BLOGS
Madre Reciente Madre Reciente

Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

Pegar está fatal, da igual que no se llegue a hacer daño

imageA veces los adultos decimos unas cosas a los niños que son, como dice mi abuela, para mear y no echar gota.

Seguro que habéis visto alguna escena similar a la que os voy a describir: un niño pega a otro, lo hace con intención pero sin causar daños, es decir, suave, torcido, con u objeto blando tipo peluche. Y, lo tengo comprobado, muchas veces se oye cuando el niño agredido llora lindezas como “venga, que no ha sido para tanto” “no seas llorón, que no te ha hecho daño” “te ha dado sólo con ese muñeco blandito, no seas tan sentido”.

Independientemente de que regañen o castiguen al niño que pegó, dirigirse así al niño al que han pegado, qunque sea por una tontería, aunque no haya daños, me parece inadmisible. Desde mi punto de vista le estamos transmitiendo que pegar es algo aceptable si no hay dolor, o si duele poquito. Les estamos enseñando que si te levantan la mano pero no hay sangre hay que aguantarse y no llorar o protestar.

¿Y si lo asimilan y acaban aplicándolo cuando sean adultos? ¿Qué te parecería sí tu pareja te levantase la mano, aunque sin hacerte apenas daño, y te dijeran eso?

Reconozco que en lo del pegar soy intransigente. Hay otra escena muy típica, que es la del niño enfadadísimo pateando o manoteando a su progenitor, que a veces aguanta ignorándolo, a veces se ríe del niño y en otras ocasiones no lo consienten. Yo soy de esos que no toleran que los niños me peguen cuando están enfadados o tienen una rabieta. No me hace gracia, por supuesto no me río, cuando un crío que levanta apenas un metro del suelo me levanta la mano o me pega sin lograr causar daño. Siempre les digo, a mis hijos y a los ajenos, que no se les ocurra pegar nunca a niños o adultos. Deben buscar ayuda de un mayor o buscar otras maneras de expresar su frustración y nuestra labor es darles esos recursos.

36 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser TOLDO

    Hombre, hay que relativizar, es por quitarle importancia, como cuando se caen y les dices que no lloren porque no es para tanto, es por quitarle hierro y no magnificar el acto de otro niño.

    Por supuesto que no hay que permitir que tu hijo pegue, pero relativizando el hecho yquitándole importancia no estás inculcando que admitan la violencia.

    13 septiembre 2013 | 09:18

  2. Dice ser madre reciente

    Hola Toldo. No quiero parecer radical. No lo soy. Y no creas que juzgo a los demás. Pero desde luego yo no consentiré pegar a los niños que tenga a mi cuidado y no les diré nunca que no deben llorar porque el otro niño que les ha pegado no les ha hecho tanto daño.

    No es lo mismo el daño recibido a manos de otro que le daño recibido al caerse. Ahí sí veo normal consolar e intentar quitar importancia al golpe.

    13 septiembre 2013 | 09:57

  3. Dice ser albitaguapa2

    noticia: los niños se pegan y hay que enseñarles a defenderse, no a pegar si a defenderse, cuanta pamplina por dios

    13 septiembre 2013 | 10:14

  4. Dice ser Ismael

    Ésta es la filosofía que inculcaré a mi hijo. Aunque puede que con 2 años no me logre entender del todo… 8)

    “Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo de color rosa y arco iris. El mundo es un lugar terrible, y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estas donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. ¡Tú eres mejor que eso!”. Rocky Balboa.

    13 septiembre 2013 | 10:44

  5. Dice ser pattyeire

    Es que a mi lo que me hace verdadera gracia es la tipica escena de niño pega a otro niño y llega la madre y mientras le dice a su hijo que no se pega, ella misma le da una azote

    mmmm es bastante incongruente que mi madre me diga que no se pega mientras ella me da un azote.

    Yo soy antiazotes pq mucho que diga la gente que no duele. Vale, no dolera pero desde luego si hago algo mal nadie me tiene pq pegar cuando existe la posibilidad de que se me diga de palabra, o si no, dejame sin jugar 5 minutos pero no me pegues.. imaginaos si haceis algo mal en el trabajo y tu jefe te da un tortazo…..

    13 septiembre 2013 | 10:48

  6. Dice ser loquefaltaba

    Tu blog sí que hace daño. Me vas a comparar a un adulto con un niño? cómo que si mi pareja me levanta la mano? pero qué clases de moral das tu? tú sigue criando a tus hijitos entre algodoncitos, anda rica, que ya nos ocupamos los demás de enseñarles lo que es la vida real.

