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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

El doctor Estivill presenta nuevo libro (y nueva orden): ‘¡A Dormir!’

He hablado en cuatro ocasiones en este blog de Eduard Estivill, en ninguna de ellas precisamente para recomendar sus libros o su método. Si queréis saber mi postura sobre su método, no tenéis más que leer lo que escribí en este post de 2008. Nada ha cambiado desde entonces.

El doctor Estivill, experto en sueño (eso no se lo discute nadie) que ha descubierto un filón en la literatura y los consejos infantiles, presenta nuevo libro. Y vaya por delante que ni lo he leído ni lo voy a leer.

Ya empieza a no gustarme en la elección de título: ¡A dormir!. Un mandato a gritos. No es así como yo mando a la cama a mis hijos, así será en todo caso como lo harán los sargentos a sus soldados.

Estivill es tremendamente polémico. Muchos padres, desesperados y a los que no voy a juzgar en absoluto porque entiendo perfectamente lo terrible que es no poder descansar, han seguido su método con éxito. Nadie discute que su método no sea efectivo. Lo que yo sí discuto es que sea un método apropiado, que no me lo parece, y que sea un método suyo, que no lo es, es una copia del método Ferber.

En cualquier caso, allá va nuevo libro que seguro se convierte en un éxito como todos los precedentes, en los que también se convertía en un experto en juegos (¡A jugar!), alimentación infantil (¡A comer!), pediatría, cuentos apropiados para crecer o para dormir, o educación (Solos en casa). Si alguien lo ha leído y quiere compartir sus impresiones, tiene los comentarios a su disposición. Por la parte que me toca, os dejo con el teletipo de EFE:

Los nuevos hallazgos sobre los intervalos de sueño en el periodo fetal confirman que la raza humana se equivoca al incluir estímulos para hacer dormir a los bebés, ya que, en los primeros años de vida, sólo necesitan comer bien para que cierren los ojos, según el doctor Eduard Estivill.

Es una de las conclusiones que expone en “¡A Dormir!”, el nuevo libro de este experto mundial de los trastornos del sueño que incluye los últimos hallazgos en periodo fetal con los que completa su ya conocido “Método Estivill”.

“Por desconocimiento, la raza humana cambia los hábitos naturales por una cuestión cultural; pensamos que tenemos que hacer algo para que el niño duerma, como cantarle o mecer la cuna, pero no hace falta nada de eso si lo hacemos todo bien desde el primer día”, explica Estivill en una entrevista con Efe.

Estudios en fetos de 7 y 8 meses muestran que alternan intervalos de 30 minutos despiertos con dos o tres horas de sueño, exactamente el mismo comportamiento que sigue el bebé cuando ya ha nacido.

Así, tras el parto, se debe preservar esta “normalidad” que tenía el bebé en la matriz, manteniéndole despierto cuando come y, sin ningún estímulo más, se dormirá sin problemas.

“Tenemos que hacer como los animales, que no hacen nada, les dan comida a las crías y se duermen”, sostiene el especialista catalán.

Por tanto, según la teoría del doctor del sueño, los problemas para dormir en los primeros años de vida de un niño sólo son atribuibles a un “mal hábito” de los padres, inducido por el desconocimiento, ya que otros factores de insomnio como los miedos nocturnos o las pesadillas no aparecen hasta los 4 años.

En esas edades, “los miedos aparecen por desconocimiento ante una pesadilla y basta con que los padres expliquen al hijo que es normal y que hay que estar tranquilo, aunque si en algunos casos surgen temores patológicos sí que deben ser tratados por los expertos”, destaca el doctor.

Según Estivill, alrededor del 30 por ciento de los niños entre seis meses y 5 años tiene trastornos del sueño por malos hábitos adquiridos.

La unidad del sueño del Instituto Dexeus que dirige Estivill atiende a unos 500 niños al año, la mitad por malos hábitos y una cuarta parte por pesadillas, sonambulismo o miedos.

Al 25 por ciento restante se le atiende por la aparición de ronquidos y apneas entre los 2 y 3 años, un fenómeno muy nuevo en edades tan tempranas y que también trata el doctor Estivill en su nuevo libro, publicado por Plaza&Janés.

Sin apenas dejar descanso a sus lectores, Estivill prepara ya un nuevo libro, titulado “Que no me quiten el sueño”, en el que explicará a los adultos lo que deben hacer durante todo el día para descansar bien por la noche.

Como anticipo, el doctor revela que hay que comer proteínas en el desayuno y el almuerzo y, en poca cantidad, pasta y productos lácteos para la cena, momento en el que, además, ya deberíamos apagar el móvil para empezar a desconectar el cerebro de nuestra rutina diaria y prepararlo para el sueño.

53 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser vivian

    Yo lo que me pregunto es cómo es posibles que nos hayamos desconectado tanto de nuestra parte animal (nuestros bebés) como para necesitar libros (cualquier clase de libro) que nos diga qué hacer con nuestros hijos/as.

    07 mayo 2012 | 10:14

  2. Dice ser Lydia

    Pues a mi este hombre no me gusta nada,pero nada.
    Me leí el libro del método Estivill,no estoy de acuerdo en lo que dice.Con mi segundo hijo a dia de hoy ,tiene 3 años y medio,practico el colecho,y de verdad,estamos super agusto los dos.

    Lo que dice el ahora sobre que los terrores y pesadillas no aparecen hasta los 4 años….no sabe de qué habla,mi hija con 20 meses tuvo su primer terror nocturno,y mi hijo desde los 4 meses dormía la noche completa,no se despertaba,se dormia solo,si le cantabas bien,si no también…hasta que con año y medio empezó a tener terrores…y que me venga el a decir que no se tienen hasta los 4 años…pues que me expliquen que es cuando el niño chilla,patea…llora…se retuerce durante minutos sin poder calmarle con nada…incluso si le tocas se pone peor …hasta que de repente,se calla y sigue durmiendo como si nada….eso no son terrores??? y varias veces por la noche…

    Tal es asi que opté a partir de entonces por el colecho con el…para cuando le diesen,poder atenderle a su lado,y que no se hiciese daño….y aunque aún tiene alguno,ya duerme mejor,juntitos….

