijese que tiene gonorrea y sífilis perdería su encanto sexual para mí.
¿De dónde sacas esas fotos?.
27 julio 2010 | 07:31
la imaginación juega un papel fundamental, y cuando ya sabes que no es victoria sino Victor se te viene todo abajo.
–
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27 julio 2010 | 07:46
Theugg boots originated in Australia Ugg boots sale where the term was used to describe any Ugg classic mini made of sheepskin. The word ugg was thought to have stemmed from the word ugly as the boots were not deemed to have been very aesthetically pleasing. So, how did they develop from the ugly boot to the must have fashion item of the past year?
27 julio 2010 | 08:28
Muy buena síntesis peral. Creo que deberias dejarte llevar por tus simpulsos. Total, qué es lo peor que te puede pasar?. Después de que Laura abusara de ti, nada, al menos con ésta pueden pasar dos cosas- que dejo a tu imaginación-, en cualquiera de los casos lleva vaselina 😉
La imagen produce escalofrios.
27 julio 2010 | 08:33
Imagino que después empezaría el trayecto, sino explicaría la natural tendencia del taxista a no utilizar los intermitentes, con tanto escote…
27 julio 2010 | 08:36
me encantaría subirme a tu taxi con mi escote a escuchar tu opinión sobre él.
Por cierto, en tu descripción creo que te refieres a la AREOLA, no aureola, que es otra cosa más mística.
Buen día a todos.
27 julio 2010 | 08:54
pregunto lo mismo de ayer!!!!! k paso con la chica de la cabina en el peaje del aeropuerto?? jajaj
kiero una 2ºparte por favor!!!!!!
si no lo haces tu lo voy a hacer yo….con final triste 🙁
27 julio 2010 | 09:06
muuummm…nunca sabe lo que uno se va a encontar…
27 julio 2010 | 09:25
Esa es la demostración de q el sexo está en el seso.
Hola filla.
27 julio 2010 | 09:27
Muy bueno, pero si miabas su escote seguia siendo la misma, pero si mirabas las tetas entonces te tira la sensualidad y lo que tenia sexualmente apetecible y te te viene a la cabeza la imagen de la foto, por cierto, da grima, eh?????
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27 julio 2010 | 09:48
Frateli
Creo que no hay nada más excitante para las mujeres, que un ejemplar de macho hetero dominante.
Lo siento por el transexual pero es una cuestión íntima entre un hombre y una mujer.
27 Julio 2010 | 01:33
————————————
Hay mujeres indómitas, ni macho alfa ni hostias. Lo del macho alfa es un argumentillo muy sobado al que recurren primates de ambos sexos situados en un peldaño evolutivo inferior. Desde arriba se ve claro.
27 julio 2010 | 10:01
No sé…una actitud desconcertante la de tu usuaria. Por un lado, quiere que entiendas, que a partir de ahora ella ya puede atraer a hombres en general por su nuevo físico «apetecible». Sin embargo, disfruta del morbo de que sepas abiertamente que antes era un hombre, y es como si en cierto aspecto quisiera generarte un conflicto a drede: Que tengas que admitir que te gusta una mujer que antes era hombre. En plan: «sorpréndete a ti mismo, machote…te gusto, verdad?»
No sé…siempre he pensado que los verdaderos transexuales, las personas que tienen la necesidad imperiosa de reformar su cuerpo para recobrar su identidad, lo han pasado tan sumamente mal, que no irían alardeando o presumiendo de este hecho, no sé si me explico. La otra postura, la de tu usuaria, me parece como te digo, algo morbosa. Si algún día has de decirle a alguien que eres transexual, ya habrá momentos, no hace falta gritarlo a los cuatro vientos, no sé…digo yo.
No obstante: hay tantas formas de ser como mentes.
27 julio 2010 | 10:05
No te fíes nunca de las apariencias… las personas solemos engañar con ellas.
27 julio 2010 | 10:06
Uf, menuda situación, yo en ese momento no sé como hubiese reaccionado xD
Divertido post el de hoy.
27 julio 2010 | 10:32
En los archivos de la Institución que tan hospitalariamente me acoge hay centenares de casos muy documentados acerca de maridos que se percataron del verdadero sexo de sus esposas después de largos años de convivencia conyugal.
Sin ir más lejos, porque es mi compañero de litera, tenemos el portentoso equívoco de Pepiño el Flemas, que se dio de bruces con la realidad tras 35 años de idílico matrimonio.
Pepiño se pasó la mayor parte de su existencia con una tribu de Borneo Central. Su padre lo había llevado hasta allá en un paseo dominical que se le fue de las manos. Cuando se dio cuenta de que estaba sin tabaco le dijo al infante: “Bueno, neno, nos vamos. Por hoy ya está bien de orangutanes.”
Pepiño, que es de natural cachazudo y apasionado por los primates y, me consta, por las primatas, hizo que no oía y se rascó el sobaco con toda la parsimonia del mundo.
El padre, para no tener un cargo de conciencia, le repitió: “Te vienes, o qué?”. El padre de Pepiño no es de los que repiten las cosas mil veces y, sin más, se vino pa su aldea, aprovechando que por allí pasaba un paragüero con la rueda de afilar desocupada.
Cuando me sacan al patio me encanta conversar con Pepiño, porque nunca discute lo que yo diga.
