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Custodia compartida: ¿fórmula maestra?

Por Susana Martínez Novo SusanaMartinezNovo70

Una reciente Sentencia del Tribunal Supremo afirma que la custodia compartida es la mejor solución para los menores en casos de separación. Sin poner en duda el conocimiento jurídico ni el papel de responsabilidad de los miembros del Tribunal Supremo, me gustaría aportar algunos elementos de reflexión nacidos de más de 20 años de experiencia en Derecho de Familia.

Cada familia compone una unidad compleja, que debe obligar a los jueces y Tribunales a huir de generalidades. No hay una pareja igual, no hay un hijo igual a otro. Por eso, la custodia compartida no es deseable ni indeseable por sí misma. Comparto la línea de la sentencia al señalar que la custodia compartida requiere que se den unos presupuestos específicos para ser efectiva y realmente beneficiosa para las niñas y niños. Y también para que la dinámica familiar se desenvuelva bien una vez rota la convivencia.

El problema, lógicamente, no suele plantearse cuando hay un acuerdo real entre los progenitores y éstos anteponen el bienestar de los niños a sus propios intereses. Pero he visto muchos casos en que el acuerdo se ha visto forzado o condicionado por motivos económicos o miedo a represalias, en los que el acuerdo es ficticio. No obstante el mayor problema surge ante la falta real de acuerdo. Muchas veces, es una circunstancia insalvable que impide que una custodia compartida funcione.

Los presupuestos básicos para una custodia compartida beneficiosa pasan siempre por la condición de que entre los padres exista la posibilidad de negociación y diálogo para resolver la multiplicidad de incidencias o decisiones que han de tomar en la vida diaria respecto a sus hijos e hijas. Elegir colegio, médicos, gestionar las excursiones, clases extraescolares, horarios…

Si no es posible la negociación, lejos de ser un sistema beneficioso para la familia en su conjunto, y especialmente para las niñas y niños, se convierte en un foco de conflictos. Vemos muchos menores que sufren yendo y viniendo como “instrumentos arrojadizos” entre la antigua pareja. El sentimiento de culpabilidad y el conflicto de lealtades pueden condicionar el futuro desarrollo de la vida de estas niñas y niños. Otro elemento fundamental que no puede olvidarse es la trayectoria de participación de los padres en el cuidado de sus hijas e hijos antes de la ruptura, ni la estabilidad que cada uno de los padres puede ofrecer.

Afortunadamente cada vez somos más, mujeres y hombres, quienes creemos en una sociedad igualitaria y tratamos de avanzar hacia ella. Si en una familia las prácticas de cuidado han sido equilibradas, la custodia compartida será una prolongación de esa costumbre familiar beneficiosa para todos.

Pero la realidad de la práctica cotidiana en derecho de familia nos muestra que en la mayoría de los casos aún nos queda mucho para llegar a ese equilibrio. Generalmente, es sólo uno de los miembros de la pareja quien ejerce la principal función cuidadora, y quien asume una jornada reducida o deja de trabajar para ocuparse de las niñas y niños. Y esa persona es por lo regular la mujer.

Desde hace algún tiempo, una de las consultas frecuentes que recibo por parte de algunos padres en relación con su interés por solicitar la custodia compartida se refiere a la necesidad o no de abonar alimentos a las hijas e hijos en esa situación, o la posibilidad de vender la vivienda sin que ésta quede para el uso del padre o la madre que tiene la custodia exclusiva. También en algunos casos se plantea someter a los niños a desplazamientos constantes de una a otra casa para ajustarse a las necesidades laborales de sus padres, sin pensar en el impacto psicológico que puede producirles.

Esta realidad debe ir cambiando poco a poco y para ello tenemos que seguir trabajando por la igualdad efectiva en todas las parejas, unidas y separadas. Mientras tanto, es muy importante que nuestros hijos e hijas no sirvan de experimento. Un sistema de custodia compartida impuesto por un juez sin acuerdo real entre los progenitores puede tener un impacto negativo en sus vidas.  Tanto como meterles en un avispero. Y creo que esta sentencia debería invitarnos a todos a reflexionar, si tenemos hijos o estamos pensando tenerlos en el futuro. Deberíamos pensar más en cómo compartimos su cuidado y su crianza cuando la pareja está unida, y así será más sencillo compartir su custodia si nos vemos en la situación de tener que separarnos.

