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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

Organizarse, no trabajar, abuelos, guardería y canguro ¿alguna opción más?

Cuando uno tiene hijos, pasa a verse obligado a ordenar su vida en función de sus horarios y necesidades.

Un bebé requiere atención constante, y a mí sólo se me ocurren cinco opciones: organizarse, no trabajar, abuelos, guardería y canguro.

Posibilidades que a veces se combinan entre sí: guardería+abuelos, organizarse+canguro…

No sé si a alguno de vosotros se le ocurre alguna otra opción.

Y normalmente es algo que todos tenemos decidido de antemano cuando nos ponemos a la tarea de procrear. Es difícil improvisar con algo así.

Organizarse entre la pareja de tal manera que siempre esté disponible uno de los dos progenitores para cuidarlo, suele ser una lotería difícil de encontrar o conseguir.

Yo conozco algunos casos, amparados por horarios intensivos que no se solapan o por trabajos especiales de esos que se pueden hacer en casa y en cualquier momento.

Lo de que uno de los dos, normalmente la madre, deje de trabajar me da la impresión de que es más frecuente.

Tampoco es una solución válida para todo el mundo. Por un lado porque en muchos casos es económicamente inviable. Es frecuente que sean necesarios los dos sueldos para vivir. Y por otro lado, aunque haya gente feliz con esta opción, para otros puede ser frustrante: supone dejar de lado toda una vida laboral, la preparación y experiencia acumulada.

Luego está lo de acudir a los abuelos para que los cuiden, que también tiene sus pros y sus contras. Normalmente para los abuelos.

Tampoco todo el mundo dispone de unos abuelos que puedan y quieran cuidar de sus nietos.

Optar por una guardería o un canguro en casa son las otras dos opciones. Cualquiera de las dos te dejan siempre, en mayor o menor medida, remordimientos por no estar tú atendiendo a tu hijo.

La guardería, aún siendo privada, es algo más barata que el canguro. A menos que haya más de un bebé al que atender. Yo al canguro, si se trata de una persona de confianza capaz de estimular al niño, le veo más ventajas, pero es mi opinión particular.

¿Cómo nos hemos apañado nosotros?

Pues no había manera de organizarnos para encargarnos los dos sin ayuda del peque. Tampoco era posible que uno de los dos dejase de trabajar. Con la ayuda de los abuelos contamos, pero no : mi suegra trabaja y mi padre tiene bastantes problemas de salud y hay muchas temporadas que están de médicos y hospitales casi a diario.

En nuestro caso lo cuida una mujer encantadora apenas un par de años mayor que yo que es casi de la familia. La tratamos desde hace muchos años: atendió a mi abuela que padeció alzhéimer. A mí en el trabajo me permitieron adoptar jornada intensiva, así que a las 16:00 estoy en casa para tomar el relevo.

Y la verdad es que estamos contentos con la solución. Es un sacrificio económico importante, pero preferimos emplear el dinero de esa manera que en otros caprichos.

La segunda opción hubiera sido la guardería.

¿Cómo lo hacéis vosotros?

94 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser CARMEN

    yo tengo mellizos de 4 años que han empezado el colegio este año, desde los 8 meses van a la guarderia y ha sido una experiencia muy positiva para ellos. Hay que tirar de los abuelos pero solo en caso de emergencias ellos ya nos criaron a nosotros ahora les toca disfrutar .hay abuelos que no tienen ni un minuto libre con los nietos y eso tampoco es justo.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  2. Dice ser Patri

    Yo era abogado, cuando tuve mi primer hijo trabajaba mañana y tarde, él por las mañanas iba a la guaredería y por las tardes estaba con una canguro de total confianza, mi sueldo se empleaba exclusivamente en guardería y canguro y ni mi marido ni yo veíamos al niño casi nada, para llevarlo y traerlo solo. Nunca hemos contado con ayuda familiar, solo para ocasiones muy puntuales. La situación era insostenible así que decidimos que yo dejara mi trabajo como abogado y me incorporara al negocio de mi marido, una pequeña empresa en la que ahora llevo la administración de 9:00 a 14:00 horas. Una vez organizados y con tiempo suficiente para dedicarle a la familia, decidimos ir a por el segundo (no he dicho que mi marido suele viajar y está fuera de lunes a viernes). Entonces fué cuando llegaron los gemelos. Toda nuestra organización anterior, que era bastante buena, casi se nos vino abajo, y como he dicho antes sin ninguna ayuda familiar. Así que tuvimos que contratar una persona para casa de 8:00 a 15:00 todos los días, con antelación suficiente como para que fuera de confianza cuando nacieran los niños(supuso un gran esfuerzo económico hasta que los gemelos cumplieron dos años). Muchos gastos, pues nos convertimos en cinco de golpe y los mismos ingresos. Ahora tienen los pequeños cuatro años y hace dos que no tengo ninguna ayuda. Menos mal que el negocio es nuestro y si se ponen malos me los traigo a la oficina, aunque casi no me dejan trabajar. Ya practicamente no se ponen malos y mi horario laboral es muy bueno. Pero para conseguir este equilibrio entre el trabajo y la vida familiar he tenido que renunciar a mi carrera de abogado para ser administrativo, aún así soy felíz y me siento satisfecha de las decisiones que hemos tomado para que estemos todos bien.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser Marisa

    Yo tengo la suerte de poder llevarme a la peque al trabajo. Está conmigo todo el día (porque cuando tengo clase tambien me la llevo) y así sigo haciendo todo lo que me gusta, disfrutar de mi hija, trabajar y aprender corte y confección. La veo muy chiquitina para ir a una guardería (casi 7 meses) y no me gustaría dejarla con los abuelos todos el día (sé que la cuidarían muy bien y tiene a los cuatro en la misma ciudad, pero considero que los abuelos están para mimar a los nietos, no para educarlos y cuidarlos, esa es tarea de padres) y desde luego antes dejo de trabajar que dejarla en manos de una cuidadora. Me considero afortunada de poder hacerlo así, y solo recurriria a los casos anteriores en extrema necesidad.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser Ana

    Yo la guardería, estoy contentísima por que mi hijo va feliz y las profes son muy cariñosas con el.Fíjate que mi hijo el primer beso que dio fue a su profe antes que a mi.Pero bueno cada caso es distinto.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser Prueba conseguida

    Yo tengo dos niñas de 14 meses y cuatro años mi marido ha cambiado su horario de trabajo, él lleva a las niñas al cole y a la guarde y yo las recojo, nos ha costado adaptarnos a ser cuatro, a los nuevos horarios y a las nuevas necesidades del hogar pero con esfuerzo e ilusión lo hemos conseguido, se renuncia a cosas pero porque los niños lo merecen y nos dan mas felicidad que esas otras cosas. El cambio cuesta pero te adaptas.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser andrea

    hola a todos. bueno la verdad es que todos nos vamos adaptando a lo que viene cuando hay peques, lo que esta claro es que hasta que no llegan a tu vida no aprecias realmente el esfuerzo de los papis por cuidar de sus hijos, en nuestro caso nos cambiamos de ciudad gracias a que a mi marido le ofrecieron un buen trabajo en otro sitio que mejoraba nuestras condiciones economicas y me permitia a mi tener mas tiempo para la niña, la profesion de mi marido tiene horarios muy duros, jornadas partidas, fines de semana por lo que yo tuve que dejar mi trabajo ya que no contamos con abuelos y cuando en la guarde no me aceptaban ala niña venia el periplo de con quien la dejas y en que condiciones, nunca he dado con una persona idonea, quiza por miedo o por desonocimiento, pero realmente despues de 10 años de vida laboral decidí que esta temporada me la tomaría para cuidar de mi peque, me ha costado adaptarme, pero pienso en la suerte que tengo de poder permitirmelo, obviamente restringiendo otros tantos gastos, y la niña va un rato a la guarde porque le viene genial y el resto esta conmigo. Lo que me da tristeza es ver como muchas personas te etiquetan de maruja mantenida por el hecho de dejar el trabajo sin darse cuenta que muchas veces es la unica opcion, en mi caso mas de la mitad de mi sueldo era para la guarde y una canguro ( para las horas extras y los dias de la niña malita ), encima quedandome yo angustiada, no me compensa, prefiero tener menos ingresos y tener mas tranquilidad. saludos y abrazos a todos,q ue es cierto que hay que hacer muchos malabares para atender a nuestros hijos

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  7. Dice ser Glo

    AYYYYYY COMO ODIO LA INCOMPATIBILIDAD!!!, perdón, pero me enfado mucho!No soy madre, pero tuve la “mala suerte” de tener a mi madre autónoma, trabajando, sin tener baja maternal… mi padre también trabajaba, mi abuela cuidando a mi abuelo enfermo, mi otro abuelo recién viudo y con los 80 cumplidos… ¿qué hacer?En primer lugar, me llevaron a la guarde, pero creo que fue a partir de los dos-tres años. Lo pasé fatal, pero fatal, sobretodo porque no quería ir allí; todos los niños se metian conmigo y adquirí alli un método de defensa que se basaba en empujarlos y alejarlos de mi, o pegarles cuando me pegaban. En el cole no me fue tan mal, pero ya tenia más enemigos que amigos (99% de la clase y del colegio era enemigo mio, aunque no me conocieran, qué reputación! y eso que cuando queria hacerme amiguita de alguien nadie quería). Luego, cuando salia de la guarde, me llevaban a la pelu de mi madre, comía alli, o me iba a casa de mi abuela, o si mi padre no tenia para trabajar, me iba con él. Vale, estaba de suerte, pero yo deseaba estar con mi madre. A mi madre le dolía en el alma ver cómo yo trataba de mamá a la que me cuidaba en la pelu (una chica que en ese entonces tenia 15 años y era aprendiza en la pelu de mi madre), y ella era quien me recogía del cole, y yo más triste viendo a todos los niños que los recogían sus abuelas o sus mamás y yo… una chica que no era ni mi hermana; y mientras, a mi madre, aunque le decía mamá y todas estas cosas, siempre le pedia permiso para todo… vamos, que sólo era mi madre los domingos y lunes. Le dolia tanto no poder cuidarme… el negocio era el negocio, y atención!, digo que es autónoma (por si a alguien se le olvida que lo he comentado más arriba).Mi madre no pudo disfrutar de esos momentos conmigo, se perdió más de una función del cole en la que yo salía, se perdió más de un carnaval, se perdió más de un Ratoncito Pérez, y se perdió muchas cosas, sólo porque estaba trabajando… lógicamente, tampco hubiera podido dejar de trabajar si hubiera sido trabajadora por cuenta ajena. Realmente, muchas veces me reconoce que hubiera querido dar marcha atrás, privarse de trabajar por un tiempo para no perderse algunas de las cosas que no habria querido perderse y que realmente sí se perdió.Otro tema es que yo, al no poder tener hermanos, siempre estaba sola. Me iba a mi habitación y me la pasaba ahi dibujando o inventando amigos imaginarios. Tal fue así que tuve que ir al psicólogo con 11-12 años y así estuve varios años. También soy timida, aunque creo que esto no tiene nada que ver.La verdad es que hoy en día, si llego a tener un hijo, procuraré estar el tiempo máximo posible con él; me dolería mucho tener que abandonarlo en la soledad de mi casa mientras su padre (que encima ha salido artista… veremos a ver como nos va económicamente) trabaja y pinta. Puesto que mi madre, a sus 53 años hoy día, está la pobre que no sé como se mantiene en pie con las cosas que tiene. Y mi suegra, con 46, vive a más de 300 km de mi casa. Idem de mis cuñados.No me estoy quejando de nada, yo expreso mi experiencia como niña que he sido y mi deseo de modificar este mundo… ojalá pudiera hacerlo.Si no introducimos algunos detalles, como lo que han dicho por ahi arriba de la guardería en la empresa, por ejemplo, la natalidad se va a acabar en menos que canta un gallo…

