Por Thai Jungpanich
Tengo 38 años y voy a ser mamá de una niña en junio. Es probable que muchas mujeres que estarán leyendo estas líneas estén pensando si dar el paso o no, si seguir esperando a encontrar a alguien con quien emprender este viaje, si aún hay tiempo para apurar la decisión, si de verdad quieren ser madres a toda costa, si es egoísta traer a una niña o uni niño sin padre, si están dispuestas a renunciar a su vida más o menos cómoda para ser madres y otras tantas preguntas que evidentemente nadie puede responder más que ellas. Pero si sirve de algo aquí van mi historia y mis miedos por si ayudan a no sentirnos tan solas en esta decisión.
Embarazo. Imagen de TrasTando.
En mi caso, no hubo una época de reflexión como tal porque yo tomé la decisión de ser madre estando en pareja. Al principio fue pura emoción y felicidad, pero después de más de año y medio intentándolo de manera natural y con ayudas médicas sin éxito llegó la temida frase: ‘tenemos que hablar’. Recuerdo que lo primero que pensé y dije cuando sonaron las fatídicas palabras fue ‘mi hijo no va a tener un padre’. En ese momento supe que sería madre soltera porque estaba decida a ser madre así que seguí sola con los procesos de reproducción asistida mientras pasaba el duelo por la pareja y por la figura del ‘no padre’ y ahora, más de 2 años después, aquí estoy: embarazada de 7 meses llena de felicidad y miedo a partes iguales.
Durante todo este tiempo me he planteado la pregunta ‘¿por qué quieres ser madre?’ y no tengo una respuesta firme y contundente. Lo más cerca de poder responder es que si pienso en los momento más bonitos y llenos de amor que tengo en mi vida son con mi madre, mi hermana y mi sobrino y pienso: incorporar una persona más en esa ecuación tiene que ser incorporar aún más dosis de amor. O quizás sea ese instinto animal. No lo sé y no hay que quedarse ahí atorada porque hay cosas que las sabes porque las sientes, aunque no le puedas poner palabras. Reconozco que siempre he pensado y sigo haciéndolo que decidir tener una hija con la persona que amas y conseguirlo tiene que ser de los momentos más bonitos que se pueden vivir. Yo me lo he perdido, eso y compartir el embarazo, que debe de ser también precioso pero la vida no es perfecta y no hay más que decir.
Luego están los miedos, que los hay y muchos, pero hablar de ellos y compartirlos ayuda a poder ver cuáles son racionales y cuales más emocionales, porque no todos son iguales de lidiar. Por ejemplo, está el miedo a que crezca sin figura paterna, que cuando tenga 3 años te pregunte ‘mamá, ¿quién es mi papá?’ o en cómo le puede afectar, porque una cosa es tener un padre aunque no se ocupe de ti y otra no tenerlo, como concepto abstracto. No será un trauma pero reconozco que me preocupa. El otro miedo fuerte es el material cuando no vienes de familia adinerada y te preguntas ‘¿podré pagarlo todo?’ ‘¿cuánto cuesta un hijo?’, esa parte me tiene ahorrando y haciendo números desde hace mucho y creo, y confío, que con una buena planificación y vida sin excesos es posible hacerlo. Luego viene el plano profesional que evidentemente puede verse afectado, porque soy de esas personas afortunadas que trabajan en lo que les gusta, por lo que miro poco el reloj a la hora de salir. ¿Podré compaginar ser madre y una profesional como hasta ahora lo he sido? No lo sé, pero correré el riesgo.
Y por último y quizás el que a veces cuesta más reconocer es ‘¿cómo me sentiré perdiendo libertad?’. Soy una persona muy activa e inquieta, me gusta mucho viajar, salir o enchufarme 12 horas de series y cuando veo a las parejas con hijos agobiadas con los horarios y la vida tan condicionada pienso ‘¿cómo lo haré yo siendo solo una?’ y reconozco que me aterra pensar en que mi vida se vea reducida a ser solo madre. Quizás lo bueno de ser de las ‘últimas’ de mi entorno es que he visto ya muchos casos y no tengo la maternidad idealizada, pero incluso con esas ojeras y cansancio permanente veo madres llenas de amor por sus hijas y me resulta precioso. Parece una incoherencia decir estas cosas cuando estoy deseando ser mamá, pero la vida en sí puede ser muy incoherente y no siempre es posible tener todo claro, atado y planificado. Yo me he lanzado porque la vida consiste en perseguir sueños.
