El sábado por la mañana estuve en unas jornadas organizadas por la Asociación Alanda. Tomé muchas notas y espero poder ir sacando en distintos posts algunas de las ideas que allí surgieron o se debatieron.
Me gustaría comentar hoy con un detalle de la exposición de la directora de la ejemplar escuela infantil Magos que me llamó la atención.
Contaba que hace tiempo les plantearon estar un día entero sin decir a los niños «NO». Algo que al principio parece de locos y que cuando lo intentas te sorprende lo difícil que resulta. Es increíble la cantidad de veces que nos sale el «NO» cuando estamos con niños pequeños.
Si hacéis la prueba, como lo he intentado yo estos días lo comprobaréis. Luego nos extraña la fase del «NO» que viven nuestros hijos entre el año y medio y los tres años aproximadamente en la que parece ser la sílaba que más pronuncian a lo largo del día.
La propuesta que hicieron en la jornada fue sustituir el «NO» por el «MEJOR».
En lugar de «No pases la esponja empapada por la pizarra» o «No metas los trozos de kiwi en el batido» (casos reales) se puede intentar decir «Mejor vamos a pintar un niño con las tizas de colores» o «Mejor vamos a mojar galleta, que sabe más rica».
No es que sea mano de santo, pero en el poco tiempo que llevo poniéndolo en práctica, os aseguro que las reacciones de mi hija han sido mucho más colaboradoras y positivas.
¿Os apetece probar?
Por cierto, que cuando lo comentaban en las jornadas me fue inevitable recordar la película de Jim Carrey «Di que sí».
Pues siempre había pensado que el NO era necesario. Los niños exploran sus límites para conocer su lugar en la «manada» y hay que hacerles saber hasta donde pueden llegar para facilitarles el encontrar su propio espacio. Quizás el utilizar el «mejor» sea más constructivo, pero también me parece que es darles las cosas demasiado mascadas guiandoles sin que ellos sigan su aprendizaje habitual a base de ensayo y error. No lo tengo muy claro.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
04 abril 2011 | 23:29
-Mamá dame 50 euros para porros.
-Mejor te doy una hostia
05 abril 2011 | 00:19
Después llegan al cole y al insti, el profesor que quiere enseñar les dice que NO y TACHÁN conflicto. Los padres sobreprotectores acuden histéricos contra el profesor que es el malo.
05 abril 2011 | 00:32
….Y «NO»……olvidar(lo)
05 abril 2011 | 00:37
Yo por cada no, digo tres o cuatros sis.
05 abril 2011 | 00:45
Hay que saber siempre decir que no. No se puede educar a un niño en un entorno de si a todo.
Haz clic sobre mi nick.
05 abril 2011 | 00:55
Estamos bien apañados con esos pequeños monstruitos manipulando a los padres, es para alucinar ver como en este pais los padres son unas marionetas de los hijos….los padres viven a expensas de los caprichitos de sus hijos
05 abril 2011 | 07:49
me parece buena idea, pero no se que tan practicable!
05 abril 2011 | 08:03
Pues es que yo creo que si que hay que decir que no a veces pero es verdad que igual se abusa de ello y sobre todo habria qe explicar en funcion de las capacidades del niño porque es no, es decir, que el «no», no sea gratuito y que tenga un sentido y siempre compensarlo o dar ideas de otas cosas q «si» se pueden hacer
05 abril 2011 | 08:16
Jajajaja! Pues sí que es difícil, sí!
Desde luego, en situaciones normales intento no decirlo (al menos no con brusquedad), pero desde luego hay situaciones en las que un «NO» contundente y rápido es más efectivo que nada. No es para mí una meta el no decir no, hay casos en los que es necesario, sobretodo cuando está la cocina, la carretera o las escaleras por el medio 😉
También estoy de acuerdo en que decir por decir «no» continuamente no es bueno. Acabas perdiéndole el respeto.
05 abril 2011 | 08:36
Estoy de acuerdo contigo, es mejor educar siempre en positivo y reenfocar las cosas para, sin ceder, el niño no se sienta reprimido.
