Ya sabéis de, de vez en cuando, me gusta recomendaros otros blogs de temática similar al mío. Pues hay uno que conozco hace tiempo y que siempre me pareció divertido y fresco. Muchos lo conoceréis de sobra, si habéis ahondado un poco en esto de la blogosfera maternal (y paternal): hablo de El patuco feo (el blog de Noñoño) de Ata Arróspide. Tenemos en común, además de la querencia a la verde Asturias, esa percepción alejada de lo cursi de la maternidad. Que me parece muy bien que otros niños lleven puntillas, encajes, pololos y trajecitos de tirolés, pero no es mi estilo.
Os recomiendo especialmente su serie de Si los bebés hablaran, que además de despertar unas cuantas sonrisas creo que tienen toda la razón. Efectivamente, eso nos dirían si pudieran.
Y es un clásico su juramento de las mamás no-ñoñas:
Pero ellos no se han quedado en escribir un blog, como yo que con cinco posts a la semana me conformo. Ata y compañía han hecho mucho más. Son unos emprendedores en toda regla: tienen una línea de ropa tan fresca y divertida como os decía que era su blog y unas cajas de regalo de cuyas tazas estoy encaprichada hace tiempo.
Desde hace pocos meses hay además un libro que recopila mucho de lo publicado en el blog, lo autoeditaron ellos y, no mucho después, ficharon por Planeta. Para muestra, un post/capítulo (por cierto Ata, que promocionar el libro está muy bien, pero a ver si retomas más este tipo de posts 😉
Cuando mencionas las palabras baby shower surgen dos tipos de reacciones: la de quienes se emocionan pensando en una fiesta terriblemente cursi, llena de globos y magdalenas de colores para celebrar la llegada de un bebé, cuyo sexo determinará el color de los globos y las magdalenas; y la de los que se emocionan aún más pensando que se trata de un concurso de camisetas mojadas.
La confusión de estos últimos es comprensible porque cualquiera que haya escuchado la efe eme alguna vez sabe que baby significa “nena”, y cualquiera que lo busque en un diccionario de inglés sabe que shower significa ducha. Conclusión: una nena dándose una ducha.
Pero para bien o para mal, un baby shower es una pequeña fiesta en la que familia y amigos se reúnen para entregarle consejos y regalos (terriblemente cursis) a la futura madre. Al parecer el origen del término viene del “baño” que literalmente le dan a mamá víctima. Vamos, que le caen consejos y regalos por todos lados. La dejan fina.
¿Y qué tiene eso de malo? Nada. Evidentemente la llegada de un bebé es motivo más que sobrado para organizar una fiesta y los regalos (si se atiende a los consejos del imprescindible capítulo 2 de este indispensable manual) nunca vienen mal. El problema es que los baby showers, tal y como se conocen, tienen que ser cursis, muy cursis.
En algunos manuales se apunta que para la celebración del baby shower es necesario conocer el sexo del bebé y rematan que la decoración debe realizarse acorde al sexo, dando por sentado lo que ya estáis imaginando: todo rosa si es niña y si es niño todo azul… azul en el mejor de los casos, en el peor directamente “celeste”.
El hecho de que la fiesta precise de una “decoración” ya da una idea de que lo que te vas a encontrar se parecerá más al cumple de una princesita de 5 años que a una reunión de personas adultas. Por lo general dicha decoración es fruto de la cuidadosa instalación del kit de fiesta más hortera que tengan en el bazar de la esquina. Y se caracteriza por ser, ¿cómo decirlo? ¿cursi? Pues sí, casi tanto como la invitación:
Estamos emocionados y muy felices en decir/una adorable criatura nos viene a bendecir.
Otro de los elementos característicos del típico baby shower son los juegos y animaciones, que han de girar alrededor del mundo del bebé y la maternidad. Vamos, el desmadre. Algunas propuestas en esta línea pueden ser las piñatas de pañales, el trivial de enfermedades infantiles, o el juego de las películas… de Disney.
En cambio el juego del veo veo tiene pocas posibilidades de triunfar:
– Veo veo
– ¿Qué ves?
– Una cosita
– ¿De qué color?
