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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

El polémico método Estivill

Ayer mencioné de pasada al recomendar a Rosa Jové y a Carlos González esté popular y polémico método conductista para hacer dormir a los niños, y me consta que levantó más ampollas de las que se pueden leer en los comentarios.

El enlace al que conducía es un artículo bastante bueno en bebesymas.com, que habla de sus pros y contras:

Por un lado, los fans a ultranza del método del Dr. Eduard Estivill. Padres que han seguido las indicaciones al pie de la letra y les ha dado éxito dicen que llevan al niño a la cuna y se duerme sólo sin llorar, que se acabaron las luchas a la hora de dormir y que ahora duerme el niño y ellos también.

Por el otro, los que critican sin pelos en la lengua. Opinan que es un método de adoctrinamiento que no trata los trastornos del sueño y que somete a los niños a los deseos de los padres, haciéndolos insensibles a sus necesidades básicas.

Antes de tener niños, antes incluso de plantearme tenerlos, el primer libro que compré para regalar a la primera de mis amigas que se quedó embarazada fue “Duérmete niño” de Eduard Stivill, responsable de la Unidad de Alteraciones de Sueño del Instituto Dexeus de Barcelona.

Es un libro tan pequeño que me lo leí de una sentada antes de regalárselo a mi amiga. Y me pareció que todo lo que contaba era de lo más razonable. Claro, que para mi un bebé era algo sólo un poco menos extraño que un selenita.

Luego tuve a mi propio bebé y me enteré de lo que era críar un niño en primera persona. Ni loca lo hubiera puesto en marcha.

La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo.

Existe una serie de cosas que se pueden hacer: darle un osito, organizarle una rutina de sueño, si llora mucho asomarse por la puerta de su habitación y decirle cosas como “Cariño, mamá te quiere mucho, pero tienes que dormir solito”.

Creo sinceramente que sirven más para consolar a los padres que al bebé.

Imaginen dar un osito, una rutina de sueño y una charla a un bebé de pocos meses aterrorizado por verse solo y que está pidiendo a gritos a sus padres que acudan a proporcionarle amor y seguridad con su presencia.

Claro que funciona, se dormirá seguro. Pero se dormirá sintiéndose abandonado, desatendido por sus padres.

Durante millones de años, si un bebé pasaba a solas la noche, casi con toda seguridad acabaría muerto: devorado por cualquier fiera, congelado, mojado…

Nosotros sabemos que está completamente a salvo en la cuna de su habitación. Él no lo sabe. Su instinto le dice que si de noche no está con sus padres, no verá la luz del día siguiente.

Tan sólo hay que ponerse en su lugar.

Un bebé que llora por que no quiere dormir solo, no sufre insomnio ni alteraciones del sueño, que es en lo que es experto Stivill. Puede dormir perfectamente si está acompañado, que es lo que su instinto le pide.

Y que nadie se me soliviante. No juzgo a los padres que lo han aplicado, juzgo el método mismo.

¿Queréis saber otro método infalible para hacer dormir a esos niños que se niegan a conciliar el sueño en su cuna sin llorar?

El colecho, que de paso reduce drásticamente el riesgo de muerte súbita. Ya hablaré al respecto largo y tendido en el próximo post.

686 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser francisco

    No estoy deacurdo con los padres que utilizan estos metodos gillerianos y dicen que les ha servido, pero a que precio que es tu hijo por dios, yo en la vida dejaria a la cosa que mas quiero de esa forma por que me lo diga un tio, tenemos solamente que pensar que los niños pasan de estar calentidos en el vientre de la madre y seguros a un mundo de ruidos frios, calores etc. ellos solo piden que le socorren ese libro es una crueldad, y los padre que dicen que les ha funcionado pero para quien para que ellos puedan dormir o su hijo, yo me levanto las horas que haga falta para ver el estado de mi hijo, que duerme al lado mio, muchas veces en mi cama, para mi es lo mas grande poder observarlo dormir, notar su piel escuchar su respiracion. No entido como algo tan bonito y bueno para tu hijo intenten quitarnoslo.RECORDAD QUE ES TU HIJO

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  2. Dice ser puturrú

    Cualquiera que tenga un mínimo espíritu crítico y un poco de conocimiento científico leyendo un libro de Carlos González se partirá de la risa. Dice tantas memeces que para comentarlas haría falta otro libro.Para las madres un consejo: Cuidado con todas estas teorías que giran en torno al concepto de ‘Crianza natural’ que no tienen base científica ninguna y que lo que suponen es una esclavitud para los padres sin ninguna garantía de que tu hijo se crie de mejor manera que los que se crían de acuerdo a los consejos pediátricos. Empiezan con el colecho, la lactancia hasta que el niño quiera y acaban por recomendarte no vacunar y cosas por el estilo.ojito con los magufos!

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser mario

    Menudas tonterías, hoy dia estamos sobreprotegiendo a los niños y criando personas totalmente indefensas, y dependientes, en el mejor de los casos, en el peor, manipuladores de padres de tres años.al niño no le pasa nada porque llore un poco, estoy de acuerdo que tampoco consiste en dejarle toda la noche berreando, pero las rutinas y no dejarle hacer lo que le dé la gana desde el primer momento si son importantes. si al bebé le acostumbras a que se duerma en tus brazos, después no querrá dormirse de otra forma, lo mismo ocurre si le metes en tu cama, conozco parejas con niños de 10-12 años que siguen durmiendo con sus padres, destruyendo totalmente a la pareja. ahora a los niños se les mete entre algodones, darles todo lo que quieren, ni siquiera les da tiempo a protestar. y luego claro, se quejan los padres que a los 10 años ya no pueden con ellos, que el niño les maltrata y no les obedece, pues nada, seguir diciendole “sí,mi amo” desde que nace

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser Julio

    Se me olvidaba: desde aplicar el método, siempre ha ido a la cama a su hora, sin rechistar, y tan contento. Y a día de hoy, siguen los dos igual.En cambio, tenemos amigos que nunca lo aplicaron y sus hijos, con 6 años, siguen en pie a las 12 de la noche, sentados en el sofa con ellos, viendo la tele hasta que todos se meten en la cama, y a veces, todos en la misma cama. Eso no creo que sea muy educativo ni, egoístamente, gratificante para la pareja, que no tienen ningún momento de descanso en el día.Los míos, a las 9 están durmiendo y nosotros, disfrutando de nosotros.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser Luis Angel

    jejeje, cada cual cuenta como le va, a mi el método después de 5 meses de dura batalla por las noxes y probar a todo, ME FUE DE MARAVILLA y ya ni me acuerdo del método, puesto que mi hijo es el único de toda su clase que duerme de tirón.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser Jaione

    eso de que el niño se duerme si está acompañado será el tuyo… el nuestro tiene 1 año y medio y no duerme bien. El Estivill no nos sirve porque se pone a vomitar y con nosotros no quiere dormir tampoco… hay niños y niños, al igual que personas y personas.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  7. Dice ser mamádevictor

    Yo podría hablar y hablar del método y la filosofía de que los bebés son “pequeños tiranos”, y que nos toman el pelo, para mí es más radical que afirmar lo contrario. Pones a los bebés a la altura de los adolescentes, y un bebé es un bebé. Te recuerdo que el bebé humano nace más inmaduro que la mayoría de los bebés mamíferos, nace sin sostener la cabeza, y no se desplaza sólo (gateando) hasta los 9 meses. Que los bebés humanos dependen de sus progenitores no se puede negar, es normal que un bebé de 6 meses llame a sus padres.El que dice que es científico, puede parecerte absurdo lo que dice Carlos González, pero no negarás que es un hombre documentado, basta ver la bibliografía de cualquiera de sus libros. El libro “Duérmete Niño” no tiene bibliografía alguna ni cita fuentes. Yo soy ingeniero técnico, y en la Escuela me enseñaron que cualquier dato hay que justificarlo, o por lo menos citar la fuente. Por lo tanto el libro “Duérmete Niño” tiene para mí el mismo valor que una novela, el tiene derecho a escribir lo que escribe, y yo de no creerlo. Pues no me creo que su método no haga daño.De todas formas no quiero ser machacona, he dado mi opinión y no voy a escribir más sobre el asunto.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  8. Dice ser Sonia

    Puturrú, no creo que sea tan mala la “Crianza natural” cuando se vuelve a “las cosas de toda la vida”. Mi hijo pequeño mamó hasta los diez meses y es un niño sin problemas y que sólo coge un catarro de vez en cuando.Mira, también me llamaban salvaje porque decidí parir en mi casa de forma natural y ahora la OMS pide que las mujeres decidan sobre su forma de parir y que no se instrumentalice un proceso natural.¿Sabes?, que cada uno utilice lo que le funcione.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  9. Dice ser maría

    perdona pero no tienes ni idea, parece mentira que hayas leído el libro. Mucho antes de que este libro se escribiera, mi madre lo usaba conmigo, ya que no la dejaba vivir, ni de día ni de noche. Cuando mi hija nació, la primera noche mi madre me dijo: “ya puedes empezar a enseñarla a dormir sola porque en brazos todo el día, ahora bien pero cuando tenga un año, ya me lo dirás” una noche mi marido íntentaba dormir a mi hija en el cangurito y si no era eso, teníamos que estar al lado de su cuna hasta que se dormía, si se despertaba, lloraba hasta que volvía, como mola, verdad? no es hacer que el crío haga lo que tú quieres es hacer que no haga lo que él quiera.No está abandonado, pasas cada dos por tres a hablarle pero no a cogerle y demás, aprende a dormir solo que es uno de sus primeros pasos para ser un ser independiente. No creo que sea cruel, mi hija es mogollón de madrera y es porque estoy todo el día achuchándola y besándola, no tiene ningún trauma por haber aprendido a dormir sola, que es un alivio y un triunfo para mí y mi marido, es ridículo que los padres quieran hacer siempre que sus hijos no sufran nada de nada, ni sientan ningún tipo de frustración, así les pasa luego, a los niños hay que regñarles, tienen que pegarse con otros niños, saber defenderse, coemr solos y que se les caiga una y otra vez la comida, que aprendan que no todo sale siempre como ellos quieren y que sus padres siempre van a estar allí pero no accederán a todo lo que ellos quieran.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  10. Dice ser Julio

    ¡Chapeau! maría, toda la razón.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  11. Dice ser ellen

    Alguien ha preguntado a los niños (los verdaderos implicados en el tema) qué opinan del método??? Ellos también dirían que funciona de maravilla, qué gozada poder dormir toda la noche, qué bien no tener que ver a tus papás cada vez que te despiertas por la noche aterrorizado y a oscuras… y tantas otras cosas que han dicho los padres por aquí?? Ah, claro, se me olvidaba,los niños no pueden expresarlo, sólo pueden llorar para intentar hacerse entender!Poneros un poco más en el lugar de un niño pequeño y quizá podréis comprender un poco cómo debe sentirse cuando se le aplica éste método.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  12. Dice ser peter

    lo dijo mamádevictorMira lo de padres modernos es dejarle en tu habitación hasta los 8 años.Antes si se hacia era porque no había sitio o no había tecnología. Ahora hay unos aparatos que tu hijo tose y le escuchas en toda la casa.Lo único que digo es que si tu hijo tiene que dormir contigo para poder descansar tienes un problema y si ese problema no lo quieres solucionar pues lo metes en tu cama. Pero que no se te olvide que el problema no lo tienes tú sino tú hijo porque no descansa como debería.Admemás el metodo estivill no te dice que lo hagas desde el nacimiento, ni que le dejes llorar ocho horas y se duerma. Esto lo decis vosotros.Cuando uno no tiene éxito lo más fácil es criticar al que lo tiene.Explicame omo se mide que tu quieras más a tu hijo que yo a los mios. Porque nadie que hace el método estivill te dice que tu no quieras a tu hijo pero quién lo criticaís si lo haceis con nosotros y eso demagogía barata.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  13. Dice ser lizabeth2

    Era un matrimonio,que vivian con la madre de la esposa,Tenian una hija de 10 años.Cuando se setanban a comer,algunas veces se le caia el plato a la abuela y se rompia.Un dia la madre de la niña mando a su hija a comprar un plato de papel para la abuela.La niña volvio con dos platos de papel.La madre,le dijo te dije que solo compraras uno.La niña le respondio,””TU PRONTO VAS A SER VIEJA.No se olviden,que USTEDES tambien van a ser viejos.Y quizas sus hijos empleen el mismo metodo.Papá,mamá,yo los quiero mucho,pero PUDRANSE EN EL ASILO

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  14. Dice ser quelodigoyo

    Cada vez que oigo el nombre de “stivill” se me ponen los pelos de punta.Ya imagino lo bien que tiene que sentirse un bebé, que lo unico que quiere es sentirse protegido por sus padres cuando lo dejen solo, en una habitación oscura, eso si, con un osito por grato compañero y que sus papas de vez en cuando se asomen para decirle: “-no te preocupes cariño que estamos aqui-” vamos, se tiene que sentir muy reconfortado.Ah! y tengo tres hijas, por si a alguien se le ocurre pensar que no se de que van las malas noches.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  15. Dice ser quelodigoyo

    Ah! por cierto, aprovecho para recomendar el libro “Besame mucho” del doctor Carlos González.Y con respecto a los detractores del colecho, no conozco a nadie que a los 18 años siga durmiendo con sus padres.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  16. Dice ser triste

    Me entristece mucho ver que hay tantos padres que se ponen primero ellos y sus necesidades, pasando por encima de las de sus hijos. Los hijos no han decidido venir al mundo, nosotros lo hemos decidido por ellos y por lo tanto debemos asumir todo lo que conlleva ser padre.No será que ell médotodo Estivill tiene tanto éxito porque sirve para contentar a los padres???? Dice exactamente lo que los padres querían oir. Claro, un niño es muy mono mientras está callado, come bien, duerme bien, a la hora que nosotros queremos y en el sitio que queremos, y sobretodo NO MOLESTA. Por favor, son niños!!!! Y además, son nuestros hijos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  17. Dice ser Cari

    Veo que no te has leido el libro. El método Estivill antetodo y primero de todo tiene en cuenta el “sufrimiento” del bebé, su miedo, la sensación de abandono, etc… La técnica consiste en dejarlo “sólo” en su cuna/cama por tiempos muy cortos precisamente para evitar que el bebé/niño tenga o padezca estas ansiedades y miedos. Si es necesario, se debe estar toda la noche utilizando el método pero nunca dejando al niño “abandonado” por más tiempo de 5 minutos. Si es un bebé, el progenitor, se acercará y le mimará para que note que no está sólo y que es querido, si el niño es lo suficiente mayor como para entender las palabras y hechos del progenitor, la técnica cambia y se basa primero en el diálogo y luego en los pequeño mimos compensatorios para que éste no se piense que no es querido. El método Estivill funciona y es bueno no sólo porque ayude a los padres y a los niños, sino porque es un método que refuerza los vínculos padres/hijos mejorando la relación y aclarando que la idea de ir a dormir no es un castigo ni un abandono sino una parte más de la jornada de cada día, normal y necesaria para el cuerpo humano. Los niños que siguen este método, y conozco muchos, son felices y a pesar de que la primera noche pasaran un mal trago, ahora ni se acuerdan ni le han quedado traumas psicológicos, simplemente tienen un rutina diaria que les acerca a sus padres, descansan y se levantan más felices que nunca.Antes de criticar algo, indaga sobre ello.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  18. Dice ser peter

    lo dijo mamádevictorPues yo si veo mal dejar a tu hijo en tu cama hasta los seis años. Cada uno tiene su sitio y tu hijo debe dormir en su cama y en su habitación.Te recuerdo que los niños que duermen con sus padres, es porque necesitan que cuando se desvelan que es a menudo por la noche, les vean y vuelvan a dormirse. Si embargo los niños que se acostumbran a dormir solos en su habitación (no en una celda de castigo como decis) cuando se desvelan es mas fácil que vuelvan a domirse porque no necesitan la referencia de sus padres para hacerlo, por tanto descansan mejor.El problema no es de los padres como intentais hacer ver, sino de los niños y a tus hijos debes hacerles que superen los problemas y no esconder la cabeza en la tierra como las acestruces.Es gracioso los comentarios que haceis, me puedes demostrar porque tu quieres más a tu hijo que yo a los mios. Demagogia baratita.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  19. Dice ser ellen

    Alguien puede explicarme porqué NO SE PUEDE tocar al bebé cuando entras a consolarlo??? Según el método Estivill está super prohibido, sólo puedes hablarle pero JAMÁS COGERLO EN BRAZOS Y ABRAZARLO. Pues eso es exactamente lo que toda madre tiene el impulso de hacer cuando oye y ve a su hijo llorar y sufrir.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  20. Dice ser maría

    no pero sí conozco chich@s que si toman biberón con 18 años por comodidad de sus padres o simplemente porque sus padres no querían frustar sus deseos, mi hija repito no tiene ningún trauma, no le dejaba desgañitarse y tampoco era un bebé chiquitito porque el método no sirve. Sabéis el problema que tenemos? que ahora nos tiene que decir como tenemos que hacer todo, preguntamos al pediatra si podemos cortar el pelo al bebé, dónde vamos de vacaciones con él(playa o montaña, será bueno para él?) y demás gilipolleces, hasta nos tienen que decir cómo tenemos que dormir al niño, y como no sabemos, somos tontos parece, hacen libros.Antes no se hacía nada de esto, el crío dormía solo, se le quitaba el pañal entre el año y año y medio, porque no había pañales desechables, (gracias a ellos hemos retrasado esto casi un año) y no hace tanto, mi madre de 50 años se crió así y no tiene ningun trauma, su madre(mi abuela) le dejaba una muñeca que le encantaba y le decía que ella dormía y no debía despertarla, así mi madre no lloraba. Yo fuí un poco peor que ella me iba a cama de mis padres a la priemra de cambio, en cuanto aprendí a andar, no tengo nada ni rencor a mis padres, ni les llevaré a ningún asilo, eso quizá lo hagan críos que en su infancia no aprendieron a valorar las cosas, solo las materiales y que son tan cómodos como lo fueron sus padres que los tenían en la cama con ellos, por comodidad para que no lloraran, que en la gurdería les quitaron el pañal porque ellos no querían hacerle sufrir( y por comodidad, claro) y demás, ellos llevarán a sus padres a un asilo porque es más cómodo que contratar a alguien para que los cuide en casa si ellos no pueden hacerlo y tienen que currar y aparte se quitan el marrón, o no?

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  21. Dice ser mamádevictor

    Peter, dije que no volvería a escribir, pero sólo voy a contestarte porque me has nombrado.Mi hijo tiene dos años y no tiene problemas para dormir, se duerme mientras le leo cuentos y hacemos la rutina de buenas noches. Duerme acompañado, pero se duerme solo. De bebé se despertaba varias veces, como muchos bebés (no todos), lloraba y nosotros acudíamos. El dormirse solo ha ido madurándolo, tuvo su etapa de dormirse en brazos, su etapa de dormirse al pecho, su etapa de dormirse agarrado a mi mado, su etapa de dormirse dando vueltas y ahora su etapa de dormirse leyendo un libro. Te digo todo esto porque pareces preocupado por mi hijo, porque crees que tiene problemas para dormir, no los tiene. Simplemente no hemos pretendido que desde los 6 meses se durmiera solo en la cuna, ni le hemos enseñado a dormir, porque el sueño, como el respirar, el masticar no hace falta enseñarlo. He leído mucho sobre esto y con el que menos me quedo es con el Estivill, que ya he dicho que no sé de donde saca sus afirmaciones como que si no enseñamos a dormir a los hijos tendrán problemas de insomnio toda la vida. Que me diga de donde lo saca y me lo plantearé. Mientras tanto me baso en lo que dicen otrso médicos y en mi experiencia personal. Yo dormía de pequeña como una bendita y ahora tengo problemas de insomnio. Mi marido no dormía del tirón, siempre ha sido atendido por los padres en cuanto lloraba, acunándole o siempre acompañándole y ahora duerme que me da envidia. Que muchos ´que dormían bien de bebés ahora duermen bien no lo dudo, pero lo contrario no lo puedo corroborar.El libro no me convence y no estoy juzgando a quien lo aplica, pero no estoy de acuerdo con Dr, ya he explicado porqué.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  22. Dice ser Zaragozana

    Buena parte de razón tienes, Mario…

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  23. Dice ser yo

    Santiago, tu compañera de trabajo tiene razon, he leido ese foro y me parece una basura con todas las de la ley. La puedo resumir en una frase “la madre que mas sufra gana”.Me parece vergonzoso que se cuestionen la medicina como si fuesen medicos y tuviesen la razon absoluta, no medican casi (solo homeopatia), no vacunan, controlan hasta el ultimo atomo de comida que ingieren sus hijos…Tienen la carrera de magisterio el 99,9% de ellas, lo mejor es pasar del colegio y educar en casa, porque en las guarderias y los colegios traumatizan a todos los niños.Son psicologas en el mismo porcentaje, los niños son sabios y saben lo que quieren porque hay que dejarlos hacer, los castigos y reprimendas les traumatizan y no son en absoluto necesarios para su educacion, con hablar es suficiente. Son adultos en pequeño para unas cosas y niños cuando les interesa.Lo mas “gracioso” del asunto es que todas se quejan de lo cansadisimas que estan, lo mal que duermen, las rabietas de los niños, que los maridos de muchas empiezan a estar hartos… y estas cosas que se solucionan con limites.Tema aparte es lo de la lactancia, parece ser la panacea de todo mal, niños de 6 años que toman pecho, lo nunca visto, y encima se quejan que las llamen secta…Lo mejor es dejarse de metodos y tonterias y educar con el sentido comun poniendo limites y normas segun la edad de los hijos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  24. Dice ser madrileñita

    Te agradecería que me los enviáses, o me dieras las referncias bibliográficas

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  25. Dice ser monnÏ

    Hola Sara: te cuento un poco como lo hacía yo, y por qué no me interrumpía dormir con mi hija. Mi vida sexual no se reduce a la cama y a la noche, es por ello, que cuando nos acostabamos con nuestra hija, era para estar con nuestra hija. Desde la 2ª semana de su nacimiento, notamos que a las 20.30 se ponía muy quejosa, lloraba sin motivo, y solo se calmaba si la llevabas a dormir, la dejabamos en cama, y luego, a medianoche o cuando fuera, nos uniamos a ella para dormir (mientras tanto, recogíamos, cenábamos, charlábamos y disfrutabamos del sexo).Cuando empecé a trabajar, ella ya dormía en su cuna, junto a nuestra cama, yo la sacaba de su cuna cuando estaba lista para irme, le daba el pecho, y la dejaba durmiendo con su padre en cama, luego él la llevaba a la guarde… y casi dos años después, más o menos así seguimos, ella duerme a las 20.30, y el resto del tiempo hasta la mañana es para nosotros.No hay que imaginarse las cosas tan estrictas, ni tan duras, al menos para nosotros no la han sido.Saludos

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  26. Dice ser Esther

    Me parece bien que critiqueis algo con lo que no estais de acuerdo, pero también es verdad que Estivill no sólo vende un método para el sueño( También en su libro dice que es un método universal o que lo necesitan todos los niños que no sepan dormir de la manera que el plantea)también tiene uno para comer mejor, otro para explicar las adopciones y creo que está preparando otro para dejar el pañal ( vamos que también está encaminado a indicar una determinada filosofía de vida). Sinceramente yo creo que cada niño es un mundo, y también es un mundo sus padres sus circunstancias etc. No se puede generalizar,ante una misma situación y lo que a tí y a tu hijo le viene bien puede incluso que cause malestar y desasosiego en otras familias,simplemente porque el componente subjetivo es muy importante.Pienso que la forma de dormir de un niño no es determinate de su inteligencia ni desarrollo psicológico, ni siquiera para su independencia,es una opción familiar.Pero por desgracia la cuestión se radicaliza en ambos sentidos ya que pienso que los padres creemos que hacemos lo mejor para nuestros hijos, y entiendo el malestar que puede tener un padre que usa el método Estivill si le dicen que no quiere a su hijo, que va a salir desapegado ect ect, pero las críticas son bidireccionales y los padres que deciden dormir con sus hijos también las escuchan (malcriados consentidos, ect).Yo Adriá te preguntaría, es tan determinante en la personalidad futura de un niño, y por ende en su comportamiento, el cómo duerme de bebé. No se si me explico bien, existen patrones exactos?. Me imagino que habrá multiples variables y qué el dormir sólo u acompañado no puede ser tan determinista. En mi opinión existe una simplificación y muchos padres se creen que ya lo han hecho todo y que por arte de magia sólo con dormir de una u otra determinada manera, los niños se educan solitos, y se impregnan de los supuestos valores que una u otra forma de dormir se adjudica.un saludo

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  27. Dice ser Ana

    Mucho papá y mamá que piensa que el niño es malo por naturaleza.Una pena.Sé que como padres revivimos al niño que fuimos,proyectamos en nuestros hijos como fuimos tratados ,incluso lo que más daño nos hizo.Dormí con mis padres hasta los 4 años , a los que me pasaron a dormir con mi hermana.Nadie pretendió que durmiera sola de pequeña.Cuando tenía miedo la una, se pasaba a dormir a la cama de la otra.Desde los 18 años viví sola hasta que me casé con 27,independiente,sin miedo y sin pastillas para dormir.Tal vez ess niños amaestrados las necesiten en un futuro.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  28. Dice ser xenia

    Me parece muy interesante el debate.Yo no utilicé el método Estivill para reeducar los patrones de sueño de mis hijos. Leí el libro antes de que nacieran, me pareció que estaba cargado de sentido común y apliqué las pautas que aconseja desde el nacimiento de los peques. Desde luego, no me pareció en absoluto cruel, no los dejé llorar desesperados (si no, evidentemente no lo habría aplicado), y a los pocos meses descansaban ellos de maravilla y nosotros también.Una cosa que siempre me ha parecido muy positiva del método es que, una vez adquiridos y consolidados los hábitos, tienes mucho margen para hacer excepciones. Es decir, en mi caso, nunca les he negado que duerman conmigo las noches que tienen miedo, que despiertan por una pesadilla… Hace tres años y medio me separé, y mi hija durmió conmigo durante seis meses porque lo necesitaba! ¿Y qué? Cuando estuvo preparada y tranquila, volvió a su cama tan ricamente.Mi hijo en cambio no lo necesitó. En caso contrario, habríamos dormido los tres juntos el tiempo que hubiera hecho falta.No sé, a veces pienso que es un poco (salvando las distancias, claro está) como aquello de que es necesario conocer las normas a fondo para luego poder romperlas.Creo que hay muchas cosas que proporcionan seguridad y bienestar a los niños, y las rutinas y los hábitos son dos de ellas. Al menos en casa vivimos con mucha armonía. Saludos a todos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  29. Dice ser Crítico

    Paula, es un hecho contrastado que los niños, cuando quieren atención, utilizan cualquier recurso para conseguirlo. Si saben hablar, dirán lo que sea (yo podría ampliar la lista que mencionas; el Dr. Estivill se queda corto). Si no saben hablar, emplearán su primer recurso, el llanto. Aquello que vean que les reporta beneficio lo utilizarán a discreción, porque eso forma parte esencial del ser humano (por utilizar una de esas frases bonitas con que adornáis vuestra defensa de Jové/González). A este empleo “interesado” de sus recursos es a lo que se refiere el Dr. Estivill. Cualquier otra interpretación que hagas es debida a tu rechazo visceral por su propuesta. Y desde luego, no me has puesto ningún texto en el que diga el Dr. Estivill: “cuando su bebé tenga miedo, hambre o sed, no le atienda, se puede acostumbrar malamente”.¿Cuándo sabemos si el bebé “miente”? Eso es harina de otro costal, pero cuando uno ve a sus hijos cómo reaccionan en distintas situaciones, cómo lloran cuando tienen hambre, cuando se cogen una rabieta, etc., etc., se puede dar cuenta de que hay distintos tipos de lloro (con lágrimas, sin lágrimas, más “explosivos”, más “progresivos”, más intensos, menos intensos, etc.) y sacar sus propias conclusiones, salvo que esté cegado por su propia incompetencia para identificarlos o, peor, por su fé en filosofías tipo “buen rollito”.En definitiva, Paula, sigues sin demostrar lo que dices que dice el susodicho Estivill y, además, te equivocas con eso de que se defiende una opción por ser la “menos mala” (por lo menos en mi caso).monnÏ:Te voy a dar un disgusto. Cuando no haces caso a tu hija cuando coge una rabieta estás aplicando, sin saberlo (supongo), una técnica de modificación de conducta (eso que llamáis erróneamente “conductismo” sin más y que tanto rechazo os provoca) que se llama “extinción” y que es bastante eficaz (siento que una vez más me salga el psicólogo que llevo dentro). Pero, si no me equivoco, no es lo que proponen Jové/González.Saludos.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  30. Dice ser Crítico

    Y, si no es molestia Eva, ¿qué conclusiones sacas de la Resolución que has incluido en tu mensaje anterior?

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  31. Dice ser Abraxas

    A ver, Santiago, Donde he dicho yo que Ferber haya repudiado su método o algo parecido? me he limitado a poner dos artículos, y uno de ellos el del New York Times, que no creo que tenga nada que ver con crianza natural ni nada parecido.Ferber no creo que reniegue de su método. Solo que ahora reconoce varias cosas:1.- Los médicos deberían tratar de hacer un diagnóstico de por qué el niño tiene problemas [para dormir] y dárselo a los padres2.-Cuando se elige una intervención que funciona no sólo para el problema del niño, sino que también se adapta a la filosofía de crianza de esa familia, funciona mejorO sea, que ni su método debe aplicarse a saco por los padres que lo consideren oportuno, ni es el mejor por definición.Detrás de todo esto se esconde una cosa: los métodos conductistas son terapias. Y las terapias son tratamientos psicológicos que deben aplicarse cuando existe algún problema, no por que si. Deben aplicarse cuando los beneficios superan los posibles efectos adversos. Y siempre deben ser orientadas por un profesional. Al menos eso es lo que dicen en las universidades…Otro método para solucionar problemas del sueño es suministrar medicamentos que produzcan somnolencia como ciertos antihistamínicos (que los antihistamínicos produzcan somnolencia parece que no está del todo claro). Pero que eso funcione no quiere decir que los papás deban ponerse a suministrar medicamentos a sus hijos a saco y sin ningún control. Siempre es el médico quien debe valorar las necesidades en cada caso. No voy a entrar en la discusión sobre si es correcto o no dar medicación a un niño para dormir, entiendo que si un profesional la da es por que hay algún problema y ese no es el objetivo de esta discusión.Otra cosa: me estás poniendo en el otro lugar: o eres de papá o eres de mamá, y eso no es así. Yo no he hablado de Rosa ni de Carlos. Verás: a mi todo lo que huele a pachuli me hecha para atrás. He sobrevivido a las manifestaciones neohippies rastafaris en la universidad y a los tuneros ya hace tiempo, así que, si me permites, paso de leerme nada que huela a que bonito es vivir y a que huelen las nubes. Sencillamente, no me interesa. Eso de que los niños son buenos por naturaleza y todas esas mandangas, yo soy mas de Rousseau, el hombre es lobo del hombre. Creo que un niño tiene todo lo bueno y lo malo que tiene el hombre por naturaleza, que hay que orientarlo, enseñarle el camino que debe seguir, pero no me vale llevarlo por allí con gritos y lagrimas, ese camino puede ser lo mejor y lo mas bonito (si me permites la cursilada) que le puede pasar a él y, sobre todo, a mi como padre. Poder acompañarle en todo cuanto le pase, no dejarlo solo llorando.Seguramente parte de la filosofía de Carlos la comparto, no te puedo decir mas por que no lo he leído, ni lo voy a leer. Pero te aseguro que de Estivill si que comparto una buena parte de todo lo que dice, y a este si que le he leído, el duérmete niño y mas cosas. Toda su línea argumental me parece correcta, hasta que llega el momento en que el niño es un tirano que nos engaña como puede y hay que dejarle desgañitándose en su cama. Eso, no lo comparto.Luego hay muchas cosas que estás sujetas a interpretaciones y a prejuicios. He leído aquí que Rosa propone frente a las rabietas no hacer nada, que es una etapa de la vida que se pasa. Y la habéis puesto verde por eso, pero, en todas las guías del mundo dicen exactamente lo mismo, sean de la tendencia que sea: Las rabietas son una etapa de la maduración, relacionadas con la inestabilidad emocional de los niños, con la frustración, con el habla. Y frente a ellas no hay que hacer nada, ni caso. ya se les pasará. Eso no quiere decir que se salgan con la suya, entiendo yo. Y con esto no estoy defendiendo a Rosa, que ni la conozco a ella, ni he leído nada suyo, ni voy a leerlo.La vida no es solo un contraste entre el blanco y el negro, también existen los grises y, lo mas interesante: los colores.1.- El negocio: Que Rosa y Carlos están haciendo negocio, es indudable. Que Estivill se está forrando con el tema, es innegable. Que yo no lo critico por ello, que me parece muy bien. Yo también hago negocio, y mas que me gustaría hacer! Lo que cuestiono es si es ético hacerlo de la forma que lo está haciendo. Está vendiendo algo como si fuera científico cuando no lo és, como Iker Jimenez. Y él como hombre de ciencia sabe perfectamente que es así.2.- No, no pedirá disculpas. ya lo he dejado claro en el otro post. Su libro no es sobre medicina. No dice por ningún lado que el libro sea un tratado médico, ni que haya detrás ningún estudio médico. Es como los libros del Txumari, que se bebe la orina para no se que historias. Ninguna de los dos dice que esté probado científicamente, así que veo difícil que se le pueda demandar. En todo caso se podría demandar a los padres que, sin prescripción facultativa, aplican un método terapéutico por que les ha salido de las narices (sea de Estivill o de quien sea) que le acaba provocando algún tipo de psicosis. Y aquí vale la pena matizar: una cosa es una filosofía educativa, y otra muy distinta es un método terapéutico. Lo de los abogados que comentas, me parece que el problema de los niños que se ha expuesto en este foro va por otros derroteros: hijos de una familia desestructurada que ha acabado resolviendo sus problemas en los tribunales, realmente crees que el problema es el método de educación?Sobre tus sobrinos: no creo que el problema sean las ideas de Rosa ni las de Estivill. Su problema es una falta de educación. A los niños hay que enseñarles y educarles, el método es relativamente importante, pero el fondo no es relativo. Si a los niños no los están educando se criarán como unos salvajes, es igual el método que elijas.No te pongas a la defensiva conmigo. Yo creo que en el fondo estamos en la misma onda. La diferencia es que yo no puedo ferberizar a mi niña, es una cuestión de principios. Igual que nunca abortaría, pero respeto a quien tome esa decisión que, sin duda, debe ser muy difícil. Lo he hecho de otra forma y me ha funcionado, aunque seguramente nos ha costado mas que a ti. Eso no me hace ni mejor ni peor que nadie.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  32. Dice ser monnÏ

    Ay Santiago!! relájate!! estás deseando que alguien dé su opinión aquí para decir que Gonzalez y Jové tambien venden sus libros, para animar a denunciar a Estivill si tan malo es, y para colocar a la gente en un bando u otro!! Que estrés!! Todas esas peroratas que nos largas, dáselas a tu hermano y tu cuñada!! Como dice Abraxas, y yo te había dicho antes, tus sobrinos tienen un problema de educación, y eso viene de tu hermano y cuñada, no de González, Jové, Estivill, Ferber o el “supercole”.Yo espero para el 15 de agosto, ¿para cuando tu? Felicidades!!

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  33. Dice ser Santiago

    Monnï, creo que no hace falta decir que cada caso es particular, pero mi hermano era una persona muy cabal y dialogante y también lo era, pero menos, su novia y después su mujer. Pero en cuanto empezaron con el tema de Rosa Jové, Carlos González y Estivill yo no sé si se les cruzaron los cables, se les abrió el tercer ojo o es que sus libros están impregnados de alguna droga. Cambiaron completamente gran parte de su personalidad, sobretodo mi hermano que era al que más conocía como es natural y que antes nunca se había puesto tan cerril ni por política, ni por temas familiares, ni por fútbol ni por nada. Os aseguro que aplican a rajatabla lo que dice Rosa Jové y cuando no están seguros de algo se van a sus charlas (han llegado a irse de fin de semana a 500 kilómetros solo por una charla suya) o entran en sus webs. Así que Rosa Jové SÍ tiene muchísima culpa, si no toda. Siguiendo tu ejemplo es como decir que Hitler no tuvo culpa de nada y que todo lo hicieron los que siguieron Mein Kapf o como se escriba. Y otra cosa que muchos nos hemos cansado de decir en este blog: mi hermano y su mujer no son un caso aislado ni muchísimo menos. Lo vuelvo a decir y subscribo la opinión de Xavier: la gran mayoría de las madres que intervienen en las webs de crianza natural son unas intolerantes de libro, pese a quien pese, y algunas de las que habéis defendido a Rosa Jové y Carlos González y atacado a Estivill lo habéis dicho también. Creo que ya es hora de poner a cada uno en su lugar sin excusas: no sé si lo he dicho yo o quién, pero los que defienden a Estivill (como mi hermano mayor y mi hermana) ni montan webs para defenderle y para atacar a Rosa Jové y González, ni se hacen camisetas anti-crianza natural, ni recoger firmas para que retiren sus libros, ni van a llorar a la Fiscalía. No lo hago ni yo, que no soporto a Rosa Jové y no puedo verla ni en pintura. Así que ya está bién y al menos pongamos a cada cual en el sitio que se merece y atribuyámosle su parte de culpa y su intolerancia.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  34. Dice ser Cris

    Si Zaragozana, con la rutina todo va como la seda, ya te digo que desde los cuatro meses. Pero asi se despertaba varias veces para ponerle el chupete y otras, claro, para mamar. La cosa era que para darle de mamar como que no me importa levantarme un par de veces, pero lo del chupete me daba rabia. Estas dos ultimas noches se ha despertado menos, parece que ya esta empezando a necesitar menos el chupo asique asi seguiremos hasta que la rehabilitación sea completa 🙂 pero en el libro que comenté en mi mega-comentario hay una explicación de por qué hay crios que se despespiertan cada hora. Pero si que en todos los sitios que he consultalo lo que primero te dicen es empezar una rutina y seguirla todos los dias siempre que se pueda. Como he leido en algún sitio, si ántes de los hijos utilizabas la palabra aburrimiento, después desaparece automáticamente del vocabulario 🙂

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  35. Dice ser El que no se consuela es porque no quiere

    Mira que son malas las de crianza natural, que por su culpa se va a separar tu hermana, tu cuñado no puede dirigir su gestoría, y todo porque la niña quiere dormir con mamá. Si van a tener la culpa de la crisis economica.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  36. Dice ser el que no se consuela es por que no quiere

    Pues sí Sandrita alguno de tu familia se ha parado a pensar que quiere tu hermana de verdad o directamente le habeis colgado la etiqueta de pensamiento equivocado?. Puede ser que el método Estivill funcione en algunos niños( cuando digo funcione me refiero a que duerma sólo sin haber sufrido en el proceso) pero es necesario que los padres esten seguros en aplicarlo y que trasmitan seguridad al niño. Al igual el dormir en la misma cama con el niño no tiene por qué ser incómodo de “por se”, sino de cómo lo vivan los padres. Vamos todo es bastante subjetivo, todos creemos que hacemos lo mejor para nuestros hijos, y deberíamos sentirnos bien haciéndolo. Si duermen sólos o acompañados que el niño no note ansiedad y sentimientos de no me queda otra, lo hago por obligación porque todo eso se trasmite en nerviosismo y sufrimiento. Que pruebe tu cuñado a irse a otra cama a dormir.Ese es mi consejo.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  37. Dice ser monnÏ

    Otra vez la crianza natural tendrá la culpa de las “pocas luces” de tu hermana. Primero no acordando la forma de criar a us hija entre los dos, luego apartando a su pareja de la crianza de su hijo ¿como que “ella se ocuparía de todo” y “el no pasaría sueño”? ¿el se ocupa de loa paseitos por el parque cuando la niña está de buen humor sólo? Que no es hija suya?? quizá a el le esté bien por no tomar parte desde el principio, por no implicarse en la crianza de su hijo y quitarselo de enmedio dejandolo en manos de su mijer, que, parece, un poco desorientada..Nuestra primera hijo durmió con nosotros los primeros meses porque así lo decidimos los dos, luego pasó a su cuna junto a nosotros y ya duerme en cama en su habitación ella sola (tiene 22 meses), siempre ha dormido toda la noche, comiendo entre medias los primeros meses, claro; acabamos de tener otra hija y duerme con nosotros en casa, descansamos de maravilla y estamos super contentos pero sabemos que en un momento dado pasará a su cuna, sobre todo porque ella dormirá mejor, y no hemos necesitado dejarlas llorar “un par de veces” o mil.Saludos

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  38. Dice ser Zaragozana

    El que no se consuela…En fin, desdeluego, no pienso que mi visión de las cosas sea la verdad absoluta, si lo has visto así, es tu problema.Aquí la cuestión no es una postura u otra, sino que la crianza es cosa de los dos progenitores, y eso, hay que tenerlo claro, creo yo. Lo que comentabas de que la solución es que el padre se vaya a otra cama es de juzgado de guardia, ese puede ser en fin, y lo ha sido, de alguna pareja que conozco. Se haga lo que se haga, creo que se ha de actuar en interés de TODA la familia, y no sólo de un miembro y ni estoy ni estaré de acuerdo en cómo se plantea este tema tan fundamental por parte de la crianza natural.De todas formas, Sandrita, creo que el problema de base es otro, algo así como lo que decía MonnI, y no este tema en concreto.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  39. Dice ser el que no se consuela es porque no quiere

    Por qué de juzgado de guardia Zaragozana? Qué implicaciones tiene para tí que el padre vaya a otra cama a dormir.Yo creo que mezclas churras con merinas. Lo que a ti te vale puede que no le valga a otra persona, y al contrario le puede ir muy bien a otras lo que a tí te parece de juzgado de guardia. Menos mal que no eres poseedora de la verdad absoluta.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  40. Dice ser Sandrita

    ¿Abur? ¿Ya está, Consuela? ¿No nos vas a aclarar ninguna de las cuestiones que te hemos planteado los de “Matrix” y que tenéis tan claro que se resuelven con vuestra filosofía de crianza? ¿Por qué siempre hacéis lo mismo: entrar en un foro o chat yendo de víctimas y en cuanto se os ponen de manifiesto vuestras contradicciones desaparecéis de mapa, eso sí, previo el correspondiente mensajito denunciando lo intolerantes que son los demás? ¿Y vosotros váis a resolver los problemas de los niños y los padres? Seguid escondiendo la cabeza y viviendo en un mundo de fantasía.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  41. Dice ser el que no se consuela es porque no quiere

    Sandrita el que nos se consuela es porque no quiere

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  42. Dice ser monnÏ

    Sandrita, ya me has metido en el saco de “las de la crianza natural”, yo no estoy en ningún saco, la primera parte comentaba los problemas de tu hermana, y precisamente decía que parece que está desorientada porque hay algo que no funciona y no lo sabe solucionar, lo que si criticaba y sigo criticando es que te de pena tu pobre cuñado que a pesar de no participar en la crianza, la sufre..En la segunda parte de mi post, te cuento como me ha ido a mi, y que lo hemos hecho de acuerdo padre y madre.Nunca me he “casado ” con nadie, ni me afilié a un partido ni sigo ningún “método” porque mis hijas no son un pastel que hacer siguiendo la receta, cada una tiene su personalidad y conforme las vamos conociendo, acttuamos viendo lo que mejor les va.Guardería: mi hija fue tan pronto a la guardería (5 meses y medio) que su “cole” y sus “seños” son parte de su vida, y si lees otro coment mío en el post de las guarderias verás lo bien que le va.. eso no es muy jové ni muy gonzalez, pero yo tenía que y quería trabajar, fue asi y salió bien.Colecho: mi hija durmió con nosotros en cama unos meses, luego pasó a la cuna en nuestra habitación y despues a su habitación, ya duerme en cama. Todos hemos dormido de maravilla siempre, me encanta despertarme y encontrar a mi hija de 40 días mamando, sin que yo casi me entere.Leo mucho, muchísimo, y duermo mucho, muchisimo, trabajo de 8 a 14 y al final del día, como todas las madres, estoy muerta, pero mi hija mayor a las 20.30-21 está en cama, (ella cogió su ritmo desde que tenía pocos meses, y ella pide cenar y dormir) y hasta las 24 que nos acostamos, tenemos mucho tiempo para leer, para hacer vida de pareja.., las siestas también son un momento de relax en casa.Como mucha gente dice, y como Clara, será ¿suerte?, no sé, con la segunda por ahora nos está yendo igual, imagino que algo estaremos haciendo bien,!!!No hay una doctrina, pero me molesta que metais a la gente en un saco y que echeis la culpa de los actos de los demás a los libros y sus autores, yo tengo cabeza, y la uso, no sigo a rajatabla a Estivill, a Gonzalez, ni a mí misma..

