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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

Pegar a un niño

Os recomiendo el post A mí también me pegaron (y no me ha pasado nada) del blog de Armandilio.

Es una pena que usar la violencia con los niños pequeños siga siendo tan frecuente. Es terrible. Tanto como sus consecuencias.

Gracias a ese post una amiga me ha descubierto dos poemas del uruguayo Emilio Asis Catichas Cáceres que me han encantado, tristes y realistas.

Aquí os los dejo.

Tus golpes no sólo hieren mi cuerpo…

¡Golpean mi corazón!

Me hacen duro y rebelde,

terco, torpe y agresivo.

Tus golpes me hacen sentir miserable,

pequeño e indigno de ti… mi héroe.

Tus golpes me llenan de amargura,

bloquean mi capacidad de amar,

acrecientan mis temores y

nace y crece en mí el odio.

Papi, tus golpes me alejan de ti,

me enseñan a mentir,

cortan mi iniciativa y mi creatividad,

mi alegría y mi espontaneidad.

No me golpees más…

soy débil e indefenso ante tu fuerza;

tus golpes enlutan mi camino,

y sobre todo endurecen mi alma.

La fuerza de tu razón es superior

a la fuerza de tus golpes;

si no te entiendo hoy

¡pronto lo haré!

si eres justo e insistes en explicármelo…

Más poderosos que tus golpes,

más efectivos y grandiosos

son tu afecto, tus caricias, tus palabras.

Papi tu grandeza no está

en el poder de tu fuerza física.

Tú, mi héroe, eres mucho más

cuando no necesitas de ella para guiarme…

Bajo la cama

Con un niño maltratado

Esta, mi amor escondido,

Metido bajo la cama

Doblado como un ovillo,

Esperando nuevos golpes,

Esperando nuevos gritos.

Con las manos en la cara

Tapa también sus oídos;

Llora muy bajo

Para que no puedan oírlo.

A veces por el cansancio

se va quedando dormido

y, sueña que si, lo aman

como lo merece un niño.

De repente se despierta

Temblando esta vez de frío,

sin nadie que lo caliente,

en el absoluto olvido.

Se pregunta “¿y yo que hice?”

He sido bueno, lo he sido.

Pero no hay razón alguna

para maltratar un niño

La confianza y la inocencia

Quedarán en el olvido;

Endurecido y violento

así crecerá el niño.

Y mi amor se quedará

Por siempre, siempre escondido

Pues el miedo le dirá

Si sales será lo mismo.

135 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Michelle

    Completamente de acuerdo con la chica del segundo post (soy incapaz de escribir tu nick :S)Mis padres jamás nos pegaron a mi hermano y a mí, porque un cachete en el pañal no lo considero pegar. Jamás nos han dado una ostia, con perdón, bien dada, y sí algun cachete como he dicho, o como máximo en la mejilla, sin marcar nunca. Y ni mi hermano ni yo estamos traumatizados ni nada parecido, ni somos unos fracasados sociales, etc…Hay mucha tontería hoy en día acerca de que los niños son intocables, y luego pasa lo que pasa. Mis primos son de lo más malcriado que existe, cuando uno de ellos era aún pequeño (ocho años) se dedicaba a patear a todo el mundo. A mí solo me dio UNA patada, porque del bofetón que le di le dejé sentado en el suelo. Nunca más volvió a dar una patada, y tampoco está traumatizado.Dar un cachete a tiempo es mejor remedio que lo de dialogar por todo. ¿Cómo vas a dialogar con un enano de dos años que solo sabe escupir, enseñar el dedito o patearte la espinilla?

    30 noviembre -0001 | 00:00

  2. Dice ser Isabel

    Coincido con quienes dice que una cosa es maltratar y otra dar un azote puntual en el culo…Yo intento explicarle a mi hija las cosas y la verdad es que aunque es muy pequeña aún, parece entenderlas porque me hace caso. Pero hay ocasiones en las que sí he tenido que darle un azote y yo lo he sentido mucho, mientras que ella ha seguido jugando tan tranquila.Insisto: un azote puntual. Jamás se me ocurriría darle un bofetón en la cara, una colleja o encerrarla en su habitación ¡a oscuras! Por favor, eso, jamás.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser Esther

    Yo tambien os recomiendo “Besame mucho” de Carlos Gonzalez (excepto para aquellos que ya estan convencidos de saberlo todo, claro) y que hagais ese “ejercicio” que él recomienda: para según qué frases, o qué reflexiones, cambiad “niño” por “mujer”Nadie (al menos que se atreva) dice hoy en dia que a una mujer no pasa nada por darle “de vez en cuando un cachete o un azote en el culo” si es que “se lo merece” porque no se porta “como debe”Por supuesto que el maltrato verbal, el humillar a un niño, el decirle segun que cosas y segun de qué maneras tambien es lo peor, aunque no se le llegue a tocar “fisicamente”Somos muchos los que hemos recibido algun azote en el culo de pequeños y evidentemente “no nos hemos muerto” y aqui estamos, pero el que una cosa siempre se haya hecho de una manera no justifica el que se siga haciendo igual.Para mi la clave es pensar que aunque nos llevemos 30 años de diferencia, o los que sean, es una relacion ENTRE DOS PERSONAS y deberian aplicarse todas las “reglas” para que sea un juego limpio, independientemente de la edad, el sexo, etc

    30 noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser contradicciones

    Hay cosas que no entiendo y que desearía que los defensores del cachete a tiempo me aclararan:- Un cachete que no duele para qué sirve?- Un cachete que duele o intimida no se convierte automáticamente en una agresión?En mi opinión todo el mundo tiene momentos de flaqueza, por lo que no podemos demonizar a alguien en un momento determinado pierde los papeles y le da un inofensivo azote a su hijo. Lo acepto, porque el que tiene boca se equivoca, PERO no hay que defenderlo ni mucho menos hacer apología de una actitud tan reprobable. Pegar es un error y responde a un sentimiento de frustración o rabia que no se puede controlar. Pegar es falta de autocontrol y lo demás son excusas baratas.Si fuerais más preventivos no tendríais que llegar a según qué situaciones.Por cierto, dónde está la medida? Tenéis un medidor de miedo o de dolor en la mano? Os fiais de que otro aplique el mismo método con vuestros hijos?Me parece realmente triste que haya tanta gente que tolere ese tipo de conductas. Como ya han dicho por ahí, los palos no educan, domestican.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser TODAS LAS BOFETADAS SON A DESTIEMPO

    Dar una bofetada a tiempo es, además de una estúpida frase, una supuesta estrategia de educación infantil que todavía está socialmente aceptada.Años atrás, en España, dar “una bofetada a tiempo” un hombre a su pareja y un hombre o mujer a su hijos era habitual y no causaba estupor alguno reconocerlo. A día hoy, ya no está tan socialmente aceptado que una mujer reciba una bofetada de su marido o pareja, sin embargo, si lo está que los niños y niñas sean “educados” a base de recibir “bofetadas a tiempo”.Cuando en alguna conversación se menciona este tema es habitual encontrar muchas personas partidarias de este tipo de violencia y se autojustifican de diversos modos:“Yo recibí bofetadas de mis padres y estoy bien y soy normal ”.Si estar bien y ser normal es ser una persona insegura y/o desconfiada, está en lo cierto. La inseguridad y la desconfianza son dos consecuencias que las “bofetadas a tiempo” tienen en muchas ocasiones.“Mis padres me dieron bofetadas cuando lo merecía y no soy una persona violenta”.Afirmar que alguien merece alguna bofetada es justificar la violencia. Por otra parte, ser victima de violencia durante la infancia no significa que de al ser adulta una persona sea violenta. De igual modo, tener padres heterosexuales no garantiza ser heterosexual, por ejemplo.“Agradeceré siempre a mis padres que me abofeteasen a tiempo”¿No sería mejor agradecerles el cariño y buena educación que te aportaron?Las anteriores autojustificaciones no son objetivas, pues las consecuencias negativas de las bofetadas se consideran normales y se les quita importancia. En muchos casos, ni son conscientes de las mismas. Además, la persona crea una norma general partiendo de un sólo caso particular, el suyo.Finalmente, todo padre o madre quiere que sus hijos adolescentes les sean sinceros y les digan que hacen durante el tiempo libre, si consumen alcohol u otra droga, … ¿verdad?. Digo yo, ¿las bofetadas que éstos recibieron facilitaron que confiasen más en sus padres en un futuro?.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser Nina

    Muy bien explicado, “Contradicciones”, la diferencia entre educar y atemorizar.Yo, con mi forma de educar sin collejas, no estoy criando niñas consentidas. Otro ejemplo sencillo para Noelia: Si mi hija tira la leche por hacer el tonto en la mesa, ni grito ni doy cachetes sino que la mando a limpiar lo que ha hecho. Siempre he sostenido que el “castigo” o, más bien, la consecuencia que tienen las cosas debe estar relacionado con el hecho. El eterno “no puedes ver la tele” es peligroso porque en realidad estás dando un valor intrínseco al dichoso aparato.Inculcar el sentimiento empático a los niños, que comenté en la anterior carta, se consigue con ejemplos como él de ir a limpiar el barro de la casa de la vecina, como bien cuenta “Contradicciones”. A la gente pegona, “que no les pasa nada” (según ellos) ya les falta este sentimiento tan importante que evita actitudes violentas.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  7. Dice ser Nina

    Apoyo a TODAS LAS BOFETADAS SON A DESTIEMPO.Recuerdo a los lectores que el avanzar de la sociedad es una cuestión de tiempo. Hace muchos años era normal quemar gente en las hogueras, tener esclavos, discriminar por raza etc. Hace no tantos años las mujeres no votaban (en España ni los hombres), no había cinturones de seguridad en los coches, se fumaba en todas partes, se pegaban a las mujeres etc. Espero que sea muy pronto cuando a todos nos parezca impensable que alguien levante la mano a un niño.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  8. Dice ser noelia

    Mismamente eso madrecita, pero es que por aqui hay una serie de elementos e h d p…..que tienen la poca verguenza de comparar el cachete (duele mas un grito) con los abusos y palizas sufridas por otro señor que comento aqui su experiencia, comparar eso es de mal nacidos.Luego si esos “grandes educadores” son los que simplemete ignoran a sus hijos , incluso ejercen un maltrato muy sutil pero mas dañino , el psicologico, luego presumen de buenos padres y pretenden dar lecciones a los demas.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  9. Dice ser lastima

    Sigo sin entenderte, Noelia;”ahora direis que como se considera la fuerza ..blas y mas blases..bien respuesta de este señor -sentido comun.”…¿ein?Por lo demás, ya te has retratado:insultas, intentas ponerte vacilona, das argumentos falsos…Yo ya sé que la psicología tiene muchas ramas:sólo espero que tú no ejerzas donde puedas hacer demasiado daño.Y como ha dicho alguien más, pobres hijos el día que los tengas.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  10. Dice ser tren

    ?Pegar? NO, gracias. Han pasado los tiempos de “la letra con sangre entra”. Creo que es mejor educar con paciencia. Aunque es necesario evitar que el niño se convierta en un tirano (y todos tienen tendencia). Un txalo en el culete no cosidero que sea pegar, porque no hay nadie en el mundo capaz de evitar comportamientos violentos de algunos niños cuando no se salen con la suya. Pero mucho cuidado.http://treneando.wordpress.com

    28 junio 2009 | 10:36

  11. Dice ser -HaRaDwAiTh-

    Lo siento pero no estoy de acuerdo al 100%. Yo soy de las que piensa que “a veces una torta a tiempo evita males mayores”, porque mis padres me han educado así, y si por eso tengo ese trauma, pues orgullosa que voy con él. Más de un disgusto familiar se ahorrarían algunas familias con un tortazo, o castigo severo (y me refiero al estilo no vas a tocar la consola, no vas a salir, sin paga, no un semana, un mes mínimo). Y por supuesto que me declaro en contra de la violencia en los niños, y en cualquier ser humano, pero repito: a veces, es necesario.¿O es que apoyáis a los jueces que últimamente han salido en defensa de niñatos que han agredido a sus padres? ¿Tengo que recordar el caso de la madre que le dio un sopapo a su hijo si no recuerdo bien porque el niño estaba como loco dando patadas por no me acuerdo qué? Pues sí, yo también le habría dado un sopapo. Y mis padres a mí. Si por eso tengo trauma…

    28 junio 2009 | 11:39

  12. Dice ser antonio larrosa

    Estoy de acuerdo con HaraDwaiTh, en todo menos en el nombrecito que se ha puesto , y pienso que peor son los maltratos psicológicos , como decirle a cada momento idiota o tonto y cosas así.Clica sobre mi nombre

    28 junio 2009 | 11:45

  13. Dice ser Ana R

    Bueno, hay que separar pegar de maltratar. Pegarle con una zapatilla de espuma y tela a un niño, no es lo mismo que darle un puñetazo o zurrarle con el cinturón.Yo estoy en contra de pegarles, pero un azotillo con la zapatilla en el culete, en casos muy concretos, tras intentar otros métodos sin resultados, creo que es mano de santo.Más vale eso a que se conviertan en basura de la sociedad, por no haberlos corregido en su momento.

    28 junio 2009 | 13:15

  14. Dice ser Pili

    Tengo una vecina de color, y ahora al ser verano que los balcones están abiertos la oigo pegarle a su hija, de unos 5 años, a los gritos de “COME”, no sé si denunciarla, la niña baja a la piscina con moratones y heridas, pero no quiero buscarme problemas y me gustaría hacerlo de forma anónima.

    28 junio 2009 | 13:15

  15. Dice ser .

    Pili”Tengo una vecina de color”¿De què color? ¿Fucsia?

    28 junio 2009 | 13:18

  16. Dice ser eNeKo

    Me complace decir que estoy de acuerdo con Antonio Larrosa

    28 junio 2009 | 13:23

  17. Dice ser Tedaty

    Descuidos y descuidos…Tienen que romper una ventanilla para rescatar a una niña que se quedó encerrada en el coche de su madrehttp://www.elfarodecantabria.com/article.php3?id_article=55929

    28 junio 2009 | 13:23

  18. http://juandjo.elbruto.essi quieres descubrir un juegazo clika aqui y te sorprenderas!!

    28 junio 2009 | 13:25

  19. Dice ser República Tercera

    A ver, los listillos, de “la torta a tiempo”…Alguien que tiene que recurrir a “la torta” es porque ha fracasado como educador, ha demostrado que es un inútil y ha demostrado carecer de la paciencia necesaria a la hora de tratar con niños.

    28 junio 2009 | 13:27

  20. Dice ser Norberto Mavroedes Royo

    En mi modesta opinión, NO se debería NUNCA pegar a u niño -ni a NADIE, excepto en legítima defensa-, entre otras cosas, porque le estamos “enseñando” que la violencia arregla algo, soluciona un problema.Gracias.

    28 junio 2009 | 13:27

  21. Dice ser Borja

    No se si es porque no has diferenciado entre pegar y maltratar, o yo lo he interpretado mal o que..Para que te sirva en el post y en tu vida te dire …La Psicologia no es innata al hombre, se crea y se educa con el tiempo, luego con esto queda claro que un niño de 5 años no tiene la psicologia de uno de 35 , luego lo que mejor entiende es el dolor.No te servira de nada decirle 130 veces a un niño de 3 años que meter el dedo en el enchufe es malo… sin embargo dale un azote y veras como deja de hacerlo. De nada servira pedirle que no salte encima de la cama, que puede caerse… sin embargo, en el momento en que le des un azote o se caiga y se de un buen golpe, no volvera a saltar encima de la cama.Un azote no crea un trauma, un capon no crea un trauma… sin embargo si no demuestras quien manda a tiempo, no mandaras nunca.

    28 junio 2009 | 13:32

  22. Dice ser ..

    Quizás primero habría que definir lo que entiendes por “pegar”. Porque como dicen por arriba, una cosa es dar un cachete y otra cosa usar los puños o un cinturón, por no mencionar la misma fuerza que se usaría contra un adulto. Esos casos, está claro, son de auténticos cafres, pero un cachete a tiempo evita males mayores y a veces es la única solución ya que en según que casos no se puede razonar con un niño pequeño en plena rabieta.Pero bueno, que cada uno hace lo que quiere, así que que no les des nunca un cachete (ni tu marido, que conozco a varias que como les da cosa dar el cachete dejan el “trabajo sucio” en manos del papá) y a ver lo que sale en el futuro.

    28 junio 2009 | 13:32

  23. Dice ser simonsen

    sois todos unos hipócritas, violencia es violencia, desde el ‘inocente’ azote en el culo hasta la salvajada de pegarle a un crío con un cinturón, Dios mío!o que pasa que a vosotros ‘personas mayores’, toleraríais a otro adulto que si por cualquier motivo no está de acuerdo con vosotros, os diera una bofetada o u un zapatazo en el culo?dais asco, y mucho me cuidaría yo de vosotros que estais tan orgullosos de un ‘azote a tiempo’.. que empezais por eso y a veces no sabeis dónde acabar..

    28 junio 2009 | 13:35

  24. Dice ser MARICHUS

    No me extraña que seamos considerados un país subdesarrollado, si les enseñamos a los futuros hombres y mujeres que con la violencia se demuestra el respeto. ¡Cuanta incultura!.

    28 junio 2009 | 13:48

  25. Dice ser Diego

    Igual es mejor que los niños toreen a los padres como pasa hoy en día.Un cachete a tiempo evita males mayores, está demostradísimo.

