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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

#desmontandoaEstivill en el Día Mundial del Sueño Feliz

Las últimas noches ha hecho mucho calor en Madrid, tanto que mi santo ha decidido dormir en el salón, que es la única estancia de la casa con aire acondicionado. Yo, que soporto mejor el calor y cuando me duermo parece que caiga en coma, me quedé en nuestro cuarto. Con la ventana abierta de par en par, nuestra habitación es soportable.

 Julia, que a sus tres años y tras un largo historial de colecho ya suele dormir solita, tiene el dormitorio más grande de la casa. Solemos dar el dormitorio más grande a los adultos, pero yo soy de la creencia de que a nosotros con que quepa la cama ya tenemos bastante, en cambio para ellos su cuarto es su mundo, su pequeño universo dentro de la casa, en el que no solo duermen, también juegan, estudian… por eso le dejamos ese. Pero la verdad es la ventana da a un patio pequeñito y es más caluroso.

La primera noche de calor Julia se durmió en su cuarto, como siempre. Se despertó pidiendo agua, claramente como consecuencia del calor. Y se hubiera vuelto a dormir en su camita, pero yo estaba sola en mi cama y me apetecía tenerla conmigo, así que la traje y dormimos juntas tan contentas. Ayer directamente me fui a la cama a leer y la invité a tumbarse a mi lado. Estuvo jugueteando en la cama hasta que apagué la luz y volvimos a dormir juntas.

 Hoy, 29 de junio, es el día  Mundial del Sueño Feliz #DiaMundialSueñoFeliz29J  y en twitter echa humo un hashtag que se llama #desmontandoaEstivill en el que muchos tuiteros, padres y madres, explican la felicidad que supone poder dormir con tu hijo, defienden el colecho y critican el dejar llorar hasta que el niño duerma y la pretensión de que un bebé debe dormir solo. También están subiendo fotos y enlaces pertinentes.

Yo, que sabéis de sobra por muchos posts previos que comparto esa visión, hoy quiero sumarme con este post.

¡Y que tengáis felices sueños compartidos!

Algunos de los tuits:

 @MaGiAdELmOmEnt0: Lactancia y colecho son aliados y no obstáculos para las madres y padres trabajadores #desmontandoaEstivill

@Akisa1111 RT porfa. Es muy importante! #DiaMundialSueñoFeliz29J http://t.co/lTJGuXOY  #DesmontandoaEstivill http://t.co/zDwNcgJw GRACIAS

@minuscula_eme: #desmontandoaEstivill Porque además, es un placer para ellos y nosotros. (foto) http://t.co/n8Iy5I2S

@PeaJenni: Mientras oyes un desgarrador llanto no duermes #desmontandoaestivill

@Pilar_Mtnez: #DesmontandoaEstivill Beneficios del colecho para la lactancia materna http://t.co/4japC0R3

@elenamayorga: Hoy celebramos el primer #DiaMundialSueñoFeliz29J #DesmontandoaEstivill http://t.co/ccORu87Z

@mmirDG: Cómo te sentirías si al llorar amargamente no encuentras apoyo de los seres que amas? #DesmontandoaEstivill

@TetaReina: Bienvenido a la República independiente de mi cama: Tres años y 6 meses desmontando a Estivill y a cualquiera qu… http://t.co/uJ0SNWNA

@matibascorner: El bebé humano es el animal q durante + tiempo necesita a sus progenitores,no le adiestres, acompáñalo en su desarrollo #desmontandoaEstivil

@arazu: El antropólogo Desmond Morris contra los “brutales” libros de cuidados para niños:  http://t.co/jVMsmoJ8 #desmontandoaEstivill

@karycuina: una imagen que me lo dice todo #desmontandoaEstivill http://t.co/fmfOtarO

@TriceMoon: Despertarse de noche no es una patología en los niños, es una conducta con sentido evolutivo #desmontandoaEstivill

@MartaLaAnjana: #desmontandoaestivill Cuando se deja llorar y llorar a un niñ@ hasta vomitar  eso tiene un nombre y es Maltrato.

@mmirDG: Sigue tus instintos naturales de madre, esos que te dicen que corras a atender a tu bebé cuando llora!!! #DesmontandoaEstivill

@mentelibre_es: Los niños, cuando se sienten preparados, piden irse a dormir a su propio cuarto #desmontandoaEstivill

@fujitot: mi peke no se encuentra solo al despertarse en mitad de un sueño, duerme tranquilo, tus papas estan a tu lado #desmontandoaestivill

@Pilar_Mtnez: No hay nada mejor que dormir con mis hijas. Aqui os dejo mi experiencia #DesmontandoaEstivill http://t.co/RFG6lz9l

@psicopositiva: El método no enseña al niño a no despertarse, le enseña a no llamar, indefensión aprendida #desmontandoaEstivill

@valdorria: Día mundial del sueño feliz. Nada tan alucinante como despertar con la sonrisa de tu bebé a tu lado#desmontandoaestivill

@mentelibre_es: Dormir con tu hijo no es consentirle es acompañarlo respetuosamente en sus procesos madurativos. #desmontandoaEstivill

@unsaltamontesen: El Método Estivill sufrido en propia carne: el punto de vista del niño. #desmontandoaEstivill http://t.co/ohjDJeYq

58 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Umm

    Mi niña durmió con nosotros hasta que tuvo un año, no porque nosotros quisiésemos, si no porque no había otra manera. Para mí fue un suplicio, porque llegó un momento en que se quedaba despierta hasta que nos acostábamos nosotros y no quería quedarse durmiendo cuando nos levantábamos, por lo que dormía mucho menos de lo que necesitaba. Llegó el momento de hacerle el Estivill, suavecito, pero lo hicimos. Lloró el primer día 10´, otros 10´el segundo y hasta hoy que ya tiene los 3 años y duerme como un lirón. Yo os quería preguntar a los que hacéis colecho por cómo os apañáis con los horarios. A mi me gustaba y me gusta dormir con mi nena, pero no me parece bien que se acueste a las 11 como pronto y antes de las 7 ya esté arriba.

    29 Junio 2012 | 13:12

  2. Dice ser rafa

    La gnet que critica es metodo estivill se queda en la forma, no llega al fondo. Se trata de enseñarle al niño lo que es lo normal: Lo normal es su cama, lo normal es que este solo o con su hermano/a, lo normal es que no se duerma viendo la tele, lo normal es que no duerma en la cama de los padres.
    Es cambio es doloroso para el niño, pero cuanto antes se acostumbre mejor para el y para todos. El metodo estivill trata de infundarle seguridad, que confie en el entorno. No se trata de abandonarle y que llore sin parar, se trata de que confie en su nuevo entorno y que los padres estaran cerca si lo precisa. Yo no segui el metodo estivil al pie de la letra con el reloj en la mano y me fue bien porque me quede con su filosofia.
    Que un niño llore no es tan raro. Llorara por dolor, por cansancio, por pataleta,… Hay muchos tipos de llanto y los padres saben diferenciarlo y deben educar a sus hijos y ponerles limites. ¿quien no ha visto a una madre que ha comprado una chuche porque su hijo tiene una pataleta. Ese niño sera tan inmaduro como su madre.

