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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

El sexo y el colecho, el culo y las témporas

Me sorprende que siempre que hablo del colecho salga en bastantes comentarios el tema del sexo. Y que salga como sale, asumiendo que dormir con tu bebé supone el fin de la vida sexual e incluso de la relación de pareja.

Si leéis mis viejos posts sobre el tema lo comprobaréis.

El colecho no impide tener buen sexo. Me parece tan obvio que no entiendo ni que haya que explicarlo.

No lo impide ser joven y no tener un techo (ni un coche), así que el colecho menos.

Si hay deseo hay sexo. Tan sencillo como eso.

Si hay deseo se encontrará la oportunidad.

Y obviamente no estoy hablando de tener sexo en la misma cama en la que duerme el bebé como alguno sugería por ahí.

Tampoco hay que tener una imaginación prodigiosa.

Lo único que impide que una pareja tenga buen sexo con la frecuencia que desee es la falta de ganas.

Y esa falta de ganas puede ser temporal o definitiva y tener muchas causas: el estrés, el tedio, el agotamiento físico, algún tratamiento farmacológico, el abuso del alcohol, la existencia de otros problemas tal vez muy soterrados en la persona.

Pero el colecho no es una causa. Como mucho, será una excusa.

65 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Vanesa

    ya te digo, además como dijo el otro día una compañera, mejor que con mi hija no puedo dormir con nadie. A mi me pasa igual con mi bichito.

    Querer es poder!!!

    16 diciembre 2010 | 00:50

  2. y poder es querer 😉

    Clica mi nombre para conocer el nuevo blog de denuncia de lo cotidiano

    16 diciembre 2010 | 01:51

  3. Dice ser jarrielguarro

    No es el que el colecho impida tener sexo sino que el bebé en sí mismo es lo que te lo impide. Tienes tantas cosas que hacer que ya me diréis de dónde sacáis el tiempo y las ganas de follar.

    Follas menos que un casado….extrapólalo a los recién papás y mamás….

    16 diciembre 2010 | 08:35

  4. Dice ser Tia de Sobrino

    Es tan evidente que no habria ni que explicarlo

    Saludos 🙂

    16 diciembre 2010 | 08:36

  5. Dice ser LadyA

    Estoy de acuerdo contigo…el colecho no influye para nada en el sexo…en cambio, el estres, el cansancio, la falta de tiempo,…eso si que influye…y mucho!!!!

    http://www.lamamavaca.blogspot.com/

    16 diciembre 2010 | 08:44

  6. Ni más, ni menos.

    Crianza natural para una sociedad mejor.

    16 diciembre 2010 | 09:01

  7. Dice ser ANA

    el trabajo,el bebé…la falta de ganas x el cansancio y el estrés….lo más cómodo es hacerlo en la camita,ya calentito ,nates de dormir,xo si está el bebé..pues una pega más…claro q no es un impedimento y menos en este tiempo de crisis ,si están parados seguro q les sobra tiempo …xo si están los 2 trabajando y cuidando del bebé ya te digo lo q van a follar con el crio en la cama…

    16 diciembre 2010 | 09:10

  8. como dicen otros por ahi, lo que influye fundamentalmente son la cantidad de dias sin dormir….

    16 diciembre 2010 | 09:32

  9. Dice ser Penny

    Hay que reconocer que no tiene porqué estorbar el colecho con el sexo peeeero… seamos sensatos, muchas de las veces en las que hay ganas, tienes al niño al lado ¿como lo mueves para que se despierte?

    Es que cada cosa tiene su lugar y su tiempo, la cama grandota de matrimonio es para los papás y las cunitas para los niños. No puedes meter en tu intimidad como adulto y pareja a tus hijos porque sea lo más comodo para tí.

    Ahora bien, si los papás están deacuerdo en el colecho… pues genial! pero yo no lo veo recomendado más allá de los primeros meses ya que yo como mujer y adulta, necesito mi intimidad y cierto tiempo de “relax” para estar a solas con mi marido sin que tenga que pensar que mi hijo está al lado.

    16 diciembre 2010 | 09:33

  10. Dice ser jeli

    Como no me gusta que se inventen palabras, solo he de decir que el COLECHO (imaginativa composición) no existe, así que no puede influir en nada. El compartir cama no tendría por que influir.

    16 diciembre 2010 | 09:44

  11. Dice ser Beatr

    Independientemente al sexo, que está claro que no tiene la exclusividad de la cama, creo que cada pesona necesita su espacio, su intimidad, ya sea el niño o el adulto, y dormir todos revueltos no me parece la mejor opción para ninguno. Dormir es descansar, un momento placentero para el cuerpo y creo que teniendo al lado a un bebé no puedes moverte a gusto por miedo a golpearle. Para mí, por ejemplo, leer en la cama es todo un placer, pues haciendo eso del colecho, no se podría, no vas tener la luz encendida hasta las tantas. El niño no puede decir como se siente, claro, nos parece que si a nosotros esto nos va bien y el pequeño duerme, pues todo está bien. Pero si yo me pongo en el puesto del pequeño, me sería agobiante y asfixiante dormir con dos mastrodontes a cada lado, para un niño chiquito, dos adultos, son dos moles enormes.
    Saludos.

    16 diciembre 2010 | 09:54

  12. Dice ser pitz

    Yo estoy de acuero con Penny. Yo i mi pareja no tenemos mucha ocasión a lo largo del día para nosotros, lo que sólo nos deja las noches. Si a eso le añades un niño dentro de la cama durante 4 año, como conozco algunos… Pues apaga y vámonos.

