¡Qué difícil es! ¡Qué complicadas se le pueden poner las cosas a una pareja cuando ambos no tienen los mismos deseos de ser padres!
Uno quiere hijos y el otro no. O uno no lo tiene claro y el otro sí sabe con toda seguridad que los desea o que se opone frontalmente.
Tal vez haya sido algo que se ha regateado durante bastante tiempo. El trabajo, los viajes, las hipotecas, los paros, las salidas, las entradas… entretienen los días hasta que llega un momento en el que la decisión no se puede sortear por más tiempo.
Suele ser la mujer la que llega un punto que se ve en el precipicio decisorio. Somos más conscientes de ese tipo de límites temporales. Somos más esclavas de ellos.
A veces se alcanza un acuerdo: se decide no tenerlo o sí hacerlo forzando la renuncia o el cambio de postura de uno de los dos miembros de la pareja.
Y en unas ocasiones funciona, sale bien. A fin de cuentas no han tomado la decisión a la ligera. Pero en muchas otras no.
¿Y qué hacer cuando las posturas son irreconciliables? ¿Qué hacer cuando ninguno da su brazo a torcer? ¿Un hijo no nacido puede romper una pareja?
Peores motivos hay…. en algunos casos probablemente lo mejor sea que un hijo no nacido rompa esa pareja, antes de que se acabe llenando de pequeñas fracturas.
¿Y a cuento de qué viene ésto hoy?
Pues por un comentario de hace un par de semanas firmado por «Bloodymery» que me ha recordado algunas parejas que conozco:
Si en una pareja uno quiere niños y el otro no, no sé qué hacen siendo pareja. Ni se puede imponer críos a nadie ni se puede “dejar” que se tengan con la excusa “bueno, es lo que toca” y luego no hacerse cargo y a la mínima reprochar un “es que yo no quería niños”.
Si en una pareja uno quiere niños y el otro no, no sé qué hacen siendo pareja<– por que se quieren? que sin sentido y que ganas de meterse en la vida de los demas
30 septiembre 2010 | 09:58
La foto del blog es del parque Vigeland en Oslo, verdad? Preciosa ciudad.
30 septiembre 2010 | 10:00
Bueno, si en una pareja uno quiere tener hijos y el otro no, seguramente acabará cediendo el que no quiere. Pero no creo que eso signifique necesariamente el fin de la relación.
Y tampoco creo que el «malo» sea el que no quiere tener hijos, simplemente son opiniones diferentes e igualmente respetables.
30 septiembre 2010 | 10:01
Yo he estado en esa tesitura y la solución está clara, aunque no es fácil. O se ponen de acuerdo en no tener o tener y cuántos niños, o se tienen que separar.
En cualquier caso, un niño te cambia la vida completamente. Si ambos no lo tienen claro, lo mejor es que no venga, tanto por el niño como por la pareja porque el final será la separación. Y puestos a separarse, mejor sin niños.
30 septiembre 2010 | 10:07
Ya, el peligro está en que sea el niño (no deseado por uno de los miembros de la pareja) el que pague el pato tras nacer, al no ser aceptado plenamente por el que no quería.
30 septiembre 2010 | 10:10
Yo también he identificado la foto con el parque Vigeland de Oslo, bonito lugar.
Menos mal que mi pareja y yo estamos de acuerdo en no tener hijos. No hasta que se puedan criar con un mínimo de garantías económicas y emocionales.
30 septiembre 2010 | 10:14
Es difícil, muy difícil.
Yo decidí tenerlo sola.
No ha sido fácil, pero él se lo ha perdido, porque es lo mejor que me ha pasado.
30 septiembre 2010 | 10:21
Lo de minimas garantias economicas y emocionales siempre me ha sonado a excusa para no tenerlos.
¿Cuales son esas minimas garantias?
30 septiembre 2010 | 10:21
Es lo máximo tener un hijo además te une más a tu pareja!!!!!! porque juntos en las buenas y en las malas, y un hijo es una alegria…es un pedacito de los 2.
30 septiembre 2010 | 10:25
La cuestión es meter la nariz en la vida de los demás. ¿verdad?
Que bien nos sentimos criticando las opciones ajenas….. aahhh… que sensación de superioridad se consigue…
30 septiembre 2010 | 10:26
ME hace gracia el comentario de Carmen, así como el que dice que no sabe lo que se pierde alguien teniendo hijos.
Quizás, son posturas que muchas mujeres utilizan para presionar.
Yo lo soporto a diario. Se que mi pareja se va a ir al traste ante mi negativa a tener crios. pero es que no, yo a los que tienen y me dicen que no se lo que me pierdo, les digo que ellos no saben lo que se pierden sin tenerlos. Que es una gozada no tener responsabilidades ni ataduras, para ir y venir y quebraderos de cabeza para llegar a fin de mes. les digo que su postura es muy egoista, por que muchos lo hacen para tener compañía y tener a alguien que les cuide el día de mañana.
Y sobre lo de ceder. No es algo que haya que ceder así como así, que tal y como están las leyes actuales, el hombre si cede se puede quedar en la calle, por que las leyes son para ellas y las protegen a ella, en vez de ser igualitarias, con el tema de los niños.
Además que en el momento que hay un crío, adiós pareja, ella ya no te quiere
30 septiembre 2010 | 10:31
Para Nooo
Y por qué te hace gracia mi comentario? estoy de acuerdo contigo en todo. Para que lo sepas, en mi relación soy yo la que no quiere… Sí, es raro, ¿verdad? una mujer que no quiere tener hijos.
30 septiembre 2010 | 10:33
Tener un hijo es alegría? Porqué? A prácticamente todo el mundo que los tenemos se nos escuchan más cosas negativas que positivas. Así que hay que pensarse 2 veces si merece el sacrificio
30 septiembre 2010 | 10:36
CARMEN, te sales de los patrones habituales. Mis disculpas por no interpretarlo bien.
SI él quiere y tu no, ¿qué pasará? En mi caso lo tengo claro, arreo con mi decisión hasta el final, pase lo que pase
30 septiembre 2010 | 10:39
Creo que una pareja que no se está de acuerdo en una cosa tan importante y vital… mejor estarían cada uno por su propio camino. Es algo que no se puede forzar, ni se debe de intentar convencer al otro ni de que si, ni de que no, Me parece bastante peligroso para el futuro de la pareja y más aún aú y si uno de los dos cede para si tenerlos. Al final pagan los inocentes. y por supuesto las dos opciones son muy respetables, ser padres es una vocación, no un capricho.
Desde mi nombre puedes ir a mi blog de adopciones de animales.
30 septiembre 2010 | 10:43
Siempre quise tener hijos (y no para que me cuiden de mayor, que chorrada) si no porque lo siento asi y punto. No se a que se debera, a que vengo de una familia grande o era cuestion de genetica, hormonal o lo que sea.
Otra cosa clarisima, nunca hubiera tenido una relacion seria y menos casarme con una persona que no compartiera conmigo ese deseo de tener hijos. Encontre a mi otra mitad hace 9 años y estamos apunto de tener a nuestro segundo hijo.
Si no hubiera querido tener hijos, lo mas probable es que no hubiera encontrado atractivo un hombre que si quisiera tenerlos. Por lo tanto hubiera acabado con una pareja que pensara como yo.
Y como pienso que cada cual a lo suyo, que el que no quiera tener, disfrute de su vida como mas le guste, que para eso es suya, que yo disfruto la mia como mas me gusta XD
30 septiembre 2010 | 10:53
Vivir en pareja es complicado. Tener hijos es complicado. La convivencia, en definitiva, es complicada, con muchos ajustes, renuncias, y juegos malabares.
Considero que traer hijos al mundo debe ser una consecuencia muy meditada por ambas partes. En el momento en que haya dudas, mejor no tenerlos. No creo que se sea mejor persona por querer tenerlos o al contrario; son opciones de vida perfectamente. ¿Por qué va a ser uno egoista si no los quiere tener? Hay que ser consciente que es una responsabilidad para toda la vida; de los hijos no te divorcias, no te desentiendes, no puedes hacer huelga de ellos, no puedes tener un mal día; por tanto, es una responsabilidad que se asume desde el momento de su concepción.
Me parece bien que se medite mucho.
30 septiembre 2010 | 10:54
Para Alegría: tener un hijo (o 3 en mi caso) es una alegría si la pareja lo decide así y su proyecto de familia o futuro es común. Es importante establecer con tu compañero si se quieren hijos o no y el nº de niños.