Espero que te vaya bien con tus peques, especialmente el primero.
05 abril 2011 | 08:37
Alucino con la gente con la mente cerrada a nuevas cosas. Hay que pensarlo todo en positivo, deberíamos poner el «No puedo…» «No….» Por algo positivo, nos iría mucho mejor, de hecho a mí me está funcionando de maravilla. Es sólo modificar un hábito, con todos los que tenemos que modificar!!!!
05 abril 2011 | 08:47
Creo que la gente no ha entendido lo que has explicado. No se trata de permitirles todo a los pequeños, sino cambiar nuestra forma de hablarles, pero sin dejar de ponerles límites.
Nosotros en casa intentamos que la forma de explicarle a nuestra hija las cosas sea con un lenguaje positivo, haciendo más hincapié en lo que hace bien y no en lo que hace mal
¡Yo lo voy a inentar con mi peque!
MEJOR… voy a decir que sí!!
05 abril 2011 | 08:50
Para ubicarme quiero decir que, con 2 años y medio que tiene el peque, dormimos en colecho con él y todavía se sigue agarrando a la teta, e intentamos criarlo de la forma más natural posible.
Ahora bién, éstas «corrientes» buenrollistas de darles y darles cuerda, no decirles que no, etc, sonarán muy «chupigüais» «neohyppies» o como querais, pero solo van a conseguir volver a vuestros hijos gilipollas.
No me quiero extender más aunque el tema da para muchísimo, pero creo que es suficiente para que quede claro el mensaje.
05 abril 2011 | 09:04
Qué interesante :D… y desde luego considero que sigue siendo establecer pautas, solo que de una forma menos directa que el «no»…
05 abril 2011 | 09:05
Estoy completamente de acuerdo con este articulo…y no solamente deberiamos hacerlo con los niños, si no con nosotros mismos…
Para quien no lo haya leído le recomiendo leer «El secreto», a mucha gente le ha cambado la vida, o al menos la percepcion de las cosas…y funciona!!!
05 abril 2011 | 09:12
Uno de los motivos por el que decimos “NO” continuamente a los niños, es que nuestra sociedad no es para niños.
El instinto primario de un niño es imitar a los adultos, especialmente a sus padres. Eso ha sido una ventaja evolutiva. Durante la mayor parte de nuestra historia hemos sido cazadores nómadas. Esa debería nuestra forma normal de vida, mientras que la actual forma de vida, la que llevamos realmente, es tan reciente, que aún no hemos cambiado, nacemos iguales a como éramos hace 100.000 años.
En aquel antiguo entorno, la imitación por parte de las crías era una ventaja. Y como no hemos cambiado, nuestras crías se siguen comportando como hace 100.000 años: tratan de usar los objetos que nos ven usar (cuchillos, móviles, detergente, medicamentos, tijeras, gafas, mecheros o cerillas, cigarrillos, etc.). Es lo natural. Y como es peligros para ellos, o para los objetos frágiles y caros, pues decimos “NO” (y pasamos todo el día estresados reprimiendo las iniciativas de nuestros niños, lo cual acaba frustrándolos y anulando su autoestima y su deseo de saber).
Probablemente, hace 100.000 años, solamente decíamos “NO” a nuestras crías cuando pretendían jugar con una hiena o un león, o comerse un fruto venenoso. La mayor parte del tiempo, las iniciativas de los niños eran toleradas (como todavía lo son en las pocas culturas de cazadores-recolectores que quedan).
Así que, mientras intentamos cambiar el mundo y hacerlo más apto para los niños, deberíamos cambiar nosotros individualmente y busca estrategias que les permitan desarrollar todo su potencial, y mantener esa perfecta salud mental con la que nacen… y que siempre acaba por perderse…
05 abril 2011 | 09:19
Ya se pasan la vida sin oir un «no» por respuesta, por eso salen como salen, y claro, cuando llega el dia en el que oyen un «no», hay que llamar al Hermano Mayor.