    07 mayo 2012 | 10:31

  3. Dice ser Alicia

    No sé por qué se le hace publicidad a un negociante, claro, la culpa no la tiene él, sino quién sigue sus métodos y compra sus ¿libros?. Me parece que para dormir a un niño no se necesitan ni terapeutas, ni tratados, ni libros ni experimentos, toda la vida se han dormido los crios, se han desvelado, han pedido agua y todos estamos aquí, son ganas de complicarse y buscar problemas a una mala noche, cuando, no los suele haber.

    07 mayo 2012 | 10:46

  4. Dice ser marieta

    Completamente de acuerdo contigo…. yo no estoy segura de que funcione el metodo sino los padres con constancia….. yo lo intente y no funciono, es mas por dos dias se quedo afonico de llorar, jamas volvere a seguir un libro de autoayuda con mi hijo, seguiré mi instinto…. con paciencia y calma al año dormia solo y sin dramas ni dejar llorar, ni abandonarle….Y si tengo otro lo hare igual con paciencia y dandole el tiempo que mi hij@ necesite.

    07 mayo 2012 | 11:03

  5. Dice ser fernny

    Pues yo le apliqué a mi hijo el método Estivill cuando tenia 5 meses y en el 2º dsia el niño se durmió directamente Hoy tiene 3 años y cuando tiene sueño pide para ir a la cama él solito, asocia dormir con algo placentero y es capaz de dormir entre 12h y 14h tan feliz.

    07 mayo 2012 | 11:29

  6. Dice ser lulaa

    Fernny, mi hija tiene esa edad también y también se duerme solita y placenteramente, 12 a 14 horas. Y no he aplicado el estivill. A los 5 meses, fisiológicamente, ningún niño duerme la noche del tirón. Me alegro mucho de que solo haya pasado una mala noche, pero es que no le hacía falta.

    07 mayo 2012 | 11:36

  7. Dice ser mari mar

    De antemano , no me gusta nada el título del nuevo libro. No me va lo imperativo.

    Yo apliqué este método con mis dos hijos y me fué muy bien, lo llevamos a cabo desde el primer momento y no tengo nada que decir en contra, aunque sí es verdad que no tuvimos que aplicar los tiempos ni dejarlos llorar.
    Lo priemero fué decidir que queríamos que nuestros hijos durmieran lo suficiente y descansaran, lo cual es necesario para todos, especialmente para los bebés.
    Después, siguiendo las recomendaciones de éste doctor, con constancia, rutina y mucho amor, empezamos a diferenciar las horas de sueño y vigilia, noche y día, buscamos un par de elementos externos (chupete y peluche) y en general propiciamos el sueño de nuestro hijos.
    Son dormilones, autónomos para conciliar el sueño y os garantizo que felices.

    Lo de meterlos en la cama con nosotros, lo dejamos para momentos concretos: que alguno esté malito, fantásticas las mañanas de los findes, el día que cumplimos años, en fin , como algo especial , pero no por norma ni costumbre.

    07 mayo 2012 | 11:49

  8. Dice ser Pepe Pérez Álvarez

    Pues a mi me parece que el método de este tío es una autentica barbaridad!!!

    Se tratan los niños como si fuesen animales que “tienen que aprender” a dormir solos y al final lo único que se les transmite es que aunque griten, lloren, se retuerzan y se pongan morados… sus padres (las únicas verdaderas personas de las que habría que fiarse en el mundo) no están allí cuando los necesitas. Qué futuro le espera a ese niño? Que personalidad tendrá cuando sus padres lo abandonan a su suerte simplemente porque “necesitan dormir”?

    Ya me gustaría a mi verle a él, mayorcito y atrapado en un ascensor, gritando y llorando mientras todas sus personas queridas le dicen: “No te puedo ayudar. Es por tu bien. Tienes que aprender a salir tu solito.” Mientras contemplan la escena desde otra habitación.

    Los niños no saben hacer discursos, simplemente lloran porque es la forma más efectiva que tienen de comunicarse y a dormir se aprende (como a comer y al resto) imitando lo que hacen los padres.

    El colecho? Pues… si, sin lugar a dudas!!! Si viviéramos en la selva como nuestros ancestros, dónde dormirían los niños? Al ladito de su madre o en una cabaña a parte cual ofrenda para hienas y leones? Me parece que evolutivamente hablando hemos cambiado muy poco desde entonces, por lo tanto los instintos de un bebé son los mismos.

    Ser padres es una responsabilidad. Si no se está dispuestos a ciertos sacrificios y dedicación… He dicho!

    07 mayo 2012 | 11:52

  9. Dice ser Prais

    soy padre de un bebe de 15 meses y al principio tenia muchas dudas sobre lo que era mejor para mi peque. Por ello leí muchos libros (entre ellos “duermete niño” y “besame mucho”) con distintas teorias sobre lo que hacer para el sueño.

    Mi impresion sobre “duermete niño” es que es un perfecto manual de “aprende a base palos”, ¿que llora el bebe? que se joda y aguante. Encima no puedo ni tocar a mi niña y tengo que entrar a determinados momentos (cada 1,2,4 min) para verla como si fuera una carcel.

    ¿no les choca el hecho de dar intervalos de tiempo? parece el manual de un microondas en vez de un consejo de crianza de bebes.

    Hay gente que defiende el metodo porque funciona, ¡claro que funciona! a la fuerza ahorcan… Les propongo otro metodo infalible, por la noche ponga a su bebe inyecciones de algun potente somnifero ¡ya veras que bien duerme! deberiamos aplicarlo todos porque claro ¡funciona!

    Desde que nació mi hija duerme conmigo y su madre en la misma cama. Duerme perfectamente y soy feliz viendola dormida a mi lado.