Los que se quejan es porque han seguido la rutina de novio, piso, boda, y niños, a poder ser parejita, que es lo que mola.
Eso no es un proyecto de una pareja, es una condena.
Para Carmen: no veo extraño que por ser mujer no quieras niños, sí lo veo valiente porque si uno no quiere lo mejor del mundo es no tenerlo porque sino yo creo que se amarga la vida al crío (como a mis sobrinas, ahora criándose con los abuelos). No imagino la presión de la familia y de los que tienen niños que tendrás encima.
Por cierto yo tenía claro que iba a tener hijos, lo que no sabía era si quería marido…. hasta que encontré al adecuado.
Para NOoooo: no se que haces con esa pareja y que es eso de que no te quieren cuando tienes niños? la rutina cambia pero a tu pareja la quieres lo mismo.
30 septiembre 2010 | 10:55
Si algunas mujeres ni siquiera saben crear sus hijos.Luego crescen bacalillas y tontos que no hacen mas que crear problemas.Yo con mi pareja tengo claro que mientras quiera decir si a todo que nuestro futuro hijo pida,no quiero tener ninguno
30 septiembre 2010 | 10:55
Mi experiencia: yo si quería y él no
Rompí yo aunque le quería ( y aún le quiero pero de otra forma) pero no quería renunciar a ser madre a priori y llegar a odiarle algun dia por ello, ni a imponerle algo que él no deseaba porque no quería ser padre me parecia un sin sentido.
No creo que sea posible el arreglo si uno de los dos no cede de verdad, de corazon y si cede el que quiere tener hijos seguro que se lo reprochará más amargamente que al contrario. La mayoria de las veces el propio hijo, su día a día hace que aquel que inicialmente no quería cambie de opinion
30 septiembre 2010 | 10:55
Doy la razon a algunos aqui!! la madre casi siempre es quien realmente define el caracter del hijo o hija.Y ella y su marido tienen que llegar a un acuerdo paralograr dar una buena educación para sus hijos
30 septiembre 2010 | 10:58
Siempre he dicho que los hijos HAY QUE DESEARLOS….. Si se tienen en pareja tieneen que ir los dos a una, juntitos y de la mano. No se deben de tener sin desearlos(los que sean padr@s me entenderán), pero trremendo tiene que ser renunciar a éllos por otra persona.Conozco un caso muy de cerca que él no quería tenerlos y cedió por élla…..parece como si estubiera exento de responsabilidad, pues ya advirtió que no le hacía ilusión. Es un tema muy my importante que no se puede negociar, si no hay acuerdo…..cada uno por su ladito..que no pasa nada.
30 septiembre 2010 | 11:00
Una cosa.
Los que tenemos hijos sabemos lo que es no tener hijos y no tener ataduras y eso porque no nacimos teniendolos.
Lo digo por el comentario de nooo de que no sabemos lo que es porque es lo mas absurdo que he oido en mucho tiempo.
30 septiembre 2010 | 11:01
Y qué pasa cuando una de las partes deja bien claro, desde el primer día, que lo de postcestrar no entra en sus planes, la otra parte lo acepta y, luego con los años, plantea un ultimatum con el peregrino argumento de «es que se me pasa el arroz»?
Qué pasa cuando además, la parte que cambia de opinión usa su situación (situación que desde fuera de la pareja siempre se verá como una injusticia, cuando no lo es) para presionar y coaccionar a la parte traicionada?
Cómo va, esa parte traicionada, a encarar la situación si la parte traicionante no sólo se sale con la suya sino que encima reclama, pide, solicita, exige apoyo y comprensión porque le está pasando todo (básicamente ir de culo y contra el viento, lo esperable) lo que la parte traicionada le estuvo vaticinando durante años?
Qué tiene que hacer, abandonar el barco? denunciar por incumplimiento de promesa? desentenderse de su descendencia, esa descendencia que nunca quiso tener pero que por su sentido de la responsabilidad ahora es incapaz de obviar?
Eso sí es injusto, lo demás son caprichos dictados por las hormonas y la inercia social.
30 septiembre 2010 | 11:03
Este es precisamente mi caso. Yo no quiero tener hijos por varias razones (seré egoista pero también lo es quién los tiene) y siempre se lo he dicho a mi pareja, llevamos 7 años. Ella no lo tiene claro, tiene 28 y aún puede pensárselo pero últimamente está en plan de que no quiere tenerlos, hasta lo dice a su familia pero yo creo que lo hace por mí. Tenemos una relación estupenda y sé que sería una madre magnífica pero me desconcierta que pasara de dudar a no querer tajantemente. Si de verdad lo piensa así por mí estupendo pero no soportaría que lo hiciera simplemente para seguir conmigo. Si llegado el momento ella quisiera y yo no (tambíen puedo cambiar de idea) no podríamos seguir juntos y perderla me destrozaría, es la persona más buena que conozco pero en este tema has de hacer las cosas con mucha cabeza. Y tengo esa sensación de que se intenta convencer que no quiere aunque nunca se haya pronunciado claramente por tenerlos. A ver qué pasa…
30 septiembre 2010 | 11:06
Si son posturas irreconciliables no queda otra opción más que romper.
De todos modos, supongo que eso es algo que se tiene que hablar en el momento en el que una pareja parece que va camino de ser algo serio.
Por mi parte, yo siempre tuve clarísimo (desde la adolescencia, aunque una nunca se puede fiar de lo que quiere en esa época de su vida, pero fue un no-deseo que persistió a lo largo de los años) que no quería/quiero tener hijos y es algo que hice saber a mi pareja en cuanto surgió el tema. Es una de las cosas que la otra persona necesita saber si uno de sus fines a la hora de tener pareja estable es tener niños: conmigo en ese aspecto estaría perdiendo el tiempo. Resultó que él tampoco quería niños, así que aquí estamos, 10 años después, y tan campantes…
30 septiembre 2010 | 11:07
Tener hijo sin pensar en calentamiento global,en crisis en hambre y miseria y sin pensar en lo rallado que nos es la vida muchas veces,…..
esto sinceramente es un egoismo caprichosos de los padres!! porque esta es la herencia que les dejamos.Un mundo dificil de vivir en el cual tendra que construir su familia y seguir dando mala vida a sus futuros hijos con egoismo de tener a alguien para cuidarles cuando sean mayores
30 septiembre 2010 | 11:08
El hecho de tener o no tener hijos es de vital importancia en la vida de pareja. Ambas decisiones (debido a su importancia y transcendencia) deberían respetarse, pero al ser opuestas, está claro que al final uno de los dos debe ceder o cortar por lo sano.
Lo que sí está claro es que si no se desea un hijo, mejor no tenerlo. Un bebé en casa te cambia la vida radicalmente (los que tenemos hijos, pensamos que para mejor), pero es duro (por el cambio drástico, me refiero), así que para los que piensan tener hijos para arreglar un matrimonio, que se olviden, no es la mejor decisión.
Yo creo que el tener o no tener hijos, es la decisión más difícil que tiene una pareja. Y me alegra no haberme visto en ese dilema. Ambos queríamos tener hijos, lo que nos faltaba decidir era cuando y cuántos.
30 septiembre 2010 | 11:09
Pues mira, yo no queria tenerlos pero mi mujer si, le hice uno y desde entonces como yo tuve que ceder en eso, ahora es ella la que tiene que ceder en todo lo demas: vamos de vacaciones donde y cuando yo quiero, yo elijo las peliculas del cine que vamos a ver, yo decido cuando se folla y cuando no, yo decidi el nombre del niño, el colegio, la actividad extraescolar que realiza, y sobre todo, yo decido que decisiones tomo yo y cuales tiene que decidir ella etc… al final es un acuerdo entre los dos, unos ceden en una cosa y otro en otra.
30 septiembre 2010 | 11:12
Os recomiendo «A prueba de bomba», de Emily Giffin, que va sobre una pareja que tiene ese problema. Él quiere tener hijos y ella no.
30 septiembre 2010 | 11:14
Los seres vivos nacen, crecen, se reproducen y mueren.
Leyes de vida durante siglos, tanto para el ser humano, como para una planta de perejil.
Repesto q cada uno decida lo que quiere hacer con su vida, como a mi se me respeta también, pero anteponer la comodidad, la libertad de ser adolestentes eternos o de disfrutar del dinero y de lo material sólo para uno mismo, anteponerlo a crear y formar una vida, es no tocar con los pies en la tierra de pura cobardía.