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  43. Dice ser Xavier

    Clara, dices que no denunciaste pero seguramente aún estás a tiempo de hacerlo y recibir una indemnización por todos los daños fisicos y psicológicos o morales que sufristeis. En el caso de atropello por un vehiculo desconocido, existe lo que se denomina el Consorcio de Compensación de Seguros, que es un fondo patrimonial que se forma con aportaciones de las compañías de seguros y por el Estado. En este caso puedes demandar al Consorcio, que no es nada extraño sino una cosa muy habitual, y obtener una indemnización a su cargo que por lo que me cuentas puede ser bastante importante y te vendría muy bien. Yo de ti me acercaría a un abogado y se lo consultaría, porque no pierdes nada y puedes ganar mucho.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  44. Dice ser Lore

    Salvando las distancias (por favor que nadie se me ofenda que solo es una opinión) esto me recuerda a la polémica que tenemos en adiestramiento canino con el “adiestramiento tradicional” (fuerza, tirones, dominancia, sumisión, …) y el adiestramiento positivo (recompensas con comida, jueguetes, caricias…) basado en métodos conductistas.Las personas que abogamos por el adiestramiento en positivo somos tachadas de hippies y de flipadas (por conductistas); y sin embargo parece que el Encantador es el método a seguir y a mi personalmente no me gusta nada, porque mi perro padece ansiedad por separación y estrés crónico y le han ido mejor los métodos conductistas que los tirones de correa.En este tema, que sepais que también se insulta y se tacha de envidiosos a los que no comparten los métodos de Cesar Millán, que si el sale en la tele que si tiene éxito y bla bla… sinceramente me da igual, no me gusta y punto.Aún no tengo niños, pero os leo mucho pq estamos “en proyecto” (no es del todo cierto, le doy la vara a mi novio je je lo reconozco) y me gusta mucho el blog de Madre Reciente porque siempre propone temas de reflexión.Llevo un par de días leyendo opiniones y creo que la me “convence” es la que propone Rosario de dormir con el enano al principio, luego pasarle a su cuna dentro de la habita de los padres y finalmente a su cuarto. Lógicamente, como luego depende de las necesidades del niño ir adaptandonos unos a otros poco a poco.Sé lo que es que un cachorro te agote las primeras noches (también soy casa de acogida de cachorros) y lo que es ir a currar sin dormir y cómo puede llegar a afectarte. El método para dormir a los peques que conozco es un poco Stivill pero con variaciones. Os lo pego aquí (ya digo que es de perros, por favor no pretendo comparar, hablo desde mi experiencia): http://www.aepa-euskadi.org/gemidos.htmLo he probado y funciona, pero las dos primeras noches no pegas ojo. Sin embargo he dormido en mi cuarto con cachorros enfermos… y luego no querían quedarse solos en la cocina a dormir…No sé con cada uno el instinto manda, a veces te desquicias, pero al final poco a poco todo se adopta mediante pautas de conducta y rutinas. Creo que cada mami/papi y bebés tienen su propio método y que el problema sobreviene cuando se pretende que tod@s hagamos lo mismo con un mismo patrón. Las personas somos distintas y nuestras necesidades diferentes (afectivas, económicas, fisiológicas…), con lo cual los métodos universales no valen para todo el mundo y supongo que admiten variaciones en función de las necesidades de cada uno.Como he dicho solo es una opinión. Un saludo.Lore

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  45. Dice ser ellen

    Para Pere:Creo que la mayoría de mujeres lo que queremos es un parto RESPETADO. O sea, que nos dejen seguir nuestro ritmo de dilatación (cada cual tiene el suyo), evitar manipulaciones inecesarias, poder tener con nosotras a algun ser querido en un momento tan íntimo, que nos traten con respeto, que nos dejen libertad de movimento para buscar la posición que nos produzca menos dolor durante la dilatación (estar obligatoriamente tumbadas boca arriba es una aberración)… etc. En muchos hospitales españoles todo esto no se consigue ni de coña, tienen sus rutinas y nadie se escapa de ellas, aunque seas una persona sana, joven y tengas un embarazo normal.Yo he pasado por dos cesáreas y os aseguro que no se trata ni mucho menos de un parto sin dolor. Bueno, durante la operación sí, no sentí nada debido a la anestesia (una cesárea fue con anestesia general y la otra local). Pero lo malo viene después, cuando se van los efectos de la anestesia. No es lo mismo recuperarse de una cesárea (es cirugía mayor abdominal, no es ninguna banalidad) que de un parto vaginal normal. Lo pasé fatal, no me podía ni mover para coger a mis hijos cuando lloraban, no podía ir al baño sola, ni vestirme sola, no podía coger adecuadamente a mis hijos para darles el pecho… Tanto que había deseado este momento, y se convirtió en una pesadilla.Además, todo el dolor físico estaba unido a un dolor psíquico (lo llaman herida emocional) quizá más difícil de superar:•no haber podido tener los partos que yo esperaba y para los que me había preparado. Quería un parto natural, pero en hospital y con epidural. O sea, a poder ser, no quería un parto con dolor.•el miedo que pasé cuando me dijeron que tenía que ser una cesárea de urgencia por sufrimiento fetal, pensé que mis hijos se podían morir•que echaran a mi marido en el mismo instante de decir que tenía que ser cesárea y encontrarme sola y asustada en un quirófano, rodeada de médicos que pasaban de mí y no me decían nada•que me ataran los brazos a la camilla (sí, sí, NOS ATAN)•en la cesárea con anestesia local, tener que oír las conversaciones banales de los médicos mientras me estaban sacando a mi hijo, como si yo no estuviera allí ni fuera una persona•despertar sola en una fría sala de reanimación, luchando con una sensación de sueño inhumana (efecto de la anestesia) y tener que preguntar cómo había ido todo y si mis hijos estaban vivos, porque nadie me explicaba nada•ser LA ÚLTIMA persona en abrazar a mis hijos, cuando me llevaron por fin a la habitación. En la cesárea con anestesia local sólo me enseñaron a mi hijo unos segundos en el quirófano, no lo pude ni tocar (estaba atada, recordémoslo), oí su llanto como de muy lejos, lo ví muy borroso (efectos de la anestesia).En fin, supongo (y espero) que hay mujeres que han vivido cesáreas más respetuosas y menos traumáticas que las mías, pero de todas formas no le recomiendo a nadie pasar por esto, hubiera preferido mil veces pasar más horas dilatando (aunque sea con dolor) que vivir (dos veces!) esta horrible experiencia. Sé perfectamente qué es el dolor de parto, ya que en mi segundo intento dilaté hasta 8 cms sin epidural, ya que quería un parto lo más natural posible para evitar una segunda cesárea. No lo conseguí. Y ojo, no estoy en contra de la cesárea, al contrario, ya que probablemente salvó la vida a mis dos hijos. Lo que estoy reivindicando es un trato más humano en los hospitales, no intervenir cuando todo sigue su curso natural y sin complicaciones, sólo porque lo dice el protocolo del hospital. Y si eso incluye tener que pasar con dolor unas horas más para poder dilatar mejor y sin intervenciones externas que aumenten la probabilidad de acabar en cesárea, estoy dispuesta a soportarlo.Pere, espero que mi relato te haya servido para entender un poco el punto de vista de algunas mujeres respecto al dolor de parto.Un saludo.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  46. Dice ser Superwoman

    Dos puntualizaciones muy cortas:1/ No creo que lo de la CN/attachment parenting se plantee desde un pedestal: “esta es la forma que indica la Madre Naturaleza, etc…” Es mas sencillo que todo eso: tu hijo y tu teneis unos ritmos propios, respetadlos. Por ejemplo, cuando son bebes les encanta el acarreo… hoy para coger a los mios en brazos tengo que esperar a que se duerman en el coche. Y no, no son “debes” ineludibles: tambien he conocido bebes que odian el acarreo, madres que no pueden dar de mamar con motivos fundados y eso hay que respetarlo y adaptarlo tambien…2/ No, no conozco toda Alemania, ni toda España, pero si tengo la experiencia suficiente en los dos paises para saber de que pie cojean cada uno de los dos y no juzgo a base de “unas experiencias aisladas”. No te estoy hablando tampoco de los cursos de preparacion al parto, donde el tema por supuesto es el tema a tratar, ni de un padre/madre que pregunta directamente. Te estoy hablando de que un medico, para lo que esta, es para tratar enfermedades, no para decidir si yo duermo en la cama sola, con mi marido, con mi hijo, con mi perro o con mi madre (siempre que yo no sea alergica a ninguno de los cuatro y no tenga ningun problema al respecto). Como tu dices, los estilos de vida influyen mucho en nuestra salud, pero igual de sana es la comida japonesa que la mediterranea, un pediatra no tiene que imponer en mi casa ni la una, ni la otra, si yo no le pido parecer en el tema.Y como siempre, ha sido un placer hablar contigo.Un supersaludo

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  47. Dice ser estamos aburridos de clases magistrales

    ¡Lo que les jode a algunos la libertad de pensamiento!

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  48. Dice ser Hasta las narices de iluminados/as

    ¡Estamos de acuerdo!

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  49. Dice ser Rocio

    Sólo añadir que cuando hablas con los padres (bien posicionados económicamente y con formación) de los niños infractores te das cuenta de porqué sus hijos acaban teniendo conductas disruptivas. Te vienen con perlas como: no le obligueis a comer verduras que no le gustan, no le castigueis porque lo que ha hecho son cosas de crios y la palabra trauma la tienen en la boca constantemente ( no hagais tal cosa que lo vais a traumatizar). Cuando el delito se vuelve contra ellos y pasan de maltratar a los demás a maltratar a sus propios padres la cosa cambia y, entonces, echan la culpa al gobierno local o nacional, a las instituciones y a los profesionales. Que hagan algo por mi!! gritan desesperados, que para eso pago mis impuestos. TREMENDO

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  50. Dice ser Las cosas no son ni tan claras ni tan simples

    Especialistas debaten si el síndrome del emperador se debe a carencias educativas o hay también factores genéticos.FUENTE: EL PAÍS. 2006 JUN[noticias] [30/6/2006]La mayoría de los expertos comparten la teoría de que los niños que maltratan a sus padres, lo que se conoce como “síndrome del emperador” es fruto de carencias educativas o intervienen factores psicopáticos, pero otros sostienen que los factores educativos no explican todos los casos.En familias no marginales, el origen de este trastorno no está en los padres, asegura Vicente Garrido, psicólogo criminalista y profesor titular de la Universidad de Valencia: “Muchos de estos padres no son permisivos, ni tampoco negligentes, y no provienen de un contexto marginal. Son de clase media y se han ocupado de sus hijos. Otra cuestión diferente es si podrían haberlo hecho mejor”, afirma Garrido, autor de un libro sobre la materia: Los hijos tiranos.El elemento esencial del síndrome del emperador es, según él, la ausencia de conciencia: “No hay sentimiento de vinculación moral o emocional, ni con sus padres ni con otras personas o instituciones”, aunque a veces pueden establecer lazos de amistad por conveniencia. Excluye de este síndrome a los niños que han vivido episodios de violencia doméstica, los que sufren esquizofrenia y también los malcriados, “que tienen conciencia (los valores y creencias que utilizamos para guiar nuestro comportamiento y que está basado en esas emociones)”.Según Garrido, son niños que genéticamente tienen mayor dificultad para percibir las emociones morales. La genética interacciona con el ambiente, pero en algunos casos su peso se hace sentir más, afirma. “Por ejemplo, en el trastorno del déficit de atención con hiperactividad (TDAH), sabemos que el componente genético es muy importante y el ambiental lo puede compensar hasta cierto punto. En el síndrome es parecido”.Javier Urra, autor de otro libro (El pequeño dictador) y psicólogo de la Fiscalía de Menores del Tribunal Superior de Justicia de Madrid, discrepa de las tesis de Garrido: “La herencia marca tendencia, pero lo que cambia el ser humano es totalmente la educación, sobre todo en los primeros años, en los primeros meses y días, incluso antes de nacer, es muy distinto si eres un hijo deseado o no, si eres un padre relajado o agresivo”. En la etnia gitana, explica, es imposible que un hijo pegue a su madre, pero en España “algunos psicólogos y pedagogos han transmitido el criterio de que no se le puede decir no a un niño, cuando lo que le neurotiza es no saber cuáles son sus límites, no saber lo que está bien y está mal. Ésa es la razón de que tengamos niños caprichosos y consentidos, con una filosofía muy hedonista y nihilista”.El factor clave a tener en cuenta para saber si hay algo más que carencias educativas es, según Garrido, si aparecen o no rasgos de personalidad psicopática, básicamente insensibilidad emocional, falta de conciencia, falta de empatía y ausencia de culpa. Cuanto más grande sea ese núcleo, mayor será la capacidad de violencia del niño.La personalidad es difícil de cambiar, pero no el autocontrol, afirma Garrido. Hay niños con bajas puntuaciones en humanidad, insensibilidad emocional y empatía, pero no son violentos porque han aprendido a autocontrolarse. Lo que se puede cambiar es la conducta.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  51. Dice ser Santigo

    ¿Pero por qué puñetas siempre habláis de “la comodidad de los padres” como si la cuestión se redujera a que los padres quieren que los hijos se duerman para irse ellos de fiesta o a jugar al póker? ¿Por qué siempre la alternativa que proponéis en vuestras ideas es padres comodones frente a niños aterrorizados y traumatizados? En esta discusión y en muchas otras (empezando por las propias webs de CN) hay un montón de testimonios de padres que están destrozados después de meses y meses sin poder dormir más de 4 ó 5 horas y además de manera ininterrumpida y que simplemente ya no pueden más. ¿Os puede entrar en la cabeza que no todos los padres son comodones y que hay MUCHÍSIMOS padres a los que el sueño caótico (o como os dé la gana llamarlo,supongo que vosotros lo llamaréis natural)por el que pasan sus hijos les causa un montón de problemas a toda la familía, que hay MUCHÍSIMAS FAMILIAS que lo pasan realmente mal y que trabajan un montón de horas y no pueden vivir 3 ó 4 años de esa manera? Sois de los colectivos más cerrados y cabezones que hay por internet. Y eso de dejar que el niño elija siempre lo que quiera y hablarle y tratarle como si fuera una persona adulta es bastante curioso: son adultos cuando os interesa y niños cuando os interesa. Mi hermano lleva tratando así a sus hijos desde que nacieron, y los libros de Jové y Gonzáles son su biblia. El resultado es dos hijos asociales y un enfrentamiento constante con la familia paterna y materna. Pero claro, la culpa es de los demás, que no entienden nada, tienen una mente cerrada y viven en Mátrix. Lo dicho, si no fuera por las consecuencias que vuestras ideas tienen para los niños, seríais superdivertidas.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  52. Dice ser Qué pena

    Mely,Mi hija no ha sufrido ni llorado por no dormir, en absoluto, no he dicho eso. Cuando digo que nos ha costado que se duerma era porque no la metíamos en su cama y la dejábamos 11 meses llorar (te parecerá poco?). Nos turnábamos para mecerla, cantarle despacito, hablarle y ahora que es mayor para contarle cuentos y darle la manita hasta que se duerme. A eso me refería.El sueño es un proceso evolutivo, es como andar, hablar y me parece un poco raro que digas que te importa un bledo.Y no, no creo que un niño se sienta “feliz” cuando lloran y sus padres esperan 4, 5 o 6 minutos (depende de lo que se diga en un libro) para entrar a …. no cogerle, no mecerle, no cantarle y no mirarle si ha vomitado…..Estarías tú feliz así? No creo, eso sí, te llegas a acostumbrar.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  53. Dice ser Para el hastío sexista

    Estas alterado Hastío

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  54. Dice ser raven

    Chapó, Fernando.Mi hijo se despertaba todas las noches 6, 7, 8 veces.Nosotros nos levantábamos a las 7 de la mañana todos los días para ir a trabajar, con lo cual y a pesar de turnarnos, dormíamos 3 o 4 horas diarias, esto durante una temporada es llevadero pero al cabo de 9 meses nos dimos cuenta que así no podíamos seguir así… bajo rendimiento laboral, ansiedad, nervios, agotamiento físico y mental…Una noche que estaba dumiendo al niño en brazos paseando por la casa (era la única forma porque si te sentabas o estabas quieto lloraba sin parar) me quedé literalmente dormido andando, tuve suerte y me caí de lado contra un armario y el niño no se me cayó de los brazos pero ese día me dí cuenta que no podíamos seguir así… lo hablé con mi chica y decidimos poner en práctica el método Estivil. Tres días tardó el niño en dormirse sólo y en dormir toda la noche del tirón.¿fúe fácil? pues no, el primer día se nos encogía el estómago, estuvimos a punto de dejarlo pero estábamos convencidos los dos que era lo mejor para todos (sí, para todos y luego me extiendo) y cuando uno flaqueaba el otro se reafirmaba en la decisión que habíamos tomado y así aguantamos, el primer día tardó 45′ en dormirse, el segundo apenas 15 o 20′ y el tercer día se durmió sin llorar. A partir de ese día descansamos todos, el niño porque estoy convencido que es mucho más saludable dormir 8 o 9 horas seguidas que no 5 a intervalos, nosotros porque por fín pudimos descansar por las noches y antes de que os tireis al cuello, no lo digo por comodidad lo digo porque al estar descansados, el trabajo no se te hace un mundo, no te levantas agotado, angustiado, estresado… cuando vuelves del trabajo a casa estás deseando llegar y jugar con tu hijo y no llegar deseando que el niño esté dormido para poder sentarte un momento y descansar. Y yo me pregunto ¿que es mejor para la salud afectiva de un hijo? ¿tener unos padres agotados física y mentalmente, con los nervios a flor de piel o unos padres que están deseando llegar a casa para jugar con ellos? Yo lo tengo muy claro, no me arrepiento en absoluto de la decisión que tomamos hace ya 4 años y a todos esos que dicen que es traumático para los niños les invitaría a que conocieran al mío, será pasión de padre como todos, pero es un encanto, super sociable con todo el mundo, niños y mayores, juguetón, alegre, espabilado (muy espabilado, eso lo dicen sus profesoras de la escuela) simpático, cariñoso, nos adora a su madre y a mi (a ella más). En fin que me río yo de los traumas… igual está más traumatizado ese niño que tiene a sus padres agotados por no poder dormir y que cuando vuelven del trabajo son incapaces de tirarse al suelo a jugar una hora con ellos porque físicamente y/o mentalmente están literalmente agotados.Y ya lo dije en mi primera intervención, no me caso con nadie, leo mucho e intento aplicar lo que me parece más oportuno a mi hijo con “el menos común de los sentidos” q

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  55. Dice ser raven

    vaya, le di al intro sin querer :Pcomo decía apliqué el menos común de los sentido (como decía alguien por ahí) y ese es el sentido común.No estoy a favor ni en contra de ningún método ‘per sé’ pero voy al cole y conozco a los compañeros de mi hijo, voy al parque y veo a otros niños y los observo, a ellos y a como reaccionan sus padres y ¿sabeis que os digo? que con todo lo malo que soy estoy muy orgulloso de cómo lo estamos educando porque continuamente nos preguntamos ¿lo estaremos haciendo bien? y lo hablamos y buscamos información para intentar educar a nuestros hijos lo mejor posible.Por eso los padres que no dudan de si la educación que están dando a sus hijos es o no la correcta no me van a dar ningún tipo de clase, porque quien no duda y piensa que lo que hace está siempre bien tiene muchas papeletas para estar equivocado.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  56. Dice ser gloria

    He seguido la polémica y como me gusta el mundo de los niños ya hace tiempo que conocia la página de Crianza natural y aunque los principios de esta son muy válidos (crianza con apego, educación respetuosa, colecho) el problema aparece cuando todo esto se lleva al extremo y perdemos de vista el sentido común. Entre las foreras de esa web abundan las radicales y las intolerantes,solo esta bien lo que ellas hacen y nada más es válido.En el tema educación he observado que son monotemáticas (muchas,no todas): sus hijos son superdotados,niños de Altas Capacidades,como les llaman ellas y son típicos los comentarios del tipo “mi niño tiene 23 meses y ya se sabe el abecedario en inglés,catalan y castellano” “pues el mio tiene 21 ,ya sabe contar hasta 20 y quiere que le enseñe a leer” por que esta es otra ellas saben muchisimo más que todas las maestras juntas y consideran que las escuelas matan la creatividad innata de los niños y los traumatizan porque han de seguir normas y rutinas y ,que horror,han de hacer lo que manda la maestra ,ante esto ellas,que son muy sabias,deciden desescolarizar o buscar escuelas libres donde el niño pueda hacer lo que le venga en gana cuando quiera y como quiera. Por otra parte algunas llevan el colecho y el porteo hasta el infinito (niños de seis y siete años que aun duermen con los padres,niños que son porteados en mochilas con tres años y sus madres se quejan en desahogos de dolor de espalda ,pero no se plantean dejar esta actividad sino que preguntan a las otras foreras sistemas para seguir con el porteo sin sentir dolores) y podria seguir diciendo cosas hasta el infinito pero si pasais por ese foro os divertireis mucho,aunque también da pena porque algunas ya bordean la patologia y estan totalmente absorbidas por sus hijos sin darse cuenta del mal que les hacen porque crian niños malcriados y consentidos que se creen el centro del mundo;.pobrecillos que batacazo se daran cuando crezcan y vean que no lo son.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  57. Dice ser Gemma

    Hola, tengo un niño de 14 meses y tenemos la gran suerte que desde el primer día duerme muy bien, yo doy las gracias al método Estivill. Lo empecé a leer estando embarazada y en él te explican que ya desde el primer día tienes que seguir unas pautas que ayudan al niño a conciliar al sueño. Lo de dejarlos llorar te lo recomiendan cuando el niño, ya mayorcito, no consigue dormirse por si sólo. Nosotros desde el primer día que seguimos unas pautas que hasta hoy siguen siendo las mismas. Hay días que no funcionan ya sea porque está más excitado, sin sueño, por que está enfermo … o por fases por las que pasan. El niño ha dormido varias veces con nosotros, nos hemos despertado muchas veces de madrugada … pero por norma lleva meses durmiendo sólo y sin problema alguno. Mi consejo es seguir desde el principio unas normas, un horario establecido, palabras suaves por la noche, una luz cálida, sin sobreexcitaciones, la lectura de un cuento … a las 9 de la noche nosotros le decímos a David que se despida de sus juguetes que se va a dormir, les dice adios con la mano, se despide de su padre (o de mi, dependiendo del día), él mismo cierra la puerta de su habitación (ya oscura), con su manita toca la pared donde hay unos ositos pintados, le doy agua del biberon y su cabecita ya está en mi hombro. Le doy las buenas noches, un beso, le dejo en su cama …. y puede tardar más o menos, pero al rato ya duerme. Nuestro gran alidado también ha sido una camara de videovigilancia, con ella vamos viendo sus movimientos. Si sabemos que está bien, limpio, saciado y sano procuramos no entrar en la habitación. Si nos va reclamando entramos, turnandonos, a darle agua, pero al rato os aseguro que duerme. A mi el libro del Dr. Estivill me ha ayudado a saber que tenemos que regirnos por un horario, por unas pautas e intentar mantenerlas, eso no quiere decir que puedas quebrarlas de vez en cuanto, pero vuelves a la rutina y el niño aprende de nuevo. Espero que nuestra experiencia os sirva de algo. Para nosotros el sueño de David y por consiguiente nuestro descanso era algo primordial dado nuestros respectivos trabajos y teníamos claro que era algo que necesitavamos conseguir, y así ha sido.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  58. Dice ser Sandra

    Desde luego sólo pensar en que tengo que dejar a mi peque desgañitarse llorando a la hora de dormir se me parte el corazón. Mi intención no es malcriar a mi hija, ni darle todo lo que pida cuando sea más grandecita, ni criar a una delincuente (que parece que si el metodo no te convence vayas a criar a un delincuente psicopata llorica etc….), mi intención es criarla paso a paso con las necesidades de cada etapa, y cuando llegue la hora de la educación y de enseñarle valores lo haré como todos los padres, de la mejor manera que sepa y pueda. Por ahora el colecho me parece la mejor opción y si, debo decir que el “metodo” me parece tremendamente cruel y no me veo capaz de practicarlo, ni quiero serlo.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  59. Dice ser hastalosmismisimosdeestivill

    SABEIS LO QUE PIENSO, QUE TODOS LOS PADRES QUE UTILIZAIS EL MÉTODO ESTIVILL SOIS UNOS PUROS EGOISTAS PREOCUPADOS POR VUESTRO BIENESTAR EN VEZ DEL DE VUESTRO HIJO. ANTES DE HABER SIDO PADRES OS PODRIAIS HABER COMPRADO UN PERRO QUE PARA EL CASO EL MÉTODO ES EL MISMO. NO SOIS CAPACES DE ANTEPONER LA NECESIDAD INSTINTIVA DE VUESTROS HIJOS A VUESTRA COMODIDAD Y EL GUSTO DE DORMIR MUCHO RATO SIN SER MOLESTADOS. PUES ESO ES ANTINATURAL SI VUESTRO HIJO SE DESPIERTA ES POR ALGO Y NO POR SER UN PEQUEÑO TIRANO COMO DICE EL TAN “SABIO”DOCTOR ESTIVILL QUE LE DEBERÍA DAR VERGÜENZA. UN BEBÉ, INCLUSO UN NIÑO DE CINCO SEIS DIEZ AÑOS OS NECESITA A TODAS HORAS POR LA MAÑANA Y POR LA NOCHE, PORQUE TRAER UN HIJO AL MUNDO PARA ABANDONARLO SOLO EN UNA HABITACIÓN NO ME PARECE ALGO BANAL, ME PARECE ALGO REALMENTE CRUEL. Y NO DEJA DE LLORAR PORQUE HAYA APRENDIDO A DORMIR, HA DEJADO DE LLORAR PORQUE SABE QUE NADIE VA A IR A AYUDARLO NI A CONSOLARLO POR LO TANTO CUANDO VUESTRO HIJO TENGA UN DESAPEGO HACIA VOSOTROS EMPEZAR A PLANTEAROS PORQUE HA SIDO. Y ENCIMA SOIS LOS QUE ALARDEAIS DE SER LOS MEJORES EDUCADORES Y PRESUMÍS DE LO BIEN QUE LO HABEIS HECHO. ESOS QUE DECIS QUE NO HA SIDO UNA EXPERIENCIA TRAUMATICA NO ESTAIS EN LA PIEL DE VUSTRO BEBÉ LA EXPERIENCIA NO HA SIDO TRAUMATICA PARA VOSOTRSO LOS PADRES… Y PORQUE LAS MADRES SUFREN TANTO AL LLEVARLO A CABO. SON DEMASIADAS COSAS…..

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  60. Dice ser Mónica

    Estoy embarazada de nuestro primer hijo y es la primera vez que escribo aunque sigo este blog desde hace tiempo. Creo que no se debe juzgar a los padres que aplican o no este método, cada uno es libre de educar a su hijo como quiera y también hay que estudiar las circunstancias de cada pareja. Se de unos amigos a los que aplicar este método les salvó de una situación que había llegado a ser casi una pesadilla. Los que tengan la suerte de que su hijo duerma bien, pues perfecto, pero que no juzguen a los que no tienen esa suerte. Respecto al colecho me parece interesante, pero si dejas a tu hijo dormir contigo hasta los cinco años, como he leído en algunos artículos, ¿dónde queda relegada tu vida de pareja, tu intimidad con tu marido y la necesidad de tener tiempo para los dos? creo que cada cosa debe ser elegida por cada pareja y que el colecho estará muy bien los primeros meses, incluso el primer año, pero luego habrá que dar un poco de independencia e intimidad a cada uno.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  61. Dice ser Zaragozana

    No estoy de acuerdo contigo, (tampoco en desacuerdo del todo), te diré que a mi me ha servido y la verdad, no lo veo tan drástico. Creo que no se trata de que llore y que llore,ni de que se sienta desatendido/a, ni mucho menos, se establece una rutina de unos pocos minutos.Lo que dices de asomarse, establecer una rutina, calmarle y hablarle y demás lo dice el libro, por cierto, forma parte del “método”.Tampoco estoy de acuerdo con todo el libro, (según Stivil, la salida de los dientes no es un problema a la hora de dormir, jaja, qué gracia me hace…).

    25 Enero 2008 | 08:48

  62. Dice ser Un padre

    La frase: “La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo.”Para nada es cierto, parece mentira que te hayas leído el libro y digas esa afirmación como resumen de éste.Debes de controlar su llanto, ir y hablarle con frases como “Cariño, mamá/papá te quiere mucho, pero tienes que dormir solito” cada 1 min, 2 min, 3 min y así hasta un máximo de 7 min, lo que indica que el niño no quiere/puede dormir, le sacas de la cuna, le cambias de tema, le das besos, caricias, le mimas y cuando ves que se está que dando tranquilo, lo vuelves a intentar, pero todo se hace con mucho mimo y cariño.

    25 Enero 2008 | 08:53

  63. Dice ser Sara

    A mi no me gusta el metodo conductista, lo encuentro un poco cruel, es que vamos yo no dejo llorar a mi hija de 5 meses ni un minuto seguido. Duerme conmigo des de que nacio y no he pasado ni una mala noche, cuando quiere mamar por la noche no le hace falta llorar solo con que se queje un poco ya la escucho y le doy la teta, ademas para mi es mucho más comodo ya que no tengo que salir de la cama. Mi marido ni se entera.

    25 Enero 2008 | 09:01

  64. Dice ser Un padre

    Mi hija duerme en su habitación desde que tiene 3 meses (ahora tiene 2 años) y la verdad es que sólo lo hemos puesto en práctica una semana con las siestas, porque el cambiar sus horas de sueño, hay que hacerlo poco a poco, según te vaya pidiendo (más o menos) y en esa adaptación nos resultó útil. De noche duerme muy bien desde siempre.

    25 Enero 2008 | 09:05

  65. Dice ser luis

    Totalmente de acuerdo contigo, a lo que añado : El principal problema que tiene el ser es creerse de origen extraordinario y divino. NO señores somos de origen animal como el resto de mamiferos, el desarrollo de la conciecia fue fruto de la evolución. Y desde luego, aún existe en nosotro mucho de instinto, sobre todo en los bebes.

    25 Enero 2008 | 09:23

  66. Dice ser ellen

    Para todos los que han aplicado el método Estivill y sobretodo para los que estan pensando en aplicarlo, leeros la siguiente web y después tomáis la decisión que os parezca más adecuada:www.metodoestivill.com.arVale la pena estar informado de todos los pros y los contras antes de aplicar un método conductista a nuestros hijos. El método Estivill es muy conocido y muy publicitado, pero existen otros corrientes quizá no tan presentes en los medios de comunicación y que vale la pena conocer antes de tomar una decisión tan importante. Qué hacemos antes de dar un medicamento a nuestros hijos? Pues leer el prospecto, asegurarnos que no tiene efectos secundarios, que no le provocará reacciones negativas para su salud, buscar si hay alguna alternativa menos agresiva… Pues creo que lo mismo deberíamos hacer antes de poner en práctica un método así.Vale la pena leerse la “Declaración sobre el llanto del bebé”, que aparece en esta misma web.Si después de todo esto aún pensáis que el método Estivill es bueno para vuestros hijos, pues adelante, habréis tomado la decisión conociendo todo lo que hay sobre este tema.Saludos a todos.

    25 Enero 2008 | 09:29

  67. Dice ser Progenator

    Muy bueno, de verdad. Nosotros estamos en la fase de terminar el colecho (que por supuesto recomendamos sin ninguna duda) y pasar al retoño a su nueva habitación. Confiamos en que lo acepte, pues a sus dos años ya es capaz de comprender bastantes cosas, incluso de argumentar sus propias “exigencias”.Pero si esa primera noche se pone a llorar, sólo le va a quedar ese remedio hasta que finalmente se duerma, porque la cuna hay que desmontarla y montarla, ya que no cabe por la puerta, y la posibilidad de desmontarla nuevamente a las 9 de la noche no es una opción. Es mejor una mala noche que muchas noches regulares…

    25 Enero 2008 | 09:46

  68. Dice ser Gaby

    con mi primera hija fue un verdadero calvario prácticamente hasta el año, ya no sabíamos qué hacer para que durmiera bien y temprano, hasta que de casualidad dí con el libro de Estivill, y os puedo asegurar que mi niña a la semana empezó a dormir bien, y hasta hoy. Y además, no fue para nada tan traumàtico. Con mi segundo bebè, lo puse en práctica desde el primer día, y ha sido una gozada, ya que nunca tuve problemas para dormirla ni para que luego durmiese de un tiròn. Y jamás tuve que dejarla llorar, ya que tenía incorporados los hábitos desde un primer momento.Personalmente lo recomiendo a todo el mundo. Para unos padres que trabajan todo el día, tanto en casa como fuera de ella, tener que pasar luego horas tratando de dormir al bebé, y luego que se despierte a cada rato durante la noche, es una verdadera tortura. Y el niño también se perjudica mucho.Tampoco estoy de acuerdo en empezar de golpe y dejar llorar al niño hasta que se desgañite, yo le agregué mi criterio personal y me tomè unos días de tiempo antes para ir modificando de a poco horarios y rutinas. Llegado el momento, claro que protestó, pero no fue la hecatombe y a los 10 minutos estaba dormida… y hoy por hoy no tiene ningún trauma por eso, más bien le benefició porque al descansar bien le cambiò hasta el humor, y pasò de ser una niña irritable a ser tranquila y alegre.

    25 Enero 2008 | 10:00

  69. Dice ser nasara

    Una cosa es que el método funcione y otra es que sea a base de imponer la crueldad de los padres.Si no te importa ignorar a tu hijo, sus dolores y ansiedades, éste es tu método.Es conductivismo es lo que tiene: Funciona, pero luego que los padres no reclamen las secuelas al maestro armero.

    25 Enero 2008 | 10:22

  70. Dice ser susana

    La lectura comprensiva es importante para emitir un juicio; cualquiera que haga según qué comentarios sobre la crueldad de este método debería mejorar esta capacidad. Los métodos de modoficación de conducta basados en el conductismo son una de las pocas áreas de la Psicología que se pueden calificar de “científicas”.Otras lecturas ( comprensivas) recomendadas:”No lo mimes, quierelo””El niño feliz”

    25 Enero 2008 | 10:23

  71. Dice ser Sonia

    Todo esto no hace otra cosa sino demostrarme que mi marido y yo estamos actuando correctamente con nuestras niñas… y nuestro método no es otro que dejar de leer y de informarnos sobre cómo tenemos que educar, alimentar, tratar, etc, a las pequeñas. Llegó un momento en el que estábamos tan saturados de información (información completa y contradictoria), que decidimos ir “a la aventura” y tratar a las niñas como nos “pidiese el cuerpo”. Hemos descubierto que cada niña tiene su propia personalidad y demandan cuidados diferentes (físicos y psicológicos) y que es imposible educar “en manada”, lo que sirve para tu hijo puede no funcionar con el mío.

    25 Enero 2008 | 10:28

  72. Dice ser Liloli

    Me parece muy bien que todos deis vuestra opinión que para eso estamos. Yo tengo el mismo caso que cuenta “lo dijo un padre”, aplicamos el método con 3 meses y sabe que en cuanto va a la cama es para dormir. El método puede ser bueno o malo según te funcione o no. Pero se nos olvida lo más importante, los niños igual que todos tienen que descansar y el caso es que duerman con método y sin él. Cada uno establece sus normas y lo que cree mejor para sus hijos y nadie quiere que sufran.De todas formas hoy por hoy no es delito el método Estivill y funciona sin ningún maritirio para el niño. Pero hay que tener paciencia.Suerte a todos con sus “métodos” y que ean felices.

    25 Enero 2008 | 10:37

  73. Dice ser YOLANDA

    “Durante millones de años, si un bebé pasaba a solas la noche, casi con toda seguridad acabaría muerto: devorado por cualquier fiera, congelado, mojado…”…..EHEHEHHH!!!!Creía que viviamos enla era moderna , en casa y todo eso.Yo no he leido el libro del señor Estivill, solo sé que durante un año mi hija durmió con nosotros en la habitación y fué un suplicio pq pasemos de lavantarnos tres veces o cuatro para darle pecho , a solo dormirse en la cama connosotros y yo no pegaba ojo , primeropq tenia miedo a que se cayera de la cama o que mi marido la aplastara, y segundo porque se movia absolutamente toda la noche , me pegaba sin querer y me tiraba del pelo , al final me cansé y en contra de la voluntad de mi pareja y mi madre,la cual tb la dormia consigo, en Diciembre , empezé con la rutina de despues del baño y la cena , a su habitación a leerle cuentos , la dejaba en la cuna ,los primeros dias lloraba como una condenada ,tanto que incluso me dolia el corazón y dudaba en continuar,me costo unas semanas pero ahora es ella quien me pide a gritos ir a su cuna .Y yo no veo que se sienta sola , ni abandonada.

    25 Enero 2008 | 10:38

  74. Dice ser MADRE DE 2

    A mí lo que dices al final me parece tirar la piedra y esconder la mano. Está claro que aquí ninguno somos mejores padres que otros, cada uno actúa y educa a sus hijos de la mejor manera que sabe y cree y lo que a algunos les parece estupendo a otros les puede horrorizar. Dicho esto, yo creo que aqui aún no se ha encontrado la panacea para que los niños duerman del tirón desde el día 1, en mi opinión no hay un método mejor sino quizás la combinación de varios. En mi caso, con mis 2 hijos yo lo he hecho igual y me ha ido bastante bien.. colecho hasta los 2 meses y luego a su habitación (cuando ya no comían por la noche). Os daré también el ejemplo de un familiar cuyos padres le tuvieron en su habitación hasta los 9 meses y el niño no dormía. Hasta que decidieron pasarle solo a una habitación y se acabaron todos sus problemas. Cuentan que el niño no lloró en toda la noche. Por otro lado, para los detractores del duérmete niño: no consiste en dejar al niño en la cuna, cerrar la puerta y olvidarte de que existe hasta el día siguiente, para nada! consiste en hacerle ver que sus padres estamos pendientes de él(entrando en intervalos muy cortos)pero hay que enseñarle a dormir en su cuna. A los niños, igual que les enseñamos a hablar, a comer, etc… también hay que ENSEÑARLES a dormir.

    25 Enero 2008 | 10:38

  75. Dice ser Martina

    Sinceramente, desde mi punto de vista Carlos Gonzáles no hace más que decir una chorrada tras otra, he leido su libro Bésame mucho y no sabía si reirme o llorar. No estoy en absoluto de acuerdo con su método, o más bien, con su ausencia de método. Tengo tres hijos, y si siguiera sus teorías mi vida (y la de mis hijos, ojo)sería un caos. Os imagináis que los tres durmieran con nosotros??? y que cuando llegue el momento de irnos del parque porque hace un frio de morirse, haya que dejarlos congelarse porque se estan divirtiendo y no les da la gana de irse a casa??? y que cuando sea la hora de irse a la cama, o sea las 8 y media o 9 a mas tardar te tengas que acostar tu también, o si no dejarlos en el sofá viendo la tele????? y a así podría seguír hasta el infinito.Yo no se vosotras, pero yo tengo el suficiente sentido común para saber hasta donde puedo ceder y cuando debo ponerme firme con mis hijos, y la verdad, hasta ahora me ha dado buen resultado

    25 Enero 2008 | 10:39

  76. Dice ser Pilar

    ¡Olé, olé y olé, Sonia!Completamente de acuerdo contigo. Y completamente de acuerdo contigo también, madre reciente. Yo intenté el método de todas las formas posibles y era una tortura. La forma de llorar era desgarradora. Y no hablo de 10 minutos, porque CASI SIEMPRE era entre 1 hora, hora y media y veíamos que eso no iba a funcionar con él, así que ahora hacemos lo que nos parece mejor y punto: mecerlo un rato en brazos y con cuidado a la cuna. Por suerte ya suele dormir del tirón. Pero lo dicho: que cada niño es un mundo…

    25 Enero 2008 | 10:45

  77. Dice ser erMoya

    Perdonen mi más absoluta y completa ignorancia sobre el tema debatido, pero leyendo el post y algunos de sus comentarios veo que dan por sentado algo que, al menos en mi casa, fué impensable. Esto es: dejar al niño dormir solo.Yo en mi época, mi hermana después, dormimos en la misma habitación de mis padres. Ellos metían alli la cuna y aquí no ha pasado nada.

    25 Enero 2008 | 10:47

  78. Dice ser peter

    El metodo funciona, lo mejor es tener al niño en tu cama durmiendo cons sus padres hasta la pubertad.Porque deje a mi hija llorar unos minutos y yo controlar ese lloro, poeque el método no dice que te vayas de copas o le abandones.Además el método a la mayoría de la gente que lo ha practicado le funciona y el bebe llora desde 2 días hasta 7 días. Transcurridos esos días el niño ya no llora y se duerme.Pasado ese tiempo el niño no tiene peligro.Por cierto los que critican el método cuando llevan a su hijo el primer día a clase ¿que pasa? que no le lleven o se vaya con ellos a la oficina.Los niños son niños no dioses a los que venerar, eso hace que estos cuando crezcan sean unos dictarzuelos como vemos en la actualidad.

    25 Enero 2008 | 10:47

  79. Dice ser Daniel

    Buenos días al blog. Yo usé el medoto del “Duermete niño” y al sexto día tenia a hijo durmiendo solo. Os juro que es cierto y que no me lo podía creer. Desde entonces tengo el libro en una peanita con su velita y todo. Tambien conozco a gente que dice que no les ha funcionado, ya no se si lo hicieron como dice el libro o no. Yo desde luego estaba en la puerta escuchandolo llorar, con el cronometro en la mano y ademas escuchando a la madre gritarme ese “entra ya”. Vaya, que sonido en estereo.A los que dicen que es cruel, bueno, quizas. Pero es verdad que la vida no es sencilla y como padres tenemos que hacer lo que creemos que es mejor para ellos, ¿o es que si lloran porque no quieren ir al cole no los vamos a llevar?. No, van llorando y punto. Educar no es facil, creo que eso todos los sabemos, pero educar implica esfuerzo por ambas partes y si de paso alguna lagrima, no creo que sea un trauma (nosotros debemos hacer que no lo sea)

    25 Enero 2008 | 10:52

  80. Dice ser PILAR

    EN MI CASO FUNCIONO AUNQUE NO LO LLEVE A RAJATABLA, SI NO QUE UTILICE ALGUNOS CONSEJOS Y LO APLIQUE A MI MANERA, PERO SIGUIENDO UNAS PAUTAS QUE ME AYUDARON MUCHO HOY TENGO DOS HIJOS DE 7 Y 4 AÑOS QUE DUERMEN PERFECTAMENTE SOLOS(AUNQUE ALGUNOS DIAS LES CUESTE MAS). NO SE TRATA DE ABANDONARLOS Y DEJAR QUE LLOREN. TAMBIEN ME AYUDO EL TENER A UNOS AMIGOS QUE TAMBIEN TINEN NIÑOS QUE SON DE LOS QUE SE LOS MONTAN EN EL COCHE A LAS 3 DE LA MAÑANA HASTA QUE SE DUERMAN…EN SERIO. Y SOLO VEER EL SUFRIMIENTO DE ESTOS AMIGOS A MI ME SIRVIO PARA QUE APLICARA LO MEJOR DE ESTE METODO QUE ME COSTO APLICARLO 4 DIAS Y RECONOZOCO QUE LO PASE ALGO MAL PERO MERECIO LA PENA.

    25 Enero 2008 | 10:52

  81. Dice ser Juan

    Da la sensación leyendo los comentarios de muchos que quien aplica el método es muy cruel y que poco más o menos que deja a los niños traumatizados.Cuando nosotros aplicamos el método estábamos desesperados y al tercer día, ya dormía como los ángeles entre 10 y 12 horas del tirón.El método tiene un transfondo que no aquí no se comenta, y el hecho de que nos da una línea de enseñanza para el hijo, es decir, nos enseña a que el niño no puede salirse con la suya sino que son los padres los que llevan la batuta. De este modo, los niños saben quien manda y son menos caprichosos. Si les damos lo que reclaman porque si lloran los traumatizamos, estamos criando tiranos y a cuando sean mayores serán pasotas, desobedientes y entonces nos preguntaremos, ¿en qué hemos fallado?.

    25 Enero 2008 | 10:54

  82. Dice ser Natividad

    Los manuales y métodos sirven para eso: para aplicarlos según su necesidad. No es lo mismo un niño tranquilo que lleva casi con total regularidad su ritmo de sueño respecto a las tomas etc. que uno que lo tiene completamente alterado, y creo, como ya han dicho que hay que saber educar para dormir: no podemos estar “esclavizados” por los ritmos biológicos de niños que necesitan regular sus tiempos.Parte de la educación de los niños son rutinas que deben irse asimilando.Y respecto al colecho, hay que decir que tiene también sus detractores (ha habido casos de asfixia involuntaria ); conozco el caso de niños que acostumbrados a dormir en el lecho parterno siguen durmiendo en edades avanzadas de esa manera. Me parece totalmente contraproducente para la convivencia de la pareja y para que el niño o niña comprenda cuál es su sitio en esa familia.

    25 Enero 2008 | 10:56

  83. Dice ser Dudas

    Yo no tengo problema a la hora de llevarle a la cama pero lleva unos noches que se desvela bastante. Tiene 7 meses y pienso que igual es que le molesta la boca, no sé,… Otra veces pienso que tiene pesadillas porque llora mucho pero enciendo la luz y está dormido pero con una perra que para qué… Según el método Estivill… debería dejarle llorar también? Estoy hablando de llanto fuerte a las 3, 4 o 5 de la madrugada. O este método sólo es aplicable para la hora de ir a dormir?

    25 Enero 2008 | 10:57

  84. Dice ser elena

    Bravo! Totalmente de acuerdo contigo. Nosotros con mis dos hijas hemos practicado el colecho mucho tiempo (sobretodo cuando las daba de mamar, qué gozada) y después como nunca nos ha importado a veces incluso dormíamos los cuatro en la cama (eso sí, mi cama es de 1,60, y no nos molestábamos). Ahora que ya tienen 3 y 5 años duermen tan felices en su habitación, no sin venir a menudo entre la noche a nuestra cama, pues dicen que las encanta hacerlo. Nosotros, encantados de despertar con ellas al lado.Por cierto aprovecho para recomendar “Bésame mucho” de Carlos Gonzalez.

    25 Enero 2008 | 10:59

  85. Dice ser Pili

    Es un método muy egoísta, pués a un niño pequeño hay que hacerle sentir querido y protegido. Si llora hay que atenderle y no dejarle que llore hasta que se canse, así seguro que se dormirá pero ¡de qué forma! tan salvaje y egoísta. Y así me parece todo el libro.

    25 Enero 2008 | 11:00

  86. Dice ser peque

    Me ha encantado el post, estoy de acuerdo en todo con él, y no pienso perderme los posteriores. Me encanta el blog, me alegra ver que cada vez hay más padres con esta forma de pensar y educar.A los que dejan llorar a sus hijos, que antes de empezar recuerden lo amargo que es el llanto. El de los niños no es un llanto más fácil que el de los adultos.Saludos,

    25 Enero 2008 | 11:01

  87. Dice ser beeper

    me parece que quien a escrito el articulo este no se a leido ni un solo libro de este señor, y si lo ha leido no a entendido ni una sola frase.porque en ningun momento se dice en los libros que se tenga que desatender y pasar olimpicamente del niño , si llora.El articulista pinta al dr. estivill como si fuera un OGRO insensible, con el niño, pero creo que estas acusaciones son muy injustificadas por parte del autor de la noticia ya que estamos hablando de un hombre mundialmente famoso en su campo y director de la unidad de sueño de uno de las clinicas más prestigiosas del país. Si el método fuese dañino, malo, o simplemente fuese la desatención del crio…no creo que este señor estaria donde está en su especialidad, ni trabajaria donde trabaja, sencillamnte creo que como en todo en la vida hay metodos que a algunos no lo funcionan, o no lo aplican correctamente, o no tienen suficiente coraje para hacerlo, el método es en general y conozco a muchas personas que lo aplicaron y les funcionó perfectamente.Tambien conozco casos en que no tuvieron coraje o la constancia necesaria para aplicarlo y otros casos en que no surgió el efecto esperado, pero ya les digo yo que el método funciona a la mayoria de los que lo aplican y sin muchos problemas.Simplemente es entenderlo bien, aplicarlo correctamente y tener paciencia…pruébenlo, porque si les funciona les cambia media vida.

    25 Enero 2008 | 11:12

  88. Dice ser gema

    yo habia escuchado que no era dejarlo llorar hasta que explote o se duerma, simplemente no acudir en seguida

    25 Enero 2008 | 11:15

  89. Dice ser Un padre

    Que manía tienen algunos (muchos), me imagino que detractores del método de criticar el tema de la actitud de los padres (los tratan como egoistas).Por ejemplo:Pili: “Si llora hay que atenderle y no dejarle que llore hasta que se canse” – Eso no se hace jamásPilar: “La forma de llorar era desgarradora. Y no hablo de 10 minutos, porque CASI SIEMPRE era entre 1 hora, hora y media y veíamos que eso no iba a funcionar con él” – Estabais aplicando mal el método porque no hay que dejarlo tanto tiempo llorar!!!…Parecen que no quieren entender que al niño no se le abandona a su suerte a que se duerma por cansancio!! Por supuesto que no se le deja llorar así y desde luego, que las personas que lo han aplicado son igual de buenos padres que los que no. Y en el 90% de los casos, nunca pasa más de una semana, porque no es necesario.

    25 Enero 2008 | 11:18

  90. Dice ser XD

    Pues yo tengo un demonio de niña, de esas que les cuesta dormirse solitas poruqe tiene miedo. Tiene 1 añito (lo cumple en feb) y cuando la echas a la cuna te llora para que no la dejes sola. Y ni metodo ni ostias, lo que funciona en ella es cantarla durante 5 o 10 minutos algo de rock suavecito y como un tronco.La siesta es mas facil todavia, como estoy solo con ella (soy el papa, no la mama), me le echo a mi cama y cuando se aburre de cogerme la nariz, mirarse al espejo o ve que estoy demasiado cansado para atenderla se tumba, dedito a la boca y a sobar acurrucada a su padre, que para eso esta.No me imagino el terror que ha de pasar un niño que se vea abandonado a su suerte porque los papas le dejan en una habitacion fria y oscura sin compañia alguna. Solo de pensarlo me dan escalofrios.Estoy de acuerdo en que hay que enseñarles una rutina, un cuento, el baño, una cancion, jugar a algo que requiera concentracion y no altere mucho. Pero nunca nunca dejare a mi hija sola. O es que nadie recuerda ya cuando erais pequeños y teniais pesadillas??? Pues imaginad ahora que teneis meses, que os han sacado a la fuerza del lugar mas comodo y seguro del mundo (es mejor que un lujo superior de esos que salen a miles de euros la noche) os obligan a aprender, a comer, y ha moveros solitos en un entorno totalmente desconocido para vosotros, y encima os dejan solos a oscuras durante varias horas. Estos ingredientes son la tonica basica para una buena pelicula de terror. Pues imaginadlo, os moririais de miedo…Por esa razon y porque soy un papa enamorado de su pequeña cachorro no la dejare nunca sola.No se si he sabido explicarme correctamente, y es que cada vez que se trata este tema por los foros en mi mente se apelotonan las ideas sin poderlas ordenar correctamente. Pero queda dicho.

    25 Enero 2008 | 11:19

  91. Dice ser Vero

    Algunos niños son muy listos y lo que les pasa es simplemente que no quieren estar solos, se trata de hacerle ver que con un llanto chantajista no conseguira nada y se trata de acudir a su “llamada” cada vez mas tarde.

    25 Enero 2008 | 11:19

  92. Dice ser conchy

    Vamos a ver, soy Conchy maestra de educación infantil, he leído el libro y como todo método es muy bueno el enfoque ke se plantea, pero ¿ké pasa?ke tampoco nos lo podemos tomar al pie de la letra porque cada niño es distinto y como todo en la vida lo que a unos les va bien a otros no, lo ke debeis hacer como madres es leer y conocer más de un método y después basándoos en el ensayo error, acabareis por hacer una mezcla de lo que realmente “funciona” con vuestro hijo.Para nada el libro se puede resumir como esta señora dice:”La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo”.Y tampoco la solución “fácil” de dormir el niño con sus padres siempre para que no llore, es correcta y adecuada, hay ke educar a base de rutinas, y nunca ser los padres exclavos de sus propios hijos.

    25 Enero 2008 | 11:21

  93. Dice ser Porcamiseria

    hay algunos que utilizan el llanto para conseguir cosas hasta los 35, ¿con estos que hacemos?

