BLOGS
Madre Reciente Madre Reciente

Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

La guerra del sueño

Un post de enero de 2008 es el que más comentarios tiene, muchos muy encendidos, y probablemente es el más leído.

Se titula El polémico método Estivill y ya os podéis imaginar de lo que trata si no lo habéis leído.

Por eso, por que soy consciente de la guerra del sueño que existe, me he parecido bien compartir con vosotros este post del blog Reflexiones de un pediatra curtido , que lleva mucho tiempo enlazado en el mío.

La guerra del sueño o la inútil discusión de métodos para dormir a los bebés

El primero la controvertida técnica conductista del Estivill – que no es suya sino de del experto pediatra americano del Children´s Hospital de Boston, Richard Ferber- expuesta en el libro Duérmete niño; el segundo, de acuerdo a la filosofía que la Dra. Rosa Jové expone en su libro Dormir sin lágrimas.

Nos muestran que hay dos formas de dormir al bebé. Dejándolo llorar en la cuna con un sistema de tiempos, que puede generar angustia tanto en los padres como en el pequeño que hasta que aprende a dormir asociándolo a una rutina con lloros consiguientes al salir los padres de la habitación , o bien ayudándole a dormir de una manera espontánea e incluso en este caso en la misma cama de los padres. Según esta autora no hace falta dejar llorar al bebé en la cuna para que aprenda a dormir y no se le malcría.

Ahora viene “la bomba atómica” que los padres seguidores de la Dra Jové dinamitarán en cuanto se enteren y los partidarios del Estivill adorarán si además les gustan los gadgets electrónicos. Se trata del “GoodNight Sleep Trainer”, artilugio que sirve de “entrenador” para que el niño aprenda a dormir que, en el fondo, no es más que una pauta conductista con chip. La repera limonera. La “ferberización” se popularizó en Norteamérica tras la primera edición del libro de este médico y la “estivillización” es posterior (sería una copia). Ahora el Dr. Ferber ha publicado una nueva edición, veinte años después de la primera, en la que se ha moderado un poco.

Y usted, doctor, ¿de qué lado está? Pues no hablaré si no es en presencia de mi abogado pero mi sentido común me dice que ambos son buenos y malos. Soy listo ¿eh? Eso sí, en España se ha logrado dividir a los padres en dos grupos como si fueran sectas.

Ya sabéis que yo sí que me mojo y no me gusta un pelo el método Estivill.

Aunque jamás criticaría a unos padres recientes deseosos de dormir por utilizarlo o inspirarse en él. Que no dormir es muy malo…

62 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser roma

    Practicamos el Estivill durante un tiempo y se adaptó. Y utilizó “adaptó” porque es así: se acostumbró a dormirse sola con 1 año, pero ahora estoy segura que fue un completo error porque es hacerles sufrir sin sentido. Y le pediría muchas veces perdón por haberselo aplicado.Este año, cuando fuimos de vacaciones dormía con nosotros en la habitación y fue genial. Así fue que cuando volvimos decidí quedarme siempre con ella hasta que se duerme: siempre le digo: cariño me quedo contigo hasta que te duermas y luego me voy: la experiencia genial. Es más, no tarda ni 5 minutos en quedarse grogui, y duerme tranquila y feliz. Y si a medianoche se despierta del todo (cosa que ahora ocurre menos veces) se va a nuestra habitación y a dormir a pierna suelta. No es que nosotros durmamos mucho pero es una delicia sentirla a tu lado y notar cómo duerme plácidamente.Creo que cada niño es un mundo y lo mejor es hacer las cosas que te indica tu intuición y que no todas las noches duermen igual y que no hace falta seguir ningún método. Lo que sirve hoy puede no servir otro día y muchas veces hay que improvisar con ellos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  2. Creo que hay que dejar que todas las cosas sucedan con naturalidad.http://www.vamosacorrer.com

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser Olga

    Roma, de acuerdo contigo, así hice yo con mi niño si alguna noche tenía miedo.Siempre decimos que la infancia marca, que es muy importante lo que el niño viva de pequeño y yo creo que así es, que una buena infancia es importantísima, que todo se queda almacenado en el cerebro y que de mayor eres como se haya sembrado de pequeño, creo que “martirizar” a los niños con esos métodos es tremendo, los que hayan hecho eso se tenían que haber puesto en la piel de sus niños, eso es como lo que tanto se critica ahora y con razón de “le letra con sangre entra”, como eso era algo de los abuelos del pasado lo vemos fatal, pero el método de este tío, como lo pone en un libro lo seguimos. Pero ¿es que no se da la gente cuenta de que el borrico ése no sabe ni por dónde se anda?, hacer a un niño sufrir, es indecente, en el último de los casos, si no duerme, que no duerma, para eso estamos los padres, para eso hemos decidido serlo, antes de que nazcan, ya sabemos que habrá desvelos, habrá disgustos, que un día no comerán, que otro harán una trastada, y eso es la infancia y la paternidad, no sé por qué se pretende analizar todo y que nos resuelvan cualquier niñería con un libro. Mientras haya padres tan ridículos que se entreguen a todos estos panfletos, habrá un listo, que sin ningún tipo de moral, invente cosas para ganar cuartos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser O.M.

    Amor, cariño, protección, paciencia, cuentos dulces, luces tenues, ambiente agradable, caricias, apretones de manos, abrazos y achuchones, con esto cualquier niño se siente querido, seguro, protegido y relajado, veréis como duerme si le cuesta conciliar el sueño o tiene miedo. Es el método de una madre o un padre que sólo necesita seguir su instinto, que quiere ver a su hijo feliz y que, si piensan un poco, se darán cuenta de que a ellos no les hubiese gustado otra cosa para dormir cuando eran niños. Esto es el sentido de la paternidad, el más básico instinto, algo que no enseña ningún libro, ningún pedagogo ni ningún profesional de ningún campo. A ser madre o padre no te enseña nadie ni se aprende en ninguna parte, es algo que te nace de adentro.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser otra madre otra vez

    Sara,Si un niño se cría sin traumas, en una familia más o menos normal, con una vida más o menos normal, creo sinceramente que no habrá muchas diferencias en su forma de ser, porque “la trae de serie”. La prueba está en los hermanos: cada uno es distinto y recibieron la misma educación. Yo hablo de no irse a los extremos. De hecho yo no sigo ningún modelo concreto, pero me decanto más por un estilo que por otro, por mi forma de ser, por la forma de ser de mi hijo, por nuestro estilo de vida, en fin, por mil cosas… Pero respeto otras opciones, que no son mejores ni peores, son diferentes, dentro siempre de la normalidad…Es muy fácil sacar las cosas de quicio: ni se trata de estar con un cronómetro detrás de una puerta ni de dar la teta hasta los quince, no crees? Para eso está nuestro sentido común…En fin, no pretendo polemizar, en serio, sólo creo que todos deberíamos ser más tolerantes con los que piensan y actúan de manera distinta a nosotros, y no creernos los mejores del mundo (ni los peores)…Un saludo.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser LadyA

