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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

La falta de deseo frente a la insatisfacción, una situación de la que hay que salir

Ayer os hacía una pregunta en mi último post: ¿Cambian las relaciones sexuales tras tener hijos? ¿Son mejores? ¿peores? ¿diferentes?

Curiosamente fue uno de los posts que más porcentaje de respuestas masculinas ha tenido. ¡Algo que agradezco, eh! Es frecuente que cuando escribo sólo contesten madres.

Me han llamado la atención varias cosas.

Una: que para nadie parecen haber mejorado. Alguien hay que dice que sí, que son mejores, pero añade que son mucho menos frecuentes.

Otra: que la mayoría de las madres se quejan de estrés, cansancio, obligaciones y diversas ocupaciones que las dejan derrotadas y sin apenas deseo mientras que los padres se quejan de que se ha pedido calidad y cantidad hasta el punto de que el sexo es casi inexistente, unos cuantos incluso lo asumen como algo lógico y natural.

Probablemente el que mejor exprese esa perspectiva masculina que parece tan común es “en el otro lado”.

Aquí un chico.

La respuesta es sí: ¿Por qué? Porque de repente para tu pareja el sexo se queda en la cola de una larga lista de prioridades inventadas y llega a la conclusión “de que no es tan importante” y de que “el niño es lo primero” y esas cosas que solo escudan que simplemente tu metabolismo ha cambiado y no te apetece.

Y no es un ataque, que conste, es una situación real que no es culpa de la mujer, supongo que algo químico dentro ya tiene lo que necesita (no hablo de niños) y por tanto no necesita para nada tener una pareja, sino un padre para su hijo, igual que deja de ser mujer para ser madre.

Alguno dice tiempo: pero el tiempo es el que buscas, y yo como padre encuentro tiempo para un millón de cosas, y por supuesto también para mi pareja (además de mi hijo que es el centro de todo). Pero el tiempo para hacer cosas juntos (y no hablo de sexo exclusivamente) han de buscarlo dos, y si uno no quiere…

Esto no es general, pero estoy segurisimo de que más de uno (porque las unas lo reconocen menos) se sentirá identificado con la situación.

Por cierto, mi comentario anterior igual lo leen los que no son padres, pero no pasa nada, la memoria racial tiene una cualidad impresionante para obviar cosas que no quiere saber.

Igual que una madre después de un parto horrible ni se acuerda del dolor y quiere tener otro, solo se da cuenta uno de lo que ha perdido teniendo hijos cuando lo ha perdido.

Un aspirante a padre/madre puede tener un manual con testimonios de 4.000 personas y en el peor de los casos cuando todos señalen con el dedo dirán: “no, pero a nosotros no nos va a pasar eso”.

Despertad, lo que veis alrededor es lo que hay.

Y que conste: mi hijo es lo mejor del mundo, no lo cambio por nada, pero sé perfectamente que si no lo hubiera tenido tampoco hubiera echado de menos tener niños.

Y me pregunto si es esa la realidad de la mayoría de las familias con niños pequeños: la falta de deseo frente a la insatisfacción.

Y de ser así me pregunto si pasa lo mismo en la mayoría parejas sin hijos que llevan juntas bastante tiempo y van cumpliendo años.

Desde luego mi experiencia personal no vale en este caso. Obviamente los primeros meses de vida del niño, aunque haya sexo, es esporádico, tienes la antena puesta por si llora, no acabas de desconectar y si te pilla al final del día estás cansada.

Pero luego no es así. El menos en mi caso el deseo se recupera pronto con tantas o más ganas que antes de ser padres. Claro que en mi relación siempre estuvimos igualados en ese aspecto. De hecho, de inclinarse la balanza de la iniciativa hacia algún lado, con toda seguridad sería más hacia el mío.

Sólo en una ocasión, hace ya años y antes de ser padres, pasamos por eso que contáis de no tener yo ganas. Y me preocupó, no nos hacía bien como pareja, no me gustaba la sensación de no sentir deseo, así que busqué explicaciones y la culpa la tuvo la píldora anticonceptiva. Fue dejar de tomarla y todo volvió a su cauce. Nunca volveré a tomar métodos anticonceptivos hormonales.