– Rosa…Y como todo es rosa, desde los globos hasta las magdalenas, el jugador entra en bloqueo y se termina la fiesta.
En definitiva, el baby shower tal y como se conoce hace que una fiesta de primera comunión a su lado parezca una reunión de moteros en un bar de carretera. Y ojo, no es intrínsicamente malo, pero este manual quiere proponer que se abra el abanico estético, temático o conceptual de estas fiestas. ¡¡Otro baby shower es posible!! (gritad conmigo).
Se puede empezar poco a poco, modificando pequeños detalles como por ejemplo sustituir los cup cakes por muffings de chocolate, que son iguales pero color caca, muy relacionado también con el tema de la maternidad y que además es unisex.
Los menos ñoños pueden dar un paso más allá y sabiendo lo que le espera en los próximos meses a la futura mamá, no es descabellado concebir un baby shower al estilo despedida de soltera sin: sin alcohol, sin un bebé en brazos, sin dar el pecho cada dos por tres, sin llantos, sin interrupciones. Una especie de última vez, de fiesta de despedida de la vida sin bebé.
Y para terminar un mensaje de aviso para los papis que habéis leído este capítulo sin mucho interés porque el baby shower es una fiesta tradicionalmente de mujeres: señores, el concurso de camisetas mojadas no es una opción.
Me declaro de ya mama no-ñoña… eso si, objetivamente, mi niño es el mas guapo del mundo mundial! 😉
15 octubre 2013 | 09:27
La ñoñería es grave desde luego, pero mucho más grave es el «mihijismo». Esas madres que están todo el día con «porque mihiijjjo esto y porque miiihijjjo lo otro» que parece que quieren demostrar que son las únicas mujeres que han tenido hijos en el mundo. Es bastante insoportable. De hecho, algunos de los puntos del juramento responden a madres cursis (llevar al niño como un complemento de moda, lo de los diminutivos, jaja), muchos puntos responden a madres «mihijísticas» (hablar todo el día del bebé, decir que es el más guapo, convertirse en madre universal…) y otros directamente responden a madres que se abandonaron a sí mismas al ser madres (amigos, chandal, depilación,…), que de esto sí es más que recomendable huir. En fin, muy buenos consejos para las nuevas mamis.
15 octubre 2013 | 09:29
En ese juramento noñoño faltan algunos puntos:
#21: PROMETO NO IR DANDO EL COÑAZO CON EL COCHECITO-TANQUE DE MI BEBÉ.
#22: NO CREERÉ QUE POR SER MADRE Y LLEVAR UN BEBÉ EN UN TANQUE LA GENTE DEBE ABRIRME LA PUERTA MIENTRAS YO ESPERO A QUE LO HAGAN BIEN AGARRADA AL MANILLAR DEL TANQUE. SOY MADRE, PERO NO LA REINA DEL UNIVERSO.
#23: PROMETO NO CREERME MÁS MUJER O UNA MUJER COMPLETA RESPECTO A AQUELLAS QUE NO HAN SIDO MADRES.
#24 PROMETO EDUCAR A MI HIJO PARA QUE NO DÉ EL COÑAZO EN LAS SALAS DE ESPERA, RESTAURANTES, AUTOBÚS, EN EL SUPERMERCADO, ETC. NADIE TIENE POR QUÉ AGUANTAR LOS BERRIDOS, CARRERAS, RISITAS TONTAS, LLANTERAS, ALARIDOS Y MONERÍAS DE MI HIJO.
#25 PROMETO NO HACER DE MENOS A AQUELLAS MUJERES AMIGAS QUE ME HABLAN DE MODA, DE NUEVOS CORTES DE PELO, MAQUILLAJE… QUE SEA MADRE NO ES EXCUSA PARA IR POR EL MUNDO HECHA UN FARDO NI PARA PONTIFICAR A LAS AMIGAS QUE «CUANDO SEAS MADRE NO TENDRÁS TIEMPO PARA NADA». SÓLO LOS VAGOS NO TIENEN TIEMPO PARA NADA.
