Ayer mencioné de pasada al recomendar a Rosa Jové y a Carlos González esté popular y polémico método conductista para hacer dormir a los niños, y me consta que levantó más ampollas de las que se pueden leer en los comentarios.
El enlace al que conducía es un artículo bastante bueno en bebesymas.com, que habla de sus pros y contras:
Por un lado, los fans a ultranza del método del Dr. Eduard Estivill. Padres que han seguido las indicaciones al pie de la letra y les ha dado éxito dicen que llevan al niño a la cuna y se duerme sólo sin llorar, que se acabaron las luchas a la hora de dormir y que ahora duerme el niño y ellos también.
Por el otro, los que critican sin pelos en la lengua. Opinan que es un método de adoctrinamiento que no trata los trastornos del sueño y que somete a los niños a los deseos de los padres, haciéndolos insensibles a sus necesidades básicas.
Antes de tener niños, antes incluso de plantearme tenerlos, el primer libro que compré para regalar a la primera de mis amigas que se quedó embarazada fue “Duérmete niño” de Eduard Stivill, responsable de la Unidad de Alteraciones de Sueño del Instituto Dexeus de Barcelona.
Es un libro tan pequeño que me lo leí de una sentada antes de regalárselo a mi amiga. Y me pareció que todo lo que contaba era de lo más razonable. Claro, que para mi un bebé era algo sólo un poco menos extraño que un selenita.
Luego tuve a mi propio bebé y me enteré de lo que era críar un niño en primera persona. Ni loca lo hubiera puesto en marcha.
La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo.
Existe una serie de cosas que se pueden hacer: darle un osito, organizarle una rutina de sueño, si llora mucho asomarse por la puerta de su habitación y decirle cosas como “Cariño, mamá te quiere mucho, pero tienes que dormir solito”.
Creo sinceramente que sirven más para consolar a los padres que al bebé.
Imaginen dar un osito, una rutina de sueño y una charla a un bebé de pocos meses aterrorizado por verse solo y que está pidiendo a gritos a sus padres que acudan a proporcionarle amor y seguridad con su presencia.
Claro que funciona, se dormirá seguro. Pero se dormirá sintiéndose abandonado, desatendido por sus padres.
Durante millones de años, si un bebé pasaba a solas la noche, casi con toda seguridad acabaría muerto: devorado por cualquier fiera, congelado, mojado…
Nosotros sabemos que está completamente a salvo en la cuna de su habitación. Él no lo sabe. Su instinto le dice que si de noche no está con sus padres, no verá la luz del día siguiente.
Tan sólo hay que ponerse en su lugar.
Un bebé que llora por que no quiere dormir solo, no sufre insomnio ni alteraciones del sueño, que es en lo que es experto Stivill. Puede dormir perfectamente si está acompañado, que es lo que su instinto le pide.
Y que nadie se me soliviante. No juzgo a los padres que lo han aplicado, juzgo el método mismo.
¿Queréis saber otro método infalible para hacer dormir a esos niños que se niegan a conciliar el sueño en su cuna sin llorar?
El colecho, que de paso reduce drásticamente el riesgo de muerte súbita. Ya hablaré al respecto largo y tendido en el próximo post.
No estoy deacurdo con los padres que utilizan estos metodos gillerianos y dicen que les ha servido, pero a que precio que es tu hijo por dios, yo en la vida dejaria a la cosa que mas quiero de esa forma por que me lo diga un tio, tenemos solamente que pensar que los niños pasan de estar calentidos en el vientre de la madre y seguros a un mundo de ruidos frios, calores etc. ellos solo piden que le socorren ese libro es una crueldad, y los padre que dicen que les ha funcionado pero para quien para que ellos puedan dormir o su hijo, yo me levanto las horas que haga falta para ver el estado de mi hijo, que duerme al lado mio, muchas veces en mi cama, para mi es lo mas grande poder observarlo dormir, notar su piel escuchar su respiracion. No entido como algo tan bonito y bueno para tu hijo intenten quitarnoslo.RECORDAD QUE ES TU HIJO
30 noviembre -0001 | 00:00
Cualquiera que tenga un mínimo espíritu crítico y un poco de conocimiento científico leyendo un libro de Carlos González se partirá de la risa. Dice tantas memeces que para comentarlas haría falta otro libro.
Para las madres un consejo: Cuidado con todas estas teorías que giran en torno al concepto de ‘Crianza natural’ que no tienen base científica ninguna y que lo que suponen es una esclavitud para los padres sin ninguna garantía de que tu hijo se crie de mejor manera que los que se crían de acuerdo a los consejos pediátricos. Empiezan con el colecho, la lactancia hasta que el niño quiera y acaban por recomendarte no vacunar y cosas por el estilo.
ojito con los magufos!
30 noviembre -0001 | 00:00
Menudas tonterías, hoy dia estamos sobreprotegiendo a los niños y criando personas totalmente indefensas, y dependientes, en el mejor de los casos, en el peor, manipuladores de padres de tres años.al niño no le pasa nada porque llore un poco, estoy de acuerdo que tampoco consiste en dejarle toda la noche berreando, pero las rutinas y no dejarle hacer lo que le dé la gana desde el primer momento si son importantes. si al bebé le acostumbras a que se duerma en tus brazos, después no querrá dormirse de otra forma, lo mismo ocurre si le metes en tu cama, conozco parejas con niños de 10-12 años que siguen durmiendo con sus padres, destruyendo totalmente a la pareja. ahora a los niños se les mete entre algodones, darles todo lo que quieren, ni siquiera les da tiempo a protestar. y luego claro, se quejan los padres que a los 10 años ya no pueden con ellos, que el niño les maltrata y no les obedece, pues nada, seguir diciendole “sí,mi amo” desde que nace
30 noviembre -0001 | 00:00
Se me olvidaba: desde aplicar el método, siempre ha ido a la cama a su hora, sin rechistar, y tan contento. Y a día de hoy, siguen los dos igual.
En cambio, tenemos amigos que nunca lo aplicaron y sus hijos, con 6 años, siguen en pie a las 12 de la noche, sentados en el sofa con ellos, viendo la tele hasta que todos se meten en la cama, y a veces, todos en la misma cama. Eso no creo que sea muy educativo ni, egoístamente, gratificante para la pareja, que no tienen ningún momento de descanso en el día.
Los míos, a las 9 están durmiendo y nosotros, disfrutando de nosotros.
30 noviembre -0001 | 00:00
jejeje, cada cual cuenta como le va, a mi el método después de 5 meses de dura batalla por las noxes y probar a todo, ME FUE DE MARAVILLA y ya ni me acuerdo del método, puesto que mi hijo es el único de toda su clase que duerme de tirón.
30 noviembre -0001 | 00:00
eso de que el niño se duerme si está acompañado será el tuyo… el nuestro tiene 1 año y medio y no duerme bien. El Estivill no nos sirve porque se pone a vomitar y con nosotros no quiere dormir tampoco… hay niños y niños, al igual que personas y personas.
30 noviembre -0001 | 00:00
Yo podría hablar y hablar del método y la filosofía de que los bebés son “pequeños tiranos”, y que nos toman el pelo, para mí es más radical que afirmar lo contrario. Pones a los bebés a la altura de los adolescentes, y un bebé es un bebé. Te recuerdo que el bebé humano nace más inmaduro que la mayoría de los bebés mamíferos, nace sin sostener la cabeza, y no se desplaza sólo (gateando) hasta los 9 meses. Que los bebés humanos dependen de sus progenitores no se puede negar, es normal que un bebé de 6 meses llame a sus padres.