Thai Jungpanich. Activista x la justicia social aquí y allá. Feminista. Participación. Ciudadanía. Open advocacy. Y ahora mamá.
Adelante, soy madre soltera de una enana de 7 años, nada te llenará más en tu vida!!
22 abril 2016 | 09:23
Bravo, siempre he pensado que para tener un hijo/a lo único que se necesita es querer tenerlo de verdad. El coche, la hipoteca, los viajes, no son requisitos, por más que a veces nos hagan creer eso. Y llevo tres ( hijos, ja, ja, ja, ). Una sola cosa, si de algo te sirve mi experiencia: busca redes de apoyo. Tener un padre no es un requisito fundamental, pero sí un partener, una figura que te permita descansar con regularidad. Un abrazo y ánimo, que el premio de todo esto se lo merece!
22 abril 2016 | 09:29
Ánimo y adelante!!! Yo tengo una maravilla de niña de 8 años, su padre es un donante anónimo. Es el final de una larga espera tras casi 8 años de tratamientos de fertilidad, 4 en pareja y 4 en solitario. Era y soy una persona plena, tengo mi cabeza centrada y sé lo que suponía tener una niña en solitario. A pesar de las horas de sueño, la vida estresada por no llegar a tiempo, y miles de cosas más, nada, nada me llena tanto como ser madre. Cuanto tu hija te llama por primera vez mamà es muy muy especial. El vínculo con tu peque empieza en tu vientre pero te conquinta cada día un poco más. Te inunda completamente y lo cura todo. A mí me hubiera gustado poder compartir esta sensación en pareja pero no pudo ser. Lamentablemente, volví a intentardo pasado un año y no volví a quedarme embarazada. Me queda la pena de no poderle haber dado un hermano/a a mi hija.
22 abril 2016 | 09:56
Buenos días!
De la misma manera que crees añorar esos momentos compartidos con una pareja sobre el embarazo, el parto y incluso después…. Decirte (para animarte) que nunca es como una mujer/madre se espera, y que es peor en esos momentos no poder compartirlo y sentirte sola sin estarlo…. Esperamos que lo vivan como nosotras y es imposible porque no lo sienten de la misma manera (literalmente hablando).
Tengo un peque de 2 años y medio y ahora con perspectiva, y viendo como te cambia la definicion del amor (porque el amor que sientes y sentirás por tu hija, creeme que superará cualquier amor hasta antes vivido o soñado), te hará comprender que no necesitas un hombre a tu lado. Que esa utopia no te quite el sueño. Serás feliz con ella y tendrás momentos maravillosos como los que tuviste tu y no echaras de menos una figura paterna.
Apoyate en los amigos cercanos y la familia en momentos que necesites ayuda, lo harás muy bien, seguro!
Muchas muchas felicidades a las dos!!! 🙂 <3
22 abril 2016 | 10:01
Enhorabuena por tu decisión y todo mi apoyo.
Yo estoy pensando lo mismo pero con un vientre de alquiler.
Las mismas dudas que planteas tu, también me las he planteado yo. Pero como ya han contestado Sara, o como dejas ver tu misma, la falta del otro progenitor (en este caso la madre) no debe ser un requisito fundamental, ni un trauma para el niño.
Un saludo.
22 abril 2016 | 10:08
Yo también soy madre soltera de una niña que ahora tiene 4 años.
Te puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en la vida.
Claro que te va a cambiar la vida. El centro de mi vida es y seguirá siendo mi hija.
Si lo que te gusta es la vida familiar no vas a echar de menos tu vida anterior. Yo apenas veo en la tele más que dibujos, los viajes son a hoteles familiares con animación infantil, etc… Yo no echo de menos otras cosas.
También tus mayores miedos van a relacionarse con tu hijo: si se pondrá enfermo, si podrás estar con él cuando lo necesite… Yo recientemente he tenido una operación (ha salido todo bien), pero cuando me dieron el diagnóstico inicialmente sufrí mucho pensando que podría quedarse la niña sola…
En cuanto a lo de la figura paterna que falta, hoy en día hay muchos tipos de familias: separados que funcionalmente son igual o peor que familias monoparentales, niños que crían por completo los abuelos, muchas madres solteras por adopción o biológicas como nosotras… Hasta ahora, ni la niña me ha preguntado por su papá (aunque con sus muñecos cuando juega a familias sí hay papás y mamás), ni en la guardería ni el cole nadie me ha puesto mala cara.