    25 Enero 2008 | 11:21

  94. Dice ser mamádevictor

    Yo estoy en contra de ese método. El libro dice que antes de aplicarlo hay que ver que al bebé tiene sus necesidades cubiertas, pero se olvida de sus necesidades emocionales. Todo el libro es una justificación para dejar llorar al bebé dicinedo que no le pasa nada por llorar, pero luego existen terapias, como el “rebirthing” que analizan las carencias sufridas de bebés. El libro no tiene fundamento, no tiene bibliografía ni cita las fuentes de los datos supuestamente científicos. Si investigas, ves que es una copia del método Ferber de EEUU, que a su vez lo copió de un tal Valman:”En 1981, Valman, apoyándose en la definición de Powellde 1972: insomnio infantil “por malos hábitos”, desarrolla unmétodo de corrección de estos supuestos malos hábitos basadoen dejar llorar a los niños con dificultades para conciliar elsueño o con interrupciones del mismo, de acuerdo a una tabla detiempos progresivamente más largos que hay que esperar antesde ir a ver al niño que llora por la noche. Ni la definición de Powellestá avalada por ningún estudio ni previo ni posterior, ni tampocola eficacia o posibles consecuencias del método de Valman.Dos autores posteriores copiaron literalmente, con tabla detiempos incluida, el método de Valman, sin realizar tampoco estudiosde comprobación y eficacia, ni previos ni posteriores.”IV CONGRESO ESPAÑOL DE LACTANCIA MATERNAEn fin, que la gente respeta el método porque funciona, pero no quiere cuestionarlo. Y a mí me parece una salvajada.

    25 Enero 2008 | 11:24

  95. Dice ser peter

    Lo que me parece egoísta es dejar a tu hijo dentro de tu cama o habitación por el hecho de que asi no llora. Sabiendo que no concilia el sueño de forma profunda sino que continuamente se despierta para ver a sus padres. El método Estivill no busca el quitarse un problema sino solucionarlo, el problema es que tu hijo no sabe dormir por esa situación se despierta por la noche y se altera el descanso del niño con sus consecuencias.Que es mejor pasarlo mal máximo siete noches o que tu hijo no sepa dormir hasta los siete u ocho años y su descanso no sea el adecuado, yo lo tengo claro.Lo más fácil es criticar un método que funciona y al que no le funciona es porque no lo sigue porque es más fácil no solucionar los problemas y meter a tu hijo en tu cama para tu descansar.

    25 Enero 2008 | 11:24

  96. Dice ser Un padre

    Para Zaragozana, post núm. 1Es Estivill, no Stivil, tanto cuesta? Siempre bautizando las cosas, luego decís que los catalanes hablamos mal.Para el comentario del Blog:A mi me ha funcionado y tengo 2 hijas, y no veo que ambas estén ni desamparadas ni abandonadas ni nada por el estilo.Quizás lo mejor para algunos sea que los niños correteen a su libre albedrio hasta que se cansen. Claro, como hacen lo que les da la gana así no hay desamparo alguno.Pues no se qué decir, qué niño está mas desamparado, el que llora 1 día por dormirse solo, o los que van a la cama a la hora que les da la gana.

    25 Enero 2008 | 11:25

  97. Dice ser EVEN

    Pues contra mas llora menos mea. Es un dicho que me decian cuando de chico tenía una pataleta y al final como veia que no lo conseguía pues me tranquilizaba. Hay que crear en ellos seguridad y sentido de la independencia o si no solo se sentiran bien a nuestro lado, eso no es lo mejor si no quieres tener a tus hijos sin dar un palo al agua y viviendo en tu casa con 40 años.La educacion a veces es dureza y es eso lo que los hace fuertes, no siempre va estar mama o papa ahí para sacarte las castañas del fuego. Hay que secompensarlos por sus logros y castigarlos por sus faltas asi de simple.

    25 Enero 2008 | 11:29

  98. Dice ser Un padre (el original de este post)

    El post de las 11:25 firmado por ‘Un padre’ e un padre distinto que ‘Un pdre’ yo, del resto de post, jejejejeFijaros en las firmas 😛 jejeEste post es por quitar hierro al asunto que la gente al final sólo limita a criticar cuando los actos de los demás no se corresponden con los suyos y la pena es que esto sucede en todos los ámbitos de la sociedad y así nos va!!!!

    25 Enero 2008 | 11:30

  99. Dice ser mamádevictor

    Es que ese libro tb es una comedura de coco, no analiza cómo es el sueño de un bebé.Lo hace equiparable al de un adulto y no es así. Un bebé que se despierta de noche lo hace por su naturaleza de bebé, copio otro párrafo del congreso de pediatras:”Aunque a partir del segundo semestre de la vida van apareciendolas fases de sueño del adulto, el inicio del sueño, su periodicidady duración son muy diferentes, con habitual rechazo a iniciarlopor angustia de separación y frecuentes despertares debidosa la adaptación a las nuevas fases de sueño adquiridas, a lamenor duración del ciclo completo de sueño (la mitad que en eladulto) y a la ansiedad que pueden provocar los sueños, en directarelación con lo vivido durante el día57.A los 5- 6 años, la misma época en que se suele alcanzar laplena maduración del esfínter vesical, con desaparición de la enuresisnocturna, se consigue un patrón de sueño parecido al dela vida adulta.”

    25 Enero 2008 | 11:33

  100. Dice ser Ainhoa

    Creo que lo debiste leer muy rapido, porque no te quedó muy claro…No consiste en dejarle llorar hasta que se duerma, se trata de ir dejandolo poco a poco, pero muy poco a poco, para que el niño no se sienta ABANDONDADO.Deberias informarte mejor antes de mal advertir a los papás.

    25 Enero 2008 | 11:33

  101. Dice ser mamádevictor

    Ainhoa, es que yo creo que para un bebé, 3 minutos de llamar a sus padres y no obtener respuesta es una eternidad. Tú sabes que estás ahí, el bebé no.

    25 Enero 2008 | 11:38

  102. Dice ser SHArQ

    A ver Conchy, supuesta “maestra de educacion infantil”… ¿Cuando enseñes a escribir a los niños, también lo harás con la ‘K’? Ke moderna, ke progre…Flipo con el nivelazo.

    25 Enero 2008 | 11:49

  103. Dice ser Sonia

    Cada niño es un mundo y cda uno tiene sus necesidades. Mi pequeño durmió desde el primer día sin métodos ni nada. Pero el mayor es hiperactivo, de hecho ahora con 13 años duerme 6 horas y está tan campante. Pero de pequeño, en mi casa éramos dos padres que parecíamos cadáveres andantes. Hasta que decidimos meterlo en la cama entre los dos. Y por fin dormimos. Y un día decidió que estaba hasta el gorro de sus padres y se fue a su cama.Watson y Skinner marcaron un hito en la Psicología, pero prefiero utilizar el refuerzo y el castigo cuando los niños son capaces de discernir los motivos.

    25 Enero 2008 | 11:53

  104. Dice ser Julio

    Pues haciéndolo bien, el método es perfecto.Mi primer hijo dormía bastante bien hasta que, con 9 meses más o menos, cogio el vicio de dormirse en brazos; no había otra manera. Y pusimos en marcha el método: entrábamos en la habitación al minuto, 2 minutos, 5 minutos, 10 minutos, etc. El primer día, cuando yo estaba a punto de tirar la toalla, se durmió a los 20 minutos. El segundo día, a los 10 y el tercero a los 5. Fue un exito.Hoy mi hijo tiene 6 años y no nos echa en cara nada del método, ni nos tiene rencor, y nos quiere y le queremos con locura.Con el segundo no tuvimos que usarlo, ya que desde el primer día durmió bien y, al dormir en el mismo cuarto los dos, creo que se encontraba arropado por su hermano mayor.Se de gente que lo puso en práctica y sólo lo hicieron un día, ya que no aguantaron; pero es que tampoco lo aplicaban bien: es importante seguir los intervalos de entrada en la habitación, y el niño acabará durmiendo bien.

    25 Enero 2008 | 11:58

  105. Dice ser mamádevictor

    peter, yo no veo mal dejar a tu hijo en tu habitación. De hecho recuerdo que siempre ha sido así, los bebés en la habitación de los padres hasta el año más o menos. Lo de pasarlos a su cuarto es cosa de ahora (en este país, porque en otros países las recomendaciones están cambiando al lado contrario). ahora mismo en Inglaterra hay una campaña para que los bebés duerman en la habitación de los padres, tb en Inglaterra, lo de dejar llorar en su cuna para dormir lo consideran una mala modalidad que se hacía antes. ¿eres inglés? ¿has oído hablar del “attaching parenting”? ¿de cunas omo la “bedside cot” para poderla poner pegadita a la cama de los padres?Aquí nos hacen creer que aplicar este método y pasar a los bebés cuanto antes los bebés a su cuarto “de padres modernos” (cito comentario de un padre que está a favor del método), cuando por lo que sé es al revés.

    25 Enero 2008 | 11:59

  106. Dice ser nasara

    Video: La Crueldad Método Estevillhttp://www.youtube.com/watch?v=lJM0RrIkUW0Por cierto, muy buena la frase:”Es imposible educar ‘en manada’, lo que sirve para tu hijo puede no funcionar con el mío.”La suscribo plenamente.

    25 Enero 2008 | 13:05

  107. Dice ser setis

    La verdad, creo que la autora de este artículo no ha leido el libro y si lo ha hecho, no se ha enterado de nada.No es un libro en el que se atienden las necesidades de los padres exclusivamente. Para los niños es importantísimo aprender a dormir solos… para su crecimiento y para su desarrollo intelectual. Los niños se despiertan varias veces durante la noche, y si el niño no se ha quedado dormido solo, llorará y despertará a los padres porque hay algo diferente.En cambio, si el niño a aprendido a dormirse solo… cuando se despierte, se volverá a quedar dormido al instante y descansará mucho mejor…El método no es cruel en absoluto, ya que entrando en la habitación, el primer día despues de 1 min, 3 y 5min al niño se le va dando confianza poco a poco y entienden que papá y mamá están en la casa y no lo dejan sólo. Van entendiendo que hay que dormir sólo y sin ayuda y simplemente aprenden.Mi hija tiene 8 meses y empezamos a usarlo hace 1 mes. Después de la primera semana, al meterla en la cuna, ella entienda que es momento de dormir, cierra los ojos y hasta mañana.Antes teníamos que estar HORAS al lado de ella en nuestra cama hasta q se quedaba dormida. Cuando lo hacía, se despertaba muerta de miedo porque nosotros habíamos salido al salón… y así 5 o 6 veces.Ahora duerme genial y de un tirón!

    25 Enero 2008 | 13:05

  108. Dice ser Sara Martorell

    El método (que es una copia del conocido método del Dr. Ferber) sí que funciona (aunque no citan ningún estudio serio que lo demuestre)y es ideal para que los padres puedan dormir. Y tras unos días de aplicarlos, los niños aprenden que por mucho que lloren, por mucho miedo que pasen, por mucho que necesiten sentirse seguros teniendo a sus padres cerca… sus padres no vendrán, así que… para qué van a seguir llorando?Y los padres encantados por que ahora TODO SE HA SOLUCIONADO.El método no consigue que el niño duerma toda la noche. El niño se sigue despertando las mismas veces. Lo que consigue el método es que cuando esté despierto, esté calladito, no llore, y no llame a nadie.Lamentablemente, el libro no cuenta las secuelas emocionales que deja en niño, entre otras cosas, porque jamás se ha hecho un estudio con adultos que fueron estivillizados.

    25 Enero 2008 | 13:12

  109. Es un método copiado de un irlandés que escribió “cómo sobrevivir al primer año de tu hijo” o algo así. Ya lo hacía en 1974¡¡No es tan duro como cuenta la lEYENDA NEGRA , aunque sí que lo es como padre.FUNCIONA, pero en cuanto te rindes “la cagas” (es nuestro caso, que la dormimos ahora en nuestra cama y cuando se despierta se viene -porque ya anda sola- desde la suya, donde la trasladamos al dormirse)NO OS RINDÁIS, porque si no os pasará como a nosotros; que cuando quieres aplicárselo de mayor, se te tira de la cuna y no puedes hacerlo ya

    25 Enero 2008 | 13:18

  110. Dice ser nasara

    De: http://www.suenoinfantil.org/Todo bebé sufrirá inevitablemente dolores, frustraciones y limitaciones derivados de su dependencia y vulnerabilidad y de los azares de la naturaleza: dentición, fiebres, caídas, accidentes, frío, calor, a veces pérdidas de seres queridos, miseria, sobresaltos etc… Cualquier adulto con una sensibilidad moral adecuada se esfuerza en paliar estos malestares de los niños a su cargo. Pero buena parte de nuestros expertos, no contentos con que los niños soporten este sufrimiento inevitable en el existir humano, insisten en que el buen educador debe añadir a este sufrimiento otro con fines puramente formativos. A esto llama Alice Miller la pedagogía negra o venenosa.En sus versiones más reprobables estas doctrinas llegan a negar que lo que a todas luces es señal de dolor y angustia en el bebé realmente lo sea. Se invalidan así los sentimientos del niño. Antes de dominar el lenguaje el bebé expresa su malestar, su soledad, su miedo, su dolor, su aburrimiento por medio del llanto. Su placer lo expresa con gorjeos, sonrisas, risas y otros sonidos que no pueden confundirse con las expresiones de sufrimiento. No pueden…salvo que uno sea un experto formado en Psicología. Dice por ejemplo el Dr. Estivill, para eludir justificar y debatir sus doctrinas, que las críticas a su método provienen solamente del Psicoanálisis. Se equivoca doblemente; en primer lugar porque muchos de los profesionales que rechazamos sus métodos no somos psicoanalistas y en segundo lugar porque el más somero estudio de los clásicos del Psicoanálisis le permitiría descubrir hasta qué punto su actitud de dejar a los bebés llorar sin consolarlos la han compartido Freud y sus seguidores.

    25 Enero 2008 | 13:21

  111. Dice ser Manuela

    Soy mamá de un nene que está a punto de cumplir 2 y duermo desde hace dos años como un lirón. Envidienme. Ni método ni nada. Apliqué el colecho durante mucho tiempo y fue precioso, duermes como lirón y el bebé dormía tranquilisimo. Ahora se ha pasado a su cama y tiene una tranquilidad y seguridad de que sus papis siempre estarán que duerme como un santo.Lo cierto es que Estivill dice que el bebé “especula”: los bebés no tienen capacidad para especular. Si lloran porque quieren brazos, es porque están en la edad en la que necesitan amor, mimos y seguridad. Después cumplen 15 y te mandan a pasear.Saludos a todos los papás y no ahorren mimos.

    25 Enero 2008 | 13:23

  112. Dice ser CARMEN

    yo tengo un bebe de dos años y medio y duerme en nuestra habitacion, y por ahora no la quiero sacar de alli. elle me dice mami tengo miedo quiero con papa y contigo se que hago mal pero creo que seria muy cuel por mi parte el no protegerla, el que ella sienta que estamos junto a ella y que no le va a pasar nada.no he leido ninguno de los libros que estais comentando pero me parece que no me hace faltasi se que no estoy haciendole el bien a mi hija pero como madre me veo en la obligacion de protegerla. yo me he tirado dos dias dejando en su habitacion sola y ella llorando y yo le decia que no pasanada mi vida que mama esta akime he tirado esos dos dias sin dormir nada al pie de su cama y ella sin dormir y he decidido no dejarla mas primero por ella y luego por nosotros que trabajamos los dos salimos a las siete de la mañana de casa y no llegamos hasta las 19 de la tarde a casa y depues de todo el dia no puedes ni siquiera jugar con ella por ni has dormido bien en la noche. asi que he decidido dejarla en mi habitacion hasta que se le quite ese miedo que tiene

    25 Enero 2008 | 13:27

  113. Dice ser la ignorancia es mala, huir de ella...

    QUE PENSAIS QUE ES SER PADRES?, QUE CREEIS QUE SON LOS NIÑOS?, ALGUNOS PENSAREIS QUE SON MAQUINAS?QUE LOS NIÑOS VIENEN A NUESTRO ANTOJO?, QUE LES TOCA SER PERFECTOS?, ES ABSURDO!!!A MI NO ME GUSTA LLORAR Y SENTIRME DESPROTEGIDA Y DESVALIDA, A MI NO ME GUSTA SENTIRME ABANDONADA, Y ES ASI COMO SE SIENTEN LOS NIÑOS CUANDO SE LES DEJA SOLOS, QUE COMO LO SE?, SIMPLEMENTE POR QUE FUI NIÑA Y TENGO MUCHOS RECUERDOS DE MI INFANCIA Y AUN RECUERDO LAS SENSACIONES QUE TENIA ANTE LA SOLEDAD… Y LOS MIEDO Y RECUERDO CUALES ERAN MIS PESADILLAS Y ERAN QUE MIS PADRES ME DEJARAN SOLA.NO PODEIS REACCIONAR?, NO PODEIS PENSAR COMO HUMANOS?, ES QUE SUPUESTAMENTE SOMOS HUMANOS, PERO YA NO SE QUE PENSAR…YO DISFRUTO DE MI HIJA, NO NECESITO DESCANSAR DE ELLA, COMO NO NECESITO DESCANSAR DE MI PAREJA, AL CONTRARIO, HAY TIEMPO PARA TODO.HAY QUE SER COHERENTES, HAY QUE PENSAR, Y SENTIR TAMBIEN!!!SOBREPOTEGER A LOS HIJOS?, SI CLARO, LOS NIÑOS ESOS QUE PEGAN A SUS MADRES Y QUE SE DROGAN CUANDO SON ADOLESCENTES, SON ESOS NIÑOS A LOS QUE “NO LES PASABA NADA” POR LLORAR UN POCO, SON ESOS NIÑOS, MUCHOS DE ELLOS, A LOS QUE SE LES “DABA LIBERTAD” SER COHERENTES!!!!, LOS NIÑOS TIENEN QUE TENER LA LIBERTAD QUE NECESITAN, A MI HIJA LE DOY LA LIBERTAD QUE NECESITA, EN LA EDAD QUE LO NECESITA…ESCLAVITUD PARA LOS PADRES?, VAYA TONTERIA!!!! ESCLAVOS SON MUCHOS DEL TRABAJO, ESO SI QUE ES SER ESCLAVO, ENTONCES VUESTROS HIJOS SON VUESTROS ESCLAVOS?, PARECE QUE SI, CUANDO PARECE SER QUE NO TIENEN NI VOZ NI VOTO… EN UNA RELACION YA SEA DE PAREJA O PADRES E HIJOS, ES IMPORTANTE LO QUE LOS DOS SIENTEN Y LO QUE LOS DOS PIENSAN, ES IMPORTANTE HABLAR INCLUSO SI LOS HIJOS TIENEN MUY POCOS AÑOS!!!VOSOTROS DORMIS SOLOS?, QUE BONITO NO?, SUPONGO QUE ES POR ELLO QUE LOS SERES HUMANOS “NECESITAMOS LA SOLEDAD”, NADIE, NADIE VIVE EN SOLEDAD!!! Y SI HAY ALGUIEN NO ESTA BIEN…A VER SI ALGUIEN REFLEXIONA, PERO QUE VA, AUNQUE VEAN LA REALIDAD, COMO YA HAN HECHO ALGO, PUES ES MEJOR CREER QUE LO HAN HECHO BIEN… NO?

    25 Enero 2008 | 13:27

  114. Dice ser Amayya

    Totalmente de acuerdo, Manuela. Hay gente que dice no le acostumbres a los brazos y blablabla… Por qué no?? No hace falta que cumplen los 15, con muchísimos años menos ya ni quieren brazos ni tantos mimos ni abrazos… En realidad el tiempo en el que mimar pura y duramente a un bebé es mínimo, aprovechémoslo y menos métodos modernosquetecagas, que los bebés no son robots a los que programar.

    25 Enero 2008 | 13:27

  115. Dice ser otro Padre

    El método, es un método no un manual. Cada niño es distinto.Cómo método hay que saber aplicarlo y adaptarlo a la edad y circunstancias del niño.Un niño de 3 meses no entiende que sus padres le dejen solo cuando llora ni un minuto. Pero hay que intentarlo.Yo lo aplique a los 2 años con mi hija y solo me costo 1 día… si 1 día lloró y tuve que entrar dos veces a explicárselo. Al segundo día la metí en su cama y se quedo sola y callada. Se durmió, sin llorar, a la media hora…Para mi el método es bueno y no cuenta nada nuevo, yo lo he utilizado en muchas mas situaciones, chuches, juegos, caprichos y funciona de MARAVILLA.un saludo.

    25 Enero 2008 | 13:30

  116. Dice ser ANGELES

    ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CONTIGO, CASI EN TODO COMPLETAMENTE A FAVOR DE CARLOS GONZALEZ, YO NO HE DEJADO ATERRADO A MI HIJO LLORAR Y SUPLICARME PARA QUE APRENDA A DORMIR SOLO, MI PAREJA Y YO, HEMOS PRACTICADO EL COLECHO Y ES MUY GRATIFICANTE, NUESTRO HIJO A APRENDIDO A DORMIR SOLO EN SU HABITACIÓN SIN NINGÚN PROBLEMA A MEDIDA QUE HA IDO CRECIENDO. NO CRITICO A QUIENES HAN SEGUIDO LOS CONSEJOS DE ESTIVILL, PERO CREO QUE NO DEBERIAN DEJARLE PUBLICAR LAS BARBARIDADES QUE HA PUBLICADO Y MUCHO MENOS DARLES TODA LA PUBLICIDAD GRATUITA EN TELEVISIÓN.

    25 Enero 2008 | 13:34

  117. Dice ser miriam

    Estoy totalmente de acuerdo con el metodo estivill , yo en mi caso lo aplique tarde , no por mi si no por mi marido que pensaba que dejar llorar a su hija era algo horroroso .Mi hija empezo a dormir sola toda una noche con un año y medio , durante todo este tiempo tenia que ir levantandome cada 3 horas dormirla en brazos y volver a esperar que a las 3 horas de nuevo se pusiera a berrear .Esto se hubiera solucionado antes si en lugar de cada vez que se ponia a llorar cogerla la hubieramos dejado llorar , porque luego la que lloraba por las noches cada vez que mi pequeña abria la boca era yo , mi marido no se levantaba .Hasta que un dia me canse , los puse a los dos las cosas claras , la niña si llora que llore , y tu niña hartate a llorar que ya no puedo mas …

    25 Enero 2008 | 13:35

  118. Dice ser Papa pitufo

    Hombre, me parece que no te has leido del todo el libro.Nosotros lo hemos aplicado y no es tan radical como lo cuentas. No se trata de abandonar al niño llorando.La metáfora/fábula de la cueva me hace mucha gracia.Tampoco le vacunas?No tomais medicinas?No vais en coche?Veo que usas ordenador, de eso tampoco había en las cavernas, y probablemente no podrías haber sido madre a la edad a la que lo somos ahora. A los 35 estariamos todos muertos.Esto es llevar ese pensamiento al absurdo.Con esto solo quiero decir que no se debe radicalizar, creo , ni los pros ni los contras.Con sentido de la responsabilidad y con mucho amor al niño yo creo que no es mal método.Luego cada crio es un mundo….Un saludo.

    25 Enero 2008 | 13:40

  119. Dice ser Roger

    Pues yo creo que el método esta bien porqué con lo que explicas en el artículo creas un problema y es que el niño depende siempre de ti para dormir, no aprendre a dormirse solito que es lo que tendra que hacer el resto de su vida.

    25 Enero 2008 | 13:42

  120. Dice ser Ana

    Yo tengo un bebe de 15 meses y lei el libro hace ya un tiempo porque mi bebe no dormia “de un tiron” y mis amigas decian que ya le tocaba… No me gusto. Antes no habia pensado mucho en ello pero desde que nacio mi ninya siento que si llora es porque necesita algo. Y “algo” puede ser estar cerca de mi. Es tan importante como tener hambre, que le duela un diente que esta saliendo o que haya tenido un mal suenyo. No me gusta la idea de que “tiene que parender” que ha de pasar sola la noche. Me parece que es un metodo que sirve para los padres, para que durmamos nosotros la noche d eun tiron. Pero ser hijos comporta sacrificios y prefiero sacrificar mi suenyo que su bienestar emocional.

    25 Enero 2008 | 13:47

  121. Dice ser Carmen

    Pues a mi no me parece bien ni dormir con el niñoen la cama, ni el método este. El método este no me gusta porque eso de dejar ahí al niño llorando y llorando hasta que por aburrimiento se duerma, no me parece lo mejor… porque de tanto gritar se puede poner malo de la garganta. Y lo del colecho pues… tampoco, porque si te mueves y lo aplastas que? Hay mas posibilidades de asfixia.Yo creo que lo mejor es como se ha dormido toda la vida, lo coges en brazos y a mecerlo y cuando ves que ya está dormido, lo dejas en la cuna con cuidado. Es inevitable que se despierten por la noche, si tienen hambre, hay que cambiarles, tienen pesadillas…. y si hay que levantarse 20 veces pues se levanta uno… es lo que tiene ser padres. Un bebé no es un muñeco que lo dejas ahí y ya está, ni se puede amoldar a nuestros horarios tan pequeño. No seais egoistas

    25 Enero 2008 | 13:50

  122. Dice ser lales

    y….por que el no lo aplicó con sus hijos????…..y por que no lo aplicaría con sus nietos????…..Está claro ,quizas es un buen metodo para los padres , pero dudo mucho que lo sea para los niños.

    25 Enero 2008 | 14:08

  123. Dice ser Ainhoa

    Pues con mis hijos ha funcionado,soy psicologa y no he notado que mis hijos sufran sindrome de abandono.Al contrario en otros aspectos han sabido ser independientes.

    25 Enero 2008 | 14:12

  124. Dice ser Carolina

    Hola, he leido la nota y no estoy de acuerdo contigo en casi nada de lo que dices. Yo he leido el libro, mi marido ha leído el libro, tenemos un bebé de 7 meses que se acuesta en la cuna por las noches con una sonrisa de oreja a oreja y duerme feliz de la vida.El libro básicamente nos cuenta obviedades que todos los padres conocemos pero que son dificiles de implantar cuando tenemos sentimientos de por medio. Nunca abandonamos al bebé, dice explícitamente el libro que eso NO debe pasar. Si el bebé no es capaz de dormise se debe abandonar el intento luego de determinado tiempo. Son rutinas que ayudan a ordenarnos y a generarnos confianza a los padres y a los bebés. Mi hijo es un sol, y a pesar de haber llorado 2 noches (no más de 5 minutos solo), ahora ha comprendido que dormir solito luego del baño y la comida es parte de la vida normal y no un trauma. No creo en los blancos y negros ni en los extremos de las cosas, pero aplicando orden con sentido común y sabiendo que no todos los bebés del mundo son iguales, los resultados pueden ser maravillosos.Saludos,

    25 Enero 2008 | 14:16

  125. Dice ser Marta

    Yo diré que he hecho el método con mis dos hijos y me ha ido de maravilla, tardaron tres noches en dormir del tirón, y quiero aclarar varias cosas.Primero. No es dejarlo llorar, se le consuela tras unos pocos minutos establecidos.Segundo. Eso de que pasan miedo… los niños con meses o pocos años no saben lo que es el miedo, es rabia.Tercero. Yo lo hice entre otras cosas porque a mí nunca me lo hicieron y he sido una miedosa toda mi vida (no se lo recomiendo a nadie).Cuarto. Para ser unos padres estupendos también tenemos que dormir bien y descansar para luego estar en plena forma para ellos.Ahora bien, también reconozco que lo mío fue cuestión de dos o tres días, tal vez no hubiera aguantado si viera que lloraban y lloraban sin parar, pero para eso cada persona conoce a sus bebés y sabe hasta cuando puede hacerlo. Hay que tomarse el libro como una opción y no una obligación y punto, para eso somos adultos.

    25 Enero 2008 | 14:35

  126. Dice ser Marta

    Por cierto, las personas que critican el método, supongo que no llevarán a los niños al colegio, porque ya se sabe, los primeros días lloran…. y sería adoctrinamiento ¿no?

    25 Enero 2008 | 14:40

  127. Dice ser Milu

    A nosotros nos ha ido muy bien. Mi hija tiene cuatro años y lleva durmiendo en su habitación desde los seis meses. Mi hijo de 16 meses igual.Se van a las 8 u 8 y media como muy tarde y duerme la mayor 12 horas seguidas, el pequeño más. Así están de sanotes. Ojo, y mi hija es muy pesada, pero lo de irse a la cama y a dormir lo tiene más que asumido. Sólo le dejamos dormir con nosotros alguna siesta algún fin de semana, como algo excepcional.

    25 Enero 2008 | 14:44

  128. Dice ser Eva

    Hola a todos: tengo dos niños a los que he enseñado desde muy pequeños a dormir con el método Estivill.Con el primero pasaba más de tres horas con él en brazos para conseguir que conciliase el sueño. Sólo quería dormir conmigo. Estaba agotada físicamente. El niño, con seis meses, pesaba unos cuantos kilos. Con el método tardó cinco días en aprender a dormir solo. Estuvo llorando por este orden el siguiente tiempo: 35, 20, 15, 5 minutos. Al quinto día se durmió solito.Con el segundo niño tardamos dos días.Voy a tener mi tercer hijo en unos días (si Dios quiere) y si me veo en la necesidad, antes intentaré enseñarle por otros métodos, lo volveré a hacer.Me parece bastante mejor que otras historias que oigo como la de una amiga que su hija con cuatro años no puede dormir, digo dormir no conciliar el sueño, si no está agarrada al dedo de su madre. Eso está acabando con su vida de matrimonio y por su puesto, no piensan tener ni un solo hijo más.Espero que a alguien le ayude mi opinión.Un saludo

    25 Enero 2008 | 14:52

  129. Dice ser lizabeth2

    Pues con mis hijos ha funcionado,soy psicologa y no he notado que mis hijos sufran sindrome de abandono.Al contrario en otros aspectos han sabido ser independientes.lo dijo Ainhoa · 25 Enero 2008 | 02:12 PMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmEntonces voy a mandar a una gallina que tengo,que estudie psicologia,pues tiene unos pollitos y estos duermen bajo sus plumas.Parece mentira,que los animales tangan mas sentimientos,que ciertos humanos

    25 Enero 2008 | 14:54

  130. Dice ser marta

    He leido los dos libros del doctor Carlos Gonzalez y el metodo Estivill.Por tus comentarios da la sensación de que cuentas lo que quieres sobre el método ya que ante todo se habla con cariño al niño y en ningun caso lo dejamos hasta que se cansa de llorar,tengo dos niños y con los dos aplique el metodo con un exito rotundo! Por la defensa que tienes del colecho como el D.GONZALEZ creo que se deberia dejar al margen las preferencia de cada uno…admiro al doctor porque lucha con uñas y dientes por los niños pero a mi serguir sus consejos en su dia me trajeron problemas con el colegio porque decian que era una madre protectora y que para ellos todos los niños a la hora de comer eran igual y esto surgio por poner en practica que a los niños no se les obliga a comer(libro mi niño no me come)y la excusa de las intolerancias alimenticias no coló.A ver si inventa algo que me funcione..lo del sueño SI

    25 Enero 2008 | 14:57

  131. Dice ser Lovestock

    madrereciente,te equivocas mucho,el método Estivill es de una maravillosa simplicidad y eficacia, pero tú lo subviertes con falsas consideraciones que me hacen pensar que no conoces bien la psicología infantil. Se te nota en frases como:””…a un bebé de pocos meses aterrorizado por verse solo y que está pidiendo a gritos a sus padres que acudan a proporcionarle amor y seguridad con su presencia.””Los bebés pueden llorar por muchos motivos, pero es su forma habitual de pedir las cosas. Cuando les dejas solos y lloran a rabiar no es por el “pánico terrorífico a que se los coma un predador” ni otras sandeces; es simplemente porque quieren estar contigo o seguir en el comedor, o simplemente porque no les da la gana de ponerse a dormir. ¿Tú estás para hacer de madre o para obedecer a tu hijo? Aprende a dar amor con normas, de lo contrario tendrás un tirano en casa y problemas crecientes. Tengo dos niñas absolutamente alegres y felices que han sido “sometidas al Dr. Estivill” y otros métodos educativos que tú debes considerar atroces, pero ellas están encantadas de la vida. Conozco otras parejas que han practicado el “dar amor y mimos” hasta su máxima expresión y… hay de todo, pero abundan los monstruos que echan para atrás a cualquiera con intención de procrear!Y un consejo: no metas habitualmente a tu hijo en tu cama si tienes pareja y quieres conservarla. Y a las que piensen como Sara (“Mi marido ni se entera”) quiero decirles que él sí suele enterarse, pero los primeros meses lo entiende y calla, después lo aguanta y calla y finalmente piensa “no hubiera creído que ella fuera así”,y entonces es cuando lo habla, cuando ya se ha cansado de ti. Tu misma.

    25 Enero 2008 | 15:34

  132. Dice ser lizabeth2

    Tú estás para hacer de madre o para obedecer a tu hijo? Aprende a dar amor con normas.lo dijo Lovestock · 25 Enero 2008 | 03:34 PMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmQue lastima que cuando se escribio,Romeo y Julita no habia normas para “”DAR AMOR””.De lo contrario,hoy no existiria esa historia

    25 Enero 2008 | 16:02

  133. Dice ser Tari

    Quizás te resulte inhumano, como dices, ese método.Pero no es dejarle que llore y que llore, los tiempos se van alargando, según pasen los días, es lento pero es un buen método.Se le deja llorar, un minuto, y se va y se le habla (sin cogerle, sin sacarle de la cuna) y una vez que se tranquiliza se va y se le deja, así alargando los minutos día a día desde que empiece a llorar hasta que vayas.Se puede ayudar con un muñeco, con una pequeña luz, con música, pero no es tan inhumano como dices, si lo que consigue es que duerma en tu cama o en tu misma habitación, lo único que conseguirás es que tenga 4 años y sigas teniéndolo en tu cama, en tu habitación o si no, despertándote todas las noches para ir.Si no algo peor.Y te lo digo porque conozco a dos mujeres, una casada y la otra viuda. Que sus hijos, uno de 9 años y la niña de 5 duermen con ellas en la cama.La que está casada, tiene problemas con su marido.La que está viuda, la niña la puede a ella en carácter y en personalidad.Con sus lágrimas lo consiguen todo. Estáis vendidos.Un niño es una persona pequeña, pero no es tonta.Con muchos miedos, como dices, miedo a la oscuridad, al silencio de la noche, a que sus papás no están a su lado, pero tiene que aprender a vencer esos miedos.El niño de 9 años va al psicólogo por eso. Y él se enfada con la madre por llevarle.Aparte de dejarse la pasta en el psicólogo, el niño se rebota y le forma un teatro cuando lo tiene que llevar, lágrimas, patadas, se le escapa por la calle.Asi que si no quieres sufrir después cosas como esa, es mejor que sufras durante unas noches un llanto que sabes que no le pasa nada.Los niños que desgraciadamente han muerto de muerte súbita no han muerto llorando, el lloro les obliga a respirar para llorar más fuerte. A cada bocanada de aire para gritar aumenta sus pulmones.Es sano que lloren, no les queda otra arma, no saben hablar y todo les da miedo, es su arma.Asi que es lo normal.

    25 Enero 2008 | 16:03

  134. Dice ser ANNA

    No estoy para nada de acuerdoCon mi hija aplñique el metodo Estivill, y jamas lo utilize para que yo me quedara tranquila , sino para que aprendiera que su habitacion era segura . Pase 3 dias de angustia , esperando detras de su puerta y entrando cada 5 minutos; pero al cuarto solo nos llamo la atencion y a partir de ese momento , fue dejarla en la cuna , un beso y a dormir .Estivill es un genio . Ni lo dudes

    25 Enero 2008 | 16:15

  135. Dice ser isabella

    bravo por las madres del siglo XXI que aun llevando una vida cargada por el trabajo, la familia, las deudas y demás no dejan llorar a sus niños ni subestiman sus necesidades. estan criando niños mas dulces y sensibles que los criados por estivill. eso seguro. yo nunca lo puse en practica, pasé a mi hija a su habitacion a los 2 años y medio y no hemos tenido ningun problema grave, y si lo ha habido, la he atendido y le he explicado. y no me ha hecho falta desatenderla ni un minuto…

    25 Enero 2008 | 16:27

  136. Dice ser Tonia

    Totalmente de acuerdo con esta opinión.Soy madre de dos niños gemelos de 4 años y separada desde que estos tenian 20 meses.Es decir,sé perfectamente lo que es no poder dormir ni una puñetera noche del tirón durante mucho tiempo. Y es muy duro.No obstante jamás se me ha ocurrido aplicar el método Estivill,que a mi entender consiste en que el desamparado y asusutado niño, finalmente se duerma de puro reventado de tanto berrear.Siempre he dejado a mis hijos dormir conmigo en mi cama, creo que es una práctica totalmente sana y recomendable, tanto para mi que me encanta como para ellos que en esos momentos están como en el cielo.Yo recuerdo que cuando era pequeña me encantaba meterme en la cama de con mi madre bien acurrucadita,era la mejor sensación del mundo….cómo voy a negarle eso a mis hijos.Además,antiguamente eran muchos los niños que compartian cama o habitación con padres u otros hermanos por cuestión de recursos y espacio y no creo que tengan ningún trauma ni problema por eso.Quien ha dicho que es obligatorio dormir solo y no menearse en toda la noche? Que cada uno duerma como quiera…

    25 Enero 2008 | 16:34

  137. Dice ser ANNA

    IsabellaPerdona , pero yo JAMAS he desantendido a mi hijay como tu bien dices para aplicar el metodo se leha hablado con cariño .Yo es que me “parto” !!!

    25 Enero 2008 | 16:35

  138. Dice ser Lovestock

    Tonia,tus hijos duermen en tu cama…estás separada desde que tenían 20 meses…lee mi comentario de hace una hora, quizá te sugiera algo.

    25 Enero 2008 | 16:47

  139. Dice ser Encarna

    Somos 3 hermanos, en la casa en la que nacimos sólo había una habitación.. eso sí.. muy grande. Mis padres en una cama, mi hermano en otra y mi hermana y yo en otra; todos dormíamos la noche de un tirón. Ahora yo tengo una hija, tiene 9 meses, duerme de un tirón en su cuna, pero en mi habitación; no sé… igual me viene de niña eso de dormir todos juntos!!!

    25 Enero 2008 | 16:57

  140. Dice ser si funciona el método, es sentido común

    Vale, te habrás leido el libro, pero no has entendido nada. Precisamente lo que se supone que hay que tener con el niño es una atención constante, créandole hábitos de sueño, y dándole seguridad en todo momento, y la seguridad se la dá alguien esté seguro y tranquilo.La crueldad es que unos padres esten todo el día desorganizados, nerviosos, alterados transmitiendo nerviosismo y alteración al niño, de los nervios a las 5 de la mañana porque el niño no duerme, eso si es tortura psicológica.

    25 Enero 2008 | 17:29

  141. Dice ser Miguel Quintero

    Mi nombre es Miguel QUintero. Soy Dr.en Psicología y padre. COmparto al 100% los criterios del Dr. Carlos González. Lo ue propone Estivill es una BURRADA. Efectivamente que los niños se dormiran, pero ¿A que precio? Se les somete a un proceso de indefensión aprendida, se rinden y se duermen. El sueño es necesario, efectivamente, pero las formulas para regular el sueño de los niños no tienen porque se lesivas. Un niño tiene emociones,temores, alegrias,…. ¿Alguien cree que dejar que un niño sufra gratuitamente un ataque de panico en la soledad de la oscuridad tiene algo de positivo?El niño no solo tiene conductas motrices, tieneuna realida emocional que no se puede descuidar.Siguiendo la indecencia del método estivill y aplicando principios conductistas radicales también podriamos reprimir con castigos cualquier conducta inoportuna de un niño. ¿sería útil para extinguir esas conductas? Efectivamente que si, pero sería beneficioso para el niño? Pues No.EL MAL LLAMADO MÉTODO ESTIVILL, ES CONTRAPRODUCENTE. pARA LOS NIÑOS, CLARO, PORQUE AL NEUROLOGO DE MARRAS LE HA SALIDO MUY LUCRATIVO Y RENTABLE.PERO A QUIEN LE IMPORTAN LOS NIÑOS? IMPORTAN SIEMPRE LOS PADRES Y SU CONCIENCIA. ALGUIEN LES EXPONE UN METODO PARA QUE SE DUERMAN MALTRATÁNDOLES Y RESULTA QUE ESE ALGUIEN ES UN PRESTIGIOSO NEUROLOGO. LA CONCIENCIA DE LOS QUE APLICAN A SUS HIJOS TAMAÑA BURRADA ES LIMPIA GRACIAS A ESTE NEUROLOGO.

    25 Enero 2008 | 18:12

  142. Dice ser holly

    bueno yo creo que no se trata de dejarlo llorar, porque realmente es un bebé y como somos mamíferos, cosa que se nos olvida,el niño necesita de sus padres, sobre todo cuando tienen pocos meses. Luego cuando son un poco mayores, también nos necesitan, sin tener en cuenta que cada niño es distinto y que uno puede ser más miedoso que otro o necesitar más besos que otro…y atenderle para saber lo que les pasa, pero como ya los conocemos ya sabremos si realmente tienen miedo o es que quieren enredar. Pero tampoco se trata de darles todo los caprichos sino que los padres reconozcan el origen del llanto, e intentar solucionarlo porque los miedos de los niños son más importante que los de los adultos. Creo que el raciocinio de los padres debe prevalecer sobre todas las cosas y los libros son eso libros y ayudas, consejos y nosotros los ponemos en practica siempre en función del niño.

    25 Enero 2008 | 18:14

  143. Dice ser olé_y_olé_dr_quintero

    Olé Dr. Quintero.A lo mejor los adultos podemos recordar ese enorme vacío que produce el desamor para comprender al bebé que nos reclama insistentemente en la cuna.El amor adulto se fragua en el entorno maternal en ese período de la vida.Para quienes crean que al bebé no le pasa nada por dejarlo llorar en la cuna, que sepan que está demostrado que el bebé abandonado en la cuna, desamparado en la oscuridad siente la misma desprotección y utiliza los mismos mecanismos cerebrales que el adulto frente al desamor.No acudir a atenderlo tiene sus consecuencias, pues si el bebé recibe amor y contacto táctil con los padres durante los dos primeros años de vida crece con mayor confianza en sí mismo y genera una autoestima que le acompañará durante el resto de su vida.Algunos padres con aquello de “a mi me ha funcionado”, justifican el método de marras y si el niño tiene miedos o dolores, que le den.Primero yo, luego yo y después yo.Qué bien vais a estar en la residencia.

    25 Enero 2008 | 18:34

  144. Dice ser Lovestock

    El método Estivill…¿contraproducente?¿una “burrada”?¿maltrato al niño?Un método conductista… eso sí. ¿Y que tiene de malo “reconducir” las conductas inapropiadas?¿Acaso no es eso beneficioso para el niño?Algunas opiniones son propias de una cultura decadente y débil, en que se valora más el placer inmediato que las consecuencias futuras; una corriente de pensamiento en que todo esfuerzo, dolor o sufrimiento es malo y debe evitarse, aún cuando conlleve males mayores en los que no se quiere pensar. Así es, por desgracia, para gran parte de nuestros conciudadanos, que están creando una generación de futuros niños consentidos, incapaces de recibir una negativa a sus deseos… en definitiva, una generación de psicópatas en potencia.Dadlo todo a vuestros hijos sin negarles nada y cuando sean mayores ellos os despreciarán y vosotros os arrepentiréis.

    25 Enero 2008 | 18:38

  145. Dice ser Mon

    Esto es cómo todo en la vida, a quién le funciona cuenta maravillas.Yo entiendo que es durísimo pasarse las noches sin dormir, y lo digo por experiencia, pues mi hija de tres años todavía no duerme del tiron, y encima soy madre soltera y me toca a mi todo.Yo creo que cada uno es libre de aplicar el método si lo considera necesario. Al igual que también pienso que es libre de opinar que no le gusta ese método.En fin… lo que yo quisiera dejar claro es os informéis muy bien antes de usar ese método, pues no todos los niños que lloran lo hacen porque si. A veces puede ir asociado a una patología, como fue el caso de mi hija. No quiero ni pensar que hubiera ocurrido si a mi hija le hubiera aplicado el método ese. Y mira que me lo aconsejaron, pues mi agotamiento era total. Incluso me pasaron el libro, por suerte no lo apliqué. Creo recordar que había un apartado en el que explicaban que antes de aplicar el método tenías que asegurarte que el niño no lloraba por alguna enfermedad. El caso es que durante 14 meses estuve hablando con el pediatra sobre el tema y me dijo que mi hija estaba sana cómo una manzana. No era cierto. Si yo hubiera aplicado el método estivill con mi hija, ahora su lesión cerebral seguramente sería mucho más grave.Ánimo a los padres que no duermen, felicidades a los que habéis conseguido dormir.

    25 Enero 2008 | 18:52

  146. Dice ser Concha

    He criado 4 hijos sin ningún método, soy de la opinión de que cada hijo es un mundo y diastinto del anterior, pero lo que si he hecho con todos es cogerles cuando lloraban y consolarles odarles de mamar según fuera lo que tocara, cuando han ido madurando y han dormido la noche de un tirón les hemos cambiado a su cuarto.No son niños problemáticos para dormir y han tolerado mejor que muchos que conozco la época de los terrores nocturnos. Dormir tiene que ser un hecho agradable y reparador, no un momento de tensión y mal rato que no desean que llegue.

    25 Enero 2008 | 20:01

  147. Dice ser luz

    Mujer, 21 años, soltera, sin hijos. Estoy totalmente en contra del colecho, pq creo q es sobreproteger a los niños y anula a la pareja. En cuanto al método, tampoco me parece bien. Pero tengo claro q para dormir a algún hijo q tenga, jamás serán acostándome con él ni permaneciendo con él, pq sé de niños q con 6 años todavía tienen q dormir con su madre.Yo dormía en la misma habitación con mis padres hasta los 6 años (por motivos económicos no podíamos tener otra vivienda), y a los 6 años me fui a una casa diferente, en una ciudad diferente, a dormir completamente sola. Y soy muy feliz.Tienes un blog muy cursi, pq todas las madres del siglo XXI sois muy cursis. Menos libros, y más instito.

    25 Enero 2008 | 20:12

  148. Dice ser Abraxas

    Un bebé de tanto llorar puede llegar a herniarse. Esto pasa muchas mas veces de als que pensamos. La mayoria de las veces la hernia es pequeña y con el posterior desarrollo de la musculatura pasa desapercivida pero acaba apareciendo con la edad. Otras veces hay que operar. Estoy hablando de bebés de meses, su musculatura es devil.Las primeras indicaciones del método en la literatura se encuentran en un alemán antes de la segunda guerra mundial, cuando se pusieron de moda aplicar métodos como la eugenésia, eso lo dice todo. Pondria el nombre del tio pero no me acuerdo.Hoy en dia, en general, en pediatría están totalmente desacreditados estos métodos. Y no tiene nada que ver con temas de crianza natural, que es otra historia. El tema es que en medicina, y por eso hablo de padiatría y no de psicología, se aplica un tratamiento cuando hay un problema. Y que un bebé se despierte por la noche, busque a sus papis, no los encuentre y llore no se considera un problema, es de lo mas normal. Y, por lo tanto, no requiere ningún tratamiento. No olvidemos que el método Estivill o Fever es una TERAPIA, el mismo fever lo reconoció, que, como tal, SOLO debe ser aplicada en algunos casos. Hay otras terepias para el tema del sueño, como los antihistamínicos, que SOLO deben recetarse por un especialista en caso necesario.Si hay un problema real del sueño se consulta con el pediatra, el verá si realmente es un problema y buscará la mejor solución para todos: para los padres y para el niño. No todos los padres puede aplicar bien el método Fever, esto es importante.Por lo demás, si algunos apdres quieren aplicar estas terápias para dormir mejor, allá ellos. Nadie puede decir que sean malas para el niño, que produzcan efectos secundarios o no. Pero tampoco se puede decir lo contrario por una sencilla razón: no hay ningún estidio serio. Si lo hubiera tener por descontado que Estivill lo citaria en su libro.

    25 Enero 2008 | 20:25

  149. Dice ser alberto

    vaya locura de debate

    25 Enero 2008 | 20:47

  150. Dice ser Francisco

    Lo probé con mi hijo (que ahora tiene 7 años) cuando tenía 6 meses. NUNCA LO HE DUDADO y no dejaré de recomendarlo. El método Estivill es lo mejor que hay para educar a un bebé a la hora de dormir. Eso si, hay que seguir el método al pie de la letra, si no es una pérdida de tiempo. En absoluto es cruel y eso de crear traumas, nada de nada. Estamos cargados de puñetas. En tres días mi hijo dormia a la perfección y encantado (tanto él como nosotros). Bien por Estivill.

    25 Enero 2008 | 21:09

  151. Dice ser Marvy Lucía

    Muy interesante tu Blog, te dire que yo tampoco estoy de acuerdo con ese método..muchas personas me aconsejaban que dejara llorar a mi beba…por instinto no lo hice, siempre estuve pendiente de ella si lloraba y ahora tiene 20 meses y duerme sin problemas y sin levantarse en la noche. Yo creo que con paciencia y amor todo sale bien.Yo fui paciente e incapaz de dejar a mi hija llorar y ahora es una niña plena, feliz y pronto ira a la escuelita para socializar con otros niños.

    25 Enero 2008 | 21:20

  152. Dice ser una

    La primera burrada que suelta este pseudo doctor es que los bebes tienen que dormir toda la noche, no hay nada mas incierto. Si un bebe cayese en un sueño muy profundo correria el riesgo de no volver a despertarse, ni siquiera un adulto puede dormir toda la noche pero no nos acordamos de los despertares porque son segundos. Lo peor es que haya gente que se crea todo lo que pone en un libro, que no se ponga nada en duda porque lo firma un neurologo que solo quiere sacar dinero.A mi no me ha hecho falta ningun libro para dormir a mi hijo, solo he seguido lo que me dictaba mi conciencia y si en ese momento estaba berrando le tranquilizaba y volvia a su cuna y si estaba despierto pero entretenido le dejaba y me volvia a la cama y hoy con 7 años duerme de los mas bien.