    16 diciembre 2010 | 09:58

  13. Dice ser una que va

    como ya dije en otro post, a mi el crío en la cama de los padres….uhm….nop. En cunas sin barreras unido a la cama…vale, pero en la misma cama no, y hay algo sencillo..más que el sexo, que, tal como dice MR se puede en cualquier momento y oportunidad, es el hecho de esa “intimidad” con tu pareja, de dormir abrazados y de tener un momento de comunicación no verbal (no tiene por qué ser sexo) al acabar y al empezar el día.

    No sé, yo prefiero también cada uno en su lugar…y sobre todo si el crío tiene ya más de seis o siete meses

    16 diciembre 2010 | 09:59

  14. Dice ser una que va

    ahora, también digo una cosa…”no para mi” los demás, que hagan de su capa….

    16 diciembre 2010 | 09:59

  15. Dice ser vivian

    Hombre, tal vez sea muy original y encuentre sitios guays para practicar sexo como la ducha, la lavadora, el sofá… pero si mi bebé está durmiendo sólo en la cama y corre peligo de caer si se da la vuelta, hum, no se si me pondría mucho la situación… lo malo del colecho no es el lugar sino el cuando.

    16 diciembre 2010 | 10:05

  16. Dice ser Fina

    Los niños no deben dormir solos: ése es un invento tardío del mundo occidental, donde hasta hace sólo algunas décadas, padres e hijos dormían juntos desde tiempo inmemorial. El colecho sigue siendo la norma en el resto del mundo no occidental, que nosotros, los occidentales, consideramos “atrasado” con nuestra arrogancia de siempre. Si ahora los padres no encontramos tiempo para el sexo, la culpa no la tienen los niños, sino la vida estresada que llevamos. Por cierto, Jeli, lo que sí existe es el término “neologismo”, la capacidad de crear palabras nuevas; si no se crearan palabras a medida que se necesitan, el lenguaje simplemente no existiría.

    16 diciembre 2010 | 10:07

  17. Dice ser Fina

    Recomiendo esta página web sobre el tema (con la visión impagable de Carlos González):

    http://eledendelaspalabras.blogspot.com/2009/05/colecho-por-carlos-gonzalez.html

    16 diciembre 2010 | 10:16

  18. Dice ser albertg

    Basta con hacer caso a los psicólogos y pediatras: el peque debe dormir en su cuna y, a partir de los 3 meses, en su cuarto; (por cierto, a mí también me tira mucho la ducha).

    16 diciembre 2010 | 10:22

  19. Dice ser Bloodymery

    No entiendo eso de que el bebé tenga que dormir con los padres.

    Cuna y luego su propio espacio.

    16 diciembre 2010 | 10:27

  20. Dice ser Futuro Imperfecto

    No soy partidaria de compartir cama con los niños, aunque lo he hecho en ocasiones puntuales, porque han estado enfermos o han sufrido pesadillas. Tampoco me pareció bien dejarlos solos en una habitación desde el principio. La mayor durmió en su cuna en nuestra habitación hasta los tres años, y después, cuando pasó a su habitación, vino muy pocas veces a nuestra cama, como he dicho, sólo cuando se sentía mal o había tenido una pesadilla. El pequeño pasó con su hermana a los dos años, y pasó a nuestra cama aún menos que su hermana mayor, porque no estaba solo. Cada uno debe tener su espacio, pero no creo que los niños deban sentirse desprotegidos, ni pasarse la noche paseando entre dos habitaciones porque el bebé esté en otra habitación. Y creo que también es mejor así para la relación de pareja. Al menos a la mía le fué bastante bien…

    16 diciembre 2010 | 10:32

  21. Dice ser monica

    cada uno en su casa debe y tiene que dormir como quiera!yo he dormido mucho con mi hijo y caes en un profundo sueño al mismo tiempo que vas abriendo los ojos para controlar que todo este bien el feliz la mama feliz el papa feliz,porque machacar la felicidad de los demas ,cuando duerme en su camita pues felices tambien tiempo para leer o ver una peli y el sexo se practica en cualquier lugar que la cama ya esta mu vista

    16 diciembre 2010 | 10:33

  22. Dice ser Beatriz

    Fina, yo creo que el que hasta hace algunas décadas padres e hijos durmieran juntos, no se debía nada más a que no había espacio, ni camas suficientes para todos, la gente vivía muy hacinada, compartiendo espacio con mucha familia, pero el sueño de esta gente siempre fué el tener espacio propio e intimidad, tanto en la cama, en la cuna, como en las habitaciones, no lo hacían por analizar al niño o supuestamente beneficiarle como se cree ahora.
    Y que en el mundo occidental se haga esto no significa que los que no lo hagamos seamos arrogantes, es simplemente que ellos han avanzado menos y siguen teniendo costumbres antigüas, y no significa que por antigüas y practicadas por otras civilizaciones sean mejores. Tendemos a dar más valor y a maravillarnos de lo de los demás y a tirar por tierra lo nuestro, creo que, afortunadamente hemos avanzado, tenemos especialistas a quién consultar, cultura y espacio, ahora ya, que cada cual utilice todo esto como mejor le parezca. Pero lo de mentar a los no occidentales como ejemplo me parece absurdo, también hay en lugares que viven en chozas, cazando y danzando alrededor de un caldero, es una manera muy natural de vivir, muy libre, menos contaminada que la nuestra si te pones a rizar el rizo, pero a nadie se nos ocurre hacerlo en la sociedad en que vivimos, pero ir siempre contracorriente y querer imponerlo o juzgar mal al que no lo hace….no me parece.

    16 diciembre 2010 | 10:43

  23. Dice ser Beatriz

    He querido decir mundo “no occidental”

    16 diciembre 2010 | 10:44

  24. Dice ser Jaimito.

    A dormir y a follar cada uno donde quiera y como le venga en gana.
    Y los bebés a dormir con sus papás, que una habitación y una cuna apartada son muy solitarios y fríos para una cosa tan tiernecita.
    P.D. albertg, lee más.