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  8. Dice ser Paula

    Laurus,Creo que tu opinión sobre las mujeres que deciden dejar de trabajar para ocuparse de la familia es un pelín radical.En primer lugar, considero que la palabra “mantenida” es extremadamente peyorativa. Yo lo veo de la siguiente manera: En una empresa, hay personas que se dedican a tareas comerciales, con lo que se puede decir que son los que traen el dinero a la empresa, pero también hay personas que realizan tareas administrativas, productivas o de dirección. A nadie se le ocurre pensar que el resto de trabajadores son inútiles para la empresa, y ni mucho menos llamarles “mantenidos”. Todos forman parte de un engranaje, de una organización, y todos son igualmente importantes.Pues en una familia ocurre algo parecido. Uno puede organizarse de la manera que mejor le parezca en función de sus circunstancias y/o pareceres, pero no se debe caer en el error de pensar que quien aporta el sueldo está manteniendo a quien se queda en casa. Todas las funciones son importantes si aportan algo al beneficio común.Por otra parte, también dices: “¿Cuándo te conviertes en madre dejas de ser mujer y persona?” Por supuesto que no, pero es evidente que tu vida cambia, y para algunas personas cambian también sus prioridades. Has de entender que para algunas madres (o padres, como algún caso que conozco) sea más importante ocuparse de sus hijos, que desarrollarse profesionalmente, mientras a los hijos los crían y educan terceras personas. Y no creo que por eso estés tirando por la borda tu carrera ni tu vida, simplemente pasas a vivir una etapa distinta. Porque, dándole la vuelta a tu frase, algunas mujeres no quieren renunciar a ser mujeres, madres o personas, por ser buenas profesionales.En mi caso concreto, después de la baja maternal opté por pedir una excedencia de cinco meses, y en estos momentos dejo a mi hija con mis padres. Los meses que he pasado con ella han sido lo mejor que me ha pasado nunca, y si he vuelto al trabajo ha sido por motivos económicos, además de un poquito de miedo de bajarme del carro y no poder volver a subir después. Pero aplaudo a quienes toman la decisión de dejar el trabajo (sean hombres o mujeres) por tener las cosas tan claras, a pesar de la presión social (que haberla hayla).Un saludo y perdón por el rollo que acabo de soltar.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  9. Dice ser Superwoman

    Mira Candy, tengo que aclarar que yo en casa tengo un bendito que hasta se ha ofrecido a pedir una reduccion de jornada para darle ahora preferencia a mi carrera laboral… pero frente a ese bendito que es Superman, hay 20000 cabritos que piensan que las cosas estan muy bien como estan, que para que menearlas. Y ese es para mi el verdadero problema, que los que no son como el, van a ver siempre un problema en mis dos hijos, van a preguntarme siempre que pienso hacer con ellos a la hora de las entrevistas, etc, etc…Un supersaludo

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  10. Dice ser madre reciente

    Lo prometido es deuda 😉

    12 Diciembre 2008 | 08:14

  11. Dice ser Alhandra

    Pues nosotros no vamos a tener más remedio que tirar de guardería… y en caso de necesidad, de canguro porque los abuelos viven a 650 y 50 kms respectivamente, lo cual es inviable contar con ellos a diario…Dejar de trabajar tampoco es una opción, no tengo mal horario, a menos que viaje, que definitivamente, mi marido tendrá que tirar de abuelos… pero mientras, puedo salir a una hora decente para recoger al peque de la guarde… al menos eso hemos pensado… y todavía no ha nacido pero se me parte el alma pensar que lo voy a dejar tan pequeñito en una guarde…

    12 Diciembre 2008 | 08:35

  12. Dice ser Arancha

    Nosotros tendremos que tirar también de guardería, porque un canguro se nos hace económicamente inviable, aunque uno de los abuelos nos ha ofrecido ayuda económica durante unos meses para retrasar un poco la entrada de la niña (6 meses como mucho) a la guardería.

    12 Diciembre 2008 | 08:49

  13. Dice ser AnaMG

    Mis padres viven lejos y mis suegros entre trabajo y cuidar de sus padres es imposible.No puedo pagar ni a una canguro ni una guarderia privada. En la publica no consegui plaza.Afortunadamente, con el paro y algunos esfuerzos hemos ido estirando el dinero y he estado 15 meses con el niño en casa. Y solo porque tenia paro, que si no, nada de eso. Que no llegamos a fin de mes ni de broma.Ahora en enero empezare a trabajar 5 horas por las tardes. En cuanto llegue mi marido me voy yo a trabajar.El, en teoria, hace jornada intensiva, pero lo habitual es que tambien trabajara alguna tarde. Ahora no va a poder porque el cuidara del niño.Si fuera por mi, prefiero que pasado el año, vaya a la guarderia, mi hijo es muy sociable y no tiene amiguitos con los que jugar.Pero mira, no hay dinero ni plazas. Asi que, ya vere a mi marido los fines de semana y en vacaciones.Cuando el niño empiece al cole (ahi seguro que plazas ahi) me tocara buscar otro trabajo que sea de mañana porque si no, no veria a mi hijo en todo el dia.Piruetas, eso es lo unico que podemos hacer.Lo que daria yo por poder o quedarme con el niño o que fuera a la guarderia.

    12 Diciembre 2008 | 09:25

  14. Dice ser Pequenita

    Como no podía permitirme dejar de trabajar, cojí reducción de jornada y en los 9 primeros meses con la media hora de lactancia me arreglaba con mi suegra, pero como ella trabaja un par de horas al día, sin lactancia ya no coincidiamos, asi que en Septiembre a la guardería. Es mucho mas esfuerzo económico, sobre todo con la reduccion de jornada, pero prefiero eso a que esté 8 horas con su abuela todos los dias (dependera de la abuela , claro).El tema de canguro descartado desde el primer momento, por que no tenemos a nadie de confianza y nunca dejaria a mi niña con alguien que no conozco plenamente. Además creo que siempre se estimulan mas en la guardería al estar con niños de su edad.Con su padre no puedo organizarme por que por el trabajo que tiene no tiene un horario fijo, y tambien viaja.Por ultimo, cuando no puede ir a la guarde por estar malita, pues abuela, bisabuela (es joven para ser bisabuela), tio, tios segundos,…el que pueda o una combinacion de varios.La reduccion de jornada te reduce los ingresos y las posibilidades de ascenso, pero al menos en mi caso, merece la pena al 100%. Estar toda la tarde con mi niña frente a llegar a las 19:30h, no tiene precio, como la mastercard. Se compran menos cosas innecesarias y listos.

    12 Diciembre 2008 | 09:27

  15. Dice ser cris

    AnaMG casos como el tuyo dan que pensar: es que todavía no se dan cuenta en nuestro pais por qué no aumenta la tasa de natalidad como es debido? Pues con piruetas como las tuyas hay que pensarse muuuuucho el tener el segundo. Una pena que no haya más apoyo. Animo a todas las que estais en la misma situación!

    12 Diciembre 2008 | 09:30

  16. Dice ser Inés

    Bueno, pues yo tambíén lo comento.Mi opción es guardería + reducción de jornada. La nena pasa 6 horas al día en la guarde.La segunda opción hubiera sido canguro, pero no nos fiábamos de meter a alguien en casa. Consideramos que hay que tener mucha confianza con esa persona.Y los abuelos, además de vivir lejos, siempre han dejado muy claro que no iban a cuidar nietos constantemente; sólo puntualmente.Así que es la menos mal de las opciones disponibles.

    12 Diciembre 2008 | 10:06

  17. Dice ser Nuria

    Nosotros lo llevamos a guarderia hasta las 15:30 y luego en casita conmigo que salgo a las 3, a mi me gusta la opción de la guardería porque está con otros niños y disfruta jugando con ellos, lo malo es que se contagian unos a otros.

    12 Diciembre 2008 | 10:37

  18. Dice ser Maripuchi

    La organización del día a día, una vez que la asumes dentro de la rutina, más o menos, va funcionando.Los niños van a la guarde (ahora el mayor está en su primer año de cole). Les recoge una chica que tuve que contratar al incorporarme de la baja maternal al trabajo, pues los horarios escolares y los laborales no suelen ser demasiado compatibles…Lo peor, sin duda, son las vacaciones escolares, días del maestro, del alumno, carnaval, semana santa, semana blanca, semana amarilla y semana azul… y resto de fiestas “de guardar”… más los niños malitos de cuando en cuando…Después de pensar mucho cómo hacer (nosotros tampoco tenemos abuelos a mano), tenemos intención de coger a una chica au-pair…

    12 Diciembre 2008 | 10:43

  19. Dice ser Cris

    Yo no tuve otra opción que dejar de trabajar para cuidar del pequeño, porque los abuelos no pueden cuidarlo y probé con guardería y le fué fatal. El niño se quedaba mal y yo me quedaba peor.Lo malo es que quitar un sueldo en los tiempos que corren es tener que hacer malabares para llegar a fin de mes.Y eso es lo que soy, madre malabarista.

    12 Diciembre 2008 | 10:45

  20. Dice ser Raquel

    Yo tengo dos, la mayor ya está en el cole así que tengo que aprovecharme de mi madre para que la lleve y la recoja del cole y el pequeño que tiene un año lo tiene mi madre porque me he quedado sin plaza de guarderia y con la privada no podia sufragar los gastos. Intentaré al año que viene volver a probar suerte y a ver si suena la flauta como con la mayor que fué a guarderia desde un principio.Tengo la suerte de vivir a 1 km de mi madre, y más suerte todavia de que ella se ofreciese a cuidar de ellos y yo tener la tranquilidad de que está en buenas manos.Mi opción ultima era contratar una canguro pero mi maravillosa madre me dijo que para que estuviera con alquien desconocido que mejor con ella y es así como vamos tirando día a día.

    12 Diciembre 2008 | 10:57

  21. Dice ser jean

    Lo de que uno de los dos, normalmente la madre, deje de trabajar me da la impresión de que es más frecuente, y más inteligente.