    26 Enero 2008 | 03:03

  153. Dice ser Marta

    No dejo de leer en los comentarios cosas del tipo “…no es, egoistamente, gratificante para la pareja…” o “…lo que suponen es una esclavitud para los padres…” o “…a los que dicen que es cruel, bueno, quizas…”Cada vez tengo mas claro que se deben a un error de concepto inmenso, y a que muchas veces prima el interes de los papas a los del niño.Un bebe que llora por las noches cuando le ponen a dormir solo, esta reclamando la atencion de sus papas porque lo ne-ce-si-ta.Los bebes tienen unos patrones de sueño, al igual que los tenemos los adultos, modificarlos es un error!!! Por favor, no dejeis llorar a un bebe para que aprenda a dormirse solo. No sabe, y no tiene que saber. Por supuesto que los papas que hacen esto no se van de copas mientras llora, ni se olvidan de el ni nada por el estilo, pero lo que el bebe percibe es completamente diferente, el no puede adivinar cuales son nuestras intenciones.No me cabe en la cabeza que alguien piense que un niño chantajea o manipula a sus padres de esta manera, no logro entenderlo, no es una idea que os chirria en la cabeza?¿ Por perder, hemos perdido hasta la logica…Si alguien tiene interés por favor que se lea con calma Dormir sin lágrimas, de Rosa Jové, un libro con, por supuesto, base científica, no como el Dr. Estivil que a parte de copiar el metodo y ponerle su nombre, dice que los niños se provocan el vomito…

    26 Enero 2008 | 19:45

  154. Dice ser bibi

    Yo me leí el libro y me lo recomendaron infinidad de veces porque se despertaba hasta cinco veces por la noches y se dormía con la teta. Jamás me planteé aplicarlo, y optamos porque durmiera en nuestra cama con nosotros, superfelices los tres, sin llantos ninguno, pero con mucho amor y paciencia. Al año y medio le ofrecimos su cama en su habitación, le contabamos cuentos para dormir, acudiamos las veces que hacía falta ( y que conste que tambien madrugamos los dos)y nuestro “metodo” el metodo de toda la vida, nos funcionó, y nuestro hijo duerme solo y del tirón.y Sin una lágrima. Sólo hay que respetar su evolución natural y todo llega.

    27 Enero 2008 | 19:29

  155. Dice ser pilar

    No pensaba volver a escribir nada sobre este tema porque me parece que se está volviendo en una lucha y en un “a ver quién lo hace mejor2 o “quién es mejor padre/madre”.Contesto porque Un Padre se ha referido a mí directamente diciendo que si dejaba llorar a mi bebé durante una hora o hora y media es que estaba aplicando mal el método.Vamos a ver: el libro esta releido y más que requeteleído y lo aplicamos ESCRUPULOSAMENTE con el osito, el móvil, respetando los tiempos, el “cariño: papá y mamá te quieren mucho y estamos aquí contigo y te estamos enseñando a dormir y blablabla. El niño no se enteraba de nada de eso que le estábamos diciendo.Por otro lado, en el libro dice bien clarito que el proceso no dura más de DOS horas porque se habrá dormido antes. Yo aguanté casi hora y media alguna vez y os juro que nunca más. Ya nos hemos buscado unos métodos que van mejor con el niño y estamos felices.Este post ya me está aburriendo un poco porque parece que se trata de echarse cosas a la cara y no es eso: CADA PADRE O MADRE DUERME A SUS HIJ@S DE LA FORMA QUE CREEN MÁS CONVENIENTE. NO CREO QUE NINGUNA DE ELLAS SEA MEJOR NI PEOR. PERO POR FAVOR, A LOS QUE NO NOS HA SERVIDO EL DICHOSO METODITO CONDUCTISTA POR LAS RAZONES QUE SEAN QUE NO NOS VENGAN A DECIR QUE ES PORQUE NO LO HEMOS ECHO AL PIE DE LA LETRA PORQUE POR LO MENOS EN MI CASO, Y CREO QUE EN EL DE LOS DEMÁS, NO FUE ASÍ. SIMPLEMENTE NO FUNCIONÓ Y PUNTO.

    27 Enero 2008 | 19:29

  156. Dice ser pilar

    Disculpad las faltas de ortografía. Quería decir 2echarse en cara”, “lo hemos Hecho al pie de la letra”, etc. Es que mi cerebro´va más rápido que las manos escribiendo y el tema me enerva porque no quiero que parezca que los que no han tenido suerte con el método son unos inútiles porque no es así. De todo el post me quedo con los comentarios que ha habido desde el respeto y con una frase: CADA NIÑO ES UN MUNDO Y TODAS LAS OPCIONES SON RESPETABLES.HAS CREADO POLÉMICA, MAMARECIENTE, EEEHHH????ENHORABUENA POR EL BLOG.

    27 Enero 2008 | 19:55

  157. Dice ser magacín66

    No puedo afirmar que el libro sea efectivo al 100% o que sea la panacea en la educación sobre este complejo asunto del dormir. Nuestra experiencia fue muy positiva. Hoy, mi hijo, que está a punto de cumplir 5 años, se va cada noche a la cama a la hora correspondiente sin complejos, sin miedos y sin sentirse ni abandonado ni aterrorizado; simplemente es la hora de dormir, con la misma naturalidad con la que se hacen el resto de cosas a lo largo del día, como ir a media tarde a la piscina o al parque.No hay ningún único manual universal para ayudarnos a ser padres. Hay mucho material que puede ayudar, pero somos los padres los que tenemos que decidir cuál es la mejor ayuda. Me parece estupendo que no lo pusieras en marcha, pero sí me parecen desproporcionadas algunas de las afirmaciones que has hecho como que el bebé esté aterrorizado por verse sólo o que se sienta abandonado. Eso, sinceramente, creo que con certeza no lo sabemos ni tú, ni yo, ni nadie.En la educación de nuestros hijos creo que hay una cosa fundamental: el momento adecuado de hacerlo. Si no educas a tu hijo a que debe dormir sólo en el momento en el que empieza a hacerlo, es decir, cuando se es un bebé, ¿cuándo vas a hacerlo? ¿A los 3 o a los 6 años? No soy profesional en la materia, pero no me cuadra…¡Felicidades por el blog, que me encanta!!!!!!!!

    28 Enero 2008 | 10:03

  158. Dice ser insensibles

    ¿Habéis llorado alguna vez? Pero llorar de verdad, no unas lagrimitas. ¿Y cómo se os queda el cuerpo después de llorar un buen rato? Es muy agradable, ¿verdad?Pues eso.

    28 Enero 2008 | 13:42

  159. Dice ser james

    Nosotros lo hemos aplicado en cada uno de nustros 4 hijos, y ha funcionado perfectamente bien.Que cada uno haga lo que crea oportuno, y respetando a todos. He tenido la suerte de estar en una conferencia de Rosa Jové y en una charla del Estivill. La Sra. Jové habló “en contra de” Estivill y Estivill no dijo ni una sola palabra. Una va a rebufo y el otro va sobrado…. curioso, no?

    29 Enero 2008 | 16:36

  160. Dice ser Miranda

    Me sumo a todos aquellos que probaron el método y funcionó. No me siento egoista, ni un ogro, PORQUE EL MÉTODO JUSTAMENTE INDICA QUE SIEMPRE HAY QUE IR A LA HABITACIÓN.El señor Estivill no es un mindundi que ha escrito un libro de divulgación. El Dr Estivill es director de la Unidad de Alteraciones de Sueño del Institut Dexeus de Barcelona.Creo que una vez uno lee el libro, debe aplicarlo con SENTIDO COMÚN. Estivill aclara que PRIMERO HAY QUE CERCIORARSE de que el niño está bien, no tiene hambre, sed, o el pañal sucio en su caso.Si le duele algo, en el llanto se nota. Evidentemente, ningún padre está contando los minutos si sabe que su hijo tiene fiebre, o le duele la boca, o le pasa algo.Yo esto del COLECHO no lo comparto. Creo que cada persona necesita su espacio para dormir con comodidad y descansar. Creo que los padres que lo practican en el fondo necesitan postergar algo que es NATURAL. Y es que LOS NIÑOS CRECEN.¿Y cuando la familia es muy numerosa? Nosotros éramos 6 hermanos. ¿Qué tenían que hacer mis padres? ¿dormir con todos? ¿y si ninguno hubiera querido dormir en su cuarto? ¿los 8 en la cama????RESPECTO A ESTA PSICOSIS CON QUE SI EL LLANTO DEL BEBÉ LES PUEDE TRAUMATIZAR…¡Venga ya! Mi hija no ha tenido un berrinche por dormir, y lo ha tenido por otras cosas. Pero si llora por algo que no puede ser…¡Pues no puede ser! Con mis hermanos, había juegos y peleas. Siempre salía alguien llorando. ¿qué tenían que hacer mis padres, asesinar al resto para que no llore uno?Conozco una persona ANTI-ESTIVILL, pro-CRIANZANATURAL. El niño tiene 2 años. Nunca ha tenido cuna, duerme con sus padres. Se le consiente todo para que no llore (en mi presencia se cayó de cabeza desde el respaldo del sofá). Eso sí, los mocos hasta la barbilla, la casa helada, las ventanas de par en par, el niño descalzo…Pues no sé qué decir…prefiero que mi hija llore porque le digo NO a algo. Pero cuando la veo tan feliz, y tan bien cuidada, sé que lo estoy haciendo bien.

    29 Enero 2008 | 20:15

  161. Dice ser Otra mami

    Sí, efectivamente el método funciona pero ¿a qué precio? eso es lo que hay que plantearse. Hay suficientes estudios (en internet se pueden encontrar) que nos hablan de las consecuencias a largo y corto plazo de aplicar el método Ferber (en España conocido como método Estivill).

    30 Enero 2008 | 17:30

  162. Dice ser Zaragozana

    Pienso que a dormir adecuadamente es la primera y más importante enseñanza se debe impartir, porque del correcto descanso, (no sólo del bebé, sino de todos los miembros de la familia depende el bienestar más primordial), y este método, aplicado con sentido común, por supuesto,me parece un buen método.Estamos creando, en general,una generación de niños/as superprotegidos, dependientes, inmaduros emocialmente hasta la médula y a los que no se les niega nada, ni siquiera por su bien, y yo, personalmente, no estoy dispuesta a ello…cadacual sabrá.

    31 Enero 2008 | 09:28

  163. Dice ser equivocados

    Estamos todos muy equivocados: dormir no se aprende, no se puede enseñar. Es algo innato en la persona. Y el ritmo de sueño de los bebés es distinto al de los adultos y tienen más despertares. Pretender que duerman como un adulto (lo que decimos “de un tirón”)es pedirles algo por lo que no están preparados. Cuanto más se diferencie lo que pretendemos conseguir de lo que los bebés hacen de manera innata, más nos costará de conseguir y más se resistirá el bebé, más luchará.

    31 Enero 2008 | 09:49

  164. Dice ser ellen

    IMPORTANTE: PARA TODOS LOS QUE HAN APLICADO EL MILAGROSO METODO ESTIVILL Y TAMBIEN PARA AQUELLOS QUE ESTAN TENTADOS DE APLICARLO:”Reflexiones sobre el Método EstivillRosa Jové, psicóloga clínica y psicopediatra, expone en este artículo sus reflexiones y opiniones sobre el conocido Método Estivill para enseñar a dormir a los niños.No estoy en contra del método. Simplemente quiero lo mismo que se les pide a otros métodos o fármacos; es decir, que alguien me demuestre que no son perjudiciales para la salud.De momento no hay ningún estudio que demuestre que a los niños que se les ha aplicado este método no tengan secuelas psicológicas de mayores. En cambio hay estudios científicos importantes (Spitz, Harlow, Bolwby, Mckenna,….) sobre lo perjudicial que es dejar llorar a los niños, no consolarlos, dejarlos solos etc…El día que me demuestren que no es perjudicial para la salud quizás lo recomiende, mientras tanto……no.No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren lo que dicen.No hay en todo el libro de Estivill una nota bibliográfica de ningún estudio y de ningún autor que avalen sus palabras. Me enseñaron en la universidad que todo trabajo científico debe ir acompañado de estudios y citas que avalen lo que uno dice; en caso contrario, no es ciencia, sino periodismo. Por cierto…..¿por qué un hombre de “ciencia”, como Estivill, elige a una periodista, como Silvia de Béjar, para escribir su libro?El día que me demuestren lo que dicen quizás lo recomiende, mientras tanto….no.No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño.Estivill dice en el prólogo de su libro que funciona en el 96% de los casos (sin citar ningún estudio que avale sus palabras, ¡claro!). En cambio en el capítulo VI cita que hay problemas que no tiene solución como las pesadillas (45% de niños), el sonambulismo (15%), etc… A ver, repasemos matemáticas. Si del 100% de niños con problemas de sueño (donde se supone que incluye a los de las pesadillas) el 96% se “curan” con el método, pero el 45% del 100% no pueden ser curados…… hay algo en esta suma que me falla. O me sobran niños o me faltan curaciones.¿Qué pasa? Pues que Estivill no tiene la solución para los verdaderos problemas del sueño. Solo trata esos casos leves de niños que tienen necesidad de sus padres para dormir (cosa que se cura sola con el tiempo). Lo único que les “enseña” a los niños con su método es a darse cuenta de que nadie les hará caso y, por lo tanto, a la larga aprenden a no quejarse más. Muchos ni siquiera se duermen enseguida, sino que se quedan quietos en silencio.El día que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño quizás lo recomiende, mientras tanto….no.No estoy en contra del método. Simplemente creo, como hacemos la mayoría de profesionales de la salud, que ante un diagnóstico es de elección el tratamiento menos agresivo para la persona.Ante un niño que todavía necesita dormir en compañía o que le duerman, hay muchas cosas que funcionan, entre ellas el mecerlos, el dormir acompañados o el dejar pasar el tiempo. La mayoría de problemas se resuelven solos, y ¡total! si el método es tan bueno, funcionará igual a los pocos meses que a los 3 años (época en la que se suelen solucionar gran parte de los problemas). ¿Por qué empezar con el que hará sufrir más a nuestro hijo?El día que me demuestren que es el único método que funciona en estos casos (o el menos agresivo) quizás lo recomiende, mientras tanto……no.No estoy en contra del método. Simplemente me pregunto ¿qué método?Desde Valman hasta Estivill conozco varios autores que se han adjudicado la autoría del método en los últimos 30 años. El que mejor lo ha desarrollado es Ferber (de hecho, menos en España, en todo el mundo a nuestro supuesto método Estivill, le llaman método Ferber). Si tiene la oportunidad de ojear su libro “Solucione los Problemas de Sueño de su Hijo” (Ed. Medici), en la página 91 verá publicado el método “Estivill” 5 años antes de que el primer “Duermete niño” apareciera en el mercado.¡Ah! ¡Por eso lo escribió una periodista! Estivill simplemente hizo de intermediario: cogió las ideas de Ferber y se las dio a Silvia de Béjar.El día que me demuestren que el método Estivill no es una estafa quizás lo recomiende, mientras tanto……no.No estoy en contra del método. Simplemente tengo una lista con 10 o 15 preguntas más que me quedan sin contestar.Soy persona de ciencia (o lo intento) y necesito respuestas antes de hacer llorar a mi hijo.El día que me den todas las respuestas que necesito quizás lo recomiende, mientras tanto….. intente no creer todo lo que la publicidad dice. Busque, investigue y pregúntese. Sus hijos lo merecen. ”

    31 Enero 2008 | 09:56

  165. Dice ser Amalberga

    ¡¡¡Menudos comentarios, dan tanta pena, pobres niños y pobres padres…!!! No me extraña que con semejante crianza conductista estén los niños como están al llegar a la adolescencia… así nos va. Qué casualidad que la mayoría de la gente crea que hay que hacerse respetar, dejar a los niños llorar para dormir y darles un bibe para “tener más libertad”… ¡¡¡como si criar a un hijo fuera un sacrificio!!!Madres, padres, hagan lo que les sale del corazón, duerman con sus hijos, disfruten de ellos, denles pecho todo el tiempo que quieran y hagan el amor en otro sitio que no sea la cama ;O)Viva Carlos González y la crianza de apego!

    08 Febrero 2008 | 11:41

  166. Dice ser santiago grisolia puig

    Para conocer el talante de la gente que critica a Estivill, simplemente basta con entrar en los foros de alguna de sus páginas como dormirsinllorar.com o crianzanatural.com. En principio puede parecer que es gente supersana y dialogante, pero en cuanto se relajan en los foros les sale su verdadera forma de ser. Han llegado a decirle a una madre que los criticaba que los que no defienden su visión lo que tienen que hacer es comprarse un perro, porque hay mucha gente incapacitada para criar a un niño (si no es con su sistema “natural”, claro). Desde mi punto de vista su problema (a parte de estar muy encerradas en su mundo) es que meten a todos los padres que no piensan como ellos en el mismo saco: todos dejan llorar a los niños para que “no molesten”. Que haya muchísimas parejas que tienen que atender un negocio o trabajar 10 horas más un par de desplazamiento, que no tienen familia que les ayude ni les llega para una niñera continua, les da igual: la cuestión es que hay que evitar a toda costa que el niño llore más de 3 segundos, aunque se pasen meses o años durmiento 5 horas entrecortadas y peligre su trabajo, su relación de pareja y no puedan atender a sus otros hijos. Mi cuñada es de las de “crianza natural” (su padre tiene una empresa gordísima y paga niñeras y permiso indefinido de la hija), y es una de las personas más intolerantes que conozco. Desde mi punto de vista, lo mejor de ésto es que solo son cuatro gatos y que se les ve enseguida el plumero.

    17 Febrero 2008 | 20:35

  167. Dice ser santiago grisolia puig

    Por cierto, lo de Rosa Jové es para echarle de comer aparte: en un artículo que hay en estas páginas dice literalmente que las rabietas de los niños se les pasan con el tiempo y que la solución es dejarles hacer lo que quieran. Si no me creéis, leedlo en esas webs. Y lo de Carlos González otro tanto: en un programa de radio se pasó una hora diciendo que “de la misma manera que todos estamos de acuerdo en que a tu mujer no la has de dejar llorar, castigar o pegar, debe ser igual con tus hijos. Para educar correctamente, simplemente cambia en las situaciones la palabra mujer por la de niño y actúa en consecuencia”. Dejando aparte lo de los castigos físicos, los dos locutores se pasaron toda la entrevista sin decir ni mu de lo alucinados que estaban, y cuando uno intentó explicarle que con su mujer podía hablar y entenderse porque era una adulta y con su hijo de 2 años lógicamente no podía ser igual, el tío siguió con su tema y no se movió ni un milímetro. En mi opinión, esta gente se pasa la vida leyendo libros de su cuerda, metida en foros de su cuerda, escuchando conferencias y hablando con gente que opina como ellos y acaban perdiendo la noción de la realidad. Ah: y en cuanto a mi cuñada alguien la aprieta un poco, su respuesta siempre es la misma “sí, sí, lo correcto es criar a los hijos a guantazos, como hace mucha gente”. Lo dicho, todos en el mismo saco, y los que no están conmigo están contr mí.

    17 Febrero 2008 | 20:45

  168. Dice ser Santiago Grisolía

    Y una última cosa (hoy nos han visitado mi hermano, mi cuñada y sus dos monstruos y estoy de los nervios con el temita; supongo que se nota). Criticáis a Estivill porqué no ha demostrado que su método no cause traumas o perjuicios a los niños. Pero ¿ha demostrado Rosa Jové, Carlos González y demás hierbas que con su malcriador teoría no se crean niños consentidos, inmaduros e intolerantes como mis sobrinos? ¿Por qué no les exigís lo mismo a ellos, antes de seguir sus métodos como un dogma de fe?

    17 Febrero 2008 | 21:10

  169. Dice ser Raulillo

    La gente se toma esta discusión muy a pecho. A los defensores del método parece que les va la vida en ello. Nosotros tratamos de aplicar el método, pero rápidamente desistimos y mi hija enseguida empezó a dormir bien y así hasta hoy. A mí, personalmente, el método me parece pensado para el descanso de los padres más que para que los niños aprendan a dormir.

    22 Febrero 2008 | 12:07

  170. Dice ser Santiago Grisolia

    ¿Qué nos va la vida en ello? Léete los posts de las webs que he comentado y verás. El último piropo a Estivill en Crianzanatural.com es “monstruo asqueroso”…

    22 Febrero 2008 | 23:02

  171. Dice ser madrileñita

    Santiago Grisolia, tu tienes un problema, seguro que te educaron con alguno de esos métodos conductistas que tanto alabas,o mejor, sin ningún método ni atención a lo de “niño sálvese quien pueda”.Niños a los que no han hecho ni puñetero caso en toda su vida, y claro ahora son envidiosos( de tu cuñada y del negocio de su padre)intolerantes y maleducados, ademas de no tener empatía.Seguro que ni tienes hijos ( Eso espero por su bien)

    25 Febrero 2008 | 13:14

  172. Dice ser Santiago Grisolía

    ¿Qué decía yo? Una compi de trabajo que entró en Crianzanatural.com engañada por su cuñada (también: es que son muy malas, madrileñita)me dijo que “esta es la web de los traumas: los niños que han aprendido a dormir con Estivill están traumatizados aunque sean superfelices, los padres que lo han intentado aplicar y no han podido también lo están, los que lo han hecho y les ha ido bien también traumatizados y lo defienden porque en el fondo de su corazón saben que han maltratado a sus hijos, los que no tienen hijos y lo defiende traumatizados también… Todos tienen traumas menos los que están de acuerdo con la crianza natural. Y los tíos se lo creen como en una secta”. Por cierto, tengo 2 hijos y espero otro, por suerte para todos han sido y serán educados sin experimentos, como hacéis vosotros. Y hablando de “por el bién de los niños”, aplicaos un poquito: anoche a mi sobrino pequeño le dieron puntos en urgencias, porque como los padres lo dejan suelto por cualquier casa (la mía en este caso)y no “retienen su imaginación” (lo dicen ellos) el pobrecito acabó partiéndose el labio con el pico de la mesa. Cuando rompen alguna cosa (voy por el tercer equipo de música)siempre es culpa de los demás, que lo dejamos a su alcance. Supongo que a partir de ahora tendremos que comer en el suelo, sin mesitas, para no ser un “monstruo asqueroso”. Eso sí, los niños van a ser superfelizces con sus visitas a urgencias y con que en las comidas familiares los demás primos los dejen de lado porque acaparan todos los juegos. Pero vosotros tranquilos, que los que estamos equivocados somos el 99% restante de los padres. A ver si lo entendéis: vuestros hijos no tienen por qué pagar las manías y modas de sus padres.

    25 Febrero 2008 | 20:55

  173. Dice ser madrileñita

    Chico,pues felicidades por tu próxima paternidad y relájate un poco, porque tienes unas formas muy crispadas para llevar una vida tan ordenada y feliz. Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces.

    26 Febrero 2008 | 10:47

  174. Dice ser monnÏ

    Vaya tema controvertido!!!Son tantas las cosas que me gustaría decir que no sé por donde empezar, leyendo así por encima, la primera cosa clara: quienes siguen el metodo Estivill, al hablar de González, le insultan (escribe memeces, me río de él, estupideces, sin sentidos….) será que no saben respetar cuando hablan, no me extraña, porque ni siquiera han empezado respetando a sus hijos.Otra cosa: los niños que duermen con sus padres son inseguros? esclavizan a los padres? por qué opinan así quienes los ponen a dormir solos en su habitación con 1 dia? no puedes opinar si no lo has hecho!!! quienes practicamos el colecho no nos quejamos!!!Otra más: no quiero educar a mis hijos con metodos conductistas, no quiero que levanten la patita para saludarme, ni que se queden sentados cuando yo diga o me molesten o duerman cuando yo diga o coman cuando a mi me convenga…Y por último: tenemos cerebro??? podemos leer, conocer a nuestros hijos, extraer posibilidades, probarlas, que pasa?? somos adeptos?? o hago una cosa u otra?? Si somos inexpertos, todos esos consejos serán ayudas, pero hemos de hacer lo que nos pide el corazón, y por propia experiencia os digo que suele ser lo que nuestros hijos necesitan.. cada cual que haga lo que quiera, si no se siente cruel, hayá cada uno, para mí Estivill es cruel, y por eso no puedo verlo.He dicho

    26 Febrero 2008 | 15:45

  175. Dice ser monnÏ

    Os cuento un poco de mi hija, para que veais lo mal criada que está y como nos esclaviza:Desde que nació durmió con nosotros en nuestra cama, durmiendo perfectamente desde el primer día, mamando cuando quería (es un placer despertarte, o entre sueños, sentir a tu hija mamando), a los dos meses, vimos que la incomodabamos durmiendo con nosotros, se movía mucho y protestaba, así que la pusimos en la cunita a nuestro lado, mamaba, dormida, un par de veces por la noche, y dormía perfectamente; a los 7 meses, notamos que se despertaba cuando nosotros entrabamos al dormitorio a dormir, o que la molestabamos si nos levantabamos temprano, así que la pasamos a su habitación, en su cuna: a estas alturas ya llevaba mucho tiempo sin comer durante la noche, así que se acuesta a las 8-8.30, después de cena y baño, y se despierta sobre las 8-8.30 de la mañana. Siempre mamó cuando quiso: ella misma espació sus comidas tomando pecho hasta los 10 meses; dormía con nosotros: ella “pidió” cuando quería dormir sola. Tiene un año y medio, y es segura, independiente, duerme bien, come bien, se lo pasa pipa en la guarde, desde los 5 meses que va, así que ¿que quereis que os diga? que hemos hecho lo que nos ha pedido el instinto, el corazón, con un poquito de cerebro, y, estoy deseando que nazca su hermanito en agosto, para dormir con él de nuevo, como él quiera, y amamantarle a todas horas, cuando él quiera…pero bueno, dicen que cada uno cuenta “según le ha ido en la feria” en ningun momento hemos sentido que haciamos ningun sacrificio.P.D. González recomenda encarecidamente seguir el calendario oficial de vacunaciones, que cada uno inventa sin leer…

    26 Febrero 2008 | 16:09

  176. Dice ser Santiago Grisolía

    Bravo, “lo dijo yo”, no se puede decir más claro. Lo de esta gente es una competición a ver qué madre duerme menos, quién se levanta más veces, quien se enfrenta más a su pareja y su familia por el tema, quién tiene el jefe más intolerante porque no la entiende, etc. Y os digo una cosa: lo que más nos molesta a los que tenemos que sufriros son dos cosas, dejando a un lado que estáis criando hijos malcriados y conflictivos. La primera, que sois pesadísimos y no podéis pasar una sola reunión familiar, tomar una copa con los amigos o salir a cenar sin tiraros dos horas con el temita de la crianza natural. Y dos, que estéis constatemente perdonándonos la vida a los demás padres, porque vosotros sufrís mucho sueño, os sacrificáis mucho, estáis todo el día encima de los hijos, etc, y nosotros los desatendemos porque queremos vivir tranquilitos. Y en cuanto se os aprieta un poquito, lo de siempre: “sí, sí, tú educa a tus hijos a guantazos, que es lo que te gustaría”. Sobre lo de insultar, simplemente te digo lo mismo: comprobad que dice la gente en vuestros foros. Ayer mismo alguien escribió que le gustaría encontrarse a Estivill por la calles para “decirle cuatro cositas”, y otra mami le contestó que “yo haría algo más que decirle cositas”. Eso además de lo de “monstruo asqueroso”, “criminal” y demás. Sinceramente, si sois así de tolerantes y utilizáis este lenguaje delante de vuestros hijos, no me extraña que los pobrecitos estén como están.Monni, te voy a contar yo como son mis sobrinos de 5 y 6 años: comen cuando les da la gana a ellos y tienen hambre, sea a las 5 de la mañana o las 4 y media de la tarde; cuando tenemos una celebración familiar, se pasan todo el día y toda la comida o cena corriendo por la habitación y molestando a sus primos, abuelos y tíos. Por supuesto, los padres no dicen ni mú, porque “¿no entendéis que lo natural es que los niños jueguen, y que es equivocado que se adapten al ritmo de los mayores?”. Así que, cuando al final acaban por romper algo, están a punto de tirarse la televisión encima o de salir a la calle, algún familiar se levanta y ya la tenemos con sus padres “a mi hijo no lo quiero educar con autoridad y miedo”. Cuando juegan con sus primos (11 creaciones monstruosas de Estivill), quieren ser los protagonistas en todo y acaparar los juguetes. A pesar de que tenemos advertidos a nuestros hijos de que tengan paciencia, al final de la tarde están los 11 hasta el gorro de sus primitos malcriados,y alguno acaba dándoles un grito o un empujón para que no acaparen los juguetes, y ya la volvemos a tener “claro, vuestros hijos están educados con violencia, y por eso pegan a los míos”. “Míos” que se han pasado todo el día molestando a todo el mundo y contestando a los mayores, quitándoles los juguetes a los primos, y berreando cada vez que no se salen con la suya, sin que los padres hicieran nada. Yo siempre digo lo mismo: cada adulto que haga con su vida lo que quiera, y por mi como si os metéis a Hare-Chrisna, pero por favor no hagáis que vuestros hijos sean víctimas de vuestras modas y manías, porque no tienen culpa de nada.ç. Ahora lo que se lleva es esto tan guais del buen rollito y las cosas alternativas, y la crianza natural es una simple moda que aceptáis para haceros los interesantes. A ver si lo entendéis de una vez: los que hacéis experimentos y cosas raras con los niños sois vosotros, no el resto de la gente. Estivill no ha inventado nada, se ha limitado a organizar en un libro lo que generaciones de padres han hecho con sus hijos. Y si vais a poner en duda que los padres quieren a sus hijos, lo vuestro ya es de psiquiatra de guardia.

    27 Febrero 2008 | 09:27

  177. Dice ser madrileñita

    Santiago tu has hecho una encuesta para saber que la “mayoria de los padres” siguen el método Estivill y que por lo tanto tu estas dentro de esa mayoritaria “normalidad”. El argumento que esgrimes dices textualmente “pero por favor no hagáis que vuestros hijos sean víctimas de vuestras modas y manías, porque no tienen culpa de nada.ç. Ahora lo que se lleva es esto…” Se puede aplicar perfectamente a Estivill moda o manía de los padres de finales de siglo XX o pricipios del XXI. Lee y documentate que te hace falta( hay más libros )antes de dar argumentos simplistas y sesgados,el que los padres no opten por el conductismo o adiestramiento de su hijo para dormir, no significa que no les pongan normas ni disciplinas , que no les vacunen( haces demagogia pura )y tu lo sabes. Y siempre con el ejemplo de tu sobrinos ( desde luego manía les tienes a los pobres) siempre nos encontraremos al primo de una vecina que tiene un amigo al que su cuñada le ha contado lo bien que va Estivill y bla, bla , bla, y lo mal que estan esos niños sin normas y bla , bla bla. Opiniones existen y experiencias existen para todos los gustos. Si quieres respeto a tus opiniones aporta bibliografía y datos de estudios científicos de lo beneficioso del método ( si es posible que el estudio no lo haga el propio Estivill). Tu también puedes estar clasificado de “secta” por beber de una sóla fuente y seguir a un lider Estivill, y tener en tu posesión la verdad absoluta que excluye cualquier otra alternativa.

    27 Febrero 2008 | 10:37

  178. Dice ser monnÏ

    Bueno, Santiago, por eso mismo dije que no se puede uno afiliar a una sola cosa, que hay que usar corazón y cerebro. Por suspuesto, que cada cual eduque a sus hijos como quiera, a mi así me ha ido de maravilla y así seguiré, mi hija come a sus horas, duerme a sus horas y sabe comportarse, es muy tranquila, no necesita llamar atención porque sabe que la tiene, y eso le hace sentirse segura. Estoy de acuerdo contigo en que vivimos en sociedad, y nuestros hijos no tienen que molestar a los demás, para convivir hemos de educarles, pero no estoy de acuerdo en “educar a los hijos por modas y manías” por Dios” el conductismo es reciente, llevamos cientos de años durmiendo con nuestros padres, mi madre nos alimento con tiempos por pecho y por minutos (una moda que vino de Europa con 70 años de retraso, cuando ya allí se habia descubierto que no era la forma ideal de alimentar a un bebé, la misma moda que vino de Europa, con el mismo retraso, de poner a dormir a los hijos, desde el principio en una habitación sólo) sin embargo, mi abuela la crió a ella y a mis tios dandole de mamar cuando ellos querían, solos se autorregulaban, y mi tío, mamaba con 6 años. No puedes criticar un método por como han salido tus sobrinos, yo tenía 2 sobrinos así, insoportables y mal comedores, criados con el método estivill, pero se les pasó cuando crecieron, y son unos soles ahora, qué quieres que te diga..

    27 Febrero 2008 | 15:13

  179. Dice ser Santiago

    Bueno madrileñita, dos cosas. Primera, que yo no he dormido a ninguno de mis dos hijos con Estivill, porque no lo han necesitado, pero mis hermanos y hermanas sí y tienen niños tan corrientes como otro cualquiera (a diferencia de los de mi hermano pequeños, los “naturales”). Y segunda: ¿por qué vosotros tenéis esa manía de exigir a Estivill (o a cualquier otro que os discuta)que aporte pruebas de que su sistema no es perjudicial, y no exigís lo mismo a Carlos González y Rosa Jové? ¿y por qué resulta que todos los pediatras, médicos de familia, psicólogos y psiquiatras, profesores, enfermeras y etc que defienden el sistema de Estivill resulta que están mal formados (¿todos? ¿cuándo son la inmensa mayoría?), y los cuatro que defienden la crianza natural son los que saben de verdad? Y otra cosa curiosa: la pediatra y las profesoras de mis sobrinos eran fantásticas y sabían un montón, hasta que se les ocurrió decirles a los padres que a lo mejor los niños tenían problema por haber colechado y estar tan consentidos. A partir de ese día, resulta que unas profesionales magníficas era n unas catetas integrales. De verdad, sois cerradísimos…

    27 Febrero 2008 | 17:14

  180. Dice ser yo

    lo dijo monnÏ”P.D. González recomenda encarecidamente seguir el calendario oficial de vacunaciones, que cada uno inventa sin leer…”Claro que recomienda las vacunas, ¿sabes lo que le pasa al medico que no lo haga? acaba con 500 denuncias y sin poder ejercer durante años.Este es un tema controvertido y con razon.Se bastante de vacunas porque para eso las hago y puedo decir que los beneficios superan con creces los riesgos.No voy a engañar a nadie, queda mucho por hacer ya que las farmaceuticas quieren pocos gastos y muchos beneficios pero poco a poco se consiguen avances muy buenos como ir eliminando los metales pesados.

    27 Febrero 2008 | 21:33

  181. Dice ser monnÏ

    ¿Y tu sabes que las recomienda para que no le denuncien? Caray!! es buen motivo siendo pediatra, pero, no sé si sabes, que sus tres hijos están vacunados, alguna razón más tendrá, no?.. Yo estoy a favor de las vacunas, he leido bastante sobre el tema y me parece no solo bueno para nuestros hjos, sino además, un deber cívico, pues si convivo con más gente, he de vacunar a mis hijos para que no contagien enfermedades… y ya que tú las haces, cuentame.. porque yo pensaba que los metales pesados habían desaparecido hace años..

    28 Febrero 2008 | 10:31

  182. Dice ser madrileñita

    De cerrada, nada. Leo de todo, hasta el método Estivill lo he leido de pe a pa. Tu lo has leido? o te lo han contado, y por supuesto que pido argumentos cientificos a las otras opciones. En mi caso lo que he leido sobre el tema con referencias bibliograficas es que el colecho es optativo ( no es emocionalmente indispensable) pero no puedo decir lo mismo del método Estivill Ferber ( no se debería aplicar universalmente como método a todos los niños sanos).Si estas interesado te paso un artículo . A ver quien es el cerrado?

    28 Febrero 2008 | 14:18

  183. Dice ser Santiago

    En primer lugar, no sé en cuál de mis mensajes he dicho que González o cualquier otro de los “naturales” recomiende no poner vacunas. Volved a leer. Lo que pasa es lo de siempre: en cuanto se os aprieta un poquitín, empezáis con mentiras o topicazos. En esta discusión ya llevamos unos cuantos “seguro que te educaron con un método conductista”, “seguro que no tienes hijos”, “niño sálvese quien pueda”, “envidioso”, además de estar acomplejado (qué novedad) o esperar que no tenga hijos:recuerdo unas mamis muy natuarales y sanas que en Crianzanatural le dijero a una que les discutía, que lo que tenía que hacer es comprarse un perro o un nenuco porque no estaba prepararada para tener hijos (si no es educándolos como ellas, claro). Lo reitero: siempre lo mismo. Lo de las vacunas es que ya sería de juzgado de guardia: arriesgarse a que un hijo tuviera una enfermedad grave por seguir una moda de los papás. En fin… En cuanto a lo de la información y los artículos, más de lo mismo. Los que recomiendan la crianza natural son de pediatras o profesores que llevan 20 años diciendo que están en contra del conductismo, y no están publicados en ninguna revista seria ni respaldados por ningún colegio profesional (de hecho, la inmensa mayoría están colgados únicamente en páginas de crianza natural y sólo en inglés). Ya que hablas de enviarme artículos, Madrileñita, si quieres te envío yo algunos: los de profesionales serios, publicados en revistas científicas y oficiales, que prueban que el colecho aumenta el riesgo de muerte súbita y aplastamiento y crea niños inseguros, o los estudios de criminología que demuestran estadísticamente y con nombre y apellidos que la inmensa mayoría de psicópatas y criminales colecharon con sus padres. Pero claro, vuelta a lo de siempre: los que escriben esos estudios no tienen ni idea, aunque los publice Science o el colegio de médicos. Te diré más: me he leído el$ libro de Estivill de cabo a rabo (2 ediciones), y empezé a investigar sobre la crianza natural para intentar entender por qué mi hermano que siempre había sido una persona tolerante y racional de repente se había vuelto majareta. No soy un defensor a ultranza de Estivill, pero sí que estoy radicalmente en contra de la crianza natural porque estoy convencídisimo de que es perjudicial para los niños y que no es más que una pose de los padres o que simplemente los malcrían porqué sí.

    01 Marzo 2008 | 14:02

  184. Dice ser Superwoman

    No me queria meter en el debate porque hace tiempo que me prometi que iba a pasar de ellos, pero se ve que la carne es debil… (y sobre todo veo que hay tal confusion entre churras y merinas que no tengo mas remedio que meter baza).Primero: la “crianza natural” no existe Santiago… o bien, si existe, es una marca registrada de productos para bebe. De lo que te puedes poner a favor o en contra es del “attachment parenting” cuya traduccion precisa vendria a ser “crianza con apego”. Y francamente, dentro del attachment parenting hay tantas corrientes que me parece un poco infantil anunciar a bombo y platillo que “es perjudicial para los niños” o “una pose de los padres”.Segundo: el “colecho” vuelve a ser una mala traduccion del ingles “co-sleeping”. De lo que se trata es de compartir un espacio para dormir, no es necesario hacerlo en la misma cama (tampoco pasa nada si se hace, eh). De hecho en los paises que se suele poner como ejemplo de tradicional de “colechadores” como Japon, cada cual tiene su propio futon.Tercero: los estudios “cientificos”. ?Puedo preguntarte cuanto hace que han sido publicados esos estudios que mencionas, Santiago? (aclaro que a mi tambien me interesa echarles un vistazo, sobre todo si estan publicados en Science… lo del Colegio de Medicos, pues depende de cual… de cualquiera de cuño britanico me fio mucho… de los locales, no, lo siento). Porque si tienen mas de veinticinco años es muy posible que no tengan ningun fundamento realmente cientifico detras. La investigacion medica basada en la evidencia es una cosa realmente reciente, te podria poner un par de ejemplos de practicas medicas que se creian infalibles y de las que se ha demostrado que no habia un solo fundamento medico detras, sino mucho prejuicio.Cuarto: Si mis hijos son maravillosos y encantadores es porque han salido asi a pesar de todo; si tienen cualquier tipo de problema, siempre es porque les he amamantado hasta mayores, a veces dormimos juntos en el mismo cuarto o no les pongo suficientes limites (como por internet no se pilla el tono de ironia, aclaro que los niños son niños y dan problemas cuando tienen que darlos… no creo en los metodos de crianza infalibles… o como decia el pedagogo aquel “cuando era joven tenia seis ideas de como educar a un menor y ningun hijo; hoy tengo seis hijos y ninguna idea”)Quinto: Si algo tengo contra en Sr. Estivill, es que es un plagiario (asi es como se denomina al que copia todo o parte de la obra de los demas sin hacer referencia a ella). A los españoles no se les enseña que eso es algo muy serio (yo lo tuve que aprender en el extranjero). “Su” metodo… bueno, yo no se le aplicaria a una persona mayor y tengo la costumbre de tratar a los niños como trato al resto de las personas. No creo que un niño que recibe en casa atencion y cariño se vaya a desequilibrar por seguir el metodo en cuestion. El problema es que hay demasiado padre de “hijos horizontales” que sale de casa a las siete de la mañana y cuando vuelve a las ocho de la tarde, pretende que ver de los niños solo la cabeza contra la almohada… y a esos crios si que creo que les puede alterar bastante el metodo, porque les niega exactamente lo que mas estan necesitando, que es el contacto con sus padres… pero dicho esto, que es una generalidad y no un ataque personal, cada cual es mayorcito para aguantar con su vela.

    03 Marzo 2008 | 10:14

  185. Dice ser Adrià

    Suscribo casi todas tus opiniones, Superwoman. Yo tampoco me suelo meter en estos follones: una vez se me ocurrió enviar un solo mensaje a Dormirsinllorar.com, diciendo que a lo mejor había que pensar que cada “sistema” tiene alguna cosa buena y que quizás se podrían combinar, y me corrieron tanto a gorrazos que se me quitaron las ganas para una buena temporada. Estoy completamente de acuerdo en una cosa: la información que tiene la gente es bastante parcial y en ocasiones muy mala, porque los autores escriben para el gran público con intención divulgativa y no científica y a menudo lo que hacen es confundir. Eso,además de que la mayoría de los “comprometidos” con cualquiera de las dos posturas son bastante cerriles. Sobre lo de los estudios, yo daré mi opinión profesional. Llevo casi 25 años de atención a niños, sobre todo de entre 5 y 12 años más o menos, y mi opinión es que los estudios de psicología clínica (y estadística) que hay sobre los menores de 5 años son pocos, malos y sobre todo muy parciales. Los que se encargan de aspectos somáticos son otra cosa.Sobre esta guerra mediática que se ha montado entre los “estivillistas” y los “gonzalistas” solamente diré un par de cositas: lo estudios realmente científicos y no divulgativos que he leído de Estivill no dicen ninguna aberración en los términos actuales se la ciencia, pero me parece inconcebible que considere que su “método” se pueda aplicar a cualquier niño sin realizar un mínimo estudio previo, y sobretodo sin una mínima supervisión y seguimiento posterior, aunque tampoco creo que sea una factoría de “traumatizar”. Sin embargo, tampoco me parece que Carlos González, Rosa Jové y compañía sean los valedores de la sabiduría científica. En primer lugar, ellos tampoco han inventado nada, y como tú misma dices, copian o recopilan (eufemismo de copiar a muchos) lo que ya han escrito autores sobre todo ingleses (¿quién inventó eso, sino?). En segundo lugar, también me parece muy “arriesgado” profesionalmente pretender que a todos los niños de 1 a 5 años les irá bién con su “método” o “crianza” o como quieras llamarle, sin tener en cuenta las características de cada cual: sinceramente, mi experiencia me refuerza en creer que se pueden criar niños muy egoistas (por decirlo en términos “divulgativos”). Y en tercer lugar, tal y como están las cosas, creo que es bastante irresponsable por parte de muchos profesionales transmitir la idea de que los defensores del “conductismo” (palabra curiosa, ésta) son cuatro cabezones mal formados. Si, como parece, eres de la profesión, sabrás que a Rosa y sus “seguidores” los conocíamos hasta hace poco como “los del taxi” porque en los congresos los que defendían sus posiciones cabían en un coche. No sé si sabrás que últimamente algunos lo han cambiado por los “traumatólogos”, por el uso abusivo de hacen del trauma psicológico. En cualquier caso, tampoco quiero dar la impresión de atacarles porque sí, pero algunas afirmaciones, como tú misma has hecho, se pueden admitir en clave periodística o divulgativa, pero para la mayoría de la profesión son inaceptables: Carlos González se cansa de decir en las entrevistas y articulos que a los niños hay que tratarlos como a adultos. Esto no es que sea una opinión discutible, sino que si lo mantuviera profesionalmente sería ir en contra del ABC de la psicología moderna.

    03 Marzo 2008 | 20:53

  186. Dice ser Superwoman

    Bueno Adria, no soy una profesional del campo de la psicologia, ni de la educacion. Si he sido investigadora una parte de mi vida y eso te ayuda a leer con espiritu critico cuando te vuelves madre en paro… pero esa es otra historia muy larga de contar.Tampoco pretendia defender las posturas de Rosa o Carlos a ultranza (Carlos es un experto en lo que es, que es lactancia materna; ahi si que creo que pondria “casi” la mano en el fuego por lo que diga). Y como creo que los niños deben ser tratados “casi” (entendiendo por ello que son personas y que lo que no es adecuado forzar a un adulto tampoco es adecuado forzarselo a un niño) como adultos, con lo cual mi postura se acerca mas a la de ellos que a la de Estivill… No porque tenga nada en contra de los metodos conductistas (los he usado con mas o menos exito alguna vez… pero sobre mi misma), sino porque creo que la motivacion para usar un metodo conductista debe de salir de la propia persona o no se aprovecha. Como tu, opino que hacen un excesivo uso de la idea del trauma. Como le comente a una amiga que habia estivilizado y se arrepentia hace tiempo, si los seres humanos nos vinieramos abajo con tan poco, hace años que se habria acabado la raza. Por supuesto que a Estivill no le echo tampoco en cara que copie o elabore una tesis sobre lo que ha leido (nadie parte de la nada). Lo que me asombro mucho es que en las primeras ediciones de su libro (confieso que me lo lei de soltera, cuando se lo regalaron a mi cuñada y no he vuelto a echarle la vista encima… he oido que en las ultimas ya lo ha remediado) no se mencionaba para nada a Ferber… y el metodo es clavado…Pero como ya he dicho antes, padres perfectos no hay. Todos intentamos hacer lo que es mejor para el niño dentro de lo que nuestras posibilidades nos permiten… si te digo la verdad lo que me hizo meterme en el debate fue leer la afirmacion de que los psicopatas son colechadores… me sono tanto al gen de los palillos chinos (supongo que siendo del genero, lo conoces) que me atragante de la risa (y me he quedado con la curiosidad de leer toda esa informacion, a ver si Santiago nos hace el favor de darnos las referencias)Un saludo

    04 Marzo 2008 | 14:43

  187. Dice ser Adrià

    Parece que a Santiago se le ha pasado el cabreo que le generan sus sobrinos cuando le rompen el equipo de música, o que no encuentra los “estudios”… En cualquier caso, “estudios” sobre colecho hay muchos,aunque reitero que a mí no me convence ninguno, ni los que están a favor ni en contra. En primerlugar, porque la mayoría son muy parciales: cuando un autor decide realizar un estudio así nunca es objetivo, sino que parte de una bajage previo profesional y personal, de manera que muy difícilmente aceptará conclusiones que vayan en contra de sus ideas o que incluso contradigan sus escritos previos. En el mejor de los casos, interpretará los resultados en el sentido que le interese y no dará importancia a los datos que le perjudiquen. Y en el peor, no es que directamente mienta, sino que forzará o tergiversará mucho los resultados o simplemente no los publicara. Y en segundo lugar, desde el punto de vista estadístico ninguno de los he consultado me parece suficientemente sólido: o la muestra es muy pequeña (esto es discutible), o los sujetos (padres)tienen ya opiniones muy formadas que afectan a la objetividad, o no tiene en cuenta todos los parámetros (es decir, un niño que coleche puede tener una experiencia negativa o positiva ajena al mismo, y que los padres no comenten o no le den importancia). En cuanto a los estudios de criminología que menciona Santiago, yo he leído alguna referencia. Mentiría si lo afirmara, pero creo que son de autores norteamericanos, que son los primeros que estudiaron esto, y que son de los años 80. Intentaré encontrarlos, aunque no sé cual es su fiabilidad. En cualquier caso, los estudios con sujetos reclusos suelen ser bastante fiables, porque lógicamente suelen tener un contacto directo con los investigadores durante un periodo de tiempo estable y se dispone de mucha información previa. Aunque se disctue también, “generalmente” está aceptada la idea de que en muchos sujetos la personalidad criminal se forma durante los primeros meses de vida, al menos la psicópata y algunos antisociales, aunque suele más por desarraigo que por dependencia. Sin embargo, también opino que los que practicáis y defendéis el colecho os metéis en líos innecesarios para justificarlo. En la mayoría de los casos el colecho obedece a prácticas culturales o afectivas, y desde mi experiencia creo que, en términos generales y con independencia de los casos concretos, ni está demostrado que cause dependencia emocional ni que aumente la seguridad. Simplemente es una opción de los padres.

