Muchos padres recientes que rondáis por aquí sabréis de sobra lo que es la técnica de extinción: lo más útil y lo que más se recomienda cuando hay que enfrentarse a las rabietas infantiles.
Consiste básicamente en ignorar al niño cuando tiene una rabieta, no intentar reprenderle, distraerle o sobornarle con algún premio a cambio de que se calle. Se le deja que se desfogue, sin que se haga daño claro, y sin prestarle atención. Se supone que la total falta de respuesta de los adultos de referencia es lo más efectivo para cortar esos comportamientos.
Esa falta de reacción también se usa en otros casos, por ejemplo si le da por empezar a decir tacos. Es muy conductual y tiene detractores, pero yo puedo dar testimonio personal de su efectividad.
Hoy ha sido séptimo día de huelga de profesores de Secundaria en Madrid, segunda para Primaria. El tutor de Jaime la ha secundado. También es día de Huelga en Castilla La Mancha y de protestas y manifestaciones en otras ciudades españolas.
Pues hablando de Madrid, que es lo que conozco mejor, desde hace tiempo tengo la sensación de que los están tratando como a niños, aplicándoles la técnica de la extinción a la perfección.
No hay ninguna respuesta, o muy poca al menos. No van a sentarse a negociar con ellos. No les van a escuchar por mucha movilización que hagan (cada vez menos, que el tiempo gasta y en el sueldo se nota cada vez más). No van a hablar con ellos.
El problema aquí es que no están tratando con niños.
Aunque por desgracia creo que a medio plazo les va a resultar igual de efectivo que con ellos.
Aunque han olvidado que esta técnica no funciona con los niños sin la otra cara de la moneda: precisamente prestarles atención y jugar mucho con ellos cuando están tranquilos, contentos y colaboradores.
Contaba cómo a veces esas rabietas te ponen en situaciones difíciles pero que tenían una lectura claramente positiva de evolución y autoafirmación. No dejan de ser comunicación.
Podéis pensar que es aquello de “quién no se consuela es porque no quiere”, pero os aseguro que no es así.
En ese post Inma Cardona me escribió un comentario. Inma es logopeda y madre de un precioso niño (tal vez debería decir ya preadolescente) con autismo. Ella me ayudó mucho en la distancia tras el diagnóstico, me dio muchos buenos consejos que perduran.
Y este fue su comentario:
Me alegro de las rabietas de Jaime, sabes que con autismo hay dos tipos de bebés, los más pasivos y los de muchas rabietas. Las rabietas son comunicación, que de momento no tiene la forma adecuada, pero eso se lo iréis enseñando entre familia y terapeutas. No está bien conformarse con todo y ser un niño “muy bueno” porque en la rebeldía hay mucho aprendizaje. Todo parece más fácil cuando son dóciles, obedientes, tranquilos… pero a la larga hay un mayor desarrollo cuando el niño ha hecho uso de la oposición a lo que sea: comer, andar, venir, etc, etc. Te entiendo perfectamente cuando dices que es agotador, lo sé muy bien. En esos momentos es cuando con la cabeza lo más fría que puedas debes pensar “está aprendiendo, está aprendiendo…” e intentar sonreir por dentro, después vas y te comes un trozo de chocolate como refuerzo por tu paciencia Sé que es duro y difícil pero ya has comentado y sabes muy bien que es una maratón.
Respecto a la polémica sobre quien debe aguantar a los niños y las rabietas, evidentemente los padres, pero a pesar de esto los niños no están programados para tener las rabietas sólo en casa, y allá donde se den, no lo dudéis los que más van a sufrir van a ser los padres.
Y respecto a la visión condescendiente hacia los niños con autismo, como mami de un niño con autismo no me gusta, me hace sentir que mi hijo es menos que el resto, sé que la intención es buena, no lo dudo en absoluto, pero desde mi punto de vista es errónea. Procuro educar igual a mis tres hijos, aunque uno de ellos tenga mayores dificultades, no quiero que ninguno de ellos sea digno de pena ni se le perdone todo por tener autismo, quiero que se le exija como al resto. Espero que este comentario no moleste a nadie, pero si no lo digo algunas personas seguirían pensando en el “pobrecito tiene autismo” y es un gran error
Hoy quería compartir con vosotros tanto el comentario como su artículo, que creo que tienen mucho valor.