    12 Diciembre 2008 | 10:58

  22. Dice ser Yael

    ¿Y una guardería en el 20 Minutos?Creais unos cuantos puestos de trabajo y se financia sola. Y si no hay peques suficientes de vuestra redacción cogéis a algunos de “fuera” y del “gremio”.El 20 Minutos crea la primera guardería para hijos de periodistas y trabajadores de prensa, sería el “titular”.Lo de “se financia sola” lo digo porque creáis un blog con webcam incorporada desde la que se pueda ver a los pequeños y aparte de insertar una publicidad no abusiva creais un blogroll especializado en pedagogía, cuidado de bebés, soluciones para mujeres trabajadoras, etc, y contactáis con empresas de cochecitos de niños, prenatal -si aún existe- y esos sitios y ya veréis como sí que les interesa poner publicidad especializada en plan “eroski” en un sitio así. 🙂

    12 Diciembre 2008 | 11:18

  23. Dice ser yo

    En mi caso fue mi mujer la que dejo de trabajar. A los dos años empezaron la guarderia y despues el colegio.La verdad es que es dificilisimo tener trabajo e hijos sin ayuda, hay muchisimas fiestas y vacaciones que los padres no tenemos por lo que hay que organizarse o pedir ayuda.

    12 Diciembre 2008 | 11:22

  24. Dice ser Maria

    Pues yo dejé de trabajar. Siempre tuve claro que antepondría el estar con mis hijos a cualquier cosa, porque yo no tuve esa suerte de niña. No es que no tuviese madre, pero trabajaba mucho y además tenía muchas actividades de ocio, vamos que no era una madre muy apegada. Aún hoy siguen sin gustarle los niños pequeños.Al principio no fue fácil, sólo con el sueldo de mi marido. Pero un tiempo después , le ofrecieron un trabajo muy bueno fuera de España, y nos fuimos.Hace 8 años que no trabajo y tengo 3 enanos, y aunque estar fuera de tu país y de los tuyos a veces es duro, no me arrepiento de nada.Cuando el pequeño empiece el colegio buscaré trabajo o…el 4º !!!

    12 Diciembre 2008 | 11:22

  25. Dice ser Tomás Iglesias

    Soy un hombre de 43 años y tengo tres hijos.Mellizos de 5 años, y uno de 7 con Cáncer. No puedo trabajar, estoy sólo y tengo que ocuparme del mayor estando 10 días al mes ingresado en el hospital mientras los mellizos son cuidados por unas hermanas, vecinas y primas del abuelo materno. Los abuelos de ambas familias, así como las tías por parte de su madre, pasan de todo esto no ya en la ayuda económica sino en lo material y tiempo libre. Suerte tienen todos ustedes, de poder contar con su familia aunque sólo sea un ratito alguna vez a la semana, entiendan que es de muy agradecer. No se olviden de ellos. Un abrazo desde Valladolid.

    12 Diciembre 2008 | 11:23

  26. Dice ser Maria

    ¿Y ninguno nunca se acoge a ley de conciliación (para padres y madres)? Yo ya la he pedido en tres empresas de distinto pelaje, y me ponen mala cara, no me hago popular, pero nunca me han echado, no pueden.Me asombra que nadie la pida, es un derecho que tenemos, y que no aprovechamos. Si más gente se acogiera a esta ley, tendrían que mejorar las condiciones para conciliar. Entiendo que haya gente que no pueda permitirse reducir un octavo del sueldo, pero no creo que sean tantos, ni que yo sea la más rica del pueblo.

    12 Diciembre 2008 | 11:29

  27. Dice ser una madre feliz

    María, mucha gente lo hace, si lees más arriba lo verás, y aquí otra. Le llaman reducción de jornada, pero es eso. Por las mañanas guardería, a partir de las 14 hs con mamá. Jamás dejaría a mi peque con los abuelos, y canguro…. tendría que tener muuuuucha confianza, y así y todo no me quedaría convencida del todo.

    12 Diciembre 2008 | 11:33

  28. Dice ser mamadetres

    Hola,tomás, lamento vuestra situación y si, nosotros de verdad que no olvidamos y agradecemos diariamente lo que tenemos.en mi caso, he tenido la suerte de poder dedicarme plenamente a ellos, el sueldo de mi marido no es que fuera muy bueno pero nos acomodamos a las circustancias.Mis niños grandes ya estan en el cole y ahora estoy mas dedicada al pequeño, mientras organizo fiestas, cumpleaños… participo en el colegio de mis niños donde he comenzado a ofrecer actividades extraescolares, cuentacuentos… asi aparte de disfrutar haciendo algo que quiero sin desatender a ninguno de mis hijos consigo poco a poco aprotar algo mas a nuestra economia familiar.

    12 Diciembre 2008 | 11:43

  29. Dice ser Ana M

    A mí no me gustan las guarderías, me parece antinatural dejar a un bebé de 4 meses con alguien que no sea su madre, no es justo ni para él ni para nosotras, pero sé que no hay otraYo me siento una privilegiada, mi niña ha ido cuando cumplió 2 años, cogí excedencia, malabarismos con el sueldo, volví a sus 15 meses trabajando desde casa y hasta los dos años trabajando de noche y fines de semanaAhora buscamos el segundo y me aterra pensar que deba tener que dejarlo tan pequeñito con alguien extraño.Las guarderías son para “guardar”, no hay más. Nos hacen creer que los estimulan, que así espabilan, que son imprescindibles para que se relacionen, es imprescindible que se relacionen con sus padres, su familia, sus vecinos, los niños no interactúan hasta pasados los 2 años,está comprobado, he ido a muchas ludotecas con mi hija y cada uno va a lo suyo, es normal. Lo que pasa es que diciéndonos a nosotras mismas que están encantados, nos duele menos en la conciencia.Es que no tenemos ayuda para nada. Y la OMS aconseja 6 meses de lactancia exclusiva!! Y cómo narices lo hacemos???Qué pena

    12 Diciembre 2008 | 13:02

  30. Dice ser Envidia

    Que envidia me da oír vuestros comentarios.Mi marido y yo tenemos jornada partida y no nos permiten pedir reducción de jornada, con amenazas de traslados, despidos, etc. Los abuelos son jóvenes, lo que es una ventaja, pero aun trabajan los cuatro, así que solo pueden estar con los nietos el fin de semana. Mis dos hijos han tenido que ir a la guardería y además una chica que les recoge por la tarde porque nosotros no llegamos a tiempo. Todo eso nos cuesta un pastón, mi sueldo entero, pero si dejo de trabajar tengo miedo de quedarme descolgada y no encontrar después trabajo, cuando vayan los dos al colegio ya no será tanto. Además cuando llegamos, tarde y cansados nos toca ocuparnos de todas las tareas de la casa y los niños. Lo peor es aguantar las presiones sociales y de las profesoras de lo mala madre que eres por no dedicar mas tiempo a tus hijos y, por otro lado, las presiones laborales por dedicarles demasiado tiempo. Menos mal que tengo el apoyo de mi madre y mi suegra que, como madres trabajadoras me comprenden y me apoyan. Creo que a pesar de todo les estamos educando bien porque a todas partes que van dicen que son unos niños encantadores. Espero que todo vaya siendo más fácil conforme crezcan. De momento lo hacemos lo mejor que podemos.

    12 Diciembre 2008 | 13:03

  31. Dice ser Envidia (otra vez)

    Respuesta para Glo:Como ya he dicho mi madre trabaja fuera de casa y la de mi marido.Yo fui a la guardería, en una época en la que eso aterrorizaba a la gente casi tanto como a ti. Pero a mi no me produjo ningún trauma, tengo pocos recuerdos de aquella época pero muy agradables. Nunca he tenido problemas para socializar. Creo que el hecho de que mi madre trabajase fuera de casa me ha hecho más independiente y responsable. Tuve llaves de mi casa desde muy joven, aprendí a hacerme la comida y a ayudar en las tareas domesticas y nunca hice ninguna trastada demasiado gorda. Todo esto no me ha causado ningún problema si no todo lo contrario. El único “pequeño inconveniente” es que de adolescente era mas madura y responsable que la mayoría de la gente de mi edad y a veces me sentía incomprendida por ellos. Pero es cuestión de saber elegir a tus amigos.Espero que algún día tengas hijos y puedas disfrutar de ellos como tú desees.

    12 Diciembre 2008 | 13:18

  32. Dice ser Eva

    Maitenay su versión de “la mujer modernaSon las 6 hs. a.m.,el despertador no para de sonary no tengo fuerzasni para tirarlo contra la pared.Estoy acabada.No querría tener que ir al trabajo hoy.Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchandomúsica, cantando, etc. Si tuviera un perro (no tengo tiempo de tener mascotas), lo pasearía por los alrededores. (¡¡¡Imaginaos pues teniendo hijos, pobrecitos mios que desgraciados les haria!!!!!)Todo menos salir de la cama, meter primeray poner el cerebro a funcionarMe gustaría saber quién fue la bruja,la matriz de las feministasque tuvo la infeliz idea de reivindicarlos derechos de la mujery por qué hizo éso con nosotrasque nacimos después de ella.Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!Ellas pasaban todo el día bordando,intercambiando recetas con sus amigas,enseñándose mutuamente secretos de condimentos,tucos, remedios caseros, leyendo buenos librosde las bibliotecas de sus maridos,decorando la casa, podando árboles,plantando flores, recogiendo legumbres de las huertasy educando a sus hijosLa vida era un gran curso de artesanos,medicina alternativa y cocina.Hasta que vino una fulanita cualquieraque no le gustaba el corpiñoy contamina a varias otras inconsecuentesrebeldes con ideas raras sobre“Vamos a conquistar nuestro espacio”.¡Que espacio ni que nada!Ya teníamos la casa entera, todo el barrio,el mundo a nuestros pies.Teníamos el dominio completo sobre los hombres;ellos dependían de nosotras para comer, vestirse ypara hacerse ver delante de sus amigos.¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos?Ahora ellos están confundidos,no saben qué papel desempeñan en la sociedad,huyen de nosotras como el diablo de la cruzEse chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.Y lo peor de todo, acabó lanzándonosdentro del calabozo de la soltería agudaAntiguamente, los casamientos duraban para siempre.¿Por qué, díganme por qué,un sexo que tenía todo lo mejor,que sólo necesitaba ser frágil ydejarse guiar por la vida,comenzó a competir con los machos?Miren el tamaño del bíceps de ellos ymiren el tamaño del nuestro,Estaba cantado, eso no iba a terminar bien.No aguanto más!!!ser obligada al ritual diario de estarflaca como una escoba perocon tetas y cola paradas,para lo cual tengo que matarme en el gimnasioademás de morir de hambre, ponerme hidratantes,antiarrugas y demás armaspara no caer vencida por la vejez…Maquillarme impecablemente cada mañanadesde la frente al escote,tener el pelo impecable y no atrasarmecon la tintura que las canas son peor que la lepra,elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios,no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.No me banco más tener que decidir quéperfume combina con mi humor,ni tener que salir corriendo para quedarmeembotellada en el tránsitoy tener que resolver la mitad de las cosas por el celular,correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida,instalarme todo el día frente a la pc laburandocomo una esclava (moderna, claro),con un teléfono en el oído yresolviendo problemas uno detrás de otro,para salir con los ojos rojos(por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).Estamos pagando el preciopor estar siempre en forma,sin estrías, depiladas, sonrientes,perfumadas, uñas perfectas,sin hablar del currículum impecable,lleno de maestrías, doctorados y especialidadesNos volvimos “súper mujeres”…Pero seguimos ganando menos que ellos!¿No era mejor, mucho mejorseguir tejiendo en la silla mecedora?Sabés que queremos las mujeres???Basta!!!Quiero que alguien…me abra la puerta para que pueda pasar,que corra la silla cuando me voy a sentar,que me mande flores, cartitas con poesías,que me dé serenatas en la ventana.Si nosotras ya sabíamos que teníamosun cerebro y que lo podíamos usar.Para quééééé, había que demostrárselo a ellos???Ay dios mío!son las 6:30 am y tengo que levantarme…Estoy abdicando de mi puesto de “mujer moderna”!¿Alguien más se suma?