    05 Marzo 2008 | 09:22

  188. Dice ser Superwoman

    Ahi le has dado, dime quien te paga y te dire que diras en tu estudio (eso en ciencias), era la broma que circulaba en mi Departamento… te agradeceria que pasaras la referencia del estudio si la encuentras… aunque por simple sentido comun, me imaginaba que el colecho era el ultimo de los problemas que podian forjar una personalidad semejante.Yo particularmente tambien defiendo el colecho (o el compartir habitacion, que es lo que practico yo) como algo personal… pero tambien creo que hoy en dia intentamos imponer a los niños ritmos de adultos desde el principio de sus dias y eso es lo que puede o no puede dejar de construir una personalidad emocionalmente fuerte (junto con un fortisimo papel de la genetica y el rol social)… Asi en secreto (jaja), yo he compartido dormitorio practicamente todos los dias de mi vida (de mis padres pase a mi abuela, luego a mi hermana y mas tarde a Superman) y no tengo ningun trastorno de sueño y los de personalidad que pueda tener no vienen por ese lado.El problema para mi esta repartido al 50%, hay el mismo numero de unos en un bando que te venden el colecho como la octava maravilla, como los que te dicen que si duermes con tus hijos vas a tener al estrangulador de Boston metido en tu propia casa… Si no estas seguro de lo que haces, a veces es muy dificil no radicalizar tu postura ante un tema. Con el colecho no tanto, pero con el tema del pecho he tenido experiencias absolutamente surrealistas, desde gente que me ha dado su opinion (bastante desagradable) sin habersela pedido, hasta gente que me ha dicho que les estaba llamando malas madres por comentar que la OMS recomienda la lactancia como minimo hasta los dos años (asi, en neutro).Gracias por el debate tan enriquecedor, me voy de vacaciones y creo que no entrare en Internet en un par de semanas.

    05 Marzo 2008 | 10:03

  189. Dice ser madrileñita

    os paso si os interesa un artículo bastante interesante sobre el colecho,y el sueño en el bebé. Por lo menos tiene bastantes referencias bibliográficas para poder contrastarUn saludohttp://www.prematuros.cl/webenero07/Congreso%20EspanolLactanciaMa…

    05 Marzo 2008 | 11:00

  190. Dice ser Adrià

    Ufff… No sé… Paricio Talayero es muy “de los de Rosa”, por decirlo así. Y además muy de “la lactancia” como indica en el mismo estudio (pongo las comillas en todos mis comentarios para indicar que hablo en términos “no científicos”, no para desacreditar). Si te fijas en los comentarios a los estudios que relaciona, precisamente refuerza la credibilidad de los que apoyan su tesis y duda de los que van en contra. Eso es justamente a lo que yo me refería, y además (al igual que he hecho yo) en los que desacredita duda de la entidad estadística y objetiva de la muestra de estudio. También me parece que se lía innecesariamente, como muchos. Cita (como siempre) a Japón como ejemplo de país desarrollado que practica el colecho, pero eso dista mucho de ser un argumento. Por una parte, cualquier estudioso del tema conoce que precisamente la cultura y la educación japonesa tradicional (como muchas del extremo oriente)fomenta la represión de la exteriorización de la emotividad, que se ve (sobre todo en las clases más altas)como una muestra de debilidad. Aunque en las últimas décadas han adoptado muchas pautas occidentales en ese aspecto (también por eso colechan menos que antes). Además, tampoco se citan algunos aspectos negativos de la educación japonesa: por ejemplo, es muy sexista y machista no sólo socialmente (hay muy pocas mujeres en puestos de responsabilidad, sobre todo en la política), sino incluso legalmente (las mujeres no tienen los mismos derechos en la herencia que los hombres). Y por otro lado, en todas las democracias occidentales desarrolladas no se colecha desde prácticamente la revolución industrial, y hay muchísimas culturas que colecharon y continúan colechando y que son muy atrasadas o crueles (muchos pueblos africanos y sobre todo americanos colechan y practican asesinatos rituales, torturas y tratan a los hijos -mejor hijas- como mercancías y los someten al código de honor local). Por ejemplo, en la cultura gitana ha sido tradicional el colecho y la lactancia tardía, y desde el punto de vista de los payos sus hijos no nos parecen precisamente muy bién educados.

    05 Marzo 2008 | 20:09

  191. Dice ser madrileñita

    Adriá me parece que te has retratado, el tema es el colecho y los métodos conductistas. La lactancia materna tardía o no tardía es la mejor alimentación para los bebes, y eso no sólo lo dice Rosa Jové ( eso es lo que hay y es indiscutible)la madre decide despues de conocer que la lactancia materna es lo mejor si quiere o no lactar a su hijo. Es como el tabaco ( es malo para la salud)y las personas deciden si quieren o no fumar( pero es indiscutiblemete dañino para la salud).En cuanto al colecho, opina en base a los estudios que es una opción familiar optativa. Y en cuanto a tu último comentario de la cultura gitana, no manejas estadísticas actualizadas, ya que hoy por hoy ser de etnia gitana( al contrario de lo que se cree popularmente) representa un grupo de riesgo en el que no se da lactancia materna.Hoy por hoy aproximadamente de las mujeres que lactan a sus hijos prolongadamente ( es un porcentaje bajísimo)más del 85% son universitarias con carreras medias y superiores. Te ruego también me informes de cuales son las fuentes .

    06 Marzo 2008 | 09:26

  192. Dice ser Adrià

    Uy, uy, uy… Me parece que hasta aquí he llegado, porqué ya empieza el tono de costumbre. Cuando he mencionado lo de “la lactancia” (y eso que me he preocupado mucho de aclarar lo de las comillas)lo que intentaba decir es que los (muy) partidarios de la lactancia materna también suelen ser (muy) partidarios de la crianza con apego o como quieras llamarla, pero a la más tímida referencia crítica parece que os saltan todas las alarmas, así que lo mejor será dejarlo aquí.En cuanto a que el colecho es una opción familiar optativa, simplemente fíjate en cómo acababa uno de mis mensajes anteriores: no lo he podido decir más claro. Lo único que he intentado introducir en el debate es que la psicología (y la mayoría de las ramas de la medicina) no es una ciencia exacta. No podemos hacer una radiografía del cerebro o una resonancia magnética que nos asegure objetivamente que un niño o un adulto padecen un transtorno exacto y cuál es su causa exacta. Y también que: a. los profesionales con un mínimo de experiencia y mente abierta tenemos que reconocer que no hay estudios concluyentes; y b. que la posición de Rosa Jové y Carlos González es muy minoritaria (esto lo digo no con la intención de desacreditarlos, sino porque no me parece correcto profesionalmente que muchos profesionales del ramo hablen continuamente de que esta opinión se está imponiendo actualmente y que los que no comparten sus ideas son cuatro de la vieja escuela y sin reciclar: eso es falso, tal cual). Por lo que respecta a los gitanos, Japón o los vedas, me da igual: era un simple ejemplo para hacer constar que es un argumento que se puede utilizar tanto a favor como en contra. En cualquier caso, la culpa es solo mía por meterme en barrizales; con la que me llevé la primera vez por un solo mensaje inocente ya tendría que haber aprendido. Así que mejor que lo deje. Solo una última cosa: no entro a valorar sobre el contenido de unas opiniones u otras (ya lo he hecho, creo que con mucho respeto), pero vosotros mismos tendríais que reflexionar sobre si las formas en que las defendéis son las más adecuadas para que progresen vuestras ideas y os respeten más.Superwoman ha sido correctísima, pero creo que hay demasiada “pasión” (por utilizar un término light)en vuestras reacciones. Colapsar las webs de las revistas o instituciones que no os parecen adecuadas, las líneas de los programas de radio o televisión, o ir a degüello con los que no opinan como vosotros (y repito que lo he hecho con respeto) no creo que os ayude en absoluto. Durante mucho tiempo, a los compañeros que introdujeron estas ideas en España se les hizo poco caso porqué, sinceramente, muchos creemos que nos miraban por encima del hombro. En fín, hasta luego , madileñita.

    06 Marzo 2008 | 18:00

  193. Dice ser Santiago

    Adrià no te metas más, que estamos con lo de siempre. Yo me había esperado a ver como acababa el tema y ya me esperaba el final. En cuanto les discutes, la mayoría saca las uñas y a decir sentencias. Eso de “es lo que hay y es indiscutible” es para echarse a temblar. Por lo menos ha quedado claro una vez más como funciona esta gente, y te agradezco que hayas dejado claro que la gran mayoría de los profesionales no estais de acuerdo con ellos y que son cuatro gatos. Eso de que os miraban por encima del hombro es típico de esta gente, porque mi cuñada y sus amigas llevan años perdonándonos la vida a los demás. Lo más alucinante es que cuando se dan cuenta de que nuestros hijos son felices y normales, nos sueltan todas convencidas que el trauma puede aparecer a cualquier eda y que aunque no aparezca en toda la vida ello no significa que no exista, y por supuesto que está clarísimo que los niños están traumatizados. Pues eso, que sigási igual y a ver si al final alguien se mueve y os mete mano por secta.

    06 Marzo 2008 | 22:14

  194. Dice ser Adrià

    No tendría que volver a intervenir, pero simplemente me quiero desmarcar de los que critican porqué sí ( y no señalo a nadie). Me he visto más detalladamente el estudio que has colgado de Talayero, y te ilustraré sobre una “segunda lectura” para que compruebes a qué me refería yo (y también Superwoman aunque no quiero hablar por ella) cuando hablaba de la parcialidad de los estudios en base al “bagaje previo”.En primer lugar, cita únicamente cuando y para lo que le interesa el que está considerado el estudio más completo sobre colecho y muerte súbita, o uno de los dos o tres mejores: “Carpenter RG, Irgens LM, Blair PS, et al. Sudden unexplained infant death in 20 regions in Europe: case control study. Lancet. 2004”. Sin embargo, se “olvida casualmente” (escandalosamente, diría yo) de comentar que precisamente este estudio fue criticadísimo por los de “su lado” porqué concluía que existe “factor de riesgo significativo” de muerte súbita en el colecho con niños de hasta 8 semanas de edad, aunque no concurrieran factores añadidos.En segundo lugar, cuando cita un estudio también reciente, como es “Tappin DM, Ecob R, Brooke H. Bedsharing, roomsharing and suden infant death syndrome in Scotland. A case-control study. J Pediatr. 2005”, también se olvida “casualmente” de comentar que concluyó con un “riesgo muy apreciable de muerte súbita en la práctica del colecho en lactantes de hasta 11 semanas de edad”.En tercer lugar, no cita algunos otros estudios más que para justificar que sólo está desaconsejado el colecho cuando existen factores de riesgo añadidos (tabaquismo, alcoholismo, sobrepeso), sin molestarse en explicar que: a) Se trata de estudios más antiguos y con menor muestra que los anteriores (especialmente el irlandés, que en algunos valores roza lo acientífico); y b) que en algunas conclusiones simplemente desaconsejaban el colecho con lactantes de menos de 12 semanas aunque no hubieran factores de riesgo:- “Scragg R, Mitchell EA, Taylor BJ, et al. Bed sharing, smoking, andalcohol in the sudden infant death syndrome. New Zealand Cot DeathStudy Group. BMJ. 1993”.-“McGarvey C, McDonnell M, Chong A, O’Regan M, Matthews T. Factorsrelating to the infant’s last sleep environment in sudden infant deathsyndrome in the Republic of Ireland. Arch Dis Child. 2003”.-“Hauck FR, Herman SM, Donovan M, et al. Sleep environment and therisk of sudden infant death syndrome in an urban population: theChicago Infant Mortality Study. Pediatrics. 2003”.Y en cuarto lugar, me perdonarás la única salida de tono que voy a tener, pero decir que en algunos estudios hay “tendenciosidad alarmante o ignorancia básica en estadística en los autores”, es para morirse de risa. Critica precisamente por esto uno de los informes más decentes que hay, como “Kemp JS, Unger B, Wilkins D, Psara RM, Ledbetter TL, Graham MA, et al. Unsafe sleep practices and an analysis of bedsharing among infants dying suddenly and unexpectedly: results of a four-year, population- based, death-scene investigation study of sudden infant death syndrome and related deaths. Pediatrics 2000”. Por supuesto, este estudio es tendencioso porque sus autores ya habían escrito algunos otros denunciando ciertos riesgos en el colecho, y por eso carecen de objetividad. Parece que Talayero no se (auto) aplica el mismo rasero, cuando es un autor de sobras conocido por su defensa (a veces numantina) del colecho, circunstancia que parece no tener importancia para realizar estudios como el que tú has introducido. Y por supuesto, los “olvidos” o “lecturas parciales”, por decirlo así, que te estoy comentando no tienen nada que ver con la objetividad. ¿Entiendes ahora por qué me fío cada vez menos de los estudios sobre este tema, y a qué me refería cuando hablaba de que los autores esconden o tergiversan datos en su favor?Si dudas de la literalidad de estos estudios, busca en cualquier página medio decente de pediatría o de un colegio de médicos. Y eso solo por lo que respecta a los estudios más conocidos, porque los informes muy locales (excepto los americanos e ingleses, normalmente) o los anteriores a los años 90 son muy flojos.Simplemente hay que tener un poco de espíritu crítico y no creerse a nadie como si fuera infalible. Cada cual barre para su casa, sean “conductistas” (palabra a prohibir) o “apeguistas” (igualmente).

    07 Marzo 2008 | 12:26

  195. Dice ser madrileñita

    n primer lugar, gracias Adriá por tu última intervención, la he leído con detenimiento y me parece muy sensata. Te pido disculpas, si te has sentido atacado por mi última intervención respecto a la lactancia materna, quizá he sido demasiado recelosa, pero hoy en día se mete a la lactancia materna en” el mismo saco de los métodos para dormir” y no debería ser así. Y la verdad que tus ejemplos de Japón, y la etnia gitana me olieron un poco a topicazos.Sigo afirmando que la lactancia materna es la mejor alimentación para el bebé respecto a la lactancia artificial, y además beneficioso para la madre la Organización Mundial de la Salud (OMS) y la Academia Americana de Pediatría (AAP), el Comité de Lactancia de la Asociación Española de Pediatría recomienda la alimentación exclusiva al pecho durante los primeros 6 meses de la vida del niño y continuar el amamantamiento junto con las comidas complementarias adecuadas hasta los 2 años de edad o más.” con esta afirmación no digo que esto sea de obligado cumplimiento, como no lo es ninguna recomendación de salud pública , la mujer debe decidir libremente si amamantar o no pero por supuesto tiene que conocer esta información, para que puedan tomar su decisión basándose en hechos reales y no en suposiciones. Otro tema a tratar es como compatibilizamos esa lactancia materna en el día a día, sobre todo si la madre es trabajadora y sus horarios son muy rígidos.Yo no soy una profesional de la psicología, lo soy del Derecho, y en mi experiencia laboral también me he tenido que ver las caras con niños y adultos que han delinquido (me refiero a delitos violentos) (y precisamente no andaban muy sobrados de cuidados maternales), personas que de niños han sido los típicos “sálvese quien pueda”, o a los que han impuesto una “supuesta severa disciplina, que incurre o roza el maltrato”.A decir verdad tampoco son niños de Estivill ( ya que los padres de los niños que adoptan este método, con el que no estoy de acuerdo, suele ser gente suficientemente preocupada en procurar una serie de cuidados a sus hijos) En cuánto a la crianza de los bebes, “en mi opinión personal” no hay un manual de instrucciones para tratar a la generalidad de los niños, pero si pienso que los padres deben hacer un pequeño esfuerzo en adaptarse a las necesidades de los bebes (y no a la inversa).Si un niño de una forma espontánea duerme sin problemas en su cuna, cama, alejado de sus padres, y sus padres no ven la necesidad de compartir este espacio con él, no veo cual es el problema. En lo que no estoy de acuerdo es que si esto no se produce (espontáneamente a la edad que los padres quieran) se aconsejen “universalmente” para todos los niños que no cumplen determinados estándares métodos conductistas de estímulos negativos que hagan pasar a los niños malos ratos porque sí, sin atender a sus especiales características y se nos intente vender como un problema de salud de éstos. Desde mi experiencia personal como madre, me guío por mi instinto, cada uno de mis hijos ha tenido un carácter distinto, y a cada uno de ellos intento amoldarme. (Desde luego dejarles llorar como método educativo no, a mí personalmente me rompe el alma independientemente de si tiene efectos o no en su cortex cerebral).´SaludosBueno Santiago como se que nos lees desde le lado oscuro, estoy esperando tus referencias bibliográficas

    07 Marzo 2008 | 14:09

  196. Dice ser Santiago

    Lamento disentir (parcialmente) una vez más. Respecto al tema de la delincuencia, yo he realizado informes para el servicio de atención a la víctima de la Generalitat cuando lo solicitaban los juzgados, normalmente en procesos civiles de guarda y custodia de los hijos y en procesos penales de violencia de género. Aunque muchos niño, adolescentes y jóvenes tienen un déficit de atención y algunos pocos han sido objeto de maltratos, hay muchísimos que han recibido de los padres una “educación demasiado permisiva” por decirlo nuevamente en términos “divulgativos”. En los procesos civiles en que se discute la custodia, en muchas ocasiones los padres juegan a una competición por ver quién se gana la preferencia del hijo consintiéndole todos los caprichos, sobre todo el progenitor no custodio que solamente tiene la compañía del hijo en peridos vacacionales o fines de semana de ocio. El otro ha de pechar con la educación diaria y enfrentarse a los problemas rales del niño, y cuando ve la actitud del no custodio acaba cayendo también en la permisividad para que su hijo no “le coja manía” (divulgativus dixit). Cuando me ha tocado explorar a un niño en estos casos hay muchas situaciones así. Y en los procesos por violencia de género el Ministerio Fiscal suele pedir algunos informes, y sobre este tema gran parte de los “violentos” y las “violentadas” (si eres jurista sabrás el porcentaje real de ellas)han recibido una educación inadecuada por “severa”. Pero estoy convencido que muchísimos de ellos han recibido una educación muy “permisiva”, por lo que no han desarrollado mecanismos adecuados a la frustración, tienen un sentido de la “posesión emotiva” exagerado y pocos recursos afectivos para resolver los problemas como no sea con alguna manifestación violenta. Por ahí iban los tiros cuando decía que las ideas de Rosa Jové y compañías me parecían “arriesgadas” profesionalmente… Así que, como siempre, creo que cada cuál tiene “su parte de culpa”. De cualquiera manera, la “crianza con apego” es una “filosofía” relativamente nueva y que ha ido corrigiendo algunos “errores” desde su nacimiento (las vacunas era un caso sangrante, nunca mejor dicho), así que a base de prueba y error (como todo en la vida) se irá asentando y “centrando”. Vamos, digo yo…

    08 Marzo 2008 | 20:46

  197. Dice ser Santiago

    Lamento disentir (parcialmente) una vez más. Respecto al tema de la delincuencia, yo he realizado informes para el servicio de atención a la víctima de la Generalitat cuando lo solicitaban los juzgados, normalmente en procesos civiles de guarda y custodia de los hijos y en procesos penales de violencia de género. Aunque muchos niño, adolescentes y jóvenes tienen un déficit de atención y algunos pocos han sido objeto de maltratos, hay muchísimos que han recibido de los padres una “educación demasiado permisiva” por decirlo nuevamente en términos “divulgativos”. En los procesos civiles en que se discute la custodia, en m

    08 Marzo 2008 | 20:52

  198. Dice ser Santiago Grisolía Benito

    ¿Einnn, mande lo que? A mi no me liéis naturales que soy de Zaragoza y trabajo en una empresa de suministros. Los líos os los montáis vosotros y vuestros estudiosos. Agur!!

    08 Marzo 2008 | 21:45

  199. Dice ser monnÏ

    Ahora sí que lo has clavao Santiago, esto se llama: “tengo mis datos, los utilizo, los interpreto y los aplico” joder!!! estas diciendo que la educación demasiado permisiva, consecuencia de la separación de los padres, da lugar a delincuentes, ergo, la crianza con apego, en la que se cria a los hijos con amor y atendiendo a sus necesidades, mirándoles y tratándoles como personas, con gustos y preferencias como los adultos…dará lugar a delincuentes… ¿es eso? o ¿¿es que me has liado??

    13 Marzo 2008 | 09:40

  200. Dice ser Adrià

    A ver, hace unos días que visitaba esta página porque creía que ya lo había dicho todo, pero acabo de entrar y aquí ha habido algún problema que se ha de aclarar. El mensaje sobre los informes judiciales lo envié yo aunque aparece como autor Santiago, y no sé por qué ni por qué aparece dos veces y una cortado. No sé si será porqué a veces he pulsado en la parte del texto que está en azul, co la fecha y la hora, porque la informática se me escapa o si ha habido alguna intención de desacreditarme, que ya sería el colmo. Parece que Santiago también se ha extrañado, así que al menos me alegro de que no haya aprovechado para crear confusión. En todo caso solo quería aclarar esto, y decirle a Monni, que no sé si la alusión es a mi último mensaje o los “estudios” de criminología de Santiago.

    13 Marzo 2008 | 20:03

  201. Dice ser monnÏ

    la alusión es al mensaje del 8 de marzo a las 08.46 pm: “………….Lamento disentir (parcialmente) una vez más. Respecto al tema de la delincuencia, yo he realizado informes para el servicio de atención a la víctima de la Generalitat cuando lo solicitaban los juzgados, normalmente en procesos civiles de guarda y custodia de los hijos y en procesos penales de violencia de género. Aunque muchos niño, adolescentes y jóvenes tienen un déficit de atención y algunos pocos han sido objeto de maltratos, hay muchísimos que han recibido de los padres una “educación demasiado permisiva”….”

    13 Marzo 2008 | 21:29

  202. Dice ser Adrià

    En ese caso, Monni, simplemente te diré que estoy plenamente convencido de ello y, aunque parece que a algunos nunca os es suficiente, lo aclaro: la educación se ha de adecuar a cada niño en particular, y los “métodos generales” como los que proponen Estivill (aunque en sí no es un método educativo sino un sistema para que “aprendan” a dormir), y Rosa Jové o Carlos González son por su propia naturaleza “generalista” muy discutibles.Respecto a lo de Rosa Jové, dejando al margen la “ideología” de cada cual, cualquier profesional de la educación medianamente objetivo tendrá que admitir que sus recomendaciones sobre las “rabietas” que circulan por muchas webs es, por decirlo de alguna manera “muy optimista”. Si se toma como una indicación absoluta y aplicable a cualquier personalidad y circunstancia, se puede crear un niño con un carácter totalmente egocéntrico, además de con un déficit importante de respuestas afectivas y sociales a la frustración. Lo de los informes judiciales, lo reitero: hay muchas situaciones en que adolescentes y jóvenes tienen un desarrollo emotivo completamente inadecuado debido a que sus padres “les han consentido” (TÉRMINO “DIVULGATIVO”) en demasía, entendiéndolo no como desatención sino como “atención permisiva y consciente”. Lo que no se puede pretender es que la crianza con apego valga para todos los supuestos. Una cosa que desde la profesión le criticamos mucho a Rosa es, en primer lugar y como he dicho, su exagerado “optimismo” en las capacidades de “auto-control” de los niños: “aprenderán” a dormir y comer solos, se les pasarán las rabietas sin necesidad de “encauzarlas”, las respuestas a la frustación y el desengaño las desarrollarán por sí solos (¿sólos? ¿es que si los padres no intervienen se va a significar que el niño no recibirá miles de estímulos y reconductas socializadoras por parte de amigos, profesores, televisión, etc, y que los padres no podrán controlar? ¿y van a ser “mejores” que las que reciban de los padres?). En segundo lugar, por mi experiencia he tratado con padres partidarios de la crianza con apego (buenas y malas, como todo). Sin entrar a valorar el contenido “filosófico”, lo que no puedo compartir es la idea que muchos de estos padres tienen de que su hijo ha de desarrollar su propia personalidad sin interacciones de los padres, y que por defecto cualquier intervención paterna les produzca desconfianza. La educación es precisamente inculcar al niño unos valores y patrones de conducta extraídos de la sociedad, familia y cultura en que se desenvuelve. Cada cual puede escoger los que le parezcan más conveniente, pero esta frase tan manida de “si hacemos ésto, interferiremos en su personalidad” y que aparece en muchos escritos de Rosa, me parece absoltamente indefendible desde una óptica profesional e incluso de sentido común.

    14 Marzo 2008 | 14:20

  203. Dice ser monnÏ

    Si estoy totalmente de acuerdo contigo!!! Yo no he aplicado ningun “método” con mi hija, he hecho lo que he sentido que ella y yo necesitabamos en cada momento: cuando se pone a llorar en su cuna, en su habitación, porque le dá la gana, pero está muerta de sueño, la dejo que chille, normalmente, son 30 segundos y cae rendida, pero si se pone a gritar a media noche, me levanto y voy corriendo a ver qué le pasa, la abrazo, la cojo y la consuelo, y fíjate que los primeros 3 messes durmió en la cama con nosotros, luego la pasamos a la cuna, porque notamos que la molestabamos, luego, a los 5 meses, pasó a su habitación, porque nosotros la despertábamos… pero fué porque ella lo necesitaba, no porque yo queria que mi hija “no fuera dependiente, y me dejara hacer mi vida de pareja, y no me molestara, y fuera un relojito pa dormir” Realmente, ella se ha regulado la comida, mamó a demanda, en el sueño (aunque nosotros le pusimos el ritmo de cena y baño a las 8) En fin, que yo soy la primera que dije al principio que hay que criar con “cabeza y corazón”, pero siempre desde el amor, el contacto físico, y toda la entrega que necesiten. No me gusta que se tilde a los “naturales” de que crian “niños salvajes” o que “experimentan con ellos” porque no es asi. Del grupo de padres de la guarderia de mi hija somos los unicos que hemos dormido con ella, amamantado a demanda, y no seguido a Estivill, y alucina!! somos los unicos que dormimos toda la noche, tenemos tiempo para nosotros, disfrutamos del sexo, y no andamos siempre cansados, agobiados y sin tiempo para nada.. no sé, como me dicenlos otros padres.. “será que tenemos suerte..”

    14 Marzo 2008 | 22:05

  204. Dice ser Adrià

    En ese caso: bravo! Pero, si no te lo tomas a mal, y ya que se han recomendado los libros de Rosa y Carlos González, me gustaría saber tu opinión (y a ser posible la de la gente que los recomienda) sobre las “indicaciones” que suele hacer Rosa acerca de las rabietas de los niños de 2 a 5 años (más o menos) y sobre eso de que “las rabietas se pasan solas y con el tiempo, sin necesidad de hacer nada y simplemente tolerarlas”.

    16 Marzo 2008 | 13:30

  205. Dice ser Adrià

    ¿Nadie?

    17 Marzo 2008 | 23:03

  206. Dice ser Superwoman

    Ya te digo que un ejemplo no hace una estadistica, pero en mi caso si que creo que ha funcionado (Supergirl es del 2004 para que te hagas una idea). En todo caso no se trata de “no hacer nada”, creo, sino de no darle mayor importancia a la rabieta de la que tiene (no recuerdo exactamente que es lo que propone Rosa, pero). Cuando tenga un poco mas de tiempo, me extiendo sobre esto y sobre lo de los ultimos dias, solo he puesto unas lineas para que sepas que hay alguien al otro lado 😉

    18 Marzo 2008 | 10:34

  207. Dice ser monnÏ

    Hola!!! cuando mi hja tiene una rabieta, no le hago caso, le digo: esto no, si tiene algo “peligroso” en la mano, o que no lo puede tener (le encanta el movil), se lo quitamos, sin mas, esto no Daniela, esto no es para niños, o “con esto te puedes hacer daño”, acto seguido grita, se queda mirando donde dejas lo que sea, y pasa a otra cosa, supera las frustraciones (y a los 16 meses son un monton cada día, jejeje) de maravilla, se queja, pero no llora ni patalea, y creo que es porque cuando al principio intentó hacerlo, no le hicimos caso, seguimos de largo y la dejamos gritar, pero sin darle la menor importancia: ni explicarle una hora ni dejarselo para que no grite, ninguna atención, como mucho, mostrarle algo para cambiarle de tema o entretenerla. Cuando se ponía a abrir un mueble de la cocina o un cajón “prohibido”, le deciamos “no” y saliamos de la cocina o haciamos otra cosa, en un par de semanas, se acerca al cajón o a la puerta del mueble, la toca y nos dice “no” y sigue de largo. Pero no es tan obediente, a cambio, cada día saca todo el cajón de pañon, servilletas y baberos, los esparce, abre otra puerta,saca las latas de conservas, hace torres, las esparce…solo que eso se lo permitimos porque no es peligroso, porque explora, juega, si, un desorden total, pero en fin, nadie es perfecto.Saludos

    19 Marzo 2008 | 13:29

  208. Dice ser Superwoman

    Bueno, veo que el debate se ha enriquecido bastante en estos dias en que he faltado y me alegro por ello. Hablando se entiende la gente .Veo que Santiago no quiere intervenir en el debate, lastima, agur a el tambien… Yo ya digo que no me identifico con el tema “crianza natural”, pero conozco gente encantadora dentro de ese mundillo y creo que tengo que decir que meterlos a todos en el mismo saco y decir textualmente que “ojala les metan mano por secta” pues como que no me parece un ejemplo de equilibrio y moderacion… No quiero decir con esto que el otro lado tenga mas razon (he asistido en paginas afines al tema a linchamientos que no me han parecido normales; por eso me fui), pero he de reconocer que otra gente estaba pidiendo a gritos ser tratada con su misma medicina (y a buen entendedor…). Ya digo que si la falta de respeto es mutua, es muy facil radicalizar las posturas. Y lo siento, pero desde mi rincon tengo que denunciar un cierto “victimismo” desde alguno de los sectores. A veces emites un comentario que es cientifico y neutral, como “la leche materna es el mejor alimento para un bebe” o “el tabaco es malo durante el embarazo” y a continuacion tienes a cuatro personas encima acusandote de estarlas llamando malas madres porque ellas han hecho eso (que se lo pregunten a madrereciente :))… No creo en las verdades absolutas, pero si en las generalidades cientificas y las dos afirmaciones anteriores lo son.Nada tengo que decir de la interpretacion de Adria sobre el estudio que me parece muy completa. Si me gustaria extender el punto sobre si la psicologia actual coincide o no con las ideas de Jove y Gonzalez (lo siento, no tengo acentos). Creo que si bien como tu dices, su postura en su totalidad si sigue siendo minoritaria, lo cierto es que muchas de las ideas que se propugnan en la crianza con apego (y aqui me refiero a Sears, sobre todo) si que han ido abriendose camino social en los ultimos 20-25 años y son aceptadas generalmente. Y no te lo digo porque tenga idea de psicologia, sino porque basta contrastar los consejos que te dan las madres de niños que se llevan de dos a seis años con el tuyo con los que te dan tu madre o tus tias para ver que la crianza de un bebe ha cambiado de forma radical. Idem con respecto a los libros sobre crianza.Y aqui llegamos a lo que considero el meollo del asunto y a ver si me puedo explicar porque es complicado (y aqui hago un salto al vacio porque de lo que me fio es de mi instinto materno… algo he leido sobre el tema pero no lo suficiente para elaborar una tesis sobre ello). Creo que los peques pasan por diferentes fases evolutivas. Puedes pretender que tu hijo de dos meses duerma la noche de un tiron, pero tambien puedes pretender que se ponga de pie y baile o que te resuelva ecuaciones diferenciales… no corresponde a esa etapa de su desarrollo. De acuerdo que hay casos patologicos (pero para esos estais los profesionales), pero en la normalidad, en ese 99,9% de los niños que no tienen ese problema, la cosa se soluciona entendiendo que es una etapa por la que hay que pasar y acompañandola. No es absolutamente preciso compartir la cama (Superman y yo practicamos el quick-boxing en sueños… a mis hijos de bebes he procurado sacarles de mi cama tras el pecho salvo las veces que fisicamente no he podido y he caido rendida en la toma… ahora son ellos los que practican el quick-boxing conmigo cuando su padre no esta y duermen conmigo ;)) pero si tener a tu hijo cerca para escucharle, atenderle, consolarle… En la mayoria de los casos que conozco (y son mas de los que puedo contar con los dedos de las manos), de los 3 a los 5 años se van ellos solitos a su cuarto (mucho mejor si como los supernenes, pueden compartirlo). Y con las rabietas, ocurre lo mismo. Se pasa por una fase en la que no saben expresar que es eso de la frustacion… si pudieran hacer un discurso politico lo harian, pero ellos solo quieren indicarte que les apetece hacer lo que estan haciendo (o lo que no pueden hacer). Y de nuevo creo que la aproximacion al tema de Gonzalez o Jove no es “vamos a dejar que haga lo que quiera por la rabieta” (del tema de la permisividad te comento otro dia si quieres) o “vamos a ignorar la rabieta”… sino “vamos a usar mano izquierda con la rabieta”. Si la rabieta es porque no quieren ponerse el abrigo y hay dos grados bajo cero en la calle, pues toca armarte de paciencia e insistir (no, no se puede salir a la calle sin el abrigo… normalmente llevas tu las de ganar porque tienes mas paciencia que ellos… y como soy humana y de Superwoman solo tengo el nick, a veces toca poner el abrigo a la fuerza aunque se que no deberia hacerlo porque si no, no llegamos ); si la rabieta es porque quiere sacar toda la ropa de un cajon… pues se le deja (y luego sibilinamente se le enseña a volver a meterla toda dentro) . De todas maneras, el crio que peores rabietas he visto pasar es una sobrina mia cuyos padres practican el metodo Estivill y tienen horarios y normas para aburrir a un muerto… y a pesar de ello, pues les ha tocado apechugar (se le paso con la edad, como a todos).Un saludo

    19 Marzo 2008 | 23:20

  209. Dice ser madre reciente

    Superwoman, no puedo estar más de acuerdo con lo que dices. Lo suscribo todo punto por punto. Por algo eres Super :)Lo de comprender que los niños evolucionan y conocer esas etapas para que los padres adecuemos nuestras expectativas a la realidad en todas las facetas de la crianza (comer, dormir, educar…), es precisamente lo que defienden Jové y González.

    20 Marzo 2008 | 08:06

  210. Dice ser Superwoman

    ?Pero tu que haces en el blog a las ocho de la mañana de un dia de fiesta, mujer de Dios? Que en Alemania se curra, pero alli os teneis merecidas las supermujeres un descansito ;)Oye, una sugerencia tecnica, ?no podriais registrar los comentarios como se hace con los de los articulos del periodico? Es que resulta cansino meter cada vez que escribes algo todos los detalles…

    20 Marzo 2008 | 10:26

  211. Dice ser madre reciente

    Mi peque me hace madrugar. Y si no fuera el peque, hay cierta perra a la que su paseo mañanero le viene bien todos los días del año.Los comentarios en los blogs los moderamos cada bloguero, cuando podemos. Y el sistema es de La Coctelera. De momento me temo que es lo que hay :-/Pero confío en que habrá relativamente pronto blogs mejor integrados con la plataforma de 20minutos.es y, por supuesto, con su sistema de registro de usuarios.

    20 Marzo 2008 | 15:57

  212. Dice ser XISCA

    A mí me regalaron el libro nada más nacer el niño…. Me lo leí y no me hizo gracia, mi marido encantado.Mi hijo desde que nació no pegaba ojo, ni durante el día ni por la noche, solo quería estar en brazos, el único momento en que dormía algo.Yo no podía dejarlo en la cuna llorando, me dolían las tripas, más sabiendo que lo que quería era estar en contacto conmigo.Así que he practicado colecho durante los primeros cuatro meses, pero colecho del bueno, en la cama conmigo. A los cuatro meses alternaba la noche entre su cuna y su cama. A los seis ya dormía solo en su cuna.Ahora tiene 11 y duerme sin problemas, cena, lo meto en su cuna despierto y me voy. Sabe que aunque me vaya no le dejo solo, que siempre estoy cerca.

    02 Mayo 2008 | 13:02

  213. Dice ser monnÏ

    Felicidades Xisca!! Me alegro mucho, al final, lo que nos dicen “las tripas” “el corazón” la intuicion… eso es lo que sirve…daré a luz en agosto y estoy deseando volver a sentir a mi hija durmiendo entre nosotros.. la mayor (18 meses) ya hace muchoq eu duerme en su habitación, en su cunita, sin ningún problema

    03 Mayo 2008 | 21:24

  214. Dice ser Crítico

    Es curioso que uno de los argumentos que se utiliza contra el método Estivill es que se hace por egoismo de los padres, y luego hay que ver que los defensores del método González llegan a reconocer que meten al niño en la cama porque les resulta más cómodo, ¿verdad Sara?Animo a quienes consideran que el método Estivill (o similares) es cruel, despiadado y supone el abandono del bebé, que lo denuncien en el juzgado de guardia más próximo por promover el maltrato infantil, así como a los padres que lo apliquen.Lo que genera el método González-Jové son pequeños dictadores, intolerantes a la frustración, exigentes e insaciables en sus demandas de satisfacción, incapaces de moverse en un mundo que no les tiene como el centro del universo. Más bien parece una teoría sacada de los Lunnis.

    13 Mayo 2008 | 15:27

  215. Dice ser Xavier

    Crítico, soy abogado novato en un despacho de Lleida, y hace un par de meses me fui con mi mentor a un juicio de familia en la que lospadres discutían por la custodia de un niño de9 años y nosotros íbamos por el padre. Cuando estaba en la sala esperando a que todos entraran,solo con el juez y la fiscal, que estaban hablando entre sí, la fiscal se miró los escritosde la madre y le dijo al juez: ¡Toma, la Jové otra vez, no te lo pierdas! Y es que la madre había presentado un dictamen psicológico sobre el menor hecho por Rosa Jové, que es de Lleida. Empezaron los dos a leerlo y se partían la caja, me miraban y me decían que ya me acostumbraría a ésto, que el niño lo conocían de un juicio de medidas provisionales anterior y que era para meterle en una escuela militar, que llevaba a los dos padres por el camino que quería, y que el equipo de psicólogas de Justicia ya había emitido un informe diciendo que era conveniente que el padre que tuviera la custodia fijara más normas y rutinas al menor. Pues declara la Rosa Jové, le preguntan los letrados, y la fiscal y os juro que era digno de oir: cuando le preguntaban si el comprotamiento del menor no era por falta de rutinas y normas decía que no, que tenía un trauma; cuando le preguntaban si el comportamiento que tenía y las rabietas no era para manipular a los padres, que no, que tenía otro trauma; si cuando decía que el papá le daba más dinero para gastar que la mamá y que lo llevaba al MacDonalds, y si eso no era para manipularles y salirse con la suya, que también tenía otro trauma; cuando que quería estar con el que le comprara otra Play, que no, que tenía un trauma. Lo único que decía era que había que darle mucho cariño, porque es imposible darle mucho a un niño, que todo se le pasaría con el tiempo y que tenía que continuar con la madre aunque la toreara como quisiera porqué el niño ¡¡tenía una personlidad así y actuar de otra manera era coartarle el libre desarrollo de la misma!! Y se quedó tan ancha… El juez creo que se dedicó toda su declaración a hacer garabatos en los apuntes. Os juro que me quedé de pasta de boniato, sobre todo después de haberle leído el informe de las psicólogas de justicia y de lo molesto que había salido mi mentor de la exploración por lo maleducado y contestón que era el niño. Desde luego, si todos los de la crianza natural piensan así, que Dios nos pille confesados…

    16 Mayo 2008 | 01:07

  216. Dice ser Enrique

    Os pego un enlace muy interesante de un programa de redes de Eduardo Punset. Trata sobre el cerebro del bebe.Un saludohttp://tu.tv/videos/redes-447-el-cerebro-del-bebe

    16 Mayo 2008 | 09:40

  217. Dice ser Crítico

    Pues sí, Xavier, ese es el patrón de comportamiento habitual de los críos que crecen bajo ese “sistema”, por más que insistamos en que “cada uno es cada uno”. Pero no hay más ciego que el que no quiere ver, y los padres dicen que es lo normal en crios de su edad. Y algunos de mis colegas psicólogos… pues ya lo ves.En cuanto al vídeo, Enrique, decir algunas cosas concretas:1. La entrevistada es psicoanalista. Por si no lo sabes, el enfoque Jové-González proviene de esa teoría o de alguno de sus derivados. Saca tus propias conclusiones.2. En cuanto a sus respuestas, dice cosas bastante obvias en las que la mayoría (incluido el Sr. Estivill) estamos de acuerdo, a saber:- Que las experiencias infantiles son importantes para el desarrollo de los niños.- Que contribuyen al desarrollo del cerebro.- Que a los bebés hay que quererlos, tocarlos, jugar con ellos, proporcionarles placer, protegerlos…- Que hay que crear vínculos afectivos con ellos.3. Introduce, sin embargo, referencias más folclóricas: los dichosos trastornos o traumas, las referencias a los animales, etc.4. En el reportaje, ninguno de los datos que se aporta sobre el cerebro sirve para apoyar ninguno de los dos métodos que aquí discutimos. O dicho de otra forma, podría valer para los dos.5. La psicoanalista propone, como soluciones, que los bebés estén siempre atendidos por la madre (¡y luego queremos que el varón se involucre!), que no se lleven a la guardería y que, en el caso de trabajar la madre, se desarrolle todo un sistema comunitario de redes sociales alrededor de los bebés… ¡toma ya!, ¿cómo se come esto? ¿con qué dinero?En todo este asunto se olvidan dos cosas:- Hablamos de un sistema para ayudar a dormir bien. Parece como si el resto del día no hubiera ocasión de hacer todo eso que parece que sólo hay que hacer por la noche y a destajo.- La diferencia en los métodos que aquí discutimos no es sobre qué hacer, sino cómo hacerlo.Particularmente, me quedo con la última intervención del vídeo, la de la antropóloga, que resulta clarificadora: cada cultura desarrolla unas pautas de crianza propias en función de las necesidades que consideran que tienen los niños.

    16 Mayo 2008 | 11:30

  218. Dice ser Adrià

    Xavier, yo he realizado informes para el EATAV i SATAV en Cataluña. Dejando a parte los de Rosa Jové, me empieza a preocupar de verdad, sin que sea una frase hecha o un tópico, que a la hora de emitir o un informe o en general de diagnósticar o pautar las nuevas promociones de psicólogos salgan ya con una idea preconcebida de lo que van a hacer en su vida profesional. Es decir, “los nuevos hijos de Carlos y Rosa” como dice un amigo mío, están partiendo siempre de premisas intocables y parece que, para ellos, infalibles, olvidando en la mayoría de ocasiones el carácter “abierto” que debe tener esta profesión. Sobre todo,Crítico, si eres del gremio, me parece que los dos estaremos bastante de acuerdo en el abuso diagnóstico que se está haciendo del trauma entre los profesionales jóvenes. Esto empezó en los 80 y parece que ya es imparable, sin que algunos se den cuenta de que, al igual que en medicina somática una lesión puede ser un hematoma, una inflamación, una fisura o una grave fractura, en psíquica es lo mismo. Han conseguido la trivialización de algo tan importante como eso, hasta el punto de que la expresión “tengo un trauma o le vas a crear un trauma al niño” que hace unos años era de uso restringido ahora es de lo más corriente. Un poco de mesura, por favor.

    20 Mayo 2008 | 01:08

  219. Dice ser Crítico

    Efectivamente Adrià. Las verdades absolutas, los dogmas, la creación de un enemigo común, la descalificación del contrario… son más propios de la política, la religión o, directamente, las sectas. Lamentablemente, este gente recurre a la Ciencia para lo que les conviene, pero distan de mostrar un talante verdaderamente científico. Y además, como dices, transmiten una imagen penosa, “triste” de la Psicología y el ser humano, con su “patologización”, su “traumatización” de todo, lo cual significa, ni más ni menos, que parten de un criterio de “normalidad” universal. Pero esta es sólo una de sus grandes contradicciones.

    20 Mayo 2008 | 10:41

  220. Dice ser Estudioso

    Agradecería que Crítico , y Adriá me diesen referencias concretas de dónde se puede leer todo lo que plantean sobre las teorias del trauma,que según ellos propugnan Rosa Jové y Carlos González. Lo pido sin acritud, simplemente es que de lo poco que he leido de estos autores, no me ha parecido interpretar que todo sea traumático para los niños. Al revés más bien he dilucidado de su lectura que cada niño es un mundo y que lo que para alguno pudiera suponer un trauma no lo es para otros, y por lo tanto no existe un método universal de educación que se pueda llevar con todos los niños. Yo por supuesto no soy Psicólogo, y tan sólo puedo opinar profanamente de estos temas ( Es decir si es o no razonable lo que dicen)un saludo

    20 Mayo 2008 | 11:40

  221. Dice ser Marina

    Por casualidad he dado con este post. Soy madre de dos niños, de cuatro y dos años. Cuando la mayor tenia quince meses nos tuvimos que trasladar de ciudad y en pocos meses hicimos dos mudanzas, le quitamos el chupete y la pasamos a la cama. Nunca habia tenido problemas para dormir, durmio en nuestra habitación hasta los cuatro meses, (no en nuestra cama, xq a mi me daba pánico aplastarla) y despues en su habitación en su cuna. Si la niña se levantaba por la noche ibamos alguno de los dos un achuchon y a dormir de nuevo. Pero con el traslado, y todo lo demas, se le trastoco el sueño. Tenía que quedarme a su lado por la noche hasta que se dormia y después levantarme de cinco a seis veces en la noche a atenderla. Al estar fuera de mi ciudad natal no tengo a nadie que me ayude si no es mi marido que por su trabajo pasa mucho tiempo fuera de casa, en ocasiones hasta seis meses. Pensando que ya podria ser algun problema de otro tipo, pues ya llevabamos como cuatro meses igual pues me fui al pediatra, y este me recomendo el metodo estivill, que en esencia (repito en esencia) respecto a las rutinas era lo que ya habia hecho desde su nacimiento, lo puse en practica, con todo el dolor de mi corazon y mi niña estuvo durmiendo sola y sin despertarse por la noche a los dos dias. Lo puse en practica a mi manera, si lloraba mucho la achuchaba un poco y la volvia a acostar. Con el segundo volvimos a hacer como al principio. Estubo hasta los cuatro meses durmiendo con su cuna en nuestra habitación y despues lo pase a su cuarto. Ahora mis hijos, le pese a quien le pese, que a mi no, se acuestan entre las ocho y las nueve de la noche, si estoy sola voy uno por uno haciendo las rutinas que a ellos les relajan para dormir. y si esta mi marido en casa nos turnamos con cada uno. Al niño le gusta jugar un poco antes de acostarse y a la niña que le leamos un cuento. No tienen problemas para conciliar el sueño y duermen de un tiron toda lanoche. Y si se despiertan por cualquier cosa, me levanto y les atiendo, les doy mi cariño y comprension si tienen pesadillas, les llevo agua etc. No se si es lo correcto o no, se que en su momento me ayudo a mi y a mi hija a retomar lo que teniamos en un primer momento. Y claro que no les gusta irse a la cama, pero saben que si no por la mañana no podran levantarse. En casa hay unas normas que todos cumplimos, ellos y nosotros. Y a mi no me pesa levantarme por la noche y ellos se quedan tranquilos. Ni soy peor madre ni la mejor por haber utilizado el metodo, soy una madre sin mas. A mi parecer son unos niños sanos, que tienen un monton de amigos, que llevan un rendimiento académico correcto y que se divierten como todos los niños. En ningun momento los he desatendido ni ellos se han sentido así, mi niña ya era lo suficientemente mayor para comunicarme con ella. En mi caso el libro me lo indicó mi pediatra. Conozco casos en los que aun duermen con los padres, cosa que me parece bien, o que se duermen con la tele puesta. Todo me parecen buenas opciones si lo eligen los padres. No se puede demonizar a unos padres por utilizar el metodo, por no utilizarlo o por educar a sus hijos según su criterio.