    13 septiembre 2013 | 10:52

  7. Desde mi punto de vista, cuando los niños se pelean por tonterías y son peleíllas sin importancia es mejor no darle importancia. Los niños siempre hemos reñido. La cosa cambia si le hacen daño y yo veo que ha sido con mala intención, pero si ha sido jugando o por tonterías de niños creo que es mejor quitarle importancia al asunto.

    13 septiembre 2013 | 11:05

  8. Dice ser Jaimito.

    En cierto modo, la situación que describe MR de un niño que recibe un golpe de otro y, al llorar, se le dice que no es para tanto, no es sino un reflejo de lo que será su vida futura. Recibirá golpes, la mayoría de las veces no físicos, y deberá darse cuenta de que no es para tanto, y que hay que olvidarlo y seguir. Creo que la cosa va más por ahí que no por donde MR lo ha encarado.

    13 septiembre 2013 | 11:07

  9. Dice ser albitaguapa2

    totalmente de acuerdo con loquefaltaba, a ver a los adultos no les contamos cuentos a los niños si, no se les puede tratar igual

    13 septiembre 2013 | 11:23

  10. Dice ser Jose

    Bueno, tu dile a tu hijo que no pegue y se lo pintas todo de color de rosa.

    Después en el colegio le enseñarán lo que es la vida real, mordiéndole, pegándole, insultándole y haciéndole bulling, porque aún que tu no lo creas, los niños puedes ser unos auténticos cabronazos.

    Lo llevamos en la sangre, venimos del mono, el chimpancé es uno de los pocos animales que puede matar por pura diversión y el único animal (aparte del hombre) capaz de hacer la guerra a las colonias vecinas.

    Será mejor que prepares a tu hijo para la vida real y no intentes mantenerlo en un burbuja que le va a estallar en la cara en cuanto tu no estés cerca.

    13 septiembre 2013 | 11:26

  11. Dice ser Isaac

    Y si resulta que eso de pegarse de pequeños es una parte más del juego o es necesario para su desarrollo???? Porque a lo mejor lo que aprende de esas “peleas” de niño es a medirse, a saber defenderse y hasta donde se puede llegar. Todos los animales, cuando son cachorros, juegan simulando peleas y tienen refriegas de vez en cuando; no creo yo que haya que preocuparse por eso……dejemos a los niños vivir, que están programados para ello.

    13 septiembre 2013 | 11:27

  12. Dice ser Gepetto

    Todo ésto está muy bien, pero hay un tema que no se trata, y es que si un niño se porta mal, la medicina del azote en el culo es un buen remedio. Considero que al estar en el candelero todo el santo día el sobreproteccionismo a los menores, se está confundiendo con la educación a los menores. Yo de pequeño me portaba mal, y me daban un azote, y era más el dolor en el orgullo que el dolor físico. Tengamos cuidado, que como bien se dice, un azote a tiempo quita mucha tontería para que cuando nuestros niños sean mayores no lo lamentemos

    13 septiembre 2013 | 11:32

  13. Dice ser albitaguapa2

    déjalo jose, esta gente no aprende vive enlos mundos de yupi, asi salen los críos

    13 septiembre 2013 | 11:46

  14. Dice ser NadaNuevo

    Te doy la razón en este articulo, me parece que lo que dices tiene mucho sentido. Solo tengo una duda. Que haces cuando un niño pega al tuyo a diario en el cole? le dices que se chive? y si no sirve para nada? le dices que no vaya con el pero es el otro niño quien puede “buscar” al tuyo… es una gran duda que tengo, y espero resolverla para cuando yo tenga enanitos :).
    Un saludo

    13 septiembre 2013 | 11:48

  15. Dice ser AGA

    Cada vez tengo mas claro que algunos agilipollais a los ninios. Si pega se le regania, ok, pero si es pegado que espabile, que no es para tanto, no es incompatible.

    13 septiembre 2013 | 12:13

  16. Dice ser mari mar

    ….pues claro que hay que enseñarles a defenderse, pero usando otras herramientas que no sea la violencia.

    13 septiembre 2013 | 12:30

  17. Dice ser albitaguapa2

    claro si te van a dar una patada, dejan de dártela porque les argumentes, jajajjajajjajjajjajjajjajjajjajjajjajjajjajjajjajajajjajjajjajjajaj

    13 septiembre 2013 | 12:41

  18. Dice ser Jaimito.

    Si me dan una patada me largo. Y si me dan otra, os lo digo a ti y a Jose, que estais muy preparados para la vida real, y moléis a palos al pegón. Y se acabó.