    Pues si, la eterna lucha entre Estivill y gonzalez/jove…y que difícil solución. La verdad es que a las 3 o 4 de la mañana cuando se despiertan llorando y no hay manera de calmarlos te entran ganas de aplicar el método Estivill… Pero al día siguiente te olvidas del tema, al fin y al cabo, es un método un tanto expeditivo.Yo me los he leido todos y, a día de hoy, sigo aciendo lo que buenamente puedo, es decir, colechar y teta…http://www.lamamavaca.blogspot.com/http://www.mevoydetiendas.blogspot.com/

    04 Agosto 2009 | 11:27

  7. Dice ser Thera

    A mi tampoco me gusta nada el método Estivill (Ferber), nada. Es más, me arrepiento mucho de haber intentado llevarlo acabo cuando era madre primeriza, por desinformación y mal aconsejada. Por suerte lo dejé pronto al descubrir que hay otras maneras. Puedo asegurar que dormir a los niños sin métodos conductistas es mucho más agradecido, más humano y mucho más beneficioso para todos. No lágrimas, no lloros, no tensiones gratuitas. Yo he querido ser madre y para mi por encima de todo está el amor y los sentimientos, el cariño,… No métodos radicales que se basan en la separación, los tempos horarios, en la soledad, en la autoridad y en la auséncia de contacto físico.Mi experiencia más reciente, con mi peque colechamos hasta los tres años, él decidió cambiarse a su cama por iniciativa propia, duerme solo sin luces, sin llantos, sin miedos. No recuerdo ninguna noche sin dormir desde que nació.

    04 Agosto 2009 | 11:37

  8. Hay cosas que no entiendo los niños lloran es lógico y natural y cuando uno es padre asunme ese rol que va a tener que desempeñar y qyue incluye no pegar ojo en algunos casos. Si no lo consigues me necesitas: http://www.menecesitas.com/2009/05/22/la-importancia-de-la-respir

    04 Agosto 2009 | 11:39

  9. Dice ser olga

    Yo creo que esto de los métodos para enseñar a dormir son cosas de ahora, que todo se analiza, todo va por método y por libros que escriben muchos para ganar dinero solamente.Creo que la pauta del sueño de un niño, va ligado con su día, con su rutina y sus hábitos, que para eso no hace falta un método, el niño tiene que tener un orden y horario en las comidas, deben de correr, jugar, cansarse y acostarse por regla general a una hora , acostumbrarle a dormir en su cuarto, en su camita y con sus cosas, creo que el dormir con los padres no ayuda en nada.Yo no permitiría nunca, por ejemplo, que un niño se acostase llorando a grito pelado, igual no es que sean ganas de dar la lata, a lo mejor tiene miedo, no hay que fomentar el terror, pues se le acompaña un ratito, se le da la mano, se le cuenta un cuento, que él se note protegido, relajado y así se duerme tranquilo, no hipando y nervioso, pero son cosas, creo, de lógica pura, no hacen falta métodos ni tésis.Cuando éramos pequeños yo no recuerdo estas conversaciones en nuestros padres, no había ni libros ni estudios, si lo que estabas era con ganas de dar la lata en la habitación y haciendo ruido con un “como no te duermas y vaya yo verás”, apagabas la luz, guardabas los trastos y a dormir y si era miedo, pues te dejaban la luz encendida, venían tus padres te acompañaban un ratito y ya está, no creo que sea traumático ni malo para nada.Dicen que también es bueno que los niños duerman en otros sitios, con los abuelos, por ejemplo, eso hace que tomen confianza a la noche y seguridad en ellos mismos. No ven a la noche como un espanto.

    04 Agosto 2009 | 11:44

  10. Dice ser AnaMG

    Yo tengo la guia rapida de Estivill, la compre para echarle una ojeada. No tengo ninguno de Jove ni de Gonzalez. El metodo de Estivill me parece un buen metodo para reconducir malos habitos. ¿Que considero yo malos habitos?, pues que un niño no sepa como ni cuando dormirse. Eso no quiere decir que considere un mal habito dormirse en los brazos de mama o en la camita con sus papas. Me refiero a cuando no hay forma de que se duerma.Yo con esto he tenido suerte, desde el principio se ha dormido bastante formal en su cuna, eso si, seguiamos una rutina siempre, a la vez que un horario habitual. Digamos que eso suena muy Estivill, pero nunca use su metodo, porque no me hizo falta, aunque si ha habido veces que mi hijo lloro para dormir, pero yo sabia que era porque estaba cansado y como no habia forma de que durmiera en brazos de mami ni en la cama de sus papis, lo dejaba llorando, cosa que hacia un ratito (de 5 a 15 minutos) y se dormia. Alguna vez fue mas, pero nunca me he arrepentido. No me parece cruel.Lo que si que no entiendo es que a unos y otros les “horrorice” (exagerando un poco, o no…) el metodo contrario. Ambos son validos y yo me quedo con el termino medio.Eso si, lo unico que no me ha gustado nunca del metodo Estivill es que digan que siempre hay que dejarle llorar. A mi hijo le iba bien la rutina pero cuando le dolian los dientes lloraba y berreaba desconsolado y ahi no hay Estivill que entre, ahi lo unico que hay son brazos, mimos, besos y abrazos. Eso si, si es por capricho por lo que berrea, ya puede mi hijo llorar que por ahi si que no paso. Luego se acostumbran a que cedas cuando lloran y lloran para conseguir todo lo que quieran.

    04 Agosto 2009 | 13:02

  11. Dice ser wapi

    Mi hija tiene cerca de 5 meses. Las primeras horas tras nacer ya durmió conmigo en la cama pués así me lo indicaron en el hospital, las 24 horas siguientes al parto debía estar conmigo para darle mi calor. Así lo hice hasta salir del hospitalCuando llegamos a casa, dormía en la cuna ( en nuestra habitación) y se despertaba cada tres horas aproximadamente. En la toma de las 6 de la manaña ó 7 ya la dejaba conmigo en la cama pues yo tenía mucho sueño y me costaba mantenerme despierta.Ahora, tanto para la siesta como durante la noche, se duerme en nuestra cama mientras toma pecho a excepción de cuando yo no estoy, que se duerme ne brazos ( dificilmente podemos ponerla en la cama una vez dormida pues llora y le cuesta mucho volver a conciliar el sueño que, ya de por si, le cuesta coger).Sé que es mucho más cómodo que los niños se duerman solos y permanezcan dormidos durante horas. La mia se despierta cada tres horas más o menos pero no me importa. También es una hija muy deseada, la veo feliz y crece de maravilla así que, no tengo prisa por “independizarla”.En cuanto a los escritores/pediatras que mencionan formas de enseñar o no enseñar a dormir… opto por no decantarme por ninguno pues ambos, a mi parecer, tienen cosas buenas y cosas malas. He aprendido de esta experiencia de la maternidad que, tanto la desinformación o como el exceso de información no son buenos. He leido tanto que no he sabido hacia donde tirar. Creo que lo mejor es buscar en nuestro interior y hacer lo que nuestro instinto nos dicte, al igual que nuestro corazón.Tengo una amiga con una niña de unos 8 meses que no ha leido nada ni ha buscado en internet ( yo he buscado en exceso) información. Le va de maravilla. Ha sabido llevar lactancia mixta desde el primer mes de vida sin que la lactancia materna se haya visto perjudicada. Al introducir bibe pronto, no ha tenido que sufrir como yo, cuando al volver al trabajo a los 4 meses y medio, no ha querido coger bibe. Etc…Le va fenomenal y le dá menos vueltas a la cabeza. Así que… creo que voy a optar por leer menos y escucharme más. Al fin y al cabo seguro que lo que piense, haga y sienta es lo mejor le va a ir a mi hija Gema.Besos