    29 Junio 2012 | 13:35

  3. Dice ser pedro

    Los niños no son un peluche.

    Por pasar 20 horas con un niño no significa que le respetes. Hay quien juego 20 horas a los peluches o a la playstation.

    29 Junio 2012 | 13:41

  4. Dice ser pedro

    Por cierto: los niños no hablan se comunican con el lloro. Un buen padre disfruta si su hijo llora con vitalidad; es señal de salud.

    29 Junio 2012 | 13:44

  5. Dice ser si al colecho

    Este mensaje es sobre todo para Rafa: dónde está escrito qué es normal y qué no lo es?, supongo que vives en pareja, si lo normal es dormir solo supongo que tu duermes en una habitación y ella en otra no?. Cuanta ignorancia es estos comentarios. La gente se ha olvidado que somos animales y que tenemos instintos, ahora resulta que lo normal y por tanto lo que es mejor para los niños son las imposiciones sociales y culturales. Somos mamíferos, alguien conoce a algún mamífero que duerma separado de sus crias?, y a ninguno se le ocurre pensar que será por algo?….Padres desnaturalizados.

    29 Junio 2012 | 14:09

  6. Dice ser Pilar

    No es lo mismo el colecho cuando ya has educado a tu hijo para que confíe en su cuarto, y sepa que puede dormir sólo, que cuando él lo utiliza como arma arrojadiza contra sus padres. Yo utilicé el método estivil, porque el niño era el que decidía dormir conmigo, cayera quien cayera. A partir de realizarlo, el colecho es voluntario, y tanto él como yo, podemos utilizarlo a destajo.
    El método no consiste en dejar llorar por que sí (el lenguaje no verbal del bebé sólo nos permite el lloro como método de comunicación), sino que le estamos diciendo…”ten paciencia, te estamos enseñando que las pataletas no sirven de nada…te quiero”.
    Después de 13 años de haberlo aplicado (dos veces, también con mi hija), reconozco que no sólo me ayudó a que mis hijos durmieran, sino que aplicando su teoría de vida, tengo a los únicos niños de sus respectivas clases, que no tienen ni han tenido pataletas, y que van a dormir a casa de cualquier amigo, familiar, etc, sin problemas.
    Gracias, Dr. Estivill.

    29 Junio 2012 | 14:13

  7. Dice ser Sara1978

    Yo estoy con Rafa. Respeto que cada padre eduque a sus hijos como quiera, estaría bueno. Pero yo creo que el método enseña mas cosas que dormir en su habitación y a unas horas. Enseña que no se tiene lo que se quiere cuando uno quiere. Enseña que hay normas y que hay que respetarlas, y es bueno para su salud mental y física.
    El colecho me parece un método anticonceptivo como otro cualquiera : )
    Pero lo respeto! Y a mi como a cualquier padre/madre, me encanta dormir con mi hija. Me flipa que me agarre y sentir una personita a mi lado, sin miedos, temores,angustias, feliz como una perdiz, pero me aguanto. Su educación es mas importante que mis caprichos. Pero entiendo que el punto de vista de unos padres que hacen colecho, sea completamente diferente y que son ellos los que tienen que decicir.

    29 Junio 2012 | 14:20

  8. Dice ser Sara1978

    si al colecho

    Eso quire decir que vas a dormir con tus crías hasta los 30???
    Y si tienen quintillizos te compras una cama de 2×5 para que te quepan todos?
    Yo respeto que hagas eso con tus hijos, pero…dicho con tus propias palabras “Cuanta ignorancia es estos comentarios”

    29 Junio 2012 | 14:24

  9. Dice ser ...

    Sara, eso significa que uses tu sentido común… bueno la gente…

    Cada uno que haga lo que le parezca mejor. A unos niños les servirá el método y a otros no, punto.

    29 Junio 2012 | 15:04

  10. Dice ser si al colecho

    Padres desnaturalizados, ignorantes, crueles con sus hijos. El método Estivill no lo necesitan los niños, lo necesitan algunos padres y lo aplican sin más, no tienen ni idea de las posibles secuelas que puede dejar en el niño (lean a Rosa Jove si tienen algún interés por conocer otras cosas)… sólo conocen a Estivill y luego Sara dice que la ignorante soy yo. No hace falta ni comprar libros entren google y pongan colecho, encontraran tanta información que no tendrán tiempo de leerla, pero claro es más facil hacer sufrir al niño, que total son unos pocos días, que molestarse en buscar alternativas….y luego van a la cama donde llora descosolado para decirle que lo quieres… se puede ser peor persona y peor padre o madre…

    29 Junio 2012 | 15:20

  11. Dice ser Pediatra

    Me parece grave que se publiquen artículos de este tipo en un medio generalista como 20 minutos, al que se le supone cierto grado de responsabilidad social.
    Deberían contrastar este tipo de informaciones (la de una madre que ha aplicado el colecho, como es este caso), con las recomendaciones de expertos.
    Adjunto Link de la revista científica “evidencias en Pediatria” en la cual tras una revisión sistemática de todos los estudios científicos sobre el colecho, se concluye que aumenta el riesgo de muerte súbita del o lactante (y no se trata de una opinión, se trata de la evidencia científica mas solida que existe).

    http://www.evidenciasenpediatria.es/DetalleArticulo/_LLP3k9qgzIh7aNQBiadwmW3WUSjJo2nMDfIwjWbjPd1iYR8eEfuR8o9N1lBA1aMSP3pHCjCNYFeA0pqWxymCJg

    Sentido común cuando se trata de niños, por favor.

    29 Junio 2012 | 15:36

  12. Dice ser Ana

    Como en todo, para gustos hay colores; yo no creo en métodos, creo en instintos y desde luego: no hacer lo que no quieras que te hagan, a partir de aquí, cada uno hace lo que mejor cree, puedo dar mi opinión pero ni juzgo ni quiero que me juzguen por ello, si mis hij@s lloran, nos tendrán a su lado, en la cama y en el fin del mundo; ah y en lo concerniente al sexo, creo que en este tema la imaginación debe tener el poder…

    29 Junio 2012 | 15:39

  13. Dice ser Sara1978

    si al colecho

    No solo ignorante, sino que además eres bastante maleducada. Yo tengo el libro de stivil y también uno de una americana que se llama, como tener niños saños y felices, que habla completamente diferentes.
    Eres una ignorante por presumir cosas que no conoces como que solo haya leído a estivil y lo de maleduacada no hace falta que te explique el porqué verdad?
    Yo desde el primer momento he comentado que respeto ante todas las cosas la educación que cada padre le de a sus hijos, pero debe ser que la palabra respeto no está en tu diccionario y por eso no has entendido la frase.
    Si, me reafirmo, eres unan ignorante.