Hace unos días hablaba de cómo debemos mirar al autismo, de como buscar sus puntos fuertes y valorarlos por encima de las dificultades. Hoy quiero hablaros de como mantener esa visión positiva en el día a día, en las dificultades, en las rabietas, en las conductas que no comprendemos,…
Cuando los niños son pequeños es muy común que se den rabietas, todos los niños pasan por ello, sin embargo muchas veces los motivos de las rabietas de los niños autistas, no son fáciles de ver. Ellos tienen grandes dificultades para comunicárnoslos, no pueden decirnos que les pasa, porqué se han enfadado, solemos ser los papás a través de la convivencia y de la observación los que averiguamos los motivos. Éstos pueden ser muy variados y a veces incluso absurdos para nosotros, como cambiar el orden de algunas cosas, cerrar la puerta más fuerte o simplemente cerrarla, romper la tapa del yogour al abrirlo, cambiar la cuchara de siempre por otra diferente, que el agua de la bañera no esté exactamete a la misma temperatura, ponerles una prenda de ropa que ellos han asociado con algo en concreto, entrar en una calle concreta en el paseo, cambiar cualquier cosa que ellos consideran una rutina, y así un millón de cosas más, diferentes en cada niño. Como mamá de un niño con autismo tienes que estar constantemente atenta a todas sus reacciones para saber que cosas le calman y que cosas le alteran, la única forma de averiguarlo es a través de la experiencia. Las mamás de niños autistas estarán de acuerdo conmigo en que llegas a tener un conocimiento muy profundo de los niños, conoces todas sus reacciones, sabes que cosas le van a provocar una rabieta irremediablemente. Todo esto es un proceso muy duro para los niños y para las familias, para los pequeños porque no controlan el entorno, no pueden decirnos que cosas no soportan, porqué en un momento determinado pierden el control y se sienten fatal. Para las familias porque es horrible ver llorar a tu hijo, desesperado y no poder ayudarle. Muchas mamás sabemos la de sentimientos encontrados que pasamos durante las rabietas, pena de verlo sufrir, ansia por calmarlo, dudas sobre como actuar,… en fin que después de esto puedes pensar ¿donde encuentro en estas situaciones la visión positiva? ¿cómo puedo defender la dignidad del autismo?
Pues es muy importante que incluso en estos momentos comprendamos que por más dificil que sea, debemos seguir mirando el autismo con respeto. Nuestros niños son así y cada rabieta va a ser una oportunidad de aprendizaje y aunque no sea la mejor manera, es la que tienen cuando son muy pequeños. Es aprendizaje en tanto seamos constantes en que las cosas no cambian porque ellos lloren o se desesperen, es aprendizaje en tanto les demos oportunidades de comunicación, es aprendizaje en tanto que nosotros nos mantengamos lo más tranquilos posibles, es aprendizaje en tanto se van calmando y aceptando que esa situación se puede dar, es aprendizaje, si, si y si.
Hay que buscar la visión positiva en esta oportunidad de aprendizaje, en el respeto a su rabieta, respeto porque un niño con autismo no tiene la rabieta para manipular nuestra conducta como es el caso de los niños neurotípicos, hemos de pensar que en ese momento es su forma de comunicar y que estamos ahí para ayudarle y para enseñarle una manera mejor de rechazar alguna cosa. A veces necesitan un tiempo extra para calmarse, no podemos pretender que la rabieta dure 5 minutos, cuando su proceso es más lento. Con esto no quiero decir que cuando nuestro niño tenga una rabieta y la ansiedad le provoque darse cabezazos o golpes no tengamos que actuar, cada uno deberá actuar de acuerdo a lo que considere más conveniente o de acuerdo a la recomendación del terapeuta, lo que pretendo es que no perdamos de vista que la rabieta es parte del proceso de aprendizaje. Recuerdo algunas rabietas de Miguel cuando era más pequeño, recuerdo como juntos hemos ido aprendiendo a reconducirlas a formas más adecuadas de comunicación, recuerdo el dolor de corazón de ver a mi niño sufrir, he llorado mucho pensando en que no estaba a la altura y no sabía ayudarlo, pero es falso, si le estaba ayudando, solo que a corto plazo no se ve, hoy veo conductas que antes eran una rabieta de tirarse al suelo, patalear, gritar, llorar, sufrir, que hoy son un leve enfado o contrariedad. Hoy Miguel con 10 años sigue teniendo rabietas pero no son para nada comparables con las que tenía de pequeño, hoy Miguel es capaz de decirme porqué está enfadado, eso para mi es tranquilizador porque me ayuda a saber como calmarlo, y a pesar de que siguen siendo dificiles de pasar, las veo como una oportunidad para aprender a autoregularse, porque en el futuro esa autoregulación le va a dar mayor calidad de vida.
