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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

20 de noviembre, concentración por la custodia compartida

Camino al trabajo esta mañana he visto un cartel convocando a una concentración por la custodia compartida. Inmediatamente he recordado tres cosas:

La primera es un post en este mismo blog. Hace ya más de dos años y medio un padre desesperado me escribió

Y el mismo momento que le comunique mi decisión de escapar, tomó su mejor arma entre los brazos y apuntandome, disparó sin tocarme, pero causando más dolor que un puñal atravesando mi pecho:

Te voy a joder toda la puta vida, olvídate de que tienes hijo…

Y me alcanzó, porque con ella descubrí aquello que se llama el maltrato hacia el hombre y sus hijos, descubrí que la Ley no siempre estaba para defender al más débil o al inocente, en este caso coincidieron abogados, servicios sociales y conocidos, en que la Ley está para defender solo a la mujer, y no lo entiendo.

Mi niño tiene 4 años y lo veo cuando a ella le da la real gana.

No soy el único caso aparentemente sin solución, legalmente sin solución, porque un Sr. Juez me dirá que como mucho puedo visitar a mi hijo, no criarle, visitarle cada 15 días, como un vulgar delincuente que tiene que pagar condena, en mi caso el delito es nacer varón, en un país donde el machismo te lo impone la Ley.

Y todas las mujeres son buenas y todos los hombres somos malos.

Después pensé en una madre a la que conozco y que comparte custodia con su marido. Su hijo tiene apenas tres años y la custodia compartida se ha dado de mutuo acuerdo dentro de un divorcio amistoso. Recuerdo como contaba que les examinaron con lupa a costa de esa custodia compartida, que su decisión levantó todo tipo se suspicacias entre los profesionales.

Y por último me vino a la menta una amiga online, bloguera veterana que también frecuenta este blog, y que en un comentario aseguró que si su matrimonio dejaba de ser feliz pensaba compartir custodia ya que su marido era tan padre de sus hijos como ella es su madre.

También rara avis imagino.

¿Qué haríamos nosotros? Me cuesta imaginarlo. No concibo un divorcio en mi vida. Menos aún tener que hablar de custodias compartidas o no. No imagino qué circunstancias nos rodearían, pero sinceramente no lo sé. Aunque si no concibo no vivir con mi santo, menos aún sin mis hijos.

¿Qué haríais vosotros? ¿Qué habéis hecho?

85 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser vivian

    Uff, depende tanto de las circunstancias del divorcio… No es lo mismo separarte porque ya no os amais que uno de los dos diga de repente que se ha enamorado de otra persona y se va, o peor, te tienes que ir tú porque la casa está a su nombre.

    Yo, en algún momento tonto he pensado en esto. Si pudiera ser un divorcio amistoso, creo que lo mejor sería mantener el hogar conyugal para que viva nuestro hijo, alquilar otro piso y alternar nosotros, los padres, nuestra residencia. Es decir, un mes vivo yo en casa con mi hijo y mi ex en el piso alquilado y al mes siguiente me voy yo al piso y mi ex a casa con mi hijo.

    Eso sería lo super ideal. Luego habría mil matices, el dolor, la soledad, los reproches… que no entran en este matemático planteamiento.

    17 noviembre 2010 | 10:28

  2. Dice ser Martola

    A mí el hecho de que se juegue con los niños ya me parece de por sí despreciable.
    Es el egoísmo puro que se use a los hijos para hacer daño a la ex-pareja. Es lo más DESPRECIABLE del mundo.
    Si la gente antepusiera las necesidades del niño por encima de todo, no habría estos problemas. Y un niño necesita a su madre, a su padre y un ambiente tranquilo y constante.

    17 noviembre 2010 | 10:43

  3. Dice ser estanjana

    Yo creo que una madre debe tragarse el orgullo por sus hijos, porque sus hijos tienen padre y deben disfrutar de él.
    Tú ex te ha hecho el mayor daño posible, sí deacuerdo, puteale como quieras pero no uses a los niños.
    Yo lo he pensado más de una vez (igual porque estoy con un divorciado con hija) que si nos separaramos él seguiría viendo y estando con su hijo, que las decisiones las tomaríamos juntos aunque yo no lo pudiera ver como hombre, debería verlo como padre, y estoy diciendo mucho, porque mi mejor opción sería marcharme con mi familía a 600 km y no se me ocurriría hacerlo por mi hijo

    17 noviembre 2010 | 10:50

  4. Dice ser jarrielguarro

    ¿No concibes un divorcio en tu vida? ¿Ni la custodia compartida?

    La vida da muchas vueltas y cuántos de los que estaban locamente enamorados acabaron un en Boston y otro en California. A todos nos puede pasar (de hecho le pasa a uno de cada tres matrimonios ¿no?).

    Soy mujer y estoy totalmente a favor de la custodia compartida. No por el derecho del padre y madre a disfrutar los dos de los hijos sino por el DERECHO DEL NIÑO a disfrutar/padecer por igual de los dos progenitores.

    17 noviembre 2010 | 10:52

  5. Dice ser Alberto

    Te contaré mi caso. Llevo en proceso de separación y divorcio casi 15 meses.

    Desde que se produjo la separación, todo era “todo a medias, custodia compartida, es lo mejor para todos”… pero resulta que he cometido el tremendo error de conocer a una persona fantástica con la que compartir mi vida. En el momento que ella se enteró, me ha quitado a los niños, los veo a duras penas, me malmete continuamente a los niños, me ha denunciado por amenazas de muerte, violación y abandono…

    Y a finales de mes, llega por fin el juicio. ¿podré confiar en la justicia? ¿o viviré de los recuerdos de los hijos que tenía?

    ¿como se paga 15 meses sin poder contarles un cuento a mis hijos? sin poder bañarles, sin que me cuenten sus problemas del cole, o que se han enamorado por primera vez, o que…

    No me queda esperanza. Les quiero.

    17 noviembre 2010 | 10:52

  6. Dice ser Ana

    ¿Y qué ocurre con aquellos (hombres) que NO QUIEREN tener la custodia compartida?

    El padre de mis hijos no abona la manuntención que firmó, yo no llego a final de mes con mi único sueldo y pagando alquiler (que tampoco paga su parte correspondiente) y le ofrezco la custodia compartida (y así compartir gastos) y su respuesta fue: ¿Qué hago tanto tiempo con mis hijos?

    Hay muchos casos distintos, igual que personas distintas. Sé que hay hombres que adoran a sus hijos y se desviven por ellos, pero también hay que saber que hay muchos que son todo lo contrario. No me parece justo que de antemano siempre se le de la razón/custodia a las mujeres. Cada caso es único y los prejuicios nunca han sido buenos.

    17 noviembre 2010 | 10:52

  7. Dice ser Alberto

    Por cierto, aunque ha quedado demostrado que sus denuncias fueron falsas, no ha habido ninguna condena para ella.

    p.d. Ana, la ley está de tu lado, una demanda y le embargan.

    17 noviembre 2010 | 10:56

  8. Dice ser Zaragozana

    Yo siento este tema como MR, no lo concibo personalmente. Pero, a mi alredededor está habiendo varios divorcios de amigos/as…es curioso lo que puede suceder. En fin, si me sucediera, espero mantener la cabeza en mi sitio suficientemente para no hacérselo más difícil a mi hija, sólo eso espero.
    En cuanto a la custodia compatida, creo que sólo es posible en caso de que sea voluntaria, de otro modo, puede ser una pesadilla. Y también creo que, aunque es prioritario el bienestar de los menores, el bienestar de los adultos también lo es, (de otra forma, ¿cómo van a estar bien los niños/as?. ¿Alguien se imagina viviendo cada mes en una casa en la que has compartido recuerdos, vida con tu ex-pareja? Eso tiene que ser una locura, no me parece plan, eso no hay persona que lo resista.
    En cuanto a la gente de usa a los hijos/as en contra de los padres/madre, lo he vivido de cerca y creo que siempre, siempre, se vuelve en contra de quien lo hace. Es una pena, es lamentable.

    17 noviembre 2010 | 10:56

  9. Dice ser Javier

    Creo que por el bien de los hijos lo ideal es la custodia compartida.
    No me imagino que mis padres se hubiesen separado y yo hubiera podido ver a mi padre solamente un fin de semana cada 15 días. Mi madre me hubiera hecho mucho daño indirectamente, aun a pesar de haber querido estar conmigo, ya que me hubiera perdido muchos momentos con mi padre.
    Creo que a la larga no es bueno para las mujeres tener ellas solas a los niños ya que éstos se dan cuenta de las cosas.

    17 noviembre 2010 | 11:01

  10. Dice ser María

    Claro y como sería dificil vivir en una casa donde has convivido con tu pareja llena de recuerdos es más facil que un niño cambie de casa cada mes.