    29 Junio 2012 | 15:57

  14. Dice ser Sara1978

    Pediatra

    Efectivamente. Eso se nos olvida. No solo muerte súbita. Conozco madres que dan de mamar a sus hijos desde el primer día, tumbadas en la cama. Mi madre es enfermera de urgencias pediátricas, y dice que no hay sonido mas agonizante ni doloroso que el que emite una madre que ha asficxiado a su hijo. Triste, pero cierto.

    29 Junio 2012 | 16:00

  15. Dice ser Alex ¿Métodos? ¿Manuales? ¿Etiquetas?

    ¿Realmente creéis que es necesario un método para enseñar a unos padres como acostar a sus hijos? ¿Es necesario poner una etiqueta a cada comportamiento que difiera de lo socialmente aceptado?

    Creo que nos olvidamos que el ser humano ha procreado y sobrevivido miles da años sin manuales ni métodos. Si estamos preparados genéticamente para algo, es para ser padres.

    En mi caso nos olvidamos de la presión social, de métodos e historias e hicimos lo que nos dijo nuestro instinto. Nuestro hijo ha dormido con nosotros hasta los 4 años, cuando le compramos una habitación más juvenil (quitamos la de bebé) y él solo nos pidió dormir en su cama un buen día, y hasta hoy. Ni un llanto, ni una queja y súper feliz.

    Comentarios:
    Ummm: nos apañamos de la siguiente manera: nos acostumbramos a cenar todos juntos sobre las 19:30 (sí, te acostrumbras y tu cuerpo te lo agradece). A las 20:00 +/- nos acostábamos con él en nuestra cama. Un par de canciones, un cuento y dormido. Le poníamos unas barras laterales a la cama, y mi mujer y yo aprovechábamos para hacer las cosas de casa.

    Pediatra: Sabes perfectamente que estos informes pueden dar resultados intencionados. No son objetivos ni estudian suficientes sectores de población diferenciados ni se tienen en cuenta malos hábitos de algunos padres. Tienes comunidades (culturas, civilizaciones) donde el dormir con tus hijos es lo normal y no encajan en las estadísticas de dichos estudios.

    29 Junio 2012 | 16:17

  16. Dice ser Cocu

    Pues nosotros colechamos, y nos hemos informado mucho sobre el tema, al igual que todos los demás temas que atañen a nuestra hija. Y ahora mismo sería incapaz de proporcionaros las fuentes (no estoy en casa para buscar los libros concretos), pero tengo claro que en general los estudios concluyen que el SMSL disminuye con el colecho. Y lo que es más: el SMSL aumenta cuando el bebé duerme sólo en otro cuarto.

    Sobre más temas de crianza, recomiendo un libro de antropología que estudia diferentes culturas: “Nuestros hijos y nosotros”, de Meredith Small.

    29 Junio 2012 | 17:06

  17. Dice ser Sara1978

    Cocu

    Como todo, depende de donde busques la información. Yo creo todo lo contrario : )

    Pero, ¿qué estudios apuntaban al colecho como factor de riesgo para el SMSL? Algunos de estos estudios han encontrado que la correlación entre la muerte súbita y el colecho alcanza significación estadística sólo entre las madres fumadoras.

    Pero también se tuvo en cuenta el estudio de la Acción Coordinada Europea contra el SMSL, un gran estudio multicéntrico llevado a cabo en 20 regiones europeas, que encontró que el colecho era también un factor de riesgo significativo en hijos de madres no fumadoras de hasta 8 semanas de edad. La mayoría de investigaciones indican que el riesgo de SMSL parece ser particularmente alto cuando son varios los que comparten el lecho o cuando los que lo comparten han consumido alcohol o están muy cansados.

    29 Junio 2012 | 17:24

  18. Dice ser albitaguapa2

    que obsesion en contra de un metodo que funciona, tambien muchos padres fuman delante de sus hijos, igual eso como son sus padres tambien esta bien hecho, no te jode
    viva estivill abajo la panfila de rosa jove y compañia, que asquito dan

    29 Junio 2012 | 17:55

  19. Dice ser albitaguapa2

    lean a rosa jove, que no tiene ni idea, claro todo se arregla con que no lloren, que los niños lloran, si no compraros un peluche, si vuellvo a leer algo de rosa jove me sale urticaria

    29 Junio 2012 | 17:59

  20. Dice ser Sama

    A mí me fue suficiente ver un video con las técnicas del elemento ese, y se causa mucho sufrimiento a los niños. Niños muy pequeños llorando a rabiar por quedarse solos hasta que se duermen de cansancio llorando por que sus padres no van.
    Es asqueroso!!!!! Ese señor ha tenido algún gran trauma de pequeño o algo peor.
    Y por supuesto, NADA recomendable hacer esas técnicas con un niño adoptado, que lo único que ha vivido es abandono. Para darle dos tazas?, pues NO!

    Me uno a la campaña de facebook contra el Stivill

    29 Junio 2012 | 18:08

  21. Dice ser Gema

    Yo estoy totalmente en contra del método Estivill creo que si un bebé llora, es porque te necesita, sea porque tiene hambre, calor, frío, tiene el pañal sucio o simplemente porque necesita mimos. Mi peque, desde que nació ha preferido dormir en su cuna, al lado de nuestra cama y viéndonos, pero algunos días, porque estaba malita, porque le dolía la tripita con los cólicos, o porque estaba más nerviosa solo se dormía con nosotros, pero después la pasabamos a la cuna y se quedaba tan tranquila, incluso aunque se despertase y viese que estaba ahí, si nos ve en la cama al lado, se queda tranquila. Algunas mañanas cuando su padre se va a trabajar, la paso conmigo, más por mí que por ella, aunque si es cierto que le encanta despertarse en nuestra cama con nosotros al lado, se echa cada risa.
    Igual el día de mañana cuando haya que pasarla a su cuarto nos toca algún disgusto, pero eso será cuando sea más mayor y se le pueda explicar, ahora es un bebé, y ni ella necesita sentirse abandonada y desprotegida ni nosotros queremos perdernos todos esos momentos a su lado.

    29 Junio 2012 | 18:09

  22. Dice ser albitaguapa2

    por cierto desmontar seria con pruebas, no los comentarios de los padres tontitos de hoy en dia eso no es desmontar es opinar e incluso difamar

    29 Junio 2012 | 18:10

  23. Dice ser mari mar

    Para desmontar una teoría, o un método, hay que aportar alguna premisa más.

    Pues a mí, también me encanta dormir con mis peques, es muy placentero……..pero de forma muy puntual, en ocasiones especiales, no por guevos o para evitar pasarme la noche corriendo por el pasillo.