Quiero compartir con vosotros una metáfora que me dijo uno de los psicólogos que atendió a Miguel y que siempre me ha servido mucho. Él me decía que Miguel es como un barril y todo lo que voy haciendo son gotas de agua, que parecen imperceptibles, pero gotita a gotita, llegará un día que el barril rebosará y todos los aprendizajes que Miguel ha ido teniendo se verán, por eso debemos siempre ser muy constantes en todo lo que les ensañamos.
Si aceptamos que nuestros niños tienen un estilo de pensamiento diferente, hemos de aceptar que su estilo de aprendizaje también lo es, hemos de mantener la visión positiva por respeto a ellos y a su diversidad. Desde el respeto y centrándonos en las capacidades de los niños, les ayudaremos a aprender nuevas formas de comunicar y de regular su conducta.
Una de los lugares comunes que más se repiten en artículos y libros (y guías de identificación como la de la imagen) para identificar y comprender a los niños con autismo son las rabietas. Jaime apenas ha tenido. Existieron, claro que sí, pero eran algo muy puntual. Siempre ha sido un niño con un carácter muy dulce y fácil de llevar.
Lo sigue siendo, pero lleva un par de semanas en las que las rabietas se suceden. Está muy protestón. En seguida está con el “se acabó” (babó o abó dice él) o con el “no” (o). Especialmente en la última semana es raro que el día que sus protestas no alcanza la intensidad de rabieta.
Gritos, llantos e incluso negarse a caminar. Y con la fuerza y el tamaño de un niño que en un mes cumplirá cinco años.
Y cuando se desencadena una rabieta tenemos suerte ya que no hay agresiones, a los demás o a él mismo (que sería lo que yo peor llevaría).
Coinciden todos sus terapeutas en que en el fondo es bueno. Está evolucionando, está manifestando sus deseos, ya no le da igual lo que hagamos con él. Y de hecho esta etapa viene acompañada del inicio de la imitación motora, de más verbalizaciones y más atención.
También creo que es un avance positivo y tengo mucha paciencia y mucha presencia de ánimo. Pero a veces es agotador.
En momentos así siempre me recuerdo que esto no es una carrera de un par de kilómetros, es una maratón y más vale coger fuerzas y avituallarse siempre que sea posible por si nos espera un muro que salvar al tomar la siguiente curva.
Las rabietas son comportamientos coléricos mediante los que el niño manifiesta su incapacidad para hacer o conseguir algo que desea. Se consideran una parte normal del desarrollo del niño de 1 a 3 años y la tendencia es a la desaparición hacia los 4 años. Una rabieta es una forma inmadura de expresar ira o enfado.
Esa sencilla explicación está extraída de un artículo la mar de recomendable de la web de un centro de atención temprana. Aquí lo tenéis entero.
El otro día íbamos andando con mi sobrina, que estaba empeñada en ir solita, sin dar la mano a ningún adulto. La cosa llegó a rabietilla incluso. Y mientras la veía recordaba que mis dos hijos tuvieron rabietas tiempo atrás por idéntico motivo.
Eso me ha dado qué pensar. Muy probablemente haya causas de rabietas infantiles recurrentes. Prácticamente todos los niños habrán (habremos) protestado alguna vez.
Cambiará la intensidad de la protesta en función de su carácter, cambiará el idioma, el tiempo, la vestimenta de los protagonistas e incluso el momento histórico. Pero no los desencadenantes.
Soy perfectamente capaz de imaginarme a un niño de veinte meses en Atapuerca con una buena perra por no querer ir de la mano a buscar piedras con las que despellejar bisontes.
En la foto hay una recreación de un niño neandertal de tres años (aquí tenéis más información sobre él si os interesa).
Por no querer ir de la mano, por querer comer o beber algo que no pueden, por querer que les cojas en brazos cuando eso resulta imposible, por no querer dejar de jugar para ir a casa a comer, por ese objeto que desean con todas sus fuerzas…
Me llega un correo con este cartel, que por lo visto estaba en un restaurante en Santoña.
Hay niños que molestan y mucho. Hay una leyenda negra en torno a los niños en aviones, restaurantes, museos, cines… y probablemente se la merezcan.
Hay sitios y horas en los que no procede que estén los niños más pequeños.
Pero también hay adultos muy poco tolerantes.
Me recuerdo antes de ser madre, entrando en un restaurante e intentando esquivar esa mesa llena de niños aparantemente revoltosos o la fila del avión en la que no estaba el niño de dos años.
Mi santo y yo conocemos de pasada (coincidimos en la sala de espera de una de las actividades de Jaime) con dos hermanos a los que él rebautizó para nosotros dos como Atila y Gengis Kan.