    16 diciembre 2010 | 10:48

  25. Dice ser Fina

    “Ellos han avanzado menos y siguen teniendo costumbres antigüas, y no significa que por antigüas y practicadas por otras civilizaciones sean mejores”… ¿Esto no te suena a prejuicio? ¿Y no es un tanto arrogante?

    Ah, y los japoneses (vaya una cultura poco avanzada, con sus chozas y sus calderos…) están entre los que practican colecho desde siempre. Ahí va un extracto de Nobuko H. Sasaki, Desarrollo psicológico de los niños, vol 43.:

    Desde la antigüedad en la familia japonesa es normal que cuando nazca un niño duerma con sus padres. Mientras que en Europa y América se prepara la habitación para los niños antes de que nazca. Y el bebé debe acostumbrarse a dormir solo.

    Las costumbres en Japón son diferentes a las de Europa y América. Por ejemplo las condiciones de las viviendas son distintas, en Japón se suele dormir en un colchón en el suelo y en Europa y América se duerme en camas. ¿Qué costumbre es mejor? Hay dos corrientes diferentes. Pero últimamente los países occidentales empiezan a considerar el dormir en familia como lo hacen en Japón. Es posible que haya muchos beneficios al dormir en familia y es natural dormir así. Realmente hay que superar muchos procesos para que los niños pequeños puedan dormir solos. Por ejemplo cuando los padres hacen dormir a los niños solos lloran de pena o preocupación, pero ellos tienen que acostumbrarse. Cuando se es niño la mayoría del tiempo se pasa con los padres. Entonces cuando se duerme durante más de 10 horas, separar a los niños de sus padres no es natural. Por la noche los adultos están más preocupados y tienen más miedo que en pleno día, a los niños les pasa lo mismo. Por esta razón durante ese tiempo ¿cómo se puede tranquilizar mejor a los niños? ¿con sus padres? ¿o sin sus padres? Y cuando los niños tienen fiebre y se sienten mal por la noche, si duermen juntos, los padres pueden darse cuenta rápidamente de estos cambios y del estado de los niños.

    Entonces ¿hasta cuando estaría bien que durmieran los niños con sus padres? Muchas personas lo deciden según los años de los niños, por ejemplo hasta los 3 años, hasta que entre en las guardería, hasta que entre en la escuela primaria. En los libros y revistas las personas deciden lo que los niños harán cuando tengan “x” años, otras personas lo deciden comparando un niño con otro. Cada niño es diferente en su crecimiento y carácter. Por eso es imposible decidir el momento en que los niños van a dormir solos comparando la edad con otros niños (inclusive sus hermanos). Esperar con paciencia (sin impacientarse) el momento en que los niños decidan dormir solos es lo más natural. Si eso sucede cuando ellos van a la guardería o cursos más avanzados, muy bien. Pero lo más rápido no es necesariamente lo mejor. Los hijos pueden decir que desean dormir solos pero no siempre continúan. En algunos casos pueden decir que desean dormir con sus padres otra vez. Se puede considerar que eso es natural, los hijos avanzan y a la vez retroceden. Cuando los padres se tranquilizan transmiten esta tranquilidad a los hijos y les ayuda a autoindependizarse.

    16 diciembre 2010 | 11:03

  26. Dice ser juliancito

    Lo del colecho es una farsa que os habéis sacado algunos para no levantaros de la cama a ver al bebé en su cuna. Pura vagancia, no lo disfracéis de otra manera. Y es un riesgo serio cuando el bebé es muy pequeño. Esto no lo digo yo, lo dicen los especialistas. No puedes tener a un crío con tres años durmiendo en tu cama, como hay alguno por ahí. Eso ya clama al cielo. El colecho regular me parece un poco de mentes infantiles, de querer tener a un bebé como un osito de peluche. Los niños no son tan blandos como pensamos. Son capaces de aguantar dormir solos sin traumas de ningún tipo.

    16 diciembre 2010 | 11:04

  27. Dice ser juliancito

    Y este que dice d elos japoneses…. ¿Sabes que tanto colecho no les sirve de nada? Japón tiene una cifra de suicidios bastante alta, la más alta del planeta. Así que ya me dirás que beneficio mental tiene dormir todos juntos. Y encima de colchones, que acabas con la espalda que pa’ qué.

    16 diciembre 2010 | 11:06

  28. Dice ser pepe

    Hay que follar mas, nos iria mejor a todos, jejejeje, mira en cuba, esta con su cartilla de racionamiento, no tienen un duro, ni tele, ni movil, ni na, pero se hinchan a follar y estan tan felices, ajajajajaja

    16 diciembre 2010 | 11:18

  29. Dice ser Superwoman

    albertg, ?que psicologos? ?que pediatras? Porque versiones hay para todos los gustos… Por no indicar, como ya han indicado que muchisimas de las sociedades de este mundo duermen juntas…

    Simplemente es eso: si algo no hace daño a nadie (como he dicho antes, ?que especialistas Juliancito?), no es inmoral, ni ilegal… ?por que se tiene que meter todo el mundo en el tema por SUS propios prejuicios? No, hijos no, no es vagueria. Se llama inteligencia y es la capacidad de hacer las cosas con el menor esfuerzo para obtener el mayor resultado… y si a ti te funciona de otra manera estupendo, pero dejame vivir MI vida.

