Ayer mencioné de pasada al recomendar a Rosa Jové y a Carlos González esté popular y polémico método conductista para hacer dormir a los niños, y me consta que levantó más ampollas de las que se pueden leer en los comentarios.
El enlace al que conducía es un artículo bastante bueno en bebesymas.com, que habla de sus pros y contras:
Por un lado, los fans a ultranza del método del Dr. Eduard Estivill. Padres que han seguido las indicaciones al pie de la letra y les ha dado éxito dicen que llevan al niño a la cuna y se duerme sólo sin llorar, que se acabaron las luchas a la hora de dormir y que ahora duerme el niño y ellos también.
Por el otro, los que critican sin pelos en la lengua. Opinan que es un método de adoctrinamiento que no trata los trastornos del sueño y que somete a los niños a los deseos de los padres, haciéndolos insensibles a sus necesidades básicas.
Antes de tener niños, antes incluso de plantearme tenerlos, el primer libro que compré para regalar a la primera de mis amigas que se quedó embarazada fue “Duérmete niño” de Eduard Stivill, responsable de la Unidad de Alteraciones de Sueño del Instituto Dexeus de Barcelona.
Es un libro tan pequeño que me lo leí de una sentada antes de regalárselo a mi amiga. Y me pareció que todo lo que contaba era de lo más razonable. Claro, que para mi un bebé era algo sólo un poco menos extraño que un selenita.
Luego tuve a mi propio bebé y me enteré de lo que era críar un niño en primera persona. Ni loca lo hubiera puesto en marcha.
La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo.
Existe una serie de cosas que se pueden hacer: darle un osito, organizarle una rutina de sueño, si llora mucho asomarse por la puerta de su habitación y decirle cosas como “Cariño, mamá te quiere mucho, pero tienes que dormir solito”.
Creo sinceramente que sirven más para consolar a los padres que al bebé.
Imaginen dar un osito, una rutina de sueño y una charla a un bebé de pocos meses aterrorizado por verse solo y que está pidiendo a gritos a sus padres que acudan a proporcionarle amor y seguridad con su presencia.
Claro que funciona, se dormirá seguro. Pero se dormirá sintiéndose abandonado, desatendido por sus padres.
Durante millones de años, si un bebé pasaba a solas la noche, casi con toda seguridad acabaría muerto: devorado por cualquier fiera, congelado, mojado…
Nosotros sabemos que está completamente a salvo en la cuna de su habitación. Él no lo sabe. Su instinto le dice que si de noche no está con sus padres, no verá la luz del día siguiente.
Tan sólo hay que ponerse en su lugar.
Un bebé que llora por que no quiere dormir solo, no sufre insomnio ni alteraciones del sueño, que es en lo que es experto Stivill. Puede dormir perfectamente si está acompañado, que es lo que su instinto le pide.
Y que nadie se me soliviante. No juzgo a los padres que lo han aplicado, juzgo el método mismo.
¿Queréis saber otro método infalible para hacer dormir a esos niños que se niegan a conciliar el sueño en su cuna sin llorar?
El colecho, que de paso reduce drásticamente el riesgo de muerte súbita. Ya hablaré al respecto largo y tendido en el próximo post.
Ainhoa, es que yo creo que para un bebé, 3 minutos de llamar a sus padres y no obtener respuesta es una eternidad. Tú sabes que estás ahí, el bebé no.
25 enero 2008 | 11:38
A ver Conchy, supuesta “maestra de educacion infantil”… ¿Cuando enseñes a escribir a los niños, también lo harás con la ‘K’? Ke moderna, ke progre…
Flipo con el nivelazo.
25 enero 2008 | 11:49
Cada niño es un mundo y cda uno tiene sus necesidades. Mi pequeño durmió desde el primer día sin métodos ni nada. Pero el mayor es hiperactivo, de hecho ahora con 13 años duerme 6 horas y está tan campante. Pero de pequeño, en mi casa éramos dos padres que parecíamos cadáveres andantes. Hasta que decidimos meterlo en la cama entre los dos. Y por fin dormimos. Y un día decidió que estaba hasta el gorro de sus padres y se fue a su cama.
Watson y Skinner marcaron un hito en la Psicología, pero prefiero utilizar el refuerzo y el castigo cuando los niños son capaces de discernir los motivos.
25 enero 2008 | 11:53
Pues haciéndolo bien, el método es perfecto.
Mi primer hijo dormía bastante bien hasta que, con 9 meses más o menos, cogio el vicio de dormirse en brazos; no había otra manera. Y pusimos en marcha el método: entrábamos en la habitación al minuto, 2 minutos, 5 minutos, 10 minutos, etc. El primer día, cuando yo estaba a punto de tirar la toalla, se durmió a los 20 minutos. El segundo día, a los 10 y el tercero a los 5. Fue un exito.
Hoy mi hijo tiene 6 años y no nos echa en cara nada del método, ni nos tiene rencor, y nos quiere y le queremos con locura.
Con el segundo no tuvimos que usarlo, ya que desde el primer día durmió bien y, al dormir en el mismo cuarto los dos, creo que se encontraba arropado por su hermano mayor.
Se de gente que lo puso en práctica y sólo lo hicieron un día, ya que no aguantaron; pero es que tampoco lo aplicaban bien: es importante seguir los intervalos de entrada en la habitación, y el niño acabará durmiendo bien.
25 enero 2008 | 11:58
peter, yo no veo mal dejar a tu hijo en tu habitación. De hecho recuerdo que siempre ha sido así, los bebés en la habitación de los padres hasta el año más o menos. Lo de pasarlos a su cuarto es cosa de ahora (en este país, porque en otros países las recomendaciones están cambiando al lado contrario). ahora mismo en Inglaterra hay una campaña para que los bebés duerman en la habitación de los padres, tb en Inglaterra, lo de dejar llorar en su cuna para dormir lo consideran una mala modalidad que se hacía antes. ¿eres inglés? ¿has oído hablar del “attaching parenting”? ¿de cunas omo la “bedside cot” para poderla poner pegadita a la cama de los padres?