El que dice que es científico, puede parecerte absurdo lo que dice Carlos González, pero no negarás que es un hombre documentado, basta ver la bibliografía de cualquiera de sus libros. El libro “Duérmete Niño” no tiene bibliografía alguna ni cita fuentes. Yo soy ingeniero técnico, y en la Escuela me enseñaron que cualquier dato hay que justificarlo, o por lo menos citar la fuente. Por lo tanto el libro “Duérmete Niño” tiene para mí el mismo valor que una novela, el tiene derecho a escribir lo que escribe, y yo de no creerlo. Pues no me creo que su método no haga daño.
De todas formas no quiero ser machacona, he dado mi opinión y no voy a escribir más sobre el asunto.
30 noviembre -0001 | 00:00
Puturrú, no creo que sea tan mala la “Crianza natural” cuando se vuelve a “las cosas de toda la vida”. Mi hijo pequeño mamó hasta los diez meses y es un niño sin problemas y que sólo coge un catarro de vez en cuando.
Mira, también me llamaban salvaje porque decidí parir en mi casa de forma natural y ahora la OMS pide que las mujeres decidan sobre su forma de parir y que no se instrumentalice un proceso natural.
¿Sabes?, que cada uno utilice lo que le funcione.
30 noviembre -0001 | 00:00
perdona pero no tienes ni idea, parece mentira que hayas leído el libro. Mucho antes de que este libro se escribiera, mi madre lo usaba conmigo, ya que no la dejaba vivir, ni de día ni de noche. Cuando mi hija nació, la primera noche mi madre me dijo: “ya puedes empezar a enseñarla a dormir sola porque en brazos todo el día, ahora bien pero cuando tenga un año, ya me lo dirás” una noche mi marido íntentaba dormir a mi hija en el cangurito y si no era eso, teníamos que estar al lado de su cuna hasta que se dormía, si se despertaba, lloraba hasta que volvía, como mola, verdad? no es hacer que el crío haga lo que tú quieres es hacer que no haga lo que él quiera.
No está abandonado, pasas cada dos por tres a hablarle pero no a cogerle y demás, aprende a dormir solo que es uno de sus primeros pasos para ser un ser independiente. No creo que sea cruel, mi hija es mogollón de madrera y es porque estoy todo el día achuchándola y besándola, no tiene ningún trauma por haber aprendido a dormir sola, que es un alivio y un triunfo para mí y mi marido, es ridículo que los padres quieran hacer siempre que sus hijos no sufran nada de nada, ni sientan ningún tipo de frustración, así les pasa luego, a los niños hay que regñarles, tienen que pegarse con otros niños, saber defenderse, coemr solos y que se les caiga una y otra vez la comida, que aprendan que no todo sale siempre como ellos quieren y que sus padres siempre van a estar allí pero no accederán a todo lo que ellos quieran.
30 noviembre -0001 | 00:00
¡Chapeau! maría, toda la razón.
30 noviembre -0001 | 00:00
Alguien ha preguntado a los niños (los verdaderos implicados en el tema) qué opinan del método??? Ellos también dirían que funciona de maravilla, qué gozada poder dormir toda la noche, qué bien no tener que ver a tus papás cada vez que te despiertas por la noche aterrorizado y a oscuras… y tantas otras cosas que han dicho los padres por aquí?? Ah, claro, se me olvidaba,los niños no pueden expresarlo, sólo pueden llorar para intentar hacerse entender!
Poneros un poco más en el lugar de un niño pequeño y quizá podréis comprender un poco cómo debe sentirse cuando se le aplica éste método.
30 noviembre -0001 | 00:00
lo dijo mamádevictor
Mira lo de padres modernos es dejarle en tu habitación hasta los 8 años.
Antes si se hacia era porque no había sitio o no había tecnología. Ahora hay unos aparatos que tu hijo tose y le escuchas en toda la casa.
Lo único que digo es que si tu hijo tiene que dormir contigo para poder descansar tienes un problema y si ese problema no lo quieres solucionar pues lo metes en tu cama. Pero que no se te olvide que el problema no lo tienes tú sino tú hijo porque no descansa como debería.
Admemás el metodo estivill no te dice que lo hagas desde el nacimiento, ni que le dejes llorar ocho horas y se duerma. Esto lo decis vosotros.
Cuando uno no tiene éxito lo más fácil es criticar al que lo tiene.
Explicame omo se mide que tu quieras más a tu hijo que yo a los mios. Porque nadie que hace el método estivill te dice que tu no quieras a tu hijo pero quién lo criticaís si lo haceis con nosotros y eso demagogía barata.
30 noviembre -0001 | 00:00
Era un matrimonio,que vivian con la madre de la esposa,Tenian una hija de 10 años.
Cuando se setanban a comer,algunas veces se le caia el plato a la abuela y se rompia.Un dia la madre de la niña mando a su hija a comprar un plato de papel para la abuela.La niña volvio con dos platos de papel.La madre,le dijo te dije que solo compraras uno.La niña le respondio,”"TU PRONTO VAS A SER VIEJA.
No se olviden,que USTEDES tambien van a ser viejos.Y quizas sus hijos empleen el mismo metodo.
Papá,mamá,yo los quiero mucho,pero PUDRANSE EN EL ASILO
30 noviembre -0001 | 00:00
Cada vez que oigo el nombre de “stivill” se me ponen los pelos de punta.
Ya imagino lo bien que tiene que sentirse un bebé, que lo unico que quiere es sentirse protegido por sus padres cuando lo dejen solo, en una habitación oscura, eso si, con un osito por grato compañero y que sus papas de vez en cuando se asomen para decirle: “-no te preocupes cariño que estamos aqui-” vamos, se tiene que sentir muy reconfortado.
Ah! y tengo tres hijas, por si a alguien se le ocurre pensar que no se de que van las malas noches.
30 noviembre -0001 | 00:00
Ah! por cierto, aprovecho para recomendar el libro “Besame mucho” del doctor Carlos González.
Y con respecto a los detractores del colecho, no conozco a nadie que a los 18 años siga durmiendo con sus padres.
30 noviembre -0001 | 00:00
Me entristece mucho ver que hay tantos padres que se ponen primero ellos y sus necesidades, pasando por encima de las de sus hijos. Los hijos no han decidido venir al mundo, nosotros lo hemos decidido por ellos y por lo tanto debemos asumir todo lo que conlleva ser padre.
No será que ell médotodo Estivill tiene tanto éxito porque sirve para contentar a los padres???? Dice exactamente lo que los padres querían oir. Claro, un niño es muy mono mientras está callado, come bien, duerme bien, a la hora que nosotros queremos y en el sitio que queremos, y sobretodo NO MOLESTA. Por favor, son niños!!!! Y además, son nuestros hijos.