#26 NO ME QUEJARÉ DE QUE MI MARIDO YA NO ME HACE TANTO CASO DESDE QUE NACIÓ EL NIÑO. ME MIRARÉ AL ESPEJO Y ME DARÉ CUENTA DE QUE IR EN CHÁNDAL, CAMISETA, PELO SIN ARREGLAR, ME CONVIERTE EN UN SUJETO INFOLLABLE.
#27 NO ME QUEJARÉ DE QUE MI MARIDO SE BUSQUE A OTRA PORQUE NO COMPRENDA QUE YO COMO TENGO YA UN NIÑO HE TRASCENDIDO DE MUJER A MADRE Y UNA MADRE YA NO QUIERE HACER CABRIOLAS EN LA CAMA CON SU MARIDO, NI TIENE GANAS DE REÍR Y TENER BUEN HUMOR. MI MARIDO ANTES QUE PADRE DE MIS HIJOS, TAMBIÉN ES HOMBRE CON DESEOS DE HOMBRE Y DESEOS DE COMPARTIR MÁS QUE PAÑALES CON SU PAREJA.. NO DARÉ EL COÑAZO A LAS AMIGAS QUE DESDE QUE SOY MADRE NO LAS LLAMO Y SI QUEDO CON ELLAS ME PLANTO CON EL NIÑO PARA ME LO ADMIREN (DEBEN ADMIRARLO AUNQUE SEA UN NIÑO FEO, LLORÓN Y UN PELMAZO DE AÚPA). POBRECITAS, NO SON MADRES, NO LO ENTIENDEN. NOOO, MUY MAL A LAS AMIGAS NO SE LES HACE ESO.
#28 PROMETO NO QUEJARME DE QUE ESTOY GORDA TRAS EL PARTO Y NO HAGO NADA PARA REMEDIARLO PORQUE EL NIÑO DA MUCHO TRABAJO. SI SIGO HINCHADA ES PORQUE NO COMO CORRECTAMENTE, PORQUE NO HAGO EJERCICIO DIARIO PUESTO QUE NO TENGO NI IDEA DE ORGANIZARME EL DÍA TENIENDO UN NIÑO. SI LA GENTE ME SUGIERE IDEAS, SACO MI ESCUDO DE «SOY MADRE Y NO TENGO TIEMPO, ESO QUE ME CUENTAS ME LO DICES PORQUE NO ERES MADRE Y BLA BLA BLA». SOY MADRE, ERGO TENGO LICENCIA PARA IR HECHA UN ZARRIO.
# 29 PROMETO NO IR POR AHÍ ESCANDALIZADA PORQUE ME SUBE LA LECHE, QUE SI NO ME LIMPIO BIEN TRAS DAR EL PECHO EL PEZÓN HUELE AGRIO, EL NIÑO SE CAGA, VOMITA, ETC. SON COSAS NORMALES QUE HACEN LOS NIÑOS NO DEBERÍA SORPRENDERME PUESTO QUE ES DESCUBRIR QUE LAS GALLINAS PONEN HUEVOS. LE AHORRARÉ A LA GENTE CONTARLE LAS BATALLITAS EN EL PEDIATRA.
#30 PROMETO QUE EN CUANTO MI HIJO ANDE, LE QUITO EL CARRITO PARA NO IR POR AHÍ COMO ALGUNAS MADRES, CON NIÑOS DE 4 Y 5 AÑOS, CON CHUPETE, QUE TIENEN YA PELOS EN LAS PIERNAS Y BIGOTE, LLEVÁNDOLOS MONTADOS EN EL CARRO QUE YA NO CABEN DENTRO, HACIENDO EL RIDÍCULO.
15 octubre 2013 | 09:30
En ese juramento noñoño faltan algunos puntos:
#21: PROMETO NO IR DANDO EL COÑAZO CON EL COCHECITO-TANQUE DE MI BEBÉ.
#22: NO CREERÉ QUE POR SER MADRE Y LLEVAR UN BEBÉ EN UN TANQUE LA GENTE DEBE ABRIRME LA PUERTA MIENTRAS YO ESPERO A QUE LO HAGAN BIEN AGARRADA AL MANILLAR DEL TANQUE. SOY MADRE, PERO NO LA REINA DEL UNIVERSO.