    13 septiembre 2013 | 12:52

  19. Dice ser albitaguapa2

    cuando te des la vuelta y te tiren al suelo me lo cuentas, en serio, en que mudo vivis?

    13 septiembre 2013 | 13:19

  20. Dice ser jack

    Los leones no van a quitarse las garras por mucho que los antílopes se quiten los cuernos.
    Por mucho que intentemos des-animalizar al ser humano, no lo vamos a conseguir, y mucho menos en las primeras etapas de la vida: Los niños se pelean y es parte de su desarrollo.

    Y unos buenos azotes a culo pelado siguen siendo una excelente forma de corregir a un niño díscolo.
    El Estado dice que no debemos hacer eso. Yo me lo creeré cuando la policía (que es del Estado) deje de llevar porra y pistola.

    13 septiembre 2013 | 13:27

  21. Dice ser Umm

    Muy bueno jack, está muy feo pegar pero como te cantees te muelo a palos, pero eso es otra historia …
    A mi nena (que es sensible de por si) nunca le digo que no llore porque le hayan pegado o porque se haya caído, si le duele y se siente mal pues que llore, así se desahoga. Otra cosa es que no se defienda, eso no, le aconsejo que si hay problemas se vaya, pero si le pegan que se defienda. En los colegios siempre ha habido otras chicas más mayores, más fuertes, más gamberras o lo que sea que una, pero yo lo tenía muy claro, prefería que me pegasen una vez, y yo dar lo mío, que vivir atemorizada. Normalmente los abusones no se esperan que la víctima responda, de eso se aprovechan, del miedo.

    13 septiembre 2013 | 13:50

  22. Dice ser Sara

    Estoy contigo madre reciente, ayer castigué a mi hijo porque me contestó muy mal y gritando. Lo dejé en casa de mi madre y su hermano y yo nos fuimos a pasar la tarde a la plaza con la bici y sus amigos. Mi madre me dijo que lo mejor era un tortazo y no tanto castigo, se enfadó conmigo!!! yo le digo que en el cole no pegue y si alguien le pega que él se vaya y siempre le diga a la profesora si alguien le ha pegado fuerte o sin causa, él no pega pero puede ser muy puñetero tb y entiendo que otros niños reaccionen así pq son niños. Espero que cuando tenga 18 o 20 años no se meta en peleas y si alguien quiere pelea salga pitando de ahí pq nunca sabes cómo acaba una pelea ni que tiene el otro en los bolsillos.

    13 septiembre 2013 | 14:57

  23. Dice ser Extra

    La manera de criar a un niño para que llegue a ser un adulto que soporte los golpes de la vida, y que tome las decisiones que le favorecen en lugar de las equivocadas, no se consigue diciéndole que el dolor que siente “no tiene importancia”. Cuando un niño llora y dice que le duele algo, está pidiendo consuelo, y esa es la señal para consolare. Ese niño irá creciendo seguro de la aceptación y el apoyo de sus padres, tal y como es él. Y eso es lo que le dará fortaleza y sensatez cuando sea adulto. Se llama “resiliencia”, es la capacidad para sobreponerse a los golpes, y depende directamente del “apego” recibido durante la infancia. Así que no es bueno quitarle importancia al dolor o al llanto de un niño. Ya sé que es difícil cambiar de chip, pues a nosotros se nos crió de esa forma, pero no es excusa.

    13 septiembre 2013 | 15:48

  24. Dice ser Inés

    Sara, yo entiendo a tu madre. Es que no castigaste al niño, sino a la abuela, que serguramente tenía cosas mejores que hacer que cuidar de tu hijo mientras tú pasabas una ociosa tarde en la plaza.
    Los castigos hay que medirlos para no castigarse los propios padres o lo que es peor, castigar a uno que no sabe por dónde le ha venido el castigo (en este caso tu madre).

    Y sobre el tema que nos ocupa, estoy más cerca de albitaguapa que de madrereciente.
    En la vida hay que sobreponerse de los golpes y minimizar el daño.
    A veces me da la sensación de que con tanto “buenismo” estamos educando una generación de blanditos que se van a llevar muuuuuchos palo cuando salgan al mundo real.

    13 septiembre 2013 | 23:25

  25. Dice ser Sara

    Ines. Antes de sentenciar hay que saber,
    1. ¿Qué sabes tú que hacía mi madre mientas mi hijo estaba en su casa? ¿Por qué das por hecho que le dejo a mi hijo sin consultarle? ¿Por qué das por hecho que para ella educar a su nieto es un castigo? Te precipitas chica, te precipitas.