Desde luego el deseo de las mujeres está mucho más influenciado por nuestras fluctuaciones hormonales que por los hombres, que en ese aspecto son bastante estables.

Es difícil dar consejos. Pero imagino que mientras dure el amor a los padres recientes insatisfechos no les queda más remedio que ser pacientes sin dejar de buscar ocasiones y a las madres cansadas intentar motivarse para encontrar esas ganas. A veces hay que hacer un esfuerzo por reencontrar el deseo, procurando mirar a su marido con los ojos de los primeros días, cuando cualquier portal oscuro era una invitación para explorar su cuerpo y sólo con pensar en verle olvidaban los problemas del día.

Por que lo que sí creo es que, al menos cuando somos jóvenes (tal vez también después, ya lo iré averiguando) el sexo es parte fundamental de una relación de pareja feliz y completa. Y una relación de pareja feliz y completa nos beneficia a nosotros mismos y también a nuestros hijos.

Hay un libro éxito de ventas en Estados Unidos que se llama Is There Sex After Kids? (¿Hay sexo después de los niños?) de la doctora Ellen Kreidmansays que dice “Una de las mejores formas de enseñar a tu hijo a amar es teniendo una relación de amor con tu pareja”.

Esta doctora recomienda no dejar que se pierdan pequeños detalles: ese beso cariñoso (con el cerebro puesto en ello) al llegar a casa de trabajar, esa llamada telefónica diaria, seguir llamándose por el nombre o el epíteto cariñoso y nunca llamar al otro “mamá” o “papá”, buscar tiempo (tal vez pagar dos horas a la semana para que alguien planche suponga un mundo de diferencia), proponer citas sospresa a tu pareja (cines, teatros, paseos por lugares especiales, musicales, restaurantes nuevos…), procurar que el sexo no sea rutinario con cosas tan sencillas como cambiar de habitación, de postura, ponerse ropa interior especial o crear expectación con una llamada desde el trabajo.

Se puede ser padres recientes y seguir teniendo una vida en común plena. De verdad que sí.

27 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser www.mi-apple.es

    TODO ES POR EL CANSANCIO Y ESTRES COTIDIANO.

    26 Abril 2011 | 13:54

  2. Dice ser en el otro lado

    Veo que mi comentario llegó a algún sitio.. gracias.

    Como bien dice el post, la única respuesta a esto es la paciencia y llenarse de fuerzas, porque mil veces toca escuchar que las cosas son así, que no tienes razón y que tu relación de pareja es lo “normal”.

    Recuperar eso perdido depende exclusivamente de la mujer, a nosotros (los hombres) nos toca la durísima tarea de estar ahí, esperando, luchando contra todo lo que nos dice que es una situación a veces insostenible, por si en algún momento todo vuelve a lo que era antes y tu pareja vuelve a mirarte de nuevo.

    La gran pregunta es: ¿Hasta cuando aguantar esta situación? ¿Cuando es el momento de abandonar?
    La respuesta se encuentra en una línea del post: “imagino que mientras dure el amor a los padres recientes insatisfechos no les queda más remedio que ser pacientes”

    Pero el amor es eterno solo mientras dura.

    26 Abril 2011 | 14:08

  3. Dice ser isabel

    Todo tiene su tiempo, y las hormonas mucha culpa.Durante mi primer embarazo me encontre genial pero perdi las ganas por el sexo muy pronto no me apatecia.Durante el segundo lo pase fatal , me bajaba la presion me mareaba todo el tiempo..pero cuando me encontraba bien…me apetecia tanto casi hasta al final ( de repente encontre gusto a ver porno con mi pareja o sola ).
    Despues cuando los niños estan aqui estas cansada, agotada…Pero a veces la culpa de no tener sexo es de acostarse enfadados, malhumorados , irritados porque para unas caricias o besos siempre hay tiempo.
    No encuentro logico tener sexo en la cama y durante el dia que no haya un beso en la mejilla, un achuchon en las costillas, un pellizco en el culo, un abrazo, una caricia en la cara aun cuando cambies un pañal.Una buena palabra, que guapa estas hoy, y no solo decir te quiero en la cama .
    Porque no pasear cogidos de la mano con los niños.
    Todos dejamos de hacer cosas pero no por ser padres, sino por la rutina , el tiempo que pasa y no perdona a nadie….
    Desearia que me volvieran a coger de la mano viendo la tele y me dieran un beso al llegar a casa…