30 noviembre -0001 | 00:00
Veo que no te has leido el libro. El método Estivill antetodo y primero de todo tiene en cuenta el “sufrimiento” del bebé, su miedo, la sensación de abandono, etc… La técnica consiste en dejarlo “sólo” en su cuna/cama por tiempos muy cortos precisamente para evitar que el bebé/niño tenga o padezca estas ansiedades y miedos. Si es necesario, se debe estar toda la noche utilizando el método pero nunca dejando al niño “abandonado” por más tiempo de 5 minutos. Si es un bebé, el progenitor, se acercará y le mimará para que note que no está sólo y que es querido, si el niño es lo suficiente mayor como para entender las palabras y hechos del progenitor, la técnica cambia y se basa primero en el diálogo y luego en los pequeño mimos compensatorios para que éste no se piense que no es querido. El método Estivill funciona y es bueno no sólo porque ayude a los padres y a los niños, sino porque es un método que refuerza los vínculos padres/hijos mejorando la relación y aclarando que la idea de ir a dormir no es un castigo ni un abandono sino una parte más de la jornada de cada día, normal y necesaria para el cuerpo humano. Los niños que siguen este método, y conozco muchos, son felices y a pesar de que la primera noche pasaran un mal trago, ahora ni se acuerdan ni le han quedado traumas psicológicos, simplemente tienen un rutina diaria que les acerca a sus padres, descansan y se levantan más felices que nunca.
Antes de criticar algo, indaga sobre ello.
30 noviembre -0001 | 00:00
lo dijo mamádevictor
Pues yo si veo mal dejar a tu hijo en tu cama hasta los seis años. Cada uno tiene su sitio y tu hijo debe dormir en su cama y en su habitación.
Te recuerdo que los niños que duermen con sus padres, es porque necesitan que cuando se desvelan que es a menudo por la noche, les vean y vuelvan a dormirse. Si embargo los niños que se acostumbran a dormir solos en su habitación (no en una celda de castigo como decis) cuando se desvelan es mas fácil que vuelvan a domirse porque no necesitan la referencia de sus padres para hacerlo, por tanto descansan mejor.
El problema no es de los padres como intentais hacer ver, sino de los niños y a tus hijos debes hacerles que superen los problemas y no esconder la cabeza en la tierra como las acestruces.
Es gracioso los comentarios que haceis, me puedes demostrar porque tu quieres más a tu hijo que yo a los mios. Demagogia baratita.
30 noviembre -0001 | 00:00
Alguien puede explicarme porqué NO SE PUEDE tocar al bebé cuando entras a consolarlo??? Según el método Estivill está super prohibido, sólo puedes hablarle pero JAMÁS COGERLO EN BRAZOS Y ABRAZARLO. Pues eso es exactamente lo que toda madre tiene el impulso de hacer cuando oye y ve a su hijo llorar y sufrir.
30 noviembre -0001 | 00:00
no pero sí conozco chich@s que si toman biberón con 18 años por comodidad de sus padres o simplemente porque sus padres no querían frustar sus deseos, mi hija repito no tiene ningún trauma, no le dejaba desgañitarse y tampoco era un bebé chiquitito porque el método no sirve. Sabéis el problema que tenemos? que ahora nos tiene que decir como tenemos que hacer todo, preguntamos al pediatra si podemos cortar el pelo al bebé, dónde vamos de vacaciones con él(playa o montaña, será bueno para él?) y demás gilipolleces, hasta nos tienen que decir cómo tenemos que dormir al niño, y como no sabemos, somos tontos parece, hacen libros.
Antes no se hacía nada de esto, el crío dormía solo, se le quitaba el pañal entre el año y año y medio, porque no había pañales desechables, (gracias a ellos hemos retrasado esto casi un año) y no hace tanto, mi madre de 50 años se crió así y no tiene ningun trauma, su madre(mi abuela) le dejaba una muñeca que le encantaba y le decía que ella dormía y no debía despertarla, así mi madre no lloraba. Yo fuí un poco peor que ella me iba a cama de mis padres a la priemra de cambio, en cuanto aprendí a andar, no tengo nada ni rencor a mis padres, ni les llevaré a ningún asilo, eso quizá lo hagan críos que en su infancia no aprendieron a valorar las cosas, solo las materiales y que son tan cómodos como lo fueron sus padres que los tenían en la cama con ellos, por comodidad para que no lloraran, que en la gurdería les quitaron el pañal porque ellos no querían hacerle sufrir( y por comodidad, claro) y demás, ellos llevarán a sus padres a un asilo porque es más cómodo que contratar a alguien para que los cuide en casa si ellos no pueden hacerlo y tienen que currar y aparte se quitan el marrón, o no?
30 noviembre -0001 | 00:00
Peter, dije que no volvería a escribir, pero sólo voy a contestarte porque me has nombrado.
Mi hijo tiene dos años y no tiene problemas para dormir, se duerme mientras le leo cuentos y hacemos la rutina de buenas noches. Duerme acompañado, pero se duerme solo. De bebé se despertaba varias veces, como muchos bebés (no todos), lloraba y nosotros acudíamos. El dormirse solo ha ido madurándolo, tuvo su etapa de dormirse en brazos, su etapa de dormirse al pecho, su etapa de dormirse agarrado a mi mado, su etapa de dormirse dando vueltas y ahora su etapa de dormirse leyendo un libro. Te digo todo esto porque pareces preocupado por mi hijo, porque crees que tiene problemas para dormir, no los tiene. Simplemente no hemos pretendido que desde los 6 meses se durmiera solo en la cuna, ni le hemos enseñado a dormir, porque el sueño, como el respirar, el masticar no hace falta enseñarlo. He leído mucho sobre esto y con el que menos me quedo es con el Estivill, que ya he dicho que no sé de donde saca sus afirmaciones como que si no enseñamos a dormir a los hijos tendrán problemas de insomnio toda la vida. Que me diga de donde lo saca y me lo plantearé. Mientras tanto me baso en lo que dicen otrso médicos y en mi experiencia personal. Yo dormía de pequeña como una bendita y ahora tengo problemas de insomnio. Mi marido no dormía del tirón, siempre ha sido atendido por los padres en cuanto lloraba, acunándole o siempre acompañándole y ahora duerme que me da envidia. Que muchos ´que dormían bien de bebés ahora duermen bien no lo dudo, pero lo contrario no lo puedo corroborar.
El libro no me convence y no estoy juzgando a quien lo aplica, pero no estoy de acuerdo con Dr, ya he explicado porqué.
30 noviembre -0001 | 00:00
Buena parte de razón tienes, Mario…
30 noviembre -0001 | 00:00
Santiago, tu compañera de trabajo tiene razon, he leido ese foro y me parece una basura con todas las de la ley. La puedo resumir en una frase “la madre que mas sufra gana”.
Me parece vergonzoso que se cuestionen la medicina como si fuesen medicos y tuviesen la razon absoluta, no medican casi (solo homeopatia), no vacunan, controlan hasta el ultimo atomo de comida que ingieren sus hijos…
Tienen la carrera de magisterio el 99,9% de ellas, lo mejor es pasar del colegio y educar en casa, porque en las guarderias y los colegios traumatizan a todos los niños.
Son psicologas en el mismo porcentaje, los niños son sabios y saben lo que quieren porque hay que dejarlos hacer, los castigos y reprimendas les traumatizan y no son en absoluto necesarios para su educacion, con hablar es suficiente. Son adultos en pequeño para unas cosas y niños cuando les interesa.
Lo mas “gracioso” del asunto es que todas se quejan de lo cansadisimas que estan, lo mal que duermen, las rabietas de los niños, que los maridos de muchas empiezan a estar hartos… y estas cosas que se solucionan con limites.
Tema aparte es lo de la lactancia, parece ser la panacea de todo mal, niños de 6 años que toman pecho, lo nunca visto, y encima se quejan que las llamen secta…
Lo mejor es dejarse de metodos y tonterias y educar con el sentido comun poniendo limites y normas segun la edad de los hijos.