31 comentarios

  1. Dice ser Carla

    Debe mirarse caso a caso y siempre buscando el bien de los niños, no la igualdad de derechos de los padres, ni la costumbre social en el cuidado de los niños.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    28 mayo 2013 | 07:16

  2. Dice ser 1víctima

    Ni custodias, ni visitas para maltratadores y pederastas.
    Recogida de firmas: http://www.efirmas.com/4043447/index.html

    28 mayo 2013 | 08:34

  3. Dice ser Gonzalo

    Elegir colegio, médicos, gestionar las excursiones, clases extraescolares, horarios…

    Todo eso lo pones como si tuviera que ver con la custodia cuando en realidad tiene que ver con la patria potestad y aunque la custodia sea de la madre o del padre esas cosas se eligen de común acuerdo sin necesidad de custodia compartida.

    28 mayo 2013 | 09:41

  4. Dice ser albitaguapa2

    hay que mirar caso por caso, pero mejor custodia compartida que para la madre porque sí

    28 mayo 2013 | 09:56

  5. Dice ser mari mar

    Susana, te felicito……..pero qué bien lo has explicado!….Ratifico todo lo que has dicho, expresado sin dañar y desde la asertividad e igualdad de derechos.

    Pues vamos, todos por la igualdad afectiva.

    Felicidades!

    28 mayo 2013 | 10:11

  6. Dice ser Alberto

    Creo que sea compartida o monoparental siempre debe atenderse al interés del menor, por lo que lo si se parte de la igualdad de los cónyuges el juez debe valorar, en primer lugar, la conveniencia o no de la custodia compartida (no como ahora, que es prácticamente excepcional o secundaria). No significa que deba ser automática, pero si preferente.

    De la misma forma, si es conveniente para el menor, lo de menos son las segundas intenciones de quien la reclama.

    Buen artículo !!

    Alberto
    http://www.rupturas.es

    28 mayo 2013 | 11:23

  7. Dice ser Antonio

    #albitaguapa2

    Secundo tu opinión.

    Sobre tu articulo, creo que esta bien explicado y es cierto que la custodia compartida sin un acuerdo es muy difícil de llevar, pero lo que también se debe evitar es que en caso de no llegar a un acuerdo, automáticamente la custodia es para la madre(las estadísticas están ahí) excepto en casos muy raros como drogas, alcoholismo y maltrato.

    Esta situación lleva a una decisión de una única persona, la madre, ya que si ella no quiere la custodia compartida, sabe que tendra la custodia completa, con lo que no pierde nunca, asi que en estos casos si que me parece bien que prime la custodia compartida obligada.

    Un saludo

    28 mayo 2013 | 11:30

  8. Dice ser Emilia Caballero Álvarez

    Estoy completamente de acuerdo contigo. Es absolutamente razonable todo lo que dices. Gracias

    28 mayo 2013 | 12:06

  9. Dice ser pinganillo

    hay q saber discernir, y si algo es importante en estas situaciones son los hijos, donde se vayan a encintrar mas comodos y seguros, hay que pensar en ellos y ser respetuosos

    28 mayo 2013 | 13:23

  10. Dice ser M Angeles

    Estoy ya cansada de tanto eufemismo (custodia compartida, igualdad efectiva, responsabilidad compartida, pacto de convivencia….) demasiadas palabras nuevas para querer aclarar un tema que es de lo mas sencillo. Yo me he ocupado de mis hijas desde el dia 1 , desde antes de que nacieran, (incluso fui sola a las revisiones del gine) y su padre lo hacia a ratos, anteponiendo el trabajo, el futbol, las motos o cualquier otra cosa. Es decir , yo un 90% y él un 10% (y de ese 10% tampoco lo hacia el solo). Es normal que ahora solicite custodia compartida después de 4 años de divorcio?? Es justo que el futuro de mis hijas esté en manos de un juez que no sabe nada de sus vidas??? Será este Sr. juez el encargado de supervisar que el padre cumpla como padre si le da la custodia compartida?? Hemos pasado de un extremo al otro, ahora lo que se lleva es defender la custodia compartida. Esta de moda.

    28 mayo 2013 | 13:28

  11. Dice ser ASQUEADO

    Me sorprende la actitud tan laxa que la sociedad en general muestra hacia unos progenitores que anteponen su felicidad y sus deseos al de sus hijos. Si por mi fuera, si unos padres no pueden llegar a un acuerdo, y no solo de mínimos, por el bienestar de sus hijos no merecen la patria potestad.