Aquí nos hacen creer que aplicar este método y pasar a los bebés cuanto antes los bebés a su cuarto “de padres modernos” (cito comentario de un padre que está a favor del método), cuando por lo que sé es al revés.
25 enero 2008 | 11:59
Video: La Crueldad Método Estevill
http://www.youtube.com/watch?v=lJM0RrIkUW0
Por cierto, muy buena la frase:
“Es imposible educar ‘en manada’, lo que sirve para tu hijo puede no funcionar con el mío.”
La suscribo plenamente.
25 enero 2008 | 13:05
La verdad, creo que la autora de este artículo no ha leido el libro y si lo ha hecho, no se ha enterado de nada.
No es un libro en el que se atienden las necesidades de los padres exclusivamente. Para los niños es importantísimo aprender a dormir solos… para su crecimiento y para su desarrollo intelectual. Los niños se despiertan varias veces durante la noche, y si el niño no se ha quedado dormido solo, llorará y despertará a los padres porque hay algo diferente.
En cambio, si el niño a aprendido a dormirse solo… cuando se despierte, se volverá a quedar dormido al instante y descansará mucho mejor…
El método no es cruel en absoluto, ya que entrando en la habitación, el primer día despues de 1 min, 3 y 5min al niño se le va dando confianza poco a poco y entienden que papá y mamá están en la casa y no lo dejan sólo. Van entendiendo que hay que dormir sólo y sin ayuda y simplemente aprenden.
Mi hija tiene 8 meses y empezamos a usarlo hace 1 mes. Después de la primera semana, al meterla en la cuna, ella entienda que es momento de dormir, cierra los ojos y hasta mañana.
Antes teníamos que estar HORAS al lado de ella en nuestra cama hasta q se quedaba dormida. Cuando lo hacía, se despertaba muerta de miedo porque nosotros habíamos salido al salón… y así 5 o 6 veces.
Ahora duerme genial y de un tirón!
25 enero 2008 | 13:05
El método (que es una copia del conocido método del Dr. Ferber) sí que funciona (aunque no citan ningún estudio serio que lo demuestre)y es ideal para que los padres puedan dormir. Y tras unos días de aplicarlos, los niños aprenden que por mucho que lloren, por mucho miedo que pasen, por mucho que necesiten sentirse seguros teniendo a sus padres cerca… sus padres no vendrán, así que… para qué van a seguir llorando?
Y los padres encantados por que ahora TODO SE HA SOLUCIONADO.
El método no consigue que el niño duerma toda la noche. El niño se sigue despertando las mismas veces. Lo que consigue el método es que cuando esté despierto, esté calladito, no llore, y no llame a nadie.
Lamentablemente, el libro no cuenta las secuelas emocionales que deja en niño, entre otras cosas, porque jamás se ha hecho un estudio con adultos que fueron estivillizados.
25 enero 2008 | 13:12
Es un método copiado de un irlandés que escribió “cómo sobrevivir al primer año de tu hijo” o algo así. Ya lo hacía en 1974¡¡
No es tan duro como cuenta la lEYENDA NEGRA , aunque sí que lo es como padre.
FUNCIONA, pero en cuanto te rindes “la cagas” (es nuestro caso, que la dormimos ahora en nuestra cama y cuando se despierta se viene -porque ya anda sola- desde la suya, donde la trasladamos al dormirse)
NO OS RINDÁIS, porque si no os pasará como a nosotros; que cuando quieres aplicárselo de mayor, se te tira de la cuna y no puedes hacerlo ya
25 enero 2008 | 13:18
De: http://www.suenoinfantil.org/
Todo bebé sufrirá inevitablemente dolores, frustraciones y limitaciones derivados de su dependencia y vulnerabilidad y de los azares de la naturaleza: dentición, fiebres, caídas, accidentes, frío, calor, a veces pérdidas de seres queridos, miseria, sobresaltos etc… Cualquier adulto con una sensibilidad moral adecuada se esfuerza en paliar estos malestares de los niños a su cargo. Pero buena parte de nuestros expertos, no contentos con que los niños soporten este sufrimiento inevitable en el existir humano, insisten en que el buen educador debe añadir a este sufrimiento otro con fines puramente formativos. A esto llama Alice Miller la pedagogía negra o venenosa.
En sus versiones más reprobables estas doctrinas llegan a negar que lo que a todas luces es señal de dolor y angustia en el bebé realmente lo sea. Se invalidan así los sentimientos del niño. Antes de dominar el lenguaje el bebé expresa su malestar, su soledad, su miedo, su dolor, su aburrimiento por medio del llanto. Su placer lo expresa con gorjeos, sonrisas, risas y otros sonidos que no pueden confundirse con las expresiones de sufrimiento. No pueden…salvo que uno sea un experto formado en Psicología. Dice por ejemplo el Dr. Estivill, para eludir justificar y debatir sus doctrinas, que las críticas a su método provienen solamente del Psicoanálisis. Se equivoca doblemente; en primer lugar porque muchos de los profesionales que rechazamos sus métodos no somos psicoanalistas y en segundo lugar porque el más somero estudio de los clásicos del Psicoanálisis le permitiría descubrir hasta qué punto su actitud de dejar a los bebés llorar sin consolarlos la han compartido Freud y sus seguidores.
25 enero 2008 | 13:21
Soy mamá de un nene que está a punto de cumplir 2 y duermo desde hace dos años como un lirón. Envidienme. Ni método ni nada. Apliqué el colecho durante mucho tiempo y fue precioso, duermes como lirón y el bebé dormía tranquilisimo. Ahora se ha pasado a su cama y tiene una tranquilidad y seguridad de que sus papis siempre estarán que duerme como un santo.