30 noviembre -0001 | 00:00
Te agradecería que me los enviáses, o me dieras las referncias bibliográficas
30 noviembre -0001 | 00:00
Hola Sara: te cuento un poco como lo hacía yo, y por qué no me interrumpía dormir con mi hija. Mi vida sexual no se reduce a la cama y a la noche, es por ello, que cuando nos acostabamos con nuestra hija, era para estar con nuestra hija. Desde la 2ª semana de su nacimiento, notamos que a las 20.30 se ponía muy quejosa, lloraba sin motivo, y solo se calmaba si la llevabas a dormir, la dejabamos en cama, y luego, a medianoche o cuando fuera, nos uniamos a ella para dormir (mientras tanto, recogíamos, cenábamos, charlábamos y disfrutabamos del sexo).
Cuando empecé a trabajar, ella ya dormía en su cuna, junto a nuestra cama, yo la sacaba de su cuna cuando estaba lista para irme, le daba el pecho, y la dejaba durmiendo con su padre en cama, luego él la llevaba a la guarde… y casi dos años después, más o menos así seguimos, ella duerme a las 20.30, y el resto del tiempo hasta la mañana es para nosotros.
No hay que imaginarse las cosas tan estrictas, ni tan duras, al menos para nosotros no la han sido.
Saludos
30 noviembre -0001 | 00:00
Me parece bien que critiqueis algo con lo que no estais de acuerdo, pero también es verdad que Estivill no sólo vende un método para el sueño( También en su libro dice que es un método universal o que lo necesitan todos los niños que no sepan dormir de la manera que el plantea)también tiene uno para comer mejor, otro para explicar las adopciones y creo que está preparando otro para dejar el pañal ( vamos que también está encaminado a indicar una determinada filosofía de vida). Sinceramente yo creo que cada niño es un mundo, y también es un mundo sus padres sus circunstancias etc. No se puede generalizar,ante una misma situación y lo que a tí y a tu hijo le viene bien puede incluso que cause malestar y desasosiego en otras familias,simplemente porque el componente subjetivo es muy importante.Pienso que la forma de dormir de un niño no es determinate de su inteligencia ni desarrollo psicológico, ni siquiera para su independencia,es una opción familiar.Pero por desgracia la cuestión se radicaliza en ambos sentidos ya que pienso que los padres creemos que hacemos lo mejor para nuestros hijos, y entiendo el malestar que puede tener un padre que usa el método Estivill si le dicen que no quiere a su hijo, que va a salir desapegado ect ect, pero las críticas son bidireccionales y los padres que deciden dormir con sus hijos también las escuchan (malcriados consentidos, ect).
Yo Adriá te preguntaría, es tan determinante en la personalidad futura de un niño, y por ende en su comportamiento, el cómo duerme de bebé. No se si me explico bien, existen patrones exactos?. Me imagino que habrá multiples variables y qué el dormir sólo u acompañado no puede ser tan determinista. En mi opinión existe una simplificación y muchos padres se creen que ya lo han hecho todo y que por arte de magia sólo con dormir de una u otra determinada manera, los niños se educan solitos, y se impregnan de los supuestos valores que una u otra forma de dormir se adjudica.
un saludo
30 noviembre -0001 | 00:00
Mucho papá y mamá que piensa que el niño es malo por naturaleza.Una pena.Sé que como padres revivimos al niño que fuimos,proyectamos en nuestros hijos como fuimos tratados ,incluso lo que más daño nos hizo.Dormí con mis padres hasta los 4 años , a los que me pasaron a dormir con mi hermana.Nadie pretendió que durmiera sola de pequeña.Cuando tenía miedo la una, se pasaba a dormir a la cama de la otra.Desde los 18 años viví sola hasta que me casé con 27,independiente,sin miedo y sin pastillas para dormir.Tal vez ess niños amaestrados las necesiten en un futuro.
30 noviembre -0001 | 00:00
Me parece muy interesante el debate.
Yo no utilicé el método Estivill para reeducar los patrones de sueño de mis hijos. Leí el libro antes de que nacieran, me pareció que estaba cargado de sentido común y apliqué las pautas que aconseja desde el nacimiento de los peques. Desde luego, no me pareció en absoluto cruel, no los dejé llorar desesperados (si no, evidentemente no lo habría aplicado), y a los pocos meses descansaban ellos de maravilla y nosotros también.
Una cosa que siempre me ha parecido muy positiva del método es que, una vez adquiridos y consolidados los hábitos, tienes mucho margen para hacer excepciones. Es decir, en mi caso, nunca les he negado que duerman conmigo las noches que tienen miedo, que despiertan por una pesadilla… Hace tres años y medio me separé, y mi hija durmió conmigo durante seis meses porque lo necesitaba! ¿Y qué? Cuando estuvo preparada y tranquila, volvió a su cama tan ricamente.
Mi hijo en cambio no lo necesitó. En caso contrario, habríamos dormido los tres juntos el tiempo que hubiera hecho falta.
No sé, a veces pienso que es un poco (salvando las distancias, claro está) como aquello de que es necesario conocer las normas a fondo para luego poder romperlas.
Creo que hay muchas cosas que proporcionan seguridad y bienestar a los niños, y las rutinas y los hábitos son dos de ellas. Al menos en casa vivimos con mucha armonía. Saludos a todos.
30 noviembre -0001 | 00:00
Paula, es un hecho contrastado que los niños, cuando quieren atención, utilizan cualquier recurso para conseguirlo. Si saben hablar, dirán lo que sea (yo podría ampliar la lista que mencionas; el Dr. Estivill se queda corto). Si no saben hablar, emplearán su primer recurso, el llanto. Aquello que vean que les reporta beneficio lo utilizarán a discreción, porque eso forma parte esencial del ser humano (por utilizar una de esas frases bonitas con que adornáis vuestra defensa de Jové/González). A este empleo “interesado” de sus recursos es a lo que se refiere el Dr. Estivill. Cualquier otra interpretación que hagas es debida a tu rechazo visceral por su propuesta. Y desde luego, no me has puesto ningún texto en el que diga el Dr. Estivill: “cuando su bebé tenga miedo, hambre o sed, no le atienda, se puede acostumbrar malamente”.
¿Cuándo sabemos si el bebé “miente”? Eso es harina de otro costal, pero cuando uno ve a sus hijos cómo reaccionan en distintas situaciones, cómo lloran cuando tienen hambre, cuando se cogen una rabieta, etc., etc., se puede dar cuenta de que hay distintos tipos de lloro (con lágrimas, sin lágrimas, más “explosivos”, más “progresivos”, más intensos, menos intensos, etc.) y sacar sus propias conclusiones, salvo que esté cegado por su propia incompetencia para identificarlos o, peor, por su fé en filosofías tipo “buen rollito”.
En definitiva, Paula, sigues sin demostrar lo que dices que dice el susodicho Estivill y, además, te equivocas con eso de que se defiende una opción por ser la “menos mala” (por lo menos en mi caso).
monnÏ:
Te voy a dar un disgusto. Cuando no haces caso a tu hija cuando coge una rabieta estás aplicando, sin saberlo (supongo), una técnica de modificación de conducta (eso que llamáis erróneamente “conductismo” sin más y que tanto rechazo os provoca) que se llama “extinción” y que es bastante eficaz (siento que una vez más me salga el psicólogo que llevo dentro). Pero, si no me equivoco, no es lo que proponen Jové/González.
Saludos.
30 noviembre -0001 | 00:00
Y, si no es molestia Eva, ¿qué conclusiones sacas de la Resolución que has incluido en tu mensaje anterior?