    07 mayo 2012 | 12:02

  10. Dice ser Massima

    Yo tampoco estoy de acuerdo. Tengo 2 niñas de 9 y 5 años y con las dos he practicado el colecho: con la mayor hasta los 4 años y con la pequeña hasta los dos, cuando ella decidió que quería su propia cama. La mayor siempre ha sido de dormir menos, pero sin problemas ninguna de las dos, eso sí, papi todas las noches les cuenta un cuento (cada noche uno distinto inventado por él). Mi cuñada siempre decía que lo nuestro era un atraso, que ella hizo lo de “Duérmete niño” con su hijo y desde bebé lo acostaba despierto y sin perder el tiempo con él. Pero para nosotros eso no es un atraso, lo disfrutan tanto ellas como nosotros.
    Lo cierto es que mis niñas al cabo de los años no tienen problemas para dormir y mi sobrino (que tiene 10) muchas noches se despierta con pesadillas y en ocasiones hasta vomita en la cama.

    07 mayo 2012 | 12:03

  11. Dice ser Victoria

    Este señor es un sinverguenza que se está haciendo rico a base de hacer sufrir a los niños. Los últimos estudios al respecto demuestran que los niños con altas dosis de la hormona del estrés sufren alteraciones conductuales y cognitivas. Si quiere a sus hijos no lo escuche. Debería de ser ilegal.

    07 mayo 2012 | 12:12

  12. Dice ser c

    Mi hijo desde que nació sólo dormia estando en brazos, en el momento que le dejabas en la cuna lloraba.

    Poco a poco conseguí que durmiera en la cuna cogiéndole la mano, después estando a su lado y acariciándole cuando protestaba, y con un año conseguí que se durmiera sólo dándole un beso y diciéndole “buenas noches”.

    Me alegro mucho de no haberle dejado nunca llorar como un desesperado, ahora tiene casi dos años y me he dado cuenta que es su forma de ser, es muy cariñoso y sociable y le encanta estar con la gente, no le gusta estar sólo, imagino que eso es lo que le pasaba desde que nació.
    También descubrí con el tiempo que tenía unos gases terribles que le hacían retorcerse de dolor, y estar en brazos le tranquilizaba mucho, además de que al estar tumbado recto le molestaban mucho más.

    Sólo lamento el agobio que tenía yo pensando que nunca aprendería a dormir sólo, y lo que me afectaban los comentarios de la gente cuando me decían que lo estaba haciendo fatal y que me estaba equivocando por completo.

    Si pudiera volver atrás disfrutaría de cada día que se quedaba dormido en mis brazos, acurrucado cogiéndome la mano.

    07 mayo 2012 | 12:18

  13. Dice ser AlPan

    “El doctor Eduard Estivill” no puede presentar ningún libro porque no es doctor, sólo licenciando en Medicina.

    07 mayo 2012 | 12:19

  14. Dice ser Peligro

    Es lo que tiene haber padecido generaciones de madres sobreprotectoras…. Si, me refiero a vosotras.

    Resultado: niños mimados, alérgicos por no haber desarrollado bien el sistema inmunitario (ale, a desinfectar aun más el biberón, no sea que quede una molécula de algo), y “estresados” por llorar un poco…

    Señor, señor… si es que todo el mundo puede tener hijos, pero no todo el mundo saber ser padre.

    07 mayo 2012 | 12:20

  15. Dice ser Massima

    Pues lo has dejado claro Peligro, tú no valdrías para padre. Seguro que has tenido una infancia difícil.

    07 mayo 2012 | 12:23

  16. Dice ser Superwoman

    Un “experto” que lo unico que ha hecho ha sido plagiar un texto que su propio autor ha tenido que matizar decadas despues. Un “experto” que aconseja lo que comer pero se tuvo que cerrar el estomago porque si no, hubiera peligrado su salud. Un “experto” que aconseja como dormir, pero reconoce que tiene problemas de suenyo… en fin, haz lo que te digo, que no lo que yo hago… Yo me fio de la gente que pone su dinero donde esta su palabra… lo demas es parafernalia para vender libros. Me va muy bien sin fiarme de segun que tipo de “expertos”.
    Un supersaludo

    07 mayo 2012 | 12:33

  17. Dice ser Monami

    Peligro, no sabes de lo que hablas o has tenido una infancia muy chunga. Mi abuela nació en 1923, tuvo 14 hijos y en el momento que escuchaba a alguno llorar, allí estaba ella. Hasta el punto de que nos llamaba la atención a los nietos si escuchaba llorar más de la cuenta a un bisnieto. Los niños no tienen porqué llorar si no están enfermos, ya tendrán tiempo de joderse cuando sean mayores

    07 mayo 2012 | 12:33

  18. Dice ser Padres

    Que barbaridad las tonterias que tiene uno que oir. Los extremistas ya estan lanzando sus tonterias, colecho, el niño no sabe estar solo sin papa y mama, va con papa y mama a todas partes, no va a madurar nunca, y eso no significa abandonarle. Señores estamos en una nueva evolucion social, las mujeres no estan en casa para atender solo a los niños, tienen k aprender, y no es dejarles a lo que salga, es cuestion de logica. Asi surgen nuestros jovenes de ahora, demasiado mimados, sin personalidad, y solo hacen las cosas k mama y papa les diran, es un retraso.
    Desde luego creo k no sabeis leer y aplicar debidamente el metodo, por favor leedlo bien porque tiene unos cuantos puntos a tener en cuenta y casos exentos en que no debe aplicarse (estar malos, terrores nocturnos, etc,…) Si no sabeis de que hablais no lo hagais, este señor sabe lo que dice y los niños mejoran en muchas cosas, asi k ya sabeis haced a vuestros hijos espabilados y que sepan sobreponerse a las circunstancias, no solo liados a la falda de mama o pantalones de papa como nuestras generaciones anteriores, venga ya!!!
    Mis felicitaciones Estivil. Mis hijos siguen su metodo y crecen felices con sus padres o con sus abuelos, sin problema algunos que hay k pensar k pasa cuando los crios tienen k estar con abuelos o familiares (para comer, para dormir), entonces van a ir ustedes a dormir con ellos? Eso si k es una actitud egoista.
    Hay que aprender las cosas, y punto. No es ninguna orden, tiene k haber un minimo de disciplina y aprendizaje, en todo, sino se te suben a la chepa. Razonar y hablad con ellos.