    28 junio 2009 | 13:50

  26. Dice ser Cathy

    En Suecia está prohibido pegar a los niños y por supuesto salen más educados que los nuestros.Los que defendéis agredir a los niños con cualquier excusa, como que el niño es idiota y solo responde mediante la violencia o como suponer que la violencia que le aplicáis es suave, y a diferencia del resto de seres vivos de este planeta.. ni les humilla ni les hace daño básicamente lo que sois es unos hipócritas.No estáis dispuestos a renunciar a la violencia porque para vosotros es más cómodo y fácil que tomarse la molestia de educar, o soportar las excentricidades inocentes de un niño, como que quiera mimos en lugar de dejaros ver el partido, y después de todo el que recibe el “azote” es vuestro hijo y no vosotros.Y no vale el “a mí también me pegaron…” en el trabajo los jefes más abusones son aquellos que fueron subordinados y tuvieron que aguantar jefes abusones también… para ellos es normal y ahora les llegar su turno.

    28 junio 2009 | 14:02

  27. Dice ser Noelia

    de verdad que algunos llegais a ser cafres, dar un sopapo a un niño en el culo , no es violencia en si, es necesario , un crio de dos o tres años no entiende el “castigado a tu cuarto sin jugar” y darle un cachete en el culo ni lo va a traunatizar ni lo va a marcar.y la soplapollez de razonar con ellos ” que hay que ser imbecil para eso por la simple razon que un niño pequeño es egoista es la natueraleza humana, eazonaras cuando el niño tenga al menos 5 6 8 años pero de pequeño si tu niño al que llevas cogido de la mano por la calle de repente se suelta y te cruza la calle te aconsejo que le des un par de azotes en el culo, os garantizo que no volvera a hacerlo, ahora si preferis cogerlo y decir algo como” miiiira manolito cruzar la caaaaallle sin mami es malo porque te puede pillaaaar un cooooche y te puedes morir”Un niño de dos años no tiene asumido el concepto muerte asi que simplemete no lo entendera, asi se te volvera a soltar y zaca un cohce lo mata.Lo dicho un par de sopapos en el culete y no volvera a suceder , asi que escoger .

    28 junio 2009 | 14:14

  28. Dice ser María

    Pegar a un niño leve (un tortazo o en el culo) o gravemente es un acto de cobardía ya que se les pega porque no pueden defenderse al mismo nivel.No hay excusa. Hay castigos (no dejarles ir al parque, que no jueguen a la consola, no dejarles ir a casa de los/as amigos/as, no ver la televisión, etc.), pero claro es más cómodo pegarle dos ostias y dejarlo llorar encerrado en al habitación hasta que se le pase (él niño sólo se siente maltratado y por ello no reconocerá lo que ha hecho mal) que hablar con él, intentar que razone y/o aguntarlo porque va a ser castigado sin consola (no se siente maltrado y hay más posibilidades de que reconozca que se ha equivocado).”Dos ostias a tiempo pueden evitar males mayores” MENTIRA que se lo digana mi tia (y a miles de padres que han probado esta ”técnica” de forma leve y no les ha resultado todo lo contrario), con un hijo drogadicto, que ha robado y que actualmente está en la cárcel.Los/as niños/as son niños/as y si no estás dispuesta a asumir todo lo que conlleva o puede conllevar (sobretodo paciencia) no los/as tengas.Que yo sepa ningún/a niño/a piensa: ”me he equivocado porque mis padres me han pegado” sino ”mis padres no son buenos porque me pegan”.Los/as psicológos son contrarios/as a pegar a un/a hijo/a sea leve o gravemente. Por algo será…Lo dicho: levantarle la mano a un/a niño/a es un acto de cobardía.P.D. Tengo hijos y no se portaban bien cuando eran pequeños, nunca les levanté la mano, no fueron niños mimados ni consetidos y actualmente son personas de provecho que no me dan ningún problema.

    28 junio 2009 | 14:43

  29. Dice ser Para: Noelia

    Si un niño de dos años no puede razonar no lo hará porque le pegues un tortazo en el culo. Sólo sentirá un maltrato injustificado aunque para ti será leve pero para los niños todo está magnificado. Un niño no se suela si lo llevan bien cogido, es un niño y siempre tiene menos fuerza que tu. El niño no tiene concepto de la muerte pero sí del daño, así que no hay excusa.”Lo dicho un par de sopapos en el culete y no volvera a suceder , asi que escoger .”Yo de pequeña me soltaba de la mano y por mucho que me pegasen lo volvía hacer cada dos por tres, lo dejé de hacer cuando mi madre me acercó a un accidente de coche. Es decir, no era necesario pegar. Hay otras formas.

    28 junio 2009 | 14:52

  30. Dice ser noelia

    He visto a un niño de dos años soltarse de golpe de la mano de sus padres y cruzar en plena gran via de garanada ( o que te crees que hay que apretarle la mano con fuerza todo el tiempo?) el autobus urbano pego un frenazo por el cual varios pasajeros sufrieron heridas diversas al ir de pie , el grito de horror fue general en cuanto a todos los que alli estabamos pues pensabamos que habia sido arrollado, pues despues del casi infarto de sus padres y asegurarse que el crio no tenia ni un radguño le arreo dos sopapos en el culo alli mismo todos los presentes asentimos con la cabeza y curioso hasta q le dieron los dos azotes el niño creia que era un juego por lo que no paraba de reir, ahora yo te pregunto como razonarias tu con este crio ?Le explicas que no es un juego cuando ya quedo provado que el pensaba que si?Le llevas atado y bien atado para que en un segundo no se te escape?o bien con dos sopapos que por seguro no le hicieron daño ese niño no va a volver a soltarse de la mano de sus padres,Chico cada uno elige pero yo te aseguro que prefiero tener a mi hijo vivo y sano que enterrado o paralitico.Y vuelvo a repetir dos sopapos en el culo ni traumatizan.. ni asustan … ni marcanTodo lo que pase de esto es otra historia.

    28 junio 2009 | 15:08

  31. Dice ser Lord Caballo

    A todos los q dicen q educar dando collejas o cachetes es malo (ojo, no fuerte!) es por que no teneis hijos…Como decía Borja, un niño no tiene la capacidad de aprendizaje de un adulto por que su mente NO es madura, o sea, q si le das 1000 razones alimenticias, culinarias,… sobre los beneficios de comer verduras, el niño lo q va a entender es q eres n pesado y q le saben mal, por lo q seguirá sin comerlas. Este ejmplo puede aplicarse a multitud de situaciones con los niños.En cambio si no se come la verdura y x más q te empeñes no te hace caso, le castigas, y si eso no surte efecto, le sacudes (sin llegar a la brutalidad XD) un par de azotes. Al final aprenderá…Ahora direis…qué brutalidad!! en suecia no hacen eso y son mejores niños! a lo q os respondo: en suecia tmb habrá niños contestones y malcriados como aquí y un azote/torta/colleja no es pegar, es un estímulo para que el niño aprenda…es como dar al perro con un periódico en la nariz… la dif. es q cuando el niño crezca mentalmente ya responderá a otra clase de estímulos (aunq el de l temor al castigo se usa siempre: empresas, familia,…)En fin, no quiero enrrollarme más, asiq como conclusión diré: 1 azote a tiempo no traumatiza, evita un futuro niñato malcriado

    28 junio 2009 | 15:18

  32. Dice ser Patán de la Ribera

    No saquemos las cosas de contextp, una cosa es PEGAR a u niño hasta hacerle sangre y hematomas y otra muy distinta es darle unos cuantos cachetes en el culo cuando hace una trastada. Un niño de tres años no entiende que no debe meter los dedos en el enchufe, por mucho que le expliques que hay algo que se llama electricidad y que puede matar, así que la única manera de impedir que lo haga es darle una palmada en la mano cada vez que lo intente. Pero parece que algunos padres se sienten más “guays” dialogando con los enanos hasta aburrirles. Luego pasa lo que pasa y cuando el crío tiene 15 años y les levanta la mano porque no les tiene ningún respeto, se preguntan qué han hecho mal…

    28 junio 2009 | 15:38

  33. Dice ser noelia

    lord caballo eso me dijo mi prima una señora muy progresista muy por la causa muy politica y muy bien situada.Le dio al niño tres pedazo de sopapos en la cara y fuertes me senti muy violenta porque esto no es un azote le recrimine el acto y me dijo aun no tienes hijos , veras cuando los tengas.aun asi considero que esto no fue un sopapo fue algo mas.Los que dicen que en suecia no se pega a los niños confunden la velocidad con el tocino es como decir que en suecia no hay delitos.Es muy simple en todos los paises y todas las culturas un par de azotes en el culo se han llevado y esto echo con medida y por supuesto para un acto grave (no por cualquier cosa) no es considerado ni mal trato ni pegar, asi que lo que tendriamos que ver es la diferencia.Por cierto soy psicologa .

    28 junio 2009 | 15:42

  34. Dice ser Lord Caballo

    Por cierto….mi madre es profesora de infantil y además tiene pedagogía sacada… opina igual que yo y tmb todas las profesoras de ninños que conoce…sabes q tienen q saber psicología orientada a los niños y que según la psicología NO se desaconsejan los tortazos…lo único q evita q den algún azote en el culo es la ley, xq aguantar a niños malcriados es insoportable…xa q luego sus padres pongan como disculpa q ellos no creen en lo de pegar y q no saben qué hacer xq el niño no les hace caso!ya sabes, pegar a un niño no es de cobardes…no puedes hacerle razonar xq no tiene la capacidad!

    28 junio 2009 | 15:46

  35. Dice ser Lord Caballo

    si la señora le dió 3 sopapos realmente fuertes, eso es otro cantar… se trata de un estímulo, no de una paliza XDlo q hizo esa señora si me parece un despropósito

    28 junio 2009 | 15:48

  36. Dice ser Para: Patán de la Ribera

    A ver, para que el crío no meta los dedos en los enchufes existen protectores de plástico. Prefiero comprarlos y así quedarme tranquila a estar detrás de mi hijo dándole la murga constante e innecesariamente, qué quieres que te diga. Y no es por nada, pero está demostradísimo que los niños que pegan están repitiendo patrones vistos en su entorno, así que el ejemplo que das de los adolescentes que no respetan a sus padres va mal encaminado. Ese tipo de chavales predomina en los hogares donde los hijos no han sido respetados de pequeños, luego cuando éstos crecen se toman la revancha, está claro.

    28 junio 2009 | 15:50

  37. Dice ser Para Patán de la Ribera

    A ver, para que el crío no meta los dedos en los enchufes existen protectores de plástico. Prefiero comprarlos y así quedarme tranquila a estar detrás de mi hijo dándole la murga constante e innecesariamente, qué quieres que te diga. Y no es por nada, pero está demostradísimo que los niños que pegan están repitiendo patrones vistos en su entorno, así que el ejemplo que das de los adolescentes que no respetan a sus padres va mal encaminado. Ese tipo de chavales predomina en los hogares donde no han respetado a los hijos cuando eran pequeños, éstos cuando crecen se toman la revancha, está claro.

    28 junio 2009 | 15:53

  38. Dice ser noelia

    lord caballo fuertes que me quede sin habla y eso que es de esas que dicen lo se “Los hijos hay que eazonar con ellos”lo curioso es que al crio que ademas tenia 5 añitos ya le importo un pito, me explico obedecio y dejo de enredar pero al salir bien que tiraba de su madre porque le habia prometido un helado, el chaval no estab ni asustado ni traumatizado y mucho menos resentido.a la señora de arriba, los protectores de enchufes existen desde que era pequeña, yo los sacaba y un dia meti unas tijeras … que chispazo señor que chispazo¡¡¡¡¡¡ que griterio y llantina monte , mis padres no me sacudieron porque consideraron que ya habia aprendido y asi fue , pero para ello me gane un castigo.Yo si fui de las que cruzo sin mirar en un descuido de mi madre (Eso no hace a un padre negligente) peque un tiron y cruze la calle tendria 4 años repartian globos en frente , aun recuerdo el grito de horros de mi madre y la azotaina en el culo, es curioso JAMAS volvi a cruzar la calle sola o sin mirar.Por cierto lo que aun recuerdo que me molesto no fue los dos sopapso es que habia gente mirando y me dio verguenza.

    28 junio 2009 | 15:59

  39. Dice ser Nuria

    Para quien dice que en Suecia también se pegan cachetes en el culo, pues tal vez, pero es algo insignificante y restringido a la clase más baja e inculta del país. Lo que es vergonzoso es que aquí esa postura sea compartida por la inmensa mayoría de la población y abanderada por psicólog@s, maestr@s de infantil y pedagog@s tal como ha quedado plasmado a lo largo de este hilo.En fin, en el futuro cuando estéis en el asilo y os quejéis amargamente de lo solos y abandonados que os tienen vuestr@s hij@s tal vez se os encienda finalmente la bombillita y entendáis que la violencia sólo engendra violencia y que lo que se siembra se recoge, aunque para entonces me temo que será demasiado tarde.

    28 junio 2009 | 16:02

  40. Dice ser Para Pili

    PILI, SE VALIENTE Y DENUNCIA…TE EVITARAS QUE SI LOS GOLPES VAN A MAS Y LA NENA APARECE UN DIA VEGETAL O MUERTA SENTIRTE CULPABLE Y PENSAR QUE NO HICISTE NADA. LOS CRIOS SON RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES, Y DE TODA LA SOCIEDAD!

    28 junio 2009 | 16:03

  41. Dice ser noelia

    nuria tu eres tonta o simple? vamos entonces a toooooodos los que nos han dado los cachetes QUE? abra que ampliar los asilos no? porque a la inmensa mayoria nos han dado algun sopapo y desde luego que los que jurais que no a otro perro con ese cuento.Y desde luego que muchos psicologos maestros y pedagogos piensan asi, la corriente de no al maltrato empezo porque se corregia a los niños a correazos , se les daba buenas palizas y eso es lo que se trataba de evitar luego como ocurre siempre en este pais aparecieron los 4 “Tontos del pompis” que lo extrapolan todo, y casualmente esos son los que luego tienen que llamar a los servicios sociales porque no pueden con sus hijos que se han convertido en pequeños dictadores, por cierto la postura del defensor del menor es la del cachete asi que falta ver que algunos empiecen a pensar con la cabeza y aprendan la diferencia entre un cachete y una paliza y si no la ven miedo me dan.Por cierto afortunadamente la postura simplista y ridicula de que si se cachetea a un niño luego sera un PERVERSO MALTRATADOR , tendrian que encerrar al que lo dijo, es simple entonces todos los hijos que SI han sido maltratados de verdad por ende deberan maltratar a sus hijos no?que hacemos los encerramos de primeras? les quitamos a los hijos? les hacemos seguimientos?A los hijos de mujeres maltratadas ¿les impedimos emparejarse? o los metemos en el circo?EStais condenando a las victimas a repetir las conductas empleadas con ellosEs que no sabeis que el ser humano va mucho mas alla de simples conductas de imitacion?

    28 junio 2009 | 16:39

  42. Dice ser mara

    Me alegro de que se hayan difundido y si toca alguna conciencia mejor que mejor. Solo puedo decir que fui una niña maltratada por mi padre y afortunadamente no tengo la necesidad se repetir el mismo patron con mi hijo porque se lo que duele cada golpe, no por el daño físico sino el psicológico y me moriría si mi hijo me tuviera miedo.felicidades por la entrada

    28 junio 2009 | 16:43

  43. Dice ser lodesiempre

    Lo de siempre, una discusión sin fín, podríamos hablar de ella hasta el apocalipsis y seguiríamos sin saber cual es la postura adecuada porque siempre habrán padres que castiguen a sus hijos y padres que dialoguen y el resultado siempre será que habrán hijos que se convertan en malos y buenos independientemente de la postura elegida.En mi caso particular mis padres nunca me dieron una paliza ni maltrato psicológico, pero si que me he llevado cachetes en incluso tortas y con el paso del tiempo he comprendido porque lo hicieron y me acuerdo de muchas de las situaciones en que se dió el caso, y sí, en su momento les odié por haberlo hecho (quizas durante la media hora siguiente al cachete) pero comprendo el motivo y bueno ahora tengo 27 años pero a los 15 ya supe que hicieron bien porque sino les habria “subido a la chepa” y no soy para nada un tio violento ni reprimido ni loco etc… Y yo mismo voy a optar por ese tipo de recurso en la educación de mis hijos.Y está claro (porque la vida es así) que otras personas con la misma educación que he tenido yo, pues serán lo contrario, y otras con educación de solo dialogo tendrán el mismo problema, aparte mis padres no sólo me daban el cachete y ya está, luego me explicaban el porque.Así que la discusión sería que si las leyes deben o no, castigar esta acción, la “medición” exacta del “cachete”, eso es muy difícil, pero de algo estoy seguro, todos hemos visto a un padre o madre castigar a su hijo en plena calle, y todos hemos “medido” su castigo y hemos sabido automaticamente cuando ese castigo ha sido excesivo o no, es algo inherente a la raza humana.Supongo que lo mejor es la frase “Ni blanco ni negro”.

    28 junio 2009 | 16:53

  44. Dice ser Maltratada por su padre

    Lo que se obtiene con violencia, sólo puede ser mantenido con violencia.