    20 Mayo 2008 | 13:07

  222. Dice ser monnÏ

    Da gusto ver cómo os jaleais entre vosotros solitos: así nadie os lleva la contraria, hijos tiranos, padres equivocados, pautas generales de comportamiento, dogmas, verdades absolutas, criad a vuestros hijos como os dé la gana, y dejad que la gente haga lo mismo.. teneis hijos?? porque se educa rematadamente mal cuando no se les tiene eh?? Como ya sabreis, mi hija durmió con nosotros en nuestra cama hasya los 4-5 meses, luego pasó a su cuna, después a su habitación, mamó a demanda, cómo, donde y cuando quería… Mi hija es más educada, respuetuosa, tranquila y segura que todos los compañeros de su aula (lo se porque hacemos reuniones de padres en la guarde – con muchos estivilles -), mi hija no tiene pataletas, entiende un no, protesta, y a otra cosa.. Cena a las 8, duerme a las 8.30, ja!!! ya quisieran muchos padres, haber disfrutado y seguir difrutando así de sus hijos. Mi hija es hija de Carlos y Rosa, y a mucha honra

    20 Mayo 2008 | 22:02

  223. Dice ser Esther

    Estoy de acuerdo contigo Monni, yo también tengo dos hijos. El mayor ha dormido conmigo y mi marido siempre que ha hecho falta , a los tres años quiso dormir en su cama, aunque había noches que nos llamaba, siempre hemos acudido, a partir de los 5 años ya no nos llamaba (dormía como un lirón).Ahora tiene 7, se va a la cama el sólo duerme de un tiron y nunca tiene pesadillas ni terrores nocturnos ni nada relacionado con el sueño ( nunca le dimos la mayor importancia a que durmiera con nosotros y no le estigmatizamos por eso).En cuanto a su comportamiento es un niño educado ( jamás se mete con nadie ) y sensible a las necesidades de los demás, es bastante buena persona. Todo ello lo hemos conseguido sin castigos y tampoco hemos sido los colegas del niño( entendido esto como dejadez en las obligaciones de padres).Simplemente le hemos ido indicando de la mejor manera posible una serie de valores universales de ética y civismo y empatía hacia los demas ( y siempre hacíendole ver que lo que no le gusta que le hagan a él no se lo haga a los demás)para que los tome como suyos, y no los tenga que cumplir por miedo al castigo.( En todo esto es importante predicar con el ejemplo, si tu quieres que tus hijos pidan las cosas por favor den las gracias y te traten con respeto deben ver que tu haces lo mismo con ellos y con los demás). Estoy harta de ver y sufrir en mis carnes y en la de mis hijos padres cuya única preocupación es que los niños duerman sólos ( ya está ya han educado a sus hijos)y les importa lo demás un pimiento, y todo en aras de la famosa independencia.Ejemplo ilustrativo, tarde en el parque , grupos de madres y padres de cháchara alejados de sus hijos, siempre hay algún niño pequeño que se lía a tortazos con los demás ( actitud de los padres del agresor,¡ ni caso! es que no les gusta intervenir en los conflictos de los niños, siempre que sean los propios hijos los que esten dando tortas)cuando ya la situacion se descontrola ( basicamente alguien ha llamado la atención al niño agresor con palabras como es que no te han enseñado tus papas que no se pega)los papas se dan por aludidos, y rapidamente intervienen pegandole un tortazo a su niño, que no se pega!tiene que apreder quien es la autoridad y quien manda aquí( y lo aprenden fenomenal, manda el más fuerte), ah y los niños superindependientes, vamos que no saben vivir en sociedad, y en general los padres no lo ven mal mientras su hijo sea el fuerte de la manada..Con estas palabras no quiero decir que todos los que apliquen el método Estivill pasen de sus hijos, sino más bien que no se puede generalizar y que la forma de dormir de los niños, sólos o acompañados no les va a hacer más o menos tiranos, más o menos independientes, más o menos educados, sino que influyen otros factores. El aplicar el método Estivill es porque los padres lo han decidido y como decisión personal es correcta, ahora no nos la queráis vender como necesaria para la salud de nuestros hijos, tanto física como psicologica, bajo la amenaza de niños tiranos, dependientes, sin tolerancia a la frustración , que se creen el centro del mundo y otras muchas lindezas.Otra anécdota y dejo de soltar el rollo, en la época en la que mis padres eran pequeños había dos situaciones, niños de clase más desfavorecida, sus casas eran más pequeñas tenian bastantes hermanos con los que solian compartir habitación y o cama . Niños de clases más pudientes, sus casas eran más grandes también tenian muchos hermanos y compartían habitación ( el cuarto de los niños) con niñera o nodriza incluida. Vamos que ésto no es nuevo.Un saludo

    21 Mayo 2008 | 11:11

  224. Dice ser Superwoman

    Adria, me alegra verte por aqui… como no contestaste a mi ultimo mensaje crei que te habias perdido del hilo.Como siempre, sigo opinando que hay mas niños que longanizas, y que si todo se pudiera trazar a un unico punto del comportamiento/educacion dada por los padres, seria demasiado facil.A los criticos de Jove/Gonzalez: Habeis puesto varias veces el tema de niños que estan metidos en lios de juicios para exponer lo malas que son las teorias de la crianza con apego… Os dejo una pregunta: ?no es mucho mas perjudicial para el niño el sentirse un objeto manejado entre dos padres que compiten por su cariño y su “posesion” (aunque suene algo crudo) que la supuesta “falta de limites” que decis que tienen?

    21 Mayo 2008 | 11:27

  225. Dice ser monnÏ

    Me parece increible que un fiscal diga riendo a un juez “otra vez la Jové”, y me parece muy fuerte que un abogado lo comente aquí como si con eso ya se dijera todo.. ¡anda que no hay gente que dice ahi va! el juez XXXX, el fiscal XXX, el abogado XXXXX.Ellos son prejuiciosos, maleducados, y tendenciosos, y tu lo repites, te jactas de ello y encima crees que la actitud de estos “tipos” demuestra algo más que su mala educación y su ralea.Respeto! He dicho

    22 Mayo 2008 | 22:10

  226. Dice ser monnÏ

    Esther! a mi también me exaspera que se dé por hecho que cuando estás educando a tu hija, con todo tu amor, tu preocupación y tu empeño, llegue uno y diga: pues te va a salir “así”; y mucho más cuando veo lo bien que está, lo facil que es educarla, vivir con ella, y lo diferente que es de la mayoría de los niños cuyos padres me miran raro cuando digo que durmió con nosotros desde el primer día en cama, y que me decían que siempre iba “dando la teta por ahí, y a cualquier hora..”En fin, no hay dogmas, ni formas de educación perfectas, si las hubiera las aplicariamos todas, pero me cabrea que a veces en reuniones llego a callarme y todo ante opiniones de otros padres, para que no me estigmaticen más, y luego te preguntan como estas tu, tu hija.. y te dicen: “es que habeis tenido mucha suerte!

    22 Mayo 2008 | 22:15

  227. Dice ser Crítico

    Estudioso:Respecto a la información que solicitas, bastaría con que leyeras sus libros. Te adjunto dos párrafos extraídos del resumen del libro de Jové (http://www.dormirsinlagrimas.com/libro.htm)«No hay diferencia de éxito entre los métodos que enseñan a dormir a base de dejar llorar mediante una tabla y los que simplemente dejan llorar. Si la hay entre aplicarlo antes de los 18 meses o después», escribe esta especialista en el sueño. Para Jové, los métodos de adiestramiento no enseñan a dormir, «solamente provocan un shock emocional que altera los niveles de las principales hormonas que regulan nuestras emociones, y además le demuestran que no vale la pena quejarse porque nadie les responderá. Por eso funciona mejor en niños pequeños, ya que son los que tienen más posibilidad de shock».”Además, su aplicación conlleva secuelas importantes a corto, medio y largo plazo: «trastornos de ansiedad, depresiones, indefensión aprendida, trastornos de apego, trauma por estrés agudo y síndrome de estrés postraumático». Jové mantiene que estas alteraciones son reparables, aunque «no reversibles», ya que pueden quedar enmascaradas y no hacerse evidentes hasta la vida adulta. Asimismo, huye de la utilización de fármacos en los problemas del sueño, no sólo por sus muchas contraindicaciones, sino porque en muchos casos se produce el efecto contrario.”Marina y Esther:Obviamente esto no es una ciencia exacta. Casos hay para todos los gustos. Pero desde dos experiencias distintas (diría que una más inclinada al método Estivill y otra al Jové-González) habéis concluido la importancia de lo que se hace más allá del dormir (interacción durante el día, normas, etc.). Básicamente, aquello a lo que me he referido con la crítica al sistema general Jové-González. El método Estivill es un método para dormir mejor; el Jové González es toda una filosofía de educación, que es con la que discrepo. Al final, veo que parte de quienes defienden esta última, en realidad no la siguen en toda su extensión. ¡Pero no demonizo a nadie! No me cabe duda de que (¿casi?)todo el mundo lo hace con la mejor de sus intenciones y el máximo de los cariños. Pero cuando esto no ocurre, se da entre padres de uno u otro lado, o de ninguno.Superwoman:Es difícil establecer con certeza qué afecta más a un niño entre diversos factores perjudiciales. La ausencia de límites es nefasta, como lo es la competición entre sus progenitores, la incoherencia entre estos y un largo etcétera.Por otra parte, lo de la “crianza con apego” no deja de ser una redundancia y, me temo, se está convirtiendo en una especie de “marca comercial”. El apego es algo que se desarrolla entre un bebé y sus cuidadores sin necesidad de militar en ninguna postura con tintes ideológicos. Basta con que se trate de una relación satisfactoria (por decirlo brevemente) para ambas partes.

    23 Mayo 2008 | 11:45

  228. Dice ser claroquesí

    El método es como la mierda: cómela, que millones de moscas no pueden estar equivocadas.

    23 Mayo 2008 | 12:09

  229. Dice ser sara

    Pero por favor , que alguien me explique como puede seguir mantenido su vida sexual activa si el niño siempre está en la cama con los padres, para mi es un misterio. Además muchas madres trabajadoras fuera de casa, aprovechamos el rato que el niño duerme para organizar las tares, la comida del dia siguiente, la ropa…, si me acuesto desde que el niño lo hace ,sobre las nueve, cómo lo hago? Qué pasa cuando me largo de la cama a las siete, mi bebé no se encontrará solo, o que la niñera se meta en la cama también ?. Y un rato de intimidad con la pareja, para hablar tranquilamente…Perdonad por vivir en el mundo real y por experiencia dar gracias al método Stivill

    23 Mayo 2008 | 22:47

  230. Dice ser Adrià

    Últimamente no tengo mucho tiempo para navegar por internet y la verdad es que me gustaría extenderme más sobre el tema (sobre todo por seguir con Superwoman). Estudioso, he de estar de acuerdo con Crítico en lo esencial: Jové y González sí que defienden una “forma”, “filosofía” o “sistema” (como más te guste o cualquier otro sustantivo) de educar que consideran que es beneficioso para todos los niños en general (con las excepciones normalesde quienes padezcan alguna anomalía). Me pareceque con estas “filosofías” está pasando una cosabastante normal: hace unos años eran muy desconocidas, pero sobre todo a partir de lageneralización de internet, actualmente seconocen (y “aplican”) cada vez más (aunque seapara protestar contra los programas de TV enqué sale Estivill), y por eso están empezandoa ser analizadas y “criticadas” por profesionalesy por la sociedad. Me parece que ya he dichobastantes cosas al respecto, aunque me gustaríapoder aclararlas si tengo un ratito, pero megustaría remarcar tres ideas. La primera, quea muchos profesionales lo que más nos molestaes la imagen que se pretende transmitir de quelos psicólogos o pedagogos que no estamos deacuerdo con estas tendencias somos vejetes dela vieja escuela sin reciclar, y que “el futuro”son estas ideas. Esto es simplemente falso: la gran mayoría de profesionales disentimos muchode estas líneas, y si parece que no se nota esporqué hasta ahora no tenían mucha divulgacióny simplemente no se les hacía demasiado caso. Peroes de esperar que en los próximos años (sobre todo cuando analizemos el resultado de algunosejemplos) la crítica se “sistematice”. En segundo lugar, que a mi juicio Jové y González pecan de se demasiado “divulgativos” y en los artículosde revistas generalistas, en la radio o internetdicen cosas que muy difícilmente podrían sosteneren un ambiente profesional (ya he dicho que losartículos de Jové en las webs de crianza con apegosobre las rabietas me parecen directamente unatemeridad profesional). Y en tercer lugar, eso de que “nos jaleamos entre nosotros y que así nadie nos lleva la contraria” deberías contrastarlo un poco, Monni. Todos sabemos cómo son los foros de las web que defienden las ideas de Jové o González, y que cualquiera que introduzca unmensaje mínimamente crítico es inmediatamentedestrozado. De hecho, en estas webs se indicamuy claro que no se admitirá ningún mensaje queponga en duda o critique los principios de la crianza con apego; esto os puede parecer natural a much@s, pero parece que no sois conscientesdel grado de intolerancia de muchas de las participantes.

    26 Mayo 2008 | 15:49

  231. Dice ser monnÏ

    Adriá, lo de que os jaleais solitos, es porque habia varios post seguidos de vosotros mismos dándoos la razón, y parecía que el anterior animaba al otro.. si has entrado en “aquellos foros”, no me habrás visto por allí, no participo en esos foros, ni en ningún foro en que no haya múltiples opiniones, porque eso es lo que me enriquece, y por eso me irrito cuando se generaliza, se dan dogmas y verdades universales, y por eso entro aqui, para conocer distintas opiniones, aunque no las comparta, aunque a menudo esas otras opiniones me tachen de extremista o equivocada.Me alegra verte por aqui

    27 Mayo 2008 | 18:53

  232. Dice ser Adrià

    Tengo muy poco tiempo últimamente, y solo introduciré un par de ideas, Ana. Primero, la carga genética (lo que tú llamas “naturaleza”) es importantísima y muchas veces determinante en el carácter de un niño, aunque ciertas “tendencias” lo menosprecien (en realidad, le dan importancia solo cuando les interesa). Y segundo, los que no estamos de acuerdo con todos los “principios” de la crianza con apego (en los términos en que la plantea el libro de Rosa Jové) no “amaestramos” niños ni les damos pastillas para dormir. Lo bueno de la discusión de este blog (extrañamente) es que se evitan bastante topicazos y que los participantes procuramos ser respetuosos. Lo dicho, para decir tópicos (por ambas “partes”)ya están los foros de Dormirsinlágrimas.com y Crianzanatural.com. A ver si encuentro un ratito y comento varias cosas interesantes que se han dicho y que no se despachan con dos frases. Buenas noches.

    07 Junio 2008 | 22:58

  233. Dice ser Superwoman

    Gracias por vuestras aclaraciones, Crítico y Adriá.Estoy parcialmente de acuerdo contigo en el tema del apego, Crítico. El problema es que como tú dices, muy brevemente, tiene que ser satisfactorio para las dos partes. Y por desgracia una de las dos partes arranca de la indefensión de no poder hablar. Y la otra parte, a veces, de la empanada mental de ser vapuleada, zarandeada y tratada como una res camino del matadero (te estoy hablando de mi primer parto… y creo que fue un parto bastante corrientito para lo que hay hoy en día… y admito que es un caso particular, por eso pongo lo de “a veces”) antes de empezar con esa relación de apego… vamos que no es lo ideal (y yo que pensaba que estas cosas eran una exageración, pasé a creermelo cuando ví la diferencia de mi reacción entre los dos Superniños… siempre me ha costado mucho más conectar con la mayor, donde como te digo las cosas vinieron “odidas”, que con el peque, donde todo fue perfecto… me da miedo confesarlo pero es así)… Y encima partimos de la difícultad añadida de que antes, la que más, la que menos, tenía la experiencia de haber visto como era y como se trata a un bebé: había hermanos pequeños, primos, sobrinos, vecinas… muchos ejemplos cercanos de los que se aprendía por observación. Hoy en día te encuentras con gente que el primer bebé al que le ponen en los brazos es el suyo propio… y en algunos casos han leído “genialidades” como que tiene que dormir a partir de los seis meses la noche del tirón porque si no tiene un problema profundo… Vamos, que mi teoría es que para que haya apego, las dos partes tienen también que tener una expectativa muy clara de las limitaciones de cada uno… y creo que hay es donde ayudan las lecturas como el Dr. Sears, por poner un ejemplo neutral a los oídos del que nos lea.Adriá, creo que queda claro que aquí se trata de dialogar y acercar posturas y pareceres… De otros sitios salí huyendo precisamente por lo mismo que comentas tú.Un supersaludo

    09 Junio 2008 | 15:47

  234. Dice ser Librosparatodo

    A mí estos libros y otros que tratan de “enseñarte” como dormir un niño, darle de comer, educarle, castigarle….me parecen una soberana gilipollez.Mis padres no necesitaron de libros para educarme, y tampoco mis abuelos para educarlos a ellos. Bastaba con tener un poco de sentido común, cosa que ahora parece que se ha perdido.Ni que los niños fueran electrodomésticos para “programarlos” a nuestro antojo.

    09 Junio 2008 | 23:45

  235. Dice ser monnÏ

    No sé que hizo tu madre, pero mi madre, que tuvo seis hijos y tiene casi 70 años, leyó mil libros de psicología, de crianza, de infancia, de pubertad… ahora se ven anticuados, pero querido/a, los libros hace unos siglos que existen, y están ahí para ayudarnos..

    10 Junio 2008 | 20:20

  236. Dice ser mamamartin

    ¿¿¿ Y qué hacer cuando te has leido el libro, has aplicado el método y todo ha ido fenomenal hasta el año y medio??? Mi hijo dormía estupendamente, le dejábamso solo en la cuna y aún despierto no lloraba, de pronto con 1.5 años, se pone como un loco… dientes?? miedo??

    12 Junio 2008 | 14:33

  237. Dice ser mama blandengue que no deja llorar!

    leyendo los comentarios de la gente llego a varias conclusiones.Tendrían que hacer SANTO al sr del método no científico, no comprobado. Dios! salva vidas a muchos padres!!!! es que no lo veis? por favor!!!!! a quien se le ocurre que un niño no os deje dormir! tiranos! que nuestros hijos son unos tiranos!!!!! han venido a este mundo para fastidiarnos!La segunda conclusión a la que llego es que muchos no deberíais ser padres. Vosotros deberíais estar al servicio de vuestros hijos y no al revés! un hijo no se tiene para entretenerse un rato, para dar satisfacciones y aparcar cuando molesta.

    12 Junio 2008 | 15:20

  238. Dice ser monnÏ

    mamamartin, no sé, dicen que a partir de esa edad empiezan a soñar.. en el caso de mi hija, tiene rachas que coinciden con cuando aprende algo nuevo, se excita mucho, sueña con ello y se despierta hablando, gritando.. son 3 días cada x tiempo y luego todo vuelve a la normalidad, por supuesto, en esos días, me levanto las veces que haga falta, o si está muy excitada aun dormida, nos la llevamos a la cama y duerme más tranquila.. Pero yo no “he leido el libro”, ni “aplicado el método”, nada es a rajatabla, hay cosas que ayudan y cosas que no, afortunadamente, nuestra hija es muy clara, y cuando le pasa algo, lo vemos claro, es muy transparente, no se..

    12 Junio 2008 | 18:08

  239. Dice ser Santiago

    Para Mama blandengue¿Qué decía yo? Os cuesta más, os cuesta menos, pero al final siempre lo mismo: o criáis los hijos como nosotros queremos o no tenéis derecho a ser padres. En Crianzanatural le dijeron a una pobre madre desesperada que lo que tenía que hacer es comprarse un perro. Y lo peor es que váis de modernos y guais y no os dáis cuenta de lo talibanes que sóis. Lo dicho, al final el tiempo pone a cada uno en su lugar.

    12 Junio 2008 | 22:06

  240. Dice ser Paula

    Pues yo estoy leyendo el libro, y me parece el colmo del despropósito.En primer lugar, un señor que afirma que si un bebé de 6-7 meses no duerme 11-12 horas del tirón padece un trastorno del sueño, merece como poco que le retiren la licencia médica, porque cualquier profesional de la salud sabe que no se debe dar un diagnóstico sin examinar al individuo, y las generalizaciones de este tipo son más alarmismo que otra cosa.Otra cosa curiosa es que diga que un bebé de 6-7 meses debe comer 4 veces al día y estar 11-12 horas sin comer, porque se supone que ya sabe regular sus niveles de glucosa. Y si llora es que nos está manipulando. ¡Válgame Dios! Si yo con 33 años llego con hipoglucemia al desayuno, y solo duermo ocho horitas. Además, lo de las cuatro comidas al día clama al cielo. ¡Y mi endocrino diciéndome a mí que haga seis comidas diarias!Si el 35% de los niños, según él, padecen un trastorno en el sueño, ¿no será que no es un trastorno?Por último, mi frase favorita del libro: “Olvidaos de todo lo que habéis oído y leído hasta ahora” ¿Es o no es un charlatán de feria?

    13 Junio 2008 | 09:57

  241. Dice ser charlatán

    Totalmente de acuerdo con Paula. Ahí va otra perla del libro en forma de frase lapidaria: “sobretodo, no hagáis nada que no se os haya dicho”. Toma ya!

    13 Junio 2008 | 11:07

  242. Dice ser Luka

    Sí, por eso es director de la Unidad de Alteraciones del Sueño del Institut Dexeus de Barcelona, porque lo encontraron en una feria y lo contrataron.

    13 Junio 2008 | 11:43

  243. Dice ser monnÏ

    Imagino que en esa Unidad del Sueño examinará a los pacientes uno a uno, no dirá: ¡a ver, los de menos de 45 que duermen sólo 3 horas, al ala oeste!!! que es lo que sí dice en su libro, y con bebés…

    13 Junio 2008 | 15:43

  244. Dice ser Santiago

    Qué curioso. ¿Y las ideas de Rosa Jové y Carlos González valen para todos los niños tal como dicen en sus libros y artículos, sin “examinarlos uno a uno”? ¿No puede haber niños que acaben siendo tiranos integrales con tanto consentimiento y naturalidad? Y lo de Luka, de sobresaliente. ¿Rosa Jové es una psicóloga del montón que no tiene hecha ni la tesis, verdad?

    13 Junio 2008 | 20:48

  245. Dice ser Paula

    Santiago:Que yo sepa, ellos no diagnostican, no crean alarma en los padres, más bien todo lo contrario.Lo que me parece vergonzoso de este señor, es que valiéndose de su título de doctor especialista en temas de sueño, diga que más de un tercio de los niños tienen un trastorno, y que además, su método (bueno, antes fue de otros, pero ahora parece sólo suyo) es lo único que funciona.Sinceramente, no me parece serio.

    13 Junio 2008 | 20:55

  246. Dice ser Santiago

    Y a mí lo que me parece vergonzoso es que Rosa Jove, valiéndose de su licenciatura en psicología y sin haber destacado en nada (ni una triste tesis) se dedique a alarmar a los padres diciendo que todos los niños que han dormido con Estivill van a tener un trauma o que hay muchísimas posibilidades. Esto es algo que no he entendido nunca y que estoy harto de decirle a mi cuñada: si está tan claro y hay tantas evidencias científicas de que con las pautas de Estivill se crean traumas a los niños y se les maltrata ¿por qué puñetas no lo denunciais ya al colegio de médicos o a la policía o a sanidad y aportáis esas pruebas para que le inhabiliten? Y continúo con la misma pregunta ¿por qué criticáis a Estivill por decir que su sistema vale para todos los niños y cuando Rosa Jové y Carlos González defienden exactamente lo mismo para sus propias tendencias resulta que son magníficos y fantásticos y que es una verdad como un templo? ¿y no puede ser que haya algo de envidia cochina en que Estivill esté continuamente en los medios de comunicación, sea un profesional respetado nacional e internacionalmente y trabaje nada menos que en Dexeus y que a los vuestros nadie les haga ni puñetero caso? Y lo último: Estivill lo único que quiere es forrarse vendiendo libros. Claro, porque los de Jové y González son gratis. Comparad el precio de los libros en El Corte Inglés y veréis…

    13 Junio 2008 | 23:09

  247. Dice ser monnÏ

    Santiago, desde luego tu cuñada “te tiene la vida quitá”, como se dice aquí en el sur. Yo no he dicho que loq ue digan Jové o Gonzalez sirvan para todo, y si has leido algunos de mis coments, sabrás que no los sigo a rajatabla, ni a ellos ni nada, y que mi hja está creciendo de maravilla, nosotros leemos, vemos mil cosas, y luego hacemos lo que creemos que es mejor para ella, conociéndola a ella, tal y como ella es.. vamos, lo normal, como digo yo que se deben criar los hijos. Para mí al menos, no hay “los mios” o “los vuestros”, ni envidia cochina, a mi, que cada uno se gane la vida como pueda.. pero el rechazo a Estivill y la cercanía a los otros me lo produce, imagino que como a otros padres, el hecho de pensar y actuar más con el corazón ante una personita de meses, y no calculando friamente “si te utiliza” o si “se sale con la suya” en definitiva lo que se enfrenta es un trato mas, digamos, científico o frío y un trato más humano, y como se trata del hijo que has parío, pues cuesta dejarlo sin comer o sin dormir para “educarlo”. No soy fanática de Jové o González, pero desde luego te confieso, que le tengo manía a Estivill…Saludos

    13 Junio 2008 | 23:42

  248. Dice ser Santiago

    Nos parecemos pero a la inversa. Yo no soy fanático de Estivill, de hecho nunca he dormido a mis hijos con su libro porque no ha hecho falta, pero tengo manía a Rosa Jové y a Carlos González por una razón muy simple: porque me toca sufrir las consecuencias de sus ideas. Tú puedes pensar que mi cuñada “me tiene la vida quitá” pero no creo que ningún niño que se ha dormido o sus padres te hayan causado nunca problemas, con independencia de que pienses que es malo para los niños. Pero resulta que, además de las barrabasadas de mis sobrinos de las que sus padres y Rosa Jové tienen TODA la culpa, mi hermano era una persona abierta, tolerante y crítica y desde que decidieron tener hijos y su mujer empezó a hablarle de la crianza natural, con apego o como quieras llamarla, se convirtió en una persona que no admitía críticas y nos miraba por encima del hombro cuando nos veía actuar con nuestros hijos, empezó a apartarse de nosotros por este tema a pesar de que hicimos mucho por entenderlos (por supuesto vosotros lo negaréis), las comidas familiares se convirtieron en una tensión continua esperando a ver qué rompian sus hijos y como reaccionaban los padres, mi madre de disgusto en disgusto, nuestros hijos sin quererse juntar con sus primos, etc.Y al final resulta que los que somos raros somos el resto de la familia y el resto de la sociedad y ellos son los normales. Pues lo siento en el alma pero no: los que hacen cosas raras con los pobres chiquillos y les han causado problemas de relación son ellos y no el resto de la humanidad. Y lo que sucede es que se pasan el día leyendo libros favorables a sus ideas, en foros de gente como ellos, en conferencias de gente como ellos y al final pierden la noción de la realidad y se creen que somos los demás los seres extraños y equivocados cuando ellos son cuatro gatos. Y si se me nota cabreado, que es ciertísimo, es porque no entiendo porque narices unos padres pueden ser tan cabezones y no darse cuenta de la evidencia.

    14 Junio 2008 | 11:12

  249. Dice ser Paula

    Por supuesto, Santiago, que tienes motivos para cabrearte. Porque todos los extremos son malos, tanto en una tendencia como en la otra. Por eso, es saludable criticar a los unos y a los otros.Mi postura es más cercana a Jové y González, pero no son una religión, como sí observo que lo son para algunos padres. Creo que el sentido común debe primar por encima de todo.Estivill no me agrada como método para criar a mis hijos, es más, me saca de mis casillas con su prepotencia. Por eso es posible que a veces llegue a radicalizar mi postura.Mi solidaridad contigo.

    14 Junio 2008 | 11:34

  250. Dice ser Luka

    Santiago, has dado en el clavo; muchas veces el problema es un fanatismo exacerbado (en cualquiera de las dos posturas). Cuando yo estudiaba (y esto no tiene nada que ver con la crianza, lo pongo de ejemplo) había en clase una chica que era testigo de jehová; un día salió el tema de las transfusiones y ella dijo que los médicos utilizaban las transfusiones por comodidad, que no eran en absoluto necesarias para nada. Yo la animé a leer unos textos médicos que rebatían totalmente su postura y me contestó: “Para que? para leer mentiras?”. Afortunadamente tanto en este tema como en el de la crianza y otros la mayoría de la gente es como Paula: lee, analiza, reflexiona y utiliza el sentido común, pero siempre hay un pequeño grupo extremista que es el que da mas la nota y mas se ve.Yo no creo que toda la “Crianza Natural” o como querais llamarla sea perjudicial; es mas en temas de respeto al parto o apoyo a la lactancia creo que tienen ideas buenas, pero en otros apartados no estoy en nada de acuerdo y veo graves contradicciones, pero para eso filtro la paja del heno y me queda con lo que me interesa.

    14 Junio 2008 | 14:52

  251. Dice ser monnÏ

    Ay pobre Santiago! yo también estoy contigo, sé lo que es, bueno era, porque ya se les ha pasado, tener unos sobrinos “cafres” con los que los demas primos no quieren tener que ver, y que dan el coñazo a toda la familia, pero ese, es el problema de tu hermano y tu cuñada, son ellos los fanáticos, y seguro que hay más, pero Gonzalez y Jové no son lo culpables de las tensiones de tu casa..Saludos

    14 Junio 2008 | 16:25

  252. Dice ser Santiago

    A ver, se han dicho muchas verdades y agradezco la comprensión, pero me gustaría aclarar también un par de cosas. Primero que el fanatismo es bastante abundante en los que defienden la crianza natural. Unos padres que hayan aplicado el libro de Estivill lo pueden recomendar a otros o defender que les ha ido bien, pero ni crean foros ni se dedican a recoger firmas para que echen de la profesión a Jové o González, ni se ponen chapitas o camisetas (aunque os agobie, las camisetitas que les ponían a mis sobrinos con el lema “Yo tomo teta ¿qué pasa?” con cuatro años o las chapas de mi cuñada con “Estivill: no con mis hijos” serían para partirse la caja si no fuera porqué me conozco el percal). Esta gente es muy militante y lo toma como una auténtica filosofía de vida y muchas veces ataca a los que no piensan como ellos. Ya lo he dicho un montón de veces y en este chat también lo ha dicho otra gente, en Crianzanatural.com y similares hay gente que hace que los talibanes merezcan el Nobel de la tolerancia si existiera. Y lo segundo es que Jové y González también defienden un método o sistema aplicable a todos los niños, y lo sé porque me he leído sus libros para intentar entender a mi hermano. Al igual que Estivill defiende que un niño debe dormir con una determinada pauta a una cierta edad, ellos defienden que a dormir “no se aprende” y que cada edad tiene una pauta de dormir como regla absoluta aunque haya niños que tengan particularidades, lo que también dice Estivill. Y que las ideas de ellos fallan con un montón de niños se puede comprobar en las propias webs de su línea en las que hay muchísimos mensajes de padres que acaban tirando la toalla porque llevan dos o tres años siguiento a rajatbala las ideas de Jové y González y sus hijos no duermen más de hora u hora y media seguid o se despiertan cuatro o cinco veces. Y cuando se rinden, hay que comprobar la comprensión que las foreras tienen con ellos: que si no tienes suficiente aguante, que si te tendrías que haber planteado si eres capaz de ser padre, que hay que aprender a ser menos egoísta, o sencillamente “que te compres un perro o un nenuco” como le dijeron a una madre que ya no podía más. Ninguno o muy pocos de los padre que han aplicado el libro de Estivill se comporta de esta manera ni demuestra esta falta de tolerancia, se diga lo que se diga. Creo que si hay alguien prepotente y con mente poco abierta no son desde luego los del lado de Estivill. Y os vuelvo a dar las gracias por la comprensión porque por San Juan toca comida en casa de mi hermana y mi cuñado ya está pensando que hacer con el acuario para que esta vez no le echen cocacola ni le intenten sacar los peces…..

    15 Junio 2008 | 01:52

  253. Dice ser Paula

    Me parece estupendo, Xenia. Pero según el doctor Estivill, tú no habrías aplicado bien el método. Él dice claramente en su libro que no se debe ceder ni una sola vez, porque entonces todo lo que se había hecho anteriormente no serviría de nada. Tú eres el ejemplo de que eso es una soberana tontería, de que hay que usar el sentido común, y si el niño tiene miedo, o hambre, o sed, hay que atenderlo.

    16 Junio 2008 | 13:39

  254. Dice ser Santiago

    ¿Y no se debería aplicar el mismo rasero a las ideas de Jové y González y a las mamis y papis que las aplican a rajatabla y no dejan que el niño llore ni dos segundos, esté en la cama o jugando a las 5 de la tarde? Como muestra un botón: en los foros que he comentado en cuanto se genera un poquitín de debate, intervienen las moderadoras para cortale el acceso al foro a losque no están de acuerdo e introducen su famosa frase “dejar llorar a los niños es algo que, simplemente, no se hace”. ¿Por qué machacáis tanto a Estivill y no hacéis lo mismo con Jové y González? ¿No puede ser tan perjudicial para el desarrollo de un niño tanto dejarlo llorar en la cuna como no dejar que llore ni medio segundo en medio de la tarde y, como dice Rosa, dejarle hacer lo que quiera para que así “se le pase la rabieta”? Porqué para frase lapidaria la suya en su famoso artículo sobre las rabietas al que también se ha referido Adrià: “las rabietas se pasan con el tiempo”. ¿Sin afectar al carácter del niño y convertirlo en un pequeño tirano egoista y acostumbrado a salirse siempre con la suya? ¿Qué hará cuando tenga pareja o compañeros de trabajo?¿No se enfrentará continuamente con ellos porque no se sale con la suya o caerá en una frustración o un “trauma” (palabrita que gusta tanto a Jové y a sus foreras)? ¿Por qué las criticas de las personas que dicen no aceptar los dogmas siempre caen del lado de Estivill y los que le defienden?

    16 Junio 2008 | 19:13

  255. Dice ser Crítico

    La verdad, ya me había aburrido de este ¿debate? Pero me cuesta callarme ante ciertas cosas. Como verás Santiago, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Una de las decenas de muestras la tienes en el mensaje de respuesta de Paula a Xenia.Xenia empieza diciendo: “Yo no utilicé el método Estivill para reeducar los patrones de sueño de mis hijos”. Véase cómo empieza la respuesta de Paula…Por cierto, ¿alguien me puede decir exactamente libro y páginas en las que el Dr. Estivill recomienda explícitamente no atender el miedo, hambre o sed del niño?Por ahora no me apetece decir más. Santiago está siendo bastante claro en explicar lo obvio y coincido con lo que dice (sí, monnÏ, lo siento, le estoy jaleando).

    16 Junio 2008 | 20:52

  256. Dice ser monnÏ

    jajajajaj, caray Crítico, no olvidas una!! justo estaba pensando eso al leerte…Bueno, yo no critico a González y Jové el hecho de que me recomienden que no deje ni un minuto llorar a mi hija porque me ha salido del alma hacerlo así, y porque mi hija tiene sus rutinas, y porque eso no la ha hecho una pequeña tirana, porque el hecho de cogerla en brazos desde que nació cuando ella me lo pedía, o acudir rauda a su habitación cuando chilla, no me tiene esclavizada, porque no pasa casi nunca, y cuando pasa, acudo. En cuanto a las rabietas, no sé si yo no interpreté bien el artículo, pero para mí, no hacerle caso a la rabieta no es dejarla hacer lo que quiera, sino al contrario, lo que no puede hacer, tocar o cojer no puede y punto, y por eso viene la rabieta, y cuando viene la rabieta, ni le doy el motivo de capricho, ni me tumbo a llorar con ella en el suelo, ni dejo que ella note que eso es algo que me/nos altera…es eso lo que yo e ntiendo por no hacer caso a la rabieta: dejar que pase sin hacerle ningun caso ni darle ninguna importancia, y sabeis?? tuvo 4 rabietas…hicimos eso, y pasaron, ya no tiene rabietas, protesta cuando quiere algo que no logra.. y cambia de tema, sabe que eso no puede ser y ya está, no sé que método es ese, llamadle método Daniela..

    16 Junio 2008 | 21:59

  257. Dice ser charlatán

    Paula dice: “Por último, mi frase favorita del libro: “Olvidaos de todo lo que habéis oído y leído hasta ahora” ¿Es o no es un charlatán de feria?”Luka responde: “Sí, por eso es director de la Unidad de Alteraciones del Sueño del Institut Dexeus de Barcelona, porque lo encontraron en una feria y lo contrataron.”Pues sí, exactamente es director de la Unidad de ALTERACIONES del sueño. En este campo es buenísimo, sobretodo en casos de adultos con problemas varios para dormir. El problema viene cuando se mete en el tema del sueño de los bebés. Aquí creo que no es tan bueno, ya que parte de la premisa que también hay una alteración del sueño que hay que corregir. Creo que es un error aplicar en bebés sus conocimientos sobre alteraciones del sueño en adultos. Conocimientos que son muchos y bien contrastados con años de experiencia y de aquí le viene su fama y reconocimiento en el mundo médico. Creo que debería haberse quedado en su campo de estudio y no intentar (y lograr) meter baza en un tema del cual no es ningún experto, aunque haya vendido millones de libros.Solo quería decir esto. Saludos a todos.

    17 Junio 2008 | 09:33

  258. Dice ser Paula

    “No es extraño que la mayoría de los niños insomnes hablen a edad temprana: pocos papás se resisten a «socorrer» a un hijo que grita «sed», «pupa» o «miedo», sin caer en la cuenta de que su pequeño es más listo que el hambre y que se ha dado cuenta de que si dice eso logra que le hagan caso (es elprincipio de acción-reacción del que hablaremos en breve). Si hiciera falta aprendería a decir «Nabucodonosor». ¿Cómo combatir estos envites? Bien fácil: haciendo caso omiso de ellos. Vuestro hijo es un recién nacido y para vosotros no sabe hablar”. CAPITULO IV del libro.Por cierto, vuestra defensa del método se basa en que “los hay peores”. Eso no implica que el método sea correcto.Saludos.

    17 Junio 2008 | 11:24

  259. Dice ser Paula

    Crítico:Hacer caso omiso, no es valorar si el niño “miente” o no. Es hacer caso omiso. Y he puesto sólo un ejemplo. La idea se repite más veces a lo largo del libro.Por cierto. No sé de donde te has sacado la idea de que yo defiendo a Carlos González o a Rosa Jové. Si te hubieses molestado en leer los mensajes verías que yo abogo por hacer uso del sentido común, sin extremos. Por eso la postura que mantenéis algunos, criticando a Jové y a González, para defender a Estivill no la comprendo. Se puede estar en contra de uno sin comulgar con todo lo que dicen los otros.Por mi parte creo que he dejado clara mi opinión. No insistiré más.

    17 Junio 2008 | 13:13

  260. Dice ser Crítico

    Paula:Yo también te remito a mis mensajes, pero te lo voy a poner más fácil y resumido si quieres:Estamos en un foro de debate entre los dos métodos, mejor dicho, en un foro constituido desde quien defiende la opción Jové/González y critica la Estivill. No te extrañe que algunos debatamos al respecto. Puedes comprender unas posturas u otras (te veo, de hecho, más comprensiva con unas que con otras, siempre del mismo lado). Dices que no comprendes que se critique a Jové/González para defender a Estivill, ¿y que se critique a Estivill para defender a Jové/González sí lo comprendes?, porque te recuerdo que este es el sentido de este foro.Dos cosas más para terminar:Lo del sentido común me parece algo tan etéreo que me inquieta. Es algo para lo que cada uno tenemos nuestra definición, que curiosamente viene a coincidir con lo que nos apetece hacer.Podrás interpretar como te dé la gana las palabras de Estivill y extraerlas del contexto general del libro cuando te convenga. Pero cuando dices “hacer caso omiso no es valorar si el niño miente”, efectivamente, no es eso, sino “hacer caso omiso” CUANDO se valora que el niño “miente”, que es una cosa muy distinta. Otro tema será si Estivill nos ayuda a identificar cuándo “miente” el niño.

    17 Junio 2008 | 14:38

  261. Dice ser monnÏ

    Crítico:No me has dado ningún disgusto, te lo aseguro, no quiero criar a mi hija según ningún método (aunque me gustaba haberle puesto su nombre, no creas..)sólo has puesto nombre a algo que yo desconocía, no soy psicóloga, te agradezco que me aclares los conceptos, pues como decía, eso era lo que yo deduje de la lectura del artículo de Rosa Jové.Una cosa más: los niños “mienten”??, los bebés mienten?? anoche ví un documental, y me pareció entender (no soy psicóloga, eh?) que los niños comenzaban a mentir alrededor de los 3 años, y eso los más “listos”. ¿Un bebé miente cuando quiere brazos, mimos, atención? No me lo puedo creer.. Yo tampoco miento cuando pido mimos, abrazos y atención de mi pareja.., por qué ellos si??

    17 Junio 2008 | 18:28

  262. Dice ser Crítico

    Lo de “mentir” lo he puesto por abreviar, pero no es muy correcto. Cuando no saben hablar, serían llantos que no responden a una necesidad de comer, por ejemplo. El problema es que siempre se interpreten como hambre. Cuando saben hablar, la cosa cambia. Pero normalmente no dicen “quiero atención”, sino que se las buscan para conseguirla (y lo seguimos haciendo de mayores, ¿no crees?). Ahora mismo estoy pensando en un sobrino mío que casi siempre hacía lo mismo una vez acostado: “quiero agua”, “quiero hacer caca”, “quiero hacer pis”, “me duele un brazo”, “estoy malito”… o el hijo de unos amigos que desde la cama gritaba que su mamá era muy guapa y bonita… En fin, todo un repertorio en unos renacuajos que hacía poco habían aprendido a hablar.En cuanto al documental que has visto, no te puedo decir sin haberlo visto. Todo depende de cómo lo expliquen y qué entiendan por “mentir” aplicado a los niños. Está claro que la mentira puede ser algo muy complejo y retorcido fuera del alcance de una mente aún “verde” como la de un niño. Pero los críos, y esto lo he visto por ejemplo con mi hija, con poco más de un año ya te pueden negar con la cabeza algo que sabes que han hecho (tocar algo que les habías dicho que no tocaran) cuando se lo preguntas. ¿Podemos decir que esto ya es mentir?

    17 Junio 2008 | 20:14

  263. Dice ser carolina

    hola estoy desesperada no se si aplicar el metodo estivill con mi hijo de 6 meses me da tanta pena dejarlo llorar, no se por cuanto tiempo lo hara, y si me ira a resultar… que hacer, gracias, si alguien me pudiese orientar?…

    04 Julio 2008 | 07:33

  264. Dice ser marta

    Me declaro totalmente en contra de los métodos que enseñan a dormir a los niños. Pero lo que más me sorprende y entristece es la alegría con la que se recomienda y aplica el método Estivill, muchos padres de los que lo aplican estoy convencida de que desconocen los efectos que produce en el bebé dejarle llorar.Según la psicopedagoga Laura Gutman dejar a un bebe llorando toda una noche equivale a su muerte espiritual, se puede leer en el post “Para poder cambiar el mundo hay que criar bien desde la cuna” en http://www.elblogdelateta.com .También copio lo que Rosa Jové describe en su libro “Dormir sin lágrimas” cuando describe cómo funcionan los métodos de adiestramiento para dormir (porque funcionar funcionan, pero ¿a costa de qué? y “¿en qué porcentaje?”): El niño tiene miedo porque sus padres no están. En principio, su cuerpo se debe preparar para lo peor (escapar o pelear), para ello la amígdala (una parte de nuestro cerebro emcional) envía mensajes para que se active todo un sistema hormonal capitaneado por la adrenalina y otras catecolaminas, que van a provocar una activación general. Todo este flujo químico y hormonal inunda violentamente a la amígdala, que queda colapsada. Los niños que lloran y no son atendidos pronto, pueden llorar desesperadamente hasta que la amígdala se colapsa. Como sea que la naturaleza es sabia y sabe que el cuerpo no resistiría mucho tiempo en una situación como ésta, suele compensarlo con la secreción de sustancias de carácter opiáceo, endorfinas, serotonina…,que provocan una bajada de todo este sistema de alarma en el sujeto…. ….Con sucesivas “experiencias” como ésta el niño va aprendiendo, por un lado que nadie va a hacerle caso, que sus necesidades no son merecedoras de atención (aquí se da una baja autoestima) y por eso muchos bebés dejan de protestar.Por otra parte, se cree que el hecho de repetir oledas de estas sustancias quicas en el cerebro es la causa de la reducción de la producción y de la insensibilización de la amígdala….sepan que las alteraciones de los niveles de serotonina se relacionan con las depresiones y que la amígdala es el centro del cerebro emocional por excelencia, que de esta forma puede quedar alterado, perdiendo oportunidades de desarrollar la confianza, la autoestima y la empatía. Además, un bajo nivel de serotonina es el indicador más importante de violencia en animales y humanos… Por otra parte Sue Gerhardt, considerada una de las mayores expertas mundiales en su campo, ya que ha dedicado toda su vida profesional al estudio de los bebés: a la influencia del afecto en el desarrollo emocional de los más pequeños y a sus efectos en la vida adulta, afirma que es importante es que el bebé no se estrese demasiado. Si no lo hace, sea cual sea la manera en la que sus padres le cuiden, le irá bien. Pero el problema es que si este proceso persiste durante demasiado tiempo, o se cronifica durante semanas o meses, puede tener efectos muy perjudiciales,especialmente para los bebés. Algo que creo que debo explicar es que los bebés no pueden gestionar un estrés excesivo. No pueden deshacerse de su propio cortisol. Como adultos, nosotros sí podemos, hemos descubierto maneras de gestionar el estrés. Llamamos a un amigo, o nos vamos a tomar algo..Podéis leer la entrevista que le hace Eduard Punset también en el http://www.elblogdelateta.com, en el post “El cerebro del bebé”.Sorprendente ¿no? podría seguir copiando pero creo que es suficiente para que no nos mostremos impasivos ante la aplicación de este método. Creo que todos los padres deberíamos leernos el libro de Rosa Jové y buscar información antes de aplicar Estivill y semejantes. Como decía al principio, estoy segura de que la mayoría de padres que lo aplican lo desconocen si no no lo harían. También deberíamos pararnos a reflexionar sobre la gran importancia que hoy en día tiene el tema del sueño, ¿es tan importante porque es un problema de nuestros hijos o lo hemos hecho un problema porque nuestro ritmo de vida no nos permite disponer del tiempo necesario para dormir a nuestros hijos?… En fin, no debemos aplicar el método Estivill, y está en nuestras manos evitar que muchos papás lo sigan haciendo. Un beso Marta

    07 Julio 2008 | 08:54

  265. Dice ser Crítico

    Marta, da ejemplo, no te muestres “impasiva” ante la aplicación de este método. Si realmente estás convencida de que ocurre todo eso con el método, te animo a que denuncies a ese señor en el juzgado de guardia más próximo por promover el maltrato infantil. En caso contrario, estarás siendo cómplice y alguien te podría denunciar a ti, sobre todo por “impasividad”.Por otra parte, cualquier padre o madre con un nivel de formación medio que lea ese texto, lo más probable es que no entienda nada.Lo dicho, Marta, mójate de verdad, utiliza la vía legal para acabar con el método. Parece que tienes pruebas concluyentes.

    07 Julio 2008 | 13:37

  266. Dice ser Eva

    Todo se andará Crítico, el derecho siempre va por detrás de la asimilación social de determinadas conductas. Si te crees que todos los profesionales del derecho son como los de un comentario anterior que se mofaba de Rosa Jové,( anda que no le faltan tablas) estas muy equivocado. En este mundo hay múltiples sensibilidades, quien nos iba a decir que se admitirian a trámite querellas contra el maltrato animal, y no sólo eso sino condenas por esos hechos.Quizá un método Estivill podría estar encuadrado en abandono emocional que es una de las formas de maltrato infantil.No todos los niños son iguales y me sorprende que un Psicólogo ensalce un método universal para todos ellos.Tiempo al tiempo

    08 Julio 2008 | 09:18

  267. Dice ser Estivill no

    Estoy totalmente de acuerdo con Eva: es cuestión de tiempo. Por el momento me consta que ya se han hecho varias campañas en contra de este método, por ejemplo recogida de firmas online de la Plataforma del Sueño Infantil, manifestaciones virtuales en internet… Podéis comprobarlo en la web http://www.metodoestivill.com.arY seguro que hay más webs con iniciativas similares. Quizá algun colectivo ya haya presentado algun tipo de denuncia o similar.Ya sé que Crítico nos dirá rápidamente que son sectas y que sus miembros e impulsores son unos intolerantes y “talibanes” de la crianza natural (como ya ha apuntado, con otras palabras, en algunas de sus intervenciones anteriores). Pero leyendo los argumentos de esas webs a mi me parece que están bien apoyados con artículos y estudios y además dicen cosas coherentes (por lo menos a mi modo de entender la crianza de los hijos). Por ejemplo, podeis leeros la “Declaración del llanto de los bebés” en la misma web que os he puesto más arriba. Estoy de acuerdo con ellos.Otra cosa es las opiniones personales que a veces hay en los foros de estas webs. Hay algunas demasiado extremistas e incluso ofensivas con los que no están de acuerdo con ellos. Pero son opiniones, y no por ello hay que desacreditar toda la web, hecha por profesionales, padres, pediatras, psicólogos… y demás gente involucrada en la crianza de los niños.Un saludo a todos.