05 abril 2011 | 09:29
Mi opinión es que todas esas escuelas para padres son un sacacuartos, en la educación de un hijo debe primar el sentido común y la propia educación y formación de los progenitores. No creo que sea mejor decir «mejor» que «no», la finalidad es la misma, no dejar al niño que haga algo que no está bien, decir «no» ni es traumatizante ni malo, forma parte de la enseñanza y de la vida, hay cosas que se pueden hacer y cosas que no, punto, no hay que darle más vueltas. Ahora va a resultar que si el niño quiere pintar las paredes o estropear la comida ,por decirle «no, cariño, eso no se hace», le estás enseñando mal y le estás traumatizando para un futuro. No es «mejor»pintar en un cuaderno ni es «mejor»respetar la comida, es, sencillamente, que no se pinta en las paredes ni se estropea la comida y punto. Tantas veces escuchará «no» en la vida, a veces con razón o sin razón, que creo que deberá ir preparado y, la mayoría de las veces el «no» no vendrá de sus padres, si no de la sociedad, en la que vive y a la que se tiene que amoldar. Hay que educar en la realidad.
Cuando esté trabajando no le van a decir para despedirle «es mejor que te vayas a tu casa y te toques las narices, es mejor no hacerte otro contrato, es mejor coger a otro», ¿qué te están diciendo al final?. Es mi opinión.
05 abril 2011 | 09:38
Está claro, creo yo, que la mayoría no han entendido nada de nada….
Intentar ser más positivo, intentar» darte la vuelta» a una situación, no significa dejar hacer cosas que no deben hacer o dejarles hacer lo que les da la gana. Cuando hay que hacer una negativa categórica, se hace, desdeluego. Pero no siempre es necesario, y la hacemos igual, por lo menos desde mi punto de vista.
Pues claro que nos toca corregirlos continuamente, pero entre dar un grito de «no», por ejemplo y no decir nada más y decir «mejor hacemos lo otro» o «si haces eso pasará aquello» va un mundo. No siempre puede ser así, está claro y depende de la edad del crío también…y de su carácter.
05 abril 2011 | 09:54
Yo no creo que el sentido común sirva para educar a los hijos.
Porque, ¿qué es el sentido común? Nada. Cada uno llama sentido común a su propia forma de pensar. Para el empresario, es de sentido común que le dejen total libertad a la hora de contratar o despedir, mientras que para un trabajador es de sentido común que el Estado le defienda de la rapacidad empresarial.
Al final, el sentido común de cada uno no es más que la neurosis de cada uno, y lo hijos son educados por las neurosis de sus padres.
Para dilucidar qué es lo mejor para tus hijos, primero debes dejar de lado tus inclinaciones personales, ser completamente honesto contigo mismo, reflexionar muy en serio, y estar dispuesto a llegar a conclusiones que no te gusten. Este tema no se puede enfocar desde la simplicidad, si no desde la complejidad.
Si no, lo único que conseguirás es proyectar tus neurosis en tus hijos (que suele ser lo más habitual).
05 abril 2011 | 09:55
No creo que que aplicar «sentido común», aunque fuese como tú dices, personal de cada uno, signifique «neurosis», no creo que el que no haga esos análisis complejos que recomiendas sea un neurótico y tampoco creo que sea tan complicada la educación de los hijos, se complican algunos llenándose la cabeza de teorías que cuentan en libros, de manuales, de opiniones de los demás, de cursos, de escuelas, de métodos…creyéndose que hacen lo mejor por estar tan «informados», convierte la crianza de un hijo en algo antinatural, vamos que no le pones al niño un zapato sin dar mil vueltas, pensando si le coges el pie bien, si es positivo calzarle nada más comer, si no sentirá que no es libre por «encerrarle» el pie y si esto no traerá consecuencias futuras para sus reacciones sociales, si el color del zapato no lo elige él, le estamos adoctrinando y pasándole nuestras neurosis,…anda ya, que las complicaciones nos las buscamos y damos vueltas a lo que no lo tiene.