    Que es que manda cojones!! Aceptó que te canses de tu pareja pero ¿eso lo tienen que pagar tus hijos? Acepto, incluso, que antes de criarlos con desgana cedas la patria potestad, pero ¿que los utilices como arma arrojadiza?

    Sin embargo, alucinó al comprobar que esto parece estar aceptado socialmente!! Que alguien tiene derecho a joder en todo lo que pueda a su ex-pareja para satisfacer su ego y/o complejos, aunque los mas perjudicados sean los hijos, esta totalmente consentido por la sociedad.

    Y esto es lo que me tiene ASQUEADO!!!

    28 mayo 2013 | 13:37

  12. Dice ser Carlos

    Coincido con la argumentación. Y luego de ya varios años de experiencia como divorciado y coresponsable de la educación de varios hijos, he de decir que lo único importante es tener claro que tras el divorcio las reglas del juego con los hijos y el dinero tiene que ser muy claro para ambas partes. Sé lo que hay y luego me divorcio. Siempre existe una parte que se siente perjudicada, Cuando el Odio/cólera/rencor, se aloja en las entrañas de una o de las dos partes, se resuelven muy mal las cosas y son los más frágiles los que sufren.

    Permítame dos matices a su texto:

    a) Los hijos tienen padre y madre. La madre es como Es, el padre es como Es… ( el paréntesis sobre “…aquellos casos en los que…” vale tanto para mujeres y hombres)…. Luego del divorcio, uno es ya, para siempre, Otro.

    b) Cuando uno se casa cambia su rol; cuando se divorcia también. El argumento de quién se ha ocupado hasta ahora de los niños es muy frágil… ella y él tendrán que trabajar para vivir, para educar a sus hijos… Viene bien cambiar de punto de vista: Los hombre así entenderán mejor a las mujeres… y las mujeres a los hombres… Puede que de esta manera, cambiando los Roles, al fin se entiendan.

    Y por último, una reflexión: El divorcio es la salida a una situación difícil … Hemos tardado en aceptar el cambio y hoy es ya algo natural: un derecho… es lo mejor para los niños, para que crezcan sin conflictos/enfrentamientos entre sus padres. Con la Custodia Compartida sucederá lo mismo.

    Lo único que debe cuidarse, en lo que conviene buscar nuevas ideas y aportar soluciones es en Asistir a la pareja que se rompe desde el principio para ayudarles a entender su nueva situación, para que tengan toda la prudencia que sea necesaria para hacer el tránsito menos doloroso más natural a sus hijos. Los pequeños ya tienen bastante con lo que tienen.

    Ánimo a todas y todos, víctimas de un tiempo para el que no nos han enseñado a vivir… estamos en ello, no creo que el enfrentamiento Hombre-Mujer sea el problema. El problema es otro, de naturaleza muy distinta.

    28 mayo 2013 | 14:12

  13. Dice ser Mariela

    Elegir colegio ?? eso es patria potestad, no confundas. Custodia compartida preferente, no obligatoria, es lo que deberíamos tener. Liquidación automática de los bienes. Que lo que quieren muchas lamentablemente es quedarse en la casa y ahí está el problema. Resuelvan los políticos ya esta injusticia para muchos buenos padres.

    28 mayo 2013 | 14:39

  14. Dice ser Antonio

    #Mariela

    Deacuerdo contigo, los bienes y condiciones economicas despues del divoricio generan muchos problemas posteriores.

    #M Angeles

    El juez lo que no debe es presuponer automaticamente que el padre es un mal padre, que es lo que sucede ahora(Custodia materna). ¿Entonces si ambos reclaman la custodia a quien se la dan?¿En base a que?

    Y en caso de que sea la custodia de la madre, ¿Porque ese regimen de visitas(Tiene cachondeo que como padre solo tengas derecho a “visitar”)? Porque es una falta si una de las partes no cumple el regimen de visita, y en cambio no pasar la manutencion es un delito?

    #Carlos,

    Me ha sorprendido gratamente tu opinion y deacuerdo con ella!