    29 Junio 2012 | 18:22

  24. Dice ser mari mar

    No entiendo la conclusión : sólo los niños que practican colecho son felices, o los niños que lloran son desgraciados, o los niños que concilian el sueño sólo no necesitan a sus papis, o que acaso éstos no pueden ser felices………..o acaso se puede ser feliz sin dormir……en fin, no entiendo bien la conclusión.

    29 Junio 2012 | 18:25

  25. Dice ser albitaguapa2

    no la entiendes porque no la tienen no tienen metodo luego no tienen conclusiones, esto es una pantomima de los sectarios estos de crianza natural, o “con mi crio hasta los 30 colgado de la teta”

    29 Junio 2012 | 18:27

  26. Dice ser Cocu

    Sara1978:

    ¿Seguro que estás hablando de SMLS? “el riesgo de SMSL parece ser particularmente alto cuando son varios los que comparten el lecho o cuando los que lo comparten han consumido alcohol o están muy cansados.” Eso parece la lista de incompatibilidades con el colecho, que cualquiera que lo practique conscientemente debería conocer. Pero el riesgo de ser demasiados en el lecho, haber bebido alcohol, tomar drogas, ser obeso mórbido, tomar medicamentos que afecten al sueño, estar demasiado cansado, dormir sobre superficies irregulares con cojines o con ranuras, son riesgos, pero no provocan SMSL, si no asfixia por aplastamiento. Por ello, sólo hay que colechar bajo ciertas normas. Pero lo que no debemos es mezclar asfixia por aplastamiento con SMSL.

    La asfixia se suele darse en entornos marginales donde no se colecha por convicción sino por falta de medios, se duerme en superficies irregulares, se consumen sustancias que afectan al sueño, etc. Aquí es lógico que un estudio concluya que el colecho mata.

    Sin embargo, me suena (siento mucho no poder afirmarlo con datos, ahora no los tengo a mano) que en Japón aumentó el SMSL al disminuir el colecho, y la situación se invirtió tras campañas apoyando el colecho.

    29 Junio 2012 | 18:33

  27. Dice ser Gema

    Yo es que efectivamente creo que no hay ningún método, que cada niño es un mundo, y necesita cosas distintas, y no un método que se le haya ocurrido a alguien para vender libros, ya sin entrar en que estemos a favor o en contra de lo que diga. Mi hija cuando quiere mimos, pide mimos, pero cuando quiere dormir, llora para que la dejemos en su cuna y le pongamos su musiquita para dormirse sola y tranquila, por eso, el día que pide mimos y llora hasta que la metemos en nuestra cama, sabemos que es porque le pasa algo, aunque ese algo sea solo que ese día está más mimosa. Yo solo opino que estamos hablando de bebés, no de adolescentes, que aunque haya que empezar a educarles, son muy pequeños para entender porque les dejamos solos llorando en su cuna.

    29 Junio 2012 | 18:35

  28. Dice ser Tia de Sobrino

    Pues yo aborrezco el metodo Estivill, no trataría así a ningún adulto mucho menos a un niño desvalido llorando en su cuna. Pero tampoco defiendo el colecho porque se que a mi no me funcionaria por lo mal que duermo yo, no porque lo considere perjudicial de ninguna forma.

    Para mi lo ideal es la cunita en la habitación con los papas hasta bien mayor, lo que pasa que como esto no es un metodo defendido por nadie pues parece que se olvida la opcion intermedia.

    Pongo un enlace de un blog que lei un post estupendo que precisamente se titulaba asi: desmontando a Estivill. Merece la pena

    http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/

    29 Junio 2012 | 18:35

  29. Dice ser Tia de Sobrino

    Entro en twiter y soy feliz de ver como TT #desmontandoaestivill A lo mejor es que sí que algo esta cambiando y por fin vamos a respetar a nuestros niños, cubrir sus necesidades y no a adiestralos con metodos conductistas que estan bien quiza para las mascotas pero no para los seres humanos y mucho menos los niños.

    29 Junio 2012 | 18:46

  30. Dice ser albitaguapa2

    si, algo está cambiando a peor, a mucho peor en esta sociedad de hacer siempre lo que al niño o al padre le salga de las narices

    29 Junio 2012 | 18:59

  31. Dice ser Snemeis

    Estoy de acuerdo con Tia de Sobrino, de hecho así ha sido en mi caso.
    Mi hijo durmió en mi habitación hasta más allá de los cuatro años, pero en su cuna. Es verdad que cuando algo le pasaba estilo pesadilla, estar enfermito o algo por el estilo, lo metíamos en la cama con nosotros (de hecho aún lo hacemos).
    Cuando pasó a la clase de 4 años en infantil creo que debieron hablar sobre el asunto por que, además de que nosotros ya andábamos dándole vueltas a ello, él mismo habló del tema y decidimos que lo ibamos a hacer. Hubo alguna noche complicadilla, pero sin mayores problemas ha pasado a dormir en su habitación. Aunque, también es cierto, que antes se duerme junto a mí, a la hora que le tenemos establecida, en la cama de matrimonio y lo traslado a la suya… Pero si se despierta en la noche, generalmente pide quedarse en su cama, solo, para seguir durmiendo, a menos que la pesadilla pueda más que él…
    Creo que cada padre debe observar qué le va mejor a su hijo, siempre intentando seguir el curso de su crecimiento físico y psicológico, pero sin dejarse llevar por métodos ni costumbres o usos establecidos. Me parece tan malo llevar el colecho a sus últimas consecuencias en el tiempo, como hacerlos sufrir sin miramientos.

    29 Junio 2012 | 19:35

  32. Dice ser Tia de Sobrino

    albitaguapa2 yo creo que peor no podemos estar y creo que enseñar a un niño que debe arreglarselas solo casi desde que nace no es natural. Que el ser humano hasta hace poco era un animal social, empatico, solidario y nos estamos transformando en seres egoistas, intolerantes, materialistas, miedosos e inseguros.

    Y no digo que la cosa venga simplemente de como duermen los niños pero si creo que es una cosa mas. Sociedades donde los niños se crian “solos” y con desconocidos, los niños “llave”, niños que ven a sus papas y mamas escasas horas al dia y ademas las peores cuando mas cansado se esta, por la noche, niños a los que se obliga a dormir solos, jugar solos porque si no se les da a entender que molestan,niños que aprenden a hacer o no hacer las cosas por huir de los castigos y no porque estén interiorizando unos valores humanos, simplemente no quieren ser castigados, pero en realidad crecen sin saber lo que esta bien y lo que esta mal.