    17 noviembre 2010 | 11:02

  11. Dice ser María

    Pues habra que ver cada caso.

    Cuando mi pareja y yo lo hemos hablado, él no quiere custodia compartida. Prefiere que se queden conmigo, pero igualmente yo no pondría pegas a que les viera cuando quisiera, y los fines de semana, etc sería hablando todo, al margen del tipo de custodia, creo que lo más importante es que haya una relación de respeto entre los padres, sino el gran perjudicado siempre siempre serán el hijo..

    Alberto, no sé bien cual es tu situación, o la edad de tus hijos, pero si me pasara a mí, primero querría saber qué clase de persona es la que convive contigo, antes de que estuviera con mis hijos. Para ti puede ser una persona maravillosa, pero en esos casos, es normal que las cosas vayan despacio..

    saludos

    17 noviembre 2010 | 11:04

  12. Dice ser Marissa

    Pues yo no estoy a favor de la custodia compartida, porque considero que los niños tienen que tener una estabilidad y con la custodia compartida es muy dificil. Tiene dos casas, dos grupos de amigos para jugar, unos días unas cosas, otros días otras, con papá estas normas en casa, con mamá estas contrarias….. creo que para los niños es una locura vivir así, sin tener un lugar fijo donde vivir, sin unas rutinas…

    A mi desde luego no me parece una buena solución.

    17 noviembre 2010 | 11:06

  13. Dice ser Javier

    Para Marissa, ¿ entonces mejor que le den la custodia únicamente a los hombres ?

    17 noviembre 2010 | 11:11

  14. Dice ser Beatriz

    Lo que es lamentable es que se esté hablando de “custodia compartida” y la mayoría de los comentarios desemboquen en el dinero, que si no me pasa la manuntención, que compartir los gastos, que si el piso a su nombre, etc.
    Se está hablando de los niños, problemas económicos a parte.
    No me ha ocurrido el caso, habiendo hijos creo que, afortunadamente, porque sinceramente pienso que son los que verdaderamente sufren y “pagan el pato”, van como maletitas de un lado para otro, son la moneda de cambio de los padres, el arma arrojadiza para hacer daño, el escudo de los golpes. Desgraciadamente hay muy pocos casos verdaderamente civilizados en los que prime el binestar de los niños y se sepa separar el problema de pareja de lo que es el hecho de la paternidad.
    ¿Lo ideal?, no es tan difícil, pero en la sociedad en que vivimos que permitimos que el protagonista sea el dinero y el odio hacia la otra persona, es complicado. Primero deberíamos tener una mentalidad diferente y luego gestionar un divorcio.
    Creo que si te separas de una persona es porque lo había entre los dos se ha terminado, no se está a gusto y lo mejor es dejarlo ahí, de alguna manera, es una liberación y una suerte poder decidir que no vives con quien no quieres. Y es algo que tenemos que tener todos en un rinconcito del cerebro, evidentemente, cuando estás bien y tu familia y tu casa funcionan y vives momentos estupendos no se concibe, pero la vida da tantas vueltas y las situaciones pueden cambiar tanto, en el corazón no se manda y siempre creo que no es necesario salir a “buscar”, puede pasar que cuando menos se lo espere uno/a se te cruza alguien en tu vida que te la puede poner “patas arriba” y no era tu intención.
    Habría que contar con que los niños son del mismo interés de las dos partes, que ninguno de los dos se los quiere “quitar del medio” y tenerlos a ratitos para empezar a hacer lo que no se ha hecho en pareja, por eso es tan importante seguir manteniendo ese espacio de dos, para añorar lo menos posible. Sería lo suyo el no malmeter a los niños en contra del otro, los problemas de pareja son de eso, de la pareja, tener una comunicación fluida aunque se reduzca a los hijos, no desear el mal a nadie y no amenazar con “no ves a los niños si no pagas”, es tan triste y lamentable…
    En algo como es el bienestar de tus hijos no debería ni de intervenir un juez, tendría que ser algo que acuerde los padres porque creo que no hay opciones, sólo hay un camino, el bien de los hijos que, se supone, es lo que miran los dos.
    Es horroroso vivir toda la vida entre denuncias, malas intenciones y pensando en como fastidiar al que ya no es tu pareja. Casi peor que no divorciarse, se supone que el divorcio es para que la situación mejore, pero nos empeñamos en enturbiar todo y empezar una guerra sin cuartel y sin fín, puede durar siempre si así nos empeñamos.

    17 noviembre 2010 | 11:11

  15. Dice ser mamamá

    Cualquiera que tenga hijos (me da igual que sea madre o padre) puede imaginar lo terriblemente desolador que es disfrutar de ellos sólo 4 días al mes, no tener derecho a decidir, ni a educar, ni a ayudar en tareas cotidianas, estar relegado/a a ser un simple paganini, pagar y callar, y mientras tanto lamentarte por cada segundo de la vida de tu/s hijo/s que está siendo consumido sin tu presencia.

    No hay daño más grande que el que un progenitor puede hacer a otro usando a los niños. Desde los tiempos de Medea (figura de la mitología griega que mató a sus hijos para vengarse de su marido infiel), ha habido cientos de miles de casos de padres/madres que han antepuesto su rencor, sus odios, y sus ansias de venganza al bienestar de sus hijos.

    Creo que los problemas de los padres son DE LOS PADRES y para eso se divorcian, para perder de vista al otro. Los niños no deberían ser víctimas de estas situaciones. Y, lamentablemente, lo son. Y en la mayoría de los casos se ven obligados por ley a vivir sin su padre. Por ley. Me parece muy fuerte.

    Sinceramente, no lo entiendo. Cuatro días al mes. Yo me moriría de pena…

    17 noviembre 2010 | 11:14

  16. Dice ser Papa separado y compartido

    Perdona Vivian, pero el motivo de la separación NO debe tener nada que ver con la custodia de los hijos. Lo que haya pasado entre los 2 cónyuges no tiene nada que ver con el derecho de los 2 a ejercer de padres. No se le puede quitar a un padre la custodia por haber querido romper el matrimonio ( ni a una madre).Evidentemente es mejor una separacion amistosa, pero aunque no lo sea, los 2 deben tener los mismos derechos y obligaciones sobre los hijos.

    17 noviembre 2010 | 11:28

  17. Dice ser nines

    como, pero que no hay custodia compartida????
    y los padres que quieren disfrutar de sus hijos y no pueden que hacen??? eso es un crimen contra la humanidad y la infancia. Los crios necesitan el amor de ambos padres, negarle a un padre ver a su hijo es inmoral y da pie a que mujeres amargadas utilizen a sus hijos para torturar al ex, y sacarle hasta las tripas. CUSTODIA COMPARTIDA YA!! (Y SOY MUJER Y SEPARADA)

    17 noviembre 2010 | 11:29

  18. Dice ser Elena Blanch Ucedo

    Yo siempre he visto el caso del lado contrario: el del padre que, una vez separado, se desentiende de que tiene hijos. Unos, los mas considerados, aunque no los vean siguen pasando la manutencion y de uvas a peras los llaman, cuando no pueden verlos ponen la excusa del trabajo o de un pariente que se ha puesto enfermo. Tengo amigas que se muerden la lengua con sus hijos, que ya les gustaria que los nenes supieran la “joyita” de padre que tienen, que no se preocupan gran cosa por ellos, pero toca callar. Y veo amigas mias que callan cuando los nenes preguntan por papi, mi amiga me mira como diciendo “tu ves? que le digo yo ahora?” Me encojo de hombros. el padre a veces aparece, de improvisto, y tienes que estar disponible para entregar a los niños Si o Si, sino ya eres mala y que mala leche tienes Carmen, que siempre pones pegas a todo.
    Ojala. Ojala hubiese custodia compartida, pero la de verdad, no la de boquilla. La de que el hombre por fin deja de ser un egoista caprichoso y se convierte en padre, se hace cargo de los hijos cuando toca y ejerce como tal.
    Lo que pasa es que a mi me da que, con esto de la custodia compartida, al final a los nenes los va a cuidar otra mujer, la abuelita, la mama del padre divorciado. Ya lo vereis.