    12 Diciembre 2008 | 13:42

  33. Dice ser Glo

    Ojalá, envidia, ojalá. Tuve una infancia feliz, eso no lo niego. Pero me faltó madre al menos el ochenta por ciento del tiempo. Amigas, una, y mi época dorada fue en bachiller, que es cuando junté mi peña en la que éramos tres chicas y un chico (sería como mi adolescencia retardada).Yo sola me hacia mi merienda, por ejemplo, o mi cena (la comida ya se encargaba mi madre, como eran guisos, normalmente era dejar la olla y mantenerla vigilada), me hacia mi cama, la de mis padres, hacia muchas cosas. Pero es que de tanto trabajar (no hemos tenido hipotecas hasta hace tres años, pero esa es otra historia, ya que se trata de mi propia casa) no podias disfrutar de tu familia… era tremendo.Por eso, y lo comenté ayer, mientras estaba en la peluquería (de mi madre, claro, me estaba peinando, ya que hoy me voy para Toledo a una boda a la que no nos apetece a nadie ir ¬¬), y dije que me parecia fatal que, una vez que las mujeres trabajamos (que me parece bien), directamente estén obligadas a hacerlo del mismo modo al tener hijos. Quiero decir, los mismos horarios restrictivos, las mismas palizas de trabajo, las pocas facilidades (reducción de jornada, o jornada intensiva, o permitir que el bebé de cuatro meses vaya a la empresa con su madre hasta que empiece a gatear -ahi seria ya llevarlo a guardería, abuelos,…-)… Cosas que podrian mejorar la maternidad, o en el caso contrario, la paternidad, si la madre no pudiera REALMENTE -por enfermedad, por custodia, por lo que sea- encargarse del niño/a.No sé si me explico.Entonces, me da pena ver a los niños taaaan chiquitines en las guardes. Yo comenté ayer en la pelu que cuando tuviera un hijo, intentaría en la medida de lo posible no llevarle a la guardería hasta el año. O sea, estar yo con él TODO el tiempo, dia y noche, tanto en la baja maternal (cuatro meses, no sé el numero exacto) y luego los ocho meses restantes, y cuando cumpliera un año, a trabajar, de jornada intensiva, o algo así. Yo creo que se puede hacer esto, y aunque costara dinero a las empresas, mientras las madres con un hijo mayor de un año tienen reduccion de jornada hasta que éstos cumplieran los tres-cuatro años o tuvieran más hijos menores de un año, el resto de jornada -si la hubiera- podrian ocuparla gente parada o jóvenes que necesitan trabajar para ir forjándose un futuro y la experiencia laboral. No sé si me explico.Con ello no quiero decir que me vaya a aprovechar y vaya a ir cada semana dos dias a trabajar y el resto en casita porque el nene está malito o porque no me apetece ir a trabajar y pongo excusa para ir -que de eso sabe mucho la empleada de mi madre, que pronto tendrá a su niña-. Pero vaya, que hay muchas madres -y muchos padres- que aprovechan debidamente estas cosas.A mi me da la impresión que los empresarios creen que no tenemos vida después del trabajo…

    12 Diciembre 2008 | 13:48

  34. Dice ser Glo

    Para eva y su poesía de maitena :)Me sumo!!!(y creo que me estoy yendo del tema…)

    12 Diciembre 2008 | 14:08

  35. Dice ser Ishtar

    En mi caso no he podido contar con los abuelos porque siempre han vivido lejos de nosotros. Para el niño estuve un año sin trabajar y después compaginamos guardería privada y canguro porque tanto mi marido como yo teníamos jornada completa. La verdad es que a veces pienso que no puede disfrutar de mi hijo lo suficiente sus primeros años, así que para la niña vamos a hacerlo de forma diferente. Me quedaré dos años sin trabajar y después la niña empezará en la guardería y yo me incorporaré sólo media jornada. Así tendré la tarde libre para estar con los dos.Tengo suerte de poder escoger esta opción porque ahora no vivo en España y dispongo de una ayuda como madre trabajadora y tengo una baja maternal remunerada. Es verdad que mi vida laboral se va a resentir cuando vuelva a incorporarme al trabajo pero prefiero disfrutar más de mis hijos.

    12 Diciembre 2008 | 14:30

  36. Dice ser anda que...

    lo de la poesía se lo dejo a las sudacas que solo saben follar, parir y ser mantenidasyo soy ingeniera y gano pasta como para comprarme un marido una tata y lo que me de la puta ganapor cierto que viajeros os han salido los maridos nosera por no veros la cara

    12 Diciembre 2008 | 15:02

  37. Dice ser Glo

    “Anda que”, mejor no insultes. Seguro que tendrás pasta y todo eso, pero lo que no tienes es ni un puntito de educación… no?Puede ser que algunas “sudacas” como tú dices sean así, pero no todas. Y españolas también hay así, sabes? Y rumanas, y francesas, e inglesas…Joer, que hay algunas que se pasan un poquito…Ser mantenida no es depender exclusivamente del marido… es al contrario!, además es el marido el que depende de nosotras en el sentido doméstico: hacer las camas, cuidar a los niños, hacer la comida, lavar, planchar,… Claro que, hoy día se están invirtiendo e igualando los papeles, pero en mi entorno veo a cada uno que no sabe ni atarse los cordones si no se lo hace su mujercita… Asi que no hables mucho, doña ingeniera.PD: No comentaré esa frase tan fea que has dicho de los maridos viajeros ¬¬ .

    12 Diciembre 2008 | 16:10

  38. Dice ser Laurus

    El trabajo no es sólo un medio de vida, es también el medio que te permite ser independiente y en algunas ocasiones es el producto de una vocación. ¿Cuándo te conviertes en madre dejas de ser mujer y persona?. ¿Por qué los hombres pueden ser padres, profesionales y personas al mismo tiempo?. Parece ser que cuando pares la misma sociedad te da a elegir entre tu trabajo o tu hijo, ese es el gran engaño. Pues yo reivindico el derecho de las mujeres a ser madres y a seguir siendo trabajadoras independientes.

    12 Diciembre 2008 | 16:20

  39. Dice ser Zaragozana

    No, a mi no se me ocurren más opciones de las que tu has comentado. Yo me apañé reduciendo unas pocas horas la jornada y haciéndolo toda por las mañanas, mis padres venían a mi casa antes de que yo me fuera. Mi marido es funcionario, (aunque interino aún y ha tenido mucho cambio de horarios, aunque hemos podido apañarnos bien). Ahora, en este momento, mi situación laboral ha cambiado, pero, en todo caso, resumiendo, yo he podido contar con mis padres y la solución creo que ha sido buena para todos.

    12 Diciembre 2008 | 16:21

  40. Dice ser Zaragozana

    Laurus, completamente de acuerdo. No veo porqué las mujeres hemos de renunciar a una vida social y laboral, como si fuéramos ciudadanos de segunda, eso tiene que cambiar, aunque eso pasa por el reparto de tareas y por la buena conciliación de los padres. En unos cincuenta años, igual llega el estilo de vida que llevan, en cuanto a este tema, otros paises de Europa…ufffPor cierto, “Anda que..”…y yo que pensaba que a los/as ingenieros ya teniáis la ortografía aprendida! La educación, desdeluego, tampoco te viene por la formación que dices que tienes. Tampoco la comprarás con la pasta que dices tener.

    12 Diciembre 2008 | 16:26

  41. Dice ser Laurus

    Estoy pensando que si de peque me hubieran dado a elegir, hubiera preferido que mi padre dejara de trabajar y me cuidara. Era mucho más divertido, más estimulante y tenía más mano con los niños que mi señora madre.

    12 Diciembre 2008 | 16:27

  42. Dice ser Laurus

    ZARAGOZANA, lo triste es que todavía hoy(incluso en este foro) se oye el manido “no puedo dejar de trabajar se necesitan los dos sueldos” como si el trabajo de la mujer sólo fuera necesario para complementar la economía familiar. Debe ser maravilloso criar a tu hijo/a pero no encuentro tan fascinante el renunciar a tu propia vida o a tu trabajo, después de años de formación y esfuerzo. Sinceramente, no me imagino vivir “mantenida” por otro, me da la impresión de que es como vivir en un eterno estado de minoría de edad. ¿Primero te da de comer tu padre y luego tu marido?. No, gracias:)

    12 Diciembre 2008 | 16:32

  43. Dice ser Mama de siete

    Yo tengo casi (nace dentro de un mes) 7 hijas, por tanto la conciliacion laboral y familiar esta superada, y sufrida.Nosotros utilizamos abuelos, organizacion, trabajamos en noches alternas los papas, guarderias y mucha paciencia. Tuve tambien reduccion de jornada durante 7 años,pero la economia se impone, y tuvimos que volver a trabajar al 100%.Aun asi, muchos papas cuando van a tener un hijo, no solo se dan cuenta de lo dificil que es a veces conciliar, es que ven imprescindible cambiar de coche, casa, etc, cuando no lo es.A mi me encantaria estar en mi casa sin trabajar, seria lo mejor que podria hacer y autenticamente util.http://www.diariodeunachicaconsindromededown.blogspot.com

    12 Diciembre 2008 | 16:37

  44. Dice ser Yo tambien

    Pues desde que me planteé ser madre fue unas de mis preocupaciones principales, pero las circunstancias han hecho que con el paso del tiempo y viendo la experiencia de algunas de mis amigas más allegadas, cambie de opinión. Al pricipio era de las que pensaba en dejar a los niños en la guardería y yo enseguida a trabajar y seguir con mi carrera profesiona que tanto trabajo me había costado, pero el embarazó ha tardado mucho en materializarse y si para algo me ha servido es para seguir desarrollando mi trabajo y ahorrar lo bastante para poder pemitirme estar un par de años sin trabajar, por lo tanto me queda poco para dejar mi puesto de trabajo y aunque me ha costado tomar la decisión se que no me arrepentiré e intentaré ponerme al día cuando me incorpore.Yo soy de la opinión de que no hay unas opciones mejores que otras, si no circunstancias de cada familia y hagan lo que hagan seguro que es lo mejor que se pueden permitir.

    12 Diciembre 2008 | 16:47

  45. Dice ser Laurus

    Mama de siete, enhorabuena por tus (casi) siete niñas, eres muy afortunada. Le he echado un ojo a tu blog y es muy interesante. Un saludo.