    04 Agosto 2009 | 13:12

  12. Dice ser marina

    AnaMgEl dejar a un niño llorar por que sí cuando es pequeño me parece un método brusco y que no conduce a nada, me dan pena esos niños, aunque cada uno cree que lo hace bien y que sus maneras son las mejores.No digo que haya que consentir todo cuando el niño tiene ya tres o cuatro años o incluso más y se encapricha de algo y le da por llorar para conseguirlo, ahí ya sabe qué quiere y le da una pataleta tonta, ya entiende perfectamente que así no se consiguen las cosas y que no va a tener todo lo que pida y, menos, llorando así.Pero cuando es un niño de cuna, a mí, particularmente, sí me parece cruel dejarle que se harte de llorar.Y lo de enseñar a dormir no lo entiendo yo, creo que es algo tan natural que no necesita enseñanza.

    04 Agosto 2009 | 13:13

  13. Dice ser Isabel

    Hola!Pues yo he usado el método Estivill con mi hija, casi desde que nació y funcionó a la perfección. Duerme estupendamente y sabe dormirse solita…Claro que no hay que enseñar a dormir, pero sí a dormir bien.No siento que haya sido cruel con ella; al contrario, ahora duerme estupendamente… Lo cruel sería haber podido hacer algo y no haberlo hecho, y que ahora pasara horas y horas hasta poder dormirse.Mi hija es una niña muy querida y estoy segura que así lo siente ella también. No hemos dejado de darla cariño, mimos y caricias ni un solo día; no tiene nada que ver!!

    04 Agosto 2009 | 13:22

  14. Dice ser Naieba

    susurradorasdebebes.mforos.comUn método respetuoso con el niño y los padres. Un maravilloso término medio que enseña a los bebés a dormir sintiéndose felices y protegidos, pero respetando también los tiempos de los papis, basado en las enseñanzas de Tracy Hogg.

    04 Agosto 2009 | 13:25

  15. Dice ser Lincesa

    Yo usé con mi hijo el método Estivill, después de su primer mes de vida con el sueño cambiado. Le acostamos a las 9 de la noche después de una toma, nos costó dos horas que se durmiera empleando el método y al final como un bendito…. si no le despertábamos nosotros para hacer las tomas, dormía 12 horas seguidas por la noche. Jamás hemos vuelto a tener un problema con el sueño del niño. Evidentemente hay que distinguir el llanto de los niños, una cosa es el lloro con miedo, pena, agobio, que es evidente que no vas a dejar a tu hijo así, y otra cosa es el “gua gua gua” de ganas de juerga y tonteo, que toma la medida a los padres a ver hasta donde llegan, que era a lo que se dedicaba el nuestro.

    04 Agosto 2009 | 13:27

  16. Dice ser roma

    Con el método Estivill no se deja al niño hasta que se harte de llorar; se va por tiempos: 1 minutos, 3, 5, 7 y así cada vez. Yo, como dije antes, no estoy a favor de este método como tampoco lo estoy a favor del C. González, que quiere que se lleve al niño o niña colgado de la teta todo el día y hasta que quiera.Creo que con tanta información como hay, tenemos demasiada desinformación. Por tanto: ni con Estivill se deja llorar toda la noche al bebé hasta que se duerme y sin hacerle caso, ni llevarlo contigo a cuestas todo el día como dice C. González. Y hablo porque me he leido los dos.Pienso que quizás el término medio es el mejor.

    04 Agosto 2009 | 13:32

  17. Dice ser Monserrat

    Lincesa, ¿de verdad crees que un bebé de un mes ‘te toma la medida’? Vamos, por favor, que aún ni siquiera es consciente de quién es…

    04 Agosto 2009 | 13:37

  18. Dice ser Igoma

    MR, Te va la caña ¿eh? 🙂 Es la primera vez que comento este tema porque yo no tuve problemas con mis hijos. Desde que nacieron han dormido bien. Supongo que ha sido suerte pero mi método ha sido dejarles cuando estaban medio dormidos, pero todavía conscientes, en la cuna y con sonidos tranquilos de acompañamiento (por el día no se apagaba la radio, conocían más la voz de Iñaki Gabilondo que la de su padre). Y sobre todo NUNCA dejar que nadie les meneara en brazos ni en el cochecito. Desde el primer día. Así cuando alguien empezaba a hacerlo acababa el bebé de los nervios. Intenta tú dormirte con alguien dándote palmaditas en el culo y con un “ea, ea, ea” al oído.Me compré el famoso librito por curiosidad cuando los niños ya eran más mayores y no me pareció tan terrible usando el sentido común, pero no me convenció. Ya digo que no lo he necesitado, si así hubiera sido, no sé. Hasta he tenido la suerte de que después de mamar no les tenía que ayudar con los gases, les cambiaba y les echaba en la cuna y al rato ellos solitos echaban un eructo que temblaban las lámparas, normalmente cuando ya estaban dormidos.

    04 Agosto 2009 | 13:38

  19. Dice ser eva

    A todos..Me parece un tanto injusto que se critique o den consejos a los padres que se decantan por el método Estivill. No se es mejor o peor, o se quiere más o menos a un hijo, por aplicar un método u otro, quizá vaya en formas de ser.Mi hijo tiene dos años y una dermatitis atópica que no le deja dormir. Entiendo entonces lo que significa no dormir y que los padres busquemos métodos que nos ayuden a superar ese problema.No estoy ni a favor ni en contra de ninguno de los dos métodos, ya que de estivill me espanta la dureza y de gonzález-jové, la “dependencia” que se genera

    04 Agosto 2009 | 13:38

  20. Dice ser Isabel

    Estoy con Lincesa: los bebés, por muy pequeños que sean, saben bien lo que quieren y cómo conseguirlo. Una de sus pocas herramientas de comunicación es llorar. Entendiendo si llora por algo o simplemente por nada se decide si dejarle llorar un poquito o si te necesita.La comunicación bebé-papás es posible!!