05 abril 2011 | 10:07
qué bonito!! qué tierno!! al día siguiente y irán al colegio locos perdidos sin entender nada porque su mami les deja hacer todo y nosotros les decimos que no metan la pintura por el ojo del compañero, que en clase no se come, que no griten, que no peguen… y no entenderán nada.
qué bien, a ésto se le llama dar un paso adelante.
05 abril 2011 | 10:09
Voy a tratar de ponerlo en práctica…me parece muy buena idea, decimos constantemente que no a los niños….
http://madredeunbebote.blogspot.com/
05 abril 2011 | 10:21
No es no decir NO, mas bien es enseñarles como es SI.
Hay cosas que mi hijo no llega a entender y con un NO puedes hacer o eso NO se hace no le vale. No entiende lo que quiero decirle. Asi que me toca cambiar el clasico NO que nos funciono a muchos por un «lo hacemos con cuidado» «ve despacio» y formulas miles. Eso si, el NO sigue presente pero para algunas cosas funciona mejor la formula del positivismo.
Con su hermano pequeño es muy bruto y ha sido mas facil que entendiera como hacerlo que lo que no habia que hacer. Le deciamos «tocale suave» y cosas asi. No es que les dejemos hacer lo que quieran o nos olvidemos del no. En nuestro caso entiende mejor como son las normas y como se hacen las cosas que decirle «eso NO se hace» o un «No» rotundo. El pobre se nos queda mirando como «No que?» y como le explicas toooodo lo que iba detras de ese no?. Como le dices, mira, no puedes ir corriendo y sin mirar si vienen coches porque te pueden atropellar. Se lian con tanta informacion, asi que es mejor decirles, se va despacio y ademas predicas con el ejemplo y le felicitas por su buen comportamiento.
Eso si, siempre saldra algun NO por ahi inevitable.
05 abril 2011 | 10:47
Pues al ser tan pequeños y no comprender muchas cosas, es mejor decir NO y evitar muchos peligros, luego, a medida que van creciendo ya se les irá explicando el por qué, el qué es mejor. Si van a meter los dedos en el enchufe, no creo que haya que explicarles la teoría de la velocidad de la luz y los polos positivos y negativos junto con la carga de iones, se les dice un NO y bien grande. Memeais mucho.
05 abril 2011 | 11:13
eldelbar, me quito el sombrero, qué bien has explicado lo de los instintos naturales del niño. Estoy totalmente de acuerdo, la mayoría de nuestros problemas actuales (en este caso centrándonos en la educación de los niños) es por una cuestión de expectativas (un niño de dos años no debería tocar esto, no debería hacer lo otro…) cuando en realidad está programado para ello porque es una ventaja evolutiva grabada a fuego en sus genes.
No tengo solución al problema, pero está bien al menos conocer las causas, nos hará padecer menos estrés.
05 abril 2011 | 11:22
Me coje de sorpresa………no sé…..tendré que madurarlo más….
05 abril 2011 | 11:46
a mi me decian que no y no estoy traumatizada, alos niños hay que decirles que no, porque eso si es sentido comun
05 abril 2011 | 12:12
Es muy dificil decir que no, pero decir que si siempre es muy muy dificil
05 abril 2011 | 12:21
Ni tan calvo ni con dos pelucas, para un crío de dos, tres años mejor son ordenes cortas y tajantes y explicar por que esta mal lo que hace, cuando empiecen a razonar ahí es cuando es bueno darle opciones, siempre y cuando no repercuta un peligro inminente para el crio, que luego no se extrañen que crecen un poco y piensan que hacer picining (tirarse desde los balcones hasta la piscina) no les va a hacer ningún tipo de daño.