    17 noviembre 2010 | 11:31

  19. Dice ser Antonio

    Para Marissa….
    Entonces no hay problema los niños se quedan en casa y “tu Marissa te marchas” se le da la custodia al padre, te alquilas una casa pagas un dinero todos los meses a tus hijos y porsupuesto pagas la parte que te corresponde de hipoteca, ademas de extras, las visitas te corresponden un fin de semana cada 15 dias jajaja y si tienes suerte te dan los martes 2 horas, feminazi es lo que define a algunas (que haberlas hailas), no va a ver hombre en este pais que quiera casarse y desde aqui no lo recomiendo, vivir en pareja pero nada de compromisos firmados, y gastos a medias, custodia compartida YA y mismos derechos para decidir sobre los hijos

    17 noviembre 2010 | 11:35

  20. Dice ser Papa

    Solo un pequeño comentario. Una separación no es siempre causada por una infedilidad del marido.
    Mi caso es el contrario…
    Os podéis imaginar, que la mujer que quieres, te deje…. Que te hechen de tu casa…y que sobretodo te quiten tus hijos… sin culpa ninguna y por el mero hecho de ser el padre y no la madre…
    Estoy luchando con todas mis fuerzas por la custodia compartida y por que de una vez por todas desaparezca una de las “leyes/tradiciones” mas discriminatorias de todas. Estoy completamente a favor de la igual de oportunidades entre hombres y mujeres; cualquier cosa que no lo sea es discriminatorio…pero, por supuesto, en ambos sentidos.
    Mi abrazo,gratitud y apoyo a todas las personas que trabajan y luchan por la custodia compartida.

    17 noviembre 2010 | 11:36

  21. Dice ser Javier

    Para Elena Blanch Ucedo, A ver si hoy en día las mujeres que trabajan cuidan ellas solas a sus hijos. Me da que no, que dependen de familiares o personas contratadas. Y quizás los padres tienen más tiempo libre y no pueden verlos porque está con la canguro de turno.

    17 noviembre 2010 | 11:40

  22. Dice ser Lucy

    Bueno para empezar yo acabo de separarme hace 3 meses de mi marido, tenemos una hija de 6 años que lógicamente necesita una madre y un padre por igual….puedo entender el caso que si es un mal padre pues lógicamente debe estar con su madre pero si no es así el caso (que es lo normal que sea un buen papá) debe estar con los dos…
    Desgraciadamente hay muchas mujeres que tienen la sartén por la mano y pueden arruinarle la vida a alguien…y mi pregunta es:
    Y si fuese al revés??? una madre viendo a sus hijos cada 15 días…..hay que meditar lo que está pasando….
    Yo soy Danesa y en mi pais es directamente, una semana para el papá y otro para la mamá….creo que se debería aplicar aquí también…

    Muchos saludos y ánimo para esos buenos padres y madres….

    17 noviembre 2010 | 11:42

  23. Dice ser María

    La verdad es que al leer muchos de estos comentarios, pienso si realmente reflejan la realidad..

    Tengo 2 parejas con hijos divorciadas recientemente en mi entorno cercano. En ambos casos los padres han “pasado” bastante de sus hijos cuando aun formaban una familia. Y en mi centro de trabajo (una empresa grande) ni os cuento el % de hombres que alargan su jornada laboral para llegar a casa cuando sus hijos están a punto de acostarse.

    ¡ojo! que no digo que sean todos los padres (afortunadamente), sólo que por desgracia, es lo que más veo.

    En cuanto al punto de vista económico, pues ya estoy un poco harta de los comentarios que nos ponen a las mujeres tipo zorronas sacacuartos, que yo también trabajo, reducí jornada para poder cuidar de mis hijos, y afrontar que no voy a poder ascender más, por establecer otras prioridades..

    No me arrepiento de eso en absoluto, pero evidentemente si algún día nos separamos, esos hijos necesitarán vivir en algún sitio, y comer, y calzar.. y para todo eso hace falta dinero.

    Por cierto, yo también sé de un padre que quiere vender la casa, y que su mujer se apañe como sea para comprar vivienda para ella y su hijo. Y no mido a todos los padres por ese rasero..

    17 noviembre 2010 | 11:55

  24. Dice ser maria

    Soy mujer divorciada con dos niñas, la custodia la tengo yo,pero el puede ver a las niñas cuando quiera es su padre logicamente y las niñas no son una moneda de camnbio ,el hace tres años que no les pasa nada a las niñas se ha declarado insolvente ja las ayudas son todo mentira ni asistentas socilales ni nada vivo gracias a mis padres ,en este caso el tiene todos los derechos y yo las obligaciones aqui donde esta la justicia?

    17 noviembre 2010 | 11:58

  25. Dice ser Divorciado sin custodia 287.544

    Tenemos que tener una ley de custodia compartida o repartida, digase como quiera que obligue al juez, en casos de divorcio normales a dar justicia por igualdad de sexo, en obligaciones y derechos. Es la unica manera en que se respecte la igualdad y nuestra Constitucion porque sino el poder actual de nuestros juzgados femichistas imponen su nazismo desigualitario en sus redactados de sentencia que por cierto en muchos casos nada tiene que ver con el DVD del juicio.

    17 noviembre 2010 | 12:04

  26. Dice ser Antonio

    Para Maria en tu caso seria lo mejor la custodia compartida, asi el padre tendria que hacerse cargo de los hijos y tu dispondrias de tiempo para trabajar y rehacer tu vida

    17 noviembre 2010 | 12:06

  27. Dice ser Antonio

    Para Maria con dos niñas en tu caso seria lo mejor la custodia compartida, asi el padre tendria que hacerse cargo de las hijos y tu dispondrias de tiempo para trabajar y rehacer tu vida

    17 noviembre 2010 | 12:07

  28. Dice ser Antonio

    Para Maria con dos niñas en tu caso seria lo mejor la custodia compartida, asi el padre tendria que hacerse cargo de las hijos y tu dispondrias de tiempo para trabajar y rehacer tu vida

    17 noviembre 2010 | 12:07

  29. Dice ser CHARO

    Hola,pués a mi me parece bien lo de la cstodia compartida,mi tio esta divorciado y Él no puede ver a los niños cuando quiera solo cuando le toque…
    si llega una fiesta y le apetece ir,tiene que ir solo ya que la madre no se los deja porque no le toca…y a veces los niños ni le cogen el telefono…
    Y a esas madren que el divorcio le sirven para jugar con los niños y no miran los sentimientos.

    SI A LA CUSTODIA COMPARTIDA Y A LOS DERECHOS DE LOS HOMBRE

    17 noviembre 2010 | 12:12

  30. Dice ser María

    Antonio, lo triste de tu comentario es que “el padre TENGA QUE…”

    Es decir, que por narices se tenga que hacer cargo de sus hijos aunque no quiera. ¿¿y las consecuencias para esos hijos??

    Vivir con un padre/madre renegado, es lo peor para un hijo, vamos yo como madre prefiero apoyarme en mi familia (si la tienes) para sacarlos adelante como sea, antes que verlos sufrir..

    17 noviembre 2010 | 12:16

  31. Dice ser tatiana

    Maria pues tienes las de perder. En la mayoria de los casos, el hombre se declara insolvente, cuando no sale del pais y se va a buscar la vida en el extranjero. Por mucho “busqueda y captura” que le pongan a la cabeza del padre, si se va a otro continente ya me diras. Te quedas en tu casa, con tus niños, ves y crialos. no te pagan ayudas y solo cuentas con tus padres para salir adelante, eso tu que los tienes. Si, aqui mucha gente habla de zorras sacacuartos, pero nadie habla del otro lado, de la mujer que sufre y saca adelante a los hijos sin un padre, que se ha desentendido.

    17 noviembre 2010 | 12:21

  32. Dice ser CHARO

    Hola,pués a mi me parece bien lo de la cstodia compartida,mi tio esta divorciado y Él no puede ver a los niños cuando quiera solo cuando le toque…
    si llega una fiesta y le apetece ir,tiene que ir solo ya que la madre no se los deja porque no le toca…y a veces los niños ni le cogen el telefono porque la madre ni le deja y si van con ella y se los encuentran ni nos saludan,como si no nos vieran…..
    Y a esas madre que el divorcio le sirven para jugar con los niños y no miran los sentimientos,
    El le pasa por tres niños que tiene toda lo que pertenece,manutención,libros y los demás gastos que ella elega(si no se los mando con los niños) y no se lo dice porque no se habla con el y entonces mete por el juzgado.
    Entonces a mi tio lo retienen la nomina hasta que es el juicio…..esto esta pasando desde hace 6 años que estan separados…esto es justo.
    Y ella tiene otra pareja pero no para de darle el coñazo a mi tio y pedir más dinero….
    Donde estan las leyes a quien se lo cuentes no se lo cree

    SI A LA CUSTODIA COMPARTIDA Y A LOS DERECHOS DE LOS HOMBRE

    17 noviembre 2010 | 12:21

  33. Dice ser maria

    gracias antonio por tu consejo ,si que trabajo mucho ,el es el primero que no quiere la custodia compartida ya que supondria trabajar y tener una responsabilidad que nunca la ha tenido

    17 noviembre 2010 | 12:22

  34. Dice ser varon

    Llegara el dia que demos un paso adelante y tengamos la custodia compartida, por encima de todas las quejas y casos particulares esta la justicia y me parece que esto no tiene dudas,no se si sera siempre lo mejor pero siempre es lo menos malo….compartir y custodia copartida. todo lo que no sea esto esta perjudicando a una parte…casi siempre al padre.