Lo cierto es que Estivill dice que el bebé “especula”: los bebés no tienen capacidad para especular. Si lloran porque quieren brazos, es porque están en la edad en la que necesitan amor, mimos y seguridad. Después cumplen 15 y te mandan a pasear.
Saludos a todos los papás y no ahorren mimos.
25 enero 2008 | 13:23
yo tengo un bebe de dos años y medio y duerme en nuestra habitacion, y por ahora no la quiero sacar de alli. elle me dice mami tengo miedo quiero con papa y contigo se que hago mal pero creo que seria muy cuel por mi parte el no protegerla, el que ella sienta que estamos junto a ella y que no le va a pasar nada.
no he leido ninguno de los libros que estais comentando pero me parece que no me hace falta
si se que no estoy haciendole el bien a mi hija pero como madre me veo en la obligacion de protegerla. yo me he tirado dos dias dejando en su habitacion sola y ella llorando y yo le decia que no pasanada mi vida que mama esta aki
me he tirado esos dos dias sin dormir nada al pie de su cama y ella sin dormir y he decidido no dejarla mas primero por ella y luego por nosotros que trabajamos los dos salimos a las siete de la mañana de casa y no llegamos hasta las 19 de la tarde a casa y depues de todo el dia no puedes ni siquiera jugar con ella por ni has dormido bien en la noche. asi que he decidido dejarla en mi habitacion hasta que se le quite ese miedo que tiene
25 enero 2008 | 13:27
QUE PENSAIS QUE ES SER PADRES?, QUE CREEIS QUE SON LOS NIÑOS?, ALGUNOS PENSAREIS QUE SON MAQUINAS?
QUE LOS NIÑOS VIENEN A NUESTRO ANTOJO?, QUE LES TOCA SER PERFECTOS?, ES ABSURDO!!!
A MI NO ME GUSTA LLORAR Y SENTIRME DESPROTEGIDA Y DESVALIDA, A MI NO ME GUSTA SENTIRME ABANDONADA, Y ES ASI COMO SE SIENTEN LOS NIÑOS CUANDO SE LES DEJA SOLOS, QUE COMO LO SE?, SIMPLEMENTE POR QUE FUI NIÑA Y TENGO MUCHOS RECUERDOS DE MI INFANCIA Y AUN RECUERDO LAS SENSACIONES QUE TENIA ANTE LA SOLEDAD… Y LOS MIEDO Y RECUERDO CUALES ERAN MIS PESADILLAS Y ERAN QUE MIS PADRES ME DEJARAN SOLA.
NO PODEIS REACCIONAR?, NO PODEIS PENSAR COMO HUMANOS?, ES QUE SUPUESTAMENTE SOMOS HUMANOS, PERO YA NO SE QUE PENSAR…
YO DISFRUTO DE MI HIJA, NO NECESITO DESCANSAR DE ELLA, COMO NO NECESITO DESCANSAR DE MI PAREJA, AL CONTRARIO, HAY TIEMPO PARA TODO.
HAY QUE SER COHERENTES, HAY QUE PENSAR, Y SENTIR TAMBIEN!!!
SOBREPOTEGER A LOS HIJOS?, SI CLARO, LOS NIÑOS ESOS QUE PEGAN A SUS MADRES Y QUE SE DROGAN CUANDO SON ADOLESCENTES, SON ESOS NIÑOS A LOS QUE “NO LES PASABA NADA” POR LLORAR UN POCO, SON ESOS NIÑOS, MUCHOS DE ELLOS, A LOS QUE SE LES “DABA LIBERTAD” SER COHERENTES!!!!, LOS NIÑOS TIENEN QUE TENER LA LIBERTAD QUE NECESITAN, A MI HIJA LE DOY LA LIBERTAD QUE NECESITA, EN LA EDAD QUE LO NECESITA…
ESCLAVITUD PARA LOS PADRES?, VAYA TONTERIA!!!! ESCLAVOS SON MUCHOS DEL TRABAJO, ESO SI QUE ES SER ESCLAVO, ENTONCES VUESTROS HIJOS SON VUESTROS ESCLAVOS?, PARECE QUE SI, CUANDO PARECE SER QUE NO TIENEN NI VOZ NI VOTO… EN UNA RELACION YA SEA DE PAREJA O PADRES E HIJOS, ES IMPORTANTE LO QUE LOS DOS SIENTEN Y LO QUE LOS DOS PIENSAN, ES IMPORTANTE HABLAR INCLUSO SI LOS HIJOS TIENEN MUY POCOS AÑOS!!!
VOSOTROS DORMIS SOLOS?, QUE BONITO NO?, SUPONGO QUE ES POR ELLO QUE LOS SERES HUMANOS “NECESITAMOS LA SOLEDAD”, NADIE, NADIE VIVE EN SOLEDAD!!! Y SI HAY ALGUIEN NO ESTA BIEN…
A VER SI ALGUIEN REFLEXIONA, PERO QUE VA, AUNQUE VEAN LA REALIDAD, COMO YA HAN HECHO ALGO, PUES ES MEJOR CREER QUE LO HAN HECHO BIEN… NO?
25 enero 2008 | 13:27
Totalmente de acuerdo, Manuela. Hay gente que dice no le acostumbres a los brazos y blablabla… Por qué no?? No hace falta que cumplen los 15, con muchísimos años menos ya ni quieren brazos ni tantos mimos ni abrazos… En realidad el tiempo en el que mimar pura y duramente a un bebé es mínimo, aprovechémoslo y menos métodos modernosquetecagas, que los bebés no son robots a los que programar.
25 enero 2008 | 13:27
El método, es un método no un manual. Cada niño es distinto.