30 noviembre -0001 | 00:00
A ver, Santiago, Donde he dicho yo que Ferber haya repudiado su método o algo parecido? me he limitado a poner dos artículos, y uno de ellos el del New York Times, que no creo que tenga nada que ver con crianza natural ni nada parecido.
Ferber no creo que reniegue de su método. Solo que ahora reconoce varias cosas:
1.- Los médicos deberían tratar de hacer un diagnóstico de por qué el niño tiene problemas [para dormir] y dárselo a los padres
2.-Cuando se elige una intervención que funciona no sólo para el problema del niño, sino que también se adapta a la filosofía de crianza de esa familia, funciona mejor
O sea, que ni su método debe aplicarse a saco por los padres que lo consideren oportuno, ni es el mejor por definición.
Detrás de todo esto se esconde una cosa: los métodos conductistas son terapias. Y las terapias son tratamientos psicológicos que deben aplicarse cuando existe algún problema, no por que si. Deben aplicarse cuando los beneficios superan los posibles efectos adversos. Y siempre deben ser orientadas por un profesional. Al menos eso es lo que dicen en las universidades…
Otro método para solucionar problemas del sueño es suministrar medicamentos que produzcan somnolencia como ciertos antihistamínicos (que los antihistamínicos produzcan somnolencia parece que no está del todo claro). Pero que eso funcione no quiere decir que los papás deban ponerse a suministrar medicamentos a sus hijos a saco y sin ningún control. Siempre es el médico quien debe valorar las necesidades en cada caso. No voy a entrar en la discusión sobre si es correcto o no dar medicación a un niño para dormir, entiendo que si un profesional la da es por que hay algún problema y ese no es el objetivo de esta discusión.
Otra cosa: me estás poniendo en el otro lugar: o eres de papá o eres de mamá, y eso no es así. Yo no he hablado de Rosa ni de Carlos. Verás: a mi todo lo que huele a pachuli me hecha para atrás. He sobrevivido a las manifestaciones neohippies rastafaris en la universidad y a los tuneros ya hace tiempo, así que, si me permites, paso de leerme nada que huela a que bonito es vivir y a que huelen las nubes. Sencillamente, no me interesa. Eso de que los niños son buenos por naturaleza y todas esas mandangas, yo soy mas de Rousseau, el hombre es lobo del hombre. Creo que un niño tiene todo lo bueno y lo malo que tiene el hombre por naturaleza, que hay que orientarlo, enseñarle el camino que debe seguir, pero no me vale llevarlo por allí con gritos y lagrimas, ese camino puede ser lo mejor y lo mas bonito (si me permites la cursilada) que le puede pasar a él y, sobre todo, a mi como padre. Poder acompañarle en todo cuanto le pase, no dejarlo solo llorando.
Seguramente parte de la filosofía de Carlos la comparto, no te puedo decir mas por que no lo he leído, ni lo voy a leer. Pero te aseguro que de Estivill si que comparto una buena parte de todo lo que dice, y a este si que le he leído, el duérmete niño y mas cosas. Toda su línea argumental me parece correcta, hasta que llega el momento en que el niño es un tirano que nos engaña como puede y hay que dejarle desgañitándose en su cama. Eso, no lo comparto.
Luego hay muchas cosas que estás sujetas a interpretaciones y a prejuicios. He leído aquí que Rosa propone frente a las rabietas no hacer nada, que es una etapa de la vida que se pasa. Y la habéis puesto verde por eso, pero, en todas las guías del mundo dicen exactamente lo mismo, sean de la tendencia que sea: Las rabietas son una etapa de la maduración, relacionadas con la inestabilidad emocional de los niños, con la frustración, con el habla. Y frente a ellas no hay que hacer nada, ni caso. ya se les pasará. Eso no quiere decir que se salgan con la suya, entiendo yo. Y con esto no estoy defendiendo a Rosa, que ni la conozco a ella, ni he leído nada suyo, ni voy a leerlo.
La vida no es solo un contraste entre el blanco y el negro, también existen los grises y, lo mas interesante: los colores.
1.- El negocio: Que Rosa y Carlos están haciendo negocio, es indudable. Que Estivill se está forrando con el tema, es innegable. Que yo no lo critico por ello, que me parece muy bien. Yo también hago negocio, y mas que me gustaría hacer! Lo que cuestiono es si es ético hacerlo de la forma que lo está haciendo. Está vendiendo algo como si fuera científico cuando no lo és, como Iker Jimenez. Y él como hombre de ciencia sabe perfectamente que es así.
2.- No, no pedirá disculpas. ya lo he dejado claro en el otro post. Su libro no es sobre medicina. No dice por ningún lado que el libro sea un tratado médico, ni que haya detrás ningún estudio médico. Es como los libros del Txumari, que se bebe la orina para no se que historias. Ninguna de los dos dice que esté probado científicamente, así que veo difícil que se le pueda demandar. En todo caso se podría demandar a los padres que, sin prescripción facultativa, aplican un método terapéutico por que les ha salido de las narices (sea de Estivill o de quien sea) que le acaba provocando algún tipo de psicosis. Y aquí vale la pena matizar: una cosa es una filosofía educativa, y otra muy distinta es un método terapéutico. Lo de los abogados que comentas, me parece que el problema de los niños que se ha expuesto en este foro va por otros derroteros: hijos de una familia desestructurada que ha acabado resolviendo sus problemas en los tribunales, realmente crees que el problema es el método de educación?
Sobre tus sobrinos: no creo que el problema sean las ideas de Rosa ni las de Estivill. Su problema es una falta de educación. A los niños hay que enseñarles y educarles, el método es relativamente importante, pero el fondo no es relativo. Si a los niños no los están educando se criarán como unos salvajes, es igual el método que elijas.
No te pongas a la defensiva conmigo. Yo creo que en el fondo estamos en la misma onda. La diferencia es que yo no puedo ferberizar a mi niña, es una cuestión de principios. Igual que nunca abortaría, pero respeto a quien tome esa decisión que, sin duda, debe ser muy difícil. Lo he hecho de otra forma y me ha funcionado, aunque seguramente nos ha costado mas que a ti. Eso no me hace ni mejor ni peor que nadie.
30 noviembre -0001 | 00:00
Ay Santiago!! relájate!! estás deseando que alguien dé su opinión aquí para decir que Gonzalez y Jové tambien venden sus libros, para animar a denunciar a Estivill si tan malo es, y para colocar a la gente en un bando u otro!! Que estrés!! Todas esas peroratas que nos largas, dáselas a tu hermano y tu cuñada!! Como dice Abraxas, y yo te había dicho antes, tus sobrinos tienen un problema de educación, y eso viene de tu hermano y cuñada, no de González, Jové, Estivill, Ferber o el “supercole”.
Yo espero para el 15 de agosto, ¿para cuando tu? Felicidades!!
