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De todo corazón

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Los trapitos de los Oscars: La merluza pasada, la modelo soberbia y Bardem, de niño de San Ildefonso

Pues tal vez corra peligro de que me excomulguen, oyendo lo que estoy oyendo ahora en Telecinco: Bardem, en el Olimpo de los Dioses. Pues no estaba guapo, no señor. Y menos sin afeitar y con esa chaquetita de niño de San Ildefonso de los antiguos. Es un borde y en Estados Unidos, por la cuenta que le trae, se ha convertido en todo miel y dulzura para los periodistas.

No os perdáis la fotogalería con los modelitos de los Oscars , ni el Especial que han preparado mis compañeros de cine esta noche.

No se han calentado demasiado la cabeza las grandes estrellas este año: Rojo y negro. Heidi Klum estaba soberbia con un vestido rojo, pero como dicen algunos que yo me sé, está guapa hasta vestida de Nazareno. Incluso con una bolsa de Basura colgada del cuello habría quedado mona.

Lo de Diablo Cody, vestida de Dior ha sido un auténtico espanto. Y Saoirse Ronan, a sus 13 años, parecía recién salida de un campo de concentración. ¿No hay defensor del menor en Estados Unidos?

El vestido de merluza pasada de fecha de Manon Cotillard, creación de Gaultier pasará a la historia. Aquí tenéis la foto:

Divina, Jennifer Garner, así como Cameron Díaz, con un soberbio vestido rosa de Dior. Penélope me ha dejado fría. El vestido de Haute Couture de Chanel le hubiera quedado perfecto a Nicole Kidman, mucho más alta que ella.

Hay malvados que opinan que Renne Zellweger iba hecha un espantajo. Divertida y audaz, con su traje de Carolina Herrera, luciendo pierna hasta la cadera, rompió la monotonía general.

¿Qué opináis?

FOTOS: REUTERS Y EFE

Echadle un vistazo al post que está más abajo, que hoy he hecho dos en una mañana. Ciao.

La espantá de la Infanta Elena y Fran con su novia

El espíritu de Coco me protege, Por Dior. LLegué tarde al desfile de Ángel Schlesser pero me topé de frente con el torero más pequeño pero mejor hecho de los ruedos españoles. Iba con su inseparable Blanca Martínez de Irujo, de hecho, la tuvo todo el desfile agarrada de una pierna, exactamente la izquierda, para que no se le pudiera escapar. Y cuando ella mira a la cámara, él tuerce el gesto en dirección contrara, como en las fotos de las familias aristócratas de los años 20. He presenciado todo el desfile a su vera. No olía a nada. Fran Rivera es inodoro y algo insípido. No se ha querido mojar sobre la triste aparición de José Ortega Cano en “¿Dónde estás Corazón”?, donde el viudo de Rocío Jurado anunció su retirada, obligado entre otras cosas, por la actitud pasiva de Victoriano Valencia, que prefiere verle alejado de los ruedos para que se cuide el corazón y sus arritmias. Fran no se ha querido mojar por su compañero. Ha tirado por el camino de enmedio y ha dicho que no se ha enterado de nada porque le ha pillado toreando en Venezuela. Su novia, Blanca, le llama “Amore” y él no se mosquea, aunque el ex marido de ella era italiano. Fran a su niña le llama “bichín”, y le ha dado todo tipo de explicaciones sobre dónde estaba, con quien y cuánto tardaría en llegar a casa para encontrarse con ella.

Ana Botella, con al menos tres kilos de metal colgados del cuello, como si fuera una seguidora de David Delfín ha hecho su aparición en la pasarela. A falta de la Infanta Elena, que en el último momento ha anulado su asistencia, los fotógrafos se han abalanzado sobre la concejala. Yo la he visto algo triste y alicaída. ¿Está triste por Ruiz Gallardón? Los zapatos rosas combinados con medias negras compensaban sobradamente el decaímiento gestual y anímico de la ex “primera dama”.Se acerca San Valentín.¿No late su corazón con el ritmo del deseo? Ni falta que hace. !Siempre hay tiempo para quitarse las cadenas y echar a volar!

El desfile de Schlesser ha sido más que correcto. Tops de seda, faldas tubo, vestidos plisados de fiesta a media pierna en azul marino… ahora os cuelgo unas fotos.