    ¿por que? porque los adultos no tenemos tiempo de educarlos. Nos pasamos el día trabajando (porque la sociedad nos obliga a la mayoría) y por la noche, hijo calla que estamos cansados de estar trabajando tood el dia, mira un poco Bob Esponja que es muy educativo y no hijo, no te hago compañia ni te leo un cuanto hasta que te duermas, tu solo a tu cuarto a oscuras y sin rechistar. Y el fin de semana a pasear por el centro comercial y ya te compro cualquier cosa que pidas para que no me des la tabarra. Esto es lo que yo veo que hace mucha gente

    y que veo despues, adolescentes irrespetuosos, que no tienen en cuenta a los demas que no saben que su libertad acaba donde empieza la de los demas, que no tienen motivacion de aprender, estudiar, trabajar, ayudar, hacer activudades recreativas o educativas. Solo les importa el ultimo modelito, el ultimo modelo de iphone, y que sus padres les den dinero para el botellon del fin de semana y les tengan llena la tarjeta del movil para mandarse whasapp con los amigos, incluso mientras comen “en familia”. Adolescentes que se creen que sus padres son meros proveedores de caprichos y les valoran por eso.

    Y que veo de adultos, personas que no les importa pisar al prójimo para conseguir algo, que miran para otro lado cuando alguien necesita ayuda, que valoran a los políticos corruptos y les votan vez tras vez porque para ellos esos son los listos, los que consiguen cosas.Personas que se desentienden de sus padres ahora abuelos porque se han convertido en una carga.

    Y no digo que de esto tenga la culpa el señor Estivill, seria de risa. Pero si creo que entre todos estamos creando una sociedad desnaturalizada y que no nos damos cuenta de el mal que nos estamos haciendo a nosotros mismos.

    Pero esto saltara por los aires algún día, veremos como.

    29 Junio 2012 | 19:35

  33. Dice ser Gema

    Tia de Sobrino, gracias por tu comentario, no podías haberlo expresado mejor, creo que en tu comentario has expresado lo que sentimos la mayoría, y es que cada vez está menos de moda usar el sentido común en la educación de nuestros hijos.

    29 Junio 2012 | 23:06

  34. Dice ser Sara1978

    Cocu:

    Lo único que quería reflejar es que siempre existe algún escrito que te convenza mas que otro. Solo tienes que buscar. Y lo decía por un comentario que hacías en plan, no tengo aquí os libros pero existen y me dan la razón. Si buscas encuentras ; )
    Mi madre lleva 37 años en las urgencias pediátricas y dice que la muerte súbita se redujo drásticamente al empezar a dormir boca arriba y con la lactancia exclusiva. Y eso es un dato objetivo. Dice que en varios años a sus urgencias ha llegado un niño con el síndrome y antes de que los pediatras pidieran poner a dormir a los niños boca arriba,llegaban 4 al mes. Una barbaridad.
    A mi no me gusta el colecho particularmente porque creo que los niños tienen que tener su espacio y no respirar mis miasmas : )
    A mi niña le ha costado mucho dormir, no dormir sola, directamente dormir. Se niega. He intentado aplicar el método Stivill. No creo que haya funcionado en su caso, aunque no lo he seguido a rajatabla. Yo lo que hago es aprovechar las siestas y dormir con mi peque cariñosa, que mientras escribo esto está tomándome la fiebre y dándome besitos. No hay cosa mas genial.

    30 Junio 2012 | 10:52

  35. Dice ser mari mar

    @ tia de sobrino: mucha razón tienes en determinas cuestiones, pero ésto no tiene nada que ver con propiciar que los niños sean autónomos conciliando el sueño.

    PD: y no tengas duda de que es mucho más fácil (hay que dedicar menos tiempo), meter aun niño en tu cama que lo dicho. Aunque esto no significa que tod@ el que practica el colecho de forma continuada, sea por comodidad. Pero sí puede implicar que el que no lo hace sea más por convicción.

    Saludos.

    30 Junio 2012 | 11:19

  36. Dice ser isa290987

    por que se dice que lo “normal” es enseñar al niño a dormir solo cuando nosotros estamos mas de media vida durmiendo en pareja?? somos mamiferos y los mamiferos duermen en manada, eso es lo normal… a mi me parece bien intentar que el niño se duerma en su habitacion pero cuando este preparado… mi hijo se fue a su habitacion cuando cumplio 2 años por que le compramos unas sabanas de cars…(todavia me arrepiento de haberlas comprado) pero no creo que dejando llorar al niño hasta cansarse sea lo adecuado… no aprende a dormir solo , aprende a dejar de llamar a sus papas por que no le van a hacer caso … me parece muy triste…

    30 Junio 2012 | 14:37

  37. Dice ser Sonia

    Querdos amigos Rafa, Señor Pediatra, etc…Uff!! Qué miedo dan ustedes , qué frialdad, qué rigidez mental…, ¿lo normal es dejar a un bebé sólo para que se acostumbre a que sus padres tienen que descansar juntitos en otracama, en la otra habitación…? Por favor, lo que usted dice señor pediatra “más sentido común” y cuidado con las fuentes que usted nos aporta porque La Muerte Súbita puede prevenirse tienendo al bebé cerquita de sumadre y su teta, que donde debe estar y donde ancestralmente hemos estados los mamíferos…
    Queréis datos, ciencia …http://www.crianzanatural.com/art/art69.html

    30 Junio 2012 | 14:48

  38. Dice ser Gina

    Que tengo cuatro hijos, ya grandes, que he colechado con todos desde pequeños, cuando ni se hablaba del tema y que tengo un 100% de supervivencia y de niños y adolescentes verdaderamente independientes que aun les gusta dormir de vez en cuando conmigo, o abrazarme cuando los despierto para ir a clases, son datos más que objetivos para mí, y no soy una madre “tontita” de hoy en día, porque si con cuatro hijos ya grandes no me dan cierto conocimiento respecto al tema, vaya a saber qué me lo da.
    El colecho jamás intervino en mi vida sexual, y eso que era en la época en que mi marido y yo estábamos más afiebrados con el sexo, y no dejábamos día de guardar que no lo tuviéramos. Ya con la edad la cosa se tranquiliza un poco y nos tomamos más tiempo de conversar, además de sexo.
    No conocía a Sitvill en esa época, pero nunca se me hubiera ocurrido poner en práctica una cosa semejante, que sarta de tonterías, como que al niño hay que enseñarle frustraciones… por favor, o que no todo lo que quiere lo consigue… se habrá visto semejante barbaridad, como si el amor de los padres, su presencia y compañía es algo que no se puede tener siempre sino cuando los padres consideran que debe ser. El amor y presencia de los padres no es un “juguete” que no se puede comprar para dárselo a los niños.
    ¿Y así crían niños seguros? me da risa cuando leo eso de alguien con un solo hijo y que apenas tiene 7 años… o menos. Hay que dejar que llegue a la adolescencia y a la edad adulta, y entonces ver si lo que se hizo en la infancia funciona, porque ni a los 12 se puede ver exactamente eso, cuando empiece con los rollos de la adolescencia. ¿Sabían que no es obligatorio que los jóvenes tengan conflictos a esa edad? Sí, es una etapa llena de cambios, de cuestionamientos, de decisiones, pero aun así, un adolescente puede ser empático, alegre, colaborador en casa, y pasar esa edad sin faltar el respeto a nadie ni ser un rebelde sin causa. Precisamente esto no se logra negándose los padres a su hijo para que no se “malacostumbre”.
    Al principio los bebés dormían entre nosotros con almohadas (los que dormían) porque hubo los que dormían desde que nacieron toda la noche de un tirón, como los que no pegaron los ojos de noche hasta grandes. Cada uno es diferente. Los que menos dormían de noche, más dormían con nosotros. Claro, también es que mamaron teta exclusivamente hasta los 6 meses, de noche solo les “enchufaba” la teta cuando se despertaban y a seguir durmiendo. Todos.
    Stivill es un método para los padres, definitivamente, no para los niños. No es para que los niños estén bien, sino para que los padres lo estén. Si quieren usarlo, adelante, son sus hijos, no los míos, pero que por lo menos sean sinceros y dejen de decir que es por el bien del pobre niño, cuando no es así, sino el suyo propio, que jamás pensaron al momento de embarazarse, que un hijo no es un muñeco que cuando les dio sueño lo tiraron en la cuna y este cerraría los ojos como las muñecas y sería “buenito” con ustedes en vez de ser ustedes “buenitos” con ellos. Porque tienen su vida muy ocupada con sus objetivos y logros profesionales, como para estar perdiendo sueño, que al día siguiente tienen muchas cosas qué hacer y este niño no termina de dormir.