Cómo método hay que saber aplicarlo y adaptarlo a la edad y circunstancias del niño.
Un niño de 3 meses no entiende que sus padres le dejen solo cuando llora ni un minuto. Pero hay que intentarlo.
Yo lo aplique a los 2 años con mi hija y solo me costo 1 día… si 1 día lloró y tuve que entrar dos veces a explicárselo. Al segundo día la metí en su cama y se quedo sola y callada. Se durmió, sin llorar, a la media hora…
Para mi el método es bueno y no cuenta nada nuevo, yo lo he utilizado en muchas mas situaciones, chuches, juegos, caprichos y funciona de MARAVILLA.
un saludo.
25 enero 2008 | 13:30
ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CONTIGO, CASI EN TODO COMPLETAMENTE A FAVOR DE CARLOS GONZALEZ, YO NO HE DEJADO ATERRADO A MI HIJO LLORAR Y SUPLICARME PARA QUE APRENDA A DORMIR SOLO, MI PAREJA Y YO, HEMOS PRACTICADO EL COLECHO Y ES MUY GRATIFICANTE, NUESTRO HIJO A APRENDIDO A DORMIR SOLO EN SU HABITACIÓN SIN NINGÚN PROBLEMA A MEDIDA QUE HA IDO CRECIENDO. NO CRITICO A QUIENES HAN SEGUIDO LOS CONSEJOS DE ESTIVILL, PERO CREO QUE NO DEBERIAN DEJARLE PUBLICAR LAS BARBARIDADES QUE HA PUBLICADO Y MUCHO MENOS DARLES TODA LA PUBLICIDAD GRATUITA EN TELEVISIÓN.
25 enero 2008 | 13:34
Estoy totalmente de acuerdo con el metodo estivill , yo en mi caso lo aplique tarde , no por mi si no por mi marido que pensaba que dejar llorar a su hija era algo horroroso .
Mi hija empezo a dormir sola toda una noche con un año y medio , durante todo este tiempo tenia que ir levantandome cada 3 horas dormirla en brazos y volver a esperar que a las 3 horas de nuevo se pusiera a berrear .
Esto se hubiera solucionado antes si en lugar de cada vez que se ponia a llorar cogerla la hubieramos dejado llorar , porque luego la que lloraba por las noches cada vez que mi pequeña abria la boca era yo , mi marido no se levantaba .
Hasta que un dia me canse , los puse a los dos las cosas claras , la niña si llora que llore , y tu niña hartate a llorar que ya no puedo mas …
25 enero 2008 | 13:35
Hombre, me parece que no te has leido del todo el libro.
Nosotros lo hemos aplicado y no es tan radical como lo cuentas. No se trata de abandonar al niño llorando.
La metáfora/fábula de la cueva me hace mucha gracia.
Tampoco le vacunas?
No tomais medicinas?
No vais en coche?
Veo que usas ordenador, de eso tampoco había en las cavernas, y probablemente no podrías haber sido madre a la edad a la que lo somos ahora. A los 35 estariamos todos muertos.
Esto es llevar ese pensamiento al absurdo.
Con esto solo quiero decir que no se debe radicalizar, creo , ni los pros ni los contras.
Con sentido de la responsabilidad y con mucho amor al niño yo creo que no es mal método.
Luego cada crio es un mundo….
Un saludo.
25 enero 2008 | 13:40
Pues yo creo que el método esta bien porqué con lo que explicas en el artículo creas un problema y es que el niño depende siempre de ti para dormir, no aprendre a dormirse solito que es lo que tendra que hacer el resto de su vida.
25 enero 2008 | 13:42
Yo tengo un bebe de 15 meses y lei el libro hace ya un tiempo porque mi bebe no dormia “de un tiron” y mis amigas decian que ya le tocaba… No me gusto. Antes no habia pensado mucho en ello pero desde que nacio mi ninya siento que si llora es porque necesita algo. Y “algo” puede ser estar cerca de mi. Es tan importante como tener hambre, que le duela un diente que esta saliendo o que haya tenido un mal suenyo. No me gusta la idea de que “tiene que parender” que ha de pasar sola la noche. Me parece que es un metodo que sirve para los padres, para que durmamos nosotros la noche d eun tiron. Pero ser hijos comporta sacrificios y prefiero sacrificar mi suenyo que su bienestar emocional.
25 enero 2008 | 13:47
Pues a mi no me parece bien ni dormir con el niñoen la cama, ni el método este. El método este no me gusta porque eso de dejar ahí al niño llorando y llorando hasta que por aburrimiento se duerma, no me parece lo mejor… porque de tanto gritar se puede poner malo de la garganta. Y lo del colecho pues… tampoco, porque si te mueves y lo aplastas que? Hay mas posibilidades de asfixia.
Yo creo que lo mejor es como se ha dormido toda la vida, lo coges en brazos y a mecerlo y cuando ves que ya está dormido, lo dejas en la cuna con cuidado. Es inevitable que se despierten por la noche, si tienen hambre, hay que cambiarles, tienen pesadillas…. y si hay que levantarse 20 veces pues se levanta uno… es lo que tiene ser padres. Un bebé no es un muñeco que lo dejas ahí y ya está, ni se puede amoldar a nuestros horarios tan pequeño. No seais egoistas
25 enero 2008 | 13:50
y….por que el no lo aplicó con sus hijos????…..y por que no lo aplicaría con sus nietos????…..
Está claro ,quizas es un buen metodo para los padres , pero dudo mucho que lo sea para los niños.
25 enero 2008 | 14:08
Pues con mis hijos ha funcionado,
soy psicologa y no he notado que mis hijos sufran sindrome de abandono.
Al contrario en otros aspectos han sabido ser independientes.