– Verás, Talkin, ya sé que 35 años de aparente despiste son muchos, para los standards de la sociedad que se intuye tras el muro. Pero lo mío fue un asunto de índole estrictamente cultural. Allá, en las brumosas selvas de Borneo Central – una lágrima asomó bajo sus gafas de lluvia, que nunca se quitaba, porque si a algo prestaba atención Pepiño era a las predicciones meteorológicas-, allá en la virginal jungla donde la calandria canta y le contesta el boomerang…
– Un momento, Flemas, ¿el boomerang no es juguete bélico de extracción australiana? Los boomerangs, los canguros peso welter y los perritos en adopción, por lo que he leído.
– Me trae sin cuidado, Talkin. Que sea lo que tú quieras. Como si son podencos. Bien, a lo que iba. En mi tribu, el acto sexual, si me permites el improperio, se practica de la siguiente guisa: la hembra recita haikus a las lianas bajo la cúpula del trueno. Mientras, el macho percute con su nariz en el dedo pulgar del pie derecho de su amada. Cualquiera otra región de la hembril anatomía es tabú, e ilícitos, por sacrílegos, los tocamientos y cucamonas.
– En el caso que nos ocupa, querrás decir “amado”, para atenernos al sexo de los ángeles custodios- retruqué, sabedor de que a Pepiño el Flemas la ironía le parece un arma cargada de volutas de humo y virutas imperiales.
– Llámale Equis. Mi Equis y yo no descuidamos ni un sólo día el débito conyugal. Muy al contrario, me harté de debitar y debitar, percutir y repercutir sobre su pulgar incomparable, bajo el palio verde oscuro casi negro del follaje ecuatorial.
– ¿Y cómo…?
– De repente, amigo Talkin, un día de diciembre, el 28 para ser precisos, la revelación, el prodigio: un haz de luz solar penetró la tupida floresta borneí. Nos hallábamos en plena percusión naso-digital cuando, oh caprichos de Fortuna, un tímido rayo se posó en la entrepierna de mi Equis. Ella sintió un cálido prurito interinguinal. Quiero decir, le picaba el supuesto pudendo conejito.
– Vale. Te sigo, Pepiño. Le escocían los mojinos. Go on, que va a ser la hora del electroshock.
– Pues que mi amada, presa de furor interino, se rascó los genitales con…
– El dedo gordo del pie derecho. Ahora entiendo tu tardanza en disipar tales tinieblas. Te diste de narices con su polla. Con la campana hemos topado, amigo Flemas.
– Exactamente, su bálano imprevisto, mi carísimo Talkin. La tranca de mi adorada Equis, en su desproporcionada terquedad.
– La sigues amando, Pepiño…Para ti, siempre será “ella”. Tu Equis, elevada a la enésima potencia.
– (Trago de saliva) Pásame un Trankimazín tamaño tribu….En fin… ¿Qué tiempo dan para mañana? Esperemos que llueva hasta que se deshidrate el firmamento.
– Lloverá, Pepiño, lloverá. Para nosotros nunca sale el sol. Y si lo hace, es para cubrirnos de negruras. Y asombrarnos.
https://www.youtube.com/watch?v=SCQ6XmsJ8tE
27 julio 2010 | 10:49
Pepiño, que es de natural cachazudo y apasionado por los primates y, me consta, por las primatas, hizo que no oía y se rascó el sobaco con toda la parsimonia del mundo.
El padre, para no tener un cargo de conciencia, le repitió: “Te vienes, o qué?”. El padre de Pepiño no es de los que repiten las cosas mil veces y, sin más, se vino pa su aldea, aprovechando que por allí pasaba un paragüero con la rueda de afilar desocupada.
Cuando me sacan al patio me encanta conversar con Pepiño, porque nunca discute lo que yo diga.
27 julio 2010 | 11:15
MORBO MORBO MUJERES SEXO MORBO SEXOO MORBO MUJERES SEXO MORBO
no sabes escribir algo distinto?
27 julio 2010 | 11:17
Esa foto echa para atrás a cualquiera, creo…
¿Por qué no se curró un poco más su nombre femenino?
27 julio 2010 | 11:22
¡Dios qué imagen! se me han puesto hasta los pelos del pecho de punta -los míos- Eso es un atentado al buen gusto, tenga vagina o manguera, como comentaba alguno por ahí. Eso me importa un huevo, es lo de menos, porque la visión ya y de entrada, es dañina para mi salud mental. Eso globos peludos y esa manicura imposible, de meretriz en paro. ¡Qué horror!
¿Piénsaloooo? ¿Piénsalooooooo? Poco que pensar Daniel. Al menos este que te lee, no pensaría ná. ¡Pies para que os quiero! Así esté operada en la mismísima Tailandia -el paraíso de los hombres que quieren ser mujeres- yo no le ponía un dedo encima. ¡Socorro! se me enconde todo, de pensarlo.
Lo siento mucho -lo de lo siento,es una forma de hablar- pero a mi todo lo que me huela a testosterona, aunque sea caducada, hormonada y pasada por quirófano, para su tía la de Cuenca. Gracias.
Me vuelven loco las mujeres, que huelan a mujer. Nacidas mujeres y con extra de feminidad destilando por todos sus poros. Eso es lo que me encanta. Huyo y he huído siempre, de las mujeres demasiado atléticas, sin cintura, que utilizaban perfumes unisex, con demasiadas horas de gimnasio en sus glúteos y bíceps femorales o las que llevaban un rollo machirulo y querían comerme ellas a mi y su feminidad andaba en horas bajas.
Vamos como para liarme la manta a la cabeza, con alguien que tiene o ha tenido protuberancias entre las piernas igualitas que las mías. Nooooooooooo. Por ahí no paso.
Voy a ver un poco de colorido Fidji para quitarme el mal trago…ejem…
Buenos días Coletita.
27 julio 2010 | 11:29