    30 Junio 2012 | 15:10

  39. Dice ser jessica

    El colecho la mejor opcion!!
    Pero como podeis decir segun un estudio (que a saber en que se basa) el SMSL tambien se conoce, como muerte en la cuna, en la cama no pasa señores!!
    Yo tengo 3 hijos mis mayores colechan y yo colecho con la pequeña, mi vida sexual es muy activa, vosotros es que sois unos sosos que solo os gusta hacerlo en la cama, hay mas habitaciones!!!
    El Sr. Estivil este no invento el metodito este, si no el Dr. Ferber, el solo copio el libro y le puso su nombre, el Dr. Ferber se ha retractado del libro y del metodo, y este que tenemos aqui en España no!
    Señores si son tan egoistas que por su bien y su buen dormir, sacrifica la salud mental de sus hijos, felicidades, por que con el metodo Estivil lo estan consiguiendo.

    30 Junio 2012 | 15:27

  40. Dice ser cindy

    Gina
    cuanta razon tienes, se nota que eres una madre experimentada, con gran sabiduria y sabes expresar muy bien lo que pensamos todas estas “madres tontitas” yo soy joven tengo 25 años, no me he leido ningun libro de crianza, no tengo a mi madre cerca y no tengo suegra por lo que me las he apañado yo solita con un bebe prematuro que ahora tiene 10 meses. y tengo muy claro que para mi hijo lo mejor que soy yo (¿que puede tener mejor que yo? un peluche? una cama? una niñera? pues no. yo) no me ha echo falta leer ningun libro para saber que un niño de 10 meses no puede manipular a nadie, que me parece imposible, solo uso el sentido comun que se mensiona tanto pero que parece que para cada madre tiene un significado distinto, yo solo me he dejado llevar por mi corazon, por mi naturaleza de madre, por que estoy preparada para esto, mi niño es un bebe feliz, sonrrie con todo el mundo nos quiere mucho a papa y a mi, siempre intento darle mi mejor cara, mis mejores caricias, mis mejores palabras, mi mejor humor por muy cansada que este y para mi punto de vista, dejarlo llorar en su cuna hasta que “se provoque el vomito por que quiere manipularme” es maltrato! maltrato psicologico, maltrato emocional, pero se puede hacer por que un señor sin idea propia dice que es bueno, y como no esta penado por la ley… pues vamos alla que estoy muy cansada.
    hay gente que dice solo paso 2 noches malas, estuvo una semana mal pero luego durmio del tiron…
    tambien hay niño que solo una vez les an pegado una vez por que el padre o madre estaban cansados y dejandoles moretones, quebrandoles huesos y como esos efectos se ven enseguida pues es denunciable y van a la carcel o les quitan el niño, pero como esto no deja marcas pues hay que aprovecharlo
    pues me parece muy mal señoras y criticarme todo lo que querais

    30 Junio 2012 | 16:25

  41. Dice ser Gina

    Cindy, ánimo! Lo mejor para tu hijo eres tú y su papá. Los niños son bebés solo unos 3 o 4 años. Ese tiempo jamás volverá, que te lo digo yo. Luego son niños unos 8 años, tampoco ese tiempo será nunca más. Cuando cumplen 12 te volteas un momento y ya tienen 18…
    No te digo que la lactancia materna y el colecho lo sean todo… al contrario, es solo el inicio. Ser padres requiere mucha autocrítica, o mejor dicho, autovaloración, decirse continuamente: ¿Funciona lo que hacemos? ¿Será mejor si hago esto? No con inseguridad, sino en una búsqueda constante, con intuición y sentido común de lo mejor para cada uno de nuestros hijos. Requiere atención permanente. Observación, seguridad en sí mismos y dejar por un momento los problemas normales de pareja, para poder conversar acerca de los hijos y el camino que se camina con ellos. Jamás los problemas de pareja deben cortar la comunicación para hablar acerca de ellos. Cada quien depone su actitud solo por el bien de ellos.
    Papá no solo es importante, es vital para los niños, sean hembras o varones, su amor, sus juegos un poco violentos, su firmeza, le dan a nuestros hijos experiencias vitales y dinámicas para ellos.
    Yo quisiera rogar a cada padre que asuma el rol decisivo que le corresponde en la vida de sus hijos, protegiéndolos y ofreciendo una roca sólida sobre la cual desarrollen una personalidad segura y estable. Por lo menos es lo que enseño a mis tres hijos varones, y que les sirva el ejemplo de su padre, que siempre ha estado allí para ellos.
    Sí, hace varios años atrás decidí que no había logro en este mundo que valiera más que criar hijos útiles, empáticos y serviciales. Sí, adapté mis logros individuales, para trabajar en el trabajo más despreciado de esta cultura: ser madre. Aunque jamás dejé de ser productiva, utilicé mis recursos y capacidades para crear formas de producir, tener mi propio negocio, trabajar con el horario que me estableciera y estudiar, así que nadie me puede acusar de improductiva o ignorante, que muchas mujeres me han dicho que ojalá pudieran trabajar, estudiar, y llevar una casa con 4 hijos como yo hago. Sí, es sacrificado, no es fácil, pero esas 4 personitas me dan mucho más de lo que pueden darme otros, para quien NO soy importante ni imprescindible. Me he equivocado, a veces he perdido el equilibrio… pero he tenido 10 manos (de mi esposo y mis hijos) para ayudarme.
    Cindy.. ¿Qué más decirte? Se puede criar sin teorías ni métodos, pero no sin sentido común, amor, creatividad, intuición, autovaloración, valoración de nuestros hijos, observación, y muchísima confianza en sí mismos, que no es orgullo. Un abrazo.