    Ah, Juliancito, el futon tradicional japones es una de las cosas mas comodas del mundo para dormir (tienen un suelo especial de paja trenzada debajo, el tatami), y beneficiosa para la postura (estamos preparados para dormir en duro). El problema de los suicidios en Japon no tiene nada que ver con como duermen en la infancia, sino con sus presiones sociales: mucha presion personal y la autoimposicion de no defraudar al grupo… No me gustaria tener que llevarlo tan al extremo como lo llevan ellos, pero algo ganariamos los occidentales sin en lugar de ser tan absolutamente individualistas fueramos un poco mas considerados con las personas que nos rodean.

    Si todos los españoles hablasen unicamente sobre aquello que conocen, se haria un gran silencio en el que podriamos aprovechar todos para ilustrarnos aun mas (parafraseando a Ortega y Gasset, creo).

    Un supersaludo

    16 diciembre 2010 | 11:25

  30. Dice ser Fina

    Juliancito, lo del suicidio de los japoneses no tiene nada que ver con sus vivencias durante la infancia (entre ellas el colecho), sino con el tipo de vida que llevan como adultos. Creo que todos los que tenemos una mínima información sobre Japón sabemos a qué me refiero.

    Y no existe ningún peligro para el bebé durante el colecho. Los estudios que se han realizado sobre el tema indican justamente lo contrario. El único que te va a vender lo contrario es Estivill, que se ha forrado con una idea que ni siquiera es suya y sin saber ni palabra de pediatra, ya que es una carrera que jamás estudió ni ejerció.

    Por si no lo sabes, los padres no aplastan al niño, ya que dormir con él es algo instintivo. Si alguna vez tienes hijos, puedes hacer la prueba tú mismo. Recuerda: ante todo, somos animales y, como los animales, dormimos mejor en grupo porque el grupo nos proporciona protección, especialmente a los niños, que han de realizar en soledad la travesía de la noche, el momento en que más frágil y expuesto se siente el ser humano. Para el que desee saber más sobre el tema, les recomiendo los libros “Bésame mucho” de Carlos González y “Dormir sin lágrimas” de Rosa Jové.

    16 diciembre 2010 | 11:26

  31. Dice ser Jaimito.

    juliancito dixit, “Los niños no son tan blandos como pensamos. Son capaces de aguantar dormir solos sin traumas de ningún tipo.”
    De paso les pones las walkirias y a matar vietcongs.
    ¡¡¡¡Señooor sí, señor!!!!!!!!!!!!!!!!

    16 diciembre 2010 | 11:39

  32. Dice ser Clica aqui

    Hablar de sexo aunque sea de pasada ha hecho aumentar los comentarios , somos una raza de calentorros . pues mira os voy a contar un chiste sobre el tema.
    Un niño sorprende infragantis a sus padres practicando sexo y le preguna a a su padre : ¿Que haceis? Estoy sembrando una semillita en tu mamá para que tengas un hermanito.
    Al otro dia cuando el padre regresa del trabajo el niño le dice :

    ¡Papá, papá, creo que mama ya no tendra un hermanito , porque ha venido el butanero y se la ha comido.

    16 diciembre 2010 | 11:46

  33. Dice ser Beatriz

    Nadie va a convecer a nadie, cado uno tiene una visión diferente de las costumbres y así seguirá siendo. Yo hago las cosas como mejor me parece y no me dejo “comer el coco” por libros que escriben cuatro listos para sacar el dinero a los fáciles de convencer. Tampoco sé por qué hay quién se empeña en poner de modelo la cultura japonesa, tendrá bueno y malo para ellos como todas, lo que hay son ganas de llamar la atención y de hacer rarezas, lo malo es que se coje a los niños de conejos de indias. Vamos, increíble, que para criar a tu hijo tengas que que estudiar a los bichos de la selva.

    16 diciembre 2010 | 11:46

  34. Dice ser Clica aqui

    Papá . papá , Creo que ya no tendremos un hermanito porque ha venido el butanero y se ha comido la semillita.

    Como pasa alguna vez, habia contado incompleto el chiste,

    16 diciembre 2010 | 11:49

  35. Dice ser mari mar

    Ya expresé que no practico el colecho, mis motivo no tienen nada que ver con el sexo. Ahora bien, opino que desde luego tiene que condicionar al que lo practique……Pues sí….A mí al menos que soy mamá madurita , autónoma,con los papis octogenários (en medio de dos generaciones que tengo que cuidar), con dos soletes con la misma edad que MR y plenita de responsabilidades… a mí al menos me condicionaría. Quizás mi líbido no esté pa muchos trotes…..pero sin duda me condicionaría.

    16 diciembre 2010 | 12:05

  36. Dice ser Fina

    Vaya, Beatriz, no está tan mal estudiar los bichos de la selva para hacer comparativas. Incluso hay gente que dedica toda su vida a ello: antropólogos, zoólogos, psicólogos… ¿alguna información interesante habrán sacado de todo ello, no? ¿o nos cargamos todo ese conocimiento partiendo también del prejuicio?

    Beatriz, no sé si la gente es fácil de convencer, pero lo cierto es que hay muchos otros que opinan que sí e intentan sacar partido de ello. La psicología nos ilustra sobre el seguidismo que tendemos a hacer los humanos de modas, tendencias y famosillos de turno. Y nos previene de que nuestra inclinación a ser manipulados es grande, muy grande…

    Clica, parece que tienes razón: el sexo sigue siendo el gran tema. El sexo por encima de todo.

    16 diciembre 2010 | 12:13

  37. Dice ser .Partisano.

    Esto del colecho me deja anonadado… hasta los que? tres años? cuatro? cinco? Dónde está el ´límite? Estais criando a una generación de madreros.

    Tanta atención durante la infancia para luego no hacerle caso cuando vaya al colegio y colmarle de caprichos para compensar por remordimientos.