    26 Abril 2011 | 14:11

  4. Dice ser dietas rápidas

    Los niños no son más que una excusa. La vida moderna tiene la culpa: prisas, cansancio, egoísmo y aburrimiento. Y no creo que el problema esté precisamente en el lado de la mujer: afecta por igual a los dos miembros de la pareja.

    26 Abril 2011 | 14:43

  5. Dice ser Tia de sobrino

    Pues yo no lo he vivido asi que puedo opinar relativamente solo….

    Yo creo que si la vida sexual antes del nacimiento era satisfactoria y todo el mundo lo disfrutaba realmente se buscaran los momentos para seguir haciendolo aunq se tengan hijos.

    Otra cosa es que los hijos dan mil excusas tanto a madres como a padres para dejar de buscarse, para dejar de cuidarse, para dejar de mimarse y para dejar de verse como hombre y mujer y pasar a verse como madre y padre

    Creo que los hijos no pueden matar una vida sexual que era vivida plenamente por los dos miembros de la pareja (no digo que no haya que adaptarse sobre todo los primeros meses) pero si creo que si esa vida sexual en realidad no era tan satisfactoria como parecia pues dan la excusa perfecta para dejar de esforzarse.

    Pero ya os digo q este es mi punto de vista sin haber pasado por ello

    26 Abril 2011 | 14:51

  6. Dice ser Carla

    Punto U: El secreto de los multiorgasmos femeninos… la mejor forma de recuperar el apetito sexual.

    http://www.elfarodecantabria.com/article.php3?id_article=54617

    26 Abril 2011 | 15:10

  7. Dice ser Maite P.

    Mi experiencia es que se pierde mucho apetito sexual una vez eres madre

    http://www.ingenioconsaboralaca.com/2011/03/entrevista-sincera-e-intima-con-alba-de.html

    26 Abril 2011 | 15:23

  8. Dice ser yo mismo

    si las espanolas no tuvieran ese culo en el que se pueden hacer paellas, pues igual los chicos se excitataban mas

    Si encima de gordas culonas, se creen que son princesas, apaga y vamonos.

    Las espanolas que se las queden los moros y sudacas.

    Que una cura de humildad les va a sentar muuuuuy bien.

    26 Abril 2011 | 15:24

  9. Dice ser isabel

    yo mismo que prblemas tienes ??? relajate aunque sea manualmente sin pillar culonas españolas o de donde sean…que la vida son dos dias y a la que te des cuenta con la prostata como un globo ya veras que te pasa..Vive y deja vivir

    26 Abril 2011 | 15:28

  10. Dice ser felisa

    en mi primer y hasta el momento único embarazo, parecía una auténtica ninfómana. no tener que estar pendiente de anticonceptivos y las hormonas locas, me convirtieron, a pesar del cambio corporal en una auténtica ninfa para mi pareja. así me lo hacía saber, y la verdad es que ha sido la época sexual más activa que hemos tenido.

    dos años después el balance es positivo, muy positivo. los cariños, roces, apretones, pellizquitos y demás son continuos en nuestro día a día. procuramos darnos nuestros homenajes, cenas esporádicas. momentos especiales…. y sí, muchas veces en casa, cuando el enano duerme, nosotros encendemos nuestras velitas, y cenamos en plan romanticón…