    07 mayo 2012 | 12:35

  19. Dice ser Un padre

    “Así, tras el parto, se debe preservar esta “normalidad” que tenía el bebé en la matriz, manteniéndole despierto cuando come y, sin ningún estímulo más, se dormirá sin problemas.

    “Tenemos que hacer como los animales, que no hacen nada, les dan comida a las crías y se duermen”, sostiene el especialista catalán. ”

    Jajaja, me parto, este tío no ha conocido a mi primer hijo, cuanto amor y protección les estamos negando con estos métodos, por supuesto que me gustaría dormir cada noche a pierna suelta, pero eso no siempre existe teniendo hijos, hay que tenerlo claro.

    07 mayo 2012 | 12:41

  20. Dice ser Prais

    Claro que si @Peligro! bien dicho!

    Es que ahora tenemos unos niños amariconados que te cagas, si llora que se joda. Si al año no anda vamos a darle con un buen palazo en las costillas para que aprenda el muy cabron. Y si no come le cruzamos la cara, con una buena ostia seguro que se lo piensa la proxima vez ¡criajo de mierda…!

    Lamentable tu comentario macho, como si tuvieras la verdad absoluta…

    Que soy sobreprotector con mi niña? no lo se, pero si se que si me paso en algo prefiero pasarme de sobreproteccion que de padre cabron despreocupado

    07 mayo 2012 | 12:43

  21. Dice ser Chelo

    Padres: no se trata de extremos, cada cual hace lo que cree mejor. Sí te digo que he practicado el colecho con mis hijos y es lo más bonito del mundo. Hay padres que lo comparten y padres que no. Pero esto dentro de los padres “de verdad”
    Hay muchos que son padres por …no sé por qué, he oído de todo: “hay que tener por lo menos uno”,”es que mi relación se vuelve monótona”, “es que creía que algo me faltaba”, etc.Estos “padres” son los intransigentes, intolerantes, los que creen que son los mejores padres, los que creen que bastante han hecho con darle la vida al hijo, los que practican el método Estivill y dejan llorar al niños hasta que se le produce una hernia (conozco 1 caso verídico con el “Duérmete niño”).
    Para ser padre de verdad hay que ser generoso y dejar de pensar en uno mismo para empezar a pensar en tu hijo hasta que él pueda valerse por sí mismo.

    07 mayo 2012 | 13:03

  22. Dice ser tita

    Yo apliqué el método con mi hijo a los 8 meses y me fue de maravilla, a la tercera noche ya durmió del tiron! Nosotros pudimos descansar por fin y él también, se levantaba de mejor humor y estaba más contento, dormir sienta bien!
    Que cada uno aplique el método que le vaya bien a cada uno, y respetémoslo! nada de insultos, por favor!

    07 mayo 2012 | 13:11

  23. Dice ser rmj

    De toda la vida nuestras madres nos han dicho: A dormir!!! Y que yo sepa a la mayoría no nos ha afectado en lo mas minimo, aqui estamos.
    Yo me pregunto como ha hecho la humanidad para llegar hasta aqui!!!

    07 mayo 2012 | 13:15

  24. Dice ser Laura

    Creo que los extremos son siempre un error, yo tengo dos hijas, de 5 y 2 años, la mayor no tuve ningún problema, dormía 6 horas seguidas desde la primera semana, era una niña que le encantaba dormir. Con la segunda fue otro cantar, hasta los 6 meses,siempre dormía en brazo, conmigo en la cama…., la vida de pareja se fue a la mierda, mi humor no era el idóneo para una madre y en el trabajo no rendía. (si fuera una madre que no trabaja, tal ver hubiera optado por otra opcion). Ya no podía más, aplique el libro de Estivill, aunque tan radical, entraba al minuto, y luego sucesivamente cada 3 minutos, no la cogía en brazos pero si le hablaba y le acariciaba la espaldita. RESULTADOS. 1º día lloró 6 minutos, el 2º lloró (a ratos) 4 minutos, hasta el día de hoy (ya tiene 2 años y medio), la acuesto, le doy un besito, apago la luz, entorno su puerta y hasta dentro de 11 horas no la oigo, la calidad de familia a mejorado mucho, todos descansados y ELLA tambíen, ya que va a la guardería y si no durmiera tan bien tendría cambios de humor e irritabilidad por falta de sueño (causa de mas de un niño).
    No digo que sea el único método, cada una a lo que mejor le venga, pero me parece increible criticar un método cuando ni siquiera lo has leido.

    07 mayo 2012 | 13:16

  25. Dice ser Laura

    Aprovecho para recomendar otro libro “Dormir sin lagrimas” de Rosa Jové.

    Mi hija duerme con su cuna sin barrera adosada a nuestra cama desde que nacio, y los primeros “terribles” meses, creo que solo tuvimos cuatro o cinco noches malas, tomaba pecho a demanda y ella misma se acercaba a buscarlo de manera que habia noches que yo ni me enteraba, nada de levantarme cada 3 horas, desvelarme, volver a coger el sueño para vuelta a empezar.

    Ahora tiene 26 meses, y le he puesto una barrerita en su cuna para separarla un poco de la cama, mas que nada porque por la noche se mueve mucho , estoy embarazada y mi barriga empieza a sufrir sus patadas, y ella lo ha asumido muy bien, esta a nuestro ladito pero en “su espacio”, si alguna vez se despierta de madrugada y pide venir a la cama, la pasamos con nosotros y se vuelve a dormir, tan feliz.

    Cuando todos nos sitamos preparados la pasaremos a la otra habitación, pero de momento disfruto cada vez que abro los ojos y la veo durmiendo a mi ladito.