Si que tendrás que tener pensado un plan B de emergencias para cuando tu hijo necesite quedarse con alguien y no puedas estar, pero si tienes madre y hermana, sin contar con ayuda externa pagada, que escogiendo cuidadosamente también es útil, ira todo bien.
¡Mucha suerte!
22 abril 2016 | 10:48
Soy hija de madre soltera que ha crecido sin padre y aunque quiero tener hijos no lo haría sola. No quiero que mis hijos pasen por lo que yo pasé y mucho menos tenerlo de un donante anónimo.
22 abril 2016 | 10:57
Tranquila, que a la última pregunta tengo respuesta.
Tienes 38 años, ya has hecho de todo en la vida (viajar, ver series 12 horas seguidas, salir de fiesta,…) hasta casi aburrirte. Ahora simplemente empezarás a hacer otras cosas: verla crecer, verla aprender a mirarte, a sonreír, a dormirse sola, a darse la vuelta, a gatear, a andar, a hablar,… No te vas a aburrir y cuando quieras darte cuenta se te habrá pasado el tiempo volando.
No tienes que ser una madre agobiada por los horarios, todo vendrá solo, y ni siquiera tienes que renunciar a salir a comer o a cenar, te la puedes llevar.
Por supuesto que sería más fácil con la ayuda de un padre, pero como dice una amiga mía, en el fondo todas las madres somos madres solteras. Hay muy pocas parejas, por desgracia, en las que la carga caiga equilibradamente en los dos, para todo lo demás, contigo te basta y te sobra.
Mucho ánimo y enhorabuena.
22 abril 2016 | 11:13
Yo también soy hijo de madre soltera y añoro haber tenido un padre a mi lado. No desvaloro el esfuerzo de mi madre, ha sido plena la relación pero siempre ha estado ese vacio ahí y mas por no saber quien es mi padre.
Que quede claro que sois ambos sexos «capaces» y autosuficientes de tener un hijo/a en solitario sin conocer al progenitor o progenitora, pero es egoista para vuestro hijo/a esa forma de actuar, sus necesidades puede que sean diferentes.
22 abril 2016 | 11:28
Todo eso que dices es muy bonito, y tal, pero, vaya por delante que igual estoy equivocado, yo sólo veo «desde MI punto de vista», «perseguir MIS sueños», «MI visión idealizada de ser madre», «pensar en que MI vida se vea reducida…»…
¿Has llegado a pensar en algún momento en la carga que pueda llegar a suponer a alguien tu decisión si tú, por H o por B, no puedes hacerte cargo de tu hij@? Y no me refiero económicamente…
Quizá en esta reflexión tenga que ver mi situación personal y lo vivido en la infancia. Te puedo asegurar que, en mi caso, por mucho que mi madre se esforzó en que no echaramos d menos un padre, no lo consiguió. Y mira que le estaré eternamente agradecido por todo lo que hizo…
22 abril 2016 | 11:31
Lo de que en el fondo todas las mujeres somos madres solteras sí y no. Es verdad que hoy en día la mayor carga recae en la mujer pero cuando tu hija sea adulta puede que eche en falta a su padre, incluso aunque no se hubiera involucrado mucho en su crianza.
Conozco varios adultos que quedaron huérfanos de padre muy pronto (no lo recuerdan, es como no haber tenido padre) y siendo niños no se dan cuenta, pero de adultos reflexionan y echan en falta haber tenido ese padre, y te estoy hablando de huérfanos de padre, negarle desde un primer momento a ese padre me parece muy egoísta.
22 abril 2016 | 12:40
Vaya mujer valiente! Gracias por compartir tu experiencia y miedos, no siempre es fácil poner altavoz a sentimientos tan íntimos. Seguro que a otras muchas mujeres en tu misma situación les ayuda a no sentirse tan solas en el proceso.