    28 junio 2009 | 17:01

  45. Dice ser Celia

    Hola; a ver, antes de nada quiero dejar clara mi postura: no estoy a favor del cachete o azote, pero estoy en contra de que se criminalice al padre/madre que lo da, porque hay que diferenciar entre 3 cosas: maltrato(a lo que se refieren los poemas del post: palizas, insultos, abandono, abuso sexual…), educar a azotes(cada vez que el niño hace algo se le da un cachete), y un cachete ocasional(padre que no suele dar cachetes pero un día como algo excepcional dio uno en un momento determinado); el primer caso es terrible y repugnante, el segundo pues es poco efectivo ya que no traumatiza pero no funciona, y pueden aprender que con violencia se solucionan las cosas; y el tercer caso no me parece en absoluto recriminable, ni cobardía ni fracaso en la labor de educar(los padres son humanos, pueden tener un mal día, ser un momento de tensión-como el crío del accidente del bus-, no saber cómo reaccionar ante algo en concreto, ¿o hay alguno que sepa siempre qué hacer a cada segundo? ja ja y ja, mucho me río de quién diga que sabe qué hacer siempre), simplemente es algo que no traumatiza, que lo más probable es que no resulte efectivo y que no debe repetirse. Yo siempre he intentado razonar con ellas, motivarlas, reforzarlas positivamente, haciendo acuerdos, explicándoles los peligros, y si no, castigarlas retirando privilegios, previamente la advertencia(a veces un grito de “¡para!” en voz muy alta sirve); pero claro, no siempre ha funcionado, y algún azote han llevado(la verdad es que no llegan a cinco los que han llevado entre las dos), y la verdad es que no me ha gustado nada hacerlo pero lo hice porque me sentía desbordada y no se me ocurrió otra cosa, ¿eso es fracasar como educadora? ¿todo lo demás no cuenta? no me lo creo, sinceramente. Estoy de acuerdo en que se deben ir desterrando los cachetes, pero sin dramatizar y equiparar dar una nalgada a lo que le hicieron a la pequeña Alba(espantoso)ni ver niños traumatizados donde no los hay; todos los padres cometen errores, y sí, estoy en desacuerdo con corregir toda conducta negativa a base de cachetes, pero un cachete excepcional pues bueno, no es para aplaudir pero tampoco para que reaccionemos como si se hubiera bañado con ácido al niño. PILI, te digo lo mismo que PARA PILI, pero te aconsejo 1 cosa, si tienes camara de video, intenta grabar a la madre pegando a la niña y luego sacale alguna foto disimulada en la piscina con los moratones antes de denunciar, es importante que tengas pruebas porque si no igual no te hacen caso, pones en alerta a la madre y es peor para la pequeña. Sobre lo de Suecia, a ver, dejad de poner por las nubes a los países escandinavos, porque en Suecia ok, se azota menos a los niños(se hace y también las clases altas), hay niños normales, niños consentidos, etc, pero hay mayor maltrato infantil(niños que reciben palizas), y bastante machismo, y de acuerdo que hay que desterrar el azote, pero de ahí a pensar que por un cachete(incluso por educar a cachetes), se va a abandnar a los padres en el asilo, por favor, eso es ridículo, abandonados quedarán: a)los que maltratan a sus hijos(les abandonan e insultan, les dan palizas, etc) y b)los que consienten a sus hijos y les transforman en tiranos, porque esos niños se guían por la vanidad y la avaricia y no aprendieron a amar(la mayoría de adolescentes irrespetuosos al máximo responden a ese patrón, los maltratados responden a otro). Sobre el tema de los niños muy pequeños (2 años o así), que se escapan, ¿qué os parecen esa especie de correas-arneses que hay para ellos? yo las usaba con mis enanas porque siendo 2 era de locura, y era genial porque les permitía cierta libertad controlada para evitar que se me perdieran o salieran a la carretera, incluso para evitar que se cayeran, sus manitas iban libres(y yo no tenía que agacharme); son una maravilla, probadlas.Los niños NO se sienten maltratados por recibir un cachete(muy fuerte se lo tienes que dar), igual que no se sienten así al recibir un castigo, y en realidad joroba más el segundo, aunque debe ser desterrado porque no deja de ser pegar y además en absoluto efectivo(salvo en contadísimas ocasiones). Un saludo.Celia(mamá de Nayeli, Pamela y Alesa)

    28 junio 2009 | 17:02

  46. Dice ser Celia mamá de Pegada, Maltratada y Humillada...

    Mamá de Nayeli si pudiera te denunciaba. Te parecería bien que tu jefe o jefa te diera “un cachete ocasional”. Al fin y al cabo es tu superior, y tu su subordinada. Estás en una situación de inferioridad…Ah no que estáis entre adultos¡Entonces si tu jefe o jefa te pega un cachete ocasional, le denuncias. Pero tú, que eres el triple de fuerte y de alta que tus pobres hijas, lo puedes hacer impunemente.Me das verguenza ajena.

    28 junio 2009 | 17:11

  47. Dice ser Celia

    Y a mí me la das tú, y qué le vamos a hacer, pero no, olvídate que no puedes denunciarme, ¿no te quedó claro que me arrepiento de haberlo hecho?Al parecer no, y te puedo asegurar que mis hijas de pegadas, maltratadas y humilladas nada de nada, son la cosa más amada, besuqueada, atendida, con una mami que juega muchísimo con ellas, alegres y “bichejos” que hay. Hala, un saludo, bonita.

    28 junio 2009 | 17:18

  48. Dice ser noelia

    celia esa es la idea , lo de la correa es algo que a mi personalmente no me gusta, me parece un poco por decirlo con palabras quizas no apropiadas un poco indignante pero no lo he provado, quizas sea efectivo y desde luego si eso evita que se te escape en un segundo chapo.por lo demas como tu has dicho el cahete o sopapo tiene que ser en ocasiones en las cuales el niño haga algo considerado como muy grave , no vale para todo, por ejemplo el caso de cruzar la calle, el caso de usar cerillas y prenderle fuego a la colcha.. otras veces el castigo viene directo por la consecuencia del acto , meter los dedos en un enchufe (calambrazo) y no vele el asegurarlo todo porque los niños no son tontos y porque la seguridad total no existe, pero de eso a traumatizar y asustar va un mundo o mejor un universo y por supuesto que el sopapo se da en todos los paises y en todas las clases y desde luego depende de la edad , con un nene de dos años poco vale el razonamiento porque aun no tienen conciencia del peligro con niños mas grandes si se puede “negociar” has suspendido? bien no hay piscina o no hay juguetes (esto a veces es mas duro incluso de mantener) de echo yo preferia que mi madre me diera un bofeton por no llegar un sabado a la hora que me habia puesto a que el siguiente sabado me dejara sin salir.Pero por entonces yo tenia 15 años y sabia las consecuencias y sobre todo lo que podia perder

    28 junio 2009 | 17:22

  49. Dice ser Noelia

    celia al ultimo comentario que te han echo ni caso, elementos como ese/a son los que luegon piden ayuda porque sus hijos son unos delincuentes

    28 junio 2009 | 17:26

  50. Dice ser Intentad justificar vuestros actos violentos es un sinsentido. Ni a mi perro le doy un cachete.

    Si claro Noelia, mi hijo acabará como delicuente porque no le pego…Esa es la mentalidad española, bravo¡Pòr cierto Celia, si dices que te arrepientes, por qué no te arrepentiste después del primer tortazo, de manera que no tuvieras que dar más?No pretendas suavizar la situación, un cachete en el culo es violencia. A mi me dieron unos 3 en la infancia y los recuerdo perfectamente como un momento de indefensión y humillación, y no eran fuertes los cachetes. Es algo que no se te olvida.No me sirvió para ser mejor. Hablar con los padres sí.

    28 junio 2009 | 17:29

  51. Dice ser noelia

    Ni tu hijo debe ser un delincuente por que tu le pegas ni los que hemos recibido un cachete tenemos que ser maltratadores ni asesinos por haberlos recibido, ya he dicho antes que eso es simplista y ridiculo, pero vuelvo a repetir tratar de razonar con mentes aun muy tiernas que no tienen aun la concpcion del peligro es imposible, a que edad te dieron los cahetes y el porque es la cuestion, todo lo demas es ridiculo y desde luego amenazar con denunciar a una madre que ha dado un par de cachetes como a celia es de hijos de la grandisima………..

    28 junio 2009 | 17:34

  52. Dice ser Lord Caballo

    Para “Celia mamá de Pegada, Maltratada y Humillada…”Usted tiene hijos?? Usted sabe lo que es un niño?? En caso de que responda que si, y no cuenta los que ha visto en películas, sabría que su capacidad de razocinio no está desarrollada, ya que tienen que pasar muchos años hasta que esté madura y sean capaces de recibir y aceptar estímulos adultos.Un niño recibe un estímulo de dolor (sin pasarse, claro) como advertencia para saber que algo está mal (al igual que los animales). Cuando ya son más mayores, y tienen más libertad de movimientos, se procede a los castigos y en casos en los q no respondan a estos últimos, al cachete. Después, cuando sean REALMENTE conscientes de las consecuencias directas e indirectas de una acción (y no vale con deicr q eso hace ‘pupa’, si no que realmente comprenden el peligro) entonces ya se puede empezar a razonar.Un adulto no pega a otro, salvo en situaciones extremas. Como se presupone la madurez de su razocinio, se dialoga, y si no funciona se castiga. Y no digas que no, pues a quién lo le han amenazado con castigarle, ya sea con reducción de privilegios, aumento de trabajo, disminución de salario,…Asi que puedes entender que un adulto pegue a un niño. No es para demostrar tu poder (en parte si, pero sólo con el niño) ante los demás, es sobre todo para que aprenda, ya que es el estímulo mejor adaptado a su caso.Si sigues sin entenderlo, te propongo que lo compares con la educación de un perro. Hasta cierta edad son muy similares los patrones de educación. Si el perro se porta mal, se le da en el hocico o un cachete (no con brutalidad) y a nadie le parece mal… ya que con los animales no puedes razonar ni castigar (no saben a qué se debe).En conclusión… entre adultos SI nos damos ‘cachetes ocasionales’, lo único que no con la mano.

    28 junio 2009 | 17:35

  53. Dice ser noelia

    se me olvidaba, perro si tengo y dos veces he tenido que darla un par de buenos bofetones y ha sido por algo que acarrearia consecuencias mas graves , como el atacar a dos de mis gatos , con los que ella se ha criado de pequeña, con los que a dormido y jugado, mira tu seguira comiendose las macetas.. destrozando los riesgos pero nunca mas a vuelto a mostrar los dientes a los misos.

    28 junio 2009 | 17:36

  54. Dice ser -HaRaDwAiTh-

    Me estoy quedando alucinada. Buena parte de aquellos que defendéis la no violencia contra los hijos (y repito como dije antes, yo no considero violencia dar un par de sopapos de vez en cuando) atacáis a los que lo defendemos con unos cuantos epítetos malsonantes. Yo puedo pensar lo mismo: que vaya padres más blandos y consentidores, y sobre todo, igual que vosotros decís de nosotros, mal educadores, fracasados como padres. Podríamos seguir como dice alguien ahí arriba hasta el apocalipsis discutiendo y no llegaríamos ni a un término intermedio, pero qué menos la educación entre personas que tienen posturas distanciadas, por favor. El maltrato creo que se obvia vamos, aquí a todos nos parece denigrante, lo que algunos defendemos son dos sopapos a tiempo. Mis padres lo han practicado conmigo y no tenemos ni un trauma, es más, creo fielmente que hemos salido mejor educados que más de uno al que no se lo dieron. Lo dije el otro día en una noticia de 20 minutos, mi hermano un día llegó tarde a casa, más de hora y media. Con 17 años. Mi padre, abrió la ventana, y le contó lo que había, ¿llegas tarde? Pues pásate por la mañana cuando la puerta de esta casa esté abierta. Habrá muchos a los que esto le parezca una calamidad, pues mira que yo creo que mi padre hizo bien. Las normas están para respetarlas, y si no atente a las consecuencias. Cabe decir que mi hermano, se quedó en la puerta toda la noche y no le pasó nada, y no ha vuelto a llegar tarde.Es como lo de saltar en la cama. Si tu hijo tiene 2 años, le puedes explicar 80 veces, razonar, que no, que no hay que hacerlo, que se puede hacer daño, romper la cama, etc. Pero si sigue haciéndolo, a) puedes esperar a que se pegue el guantazo, o peor, se caiga de la cama, se abra la cabeza, desnuque, o simplemente, se haga daño por si mismo, o b) pegarle el sopapo tú mismo. De las dos formas en un alto porcentaje de casos no volverá a hacerlo.

    28 junio 2009 | 17:36

  55. Dice ser noelia

    H lo de la cama je je je .. me paso a mi..recuerdo a mi madreNoelia para…noelia para ..hasta que se rompio la pata y me di un peazo de cacho de torta ..lo curioso es que mi madre de los nervios cuando me vio encima me dio un cachetazo en el culo, yo lloraba del susto de verme rodando por los suelos.. ni que decir que no se volvio a repetir

    28 junio 2009 | 17:50

  56. Dice ser Paula

    Ufff, ¿Por qué siempre que sale a relucir un tema como éste tendemos a posicionarnos en posturas extremas?En general estoy bastante de acuerdo con lo que dice Celia. Un cachete en un momento puntual no es para rasgarse las vestiduras, y soy consciente de que en algún momento yo misma me dejaré llevar por un momento de ira y se lo daré a mi hija. Pero no considero que sea en absoluto efectivo. No educa.No estoy de acuerdo en que a un niño de dos años sólo se le pueda hacer entender a través de un azote. De hecho, a los seis meses el bebé ya entiende el significado de la palabra NO. Y dicha con firmeza, produce mucho mejor efecto que cualquier cachete.Tengo una hija de 17 meses a la que procuro educar desde el primer día. Evidentemente, no puedo razonar con ella y explicarle el peligro de saltar encima de la cama. Pero sí puedo utilizar el tono de mi voz, o determinados gestos para que me comprenda. Y os aseguro que me entiende a la perfección.Mi casa no está blindada, tengo plantas a su altura y sólo las ha tocado en un par de ocasiones. No tengo cerrados todos los cajones y puertas de la casa, porque ella sabe perfectamente qué puede tocar y qué no. Y jamás he utilizado ninguna forma de violencia para enseñárselo.Lo que sí tengo claro es que a los niños hay que educarlos desde el primer día. De esa forma te irás ganando el respeto de forma natural, y no tendrás que imponerte luego con otros medios.En cualquier caso, coincido con Celia en que, si por determinadas circunstancias en un determinado momento de tensión se le va a uno la mano, tampoco es para formar un drama. No es para estar orgulloso, pero tampoco para flagelarse.

    28 junio 2009 | 18:23

  57. Dice ser cathy

    Bueno, me voy de paseo.No escribiré más lo que queda de tarde, o igual sí. Así que podéis ponerme a parir.La violencia es violencia: conlleva maldad, agresión, necesidad de humillar, someter al más fuerte, y es lo único que enseña: el más fuerte puede someter al débil.El resto no son más que excusas pobres y baratas: que si no se volverán, muy, muy malos… venga, eso no os lo creéis ni vosotros. Que los niños no razonan… tampoco razonarán después de que los hayáis pegado. Solo se sentirán humillados. Que a los niños no les duele ni se sienten humillados… sin duda debe ser la única especie animal que no le ocurre esto. Intentad pegar una patada a un pit bull, ya veréis qué gracia le hace.Básicamente pegáis porque es cómodo y no se pueden defender.Hoy en día se exige carnet para conducir un coche, pero cualquiera puede tener hijos.Lo de que “no tenéis hijos” como excusa no sirve. No tendré hijos, pero he visto padres abusones a manta, y además he sido hija. Pegáis porque los palos les duelen a vuestros hijos, no a vosotros.Si dedicaseis el mismo tiempo que dedicáis a ver el fútbol o a leer el hola a recibir educación sobre pedagogía otro gallo cantaría.Es como el que se compra un ordenador pero no quiere ni leerse manuales de informática ni llamar a un experto. Luego no le va y no sabe qué hacer. Yo he visto gente pegar golpes al ordenador porque no le va. El ordenador no funcionó y dejaron de hacerlo, pero la violencia es la reacción de muchas especies animales a la frustración, y es muchas veces por el motivo que pegáis a vuestros hijos.Tristemente, a diferencia del ordenador, a veces os funciona, pues el niño se asusta. Pero con eso no se educa. Se domestica.Ahí se ve la diferencia entre un país civilizado como Suecia y una república bananera como España.

    28 junio 2009 | 18:36

  58. Dice ser Ana R

    Vaya.Me acabo de saber que gracias a dos o tres azotes que me dió mi madre en el culo a lo largo de mi infancia, estoy traumatizada, le guardo rencor, soy violenta y me he vuelto una delincuente peligrosísima… Menudo shock… yo que pensaba que había tenido una infancia bastante feliz, que adoraba a mi madre y que era una persona dada a no meterse en líos…Con todos mis respetos, creo que sois un poquitín exageradillos y que las posturas extremas nunca son buenas. Conozco casos de drogadictos y delincuentes tanto maltratados por sus padres, como super mimados. A los niños ni hay que pasarse mimándolos, ni hay que darles un tortazo por todo. Simplemente, se trata de encontrar un equilibrio (que dependerá del carácter de cada crío).