25 enero 2008 | 14:12
Hola, he leido la nota y no estoy de acuerdo contigo en casi nada de lo que dices. Yo he leido el libro, mi marido ha leído el libro, tenemos un bebé de 7 meses que se acuesta en la cuna por las noches con una sonrisa de oreja a oreja y duerme feliz de la vida.
El libro básicamente nos cuenta obviedades que todos los padres conocemos pero que son dificiles de implantar cuando tenemos sentimientos de por medio. Nunca abandonamos al bebé, dice explícitamente el libro que eso NO debe pasar. Si el bebé no es capaz de dormise se debe abandonar el intento luego de determinado tiempo. Son rutinas que ayudan a ordenarnos y a generarnos confianza a los padres y a los bebés. Mi hijo es un sol, y a pesar de haber llorado 2 noches (no más de 5 minutos solo), ahora ha comprendido que dormir solito luego del baño y la comida es parte de la vida normal y no un trauma. No creo en los blancos y negros ni en los extremos de las cosas, pero aplicando orden con sentido común y sabiendo que no todos los bebés del mundo son iguales, los resultados pueden ser maravillosos.
Saludos,
25 enero 2008 | 14:16
Yo diré que he hecho el método con mis dos hijos y me ha ido de maravilla, tardaron tres noches en dormir del tirón, y quiero aclarar varias cosas.
Primero. No es dejarlo llorar, se le consuela tras unos pocos minutos establecidos.
Segundo. Eso de que pasan miedo… los niños con meses o pocos años no saben lo que es el miedo, es rabia.
Tercero. Yo lo hice entre otras cosas porque a mí nunca me lo hicieron y he sido una miedosa toda mi vida (no se lo recomiendo a nadie).
Cuarto. Para ser unos padres estupendos también tenemos que dormir bien y descansar para luego estar en plena forma para ellos.
Ahora bien, también reconozco que lo mío fue cuestión de dos o tres días, tal vez no hubiera aguantado si viera que lloraban y lloraban sin parar, pero para eso cada persona conoce a sus bebés y sabe hasta cuando puede hacerlo. Hay que tomarse el libro como una opción y no una obligación y punto, para eso somos adultos.
25 enero 2008 | 14:35
Por cierto, las personas que critican el método, supongo que no llevarán a los niños al colegio, porque ya se sabe, los primeros días lloran…. y sería adoctrinamiento ¿no?
25 enero 2008 | 14:40
A nosotros nos ha ido muy bien. Mi hija tiene cuatro años y lleva durmiendo en su habitación desde los seis meses. Mi hijo de 16 meses igual.
Se van a las 8 u 8 y media como muy tarde y duerme la mayor 12 horas seguidas, el pequeño más. Así están de sanotes. Ojo, y mi hija es muy pesada, pero lo de irse a la cama y a dormir lo tiene más que asumido. Sólo le dejamos dormir con nosotros alguna siesta algún fin de semana, como algo excepcional.
25 enero 2008 | 14:44
Hola a todos: tengo dos niños a los que he enseñado desde muy pequeños a dormir con el método Estivill.
Con el primero pasaba más de tres horas con él en brazos para conseguir que conciliase el sueño. Sólo quería dormir conmigo. Estaba agotada físicamente. El niño, con seis meses, pesaba unos cuantos kilos. Con el método tardó cinco días en aprender a dormir solo. Estuvo llorando por este orden el siguiente tiempo: 35, 20, 15, 5 minutos. Al quinto día se durmió solito.
Con el segundo niño tardamos dos días.
Voy a tener mi tercer hijo en unos días (si Dios quiere) y si me veo en la necesidad, antes intentaré enseñarle por otros métodos, lo volveré a hacer.
Me parece bastante mejor que otras historias que oigo como la de una amiga que su hija con cuatro años no puede dormir, digo dormir no conciliar el sueño, si no está agarrada al dedo de su madre. Eso está acabando con su vida de matrimonio y por su puesto, no piensan tener ni un solo hijo más.
Espero que a alguien le ayude mi opinión.
Un saludo
25 enero 2008 | 14:52
Pues con mis hijos ha funcionado,
soy psicologa y no he notado que mis hijos sufran sindrome de abandono.
Al contrario en otros aspectos han sabido ser independientes.
lo dijo Ainhoa · 25 Enero 2008 | 02:12 PM
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Entonces voy a mandar a una gallina que tengo,que estudie psicologia,pues tiene unos pollitos y estos duermen bajo sus plumas.
Parece mentira,que los animales tangan mas sentimientos,que ciertos humanos
25 enero 2008 | 14:54
He leido los dos libros del doctor Carlos Gonzalez y el metodo Estivill.Por tus comentarios da la sensación de que cuentas lo que quieres sobre el método ya que ante todo se habla con cariño al niño y en ningun caso lo dejamos hasta que se cansa de llorar,tengo dos niños y con los dos aplique el metodo con un exito rotundo! Por la defensa que tienes del colecho como el D.GONZALEZ creo que se deberia dejar al margen las preferencia de cada uno…admiro al doctor porque lucha con uñas y dientes por los niños pero a mi serguir sus consejos en su dia me trajeron problemas con el colegio porque decian que era una madre protectora y que para ellos todos los niños a la hora de comer eran igual y esto surgio por poner en practica que a los niños no se les obliga a comer(libro mi niño no me come)y la excusa de las intolerancias alimenticias no coló.A ver si inventa algo que me funcione..lo del sueño SI
25 enero 2008 | 14:57
madrereciente,
te equivocas mucho,
el método Estivill es de una maravillosa simplicidad y eficacia, pero tú lo subviertes con falsas consideraciones que me hacen pensar que no conoces bien la psicología infantil. Se te nota en frases como:
“”…a un bebé de pocos meses aterrorizado por verse solo y que está pidiendo a gritos a sus padres que acudan a proporcionarle amor y seguridad con su presencia.”"