    Yo a los pocos meses pasé al cuarto propio y sin problemas, ni miedos a la oscuridad ni lloros ni eneuresis ni ostias. Repito anonadado me hallo.

    16 diciembre 2010 | 12:23

  38. Dice ser Jaimito.

    Partisano, tengo una duda, cuando a los pocos meses “pasaste al cuarto propio”, ¿lo hiciste tú solito o te acompañaron?¿te hiciste tu mismo la camita?¿pusiste el cartel de “danger, no trespassing”?¿hay fotos del evento?.

    16 diciembre 2010 | 12:53

  39. Dice ser Superwoman

    Partisano, pues yo he dormido toda mi vida acompañada (del cuarto de mis superpadres, pase al de mi superabuela) y lo mismo: no soy una neurotica, no tengo problemas de independencia… no voy a decir que tengo una estabilidad psicologica a prueba de bombas porque sufro mucho de estres, pero creo que va mas asociado a mi caracter que al haber dormido acompañada (mi superhermana, mi compañera de cuarto cuando se murio mi abuela, es una malva la tia, no se estresa ni a la de diez). Vamos, por si no queda claro, lo que me parece hacer el indio es tratar de indicar que una cosa o la otra van a determinar como te desarrolles en la vida.
    Y mis “madreros” hijos (que han tomado teta hasta que han podido decir ellos solos que ya eran mayores para dejarla, han sido criados por su madre en casa hasta los dos años y dormido con sus padres hasta que han querido hacerlo ellos solitos) son probablemente los niños mas independientes de toda la escuela/guarde respectivamente (ya os digo que es genetico) y no lo cuento intentando “llevar razon” sino simplemente dando el ejemplo de que hay muchos niños criados de esta manera y no responden a un patron determinado. Lo dicho, las generalizaciones son odiosas y la gente lo que tendria que hacer es preocuparse de su casa y de como lo va a hacer con sus hijos.
    Un supersaludo

    16 diciembre 2010 | 13:07

  40. Dice ser Zaragozana

    Bien, desdeluego, puede no tener que ver el colecho (idea que no comparto), con el sexo, bueno. Pero sí con el espacio y la intimidad de la pareja, que es eso, DE LA PAREJA!
    Qué lo niños no deben dormir sólos, Fina? Vamos, de juzgado de guardia me parece.
    Pero bueno, acepto que cada uno es un mundo, y como dice Superwoman, no vamos a generalizar, (aunque sigo pensado que el colecho conduce a la dependencia no sana en muchos casos..es mi opinión.
    Volviendo al sexo, pero que el colecho es la falta de sueño, el tener que adartarse a una vida distinta…y la vida la acelerada que llevamos. Yo ya lo dije en otro post, nosotros recuperamos nuestra vida sexual cuando la peque tuvo uno dos años, (y no practicamos colecho…).

    16 diciembre 2010 | 13:26

  41. Dice ser Madre en ciernes

    Hola, pues yo voy a tener un hijo en pocas semanas y al principio sí, claro…los primeros meses dormirá en mi habitación EN SU CUNA, pero no en mi cama, y no sé cuándo lo pasaré a la suya, pero desde luego no tengo intención de que esté durmiendo conmigo por sistema, y la verdad, conozco parejas que tienen metido enmedio a su hijo de ONCE AÑOS…directamente me parece enfermizo, vamos.

    16 diciembre 2010 | 13:34

  42. Dice ser Marga

    Crianzanatural: secta ridícula que hace creer a algunas mujeres que están en el mundo sólo para parir. Que hace que una serie de pringadas se crean que van a cambiar el mundo a costa de parir con dolor, dar de mamar hasta los siete años o dormir revueltas con sus hijos y darles comida macrobiótica.
    Miedo me da de la generación de inútiles consentidos que se creen el ombligo del mundo y el centro del unierso en que van a convertir a esos niños a los que malcrian entre ínfulas de homeschooling y pedagogía Waldorf pasados por el pasapuré de los ideólogos de la secta y de los foros de internet.
    Valiente fábrica de infelices doctas en libros de autoayuda, en revistas de crianza, en libros de venta en herbolarios y en foros de internet. Vereis cuando los monstruitos de la secta cumplan diecisiete y ya no seais madres recientes colechando sino señoras dominadas por adolescentes tiranos .
    A ver a quien echan la culpa entonces estas lerdas.

    16 diciembre 2010 | 13:46

  43. Dice ser Aforo

    Bueno nunca he tenido problema con nadie, a pesar que dormí con mis padres hasta los ocho, al contrario soy independiente, profesional, y no soy alérgico a nada, muy activo y excelente en el sexo, casado y con hijos; es una excelente idea el dormir protegido las primeras etapas de tu vida, aunque únicas, pero especiales.

    16 diciembre 2010 | 14:37

  44. Dice ser Tia de Sobrino

    Marga los inutiles consentidos no tienen nada que ver con la forma que hayan nacido, ni con si toman teta o no ni hasta que edad, ni con si duermen solos y acompañados.

    Los inutiles consentidos son criados por gente intolerante que critica y desprecia las decisiones de los demas sin saber de lo que habla, que no puede tolerar que haya personas diferentes y que por tanto no puede inculcar a sus hijos tolerancia, respeto, solaridad, etc. etc

    Pero que pensais que porque un niño duerma con sus padres o tome teta no se le regaña o no se le educa? que tendra que ver?!nuevamente el culo y las temporas

    16 diciembre 2010 | 15:40

  45. Dice ser Comina

    A mí me encantaría poder practicar el colecho, pero por otro lado me da un miedo atroz… ¿y si durmiendo me muevo y le asfixio?

    Prefiero que duerma en su cunita, en nuestra misma habitación, y así yo duermo más tranquila.