Lamentablemente las mujeres casi siempre pagamos un precio laboral al ser madres. Aún teniendo pareja son las mujeres las que mayoritariamente prefieren (en el caso de poder elegir porque no hay que ovidar que este tipo de disyuntivas son un «lujo» que se permite una minoría de la población) trabajos a tiempo parcial o jornadas reducidas para poder compartir más tiempo con sus peques e implicarse más en su crianza. Una renuncia más que se une a las otras relacionadas con la ausencia de tiempo para una misma, bien sea para ocio, para algo tan tonto como cortarse el pelo o para algo más importante como ir a la doctora.
Y, aunque la maternidad no es gratificante ni una buena experiencia para todo el mundo, sí creo que en la mayor parte de los casos lo es, y el amor incondicional hacia nuestras criaturas hace que estos cambios y renuncias compensen.
Sin embargo, no creo que debamos naturalizar estos «peajes» que pagamos las madres en general y en muy mayor medida las madres solteras (por supuesto, también algunos padres). Hace falta una sociedad centrada en las personas, en su cuidado, con jornadas laborales y escolares más racionales y productivas, para que todas y todos podamos dar y recibir cuidados sin necesidad de renunciar a seguir creciendo en otros ámbitos de la vida.
Y si es necesario reorganizar nuestra sociedad para una mayor cobertura de las necesidades materiales y afectivas de toda la población, sin duda hace falta mayor respaldo social y político, con más medidas específicas, para apoyar a mujeres valientes como tú que deciden dar solas este paso, no deberíamos permitir que fuera una aventura tan arriesgada.
22 abril 2016 | 13:27
Hola soy madre soltera de mellizas, dos niñas, lo decidí sola, me hice una Inseminación artificial y ala. 2 niñas. Nadie dice que es fácil, ni de color de rosa. Llorarás mucho, por la impotencia de situaciones, las noches sin dormir, cuando esté enfermo/a…..cuando tengas que salir corriendo del trabajo porque se ha caído en el cole…pero nunca más estarás sola. Y será tu hijo/a…..tu decidirás, tu disfrutarás. Yo no me arrepiento del paso que di. Tengo mucha suerte que tengo la ayuda de mis padres, pero las noches sin dormir, biberones, pañales, chupetes, cuando están enfermas, no duermes, se te acabaron tus momentos de pasear en silencio, sofá, tele, manta, y relax. Pero no lo cambiaría por nada del mundo. Son MI MUNDO! Adelante, mucho ánimos, y muchas fuerzas!
22 abril 2016 | 14:52
Hola Monica,
¿Has pensado o te has visto ya en la situación de explicarles quien o donde está su padre a tus hijas?
22 abril 2016 | 15:29
Olé tu valor. Es una postura muy honrada y valiente. Seguro que hay personas a tu alrededor capaces de quereros mucho a ti y a tu niña, ahora y a lo largo de vuestra historia futura.
Con respecto al comentario de María, no lo entiendo. Lo que evidentemente no hay en esta historia que cuenta Tahi es egoísmo por ninguna parte: esa niña o ese niño no tendría vida si esa madre no lo hubiera decidido, si no estuviera dispuesta a pasar por un proceso físico y médico exigente, y una serie de compromisos ‘hasta la eternidad’ prácticamente. Así que no le está negando egoístamente nada, no le está ‘negando un padre’ como dice María, simplemente le está regalando una vida. ¿Egoísmo, cuál, dónde?
Creo que hacer equipo y trabajar en equipo es importante desde que se nace, mucho más allá de los roles tradicionales de cómo debe ser la familia en que te crías. Ese estereotipo del patriarcado en el que el padre significa una cosa y la madre otra es un atraso, cuando hay personas que no responden para nada a esos niveles pero pueden dar amor, seguridad y una vida plena a un bebé desde que nace. Y madres y padres biológicos en familias aparentemente ‘normales’ que causan enormes daños psicológicos por su incapacidad de amar.
La idea de ‘negar un padre’ es como si hubiera máquiinas expendedoras de padres, como si fuera facilísimo conseguir uno que le vaya a servir a tu hijo para toda la vida, y el primero que salga cuando echas un euro ya te tuviera que servir… En fin, Maria, que no es lo mismo una orfandad sobrevenida (que además de la ausencia del padre supone un trauma familiar brutal) que un hijo o hija deseado por su madre a quien ésta decide sacar adelante con sus propias fuerzas, y seguro que con ayuda.