Cuando en tus fotos de familia aparezcáis tú y tu coche, la Navidad la acabes celebrando con todos los lujos y el silencio de la soledad, que cuando enfermes sólo se preocupe por tí tu jefe (y no por cariño, evidentemente…) y tus más bonitos recuerdos se los lleve el alzheimer sin más, sin que a nadie le importe… entonces verás porqué la Naturaleza fue sabia y nos dio la oportunidad de dejar en ella nuestro trocito de vida, de esperanza.
No es mi duda si tener un hijo. Es si me lo mereceré algún día…
30 septiembre 2010 | 11:16
NI no hay vida no hay hijo!!!
No es tan sencillo, y no deberías hablar de egoísmo tan a la ligera.
Es cierto que el mundo es una basura, pero yo soy muy féliz de estar viva. Y me alegra que mis padres hayan decidido tenerme!
A la gente que dice que tener un hijo es para asegurarse de tener a alguien que te cuide cuando te vuelvas decrépito, esos sí que me parecen egoístas! Yo (y creo que casi nadie), no tomo la decisión de tener un hijo para que me cuide! vamos hombre, hasta ahí podíamos llegar, es más, me aseguraré de que no tengan que cargar conmigo!
Tener o no tener hijos es algo más complicado que eso. Y simplificarlo es de necios!
Yo no te llamo egoísta a tí por no tener hijos, no me llames egoísta a mí por tenerlos. Cada uno tenemos nuestras razones, cada cual igual de respetable.
30 septiembre 2010 | 11:18
Pues mira, yo estoy en ese caso. Yo deseo fervientemente tener hijos, pero mi novio no quiere cargas. Asi que como me tomo la pildora anticonceptiva, cuando llegue el momento hare que parezca un accidente y todos felices. Si despues seguro que babea por el crio. Y si no le gusta, pues ya sabe lo que tiene que hacer. Yo le quiero, pero al final creo que la madre naturaleza dicta sentencia. Si existen dos sexos, es para que se unan y procreen, sino solo existiria uno.
30 septiembre 2010 | 11:18
Es mi caso: mi esposa no quiere y yo quiero tener otro (tenemos un niño). Pues yo lo tengo claro….lo tendré con otra mujer. Es cuestión de tiempo ( y en mi caso el tiempo no juega en mi contra).
30 septiembre 2010 | 11:18
Mi pareja tiene dos hijos con su ex, y ahora «no tiene ganas» o le parece demasiado tener uno conmigo….
30 septiembre 2010 | 11:22
Largo o sea que eres el típico que te excusas en que no querías tener hijos para que ella haga todo el trabajo sucio y tu sólo lo más agradecido, eres un fiera …
30 septiembre 2010 | 11:24
Para kirkegard
Creo que no has entendido la postura.
Me refiero a que no sabes lo que es no tener hijos en esa franja de edad, donde uno está asentado más o menos laboralmente, donde un tiene cierta capacidad para hacer lo que le gusta con un criterio razonable.
Claro que sabemos lo que es no tener hijos por que nacemos sin ellos, pero desde los 30 más o menos hasta que te mueres no lo sabes si los tienes.
Prefiero el volcarme en los sobrinos, que tener críos, por que la educación es cosa de sus padres y no mía.
Si hay que tener las cosas claras, y dejar de pensar en la presión social, que la gente de alrededor tiende a meterse donde no les llaman, y la familiar. hay que tiomar esa decisión de forma muy personal, tanto el tenerlos como el no.
Yo respeto a los que los tiene, ¿pero al revés?
Y si encuentro sentido a la pregunta ¿Para qué quiero tener un hijo? entonces si que lo tendré, sino encuentro la respuesta ni me lo planteo
30 septiembre 2010 | 11:24
Clarita
Perdona, pero tu supuesta postura de respeto hacia los que no queremos tener hijos no es más que una fachada. Nos estás juzgando sin conocernos. ¿Quién eres tú para decir que yo no quiero tener hijos porque quiero disfrutar de lujos? ¿Quién eres tú para decir que antepongo mi comodidad, o que soy una cobarde?
Primero, el rollo de «es la naturaleza» está más que desfasado en el caso del ser humano. Utilizar métodos anticonceptivos es antinatural, si seguimos ese razonamiento, porque de manera voluntaria los animales no regulan la natalidad.
Para mí es igual de egoísta no tener hijos, por las razones que sean, que tenerlos, por las razones que sean. ¿Te parece más egoísta el tipo que no quiere tener hijos para disfrutar de sus viajes que la chica que sí quiere tenerlos para tener alguien con quien disfrutar la Navidad o que mantenga sus recuerdos si tiene Alzheimer, por ejemplo? Conozco a algunos padres (no todos los que conozco son así, evidentemente) que sólo tienen hijos porque es lo socialmente aceptable, para poder llevar la foto de su bebé regordete y colorado en la cartera. Después pasa lo que pasa: que en vacaciones no saben dónde meterse, porque para ellos estar las 24 h. al día con sus hijos se les hace durísimo. Eso sí es triste.
No tengo por qué darte explicaciones, pero yo no quiero tener hijos por varias razones: porque creo que no seré una buena madre, porque no tengo paciencia; porque no me apetece, sin más. Y porque creo que no debe haber un sentimiento más injusto hacia un niño que arrepentirse de haberlo tenido, y eso es algo que nadie debería soportar. Tener un hijo tendría que ser un puro acto de amor desinteresado hacia ese futuro hijo, no una imposición social o de pareja, un capricho o un «es que es lo que necesito para sentirme realizad@».
30 septiembre 2010 | 11:26
Susana G. si de verdad actuas como dices me pareces la persona más egoista e inmadura que jamás he visto. Que tiemble tu hijo que tendrá una madres sin dos dedos de frente y que solo piensa en ella, compadezco a tu pareja
30 septiembre 2010 | 11:26
Tener o no tener hijos es una decisión de la que hay que estar completamente seguro, porque las consecuencias son para toda la vida. Yo tuve siempre claro que no quería hijos pero mi pareja resulta que sí los quería. He transigido para hacerle a él feliz pero ahora soy yo la que tengo depresión posparto (debido a unas circunstancias muy difíciles en mi embarazo y luego en el día a día) y, creedme, si pudiera volver atrás, no tendría hijos nunca, y menos aún para complacer nadie, por mucho que lo quiera. Es cierto que tengo una niña preciosa, muy muy buena y a la que quiero mucho, y una parte de mí (la parte «mamá»), está enamorada de mi niña, pero mi parte mujer está deprimida por tener una vida que nunca ha querido. Hago un esfuerzo diario para criarla lo más feliz posible, pero es muy duro.
Si decidís tener hijos, estad muy, muy seguros de que eso es realmente lo que deseáis, pues los hijos os necesitan todos los días, todas las horas, y necesitan que estéis bien para estar bien ellos también.
30 septiembre 2010 | 11:28
He olvidado de decir que la charla que tendra mas dura con sus hijos no sera sobre sexo o drogas y si sera: Hijo ahora que ya tienes 14 años te diré 2 cosas 1buena 1 mala …. primero la Buena Jubilaras a los 70 años!!! Hijo:joderrrrr papa!!! y la mala? que lo mismo no lograras jubilarte con el fondo de pensiones que tenemos en los dias actuales.
30 septiembre 2010 | 11:29
Para Susana G.
Si tu novio es inteligente lo descubrirá, y sino aplicará otro método anticonceptivo, la castidad.
Y si al final haces lo del accidente, algo tan socorrido y escuchado cuando se dice que no quieres tener hijos, lo siento por tí, por que esa falsedad seguro que se la transmites a tu hij@.
Si tu quieres y él no, por algo será
30 septiembre 2010 | 11:31
Espero por el bien de tu pareja y tu futuro hijo que no tengas ninguno, porque me pareces egoísta y ruín. No tienes la suficiente voluntad y valentía para decirle a tu pareja que o tenéis un hijo o la cosa se acaba, así que vas a hacerlo a sus espaldas. Y él, que no quiere, si en algún momento dice algo, quedará como el malo desnaturalizado.
Eres una irresponsable, alguien como tú no merece tener hijos…
30 septiembre 2010 | 11:32
Yo conozco a varias parejas que han decido no tener hijos, ni siquiera adoptados. Porque les suponía un sacrificio personal que no querían aceptar, porque es algo bastante caro, y porque al fin y al cabo por puro sentimiento, porque apetece no se suelen hacer estas cosas. Para querer a alguien ya tienen perro, que además entretiene mucho y es más barato. A veces pienso que muchas parejas no quieren tener hijos, sino una persona que les cuide el día de mañana, o un entretenimiento a sus vidas vacias.