    2. Tarde ociosa yo? Creo que no tienes hijos, porque si estar en la plaza con dos niños con de 7 y 3 años, y enseñar al pequeño a andar en bici te parece ocioso… Te precipitas chica, te precipitas.

    Así que blanditos eh? vaya, espero que en tu vida te encuentres muchos blanditos educados por madres ociosas como yo, en lugar de malotes que piensan que a golpes se arreglan las cosas, o los problemas de pareja.

    Paz y amor.

    14 septiembre 2013 | 17:55

  26. Dice ser Ana

    Yo le dejare pegar. Y le preguntare xq lo ha hecho. Y cuando le pegen comprendera tambien al otro. No creo q un niño sano pege si no es para jugar.

    15 septiembre 2013 | 17:29

  27. Dice ser Mamá de I

    Con I los tengo claro.
    Ahora tiene dos años, pero cuando sea algo mayor la enseñare a no pegar pero que si la pegan se defienda.
    Prefiero que me venga a casa un día llena de moratones habiéndose defendido a que se pase la vida atemorizada.
    La ley del más fuerte mientras el que gane sea mi hijo se lleva mucho donde vivo y con los padres no se puede razonar. Ya lo he intentado. Pero, huy, pobre del niño uno o dos años mayor que toque a sus niños que los adultos se lo comen.
    A mi marido le educaron para que no pegará y se lo dijese a un adulto y se pasó la vida colegial de paliza en paliza. Los profesores se lavan las manos y a los padres de los pegones les suele dar igual porque “son cosas de niños”

    16 septiembre 2013 | 08:29

  28. Dice ser NadaNuevo

    Lo siento, pero lo que dice Sara no tiene sentido alguno.
    Estar con tus hijos no es ocio? y entonces que los tienes? por obligación?
    Y bueno, me parece lamentable que se hable de que si una vez pegas un azote a un crio para que aprenda, si es chico aprenderá a arreglar los problemas de pareja a tortazos.
    Acaso digo yo que todas las tias manipuladoras que me he encontrado en mi vida se debe a que sus madres les hacian maltrato psicológico? hay que saber diferenciar…

    16 septiembre 2013 | 08:29

  29. Dice ser Mar71

    La verdad es que me sorprende que la tónica general sea “enseñaré a mi hijo a defenderse pegando”. No sé dónde habéis crecido la mayoría que optáis por esto, yo crecí con la idea que pegar es malo, pegar a nadie, venga de donde venga el azote. Y ni he tenido traumas ni nadie me ha mortificado en mi vida.
    A mi hijo de casi 4 años, que pega como todos, siempre se lo estoy recalcando y que si alguien le pega extienda su mano y diga tan sólo: “para, eso no me gusta” y si la agresión continúa desde luego pedir la ayuda de un adulto. Incitar a que si te zurran tú también, me parece una aberración, eso no es saber defenderse sino emular al que te agrede. Yo prefiero que venga a casa con un moratón, más que alguien me informe que el que causa los moratones es él. Prefiero que se defienda usando su inteligencia más que cayendo en la animalada de devolver el golpe.
    A mi hijo no le toleramos que nos pegue en ningún momento. Tampoco nos hace falta azotarle en el culete para eso, a mi me basta apartarle y mirarle con desaprobación, que él enseguida recapacita y pide perdón.
    Si alguien le agrede en mi presencia, jamás le digo no ha sido nada. Quien te pega (y evidentemente cada uno en su escala) no lo hace por causar dolor físico, sino por doblegarte y por ende humillarte, cómo le voy a decir que eso no ha sido nada?
    Obvio decir que pegarle, nunca, aunque me saque de quicio muchas veces (ojo, supongo que yo a él también) creo firmemente que es mejor perder 5 minutos haciéndole razonar más que actuar con la rápidez y efímera eficacia de un cachete.

    16 septiembre 2013 | 09:26

  30. Dice ser Sara

    NadaNuevo, ella ha dicho “ociosa” que no es lo mismo que “ocio” la palabra “ociosa” tiene una connotación negativa sobre todo como la ha empleado ella en contraposición a dejar al niño con mi madre, vamos que ha querido decir que me le he pasado el marrón a ella. Yo en el parque o en la plaza no estoy ociosa porque estoy atenta a ellos y ayudándoles si me necesitan, sobre todo el pequeño.