Es de ser madre valiente, y no egoísta
22 abril 2016 | 15:36
Uno de los argumentos que se utilizan para darse animos es que las mujeres son autosuficientes para criar a un hijo/a, realmente lo son, igual que lo seria a la inversa. Ese sentimiento de inferiodidad hace mas daño que bien, basta ya de pensar que no sereis capaces de cualquier cosa o buscar la aprovación de los demás, el primer paso.
Es incongruente el transfondo de algunos comentarios haciendo parecer que el hombre solo sirve para procrear sin ningun valor añadido.
Los hombres pueden ser de muchas maneras pero no generalicemos y sin ninguna duda si la subrogación materna fuera legal estaría tan demandada o mas que la inseminación artificial por hombres que quieren criar solos a sus hijos.
Recordad que vuestros hijos serán esos futuros hombres que se sentirán marginados o discriminados por mujeres que piensan así.
Es por todo esto que estamos a años luz de estar al nivel de paises como Suecia o Finlandia, tenemos que vernos como iguales y aceptar que somos igual de valiosos mujeres y hombres en la sociedad, que tener un hijo o hija no es solo cosa de la madre, ella lo gesta, el lo crea, que ambos sexos tienen sentimientos y necesidades, que ambos son igual de validos para cuidarlos, mimarlos y protegerlos, etc.
Un saludo
22 abril 2016 | 15:45
Yo tengo una de 10 meses, y sin duda es lo más bonito. Como dices lo perfecto sería…, pero no hay nada perfecto. Todo viene solo, así me lo he planteado yo, para que planear si después pasa algo y nada sale. Disfruto con mi hija y el resto de mi familia y es lo que vale. Libertad, la puedes tener igual y compartirla con el bebe; mis amigos disfrutan de mi hija como antes disfrutaban conmigo sola.
22 abril 2016 | 16:32
¡Que historia más valiente! Siempre me ha molestado ver a padres que traen a hijos al mundo sin pensar en todas las responsabilidades y cambios que acarrean, pero en tu caso lo has pensado desde el primer momento, sabes que habrá dificultades y aun así has decidido embarcarte en una gran aventura. Estoy segura de que afrontarás cada obstáculo de la mejor manera porque por tus palabras intuyo que eres una gran mujer y que estás llena de amor para ese bebé que pronto llegará. Un padre es importante mas no indispensable así que solo debes poner atención a los sueños que tu sigues y no a los cuestionamientos ajenos. Te felicito mucho por tu decisión.
22 abril 2016 | 18:24
Yo estoy en tu misma situación, 38 años y embarazada de 7 meses ,madre solteridima,tengo ojeras,falta de sueño,cansancio, as veces me derrumbó porque me andio pensando en el futuro ,en como podré criar a mi hija yo sola sin ayuda de nadie ,en situación personal complicada,pero cuando escucho sus patadas ,me esta diciendo no te pares,sigue ,que yo quiero vivir ,así que si nos tachan de egoístas sinceramente, me resbala,todo lo contrario quieres darle una oportunidad a un ser para vivir eso se llama generosidad y valentía.No me preocupa lo que le diré a mi hija cuando pregunté por la figura paterna Me preocupa que sea perdona humana lo demás no me importa ..tenemos recursos suficientes así que gracias por tu publicación a mi md ha dado ánimos y a seguir !!
Demosle la oportunidad a un ser de saber cómo es la vida .Y ME FIJERON DE DARLA EN ADOPCIÓN JAAAAA!!
23 abril 2016 | 05:08
Hola! He aquí una mami sola! Enhorabuena por tu bebé :). Perseguir el sueño, pensar si haces o no lo correcto… Todo lo responderá tu hija cuando día a día la mires a los ojos. Me siento muy identificada con tu historia y si bien amo a mi hija desde antes de nacer hoy por hoy somos felices las 2,ella sabe como se conforma una familia y la función de cada uno. No hecha de menos una figura que nunca tuvo. El dia a dia, la rutina, etc ni un sólo día es igual a otro. No todo es color de rosa yo tengo que cumplir en mi trabajo porque es con lo que comemos, nunca mezcle la maternidad con lo laboral por que en mi caso no hay conciliación, x el resto de compañeros egoístas eso es otro y largo tema. Viajes? Vida social? Si! Para 2!El sentimiento desconocido lo vas a conocer el dia que te pongan piel con piel con tu bebé, ese día olvidarás todo lo que has vivido y empezarás un nuevo camino acompañada 😀 Ánimo y si necesitas tienes mi mail. silvylu24@gmail.com
23 abril 2016 | 08:01
Muchas gracias a todxs por los comentarios y los ánimos aunque no comparta todos los comentarios creo que son opiniones válidas que me hacen pensar y eso siempre es bueno. No puedo controlar todos los factores, iremos poco a poco que es como mejor se saborea la vida. Estoy ilusionada y creo que con mucho amor todo es posible y eso es lo mejor que le puedo ofrecer a mi hija. Gracias de nuevo por el cariño y ánimos, me vienen muy bien 😉 !