    07 mayo 2012 | 13:30

  26. Dice ser Massima

    Laura, yo critico el libro porque lo he leído y porque, aunque en los primeros estadíos el método funciona hemos constatado que a la larga es negativo para el niño. Llega un momento en que el niño se hace mayor y su sueño es el que debía ser desde un principio sin necesidad de “tratamientos”, el problema es que ahí es cuando empiezan a aparecer las pesadillas y temores nocturnos, pero en grados mucho más extremos que si al niño se le hubiese dejado desarrollar sus pautas de sueño por él mismo.

    07 mayo 2012 | 13:36

  27. Dice ser miryamrom

    Aquí encontraréis algunas ideas para ayudar a dormir a los peques:

    http://www.eluniversodemartina.com/2011/11/duermete-nino-duermete-ya.html

    07 mayo 2012 | 13:38

  28. Dice ser Alex T.

    Sabían que el padre del método Estivill, Richard Ferber, ha reconocido que su método no debería ser aplicado a todos los bebés? Dicho por el mismo: “La primera necesidad del pequeño es el sentirse seguro durante la noche, y si eso significa tener un padre con el toda la noche, entonces ese debe ser lo que debe pasar. El problema de sueño puede ser resuelto como un asunto secundario” Que pasará cuando dentro de unos años Estivill acabe diciendo lo mismo que Ferber? Devolverá el dinero? O hará como hace Ferber? No, si yo no dije en ningún momento que el método deba ser aplicado a todos los bebés…!!!

    07 mayo 2012 | 14:06

  29. Dice ser aclarando

    a rmj, preguntas que cómo habría hecho la humanidad en llegar hasta aquí, pues muy fácil: la especie humana, como mamíferos, y concretamente primates que somos, ha dormido siempre junta y en compañía, para protegerse del frío y sobre todo, de los depredadores. El invento de dormir en habitaciones separadas es tan moderno y reciente (desde el último siglo, si me apuras) que justamente es todo lo opuesto a lo que ha hecho siempre la humanidad para sobrevivir).

    De hecho, en continentes enteros, como el asiático, los padres siguen durmiendo con sus hijos hasta los 4 o 5 años y estos no tienen ningún trauma de dependencia (los chinos nos comen por las patas, vamos, y también está Japón, una gran potencia mundial y país civilizado e industrializado, donde se duerme con los niños). Que aquí esté mal visto es una cuestión cultural, y sobre todo, muy reciente. Nuestros abuelos y bisabuelos en las aldeas dormían todos juntos porque no había espacio y hacía frío, y bien espabilidados que estaban, no mezclemos conceptos.

    Lo que pretende este señor es que despojemos a los bebés de su más antiguo instinto, el que dice que si estás solo y desvalido llores para que vengan tus padres a recogerte, ya que cualquier depredador te puede comer. Imaginad el miedo que pasa ese pobre bebé que llora a oscuras y solo, solamente respondiendo a su instinto de supervivencia.

    07 mayo 2012 | 14:21

  30. Dice ser Mar71

    “aclarando”, eso que dices no es del todo correcto, de hecho no hace mucho salió a la luz un estudio de la Universidad de Surrey en la que se decía que dormir juntos es hasta perjudicial para la salud:

    http://www.publico.es/250282/dormir-en-pareja-perjudica-seriamente-la-salud

    http://www.portalesmedicos.com/blogs/psicologosvalencia/note/4128/dormir-en-pareja-puede-ser-perjudicial.html

    Respecto a lo de que en Japón se duerme con los niños, de dónde sacas eso? Yo he vivido allí y te aseguro que es como en España, hay familias que sí y familias que no

    07 mayo 2012 | 15:05

  31. Dice ser Haseki

    Os juro que me ha entrado taquicardia con sólo leer el título. Si el artículo encima va acompañado de una foto de ese individuo, puedo llegar al infarto.

    He conocido el odio con este hombre.

    07 mayo 2012 | 15:08

  32. Dice ser Ñoño

    Me hace gracia que alguno diga que nuestros jóvenes son unos mimados por que se respeta las necesidades de los niños.

    Vamos a ver, los métodos mayoritariamente utilizados en España son: parto medicalizado, cesárea (1 de cada cuatro nacidos), biberón, papillas y potitos, guardería, cachete pedagógico, castigo y premio, grito, insulto, porque lo digo yo, actividades extraescolares, televisión, padres ausentes, videoconsola, etc.

    Para encontrar la causa de los males, hay que buscar en lo que sean prácticas mayoritarias. Lo que es minoritario no tiene apenas influencia en la sociedad.

    07 mayo 2012 | 17:09

  33. Dice ser Un padre

    Para “Padres”, tio no te enteras, estás diciendo “Razonar y hablad con ellos”, hablando de un método que se aplica a bebés con meses? Tus hijos deben ser la óstia si puedes hablar y razonar con ellos con sólo meses, que suerte tienes. Llévalos a un museo y que los expongan, total como te da igual con quién duerman…

    07 mayo 2012 | 17:15

  34. Dice ser iu-es-ei

    Los tratamientos de este individuo son pura basura, que traumatizan a los niños a más no poder además de ser ineficaces. Muchos psiquiatras o psicólogos están totalmente en contra de este cantamañanas que vive del cuento. ¿Qué es eso de dejar a los bebés llorar solos?. Paciencia y disciplina (no severa) es lo que hace falta. Antes de que nadie lo diga: Si, tengo hijos.