#23: PROMETO NO CREERME MÁS MUJER O UNA MUJER COMPLETA RESPECTO A AQUELLAS QUE NO HAN SIDO MADRES.
#24 PROMETO EDUCAR A MI HIJO PARA QUE NO DÉ EL COÑAZO EN LAS SALAS DE ESPERA, RESTAURANTES, AUTOBÚS, EN EL SUPERMERCADO, ETC. NADIE TIENE POR QUÉ AGUANTAR LOS BERRIDOS, CARRERAS, RISITAS TONTAS, LLANTERAS, ALARIDOS Y MONERÍAS DE MI HIJO.
#25 PROMETO NO HACER DE MENOS A AQUELLAS MUJERES AMIGAS QUE ME HABLAN DE MODA, DE NUEVOS CORTES DE PELO, MAQUILLAJE… QUE SEA MADRE NO ES EXCUSA PARA IR POR EL MUNDO HECHA UN FARDO NI PARA PONTIFICAR A LAS AMIGAS QUE «CUANDO SEAS MADRE NO TENDRÁS TIEMPO PARA NADA». SÓLO LOS VAGOS NO TIENEN TIEMPO PARA NADA.
#26 NO ME QUEJARÉ DE QUE MI MARIDO YA NO ME HACE TANTO CASO DESDE QUE NACIÓ EL NIÑO. ME MIRARÉ AL ESPEJO Y ME DARÉ CUENTA DE QUE IR EN CHÁNDAL, CAMISETA, PELO SIN ARREGLAR, ME CONVIERTE EN UN SUJETO INFOLLABLE.
#27 NO ME QUEJARÉ DE QUE MI MARIDO SE BUSQUE A OTRA PORQUE NO COMPRENDA QUE YO COMO TENGO YA UN NIÑO HE TRASCENDIDO DE MUJER A MADRE Y UNA MADRE YA NO QUIERE HACER CABRIOLAS EN LA CAMA CON SU MARIDO, NI TIENE GANAS DE REÍR Y TENER BUEN HUMOR. MI MARIDO ANTES QUE PADRE DE MIS HIJOS, TAMBIÉN ES HOMBRE CON DESEOS DE HOMBRE Y DESEOS DE COMPARTIR MÁS QUE PAÑALES CON SU PAREJA.. NO DARÉ EL COÑAZO A LAS AMIGAS QUE DESDE QUE SOY MADRE NO LAS LLAMO Y SI QUEDO CON ELLAS ME PLANTO CON EL NIÑO PARA ME LO ADMIREN (DEBEN ADMIRARLO AUNQUE SEA UN NIÑO FEO, LLORÓN Y UN PELMAZO DE AÚPA). POBRECITAS, NO SON MADRES, NO LO ENTIENDEN. NOOO, MUY MAL A LAS AMIGAS NO SE LES HACE ESO.
#28 PROMETO NO QUEJARME DE QUE ESTOY GORDA TRAS EL PARTO Y NO HAGO NADA PARA REMEDIARLO PORQUE EL NIÑO DA MUCHO TRABAJO. SI SIGO HINCHADA ES PORQUE NO COMO CORRECTAMENTE, PORQUE NO HAGO EJERCICIO DIARIO PUESTO QUE NO TENGO NI IDEA DE ORGANIZARME EL DÍA TENIENDO UN NIÑO. SI LA GENTE ME SUGIERE IDEAS, SACO MI ESCUDO DE «SOY MADRE Y NO TENGO TIEMPO, ESO QUE ME CUENTAS ME LO DICES PORQUE NO ERES MADRE Y BLA BLA BLA». SOY MADRE, ERGO TENGO LICENCIA PARA IR HECHA UN ZARRIO.
# 29 PROMETO NO IR POR AHÍ ESCANDALIZADA PORQUE ME SUBE LA LECHE, QUE SI NO ME LIMPIO BIEN TRAS DAR EL PECHO EL PEZÓN HUELE AGRIO, EL NIÑO SE CAGA, VOMITA, ETC. SON COSAS NORMALES QUE HACEN LOS NIÑOS NO DEBERÍA SORPRENDERME PUESTO QUE ES DESCUBRIR QUE LAS GALLINAS PONEN HUEVOS. LE AHORRARÉ A LA GENTE CONTARLE LAS BATALLITAS EN EL PEDIATRA.