Visita http://www.holapeque.com hay dibujos plantillas y juegos para niños
05 abril 2011 | 12:57
No soy mamá de momento y es muy posible que esté equivocada. Así lo veo yo: si decimos NO a un niño, No te subas que te caes, que NO puede tener todo lo que quiere, que NO tiene que ser lo que él diga… si le decimos que NO, no explicamos porqué. Por otra parte, una vez Super Nanny dijo que a los niños pequeños no se les explica las cosas: solo se les dice lo que tienen que hacer y se les recompensa en caso de que el resultado sea satisfactorio. El otro dia conocí un niño hiperactivo, (de verdad) de 6 años, que estaba tirándose por el suelo mientras contaba sus vacaciones, cogía todo lo que pillaba y lo lanzaba, gritaba y venía y salia corriendo…. en un minuto. Mientras la madre no hacía ni decía nada, porque para ella esa actitud era normal, yo intentaba desviar su atención, hablándole y explicándole cosas de mis vacaciones, pero él me interrumpia constantemente y seguía contando otras cosas…
Con estos niños no vale un NO corras, o NO molestes…porque No lo entienden. Es jodido…..
05 abril 2011 | 13:12
Eldelbar, es verdad. Yo soy la «niña burbuja» por culpa de mis amorosos padres, que me han querido proteger del mundo malo. Menudas leches me he dado al intentar volar sola…. y ya soy mayorcita. Me ha costado….
05 abril 2011 | 13:15
Yo creo que se no esta olvidando una cosa muy importante que hay muchos tipos de No.
yò pienso que cuando la vida del niño corre peligro ( por ejemplo meter los dedos en el enchufe) se le debe decir un No rotundo ya que se trata de poner limites pero por ejemplo en el caso de que te este pidiendo una chucheria em vez de decirle un no rotundo es mejor darle una opcion ( como por ejmplo no te parece mejor que el dinero de las chuches lo guardemos para aquella pelota que tanto te gustaba)
05 abril 2011 | 14:38
Entiendo que en algunos casos se pueda sustituir la palabra No por Mejor, como en los ejemplos que has puesto, pero a veces es necesario prohibir algunas cosas, y nadie se traumatiza por eso, no estamos hablando de prohibirlo todo, pero los niños tienen que aprender que hay cosas que no se pueden hacer y punto, aunque no venga mal una explicación del motivo, No puedes ponerte a tocar ahora el tambor, ni hacer demasiado ruido porque papá (o mamá) está descansando después de una noche de trabajo, por ej. Tantas modernidades y al final tenemos lo que tenemos. Y que conste que yo era de las que me leía la revista Ser Padres todos los meses, saqué buenos consejos, pero algunos, ya en esa época me parecían auténticas chorradas.
05 abril 2011 | 14:50
no sé en que post he dejado de leer… pero me parece buena idea. Lo que esta señora expone es lo que se debe decir a los niños y niñas. Darles opciones a lo incorrecto que están haciendo. Le pongas el NO delante o no es casi indiferente. Nuestros peques necesitan modelos a los que imitar y eso es lo que les vale cuando están moldeando su conducta. Permíteme poner un ejemplO. Mamá enfadada por comportamiento del niño en el cole que ha dicho Tonto a un amigo. Reacción de la madre:
C…. niño cuantas veces te he dicho que no se dice tonto. Es que eres el más tonto del mundo ( y continua con retahila de insultos…) Este niño ha aprendido que cuando se está enfadado hay que insultar al otro…
Deben de saber lo que significa «no» pero lo importante es que se acompañe con la conducta correcta o menos mala. Es dificil pero llegaremos a hacerlo….
enhorabuena por tu constancia, tu hijo, tu hija y demás allegados.
06 abril 2011 | 00:27
Es impresionante todo lo que estoy aprendiendo yo gracias a Alanda. Lo recomiendo a todas las personas que tienen niños con trastornos de conducta. Trabajan siempre desde el positivismo y la anticipacion.
Respecto al tema del no, tambien es importante recurrir al «te acurdas…», «acuerdate…», «piensa, que eso ya te lo sabes…»,
En mi cole se utiliza mucho y funciona muy bien.
12 abril 2011 | 23:07