    07 mayo 2012 | 17:28

  35. Dice ser Pedro

    El método es bueno, pero hay que aplicarlo con sentido común, que es lo que realmente dice el método. En la parte de los errores comunes a la hora de dormirlos creo que es irrebatible. Es fundamental la rutina, el horario y la tranquilidad. Y lo del muñeco ayuda mucho. Es un poco brusco en lo de los tiempos, pero creo que tiene razón en lo de que tenga su espacio-cama y que se vaya acostumbrando a dormir solo. Conozco a muchas madre de colecho y lo que ganan con el hijo lo pierden con el marido. A mí tambien me gusta descansar, lo necesito para vivir y no me parece egoista que mis hijas tengan su propia cama y habitación. Al contrario, considero que es saludable para toda la familia. Yo lo que he percibido en bastantes caso con los niños de colecho y de bajo demanda es que acaban siendo unos tiranos y sus padres unos esclavos. Además, suelen ser hijos únicos. Los niños no tienen limite, cuanto más les dejes más te torean. Yo cuando queremos TODOS disfrutamos compartiendo una peli o durmiendo juntos un día especial o cuando están enfermas. Si por ellas fuese estarían todos los días durmiendo con nosotros, pero realmente creeis que es lo mejor para los niños? y para la pareja?. Lo que no es normal es que los niños se duerman en horas diferentes mientras son pequeños o tienen cole. Yo me pregunto qué hacen los padre de colecho, se van a la cama todos los días a las ocho? No tienen nada mejor que hacer? En mi caso gracias a leer el libro, pero entendiéndolo, desde siempre pude cambiar varias veces de casa sin que mis hijas sufriesen lo más mínimo y las pude dejar con abuelos y cuidadoras nocturnas sin problema desde los primeros meses.

    07 mayo 2012 | 17:38

  36. Dice ser mari mar

    …………parece que algunos dormís poquito de noches…ofú¡

    07 mayo 2012 | 17:39

  37. Dice ser Massima

    Pedro, yo bañaba a mi bebé a eso de las 20,30 y me acostaba con él hasta que estaba dormido, no tardaba más de 10 minutos. Luego, me bajaba al salón con mi marido a cenar los dos tranquilos. Veíamos una peli, hablábamos y hacíamos lo que teníamos que hacer, y después de eso nos íbamos a dormir con nuestro bebé. No sabes lo bonitas que son las mañanas cuando te despierta tocándote la cara y dándote bocaditos.

    07 mayo 2012 | 18:33

  38. Dice ser albitaguapa2

    que pena que una de las pocas personas con sentido comun no tenga más exito, desde luego mejor que tonterias como dormir sin lagrimas seguro que es

    07 mayo 2012 | 19:06

  39. Dice ser albitaguapa2

    por cierto super profesional dar una opinion sin haberlo leído

    07 mayo 2012 | 19:07

  40. Dice ser albitaguapa2

    y el tonto del colecho, pero es que no vivimos en la selva, entonces tampoco utilices moviles u ordenadores, de verdad que no sabeis el daño que haceis a vuestros hijos con la puta crianza natural de los cojones

    07 mayo 2012 | 19:09

  41. Dice ser Lioe

    No he leído el método Estivil pero tampoco creo que ese señor sea el anticristo, como no creo que su antagónico Carlos González tenga la verdad absoluta. Creo que en el punto medio está el equilibrio.

    Con respecto al colecho… no me meto con los padres que lo practican, cada uno hace lo que cree que será mejor para su familia….Ahora, no me contéis milongas sobre que nuestros abuelos o bisabuelos lo practicaban, vendiéndome la idea romántica de familia unida durmiendo junticos, porque las razones por las que se hacía eran bien distintas a las actuales, y las formas no digamos. El colecho se practicaba porque no quedaban más narices, todos dormían en una cama o habitación, incluso con los animales cuando hacía frío y con unas condiciones higiénicas bastante pobres, y, por cierto, si esa noche tocaba tema, no se bajaban al salón para no despertar a los niños!
    La forma de educar y tratar a los niños era bastante más ruda que ahora, por decirlo de alguna manera…qué ocurría cuando el niño no obedecía, cuándo interrumpía a sus mayores, cuándo no se comía la comida, cuando desobedecía al maestro, etc? Vuestros abuelos no os han contado historias sobre eso? Porque me parece poco realista que os quedéis solo con el tema “colecho” cuando no tenía nada que ver, ni en la forma ni en el fondo, con lo que se entiende hoy en día por colecho.

    07 mayo 2012 | 21:15

  42. Dice ser Gemma

    Recuerdo que una noche el hermano de mi ex-novio y su mujer nos invitaron a cenar en su casa. Tenían un niño de 10 meses. Nada más llegar (eran las 9 de la noche) nos dijeron que el niño acababa de dormirse.Al cabo de 2 minutos el niño empezó a llorar. Fue la cena más chunga de mi vida, corté con mi novio incluso, valiente familia de sádicos, que según el “Duérmete niño” el niño tenía que llorar por cojones. Al final no pude más y fuí a coger al niño en brazos, tenia el corazón encogido, los ojitos se le salían de las órbitas y vino la madre y me lió la marimorena, así que salí corriendo y llamé al teléfono de malos tratos. Porque eso no es normal.

    07 mayo 2012 | 22:21

  43. Dice ser ¿cómo?

    Soy de los que piensa que los problemas del sueño infantil no son más que otra moda moderna. Salvo excepciones, el problema es más de los padres que de los niños. Como casi siempre.

    07 mayo 2012 | 23:45

  44. Dice ser Una madre

    MR cómo se nota que querías devolverle “vidilla” a tu blog. Este tema, a pesar de estar ya muy trillado, siempre tiene mucho público, ¿verdad? 😉

    Pues yo sigo opinando lo mismo:
    -los extremos no son buenos, y
    -depende del niño.

    Me explico: creo que los métodos de este señor ni son un horror ni son la panacea. Dan ideas de cómo encauzar un problema que en muchas familias puede ser un verdadero transtorno. Pero eso no significa que se tengan que llevar a rajatabla… son ideas, pautas… Exactamente igual que el otro extremo (Rosa Jové). Lo que funciona o no depende de los padres y sobre todo de los niños. Hay pequeños que enseguida duermen tranquilos y otros con los que es mucho más complicado. Y todo se puede hacer desde el cariño. Incluso la disciplina, que también es necesaria… Si es que cada persona es un mundo, igual que cada familia…

    ¿Por qué demonizar al de al lado? Creo que sois muy intolerantes (algunos). ¿Lo mío es lo mejor porque lo digo yo? ¿O porque lo dice Rosa Jové? ¿O Estivill? ¿Por qué no dejar que cada uno aplique su criterio? ¿Por qué algunos os creéis mejores padres que otros?