A mi no me importaría tener hijos, es más quiero familia numerosa. Pero poque lo quiero de verdad, porque creo que eso me va a realizar como persona si lo quereis ver así. Porque creo que es una proyección de amor verdadero, se me ocurren muchos motivos serios. Aparte de los emocionales.
Lo que me parece mal es que la gente se lance a tener hijos, porque le apetece. Porque luego pasan de educarlos y de criarlos, porque se hace duro y ellos solo quieren «disfrutar» de sus hijos. Así pasa luego.
30 septiembre 2010 | 11:34
Pues si hay que pensarse tanto el hecho de tener hijos, buscar pros y contras, y todo ese rollo, mal vamos. Los hijos o se tienen y se disfrutan, que es lo natural, o no se tienen. Recuerdo diversos viajes por Africa y el sudeste asiático, viajando diversos treintañeros liberados (y algunos cuarentones) de esos que están tan de moda (yo lo era, por suerte ya no lo soy), en los que las gentes que íbamos encontrando a nuestro paso siempre nos preguntaban si no teníamos niños y, cuando contestábamos que no, se quedaban sorprendidos y te dabas cuenta de que, vale, es una opción no tenerlos, pero que la vida real no va por ahí.
30 septiembre 2010 | 11:35
Lea, no sabes cómo te comprendo.
De hecho (y me alegra no ser el único que lo piensa) para tener hijos habría que aprovar una oposición.
30 septiembre 2010 | 11:35
Hijo es como coche!! cuando es nuevo de puta madre!! luego cuando se hace viejo vamos dejando de lado.O el mismo nos deja!!Pero,… genera un gasto matenelo
30 septiembre 2010 | 11:36
A ver, no nos sulfuremos, aquí que nadie eche en cara a nadie su decisión.
Por fortuna, vivimos en una sociedad en la que se puede elegir tener o no tener hijos. Y las razones de tenerlo son tan respetables como las de no tenerlo.
A mí personalmente, no me parece egoísta una persona que no quiere tener hijos, para vivir mejor, disfrutar de su vida a su manera y tener tiempo para hacer lo que le plazca en sus vacaciones. Es su decisión y punto.
Del mismo modo que tampoco me parece egoísta una persona que decide tener hijos.
Lo que me parece fuera de tono es aquellos que critican a una pareja por no tenerlos, llamándolos materialistas o a una pareja que los tiene, porque dicen que tendrán a alguien que los cuide.
Una cosa está clara, no hay nada peor para un niño, que unos padres que no lo quieren/desean. Si no quieres tener hijos, no los tengas! Así de simple.
30 septiembre 2010 | 11:37
Estas cuestiones yo siempre las he dejado en manos de Dios . aunque llegá un momento en que has de decir ya estabien Dios tambien te dice lo que se debe haceer.
Clica sobre mi nombre
30 septiembre 2010 | 11:38
Para jaimito.
Creo que la vida real si va por ahí, ya que la vida real es al que tú vives, no la que crees que deberías vivir según el criterio ajeno.
El tener hjos es por que mayoritaiamente está aceptado y se ve como algo lógico en un tramo de edad concreto y cuando hay una pareja que puede tenerlos por que es sana para ello.
Y por que los cánones solciales en los que la mayoría nos movemos así lo indican.
Es lo mismo que casarse, el que vive en pareja y no está casado, está casi casi mal visto por mucha gente, pero otros lo vemos como una opción más. Y lo mismo que todavía hay mucha gente que no ve que caserse por lo civil sea una opción real
30 septiembre 2010 | 11:41
«y te dabas cuenta de que, vale, es una opción no tenerlos, pero que la vida real no va por ahí.»
La vida real es lo que tú haces de ella, no la que otros te imponen, así de claro. Que tú antes fueras un vivalavida sin hijos y que ahora los tengas y te haya cambiado la perspectiva no te da autoridad moral, en ningún caso, para decidir qué es lo mejor para cada uno. Para ti tener hijos puede ser un cambio a mejor, puedes plantearte por qué no los tuviste antes, ahora que eres tan feliz. Pero lo que funciona para ti no tiene por qué funcionar para los demás.
Yo tengo una hija. Creo sinceramente que es lo que mejor he hecho en esta vida; soy muy feliz con mi pareja. Me gusta ser padre. Pero eso no significa que crea que los que no tienen hijos son unos egoístas, unos cobardes o unos «piterpanes» que no saben lo que se pierden. Los hijos no se tienen a la ligera, en plan «a ver qué sale y a ver si somos todos felices y comemos perdices». Si alguien no quiere tener hijos, sus razones tendrá (o no); no tiene que justificarse ante nadie porque es SU vida, que parece que no lo entendéis y ni nuestra vida es más real que la suya por ser padres, ni más completa ni más correcta.
Repito: tener hijos para mí (siempe he querido tenerlos) ha sido lo mejor, pero nunca, nunca, nunca me atrevería a juzgar a otros o a presionarlos por no tenerlos. Y, sobre todo, jamás me consideraría superior a ellos.
30 septiembre 2010 | 11:41
Pues yo quiero tener hijos porque cuando los tienes eres la mas guay del barrio, te vienen a visitar, te hacen regalitos. Y despues la alegria que le dan a los abuelitos!!! seguro que se deshacen de alegria cuando se los llevemos para que mi chico y yo nos vayamos un mes de vacaciones. los niños son la alegria de la vida!!
30 septiembre 2010 | 11:45
como le gusta al personal meterse en las relaciones de los demas. mi novio y yo estamos muy bien, pero si quiero tener hijos nadie puede impedirmelo. yo esto no se lo he dicho ni se lo voy a decir, solo que un dia llegara el hijo «por accidente». el lo entendera porque asume ese riesgo (el decidio que me tomase la pildora porque le gustaba mas hacerlo a pelo), asi que no creo que este haciendo algo malo, sino todo lo contrario.
30 septiembre 2010 | 11:48
Yo lo que no entiendo es como llegan a ser pareja/matrimonio dos personas que no están de acuerdo en algo tan esencial e importante.
Son temas que hay que conversar durante el noviazgo. No quiero decir que te acerques a un chico y después de preguntarle su nombre le preguntes por sus planes de paternidad, pero sí es un tema del que puedes hablar en un tono informal, medio de cachondeo y sin darle importancia durante los primeros meses (que mono es ese crío! cuandos sea «mayor» quiero uno así jajaja).
30 septiembre 2010 | 11:50
Foiar es una guarrada!!! En que tiempos andamos?? en mi tiempo las cosas no si hablaban con tanta cara dura!Hay que pedir el consentimento en la iglesia antes de hacer un hijo!!
30 septiembre 2010 | 11:51
Yo si tengo hijos, los tendre al modo «Homer Simpson». Yo los tengo, otros los cuidan con muuuuucho cariño. Homer Rules!!!!
30 septiembre 2010 | 11:52
Lo que has dicho me reafirma más en mi idea de que no deberías tener hijos.
Nadie se mete en tu vida; comentamos y damos nuestra opinión en base a lo que tú cuentas, que es, básicamente, que tú quieres tener un hijo, tu novio no, y vas a ENGAÑARLO con todas las letras para tenerlo, basándote en algo tan absurdo como que «él lo entenderá». Si engañar a alguien para conseguir tus fines te parece algo bueno es que hay algo que no funciona en ti y, lo que es peor, esos valores vas a transmitírselos a tu hijo. Los hijos se tienen por común acuerdo, no haciendo que parezca un accidente, en plan mafioso. Si después de comentarlo con tu chico, él sigue sin querer tener niños, entonces tendréis que plantearos vuestra viabilidad como pareja. Obligar a alguien a ser padre es de lo más bajo que he visto nunca; pensaba que eso de tener hijos para enganchar maromo se había quedado en la época de nuestras abuelas.
Estoy convencido: eres una egoísta irresponsable y no deberías tener hijos.
30 septiembre 2010 | 11:53
Soy mujer y NUNCA he querido tener hijos.
Me casé con la condición de no tenerlos.
Por supuesto mi marido piensa como yo sino, no me habría casdo con él.
Llevamos juntos 16 años y os aseguro que somos felices y no necesitamos un hijo para salvar la unión pues así estanos llenos, completos y satisfechos.
A todo aquél que aun nos dice que nos arrepentiremos de mayores les digo que ojalá sólo me tenga que arrepentir de eso en la vida y y que si él tiene hijos para que de mayor se sienta cuidado, eso no es una garantía y en cambio es egoísmo.