    26 Abril 2011 | 15:35

  11. Dice ser Anda que

    He aquí Doña Perfecta, no sólo se nos ha vendido como la mejor madre, la más sabia, la que mejor alimenta y la más entendida en infancia, sino que ahora también se permite el lujo de ir de sexóloga, no sé cómo se atreve a dictaminar y aconsejar de esa manera como si fuese erudita en algo. Y sólo nos faltaba conocer su faceta de mejor esposa, mejor amante y con una iniciativa en el sexo digna de ejemplo. No es más que una charlatana que cuenta lo que lee por internet. Lo que no entiendo es como no tiene un mínimo de sentido de la intimidad, vive en un escaparate contando a diario lo que come o lo que viaja con la misma ligereza que cuenta su menstruación, las intimidades de sus hijos y ahora, para remate, su vida sexual, que, lo siento, chica, pero no es ejemplo de nada. No sé como su esposo está de acuerdo en qué cuente según que cosas.

    26 Abril 2011 | 15:52

  12. Dice ser Afectada

    Hablas de las parejas sin hijos si sienten o no deseo.
    Es muy sencillo, si tienes ganas lo haces y sino pues no. Obvio verdad? pero en mi caso es más profundo pues a esas ganas se une la otra de no tener crios, por lo que si tenemos ganas pero no tenemos método anticonceptivo a mano o uno de los dos no quiere usarlo, pues nos quedamos con las ganas, no vaya a ser que a estas alturas de la vida la liemos sin querer,¿Egoísmo? Más bien es del que lo quiere sin consultar con el otro y tener ese “accidente” es la única manera, arruinando la vida del otro

    26 Abril 2011 | 16:04

  13. Dice ser Clica aquí

    Lo que pasa es que hay que extremar las precauciones y se tiene el temor de convertirse en familia numerosa con la economía como está. antiguamente despues del primer parto teniamos más fuego en las venas y en la cama nos volviamos locos.

    26 Abril 2011 | 16:16

  14. Dice ser Escorts

    Los hijos requieren de mucho cuidado al final del dia se han ido las fuerzas por ende el deseo sexual. y mas si tu marido es un panzon.

    26 Abril 2011 | 16:21

  15. Dice ser lolo

    Esto refuerza mi teoría de que muchas mujeres
    solo nos quieren para tener un techo y a su hijo, en cuanto lo tienen, si te he visto no me acuerdo.

    26 Abril 2011 | 16:29

  16. Dice ser yo mismo

    isabel, problemas???

    Ninguno 😀

    Si vivo en Suiza y mi novia es de aqui 😀

    Culonas que se creen Diosas NO, gracias!

    26 Abril 2011 | 16:40

  17. Dice ser nenad marincic

    “Yo y ella (el)!” ….
    ( y desde que el mundo es -mundo !)
    .
    .C on tan solo -“una gota” de agua,
    -cada día,….
    y a la planta y a la vida, la tenemos más bonita. – de un eterno (diario) aprendizaje – Y, vale la pena….
    (aún, todas complegidades / y trampas/… de nuestros tiempos….

    26 Abril 2011 | 16:41

  18. Dice ser maria

    yo mismo opino lo mismo de los españoles como tu feos y asquerosos ademas de cerdos y maleducados, mi marido es de fuera tambien gracias a dios, viendo españoles como tu que ascooooooo…….. me da pena tu novia debe ser retrasada la pobre

    26 Abril 2011 | 16:47

  19. Dice ser alex

    Para eso lo mejor es una amante… Tienes a la pareja en tu casa con los niños y demás y la amante que te da lo que tu esposa no puede, el sexo es el 80% de la relación, las mujeres al ser todas iguales pueden cambiarse rápidamente… Cuando el sexo falla es mejor no rogar, para una paja o un polvo mal hecho mejor lo haces fuera de casa.

    26 Abril 2011 | 17:08

  20. Dice ser Jaimito.

    MR dixit: “Y me pregunto si es esa la realidad de la mayoría de las familias con niños pequeños: la falta de deseo frente a la insatisfacción.
    Y de ser así me pregunto si pasa lo mismo en la mayoría parejas sin hijos que llevan juntas bastante tiempo y van cumpliendo años.”
    Ahí le has dao, eres un chica lista, lista.