    30 Junio 2012 | 17:29

  42. Dice ser SD

    Pediatra: los estudios del enlace no son evidencias científicas por como explica que están hechos, y está claro que el factor de riesgo está en madres fumadoras o bebés muy pequeños, cuya seguridad puede garantizarse con una cuna sidecar pegada a la cama de los padres y es colecho igual.

    Me pregunto cómo han podido sobrevivir durante tantos miles de años tantas especies de animales mamíferos si dormir con las crías implica el peligro de asfixia. La propia evolución habría hecho desaparecer esa conducta porque las crías de los que las practicasen no llegarían mayoritariamente a adultas.

    30 Junio 2012 | 17:37

  43. Dice ser SD

    Gina: completamente de acuerdo contigo, salvo en una cosa, eso de que “adelante, son sus hijos, no los míos”. En realidad, esos hijos, si han sido mal-criados, si han sufrido, si no son empáticos de adultos, si sólo se definen a través de la frustración, igualmente van a ser los adultos del futuro que nos tocarán como médicos, profesores, cajeras y barrenderos. ¿De quién serán entonces? ¿Quién les aguantará y les “sufrirá” si desarrollan conductas patológicas como se ve que ocurre en muchas investigaciones?

    30 Junio 2012 | 17:47

  44. Dice ser Laura

    he leido muchos comentarios ahi arriba sensatos como el de Gina y muchos otros fuera de lugar como que el colecho es un metodo anticonceptivo! por favor!! que poca imaginación tienen algunas… de verdad sólo saben hacer el amor en la cama??? que aburrido no???
    en fin que soy de la opinión que el método Estivill es un método adultocéntrico… que sólo mira por el beneficio de unos padres y no por el de los hijos con la falsa creencia de que los niños manipulan y de que tiene a aprender algo que saben hacer de sobra desde el útero materno… tan sólo necesitan compañía como mamiferos que son… los niños no son reptiles!!!! en fin haya cada cual con sus hijos y sus futuros pero tengan claro que aunque ahora les parezca que sus hijos han aprendido algo y que se van felices a dormir no les quede duda de que secuelas deja y de que saldrán en algún momento a lo largo de sus vidas… porque no debe haber nada mas triste en esta vida que las personas que mas te quieren te digan… hijo mio te amo pero tienes a dormir solito… sin cuestionarse hasta que punto puedo dolerle esa soledad en la oscuridad de la noche a un bebé!…. Cuando tu pareja esta triste también la dejan llorar sóla?? no le dan consuelo??? pues eso mismo les ocurre a los niños!! necesitan que les consuelen y les acompañen…
    y otra enorme bobada que he leido de pediatra es lo de la muerte súbita del lactante…. pues en japón con más del 90% de la población colechando ni siquiera se conoce que es eso de la muerte subita del lactante… un poco de información…. el peligro vendría si los padres son fumadores!!!
    Bueno nada más…. sigamos luchando y difundiendo por un sueño feliz para todos los niños y no sólo para los adultos!!!

    30 Junio 2012 | 18:10

  45. Dice ser Sara1978

    Este post solo demuestra una cosa. Y es que desde el primer momento todas las personas que no estamos colechando hemos empezado respetando al resto, y las que colechan lo único que hacen es cargarse de razón e insultar. Una pena…
    Lo del método anticonceptivo es una broma como otra cualquiera, podréis pensar que no tengo imaginación ( abusrdo prejuicio ) pero lo que habéis demostrado es tener muy poco sentido del humor y cualquiera diría por cóo justificáis el colecho, con tanta vehemencia, que os lo que tenéis que creer vosotr@s mism@s porque en vuestro fuero interno creeis que lo estáis haciendo mal. Ojo! Digo que es lo que parece.
    Yo no colecho, pero no juzgo a quien lo hace, como hacéis el resto. Pero ojo, ni colecho ni practico el método Estivill, lo que si practico es el respeto, cosa que parece que falta por estos lares. Ni soy fría, ni traumatizo a mis hijos, ni lo hago para descansar agustito en mi cama, ni les obligo a dormir a ellos separados y yo mientras duermo en pareja. Espero dentro de 10 años oir vuestros comentarios a ver si dejáis dormir a vuestros hijos adolescentes en manada. Lo estoy deseando.

    30 Junio 2012 | 20:48

  46. No entiendo la manía que tiene la gente, entre la que incluyo a la autora de este blog, de imponer sus opiniones a los demás padres. Los seguidores de Estivil, lo venden como si fuera la vida en ello, mientras que sus detractores se empeñan en realizar una campaña de dogmatización de los padres en contra de este señor. Es bueno conocer todas las opciones y luego que cada cual obre como quiera. Yo he probado ambas líneas de actuación y con Estivil me ha ido inmensamente mejor, ya que mi hijo estaba incómodo y no pegaba ojo en nuestra cama (y nosotros tampoco), y la única manera en la que ha llegado a poder descansar una noche entera y no pasarse el día siguiente frotándose los ojos fue aplicando el método Estivil. Conozco a mucha gente que le ha pasado justo lo contrario, practican y disfrutan el colecho. Cada niño es un mundo, y no existe una solución universal para todo. A mí me molesta que me digan que soy mala madre por aplicar el método Estivil, motivo por el cual me abstengo de insultar a los que practican el colecho, como otros muchos hacen. Por favor, dejad de aleccionar.

    30 Junio 2012 | 23:24

  47. Dice ser Gina

    Sara1978: llamar “madres tontitas” no me parece una forma de respetar, así que vamos respetándonos en serio y no intentes demonizar un grupo y santificar al otro, que varios han sido respetuosos de lado y lado, como varios han insultado de lado y lado. Eso como primer punto.
    Segundo, te aclaro: No, no es lo que te parece, no por ser vehementes es porque nos estemos convenciendo a nosotras mismas. Particularmente no necesito “convencer” a nadie. Que haga cada quién lo que mejor pueda y lo que su capacidad le dé.
    Tercero, me gusta tu hermoso e inocente deseo, sí, ese mismo que expresas: “Espero dentro de 10 años oir vuestros comentarios a ver si dejáis dormir a vuestros hijos adolescentes en manada. Lo estoy deseando.” De verdad que la buena intención se desborda en ese comentario.
    Cuarto, dime de qué te jactas y te diré de qué careces: “lo que si practico es el respeto, cosa que parece que falta por estos lares.”. Excelente.