    04 Agosto 2009 | 13:45

  21. Dice ser Lincesa

    Si, te la toma Monserrat, aunque obviamente no todos. Que no lo haya hecho tu hijo en el caso de que lo tengas, que no lo se, no significa que los demás no lo hagan o puedan hacerlo, yo te estoy hablando de mi caso en particular que tú ni conoces ni has visto ;). Mi marido y yo hacíamos pequeños “trucos” (recomendados por mi abuela y mi madre que están ya de vuelta las mujeres) para ver por donde iba saliendo el peque y al llegar a esa conclusión, decidimos aplicar el método Estivill, y funcionó a la perfección, ya lo he comentado antes, dos horas de lloriqueos sin ganas una noche… y a partir de ese día durmiendo como un bendito. Los bebés son muchísimos más listos de lo que algunas personas piensan 😉

    04 Agosto 2009 | 13:46

  22. Dice ser ALFONSO

    Yo lo estoy aplicando y os aseguro que no es que quiera menos a mi hijo que ustedes. Lo que pasa que el niño no puede coger un berrinche cada vez que se le acuesta. Le quitas muchos problemas de crecimiento ya que no se si sabeis que los niños crecen durmiendo y si no duermen no crecen como debieran. El metodo es dejarlo llorar por fases 1 ,3 5 , 7 ………hasta 15 minutos pero se a ciencia cierta que el niño no sufre ya que en el momento lo coges y esta descojonado de la risa.En fin no me considero cruel conozco a gente que no lo usa y se mantienen de mal humor sus hijos y el matrimonio y eso es peor.Os quiere papa Sara y Pablo

    04 Agosto 2009 | 14:42

  23. Dice ser demasiado

    Mi abuela, madre de 11 hijos, se ha puesto a leer algunos de tus post conmigo, y casi le da algo. Demasiados mimos, demasiada protección, demasiado cuidado…según ella el dia de mañana nuestros hijos sufrirán mucho, pues estarán tan acostumbrados a los bueno, pero la vida real no es así para nada…

    04 Agosto 2009 | 14:48

  24. Dice ser Suni

    Demasiado… más razón que una santa, tiene tu abuela.En mis tiempos se aplicaba el método Estivill y sin tiempos ni leches. Cada uno a su cama y, si lloras como si cantas… Y yo personalmente traumas “nocturnos”, cero.¿Y eso de dormir en la misma cama que los padres? Ni de casualidad.Estamos haciendo a los hijos de un blando que, con las bofetadas que da la vida, se llevarán l”as del pulpo”.Sobre el tema del post, ya he dicho en varias ocasiones que a mi hija le fue bien. En muy pocos días aprendió a dormirse con la luz apagada en 5 minutos. Llorar, lloró pero, como ha dicho alguien más arriba, hay que distinguir el llanto real del de llamar la atención.Saludos.

    04 Agosto 2009 | 15:01

  25. Dice ser marta

    Es que Suni y demasiado, yo creo que el error está en pensar que abrazar al niño o dormir en la misma cama, son técnicas de ahora y permitidme que os corrija pero est0 se ha llevado haciendo desde los principios de la historia de la humanidad.

    04 Agosto 2009 | 15:23

  26. Contra el método Estivill, mejor el método teta + colecho. ¡Es mano de santo para que los peques duerman a gustito tooooooda la noche! ¡100% garantizado o te devuelven el dinero! 🙂

    04 Agosto 2009 | 15:25

  27. Dice ser Qué barbaridad

    Lincesa,El método Estivill me parece muy cruel a cualquier edad, pero, al mes de vida me parece de juzgado de guardia. No tenemos una bola de cristal, a esa edad es imposible que sepas con ABSOLUTA seguridad que a tu hijo no le pasa nada que pueda solucionarse cuando le cambias el pañal, por ejemplo. Es que eso no lo recomienda ni EstivillNo es lícito que tu bebé, de un mes, quiera estar pegadito a tí, que se ha pasado los 9 últimos meses dentro de tu cuerpo? Es que no entiendo cómo ni siquiera con un mes de vida todavía algunos os planteáis que os están tomando el pelo, de verdad es que no sabéis lo que os perdéis creyendo en la manipulación de un bebé de un mes.Yo no creo que a los niños se les den demasiados mimos, ni demasiado cariño, tienen que sentirse queridos para luego cuando venga la vida a darles “las del pulpo” se sientan seguros y no se acuerden de que sus padres los dejaban llorar cuando más miedo tenían.Es que algunas no sé por qué ni para qué tenéis hijos, ni que fuera obligatorio. Sois tan listas que en 2 minutos sabéis distinguir “el llanto real del llanto de capricho” de un niño de un mes!!!!!!Y, hala, ahora a ponerme a parir, si habláis de vuestros hijos así, qué no diréis de mí.

    04 Agosto 2009 | 15:28

  28. Dice ser gemma.a

    Pues estoy dentro de ese grupo de madres que ha tanteado un poco de las dos opciones que se plantean, a los tres meses de vida de mi peque pasé la cuna a su habitación e intenté que se durmiese “él solito”, marcando las pautas de tiempo que daba el libro os puedo asegurar que casi me da un pasmo oyendo berrear al peque, me duró el experimento el rato que tardó en ponerse el nudo de la culpabilidad en mi garganta. Así que, volví a las “viejas” rutinas. Mi hijo tiene ahora 4 años, siempre ha dormido del tirón toda la noche (salvo fiebre de por medio) y no he seguido en realidad ni el método Estivil y tampoco el colecho, ha sido más bien un remix de situaciones, pero al final siempre se ha dormido, ha descansado unas 10 horas y ha estado fresco como una rosa siempre. Creo que no hay recetas milagrosas para esto de la paternidad, salvo eso sí, intentar conectar con tu hijo, “escucharle” y escucharse a uno mismo e intentar actuar con sentido común y mucho amor y paciencia.Ánimo a tod@s los sonámbulos…

    04 Agosto 2009 | 15:41

  29. Dice ser LadyA

    Lincesa,incluso Estivill no recomienda aplicar su método antes de los 6 meses, por algo será no????Alfonso,creo que estas algo confundido, ya que dejando al niño llorar se segrega una hormona, el cortisol, causante de los altos niveles de estrés¿Sabes que es el cortisol?El cortisol es una hormona que segregamos en situaciones de estrés. Para que un ser humano esté emocionalmente estable, debe tener un nivel de cortisol equilibrado. Los bebés no pueden deshacerse de su propio cortisol, por tanto, cualquier cantidad de esta hormona superior a la que deberían tener es un exceso de estrés que no saben eliminar.El exceso de cortisol activa la amígdala del cerebro, que es el órgano encargado del control de las emociones, emitiendo una señal de alarma de que algo no va bien.Si un niño crece con una cantidad de cortisol constantemente elevada, porque le dejan llorar mucho o porque se estresa con facilidad, la amígdala termina acostumbrándose a ese cortisol sobrante (algo así como cuando oímos un reloj en una habitación y al final acabamos por no oírlo más) y deja de emitir la señal de alarma. Al no haber alarma el cerebro no ofrece una respuesta de gestión a ese estrés y la persona acaba por no saber manejar esas situaciones que le generan ansiedad y angustia.Este no es el único problema, se observado que las personas que crecen con niveles elevados de cortisol están tan acostumbrados a ello que a menudo tienden a buscar situaciones que les genere cortisol” situaciones estresantes para sentirse “bien”Es de vital importancia, que estemos correctamente informados, libres de mitos y prácticas de crianza dañinas… para así poder ofrecer un consejo o para rechazarlo, en el caso que este atente contra la salud mental de nuestros (bebés) hijos…,En realidad esto no debería ser sólo importante para los padres que tienen bebés, sino, para toda persona a quién le importe un poquito el futuro de sus hijos, nietos, sobrinos, primos, vecinos, amigos, en pocas palabras, de la sociedad.Fuentes:Documental: El cerebro del bebé por Eduardo Punset (1)Documental: El cerebro del bebé por Eduardo Punset (segunda parte)Documental: El cerebro del bebé por Eduardo Punset (tercera parte)También se realciona la secreción del cortisol por altos niveles de estrés con una disminución del crecimiento…http://www.lamamavaca.blogspot.com/http://www.mevoydetiendas.blogspot.com/