    Por mi parte, la experiencia me dice que la mejor manera es la que describes en el último párrafo, es decir, no dejar de quererse. Aunque haya niños (o no los haya), hay que continuar mimándose, dándose besos a diario y abrazándose. Lo demás vendrá rodado y, si bien no será tan frecuente, tendrá mucha mayor calidad. Cosa que también pienso es fruto de la madurez.

    26 Abril 2011 | 17:20

  21. Dice ser joseph

    Yo he tenido relaciones sexuales con mujeres de mas de 40 años, siendo madres de 2 o 3 hijos y puedo asegurar que su deseo sexual y su actividad sexual se mantienen a niveles muy buenos.
    A las chicas de 20 años tambien se les van las ganas si dejan de gustarles sus novios, sobre todo si tienen en mente ya a otro chico. Hay que admitir que no somos monógamos. De estos temas ni se hablaria si fueramos abiertamente polígamos, pues quedaria claro que nos gusta cambiar de vez en cuando. No es nada malo, es algo que creo que es natural.
    Yo llevo 6 años de relaciones sexuales con una amiga y no se nos van las ganas, ya que cada uno tiene libertad para ir con quien quiera.
    Gracias.

    26 Abril 2011 | 17:51

  22. Dice ser yomisma

    Lolo dixit: Esto refuerza mi teoría de que muchas mujeres
    solo nos quieren para tener un techo y a su hijo, en cuanto lo tienen, si te he visto no me acuerdo.

    Mi teoría también es que muchos hombres solo quieren a sus mujeres de chachas y para meterla en caliente, no te jode el listillo

    26 Abril 2011 | 19:12

  23. Dice ser Zaragozana

    Estoy muy de acuerdo con lo que comentas en el post, no añado nada más. Lo suscribo, así lo veo yo también.

    Si acaso comentaría una eterna “discusión” con una amiga, antes de tener hijos y después. Las dos vemos la situación igual que antes de tenerlos: para ella su hijo es lo más importante y relega a su marido a segunda posición, (dicho por ella) y yo siempre le he dicho que mi marido no es menos importante que mi hija, cada cual tiene su lugar, y que no pienso descuidarlo en ningún sentido. Y en eso estoy.

    26 Abril 2011 | 20:58

  24. Dice ser Carla

    El primer paso es reconocerlo y estar decidido a currarselo. Comenzar por una misma y no echar la culpa al niño, al trabajo, a la pareja… Luego dejarse ayudar. ¿Porque creeis que existen las tiendas eróticas?

    Y de igual manera que tratamos de recuperar nuestra figura despues del parto, también tenemos que recuperar nuestra sexualidad. Existen métodos para ello que son bastante sencillos.

    Echad un vistazo a estos links para coger ideas:
    http://www.lasbolaschinas.com
    http://www.intimissimoaranda.com

    26 Abril 2011 | 22:38

  25. Dice ser maria esther

    chicas buscad marido fuera, esta visto lo que son los españoles, mentirosos y encima engañan, no hay educacion en este pais ni respeto, mi marido es extranjero y me trata como una reina y es muy respestuoso con todo, ojala aprendieran los de aqui un poco, pero es mucho pedir

    27 Abril 2011 | 10:02

  26. Dice ser maripili

    mi marido tb es extranjero. ¡q bien me trata! sólo existo yo para él. estoy dentro de una túnica inmensa a diario y mi gineceo es mi reino.
    ¡vivan los extranjeros!
    (nótese la ironía, por Dios!!!)

    27 Abril 2011 | 11:31

  27. Dice ser Alicia

    Echarle la culpa a los demás de las propias carencias e insatisfacciones a los demás es una mezquindad, echárselas a los críos ya me parece lo más. En el tiempo que dedicas a leer este blog y redactar un comentario te da para medio revolcón, si quieres, claro. Luego nos extrañará que se nos traumen, mamando frustración y culpabilidad.

    18 Mayo 2011 | 16:02

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