    01 Julio 2012 | 06:00

  48. Dice ser Carolina

    6 de la mañana y como de costumbre Carlitos se despierta lloriqueando. La solución de siempre, la más fácil, me le traigo a nuestra cama para que duerma con nosotros hasta mañana. Pero últimamente ya no se queda dormido, no sabe qué hacer, se incorpora, así que me le llevo al salón y en un par de horas se vuelve a quedar dormido. Pero es eso ser mejor madre por el simple hecho de que no llore? Yo no le veo agusto y nosotros nos caemos de sueño. El otro día lo vi claro. A las 4 de la mañana se despertó y le expliqué que no era hora de estar despiertos, sino que tenía que dormir y descansar en su cunita. Tiene una lamparita y su puerta se queda abierta. Salí de la habitación y se puso a llorar. Cada 2 minutos volvía entrar para tranquilizarle y explicarle exáctamente lo mismo. Finalmente, a los 20 minutos se quedó dormido y al día siguiente se despertó con la sonrisa más grande que le he visto. Me miraba y me sonreía una y otra vez. Era como un “gracias, por fin sé qué tengo que hacer por la noche cuando me despierto”. La solución fue mucho más dificil que la de meterle en nuestra cama, pero qué tengo que hacer cuando le lleve al cole y llore? Inscribirme yo también?

    01 Julio 2012 | 06:35

  49. Dice ser Sara1978

    Gina,

    no te molestes pero en ningún comentario de los que no practicamos el colecho aparece la palabra tontita (a no ser que se haya elminiado ) es mas, es Cindy la que hace referencia a esa palabra:
    “sabes expresar muy bien lo que pensamos todas estas “madres tontitas” “. Eso como primer punto. Os habéis insultado vosotras mismas.

    Como segundo te aclaro yo también a ti : No es lo que ME parece. Es lo QUE parece. Que no es lo mismo. Cuando alguien defiende algo con tanta vehemencia se puede entender que ni el mismo está convencido con lo que defiende. Habla con un psicólogo para que te lo aclare, no porque lo necesites. Por cierto esta frase “Que haga cada quién lo que mejor pueda y lo que su capacidad le dé”….sin comentarios.

    Y tercero : Si, sabes ser sarcástica, exáctamente como yo.
    Es bastante desagradable leer y que te tachen de mala madre por practicar el método Estivill, aun sin practicarlo. He leído comentarios, como qué frías somos, madres desnaturalizadas,etc, etc…Que los mamíferos duermen en manadas y que traumatizamos a nuestros hijos por hacerles dormir solos, y mi pregunta es si pensaréis lo mismo cuando vuestros hijos tengan 16 años.

    Así que si, Excelente por su puesto, porque yo aun no he faltado el respeto a nadie, solo he mostrado mis argumentos y el resto sus uñas y dientes. Así que en eso si que tienes razón, EXCELENTE!!! Pero vamos, que eso no hace falta que me lo diga yo, con leer mis comentarios se entiende.

    01 Julio 2012 | 10:14

  50. Dice ser isabel

    lo normal es ser feliz…lorar a veces un ratito, y segun lo que te pase que te consuelen, ir aprendiendo poco a poco y no recibir castigos por no poder dormir solos cuando toca , comer segun que cosas cuando tocaso hacer pipi cuando no toca…

    lo normal no es tener que seguir mil metodos para adoctrinar….

    Alla cada uno con lo que decida perolo normal no es dejar llorar a los niños toda la noche porque no pueden , no saben o no estan preparados para dormir solos…A” palos ” tambien aprendian los burros a arar…

    02 Julio 2012 | 13:56

  51. Dice ser MONICA

    YO SIGO HACIENDO COLECHO CON MI HIJO DE TRES AÑOS Y MEDIO Y LA VERDAD ES QUE YA ESTOY UN POCO CANSADO PORQUE ALGUNA VEZ HE INTENTADO QUE DUERMA SOLO Y DESPUES DE HORA Y MEDIA TODAVIA LE DURABA LA RABIETA CON GRITOS Y DEMAS…., PARECIA QUE LE ESTABAMOS MATANDO O ALGO ASI. ASI QUE NO SE MUY BIEN COMO HACER CON EL.

    02 Julio 2012 | 17:35

  52. Dice ser mari mar

    MONICA, has sido muy honrada en tu comentario.

    03 Julio 2012 | 11:10

  53. Dice ser Ellen

    Una madre le dice a su hijo con voz dulce:

    -Cariño, a partir de ahora, como ya eres mayor, dormirás solito en tu cama.

    El niño la mira extrañado y le pregunta:

    -¿Y porqué tú duermes con papá?

    03 Julio 2012 | 11:25

  54. Dice ser isabel

    los niños son muy muy listos

    con mi hjo pequeño vamos durmiendo juntos los tres, papa , mama y el nene muy amenudo, cada noche, cosa que con el mayor se hacia de vez en cuando…

    Pero el pequeño es capaz de dormir la siesta solo y levantarse …Yo creo que por la noche el piensa que su cama es la grande y alli que va, y cuando se despierta en la noche se acerca al cuerpo de mama y papa y se da media vuelta y se vuelve a dormir …

    a veces pienso que si tuvieramos una casa muy grande lo dejaramos en la cama de matrimonio durmiendo, y nos fueramos a otraa habitacion se quedaria durmiendo solo tan pancho …. se iria acostumbrando , no nos buscaria ….Le gusta esa habitacion, esa cama ….Piensa que ES SU CAMA Y SU HABITACION…

    Como de momento compartira habitacion con su hermano mayor al que adora, espero que pruebe alguna noche dormir alli ..y sino pues poco a poco.

    03 Julio 2012 | 14:01

  55. Dice ser Zaragozana

    Pues a mi me parece bien el método Estivill y apuesto a que muchos/as detractores ni se lo han leído. De todas formas, para mi lo ideal es enseñarles dormir solos desde el principio, (que a esto también se enseña, yo lo he hecho y me ha ido bien). Pero bueno, allá cada cual, no estoy nada de acuerdo con el colecho, me parece una malísima idea.
    Hace tiempo que mi hija se mete en nuestra cama cuando se despierta, (después de sus 11 hora de tirón) y fenomenal me parece, mimos, juegos, etc..otra cosa muy diferente sería que nos necesitara para dormirse. Quien quiera potenciar eso, es su problema.

    06 Julio 2012 | 16:59

  56. Dice ser Lourdes

    Pues como todo, yo no he hecho colecho nunca, mi hija no duerme por las noches conmigo, ha crecido con lactancia artificial y tan felices. Niña sana, contenta que duereme del tirón. Yo me arrechucho con ella en el sofá, en el cuelo, en mi cama, en la suya… pero a dormir cada una a su sitio y tan felices.

    Lo que hay que hacer es respetar cada opción de vida.

    13 Julio 2012 | 13:38

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