La mar de naturales

Ana Botella y Ángel Schlesser

A los pies de Ana Botella

Fran mirando al tendido

Los botos de diseño de Fran

Fotos de las modelos en el desfile de Schlesser: JJGUILLÉN/EFE

Esto es un aburrimiento, pero viene Fran Rivera

Acaba de tener lugar el desfile de Lemoniez. Dice una compañera de Telva, Elena López, que ha sido de lo mejorcito que ha visto a lo largo del día. A mí, ni fu ni fa. Me parece muy sencillo el trabajo que ha hecho, original, pero muy poco trabajado. ¿Habrá que ver cómo sientan esos vestidos sobre cuerpos reales? La paleta de colores era muy surtida y los tejidos muy bellos. Ahí va el vocabulario que ha utilizado para describirlos: marrón de hojarasca, verde clorofila, morado episcopal, blanco espuma de mar o naranja yema.

Dicen que vienen Fran Rivera y su novia para el desfile de Schlesser. Voy a ver si es cierto.

Fotos: Efe/JJGUILLÉN

Los entresijos de “Aquí hay tomate”

!Qué fácil es hacer leña del árbol caído! Me han pedido que escriba hoy sobre “Aquí hay tomate” y no voy a hacer astillitas, voy a contar lo que pienso. Para muchos siempre será una mierda de programa, pero si era una mierda, fue una mierda muy bien hecha, perfectamente empaquetada, gracias, entre otras cosas a la labor de excelentes guionistas como David Botello, inventor del cebo tomatero, que ahora se dedica a otras cosas. ¿De qué se va a nutrir ahora “Sé lo que hicisteis”? Si “Aquí hay tomate” era una mierda, ellos se han estado alimentando con su zumo. Incluso con maniobras algo arteras, como intentar sacar en pantalla los rostros de personas que nunca dieron la cara, que obedecían órdenes y que cobraban por su trabajo como redactores en el programa.

“Aquí hay tomate” no nació para destrozar ni dar la vuelta al mundo del corazón. Santiago Botello, hermano de David, ideó un programa sobre personajes curiosos, frikies, muy bien realizado que contaba con excelentes periodistas de investigación y una realización y posproducción muy cuidada. Era divertido, ágil, entretenido y tuvo unos desastrosos resultados de audiencias. Lo producía Salta, el departamento de ficción de Atlas, la agencia de noticias filial de Tele5. Como no se comían ni una rosca con la calidad recurrieron a lo que funciona mejor en este país, el mundo del corazón. Ninguno de los periodistas que trabajaban en este programa procedían de este tipo de información y crearon su propio estilo. Willy, reconvertido más tarde en reportero político de “Pecado Original” marcó un antes y un después en el mundo del corazón y en sus repercusiones. Se lo hice notar, recuerdo. Había límites que no se podían traspasar.

Fue cuando le dio un pequeño manotazo en el pelo a la Duquesa de Alba , al comparar los canosos rizos déla aristócrata con sus greñas morenas. Supongo que el gesto de Willy consiguió picos de audiencia terribles. El tiempo me ha dado la razón. Ahora cuando emiten imágenes de la Duquesa de Alba se atreven hasta a poner música fúnebre subliminal. ¿Qué tendrá que ver el culo con las temporas?, reza un dicho castizo. En el Tomate fueron mucho más allá… ¿Quien no se acuerda de aquel espectacular reportaje sobre el desnudo de Jorge Javier para una publicación? Nunca olvidaré aquel terrible zoom sobre el trasero del presentador como si se tratar del escote de Sofía Loren o los ojos de Patrick Dempsey. El problema no era ya la ética, sino la estética.

Me da pena que se acabe “El tomate”. Un gran número de compañeros se han quedado en la puñetera calle. No le faltará el trabajo a los presentadores, de ellos no hay que preocuparse ni un pimiento. Hay quien tiene la teoría de que a los trabajadores televisivos hay que dejarlos descansar durante un tiempo porque suelen estar demasiado quemados. Cómo se las apañaran para comer mientras tanto no es un problema que preocupe nunca a los empresarios.

Cuando entraron estaban fichados por Atlas a con contrato por obra y en los últimos tiempos dependían orgánicamente de La Fábrica de la Tele, una productora en la que tenían intereses el director y subdirector del programa.