    04 Agosto 2009 | 15:59

  30. Dice ser Bárbara

    Yo apliqué el método Estivill cuando mi hijo tenía un mes, os estaréis preguntando por qué hice semejante burrada siendo tan chiquitin. Pues sí, efectivamente, porque mi hijo con tan solo un mes me había cogido la medida… llegué a pasar 48 horas seguidas con él en brazos porque no quería tumbarse en ningún sitio que no fuera su madre, no quería pasear tumbado en el cochecito, incluso si le tumbabas a cambiar el pañal se ponía a llorar. El hecho de aplicar el método fue un intento a la desesperada y… en tan solo unos días el problema se solucionó en todos los sentidos: paseos por el parque tumbado y tranquilo aun sin estar dormido, horas y horas de sueño plácido en su cunita (dentro de nuestra habitación) y despertares alegres (hecho que hasta entonces ni su padre ni yo conocíamos pues siempre se despertaba llorando)Desde entonces, duerme como un reinón en su habitación, ni por lo más remoto creo que le haya quedado en el subconsciente el mínimo ápice de soledad, terror,… y estoy convencida que es plenamente consciente del amor que sus padres sienten por él porque nos lo paga con la misma moneda.Hoy tiene 4 años, cuando tiene alguna pesadilla se viene a nuestra cama y sigue durmiendo con nosotros, no tenemos ningún problema ahora que sabe distinguir cuál es su sitio, cuál el de papá y mamá y cuándo es una situación escepcional.Por cierto, también tiene un hermano de 1 añito al que no ha hecho falta aplicar ningún tipo de método porque desde que nació duerme a pierna suelta en dónde sea, generalmente, ese sitio es su cuna en su habitación.Con esto quiero mostrar mi acuerdo con aquellos que habéis dicho que cada niño es un mundo, que cada uno defenderemos un método dependiendo de cómo nos fue a nosotros en ello y que, hoy en día, intentamos proteger demasiado a nuestros hijos y me quedan serias dudas de que con nuestra actitud les estemos haciendo un favor.Saludos

    04 Agosto 2009 | 16:00

  31. Dice ser Suni

    Marta,Nadie ha dicho que los abrazos estén ahora de moda. En cuanto a lo de dormir en la misma cama, discrepo. En tiempos era una práctica habitual, entre otras cosas, por falta de espacio y de medios económicos para comprar más camas. Y muchos diréis que es lo normal, lo natural, que ya se hacía en las cavernas, etc. Pero yo todos los casos que conozco de gente ya mayor o de mediana edad, que de crio ha dormido con sus padres o con sus hermanos o con sus abuelos en la misma cama, es porque no quedaba otra. Era eso o nada.Cada cual que duerma como quiera (o como pueda).Saludos.

    04 Agosto 2009 | 16:00

  32. Dice ser LadyA

    Por cierto, sabeis que Estivill confeso que no aplico su método con su nieto??? no se supone que es tan bueno, efectivo y exento de consecuencias???http://www.lamamavaca.blogspot.com/http://www.mevoydetiendas.blogspot.com/

    04 Agosto 2009 | 16:01

  33. Dice ser Ana

    Gema.aEstoy de acuerdo contigo, no ha recetas milagrosas, mi niña siempre ha necesitado tenerme cerquita, no hemos colechado pero si ha dormido en su cunita pegada a mi cama. Y no hemos tenido ningún problema, ni llantos, ni métodos. He intentado conectar con ella y “escucharle” como tú dices.Me encanta tu última frase: “Con sentido común, mucho amor y paciencia” Algo totalmente incompatible con el Método Estivill, eso está claro, no?

    04 Agosto 2009 | 16:01

  34. Dice ser Belen

    Pues yo estoy de acuerdo en que eso de colechar y consentir son cosas malísimas para los niños. Está claro que es más cómodo consentir que educar, por eso tenemos hoy en día los niños y los adolescentes completamente fuera de la realidad.Soy madre de 4 hijos, y meto la pata cada día, por supuesto, pero tengo claro que esto de educar es algo que lleva mucho tiempo y energías, y que es mucho más fácil doger a un niño y meterlo en la cama para que no llore que, sin traumas (a veces los traumas los tienen los padres y lo trasmiten a los hijos) acostarle en su cuna y en su cuarto.Aclaro que soy una madre supercariñosa, que mis hijos son cariñosisimos conmigo y somos lo que se dice una familia “pegajosa”, pero ellos saben que cada uno tiene que tener su propio espacio, y que la cama de papá y mamá es de papá y mamá, que tambien se quieren y mucho, y necesitan intimidad.A las que defienden tanto el colecho, pues cada uno hace lo que quiere, pero seguramente tienen un hijo, no una familia numerosa, y tambien creo que puede que se sientan culpables por el poco tiempo que actualmente se dedica a los hijos.

    04 Agosto 2009 | 16:02

  35. Dice ser Belen

    Pues yo estoy de acuerdo en que eso de colechar y consentir son cosas malísimas para los niños. Está claro que es más cómodo consentir que educar, por eso tenemos hoy en día los niños y los adolescentes completamente fuera de la realidad.Soy madre de 4 hijos, y meto la pata cada día, por supuesto, pero tengo claro que esto de educar es algo que lleva mucho tiempo y energías, y que es mucho más fácil doger a un niño y meterlo en la cama para que no llore que, sin traumas (a veces los traumas los tienen los padres y lo trasmiten a los hijos) acostarle en su cuna y en su cuarto.Aclaro que soy una madre supercariñosa, que mis hijos son cariñosisimos conmigo y somos lo que se dice una familia “pegajosa”, pero ellos saben que cada uno tiene que tener su propio espacio, y que la cama de papá y mamá es de papá y mamá, que tambien se quieren y mucho, y necesitan intimidad.A las que defienden tanto el colecho, pues cada uno hace lo que quiere, pero seguramente tienen un hijo, no una familia numerosa, y tambien creo que puede que se sientan culpables por el poco tiempo que actualmente se dedica a los hijos.