    28 junio 2009 | 18:42

  59. Dice ser Medusa

    la zapatilla es educadora por excelencia, tengo dos hijos 7 y 9 años, todo el día con una persona que no les pone límites para nada, fines de semana se amotinan jeje.amo a mis hijos y por eso les pongo limites porque un niño educado es un hombre menos a quien corregir, hay cosas que se negocian como la hora de ir a la cama pero hay cosas que solo hablando no dan ningún resultado.

    28 junio 2009 | 19:03

  60. Dice ser cris

    Y como en algunos comentarios se dice, no hay que olvidarnos de los porrazos que se dan psicologicamente, que también pueden hacer danyo: …que eres un ninyo muy malo… , yo a veces pienso si eres tonto, eres un llorica, aquí mando yo y se acabó, ya no se que hacer contigo, no tienes remedio… y cosas así. Creo que hay maneras y maneras de tratar con los ninyos. Un saludo!

    28 junio 2009 | 19:22

  61. Dice ser Michelle

    Yo creo que estais confundiendo los conceptos, darle un cachete en el pañal no es violencia, joder, que el crio ni lo siente.En cuanto a la tontería de que para los enchufes hay protectores, estoy con Noelia, YO arranqué protector con enchufe de la pared, con un año escaso, y metí los dedos dentro (mojados de baba, obviamente). El chispazo me cuentan mis padres que fue antológico y me abrió hasta heridas, de la que conservo una cicatriz pequeñita en un nudillo, y al parecer el susto y el llanto me duró horas. Creo que hubiera preferido el cachete a tiempo…Y también estoy con AnaMG, por haber recibido un par de cachetes como último recurso, porque mi madre siempre dialogó con nosotros en primer lugar, y únicamente nos dio en el paquete (pañal) como ella decía, como último recurso… ni estoy amargada, ni traumatizada, ni odio a mis padres. De hecho hace dos semanas que mi madre está convaleciente y sin poder hacer nada porque le han quitado un tumor de la mano derecha, y somos mi hermano y yo quienes la cuidamos, de mil amores y con todo nuestro cariño. Asi que rencor tampoco.En general exagerais bastante, y confundis chorras con merinas, como dice Celia. Es cierto que sería deseable no pegar, y que los niños de poquísima edad pudieran mantener una conversación culta y académica acerca del bien y del mal y del por qué pueden hacer o no hacer, pero sed realistas. No se puede dialogar con todos.Una cosa es abuso, y palizas, y otra es un simple cachete.

    28 junio 2009 | 19:52

  62. Dice ser Curioso

    ¿Entonces si entiendo bien al niño se le pega porque no razona no? Entonces en el momento que empieza a razonar ya no se le pega, sino que se dialoga con él ¿no? Porque me parece curioso que los padres que dan “cachetes” (me encanta cuando se buscan palabras para esconder el verdadero significado de la accion… “no señoria, la obligie a mantener relaciones sexuales conmigo con dulzura, no fue una violacion sino una invitacion al sexo sin posibilidad de negarse”) no paran cuando el niño ya razona, sino que es una practica empleada durante toda la educación del hiko (como hizo mi madre, que aun me daba “cachetes” con 13 años y para arribe).Unas preguntas que me producen curiosidad:A veces discuto con mi novia y bajo mi punto de vista no esta razonando ¿le puedo dar un cachete?Los bebes recien nacidos tampoco razonan ¿tambien se les puede dar cachetes?¿A que edad se puede empezar a dar “cachetes” y “capones”? ¿A que edad deberia para un padre “responsable”?

    28 junio 2009 | 19:58

  63. Dice ser Curioso

    Que vergüenza de redacción y mensaje. Vamos a ver a la segunda.Entonces, si entiendo bien, al niño se le pega porque no razona ¿no? Entonces en el momento que empieza a razonar ya no se le pega, sino que se dialoga con él ¿no? Porque me parece curioso que los padres que dan “cachetes” (me encanta cuando se buscan palabras para esconder el verdadero significado de la acción… “No señoria, la obligué a mantener relaciones sexuales conmigo con dulzura, no fue una violación sino una invitación al sexo sin posibilidad de negarse”) no paran cuando el niño ya razona, sino que es una practica empleada durante toda la educación del hijo (como hizo mi madre, que aun me daba “cachetes” con 13 años y para arriba).Unas preguntas que me producen curiosidad:A veces discuto con mi novia y bajo mi punto de vista no está razonando ¿le puedo dar un cachete?Los bebes recién nacidos tampoco razonan ¿también se les puede dar cachetes?¿A qué edad se puede empezar a dar “cachetes” y “capones”? ¿A qué edad deberia parar un padre “responsable”?

    28 junio 2009 | 20:07

  64. Dice ser -HaRaDwAiTh-

    Cathy hija, si no coincidir contigo es ponerte a parir de verdad que me deja bastante claro tu nivel de raciocinio. Como dice Ana MG, qué shock, ahora resulta que porque de vez en cuando me dieran de pequeña un sopapo soy una persona violenta. Hay que joderse.Veo que tú sabes un montón de pedagogía, bueno, pues yo sé un montón de circuitos hija mía, la Pedagogía es una carrera como otra cualquiera, y mi tiempo libre lo empleo en lo que decido emplearlo, no me lo vas a decir tú, ni me vas a decir que soy mejor o peor persona por tener los hobbies que tú creas mejores.Y como nota última: no te creas todo lo que te cuentan de, en este caso, Suecia. Por circunstancias de la vida, este año he viajado varias veces a este país, mi novio está viviendo allí y hemos hecho muchas amistades, y me han desmitificado bastante el país, ese mito que construye gente como tú. A mí siempre me habían dicho que estudian en inglés, por eso lo hablan también, y resulta que no, que lo tienen 3 horas a la semana, pero con profesores excelentes y excelente, mira tú por dónde, pedagogía.En todos los países se pegan cachetes, en todos no, y en todos hay niños maltratados. ¿Tan mala visión tienes de este país? ¿O es que lo quieres ver así? República bananera es Venezuela, y no precisamente porque también le den cachetes a los niños, por Dios.

    28 junio 2009 | 20:21

  65. Dice ser Otra para Pili

    ¿Por qué no te informas de a qué colegio va la niña y conciertas una cita y les explicas el caso? De esta forma, ellos estarán alerta y si tienen que avisar a servicios sociales lo harán, pero así tú aportas tu granito de arena de forma anónima.Nunca se sabe lo que se cuece dentro de cada casa. Lo de si es de color o no no me parece que sea un detalle a mencionar.

    28 junio 2009 | 20:37

  66. Dice ser noelia

    Curioso no se le pega porque no razona, primero define pegar, (cachete) si no porque su mente no entiende aun el concepto ni de bueno o malo , peligro ,muerte o el de castigo, si tu a tu novia un ser racional capaz de discernir entre lo bueno lo malo …. le das un cachete estas ejerciendo simplemete un intento de superioridad si tu novia te hace algo que no te gusta lo normal es que te vayas …la dejes o simplemente estes unos dias sin verla , eso es un castigo, si un crio tiene 5 años y le gusta ver los dibujos animados y hace una trastada le dejas sin tele un par de dias, ese niño entiende un castigo, pero a un crio de dos años que se empeña en saltar en la cama no le puedes decir:”Maaanolito nene amor mio no saltes en la cama que te puedes caer y partirte la cabeza, y luego te mueres y mami estara triste”Manolito no sabe lo que es la muerte y si a manolito le dices”Castigado sin ver los teletubi o sin jugar con la lampara luminosa” Tampoco lo entendera .Pero si entendera que si se cae y se parte la nariz eso duele y tb que su mama le dio unn azote en el culo.Como cq persona con un minimo de inteligencia sabran que los bebes no pueden hacer nada salvo llorar comer dormir y hacer pis y cacas , nada que ponga en peligro su vida y el tema del azote que tratamos aqui es un correctivo por el bien del niño , no estamos hablando de una forma de imponerse ..de un modo de someter a su voluntad a otro ni de obtener favores sexuales (Violacion) si que mezclar churros con merinas es ridiculo.Por cierto a veces duele mas un par de voces y palabras de unos padres cabreados que un simple sopapo, he visto crios llorar por los gritos de su madre regañandolos y sin embargo reirse cuando esta les da un cachete en el culo (que ni les duele)Que es lo proximo? no gritar? no regañar?

    28 junio 2009 | 20:55

  67. Dice ser Sopita Seca

    Es curioso como tenemos a los países nórdicos… Creo que allí también hay crimenes, y tengo entendido que hay un número altísimo de alcoholicos, de suicidios, tiroeos… Vamos, se que no tiene nada que ver, pero que si todo eso pasa no debe de ser tan maravilloso, no?Yo soy de la opinión de que una cosa es maltratar y otra dar una colleja o un azote. A mí no me han dado palizas, me han dado algún bofetón y ha sido en situaciones que me lo he ganado a pulso. Además que creo que hasta la fecha ni he dado una paliza ni he maltratado a nadie.Y otra cosa, parece que los asilos es como el infierno en la tierra a los que los hijos llevan a los malos padres para vengarse de ellos cuando ya no pueden defenderse. En muchas ocasiones es la única forma de que una persona mayor esté bien atendida.

    28 junio 2009 | 21:38

  68. Dice ser m.

    Mi padre me pegaba, me pegaba mucho. verdaderas palizas. Yo lo aguanté durante 15 largos años hasta que el se marchó. Y aún con él habiéndose ido,mi vida hecha mierda,yo con problemas con la comida..y todo el pastizal, no lo reconocí. Seguía teniendo miedo, ese miedo invisible. Porque también da VERGUENZA, reconocer que alguien que te “tiene” que querer te pega,te maltrata y te rompe,da verguenza, auténtica verguenza. Mi padre me pegaba, y yo tenía miedo, tenía miedo y escondía los golpes. Y cuando mi madre se divorció de él,todo fue a peor, esos 6 años fueron los peores de mi vida. Sintiéndome una mierda,un despojo,sintiendo que no valía para nada y que era igual lo que hiciese,que no valía. Y al final, te crees que es verdad,que TÚ eres una mierda y que da igual….Dicho eso, este es el extremo que hay que evitar. Y aún saliendo de este tema recientemente, yo digo que una “bofetada” a tiempo, para muchas cosas….muchísimas… en serio…Un beso.

    28 junio 2009 | 23:01

  69. Dice ser Una madre

    De todos los que estáis “en contra” del cachete a tiempo ¿cuántos sois padres? Qué fácil es decir que todo, absolutamente todo, es violencia sin vivir el día a día con un hijo egoista y malcriado.

    28 junio 2009 | 23:22

  70. Dice ser noelia

    m esa es la diferencia entre pegar y un cachete, eso que tu dices es lo que hay que erradicar y por eso comparar lo que tu describes con un simple cachete me parece un insulto para los que si son maltratados, yo lo he dicho aun no soy madre pero no me creo que quien tiene hijos nunca le diera un sopapo a su hijo, repito un simple sopapo en el culo y desde luego a ciertas edades y con el raciocinio suficiente estan de mas.dije antes que tengo perro y aq no viene a cuento las dos veces que la he sacudido , con la mano, nunca con zapatilla o con palo , no me ha gustado nada oirla llorar ni me he sentido bien, no me ha gustado como me mira con ojos tristes pero lo hice por evitar un mal mayor, y mira mi perra es feliz , no me huye , no tiene los ojos tristes de un animal maltratado, simplemete aprendio la diferencia de romper las macetas .. de romper la ropa con atacar a otro ser vivo mas pequeño y aqui estamos conviviendo todos .

    28 junio 2009 | 23:38

  71. Dice ser Mami de gemelos

    Aunque tengo mi propia opinión y bastantes argumentos sólo quiero haceros una pregunta.¿Creéis que un azote o un cachete es una forma de educar igual a otra? ¿Igual de buena, válida, efectiva o necesaria?Si es así, si es alguno de esos adjetivos, ¿dejarías que cualquier persona utilizara esta “forma” para educar a vuestros hijos? Por ejemplo en el cole o el la guarde, o incluso que los abuelos o los tíos le den un cachete al niño…

    28 junio 2009 | 23:49

  72. Dice ser madre vocacional

    Pili,si los vecinos de Baby P. hubieran presionado más y hubieran alarmado a la sociedad con la prensa o televisión no habría sucedido una de las peores tragedias que he visto:sólo tenía 18 meses y lo mataron a golpes,los que también recibió durante toda su corta vida.Si la ayudas,evitarás que esa pequeña pueda acabar muy mal.Jamás está justificada la violencia contra un niño,aunque cueste más y se vaya más despacio (sé de lo que hablo, con uno de mis niños en edad de rabietas diarias que hay veces que creo que se me va la cabeza de indomable que se pone),es más eficaz repetir hasta la saciedad,ser firme en las normas pero jamás golpear ni insultar ni chillar,eso lo hacen los que no tienen más capacidad,formación, ganas o corazón (o todo junto) para estar a la altura que les corresponde como padres de lo máximo que te da la vida:los hijos.Y a mí ,menos que nadie ,me apetece tener niños malcriados sin respeto a nada:pero hay que escoger el camino menos doloroso para ellos,por muchoque te apetezca atajar por la vía rapida del “cachete” ,que acaba tarde o temprano en cachetazos.Os recomiendo de Carlos-Gonzalez “Besame mucho”

    29 junio 2009 | 01:37

  73. Dice ser madre vocacional

    Pili,si los vecinos de Baby P. hubieran presionado más y hubieran alarmado a la sociedad con la prensa o televisión no habría sucedido una de las peores tragedias que he visto:sólo tenía 18 meses y lo mataron a golpes,los que también recibió durante toda su corta vida.Si la ayudas,evitarás que esa pequeña pueda acabar muy mal.Jamás está justificada la violencia contra un niño,aunque cueste más y se vaya más despacio (sé de lo que hablo, con uno de mis niños en edad de rabietas diarias que hay veces que creo que se me va la cabeza de indomable que se pone),es más eficaz repetir hasta la saciedad,ser firme en las normas pero jamás golpear ni insultar ni chillar,eso lo hacen los que no tienen más capacidad,formación, ganas o corazón (o todo junto) para estar a la altura que les corresponde como padres de lo máximo que te da la vida:los hijos.Y a mí ,menos que nadie ,me apetece tener niños malcriados sin respeto a nada:pero hay que escoger el camino menos doloroso para ellos,por muchoque te apetezca atajar por la vía rapida del “cachete” ,que acaba tarde o temprano en cachetazos.Os recomiendo de Carlos-Gonzalez “Besame mucho”

    29 junio 2009 | 01:38

  74. Dice ser Qué payasada!!

    Pero qué de payasadas decís! mejor un par de azotes a tiempo, que no luego delincuentes juveniles… A mi algún que otro azote sí que me dieron y nunca he tenido ningún trauma! Decís una de tonterías…

    29 junio 2009 | 08:46

  75. Dice ser Gigolosa

    Hay un filosofo que dijo (creo q Socrates): “Educar a los hijos para no tener que castigarles de mayores”No se la frase exacta, pero es algo así. Yo pienso que UN cachete a tiempo hace mucho, o un castigo severo y que se cumpla. Conozco casos de gente que siempre les han dejado hacer lo que han querido, sin un “no” y cuando se lo han intentado decir era demasiado tarde y no les hacia caso…También he de decir, que no estoy a favor de pegar a nadie ni de castigar por cada cosa mal q se haga, es cuando se cogen los odios o la agresividad. Si cada cosa que se hace es un castigo o un cachete no aprenden nada, solo ha odiar a la persona que se le hace…Y a los ultras de “yo ni un cachete” decirles que las cosas no son ni blancas ni negras, hay muchos tonos de grises… Un cachete no salva a alguien de caer en las drogas, ni por no darle nunca uno es propenso a caer. Cada situación tiene una reacción.

    29 junio 2009 | 09:30

  76. Dice ser Esther

    Pues a mi mi marido cuando no me porto bien me da un tortazo en el culo o una bofetada, pero suave, eh, por eso no me voy a morir ni me voy a traumatizar, y sólo me pega flojito cuando me lo he merecido…

    29 junio 2009 | 10:32

  77. Dice ser A Cathy

    Me dirijo a Cathy y a todos los que piensan que los críos en Suecia están mejor educados que en España.Vivo en Suecia y en tres años por aquí todavía no he visto a nadie dar cachetes a un crío. Está simplemente mal visto, al menos de puertas para fuera.En la calle se ven adolescentes que escupen en los autobuses y pintan en los asientos (como en España) y otros que se sientan y no hacen un ruido (como en España).A quién le dieron los cachetes? En mi opinión el comportamiento final de un adolescente depende de muchísimas cosas, no solo de uno o diez cachetes que le dieran cuando era un niño.Por cultura (que depende mucho de la historia, comparando España y Suecia), en España se hacen mejor unas cosas y en Suecia otras pero no hay que idializar un país sólo por el nivel de vida. De todos los países hay algo que aprender.(Casada con un sueco espero alcanzar un buen equilibrio cuando tenga hijos :-p )

    29 junio 2009 | 10:56

  78. Dice ser Mara

    En Inglaterra por ley en las guarderias no se puede pegar a los ninyos.A que dicho asi parece obvio. Como vamos a dejar que peguen a nuestros hijos! Pues a mi me parece igual de obvio que no hemos de pegarles en casa, ni a tiempo ni a destiempo, hay otras maneras, que requieren mas paciencia, eso si.Pegar quiere decir pegar o dar un azote o picar las manos o todo tipo de agresion fisica por leve que sea.Y ahora por ley tampoco se les puede chillar.A mi me parece bien.Nunca me ha gustado esa manera de “solucionar” conflictos, pero menos desde que un dia, en uno de esos momentos en que no puedes mas que toda madre ha vivido, chille a mi hijo. Y el me devolvio el chillido , casi histerico. Le vi asi chillando, perdiendo el control y me vi reflejada y no me gusto.