30 septiembre 2010 | 11:54
Tener un hijo es, sin duda, la experiencia más maravillosa del mundo. Nada es comparable. Ni el mejor viaje, ni la mejor casa, ni el mejor trabajo, ni el mejor coche. Tener un hijo es alojar en tu corazón la felicidad más absoluta, te hace AMAR con mayúsculas y te hace ser mejor persona. Los niños inspiran amor y ternura y llenan las casas de alegría. Siempre quise tener hijos y ya tengo la suerte de tener uno. No entiendo que haya gente que no quiera tenerlos, aunque naturalmente respeto su decisión. Y me parece que una pareja debe estar de acuerdo en este punto. Para mí, desde luego, es fundamental.
30 septiembre 2010 | 11:55
Rezare para que dios les ayude a aclarar las ideas!!! Que cosas si hablan en estos tiempos!!
30 septiembre 2010 | 11:58
Susana G.
pide a dios hija mia!!! no engañes a nadie!! no es lo correcto!!
30 septiembre 2010 | 12:01
Las mujeres aún tienen hijos para mantener al hombre a su lado(Soy mujer y os aseguro que es asi, aunque suene feo)
Por lo general una mujer parida es una mujer que a larga es depresiva, gorda, no folla(pues pierden automáticamente la líbido al ser madres) feas y descuidadas(al principio aun no, pero luego la tarea de compaginar casa-madre-trabajo las echa a perder, pues no pueden con todo)
Las que pueden les echan los nietos a los pobres abuelos que ellos sin rechistar cuidan de sus agotadores nietos y afirman a todo el mundo que así son felices(cuando están destrozados pues no tiene edad NI OBLIGACION de hacerlo)
30 septiembre 2010 | 12:02
Susana G. eres muy mala persona. Si de verdad quieres tener hijos díselo a tu pareja, si quiere bien y si no pues vosotros decidís pero engañar a alguien con un tema tan importante te convierte en una persona tremendísimamente ruín, egoísta, inmadura… Alguien tan miserable como tú no debería tener hijos, no puedes enseñarles nada bueno, absolutamente nada. Y lo peor es que al final te quedarás con el hijo tu sola, sin pareja amargada y lamentando haber sido tan pésima persona.
30 septiembre 2010 | 12:02
Si solo follaseis con el objetivo de tener hijos, ya veriais que pronto se acababan estos problemas. La masturbacion es un pecado, y tener sexo sin procrear tambien.
Vais a ir todos al infierno
30 septiembre 2010 | 12:03
A los que teneis hijos y decís que es lo más maravilloso del mundo, ¿por qué se utiliza ese tópico?
30 septiembre 2010 | 12:03
Rouco Varela Tu si que tienes que ser una persona con cociente intelectual y espirituoso!!!
30 septiembre 2010 | 12:05
No estoy para nada de acuerdo con tu afirmación. Tener hijos no te hace mejor persona, al revés te hace mucho más egoista. Deseas el bien de tu hijo al tuyo propio, cierto, pero también por encima del bien de cualquier otro. Para un padre el bienestar de su hijo es más importante que el de cualquier persona, por eso son más egoistas, actúan injustamente para lograr el bien de sus hijos caiga quien caiga y eso NO es ser mejor persona. Y cuando estén mayorcitos, cada uno tenga su vida donde sea y con quién sea y no estés entre sus prioridades te acordarás de tus palabras.
30 septiembre 2010 | 12:06
Que mania con que tenemos hijos para que nos cuiden.
Yo por mi que el mio se vaya de casa con 20 años y no venga a vernos mas que porque nos eche de menos.
Sera un exito porque sera autosuficiente.
Paso de que me cuiden mis hijos. No los tengo para eso y no los quiero enquistados en mi vida cual parasitos eternos.
Mi deseo de ser padre es mas espiritual que material. Materialmente son todo gastos y problemas. Pero me llena por dentro.
No he intentado salvar ningun matrimonio, mi mujer no me quiere menos (al reves, esta mas enchochada conmigo) y acepto los inconvenientes de ajustar mi vida al niño.
Y hago mas o menos lo mismo pero de otra manera. Restaurantes, vacaciones, playita, terrazitas… Solo que a las 8 tengo que estar en casa (de momento)
De hecho esta el segundo en camino. Queremos repetir y ampliar experiencia.
Empieza a repaterame ese aire paternalista lastimero de muchos que no quieren tener hijos y lo justifican contraponiendo su vida a los pobrecillos que estamos esclavizados con nuestro hijo y «autoengañados» en nuestra falsa felicidad.
No quereis. Perfecto. Pero no nos useis a los padres como excusa.
Solo nosotros sabemos de primera mano si seguimos siendo felices o no.
30 septiembre 2010 | 12:08
Somos como un virus y no hacemos mas que reproducirnos y causar problemas !! La tierra reciente y pronto secara y morira!! Y entonces habemos cumplido con nuestro proposito!! nuestra razon de existencia!!jajajajajajajaja…
30 septiembre 2010 | 12:12
Aclaro para los que juzgan: soy mujer y NO QUIERO TENER HIJOS.
Pienso igual que Nooo
Además no quiero cargas ni quiero ser madre.
No me gusta todo ese teatro de parejita feliz, con hijos.
Si ellos saben que estan viviendo unn infierno con los hijos. Todo aquél que tiene hijos sabe que al principio es muy bonito pero luego son preocupaciones, mucho dinero, etc.
Además hay muchísima gente en el mundo.
30 septiembre 2010 | 12:12
«Porque?
A los que teneis hijos y decís que es lo más maravilloso del mundo, ¿por qué se utiliza ese tópico?»
Yo hablo por mí y nadie más: como he dicho, me gusta ser padre. Me gusta levantarme por las mañanas, darle el desayuno a mi hija, llevarla al cole. Me llena de gozo saber que estoy educando a una persona, ver cómo descubre el mundo, cómo, poco a poco, va teniendo una personalidad diferenciada. Para mí está siendo una buena experiencia, pero, como todo, tiene sus pros y sus contras. En mi caso, los contras son insignificantes comparados con las ventajas, pero eso depende de cada uno. Hay gente que se arrepiente de tener hijos, aunque no lo digan en alto porque no es políticamente correcto, y creo que no hay peor sensación que esa, no hay peor cargo de conciencia ni sentimiento más injusto hacia tu hijo.
No sé si eso me convierte en más o menos egoísta; tampoco me considero mejor persona que otros. Intento hacerlo lo mejor que puedo, intento darle a mi hija todas las herramientas y conocimientos necesarios para que el día de mañana pueda decidir y pensar por sí misma. Seguro que hay cosas que hago fatal, pero soy consciente de que yo no puedo ser perfecto como padre, igual que ella no podrá ser perfecta como hija, porque los dos somos personas y, como tales, no somos infalibles.
30 septiembre 2010 | 12:13
Según un cientifíco el mundo se acabará en unos 100 años por el cambio climático y la superpoblación. Que no os engañen: NO HAY PAN NI AGUA PARA TODOS.
30 septiembre 2010 | 12:13
pues yo tengo 6 hijos con 6 mujeres diferentes, yo no queria ninguno pero ellas si. Bueno, mas bien lo que querian es disfrutar de mis 23cms. Cuando ellas les enseñan los niños a sus amigas, éstas corren a llamarme para pedirme una cita, pues los crios han heredado la gran dotacion de su padre.
30 septiembre 2010 | 12:14
Si yo quiero una tele de leds de 50 pulgadas y mi pareja no, ¿tengo que cortar con ella?
30 septiembre 2010 | 12:17
Creo que todas las mujeres entienden mi postura. Nosotras no podemos tener hijos toda la vida como ellos, por lo tanto hay que aprovechar. Mi novio no quiere niños por comodidad, cosa que no le voy a consentir. La alegria que se llevara cuando le enseñe el cacharrito del pis sera mayuscula, y eso lo se muy bien. Los insultos podeis ahorraroslos, nada puede con el instinto de una mujer para ser madre, y las mujeres lo sabemos.
30 septiembre 2010 | 12:19
para Chucky
El deseo material es uno de los mejores deseos porque mejora la economia!! manda tu pareja al carajo!! y la tele es tuya!!
30 septiembre 2010 | 12:19
yo me acabo de separar por este tema, mi hasta entonces marido decidió que no queria ser padre, y yo si quiero ser madre. despues de casi 10 años juntos me sale con esto y ¿yo me tengo que aguantar? pues no, nos separamos y asi cada uno tiene el futuro que quiere, lamentablemente no va a ser juntos, pero es la mejor solucion.