30 noviembre -0001 | 00:00
Monnï, creo que no hace falta decir que cada caso es particular, pero mi hermano era una persona muy cabal y dialogante y también lo era, pero menos, su novia y después su mujer. Pero en cuanto empezaron con el tema de Rosa Jové, Carlos González y Estivill yo no sé si se les cruzaron los cables, se les abrió el tercer ojo o es que sus libros están impregnados de alguna droga. Cambiaron completamente gran parte de su personalidad, sobretodo mi hermano que era al que más conocía como es natural y que antes nunca se había puesto tan cerril ni por política, ni por temas familiares, ni por fútbol ni por nada. Os aseguro que aplican a rajatabla lo que dice Rosa Jové y cuando no están seguros de algo se van a sus charlas (han llegado a irse de fin de semana a 500 kilómetros solo por una charla suya) o entran en sus webs. Así que Rosa Jové SÍ tiene muchísima culpa, si no toda. Siguiendo tu ejemplo es como decir que Hitler no tuvo culpa de nada y que todo lo hicieron los que siguieron Mein Kapf o como se escriba. Y otra cosa que muchos nos hemos cansado de decir en este blog: mi hermano y su mujer no son un caso aislado ni muchísimo menos. Lo vuelvo a decir y subscribo la opinión de Xavier: la gran mayoría de las madres que intervienen en las webs de crianza natural son unas intolerantes de libro, pese a quien pese, y algunas de las que habéis defendido a Rosa Jové y Carlos González y atacado a Estivill lo habéis dicho también. Creo que ya es hora de poner a cada uno en su lugar sin excusas: no sé si lo he dicho yo o quién, pero los que defienden a Estivill (como mi hermano mayor y mi hermana) ni montan webs para defenderle y para atacar a Rosa Jové y González, ni se hacen camisetas anti-crianza natural, ni recoger firmas para que retiren sus libros, ni van a llorar a la Fiscalía. No lo hago ni yo, que no soporto a Rosa Jové y no puedo verla ni en pintura. Así que ya está bién y al menos pongamos a cada cual en el sitio que se merece y atribuyámosle su parte de culpa y su intolerancia.
30 noviembre -0001 | 00:00
Si Zaragozana, con la rutina todo va como la seda, ya te digo que desde los cuatro meses. Pero asi se despertaba varias veces para ponerle el chupete y otras, claro, para mamar. La cosa era que para darle de mamar como que no me importa levantarme un par de veces, pero lo del chupete me daba rabia. Estas dos ultimas noches se ha despertado menos, parece que ya esta empezando a necesitar menos el chupo asique asi seguiremos hasta que la rehabilitación sea completa
pero en el libro que comenté en mi mega-comentario hay una explicación de por qué hay crios que se despespiertan cada hora. Pero si que en todos los sitios que he consultalo lo que primero te dicen es empezar una rutina y seguirla todos los dias siempre que se pueda. Como he leido en algún sitio, si ántes de los hijos utilizabas la palabra aburrimiento, después desaparece automáticamente del vocabulario 
30 noviembre -0001 | 00:00
Mira que son malas las de crianza natural, que por su culpa se va a separar tu hermana, tu cuñado no puede dirigir su gestoría, y todo porque la niña quiere dormir con mamá. Si van a tener la culpa de la crisis economica.
30 noviembre -0001 | 00:00
Pues sí Sandrita alguno de tu familia se ha parado a pensar que quiere tu hermana de verdad o directamente le habeis colgado la etiqueta de pensamiento equivocado?. Puede ser que el método Estivill funcione en algunos niños( cuando digo funcione me refiero a que duerma sólo sin haber sufrido en el proceso) pero es necesario que los padres esten seguros en aplicarlo y que trasmitan seguridad al niño. Al igual el dormir en la misma cama con el niño no tiene por qué ser incómodo de “por se”, sino de cómo lo vivan los padres. Vamos todo es bastante subjetivo, todos creemos que hacemos lo mejor para nuestros hijos, y deberíamos sentirnos bien haciéndolo. Si duermen sólos o acompañados que el niño no note ansiedad y sentimientos de no me queda otra, lo hago por obligación porque todo eso se trasmite en nerviosismo y sufrimiento. Que pruebe tu cuñado a irse a otra cama a dormir.Ese es mi consejo.
30 noviembre -0001 | 00:00
Otra vez la crianza natural tendrá la culpa de las “pocas luces” de tu hermana. Primero no acordando la forma de criar a us hija entre los dos, luego apartando a su pareja de la crianza de su hijo ¿como que “ella se ocuparía de todo” y “el no pasaría sueño”? ¿el se ocupa de loa paseitos por el parque cuando la niña está de buen humor sólo? Que no es hija suya?? quizá a el le esté bien por no tomar parte desde el principio, por no implicarse en la crianza de su hijo y quitarselo de enmedio dejandolo en manos de su mijer, que, parece, un poco desorientada..
Nuestra primera hijo durmió con nosotros los primeros meses porque así lo decidimos los dos, luego pasó a su cuna junto a nosotros y ya duerme en cama en su habitación ella sola (tiene 22 meses), siempre ha dormido toda la noche, comiendo entre medias los primeros meses, claro; acabamos de tener otra hija y duerme con nosotros en casa, descansamos de maravilla y estamos super contentos pero sabemos que en un momento dado pasará a su cuna, sobre todo porque ella dormirá mejor, y no hemos necesitado dejarlas llorar “un par de veces” o mil.
Saludos
30 noviembre -0001 | 00:00
El que no se consuela…
En fin, desdeluego, no pienso que mi visión de las cosas sea la verdad absoluta, si lo has visto así, es tu problema.
Aquí la cuestión no es una postura u otra, sino que la crianza es cosa de los dos progenitores, y eso, hay que tenerlo claro, creo yo. Lo que comentabas de que la solución es que el padre se vaya a otra cama es de juzgado de guardia, ese puede ser en fin, y lo ha sido, de alguna pareja que conozco. Se haga lo que se haga, creo que se ha de actuar en interés de TODA la familia, y no sólo de un miembro y ni estoy ni estaré de acuerdo en cómo se plantea este tema tan fundamental por parte de la crianza natural.
De todas formas, Sandrita, creo que el problema de base es otro, algo así como lo que decía MonnI, y no este tema en concreto.
30 noviembre -0001 | 00:00
Por qué de juzgado de guardia Zaragozana? Qué implicaciones tiene para tí que el padre vaya a otra cama a dormir.Yo creo que mezclas churras con merinas. Lo que a ti te vale puede que no le valga a otra persona, y al contrario le puede ir muy bien a otras lo que a tí te parece de juzgado de guardia. Menos mal que no eres poseedora de la verdad absoluta.
30 noviembre -0001 | 00:00
¿Abur? ¿Ya está, Consuela? ¿No nos vas a aclarar ninguna de las cuestiones que te hemos planteado los de “Matrix” y que tenéis tan claro que se resuelven con vuestra filosofía de crianza? ¿Por qué siempre hacéis lo mismo: entrar en un foro o chat yendo de víctimas y en cuanto se os ponen de manifiesto vuestras contradicciones desaparecéis de mapa, eso sí, previo el correspondiente mensajito denunciando lo intolerantes que son los demás? ¿Y vosotros váis a resolver los problemas de los niños y los padres? Seguid escondiendo la cabeza y viviendo en un mundo de fantasía.
30 noviembre -0001 | 00:00
Sandrita el que nos se consuela es porque no quiere
30 noviembre -0001 | 00:00
Sandrita, ya me has metido en el saco de “las de la crianza natural”, yo no estoy en ningún saco, la primera parte comentaba los problemas de tu hermana, y precisamente decía que parece que está desorientada porque hay algo que no funciona y no lo sabe solucionar, lo que si criticaba y sigo criticando es que te de pena tu pobre cuñado que a pesar de no participar en la crianza, la sufre..
En la segunda parte de mi post, te cuento como me ha ido a mi, y que lo hemos hecho de acuerdo padre y madre.