    12 Diciembre 2008 | 17:11

  46. Dice ser Panchita

    Hombre Eva!!!Esa poesia de Maitena es un poco radical! Las reivindicaciones feministas tambien han traido cosas positivas, lo unico es que el que algo quiere, algo le cuesta, y es cierto que ahora estamos pagando el precio, algunas mas que otras, pero el tema no ha hecho mas que empezar, y poco a poco iremos ganando mas terreno, fuera de casa y tambien en casa.Poco a poco nuestros maridos se iran implicando mas y nuestros colegas asumiran mejor la diversidad de cada uno de los miebros del equipo, con o sin familia, solteros o casados.A veces hay que perder terreno para ganar. Por ejemplo, para cuando la baja compartida mitad/mitad obligatoria? En principio parece que encima perdemos nuestra baja de manos de nuestros maridos, pero es la unica solucion que veo para que de verdad se acabe el machismo en el trabajo, y no sea relevante si eres hombre o mujer, para que los hombres se impliquen mas y mas con sus pequenos, y de refilon con la casa… Si todos pringamos igual con nuestras responsabilidades familiares, pronto todos buscaremos soluciones juntos, y las ansiadas guarderias en la ofi o teletrabajo estaran mucho mas cerca…Estoy harta de comentarios en la oficina con toda la mala leche preguntandome que para cuando el siguiente bebe, y no interesandose por mi familia, sino senalando que volvere a ser un coste a mi empresa. Sabeis lo peor? La mayoria de las veces (90%) vienen de mujeres solteras!!!

    12 Diciembre 2008 | 17:37

  47. Dice ser James.

    Las mujeres no teneis que renunciar a nada si vuestros “hombres” realmente os quieren. El amor no es explotación, sino generosidad. Otra cosa es que os dejeis embarazar por un inútil egoísta y que, encima, le querais. El mal del 90% de las féminas, con todos los respetos. Perdonadme el tono, pero es lo que veo cada día, y lo peor es que la cosa no cambia, los hombres siguen abusando de la generosidad femenina y las mujeres lo siguen tolerando. Tengo dos niños preciosos, compartimos todas las tareas con mi mujer y ninguno de los dos hemos renunciado a nada, salvo a la vida que llevábamos antes de tener hijos, por supuesto, pero eso es una elección personal, tenerlos o no tenerlos, otra historia.

    12 Diciembre 2008 | 18:38

  48. Dice ser alucinada

    Maripuchi, eres una mentirosa, cuanta falta de verdad hay en tu comentario

    12 Diciembre 2008 | 20:06

  49. Dice ser alluman

    Tengo niña y niño. Nunca he tenido ayuda de nadie. Mis padres vivian a 500 km, y mi suegro (mi suegra fallecio antes incluso de quedarme embarazada de la mayor) trabajaba. Hermanos/as, imposible, el que no trabajaba, estudiaba. Mi niña entro en la guarde con 4 meses recien cumplidos. Y realmente lo pasé yo peor que ella, no se enteraba. Con las enfermedades y festivos nos organizabamos como podiamos. Afortunadamente mi marido tiene un trabajo bastante flexible para estas cosas aunque pasa mucho tiempo fuera de casa. Viviamos en Madrid, y decidimos que para vivir mejor renunciariamos a la gran ciudad y pidio el traslado a una capital mas pequeña. Aqui nacio el pequeño y estuve con ellos hasta que se me acabó el paro. el peque entro en la guarde con 9 meses. nunca me ha quedado otra. Ahora trabajo media jornada, estoy con ellos todas las tardes y le veo crecer. Que no tenemos para caprichos, pero tengo la suerte de verlos cada dia mas grandes, mas maduros y mas maravillosos. Muchas veces no te queda otra y te agarras a lo que tienes. Aun no me he perdonado tener que dejar a mi niña tan pequeña en la guarderia, ni me lo perdonaré.

    12 Diciembre 2008 | 21:54

  50. Dice ser Zaragozana

    Bueno, Paula, yo creo que también tienes bastante parte de razón, según mi opinión.A veces podemos caer, algunas, en la casi misoginia con respecto a las amas de casa y eso no deja de ser una barbaridad. Lo explicaba muy bien Carmen Alborch en su libro “Solas”.

    14 Diciembre 2008 | 23:23

  51. Dice ser jmarc

    La verdades que nosotros lo tuvimos peor. Viviendo aqui en España, y los abuelos en Francia y Alemania. Tuvimos que pagar la guarderia para el niño y una ninera para la niña. Sino nada. 800 euros al mes entre los dos niños. En Alemania hay mas posibilidades. Creo que esto viene del hecho de que aqui, los horarios de los niños y los de los padres no son compatibles y se ha hecho para que uno de los dos se quede en casa. Y como yo tengo el despacho en casa, me tocó asumir las horas sin guarderia y sin niñera.Pero tampocose puede tirar de los abuelos. ya han dado… no pueden ser nuestras niñeras

    15 Diciembre 2008 | 01:52

  52. Dice ser recién reincorporada

    Yo soy profe, así que reconozco que tengo el mejor horario para tener hijos y trabajar. Mi enanita se está quedando con mis padres este primer año, y entre mi marido, que tiene horario flexible, y yo, nos organizamos para no sobrecargarles. Así que seguramente lo tengo más fácil que la mayoría.Pero después de lo que me ha costado llegar hasta aquí, lo siento, no lo tiraría todo por la borda. Me acabo de reincorporar de la baja maternal, me daba pánico, y un poco de pereza, es cierto. Pero es fenomenal salir un poco de casa, hablar de otros temas, que te dejen de tratar como a una menor de edad que no sabe nada o una histérica… porque estando en casa mucha gente te trata así.

    15 Diciembre 2008 | 11:03

  53. Dice ser sara

    Mama de 7, ¿ademas eres sindrome de Down? que irresponsables tus padres o tu marido, ¿no?

    15 Diciembre 2008 | 13:17

  54. Dice ser madre trabajadora que no para en todo el día

    12 Diciembre 2008 | 04:27 PMLaurus, mis hijos tambien prefieren jugar con su padre porque suele tener bastante más paciencia que yo.Motivo:la que da el callo todo el día con ellos soy yo, es muy fácil cogerlos a las 6 de la tarde y jugar con ellos un par de horas mientras yo pongo lavadoras y hago cena y comida del día siguiente y …etc.Eso sí, cuando se ponen malitos llaman a su madre, por qué será?Lo digo por si es tu caso, que tu madre estuviera un pelín más “quemada” que tu padre.

    15 Diciembre 2008 | 13:18

  55. Dice ser sara

    Mama de 7, ¿ademas eres sindrome de Down? que irresponsables tus padres, o tu marido, pobres niños ¿no?

    15 Diciembre 2008 | 13:19

  56. Dice ser Superwoman

    No creo que haya mucho más… Conozco a un par de personas que se llevaban al niño al trabajo, pero o tenían negocio propio y tranquilo, o se lo montaban bien con la colaboración de las personas que trabajaban con ellos.En fin Laurus, estoy con madre trabajadora… normalmente es mucho más fácil mantener la imaginación y la paciencia (y sobre todo dialogar) cuando no eres la persona que pasas doce horas al día con los niños… Además yo por las circunstancias en las que vivo, estoy en casa desde hace unos meses y perdona, pero no me da de comer mi marido. Me gano el sueldo cuidando de mis hijos (que si los dejamos por horas con una persona, cobra más de 6 euros por hora) y de mi casa (idem, pero cobran más caro, de 8 a 10 euros la hora). Descontando la parte proporcional que me toca a mí como co-dueña del negocio, aún me queda un plus para mis caprichos. Preferiría mil veces estar trabajando como antes, pero de momento las cosas son así. Ahora en enero empiezo a cobrar el paro, supongo que eso me redime económicamente a ojos de la sociedad (notesé que está dicho con todo el sarcasmo del mundo, por favor).jmarc, ¿te importa ponerme otra vez el enlace a aquello que estábais montando? Se me perdió entre tanto post y os quería mencionar en el blog porque me parece una buena idea para madres que tienen que viajar (perdona por usar el blog como contacto, madrereciente, pero no tengo otro método de hacerlo).Un supersaludo

    15 Diciembre 2008 | 13:36

  57. Dice ser Laurus

    A ver chicas, me parece muy bien que una mujer renuncie a su carrera y a lo que le de la gana para cuidar de sus hijos, simplemente digo que YO no lo haría, y me parece que la sociedad en su conjunto debe procurar medios para que las mujeres sean madres sin tener que renunciar a todas estas cosas. Si el padre es más majete porque la madre está un “pelín más quemada” es que en mi modesta opinión algo falla en esa familia. El que por una parte alguien me diga que abandona encantada su trabajo para estar mil horas con los niños y luego por otra parte diga que está “quemada” con esa situación me parece ligeramente contradictorio.Yo, tendré hijos (adoptados preferiblemente) cuando la situación sea lo suficientemente favorable para que el padre de las criaturas y servidora tengan que renunciar a las mismas cosas. Repito, YO, el resto de la población puede hacer de su capa un sayo, como decía mi abuela. Si están felices o no, allá ellas/os y sus prioridades.

    15 Diciembre 2008 | 14:07

  58. Dice ser yop

    Para mamá de siete:Enhorabuena por tus seis preciosas hijas y la que viene en camino! Me ha encantado tu web. Un fuerte abrazo de madre a madre.

    15 Diciembre 2008 | 14:58

  59. Dice ser arufleta

    pues mi hijo de casi 2 años tiene a sus 4 abuelos, retirados, frescos como una rosa (por suerte y q dure muchos años) pero él va a la guarderia desde los 7 meses, y esta/mos encantados. me encanta estar con mi hijo, pero no dejaria mi trabajo para estar siempre con él, pq creo q la guarderia es genial , “no solo guarda” como han dicho sino q los niños aprenden, se sociabilizan mas q los niños q estan con sus madres. y aunque se vaya la mitad de mi sueldo en la guarde, no creo q los abuelos tengan q educar y cuidar a los nietos siempre, ya lo hicieron con nosotros.

    15 Diciembre 2008 | 15:23

  60. Dice ser Laurus

    Arufleta, para mí tú eres un ejemplo a seguir, una mujer que es madre, que no renuncia a su trabajo ni se avergüenza de ello, que no demoniza a las guarderías y que no le da trabajo extra a los abuelos. No digo que la que elija otras opciones sea peor madre, pero muchísima gente piensa todavía que la mujer que no sacrifica el 100% de su vida por sus hijos es una mala madre, en cambio nunca ponen en tela de juicio al padre, aunque vea a sus hijos dos horas al día. Me gusta tu forma de pensar y me identifico completamente con ella. Un saludo:)

    15 Diciembre 2008 | 16:32

  61. Dice ser Superwoman

    Y lo que yo te digo, Laurus, es que es mejor no escupir al cielo, porque a veces te cae encima… Te deseo que seas una de esas a las que todos esos “planes” que te haces en mente te salgan bien y no tropieces con la realidad en forma de cantaro que se te cae de la cabeza, que es lo que nos ha pasado a muchas a las que nos habian vendido la misma moto que a ti.Un supersaludo.