30 septiembre 2010 | 12:19
Chucky
«Si yo quiero una tele de leds de 50 pulgadas y mi pareja no, ¿tengo que cortar con ella?»
Yo ya he dicho que no quiero ser madre, pero comparar a un niño con un objeto me parece lamentable.
Precisamente porque hay malos padres que se creen que tener un niño es como tener un tamagotchi (véase el caso de la tal Susana G.) y no se dan cuenta de que los niños no se pueden devolver ni cambiar, es por lo que hay muchos niños desmandados y mal educados.
30 septiembre 2010 | 12:20
Susana G.
Reproduzca lo maximo que pueda!!! para que acabe el sufrimento en la tierra muy pronto!!! eres un ejemplo para todas!! cuanto mas poblacion menos comida y agua.ahi vendra la guerra y todo si acaba
30 septiembre 2010 | 12:21
Para las mujeres es muy facil separarse.
30 septiembre 2010 | 12:23
Flor
has echo lo correcto!! hay muchos hombres cachondos por el mundo.solo no les diga que quieres un hijo!! sino la cosa se afloja y no hay sexo!! reproducios por el bien de la tierra
30 septiembre 2010 | 12:24
La castidad es el mejor metodo para evitar problemas, la pureza fisica e inmaculada conlleva una plenitud espiritual. Utilizad vuestras entrepiernas para orinar, tanto hombres como mujeres. El resto de cosas os llevaran lejos del Señor
30 septiembre 2010 | 12:26
Pues mi opinion esta clara al respecto,en general esta bien decir que es normal decidir entre los dos si se tiene o no se tiene quedando claro por las dos partes,en cambio son lamentables comentarios como los de MALU en lo que solo piensa en ella misma y listo,un acto egoista, por que el niño necesita un padre tambien y no es un mero regalo de reyes,asi vienen con las carencias que vienen por no tener el otro lado de educacion que es la del padre.
30 septiembre 2010 | 12:27
Conozco a amigos que no quieren hijos y no van a tenerlos y son realmente felices.
Afortunadamente hoy en día el tener hijos no es un TODO y la gente es feliz en pareja sin necesidad de traer a otro ser al mundo. No es egoismo, es una opción la mar de respetable.
En el contexto de una pareja, lo primero es hablarlo cuanto antes y dejar las cosas claras desde el principio. Yo no estoy a favor de ceder en algo tan importante y si se cede que sea con todas las consencuencias. Es una decisión muy personal.
Yo lo que sí tendría claro es que en caso de yo querer y mi pareja sí, si yo quisiera ser madre por mucho que me doliera rompería la pareja porque no quiero tener 60 años y reprochar/me el haber cedido a algo así…
30 septiembre 2010 | 12:27
Para Susana G.
Y si él no te consiente el que no quiere ser padre que?
vaya egoísmo. Yo que tú me buscaba a otro que si que quiera
30 septiembre 2010 | 12:30
Nunca en la vida encontré forma de ver el tema tan inmaduro y egoista. Quién eres tú para decidir por tu pareja??? Te crees por encima del bien y del mal y encima piensas que las madres te apoyan. Engañar a una persona para tener un hijo me parece la actitud más miserable y mezquina que jamás he visto en toda mi vida. Si los quieres tener díselo, ten narices de hacerlo no le engañes. No entiendo cómo no puedes ver que tu postura es completamente errónea, pobres de tus hijos que tendrán la peor madre que se puede desear, la que es capaz de engañar a la pareja sólo por ser madre. Qué pena das.
30 septiembre 2010 | 12:30
Desde luego el engaño no es la mejor manera para tener una relacción y mucho menos para tener un hijo.
Soy mujer y me parece que lo que haces es mezquino…
30 septiembre 2010 | 12:33
Dentro de unos cuantos años ya vereis como tengo razon, yo ahora tengo 16 años y mi pareja 15, cuando hayamos terminado los estudias y tengamos una casa seguro que todo sale como yo esperaba. que manera de insultar.
30 septiembre 2010 | 12:33
Susana G.
Soy mujer y no entiendo tu postura, así que no generalices ni nos metas a todas las demás (madres o no) en tu saco de cobardía e inmundicia. Y no porque no quiera ser madre, sino porque me pareces una egoísta de mucho cuidado. Si eres capaz de hacerle eso a tu pareja, que se supone que lo quieres, para conseguir lo que quieres, no me quiero ni imaginar lo que harías con cualquier otra persona. ¿Quién eres tú para consentirlo cosas a tu novio? ¿Su dueña? ¿No puede tener criterio propio si no está de acuerdo con tus sentimientos u opiniones?
Si crees que se te pasa el arroz, háblalo abiertamente, pero la jugarreta que estás a punto de hacer es de órdago. Y lo peor de todo no es que la vayas a hacer, sino que creas que estás haciendo lo correcto.
Deberían hacer exámenes psicológicos a futuros padres, porque tú fijo que no lo pasabas…
30 septiembre 2010 | 12:35
No sé el nombre de la persona que ha respondido a mi comentario. Sólo quería decirle que respeto su opinión, pero no la comparto. Desde que soy madre, pienso mucho en el mundo que nos rodea, en la violencia que impera en esta sociedad, en el mal uso que hacemos de la naturaleza, en la desaparición de valores que para mí son fundamentales: esfuerzo, comprensión, respeto, educación…
Querer a mi hijo no hace que no quiera a los demás. Y desde luego no me hace actuar caiga quien caiga. Querer un hijo hace que quieras lo mejor para él, pero no de manera individual, porque el ser humano no vive de manera aislada. Quiero para él un mundo más justo, más pacífico, más respetuoso, más solidario. En definitiva, quiero para él un mundo mejor. Y en mi lucha por conseguirlo trato de ser mejor persona en mi entorno, en mi trabajo, en mi familia, en mi vecindario. Intento pensar más en la gente que me rodea, preocuparme por sus problemas, alegrarme por sus éxitos y quererles más.
Tener un hijo te hace conocer el verdadero sentido del amor. Y desde luego, no me siento una egoísta. No sé si usted es padre o madre. Por sus comentarios, intuyo que no. Y si lo es, me da pena que piense así.
30 septiembre 2010 | 12:35
Yo nunca quise tener hijos, cuando llegué a los 35 años el reloj biológico llamó a mi puerte, no tenía pareja, pero sí amigos y aunque lo evitaba (usaba anticoncepción) me decía a mí misma que si me quedara embarazada lo tendría. Fué cosa de un año con eso en la cabeza, sé que solo era algo hormonal que nos pasa a las mujeres (a todas). Por suerte pasó y dos años después conocí a mi pareja , llevamos ya 5 años juntos, cuando nos conocimos ya nos habíamos dicho ambos que ninguno de los dos quería tener hijos.
La diferencia entre él y yo es que habiéndolo sabido desde siempre, y teniéndlolo claro, yo al ser mujer pasé un año de mi vida de dudas gracias al reloj biológico, pero después volví a mi sentiemiento anterior.
Quiero dejar claro que me encantan los niños, que sigo disfrutandolos muchísimo, que siempre he estado rodeada y no me canso, qeu disfruto , adoro y paso mucho tiempo con mis sobrinos. De hecho hay gente que no entiende y cree que es contradictorio que te gusten los niños tanto y no quieras ser madre.
Hay que respetar cada postura.
Solo sé que si él o yo no pensaramos igual en este tema muy probablemente no estaríamos juntos, porque tener hijos es una parte más de tu plan de vida con una pareja.
30 septiembre 2010 | 12:36
Viendo tu edad (si es cierta al igual que toda la historia) se entiende mejor porque es un comportamiento tremendamente inmaduro. De todas formas si de verdad tienes 16 y tu pareja 15 por mucho que ahora pienses que será para toda la vida te digo yo que pasarán muchas parejas por tu vida antes de que te decidas a ser madre.
30 septiembre 2010 | 12:42
Pues no soy madre, aún no sé si lo seré pero sí tía y es lo que veo en mi entorno. Veo padres que falsifican datos para tener a sus hijos en el colegio que quieren, que minimizan problemas causados por sus hijos porque siempre es culpa de otros, que se «pelean» con otros padres para que su hijo tenga sitio en el parque… Que anteponen el bienestar de sus hijos ante el de cualquier otra persona en bodas, cumpleaños… Y sí lo veo como un comportamiento egoista, no quiere decir que esté en contra de la maternidad ( y tiene muchísimos pros) ni mucho menos.