Nunca me he “casado ” con nadie, ni me afilié a un partido ni sigo ningún “método” porque mis hijas no son un pastel que hacer siguiendo la receta, cada una tiene su personalidad y conforme las vamos conociendo, acttuamos viendo lo que mejor les va.
Guardería: mi hija fue tan pronto a la guardería (5 meses y medio) que su “cole” y sus “seños” son parte de su vida, y si lees otro coment mío en el post de las guarderias verás lo bien que le va.. eso no es muy jové ni muy gonzalez, pero yo tenía que y quería trabajar, fue asi y salió bien.
Colecho: mi hija durmió con nosotros en cama unos meses, luego pasó a la cuna en nuestra habitación y despues a su habitación, ya duerme en cama. Todos hemos dormido de maravilla siempre, me encanta despertarme y encontrar a mi hija de 40 días mamando, sin que yo casi me entere.
Leo mucho, muchísimo, y duermo mucho, muchisimo, trabajo de 8 a 14 y al final del día, como todas las madres, estoy muerta, pero mi hija mayor a las 20.30-21 está en cama, (ella cogió su ritmo desde que tenía pocos meses, y ella pide cenar y dormir) y hasta las 24 que nos acostamos, tenemos mucho tiempo para leer, para hacer vida de pareja.., las siestas también son un momento de relax en casa.
Como mucha gente dice, y como Clara, será ¿suerte?, no sé, con la segunda por ahora nos está yendo igual, imagino que algo estaremos haciendo bien,!!!
No hay una doctrina, pero me molesta que metais a la gente en un saco y que echeis la culpa de los actos de los demás a los libros y sus autores, yo tengo cabeza, y la uso, no sigo a rajatabla a Estivill, a Gonzalez, ni a mí misma..
30 noviembre -0001 | 00:00
Clara, dices que no denunciaste pero seguramente aún estás a tiempo de hacerlo y recibir una indemnización por todos los daños fisicos y psicológicos o morales que sufristeis. En el caso de atropello por un vehiculo desconocido, existe lo que se denomina el Consorcio de Compensación de Seguros, que es un fondo patrimonial que se forma con aportaciones de las compañías de seguros y por el Estado. En este caso puedes demandar al Consorcio, que no es nada extraño sino una cosa muy habitual, y obtener una indemnización a su cargo que por lo que me cuentas puede ser bastante importante y te vendría muy bien. Yo de ti me acercaría a un abogado y se lo consultaría, porque no pierdes nada y puedes ganar mucho.
30 noviembre -0001 | 00:00
Salvando las distancias (por favor que nadie se me ofenda que solo es una opinión) esto me recuerda a la polémica que tenemos en adiestramiento canino con el “adiestramiento tradicional” (fuerza, tirones, dominancia, sumisión, …) y el adiestramiento positivo (recompensas con comida, jueguetes, caricias…) basado en métodos conductistas.
Las personas que abogamos por el adiestramiento en positivo somos tachadas de hippies y de flipadas (por conductistas); y sin embargo parece que el Encantador es el método a seguir y a mi personalmente no me gusta nada, porque mi perro padece ansiedad por separación y estrés crónico y le han ido mejor los métodos conductistas que los tirones de correa.
En este tema, que sepais que también se insulta y se tacha de envidiosos a los que no comparten los métodos de Cesar Millán, que si el sale en la tele que si tiene éxito y bla bla… sinceramente me da igual, no me gusta y punto.
Aún no tengo niños, pero os leo mucho pq estamos “en proyecto” (no es del todo cierto, le doy la vara a mi novio je je lo reconozco) y me gusta mucho el blog de Madre Reciente porque siempre propone temas de reflexión.
Llevo un par de días leyendo opiniones y creo que la me “convence” es la que propone Rosario de dormir con el enano al principio, luego pasarle a su cuna dentro de la habita de los padres y finalmente a su cuarto. Lógicamente, como luego depende de las necesidades del niño ir adaptandonos unos a otros poco a poco.
Sé lo que es que un cachorro te agote las primeras noches (también soy casa de acogida de cachorros) y lo que es ir a currar sin dormir y cómo puede llegar a afectarte. El método para dormir a los peques que conozco es un poco Stivill pero con variaciones. Os lo pego aquí (ya digo que es de perros, por favor no pretendo comparar, hablo desde mi experiencia): http://www.aepa-euskadi.org/gemidos.htm
Lo he probado y funciona, pero las dos primeras noches no pegas ojo. Sin embargo he dormido en mi cuarto con cachorros enfermos… y luego no querían quedarse solos en la cocina a dormir…
No sé con cada uno el instinto manda, a veces te desquicias, pero al final poco a poco todo se adopta mediante pautas de conducta y rutinas. Creo que cada mami/papi y bebés tienen su propio método y que el problema sobreviene cuando se pretende que tod@s hagamos lo mismo con un mismo patrón. Las personas somos distintas y nuestras necesidades diferentes (afectivas, económicas, fisiológicas…), con lo cual los métodos universales no valen para todo el mundo y supongo que admiten variaciones en función de las necesidades de cada uno.
Como he dicho solo es una opinión. Un saludo.
Lore
30 noviembre -0001 | 00:00
Para Pere:
Creo que la mayoría de mujeres lo que queremos es un parto RESPETADO. O sea, que nos dejen seguir nuestro ritmo de dilatación (cada cual tiene el suyo), evitar manipulaciones inecesarias, poder tener con nosotras a algun ser querido en un momento tan íntimo, que nos traten con respeto, que nos dejen libertad de movimento para buscar la posición que nos produzca menos dolor durante la dilatación (estar obligatoriamente tumbadas boca arriba es una aberración)… etc. En muchos hospitales españoles todo esto no se consigue ni de coña, tienen sus rutinas y nadie se escapa de ellas, aunque seas una persona sana, joven y tengas un embarazo normal.
Yo he pasado por dos cesáreas y os aseguro que no se trata ni mucho menos de un parto sin dolor. Bueno, durante la operación sí, no sentí nada debido a la anestesia (una cesárea fue con anestesia general y la otra local). Pero lo malo viene después, cuando se van los efectos de la anestesia. No es lo mismo recuperarse de una cesárea (es cirugía mayor abdominal, no es ninguna banalidad) que de un parto vaginal normal. Lo pasé fatal, no me podía ni mover para coger a mis hijos cuando lloraban, no podía ir al baño sola, ni vestirme sola, no podía coger adecuadamente a mis hijos para darles el pecho… Tanto que había deseado este momento, y se convirtió en una pesadilla.
Además, todo el dolor físico estaba unido a un dolor psíquico (lo llaman herida emocional) quizá más difícil de superar:
•no haber podido tener los partos que yo esperaba y para los que me había preparado. Quería un parto natural, pero en hospital y con epidural. O sea, a poder ser, no quería un parto con dolor.
•el miedo que pasé cuando me dijeron que tenía que ser una cesárea de urgencia por sufrimiento fetal, pensé que mis hijos se podían morir
•que echaran a mi marido en el mismo instante de decir que tenía que ser cesárea y encontrarme sola y asustada en un quirófano, rodeada de médicos que pasaban de mí y no me decían nada
•que me ataran los brazos a la camilla (sí, sí, NOS ATAN)
•en la cesárea con anestesia local, tener que oír las conversaciones banales de los médicos mientras me estaban sacando a mi hijo, como si yo no estuviera allí ni fuera una persona
•despertar sola en una fría sala de reanimación, luchando con una sensación de sueño inhumana (efecto de la anestesia) y tener que preguntar cómo había ido todo y si mis hijos estaban vivos, porque nadie me explicaba nada
•ser LA ÚLTIMA persona en abrazar a mis hijos, cuando me llevaron por fin a la habitación. En la cesárea con anestesia local sólo me enseñaron a mi hijo unos segundos en el quirófano, no lo pude ni tocar (estaba atada, recordémoslo), oí su llanto como de muy lejos, lo ví muy borroso (efectos de la anestesia).