    17 noviembre 2010 | 12:28

  35. Dice ser Papito

    Lo que pasa en España es inaudito !

    El hombre se va de casa pero la sigue pagando.
    No ve a los hijos pero les paga todo.
    Se separa de su mujer y sigue dándole dinero.
    No tiene dinero y tiene que seguir viviendo.

    17 noviembre 2010 | 12:31

  36. Dice ser ypo

    Yo lo que no comprendo es que tantísima gente tenga hijos con una persona que no conoce. Me parece muy bien que la gente se divorcie pero no cuando los niños son pequeños. Aparte de ser horrible para los niños estar cambiando continuamente de manos tambien es peligroso porque los padres tienen nuevas parejas y uno cuando esta enamorado no ve realmente a la persona con la que esta.

    17 noviembre 2010 | 12:42

  37. Dice ser Zaragozana

    Cito el último, o uno de los últimos libros de Lucía Etxebarría, que os recomiendo, “El Club de las malas madres”. Dice algo así como “no es cierto que en este país le den la custodia a las madres en su mayoría, una mentira por ser repetida mil veces no llega a ser verdad, la verdad es que en este país el 40% de los varones no sabe ni donde está la lavadora. ¿A qué progenitor le conceden la custodia de los hijos/as? A quien puede valerse para cuidarlos.

    Por desgracia creo que está opinión se ajusta bastante a la realidad. Que no se ofenda nadie, porque ya sabemos que casos hay de todo tipo…

    17 noviembre 2010 | 12:43

  38. Dice ser rejilo

    Yo pienso que la custodia compartida es algo que hay que mirar muy bien en cada caso.
    No lo puede determinar un Juez, si no psicólogos que puedan ver la relación fluida entre los progenitores, porque casa familia es un caso y cada relación personal es un mundo.
    Hay que velar por el bienestar del menor y eso sólo lo puede determinar un psicólogo que analice la situación emocional y personal de la familia o mejor aún que haya acuerdo entre las partes y se comprometan a sobrellevar esa situación lo mejor porsible pensando siempre en el menor o menores.

    17 noviembre 2010 | 12:48

  39. Dice ser tatiana

    Charo, tu crees que si tu pariente tiene la custodia compartida, va a dejar de pagarles lo que necesiten? Entonces tu tio sabra de verdad lo que gasta un hijo, porque a mi me dan 150 euros y otros 150 que pongo yo ya me tiene que dar para pagar ropa, material escolar, comida, luz, gas, telefono (cosas que mi hijo hace uso en la casa) entre otras cosas, no habemos de excursiones, la paga semanal y medicinas.
    Que los tengan los papas y que se las vean putas hasta que tengan que hacer como yo: pedirles a los padres porque no llegas.
    Yo estaria genial: dejo a mi hijo. Voy a trabajar, sin prisas, a la hora de salir solo tengo que calentar mi comida. Quedo con alguna amiga y me voy a ver bolsos o a la peluqueria.
    Los fines de semana, libres.
    Seria fantastico que mi exmarido cuidase a los hijos mas, tendria tiempo para mi misma. El caso es; estan capacitados los hombres para ser padres sin contar con ayuda?

    17 noviembre 2010 | 12:54

  40. Dice ser tea party please

    Desgraciadamente vivimos en un país que va de moderno y de defender los derechos…etc cuando realmente estamos bajo un regimen stalinista totalitario donde la caverna feminazi campa a sus anchas. Ellas saben que hijo es igual a piso y dinero por la cara cuando se abre un periodo de divorcio. Y ni el sectarismo stalinista del P$O€, ni los maricomplejines y complices de la ruína de España , osea el PP van a hacer nada por solucionarlo porque buscan el voto de la mujer

    17 noviembre 2010 | 13:12

  41. Dice ser mamamá

    Tatiana, la respuesta a tu pregunta es: “Sí, están preparados, y si los que no lo están que se vayan espabilando”.

    Es que tal vez en lugar de obligarles por ley a ver a los niños 4 días al mes, sería más justo para los hijos que la ley ‘obligase’ a su padre a hacerse cargo de ellos, con o sin ayuda, como las mujeres que tenemos que sacar adelante nuestros hijos sin ayuda. A mí me gustaría que la ley fuera eficaz, que persiguiera y castigara duramente a quien no cumpla con sus obligaciones como padre (en tiempo y en dinero), no como ahora, que castiga sistemáticamente y por defecto a personas honradas que quieren vivir su paternidad plenamente. Que se penalice al deshonesto, al tramposo, al ladrón y al irresponsable, pero no a todos los padres por el hecho de que al principio de su nombre ponga una “p” y no una “m”. Me parece de cajón.

    Y luego, los líos que tengan padre y madre, los reproches, los malos rollos, oiga, se los cuenta usted a sus amigos o amigas, a su familia o a su vecina, los niños no deben sufrir las consecuencias de la mala relación que llevó a sus padres al divorcio, no deben quedar prácticamente huérfanos de padre por decreto y por sistema… ¿Qué saben ellos de leyes, pobrecitos? Ellos sólo saben que quieren a su madre y a su padre y que a uno de ellos lo ven a ratitos.

    17 noviembre 2010 | 13:16

  42. Dice ser SOLTERO ETERNO

    Según está el tema en España con las leyes hembristas diseñadas para machacar a los hombres y expoliarlos de todos sus bienes en los procesos de divorcio lo que no entiendo es como todavía hay hombres tan ingenuos para casarse y tener hijos.¡Vive la vida y ni se te ocurra casarte y menos tener hijos!.

    17 noviembre 2010 | 13:41

  43. Dice ser cada caso es un mundo

    Cada caso es un mundo, cada marido es un mundo y cada mujer es un mundo. No se puede generalizar. Tengo un caso próximo en el que el es el típico padre escaparate, lo ha sido toda la vida. No se preocupa de ellos hasta que los tiene que lucir delante de todo el mundo o ir a sus colegios llorando. Él no puede tener régimen de visita porque quiere ir cuando quiera ya que no trabaja ni ha trabajado en su vida. Vive de la nueva churri que se ha buscado, ya que se ha instalado en su casa. Muchas veces cuando dice que va a por los niños los deja tirados y no se presenta a por ellos, luego va llorando por las esquinas que la madre no se los deja cuando es mentira.
    El problema es que, a parte que no dice ninguna verdad cuando abre la boca, le estan influenciando mal, pero porque está contando muchas mentiras.
    Todo el mundo dice que los niños, ahora desde que no estan con su padre estan mucho mejor y se les ve más felices y más “niños”.
    ¿Creeis que este tipo de padre debería tener custodia compartida?. No se pueden generalizar los casos. No todo es tan bonito como lo pintan. Hay que pasar el día a día con los niños para saber lo que necesitan realmente. Y en este caso hay mucho más, como en muchos otros de España.

    17 noviembre 2010 | 13:50

  44. Dice ser Tia de Sobrino

    Para empezar habira que ver cuantos de esos hijos de parejas que se rompen eran realmente deseados por los DOS, que es que ya muchos problemas empiezan ahi.

    Pero una vez tenidos los hijos si son de los dos. Por tanto si hay divorcio, independientemente de cuales sean las causas, si alguien es infiel o si tiene nueva pareja la custodia deberia ser compartida, derechos y obligaciones por igual. Y si esto se debe determinar por un juez y no por un psicologo, lo siento pero los psicologos tampoco hacen estudios previos a los que deciden tener hijos biologicos, asi que una vez que los has tenido apechuga.

    Por supuesto hablo de casos normales donde el divorcio no se produce por ningun tipo de maltrato activo o pasivo hacia los hijos.