    04 Agosto 2009 | 16:02

  36. Dice ser LadyA

    Que nos toman la medida???? joder, son Einstein en potencia, con un mes y ya son manipuladores natos!!!! Venga hombre, eso es pasarse tres pueblos. Los bebes nacen con instinto de supervivencia, no con ganas de tomarle el pelo a nadie. Más mayores ( con 15 o 20 años ) ya nos tomaran el pelo,ya… Pero decir que un bebe de 1 mes nos toma el pelo… simplemente alucinante!!!http://www.lamamavaca.blogspot.com/http://www.mevoydetiendas.blogspot.com/

    04 Agosto 2009 | 16:06

  37. Dice ser Elena

    Parto de la base de que cualquier padre o madre que necesite un libro para que su hijo duerma, no sé que va a ser de ellos cuando sean adolescentes, a veces nos complicamos la vida cosa fina.Educar es complicado, pero si unos adultos no saben cosas tan básicas…tengo 45 años, 7 hijos y la verdad, no entiendo ciertas cosas, hay gente que ve problemas donde no los hay. O los crean con su propia inseguridad y ansiedad. Es alucinante, con los tiempos que corren, que unos padres estén preocupados por eso, sinceramente no sé dónde va a llegar esta absurda sociedad.

    04 Agosto 2009 | 16:07

  38. Dice ser AnaMG

    Marisa, creo que alguien mas ya apuntado tambien que el metodo Estivill es para bebes de mas de 6 meses, a parte, de que parece que cuando se habla de este metodo solo sea para recien nacidos, cuando es un metodo que si te lees el libro o te informas un poco, ves que es para varias edades y sobre todo para una reeducacion. Obviamente no es lo mismo un bebe que un niño, pero es que el metodo Estivill es mas bien para niños que para bebes. Que por cierto, a un bebe le haces una rutina de sueño desde un principio, y me da exactamente igual cual sea, brazos, colecho, cuna o haciendo el pino, el niño tendera a dormirse bien con su costumbre, que es lo que importa.Y por llorar 5 minutos no pasa nada, si no llora por hambre, por dolor o por un pañal sucio entre otras cosas. Lo mismo que tampoco es malo que lo tengas en brazos todo el dia, pero vamos, veo que es mas divertido decir “que horror, Estivill y los llantos” que entender en que casos puede ser super util.Y vuelvo a repetir, que todos los metodos me parecen bien, mientras se hagan con amor y sentido comun, ya sea en tu cama con el colecho (que nunca practicaria) o con un metodo Estivill que gracias a la rutina no tuve que llegar a usar.

    04 Agosto 2009 | 16:13

  39. Dice ser Ana

    Belén,Tengo solo una hija, todavía, no hemos colechado pero sí duerme en una cunita pegada a la nuestra.Pedí una excedencia de casi dos años para estar con ella, no se trata de que me sienta culpable y por eso la tenga cerca para dormir, es que lo queremos así todos

    04 Agosto 2009 | 16:14

  40. Dice ser Ahí teneis.

    Teneís tanto libro, tanto internet y tanta tontería en el cuerpo que no sabeís ni criar a los hijos. No haceís nada más que memeces, el colecho, el método Estivil, la teta a demanda, no sois nada más que madres de diseño que no tenéis ni la más mínima idea, no teneís ni intuición ni iniciativa, lo siento mucho por todo esos niños que usaís como conejos de indias aplicando todas las idioteces que leeis y que oís a ver cómo reaccionan.La maternidad ya no es normal desde el momento en que dejaís a los niños a los cuatro meses en manos de cualquiera, llámese cualquiera a las guarderías y las chicas que cojeís para estar en casa por cuatro duros, porque ninguna tenéis categoría para tener en casa una nana como Dios manda y no os podeís permitir atender vosotras mismas a vuestros hijos porque debeís currar como enanas. No me digáis que trabajaís porque así os realizaís porque eso es quereros autoconvencer, pero os engañáis solitas.Trabajais porque dan sueldos piojosos y con uno no alcanza, porque os habéis metido en pisos que no podeís pagar, pisos que encima están a tomar por saco en puebluchos de las afueras. Sacrificaís a los hijos para tener un piso pequeño, malo, y en lugar dónde se divisan los indios, piso que, encima no será vuestro hasta que os jubileis. Y algunas, lo que es peor, los sacrifican por tener un coche más o ir a un balneario a que las rieguen como geranios.Tiraros como fieras, pero esta es la cruda realidad. No daís a los niños calidad de vida, empezando por la ropa, que sería lo menos importante, pasando por la alimentación (que muchas dais teta porque no cuesta) y terminando por la educación, que preferís pagar hipotecas por chamizos en vez de llevar a vuestros hijos a buenos colegios, que son todos pasto de colegios públicos, llenos de chusma y con profesores nada implicados que cambian cada curso.

    04 Agosto 2009 | 16:47

  41. Dice ser lorena

    Estevill especifica claramente en su libro que nunca hay que dejar llorar a un niño hasta que se canse, pq tendria la sensacion de estar abandonado. Con las visitas pasados unos minutos se consigue qu el bebe se sienta atendido. Del metodo del otro libro no cometare nada pq no lo he leido. Para ser critico con algo, menos hay que conocer su contenido y no fiarse de habladurias. Por cierto Estevill funciona.

    04 Agosto 2009 | 16:47

  42. Dice ser La de antaño

    Pues yo pienso que cada uno haga lo que mejor le parezca, pero me hace mucha gracia eso de que el colecho y tenerlos todo el día en brazos es algo que se ha venido haciendo toda la vida, jaja. Solo hay que tener un poco de sentido comun para saber que las mujeres de antaño eran casi unas esclavas, en todas las sociedades y cuanto más atrás nos vayamos, pero aún, creeis que tenían tiempo de tener al bebe encima siempre? Parece que nadie a leído lo que se hacía antes, lo de enroscar al bebe en una mantita y ala, en la cuna o donde se pudiera para que no se moviera y poder hacer las tareas, que antes no habia lavadoras, etc, ni tiempo para jugar con el bebe. Demos gracias que hoy en dia si podemos hacerlo, pero no nos pasemos de la rosca y menos remontandonos años luz que antes eran otros tiempos para todo.Saludos.

    04 Agosto 2009 | 16:51

  43. Dice ser María

    Hombre claro que Estivill funciona, si de eso nadie tiene ninguna duda.Funciona porque el niño aprende que por mucho que llore nadie, ni siquiera su padre y su madre, van a venir a por él.No se puede estar horas y horas llorando.Por eso funciona, no porque descubramos la piedra filosofal.

    04 Agosto 2009 | 16:53

  44. Dice ser Diana

    Yo dormí con mis padres hasta los 3 años y 1/2, y de problemas nada de nada, ahora soy madre y profesional y seguí los mismos pasos de mis papás, notese que heramos 3 hermanos y fué igual con cada uno,estivill, , , no gracias.Es obvio que el bebé cuando nace quiere estar 100% pegado a mamá, ya que, nosotras fuimos su habitat por 9 meses, es un trauma tremendo para una pequeña cria estar tumbado y solo en algún lugar,,, en ese momento se gatilla el instinto de supervivencia animal y comienza a llorar,,, es parte de un PROCESO natural, el cual nos tendría en extinción si no lo hubiesemos tenido.Saludos (es solo una umilde opinión).