    28 mayo 2013 | 15:41

  15. Dice ser Jesus

    llevo 4 años suplicando que me dejen de recoger a mi hija de la escuela, 4 años pidiendo que me la deje desde los viernes en vez desde el sabado cuando me toca el fin de semana, 4 años pasando solo 2 noches al mes con mi hija, 4 años agachando la cabeza y rebajandome hasta la miseria del honor por poder tener a mi hija una hora mas conmigo. 4 años intentando que acepte a mis padres también como sus abuelos(porque a mis padres no pueden estar con ella, sólo el tiempo que yo la llevo)

    4 años pagando hipoteca manutencion IBI seguros gastos extras etc etc, este año han sido sobre 8000 euros yo que me ha costado ver a mi hija 3 horas dos veces a la semana y dos noches al mes.

    Díganme si esto es justo para mi hija?, díganme si esto es justo para mi madre y mi padre? Díganme si esto es justo para mi?.

    De una u otra forma o llamándolo como queráis, esto se tiene que solucionar.

    NO ES DE BUEN PADRE O MADRE, PRIVAR A TU HIJO DE SU OTRO PADRE O MADRE.

    28 mayo 2013 | 16:39

  16. Dice ser victor

    Si la “falta real de acuerdo. Muchas veces, es una circunstancia insalvable que impide que una custodia compartida funcione.”, propongo que la guardía y custodia de los hijos sea monoparental y asignada preferentemente al padre, siempre que no haya signos de incapacidad para llevarla a cabo. Esto evitaría multiples conflictos, provocaciones y denuncias falsas que actualmente se producen y se han producido.

    Hoy mismo he leido una pancarta en TV “el machismo mata”; yo pregunto y el feminismo ????.Machismo y feminismo son dos conceptos fundamentalistas e igualmente perniciosos, sin embargo, las feministas se han encargado de demonizar el primero y realzar el segundo.

    Basta de retorcimientos mentales y sibilinismos sras feministas, no todo vale. Tanta envidía e ira no es buena para el alma.

    28 mayo 2013 | 19:41

  17. Dice ser Mª Angeles

    # Antonio.
    Los jueces no deben presuponer nada. Hay que presentar una demanda con argumentos y pruebas, no se puede solicitar cambiar algo (algo que se acordó hace 4 años y que ha funcionado) simplemente porque sí, porque ahora hay una ley que asi lo dice. Hace 4 años también se podía haber solicitado (custodia compartida) y no se hizo. Yo hablo desde mi experiencia. No sé cómo son los demás divorcios ni cómo le va al resto de personas . Yo compre mi casa, la pagué una vez y la volví a pagar . Yo tuve claro que mi casa sería mia y que las niñas vivirían conmigo . Lo tuve claro, lo defendí y así lo acordamos. El padre de mis hijas se llevó dinero , coche , moto, ordenador . Estuvo de acuerdo con el convenio pactado, con el régimen de visitas , con las vacaciones, etc. (Evidentemente no iba yo a tener un régimen de visitas, cuando he estado con ellas desde que nacieron!!) Estuvo tan de acuerdo, que le sobraban la mitad de días para estar con ellas en vacaciones! Ahora solicita custodia compartida , sin mas. Ni se ha molestado en decir porqué cree que la custodia que tienen ahora sus hijas no es la adecuada. Sin embargo yo he tenido que demostrar en mi contestación porqué las niñas están bien así. Mi ex no pierde nada, no hay costes, le han asigando un abogado de oficio (a pesar de que lleva un W. cabrio) porque ha presentado sólo una nómina oficial con el sueldo base ( claro, las comisiones no salen en ningún sitio) . A mí me parece que su motivación es económica más que nada. Y es una pena.

    29 mayo 2013 | 14:45

  18. Dice ser Carlos

    Hay pronombres que tienen significados diferentes desde la paternidad que desde la maternidad:
    MI HIJO, MI HIJA.

    Atreverse a pronunciar simplemente Hijo, Hija, es ya un paso grande adelante.

    Y el significado de hija/hijo es en el fondo muy diferente si se vive de una manera u otra.

    El “deseo” lleva al poder… el poder al “miedo” ¿y ahora?

    Ahora, más que nunca, “Sentido común”.

    Sin excesivos deseos que nos lleven a pronunciar PRONOMBRES, sin miedo a llamar hijo, hija, a quien queremos.