    Y por si algun retrogado tiene dudas no creo que ninguna mujer se case y tenga hijos para luego divorciarse y sacarle los cuartos a su marido. MAs que nada porque la pension es para los hijos no para la mujer

    17 noviembre 2010 | 14:01

  45. Dice ser androos

    vamos a ver, soy divorciado desde hace tres años, y no tendria ningun problema en solicitar la custodia compartida, puesto que mis hijos estan agusto commigo, cada vez que me tocan a mi, ahora bien…no nos engañemos y seamos sinceros, la mayoria de los hombres la piden por problemas economicos, y por estar con los hijos mas a menudo, aunque cada caso es diferente, Y AHI ESTA EL ERROR, APLICAR LA LEY POR IGUAL EN TODOS LOS CASOS.
    Puede ser lamentable, como he leido por ahi, que esten los niños por el medio, pero cuando te divorcias y tu sueldo es miserable, lo pasas muuuy maaaal, casi en la mendicidad, ( este es mi caso), y no penseis que ella esta muy mal tambien, al contrario, gana mucho mas que yo, vive con su novio en lo que todavia es mi casa tambien, y yo encima le tengo que pasar la pension alimenticia, y la mitad de la hipoteca, y yo malviviendo en casa de mis padres, por que no me llega para un alquiler, eso es justo???, claro como le amparA la ley a ella, no esta obligada a llegar a ningun acuerdo.
    Aqui se habla mucho de el bienestar de los hijos, y me parece logico, pero… y el padre??? que??, con que humor tengo que estar con los niños?? siempre disimulando que soy feliz delante de ellos, y por dentro hundiendome mas y mas…por no verlos mas menudo, por la injusticia, me gustaria que algun dia fuera al reves, que ella se pusiera en mi situacion,a ver que pasaria, aunque cuando se lo comento a ella, solo recibo burlas y risas, y me dice que me joda… en fin…

    17 noviembre 2010 | 14:04

  46. Dice ser Enrique

    La custodia compartida es lo menos malo para un pequeño que ve como sus heroes (su padre y su madre), se han separado y su mundo se ha hecho añicos sin entender lo que ha pasado.
    Puede ser sin cambiar de vivienda y turnandose los padres (para lo cual harían falta 3 viviendas) o cambiando el pequeño de domicilio, sin necesidad de andar maleta arriba y abajo, porque los papás ya se preocuparan de que no le falte de nada.
    Tendría 2 ambientes, que por ser distintos, no tienen porque ser perjudiciales, podría tener mas amigos y sobre todo, no pierde el contacto con la familia periferica (abuelos, tios, primos, etc.).
    Los gastos comunes, a medias y después que cada progenitor corra con sus propios gastos.
    No habria sensación de vencedor ni vencido en la ex pareja, con lo cual se acabarían muchos malos rollos y problemas, y por supuesto, no se podría tener un arma tan poderosa como el niño a favor de uno y en contra del otro.
    Permitiria que los dos progenitores rehicieran sus vidas a nivel personal, laboral, sentimental y toda esa tranquilidad se transmitiria al niño, el cual crecería con mucha mas confianza y seguridad en si mismo y en el entorno que le rodea.
    Me resulta curioso cuando se habla de que las obligaciones tienen que ser compartidas desde que el niño nace. Claro que tienen que serlas, pero si, por el motivo que sea, el padre no se ha ocupado al 50% de la crianza del niño, no hay que castigarle después impidiendole que se haga cargo ahora, es como si castigaramos a la mujer a que no pudiera trabajar por no haberlo hecho antes, mientras estaba casada.
    Es la mejor medida para la igualdad, igualdad de derechos e igualdad de obligaciones.
    La custodia compartida es el regimen prioritario en prácticamente todos los paises de nuestro entorno, esos que llamamos mas avanzados en politicas sociales y en igualdad, ¿por qué nosotros tenemos que ser siempre los mas atrasados, los que nos aferramos a roles del siglo XIX?
    Es mi opinión, por supuesto que habra padres que no quieran la custodia, pero tambien hay madres que tienen a sus hijos solo como arma.
    Lo dice un ‘visitante’ de sus hijos que se ha pasado 7 años cuidándolos hasta que se los han quitado.

    17 noviembre 2010 | 14:08

  47. Dice ser Ana

    Estoy divorciada, desde que mis hijos tenían dos y tres años. Tengo la custodia, pero siempre facilité las visitas a su padre. Los tiene cada 15 días un fin de semana entero, y durante la semana dos días.
    Debo decir que para satisfacer nuestra paternidad está bien, pero ahora tienen 11 y 10 años, y es una locura, viven en dos casas de dos ciudades, con dos grupos de amigos, siempre divididos, no hay tiempo para hacer deberes, sus cosas repartidas… en fín, si les preguntáramos a ellos, seguramente querrían estabilidad, con uno de los dos, el padre o la madre, y visitar al otro.
    La vida para ellos no es la de una familia normal, y cuanto antes lo asuman, mejor.

    17 noviembre 2010 | 14:11

  48. Dice ser mapá

    La custodia compartida debe plantearse como una opción para los padres y madres. Y digo que debe ser una opción más pq es cierto que cada uno/a vive su ma/paternidad a su manera.
    Está claro que todo debe plantearse a favor de los hijos, que éstos no deben ser un arma arrojadiza ni una moneda de cambio en la ruptura.
    En mi caso, sinceramente no sé si sabría vivir sin mi hijo cada 15 días, cada noche le preparo la ducha, la cena y le leo un cuento. Cada noche desde que nació me paso por su habitación para ver cómo duerme y sí, a pesar de que va creciendo, siento que no estaría preparada para renunciar a esos momentos con él… y quizá tendría que empezar a planteármelo por su bien, pq no soy nadie para que renuncie a su padre.
    Son decisiones más complejas de lo que pueda parecer.

    17 noviembre 2010 | 14:12

  49. Dice ser Cansadita

    Todos los casos son diferentes.
    En mi caso, estoy divorciada de mutuo acuerdo hace 15 meses, dos hijos, le compré a mi ex su parte de la vivienda conyugal para que mis hijos no tuvieran que cambiar de domicilio.
    Me quedé con la custodia de los niños de mutuo acuerdo, y el padre puede estar con ellos además de los fines de semana alternos (desde que salen del cole el viernes, hasta el domingo por la noche), dos días en semana, desde que salen del cole el viernes hasta las nueve de la noche.

    En todo el año pasado, el papá de mis hijos, se limitó a recogerlos del colegio dos días en semana a las 15.30 (cuando salen a las 14, y yo tengo que pagarles la ludoteca hasta esa hora), y devolverlos a las 17 horas. Los fines de semana que le correspondía si que estaba con ellos.

    Pues bien, ahora me sale diciendo que quiere la custodia compartida porque los echa de menos… ¡¡¡no me extraña!!!, si pasa con ellos tres horas a la semana!!!

    ¿qué es lo que ha ocurrido?, pues es bien sencillo… tiene deudas que no puede pagar, y pretende ahorrarse los 300€ penosos que me pasa de manutención para los dos niños, para que así le salgan las cuentas. (aunque él ingresa un 30% más que yo, y es su propio jefe)

    No me paga ningún gasto extra, libros, actividades extraescolares, ni vestido ni calzado.

    Me hace gracia que digan que no hay que mezclar la custodia compartida con la manutención,… ¿creeis realmente que si yo renunciara a la manutención, él seguiría insistiendo en la custodia compartida?
    Porqué no los echaba de menos el año pasado y este año sí??… es un misterio
    Yo estoy convencida de que no es cuestión de custodia, es cuestión de dinero, al menos en mi caso.

    17 noviembre 2010 | 14:17

  50. Dice ser Enrique

    Mi caso es el contrario, quiero la custodia compartida desde que me divorcie hace 3 años, porque yo he compartido todas las tareas que se hacen con los hijos por gusto, no por obligación, mientras la madre se tiraba a protestar y a ver la tele. La madre se rie cada vez que se lo comento porque sabe que perderia el derecho a casa, pension, ayudas y tenerme cogido por … ya me entendeis.
    Mis hijos han tenido 70 faltas de asistencia a clase en 2 años, yo tengo que llevarlos al medico, a los cumpleaños de los amigos, y a todo tipo de actividades, porque su madre no los saca ni al patio, les tengo que comprar la ropa y los libros porque su madre pasa y un dia que se lo eche en cara, me denuncio por amenazss e insultos (menos mal que gane)
    Mis hijos son para ella un cheque que cobra cada mes, ademas le encanta restregarme que la custodia la tiene ella y que la ley esta de su parte.
    Si lo pensamos, resulta que cualquier persona del mundo, tiene mas posibilidades de ver a mis hijos, que yo, que soy su padre. Es de locos.
    Algun dia cambiaran las tornas, no quiero venganza, solo quiero que mis hijos tengan una infancia lo mas normal posible, y disfrutar de ellos.

    17 noviembre 2010 | 14:28

  51. Dice ser androos

    y tienes algo de razon cansadita, del dinero por supuesto, solo quiero puntualizar una cosa, en lo que te da de pension, incluye vestido y calzado, las actividades extraescolares es cosa tuya, el no esta obligado a pargarlas, es voluntario, te lo puede decir cualquier abogado

    17 noviembre 2010 | 14:32

  52. Dice ser una madre

    Yo soy de las que piensa que cada caso es un mundo. Y en función del caso concreto se debe decidir. Lo ideal sería una custodia compartida, está claro. Por los niños. Pero, tal y como han contado, hay muchos casos en el que uno de los progenitores (ya sea el padre o la madre) no quiere realmente hacerse cargo de sus hijos o los utiliza para hacer daño a la otra parte…
    Ojalá nunca tenga que vivir la dura experiencia de pasar por un divorcio pero, si me tocara, trataría de pensar siempre en mis hijos, y no en mi. Y creo sinceramente que mi marido también haría lo mismo.
    Mucho ánimo a esos padres y madres que lo están pasando mal. No dejéis de luchar por vuestros niños.