    08 mayo 2012 | 11:31

  45. Dice ser Sonia

    PLAS, PLAS, PLAS. OOOOOEEEEE!!!!! (aplausos y ovación para el comentario de Lioe). Estoy completamente de acuerdo contigo, más clarito y meridiano no se puede decir.

    Yo no me creo mejor madre que otra, ni mucho menos, y por supuesto que dejo que cada cual haga lo que le parezca mejor para sus hijos (más que nada pq. cada cuál tiene derecho a hacer lo que le plazca con la educación de sus “retoños”), pero mi opinión sobre el colecho es tajante, no tiene razón de ser y me parece absurdo dormir 3 o 4 personas en la misma cama, sobre todo pq. estas situaciones suelen acabar con uno de los padres durmiendo en la cama de uno de los niños o en el sillón. Situación surrealista donde las haya. Y más cuando la opción no tiene porqué ser dejar al niño solo, a oscuras y berreando -no seamos extremistas- Se le puede acompañar cogiéndole la mano, dejando la puerta abierta con la luz del pasillo, algún muñeco con luz/sonido o cualquier otra opción (hay “cienes” de ellas) que sirva para que el niño se quede conforme. Si ya con 1 ó 2 años permitimos/consentimos todo aquello que nos demanden, no nos extrañe que con 7 u 8 se conviertan en “pequeños dictadores” (el entrecomillado es el título de un libro de Javier Urra que os recomiendo).

    Aquí os presento mi cuello para que os tiréis a mi yugular. 😉

    08 mayo 2012 | 12:21

  46. Dice ser Un padre

    Para albitaguapa2, si te molesta la crianza natural mejor deja la naturaleza humana y conviértete en un móvil a ver si tenemos suerte y te quedas sin batería y nadie te carga.

    08 mayo 2012 | 12:34

  47. Dice ser Mamá de los hijos de "un padre"

    Normalmente no escribo en las entradas del blog, pero aquí mi homenaje a “un padre”, padre de mis hijos, por compartir la misma crianza (natural) que yo, porque NUNCA trataríamos a los adultos como tratamos a los niños, porque si vuestra madre llora no le diréis NUNCA “mamá espera cinco minutos que lo pone en la tabla”, NUNCA le diréis desde la puerta de la habitación “venga mamá que no pasa nada”, NUNCA se nos ocurriría tratar así a un adulto ¿entonces porque sí a los niños? ¿qué tienen de diferente?

    Aquí se trata del sueño, volvemos al ejemplo de los adultos, si vives con tus padres y vuestra madre/padre se despierta en mitad de la noche llamándoos a gritos ¿qué hacéis? ¿desde la puerta le decís “venga mamá/papá que es una pesadilla, ya se te pasará”? ¿O entráis a la habitación, la abrazáis y le decís “mamá/papá estoy contigo, tranquila”?

    Sed sincer@s, por favor, pensadlo, pero no por mi, ni por nadie, por vosotr@s y vuestros hijos e hijas.

    Siempre trato con mis hijos con el mismo respeto o más que a un adulto, hay días mejores y días peores, es un ser humano, ¿vuestros padres no os enseñaros aquello de “no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti”? Pues eso

    08 mayo 2012 | 13:15

  48. Dice ser isabel

    pues a mi me parece una animalada…

    yo dormi con mis padres , porque me levantaba de la cama y me metia en ella (tuvieron mas hijos ) depues comparti habitacion con mi abuela y dejabba mi cama y me metia en la suya.Unas vacaciones con 7 u 8 años las pase con unos tios mios y no llore mas porque no pude …no me dejaban dormir con mi primo , ni mucho menos con ellos …Me 2 amenazaron 2 con darme un guantazo si no me callaba de una vez…

    De mas mayor dormia con algun gato o mi perrito…y de mas mayor mas acompañado de mi novio cuando podia.no me gusta dormir sola, me gusta sentir un cuerpo claiente por la noche, y soy de tener miedos nocturnos y pesadillas.Prefiero tener poco sitio en la cama y tenerla llena.Sin embargo por elemplo mi hermano , con la misma educacion, siempre ha sido lo contrario.

    Mis hijos van haciendo el mayor duerme solo y el pequeño a ratos, la siesta ya la duerme solo…Seguro que a los 20 años ninguno quiere dormir con papa y mama.

    una amiga siguio el metodo Estivill con su hijo…Me espeluznaba lo que explicaba .el niño llegaba a levantarse por la noche, cogia la almohada y se dormia a la puerta de la habitacion de los padres porque no se atrevia a entrar. al dia siguiente lo encontraban en la puerta de los papas muerto de frio…al dia siguiente empezaba la misma lucha, dia a dia, lloros, sollozos y para el peque era un castigo cada noche…

    enfin , para que nos queremos complicar mas la vida de lo que es….Si el peque duerme solo perfecto y si no ya lo hara ….No hagamos dramas de tod@.

    El metodo Estivill me parece nefasto….Es como eso que se explica de no te comes las espinacas pues mañana lo mismo…pues eso….

    08 mayo 2012 | 14:24

  49. Dice ser Carmen

    Antes los niños no tenían problemas para dormir porque dormían con sus padres. O con otros hermanos, compartiendo cama. Y no estoy hablando de hace cientos de años, sino de la época de nuestros abuelos. En el campo y las aldeas era de lo más normal tener muchos hijos y se compartía habitación y cama porque no había espacio suficiente todos , porque era la única manera de amamantar un bebé sin acabar reventada de sueño, y porque así se mantenían todos calientes.

    Claro, ahora tenemos todas las comodidades de la vida moderna, que en realidad llevan al aislamiento. Por eso cada vez hay más depresiones y enfermedades mentales, porque llevamos una vida contraria a nuestro instinto. Estivill no tiene ni idea de cómo duerme un niño, eso lo sabe cualquiera que se haya criado con niños a su alrededor. El problema no son los niños, sino los adultos, porque la forma de ser natural de los niños no conviene a nuestra “vida moderna”. Que somos tontos, vaya. Y nos complicamos la vida intentando “entrenar” niños como si fueran perros en lugar de meterlos en nuestra habitación o nuestra cama y tener la paciencia de esperar unos añitos hasta que sean lo bastante maduros como para dormir solitos (y entonces echarlos de menos en la cama y no poder dormir nosotros, jajaja!).