30 septiembre 2010 | 12:50
Apocaliptico, yo no quiero ser madre AHORA MISMO, quiero serlo en un futuro, aun me quedan muchos años para poder serlo.
La decision la tomó él, yo la acepté porque me parecia lo correcto, si no queremos lo mismo, ¿para que seguir juntos?
yo quiero ser madre pero cuando tenga una pareja que quiera formar una familia y no con cualquier cachondo.
30 septiembre 2010 | 12:57
Mi pareja era el que quería tenerlos. Siempre ha sido muy niñero. Yo nada. Yo tenia muchas dudas. Los niños pueden unir mucho a una pareja, pero también deteriorarla. Después de año y medio pensandomelo, al final decidí que si. Que ahora nunca, que si seguia buscando el momento adecuado, nunca lo encontraría. Y No queria arrepentirme de no haberlo hecho. Ahora estoy muy contenta. Disfrutando a tope de mi embarazo en mi 6º mes, con los miedos logicos, por supuesto, pero emocionandome como una tonta cada vez que mi lacasito me pega una patada.
30 septiembre 2010 | 13:06
Un debate como éste muestra la decadencia de la sociedad occidental. Respeto a los que no quieran procrear pero no les admito justificaciones absurdas y, mucho menos, que se metan con los que sí tenemos niños. Ellos han escogido «ser diferentes» y, en aras a su libertad individual, saltarse las leyes de la evolución natural. Una pareja existe para procrear y ahí está toda la base del amor (basado en la renuncia a lo propio para el bienestar del otro) sea entre esposos, sea de éstos para con sus hijos. O sea, que felicidades por vuestra felicidad de NO padres, pero dejadme en paz a mi con mis niños.
30 septiembre 2010 | 13:10
Mi caso es un poco lamentable. (Estoy abierta a críticas, pero por favor, que sean constructivas).
Nunca he querido tener hijos, no me gustan, me cargan, no tengo paciencia, etc. Conocí al que es mi marido actual hace 6 años (llevo casada 3 años) y pensé que con él debía cambiar el chip, ya que él sí que quiere tenerlos y entiendo que debe ser bonito para una pareja «dejar tu huella», (lo que comunmente se dice). Pero desde que me casé (adoro a mi marido), estoy convencida que la maternidad no la deseo, no quiero tener hijos, pero no me atrevo a ser franca, aunque por mis reacciones ante este tema él se lo huele. Tengo 38 años.
Imagino que espera a que con el tiempo cambie de parecer. Soy cobarde, lo sé. Pero si me pongo firme en mis convicciones le voy a hacer daño, pero por otra parte, ………. por qué me tengo que sacrificar ??
AH! voy a comprarme el libro «a prueba de bomba» a ver si me da fuerzas para enfrentarme a este dilema que a lo mejor para otras mujeres es más fácil afrontar, pero a mi me lleva por la calle de la amargura.
Un saludo a todos. Vuestras opiniones cuentan.
30 septiembre 2010 | 13:14
Si una pareja no se pone de acuerdo en algo tan importante, tan esencial, en algo que cambia el futuro, el ritmo de vida, la convivencia…evidentemente no pueden estar juntos. Se puede prolongar el tiempo de espera, si uno aún no quiere. Pero si uno tiene pensado tener hijos y el otro jamás, sus vidas nunca van a tener nada en común.
30 septiembre 2010 | 13:23
A María
Para no querer darme explicaciones (q nadie te pide, por cierto) te has marcado una parrafada de cojones. Yo expongo mi opinión, la que tengo. No te digo a tí María, en concreto tú, lo que opino de tu vida, xq tu vida me importa un carajo como a tí la mía.
Me suena a excusa lo de que no serás una buena madre por no tener paciencia… (yo hace dos años no sabía nadar, y ahora soy casi coleguita de Nemo), xq las cosas no se saben si no se experimentan y se enfrentan los miedos. Que es muy delicado «experimentar» la maternidad, pues si, pero también te digo que todo animal tiene instintos y capacidad de aprendizaje. Hay que intentarlos, ser protector y responsable.
El tener un hijo es algo íntimo y personal, altruista y desinteresado, ya que decides luchar por también por él, compartir con él todo lo tuyo y preocuparte de su bienestar hasta el fin de tus días. Imagino que el ejemplo de tus padres, o de la familia y amigos más cercanos son los que nos influyen a la hora de tener hijos. Yo tengo 4 hermanos, unos padres felices tras casi 40 años juntos y una familia q ha luchado por mi como yo por ella. Es mi ejemplo y el motivo de mi punto de vista frente al tema. Me siento afortunada y creo q es muy bonito que alguien te quiera como quiero yo a mis padres. Nada ha sido perfecto y el dinero nunca sobró, pero hemos compartido muchísimas más cosas que el dinero no puede comprar.
Creo que hay quien no debe tener familia, xq no debe ser una tarea obligada, sino una responsabilidad elegida.
Lo de «sentirse realizado» o «llevar la foto en la cartera» me parecen frivolidades muy fáciles de decir. Hay quien ve en la familia la forma de vida ideal (mi caso x ejemplo) y por eso no me tomo estas decisiones a la ligera. Tengo la pareja, ambos las ganas y estamos dispuestos a vivirlo juntos.
Por tener hijos no me voy a «sentir realizada», sencillamente me aportarán momentos felices y menos felices, pero serán lo más mío que voy a tener y lo viviré de la mejor manera q pueda. Tabajando y preparándome profesionalmente, practicando mis hobys y saliendo con mis amig@s, etcetc. intentaré ser lo más feliz posible (o como tú lo llamas, sentirme «realizada»…) Pero creo q si tengo tiempo,
Me hace gracia que «lo de la Naturaleza» te parezca desfasado… Yo creo que la naturaleza es sabia, x mil detalles. Todo ser vivo sigue su cadena natural, excepto nosotros, que alteramos el orden a conveniencia y si no tiene justificación se la inventamos. Yo seré más conservadora, menos cosmopolita, pero creo q sentir vida en tu barriga es mágico, y poner buena fé en lo que haces ayuda en todo lo demás.
Y espero no arrepentirme de mis decisiones… Intentaré ser buena gente, poner de mi parte y llevar una vida para no tener que hacerlo, guiándome por mi intuición y la experiencia mía y de los q me rodean, aunq nadie es perfecto y me equivocaré muchas veces… lo tengo asumido…
Suerte.
30 septiembre 2010 | 13:33
Si tener hijos es bonito… hasta que cumplen los 8 años. Luego empezarán a juntarse con gentuza y un día te soltarán a la cara que eres un@ viej@ amargad@ que solo estás en este mundo para joderle la vida.
Y eso de que tener un hijo te vuelve egoista, pues yo creo que un poco sí, porque anda que no hay padres que van al colegio a defender a su querido infante y pegar al profe si hace falta…
30 septiembre 2010 | 13:36
«Hay pocas emociones que se igualen a la que se siente cuando se alcanza un objetivo. Tener una familia feliz y unida, ha sido siempre, una de mis grandes metas. Ahora, después de años de amor y unión con mi esposa, mi gran objetivo es conseguir la continuidad de nuestro proyecto común, y así cumplir con nuestro objetivo más importante como padres: la felicidad de nuestros hijos y que ellos a su vez transmitan esta serenidad a los suyos». Lorenzo Quinn
http://www.temasarte.com/esculturas-arte-a/lorenzo_quinn_continuum/ficha/Lorenzo-Quinn—Continuum-762,9-%C2%80.html
30 septiembre 2010 | 13:40
Felicidades Clarita, lo has bordao.
30 septiembre 2010 | 13:51
Creo que Clarita ha dado en el clavo.
Se pueden dar mil y una razones para no querer hijos pero la Naturaleza es tozuda. Yo también opino que tener hijos es la mejor experiencia de la vida y nunca me plantée si quería mucho tener hijos o no, simplemente vinieron porque mi pareja y yo quisimos, sin grandes decisiones trascendentes ni nada de eso… es lógico que el que no los tiene no se crea lo que dicen los que los tienen porque ellos solo conocen la vida sin hijos y los que los han tenido conocen la vida sin y con hijos. Pero al final una vida sin hijos es lo que dice Clarita, muy bien, tendrás muchas cosas pero no tendrás hijos a los que querer y que te quieran durante toda la vida. Y el amor a los hijos nada tiene que ver con otros amores.