    17 noviembre 2010 | 15:57

  53. Dice ser Ciudadano

    A ver si los partidos políticos, que son los que tienen la llave para reformar la ley de divorcio, e implantar la Custodia Compartida de verdad hacen algo. Es un clamor social el que los menores tienen derecho a relacionarse con ambos progenitores y sus familias extensas tras un divorcio. Sino dónde está la igualdad que promueve esta sociedad? y que queremos transmitir a los niños con la custodia obligatoria para la madre, por ser madre?

    17 noviembre 2010 | 16:42

  54. Dice ser Jose luis

    1º lugar los partidos politicos, que la aprovaron por unanimidad, son los que tienen corregir la ley con la misma prontituz y rapidez, con que somos juzgados por la denuncia, falsa de mas del 90% de los casos. Los niños, y Familia, paterna, por ese orden.con los mismos derechos de la madre. Niños en su casa y los cuidados y educacion alternos, madre, padre.pero en la casa de los niños. los gastos familiares, iguales
    esto sera igualda, le demas es un atropeyo, de los derechos de las personas. niños y su familia paterna.

    17 noviembre 2010 | 17:27

  55. Dice ser rejilo

    Si los dos progenitores se llevaran bien en la custodia compartida de sus hijos, más de la mitad de los divorcios no se producirían.
    Muchas veces el exceso de resposabilidad y carga hacia la madre (casa, trabajo, niños, compras, etc) y el desentendimiento parcial del padre (“ya lo hace ella”) provoca situaciones estresantes en la pareja que a veces conllevan al divorcio.
    Si el padre desde el principio, estando en pareja, se responsabilizara de todas las tareas que conlleva una vida familiar las discusiones se reducirían en un 90% y por la tanto también los divorcios por esa razón.
    Y si un padre que no se encarga ni de la mitad de lo que hace la madre cuando estaban en pareja, lo va a hacer ahora con la custodia compartida?? Si se hubiera responsabilizado cuando esta en pareja se hubiera ahorrado muhcas discusiones e incluso el divorcio!!!!.
    Hay padres que a pesar de querer ser buenos padres no saben ni qué dosis de “Apiretal” le tienen que dar a sus hijos.^Pero esto ocurre porque se relega todo a la madre. Ja! y luego quieren custodia compartida!!!!

    17 noviembre 2010 | 17:57

  56. Dice ser Tia de Sobrino

    Y a todos los que queréis la custodia compartida¿la habéis reclamado ante un juez? ¿y que os ha dicho?

    Yo conozco a un padre que lleva años luchando por la custodia TOTAL de sus hijos y a pesar de su madre ser “normal”(me refiero que no es una drogadicta ni les pega ni nada de nada) la ha ganado, eso si la madre ha apelado y tiene que resolverse la apelación.

    Quiero decir que a los que quereis si luchais y teneis buenos argumentos no se por que habrian de denegaros la custodia compartida.

    La cosa esta en que hay mil casos particulares que evidentemente deberian estudiarse, pero yo lo que digo es que por defecto la custodia deberia ser compartida sin que el padre (normalmente) tenga que luchar por ello. Son sus hijos no entiendo por que no puede criarlos y tratar de hacerlo lo mejor posible para ellos igual lo hace la madre.

    17 noviembre 2010 | 18:09

  57. Dice ser MAMI

    Pues yo soy abogada, y llevo algunos divorcios y puedo decir que ninguno de los padres a los que he llevado ha pedido la custodia de los hijos, prefieren que se queden con las madres (tambien es muy comun que no pasen la manutencion pasado un tiempo), y yo les doy siempre esa opcion, le digo que pueden inetntar pedir la custodia compartida pero prefieren que no..

    17 noviembre 2010 | 18:35

  58. Dice ser Victoria

    Me parece un tema muy complicado, en mi caso cada uno de los dos tenemos nuestra casa, si nos plantearamos una separacion no habria un problema economico en ese sentido…me parece muy injusto para mi hija dejar de ver a su padre y no podria inconveniente a que la viera lo que quisiera, pero dudaria en la custodia compartida por una sola cosa, y es que mi marido no se queda con la niña a solas nunca!!!jamas!!!llama siempre a sus padres..ademas del lio de cada semana en una casa, creo que los niños y sobretodo pequeños tienen que tener un ambiente estable. Pero suponer que en el momento de la separacion va a empezar a hacer algo que no ha hecho antes, como es el dedicar tiempo a su hija, me parece dificil y la custodia es del padre y madre no de los abuelos.

    17 noviembre 2010 | 19:47

  59. Dice ser miguel

    hola, cada caso es diferente,pero el fondo es el mismo siempre, muchas mujeres se creen indispensables y unicas . se quedan sin argumentos de ningun tipo para luchar en contra de su ex y echan mano de los niños. decidme si podeis ?que madre deja que su hija este sin ver ni estar con su padre mas de un año y este padre luchando ,no contra ella si no contra un gobierno de mierda y digo bien de mierda ella se excuda en la ley que tenemos,pero despues esa niña de 5 años entra al colegio a las 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde(ella no trabaja y esta todo el dia en casa de los padres tirada en el sofa)el fin de semana ella de juerga la niña con los abuelos. quien permite eso, la ley ,solamente hay leyes para el chorizo para el maleante y para las personas sin escrupulos.sea custodia compartida o no ,luchemos todos por los niños hay muchas madres buenas ,pero hay muchos padres buenos y los niños se merecen tanto a uno como a otro. vale ya de denuncias falsas,de tener niños como moneda de cambio

    17 noviembre 2010 | 23:34

  60. Dice ser VíctorH.

    Sin no se implanta en España la custodia compartida, es por las enormes ventajas que trae la custodia exclusiva a la mujer, no sólo económicas (tener a tu marido pagándote tu hipoteca cuando él mismo no puede permitirse una vivienda, ni en alquiler ni en nada es muy goloso) sino sobre todo de poder: ahora te dejo ver a los niños, ahora no, ahora te voy a joder la vida, etc.
    Una reforma que eliminase esos privilegios (vigilase bien la forma en que se ejerce la custodia exclusiva, que ha servido durante treinta años para chantajear impunemente) y ya veríais cómo corrían las mujeres y sus defensoras, las feminazis, a exigir la custodia compartida, porque la exclusiva es “machista” y relega a las mujeres a un papel de cuidadoras, bla bla bla. Si no lo hacen ahora, si defienden esta situación aberrante, es por las ventajas económicas y de poder.

    18 noviembre 2010 | 06:56

  61. Dice ser Inés

    La mayoría de los divorcios a mi alrededor se están produciendo precisamente porque no hay custodia compartida ANTES del divorcio. ¿Y la quieren después? ¿No será que se quieren ahorrar la manutención (que no suele llegar ni para la cuarta parte de la mitad de lo que necesita un niño)?

    Como anécdota, ayer tuve “reunión de MADRES”, sí de madres, porque no había ningún padre.

    ¿Quién garantiza que el papá, que jamás ha llevado al niño al pediatra, sepa dónde está la consulta? ¿Quién garantiza que el papá, que jamás ha hablado con el profesor del niño lo vaya a hacer ahora? ¿Quién garantiza que el papá, que no sabe qué número de zapato usa su hijo, le vaya a comprar el calzado adecuado?

    La ley debe estar para proteger al indefenso, que en este caso, es el niño. Y además, para la mayoría de estos papás que no se ocupan de los niños al 50% sería una p…tada que les obliguen a hacerlo ahora. ¿Merece el niño estar la mitad de su tiempo con una persona que ni quiere ni sabe cuidarlo?