23 abril 2016 | 10:56
Me identifico bastante contigo. Pasé por los mismas y planteamientos. Recurrí a psicólogos para ver el posible efecto de la ausencia de padre y me hicieron ver que si yo no sufría de esa ausencia él tampoco lo haría. Mentiría si dijera que no echo de menos una pareja, principalmente porque mi hijo tuviera ese padre maravilloso que todos queremos y que ahora resulta ser el abuelo. Entendí que igual de egoísta o altruista era querer tener un hijo solo o en pareja, porque responde a la misma necesidad de dar amor, aunque en el segundo caso no siempre es así porque puede intervenir el azar, cosa que en el nuestro es una decisión madura tomada a pesar de las dificultades que vislumbramos, a pesar de las renuncias y los miedos. Y si tienes amor que dar y ofrecer casi sería egoísta el no darlo. Dudo que haya hijos más amados que los nuestros y que un amor tan grande sea motivo de engendrar debería hacerles sentir especiales y orgullosos.
Del tema de género paso. Es baladí, somos personas y ya está. Me encanta ver a padrazos y lo hago con envidia sana. Será lo mejor que hagas, pero despidete de tu vida anterior. Descansa y mira todas las series que puedas porque luego todo será diferente y dejarás de ser tu máxima prioridad. Pero es tan puro el amor, que todo lo demás es irrelevante…
23 abril 2016 | 13:50
Por otro lado, me inquietan bastante las opiniones de los hijos de madres solteras y me gustaría saber si sus sentimientos son traumáticos, hasta el punto de condicionarlos su existencia o es una curiosidad o una falta como las que cada uno puede tener por alguna circunstancia. Por ejemplo, me hubiera gustado tener una hermana, etc… También me gustaría saber si siempre se lo explicaron bien y si consideran que han tenido una infancia feliz. Todos tenemos algo siempre que echar en cara a nuestros padres, pero aceptarlo y superarlo es parte del proceso de maduración… Igual esto es también un tema de aceptación… Respeto y me interesa mucho vuestra opinión. Sin juicios y con respeto.
Un abrazo a todos los que den amor esten en la situación que estén y sean quienes sean.
23 abril 2016 | 14:00
La mejor decisión que has tomado en tu vida! Yo soy madre soltera de una niña de un año! Y desde entonces solo lloro de emoción! Orgullo, placer y nada de agobio! Disfruta segundo a segundo!!! Suerte!
23 abril 2016 | 16:34
No me gusta dar consejos, pero tengo una amiga que optó por la misma opción.
Hoy por hoy, es la persona más feliz del mundo.
Puedes seguir haciendo todo, mientras cubras sus necesidades básicas
Un niño no necesita bañarse todos los días a las 20h, cenar 20’30h y dormir 21h.
Lo que necesita es disfrutar de ti, comer y dormir.
Mi pareja y yo, adaptamos a nuestra hija a nuestras costumbres y ha funcionado genial, apenas estresada (me paso todo el día sola hasta las 21h), es una niña súper sociable y feliz.
Disfruta de la bebé y escuchala, aún sin hablar son los que más nos enseñan
23 abril 2016 | 21:31
Soy madre de un niño engendrado en pareja.
Fué un niño no buscado pero deseado al menos por mi.
Su padre,un ser tremendamente egoísta,no lo quiso nunca.No se implicò en su crianza ni en sus necesidades.Nos separamos cuando el bebé tenía 3 meses.
A raíz de la separación quiso(o eso pretendía que pareciese)implicarse en la vida del niño.Solo por hacerme daño a mi y por salvaguardar su imagen pública.
Inmersa en un infierno de juicios,lloro por no haber tenido mi hijo sola.
Es mala persona y mal padre.Es un maltratador al que la ley le permite estar y pernoctar con su hijo.