    En cuanto al sexo, no lo sé, pero supongo que si el bebé impide el sexo en la cama, debería fomentar la imaginación y el ingenio a la hora de buscar nuevos sitios. Es más, creo que la excusa del colecho puede ayudar a romper la rutina…

    16 diciembre 2010 | 15:44

  46. Dice ser petra

    ufff marga, es pa leerte. q de sandeces!!
    los niños de 17-19 años que tenemos ahora son una joya verdad?? ¡qué tendrá que ver el colecho, con que a los 18 tengas a un sinverguenza por hijo q no ha dao un palo al agua en su vida, q no sabe nada (ni quiere) de responsabilidades, trabajo, etc…!
    ¿y si hacemos un día colecho y el otro no? ¿no es el equilibrio su justa medida? …
    vamos, vamos…

    16 diciembre 2010 | 15:49

  47. Dice ser Su

    Madre en ciernes, yo pensaba lo mismo que tú antes de tener a mi hija.
    Pero cuando salí del hospital y me la llevé a casa, las cosas cambiaron. Tenía la cuna montada al lado de la cama de matrimonio, pero me parecía enorme para ella y no me atrevía a dejarla allí. Así que puse el moisés del otro lado de la cama (lo veía más acorde con su tamaño), para dejarla allí cuando se quedara dormida tras darle el pecho, pero cada vez que intentaba depositarla en él, la niña se despertaba. Además cuando la tenía en el moisés yo me incorporaba cada 2 min. para poder verla y comprobar si estaba bien, si dormía o no, si había regurgitado algo,…, total que no dormía tranquila. Al final, la cogí en mis brazos y la metí en la cama con nosotros porque me pareció lo más fácil y cómodo para todos.
    Cuando era muy bebé lo que hacíamos era colocarla en una especie de colchón pequeñito entre los dos y así quedaba más levantada y no había riesgo de aplastarla en ningún momento, aunque tu instinto protector hace que esto sea casi imposible.
    Ahora mismo tenemos la cuna montada en sidecar porque ya su mueve mucho y así tenemos un poco más de espacio, (tiene 2 años), pero sigue con nosotros.
    Lo que quiero decirte es que antes de tener niños hay ciertas cosas que se ven con mucho repelús y luego se convierten en algo totalmente normal y natural para ti.
    Aprovecho para comentar que siempre me ha parecido un sinsentido que se da por supuesto que no se puede dejar a los bebés solos en ningún momento (léase en el coche, en casa mientras bajas la basura, etc,…) y sin embargo parece que se ve normal dejarlos solos toda la noche. A mí sin embargo, me parece una locura dejar a un bebé solo toda la noche, pueden pasarle mil cosas (puede vomitar y ahogarse, puede subirle la fiebre y tú no te enteras si no llora), no sé, yo prefiero tenerla cerquita de mí por si acaso.
    En cuanto al tema sexo, yo también opino que la única causa para limitar el sexo es la falta de deseo, si hay deseo se busca la manera.

    16 diciembre 2010 | 16:38

  48. Dice ser Paula

    Fíjate, nosotros como siempre hemos sido más bien diurnos, no hemos notado “demasiado” la diferencia.
    Yo cuando me acuesto ya voy con los ojos cerrados por el pasillo.
    Pero vamos, lo que es evidente es que se nos da de miedo organizarle la vida a los demás. Que no se trata de que haya que convencer a nadie para que practique o no el colecho. Se trata de que cada uno en su cama hace lo que le parece oportuno.
    Yo no me meto en como duerme mi vecino, y aspiro a que mi vecino se abstenga de opinar sobre mi forma de dormir.

    16 diciembre 2010 | 16:44

  49. Dice ser LLCOOLJ

    En mi caso, yo creo que los primeros dias o semanas de vida , en el cual el bebe aun esta asustado de tener tando espacio y siente ese “vacio” que cuando lo mueves parece que agarra el aire con las manos y aun tienes las piernas como ranitas de estar tanto tiempo dentro del vientre de la mama, calentito y protegido. Pues ahi me parece genial.

    Con mi primer y unico hijo por ahora, pues fue muy necesitado desde el primer dia, y no podias dejarlo ni un segundo solo, es muy agobiante, porque realmente no puedes ni moverte de su lado , solo cuando duerme y aun asi esta limitada.

    Si hubiese tenido la oportunidad pues yo lo hubiese independizado antes, o puesto en una cuna con las barreras bajas, pero luego cuando el crio crecio pues era un fastidio, porque el dormia muy mal, cada 2 horas se despertaba (ya con 9 meses, hasta los 18 meses) y mientras el dormia, pues yo sufria porque me obsesione en lo aplastarle y mi marido igual, y no podiamos tener ningun roce por casi 2 años eso es como no tener pareja.

    Cuando lo movimos a su cuna obligado claro, el muy pillo pues dormia como un santo, asi que todos sufrimos para nada.

    Yo le doy mucho cariño a mi niño y si veo que el solo no puede dormir pues viene con nosotros, pero de ahi a dormir todos los dias conmigo creo que no es bueno. Ahora pensando no se como sobrevivimos, trabjando jornada completa los 2 y sin dormir toda la noche, es una locura! claro que cada caso es diferente, yo creo que a los enanos desde pequeños los tienes que acostumbrar a ser independientes y al mismo tiempo puedes seguir siendo el padre o madre mas cariñoso del mundo.

    Ahora a el le encanta su cuarto (tiene 22 meses) y nunca protesta por dejarlo en la cuna, al contrario hasta se le ve que se queda mas tranquilo el solito un poco, y se queda en seguida dormido, cuando dormia con nosotros era una lucha diaria para dormirlo siempre queria juerga ahhh y nos daba unos manotazos que ni te cuento mientras el dormia y nosotros ahi en vela.