    18 noviembre 2010 | 08:56

  62. Dice ser JOSE

    Igualdad……………………Tengo una amiga policía que en mi proceso de separación me ayudó mucho con buenos consejos, sobre todo con los que empiezan con cuidado!!!! Un fin de semana estaba ella de guardia y asistieron una pelea de una pareja, acabaron los dos en la comisaría y aquí viene la igualdad, estaba el más golpeado y magullado que ella (por lo visto una pena), pues bien ella se fué a casa con un delito por lesiones y el al calabozo por violencia de género. Lo que vendría despues me lo imagíno. No es justificable de NINGUNA MANERA que un hombre pege a otro ni a una mujer ni a nadie y menos que se asesine, ahora bien, sabiendo una mujer que tiene a la ley de su parte, que la favorece con total seguridad, puede hacerte mucho daño y llevarte a límites inimaginables. En mi caso si no llego a tener la cabeza en mi sitio podía haber cometido alguna locura. Locura que comenten hombres llevados al límite y que su cabeza o mente no ha respondido como debería. Repito es indignante e injustificable la violencia en cualquier modo o manera. Estoy deseando de que esto cambie y poder conseguir una custodia compartida, que me parece lo más justo y poder compartir y retomar con mi hija las tardes con sus tareas correspondientes, con su baño, con sus cenas, con su cuento, con su hasta mañana cielo, con su desayunar, con sus preparativos para el cole, con poder hacerle su coleta, su crema en la cara, su bocata para media mañana, llegar al cole y llevarla a la fila, poder dar los buenos días a sus compañeros, a los que se los daba antes de separarme y ahora no puedo apenas ver. Me dejo en el tintero un sinfin de recortes que mi hija a sufrido con nuestro desastre de separación. No me resigno a ser un padre de fin de semana y de alguna tarde. Necesito participar más de la educación de mi hija. Por cierto mi hija desea esto tanto o más que yo, que con tan solo 5 años me deja sin palabras en muchas ocasiones. Saludos a tod@s los que participais en estos comentarios.
    CUSTODIA COMPARTIDA YA PARA LOS PADRES RESPONSABLES DE SUS HIJOS Y CON TIEMPO SUFICIENTE PARA DEDICARSELO.

    18 noviembre 2010 | 09:03

  63. Dice ser Capitulina

    Hace tiempo que salgo con un chico divorciado. En su caso, fue ella la que rompió el matrimonio por una infidelidad reiterada que trató de ocultar sin éxito.
    Desde ese momento (momento, repito, en el que se entera de que su mujer lo ha traicionado) él tuvo que irse de su casa, dejando allí a su hija, de la que se había hecho cargo desde que nació al tener un ‘mejor horario laboral’. Pasó de ver a su peque dieciséis horas diarias, a verla dos veces por semana. La madre, que se quedó en paro, lo primero que hizo fue meter a la niña en una guardería, pese a que mi novio le pidió cuidarla si ella no podía. El tiempo que no esta en la guardería (de siete a tres de la tarde), lo pasa en casa de los abuelos maternos, no en la suya con su madre. Al principio yo no me creía esto, pero se ha ido haciendo evidente dado que en más de un año pocas veces ha ido a su casa a recogerla o devolverla, sino a casa de sus abuelos.
    Durante el tiempo que el divorcio no fue efectivo, la madre usó a la hija como escudo y llegó a amenazarlo con denunciarlo por malos tratos para impedirle que la viera en el futuro si no aceptaba sus condiciones.
    Ahora, ya firmado el divorcio, mi novio vive con sus padres porque no puede permitirse otra cosa, se ha quedado sin ahorros, sin coche y sin ningún otro tipo de bien material. Pero lo peor, por supuesto, es el hecho de que no puede educar a su hija.
    Gracias a un convenio abierto puede verla cuando quiera (esto es relativo, pues siempre depende de la voluntad de la madre), pero jamás podrá educarla o participar en su educación.
    Lo verdaderamente horrible es pensar, dado lo que vemos a diario, que la madre luchó por la custodia porque quería quedarse con el piso y no porque tuviera un verdadero interés en el bienestar de su hija.
    Me parece horrible que en una situación en la que alguien decide, de forma atroz, romper una relación, el perjudicado sea invariablemente el hombre. Se ha dicho por ahí arriba que siempre se piensa en lo material. No es cierto, yo me refiero a una vida organizada y montada que te destruyen, haciéndote empezar de a ti de cero, con el handicap doloroso y terrible de haber perdido a tus hijos en el proceso. Seas tu el responsable o no de eso, siempre lo pagas por ser hombre.
    Soy mujer y estudio Derecho. Espero poder ayudar algún día a padres en esas situaciones, porque simplemente no es justo en absoluto.

    18 noviembre 2010 | 10:23

  64. Dice ser Enrique

    Hay quien dice que si cuando se estaba casado, el hombre no compartia la custodia compartida de los hijos, ahora no tiene derecho a hacerlo. Es lo mismo que si, cuando se estaba casado la mujer no trabajaba, ahora no tiene derecho a trabajar.
    Todo el mundo tiene derecho a segundas oportunidades, los maleantes incluso a muchas mas, pero sin embargo a los hombres divorciados solo se nos da la oportunidad de pagar y callar ¿es justo?
    Si la custodia se la dieran siempre al hombre, muchas de las que ahora abogais por la custodia exclusiva para la mujer, pondríais el grito en el cielo.
    La custodia compartida es lo mejor para el menor, no lo olvidemos, se divorcian sus padres entre si, no los padres de sus hijos.

    18 noviembre 2010 | 10:39

  65. Dice ser bolas chinas

    Creo que es sin duda lo mas hacertado para un hijo y los padres tener los 2 la custodia.

    18 noviembre 2010 | 10:49

  66. Dice ser Sara1978

    Puff yo tamopoco concibo un divorcio, pero si yo no puedo vivir sin mi hija, mi arido tampoco. La quiere tanto coo yo, se desvive por ella, y jamás le haría eso. El sin su niña se muere.

    18 noviembre 2010 | 11:12

  67. Dice ser Javier

    PSOE está en contra de la custodia compartida.

    Quizás este tema le influya más negativamente en los votos que la propia marcha de la economía. En Andalucía se nota un ambiente cada vez más contrario a las tesis que defienden porque son de principios del siglo pasado.

    18 noviembre 2010 | 11:37

  68. Dice ser Javier

    Toda la razón para Capitulina,

    Si la mujer trabaja no puede cuidar a los niños. Los tienen que cuidar otras personas.
    Entonces, ¿ qué ventaja tiene que estén sólamente con su madre ?

    18 noviembre 2010 | 11:43

  69. Dice ser JAVIER MARTINEZ

    Acabo de llegar del juzgado para firmar mi separación y me he puesto a mirar cómo está el tema del proceso de la custodia compartida. En nuestros días es imposible que le den la custodia a un padre. Me ha costado creérmelo pero así es.Lo único que ha negociado la madre de mis hijos era que si le daba 50 euros más al mes les dejaba pasar el día de Reyes conmigo y se le daba otros 25 me hacía caso en el reparto de vacaciones de verano. con la miseria que me ha quedado sólo he podido darle 50 euros más y poder así poder pasr el día de Reyes conmigo.

    18 noviembre 2010 | 13:39

  70. Dice ser MMM

    Enrique, dices:
    “Hay quien dice que si cuando se estaba casado, el hombre no compartia la custodia compartida de los hijos, ahora no tiene derecho a hacerlo. Es lo mismo que si, cuando se estaba casado la mujer no trabajaba, ahora no tiene derecho a trabajar.”

    ¿Estarías tranquilo si un pederasta reinsertado fuera profesor de tus hijos? Tienen derecho a reinsertarse….

    18 noviembre 2010 | 14:46

  71. Dice ser Enrique

    MMM, ¿comparas a un padre divorciado con un pederasta?
    Digo: Si a un padre no le quieren dar la custodia compartida porque antes no colaboraba en la crianza del hijo, a una mujer que trabajaba en la casa, no la deberian permitir trabajar fuera de ella, es la misma regla de tres.
    Despues digo, que todos tenemos derechos a rehacer nuestras vidas y aprender de los errores.
    ¿Tan barbaro es lo que digo?
    La custodia compartida terminara imponiendose, es lo mejor para los padres y sobre todo para los hijos.

    18 noviembre 2010 | 15:06

  72. Dice ser ¿?

    Hay casos de todo tipo, lógicamente, y en cuestiones de familia más, pero en un porcentaje altísimo son los padres los que no quieren la custudia compartida o los que, aunque la tengan, no se ocupan de los hijos en la misma medida que las madres. Me asombra que se diga que casi siempre la custodia se le da a la madre como si fuese un privilegio, cuando la realidad es que supone un enorme sacrificio criar a los hijos sola, te dificulta enormemente las oportunidades de trabajo y no digamos las posibilidades de rehacer la vida, y si tienen que hacerlo es porque en muchísimos casos (no todos, evidentemente, pero sí la mayoría) son los padres los que no quieren responsabilizarse de los hijos al 50% con las madres. La custodia compartida es lo que quisieran buena parte de esas madres, y que los padres se corresponsabilizaran de verdad de sus hijos.