    Sabemos que no todos los menores que han sufrido o vivido el maltrato familiar, escolar… de mayores va a ser maltratadores, si fuera así sería muy fácil controlarlo. Pero sí sabemos que hay una relación significativa entre los maltratadores y su relación con la violencia especialmente en la infancia y adolescencia. Yo a mis hijos les digo que no se pega y que si otro les pega ellos no se la devuelvan. Pero mis hijos son niños y cuando alguien les pega la mayoría de las veces ellos también pegan, aunque no son tontos y como otros niños si ven que el rival es superior no lo hacen y piden ayuda o se aguantan. Pero no quiero que el pegar sea lo normal en ellos. ¿Qué les digo, pegar en el cole sí pero pegar en casa no? ¿Pegar a desconocidos sí pero pegar a tus primos no? Es un tema difícil.

    16 septiembre 2013 | 10:03

  31. Dice ser Tia de SobrinoS

    Yo estoy de acuerdo con MR para mi pegar es intolerable y si todos educáramos en esos términos no habría que enseñar a pegar para “defenderse”. Se habla de que el mundo es hostil de por sí y hay que enseñar a los niños a sobrevivir en el. Pero no es así, el mundo es hostil porque las personas somos hostiles porque nos educan así, a defendernos de un mundo hostil, en fin, un circulo del que es difícil salir.

    Pero lo que mas me sorprende es esos comentarios que dicen que no se puede comparar a los adultos con los niños ¿por que no? ¿que pasa que por ser niños tienen menos categoría de persona? ¿no merecen el mismo respeto? Yo este tipo de comentarios no los entiendo para mi menosprecian a los niños.

    16 septiembre 2013 | 11:12

  32. Dice ser Mamá de I

    Permitirme que os haga unas preguntas.
    ¿Cuántos de vosotros permitirían que os pegaran sin hacer nada?
    ¿O aguantarías los golpes para luego llamar a algún mayor (policía)?
    ¿No os defenderíais?

    16 septiembre 2013 | 12:12

  33. Dice ser Sara

    Mama de I. Nunca me he visto en esa situación, pero te aseguro que si por una discusión veo que la cosa se pone fea y la otra persona me pega, yo no se la devuelvo intento protegerme y me voy, pido ayuda, etc. ¿Sabes cuántas peleas nocturnas con una copa de más han acabado en tragedia por no salir corriendo en lugar de enfrentarse a otro que es más fuerte que tú, que tiene más amigos que tú, o que simplemente tiene una botella en la mano? Un simple empujón en una pelea puede hacer que esa persona caiga, pegue la cabeza en el suelo, un bordillo… y muera. Repasa la hemeroteca, mi consigna es que si la cosa se pone fea salir de ahí y pedir ayuda.

    16 septiembre 2013 | 16:00

  34. Dice ser Mar71

    Mamá de I, yo estoy con Sara…y la verdad es que me asombra si quiera que plantees esas preguntas.
    Me resulta difícil abstraerme a la situación de ver a alguien pegándome, pero pienso por ejemplo en una refriega de tráfico, si me hacen una peineta, yo no soy de las que la devuelven. Si me convences de qué se consigue con eso, cambiaría de opinión. Hoy por hoy, yo no quiero un mundo para mi hijo en el que la violencia se arregle con violencia.

    17 septiembre 2013 | 09:36

  35. Dice ser mari

    Mi hijo tiene 9 años y jamás ha pegado, ni arañado, ni mordido, tampoco ha sido de los que han recibido demasiado ya que desde que iba a la guardería, tenía la habilidad de alejarse de conflictos o de niños que los crearan; en este caso, alejarse no es sinónimo de huir, ya que también se ha enfrentado a otros en determinados momentos, sobre todo a la hora de defender a sus amigos.

    Hace dos años, se apuntó a Kenpo Kárate porque le gustaba y tiene muy claro para qué sirve (defensa personal), tanto es así, que cuando sus compañeros de clase le pican para que luche, él les dice que un arte marcial no es ningún juego.

    Yo me alegro infinito que mi hijo tenga ambos argumentos de defensa: alejamiento o enfrentamiento según la circunstancia y que la decisión sea suya, porque el mayor valor que tiene (aprendido o innato), es el sentido común.

    17 septiembre 2013 | 11:45

  36. Dice ser Mamá de I

    La preguntas salen a raíz de una conversación que tuvimos en el trabajo sobre unos reportajes contra el bulling en los colegios y el maltrato infantil en casa.

    18 septiembre 2013 | 10:10

Escribe aquí tu comentario






    Normas para comentar en 20minutos.es

    • Esta es la opinión de los internautas, no la de 20minutos.es.
    • No está permitido verter comentarios contrarios a las leyes españolas o injuriantes.
    • Nos reservamos el derecho a eliminar los comentarios que consideremos fuera de tema.
    • Por favor, céntrate en el tema.
    • Normas y protección de datos.