Los bebés pueden llorar por muchos motivos, pero es su forma habitual de pedir las cosas. Cuando les dejas solos y lloran a rabiar no es por el “pánico terrorífico a que se los coma un predador” ni otras sandeces; es simplemente porque quieren estar contigo o seguir en el comedor, o simplemente porque no les da la gana de ponerse a dormir. ¿Tú estás para hacer de madre o para obedecer a tu hijo? Aprende a dar amor con normas, de lo contrario tendrás un tirano en casa y problemas crecientes. Tengo dos niñas absolutamente alegres y felices que han sido “sometidas al Dr. Estivill” y otros métodos educativos que tú debes considerar atroces, pero ellas están encantadas de la vida. Conozco otras parejas que han practicado el “dar amor y mimos” hasta su máxima expresión y… hay de todo, pero abundan los monstruos que echan para atrás a cualquiera con intención de procrear!
Y un consejo: no metas habitualmente a tu hijo en tu cama si tienes pareja y quieres conservarla. Y a las que piensen como Sara (“Mi marido ni se entera”) quiero decirles que él sí suele enterarse, pero los primeros meses lo entiende y calla, después lo aguanta y calla y finalmente piensa “no hubiera creído que ella fuera así”,y entonces es cuando lo habla, cuando ya se ha cansado de ti. Tu misma.
25 enero 2008 | 15:34
Tú estás para hacer de madre o para obedecer a tu hijo? Aprende a dar amor con normas.
lo dijo Lovestock · 25 Enero 2008 | 03:34 PM
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Que lastima que cuando se escribio,Romeo y Julita no habia normas para “”DAR AMOR”".
De lo contrario,hoy no existiria esa historia
25 enero 2008 | 16:02
Quizás te resulte inhumano, como dices, ese método.
Pero no es dejarle que llore y que llore, los tiempos se van alargando, según pasen los días, es lento pero es un buen método.
Se le deja llorar, un minuto, y se va y se le habla (sin cogerle, sin sacarle de la cuna) y una vez que se tranquiliza se va y se le deja, así alargando los minutos día a día desde que empiece a llorar hasta que vayas.
Se puede ayudar con un muñeco, con una pequeña luz, con música, pero no es tan inhumano como dices, si lo que consigue es que duerma en tu cama o en tu misma habitación, lo único que conseguirás es que tenga 4 años y sigas teniéndolo en tu cama, en tu habitación o si no, despertándote todas las noches para ir.
Si no algo peor.
Y te lo digo porque conozco a dos mujeres, una casada y la otra viuda. Que sus hijos, uno de 9 años y la niña de 5 duermen con ellas en la cama.
La que está casada, tiene problemas con su marido.
La que está viuda, la niña la puede a ella en carácter y en personalidad.
Con sus lágrimas lo consiguen todo. Estáis vendidos.
Un niño es una persona pequeña, pero no es tonta.
Con muchos miedos, como dices, miedo a la oscuridad, al silencio de la noche, a que sus papás no están a su lado, pero tiene que aprender a vencer esos miedos.
El niño de 9 años va al psicólogo por eso. Y él se enfada con la madre por llevarle.
Aparte de dejarse la pasta en el psicólogo, el niño se rebota y le forma un teatro cuando lo tiene que llevar, lágrimas, patadas, se le escapa por la calle.
Asi que si no quieres sufrir después cosas como esa, es mejor que sufras durante unas noches un llanto que sabes que no le pasa nada.
Los niños que desgraciadamente han muerto de muerte súbita no han muerto llorando, el lloro les obliga a respirar para llorar más fuerte. A cada bocanada de aire para gritar aumenta sus pulmones.
Es sano que lloren, no les queda otra arma, no saben hablar y todo les da miedo, es su arma.
Asi que es lo normal.
25 enero 2008 | 16:03
No estoy para nada de acuerdo
Con mi hija aplñique el metodo Estivill, y jamas lo utilize para que yo me quedara tranquila , sino para que aprendiera que su habitacion era segura . Pase 3 dias de angustia , esperando detras de su puerta y entrando cada 5 minutos; pero al cuarto solo nos llamo la atencion y a partir de ese momento , fue dejarla en la cuna , un beso y a dormir .
Estivill es un genio . Ni lo dudes
25 enero 2008 | 16:15
bravo por las madres del siglo XXI que aun llevando una vida cargada por el trabajo, la familia, las deudas y demás no dejan llorar a sus niños ni subestiman sus necesidades. estan criando niños mas dulces y sensibles que los criados por estivill. eso seguro. yo nunca lo puse en practica, pasé a mi hija a su habitacion a los 2 años y medio y no hemos tenido ningun problema grave, y si lo ha habido, la he atendido y le he explicado. y no me ha hecho falta desatenderla ni un minuto…
25 enero 2008 | 16:27
Totalmente de acuerdo con esta opinión.Soy madre de dos niños gemelos de 4 años y separada desde que estos tenian 20 meses.Es decir,sé perfectamente lo que es no poder dormir ni una puñetera noche del tirón durante mucho tiempo. Y es muy duro.No obstante jamás se me ha ocurrido aplicar el método Estivill,que a mi entender consiste en que el desamparado y asusutado niño, finalmente se duerma de puro reventado de tanto berrear.Siempre he dejado a mis hijos dormir conmigo en mi cama, creo que es una práctica totalmente sana y recomendable, tanto para mi que me encanta como para ellos que en esos momentos están como en el cielo.Yo recuerdo que cuando era pequeña me encantaba meterme en la cama de con mi madre bien acurrucadita,era la mejor sensación del mundo….cómo voy a negarle eso a mis hijos.Además,antiguamente eran muchos los niños que compartian cama o habitación con padres u otros hermanos por cuestión de recursos y espacio y no creo que tengan ningún trauma ni problema por eso.Quien ha dicho que es obligatorio dormir solo y no menearse en toda la noche? Que cada uno duerma como quiera…
25 enero 2008 | 16:34
Isabella
Perdona , pero yo JAMAS he desantendido a mi hija
y como tu bien dices para aplicar el metodo se le
ha hablado con cariño .