    29 junio 2009 | 11:22

  79. Dice ser m.

    Pues claro,Noelia,por eso me escandalizo con alguna gente que compara un cachete con ESO….ay por dior…

    29 junio 2009 | 12:06

  80. Dice ser Bebita Nicole

    Toda la verdad sobre el último bulo de internet. La tremenda paliza de una panda de sudamericanos a un joven español en los alrededores del maremagnum el 01-016-08.La verdad en: http://paradosomas.es.tl/Mundi-Noticias.htm

    29 junio 2009 | 12:13

  81. Dice ser Celia

    Hola a todos, en primer lugar, NOELIA, muchas gracias por defenderme, pero tranquila, en ningún momento tengo miedo que ésta me denuncie(básicamente porque las carcajadas de los policías cuando fuera a denunciar a una madre que hace años le dio tres cachetes a sus dos hijas-y sí, fueron tres en total entre las dos los que han llevado en su vida-se iban a escuchar en China). Lo de las correas a ver, entiendo que no te gusten, a mí al principio había gente que me miró mal la primera vez, incluso una mujer me soltó que las llevaba como perritos, a lo que yo contesté que me iban muy bien para no estar tirándoles de los bracitos, pero después hubo más gente que las compró, es cuestión de gustos. Ay, lo de salir en la adolescencia… todas preferíamos un tortazo a quedarnos en casa, jajajaja. Y tú que te metiste conmigo utilizando una versión de mi firma(por cierto nada ingeniosa, la verdad), yo no recuerdo la mayoría de los pocos cachetes que me dieron(sólo recuerdo uno porque fue injusto y me dio rabia), y sí, me arrepentí después de darles, pero en esos momentos era mucha tensión y después de probarlo todo fue lo único que me salió, y respondiendo a lo del jefe: el jefe no me pega, pero me puede echar a la calle y si me dieran a elegir, preferiría una hostia al despido, porque estas tres maltratadas y humilladas como tú dices tienen que comer de algo y es del trabajo de mamá, esa que las maltrata tan cruelmente; y no me pidas más explicaciones porque después de haberme insultado no pienso dártelas, y por cierto, abstente de volver a pronunciar el nombre de mi hija, no creo que tengas ese derecho después de insultar a su madre. LORD CABALLO, en general estoy de acuerdo con lo que has dicho, pero te diré que ciertos “castigos”(el grito de advertencia, retirada inmediata de privilegios, la silla de pensar)son, en general, bastante efectivos con los niños pequeñitos, o incluso darles un toquecito que no llegue a ser cachete; como con los animales, un NO firme y un gesto en muchas ocasiones sirve, e intentar explicar(a los niños) en la medida de lo posible. PAULA, estoy totalmente de acuerdo contigo, has puesto lo mismo que yo opino y que espero haber expresado, y gracias por defenderme tú también. CATHY hija, sobre Suecia ya se ha dicho todo, y que un cachete puntual digas que lleva maldad y deseo de someter al débil… madre mía, toda la raza humana es cruel y tirana entonces. Repito, hay que desterrar el cachete, pero tampoco dramatizar un cachete puntual si alguien pierde los papeles, yo sé que no lo hice bien, pero tampoco voy a flagelarme, a pensar que soy mala madre, que he fracasado como educadora, que soy mala y opresora y de todo por un suceso puntual. Ah, y esto ya es que las fanfarronas que creen que los demás no tenemos cerebro me tocan las narices, yo soy maestra de Especial e Infantil, así que en cuestión de Pedagogía, bonita, no creo que me ganes, porque creo superarte en teoría(todo lo que me tocó estudiar)y en práctica: hijas y alumnos. ANA MG, coincido también contigo. MEDUSA, no estoy de acuerdo contigo, yo estoy en contra de dramatizar un azote puntual, pero no puedo estar a favor de utilizar el azote como medio de educación habitual, aunque con eso no quiero decir que seas mala madre en absoluto, sólo que me parece que no es la forma más efectiva de corregir a los chiquillos, aunque en lo de los límites y la negociación estoy de acuerdo contigo. CRIS tiene razón, a veces se les habla a los niños de una manera que les hace daño(las horrorosas comparaciones). MICHELLE, lo mismo, de acuerdo contigo. CURIOSO, te contesto lo mismo que NOELIA y HARADWAITH(hija, podías elegir un nombre más facilito :P), y que SOPITA SECA, coincido con ella en que los países nórdicos están demasiado idealizados. M, a eso es a lo que voy exactamente, tú sufriste maltrato, y lo siento mucho, y no te sientas como una mierda porque la mierda es quien te trató así, yo tengo una hija adoptada que sufrió maltrato(Pamela), y trabajo con niños de un centro de acogida infantil(maltrato)y, si bien Pamela era muy pequeña, los niños de más edad(a partir de 9 años) del centro responden a los mismos patrones que tú(espero que no te moleste que te “utilice” como ejemplo), a saber: autolesiones, conductas de evitación social, miedo y sumisión o por el contrario agresividad, autoestima por los suelos, dificultad para hacer amigos, vergüenza a confesarlo, miedo a que les vuelva a ocurrir, problemas alimenticios(los adolescentes del centro, que ya van al instituto, tienen un alto porcentaje de bulímicos, porque sienten ese rechazo hacia sí mismos, y tienen incorporado como autolesión el vómito provocado); y los niños que han recibido un cachete puntual, o incluso que reciben cachetes con más frecuencia, NO SON ASÍ, no tienen esos problemas, de hecho son perfectamente normales aunque eso no quita que el cachete deba desterrarse, y me parece que mezclar la crueldad del maltrato con un acto inadecuado pero no cruel es un insulto a las víctimas del primero; un beso, M, y levanta esa autoestima corazón, que tú vales mucho(si no puedes, igual deberías ir a terapia psicológica). MAMI DE GEMELOS, no considero el cachete una buena manera de educar, lo que me parece una burrada es hacer un drama y poner verde a una madre o padre que da un azote puntual a su hijo en un momento determinado. MADRE VOCACIONAL, en primer lugar define qué es chillar, una cosa es ponerte a aullar como una loca y otra cosa es un NO o PARA potente, que puede ser considerado un grito y que sí resulta efectivo; y un cachete ocasional, repito, le puede pasar al mejor de los padres, y eso de que no se tiene corazón, o formación… la verdad, te pasas tres pueblos, y te digo lo mismo que a la listilla perfecta que me vino con bravuconadas de denuncias antes; eso sí, en lo de los vecinos del pobre Baby P te doy por completo la razón, fue un caso que me pone los pelos de punta. MARA, la verdad me parece exagerado prohibir por ley gritarles, además no sé cómo van a hacer que se cumpla, pero bueno, sobre tu hijo… cualquiera puede chillar, a veces los gritos son descargas emocionales que todos necesitamos(para no insultar ni golpear, precisamente, porque somos seres emocionales), y también os niños, aunque coincido contigo en que no es la mejor manera de solucionar las cosas, aunque en momentos de mucha rabia no me parecen evitables. ESTHER, leí Bésame Mucho, y no me gustó nada, me parece un libro con mucha paja, desconectado de la realidad y victimiza a los niños como si su vida fuera una pesadilla, y cambiar niño por mujer no lo veo posible, sencillamente porque la relación entre los cónyuges es de igual a igual, ninguno tiene la potestad del otro ni tiene que educarlo, y la relación adulto-niño es diferente(OJO, con esto no quiero decir que no haya que dialogar, ser justo, dejarles decidir ciertas cosas, etc, que igual alguien cree que abogo por tenerlos sometidos), un niño es una personita inmadura y desvalida, por lo cual se le guía(explicaciones, razonamientos, decisiones tomadas por él y sí, refuerzos y castigos), se le corrige, se le perdonan cosas que a un adulto no se le permitirían jamás(si un niño te pega una patada en una rabieta, le regañas, le castigas, etc, pero obviamente le arropas en la cama, le besas, etc, cuando se te pasa el enfado, no le echas de casa; si tu marido en una bronca te pega un puñetazo, denuncia y divorcio); digo esto porque a veces Carlos González sólo ve la guía que se hace a los niños como una sumisión de estos, que se olvida de las “libertades” que tienen con respecto a los adultos. CONTRADICCIONES, el cachete no debe doler, supuestamente sirve, como un grito o una mirada(es decir, cuando éstos no funcionan), para dar a entender al niño que ha traspasado el límite, dado que lo interpreta como una señal de ira; no estoy a favor de usarlos aunque por error los usé en tres ocasiones porque lo demás no funcionó y no eran momentos para pensar mucho; y no estoy haciendo apología, dado que en ese sentido opinamos igual, sólo estoy defendiendo lo que tú(un cachete ocasional no hace de nadie un mal padre), diferenciando maltrato y cachete, y diciendo que un cachete, si bien es inadecuado, no traumatiza; lo de ser más preventivos, eso ya me suena a reproche y a dártelas de perfect@, no existe nadie que tenga el cien por cien de autocontrol ni el cien por cien de prevención, porque la vida no es como un libro, ni los críos son maquinitas que programar y prevenir lo que van a hacer. Un saludo.Celia(mamá de Pamela, Nayeli y Alesa)

    29 junio 2009 | 15:33

  82. Dice ser Zen

    frikis….ahora resulta que a los que nos dieron un par de tortazos de pequeños somos unos demonios que maltrataremos a nuestros hijos y a nuestros padres….ni una cosa ni la otra. Si, mis padres me dieron algunos tortazos de pequeña y aunque aun no tengo hijos, tampoco creo que por darle en situaciones a un niño vaya a estar traumatizado (yo no lo estoy). Creci con valores buenos y hoy soy una ciudadana corriente que nunca se metio en lios, gracias a la educacion de mis padres.Solo hay que ver como la sociedad ha “evolucionado” a tener niños que solo van a por el “placer” rapido, a pegar a los padres, a insultarles…a mi en la vida se me habria ocurrido hacerle eso a mis padres, ni a mis profesores. Los niños de ahora no tienen ningun respeto por los adultos ni por sus mayores. No sera que tanta hipocresia hace que el comportamiento sea peor? No, a mi hijo que no lo toque nadie, ni siquiera sus padres!! y que un profesor no me diga que es malo que entonces le denuncio!!!Casi que pienso que el modelo anterior era mejor. Y esto lo dice alguien de 29 años que trata con niños que son autenticos energumenos y vandalos….

    29 junio 2009 | 16:39

  83. Dice ser maria

    me parece que aquí hay un montón de extremistas y exagerados.CELIA, totalmente de acuerdo contigo, creo que has expresado a la perfección ese equilibrio tan necesario a la hora de educar a los hijos.yo defiendo lo del cachete a tiempo, y me parece absurdo que los que estais en contra nos metais en el saco de los maltratadores o creais que por decir que alguna vez les hemos dado un azote a nuestros hijos es que nos pasamos el dia pegándoles. pues no, no es así. creo que un azote en el culo, una torta en la mano o una pequeña colleja no es maltratar. cuando hablamos de maltrato hablamos de palizas con la correa del cinturón, con el zapato (no zapatilla blandita), con una vara de avellano (eso lo he visto yo, no a mi) y demás salvajadas.ese azote es el último recurso, para situaciones graves, no para estar dándole al crio a todas horas, no desvarieis tanto. por supuesto que primero está el diálogo y el razonamiento, pero esto a veces falla y otras es simplemente imposible. y no, a mi no me falta paciencia para educar a mis hijos, tengo mucha, pero les quiero por encima de todo, y a veces prefiero darles un cachete (que no les duele, no seamos tontos) que arriesgarme a explicarselo 25 veces y que sigan sin hacerme caso.con un niño pequeño es imposible razonar, y esas situaciones que han descrito antes nos han pasado a todos. cuando los niños empiezan a andar y curiosearlo todo, parece que tienen un olfato especial para el peligro, llamase enchufes, cruzar la carretera, subirse a la estantería, etc…ya sé que es obligación nuestra vigilarlos y cuidarlos, pero todos sabemos lo rápido que puede llegar a ser un niño para meterse en problemas, ¿o nunca os ha pasada que en los 10 segundos que le quitaste el ojo de encima mientras leias las instrucciones de un juguete, y al darte la vuelta ya no está, sales corriendo y te lo encuentras en el baño, a punto de irse de cabeza por el retrete? como ha cruzado el pasillo entero gateando en menos de 30 segundos?tiene supervelocidad?en fin, quiero decir que los niños se te sueltan de la mano, salen corriendo, meten las manos en enchufes y cualquier aparato peligroso,…y nosotras no podemos estar las 24 horas del día pegadas a él, por lo que aveces hay que recurrir a medidas difíciles. los niños reaccionan (y aprenden) por estímulos, el que lo niegue es que no tiene hijos. y el cachete es un estímulo negativo para ellos. quizá no entienda porque no debe meter la cabeza en la taza del váter, pero aprende que no debe meterla porque mama se enfada mucho, y no lo hace más. a mi me vale. ¿que creeis que fracaso como educadora porque le pego un azote para que no crucen la carretera solos, ni metan los dedos en el enchufe, ni se suban a los muebles, etc..? pues me da igual, seré una fracasada, pero mis hijos están ahí, sanos y felices, yo los adoro y elllos me quieren mucho y ahora, temida etapa de adolescencia y preadolescencia (18 y 13 años) sinceramente no está siendo muy dificil, me hacen caso, me obedecen sin muchas discusiones (por supuesto hace años que no tengo que darle ningún azote a ninguno de los dos) y hasta me piden consejos.no creo que esten traumatizados

    29 junio 2009 | 17:32

  84. Dice ser Michelle

    Yo insisto en lo mismo, no es lo mismo maltrato que dar un cachete a tiempo.A ver, os pongo un ejemplo, real:Un niño de tres años, maleducado y consentido por sus abuelos y sus padres. Sólo sabe decir ‘joputa’, escupir, dar patadas en la espinilla, enseñar el dedito y encima reírse. Cuando hace daño a otros niños se ríe porque lloran. Cuando le preguntas por qué hace eso te contesta que ‘porque le da risa’.Opción A – Te sientas a hablar con él para decirle que te parece muy mal lo que hace, le explicas que está feo pegar, escupir, decir palabras feas, etc, etc… le mandas a la silla de pensar, o le pones de cara a la pared, todo lo que se os ocurra. Sigue haciendo lo mismo, y hasta se ríe de ti.Opción B – En cuanto diga una vez joputa le das un cachete. Cuando vuelva a escupir le das un cachete. A la siguiente patada le das un cachete. UN ÚNICO CACHETE y nunca más vuelve a hacerlo, y ni se vuelve un niño triste y asustadizo ni nada. De hecho, en cuanto deja de hacer eso empieza a relacionarse con los demás y a tener amigos en la guardería.Lo del dedito dejó de hacerlo cuando mi abuelo le soltó una señora ostia porque se le ocurrió hacérselo a un amigo de él (mi abuelo) en la calle. Hubiera preferido un cachete a ese bofetón, seguro.Ahora a ver, opción A u opción B? Tened en cuenta que la opción A se usó durante alrededor de mes y medio y no se avanzó nada, su madre es incapaz de ejercer autoridad ninguna sobre sus hijos y así le salieron.Y por si teneis alguna duda, NO me lo he inventado, ese niñato es mi primo. Ahora es adulto y no tiene ningún trauma.

    29 junio 2009 | 20:06

  85. Dice ser lastima

    A mí jamás me pegaron.Nunca.Ni a mi hermano tampoco.A nuestros primos, sin embargo, los crujían desde bebés.Curiosamente, los que nunca tocaban nada en las tiendas, hablaban de usted a los adultos que no conocíamos, íbamos de la mano de nuestra madre y en general la liábamos bastante poco éramos mi hermano y yo;nuestros primos, nueve en total, eran un hatajo de vándalos que por donde pasaban dejaban rastro.No es mejor educador quien más veces sacude, ése es un recurso bastante pobre, la verdad.Yo no pienso pegar a mi hijo tampoco, no me parece correcto.Aunque da igual lo que opine yo o lo que opinen quienes están a favor:que yo sepa, pegar a un niño está prohibido.Ya no se contempla aquello de “corregir razonablemente al menor”:es ilegal.Punto pelota.

    29 junio 2009 | 21:20

  86. Dice ser Nina

    A un niño no hay que pegarle NUNCA de ninguna manera. Usar la violencia física NUNCA es aceptable. ¿Quién es el listo que diferencia “pegar un poquito” y “pegar demasiado”? Pegar es un desahogo de un adulto quien se ha quedado sin recursos. El que cree ganar autoridad frente a su hijo educándole con cachetes está muy equivocado. El niño que es corregido con tortas, por muy pequeñas que sean, siempre se decepciona con su progenitor porque lo que ve es un adulto comportándose de una manera “infantil”, sin recursos de adultos.Cualquier tipo de “corrección física” de los niños es ilegal en muchos países de Europa y así será tarde o temprano en España. ¿Alguien podría cuestionar hoy en día el hecho de que no se puede pegar a una mujer? Pues, hace no tantos años estaba completamente permitido en nuestro país. ¿Por qué entonces se puede pegar a una hija de 17 años pero cuando cumpla 18 es violencia de género?Y al final; no pegar no significa consentir. Mis tres hijas ni sueltan la mano en la calle ni meten los dedos en ningún sitio ni son maleducados con nadie y las hemos educado sin ningún tipo de violencia y conozco un montón de niños así. Más bien al revés. El que defiende el cachete diciendo que “a le dieron y no le ha pasado nada” se equivoca. Sí le pasa algo; sigue con la cadena de violencia.El primer paso para cambiar las cosas es reconocer nuestros errores. No defendáis algo indefendible.