    15 Diciembre 2008 | 19:45

  62. Dice ser arufleta

    Laurus, muchas gracias por tus palabras, pero como tu dices mucha gente q “me conoce” no me tacha de supermama ( no sabria como decirlo, pero se escandalizan) sobretodo por no haberle dado el pecho a mi hijo, o por dejarlo en la guarderia y dejarlo encantada (el niño tmbien va encantado) y sobretodo creo q por tener un hijo no debes sacrificar tu carrera profesional. si cambia tu vida personal, muchismo y es genial!!!

    15 Diciembre 2008 | 21:11

  63. Dice ser Laurus

    Superwoman, no creo que lo que haya dicho sea escupir al cielo ,estar alejada de la realidad, o que me hayan vendido una moto. Precisamente si retraso la maternidad es porque todavía no se han dado las circunstancias que yo considero idóneas para ello. El hecho de que a ti no te hayan salido tus planes no quiere decir que estés más cerca de la realidad que yo o cualquier otra persona.Arufleta, pues seguramente quien te critique es porque envidia tu situación, no olvides que la gente suele tenerle rabia a los que han conseguido lo que ellos no tienen y prefieren amargarse y criticar antes que luchar por su vida. Pero a ti lo tuyo no te lo quita nadie:)

    15 Diciembre 2008 | 21:33

  64. Dice ser Superwoman

    Querida Laurus,Me parece que “mantenida” no es un termino precisamente ecuanime y dicho con buena voluntad. Por eso te deseo que no te encuentres con miles de situaciones que no, no es que me hayan pasado a mi, sino que se que ocurren por la gente que tengo alrededor, y termines siendo una “mantenida” de esas que criticas sin comerlo, ni beberlo: personas que esperaron a ese momento y aun asi a partir de tener su hijo pasaron a ser ninguneadas en su trabajo sin motivo; personas que se iban a organizar taaaan bien sin los abuelos y a las que se les trastocaba la organizacion cada dos por tres (por mala suerte, todo hay que decirlo); personas que tienen que peregrinar de lugar en lugar buscando el trabajo, con todo lo que conlleva con una familia; y adivina ahora que hay crisis quien se va a ir antes a la calle… en las empresas, por lo general, los empresarios siguen viendo a la mujer como un “sobresueldo” en la familia (y en todas esas cosas, ni tu, ni yo, tenemos poder de decision).Y desde luego no siento envidia, sino admiracion por la que puede y hace que le cuadren los numeros en todas partes. Pero no deja de tener un pelin de suerte de su parte, quien crea que se debe solamente al trabajo y a la constancia, me parece un poco iluso.Bueno, bueno, ya te digo, ya hablaremos entonces cuando te llegue el momento, ya te digo que yo tambien tenia muchas ideas en la cabeza antes de ser madre y tratar con muchas madres. Pero ya te digo que facil no es, que vas a tener que depender de terceras personas y encontrarlas de confianza es dificil y que aun asi, te puedes encontrar de repente de patitas en la calle y que las empresas te miren como a una apestada porque eres madre… asi que si tienes que criticar, por si acaso, hazlo bajito…Un supersaludo (cariñoso, eh, que aunque el tono sea un poco de regañina porque el tema me toca directo, no voy de mala fe ;)… De hecho creo que me has dado pie para una entrada en el blog y todo)

    16 Diciembre 2008 | 08:57

  65. Dice ser cris

    Laurus no existe la palabra mantenida en esta situación, pienso yo. Existe la palabra familia, circunstancias u opción personal. El que alguien se tenga que quedar en casa como opción personal es tan respetable como la que quiere o tiene que ir a trabajar. Creo que el tener el concepto en la cabeza de que todas las mujeres que se quedan en casa son unas vagas o unas mantenidas es muy inmaduro. Todos los que tenemos hijos sabemos el trabajo que dan y si son dos trabajo doble. Si alguien prefiere y puede quedarse en casa es muy respetable. Y el marido no gana para él y para mantener a una mujer y unos críos hijos pesados que de repente pueblan su casa. No. El ganará para la FAMILIA que es algo distinto y él también ha sido parte de la decisión de tenerla. Otras veces, por circunstancias de la vida, te ves en casa sin haberlo planeado nunca. Esa opción puede pasarle a cualquiera. Como Superwoman comentaba, los planes son muy distintos a los que se tenían ántes de los hijos. Se piensan y se ven unas cosas que una dice: eso no lo haré nunca. Pero la realidad a veces te llega de sopetón. Un saludo!

    16 Diciembre 2008 | 09:36

  66. Dice ser yop

    Laurus,Creo que Superwoman tiene toda la razón al decir que no se puede hablar antes de tiempo. Yo también pensaba de otra forma antes de ser madre. Entiendo que ahora pienses así, y de hecho espero que en el futuro seas capaz de mantenerlo (a veces es posible), pero en muchos, muchísimos casos, la realidad termina siendo bien distinta, y al final uno tiene que renunciar a algunas cosas. La verdad es que todo depende de las circunstancias de cada uno, y también de la suerte… Quizás por eso es tan arriesgado generalizar…Saludos.

    16 Diciembre 2008 | 11:05

  67. Dice ser Candy

    Siempre que se trata este tema acaba ocurriendo lo mismo: mujeres de una y otra manera de pensar “tirándose de los pelos”, cuando el verdadero causante de estos problemas es ese ser que ronca a tu lado por las noches.Sí, habeis leido bien, ni Bibiana Aído, ni Zapatero, ni Bush, ni la sociedad… es vuestro marido, novio, conyuge, como lo querais llamar, el que dice que os quiere tanto y al que no le importa que día si y dia tambien andeis con la lengua fuera llevando casa, niños, trabajo(si es el caso)…Como dice Superwoman, la mayoría de los empresarios consideran el salario de la mujer como un sobresueldo en un hogar… pero cuantos compañeros dicen (o piensan) que “ayudan” en casa?La liberación de la mujer ha tenido unos beneficiarios claros: los hombres, que ya no se ven con la obligación de mantener en exclusiva a la prole, pero tampoco de arrimar el hombro al 50% en las tareas del hogar.¿De que nos sirven mas guarderías, o políticas de conciliación si las que nos encargamos de la logística hogareña somos nosotras casi en exclusiva?¿Y quien nos lo tiene que solucionar? nadie… Sólo nosotras mismas, cada una en su casa, poner una ralla en el suelo y de ahí ni un centímetro atrás, esa tiene que ser nuestra aportación a la liberación de la mujer, para que nuestras hijas o nuestras nietas disfruten de una verdadera igualdad.PD. Está claro que hoy me he levantado revolucionaria, por favor quedaros con el contenido y no tanto con el continente (que parece un discurso de Fidel en sus años mozos).Ah! y si esta es la situación de las mujeres en el primer mundo, imaginaros en el 2º, el 3º y siguientes…

    16 Diciembre 2008 | 11:51

  68. Dice ser Laurus

    Superwoman, me parece que no has entendido mis palabras. Para empezar yo no critico a nadie, y me parece que lo he dejado bien claro, y repito, que lo que digo me lo aplico a mí, y a mí no me gustaría depender económicamente de nadie, ni más ni menos, e insisto, lo que haga el resto de la gente con su vida me parece perfecto. Nunca he dicho que envidies a alguien, cuando hablaba de la envidia, mi interlocutora no eras tú, sino Arufleta. Un saludo afectuoso para ti también.Admiro a las mujeres que durante la historia han luchado por compaginar su faceta de madres y trabajadoras, ya que gracias a ellas las demás podemos “elegir” y no estar predestinadas única y exclusivamente a ser madres y esposas.

    16 Diciembre 2008 | 15:06

  69. Dice ser Glo

    Laurus, hoy dia tampoco apenas podemos elegir… por lo menos me da a mi esa impresión: o trabajamos y ganamos dinero, y por tanto pagamos nuestras pagamentas e impuestos, o somos madres, con lo cual ya en pocos trabajos nos aceptarán con niños incluidos, y si luego encima decidimos quedarnos en casa, nos tachan de mantenidas… Yo quiero ser madre y aún no puedo por el maldito dinero, y mi instinto maternal me mata dia a dia… quiero ser madre pero no puedo! A mi que me importa si después de tener a mi hijo no puedo volver a trabajar? Me da igual, una u otra cosa me haría feliz… sería util, por un lado, a la sociedad, y por otro a una personita que necesita muchos cuidados y una buena educación. Pero nada, que se han empeñado que hay que pagar impuestos, hipotecas y ahora hay crisis, que es prácticamente imposible aumentar la familia… Así que, a mi juicio, no se puede elegir!

    17 Diciembre 2008 | 01:31

  70. Dice ser Superwoman

    No me voy a repetir, Laurus, porque ya han dicho justo lo que yo queria… Gracias Glo.Un supersaludo

    17 Diciembre 2008 | 08:39

  71. Dice ser Laurus

    “Laurus, hoy dia tampoco apenas podemos elegir”- Pues es precisamente lo que me irrita, no poder elegir, yo creo que a estas alturas de siglo todas deberíamos poder elegir, ¿no?. De todas formas, no sé dónde viviréis vosotras, pero yo el 100% de las madres jóvenes que conozco trabajan, así que tan difícil no puede ser compaginar maternidad y trabajo. Ah, os aseguro que conozco un montón, estoy en la edad de que todas tus amigas se queden embarazadas, y ninguna ha renunciado a su trabajo, y por lo que sé ninguna renunciaría, porque para ellas igual que para mí, el trabajo es mucho más que un medio de vida. Y doy fé de que quieren a sus hijos tanto o más que las que se pasan el día con ellos en casa. Pero requeteinsisto, que cada una haga lo que le de la gana con su vida.

    17 Diciembre 2008 | 15:42

  72. Dice ser Superwoman

    ¿Pero por qué narices tiene que salir el tema de si se quiere más o menos a los niños por estar con ellos en casa o no? ¿No es eso también un poco de lapsus freudiano? Ya he tenido varias veces esta discusión con más gente y encuentro curioso que cuando se acaban los argumentos siempre sale el tema del cariño o del ser mejor o peor madre… y lo siento, pero he de decir que siempre lo sacan las mismas.Que no es eso lo que se discute, que estamos hablando de que en muchos casos no hay libertad de elección y no precisamente por cuestión de sexo o social, sino por las CIRCUNSTANCIAS PERSONALES (y lo pongo en alto para ver si remarcandolo nos centramos). Y el problema es que la gente sigue criticando una u otra postura, tanto la de la madre que trabaja (aquí las llaman “madres cuervo”, lo que me parece el colmo de la insensibilidad) como la de la madre que no lo hace (mantenida es lo más suave que he escuchado al respecto) .¿Qué todas tus amigas-conocidas pueden compatibilizar trabajo y familia y además quieren hacerlo? Que sea enhorabuena, pero no es una muestra significativa. De mis compañeras de estudios, por ejemplo, sólo han podido hacerlo aquellas que decidieron pasarse a la enseñanza o las que tienen algún tipo de ayuda doméstica o familiar. Algunas pocas con suerte trabajan en empresas donde de verdad se concilia la vida personal y laboral (me vienen a la cabeza IBM y REE). Otras trabajan porque no tienen más remedio que hacerlo, pero si pudieran, dejarían de hacer equilibrios entre esas dos vidas, porque están en un trabajo que no les dice nada. También como he vivido en cuatro países en los últimos diez años, conozco muchas personas que son “nómadas laborales”, es decir, están en industrias o actividades en las que hay mucho movimiento geográfico y para poder tener hijos es necesario que una persona de la pareja frene sus expectativas laborales o renuncie a ellas durante un tiempo (con el consiguiente riesgo de no poder volver pasados los tres o cuatro años de criar a los niños pequeños). Las demás siguen esperando el momento cuando se acercan a los cuarenta años o ya han renunciado a ello. Pero no todo el mundo tiene la misma suerte, el mismo apoyo o el mismo aguante… y lo que de verdad ha comenzado toda esta discusión es el uso de la palabra “mantenida” por tu parte. Si de verdad te diera igual lo que hace la gente con su vida, dejarías de usar palabras como esas en tu vocabulario… otro lapsus freudianoY dejo ya el tema porque me da la impresión de que como dice Candy esto parece estarse convirtiendo en un debate entre dos posturas y no van por ahí mis tiros… Yo personalmente busco volver a trabajar con todas mis fuerzas porque mi trabajo me gusta… pero reconozco que salir a trabajar por el hecho simplemente de salir a trabajar, me parece estúpido ahora que me necesitan en mi casa. Por lo que dices creo que estás más cerca de los treinta que de los cuarenta. Cuando lo vivas en tu propia carne, ya verás cómo te van las cosas. Y te sigo deseando que te vayan muy bien.Un supersaludo