Corren, chillan, se pelean, saltan en las sillas…
Y ningún niño, ni siquiera el más bueno, está libre de tener una rabieta o un día revuelto en uno de esos lugares.
A veces no queda más remedio que ver como tu hijo chilla y llora un rato en un restaurante sin hacerle caso para que se le pase lo antes posible el berrinche (la famosa técnica de la extinción) mientras las mesas de alrededor te lanzan miraditas en plan “mira esos padres que no saben imponerse a sus hijos, cuando yo era padre/ cuando yo sea padre no va a ser/no era así”.
También es verdad que ahora soy consciente de que hay muchos niños en los que las rabietas, el exceso de actividad o las conductas extravagantes son un caso aparte consecuencia de distintos trastornos y soy más paciente y comprensiva cuando me encuentro con algo así.
Conozco a una madre reciente de un niño con autismo, un niño muy inteligente y comunicativo pero con graves problemas conductuales a consecuencia de su trastorno, a la que una vecina de mesa en el restaurante le dijo que se lo llevase a la calle hasta que se calmase para que los demás pudiesen comer tranquilos. Y ella entendía que esa persona quisiera comer tranquila sin un niño llorando al lado, pero caían chuzos de punta y lo mejor para que su hijo se calmara en esa situación era ignorarlo un ratito.
¡Qué tema más delicado!
Algo sí os digo. Yo en ese restaurante no entraría, ni con mis hijos ni sin ellos.
Me escribe Mónica vía Facebook preocupada por la reacción de su hijo:
busco informacion de porque un niño de 2 años y ocho meses nos pega cuando llegamos de trabajar o cuando lo voy a buscar a la guarde ,se porta bien pero en determinados momentos como esos o cuando comemos los tres juntos se enfada y hace rabietas busco la informacion y no la encuentro necesito entender el porque para solucionar el problema es un niño muy listo y crece rodeado de cariño porque lo hace? esta todo el dia llamando a su papi y cuando llega le pega o le chilla y a mi tambien ,si tienes informacion sobre el tema porfavor coméntalo en algun articulo plis
El cuento Mis Rabietas de Mónica Kot, a partir de 2 años
Es difícil prestar consejo a alguien que conoces, más aún a un desconocido. Si te preocupa mucho y la reacción es exagerada tal vez puedas contactar con algún psicólogo infantil. El niño tiene casi tres años ¿No es capaz de explicaros o daros pistas de que le molesta o quiere con esas rabietas?
Otro caso sería hablar en general sobre las rabietas y de cómo ponerles freno.
Pocos niños, incluso los de mejor carácter, se libran de tener entre el año y los tres (los llamados “terribles dos” que a veces se prolongan más y a veces comienzan más tarde) las famosas rabietas. En algunos es algo desesperante. Pero siempre es un proceso normal que responde a que buscan su propia identidad, nuestra atención, explorar los límites o simplemente a que no son capaces de verbalizar sus deseos o frustraciones.
Muchas veces el objetivo son los padres. Son con quién más confianza y trato tienen. Muchas veces uno no descarga tensiones con su jefe sino con su pareja. Por eso existe el refrán de que dónde hay confianza da asco…
En los primeros casos suele funcionar la llamada técnica de la extinción, que (muy resumido) no es ignorar al niño sino precisamente prestarle atención y jugar mucho con él cuando está tranquilo, contento y colaborador, no hacerle caso mientras se desarrolla la rabieta (asegurándonos de que no puedar dañarse o dañar a otro) y en cuanto afloje y busque negociación o se tranquilice atenderle de nuevo. Claro que es más fácil decirlo que hacerlo, como siempre en estos casos.
En el último caso lo mejor es la paciencia, ponerse a su altura y facilitarle tanto como podamos la comunicación, que exprese lo que quiere o le molesta.
En general cuanto antes y mejor se actúe, menor será el problema de las rabietas. Pese que aquí la idiosincrasia de cada peque tiene mucho que decir.
Te recomiendo que busques información sobre esa técnica y sobre los terribles dos. Y que hagas acopio de mucho amor y de mucha paciencia.
Y dejo tu petición de consejo abierta en el blog por si hay algún padre reciente que pueda ayudarte.
Aún recuerdo cuando escuché por vez primera la expresión de “Los terribles dos”.
Fue mi prima mayor quien lo dijo. Su hijo tenía ya dos años cumplidos, mi peque era casi un recién nacido, y me explicó al verme poner cara de pasmo que se refería al periodo de máximo apogeo de las rabietas.