    30 junio 2009 | 01:18

  87. Dice ser Nina

    Ah, quería decir a “Contradicciones” que su carta está muy bien. ¡Ánimo a los adultos que luchan por los derechos de los niños que no tienen voz ni voto! ¡Nos necesitan!

    30 junio 2009 | 01:28

  88. Dice ser una q pasaba

    ¿Quién es el listo que diferencia “pegar un poquito” y “pegar demasiado”?pues te explico la diferencia, mi hijo se escapo de mi mano e intento cruzar la calle solo, se llevó un azote en el culo y no lo ha vuelto a hacer, ni yo tampoco le he vuelto a dar ninguno, si le hubiera pegado una paliza eso es pegar demasiado, no creo q sea tan dificil sacar diferencias, yo adoro a mis padres y algun cachete me he llevado, si nos ponemos extremistas un grito puede ser maltrato psicologico, y a los 2 años no razonan!!!! y por lo leido aqui algunos adultos tampoco….

    30 junio 2009 | 10:16

  89. Dice ser noelia

    Nina a lo de comparar a un niño con una mujer ya te lo han explicado por cierto con bastante inteligencia antes , al igual que la diferencia entre cachete y golpe , incluso al que cuestiona de si el cachete no duele para que? te respondo el castigo para que? la ragañina para que? el NO¡¡¡ para que? (pues es lo mismo) el caso es que a mi lo que me asombra de tu post es otra cosa:de veras que tus hijos nunca a medtido un dedo en un enchufe?nunca se te han soltado de las manos?nunca se te han caido rodando por las escaleras? no se han comido el detergente porque era de color bonito? nunca se han montado una montaña de libros cajas y sillas para llegar al chocolate escondido?…… y mil cosas mas que solo se les puede ocurrir a un crio NORMALen serio tu tienes hijos humanos?Tus niños no pillan una rabira porque quieren acostarse mas tarde? porque quieren que les compres la bolita sorpresa?No se han subido a los estantes de la nevera para llegar al helado? no han encontrado la caja de huesitos de chocolate y se la han zampado? no han quemado el papel del water por curiosidad de si ardia de golpe o haciendo circulos?No han atrasado los reloges de la casa para llegar un sabado mas tarde?No se han cargado la bisagra de ninguna puerta y han escondido el cuerpo del delito?………………………………………………Doy la unica? mis padres (mi madre educadora infantil ) fueron malos padres?Sin embargo : jamas robe ..jamas me meti en peleas ..pese a ser muy follonera en clase cuando me regañaban agachaba la cabeza, pese as hacer novillos me matricule en bachiller con notable , tengo una carrera y un trabajo fijo en una empresa estatal, no bebo ..no me drogo ..no juego y de vez en cuando me fumo un par de cigarros.En serio lo hicieron tan mal?Por cierto yo me he llevado muuuchos cachetes… y muchos sustos.. , me he casi electrocutado, me he abierto la cabeza varias veces , me he caido de un par de arboles … en fin he sido niña.Y aqui estoy mu mujer y muy entera , sin traumas y bien

    30 junio 2009 | 19:32

  90. Dice ser contradicciones

    Es curioso que haya gente que considere denigrante la correa-arnés para llevar a los niños sujetos y no considere denigrante pegarles cuando ya se han escapado.Eso es lo que yo considero prevención. Claro que no puedes preveerlo todo! Ni puedes estar en todas partes, ni todos los días tienes la misma paciencia, pero hay muchísimas situaciones que sí se pueden anticipar para no tener que llegar al cachete “paliativo”.Además que con esto cada uno tiene su medida. Unos apenas dan un manotazo suave y otros lo harán más severamente y ¿cómo los distinguimos si todos lo hacen de puertas a dentro?A mí me parece un peligro aceptar y defender los castígos físicos porque que tú lo hagas suave no significa que los demás lo hagan igual de suave y me temo que es muy fácil para una persona irascible o con poca paciencia acostumbrarse a la solución rápida y aplicarla sin medida. Y lo peor, siempre lo peor es que el niño no tendrá recursos para denunciar esa situación de abuso. ¿Cómo denunciar o confiar en los adultos que defienden que su padre/madre le pegue más de lo que debería? Aunque los demás no lo saben, por supuesto, porque los maltratadores son muy hipócritas y muy disimulados.Por eso hay que estar en contra, siempre en contra, de lo poco y de lo mucho, de lo leve y de lo no tan leve, por si acaso y sin condenar más de lo necesario, pero es importante que la posición de TODOS sea contraria a esas prácticas.

    30 junio 2009 | 19:36

  91. Dice ser noelia

    contradiciones, como dije antes la primera vez que vi eso me lleve las manos a la cabeza, despues pues mira ni mas ni menos que lo mismo que los encofradores ..ferrallas y demas deben llevar unn arnes por precaucion (fui prevencionista hasta hace 6 meses) me parece mas raro en niños pero repito no he provado su utilidad , en cuanto a que otra persona pueda no medir el sopapo ..la fuerza o la intencion chico eso es otra historia , hay quien conduce borracho y no por eso prohibimos el coche, cada uno tienen que ser responsable de lo que hace y repito comparar el cachete con lo que le paso a M es simplemente denigrante

    30 junio 2009 | 19:55

  92. Dice ser noela

    diferencia entre domesticar y enseñar:yo que he sido de pequeña un bicho de cuidado (ojo en travesuras, siempre fui muy respetuosa con adultos y jamas robe ni dañe personas o propiedades ajenas)Doy de ciudad y cuando a los niños de ciudad se los lleva de vacaciones al pueblo pues ya sabeis.el caso es que paso mis vacaciones en un pueblito tipico en que las señoras por la tarde se salen a la puerta a cotillerar con la vecinas , alli los crios hacen pandillas pues ese dia toco pelearse con la pandilla de la zona de las eras a base de bombas de barro , mientras que las bombas iban y venian en los jardines y era entre nosotros mi madre ni se inmuto , pero fue cuando en pleno ardor y emocion de la batalla perdimos el cuidado de donde paraban los proyectiles , pues en esto que fueron a parar a la casa de la “señora asun2 señora ya mayor con muy mala leche, en esto que la señora se pone a chillar cuando mi madre se levan ta y cogiendonos a mi hermano y a mi por las orejas nos metio en casa a base de collejadas limpias (aun hoy no se como lo hizo todo a la vez) al dia siguiente y mi bocata de nocilla otra vez pa la calle , el cuidado que yo puse en no repetir mi accion fue solo y exclusivamente para evitar que mi madre no me corriera a gorrazos , eso puede ser domesticar? bien no pasa nada es la base de la educacion, y es muy simple con 8 años yo no era capaz de entender que a la señora asun no le gustar el barro como a mi, sin embargo con mas madurez si entendi que la señora no tenia ganas de volver a fregar la casa.Al principio el castigo evita el mal pero luego es el raciocinio lo que lo cambia, un nene no mete los dedos en un enchufe porque mami le da un cachete ese nene con unos añotos mas no mete los dedos en el enchufe no pq mami le pegue si no porque ya tiene capacidad para entender el peligro que acarrea.

    30 junio 2009 | 20:24

  93. Dice ser lastima

    Qué perra tenéis con asociar una vida normal con que os hayan pegado;insisto, a mí no me pegaron nunca, y ni robé,como dice alguien más arriba, ni acabé agrediendo a mis padres, como sugiere otro, ni me volví una adolescente ingobernable, mimada y maleducada.Acabé mis estudios, es cierto que alguna borrachera me he cogido en mis 36 años,y que, como todo el mundo, me he equivocado muchas veces, pero trabajo y vivo razonablemente feliz y no he caído en la marginación que algunos auguran a los niños educados sin golpes.Lo mismo mi hermano, ambos hemos formado familias normales y así pensamos seguir.Claro que es más fácil soltar una hostia a un niño que vigilarle, no dejarle solo, no razonar jamás, no darle ejemplo y no explicarle las cosas, convencidos de que total, si no razona, ¡zas!, así aprende.Bueno, allá cada uno con sus opiniones, pero afortunadamente el castigo corporal está prohibido y sancionado.

    30 junio 2009 | 21:18

  94. Dice ser lastima

    ¿Me has borrado? :S

    30 junio 2009 | 21:29

  95. Dice ser lastima

    Ops, perdona, parece que ha tardado un poquillo en aparecer 😉

    30 junio 2009 | 21:32

  96. Dice ser Nina

    Noelia; de toda la lista de cosas “normales” de un niño “normal”, siento decirte que mis hijas no han hecho nunca ninguna. Lo cual debería hacerte pensar que quizás mi forma de educar (sin ningún tipo de violencia) es el camino a que los niños no hagan todo eso.No estoy diciendo que mi casa siempre sea un remanso de paz ni mucho menos perfecta, pero desde que nació nuestra primera hija hace 13 años (las otras tienen 10 y 9 años) tenemos unas pautas en su educación que nos están dando unos frutos muy buenos: en cuestiones de educación damos mucha importancia a la coherencia y a la constancia (lo que está prohibido hoy también lo está mañana aunque yo me sienta cansada y con pocas ganas de discutir), las normas las consensuamos juntos los dos padres y los cumplimos juntos, somos los “únicos” educadores de nuestras hijas (yo he renunciado el trabajo de arquitecta) sin dar lugar a discrepancias con cuidadores o abuelos etc. y desde muy pequeñas les estamos inculcando un fuerte sentido de empatía.Mis hijas, siendo tres hermanas seguiditas,han tenido siempre compañía. Han podido jugar mucho juntas sin aburrirse. Luego, yo les he dedicado mucho tiempo. No han tenido que hacer trastadas para llamar mi atención sino que yo he podido acompañarlas en esas pequeñas investigaciones tipo “como se quema el papel”.Los niños necesitan mucho tiempo y paciencia. Y los padres el don de saber disfrutar de y con sus hijos.P.D. Gracias “Contradicciones” y “Lástima” por defender a los niños. Estoy asustadísima de lo pocos que somos…

    30 junio 2009 | 23:43

  97. Dice ser contradicciones en el desierto

    Los azotados son como los drogadictos, no razonan.Mira noelia, existen dos formas de resover los errores1. Manchas de barro la casa de tu vecina –> tu madre te da collejas y al día siguiente tú tan contenta. No dejas de jugar con barro por respeto a tu vecina sino por miedo a las collejas de tu madre. Si eso para tí es educación y aprendizaje, pues tienes un problema.2. Manchas de barro la casa de tu vecina y como ya tienes 8 años y buenas piernas tu madre te manda LIMPIARLA hasta dejarla como los chorros del oro y de paso te disculpas con ella. Eso sí es educativo y te permite comprender el alcance de tu travesura o tu descuido ya que sabrás lo que le costaría a tu vecina limpiar la casa.Pero no hay manera, a los domesticados no os entra en la cabeza apaleada que el miedo no educa.Y sí se prohibe conducir bebido, precisamente porque la gente no tiene medida, hay quien bebe con responsabilidad y quien no, por eso hay que poner una ley para los que lo hacen bien y para los que no.Pero nada, es inútil, el maltrato se perpetua de generación en generación. Los criados (no educados) con collejas no salisteis bien gracias a eso sino A PESAR de eso, a ver si os enteráis de una vez!

    01 julio 2009 | 09:16

  98. Dice ser noelia

    Pues nina siento decirte que la curiosidad en un niño es lo que hace que hagan esas “trastadas” y que absolutamente todas las personas adultas que conozco tienen batallitas de su infancia muy similares, por no hablar de las batallitas que cuentan de sus hijos y la educacion y dedicacion que han tenido por parte de sus padres ha sido no solo adecuada si no bastante buena… miento conozco un caso una de mis amigas una madre hiperprotectora con una hija hiperperfecta que no hace trastadas que no se mancha … una niña a la que no le han dejado descubrir el mundo…mis padres tenian paciencia y como la mayoria a veces la perdian, mis padres como todos nos vigilaban pero como antes han dicho es imposible vigilar las 24 horas a un niño y que cuando te das media vuelta poniendo el programa de la labadora ya tienes a un crio metiendose el detergente en la boca porque el color es llamativo, en casi todas las casas hay golosinas y se esconden para que no las cogan los crios pero los niños que son esponjas aprendiendo saben como subir al armario mas alto, quien no se ha tirado con la cabeza por delante en un tobogan? y quien no ha rodado por las escaleras?Los castigos de mi madre eran temibles porque no se echaba para atras y si el sabado no habia tele pues no habia tele por mucho que se llorara, y preferia un bofeton a no ver mi programa favorito que por aquel entonces era el 1 2 3 .ella era maestra de infantil asi que sabia de pautas bastante bien.dejaste tu trabajo y me parece bien esa opcion personal , pero eso es algo a lo que muchas mujeres no tienen porque renunciar pues solo nos faltaba que para ser buenas madres tengamos que renunciar al trabajo, asi que esa no es la solucion y repito trastadas es lo normal en un niño, la curiosidad .. eso es un niño sano y si algun dia tengo hijos espero que asi sean porque entonces me daria miedo.

    01 julio 2009 | 12:07

  99. Dice ser vanessa

    Yo tambien estoy de acuerdo con Nina y “Todas las bofetadas…”.El hecho de que un padre recurra a la bofetada o al cachete es debido a que se ve desarmado frente a su hijo y utilice la única arma que le queda,que es la superioridad física.En algún momento nos hemos visto desquiciados por nuestros hijos,sin argumentos,pero hay que saber estar por encima de las ciscunstancias.Lo de que a mí me han pegado un cachete y no me ha pasado nada…Bueno,yo recuerdo muchos momentos buenos con mi padre como si fuesen ayer,pero tambien recuerdo el día que me dió un cabezazo porque mi hermano y yo nos estábamos peleando por un juguete,o cuando me castigaba de cara a la pared con los brazos en cruz,garbanzos en las rodillas y un tomo de enciclopedia en cada mano.A mí no me ha afectado,pero no pienso hacerlo con mi hijo,por mucho que me desquicie encontraré un modo más “civilizado” de hacerle entender las cosas sin ver el temor en los ojos pensando en el castigo (físico) que vendría despues de una chiquillada.

    01 julio 2009 | 13:12

  100. Dice ser raven

    Me encanta lo dóciles que son vuestros hijos. Hijo has tirado la leche jugando, ahora te toca recogerla…hija has manchado de barro la casa de la vecina toma la escoba y ve a barrerlo… cariño cómete las verduras que son buenas para la salud… hijo no corras por la calle que si sales a la carretera te puede pillar un coche……….y van vuestros hijos, obedientes donde los haya y, limpian la leche del suelo, barren el suelo de la vecina, se comen las judias verdes sin rechistar y andan a vuestro lado sin separase un metrolo de limpiar y barrer lo mismo hasta les hace gracia… pero comerse las judías ¡¡¡¡¡ JÁ !!!!, lo de andar al lado tuyo cual perrito faldero ¡¡¡¡¡ JÁ !!!!habrá casos en los que los niños sean así pero lamentablemente la mayoría de los niños se negarán a abrir la boca, corretearan por la calle a su bola, pillarán rabietas, se encabezonarán en hacer las cosas que no deben… vamos como casi todos los niñosespero que me leais y me expliqueis cómo haceis para que tu hijo/hija de 3 años abra la boca para comerse las judias sin gritarle, ni castigarle, ni amenazarle… y por supuesto sin pegalePor cierto no lo he dicho aún pero tengo un hijo de 4 años y medio y una hija de 3 y no les he puesto la mano encima jamásespero ansioso vuestras respuestasps. un inciso, no sé hasta que punto el maltrato psicológico (ese que no aplicamos ninguno y los que se muestran contrarios a un azote en el culo menos) en forma de gritos, amenazas, castigos, chantajes…. es peor que un cachete en el culo… bueno, en realida creo que sí lo se

    01 julio 2009 | 13:31

  101. Dice ser raven

    Nina, hace no tantos años chavales adolescentes no apalizaban a adultos en pandillas, la mayoría de ellos ni siquiera daban una mala contestación si un adulto te llamaba la atención, agachabas la cabeza te dabas media vuelta y punto, hoy en día dile a un chaval que baje los pies del asiento en un autobús o que no fume, con un poco de suerte lo mismo te hace hasta caso pero lo habitual es que se acuerde de toda tu familia o que te lleves un cate, si ya tienes un poco de mala suerte igual te pegan una paliza ¿o es que eso no lo vemos?

    01 julio 2009 | 13:41

  102. Dice ser El cachete es injustificable

    Raven destilas con tus palabras rabia y violencia verbal increible. Afortunadamente cada vez hay más personas que “no piensan ” como tu. Quiza tengan más recursos, o más paciencia, pero no nos vendas tu triste experiencia como lo habitual, sabes ( quiza no) que la mala educación proviene de la falta de tiempo de dedicación para con los hijos y no de la falta de cachetes. Esos adolescentes de los que hablas suelen ir forraditos de cachetes, tortas e insultos por parte de sus padres y de muy pocas atenciones , por eso todo les da igual.