    16 diciembre 2010 | 17:53

  50. Dice ser Magdalena

    El otro día no comente, pero vamos lo pongo ahora, he leido casos de bebes muertos por asfixia, espachurrados por su padre o madre que con sueño y agotados no se dan cuenta y se han quedado fritos encima del bebe.

    A parte que durmiendo, damos manotazos o codazos involuntarios que pueden dañar a un niño, no sería esta noche la primera, que me despertara un codazo de mi marido (contestado con patada cariñosa).

    Por una pesadilla o al estar malitos claro que los puedes meter contigo un rato en la cama pero no toda la noche.

    16 diciembre 2010 | 18:09

  51. Dice ser Magdalena

    Ah¡¡¡ y por supuesto que hay muchos sitios para tener sexo, pero no fastidieis que como en la cama en ningun sitio, vale alguna vez fuera de ella pero como ahí….

    16 diciembre 2010 | 18:10

  52. Dice ser jarrielguarro

    Me parece que tener un bebé debe ser algo único y maravilloso seguimos siendo mujeres y nuestra vida íntima y sexual debemos de seguir cuidándola así como nuestra relación de pareja.

    Puedo entender que cuando es un recién nacido duerma en la misma habitación pero en su cuna, NUNCA en la cama con los padres.

    Padres/madres sí…..cada cosa en su sitio. Al bebé no le va a traumatizar dormir en su propio espacio y tu vida sexual-íntima-de pareja sí puede arruinarse por dejar a tu bebé en la cama con vosotros.

    La pareja debe guardar momentos cada día ellos solos.

    16 diciembre 2010 | 20:41

  53. Dice ser Chicas

    Para evitar complicaciones y que todo funcione como hasta ahora sigo las recomendaciones de la supernanny. O aquellos barros traeran otros lodos, jejeje.
    Besos de Lulu

    16 diciembre 2010 | 20:59

  54. Dice ser Ana

    De hecho hacerlo solo como una obligacion porque es la hora de irse a dormir y estas en la cama, es lo peor que le puede pasar a una pareja. Tener una excusa para ser mas imaginativos hasta podria salvar el matrimonio del aburrimiento.

    17 diciembre 2010 | 00:26

  55. Dice ser Francisco Báez de la Rosa

    Hacer el amor con tu niño o niña en la cama, puede resultar incómodo y a la vez medio desconsiderado… pero no deja de ser interesante. Crees que le estás robando “algo” a “alguien”…

    17 diciembre 2010 | 06:00

  56. Dice ser AHA

    La gente que mantiene en su casa animales exóticos, lo hace tratando de reproducir el entorno natural de la mascota. Es normal fabricar terrarios especialmente acondicionados para ellos. Si no se hace así, el animal no se desarrolla con normalidad.

    Sin embargo, cuando decidimos criar en casa un cachorro de Homo Sapiens, nos saltamos esta actitud tan razonable.

    ¿Cuál es el entorno natural de una cría de Homo Sapiens? No podemos saberlo al 100%, pero sí deducirlo de lo que saben biólogos, paleontólogos, antropólogos, sicoanalistas y neurólogos.

    En entorno natural del Homo Sapiens es un clan de unas decenas de personas, la mayoría emparentados, de todas las edades, que caza y nomadea por la sabana africana. Así era nuestra especie, y hoy en día nuestros niños pequeños siguen naciendo preparados para esta forma de vida. Preparados para ser cargados en brazos las 24 horas del día por personas conocidas, hasta que empiezan a gatear. Para ser amamantados durante años. Para explorar y experimentar con una gran libertad. Para ser mimados. Para imitar a sus mayores en casi todo. Para se animados, acompañados y consolados, y no ser dejados solos jamás.

    Todo lo que sea sacar al niño de su entorno natural le perjudicará en su desarrollo.

    Evidentemente, no podemos reproducir ya este entorno para nuestros hijos. Pero sí podemos hacer muchas cosas.

    La filosofía fundamental para un desarrollo intelectual, emocional, sano del niño, es respetar sus necesidades. El organismo del niño sabe lo que tiene que hacer, sólo hay que aprender a escucharle.

    Lo que yo aconsejaría a aquellos que aún no son padres y no tienen una opinión rígida, es que se planteen con total honestidad averiguar cuáles son las verdaderas necesidades biológicas del niño. Que no escuchen a nadie, que indaguen primero, y que luego utilicen con total honestidad su sentido común, sin ideas preconcebidas.

    17 diciembre 2010 | 15:10

  57. Dice ser Cascabeluna

    Olé AHA!

    Creo que hay mucha desinformación.
    Es cierto que cuando vamos a comprar una lavadora nos estudiamos las marcas, los modelos, las funciones, el precio, el ahorro… Pero cuando vamos a tener un bebé… En fin… Hacemos caso de lo que oímos a la vecina, a la abuela y a la prima.

    Y no nos damos cuenta de que somos mamíferos, y como tales tenemos unas necesidades específicas en nuestros primeros años de vida, al igual que las tenemos más adelante como adultos.

    Tal y como dice AHA hay que informarse, documentarse, investigar. Y después tomar la decisión que con toda la información resulte más adecuada para el entorno familiar.

    Tengo un bebé de 20 meses, y dormimos con la cuna en sidecar. Después de leer (todas las tendencias) ahora sabemos que la famosa “independencia” no llega a los 20 meses precisamente, ni siquiera a los 3 años (y si lo piensas tiene sentido, apenas saben hablar, apenas saben razonar, apenas tienen recursos motrices, ¿¿independencia??). La independencia real (no confundamos independencia con “ya no pido porque sé que no me sirve de nada”) llega cuando el niño sabe que puede confiar en las personas que tiene cerca y que le van a satisfacer todas las necesidades que tiene conforme a su etapa de desarrollo. Ni más ni menos.