#30 PROMETO QUE EN CUANTO MI HIJO ANDE, LE QUITO EL CARRITO PARA NO IR POR AHÍ COMO ALGUNAS MADRES, CON NIÑOS DE 4 Y 5 AÑOS, CON CHUPETE, QUE TIENEN YA PELOS EN LAS PIERNAS Y BIGOTE, LLEVÁNDOLOS MONTADOS EN EL CARRO QUE YA NO CABEN DENTRO, HACIENDO EL RIDÍCULO. ASUMID QUE EL NIÑO YA NO ES UN BEBÉ, SI NO UN CRÍO QUE PIENSA POR SÍ MISMO Y YA NO OS HACE MONERÍAS PARA ALIMENTAR VUESTRO EGO.
15 octubre 2013 | 09:36
Bueno, las fases de una hembra humana son:
– Niña
– Niña con sexo (ellas lo llaman madurar, pero no les preguntes)
– Mama (Sublimación absoluta de lo que es una mujer, estado supremo)
15 octubre 2013 | 09:43
El punto 19 no me parece nada cursi. A mí me sale del corazón.
El punto 22 del Piraña, me parece que no es que nos creamos las reinas del Universo, es que los demás carecen de la mínima educación (como la que tú denotas, al escribir en mayúscula, es decir, gritando) por no ayudar a una persona a abrir puertas y demás cuando no le es posible hacerlo fácilmente, será mejor quedarse mirando como un idiota a ver si se le rompe algo en el intento!
Y mira, el tiempo no es elástico, hay objetivamente menos tiempo para todo, el asunto es encontrar las prioridades y de vez en cuando saber (y poder!) delegar, que no todos tenemos a padres y suegro a la vuelta de la esquina…
Y por último: en lugar de un baby shower, algunas madres han decidido hacer la fiesta del destete, en la que pueden consumir cafeína y alcohol como si no hubiera un mañana!
15 octubre 2013 | 10:53
Pues sí, lo de las mayúsculas no queda bien pero Piraña tiene razón en varias cosas. Quizá a muchas madres les falta un punto de humildad o de comprender que tener hijos es lo más normal del mundo, algo más dentro de nuestra vida, no lo único ni lo exclusivo desde luego. Es ese tipo de madres que no es que sean ñoñas, sino que deben tener cuidado de no caer en el síndorme de madre absorbente/castradora (no quiero que mi niño crezca nunca jamás porque dejará de ser mío) o de madre exclusiva/agobiante (no me cuido físicamente, no me cultivo intelectualmente, no atiendo a mi pareja ni a mis amigos porque SOY madre y no tengo tiempo para nada). Pero eso va mucho más allá del tema del post. La madre ñoña es eso: madre que se vuelve cursilona con el bebé, también hay padres ñoños y mucho.
15 octubre 2013 | 13:27
La verdad es que el post lo clava y mucho, por lo que observo a mi alrededor (no soy padre ni madre jeje) estos puntos de cumplen en un porcentaje más elevado de lo que pensamos. Otro punto que se podría poner, aunque ya cuando el bebé tiene una cierta edad, es: «prometo no hablar igual de mal que habla mi hijo/a», es decir:
– Amo al aba patos?? (Vamos al agua patos??)
– No quere mimir?? (no quieres dormir??)
– Mira ese nene bapo (mira ese niño guapo).
….. y así un largo etc. Grotesco.
En cualquier caso, tampoco habría que sacar las cosas de quicio, las madres posesivas, absorbentes, etc, tal vez sean objeto de otro debate más amplio. Creo que aquí solo se habla de un tema estético, sin más.
15 octubre 2013 | 14:07
A dice ser Paz,
más de una vez yendo en metro me he encontrado a una mamá dentro del vagón del Metro con su supercarro apostada delante de la puerta. Llega la parada donde quiere bajarse y resulta que nadie de fuera abre la puerta para entrar. Ella como un pasmarote se queda ahí quieta bien agarrada al manillar del carrito. En décimas de segundo se da cuenta de que nadie le va a abrir la puerta, de modo que tiene que soltar el manillar y darle a un botoncito para abrir la puerta del vagón, tras abrirse empujar el carro y salir.