    18 noviembre 2010 | 16:11

  73. Dice ser sandra

    haber si alguien me puede aclarar esta duda , yo me case y me fui a la ciudad de el , por su trabajo alli en su ciudad a 600 km de la mia nacieron dos hijos , ahora yo me quiero separar y volver a mi ciudad ,, el va a pedir la custodia compartida ,,,,, claro esta ,que mi intencion no es la de quedarme en esa ciudad , quien decide y que dice la ley al respecto , el no es un mal padre , pero yo no quiero pasar el resto de mi vida en una ciudad por la que no siento nada y en la que no tengo ninguna ayuda , y como mujer separada claramente voy a necesitar a mi familia cerca

    18 noviembre 2010 | 17:01

  74. Dice ser ¿?

    Sandra:
    si quieres volver a tu ciudad, hazlo, seguramente allí vas a estar mejor, a tener más ayuda y por tanto también mejores oportunidades para el trabajo. La custodia compartida se puede tener tanto en la ciudad de él como en la tuya, ¿por qué tienes que ser siempre tú la que se sacrifique para hacer lo que le viene bien a él o a su trabajo? Igual que un día tú te fuiste a su ciudad, él puede irse a la tuya. Su vida y su trabajo no son más importantes que tu vida y tu trabajo. No sé lo que dirá la ley al respecto, pero intenta no tener que ser tú la que tenga que sacrificarse siempre, tanto antes como ahora, que es lo que sucede en la mayoría de los casos.

    18 noviembre 2010 | 17:26

  75. Dice ser sandra

    si esa respuesta es muy bonita , pero quiere saber si me ampara la ley o no , porque imagino que no solo es lo que yo quiera , si no que el padre de las criaturas quiere todo lo contrario , entre nosotros no hay posible acuerdo es triste pero es asi . por eso quiero saber que dice la ley al respecto , yo se que el va a pedir la custodia compartida , o la custodia total , lo que le aconseje su abogada llegado el momento , pero yo que opcion tengo de quedarme la custodia de mis hijos

    18 noviembre 2010 | 20:07

  76. Dice ser m. carme

    Tía de sobrino.
    Yo si he visto padres que han pedido la Custodia Compartida y que, a pesar de tener informe favorable del Ministerio Fiscal y del gabinete psicosocial, y de que el Juez en todos sus fundamentos argumente que ambos padres están capacitados por igual para hacerse cargo de los hijos, etc. etc. etc., al final, en el Fallo, dicta que se concede la Custodia Compartida a la madre.

    18 noviembre 2010 | 21:26

  77. Dice ser haunfan

    Me vais a disculpar todos los que os habéis casado con tipas del tipo “la niña en la guardería y ella tirada en el sofá de sus padres viendo la TV”, pero, esto no es algo que le ha dado de repente y se ha vuelto así. Eso es algo que ya llevaba de antes y no me creo que os pille por sorpresa ese tipo de actitudes y comportamientos. Así que creo que la culpa la tenéis vosotros por casaros con semejantes petardas y por haber tenido hij@s con mujeres que deberían haber sido esterilizadas en su más temprana juventud.

    Y digo también lo mismo para los tipos que pasan como de comer mierda de sus propios hijos, que conste.

    19 noviembre 2010 | 01:09

  78. Dice ser Superwoman

    Igual luego me da la vaina y enloquezco en caso de divorcio, pero vamos, aqui dejo escrito y firmado por si acaso, que salvo que SM cometa una barbaridad del calibre de asesinar a alguien o resulte que por lo que sea los supernenes estan en peligro con el (me refiero a cosas como el alcoholismo o las drogas), los niños no son de ninguno de los dos y por lo tanto, si nos vamos cada uno por su cuenta, lo normal sera que los dos arreglemos la custodia para que nadie de la familia pierda con ello. Y asi deberia de ser en todos los casos.
    Un supersaludo

    19 noviembre 2010 | 12:30

  79. Dice ser Beatriz

    Hola.
    Yo tengo una niña de 16 meses (de hecho, encontré y empecé a seguir lo que lees estando aún ambas embarazadas de nuestros respectivas peques), y mi pareja y yo nos separamos hace 8 meses. No pongo las circunstancias concretas, porque, efectivamente, creo que la separación es independiente de la relación con los hijos. Yo, desde un principio, abogué por la custodia compartida, por semanas, ya que prefiero que la niña sienta que tiene dos casas, a que tiene una, y otra a la que va de visita, o los fines de semana. Es un sistema que he visto en una pareja amiga, y les funciona bastante bien. Y, además, nos evitábamos andar calculando y pasando pensiones, que me parece bastante triste. Y los gastos extraordianarios, a medias. El problema es que es su padre el que no parece tener ningún interés en verla ni en estar con ella. Idem respecto a contribuir a su alimentación, vestido o calzado, ya que lo estoy haciendo sola y, al igual que Ana, con bastante dificultad. No se trata de reducir el asunto a una cuestión económica, sino de una muestra más del desapego y la falta de compromiso de algunos padres respecto a sus hijos. El de la mía, por desgracia, es el que hace imposible la custodia compartida. Y, de hecho, voy a tener que recurrir a un convenio regulador, cosa que quería evitar, porque siempre pensé que el bienestar de la niña estaba por encima, y que para ella era importante tener dos padres que la quisieran y compartieran su vida y educación, aunque estuviesen separados. Pero es imposible, O no se la lleva, o la trae antes de tiempo, 25 dias sin dar noticias, y se descuelga con un “me gustaría llevármela a casa a pasar unos días”. Estoy por explicarle que es una niña, no un enano de jardín. Ni el hijo de los vecinos, que se le lleva unos días de vacaciones. Claro que no voy a forzar a la niña a ir con él. Porque primero tendría que forzarle a él a tener a la niña, y, así, no va a estar bien atendida, ni a tener el afecto y la atención que precisa, y que se merece.
    No hay manera. Y tanto por ella como por mí, necesitamos poder organizar el calendario, y no estar a expensas de si vendrá o no. No me ha quedado más remedio que empezar a organizarme como si él no estuviera (último ejemplo, la semana pasada, una pequeña intervención con indicación de reposo los dias siguientes) porque contando con que se la llevaba, no pedía ayuda a nadie, y, al final, sola con ella. Una pena, de verdad. Por los tres. No siempre somos las madres las que no queremos compartir la custodia, o manipulamos con los hijos. Y conste que él es quien tiene nueva pareja.
    Lo dicho, una lástima. Al menos, no va a haber una lucha enconada con ella en medio, aunque, sinceramente, lo entendería mejor. Amor por ambas partes hacia ella.

    22 noviembre 2010 | 21:13

  80. Dice ser Cole

    sandra >>
    Hay casos de una custodia compartida a 1000km de distancia,todo radica en el buen querer de los padres,son los padres los que tienen que acordar y segun sus posibilidades llegar a buen termino,el mejor termino que puedan para con sus hijos…
    Que la ley te ampare,depende de varios factores,ya te digo que si yo fuera tu ex no te ampararia,depende del grado de preocupacion del padre por el tema,si al padre le da un poco igual,pues seguramente lo consigas,pero si el padre es de los que daran hasta el ultimo aliento,creo que te costara bastante,porque la ley no te amparara a ti,si no a tus hijos y sacarlos del entorno en el que llevan desde pequeños no es lo que mas les beneficie…

    De acuerdo en que hay todo tipo de casos,pero el mas deplorable,es el caso en el que la madre sabe que el padre bebe los vientos por su hijo y aun asi ella le pone todo tipo de trabas y zancadillas con tal de resarcir su odio hacia el,llegando incluso hasta a meterle preso con una denuncia falsa sin pensar siquiera que sera de su hijo ese tiempo…

    Triste pero cierto…cada caso se deberia de estudiar individualmente,no por regla general que es lo que se hace

    Cada vez el hombre es mas capaz incluso hasta mucho mas que alguna madre de criar y educar, y cada vez son mas los padres que luchan contra corriente,contra la corriente de la sistematica de este pais podrido en el que vivimos,pais en el que unos votos o unos intereses economicos arruinan tantas vidas,porque la realidad es que en la mayoria de casos,la unica vida que se ve seriamente dañada es la del padre…En mi caso,yo perdi TODO,el trabajo fijo,el coche,mi hija,y endeudado hasta los ojos con abogados para poder conseguir ver a mi pequeña tras 17 meses y eso que vivo a 700mtrs de su casa,todo por una misera denuncia falsa al enterarse de que como me ponia trabas para ver a mi hija yo habia comenzado con una demanda civil…claramente y a la cara me lo dijo,yo tengo la sarten por el mango y te saldra caro el demandarme,te voy a denunciar…y asi lo hizo…

    Ahora,vivo aqui,en una ciudad que no es la mia,y en la que no tengo familia,tan solo algunos amigos que de vez en cuando veo,,,,TODO POR MI HIJA…y jamas de los jamases dejare de estar aki,mi hija me necesita y solo tiene que gritar papa para que este a su lado,aunque sea con limitaciones…

    Custodia compartida YA,que yo tambien cambie pañales,tambien me levante noches,tambien hice biberones y tambien me hice cargo para que mi ex tuviera su espacio…Donde se quedo todo eso ? con que derecho ahora la ley me dice que no soy el mas idoneo para criar y educar cuando he hecho mas de mama que la propia madre a excepcion de parir ?

    23 noviembre 2010 | 06:42

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