Yo es que me “parto” !!!
25 enero 2008 | 16:35
Tonia,
tus hijos duermen en tu cama…
estás separada desde que tenían 20 meses…
lee mi comentario de hace una hora, quizá te sugiera algo.
25 enero 2008 | 16:47
Somos 3 hermanos, en la casa en la que nacimos sólo había una habitación.. eso sí.. muy grande. Mis padres en una cama, mi hermano en otra y mi hermana y yo en otra; todos dormíamos la noche de un tirón. Ahora yo tengo una hija, tiene 9 meses, duerme de un tirón en su cuna, pero en mi habitación; no sé… igual me viene de niña eso de dormir todos juntos!!!
25 enero 2008 | 16:57
Vale, te habrás leido el libro, pero no has entendido nada. Precisamente lo que se supone que hay que tener con el niño es una atención constante, créandole hábitos de sueño, y dándole seguridad en todo momento, y la seguridad se la dá alguien esté seguro y tranquilo.
La crueldad es que unos padres esten todo el día desorganizados, nerviosos, alterados transmitiendo nerviosismo y alteración al niño, de los nervios a las 5 de la mañana porque el niño no duerme, eso si es tortura psicológica.
25 enero 2008 | 17:29
Mi nombre es Miguel QUintero. Soy Dr.en Psicología y padre. COmparto al 100% los criterios del Dr. Carlos González. Lo ue propone Estivill es una BURRADA. Efectivamente que los niños se dormiran, pero ¿A que precio? Se les somete a un proceso de indefensión aprendida, se rinden y se duermen. El sueño es necesario, efectivamente, pero las formulas para regular el sueño de los niños no tienen porque se lesivas. Un niño tiene emociones,temores, alegrias,…. ¿Alguien cree que dejar que un niño sufra gratuitamente un ataque de panico en la soledad de la oscuridad tiene algo de positivo?
El niño no solo tiene conductas motrices, tieneuna realida emocional que no se puede descuidar.
Siguiendo la indecencia del método estivill y aplicando principios conductistas radicales también podriamos reprimir con castigos cualquier conducta inoportuna de un niño. ¿sería útil para extinguir esas conductas? Efectivamente que si, pero sería beneficioso para el niño? Pues No.
EL MAL LLAMADO MÉTODO ESTIVILL, ES CONTRAPRODUCENTE. pARA LOS NIÑOS, CLARO, PORQUE AL NEUROLOGO DE MARRAS LE HA SALIDO MUY LUCRATIVO Y RENTABLE.
PERO A QUIEN LE IMPORTAN LOS NIÑOS? IMPORTAN SIEMPRE LOS PADRES Y SU CONCIENCIA. ALGUIEN LES EXPONE UN METODO PARA QUE SE DUERMAN MALTRATÁNDOLES Y RESULTA QUE ESE ALGUIEN ES UN PRESTIGIOSO NEUROLOGO. LA CONCIENCIA DE LOS QUE APLICAN A SUS HIJOS TAMAÑA BURRADA ES LIMPIA GRACIAS A ESTE NEUROLOGO.
25 enero 2008 | 18:12
bueno yo creo que no se trata de dejarlo llorar, porque realmente es un bebé y como somos mamíferos, cosa que se nos olvida,el niño necesita de sus padres, sobre todo cuando tienen pocos meses. Luego cuando son un poco mayores, también nos necesitan, sin tener en cuenta que cada niño es distinto y que uno puede ser más miedoso que otro o necesitar más besos que otro…y atenderle para saber lo que les pasa, pero como ya los conocemos ya sabremos si realmente tienen miedo o es que quieren enredar. Pero tampoco se trata de darles todo los caprichos sino que los padres reconozcan el origen del llanto, e intentar solucionarlo porque los miedos de los niños son más importante que los de los adultos. Creo que el raciocinio de los padres debe prevalecer sobre todas las cosas y los libros son eso libros y ayudas, consejos y nosotros los ponemos en practica siempre en función del niño.
25 enero 2008 | 18:14
Olé Dr. Quintero.
A lo mejor los adultos podemos recordar ese enorme vacío que produce el desamor para comprender al bebé que nos reclama insistentemente en la cuna.
El amor adulto se fragua en el entorno maternal en ese período de la vida.
Para quienes crean que al bebé no le pasa nada por dejarlo llorar en la cuna, que sepan que está demostrado que el bebé abandonado en la cuna, desamparado en la oscuridad siente la misma desprotección y utiliza los mismos mecanismos cerebrales que el adulto frente al desamor.
No acudir a atenderlo tiene sus consecuencias, pues si el bebé recibe amor y contacto táctil con los padres durante los dos primeros años de vida crece con mayor confianza en sí mismo y genera una autoestima que le acompañará durante el resto de su vida.
Algunos padres con aquello de “a mi me ha funcionado”, justifican el método de marras y si el niño tiene miedos o dolores, que le den.
Primero yo, luego yo y después yo.
Qué bien vais a estar en la residencia.
25 enero 2008 | 18:34
El método Estivill…
¿contraproducente?
¿una “burrada”?
¿maltrato al niño?
Un método conductista… eso sí. ¿Y que tiene de malo “reconducir” las conductas inapropiadas?
¿Acaso no es eso beneficioso para el niño?