    08 Julio 2008 | 10:15

  268. Dice ser Xavier

    Para Eva. Puede que me “falten tablas” como tú dices, pero lo que no me falta es sentido común y ganas de escuchar. Lo de la vista de medidas con Rosa Jové fue para indignarse de lo absolutamente empecinada que era. En los últimos meses me he hartado de ver juicios de familia y no he visto una cosa igual por parte de otros psicólogos. Y desde luego sí que he aprendido una cosa “a base de tablas”: a los que decís que los niños no manipulan os haría falta también un poquito de “tablas”, dejar de vivir en el mundo de “mamíferos lactantes” de Rosa Jové donde siempre es primavera y los padres tienen mucho tiempo para estar con los hijos y los niños aprenden solos y la gente siempre sonríe, y poner un ratito los pies en el suelo. Eso de que “los niños no manipulan ni mienten” es una de las cosas más ingenuas que he oído últimamente. En cuanto ves una docena de progenitores separados y cómo actúan los hijos te das cuenta de cómo es el mundo real. Desde luego que los niños lo pasan fatal con la separación (fatal no, MUY fatal), pero con 4 años ya saben cómo actuar para llevar a los padres por dónde ellos quieren y les interesa, y si muchas veces el llanto es sincero hay muchísimas otras que es interesado para conseguir lo que quieren y que el mundo gire a su alrededor. Desde luego que son niños y su conducta no se puede valorar con criterios de adultos, pero eso que defiende Rosa Jové de que son “seres puros” y

    08 Julio 2008 | 11:14

  269. Dice ser Xavier

    que “es imposible darle demasiado cariño a un niño” y aplicar esto a muchos de los niños que he conocido en los últimos meses es una invitación a convertirlos en adolescentes intolerantes, irresponsables y problemáticos. Respecto a que los padres deberían informarse antes de aplicar el Método Estivill, nunca he oído de ningún niño que haya tenido problemas de conducta por haber dormido con ese sistema, aunque la verdad es que la cuestión de Estivill no me preocupa demasiado, al revés de lo de Rosa Jové que creo que es una bomba de relojería. Desde que la vi en el juicio, me he interesado por el tema y he entrado en webs. Eso que decís que están bien documentados no lo discuto ni lo afirmo porqué no soy experto en el tema, pero sí que creo que los padres que deciden aplicar las ideas de Rosa Jové también deberían informarse antes de los peligros de las mismas. En esas webs, en cuanto una madre se entera que la pediatra, la profesora o la psicóloga del colegio, que hasta ese día era majísima y muy profesional, defiende un poquitín a Estivill, resulta que es una indocumentada y un peligro para los niños. Y lo

    08 Julio 2008 | 11:22

  270. Dice ser Xavier

    que dice Estivill-NO de que las opiniones extremistas de esas páginas no ha de desacreditar su contenido, perdonadme pero no se lo cree ni ella. Todos sabemos que en los foros de internet la gente se sincera aprovechando el anonimato y saca su verdadero carácter. Los foros de esas webs son simple y llanamente un club de personas cerradísimas en sus ideas, intolerantes con las contrarias y, lo que más me ha preocupado, orgullosas de regocijarse en su intolerancia y de alardear de no moverse ni un milímetro en sus ideas. Muchas opiniones que he leído me suenan a a aquello de “no, si yo no soy racista, pero…”. Como dijo SAntiago, al final se acaban descubriendo y apelando a su máxima: “o críais como nosotros, o no merecéis ser padres”. Así mismo, creo que Crítico y Adrià ya han dejado bastante claro cuál es el criterio mayoritario entre los psico-pedagogos y que las personas que defienden las ideas de Rosa Jovés son muy pocas. Otra cosa más: tampoco entiendo cómo no denunciáis a Estivill de una vez por todas, si está tan claro que su método es una tortura y una fuente segura de traumas infantiles. En el juicio podríais perdir la opinión de los equipos técnicos de Justicia, del Colegio de Médicos y el de Psicólogos, de la Conselleria de Sanidad y del Ministerio, de las revistas científicas. ¿O es que lo que pasa es que os da un poquitín de miedo que en un acto público y ante jueces imparciales se vea realmente el apoyo científico y social de vuestras teorías? Solo os pediría una cosa: que os dierais cuenta de que las teorías que sólo son aplicables en un mundo imaginario no valen para el real. Entrad en las webs y comprovad las docenas de madres que están desesperadas porqué llevan 3 ó 4 años aplicando las ideas de Rosa JOvé y Carlos González y sus hijos no duermen más de dos horas seguidas y van de rabieta en rabieta. Y también las respuestas: ni una sólo que ponga en duda lo más mínimo que sus ideas funcionan. La culpa es de los padres que no piensan como ellos o que, en vista de la experiencia real, empiezan a dudar.

    08 Julio 2008 | 11:34

  271. Dice ser Eva

    Más practica jurídica Xavier y menos catastrofismo

    08 Julio 2008 | 11:40

  272. Dice ser Crítico

    Un apunte: Estivill no es psicólogo.Otro: denunciad de una vez si tanta seguridad tenéis. Estáis siendo cómplices de maltrato infantil si tenéis esas pruebas irrefutables.Otro más: hay información que apoya una postura y su contraria, y la hay para todos los gustos. Esgrimir que hay webs que apoyan el método Jové/González no significa nada más que eso, pero también las hay con otras perspectivas.

    08 Julio 2008 | 13:39

  273. Dice ser Idealista

    Que si Crítico-Xavier que tu siempre por encima como el aceite.que cansino eres!Vete a repasar los apuntes de psicología de la carrera y demanda a Rosá Jové y a Carlos González por no apoyar tus teorias.

    08 Julio 2008 | 13:45

  274. Dice ser Xavier

    En primer lugar, yo soy Xavier y no Crítico. El don de la ubicuidad aún no me ha sido concedido. En segundo lugar, Eva, dicen que la mejor defensa es un buen ataque ¿verdad? Supongo que tú aprendiste sola la profesión de abogado; cosa “natural”, ya que parece que los niños aprenden solos a dormir, a comer, a relacionarse, etc.En tercer lugar, Idealista, la palabrita “cansino” es bastante habitual en vuestras webs para referirse a cualquiera que no comparta vuestras ideas, así que no hace falta que digas de en qué foros sueles intervenir y cuál es tu carácter.En cuarto lugar, estoy seguro de que eres una abogada magnífica, Eva. Mis compañeros me suelen decir: “Cuanto lo veas perdido, olvídate del tema de fondo y distrae la atención hacia otro lado”. Pues eso: ni una palabra de por qué no denunciáis a Estivill de una vez, de lo facha que es la gente de las webs de crianza con apego, de lo irreal de las ideas de Rosa Jové, etc…Y en quinto lugar, lamento desmontaros un mito. Decís que Estivill es un pesetero que solo pretende hacer dinero a costa de los niños vendiendo libro. A parte de que Rosa Jové también cobra sus libros y conferencias, tendré suficiente recato profesional y respeto a otros compañeros, pero tengo la constancia que, al igual que cualquier perito, ha emitido dictámenes a favor del que le ha pagado para hacerlo y, digamos, “con dudas” de que quien le pagaba era el más adecuado para tener la custodia del hijo. Así que, como todos, intenta ganarse la vida (no es una consulta nada barata, por cierto) y se tapa la nariz como hacemos todos.

    08 Julio 2008 | 14:32

  275. Dice ser Crítico

    Eva: el catastrofismo lo ponen Jové/González con sus traumas.Idealista: metes la patita, no somos el mismo.Al final siempre respondéis igual. ¡Denunciad!

    08 Julio 2008 | 14:35

  276. Dice ser Ante la duda...

    Después de doscientos y pico comentarios, no he encontrado ninguno que me haga ver por qué se debe aplicar el método Estivill y si es beneficioso. Lo único que he encontrado es que no se puede demostrar que sea contraproducente… como madre eso así no me vale.Lo siento, pero no puedo conformarme con lo de “funciona”, porque no es el único método que funciona. Necesito que alguien me diga: merece la pena el trago, porque tiene tales beneficios para el niño, y los beneficios superan a los riesgos. Esto es lo mínimo que se puede pedir a alguien que firma su libro como DR Estivill.Hay otras formas de enseñar a dormir a los niños sin que tengan que hartarse a llorar. Algunos también conductistas, pero más respetuosos con los niños.Que cada uno haga lo que quiera, pero yo no creo que haya que llegar a esos extremos. Nos gustan los métodos relámpago para todo: Para adelgazar, para aprender inglés, para dormir a nuestros hijos… Un poquito más de paciencia no iría mal.Y no digo que haya que conformarse y no hacer absolutamente nada. A lo mejor hay casos en los que haya que actuar. Pero no creo que este sea el mejor método ni de lejos.

    08 Julio 2008 | 15:04

  277. Dice ser Xavier

    Me parece que el debate empezó en un sitio pero ha ido a acabar a otro. Yo no defiendo a Estivill; de hecho, ni me he leído su libro. Con lo que no estoy de acuerdo es con las ideas de Rosa Jové y otros autores de su misma opinión. Parece que se trate de teorías contrapuestas, cuando en realidad creo que este enfrentamiento viene sólo por el lado de los de la crianza con apego o crianza natural y de toda la información que he leído no he visto ni una sola vez que Estivill se meta con Rosa Jové o Carlos González. Como ya he dicho: ni estoy a favor ni en contra de Estivill, pero sí en contra de las ideas de Rosa Jové y sobre todo de las webs que las defienden y las madres que intervienen en ellas.

    08 Julio 2008 | 19:38

  278. Dice ser monnÏ

    Xavier, no has leido el libro de Estivill.., y has leido el de Rosa Jové? y los de Carlos Gonzalez?? Tienes hijos?Me interesa saber si basas todos tus argumentos en que una vez viste a Jové en un juicio, o en que en tus “cientos de juicios” has descubierto que los niños no son seres puros, y son malos, manipuladores.. y todo eso porque tienen unos padres “fachas”, que les aman en exceso, se dejan manipular por sus hijos y encima tienen o quieren tener tiempo para estar con ellos..

    08 Julio 2008 | 21:14

  279. Dice ser Eva

    Mira Xavier te he dicho que todo se andará ya que es una cuestión de matices y de sensibilidad social de sensibilidad social.Para tu información si se presentó una denuncia ante la Fiscalía de menores de TSJ de Madrid por la emisión de un programa en la cadena cuatro en el que el doctor Estivill enseñaba a dormir a un niño. Quien sabe en un futuro.COPIA DE RESOLUCIÓN DEL MINISTERIO FISCAL “CASO CADENA CUATRO TV – ESTIVILL”. Recibida en PRODENI a finales de Marzo 2006.-“FISCALÍA DEL TSJ MADRID. Sección de Menores.DECRETO.- En Madrid, a veintiocho de Febrero de dos mil seis (recibido en PRODENI a finales de Marzo).PRIMERO.- Las presentes diligencia se incoaron a partir de la comunicación de fecha 20/12/2005 de la entidad PRODENI (Asociación Para Los Derechos del Niño y De la Niña) en la que se daba cuenta de más de un centenar de quejas recibidas en dicha Asociación con motivo de la emisión del programa “EL ESPECIALISTA” en la cadena de televisión CANAL CUATRO TV, el día 8/12/2005 a las 22:45 horas y reproducido a las 9:45 horas del día 20/12/2005.SEGUNDO: El referido programa, a juicio de la denunciante, vulnera los derechos del niño, en cuanto considera que ha sufrido malos tratos y viola la intimidad del menor y su imagen, por lo que somete a consideración del Ministerio Fiscal la posibilidad de entablar acciones contra quien legalmente corresponda.TERCERO.- En fecha 20/12/2005 se ofició a la cadena mencionada a fin de que remitiera a esta Sección copia del programa, así como del consentimiento otorgado por escrito por los padres del menor.CUARTO.- posteriormente fue recibida en esta Sección copia de la autorización otorgada por escrito por los padres del menor para la participación del mismo en el programa, así como DVD con copia de la grabación.QUINTO.- Una vez visionado el DVD se comprueba, tal y como se relata en las quejas, que el conocido como Dr. Estivill, se traslada al domicilio del menor, el cual constituye el escenario único del programa. Se observa que en todo momento el menor se encuentra en compañía de sus padres, de su abuela y de la conductora del programa. El Dr. Estivill explica a todos los citados su método para enseñar a dormir a los niños, el cual pone en práctica a lo largo del programa, método que los denunciantes califican de cruel e inhumano.SEXTO.- El visionado de las imágenes –desgarradoras en palabras de los denunciantes – revela efectivamente que un buen número de las mismas tiene como protagonista al menor al menor en situación de indubitado desconsuelo, dado que el método referido pasa porque los padres ignoren el llanto y las llamadas recurrentes del mismo, una vez confinado en su dormitorio con ayuda de una barrera doméstica de las utilizadas habitualmente para la protección de los niños. Tales imágenes van acompañadas de unos rótulos sobreimpresionados en los que se leen: “JOEL NO SABE DORMIR SIN SU MADRE”, “ESTÁ QUE SE SUBE POR LA BARANDILLA”, “JOEL SE METE EN LA CAMA SOLO” “LA ÚLTIMA PATALETA DE JOEL”, “COLORÍN COLORADO ESTE NIÑO SE HA SOBADO”.SÉPTIMO.- Los denunciantes consideran que el método defendido por el Dr. Estivill y aparentemente asumido por el programa, como mínimo, debería haber sido sometido a debate dentro del propio programa. Obviamente, no le corresponde a este Ministerio Fiscal opinar institucionalmente sobre el formato deseable del programa, sometido en este sentido a la libertad artística de sus creadores siempre que estos actúen dentro de los límites marcados por el ordenamiento jurídico.Con respecto a dicha actuación afirman los denunciantes que los intervinientes y responsables del programa han llevado a cabo un maltrato sobre el menor, además de haber vulnerado su imagen e intimidad ante la ausencia de limitaciones a su identificación.Este Ministerio Fiscal admite la posibilidad de que algunas imágenes del programa hayan provocado en los telespectadores sentimientos como los que inspiran la denuncia, a buen seguro no deseados o tal vez ni siquiera bien calculados por los responsables del programa. Incluso debe admitirse que, ponderando los diferentes umbrales de sensibilidad de la audiencia, existían vías alternativas mucho menos agresivas o invasivas para explicitar el método ahora cuestionado. Es evidente que – a todas luces – es otra la perspectiva que mantiene, no sólo el Dr. Estivill –profesional de la medicina – y los responsables del programa, sino los propios padres del menor, todos los cuales, no sólo se han representado la experiencia como algo inocuo para el mismo, sino que lo han asumido de buen grado como un peaje necesario para su bienestar. Aunque tal consenso nada obstaría a un juicio crítico en sentido contrario, pues los derechos del menor no son disponibles ilimitadamente por terceras personas, entiende este Ministerio Fiscal que el hecho denunciado no puede ser por el momento subsumido bajo el concepto jurídico de “maltrato” que postulan los denunciantes. Hecho que, en todo caso, habría acaecido en su domicilio radicado, según parece, en localidad fuera del alcance de esta jurisdicción.Por último, respecto, a la vulneración del derecho a la intimidad y a la propia imagen del menor, a este Ministerio Fiscal no le cabe ninguna duda de la facilidad con que el mismo puede ser identificado dentro del círculo social en el que pueda desenvolverse. Pero no es menos cierto que, al margen de contar con el consentimiento escrito de sus padres, el programa no pretende en ningún momento menospreciar al menor, ni menoscabar el concepto público en el que el mismo pueda ser tenido, ni existen datos para presumir que así puede acontecer naturalmente tras la emisión del programa. Antes bien, con mejor o peor fortuna, el menor se convierte en protagonista indiscutible de una historia que a la postre se presenta pretendidamente como exitosa, según cánones científicos cuyo predicamento y corrección no corresponde evaluar a este Ministerio Fiscal. En definitiva, no existen elementos suficientes para provocar una actuación institucional del Ministerio Fiscal en este sentido, sin perjuicio de cuantas acciones legales pueda entablar legítimamente la denunciante dentro del ámbito de los intereses que tiene estatutariamente asumidos.POR LO EXPUESTO, y habiéndose practicado las diligencias necesarias para la averiguación de los hechos, se procede al archivo de las presentes por cuanto se entiende que no se han vulnerado los derechos del menor. Notifíquese a la entidad denunciante el archivo a los efectos de que, si lo estima oportuno, pueda entablar las acciones legales que estime pertinentes._________________

    09 Julio 2008 | 09:12

  280. Dice ser ni blanco ni negro

    Repito mi comentario porque por error lo he puesto en un debate que no tocaba (disculpas):Por suerte para todos, creo que hay poca gente que aplique a rajatabla ninguno de los dos métodos (Estivill o Jové/González), siguiendo punto por punto todo lo que debe hacerse. Entre otras cosas, porque creo que es bastante difícil (o imposible en algun punto concreto de cada método). Normalmente se sigue la filosofía de unos o de otros pero se adapta el método a cada niño o família, poniendo algo de cosecha propia o hasta puede que del otro método opuesto. Muchos comentarios que se pueden leer por aquí van en esa dirección.Así pues, no hace falta ser tan alarmistas: en nuestra soiedad no estamos creando tantos niños manipuladores/caprichosos/exigentes/intolerantes … (“gonzalizados”), ni tantos traumatizados/abandonados/sin confianza/posibles psicópatas… (“estivillizados”).Suerte a todos en la crianza de vuestros hijos, sea cual sea la línea que habéis escogido. Partimos de la base que los padres lo hacemos lo mejor que sabemos y podemos, siempre pensado en lo mejor para nuestros hijos.Saludos.

    09 Julio 2008 | 10:29

  281. Dice ser Lidia Benavente

    ¡¡¡ESTAIS FLIPADOSSS!!!Como vas a dejar llorar a un bebe toda la noche?? DONDE HAS LEIDO ESO?Yo tengo dos gemelas y nunca a no ser que estuvieran enfermas han llorado mas de 2 minutos, sin embargo he aplicado razonablemente el metodo Estivill, y tienen 6 años y son unas niñas alegres, seguras, inteligentes, fuertes, amables, dulces, een definitiva una pasada de niñas.Y no les he permitido que desobedezcan, ni a su padre ni aa su madre ni aa sus abuelos ni a sus profesores etc. Pero siempre han elegido, siempre les hemos dado opciones para que sean ellas las que marquen su camino, y las hemos castigado, muchas veces pero ellas lo entendieron aprendieron y dejaron de hacerlo. Y NUNCA SE HAN TRAUMATIZADO. Y nos hemos acostado juntas en la cama, para darnos besos cosquillas caricias y abrazos… pero a la hora de dormir cada uno a su cama y a su habitacion. Es que la gente de crianzanatural deja a su hijo dormir con ellos mientras hacen el amor? o mientras uno esta con gripe? y si se van de campamento? van a ir con su hijo a dormir? y si tiene 4 hijos… en que cama duermen los seis?? Vaya pijotadas. Todo eso es por que esas mamas tienen dinero, tiempo, aburrimiento… y pocas ganas de enfrentarse a los problemas.. ademas he visto que casi todas las mamas lo que tienen son bebes… cuando se vayan haciendo mayores y tengan hermanos van a ALUCINAR. Pues nada que os aproveche.

    11 Julio 2008 | 11:42

  282. Dice ser Primeriza

    Los he leido todos, los de Estivill y los de Carlos González y tengo que decir que a este último no dejo de leerle contradicción tras contradicción y algunas burradas.Creo que establecer unos hábitos y enseñar al niño a dormir no puede ser mas que beneficioso para el y para los padres.Es cierto que leo desde hace tiempo foros en lso que se reclama la crianza natural y se ataca este método con el pretexto de que se deja a los niños llorar como si lo bueno fuera que evitaramos que lo hicieran fuera cual fuera la razón. Entre otras cosas se ve que no se han leido el libro.Estoy deacuerdo, no mimes a tu hijo, quierelo.

    13 Julio 2008 | 22:14

  283. Dice ser Xavier

    Yo ya voy a ir dejando el tema; de hecho no hubiera intervendio más allá de mi primer comentario sinó hubiera sido por la alusión personal de Eva. Lo primero que he de decires que mi interés por el tema no es simplemente para crear polémica o pasar el rato: vi a Rosa Jové en un juicio, examiné las actuaciones y me quedé de pasta de boniato. A partir de ese momento me metí más con el tema, con interés profesional, y saco mis propias conclusiones.1. La polémica Estivill-Rosa&Carlos se ha credao unilateralmente por los defensores de estos últimos y por la propia Rosa Jové que tiene colgados artículos en contra de Estivill y el conductismo en un montón de páginas. La creeencia de que se trata de filosofías antagónicas y hasta enfrentadas científicamente es achacable única y exclusivamente a los de Rosa y Carlos, así que todas las confusiones que se hayan creado al respecto les son también atribuíbles.2. Otra confusión, derivada de la anterior: si criticas la crianza natural o con apego, automáticamente se te catalogará como “estivillista” o, peor, muchos te dirán que quieres educar a tus hijos a guantazos, etc. Y a la inversa. Por lo que a mí respecta, Estivill ni me va ni me viene y ya he dicho que no he leído su libro: yo estoy radicalmente en contra de las ideas de Rosa Jové porque creo que cualquier persona objetiva ha de concluir que son irreales y aplicables solo en un mundo en el que todas las relaciones personales, desde la infancia hasta las parejas adultas y las amistades, aceptaran sus ideas. Y además, y de momento nadie me ha convencido de lo contrario, creo que aplicar sus ideas a muchos de los niños de hoy en día les aboca a ser pequeños tiranos y egoístas inmaduros de adultos. Y he dicho “a muchos”, no “a todos”. En cualquier caso, muchas de las críticas que se hacen a Estivill son también aplicables a Rosa y González: ellos también venden escriben libros y dan conferencias y las cobran religiosamente (por lo visto, eso no es “hacer negocio a costa de los niños” como hace Estivill), al menos Rosa Jové emite dictámenes profesionales a petición de parte, ellos “tampoco” han demostrado científicamente que sus ideas sobre educación no creen niños egoístas e inmaduros, etc.3. Esto no es una opinión, es un hecho: la gran mayoría de las personas que intervienen en las páginas de crianza natural son muy intolerantes. Esto se comprueba simplemente leyendo los foros. Lo último que he descubierto en sus foros es ya para tratamiento psiquiátrico: los partidarios de la educación tradicional vivimos en Matrix. Así, tal como suena y con esta misma expresión. Según ellos, estamos imbuídos en una realidad virtual parece que inducida por algún ente superior, dicgo yo, y son ellos los que han descubierto la verdad, se han desligado de la realidad virtual y han alcanzado la verdad suprema. Y lo dicen tan convencidos.4. Una cosa que ya se ha dicho, no recuerdo si por Crítico o por Adrià: hasta hace relativamente poco la crianza con apego era muy poco conocida e internet, sobre todo, ha hecho que se haya divulgado bastante más. Por ello, también hasta hace poco parece que se veía como una cosa de 4 madres “modernas”. Pero al irse conociendo y aplicando más va a suceder una cosa inevitable: se va a criticar y discutir mucho sus métodos, y no ya por la suegra o la vecina que loa la educación de sus tiempos, sino por profesionales reputados de muchos campos del saber y a través del método científico, la experiencia práctica y el contraste. Por la parte que me toca, Eva, desde luego que estoy más verde que la mayoría, pero me estoy muriendo de ganas de llevar un juicio con un dictamen de Rosa Jovés en contra. Lo primero que voy a a hacer es preguntarle si, tal y como consta en la web, asesora y apoya a las participantes en Crianzanatural.com y aportaré copias de los artículos que ha colgado. Y cuando me diga que sí, pasaré a preguntarle sobre las experiencias y comentarios que las madres hacen en su foro, con citas textuales sobre “Matrix”, lo de adoptar un perro por las madres que no están de acuerdo con sus ideas y el resto de lindezas que se leen en esa página. Y después tendrá que aclarar si su dictamen se basa en la misma filosofía de educación, si ha examinado al menor de acuerdo con esos parámetros y si las recomendaciones que hace son consecuencia de lo anterior. Seguro que será una vista muy entretenida.5. Finalmente, de acuerdo que las abuelas y suegras atacan a las partidarias de la crianza con apego mediante topicazos, pero vosotras repetís continuamente uno de dimensiones mundiales: “¿tienes hijos?, porque cuando no se tienen hijos las cosas se ven muy distintas y no se entienden”. No tengo hijos y los quiero tener en cuanto mi pareja y yo consigamos un mínimo d estabilidad laboral. Pero resulta que cuando se tienen hijos también se pierde la objetividad con los mismos. Creo que no descubriré nada si digo que todos conocemos familiares, incluso muy cercanos, o amigos en los que la familia se ha destrozado o están de bronca continua porque los padres no se dan cuenta o quieren darse cuenta de cómo son sus hijos (y no precisamente los de 2 ó 3 añitos). No son vagos, son “despistados”; no son egoístas, es que “tiene mucho genio y hay que entenderle”; no son maleducados e inoportunos, son “un poco nerviosos”;no hace falta decir basta a hijos de 30 ó 40 años que llevan toda la familia bailando al son que quieren, hay “que ser comprensivos”. En mi familia, en la de mi pareja y en alguna de las de mis amigos se han roto relaciones porque los hermanos, los maridos o mujeres se hartan de ir siempre por el camino que marcan hijos malcriados y a los cuales los padres son incapaces de ver cómo son realmente y reacciona. Eso sí, cuando los hijos de los demás hacen la mitad que los suyos, hay que oírles. De verdad ¿no creéis que muchas veces se pierde absultamente la objetividad y que en muchas situacones es mejor no tener hijos para valorar y decidir?

    14 Julio 2008 | 12:18

  284. Dice ser el mundo del revés

    Eva, qué has querido expresar?

    14 Julio 2008 | 13:17

  285. Dice ser monnÏ

    si Xavier, lo mejor para saber educar a la perfección es no tener hijos, así no te equivocas nunca, y siempre tienes razón y puedes ser objetivo, pero es que la objetividad no existe, y menos en el contacto entre seres humanos, y menos si uno es un bebé. Entre mis amigos tenemos una broma, en cuanto unos van a tener un hijo, decimos que ya van a “desaprender” como se educa a los hijos… Los mejores educadores siempre son los tíos y las tías sin hijos..

    14 Julio 2008 | 23:09

  286. Dice ser Xavier

    Sabes que no me refiero a eso. Lo único que quiero decir es que me parece que no hay que ser padre para darse cuenta de ciertas cosas. El llanto de un niño siempre afectará mucho más a sus padres o familiares que a una persona ajena. De cualquier manera, no se trata de ir desmontando argumentos uno a uno para no acabar nunca, sino que creo que los partidarios de esas ideas os tendréis que acostumbra a que las críticas a base de topicazos de suegra va a cambiar cada vez más a crítica profesional. Y también a que las objeciones a la crianza natural no se pueden rebatir diciendo siempre: “Sí, pero Estivill más”. A mí no es que me dé lo mismo Estivill: si mis hijos se tiran una hora llorando sin dormir sé que los cogeré en brazos. Pero eso no significa que la alternativa sea Rosa Jové. De verdad, siempre he sido una persona curiosa por otras ideas, pero reconozco que me cuesta mucho comprender lo radicales que son la mayoría de las participantes en esos foros. No sé quien lo ha dicho en este blog, pero a mí también me parece que a base de estar siempre metidas en ese tema acaban perdiendo un poco la noción de la realidad.

    14 Julio 2008 | 23:37

  287. Dice ser Patricia

    Está claro que a veces estos temas resultan tan complicados como discutir sobre religión o política, al menos a mí me lo parece.Por ejemplo, respeto de igual manera a las personas de derecha como a las de izquierda, pero está claro que la decisión de cómo educar a tus hijos bastante tiene que ver con que antes de leer nada y llevar a cabo ningún método, antes te decantes por creyente o ateo, por ejemplo.No veo a unos padres primerizos confusos aplicando consejos del señor Aznar, solo porque la sociedad concrete que es lo más efectivo; si son más bien de izquierdas.., p.ePrimero convendría definir si eres de los que piensas que tu bebé es un tirano, habla chino y te toma el pelo cuando llora.. o si simplemente necesita de sus padres. Son pequeños y no saben si están a salvo o no; es nuestro trabajo proporcionarles seguridad en sí mismo y una buena autoestima. Creo que es la base de todo.

    19 Julio 2008 | 11:25

  288. Dice ser comparación

    He leído más arriba a algunos que preguntan a los anti-estivill “si el niño llora para ir al cole, no lo llevarán para que no llore y se salga con la suya?”. Creo que no es una situación comparable con los métodos para dormir a los niños. En primer lugar porque en el caso de la escuela tengo clarísimo que es un bien para mis hijos. Dormir a los niños con un método no lo tengo tan claro. Es cuestión de convicciones de cada uno. Por lo tanto, seré capaz de hacer algo por su bien, aunque llore, porque estoy totalmente convencida de ello. Es como prohibirle tocar una estufa o tirar-se por el balcón: por mucho que llore, no cambiaré de opinión. Supongo que toleramos mejor el llanto de nuestros hijos si sabemos con toda certeza que es por su bien. Si dudamos, nuestro humbral de tolerancia del llanto creo que baja mucho y buscamos alternativas.Por otra parte, en el caso de los métodos para dormir, las opciones son dos : aplicarlos o dormir a los niños de otra forma. No se trata de decidir si dormir o no dormir. Por lo tanto tampoco es comparable a decidir si ir o no ir a la escuela. Dormir hay que dormir, por su bien. Ir a la escuela también. Pero de lo que se trata es de la forma de conseguirlo. Si hubiera una manera menos traumática para llevar a tus hijos a la escuela, ¿no lo probarías? Porque creo que de eso se trata, conseguir hacer algo que es beneficioso para nuestros hijos, pero de la manera más agradable para todos. Por lo tanto, si por ejemplo ir al cole en coche significara que mi hijo va llorando todo el camino, pues probaría a ir andando. O sea, si dejar a mi hijo solo a oscuras para que se duerma solito significa que no para de llorar, probaría a quedarme con él un ratito, cogerlo en brazos, cantarle… Conseguiremos lo mismo (que se duerma), pero nos sentiremos mucho mejor los dos.Un saludo a todos los participantes en este blog, creo que es una buena muestra de la diversidad de opinions que hay en este tema, pero a la vez es en general un gran ejemplo de debate sin insultos, aportando información o experiencias propias y sin menospreciar a nadie que opine diferente. Muy distinto de otros foros donde he entrado. Enhorabuena.

    22 Julio 2008 | 13:08

  289. Dice ser Santiago

    Mi hermano lleva a sus dos hijos a una “Escuela libre” en la que siguen no sé qué método (por lo visto hay varias tendencias pedagógicas dentro del género). Los niños eligen las actividades que quieren hacer y los profesores no imponen nada, solo proponen. Así que cuando sus hijos no quieren ir a clase porqué ese día lo “han decidido”, sencillamente no van. Y así, en todo.

    22 Julio 2008 | 22:24

  290. Dice ser yo

    Una pregunta Santiago, cuando tus sobrinos deciden que estan mejor en casa ¿como se justifica? el colegio esta obligado a informar a educacion de las faltas no justificadas y por una no pasa nada, ni por dos ni por 5 pero llega un momento el ministerio de la comunidad avisa a servicios sociales. Por muy moderno que sea el colegio no creo que se arriesgue a las sanciones que conlleva falsear dichos informes.

    22 Julio 2008 | 23:33

  291. Dice ser monnÏ

    Santiago, no creo que tus sobrinos decidan no ir a clase y no vayan, según creo son pequeños, no?? o tu hermano y tu cuñada ese día deciden no ir a trabajar??

    23 Julio 2008 | 20:08

  292. Dice ser Santiago

    Los días que deciden no ir al colegio no sé si son pocos o muchos. Ya hace un par de años que he perdido interés por el tema o mejor dicho lo he dejado por imposible. Lo que sí os puedo asegurar es que son palabras textuales de mi hermano y mi cuñada, y hasta hace cuatro años trabajaba en la misma calle que viven mis padres y por lo menos dos o tres días al mes veía a mi madre con alguno de los dos niños de la mano y a las 10 o las 11 de la mañana. Al principio mi madre me daba excusas tontas que luego se pillaban los dedos cuando hablaba con mi hermano y después ya dejé de preguntar. Mi hermano sí trabaja. Mi cuñada no, la ha mantenido siempre su padre que está forradísimo y le ha dado todos los caprichos que ha querido. Ahora no sé exactament que hace durante el día, pero antes iba a nadar y a masajes, a cursos de cosas alternativas (hacer velas aromáticas, teñir ropa y cosas así), y cuando le fallaba la canguro los dejaba con mi madre. Así también soy yo “natural” y toledano si hace falta. Lo que sí sé porqué me lo comentó mi madre es que los niños decidían si entraban o no, y si hacía falta esperarse fuera tres cuartos de hora, se esperaban (muchas veces mi madre, cuando la llamaba mi hermano para ir a trabajar) y si el niño dice que ese día no le apetece hacer ninguno de los talleres ni estar en el patio con los niños que tampoco quieren, se vuelve tranquilamente para casa. Eso de las faltas de asistencia siempre me lo he preguntado, pero no sé si las controlan o no y el nivel de complicidad al que llegan con los padres. Supongo que si están en contra de la educación oficial, muchas de esas escuelas no tendrán problemas en callarse si no es un caso escandaloso.

    23 Julio 2008 | 23:06

  293. Dice ser Santiago

    Y se me olvidaba: los matricularon en esta escuela porque la guardería a la que iban de chiquitines era estupenda al principio, con comida ecológica y no sé qué mas, hasta que una profesora o pedagoga, no recuerdo, les dijoq que los problemas de relación del mayor a lo mejor se debían a que estaba demasiado protegido y cuando le dijeron que colechaban les puso mala cara. A partir de ese momento resultó que era una guardería espantosa y que las profesoras no tenían ni idea de nada. En fin…

    23 Julio 2008 | 23:23

  294. Dice ser Sandro

    ¿Hasta qué curso se puede seguir en esa escuela? Si son niños pequeños no me parece muy grave, pero como se acostumbre a niños de 10 o 12 años de esa manera luego van a ser de aúpa.

    25 Julio 2008 | 22:24

  295. Dice ser Abraxas

    (CBS4) BOSTON es una de las decisiones más difíciles que un nuevo padre tiene que hacer, si confortar su recién nacido a la hora de dormir, o dejar a bebé gritar hasta que él quede dormido dormido. Ahora, el doctor de Boston que popularizó el “método polémico de Ferber” está ablandando su acercamiento.Después de 20 años de abogar sobre dejar llorar a los niños para dormir, el Dr. Richard Ferber está revisando sus recomendaciones.Ferber es conocido por su libro publicado en 1985, el Resuelva los problemas de sueño de su hijo que ha vendido más que millón de copias. El libro popularizó el método del Ferber. que consiste en decir a los padres dejar llorar al niño sin tocar por períodos del tiempo progresivamente más largos, hasta que se cae dormido.El Dr. Ferber ahora dice que él nunca ha abogado únicamente por un método para conseguir dormir a los niños.La nueva edición de su libro ofrecerá las soluciones adicionales del sueño para los padres. Él dice que la llave para solucionar fijar los problemas del sueño de los niños, debe entender sus necesidades. El llanto para dormir puede no ser la respuesta para todos los niños, particularmente los que sufran ansiedad seria de la separación. 8angustia de separación)El Dr. Ferber es el director del centro para los desórdenes pediátricos del sueño en el hospital Boston de Children.s.

    28 Julio 2008 | 16:23

  296. Dice ser Abraxas

    NUEVA YORK ( The New York Times ).- Después de años de debate sobre cuál es el mejor método para lograr dormir a los bebes, los expertos ahora tienen un mensaje tranquilizador: todas las técnicas funcionan, así que elija la más cómoda y aférrese a ella.A pesar de sus aparentes diferencias, la mayoría de los abordajes comportamentales revisados en la edición de octubre de la revista Sleep cuentan con evidencias de que son efectivos para lograr que bebes y chicos se duerman solos a la hora de ir a la cama y cuando se despiertan a la noche. De los 52 estudios evaluados, 49 obtuvieron resultados positivos, con un 82% de los bebes y chicos participantes de los estudios beneficiándose significativamente.”La clave de todo este asunto es que los padres sean consecuentes”, dijo la autora principal de la revisión, la doctora Jodi A. Mindell, una profesora de psicología de la Universidad Saint Joseph de Filadelfia, Estados Unidos, y directora del grupo de trabajo en estos temas de la Academia Americana de Medicina del Sueño. Y agregó: “Necesitan elegir una estrategia que puedan mantener en el tiempo”.Dos extremosHasta el doctor Richard Ferber, del Hospital de Niños de Boston -fuertemente asociado en el imaginario popular con los métodos en los que se deja que el bebe llore hasta dormirse- coincidió en una entrevista con el hecho de que no existe un abordaje único que funcione en todos los niños.”Los médicos deberían tratar de hacer un diagnóstico de por qué el niño tiene problemas [para dormir] y dárselo a los padres, y entonces tratar de adaptar el tratamiento elegido para solucionar esos problemas -dijo Ferber-. Cuando se elige una intervención que funciona no sólo para el problema del niño, sino que también se adapta a la filosofía de crianza de esa familia, funciona mejor.”Aun así, algunos de los métodos evaluados por la doctora Mindell contaban con evidencia más firme que otros. Las evidencias más firmes fueron halladas en los abordajes más sencillos y en los más duros.No es sorprendente que la opción más sencilla para prevenir problemas de sueño sea la educación de los padres, ya sea a través de charlas, grupos de apoyo o libros. Esos programas suelen alentar a los padres a establecer una pacífica y consistente rutina de sueño en la que los niños son acostados en su cama “despiertos pero somnolientos” para ayudarlos a desarrollar sus propias formas de dormir.En el otro extremo están aquellos que enseñan a los padres a poner al chico en la cama, cerrar la puerta de la habitación e ignorar el llanto.Dan Hurley

    28 Julio 2008 | 16:25

  297. Dice ser Abraxas

    Dentro de unos años, cuando ya esté forradísimo o bien no venda mas libros, el señor Estivill reconocerá que su método no es mejor que otros (como ya ha hecho el padre del método en cuestión, Richard Ferber)Incluso puede que reconozca que puede estar contraindicado para algunos niños, “particularmente los que sufran ansiedad seria de la separación”. Pero no pasa nada, el no tiene que defenderse de nadie, su libro no es un libro sobre medicina ni psicología. Y es bien sabido que los padres a quien deben hacer caso es al pediatra y no a los remedios de la vecina o los supuestos milagros de un libro realizado por una periodista bajo las indicaciones de un médico. Tiene las espaldas bien cubiertas: su libro no es distinto a las recomendaciones que pueda dar Txumari o Rappel. Ni pretende serlo en ningún momento, por eso no hace referencias a ningún estudio científico ni a nada que se le parezca. Así que si resulta que el niño en cuestión se acaba volviendo un histérico que no quiere ni oír hablar de irse a la cama, si acaba sintiendo verdadero pánico a la hora de irse a dormir, pues te aguantas: en ningún lugar el libro te garantiza el éxito, ni siquiera te dice que no vaya a tener sus consecuencias. Y es que está claro, Estivill no tiene un pelo de tonto: sabe que su método aplicado a cualquier otra situación seria una salvajada. Pero aquí no pasa nada, señores, esto es psicología, donde dije digo digo diego y todos contentos. Aquí cualquier afirmación con base científica está de mas, que se puede esperar? Bueno, ustedes juzguen con sus propios instintos pues de eso andamos todos bien servidos, y han hecho que no solo la raza humana sino todos los seres vivos del mundo mundial hayan sobrevivido durante millones de años. Que la evolución ha hecho que el llanto de un niño se parezca a una sirena, que ha hecho que los instintos de cualquier madre sean salir pitando en busca de su cachorro cuando este llora, que incluso se les dispara la producción de leche con solo oír llorar al bebé, es que la evolución no tiene ni idea de como criar un bebé, es que los instintos de todas las madres de todo el mundo independientemente de su raza, su cultura o su color de piel están equivocados. Y todo por que lo dice un tío. O no, luego se desdice y listos.El señor Ferber, hablando sobre su libro y el colecho:”Desearía no haber escrito esa oración”, dijo a Newsweek. “esto describía el pensamiento general de la época, pero no describía mi propia experiencia o filosofía”No estoy diciendo nada que la lógica y el sentido común no os haya dicho ya antes. Nada es absoluto, todo es relativo, las verdades absolutas no existen. Lo que si existen son tendencias, pensamientos generales de la época. Las cosas cambian constantemente.Que el camino no iba a ser fácil, no puedo decir que lo sabia. Pero lo intuía. Que yo mismo me he dado cuento de mi propio desconocimiento, eso es una constante, cada día lo veo mas. Recuerdo lo que pensaba cuando veía un niño montando un espectáculo en el súper, lo que hace la ignorancia! He aprendido que prejuzgar es muy fácil y, normalmente, erróneo. Yo no voy a emitir ningún juicio de valor a favor o en contra de las personas que aplican el método. A mi no me parece adecuado y, por lo tanto, no lo he llevado a la práctica. Yo no puedo enseñarle a mi hija a permanecer impasible frente al dolor y los problemas de los demás, eso iría en contra de mi manera de ser. He utilizado mi propio método y, he de decir que con sudor y lágrimas por un tubo, ahora empieza a funcionar después de tres años. Han sido duros, cuando no han sido los dientes han sido las otitis, cuando no las gastroenteritis, las puñetitis. Y así sin pausa. Después de tres años no solo ha sido la niña la que ha llorado. No hace mucho la niña abrazó a mi mujer y le dijo: “mama no llores, solo tengo una mama” y nos quedamos los dos de piedra. Yo no me vanaglorio de todo esto, ni mucho menos, no voy por la vida auto flagelándome ni explicando a todo el mundo si hoy he dormido o no. Pero creo que lo que hemos conseguido hasta la fecha ha valido la pena. Mi hija hace las cosas por que le sale de alma hacerlas, no por miedo a ninguna represalia de ningún tipo. Eso no quieta que no haya castigos, que de tanto en tanto no haya gritos, es inevitable, pero esa no es la tónica general, normalmente la única que grita es ella. Ahora ya no grita, pide las cosas por favor, da las gracias (que es como le pedimos a ella las cosas), come sola con sus cubiertos, va sola al vater, casi se viste sola y se desviste solita para ir a la bañera, ella solita se baña, se peina, luego se va a la biblioteca y elige que cuento quiere, le contamos el cuento y a dormir, se queda totalmente despierta cantando y hablando y luego se duerme y hasta el día siguiente hasta las 10 de la mañana ahora que no hay guarde. Y tiene tres años recién cumplidos!Recuerdo una frase de una película, no exactamente, pero mas o menos veía a decir que normalmente la decisión correcta suele ser la mas difícil. Da que pensar.Son muchas ideas desordenadas que podría resumir en un principio: no voy a ir en contra de mi propia naturaleza para alcanzar un supuesto objetivo que supuestamente beneficiará a ambos. El fin no justifica los medios.Y no saquéis las cosas de quicio: Por supuesto que si hay peligro, hay castigo, hay gritos y lágrimas. Soy humano. Cada acción tiene una reacción en su justa medida. Que llore por la noche toca los bemoles pero no veo por que tengo que castigarla por ello (y para mi ignorarla es un castigo, ya decía mi abuela que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio), también me los toca el vecino con la música a las 4 de la mañana los sábados y no le doy dos hostias, aunque por falta de ganas no será.

    28 Julio 2008 | 18:09

  298. Dice ser Santiago

    Ya no sé si lo he puesto yo en este blog u otra persona, pero aunque has sido más objetivo que los demás, Abraxas, que yo sepa Ferber no ha “repudiado su método o ha pedido perdón” como se hartan de poner todos los días en las webs de crianza natural. Simplemente buscad la entrevista en internet y entrenad el inglés. Lo que dijo es que cada niño es un caso aparte (what a surprise!!). Respecto a lo que has dicho de Estivill:1. Como ya ha dicho mucha gente en este blog ¿Rosa Jové y Carlos Gonzáles regalan sus libros y no cobran por sus consultas y sus conferencias? ¿Por qué uno hace negocio con los niños y los otros no? ¿Por qué a tí te caen mejor ellos y sus ideas te parecen mejores, verdad? ¡Qué argumento tan convicente! Por cierto, te recuerdo que Crianzanatural.com es una página de venta de productos para bebés. Muy “natural” y muy “alternativos”… pero es una tienda igual que las demás ¿Y tampoco hacen negocio, verdad? ¿Qué las diferencia de 1000bebés.com? ¿Qué te caen mejor ellas y los artículos que cuelga Rosa Jové, verdad? ¡Qué magnífico argumento! O a lo mejor es que Estivill hace negocio porqué sale más en televisión y los periodicos. Siguiendo este argumento, cuando empiecen a salir Jové y González espero que les critiques por hacer negocio con los niños. Una última cosa: en el Corte Inglés los libros de Rosa Jové y González son más caros que los de Estivill…2. ¿Estivill pedirá disculpas cuando se “demuestre” que su método puede ser perjudicial para algunos niños? Denunciadle ya, que varias personas os han animado a hacerlo en este blog. ¿Y no puede pasar que sean Rosa Jové y Carlos González los que acaben matizando sus ideas cuando dentro de 10, 20 ó 30 años veamos las consecuencias que sus ideas han tenido en muchos niños (de hecho no hace fata tanto tiempo porque yo ya las veo en mis pobres sobrinos)? Supongo que si has leído los mensajes anteriores habrás comprobado que, además de gente “corriente”, hay abogados y psicólogos denunciando lo que está pasando con los niños educados según Rosa&González ¿o es que sus ideas sí que funcionan para todos los niños? Porqué yo no he leído ni una sola linea a Jové en la que diga que la crianza natural es perjudicial para algún niño en concreto.Te pediría que, por una vez, no os fuerais por los Cerros de übeda y intentes responder de forma convicente a lo anterior, sin acabar con lo de “sí, sí, edúcalos a hostias” y las cosas que siempre respondéis en vuestros foros. A lo mejor es que no estoy preparado para ser padre… Puede que por eso mis dos hijos sean superfelices y la que espero el mes que viene sea “un accidente” y nosotros unos padre egoístas que solo queremos dormir. ¿Qué sueno cabeadro? Por supuesto: porque cada día me pregunto qué pecado han cometido mis dos pobres sobrinos para tener que acabar desquiciados por las modas de sus padres y, encima, ser los demás los que no entendemos a los niños. Poned los pies en la tierra, aunque solo sea por vuestros hijos.Y disculpa Sandro por no contestar antes, pero la verdad es que no lo sé. Sé que no se puede hacer el bachiller, pero con esto de la ESO ya me he perdido. Creo que en algunas de esas escuelas están hasta “el instituto”, pero en la de mis sobrinos me parece que llegan hasta los 10 ó 11 años, aunque no lo sé seguro.

    28 Julio 2008 | 22:38

  299. Dice ser Xavier

    No me gustaría volver a meterme en harina, pero sí decir dos cosas aunque sea por alusión indirecta:1. Ya dije que con un simple vistazo rápido por las webs del tema se puede comprobar que esteaparente enfrentamiento Estivil vs Jové&González lo han creado artificialmente los defensores de estos últimos y sólo ellos. Hay un montón de artículos y entrevistas de Rosa Jové en los que dedica el mismo espacio a defender sus ideas que aa criticar a Estivill. En cambio, éste ni lanombra, y cuando lo hace es porqué se lepregunta por la “polémica” y lo zanja con dos líneas (por ejemplo, en su web. Y entrad en cualquier foro para daros cuenta que las defensoras de Jové&González automáticamentecatalogan de “conductista” a cualquiera que las critique. Así que a cada cuál la parte que le toca. Para más inri, en estas webs la han tomado últimamente con Rocío Ramos “Supernanny” porque parece que en alguna entrevista ha defendido a Estivill (antes de esta traición parece que les gustaba a bastantes madres de esas webs) y con Marí Luisa Ferrero, que defiende ideas que tampoco les gustan (parece que animar a un niño de 5 años a que aprenda a dominar sus esfínteres también es un caso de maltrato según sus webs) .Ambas han pasado automáticamente a ser “estivillistas” y enemigas declaradas de los niños, así que parece que la historia continúa.2. Eso de “familias desestructuradas que ha acabado resolviendo sus problemas en lostribunales” está muy lejos de la realidad. Undato: actualemente, más del 50% de los matrimonios que se celebran en España acaban en divorcio, y las cifras son muy similares para las rupturas de las parejas de hecho, así que la crisis matrimonial no implica necesariamente que se trate de “familias desestructuradas” porquési tuvieramos ese índice de “desestructurización”seríamos una sociedad terminal. La mayoría delos padres son personas normales y cabales peroque no han podido soportar las obligaciones dela vida en común o la rutina (hay cuernos amontones) pero eso no significa que todas ni lagran mayoría sean terminales. Lo que sí se suelerepetir en muchas de ellas es un gran aumentode su conflicto personal a partir de todo elproceso de separación y divorcio, que lamentablemente convierte a los niños muchas vecesen moneda de cambio (más visitas para el padre acambio de mayor pensión, básicamente). Pero eso no significa:a. Que todos los niños estén traumatizados y que todas sus reacciones sean producto de un trauma profundo como pretende Rosa Jové.b. Que no sea cierto que muchos niños se aprovechan de la situación para conseguir todos los caprichos ante la situación de crisis por la que pasan los padres (la preferencia del niño por estar con uno u otro padre es muchas veces determinante para conseguir la custodia y los padres les colman de regalos y permisividad para conseguir su preferencia).c. Que, como defienden en la mayoría de los casos los psicólogos de Justicia y muchos privados, lo que los niños necesitan muchas veces en este estado de crisis es estabilidad y normas claras de conducta. En esto, parece que Rosa Jové viva en otra galaxia: para ella (y leed sus libros y artículos) no hay que coartar el libre desarrollo de la personalidad del niño poniéndole cortapisas y normas que sólo benefician a los mayores. Y esta opinión es muy generalizada entre todos los abogados y psicólogos de familia que he conocido durante el último año.3. Y finalmente, a Santiago se le nota muy quemado, pero sinceramente yo no sé cómo me tomaría que alguno de mis heramanos decidiera seguir la senda de Jové y se produjeran en mi familia las situaciones que explica él.