Sabedora de sus problemas mentales y emocionales,sufro lo indecible cada vez que le tengo que entregar a mi hijo.
Hay figuras paternas que sólo pueden aportar dolor y frustración a un niño.
Lo estas haciendo bien.
Ánimo,fuerza,el apoyo de tu familia y mucho amor es lo único que necesitas para criar a un niño felíz.
24 abril 2016 | 09:09
Yo también me apunto a darte ánimos. Soy madre soltera de un niño de 28 meses. Al igual que tú he hecho miles de cosas en mi vida hasta que llegó Jorge a mis casi 38 años (me faltaba un mes) Ahora somos dos, y aunque modifique el modo de hacerlas, si desde el principio haces con tu peque todo aquello que os apetece, tus actividades diarias se verán incluso mejoradas. Seguro que encuentras tiempo para todo. Las dudas que te asaltan creo que son las normales, pues a mí me surgieron quince días antes de dar a luz y la vida me ha demostrado que podemos ser super madres, como todas. A la explicación de ese matiz de un no padre aún no me he tenido que enfrentar, pero todo llegará.
Disfruta mucho esta fase final de embarazo porque el resto vendrá rodado. Mucho ánimo y mucha suerte de otra mami que siempre quiso serlo
24 abril 2016 | 10:56
Enhorabuena futura mama.
Despues de leer varios comentarios….Queria darte todo mi apoyo, yo tengo padre pero se lo que es criarse sin el, ellos se divorciaron cuando tenia 2 años y mi madre nos ha criado a mi hermano y a mi sola ,estoy muy orgullosa de ella.
Yo tenia una relacion y a los 21 me quede embarazada,el no quiso tenerla pero yo segui adelante solo sabiendo todo lo que supone ser madre soltera,si que es cierto que necesitaras apoyarte en alguien en ciertos momentos pero ahi tienes a tu familia que te apoyara en todo.
Mi madre lo hizo,lo hace y se que lo hara siempre, ahora tengo una hermosa princesita de 6 años a la que quiero con toda el alma y no imagino mi vida sin ella.Y a dia de hoy no me ha preguntado por su padre pero si por su abuelo jejejej.
Mucha suerte en tu nueva vida la cual te llenara mucho de alegria y amor junto con tu pequeña.
Te apoyamos besos cuidate
24 abril 2016 | 11:30
Felicidades por tu valentía y determinación Thai, estoy segura de que tomar esta decisión no ha debido de ser fácil. También estoy convencida de que no te arrepentirás, incluso en los momentos más duros .
Como ya han comentado algunas personas, creo que lo más importante es contar con una buena tribu que te apoye en la crianza de tu bebe, para poder tomarte un respiro de vez en cuando y contrastar opiniones a la hora de tomar decisiones importantes.
Ah, y cuando se es madre, no se deja de ser «profesional», lo seguimos siendo y además aprendemos a priorizar más y mejor 🙂
24 abril 2016 | 22:31
Ánimo, valiente!
Yo estoy embarazada de poquito y, a pesar de no estar soltera, te puedo decir que comparto muchos de tus miedos. Y a ellos se le añade el miedo a la distancia con mi pareja, que he observado en otras parejas de mi alrededor al tener un bebé. En fin, que el embarazo es, de forma resumida, nueve meses de dudas y miedos.
Yo siempre digo que la vida es de quien lo da todo, así que adelante!
26 abril 2016 | 12:15
Mi historia es muy parecida a la tuya, hace 9 meses y medio con 38 años, fui mama de una niña que me enamora cada dia, el camino de llegar hasta ella fue igual de duro que el tuyo, separacion de pareja, tratamientos de reproduccion…pero todo merecio la pena y tenia que pasar por ahi para que llegara mi pequeña. La mejor decision que sin duda he tomado en la vida. Te deseo tanta felicidad como tengo yo, enhorabuena por esa pequeña!
26 abril 2016 | 22:41
Thai, yo mejor no opino nada. Solo te pido que no te olvides (del todo) de ti, te sugiero humildemente que busques redes de apoyo, imprescindibles para la supervivencia, y me ofrezco para echarte un cable desde las pocas horas que me deja mi vida como profesional y madre de dos criaturas, pero también desde la experiencia que me da eso mismo. Búscame si me necesitas, anda.
04 mayo 2016 | 16:42