30 septiembre 2010 | 14:48
Y lo mejor de todo es que los que más pregonan lo de «no quiero tener hijos» son los que te encuentras luego empujando un carrito y diciendo «es que mihijjjjo me ha cambiado la vidaaaa», es lo que llamo la furia del converso, ja,ja
30 septiembre 2010 | 14:53
Leyendo este tipo de cosas me viene a la mente una frase que no se de quien es: «amar no significa mirarse eternamente a los ojos, sino mirar los dos juntos en una misma direccion»… y ya no con el tema de los niños, eh, para que una pareja dure, creo que tienen que estar de acuerdo en una serie de cosas fundamentales: estilo de vida, hijos, finanzas…
Un supersaludo
30 septiembre 2010 | 16:25
Mucho dialogo hay que tener sobre este tema
30 septiembre 2010 | 16:46
Estoy totalmente de acuerdo contigo, tus sabias palabras desprenden sabiduría a raudales, tienes mucha razón con lo de que muchos padres también son egoístas al tener hijos ya que quieren asegurarse que de mayores les cuiden y para no sentirse solos, y también para estar mejor vistos socialmente, es una lastima pero así es, que pena me da ver el típico padre por la calle con cara de amargado tirando de un carrito de bebe, hoy en día muchas mujeres quieren un bebe como la que quier comprarse un bolso, ven el,l bebe de una amiga y se les antoja uno igual y el pobre marido a complacela, a sabiendas de que después la relación de pareja ira a peor y habrá muchos mas problemas.
30 septiembre 2010 | 17:09
Para temasarte.com
Si estu objetivo en la vida de acuerdo. Pero hay muchos que tenemos otros objetivos, como el ser feliz con mi pareja.
Personalmente pienso que el que entre un crío es meter una tercera persona que lo único que puede hacer es que esa pareja se rompa en algunos casos.
Mi objetivo en la vida es disfrutarla y ser feliz. Anda que no es difícil como para meter algo más por medio
Para Noooo, gracias. Si me dejas un email te escribo
30 septiembre 2010 | 17:48
Yo tengo pareja, llevamos seis años juntas. No queremos tener hijos.
Básicamente, porque creo que tenemos muy poco tiempo para ocuparnos de algo tan importante, que estará toda la vida a nuestro lado. No quiero que mis padres me los críen, como pasa con muchos amigos que tenemos alrededor, que llegan a casa cansados y sin ganas de nada por culpa del trabajo y al niño con 5 años le plantan delante de la tele para que no moleste.
Sinceramente, pienso que para tener un niño, aparte de hacerlo hay que saber criarlo con mucho tiempo y mucha dedicación. Hoy por hoy, ni creo que en el futuro, dispongamos de esto. Además, no quiero que sea una preocupación constante en mi vida. Y seguramente lo sería.
Supongo que en caso de tenerlo, lo querría con toda mi alma, pero como no lo tengo, ni pensamientos tampoco, pues no lo echo de menos.
30 septiembre 2010 | 17:50
Noooo
Te doy toda la razón. Soy de tu misma opinión.
Quiero ser feliz, hacer feliz a mi pareja, y hacer cosas que de tener un niño, ni me plantearía.
Un bebé, me quitaría una libertad de salir, de entrar, de viajar. Mi economía, que hoy en día no resulta boyante….se iría al garete.
Y de mayor, lo tengo claro, me marcho a una residencia.
30 septiembre 2010 | 17:55
Claro que la naturaleza nos creó para reproducirnos pero la evolución nos da la posibilidad no obligación de hacerlo. Ya somos demasiados como para tenerlos sin estar convencido ni tener tiempo ni ganas para ellos. Todos mis amigos padres se agobian demasiadas veces con el tema y no los educan como debieran, si no puedes no los tengas. Y no tenerlos no significa que querramos estar de fiesta todo el día, no tiene absolutamente nada que ver.
30 septiembre 2010 | 18:27
Estoy con Ena yo conozco a gente asi cuando estudiaba y era de las q decian yo me dedicare a viajar , a ver sitios a hacer fotos (hizo alguna exposicion sin pena ni gloria no saco nada )no tendre hijos y ahora la ves con 2 niñas y a la pobre pareja trabajando dale q te pego mientras ella todavia de baja acaba de tener una niña hacer 4 meses y me decia cuando la vi en esa exposicion q todo se planifica ……otras de esa promocion no iban diciendo lo y ahora las veo con los niños por donde vivo y estan orgullosas
30 septiembre 2010 | 18:29
y antes era una chica q estaba todo el dia con la sonrisa en la boca y la ves en la exposicion q hizo frente a sus fotos y seria y eso q el fotografo q se las hizo q lo conozco le dijo q sonriera y ella le dijo q estaba cansada por la niña si ves q no puedes no haberlas tenido ya q te cambia hasta el caracter
a lo mejor este caso es al reves el si ella no
30 septiembre 2010 | 18:37
pd la niña entonces solo tenia 14 meses ahora 3 años
30 septiembre 2010 | 18:38
Pues yo aun no se si tendre hijos o no. Si tuviera que decidirlo ahora diria que no, pero soy consciente de que en algun momento igual sienta la llamada de la naturaleza por decirlo de algun modo.
Hoy dia no me pide el cuerpo nada tener hijos. Estoy rodeada de niños y de madres y padres con hijos y no les envidio nada. Quiza porque no envidio nada lo «convencional» de sus vidas. Y es que la mayoria de las parejas jovenes con hijos me parecen fotocopias unas de otras con algunas excepciones, muy convencional todo (espero que nadie se ofenda)
Y otra cosa tengo clara hoy dia y es que no quiero tener hijos sola y encontrar la pareja adecuada para ello es dificil.
Tampoco quiero tener hijos y que los crien los abuelos o en la guarde desde los 4 meses 9 horas metidos, llegar agotados del trabajo a casa y no tener tiempo ni ganas de dedicarte a ellos.
Lo que quiero decir que para mi sera cuando sea una decision lo mas racional posible y si nunca se dan esas consiciones optimas pues nada.
En fin vaya rollo he soltado
Saludos
30 septiembre 2010 | 21:11
Considerándolo racionalmente, nadie tendría hijos.
Pero es que si sólo tomáramos decisiones racionales viviríamos como robots.
A mí nunca me habían llamado la atención los niños, pero cuando me enamoré supe, entendí desde lo más profundo de mí, que era el proyecto más íntimo, personal y sobre todo único que él y yo podíamos hacer juntos.
Nuestro hijo hace que redescubramos la vida, que no demos las cosas por descontadas y que intentemos ser mejores, para predicar con el ejemplo.
01 octubre 2010 | 11:13
Por cierto, si alguien imagina que un hijo va a unir más a la pareja, le digo que un hijo lo que hace es ponerla a prueba…
01 octubre 2010 | 12:22
Complicado. Creo que debe ser una decisión muy meditada y compartida. Si es compartida unirá más a la pareja, si no es así, todo lo contrario, al menos en muchos casos, es lo que pienso.
01 octubre 2010 | 22:44
Todos los hijos se merecen venir a este mundo siendo deseados por su padre y por su madre. No entiendo por qué un miembro de la pareja ha de intentar convencer a otro para tener hijos. Un hijo es algo muy grande y debe tenerse en consenso y con responsabilidad. O sino, no tenerlos. Se puede ser muy feliz con y sin hijos.
13 octubre 2010 | 03:02
HOla!
Me ha encantado este post. Yo estoy con el tema «niño sí, niño no». Mi marido está como loco por tener un hijo, yo siempre he deseado ser madre y quiero serlo! y pronto cumpliré 33 años.
El problema es que tengo que acabar este año mi segunda carrera y ahora mismo sólo trabajo con una beca y de camarera los fines de semana y mi marido tiene poco trabajo. Creo que tengo motivos para esperarme unos meses no???
Él me lo está diciendo casi todos los días y yo me cabreo porque le he dado los motivos de por qué debemos esperarnos unos meses pero no hay manera. Es desesperante porque está obsesionado. Para mí también es frustrante porque yo sí quiero ser madre, sólo pido unos meses y no lo entiende.
alguien puede darme una opinión?
yolanda
13 octubre 2010 | 15:34
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21 octubre 2010 | 11:53
Traer una vida a este mundo es algo magnifico te lo digo yo como madre, cuando lo haces responsablemente se convierte en una maravillosa experiencia el sentir ese amor que te genera dia a dia, por eso debes saber como hacerle el amor a tu pareja para que se amañe y te vuelvas esa persona con la que el elija estar y realizar sus planes.
06 enero 2018 | 17:26