    29 mayo 2013 | 20:52

  19. Dice ser inma

    Considero que es un muy buen análisis sobre la custodia compartida, y, además, un buen punto de partida para reflexionar sobre los pros y los contras de la misma. También una buena ayuda para que los que lo solicitan sepan lo que implica. Gracias,

    29 mayo 2013 | 21:28

  20. Dice ser Patxi

    hola nos hemos separado y tengo un niño de 6 y una niña de 3 años. al vivir a 20km los padres, el juez a estimado que cambien de colegio al pueblo de la madre con la custodia compartida a semanas alternas. El colegio estaba en el pueblo y nuestros trabajos tambien (del padre y madre). Según dijo el juez porque hay comedor solamente. Mi pregunta es ¿ no es mejor que los niños no cambien de colegio y les demos de comer nosotros en la vivienda conyugal cuando además el padre tiene que hacer desplazamientos inecesarios ya que la madre tiene que venir obligatoriamente a trabajar aunque luego los lleve a su pueblo?ademas de los encontronazos con el cambio de cole ya que mi mujer me engaño con el marido de su prima carnal que vive en el pueblo de ella y tiene dos niños de la misma edad

    30 mayo 2013 | 16:27

  21. Dice ser Alicia

    No seamos ridículos, en la gran mayoría de los casos, son los padres los que desean la custodia compartida con el único fin de no pasar la pensión de alimentos a la madre. Y de hecho se podría comprobar que el 99% de aquellos asociados a Custodia Compartida, son hombres separados que no cumplen con su parte económica y a los cuales hay que denunciar continuamente por este hecho, o provienen de separaciones por violencia de genero o no cumplen con el Régimen de Visitas. Para un hombre entre 100 que realmente está dispuesto a mirar a sus hijos por encima de el mismo, existen 99 que ven en esta opción una formula para fastidiar a sus ex-parejas sin pensar que a quienes realmente fastidian son a sus propios hijos, de los cuales, anteriormente solo les interesaba que no le molestasen mientras estaban tirados en el sillón viendo plácidamente la tele.

    30 mayo 2013 | 23:09

  22. Dice ser Ana

    No al maltrato judicial, respetar y escuchar a los menores con mucho detenimiento. No a conceder visitas y custodias a maltratadores. Si unos niños dicen que su padre les está maltratando, explican detenidamente los maltratos, etc. no puede ser que luego le quitan la custodia a la madre, para concedersela al maltratador.

    S.O.S. MALTRATO JUDICIAL

    31 mayo 2013 | 08:52

  23. Dice ser josetxu

    esta chica no tiene ni idea de lo que habla. Primero el supremo ya decia alla por el 2010 esto mismo, lo que pasa es que ella se entera ahora que ha salido una noticia relacionada. Los experimeintos son imponer la crianza de un menor si una de sus figuras de apego. Hay cientos de estudios sobre la nocividad de la custodia exclusiva. hay tambien cientos de estudios que dicen que ambos porgenitores deben estar mas implcados en la crianza de los hijos, y eso los hace mejores adultos. Experimento el dejar en manos de madres solas que no pueden afrontar el cuidado de sus hijos en solitario.
    Deben pedir ayuda a abuelos y cuidadores externos, antes que a un padre.
    Una pregunta ¿Por qué no ha un solo estudio en España y en ningun pasi sobre la nocividad de la custdia compartida y aparecen de pronto muchos expretos en una cosa que no ha existido antes y por ende, no ha podio ser objeto de estudio?
    Parece que la autora de este articulo no conoce ningun caso de niños que crezcan bajo la corresponabilidad parental y de hecho se trasluce en el articulo y en otros comentarios personas que han sufrifo en sus carnes la ausencia paterna en sus vidas, y se trasluce que necesitan mas una terapia. Lo digo por la toxicidad de algunas opiniones, que son solo eso, opiniones, ya que la autora no ofrece ningun dato cientifico.
    de todas formas el desconocimento de esta autora de la ley deja mucho que desear. La ley en España ya OBLIGA A LA CUSTODIA COMPARTIDA IMPUESTA: léase el articulo 68 del Código Civil. Gracias.