Los llaman “los terribles dos” por que abarcan por lo visto dos años enteros. Desde que cumplen un año hasta que celebran su tercer cumpleaños.
Durante mucho tiempo lo almacené en algún rincón de ese trastero lleno de conocimientos inaplicables que es mi cabeza, pero ya hace unos meses que me tocó repescarlo.
Y es que llegaron las rabietas. Casi siempre se producen cuando decidimos dar por terminado el paseo y nos metemos en una casa, propia o ajena.
Da igual que llevemos paseando o en el parque horas, nada más franquear el portal empiezan los gritos y las lágrimas.
Es prácticamente el único motivo por el que se desencadenan.
La mayor parte de las veces se le pasa pronto afortunadamente. Y las maniobras de distracción en forma de baños adelantados, galletas o pocoyos suelen funcionar.
Pero sigue siendo un mal rato para todos. Todos los vecinos saben cuando llegamos a casa. Y si estamos visitando a alguien siempre nos presentamos a grito pelado y mandando la paz del hogar que sea a tomar por saco.
Claro que no es plan de quejarse. Las rabietas empezaron tarde, tienen causas localizadas y son más o menos manejables.
A poco que se busque información online sobre “los terribles dos” compruebas que son frecuentes los casos de niños que en sus frecuentes estallidos llegan incluso a querer morder, pegar y dar patadas.
Mi peque tiene sus cosas, como todos, pero afortunadamente de momento no es un niño de rabietas.
Puede ser que proteste si no le dejas liarse en la cortina como una momia, si le bajas del columpio antes de tiempo o le apagas la tele cuando ve algo que le guste, pero se le pasa casi al instante.
En cualquier caso, desde que mi prima mayor me hablara de las inevitables rabietas durante los llamados “terribles dos” (que abarca por lo visto desde el año y medio hasta que concluyen los tres), estoy a la espera de que llegue la primera, a ver cómo la manejamos.
Aquí la conversación entre una buena amiga, también madre reciente, psicóloga y lectora de este blog y yo, hace unas semanas.
Espero que a ella no le importe, creo que os puede resultar interesante.
Yo: tiene un caracter más suyo… lo bueno es que no tiene rabietas
Ella: eso es genial, tener que lidiar con las rabietas es un mal rollo que no veas. El mío habrá tenido tres rabietas en su vida y cómo no, con un gran público mirando. ¡Pufff!
Yo: la leý de murphy
Ella: hace unos meses hice un curso y nos hablaron de problemas de conductas en el aula y cómo no, en infantil nos hablaron de las rabietas. El profesor nos dijo que la rabieta es el enfado más fácil de controlar…
Yo: ¿ah sí? ¿ignorándolo?
Ella: la forma de actuar: primero, tener la certeza de que el niño tiene asegurada su integridad física, después dejarle a solas y esperar que se le pase. La rabieta produce una descarga de adrenalina tan grande que ningún cuerpo la aguantaría durante más de 20 minutos.
Yo: ¿pero cómo le dejas a solas en un centro comercial?
Ella: pues en un centro comerncial lo más importante sería no retroalimentarle, ni regañarle, ni tirar de él. Simplemente, ver cómo se pone a gritar delante de todos sus espectadores y no intervenir
Yo: difícil lo veo
Ella: es lo que yo hice, y el “jodío” como es tan listo como todos los niños aprovechó y se hizo pis encima. Estábamos en plena etapa de control de esfínteres.
¿Cómo es vuestra experiencia con las rabietas? ¿Cómo lidiais con ellas?
Además de una treintañera (ya no tan) reciente, soy una mamá reciente. Enseñando el culo y por cesárea, mi peque (que tiene trastorno generalizado del desarrollo) vino a romper casi todos mis esquemas mentales el 11 de agosto de 2006. Y el 9 de marzo de 2009 llegó ella en un parto vaginal. Yo, que creí que jamás iba a tener hijos, me he encontrado con que ahora mi existencia orbita alrededor de mis pequeños grandes amores. Y además resulta que estoy rodeada de bebés y embarazos en distintos grados de desarrollo. Será que estoy en la edad.
Muchos padres recientes que rondáis por aquí sabréis de sobra lo que es la técnica de extinción: lo más útil y lo que más se recomienda cuando hay que enfrentarse a las rabietas infantiles. 
Sé que es duro y difícil pero ya has comentado y sabes muy bien que es una maratón. 
Y es que llegaron las rabietas. Casi siempre se producen cuando decidimos dar por terminado el paseo y nos metemos en una casa, propia o ajena.
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