    04 Agosto 2009 | 16:55

  45. Dice ser Lola

    Ahí tenéis,Estoy de acuerdo contigo en lo de que nos han vendido la moto. Es absolutamente anormal que se deje a un bebé de 4 meses, es antinatural. Y escucho lo de siempre, que en la guardería los estimulan y bla, bla, bla. Puede que no tenga más remedio y algún día tenga que dejarlo, no lo sé, pero no me engaño, no es normal. Y me va a doler en el almaYo pude permitirme coger una excedencia, aprentándonos el cinturón y prescindiendo de cosas superfluas. Pero entiendo que no todo el mundo puede con el ritmo de vida que nos hemos autoimpuesto.

    04 Agosto 2009 | 17:00

  46. Dice ser 1 año sin dormir

    Sí, sí, claro claro.Ya me diréis como seria si estuvieran un año sin dormir como yo con mi primer hijo.No tenía nada de malo según el pediatra.Simplemente no dormía. Sólo de 2 a 4 de la madrugada y los 15 minutos antes de tomarse el biberón, que ni lo despertábamos, se despertaba él solito. Parece que adivinaba.Saludos a todos esperando que vuestros hijos sean tranquilitos.

    04 Agosto 2009 | 17:14

  47. Dice ser Elena

    Hay que tener cuidado con la educación de los hijos, he estado en EEUU este verano y allí leí un artículo que me dejó los pelos de punta y es el porcentaje tan alto de adolesentes que se quieren suicidar y el gran porcentaje que lo hacen, y lo más sorprendente es que las relaciones familiares de estos adolecentes eran extraordinarias, sus padres siempre fueron cariñosos, su relación era más que perfecta, y claro está, la conclusión de la investigación es que los niños que crecen con unos padres que no quieren que lloren ni para ir a dormir porque creen que con esto le están haciendo mucho daño a su hijo y que el dejarles llorar por unos días un ratico para enseñarles a dormir les genera estres como no lo comentan aquí, pues yo creo que los niños deben aprender a manejar estas situcione de estres, deben tener limites y deben en casa aprender que el mundo no lo podemos vivir protegidos debajo de las mantas de nuestros padres porque cuando les toca salir de casa e ir al instituto o enfrentarsen a los amigos del barrio entenderán que allí no están las mantas de los papás para protegersen de todo lo que les espera en la calle, así que por llorar y aprender que debe dormir en su cama es un problema más de los muchos que le dará la vida.

    04 Agosto 2009 | 17:21

  48. Dice ser Mery

    como todo, no hay que ser radical.. Ademas, cada padre hace lo que le conviene y ninguno ha de ser peor que el resto. Yo he empleado el metodo Estivill con mis mellizos, que ahora tienen 7 meses y estoy encantada. Quiza el hecho de tener dos y no poder ocuparse al 100% de cada uno de ellos en cada momento me haga ser menos “madre coraje” y aguanto bastante bien los llantos. Creo que el método C. González esta bien para mujeresque quizas no tengan mucho que hacer durante el dia, y que solo se dediquen a la crianza natural, pero hoy en dia las madres somo “algo”mas.Y yo, además, estoy orgullosa de que asi sea. cuando me propuse ser madre, sabia que conlleva las pocas horas de sueño, el cansancio, etc etc… y como os digo, se bien de lo que hablo porque dos es mucha tela. Pero si alguien me puede ayudar para llevarlo mejor y “enseñar” a dormir, pues mejor que mejor. Y Ojo, Stivill dice muiy claramente que si el niño esta malito no se le aplica el metodo. Las que llevamos ese metodo no somos ogros a las que nos encanta ver a nuestros hijos llorando. Como os digo, cada cul que siga su metodo, todos somos madres y padres, y estoy segura que cada cual hacemos lo mejor por nuestros hijos y tambien por nosostr<s.. Yo tengo una frase.. y creo que es muy certera… Si la madre no esta bien, dificilmente podra cuidar bien de sus bebes.. por tanto vamos a dejarnos de tonterias y pensar que hoy en dia las cosas pueden ser mas faciles, y que porque nuestras madres se pasaran la noche acunandonos para poder dormir, nosostras podemos aprovechar ese ratito para estar con nuestras parejas dedicandoles el tiempo que tambien merecen, no creeis?

    04 Agosto 2009 | 17:21

  49. Dice ser Es que flipo

    Elena,y con un bebé de un mes, o de seis o de doce debe emplearse ese razonamiento? cuando llore, le decimos (o pensamos): “así que por llorar y aprender que debe dormir en su cama es un problema más de los muchos que le dará la vida.”No entiendo nada. Les dejamos llorar desde bien pequeños (recuerdo, un mes) para que no sean unos delincuentes con 20 años.Es que flipo

    04 Agosto 2009 | 17:39

  50. Dice ser La fan del pediatra curtido

    Vaya!! Este pediatra tan estupendo es el de mi hijo!!Yo empecé con el método Estivill y acabé utilizando el de la Dr. Jové. Es mejor quedarte un ratito con tu hijo hasta que se duerma y que se sienta feliz a la hora de ir a dormir, que relacoone el sueño con llantos y lmiedo a estar solo. Total, mi hijo me dirá un día que ya no quiere que me quede con él hasta que se duerma, así que todos los achuchones que nos damos ahora, todo eso que me llevo en mi corazón de madre.

    04 Agosto 2009 | 18:22

  51. Dice ser estoy a favor de metodo estivill

    yo utilice el metodo estivill con mi hijo de tres años porque no eramos capaces de que dormiera si no era en nuestra habitacion, yo soy partidaria de los horarios y rutinas pero aun asi no lo conseguia y le he dado a mi hijo todos los mimos y todos los besos que se le puede dar a un bebe como todas los los padres pues mi hijo tiene siete años y duerme fenomenal y es muy cariñoso con todos y me parecio estupendo porque a los dos dias el niño estaba dormiendo solo en su cuarto, cuando nacio su hermana no espere tanto y a los ocho meses la puse en su habitacion y me duerme de un tiron toda la noche “salvo cuando no esta mala o le esta saliendo algun diente” pero el metodo no quita de que se sepa porque llora tu hijo, simplemente les ayuda a llevar una conducta a un habito y por eso ni soy peor madre ni mis hijos estan traumatizados.Pues faltaria mas que todos estubieramos de acuerdo, no se ponen ni los pediatras de acuerdo de como hacer las revisiones o de como se trata una emfermedad para ponernos de acuerdo en como enseñar a nuestros hijos o a como educarlos. cada uno que se apañe como pueda que ya somos mayorcitos para saber lo que combiene y lo que no.