    01 junio 2013 | 12:42

  24. Dice ser fer

    En mi caso, el bicho de mi mujer me amenaza con quitarme a mi hija, si se separa se la queda. Yo no podría vivir sin ver cada día a mi hija. Por ello llevo un año aguantando y aguantando, no soy feliz con ella, solo soy feliz con mi hija. No me deja llevarla a casa de mis padres, primos tios, sobrinos. La semana pasada fue el cumpleaños de mi sobrino y no me dejo llevar a mi hija, se marcho con ella al piso que tiene, y lleva una semana allí. No quiero denunciarla y terminar con todo, por no perder a mi hija.¿ Y dicen algunos que la custodia debe ser para la madre?. Hay madres como esta que utilizan a los hijos para tener amarrados a sus maridos. Además dice que ella no trabaja para cuidar a su hija. Que bonito. que escusa mas buena,que trabaje el padre.
    Yo limpié la primera caquita de mi hija, y la segunda,… y la última.
    Si por ley, la custodia es compartida, habrá menos abusos de las madres que se consideran unicas progenitoras. De las denuncias falsas de malos tratos y muchas cosas mas.
    No todo hombre es un maltratador. Hay mujeres maltratadoras.

    03 junio 2013 | 13:30

  25. Dice ser pinchajota

    Los hijos no son monopolio de ninguno. LOS NIÑOS NECESITAN A AMBOS PADRES POR SER ASÍ DE NATURAL Y EQUILIBRADO.Todo lo que suponga desnivel en cuanto a vivencias con el padre y la madre es insano y melllará en la salud mental de los hijos. Instinto no entiende de sexo, amor tampoco, incluso las bajezas. A los hombres hay que darles la oportunidad de ejercer ese DERECHO para con sus hijos. Al padree malo ó inadecuado en las, todas, atenciones a sus hijos se les retira su custodia compartida…y a la madre exactamente igual.No quiero pensar en otro tipo de intereses que hasta ahora así han funcionado… uds. caen en cual será?

    07 junio 2013 | 12:32

  26. Dice ser Lico

    Alicia eso habla por ti misma o respalda lo que dices con datos contrastados que veo que hay mucho odio hacia los hombres en tu interior. No generalices sin datos.

    10 junio 2013 | 11:12

  27. Dice ser Padre dolido

    Alicia, ese mismo criterio podemos aplicarselo a las madres, podemos decir que ellas solo quieren quedarse con la custodia de los hijos porque así tienen casa y sueldecito todos los meses y que la unica visión que tienen sobre el padre del menor es la de ser una especie de cajero automatico al que hay que exprimir todo lo que se pueda. Los habrá que no han sabido ejercer como padres, pero tambien hay muchos, entre los que me incluyo, a los que simplemente no se nos ha dejado ejercer como tales, a los que ni tan siquiera nos dejaban que estuviesemos 15 minutos a solas con nuestro hijo, a los que no nos dejaban que nos lo llevasemos a algo tan simple como comprar el pan, jugar en un parque o a la piscina, etc, etc…no vaya a ser que nos tomara cariño. Ese problema viene de que en muchas ocasiones la madre cree erróneamente que la vida de su hijo es un apéndice de la suya propia, que le pertenece como si de un bien privativo se tratase, porque mal que le pese a mas de una (incluidos organismos oficiales) el ser buena o mala gente y ejercer con criterio la patria potestad sobre un hijo no va en función de lo que se tenga entre las piernas, aunque diariamente intenten hacernos creer lo contrario. ¿Que hacemos con aquellas madres que por sistema se inventan enfermedades de los hijos para entorpecer las relaciones de este con el padre?, ¿Que hacemos si cada vez que me lo llevo a una excursión, parque o similar la madre me llama al dia siguiente hecha una energumena diciendo que el niño ha pasado toda la noche en observacion del hospital ?(veridico), pues joderse porque en este pais no hay el mas minimo interes de meterle mano a esos temas.
    Asociaciones de mujeres y demás abogan porque sea requisito inexcusable para el otorgamiento de una custodia compartida que ambos conyuges esten de acuerdo, tontos no son, saben que eso en la práctica significa que la madre seguira teniendo cojida la sarten por el mango ya que le bastaria manifestar su desacuerdo para no otorgarla.
    En este pais para que una custodia no se la otorguen a una madre tiene que darse dos supuesto, o que ella por iniciativa la ceda al padre o que sea un caso clamorosamente claro de que la madre no ejerce con correccion la custodia, todo lo demás son milongas.

    12 junio 2013 | 10:09

  28. Dice ser Denuncias falsas

    Qr derecho tienen los padres q son denunciadsa falsamente para asi conseguir una paga ademas de una pension alimenticia? Ai muchiiiisimos mas casos de este tipo de lo qe la gente piensa……ni todas las madres son buenaas…Ni todos los padees son malos.