    01 julio 2009 | 14:09

  103. Dice ser Josef Mengele era médico

    y criminal de guerra nazi. Por lo tanto justificar un cahete diciendo” soy psicologa” o mi madre es “educadora infantil” hace más reprobable el hecho en sí de recurrir a un acto tan poco o nada educativo como peger para educar.

    01 julio 2009 | 14:14

  104. Dice ser Raven Para: El cachete es injustificable

    ¿rabia y violencia verbal? jajajajaja eso es justamente lo que veo en los que están en contra del azote en el culo. ¿viste que dije que a mis hijos no les he levantado la mano? ¿sabes tú los recursos que uso, la paciencia que gasto, el tiempo que dedico a mis hijos? no, entonces ¿como te permites dar por supuesto lo que hago o no y juzgarme en base a ello?Yo más bien diría que esos adolescentes van forraditos de caprichos, de condescendencia, de una falta total de respeto… y entre ellos habrá quien haya cobrado y quien no, no es exclusividad de ningún grupo

    01 julio 2009 | 14:28

  105. Dice ser vanessa

    Raven,el movimiento se demuestra andando,es decir,hacer de ejemplo.Sentarse con ellos a comer y comer lo mismo,hacerle ver (y con tres años si se puede) que aunque haya comidas que nos gusten menos que otras hay que comerlas igualmente,hacer el plato de judías verdes más atractivo (muchas veces comemos con los ojos).Jamás soltar un “qué asco,ésto no me gusta”,no obligarlos a comerse el plato entero,se puede empezar por pequeñas metas hasta que se acostumbre al sabor.NUNCA embutirle la cucharada en la boca a la fuerza,tienen edad para comer solos…Sólo es cuestión de paciencia,creo que lo he expuesto sin gritos,cachetes,chantajes,castigos…

    01 julio 2009 | 14:29

  106. Dice ser Raven: para Vanesa

    Perfecto Vanesa, estoy completamente de acuerdo contigo, pero esa es la teoría, que comparto y que pongo en práctica, y otra cosa es que aún así cedan.Yo juego a los tratos, te comes este poquito y luego puedes comer aquello que te gusta más, me armo de paciencia, no les obligo jamás a que coman algo si no lo quieren, de hecho a veces se levantan de la mesa sin comer o cenar… pero claro, yo tengo ‘suerte’ y los míos comen bien (sobre todo de lo que les gusta) y no me importa que un día coman menos o se salten una comida, pero tengo amigos que tienen auténticos problemas porque sus hijos no comen prácticamente de nada, se niegan en redondo, cierran la boca, lo escupen… ¿que haces les dejas sin comer varios días solo con un yogur o un actimel?Que sí, que las teorías están todas muy bien, pero llevadas a la realidad no son tan perfectas

    01 julio 2009 | 14:37

  107. Dice ser vanessa

    Algo que me funcionó con mi hijo fué meterlo en la cocina conmigo para ayudar,participa en la elaboración del plato(por ejemplo partir las judías con las manos,enjuagarlas,añadir sal…)Al ser algo que ellos han hecho sentirán curiosidad por probarlo e incluso sentirse orgullosos de lo bueno que está.http://www.conmishijos.com/ocioencasa.recetas.phpÉse link es de recetas que puedes hacer con ellos.

    01 julio 2009 | 14:41

  108. Dice ser raven

    sí, también les dejo que cocinen conmigo (jajajaja me llama arguiñano) pero una cosa es hacer la comida y otra comérsela ;)sólo quiero hacer ver que cada niño es un mundo, y que lo que vale para unos no vale para otros, los míos, educados de la misma forma tienen cada uno su caracter y no reaccionan igual ante los mismos estímulos… vamos que no hay una única solución perfecta, si la hubiera ya nos darían a todos el libro de las respuestas al salir del hospital 😉

    01 julio 2009 | 14:49

  109. Dice ser vanessa

    Raven,ya se que es complicado,yo,a veces me he tenido que levantar de la mesa para echar unas lagrimillas en el baño y volver serena,todo es armarse de paciencia y tener muy claro que los pasos que se dan hacia delante serán escasos y muy pequeñitos,no pedir que cambien en un día.A los niños(hablo desde mi experiencia) hay que mostrárselo todo como un juego hasta que se convierte en hábito.Mi hijo comía bien al principio,pero con la llegada al cole y al comedor empezaron los problemas.En el cole se tiró 3 semanas casi sin comer y decidí que comiera en casa.No sabes lo que supuso para él éste trauma,le cogió tal miedo a comer que un día que saqué el babi del comedor para que no se manchase con el tomate de la pasta se hizo pis encima nada más verlo.No sabes lo que me costó el que comiera normalmente,cosas que comía antes no había forma que las comiera,cuando mi hijo,despues de 3 meses y 2 kilos menos se comió un plato de garbanzos con hambre,sin miedo y a gusto no sabes la llorera de alegría que me entró!

    01 julio 2009 | 14:53

  110. Dice ser raven

    Sí, eso que comentas es cierto. Hay veces que tienes que salir para soltar lo que llevas dentro. Por suerte mi chica y yo siempre acordamos qué hacer de tal forma que lo que diga uno vale para el otro y no cambiamos el discurso. Cuando uno de los dos ve que pierde la paciencia o los nervios, antes de estallar delante de ellos, sale y le dice al otro encargate tú que yo voy a darme un par de cabezazos contra la pared a ver si descargo la tensión o la impotencia un poco.Y sí, es un trabajo lento, continuo y diario que da sus frutos… pero me jode los que van de listos dando clase a los demás sin saber nada, prejuzgando y muchas veces hasta sin tener hijos ¿o que nunca pensado “joder y yo que decía que si tuviera un hijo no haría esto o haría aquello” y ahora que lo tienes lo ves de otra forma?Es que es muy fácil opinar desde la barrera.

    01 julio 2009 | 15:00

  111. Dice ser vanessa

    Hombre,cada uno cuenta la feria como he ha ido y es normal que la gente exprese su opinión.Sí que es verdad que yo antes de tener a mi hijo decía “yo haré ésto” o “pues a mí me parece que lo otro”,despues las cosas cambian,ya te ves en tu papel de padre/madre a tiempo completo y haces las cosas del mejor modo que te parecen,puesto que ninguno nacemos enseñados y los padres estamos en contínuo aprendizaje.Pero nunca recurrir al cachete,éso no es forma de educar.Lo que decías antes de los pre-adolescentes que no tienen vergüenza…Creo que no es producto de que sus padres les pegasen sino de que en su momento no estableciesen límites.Ésta sociedad pasó de la represión total a la permisibilidad total,el típico padre-amigo y las barreras del respeto se perdieron.No es bueno ni un extremo ni otro,hay que establecer límites,poner normas,ganarse el respeto de los hijos,dar la libertad propia de cada edad…Cada niño es un mundo y cada padre tambien!

    01 julio 2009 | 15:11

  112. Dice ser Nina

    Ningún niño nace malo ni bueno. A todos se les puede llevar a buen puerto con cariño y paciencia. Eso sí, en unos casos cuesta más y en otros menos.Mis tres hijas son muy distintas entre sí pero todas están bien educadas. Vuelvo a insistir en la palabra empatía. Cuando un niño aprende desde pequeño que no es el amo del mundo sino parte de una familia, de una clase con compañeros, de una colectividad cualquiera, aprenderá respeto. ¿Cómo se enseña esto? Con el ejemplo de los padres. Cuando los niños ven que sus padres actúan de una forma solidaria y respetuosa hacia los demás (en cualquier situación, por ejemplo, en el tráfico, por poner un ejemplo tonto) serán más respetuosos con los demás e, incluso, obedientes, cuando hace falta. Los cahcetes sobrán siempre.P.D. Para los que tienen bebés un truco para facilitar las cosas a la hora de comer en el futuro (a mí me ha funcionado de maravilla con mis tres hijas): Yo hice el puré de verduras y de frutas siempre de un solo sabor. Así a la hora de pasar a la verdura o fruta sin triturar mis hijas ya estaban familiarizadas con el sabor y lo comían todo sin problemas. Si hacéis un mejunje que no se sabe a qué sabe, no querrán comer zanahorias o brécol, por ejemplo, a secas. Otro truco: pasad a la fruta y verdura cocinada en dados casi cuanto antes. Intentar pasar de un puré a masticar una zanahoria cruda con tres años causa una guerra segura.

    01 julio 2009 | 18:16

  113. Dice ser Mami de gemelos

    Para RAVEN: estoy muy de acuerdo con muchas cosas que dices. Qué fácil parece todo en teoría y luego qué dificil en la práctica. Pero es que educar a un hijo es de lo más difícil que hay. Entiéndeme, criar a un hijo no es para tanto, consiste en darle un cachete cuando se acerque a un enchufe, harcele comer cada día y que duerma sus horas. Pero yo además quiero EDUCAR bien a mis hijos. No me vale que no se acerquen al enchufe y así cumplan los 18, no me vale con que sobrevivan, quiero que sean buenas personas, que cada vez sean más autónomos, vaya que sean personas de provecho. Prefiero que entiendan por qué no se meten los dedos en el enchufe, no sólo que no lo hagan. Cuando son muy pequeños tienes que bajar a su nivel, esta claro que no pueder hablar de electromagnetismo, pero se les puede explicar de otras maneras. También coincido en que los niños son diferentes y no valen las “recetas”. Los míos son gemelos y cada uno tiene su carácter. Creo que es más importante tener ideas generales, preguntarse a dónde se quiere llegar e ir … adaptando las estrategias para ello. El problema del cachete no es el dolor, es la forma de educar. Implica muchas cosas que no podemos medir cuánto nos afecta. “A mí me pegaron y soy normal” – Perfecto, seguro que tus padres no sólo te pegaban, también te explicaban cosas, etc.Tengo la idea de que tendemos a defender la forma en la que nos educaron nuestros padres. No se trata de criminalizarlos, las sociedades cambian, ahora tenemos la oportunidad de preguntarnos qué es mejor. Si fuéramos padres en somalia más bien nos reguntaríamos cómo hacer que sobrevivan y no se nos mueran de hambre. Como en general eso está asegurado, nosotros damos un paso más para preguntarnos ¿y ahora qué?.Y sí, las sociedades cambian, evolucionan ( y a veces involucionan) hace 20 años esta discusión era absolutamente impensable. Por eso yo estoy contenta, no porque todos estemos de acuerdo, si no cimplemente porque estas reflexiones se pueden dar. Ahora es “una locura” pero quizás nos horroricemos dentro de 30 años si vemos a alguien dar un cachete a su hijo.Raven creo que tienes mérito, si te preocupas por como hacerlo bien, que no todo vale, que no da igual cómo se haga es un grandísimo paso. Yo espero no abandonar nunca este (díficil) camino.VANESSA totalmente de acuerdo contigo en todo!PD. A mí si me dieron azotes y hablo de ello con mis padres, les explico mis razones y debatimos sobre ello. Ahora entienden qué parte funcionaba más conmigo (la charla de después del azote).

    01 julio 2009 | 20:55

  114. Dice ser vanessa

    MAMI DE GEMELOS,yo tambien estoy de acuerdo contigo en todo!Si es lo que yo a veces me digo…Que jamás me había cuestionado tanto a mí misma hasta que fuí madre y siempre te asalta la misma pregunta,”¿Lo estaré haciendo bien?”Creo que ésa misma pregunta nos la hacemos muy frecuentemente todos los que escribimos aquí. 🙂

    01 julio 2009 | 21:33

  115. Dice ser Raven

    Mami y Vanesa, completamente de acuerdo con vosotras. Nosotros tampoco aplicamos el no porque no, le explicamos pacientemente por que no debe hacer ciertas cosas, siempre le damos explicaciones aunque se las repitamos mucho.A veces, algunos padres/madres nos han dicho “pero si son muy pequeños y no entienden lo que les decís”… y yo pienso ¿seguro? estoy convencido de que los niños entienden mucho más de lo que nos creemos y que explicarle el porqué de las cosas nunca es inutil, todo lo contrario.Otra cosa, yo no tengo tan claro que todos los padres se pregunten si lo están haciendo bien.

    02 julio 2009 | 08:39

  116. Dice ser vanessa

    Buenos días!!Raven,he dicho literalmente “Creo que ésa misma pregunta nos la hacemos muy frecuentemente todos los que escribimos aquí. :-)”Si te das cuenta sí que he he hecho distinciones,no todos los padres sino todos los que escribimos aquí,una persona que no se cuestione o no le asalten preguntas ¿a santo de qué se puede poner a leer y comentar un blog sobre niños? jajaja!!!.Yo en mi caso me conformo con que mi hijo sea buena persona,educado,respetuoso con todos los seres vivos(incluídos los animales),que sea coherente con sus principios,que no falte nunca a su palabra,que sepa desenvolverse en el mundo,que sepa buscarse un futuro,que tenga sus propias equivocaciones y que aprenda de ellas…Ésa será la única herencia que le pueda dejar,una maleta llena de valores porque otra cosa no puedo.Los padres lo tenemos muy difícil,educar a un hijo es una carrera de fondo y a mí,los deportes jamás se me dieron bien!Lo bueno es que aprendo con él y de él.Ése es el legado que él me deja,la experiencia más difícil de mi vida pero la más bonita.

    02 julio 2009 | 09:44

  117. Dice ser Raven

    Efectivamente Vanesa, ese el legado que dejamos a nuestros hijos…. y a la sociedad. Esa es la Educación (con mayúsculas) que no cubre la escuela y que se trabaja (o no) en las casas. Los colegios enseñan pero son los padres los que deben educar.Y oye, esa maleta no es pequeño bagage. Estás trabajando para que tu hijo sea una buena persona independientemente de que luego sea más o menos inteligente o más o menos lista.

    02 julio 2009 | 11:13

  118. Dice ser noelia

    contradiciones en el desierto:No ,como he dicho antes con 8 años no entiendes que lo que para ti es un juego para otros no lo sea , cuando pasa el tiempo es cuando lo entiendes, lo de limpiar la casa es una buena forma educativa pero cuando tienes mas años porque si a mi me mandan limpiar la casa de la señora con esa edad lo único que hubiera echo es embarrarla mas ( por cierto la limpiaron ella y mi abuela) a mi lo que me jodio no fue que me diera un par de collejas que ni me dolieron fue que eran las 6 de la tarde y me mando a mi cuarto sin tele y sin juegos.En cuanto a lo de prohibir porque otros no tienen medida es injusto en cq sistema democrático.lo de la bofetada a tiempo , repito no se si te refieres a lo típicamente llamado ” ostión” no estoy hablando de eso, un bofetón en la cara es sumamente violento, te hablo de un plas plas en el culo o una colleja , el empleo de la fuerza es significativo.. bofetón NUNCA y mucho menos en la cara.Vanesa lo de cara a la pared con enciclopedias en la mano …. no se me parece tb excesivo yo no lo haría.raven , mas claro el agua los niños son rebeldes y punto y el que tenga un niño sumiso no es muy buena señal ( os recuerdo que soy psicóloga) y desde luego si hay algo QUE SI considero mal trato es el psicológico y eso si merma muco a un niño, he escuchado aun niño al que jamás le habían siquiera dado un cachete llorar porque decía que su mama no le quería , esta “mama” se sentía orgullosa de no haber dado jamás un azote a su hijo y se me caía el alma a los pies escucharlo y verle la carita de pena.por cierto esos adolescentes de los que hablas han sido criados en muchos casos en ambientes donde sus padres se lo daban todo al primer indicio de llanto del niño ” es que si a mi hijo no le compro la bolita de colores me pilla una rabieta en plena calle” y el caso contrario niños apalizados con cinturón de familias violentas , pero no de una típica familia en la cual en alguna ocasión MUY PUNTUAL le han dado una colleja.Señor mendele lo único que le puedo decir a usted es que es tonto .Vanesa mi madre como educadora moderna que era me contaba que siendo yo muy nena ( dos añitos) no quería comer nada , decía bueno luego comerás, cuando había pasado un dia y yo no había comido nada a pesar de haberme dibujados caras bonitas con la comida estaba desesperada, así que paso a gritar cuando lloraba me metía una cucharada en la boca , a lo mejor algunos hubieran dejado al crió morirse de hambre, yo doy gracias de que me hubieran alimentado.Raven yo era de las que simplemente no comía, los chantajes tampoco servían, claro cuando me dieron la primera cucharada por lo visto descubrí que las lentejas estaban buenas … las judías… el arroz, cierto es que las judías verdes nunca pude con ellas entonces mi madre entendió que simplemente no me gustaban , así que solo las hacia muy de vez en cuando.Mami de gemelos esa es la diferencia de darle un cachete repito hablo de cachete no paliza , y por desgracia yo lo de los enchufes lo aprendí por el método de calambrazo y tente tieso, todos los enchufes estaban tapados y cada vez que me acercaba a alguno me decían “NO” pero la curiosidad pudo mas , esos si no voy a meter nada en un enchufe.Por ultimo esto que os he dicho ya lo hemos visto en la facultad yo ya he visto casos , no hablo por hablar , no tengo hijos pero entiendo que alguna vez se les de un cachete quien quiera compara el cachete con una paliza o algo peor allá ellos no es mi problema .