Como otras cadenas, la de Fuencarral ha decidido externalizar su producción, aún a costa de ceder sus productos más rentables a empresas que no existirían sin su apoyo. Querían cargarse los restos de Atlas, ya que éstos por convenio tienen los mismos derechos que los empleados fijos de Tele5. La precarización laboral alcanza límites siniestros en el mundo de la tele en estos momentos. Nadie se libra.

Espero que no se quede sin curro una persona muy especial, hacía las mejores piezas, Javi, y nunca salió de noche por las fiestas a cabrear a los famosos. Jamás se le veía la cara. O Mikel, el catalán, a quien los personajes querían mucho. Hasta la Duquesa de Alba le llamaba Tomatito. O Mar Torres.

Y ojo al dato. Que a ningún político del PSOE se le ocurra congratularse con el hundimiento del barco tomatino. Cuando la cadena cambiaba de rumbo político, recibían llamaditas de una mujer muy poderosa y muy delgada para amenazarles con retirar el programa por incumplir las normas dictadas para el horario infantil. ! Cuánta hipocresía!

Como los siete cabritillos

E l sueño de muchos locales es adquirir el privilegio de convertirse en nido de celebridades. Lo tienen difícil. En los últimos tiempos muchos famosos recurren al uso y disfrute de pisos donde se sirven copas. Son locales, por decirlo así, clandestinos, donde pueden comportarse con absoluta naturalidad al abrigo de miradas indiscretas. Para entrar no tienen que enseñar la patita como en el cuento de los siete cabritillo, sino una contraseña que varía de forma cíclica. También comienzan a triunfar algunos restaurantes donde se sirven comidas para tres o cuatro mesas. Ambiente casero y discreto, sin controles sanitarios ni periodistas y frecuentados por personajes del estilo de Javier Bardem.

La novia de Agrelo La novia veinteañera del ex de Terelu Campos prosigue con su embarazo. En Santiago de Coompostela se preguntan si no la conoció en una fiesta universitaria, de esas que tanto le gustaba frecuentar con sus amigos cuarentones. !Ñiaaccc!

Ana no se estiró con Darek

Un año cuidándole, protegiéndole, preocupándose por él, dice Ana Obregón, y cómo se lo ha pagado, se lamentaba Ana en La noria:”No agredeciéndoselo lo suficiente’. Petrificada, cual lápida gris de Quintana de la Serena. Así me he quedado cuando he visto en la televisión unas imágenes de Alessandro Lequio conduciendo el coche de Darek, un modesto Fíat Idea que no supera los 20.000 euros. Semejante arcángel polaco se merecía ya no un Posche 911 o un Audi TT, sino un Ferrari 599 GT o hasta un Bentley de los que gasta David Beckham. Y el agradecimiento se lo debería mostrar ella. No me puedo creer que le haya pedido que le devuelva el somier y los colchones. Aunque Ana siempre ha prestado mucha importancia a esas piezas del ajuar doméstico desde tiempo inmemorial. El ex stripper no va a ir a ningún programa del corazón a mostrar el colchón como Mónica Lewinsky con el famoso vestido. Pero algo de ropita sucia probablemente sí aireará.

KORPA

Zaplana está bueno

En lar edacción de 20minutos.es me pusieron verde un día algunos compañeros por decir que José María Aznar tenía mejor cuerpo que José Luis Rodríguez Zapatero. «No dejéis nunca que la ideología os ciegue el entendimiento», les contesté. La derecha se cuida más y salvo un político de Izquierda Unida de cuyo nombre no quiero acordarme para que no se pique Llamazares con él, no hay apenas Adonis en la política española. Viene esto a cuento de la visita de Eduardo Zaplana a un lujoso gimnasio con spa situado en Madrid, donde estuvo acompañado por una robusta y atractiva Nikita, que bien pudiera ser su guardaespaldas. Zaplana posee unas piernas muy fibrosas. De sport y en bañador aparenta muchos menos años que cuando va vestido.

Jura y perjura Adnam Ghalib,el novio reportero corazonero de Britney Spears, que no quiere hacer caja a costa de la cantante.Hasta el momento,todos los que la han rodeado han

sacado partido de ella, incluso sus padres, que debieron haber evitado que

trabajara tanto cuando era casi una niña.

Foto:KORPA