    Y respondiendo a algunos mensajes por ahí que opinan que este modo de educar es perjudicial para el niño: satisfacer las necesidades de las etapas de desarrollo no significa malcriar, significa únicamente darle a una persona aquello que necesita. Como cuando llego a mi casa y necesito hablar con mi pareja lo que me ha pasado en el día para desahogarme. Es una NECESIDAD. No un capricho.

    Por cierto, para practicar el “colecho” hay una serie de normas muy claritas y sencillas fáciles de encontrar en la red (si te interesa, claro). Siguiéndolas no hay ningún riesgo para el bebé.
    Una vez más: INFORMACIÓN.

    Besos y suerte para tod@s.

    17 diciembre 2010 | 22:00

  58. Dice ser Neri

    como bien dices no es un problema dormir con los hijos, es quizás la excusa…
    es una pena que se pierda el deseo en la pareja cuando ahora se debería de sentir más deseo y más admiración al haber podido hacer más amplia la familia.
    Son otros factores los que hacen que el sexo sea escaso o inexistente, pero eso es ya algo personal y de pareja… los hijos no piden venir, los traemos a nuestra vida nosotros “los adultos”, pues seamos adultos siempre y no echemos la culpa a los inocentes.
    http://www.mimamionline.com

    19 diciembre 2010 | 18:34

  59. Dice ser maria

    Para los que criticais el colecho como algo “antiguo” o que sólo se hace por necesidad….. ¿POrque dormís con vuestra pareja?????? No estamos todos mejor durmiendo solos????? Así tendríamos el tope de intimidad….. Dormir con los niños es parte del placer de ser padres. Ellos te necesitan 24 horas al día, no sólo de 7 de la mañana a 10 de la noche. Evidentemente cada uno hace lo que más le gusta y le parece mejor, pero basta con decir eso: que hago esto o lo otro porque es lo que más me apetece, y mejor dejad de lado intentar dar razones diferentes tipo: “es lo que aconsejan los expertos” o “el niño se me volverá dependiente crónico”, porque no son verdad. Cada noche en el planeta la gran mayoría de niños dormirán acompañados. Los que alejais a vuestros hijos de vosotros para dormir sois minoría y ni siquiera perteneceis a la sociedad más moderna. Para informaros un poco sobre el tema podeis leer el libro de la antropóloga Meredith Small :”Nuestros hijos y nosotros” donde, no es que defienda específicamente el colecho, pero ofrece una visión muy buena de la crianza en diferentes culturas en al actualidad y a lo largo de la historia. Dedica unas cuantas páginas a las costumbres para dormir y son interesantísimas.

    02 enero 2011 | 18:39

  60. Dice ser Marina

    Yo de adolescente nunca tuve relaciones en mi cama, ni siquiera en mi casa, y eso no me impedía tenerlas, porque me lo impediría ahora???

    03 enero 2011 | 14:46

  61. Dice ser wpolscemamymocneseo

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  64. Dice ser Camila

    Hola, estoy estudiando diseño de interiores y me han mandado diseñar una casa para una familia con 4 hijos pequeños, se supone que qieren pasar mucho tiempo con ellos, pero tb tener algun espacio para separarse un poco de la familia. Se me ha ocurrido un gran espacio casi diáfano en el que duerman todos juntos (cada uno en su cama, pero en la misma habitación), y luego hacer como unos cubículos donde cada uno pueda tener su momento de privacidad, para escuchar música, estudiar cuando crezcan un poco, invitar a los amiguitos… Tambien pensé que uno de esos cubículos podría ser la habitación secreta de papá y mamá…. Que os parece??

    14 enero 2011 | 22:10

  65. Dice ser Mariona Esclat

    Yo soy psicóloga psicodinámica (de las que apoyan un relación casi simbiótica madre e hijo hasta que ellos quieran) e igualmente desaconsejamos el colecho, y el dormir en la misma habitación que el bebé más allá de los seis meses, a no ser que esté enfermo o tenga problemas de salud graves. Debilita mucho la relación de pareja ( más allá del sexo) y es importante que los niños entiendan que ellos tienen una posición y un espacio determinado en la familia. La cama de los adultos es para los adultos; el niño tiene un espacio propio. Por no hablar de lo poco que se duerme con un niño en la cama, que se mueve, da patadas, hace ruiditos… Aparte de esto, la sexualidad es algo que va con el adulto, más allá de las relaciones sexuales, y está más que probado que el hecho de dormir con los padres lleva a un despertar sexual precoz en los adolescentes y a unas relaciones sexuales muy precoces, lo que quizás, no es necesario. Y no estoy hablando de sexualidad infantil y descubrimiento del cuerpo, me refiero a niños que viven la sexualidad mucho antes de lo que convendría, y de que tienen intereses sexuales cuando deberían aún interesarse por jugar y estudiar, en vez de por tener un novio o una novia y darse besos en los lavabos. Cada familia que haga lo que más le guste, pero ahí lo dejamos, los que tratamos cada día con niños de 2, 3, 5, 6 años, que no son capaces de dormir en su habitación, que despiertan a sus padres noche tras noche, y con parejas que se sienten cada vez más alejados e incluso están en vías de separación porque “el niño siempre está en el medio..!!” Los niños incluso acaban por dudar de cuál es su rol en la familia. Además, seamos sinceros, dónde vamos a tener relaciones sexuales si no es en la cama? En serio..en la lavadora? En la ducha? En el jardín..? Venga… La intimidad que da la puerta de la habitación matrimonial y la comodidad de la cama, es la idónea.

    28 marzo 2016 | 22:42

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