Yo estaba al lado y me suelta:
-Ya me podrías haber abierto la puerta si ves que no va a entrar nadie, ¿no ves que llevo un niño?.
Le contesté:
-Habérmelo pedido por favor. Y llevas un cochecito, pero no eres manca ni la gente somos tus criaditos reina.
La chica me contestó algo pero como ya se habían cerrado las puertas y el metro arrancaba no oí lo que me dijo.
Y casos así, tengo a puñados.
Por lo demás, disculpad las mayúsculas de mi anterior post. A veces no recuerdo que escribir en mayúsculas en mensajes equivale a gritar.
15 octubre 2013 | 15:03
Piraña «#27 No me quejaré de que mi marido se busque a otra …..» AMOS HOMBRE, NO ME JODAS, ya estamos con el sexismo, entre otras perlas tuyas.
Tus puntos del «juramento» son una solemne GILIPOLLEZ, lo escribas con MAYUSCULAS o con minúsculas.
Tu no tienes hijos, y si los tienes, serán unos DESGRACIADOS toda su vida, con un padre como tú.
Tu eres el MIGUEL ANGEL RODRIGUEZ de la procreación.
15 octubre 2013 | 18:28
Aqui una madre ñoña que antes de serlo juró que no lo sería, pero bueno, yo encantada.
16 octubre 2013 | 07:59
Ah!! Igual que opina io, mi niño es el bebe mas hermoso del mundo!! Ja, ja.
16 octubre 2013 | 08:00
A Piraña:
En esos casos tienes toda la razón del mundo.
No me refería a esas puertas, sino a la puertas de las de toda la vida, que con carrito hay que hacer mil y una maniobras para poder franquearlas, que no pasa nada, pero cuando hay alguien por ahí es agradable que te ayuden un poco, que sostener una puerta tampoco es algo tan costoso.
Yo no digo que nos traten como a reinas, pero que sí tengan en cuenta la situación, por ejemplo en los ascensores del metro, que los usa todo el mundo menos lo que supuestamente tienen preferencia.
O las embarazadas en el transporte público que tienen que mendigar un asiento cuando es más que evidente su estado.
O por ejemplo que la gente que usa las rampas que son para uso de carritos o sillas de ruedas.
Vamos, cositas normales de educación, igual que se haría para alguien que va con muletas, bastones,…
16 octubre 2013 | 09:18
Los puntos del Piraña, buenísimos, ciertos y totalmente de acuerdo con ellos. Las madres no somos un mundo aparte, no somos más que nadie, no somos especiales, el tiempo, organizándose da absolutamente para todo y, cuando se está de baja maternal, tienes tiempo hasta de aburrirte. Jamás he entendido eso de mamá=chándal, pelufres y aspecto de cochina. Se tarda lo mismo en ponerte un chándal que una ropa normal, son las mismas piezas. El mundo no gira alrededor de ningún niño, girará tu mundo alrededor de tu propio hijo en todo caso, nada más. No es interesante, ni revelador, ni se agradecen las experiencias de otras madres, cado uno tiene que vivir su vida y descubrir las cosas por sí mismo, lo que a tí te parece genial y recomendable a mí me interesa cero y paso. Nacen niños a puñados diariamente y nada se para ni se modifica, es lo mismo de siempre, toda la vida las mujeres han sido madres y ahora se está por dar el coñazo, no sé por qué. No estoy de acuerdo en no haré lo que hacía mi madre, así, por sistema. No entiendo ese afánde ridiculizar a nuestras propias madres que nos han criado y muy bien, de hecho, aquí estamos todos estupendos. Eso de lo anterior no vale y yo estoy en posesión de la verdad me parece de gente engreída y que se engaña a sí misma, además de estar en una equivocación tremenda.
16 octubre 2013 | 09:39
Buenísimo, me ha encantado, calro que huiría, pero no es fácil, lo reconozco
20 enero 2018 | 12:56