En fin, supongo (y espero) que hay mujeres que han vivido cesáreas más respetuosas y menos traumáticas que las mías, pero de todas formas no le recomiendo a nadie pasar por esto, hubiera preferido mil veces pasar más horas dilatando (aunque sea con dolor) que vivir (dos veces!) esta horrible experiencia. Sé perfectamente qué es el dolor de parto, ya que en mi segundo intento dilaté hasta 8 cms sin epidural, ya que quería un parto lo más natural posible para evitar una segunda cesárea. No lo conseguí. Y ojo, no estoy en contra de la cesárea, al contrario, ya que probablemente salvó la vida a mis dos hijos. Lo que estoy reivindicando es un trato más humano en los hospitales, no intervenir cuando todo sigue su curso natural y sin complicaciones, sólo porque lo dice el protocolo del hospital. Y si eso incluye tener que pasar con dolor unas horas más para poder dilatar mejor y sin intervenciones externas que aumenten la probabilidad de acabar en cesárea, estoy dispuesta a soportarlo.
Pere, espero que mi relato te haya servido para entender un poco el punto de vista de algunas mujeres respecto al dolor de parto.
Un saludo.
30 noviembre -0001 | 00:00
Dos puntualizaciones muy cortas:
1/ No creo que lo de la CN/attachment parenting se plantee desde un pedestal: “esta es la forma que indica la Madre Naturaleza, etc…” Es mas sencillo que todo eso: tu hijo y tu teneis unos ritmos propios, respetadlos. Por ejemplo, cuando son bebes les encanta el acarreo… hoy para coger a los mios en brazos tengo que esperar a que se duerman en el coche. Y no, no son “debes” ineludibles: tambien he conocido bebes que odian el acarreo, madres que no pueden dar de mamar con motivos fundados y eso hay que respetarlo y adaptarlo tambien…
2/ No, no conozco toda Alemania, ni toda España, pero si tengo la experiencia suficiente en los dos paises para saber de que pie cojean cada uno de los dos y no juzgo a base de “unas experiencias aisladas”. No te estoy hablando tampoco de los cursos de preparacion al parto, donde el tema por supuesto es el tema a tratar, ni de un padre/madre que pregunta directamente. Te estoy hablando de que un medico, para lo que esta, es para tratar enfermedades, no para decidir si yo duermo en la cama sola, con mi marido, con mi hijo, con mi perro o con mi madre (siempre que yo no sea alergica a ninguno de los cuatro y no tenga ningun problema al respecto). Como tu dices, los estilos de vida influyen mucho en nuestra salud, pero igual de sana es la comida japonesa que la mediterranea, un pediatra no tiene que imponer en mi casa ni la una, ni la otra, si yo no le pido parecer en el tema.
Y como siempre, ha sido un placer hablar contigo.
Un supersaludo
30 noviembre -0001 | 00:00
¡Lo que les jode a algunos la libertad de pensamiento!
30 noviembre -0001 | 00:00
¡Estamos de acuerdo!
30 noviembre -0001 | 00:00
Sólo añadir que cuando hablas con los padres (bien posicionados económicamente y con formación) de los niños infractores te das cuenta de porqué sus hijos acaban teniendo conductas disruptivas. Te vienen con perlas como: no le obligueis a comer verduras que no le gustan, no le castigueis porque lo que ha hecho son cosas de crios y la palabra trauma la tienen en la boca constantemente ( no hagais tal cosa que lo vais a traumatizar). Cuando el delito se vuelve contra ellos y pasan de maltratar a los demás a maltratar a sus propios padres la cosa cambia y, entonces, echan la culpa al gobierno local o nacional, a las instituciones y a los profesionales. Que hagan algo por mi!! gritan desesperados, que para eso pago mis impuestos. TREMENDO
30 noviembre -0001 | 00:00
Especialistas debaten si el síndrome del emperador se debe a carencias educativas o hay también factores genéticos.
FUENTE: EL PAÍS. 2006 JUN
[noticias] [30/6/2006]
La mayoría de los expertos comparten la teoría de que los niños que maltratan a sus padres, lo que se conoce como “síndrome del emperador” es fruto de carencias educativas o intervienen factores psicopáticos, pero otros sostienen que los factores educativos no explican todos los casos.
En familias no marginales, el origen de este trastorno no está en los padres, asegura Vicente Garrido, psicólogo criminalista y profesor titular de la Universidad de Valencia: “Muchos de estos padres no son permisivos, ni tampoco negligentes, y no provienen de un contexto marginal. Son de clase media y se han ocupado de sus hijos. Otra cuestión diferente es si podrían haberlo hecho mejor”, afirma Garrido, autor de un libro sobre la materia: Los hijos tiranos.
El elemento esencial del síndrome del emperador es, según él, la ausencia de conciencia: “No hay sentimiento de vinculación moral o emocional, ni con sus padres ni con otras personas o instituciones”, aunque a veces pueden establecer lazos de amistad por conveniencia. Excluye de este síndrome a los niños que han vivido episodios de violencia doméstica, los que sufren esquizofrenia y también los malcriados, “que tienen conciencia (los valores y creencias que utilizamos para guiar nuestro comportamiento y que está basado en esas emociones)”.
Según Garrido, son niños que genéticamente tienen mayor dificultad para percibir las emociones morales. La genética interacciona con el ambiente, pero en algunos casos su peso se hace sentir más, afirma. “Por ejemplo, en el trastorno del déficit de atención con hiperactividad (TDAH), sabemos que el componente genético es muy importante y el ambiental lo puede compensar hasta cierto punto. En el síndrome es parecido”.
Javier Urra, autor de otro libro (El pequeño dictador) y psicólogo de la Fiscalía de Menores del Tribunal Superior de Justicia de Madrid, discrepa de las tesis de Garrido: “La herencia marca tendencia, pero lo que cambia el ser humano es totalmente la educación, sobre todo en los primeros años, en los primeros meses y días, incluso antes de nacer, es muy distinto si eres un hijo deseado o no, si eres un padre relajado o agresivo”. En la etnia gitana, explica, es imposible que un hijo pegue a su madre, pero en España “algunos psicólogos y pedagogos han transmitido el criterio de que no se le puede decir no a un niño, cuando lo que le neurotiza es no saber cuáles son sus límites, no saber lo que está bien y está mal. Ésa es la razón de que tengamos niños caprichosos y consentidos, con una filosofía muy hedonista y nihilista”.
El factor clave a tener en cuenta para saber si hay algo más que carencias educativas es, según Garrido, si aparecen o no rasgos de personalidad psicopática, básicamente insensibilidad emocional, falta de conciencia, falta de empatía y ausencia de culpa. Cuanto más grande sea ese núcleo, mayor será la capacidad de violencia del niño.
La personalidad es difícil de cambiar, pero no el autocontrol, afirma Garrido. Hay niños con bajas puntuaciones en humanidad, insensibilidad emocional y empatía, pero no son violentos porque han aprendido a autocontrolarse. Lo que se puede cambiar es la conducta.
30 noviembre -0001 | 00:00