    18 Diciembre 2008 | 10:30

  73. Dice ser Glo, háztelo mirar

    vaya, pobre glo, que quiere parir y la obligan a pagar impuestos e hipotecas. Pero tia, tú te crees que por tener trompas de Falopio vas a vivir gratis per secula seculorum o qué. Ya no se trata de que el padre de tu futuro vástago te mantenga a ti y a tu bebé. Eres una persona independiente que genera gastos y disfruta de bienes del Estado y tienes el deber de aportar algo más que otro mocoso llorón al mundo. Sólo por nacer con ovarios y que te hayan salido pechos no te libera de aportar algo al sistema, guapita.Muy bonito eso de me quedo en casa cuidando a mi niño, pero que yo sepa, tu niño irá a un colegio, tú conduces por una carreretera, tú vas al médico, ejerces tu derecho a voto, 2 millones de cosas.Y pretendes vivir en un Estado del Bienestar a la sopa boba a costa de otro ciudadano (tu pareja) tú y tu hijo sólo por parir?Vete a vivir a una sociedad tercermundista, es la única en la que tu modus vivendi tiene lógica. Caradura.

    18 Diciembre 2008 | 10:34

  74. Dice ser cris

    “Glo, háztelo mirar” hay una cosa que se llama FAMILIA y unos se apoyan a los otros. Si tu un día te quedaras sin trabajo por culpa por ejemplo de una reducción de personal entonces qué haría tu marido o novio? Te daría una patada en el culo y te pondría en la calle? Porque según tu actitud es lo que debería hacer porque para qué convivir con mantenidas! Ah! y no te quedes embarazada nunca porque para qué traer a otro mocoso llorón mantenido? Entonces la patada en el culo te la daría a ti y a tu hijo por la misma razón, tu eres la que ha parido asique eres la culpable de traer a un mantenido y tu a trabajar al día siguiente de parir o si no adios muy buenas. Anda que algunas de repente os creeis que sois las únicas en el mundo que trabajan y son mujeres independientes. Que me da la risa que os creeis que sois la bomba y ni siquiere entendeis lo que se está hablando aquí! Que parece que nunca habeis visto a una familia en vuestra vida. Vamos que todo el mundo tiene que ir por vuestro camino si no se es un tercermundista. Pues precisamente esa es la actitud tercermundista, el darse en cuerpo y alma al trabajo en régimen de esclavitud en vez de luchar por la conciliación trabajo y familia y luchar por tener libertad de elección en cómo vivir. Al igual que Laurus os deseo que todo se os cumpla en el futuro porque si no lo vais a pasar muy mal con tan poca flexibilidad. Puffff que mira la que he soltado de lo que me cabrea esa actitud que al final tanto danyo hace a la sociedad. Un saludo!

    18 Diciembre 2008 | 15:51

  75. Dice ser Laurus

    Superwoman, que sí que ya lo veré en mis propias carnes y por supuestísimo te daré la razón, faltaría más, desde luego no sé cómo me atrevo a expresar mi opinión sin haber tenido hijos, le diré a mi cuñada que tiene dos niños y que piensa igual que yo que recapacite y que descubra de una vez la “moto” esa que nos han vendido. Yo también te deseo que encuentres trabajo ya que lo “buscas con todas tus fuerzas” aunque lo consideres “una estupidez”. Con Dios.

    18 Diciembre 2008 | 17:03

  76. Dice ser Superwoman

    Tal y como estoy viendo que transcurre este dialogo, creo que no me darias la razon ni aunque te estuviera dando pruebas fehacientes de que la tierra es redonda :DLa experiencia y la opinión de tu cuñada es muy válida porque se apoya en lo que ha vivido. Pero es una más… A eso me refiero, a que hay que ver muchas cosas antes de pronunciarse al respecto de algo… y por supuesto, mis ideas no son unicéntricas y universales, pero son las que tengo por ahora… ya he aprendido que las iré modificando según vea más cosas…Que Él te de tanta paz como dejas 😉

    18 Diciembre 2008 | 19:54

  77. Dice ser Laurus

    Superwoman, la de mi cuñada(y la mía) es una opinión más, igualito que la tuya, a no ser que por tener superpoderes cuente por dos, pero no creo:)

    18 Diciembre 2008 | 21:31

  78. Dice ser Zaragozana

    Os doi dos pinceladas acerca de lo que andáis discutiendo, si me permitís:Laurus, hace un tiempo, antes de tener a mi hija, alguien me dijo que tener hijos/as es depender. Ni me imaginaba la razón que tenía, y más, hablando de este tema. Depender: de familiares y del resto de lo que se ha expuesto. Y hacer cávalas, eso tambien, (y si tienes suerte, hasta para tener un rato del tan necesario ye escaso tiempo libre cuando eres madre/padre). Este es un tema, la maternidad, del que se atisba poco hasta que se vive, te lo aseguro, (y eso que yo soy de las realistas). Y también, soy de las que pensaba igual que tú antes de tenerla, a mi hija, y sigo pensando igual ,te lo aseguro. Eso sí, he tenido y tengo mucha suerte con mis padres, sobre todo con mi padre, eso también, y está encantado, (tambien yo he tenido un buen horario y mi marido, como os he dicho, no lo tiene malo tampoco).Por otra parte, Superwoman, con todo el cariño te digo que, posiblemente, te contradices. Por un lado, quieres, con todas tus fuerzas, volver a trabajar y por otro, trabajar por trabajar no lo ves tan necesario, siendo que en tu casa te necesitan. Imagino también que, teniendo a tu familia tan lejos, organizarse para el tema laboral, por mucho que Alemania sea Alemania, no tiene que ser fácil. Por otra parte, pasa el tiempo, y eres tú la que renuncias, siendo como eres, una profesional muy cualificada, lo sé. Pero como dices puede ser temporal…en fin, es complicado, lo sé.

    18 Diciembre 2008 | 22:25

  79. Dice ser Superwoman

    Hombre, Zaragozana a lo que me referia con eso de que no me apetece trabajar por trabajar es que a mi lo que me gusta y me motiva es hacer en algo que tenga que ver con lo mio… Gracias a Dios estoy en una posición en la que no tengo que ponerme a buscar como desesperada porque se necesita el dinero de mi trabajo en casa y ahora, en las circunstancias en que estoy, por ejemplo, no me metería en una oficina a traducir (si no fuera algo técnico) o a programar para un banco (que son ocupaciones muy dignas y que he hecho en épocas anteriores de mi vida para ganar dinero) porque no es algo que me motive, ni me llene y probablemente descontando dinero de cuidadoras, gasolina, comida, etc… me sale por lo mismo que quedarme en casa. No entiendo la idea de “trabajar porque toca”.Dentro de tres años, cuando los Supernenes sean mayores, pues igual sí que cualquier cosa me vale, porque no van a depender tanto de mí… pero ahora sólo estoy dispuesta a hacer ese pequeño sacrificio de toda la familia únicamente por una carrera laboral, no por un trabajo… ¿Se entiende ahora mejor?Un supersaludo

    19 Diciembre 2008 | 09:05

  80. Dice ser cris

    No se, yo a SW le he entendido de otra manera. He entendido que si tuviera un trabajo que no le llenara en absoluto y si SM tuviera un sueldo con el que la familia pudiera sustentarse holgadamente claramente se plantearía el dejar de trabajar. Pero ella tiene una profesión que le gusta y quiere trabajar para poder hacer eso que le gusta. El que ahora esté en casa por circunstancias de la vida (creo que estás al paro ahora mismo, no?) pues esta en casa sin que se sienta como una mantenida ni un parásito como algunas mujeres califican a otras mujeres que no trabajan. Creo que ella simplemente ha intentado explicar eso y que las que critican tanto a las mujeres que estan en casa y sea por circunstancias o por opción personal deberían de tener algo más de comprensión, porque la vida da muchas vueltas y de repente uno se encuentra sin trabajo. Yo también estoy en casa ahora mismo. Yo sonyaba con una carrera, pensaba que mi vida sería la de una mujer divina de la muerte que tendría éxito en el trabajo y además sería una madre como ninguna porque yo veía a otras madres haciendo cosas que juré y perjuré que jamás haría con mis hijos. Y ya me veis, la vida nos ha llevado a un camino que se lleva Expatriada (expatriate=expat) bailando de pais en pais como caravana de ginatos y llenándome de otras cosas al no poder trabajar. Ventajas y desventajas como todo. Y mi círculo de amigos se encuentran esparcidos por todo el mundo y muchas veces en la misma situación que nosotros. Sin familia y abuelos alrededor, sin un apoyo de amigos o al menos de una cultura cercana. Llevando el peso y responsabilidad tu sola con tu marido en un equipo que tiene que trabajar al 100% en coordinación para no perder la cabeza. Pero con una visión del mundo infinitamente más amplia de lo que jamás hubiera pensado. Con un concepto de frontera diferente y con un concepto totalmente distinto de lo bueno y lo malo (lo que incluye también la maternidad y por supuesto os podeis imaginar que muchas de las cosas que perjuré no hacer con mi hijo ya las estoy haciendo y a veces peores guisados de lo que he pensado…)Hay mujeres que no están agusto en su trabajo, no les llena, demasiado estrés, quizás mal ambiente laboral u horarios laborales muy incompatibles (como el caso de la gente que trabaja con horario comercial) y el sueldo a veces tampoco es para lanzar cohetes. En ese caso muchas se plantean estar en casa con los crios unos meses hasta que los sean un poco más mayores y encontrar otro trabajo. Y por cierto, también he visto algún caso de lo contrario, he visto padres con trabajos demasiado estresante que deciden quedarse en casa y es la mujer la que trabaja. El punto es que no por obligación de la sociedad una mujer debe de ir a trabajar. Hay que dejar lugar a la elección y hay que tener comprensión con circunstancias personales (paro, estancias en otro pais extranjero, la salud de los chiquillos, puede que la salud de la madre, no tener apoyo de padres y además encontrarse en un pais/zona sin guarderías, etc). Pienso que es muy triste el llegar al blanco o negro. Trabajas pues eres una mujer guay y que puede con todo, no trabajas eres una mantenida vaga que no tienes derecho a respirar. Y creo que ya me voy a aguantar de comentar más porque si se sigue sin entender entonces ya no se cómo habría que explicarlo…