Algunas opiniones son propias de una cultura decadente y débil, en que se valora más el placer inmediato que las consecuencias futuras; una corriente de pensamiento en que todo esfuerzo, dolor o sufrimiento es malo y debe evitarse, aún cuando conlleve males mayores en los que no se quiere pensar. Así es, por desgracia, para gran parte de nuestros conciudadanos, que están creando una generación de futuros niños consentidos, incapaces de recibir una negativa a sus deseos… en definitiva, una generación de psicópatas en potencia.
Dadlo todo a vuestros hijos sin negarles nada y cuando sean mayores ellos os despreciarán y vosotros os arrepentiréis.
25 enero 2008 | 18:38
Esto es cómo todo en la vida, a quién le funciona cuenta maravillas.
Yo entiendo que es durísimo pasarse las noches sin dormir, y lo digo por experiencia, pues mi hija de tres años todavía no duerme del tiron, y encima soy madre soltera y me toca a mi todo.
Yo creo que cada uno es libre de aplicar el método si lo considera necesario. Al igual que también pienso que es libre de opinar que no le gusta ese método.
En fin… lo que yo quisiera dejar claro es os informéis muy bien antes de usar ese método, pues no todos los niños que lloran lo hacen porque si. A veces puede ir asociado a una patología, como fue el caso de mi hija. No quiero ni pensar que hubiera ocurrido si a mi hija le hubiera aplicado el método ese. Y mira que me lo aconsejaron, pues mi agotamiento era total. Incluso me pasaron el libro, por suerte no lo apliqué. Creo recordar que había un apartado en el que explicaban que antes de aplicar el método tenías que asegurarte que el niño no lloraba por alguna enfermedad. El caso es que durante 14 meses estuve hablando con el pediatra sobre el tema y me dijo que mi hija estaba sana cómo una manzana. No era cierto. Si yo hubiera aplicado el método estivill con mi hija, ahora su lesión cerebral seguramente sería mucho más grave.
Ánimo a los padres que no duermen, felicidades a los que habéis conseguido dormir.
25 enero 2008 | 18:52
He criado 4 hijos sin ningún método, soy de la opinión de que cada hijo es un mundo y diastinto del anterior, pero lo que si he hecho con todos es cogerles cuando lloraban y consolarles odarles de mamar según fuera lo que tocara, cuando han ido madurando y han dormido la noche de un tirón les hemos cambiado a su cuarto.No son niños problemáticos para dormir y han tolerado mejor que muchos que conozco la época de los terrores nocturnos. Dormir tiene que ser un hecho agradable y reparador, no un momento de tensión y mal rato que no desean que llegue.
25 enero 2008 | 20:01
Mujer, 21 años, soltera, sin hijos. Estoy totalmente en contra del colecho, pq creo q es sobreproteger a los niños y anula a la pareja. En cuanto al método, tampoco me parece bien. Pero tengo claro q para dormir a algún hijo q tenga, jamás serán acostándome con él ni permaneciendo con él, pq sé de niños q con 6 años todavía tienen q dormir con su madre.
Yo dormía en la misma habitación con mis padres hasta los 6 años (por motivos económicos no podíamos tener otra vivienda), y a los 6 años me fui a una casa diferente, en una ciudad diferente, a dormir completamente sola. Y soy muy feliz.
Tienes un blog muy cursi, pq todas las madres del siglo XXI sois muy cursis. Menos libros, y más instito.
25 enero 2008 | 20:12
Un bebé de tanto llorar puede llegar a herniarse. Esto pasa muchas mas veces de als que pensamos. La mayoria de las veces la hernia es pequeña y con el posterior desarrollo de la musculatura pasa desapercivida pero acaba apareciendo con la edad. Otras veces hay que operar. Estoy hablando de bebés de meses, su musculatura es devil.
Las primeras indicaciones del método en la literatura se encuentran en un alemán antes de la segunda guerra mundial, cuando se pusieron de moda aplicar métodos como la eugenésia, eso lo dice todo. Pondria el nombre del tio pero no me acuerdo.
Hoy en dia, en general, en pediatría están totalmente desacreditados estos métodos. Y no tiene nada que ver con temas de crianza natural, que es otra historia. El tema es que en medicina, y por eso hablo de padiatría y no de psicología, se aplica un tratamiento cuando hay un problema. Y que un bebé se despierte por la noche, busque a sus papis, no los encuentre y llore no se considera un problema, es de lo mas normal. Y, por lo tanto, no requiere ningún tratamiento. No olvidemos que el método Estivill o Fever es una TERAPIA, el mismo fever lo reconoció, que, como tal, SOLO debe ser aplicada en algunos casos. Hay otras terepias para el tema del sueño, como los antihistamínicos, que SOLO deben recetarse por un especialista en caso necesario.
Si hay un problema real del sueño se consulta con el pediatra, el verá si realmente es un problema y buscará la mejor solución para todos: para los padres y para el niño. No todos los padres puede aplicar bien el método Fever, esto es importante.
Por lo demás, si algunos apdres quieren aplicar estas terápias para dormir mejor, allá ellos. Nadie puede decir que sean malas para el niño, que produzcan efectos secundarios o no. Pero tampoco se puede decir lo contrario por una sencilla razón: no hay ningún estidio serio. Si lo hubiera tener por descontado que Estivill lo citaria en su libro.
25 enero 2008 | 20:25
vaya locura de debate
25 enero 2008 | 20:47
Lo probé con mi hijo (que ahora tiene 7 años) cuando tenía 6 meses. NUNCA LO HE DUDADO y no dejaré de recomendarlo. El método Estivill es lo mejor que hay para educar a un bebé a la hora de dormir. Eso si, hay que seguir el método al pie de la letra, si no es una pérdida de tiempo. En absoluto es cruel y eso de crear traumas, nada de nada. Estamos cargados de puñetas. En tres días mi hijo dormia a la perfección y encantado (tanto él como nosotros). Bien por Estivill.
25 enero 2008 | 21:09