    Es verdad lo que han apuntado en comentarios anteriores, hay muchos países y culturas en los que el colecho es de lo más normal, lo que les parece una aberración es (precisamente!) poner a un bebé en una cuna aislada en el otro lado de la casa. Japón, India, China… por poner algunos ejemplos. Y por cierto, los índices de síndrome de muerte súbita del lactante son anecdóticos en estas culturas, mientras que son elevadísimos en occidente. Algo estamos haciendo mal…

    No deja de parecerme raro que personas que duermen con sus mascotas (perros y gatos, sí) no quieran dormir con sus hijos, sus propios cachorros. Yo duermo con mi marido y si tenemos que estar unos días separados, dormimos mal porque nos hemos acostumbrado a la presencia del otro durante la noche. Nos sentimos acompañados y más seguros. Es raro y bastante tonto que los adultos veamos normal dormir acompañados, pero no seamos capaces de comprender que los niños necesitan lo mismo (con mayor motivo ellos!).

    08 mayo 2012 | 18:39

  50. Dice ser Tia de Sobrino

    Me encanta los que dicen que gracias a Estivill desde que los niños tenian meses los pudieron dejar a dormir con abuelos o cuidadores nocturnos ¿para que tuvieron hijos si ya en los primeros meses estaban deseando salir corriendo?

    El Estivill “mola” porque es como si no tuvieras niño. Le enseñas a que no moleste por las noches y así los adultos pueden continuar con su vida como si no hubiera niños. Que nadie me defienda que el Estivill es bueno para los niños, es bueno para los adultos y punto. Y dicen que asi nos va criando mimados, no no no. Asi nos va criando seres desnaturalizados que se crían solos en sus habitaciones desde bebes, y con sus ordenadores y consolas cuando crecen para que esten calladitos sin molestar mucho.

    Y no es que los niños ya no se despierten no no no. Los bebes se siguen despertando porque son bebes no saben dormir seguido porque no tienen capacidad para ello. Y entonces se despiertan y como estan condicionados no dicen ni mu. Se quedan solitos a oscuras en su habitacion porque saben que aunque berreen nadie acudira, ¿no os da pena? A mi mucha, me imagino a los bebes que conozco “estivilizados” a oscuras en su habitacion sin llorar …..

    En fin pierdo el norte con este tema y ni redacto bien ni nada, simplemente digo lo que se me pasa por la cabeza asi que pido disculpas.

    Y no, nos remontemos a nuestros abuelos si no a nosotros mismos. La mayoria deduzco somos de la edad de MR mas o menos. Como dormiais de bebes? preguntad a vuestros padres. Yo creo que la mayoria os diran que en la cunita en el mismo cuarto que ellos hasta bien mayores. No colecho, no solos en la habitacion, si no una especie de termino medio que seria lo que yo intentaria de ser madre, que no, no lo soy y si si opino.

    AH pero claro una cuna en el dormitorio? uff es q no cabe, es q me rompe la decoracion…..

    No me gusta, no me gusta lo que se hace con los niños hoy en dia, que los convierte en adolescentes consumistas, perezosos, exigentes, etc…pensais que esos son los que practicaron colecho y tomaron teta hasta hartarse?, yo creo que todo lo contrario. Yo creo que esos son los que les enseñaron desde bien pequeños que molestaban en su propia casa a sus propios padres.

    08 mayo 2012 | 21:59

  51. Dice ser anonimo

    Me parece que nos estamos pasando en cuanto a extremos. Si no te gusta el método Estivill no lo leas (hablo en general, no me dirijo a nadie). Si quieres practicar colecho, pues hazlo. Creo que hay que respetarse y no insultar ni meterse con las opciones contrarias. A mí no me gusta eso del colecho, pero mi hijo tuvo una temporada con 4 ó 5 años, que se venía a nustra cama a medianoche. Qué hicimos…pues nada, encajamos una almohadita entre las dos nuestras y lo dejamos hacer…le duró una temporada.. y luego se le pasó, sin problemas . Entiendo que haya padres que apliquen el método.Si les funciona, pues muy bien. Si no, pues a llevarlo lo mejor que se pueda.

    09 mayo 2012 | 07:20

  52. Dice ser mari mar

    @ tia de sobrino, con todos mis respetos (ya he comentado en otras ocasiones mi afinidad con tus opiniones), iba a comentar o “desmontar” cosas con las que no estoy deacuerdo de tu comentario, pero…..prefiero quedarme con : “…..digo lo que me pasa por la cabeza, así que pido disculpas”.

    09 mayo 2012 | 11:59

  53. Dice ser Quetzalcóatl

    A mí siempre me costó dormir. Por suerte o por desgracia, siempre tuve una imaginación alucinante y a esas edades es difícil discernir lo que es real y no. Tenía muchas pesadillas y me imaginaba muchas cosas, así que me costaba mucho dormir solo. A veces me siento culpable por lo mal que lo pasó mi madre, pero le agradezco que nunca me dejara solo y siempre estuviera allí para consolarme. También dormíamos la siesta los cuatro juntos (ellos dos y mi hermana), y mi padre aprovechaba para contarnos cuentos que se inventaba sobre la marcha. Más adelante, al ir creciendo, era yo quien decidía irse a su cama en mitad de la noche para dormir mejor, hasta que me acostumbré solo. Todavía hoy en día, cuando estamos tristes o lo pasamos mal, mi hermana y yo nos metemos en la cama de mi madre y nos dormimos juntos, y tenemos 25 y 26 años respectivamente. Si algún día soy padre, dormiré con mis hijos tanto tiempo como a ellos les apetezca. Estos métodos me parecen una tontería.

    14 mayo 2012 | 19:48

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