    19 Diciembre 2008 | 09:26

  81. Dice ser Trabajar sí toca

    esa es la parte que a mí se me escapa. Defendeis que el emprsario no hable del sueldo femenino como de un sobresueldo familiar. Pero luego alegremente reconoceis que, oye, si no estas a gusto con tu trabajo, si no te llena, demasiado estres, si no trabajas de lo tuyo, vamos, 1 de cada 10 vive así, bonitas, madres o no madres, la mayoria de españoles con estudios superiores, master idiomas bla bla trabajamos en puestos inferiores a nuestra formacion.Y con el tema de tengo en casa un niño que me necesita y total, con lo que me ahorro en gasolina y guarderia me quedo en casa, dais la razon a los que dicen que el trabajo de la mujer siempre sera un apoyo al sueldo del cabeza de familia, el hombre. Vosotras mismas dais la razon a esos machistas antedeluvianos que dicen que la mujer es frágil, histérica, no preparada para el mundo laboral. Si das a luz y no tienes un trabajo chachi piruli, mejor me escondo en casita a hacer galletas?Y yo debo de ser tonta y no pillarlo, pero insisto en mi tesis: trabajar porque toca, pues sí señoras, se supone que sois entes independientes de haber parido y haber sido elegidas por un hombre para tener una relación amorosa. Qué tiene que ver vuestra situación personal con no aportar nada a la sociedad del trabajo y capitalista en la que vivís. Acaso no os beneficiais de todo lo que se genera gracias a LOS y LAS trabajadores.

    19 Diciembre 2008 | 11:35

  82. Dice ser Zaragozana

    Vale, Superwoman, te entiendo.Aparte de esto, me parece que mientras seamos nosotras las que renunciemos poco cambiarán las cosas, la realidad es que se nos sigue discriminando.

    19 Diciembre 2008 | 13:04

  83. Dice ser cris

    Ains! que no me aguando de comentar otra vez! SW se han cruzado nuestros post y el tuyo lo he leido despues de escribir mi rollo y enviarlo :-)”Trabajar si toca” todo lo que he dicho referente a la mujer lo extiendo al hombre. Ya he dicho que he visto ya algunos casos de hombres en casa y sus mujeres son las que salen a trabajar. Sigo diciendo que la familia trabaja como una unidad y equipo y se toman las decisiones juntos. Lo que se decida en cada familia está bien.Nos que da mucho que avanzar en Espanya por parte del empresario y por parte del trabajador. Las posturas son muy radicales por lo que veo. Un saludo

    19 Diciembre 2008 | 15:58

  84. Dice ser Laurus

    Pues eso Zaragozana, que el problema no es que la mujer renuncia a su carrera para cuidar a los niños (que para mí SÍ es un problema, pero antes de que alguien me perfore la carótida, PARA MÍ, Y EXCLUSIVAMENTE PARA MÍ, que me parece muy bien que el resto de mujeres lo haga), el problema es que siempre renuncian al trabajo las mujeres, y los hombres, en mi modesta e “ingenua” opinión, están tan capacitados como las mujeres para cuidar niños, pero a lo mejor no les interesa, porque quieras que no, el trabajo te da independencia, libertad, etc, etc, y claro como a ellos nunca nadie les ha pedido que renuncien a la paternidad para seguir trabajando, y viceversa, pues están muy a gusto así, todo son ventajas. Y eso es lo que yo quiero, tener derecho a trabajar y a reproducirme, ¿que no puedo?, bueno, pues me quedo con el trabajo y la independencia que éste me da. Cuando sea posible compaginar ambas cosas, pues me plantearé la maternidad. Y ojo, que es lo que yo haría, respeto profundamente a las mujeres que anteponen maternidad a trabajo, pero ninguna posición es más válida que la otra.

    19 Diciembre 2008 | 15:59

  85. Dice ser cris

    Laurus en otras partes del mundo el hombre si que se plantea quedarse en casa con los ninyos, de hecho yo ya he visto a varios repito. En los paises escandivanos por ejemplo es muy normal compartir la baja por maternidad (seis meses cada uno por ejemplo) o muchas veces si es ella la que esta feliz con su trabajo y el sueldo lo permite son ellos los que renuncian al trabajo para quedarse una temporada con los ninyos y volver a buscar otra cosa pasados unos meses. También he visto los casos de que son las mujeres las que tienen la oferta de trabajar un par de anyos en otro pais y es el marido el que las sigue y está con los ninyos hasta que regresen a su pais (y más de un caso sin ninyos he visto también) Repito que en Espanya nos queda mucho por avanzar ya que las opiniones son muy extremistas, se habla de que “se tiene” que hacer esto o lo otro y nunca de “es posible elegir”.

    19 Diciembre 2008 | 16:18

  86. Dice ser Yo tambien

    El problema es que todavía dependemos de los estereotipos marcados en Enpaña, creo que todas teneis vuestra parte de razón y todo lo dicho es razonable, pero para los que vivimos en Enpaña (del critiqueo) hagas lo que hagas siempre estará mal por parte de alguien “ojo” pero siempre la madre será la responsable, si abandonas temporalmente tu carrera profesional malo, si dejas al niño con 4 meses en la guarderia o con una cuidadora, también malo y si es tu pareja la que decide quedarse en casa, eso ya es la repera. Creo que en este aspecto estamos a años luz de otros paises europeos, para mi todo se basa en el respeto a la decisión que tome cada uno, niguna es mejor que la otra, ojalá todo pudiera ser compatible pero salvo algunas privilegiadas, a las demás nos toca decidir.

    19 Diciembre 2008 | 16:41

  87. Dice ser cris

    Totalmente de acuerdo contigo “Yo tambien”, tienes toda la razón con que la gente tambien tiene ganas de nunca estar de acuerdo con el vecino. Mira en algunas cosas ya nos vamos entendiendo, si estuvieramos frente a frente este sería el momento de tomarnos unas canyitas juntas, no? ja ja ja

    19 Diciembre 2008 | 17:14

  88. Dice ser Yo tambien

    uffff, te aseguro que ahora mismo salia a tomarme una cervecita pero de esas 0.0 que estoy embarada, jejejeUn besote y buen fin de semana para tod@s

    19 Diciembre 2008 | 17:59

  89. Dice ser Zaragozana

    Yo también iría, el problema es donde quedábamos, jajajaja.

    20 Diciembre 2008 | 15:20

  90. Dice ser Superwoman

    En este tema me pasa como me pasó con el asunto de las guarderías… parece que doy la impresión de que estoy en contra de que las mujeres trabajen, o de la igualdad entre la mujer y el hombre y no, no es así… sólo estoy tratando de decir que tal y como está montado el sistema, es bastante más difícil compaginar tu vida profesional y laboral si eres mujer que si eres hombre y como consecuencia, se quedan muchas más mujeres que hombres por el camino.Como decia Cris, por supuesto que lo de menos es el sexo de la persona que se queda en casa. Sé que parece paradojico lo que digo, Trabajar si toca, pero en Alemania, donde el segundo sueldo esta gravado por impuestos casi al 50% desde el primer euro, se da la situación en que casi “pagas por trabajar”. Y francamente, a mí me compensa solamente si se me va a tener en cuenta profesionalmente… porque agarrarme a un clavo ardiendo resulta en profundizar en la idea de la temporalidad y el carácter complementario del trabajo femenino. Para eso prefiero colaborar gratuitamente en la Universidad y por lo menos ganar currículo.Y un poco tarde pero me apunto a la cerveza virtual… y la puedo tomar con alcohol y todo ;)Felices superfiestas

    23 Diciembre 2008 | 10:32

  91. Dice ser Yo tambien

    Superwoman yo te he entendido desde el principio y tienes toda la razón, una cosa son nuestros principios y lo que querriamos hacer y otra más distinta es a lo que nos vemos obligadas. No te preocupes creo que te has explicado perfectamente.

    23 Diciembre 2008 | 11:26

  92. Dice ser Patty

    Cada familia es un mundo y no todos compartimos las mismas circunstancias personales. En mi caso, he dedicado muchos años a mis estudios (turismo e idiomas) y mi sueño antes de casarme era viajar y trabajar en el extranjero, a ser posible en una compañía aérea.Pero conocí a mi marido, y me fui a vivir donde él tiene trabajo (sector industria). Tuve que dejar el trabajo que tenía porque estaba a más de dos horas de aquí y al principio se me hizo duro porque sé que aquí nunca encontraré trabajo en lo mío y menos aún ahora con la crisis. Y a pesar de intentarlo en otros sectores, sigo sin empleo.El caso es que como no trabajo, soy yo la que se encarga de las tareas domésticas y la verdad es que ya me he acostumbrado. Cuando estábamos trabajando los dos, apenas nos veíamos y llevar la casa y el trabajo (teniendo en cuenta que me tiraba muchas horas sólo en desplazarme) se me hacía duro. Sin embargo ahora lo llevamos bastante bien y cada uno ha adquirido unas obligaciones y responsabilidades y ambos estamos de acuerdo.Ahora queremos tener un bebé y nos planteamos el hacerlo como lo hicieron nuestros padres: él trabajando y yo con la casa, y sinceramente, si estamos los dos de acuerdo no veo porqué se me debería tachar de “mantenida”. Con su sueldo podríamos vivir perfectamente, sin lujos, pero sin carencias vitales.Cuando estudié mi carrera no me planteaba ser madre, ni siquiera casarme, pero han cambiado mis prioridades. Si antes me llenaba el ser totalmente independiente, viajar, ver mundo, etc, ahora mis prioridades son formar una familia y estar la mayor parte del tiempo posible con ellos, y si puedo permitirmelo, no pienso sentirme menos mujer, menos independiente o menos útil para la sociedad.

    24 Mayo 2009 | 15:14

  93. Dice ser madrecita

    Está visto que es imposible contentar a todo el mundo. Lo mejor será que cada pareja decida según sus circunstancias y asumir lo que ya sabemos, si trabajas fuera de casa eres una madre desnaturalizada, si no es porque eres una maruja mantenida. Y como han dicho antes si es el padre el que se queda en casa ya es el acabose.

    25 Mayo 2009 | 16:55

  94. Dice ser Hinata-sama

    Pues en mi casa trabajo yo y mi marido se quedará con el bebé. Me hubiera gustado que fuera al contrario, y a él también, pero había que quedarse con el sueldo mayor, y ése era el mío.La crisis nos vendrá bien para que nos demos cuenta de que se puede vivir feliz sin tener caprichitos innecesarios. Yo antes pensaba diferente, pero ahora me doy cuenta de lo necesario que es que una familia trabaje en coordinación al 100% como decía Cris.

    26 Mayo 2009 | 19:34

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