    14 junio 2013 | 15:10

  29. Dice ser Denuncias falsas

    Alicia. Creo qe tu comentario esta fuera de lugar. Soy mujer de 26 años. Soltera y sin ijos. Pero con una pareja q sufre diariamente las humillaciones de la madre de su hija. El paga religiosamente la manutencion y cumple el regimen de visitas. Su propia ija le ha pedido estar kince dias con kada uno. Pero la madre lo denuncio por supuesto maltrato y no pueden yebarse bien porqela madre lo hace materialmente imposible. ….. no hay un padre bueno de cada cien..estas eqivokada. Los hombres son personas. Tienen sentimientos y como padres sufren por sus ijos al no poder verlos y perderse su infancia. Igualmente abra padres malos qno kieren pagar. Y otras madres desekilibradas qe no kieren perder la pension…..en fin. Lo dixo…ni todas laa madres son buenas ni todos los padres son malos

    14 junio 2013 | 15:19

  30. Dice ser Danielv

    Bueno, recién leí todos los comentarios y los ha habido con los que he estado más y menos de acuerdo, pero hubo uno que me pareció realmente denunciable:

    “Ana
    No al maltrato judicial, respetar y escuchar a los menores con mucho detenimiento. No a conceder visitas y custodias a maltratadores. Si unos niños dicen que su padre les está maltratando, explican detenidamente los maltratos, etc. no puede ser que luego le quitan la custodia a la madre, para concedersela al maltratador.
    S.O.S. MALTRATO JUDICIAL”

    Simplemente: ?????????????????????? ¿Está usted tildando a todos los padres de “maltratadores”? ¿Y mujeres maltratadoras no puede haber? Mire, Ana, quizás su exmarido (no conozco su historia) haya maltratado a sus hijos, o quizás a usted… Pero por ese comentario, o está extendiendo lo de maltratadores a todos los hombres, o sencillamente está fuera de lugar y debería estar en una web de contar su vida que en esta. No todos los hombres somos maltratadores, y efectivamente un padre puede ocuparse de sus hijos perfectamente.

    Por ello, creo que la custodia compartida es la que se debería dar “por defecto”, quiero decir, que si ambos padres quieren la custodia, a ninguno le falta tiempo y durante el matrimonio claramente han tenido roles equivalentes (que no necesariamente iguales) el padre y la madre y entre ellos no han acordado otra cosa, la custodia que debería imponerse es la compartida, no como ocurre ahora en España e Italia, que se le da automáticamente a la madre. Afortunadamente, parece que una reciente ley que esperemos que entre en vigor pronto nos va a europeizar y la custodia compartida dejará de ser una excepción.

    Siempre hay casos en los que el padre es un maltratador, o la madre es alcohólica, o mil casos posibles, en cuyas situaciones claramente la custodia debe ser para el progenitor cuerdo… pero estos casos son excepcionales, ya que, aunque pueda parecer demasiado optimista, por lo que yo veo ni los padres ni las madres en general tienen problemas serios o son tan pasotas como para no ocuparse de sus hijos.

    PD: yo solamente tengo 18 años, así que no digáis que los que estamos a favor de la custodia compartida son padres divorciados que pasan de pagar. Y de paso hago un llamamiento a aquellas que creen que la custodia compartida no debe imponerse ni debe ser la principal (espero que no sea por intereses propios), piensen ustedes que su hijo varón se hace mayor, se casa y se divorcia. ¿Les gustaría ver a sus nietos tan esporádicamente porque sus nueras no les dejan verlos? Y si no quieren pensar en eso porque no les apetece, por lo menos no tengan la jeta de decir que reclaman igualdad. Hombre ya.

    17 junio 2013 | 23:36

  31. Dice ser francisco miguel

    soy un padre con la custodia compartida y mi expareja no me deja a mi hija cuando la sentencia del juez dice que 15dias con migo y 15 con la madre estoy en el paro y no cobro tengo que darle 100euros para ropa,libros,material rscolar pero la alimentacion corre por cuenta de cada uno yo le compro los libros pago comedor y el material y ahora por que me faltan 30 euros no me deja recogerla a eso hay derecho

    25 junio 2013 | 12:19

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