    04 Agosto 2009 | 18:26

  52. Dice ser eva

    Yo cuando mi niño tenia 3 meses

    04 Agosto 2009 | 19:12

  53. Dice ser madrecita

    Hay madres que cuentan que después de leer el libro de Jové, dejaron de preocuparse por los “transtornos” de sueño de sus hijos. A mi misma, me dio un punto de vista nuevo. Viene a decir que hasta los ¿3 años? (no estoy segura) son normales los despertares nocturnos y que hay que estar atentos a las necesidades de nuestros hijos. De acuerdo. Lo que no encuentro bien es que me parece que resta importancia a los problemas que los despertares ocasiona a la familia.El método estivill yo lo veo como una “terapia” para los niños que realmente tienen un problema para dormir y que les ocasiona transtornos a ellos mismos y a su familia. No dice en ningún momento que haya que aplicar su método a todos los niños. Aunque lo veo demasiado “cuadriculado”. Dice que su método funciona en el 90% de los casos y que cuando no funciona es porque se ha aplicado mal. ¿seguro?Hijita suele dormir bastante bien. De pequeñita no costaba demasiado dormirla y ahora duerme toda la noche de un tirón. Tiene sus noches malas, pero no son demasiadas.Pero si mi bebé durmiera mal por las noches, me preocuparía. Mi marido y yo tenemos que madrugar para trabajar, la hipoteca se ha de pagar y yo no quiero ser una carga para hijita cuando sea vieja (ya veremos como queda el tema de las pensiones). No todo el mundo puede permitirse dejar de trabajar. Y nuestros hijos también necesitan dormir.Yo no veo a hijita bien cuando no ha dormido, en cambio, cuando ha domido bien está estupenda.Los padres debemos preocuparnos por hacer lo mejor para nuestros hijos. Alinearse en un bando o en otro no creo que sea de gran ayuda (a no ser que Jove o Estivill paguen bien por ello, tendré que enterarme…). Nuestro hijo o hija son únicos y merecen nuestra atención personalizada y no seguir las indicaciones de un manual.

    04 Agosto 2009 | 19:15

  54. Yo a favor del colecho y la teta para dormir.El libro de Rosa Jové es una gran ayuda para padres primerizos, lo recomiendo!

    05 Agosto 2009 | 01:19

  55. Dice ser sara

    Yo en contra del colecho, de la teta para dormir y de los libros-manual para los padres primerizos o no, los niños no son un mecano que necesiten instrucciones para montarlos.Madres torpes las que necesitan tantas cosas para criar a los niños, poco intuitivas, poco imaginativas y con ningún sentido de la maternidad.

    05 Agosto 2009 | 09:18

  56. Dice ser otra madre

    Yo creo que sólo es una cuestión de opinión, de forma de educar, no de si es bueno o malo. Eso depende del niño y de los padres. En mi caso, admito que no comulgo mucho con los métodos de la Crianza Natural, pero la respeto absolutamente, pues es una forma más de sentir y ejercer la maternidad/paternidad. Simplemente es algo que no va conmigo, y creo que a mi hijo no le iría bien. Pero reitero que sólo es una opinión. No creo que haya que demonizar una para alabar la otra. Ambas tienen sus ventajas e inconvenientes… No entiendo muy bien esta “lucha” por convencer (atacando) a unos y a otros…Lo cierto es que, pasado el tiempo, no hay diferencias entre los niños educados según un modelo o el otro, por lo que ambas alternativas parecen del todo válidas, ¿no creéis?Un saludo.

    05 Agosto 2009 | 10:40

  57. Dice ser sara

    Yo creo que sí hay diferencias pasado el tiempo entre los niños educados según un modelo y otro. Todo lo que se hace con los niños les marca la personalidad y su carácter. Dependiendo de las formas con el niño los hay luego, más más abiertos, más simpáticos, más receptivos, más charlatanes, menos huraños, etc…Y creo que esos métodos medio hitlerianos de enseñar a dormir nada bueno pueden aportar, esto es también una opinión.Lo que yo digo es que hay que tener hu… para ponerte detrás de la puerta con el cronómetro a contabilizar los minutos que tu hijo está llorando, ¿no es más fácil emplear esos minutos en entrar, calmarle, no asustarle y dormirle tú?.

    05 Agosto 2009 | 10:47

  58. Dice ser Diana

    ¿cuantos suicidios tinen los paises en los que dormir con los hijos, es normal???,,,EEUU es justamente uno de los paises en los que se deja al niño lo antes posible en una pieza apartada de los padres, , ,

    05 Agosto 2009 | 12:27

  59. Dice ser Esther

    No se si alguien se ha fiajdo en la diferencia entre los títulos de los libros:”duermete niño” o “niño, a dormir” es una ORDEN que los padres dan al hijo”besame mucho” o “llename de besos” es una PETICION que el hijo hace a los padresSe podria decir que “besame mucho” tambien es una orden… podria ser, sobre todo si uno es capaz de pensar que un bebé de meses llora con intencion de vacilarnos o tomarnos el pelo

    07 Agosto 2009 | 14:45

  60. Dice ser Pepin

    Mi peque duerme entre 11 y 12 horas por la noche. A los 4 meses lo pasamos a su propia habitación, solito, y desde entonces sólo nos hemos tenido que levantar a atenderle en las ocasiones en las que ha estado enfermo.Pero los que usáis el colecho, ¿os acostáis a la misma hora que el peque, y os levantáis con él? ¿Y cuándo tenéis tiempo para vosotros?. Porque precisamente nosotros, ése ratito entre las 9 y media de la noche, que lo acostamos, y la hora que nos vamos nosotros a dormir es cuando aprovechamos para hacer nuestras cosas, tener nuestro ratio de ocio, o compartir actividades de pareja. Para nosotros, si después de haber estado todo el día ocupándonos del peque, si también tuviéramos que renunciar a ese ratito, y seguir toda la noche con él, un día tras otro, sería insoportable.

    07 Agosto 2009 | 18:11

  61. Dice ser Mocosa

    Estoy de acuerdo con Pepin, la niña dejo de dormir con nostros como a los cinco meses y duerme toda la noche del tiron, solo cuando esta mala hay que levantarse en medio de la noche pero si no duerme una media de 12 horas.Nosotros tambien aprovechamos ese ratito en que la acostamos antes para charlar, cenar juntos y cuidar un poco la relacion de pareja que a veces se nos olvida que a parte de padres tambien somos mas cosas maridos y mujeres por ejemplo

    07 Agosto 2009 | 19:32

  62. Dice ser Verónica

    Pues yo estoy a favor de mi propio método, que casualmente se acerca más al de Rosa Jové y Carlos González.Del método Estivill estoy en contra, aunque respeto a todos los que lo apliquen, no voy a caer en discusiones tontas…Cada uno educa a sus hijos como cree que es mejor. Por eso creo que opinar que por practicar colecho o dar teta a demanda, los niños van a ser más dependientes, o incluso van a acabar suicidándose… me parece una locura. Cada niño es un mundo, y necesita unas cosas.Los bebés crecen y ellos sólos van dejando de pedir cosas que antes pedían. Tal vez por necesidad, una comprensible necesidad. Pensemos en ellos por una vez. Ta sólo son bebés.

    09 Agosto 2009 | 13:50

Escribe aquí tu comentario






    Normas para comentar en 20minutos.es

    • Esta es la opinión de los internautas, no la de 20minutos.es.
    • No está permitido verter comentarios contrarios a las leyes españolas o injuriantes.
    • Nos reservamos el derecho a eliminar los comentarios que consideremos fuera de tema.
    • Por favor, céntrate en el tema.
    • Normas y protección de datos.