    03 julio 2009 | 19:35

  119. Dice ser noelia

    Lastima , la autoridad la tengo en mi casa y tu en la tuya, problemas de expresion ya lo se, en mi caso es un pequeño problema que algunos llaman disgrafia.soy psicologa especializada en trabajo, no en infantil pero eso no quita que viera casos , aqui para especialistas estan los que tienen hijos opinar opino lo que me da la gana y mi opinion pesa lo mismo que la tuya , no lo he negado (faltaria mas) el menguele en 4 frases ha dicho 4 gilipolleces pero eso es mi opinion , y si son mas claras me parece perfecto, si tu te expresas mejor me parece estupendo , yo lo hago asi y quien quiera leerme que lea y quien no que me ignore, y lo que defiendo lo hago a nivel personal Y LO SEGUIRE HACIENDO hasta que tenga hijos , entonces veremos.pd ,,,,,,,,,……….. ponlos donde te plazca

    04 julio 2009 | 01:36

  120. Dice ser noelia

    Se me olvidaba, el tener problemas en expresion escrita no significa que no la tenga ni con la hablada ni que sea tonta o retrasada , esto es que tengo al menos las neuronas suficientes para pensar lo que digo.

    04 julio 2009 | 01:42

  121. Dice ser noelia

    Se me olvidaba, el tener problemas en expresion escrita no significa que la tenga con la hablada ni que sea tonta o retrasada , esto es que tengo al menos las neuronas suficientes para pensar lo que digo.

    04 julio 2009 | 01:50

  122. Dice ser lastima

    Noelia, hija, tú serás psicóloga, como nos recuerdas, pero menudo discurso más confuso.Por dios, pon alguna coma en su sitio que es que me falta el aire de leer tu última frase.Por lo demás, creo que lo único que me ha quedado claro es que apelas a tu condición de psicóloga para defender el cachete (ya me contarás qué escuela actual recomienda este tipo de pedagogía basada en el abuso de poder…siento mucha curiosidad, palabra).A mi parecer, el hecho de haberte licenciado en psicología (y con graves problemas de expresión escrita, añado yo) no te confiere autoridad ninguna para pontificar sobre la educación y la crianza de los hijos.Otra cosa es que opines esto o lo otro, pero tu opinión pesa exactamente lo mismo que la mía o la de cualquier otro, aunque sea “Josef Mengele…”y tú te permitas decir que es tonto ( a pesar de exponer sus razones de manera mucho más clara de lo que tú has hecho).

    04 julio 2009 | 12:06

  123. Dice ser madrecita

    me da la impresión que en este post no estamos hablando todos de lo mismo. En algunos comentarios parece que el autor se refiera a un leve golpecito en el culito del niño y en otros parece que se esté hablando de una paliza digna de un grupo de neonazis. Nadie está de acuerdo con que las palizas sean educativas, ni educativas ni aceptables. Pero tampoco creo que vaya a provocar un trauma irreparable una colleja al estilo de las que daban en la serie “7 vidas” (quizás no tan fuertes).No creo que el cachete sea el gran recurso pedagógico de la historia, hay otros métodos más eficaces, pero tampoco va a traumatizar a un niño un cachete dado en un momento muy puntual.

    05 julio 2009 | 10:46

  124. Dice ser contradicciones

    noelia,”elementos e h d p…..”? Ya dejas muy clara tu terquedad, agresividad y falta de educación.Vergüenza te debería dar a tí, llamarte psicóloga y hacer apología del abuso físico contra menores alegando el estúpido y sobado argumento de que si es puntual (cuánto es puntual, 1 vez al día, a la semana, al mes?) y que no traumatiza a nadie (y tú que sabes?), además, que no traumatice no significa que sea correcto.Pegar es tan estúpido que hace que el niño eluda su responsabilidad respecto a la travesura cometida y la penitencia se zanje con una agresión que no aporta nada a nadie.Probablemente no hubieras sido capaz de limpiar la casa de tu vecina, pero al intentarlo te hubieras dado perfecta cuenta de lo que representa ensuciarla. En lugar de eso te quedaste en casa tan ricamente mientras tu abuela daba la cara por tí.Por lo que cuentas de tu madre, simplemente no me creo que insistiera mucho en hacerte comer, seguro que al segundo intento ya pasó a la táctica del llanto y el miedo. Típico de personas que se acostumbran rápidamente a la practicidad de la amenaza frente a la paciencia que requieren otros métodos. Si un niño no come un día comerá al siguiente, no lo dudes, un niño del primer mundo puede sobrevivir sin comer durante un día.Pero tú sigue defendiendo esos cachetes tan inofensivos según tú, que gracias a gente como tú los maltratadores se sienten justificados y las víctimas desamparadas, porque la diferencia entre una palmada y un ostión es algo subjetivo y que decide cada uno.Realmente lamentable.

    05 julio 2009 | 14:05

  125. Dice ser lastima

    Pero es que, Noelia, psicóloga nuestra, no se trata de si duele o no, sino de que hay cosas que no se hacen.No se pega a nadie, primero porque está mal, porque no es ético, y segundo porque no es legal.Por mucho que pongas a quienes no estamos de acuerdo contigo de tontos o de h d p (que oye, échale narices y llámanos hijos de puta,;esto de poner iniciales es francamente risible):si pegas a un niño, estás infringiendo la ley.Y se acabó.Ah, y yo sí soy madre, y trato no sólo de no pegar a mi hijo, sino de no chillarle, así que ese sobadísimo argumento de “más duele un grito”, conmigo tampoco te sirve.Busca otro, a ver si por ésas.

    05 julio 2009 | 16:05

  126. Dice ser noelia

    Contradiciones solo he leido las dos primeras frases y en tu caso y a ti exclusivamente te dijo H D P.Lastima lo de poner las siglas no es por esconderme (faltaria mas) es por no poner tacos , pero por supuesto que significa eso, Por otro lado es mi opinion y recuerda que pesa lo mismo que la tuya , y si eso opino de algunos ¿Y que? ¿pasa algo? a mi lo que tu pienses francamente pues…………..lo de buscar a otro …..ya se hablo del tema bastante y ya te han dado su opinion esos otros.Mira tu por donde ayer hable con un antiguo compañero el si trabaja en temas de infantil y mal trato (la psicologia tiene muchas ramas , ¿Lo sabias?) le hice referencia al foro, el resumen de lo que me dijo es : el cachete no esta tipificado como delito, siempre y cuando se use en ocasiones muy puntuales y sea eso un cachete.ahora direis que como se considera la fuerza ..blas y mas blases..bien respuesta de este señor -sentido comun.En fin eso dice la ley , os guste o no no es mi problema pero es lo que hay.Y como yo tb digo me gusta hablar con gente con sentido comun que tengan un minimo de inteligencia y a ser posible no se crean con la verdad suprema.repito no tengo hijos , asi que no he tenido ocasion de educar a ningun nene, pero si algun dia lo tengo y tengo que ir a una reunion de papis y mamis espero de corazon de no encontrarme seres sectarios de ningun extremo.Pd ,,,,,,,,´´´´´´´´………….““`ya sabes que hacer con ellos.

    06 julio 2009 | 02:22

  127. Dice ser noelia, te retratas

    Me ratifico,Una perfecta maleducada intentando dar leciones de educación a los demás.Tus opiniones dejan de valer cuando te dedicas a INSULTAR a los que no piensan como tú. Claro, como no les puedes pegar… que es como te han enseñado a resolver las cosas.Anda ya, pobres hijos tuyos, no quisiera estar en su piel.

    06 julio 2009 | 09:25

  128. Dice ser Noelia perdona pero no es exacto lo que dices

    Utilizar la violencia física como corrección es ilegal ( fuera de la legalidad) esto es objetivo el hecho de ser padres no permite extralimitaciones en el ejercicio de la patria potestad en ningún modo. Antes y ahora, los padres no pueden utilizar vías agresivas para hacer ver a sus hijos lo que está mal en su actitud, -y ello cualquiera que sean los hechos que cometan los menores- y de ninguna manera está justificada la agresión a un menor. El mero hecho de pegar un «cachete» a un hijo puede conllevar( habría que ver la casuistica) la comisión de un delito o falta en todo caso del art. 153.2 ( maltrato en el ámbito domestico) del Código Penal, que está sancionado con pena de entre tres meses de prisión y un año. Por lo tanto siempre que pegamos un cachete éste es ilegal ( art 154 código civil- La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad y con respeto a la integridad física y psicológica.) , no siempre será un delito, pero si se usa de manera repetida o cotidiana podría serlo. Por lo tanto lo mejor es no usarlo ( No se puede aconsejar como “medida educativa”) Otra cosa es que en un momento de nervios o perdida de paciencia se dé un cachete( se pierdan los papeles) como algo puntual de lo que no podemos estar orgullosos y esto sea considerado delito( Depende de la interpretación del juez en todo caso).Por lo tanto no es correcto que digas que es una conducta permitida , porque no es el caso y puede acarrear problemas de consecuencias jurídicas variadas.

    06 julio 2009 | 09:58

  129. Dice ser Nina

    ¡Hola todos! Los que intentáis convencer a Noelia; ¡enhorabuena!Yo me siento con obligación moral de intentar hacer ver las cosas de otra manera (menos violenta) a la gente que defiende el cachete, cualquier tipo que sea ese cachete. Este fin de semana he estado en una conversación de 4 parejas donde yo era la única con hijos (tres niñas) pero las tres restantes veían más o menos bien el cachete. Pues, he conseguido que dos de las parejas revisen sus opiniones. A lo mejor he conseguido que dos, tres o cuatro niños del futuro no sufran azotes,¡ojalá!Pues, vosotros que intentáis abrir los ojos de Noelia, estáis defendiendo a muchos niños, si es verdad que sea psicóloga. ¡Gracias y ánimo!

    06 julio 2009 | 16:57

  130. Dice ser Armandilio

    No he leído todos los comentarios pero sí he visto que la tónica general es “o les pegas o se reirán de ti toda la vida”.Esto es un error de concepto de la crianza, ya que se está asumiendo que el no pegar o el no castigar equivale a permitir que los niños hagan lo que quieran.La permisividad total es una falta de respeto hacia el niño, como lo es un cachete, ya que ninguno de los dos son maneras correctas de educar.Con el cachete consigues un efecto temporal, pero el niño asocia el comportamiento que se quiere erradicar a dolor ejercido por su padre/madre… en vez de aprender a no hacer algo por la consecuencia real que puede provocar.El diálogo no es decir “mira Manolito, si cruzas la calle te van a atropellar”, sino decir: “Manolito, cuando vayamos por la calle quiero que me des la mano, eres muy pequeño para ir suelto” y esto se acompaña de cogérsela por la fuerza si hace falta con un “No, Manolito, no te puedo soltar…en la calle quiero que me des la mano”.Que si le pegas es más fácil? Pues claro… como digo es el camino rápido para conseguir algo de manera temporal, pero un cachete a tiempo no suele ser uno y ya está… es uno para que no se suelte en la calle, uno para que se coma la verdura, uno para que no toque los enchufes, uno para no grite… y esos son muchos cachetes y el niño acaba por temer a su padre o madre o bien aprende a engañarles haciendo lo que quiere hacer pero de manera que no le vean para no ser cacheteado o castigado. También puede pasar que si es un niño tímido se hunda sintiéndose ninguneado por las personas que se suponía le debían dar más amor.Creo que para un niño es muy difícil entender que tus padres, que tanto te quier, te infrinjan dolor. Personalmente es algo que nunca entendí.

    07 julio 2009 | 23:06

  131. Dice ser vanessa

    “Vanesa mi madre como educadora moderna que era me contaba que siendo yo muy nena ( dos añitos) no quería comer nada , decía bueno luego comerás, cuando había pasado un dia y yo no había comido nada a pesar de haberme dibujados caras bonitas con la comida estaba desesperada, así que paso a gritar cuando lloraba me metía una cucharada en la boca , a lo mejor algunos hubieran dejado al crió morirse de hambre, yo doy gracias de que me hubieran alimentado.”Si yo le hubiese gritado o embutido cucharadas a mi hijo en la boca con el trauma que arrastraba por su experiencia en el comedor(y no me hace falta ser psicóloga para ello)no hubiera hecho otra cosa que agrandar el problema,tuve sentido común,me armé de paciencia y tras dos meses de árduo trabajo y muchas lágrimas conseguí mi objetivo.Igual con el cachete o el grito le hubiera provocado un trastorno alimentario y estaba en juego la salud de mi hijo.Es un niño sano y disfruta comiendo,relajado y todos tan contentos.En cuanto a lo de las enciclopedias…Ya lo dije,mi padre me castigaba así,pero a mí ni se me ocurriría ponerlo en práctica,entre otras cosas porque a través de la observación he encontrado otras formas menos agresivas y más efectivas.

    08 julio 2009 | 23:08

  132. Dice ser pitusa38

    Hola, yo quiero dar mi opinión y de paso denunciar, si me lo permitís a todos los que pegan a los niños, sea el motivo el que sea.Ayer sin ir mas lejos, mi hijo de 13 años jugando con unos amigos en el parque de nuestro barrio, Portuarios(Gijón) a uno de ellos se les calló el playero en el tejadillo de una bar de planta baja que está en el mismo parque, uno de los más pequeños de 9 años se subió a recoger el playero.Un niño amigo del hijo del dueño del bar entró a decir lo que estaban haciendo y mi hijo, el de 13ya años, le recriminó que se chivase, le lanzó el balón con el que estaban jugando.El dueño del bar salió y pegó a mi hijo, le rompió el reloj de lo fuerte que lo agarró por su muñeca, el niño ante el miedo agachó la cabeza llorando, ya avergonzado, entonces le pegó por detras de la cabeza, obligándolo a su vez a mirarle a los ojos ( con su voz adulta).No le sirvió eso, insultó a todos los niños del barrio, palabras que prefiero no poner por educación a todos aquellos que estén leyendo esto, de todos modos si quieren más detalles lo escribiré hoy en mi blog.El caso es que esas cosas no se pueden permitir, por supuesto que mi hijo no podía haber dicho nada al amigo de su hijo, pues es un niño también, pero las cosas no se arreglan por la fuerza, si no puede parar la situación debe ponerse en contacto conmigo, su madre y ya haré yo lo oportuno.Jamás le pegaría y menos lo humillaría como él hizo, hay más métodos, de hecho mi hijo, a pesar de ser un niño más como los otros y hacer alguna vez una trastada, no digo que sea un angel, pero si que es educado, si me escucha y si hace las cosas como se le indican, sin tener que recurrir a la violencia.Está claro, que ni mi hijo ni ningún niño hará nada mejor por que se le de un golpe, la violencia solo trae más violencia, a mi me han pegado mucho de niña y no por ello me hice mas docil, al contrario.Siento ser tan pesado en el comentario, pero creo que estás cosas hay que hacerlas públicas, de hecho ayer mismo he denunciado ante las autoridades los hechos, ahora mismo lo pondré en mi blog de jóvenes.Un saludo para todos, gracias por permitir que ponga mi voz aquí.Tienes un blog estupendo.Gracias por todo, voy a suscribirme, te he encontrado por este problema, llegué a este artículo que lo enlazaré en mi blog si me permites.Me parece estupendas las poesías, pondré un enlace a esta entrada.De nuevo gracias y un saludo de Monse

    22 julio 2009 | 23:41

  133. Dice ser Tania

    Yo soy madre de dos niñas mellizas y la verdad… les he dado más de una vez en el culete. Cuando te sacan de quicio… Y dos por el precio de una! Hay momentos en que ya no puedes más. Niñas estaos quietas! Niñas no salteis en la cama! Niñas que os vais a caer! Niñas esto! Niñas lo otro! Hasta que les doy un tortazo fuerte en el culo o un zapatillazo y ya se acaban las tonterías. Es que de verdad, señores pedagogos, aunque yo quiero a mis hijas con locura, hay que diferenciar maltrato de disciplina. Que una tiene más cosas que hacer y que trabajar y más problemas que estar esperando con jueguecitos y tonterías a que se caigan de la cama y se hagan daño.

    15 agosto 2009 | 11:59

  134. Dice ser Juana

    Ayer en el parque vi una escena horrible: un nene de 3 años quería un caramelo y su madre no se lo daba por q no quiso la fruta, el pequeño empezó a hacer berrinche, la mamá le decía que así no iba a conseguir nada(pq no le daba el caramelito? si al nene no le gusta la fruta debería respetarlo, por dios, nadie come d todo), entonces el niñito se enfadó más y mordió a la madre, ella le gritó y el nene se debió de asustar porque le pegó con la manita a la madre en la cara. Me dio mucha pena porque la madre fue muy dura con él: le dejó el culete al aire y le dio muchos azotes, pobre nene como lloraba, y luego lo castigó de cara al muro del parque y lo tuvo allí cerca de diez minutos mientras los otros niños jugaban!! Me pareció una escena cruel y la verdad una madre muy poco comprensiva con su hijito.

    04 marzo 2010 | 21:43

  135. Dice ser VICENTE GARCIA

    UN BUEN AZOTE A TIEMPO ES MUY BUENO ME LO DIJO UNA MADRE EN UN AUTOBUS QUE IBA CON SU CRIATURA DE 3 AÑOS MUY REBELDE

    06 marzo 2016 | 16:55

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