    30 Julio 2008 | 16:03

  300. Dice ser Abraxas

    Xavier,El enfrentamiento entre Rosa y Estivill no va conmigo. Y es curioso que siempre vengáis con la confrontación. Yo no defiendo la filosofía de Rosa, entre otras cosas, y como he dicho, por que ni me he leído sus libros, ni me los voy a leer. De hecho de Estivill también paso, aunque de este si me he leído su libro, prefiero hablar del original: Ferber. Sobre este punto no voy a decir nada masFamilias desestructuradas… a ver, y sin ánimo de defender a Rosa, el caso que han expuesto es el caso de unos padres divorciados que acaban en los tribunales con psicólogos infantiles por en medio. Esto no es una familia desestructurada? me lo cuentas? si, ya se que se divorcia mucha gente. Dices el 50%, no lo se, lo doy por bueno. La mayoría de estos divorcios son en los 2 primeros años, por lo tanto, la mayoría son sin niños. Otros son con niños pero los papis mantienen las formas. Otros acaban como el que se ha expuesto. Ya se que en muchos casos se usa a los niños, pero no creo que sea la norma general. Y, aunque así fuera, que lo haga mucha gente no quiere decir que sea normal, ni correcto. Ni quiere decir que a los niños esa situación les sea propicia. Vamos, me parece que es evidente. Yo, en estos casos, no me atrevería a decir que si la filosofía de Rosa tiene la culpa, o si es Estivill o lo que sea. Es evidente donde está el problema cuando los papis acaban en los tribunales con psicólogos infantiles.Somos una sociedad terminal? no lo creo. Aún no. Somos una sociedad enferma, eso se ve por todas partes. Mas enfermas están las sociedades anglosajonas, nosotros vamos por detrás. Los factores son múltiples, pero no creo que Rosa esté detrás de todo eso. Al menos estamos de acuerdo que la mayoría de los padres son personas cabales, lo que no parece ser el caso que se ha expuesto anteriormente.Los niños SIEMPRE necesitan estabilidad y normas claras de conducta. Lo que no acabo de ver que tiene que ver eso con dejarlos desgañitarse en su cama. Eso los estabiliza o los estivilliza? 😉 O es una norma de conducta habitual, vamos, que todos nos vamos a la cama y a llorar se ha dicho!Los sobrinos de santiago tienen un problema de educación. Yo he conocido niños asalvajados que sus padres no sabían quien era Rosa Jove, te lo aseguro (de hecho creo que no sabían lo que era un libro 😉 El método de las dos hostias hay quien dice que funciona, pues también he visto niños criados con ese método que eran unos completos animales. Ningún método funciona si fallan las bases. A lo mejor el problema de esos niños está mas cerca del hecho de que su madre prefiera irse al gimnasio o a la peluquería a diario y deje los niños con la abuela en lugar de ocuparse de ellos, y eso que, por lo visto, no curra. Yo me estoy de muchas muchísimas cosas para que mi mujer pueda estar de excedencia y mi hija tenga a su madre, y no es por machismo, ya me gustaría a mi estar con ella. Yo no entiendo a esos padres que dejan a los niños con los abuelos y se van de vacaciones. Yo en tres años he ido 2 veces al cine cuando antes iba dos o tres veces por semana, pero me duele en el alma el tiempo que puedo estar con mi hija dejarla con otros e irme.Frente a esto es muy fácil echarle la culpa a otros y, si son psicólogos, mejor que mejor. Tapar la ineptitud de su hermano y su cuñada por culpa de Rosa me parece muy pueril.Te voy a hacer una pregunta, sabes por que los niños no deben criarse con sus abuelos?

    30 Julio 2008 | 20:53

  301. Dice ser Xavier

    Bien, Abraxas, tampoco tiene sentido que nos repitamos los dos. Yo estoy igual que tú: me la trae al pairo Estivill y estoy radicalmente encontra de las ideas de Rosa Jové. Cada cuál seguía según sus experiencias: tú consideras elMétodo Estivill como un tratamiento médico quepuede dejar secuelas importantes en los niños,y yo considero el método de educación planificadode Rosa Jové como un sistema que puede dejar secuelas importantes en los niños.Que se llametratamiento médico o no, me da lo mismo: ambosson pautas de comportamiento que producen unosresultados en los niños. Y esas pautas de Jovéaplicadas a muchos de los niños que he conocidoen los últimos meses los aboca a ser adolescentesegocéntricos, irresponsables e inmaduros. No lodice un abogado novato (cada vez menos) sino losveteranos, los psicólogos públicos y privados queredactan dictámenes e incluso jueces y fiscales.Pero no insisteré más, porque a tí te da igualJové, de la misma manera que a mí me da igual Esivill. Como tú dices, Jové no tiene la culpade los males de la sociedad, pero sí la tendráde los males que tendrán los niños educados consu método. Puede que “dejar desgañitarse a los niños en su cama” tenga secuelas, no lo sé. Lo que sí estoy seguro es que educar “sin dejar que mi hijo llore ni un segundo” como dicen las de crianza natural sí tiene consecuencias negativas en la educación, y lo sé porqué llevo un año comprobándolo 10 horas al día entre semana y 6 los sábados. Y, aunque me da igual, creo que los que atacáis a Estivill tampoco lo tenéis tan claro si no os decidís a denunciarle ante los tribunales,los colegios médicos o la administración sanitaria. Madrileñita empezó muy subida pero después de colgar la resolución de la Fiscalía desapareció del mapa. Me parece que hay algo de canguelo en no denunciar directamente en los juzgados ¿Miedo a una condena en costas truculenta? ¿A que Estivill se harte y se querelle por denuncia falsa? Algo de eso me parece que hay.En cuanto a que las familias cuyos padres se divorcian sean desestructuradas, personalmente creo que hay que cambiar ya el chip y el concepto de familia tradicional papá-mamá-niño-niña. Hoy funcionan un montón de hogares dobles con varios referentes afectivos y en Cataluña el Parlament ha legislado sobre muchos modelos de convivencia cuasi familiares, otorgando a sus componentes derechos y deberes recíprocos (sobre las personas que comparten piso, las que atienden a personas mayores, etc). En este sentido, no sé si conoces el mundo judicial, pero que en un divorcio, separación o medidas reguladoras cada cónyuge presente un dictamen psicológico propio y que el juez o fiscal pida uno a Justicia es la cosa más normal del mundo y para nada califica la situación como “desestructurada”. Es simplemente una costumbre procesal ya consagrada.Pues eso, que en el fondo estamos de acuerdo aunque en desacuerdo. Un saludo.

    30 Julio 2008 | 22:00

  302. Dice ser Xavier

    Solo una cosa más: en lo que no estoy de acuerdo contigo es en que Rosa Jové no tenga gran parte de culpa de los problemas de los sobrinos de Santiago. Si no la leyeran ni siguieran sus teorías no tendrían esos problemas. ¿Qué la culpa es del carácter de los padres y si no se encapricharan de Jové lo harían con el Opus o la educación a paliza diaria? Pues no lo sé, pero de lo que sí estoy seguro es de que si no siguieran a Jové los niños no tendrían esos problemas (y la familia de Santiago seguramente tampoco).

    30 Julio 2008 | 22:03

  303. Dice ser Xavier

    Solo un comentario jurídico, aún a peligro de acabar pareciendo un “estivillista”. A Estivill se le puede demandar perfectamente de acuerdo con lo que defienden sus detractores.Otra cosa es qeu se consiga con éxito. Él vende un producto, una técnica, un sistema, método o cómo quieras llamarlo para que los niños “aprendan” a dormir. Si resulta que, realmente, se puede demostrar en juicio que a algunos niños se les ha causado un transtorno como consecuencia de su aplicación y que Estivill actuó sin la debida diligencia en la preparación de su método, no realizó los estudios previos necesarios, no advirtió que a algunos niños les puede ser perjudicial o incurrió en alguna otra falta de diligencia profesional, ha actuado con negligencia en la causación de un daño. A su responsabilidad se la llama legalmente “responsabilidad extracontractual”, al producir un daño con su actuación y no haber actuado con la diligencia que le era exigible atendidas las circunstancias, se regula básicamente en el artículo 1192 del Código Civil (y en otras leyes específicas, como la de tráfico, productos defectuosos y derecho de consumo, etc) y si se estima la demandad estaría obligado a reparar los daños causados (económicamente o a sufragar el tratamiento de curación) además de poderse retirar sus obras del mercado. Al cabo de un año en cualquier juzgado pueden entrar traquilamente más de un centenar de demandas basadas en responsabilidad extracontractual. Otra cosa distinta es poderlo demostrar (en este caso con periciales, sobre todo). Creo que esta es una de las principales incoherencias que se puede achacar a las defensoras de Jové&González (y eso que las hay a porrillo en sus webs): está clarísimo que los métodos conductistas como el de Estivill causan transtornos a los niños, hay un montón de estudios modernos que lo demuestran, etc. Pero nadie se atreve a denunciarle. Sinceramente, no lo entiendo, a no ser que sea por el miedo que he comentado a una condena en costas, a una querella por denuncia falsa o, creo que ésta es la causa principal, a hacer el ridículo en juicio y obtener una publicidad definitivamente negativa. Te aseguro que jurídicamente es igual que su método se defina como tratamiento médico, psicológico, terapia alternativa o nigromancia medieval: lo importante es que haya causado un daño al haber actuado sin la prudencia exigible. Si un curandero te aplica una pócima, aunque no tenga título y te advierta que no es tratamiento médico, puede incurrir también en este tipo de responsabilidad. Así que a ver si Madrileñita nos explica ya por qué no le demandan, porqué parece que le han bajado ya los humos…

    31 Julio 2008 | 01:02

  304. Dice ser Xavier

    Perdón: el artículo es el 1902 del Código Civil.Es ue ya no son horas para alternar trabajo e internet…

    31 Julio 2008 | 01:05

  305. Dice ser Abraxas

    Si prestaran mas atención a sus hijos en lugar de dejarlos con los abuelos las cosas les irian de otra manera. La respuesta a la pregunta que te he planteado:los niños no deben criarse con los abuelos por que los abuelos no los crian, los malcrian. Están ya en otra esfera, ellos ya hicieron su trabajo en su dia.Si eres abogado como dices sabrás que no se puede demandar a Estivill por su libro. No hay base jurídica para ello. Aunque hubieran informes médicos concluyentes en contra del método, no se le podria demandar. Él no dice en ningún lugar que sea un método científico, ni médico, ni que esté avalado por ningún procedimiento científico. Eso es precisamente lo que yo critico, y él lo sabe perfectamente. Si él no fuera médico lo podria entender, pero es médico, y ha hecho un juramento. Es como los médicos que venden terápias omeopáticas, ozonoterápias y similares: no tienen ninguna base científica. Ellos asumen que es así y, como no engañan a nadie, no hay fundamento para una demanda. Es como si demandara a alguien por un artículo de opinión.Las familias “divorciadas” no tiene por que estar desestructuradas, por supuesto. Incluso puede tener un factor enriquecedor que dos padres que juntos no se llevan bien, se separen y continuen con sus vidas. Pero cuando acaban tirandose los trastos con los niños por enmedio, si eso no es desesructuración familiar, que es entonces? Dices que esto es lo habitual, yo personalmente las personas que conozco que se han divorciado con crios, que desgraciadamente conozco a unos cuantos, llegan a un acuerdo antes de pasar por el juez, el juez estudia las clausulas del acuerdo para evaluar que estén sujetas a derecho, lo firma y punto. No se si es que las personas que conozco yo son demasiado civilizadas, pero tengo entendido que el mayor incremento de divorcios en españa son divorcios acordados(o eso dice la prensa)Yo no considero que el método estivill pueda dejar secuelas. No lo se, puede que si, puede que no. Es lo que pasa cuando se hacen afirmaciones acientíficas. Muchas veces las cosas parecen lógicas pero no lo son. Te puedo poner varios ejemplos, te pondré uno que leí hace poco:El colesterol solo tiene una via de entrada al cuerpo: la comidaLos huevos tienen mucho colesterolPodriamos concluir que cejar de comer huevos seria bueno para regular el colesterol. Parece lógico. Pero no funciona así. Se hace un estudio y se ve que dejar de comer huevos no tiene ningún efecto sobre el colesterol. Así funciona la ciencia.Donde está un estudio sobre el método estivill? realmente funciona? hay un mayor porcentaje de éxito en las familias que aplican el método respecto a las que no lo aplican? cuantas familias que lo intentan aplicar no consiguen llevarlo hasta el final? de las que lo llevan hasta el final, que reeultados tienen? y despues de unos meses? despues de un año? El experimento debe ser científico, fijar los parámetros que se van a controlar para evaluar los resultados, tener un grupo de control, debe ser suficientmente extenso. Deben fijarse otros parámetros a controlar: capacidad de concentración de los niños con el paso del tiempo, problemas emocionales, evaluación de la inteligencia emocional, de la indefensión adquirida, evaluación global de la psicomotricidad, incidencia de transtornos del sueño como terrores nocturnos y pesadillas, en fin, yo no soy psicólogo, seguro que ello saben perfectamente lo que tienen que evaluar. Lo ideal seria que una vez diseñado el experimento se llevara a cabo por un mínimo de dos equipos diferentes e inconexos para poder comparar resultados y ver si sin concluyentes.Donde está ese estudio?No hay estudio, luego no hay ciencia.

    31 Julio 2008 | 12:23

  306. Dice ser monnÏ

    Xavier, eso de que la culpa de cómo eduque el hermano de Santiago a sus hijos la tiene Jové porque ha escrito un libro es como lo de “la culpa de que mi hijo sea drogadicto es del vecino que fumaba porros y le ofreció”. Vamos a hacernos responsables de nuestros actos, por favor…

    31 Julio 2008 | 13:08

  307. Dice ser Xavier

    Vaya, he vuelto hoy de mis minivacaciones y tenía la esperanza que Madrileñita nos hubiera ilustrado sobre las razones por las que no se deciden a denunciar o demandar a Estivill. Me parece que empezaste muy lanzada ante un abogado novato “al que le faltaban tablas” pero te has acabado cortando bastante. Tampoco creo que sea culpa tuya: sabes perfectamente que haríais el ridículo más espantoso en la sala. En fin, los monitorios son más sencillos, ¿verdad?

    26 Agosto 2008 | 19:10

  308. Dice ser Cris

    Tengo que admitir que no he seguido todas las conversaciones originadas en los comentarios, asique no se si me voy a repetir. Sólo me quería referir al libro mencionado por Madrereciente. Yo no había leido el libro, solo había oido muchas opiniones y casi todas negativas. Un día alguien de la oficina de mi marido le mencionó que lo compraron cuando nació su bebé y lo pedí prestado. Pero luego de leerlo tengo que confesar que, quizás por la falta de suenyo, no lo he debido de entender. No he visto por ningún sitio lo de que se duerman solos llorando, ni de que es un método casi “militar”. Lo que propone es una rutina (que eso siempre es positivo) y luego que se duerman solos poco a poco con el apoyo de los padres. De hecho en una página ponía que NO se deben de dormir llorando, si no que se debe de intentarlo poco a poco. Lo de los ninyos mayores es otro cantar, claro. Los que necesitan tres horas para irse a dormir con unos padres al borde de la histeria, esos casos que yo veo en una serie inglesa que se llama Super-Nanny. Ahí habrá que hacerse un poco duro para inculcarles la rutina pero vamos, lo de que un bebé se duerma solo llorando no lo vi, o bueno, como he dicho ántes, quizás la falta de suenyo me ha atunturrado… En realidad muchas cosas del libro ya las he aplicado a mi hijo desde los tres meses. He estado con él largos ratos en la cuna para que se familiarizara. Le solía dormir acunándolo, primero cuando pintara y luego empezé a la misma hora todos los días. Después de poco tiempo a la misma hora le entraba el suenyo. A los tres meses empezé una rutina y luego le ponía en su cuna que está pegada a nuestra cama. Le acariciaba la cabeza y le susurraba. Le ponía su chupete y me iba. Al poco tiempo (ni le daba tiempo a llorar) volvía y le hacía lo mismo. Si despues de un rato no se dormía, entonces le acunaba. Y así después de no más de tres o cuatro días un día cuando volví a entrar en la habitación estaba frito! Y hasta hoy. A veces duerme con nosotros pero hoy en día cada vez más en su cuna (que sigue pegaba a nuestra cama) porque ahora está con que se sabe girar y aquello era un no parar de vueltas. Pero le sigo teniendo muy cerquita y en cuanto empieza a quejarse por la noche ahí estoy. Estos días de lo que estoy es harta del chupete, me arrepiento de haberselo dado para dormir porque se despierta porque se le cae durmiendo! Ahora ando que poco a poco se lo quiero quitar con una idea que he encontrado en otro libro (Madrereciente me encante leer, la pena que el día no tenga más horas para poder disfrutar más de ello…) Bueno, el caso es que no me pareció un libro tan macabro y duro como muchos ponen, no sé. Igual es que soy una bestia y no me enteré… Ah! se me olvidó comentar que como se duerme solo, tambien en la siesta, resulta que me tengo que ir. Como quiero quitarle el chupete ántes de que se duerma me quedo mirándole pero cuando estoy delante como que no se duerme, asique me voy un minuto, me quedo detras de la puerta y le miro y veo que está jugando con la manta y al poco se queda como roque! Tengo que decir que el libro entonces se basa en ponerlos a dormir, vale. Bien aplicando parte o todo o nuestra propia rutina, ponemos a los bebés a dormir y después qué!!!! Cuando se despiertan 10 veces por la noche por el chupete, para mamar o para lo que sea… Qué se hace en estos casos? Has pensado en ese tema Madrereciente? Yo mucho. Ahora no tengo el problema de ponerlo a dormir, pero luego qué? He encontrado un libro que lo recomiendo de verdad. Me ha servido para entender muchas cosas y que querido ponerlo aquí por si hay alguien con el mismo problema. La versión inglesa es “The no-cry Sleep Solution” autora: Elizabeth Pantley. En espanyol creo que se llama “Felices Suenyos, ensenya a tu hijo a dormir (dormir sin llorar). Lo he leido dos veces, una para ver qué era y la otra a conciencia sacando ideas.Yo creo que todos los bebes son diferentes, casi hay que empecar desde cero con cada uno, y cada madre y padre cojeamos de distintas cosas. Cada uno pone más o menos énfasis en distintas cosas. No creo que haya que aplicar los métodos que leemos de pe a pa, por lo que comentaba que somos todos muy diferentes. Pienso que no es norma obligatoria a seguir. Yo creo que se pueden recolectar ideas y luego aplicar las que a cada familia le conviene más.Hoy me he lucido con mi mega-comentario. Madre mía. Menos mas que no hay límite de palabras en los comentarios que si no no se lo que iba a hacer! ja ja

    26 Agosto 2008 | 22:35

  309. Dice ser Zaragozana

    Una interpretación coherente! Enhorabuena, Cris. Yo, los galones militares tampoco los vi yo en ningún sitio, jejeje. Es lo mismo que entendí yo en su día, y desdeluego, me fue muy bien.En cuanto a los despertares: si cogen una buena rutina de sueño no se suele dar eso, (a no ser que se den otras circunstacias que ya conocemos: que estén incubando algo, dentición, etc). Yo esa rutina la establecí muy pronto, y la pasé bastante pronto también a su habitación, y sin problemas. Desdeluego, como dices, creo que hay que aplicar las cosas adaptándolas a tus circunstacias.

    27 Agosto 2008 | 08:55

  310. Dice ser Wewe

    Esta claro que cada niño tiene su ritmo. En el caso de mi bebé yo apliqué parte del método Stivill. Y la verdad es que me funcionó. Muchas personas hablan de la crueldad de este método pero se trata de enseñarles a dormir aplicando una técnica que no creo que resulte más cruel que el negarle tocar un cristal roto o no permitirle hacer algo que desean y que le es contraproducente.De todas maneras esto es como los colores, que los hay para todos los gustos y cada familia elige la manera de educarlos de la mejor forma posible.Saludos a tod@s.

    27 Agosto 2008 | 14:32

  311. Dice ser Asun

    Esta discusión que he encontrado por casualidad me ha servido para conocer las páginas de la crianza natural esta y aparte de comprobar que efectivamente las participantes son bastante talibanes, lo que más me ha chocado es lo cursis y noñas que son. Todo es “mi pececito, mi cosita, mi relojito, mi gatito” y cosas por el estilo. Si en su relación con los hijos son igual de noñas no me extraña que luego los pobres tengan problemas de relación social por dependientes y consentidos.

    03 Septiembre 2008 | 01:35

  312. Dice ser Como os pasais

    No conozco las páginas de crianza natural, así que no voy a defender aquello que no conozco. Pero identificar a alguien con quien no compartimos nuestra opinión, con genocidas como los talibanes y los nacis, me parece poco respetuoso y tolerante, por no decir directamente una barbaridad.A Santiago le recuerdo que Hitler no se limitó a escribir Mein Kaft, sino que invadió Austria y se dedicó a exterminar judíos a su paso. De los talibanes, no creo que haya recordar nada de lo que ha hecho, pues todos lo tenemos suficientemente fresco.Sólo quería decir eso.

    03 Septiembre 2008 | 10:34

  313. Dice ser Xavier

    Como os pasáis: Santiago ya dijo que en estas webs llaman a Estivill “monstruo asqueroso” o “maltratador”. Jurídicamente, lo primero es una injuria y lo segundo una calumnia, por lo que los defensores de Jové y González deberíais cortaros un poquito o este señor o el Insituto Dexeus se acabarán enfadando y puede que os llegue alguna denuncia o demanda(de hecho, la “subidita” de Madrileñita ya se ha cortado y nunca más se supo ¿”falta de tablas” vs vacile?). En cuanto a lo de Hitler, talibanes,fachas o nazis son simples frases hechas en un contexto muy determinado, aunque conociendo las intervenciones en los foros de las defensoras de la crianza natural, no me extraña que lo saquéis todo de contexto y hagáis toda la demagogia que podáis. Yo he llamado a esas participantes “radicales” e “intolerantes” y lo mantengo porqué cualquier persona objetiva se da cuenta de ello con un simple vistazo de sus foros. Hazlo tú misma y podrás tener conocimiento de causa. O a lo mejor la auténtica realidad es la que ellas defienden y los demás sí que “vivimos en Matrix” como dicen ella. Quizás por eso es Morfeo quien ayuda a Neo a desconectarse, ya que todo el mundo sabe que el dios del sueño lee a Rosa Jové… Prometo que a partir de ahora me revisaré la nuca todos los días por si encuentro alguna conexión…

    03 Septiembre 2008 | 10:55

  314. Dice ser Zaragozana

    Xabier:Mira, yo no soy precisamente partidaria de la llamada crianza natural, (sí estoy de acuerdo en algunas cosas pero en la gran mayoría no), pienso que viven en otro plano astral en temas que son básicos como el sueño, etc.No obstante, conozco la página de crianza natural y no he visto que desde allí se insulte a nadie, se expresa su punto de vista y punto, (porque no creo que tengan que hacerse responsables, evidentemente, de las opiniones que tengan algunos/a participantes, -porque radicales puede haber en todas partes-, que son los que han podido hacer esos comentarios sobre Estivill, igual que madrereciente no puede hacerse responsable de nuestros comentarios).Desdeluego llamar lo que tu dices a este doctor es de juzgado de guardia, desdeluego que es una calumnia.

    03 Septiembre 2008 | 11:35

  315. Dice ser Como os pasais

    “los defensores de Jové y González deberíais cortaros un poquito o este señor o el Insituto Dexeus se acabarán enfadando y puede que os llegue alguna denuncia o demanda”Menos mal que he empezado diciendo que no conozco las páginas de crianza natural, porque si me descuido me cae una denuncia sin comerlo ni beberlo.Xavier, analízate a ti mismo cuando hablas de radicalismo e intolerancia. En cuanto alguien hace el más mínimo comentario que no cuadra con tu opinión, lo metes en el mismo saco oscuro, y te quedas tan ancho.

    03 Septiembre 2008 | 11:48

  316. Dice ser CATALONIA IS NOT SPAIN

    ES QUESTIO DE MODA CÍCLICA AMB ELS GARRINS TAMBÉ ES PASSA D’UN EXTREM A L’ALTRE. OPCIO 1 ELS PORCS AMB LA MARE LES 24HORES, MAMAR QUAN EN TENEN GANES I DORMIR QUAN VOLEN OPCIO 2 SEAPRARLOS TAN BON PUNT NEIXEN I DONARLOS MENJAR A HORES REGULARS, ELS PORCS SERAN PORCS TAN D’UNA MANERA COM DE L’ALTRA, EL PROBLEMA DE LES MARES ES QUAN ELLES HO FAN DE UNA MANERA DIGUEM MODERNA I LA SOGRA INTERVÉ DE L’ALTRA, LLAVORS ES MILLOR MATARLA VELLA O DONAR EL CRIO EN ADOPCIO

    03 Septiembre 2008 | 15:50

  317. Dice ser Xavier

    Traducción del troll catalanero que ha intervenido y que como pasa últimamente ha dejado a Catalunya a la altura del betún:”Es cuestión de moda cíclica, con los gorrinos también se pasa de un extremo al otro. Opción 1, los cerdos con la madre 24 horas, mamar cuando tienes ganas y dormir cuando quieren. Opción 2, separarlos tan pronto nacen y darles de comer a horas regulares. Los cerdos serán cerdos tanto de una manera como de otra, el problema de las madres que cuando ellas lo hacen de una manera digamos moderna y la suegra interviene de la otra, entonces es mejor matar la vieja o dar el crio en adopción”. Per cert: la forma correcta és “nadó” o en qualsevol cas “cria”, mai “crio” que es un castellanisme com un caramull. Traducción: “por cierto, la forma correcta es nadó o en cualquier caso cria, nunca crio, que és un castellanismo como la copa de un pino”. Y eso sin contar la falta de acentos y diéresis.En fin, que ya tardaba en aparecer un troll en la discusión. Parece que este es de la comarca de Osona (capital Vic), famosa por su importante industria porcina (como se puede ver).En cualquier caso, no le demos de comer al troll.Nen, entra en la web del PP i de segur et divertiràs més!

    03 Septiembre 2008 | 21:45

  318. Dice ser Los extremos no son buenos

    Lo que yo no entiendo de la Crianza natural, si uno lee ve que muchas madres dejan a sus hijos en las guardes y dicen que se han quedado llorando los niños ahí, muchas madres responden: ya se acostumbrará. Y eso no produce todo lo malo que produce cuando llora el niño por el Estivil? O sólo es contraproducente que el niño llore si se aplica el Estivil? A menudo también se ve en la sección de desahogo que muchas zarandean a sus hijos, les gritan, de una u otra manera se sienten agobiadas… pero las malas madres somos las que dejamos llorar en 2 ocasiones a nuestros hijos (porque sólo fueron 2 noches, que prefiero a todas las noches que venía llorando porque no podía dormir..)En fin, de la boca pa fuera es muy fácil hablar, pero si fuésemos moscas y observáramos de cerca cada situación en particular… no sé yo quién quedaría de qué lado.

    04 Septiembre 2008 | 09:30

  319. Dice ser Sandrita

    No me he leído todos los mensajes, pero sé bastante del tema porqué a mi hermana pequeña le dió por educar a su hija por la crianza natural. No quiero contar batallitas personales, que tengo muchas, solo dar un consejo a las madres o parejas que decidan seguir esa forma de educación: tenedlo muy claro los dos, pensároslo mucho antes de decidirlo y si no estáis completamente de acuerdo os pueden venir muchos problemas. Me sabe mal criticar a mi hermana con la que siempre he congeniado mucho, pero la verdad es que no fue sincera con su marido cuando le planteó lo de la crianza natural. Yo estuve presente muchas veces cuando lo hablaron durante el embarazo y mi hermana sí le dejó claro que ese sistema implicaba que le iba a dar el pecho hasta que el niño quisiera, que iba a pasar con la niña el máximo tiempo que pudiera, que iba a pasar de muchos consejos tradicionales, etc. No que no le dejó tan claro, y a mí tampoco, es que la niña podía estar hasta 3 ó 4 años despertándose y llorando muchas veces por la noche y que se iba a negar a cambiar de forma de educar. Siempre decía que con rutinas y cariño los niños duermen regularmente al año o año y medio y que se despertaría un par de veces o tres y que ella la dormiría por las noches. Cuando alguien le preguntaba si se había planteado qué pasaría si pasaba ese tiempo y seguía sin dormir o si se despertaba muchas veces y no conciliaba el sueño, siempre decía que ya veríamos, que la situación no se había dado todavía y que había rutinas para solucionarlo. Pues bién, la niña tiene 2 años y 3 meses y desde el principio que se tenía que dormir al brazo o con teta, se despierta un mínimo de 6 veces por la noche, a veces muchas más, y a menudo le cuesta mucho volver a conciliar el sueño o se queda una hora y pico desvelada. No quiere abandonar el colecho y se mueve mucho e impide dormir a los padres. Mi hermana la atendía siempre durante la baja por maternidad y también luego, pero como es lógico después se caía rendida y tuvo que apechugar también su marido, al que le había dicho que no se preocupara porqué ella se encargaría de todo y él no pasaría sueño en el trabajo. Mi cuñado sufre falta de sueño desde el principio y tiene que sacar adelante una gestoría en la que ha tenido que despedir a dos de sus 4 trabajadores por la crisis y porque las empresas le deben dinero. Lo está pasando francamente mal por el cansancio porque no es lo mismo tener sueño como reponedor de súper que como cuadrador de balances. Le ha planteado varias veces a mi hermana hacer una especie de Estivill light y ella no quiere ni oir del tema, a pesar que todos le recordamos que esta situación no la había planteado ni previsto y sabía que se podía dar. En los últimos meses los dos están de muy mal rollo (cada uno sale con sus antiguos amigos) y nos estamos esperando una separación de un momento a otro y la verdad es que he de reconocer que mi hermana está siendo muy cabezota. He buscado información en internet y lo cierto es que si entra en los foros que habéis comentado no me extraña que esté tan cerrada, viendo las opiniones que se leen allí. Yo me he planteado la siguiente pregunta: ¿realmente creen las madres que es peor para la niña llorar al acostarse durante unos días, bajo la atención de sus padres, que ver como se acaban separando sus papis por cabezonería?

    16 Septiembre 2008 | 23:15

  320. Dice ser Zaragozana

    Creo que el cansancio puede jugar muy malas pasadas y

    17 Septiembre 2008 | 08:55

  321. Dice ser Zaragozana

    …(perdón), Sandrita: decía que creo que el cansancio puede jugar muy malas pasadas y también, que lo peor, temas aparte, es no estar de acuerdo en la pareja en temas importantes. En cuando a este tema, ni entiendo ni comparto la postura de tu hermana y pienso, y ahora, por experiencia propia y ajena, que establecer una buena higiene del sueño es fundamental, para la criatura y para toda la casa. Por desgracia, este caso se ha dado a parejas de mi alrededor y lo que ha pasado es que la madre se ha encargado de todo y ya está, y la criatura, uno, con seis, todavía no duerme bien y el otro, hasta los once años no consiguió dormir solo.

    17 Septiembre 2008 | 09:01

  322. Dice ser Candy

    No creo que Sandrita diga que “las de crianza natural” sean ni buenas ni malas, lo que apunta es algo muy importante que a los padres primerizos (sobre todo a las mamas) se nos pasa por alto, y es que la crianza y educación del niño tiene que ser entre los dos, y que hay puntos básicos en los que hay que buscar un acuerdo.En el ideario de la web de crianza natural, dice (mas o menos) que este tipo de crianza puede variar de una familia a otra, ya que cada familia debe adaptarla a sus circunstancias, la palabra clave es adaptación; lo que para unas puede valer, para otras no, y no sólo por el bebé, sino tambien por los padres, ya que lo que para algunos puede ser una aberración (por ejemplo los métodos de estimulación temprana) para otros pueden ser la panacea, y así con todo…

    17 Septiembre 2008 | 13:28

  323. Dice ser Sandrita

    Gracias Candy. Desde luego que no he dicho eso. Si mi hermana y mi cuñado se separan será por motivos atribuíbles solo a ellos dos y no a una niña de dos años. Lo que pasa, Consuela…, es que hay situaciones en las que hay que saber hasta dónde se puede llegar con las propias ideas y si su mantenimiento a ultranza hacen bién o mal no ya a tí mismo ni a las personas que quieres. Te voy a contar una cosa para que me sirva de desahogo. Este mediodía ha venido mi hermana a comer a casa de mis padres donde como yo entre semana, porque esta noche ha tenido una discusión fuerte con su marido por el tema del sueño. Después de consolarla, mis padres, mi marido y yo le hemos hablado sinceramente y le hemos pedido que se plantee la cuestión de verdad porqué vemos su relación bastante mal, y mi padre le ha dicho, con mucho cariño, una cosa que nos ha dejado a todos bastante impresionados. Le ha dicho: “¿Tú te imaginas que te separas y dentro de 7 u 8 años, cuando la niña comprenda las cosas, te pregunta por qué os separastéis y por qué las dos personas que más quiere no están juntas, y tú le dices que porqué no querías que durmiera ella sola y estuviera un par de días llorando unos minutos mientras tú entrabas a consolarla? ¿Crees que te va a entender y que no te va a decir que habría preferido mil veces estar dos o tres días llorando para dormirse a que sus padres se separaran? ¿Y no te parece que la niña, aunque no sea así para nada, no puede llegar a pensar que papá y mamá se separaron por su culpa y puede desarrollar un trauma de culpa de esos que tanto te preocupan?”. Me parece que ha sido el primer momento en que mi hermana ha empezado a dudar y espero que estos días se lo vaya pensando. Por lo demás, Consuelo…, siempre que intervenís alguna madre defendiendo la crianza natural no podéis evitar dar la impresión de que sois muy intransigentes. Simplemente, te recordaré algo que no digo yo sino que se puede comprobar en los foros: por cada mensaje de una madre que ha conseguido que su hijo duerma más o menos regulamente después de 2, 3 ó 4 años de pasarlo todos mal, hay por lo menos 3 ó 4 mensajes de madres que están ya desesperadas porqué la famosa promesa de que los niños duermen regularmente con el tiempo de forma natural no llega a cumplirse nunca. Y comprueba cuantas madres intervienen para desahogarse por eso y como al cabo de poco tiempo dejan de intervenir en el foro, simplemente porqué lo han dejado por imposible porqué la crianza natural, en ese aspecto del sueño, está muy lejos de coincidir con lo que parece que “sucederá naturalmente”. Así que me parece que, por lo menos, deberías ser un poco más humilde y darte cuenta de que hay muchas madres que se inician muy animosas en las que parece que son tus ideas y que lo acaban dejando porque tanta paciencia y tolerancia no acaba sirviendo nada más que para que los niños acaban con malos hábitos de sueño y que (algunos) padres tengan problemas de pareja, laborales o de salud y que (casi todos) se pasen un par de años como zombis. Los niños no tienen la culpa de las separaciones, de la crisis ni de el calentamiento global, sólo los padres. Pero eso no significa que haya personas que sufren mucho cansancio y que tienen que atender un negocio 11 horas al día: no pasa nada si un par de meses pasas sueño, pero otra cosa son dos años y a mi cuñado incluso le ha cambiado el carácter con el cansancio. Así que no todos los padres quieren que sus hijos duerman para irse de farra, sino para sacar la familia adelante. Y, aunque suene muy carca, me parece que la familia está por encima de cada uno de sus miembros y que a un niño le va a afectar mucho más una separación que unos días de llorar en la cuna bajo la supervisión de sus padres. Otra cosa que suele pasar en esos foros es que cuando una pareja tiene problemas, la culpa siempre es del padre, que no se implica o que “vive en Matrix” (ya que soléis estar a la defensiva, os diré que esto de Mátrix es muy ofensivo para los que no pensamos como vosotros), o es porque la pareja ya tenía otros problemas y no por culpa de la filosofía del sueños de la crianza natural. Te diré que en el caso de mi hermana y su marido no han tenido, que yo sepa, ninguna discusión en los más de 10 años que están juntos y hasta que surgió el problema del sueño. Ten en cuenta que el enfrentamiento no es solo por el cansancio continuo sino porqué un miembro de la pareja se empecina en no bajarse del burro a pesar de que las personas que más le quieren intentan que vea las cosas de otra manera. Yo no sé si mi hermana ha desarrollado un terror atávico a que su niña se traumatice, a base de tanto libro sobre el tema y tanto chatear en esas webs, o si lo que le afecta es darse cuenta que a lo mejor no ha tenido razón en todo este tiempo y que las ideas en las que tanto cree realmente no son infalibles. No lo sé, pero espero que se solucione. ¡Buf, que rollo he soltado! Lo siento, pero con lo que hemos pasado este mediodía lo último que me apetecía es un comentario como el de Consuelo… Si alguien lee este mensaje, muchas gracias.

    17 Septiembre 2008 | 18:36

  324. Dice ser EL que no se consuela es porque no quiere

    Tu te lo dices todo Sandrita, tienes la pregunta y tienes la respuesta, a quien acusas de intransigente, las cosas no son blancas ni negras la vida suele ser escala de grises. Por cierto no soy una mamá.

    18 Septiembre 2008 | 08:48

  325. Dice ser Zaragozana

    “Tu te lo dices todo…”Lo que dice es de lo más coherente, cualquiera dos dedos de frente lo vería.

    18 Septiembre 2008 | 09:17

  326. Dice ser Paula

    Sandrita,Lamento la situación por la que estáis pasando toda la familia. Mira, yo no soy partidaria de Estivill, pero tampoco estoy de acuerdo con el inmovilismo sine die que aconsejan en determinados sitios web. Es evidente que hay situaciones en las que hay que actuar, no solo por el bien del niño, sino por la estabilidad y buena salud de la familia en su conjunto.Dicho esto, me gustaría apuntar que, contrariamente a lo que puede parecer, la solución no es Estivill o nada. Tal vez a tu hermana no le apetece dejar llorando a su hijo durante un minuto, dos, tres… pero eso no implica que no pueda intentar por otros medios que el niño duerma de manera decente.Como apuntas en tu primer mensaje, con las rutinas apropiadas y un poquito de paciencia por todas las partes, se puede solucionar el problema de una manera más agradable, y sobre todo más acorde con la forma de pensar de tu hermana.No he leido sus libros, pero he escuchado hablar alguna vez de una tal Tracy Hobbs, que trata el tema del sueño desde un punto de vista más “amable” con el niño que los ya conocidos Ferber y Estivill. Tal vez pueda ser una alternativa intermedia para que tu hermana se anime a tomar las riendas de su vida y de su relación de familia, sin renunciar a sus planteamientos iniciales.Un abrazo, y espero que tu hermana y tu cuñado sean capaces de solucionar sus diferencias de una manera sensata.

    18 Septiembre 2008 | 09:50

  327. Dice ser El que no se consuela es porque no quiere

    Claro Zaragozana, las ideas de los demás están equivocadas y las propias son verdad absolutaEse suele ser el problema

    18 Septiembre 2008 | 10:04

  328. Dice ser Sandrita

    Consuela…, me suenas a “troll” con ganas de meter follón. O si no ¿podrías aportar alguna idea decente además de buscar polémica?

    18 Septiembre 2008 | 11:35

  329. Dice ser Sandrita

    Muchas gracias a Paula y Zaragozana por sus comentarios; en cuanto pueda me meto a encontrar algo sobre Hobbs. En cuanto a Consuela.. y Monni, solo os puedo decir varias cosas. En primer lugar, insisto: en cuanto una defensora o defensor de la crianza natural a ultranza (no comoPaula o Zaragozana) os metéis en una discusión, os sale inmediatamente la vena intolerante que se aprecia en vuestras webs y decicís que la mejor defensa es un buen ataque. ¿Que la filosofía de sueño ha funcionado con vuestros hijos? Me alegro por vosotros, y ya me gustaría que hubiera funcionado con mi sobrina, pero no lo hace. ¿Podréis reconocer algún día que hay muchas criaturas con las que no funciona? ¿o cómo os explicáis las decenas de mensajes de vuestros foros de madres desesperadas que acaban tirando la toalla (y la proporción de un mensaje a cuatro que di me parece muy generosa a vuestro favor)? ¿Qué puede que Estivill no funciona con muchos niños? Pues claro, como tampoco lo hace Dormir sin llorar y hay ejemplos a porrillo en vuestros propios foros. ¿Qué la culpa de la crisis de mi hermana y su marido no es por la falta de sueño y por lo rígida que está mi hermana con el tema? Pues, ya que conocéis tanto a mi familia, ya me explicaréis porqué no han tenido ningún problema serio en 10 años, ni siquiera cuando ella decidió dejar de trabajar para cuidar a la niña. Porqué esa es otra: los principios de la crianza natural de vuestras webs dicen algo así como que “el niño y la madre forman una unidad y uno es incompleto sin el otro”, y animáis a las madres a estar todo el tiempo posible con sus hijos, a no dejarlos en la guardería y alabáis a las que han dejado de trabajar para dedicarse a los niños y la casa (¿pero eso no era facha y del Opus?… como cambian las cosas). Y si el padre es el único que trabaja en casa y llega a las 8 a casa, muerto, cuando los niños están en la cama o casi ¿es culpa suya que no se implique más en la crianza? Y en cuanto a que no queremos a mi hermana y que le hemos colgado el sambenito de que defiende ideas equivocadas (¡qué fachas! ¡si mi sobrina y las decenas de madre de vuestras webs son la prueba palpable que vuestro sistema es infalible!), tenéis toda la razón: ahora mismola llamo y le digo que deje su matrimonio, que haga que su hija sólo pueda ver a su padre los fines de semana alternos, que se ponga a trabajar para mantener a la niña (ahora mismo hay empleos a porrillo para una mujer de 32 años que hace 2 y medio que no trabaja) y que ya le explicará a su hija cuando sea mayor que la culpa fue de su marido y la familia de su madre. Y eso que se lo explique mientras la niña reza sus oraciones a la todopoderosa Rosa Jové. Estoy de acuerdo con una de las cosas que se ha dicho en este foro: de tanto leer libros que defienden vuestras ideas y de apoyaros entre vosotras en las webs, habéis perdido la consciencia de la realidad y vivís en un mundo imaginario. Me parece que no somos los demás los que vivimos en Matrix, precisamente.

    18 Septiembre 2008 | 15:19

  330. Dice ser clara

    no entiendo porquè se mezclan conceptos. Porqué hablamos de educación, de ser más o menos firme mezclado con el dormir. Nadie se plantea que hay que ser firme para que un niño ande, verdad? todos entendemos que cada persona (los niños son personas) tiene un proceso, nadie juzga qué tipo de educación da un padre si el niño anda a los 9 meses o a los 14.Otro tema que me sorprende es que hablemos de métodos. No lo entiendo. Cómo se puede demostrar cientificamente que dejar llorar a una persona un tiempo determinado y controlado (dependiendo de la escuela varian las tablas temporales)es bueno para su desarrollo? y porque cinco minutos y no siete? y no sería mas logico aplicarlo como los medicamentos segun el peso de la criatura? porque no será lo mismo para un niño de 3 meses que para uno de 2 años.Creo que hay personas que no deberían tener hijos. Un hijo no es una cosa que toca hacer, ni un elemento imprescindible en la vida de nadie.Es como quien se compra un perro y luego se da cuenta que no puede ir de vacaciones. Y los abandonan.Es grotesco oir como hay madres que hablan de sus hijos como si fueran una molestia o un objeto que lucir. Ser madre o padre es muhco mas. muchisimo mas. Para empezar deberías tener la obligacion moral de hacer feliz a esa persona a quien has decidido dar vida, y no al revés. Son sus necesidades las que priman no las nuestras.Entiendo que el mundo laboral es muy complicado… que nuestros horarios son realmente incompatibles con los suyos, pero no son ellos quienes tienen que pagar el pato. no creeis? aunque suene duro y la vida sea muy jodida hay situaciones econòmicas en las que es muy dificil tener un hijo y para tenerlo segun como es mejor no tenerlo. Aunque sea duro renunciar. Es peor que un niño crezca sintiendose solo y abandonado porque sus padres tienen que trabajar tantisimo que no le pueden ver mas que el fin de semana. no creo en lo del tiempo de calidad.y si no estamos dispuestos a renunciar a los hijos tal vez deberiamos renunciar a lujos superficiales para darles mayor calor y un entorno mas humano, aunque sea mas humilde.

    18 Septiembre 2008 | 15:32

  331. Dice ser Xavier

    Díos mío… Me había propuesto no volver a intervenir a no ser que se metieran conmigo, pero al final Santiago tenía toda la razón. No os podéis aguantar y lo tenéis que soltar: o educamos como vosotros o no tenemos derecho a tener niños. Madrileñita-Superjurista: creo que no es a Estivill a quien la Fiscalía tiene que meter mano. Vaya pandilla de intolerantes.

    18 Septiembre 2008 | 15:42

  332. Dice ser Candy

    Clara, te lo digo sin acritud, de verdad, pero lo de que hay gente que no debería tener hijos… sin comentarios.

    18 Septiembre 2008 | 18:09

  333. Dice ser Crítico

    Clara dice, entre otras muchas cosas que prefiero ignorar, lo siguiente:”Cómo se puede demostrar cientificamente que dejar llorar a una persona un tiempo determinado y controlado (dependiendo de la escuela varian las tablas temporales)es bueno para su desarrollo?”La respuesta la pone en bandeja: del mismo modo que cuando se dice que es malo para el desarrollo porque provoca traumas profundos de por vida. Exactamente igual. El procedimiento es el mismo. Ni más ni menos.

    18 Septiembre 2008 | 18:19

  334. Dice ser Sandrita

    Mi intención no era que el debate tomara este cariz, pero la verdad es que a las ultradefensoras de la crianza natural cuesta mucho entenderos desde fuera (desde Matrix, vamos). Dejando a un lado que no os queráis dar cuenta de que a muchísimas madres no les ha valido vuestra filosofía sobre sueño de los niños a pesar de haberla seguido a conciencia(¡¡si es que no hacen falta estudios científicos ni estadísticas ni nada, basta con verlo en vuestras propias webs!!), lo que más sorprende es el tono con que defendéis vuestras ideas. Cuando mi hermana me habló de la crianza natural (que yo no había oído en mi vida) me pareció una cosa atractiva y que rompía con los tópicos. Después, dejando tambien aparte el libro de Rosa Jové que no me gustó nada (por deformación profesional, ya que soy profesora de historia), me sorprendió muchísimo el tono de vuestros foros. Las maneras de las intervinientes no tenían nada que ver con lo que me esperaba y la mayoría son más cerradas que las abuelas que se aferran a la educación tradicional. Pero parece que de esto tampoco os queréis dar cuenta. Esto viene a colación por un comentario de Consuela… y Monni: desde luego, si creéis que en estos momentos la solución para los problemas de la familia de mi hermana es que ella le suelte a su marido que “quizá a él le esté bien por no tomar parte desde el principio, por no implicarse en la crianza de su hijo y quitarselo de enmedio dejandolo en manos de su mijer” (poco menos que la culpa es suya, vamos: ¡¡pero si fue mi hermana la que le dijo que se ocuparía de la niña si no funcionaban sus ideas porqué para eso dejó el trabajo, y cuando él vió que su mujer no podía se pasó horas enteras en vela ateniendo a su hija y luego muerto en el trabajo!!) y que lo que tiene que hacer es irse a dormir a otra habitación, es que definitivamente vivís en otro mundo. Si le suelta eso, el matrimonio no llega vivo al día siguiente. Ahora seréis capaces de decir que quizás sea lo mejor para la niña que no siga con su padre o alguna burrada por el estilo, con lo que ya pasamos de vivir en otro mundo a ser carne de psiquiatra. Si en vuestras relaciones personales siempre actuáis con la misma flexibilidad de ideas y la misma delicadeza de trato, no es extraño que muchas de vosotras digáis en las webs que discutís continuamente con vuestras parejas, familia, profesores, etc. Y si inculcáis esas ideas y personalidad a vuestros hijos, me parece que su último problema en la vida es preocuparse por si Estivill les crea un trauma.Clara, lo que has dicho es igualmente una falta de tacto enorme (por decirlo suavemente). Lo siento mucho, pero somos mayoría los que pensamos y aceptamos que tener un hijo nos cambia la vida de arriba a abajo para siempre, pero no estamos de acuerdo con que para ser buenos padres esto tenga que ser una competición para ver quién duerme menos y está más cansado, quien da el pecho hasta más tarde y quien consigue tener una existencia más fastidiada porqué “su hijo lo necesita y hacer otra cosa es egoísta”. Para ti puede ser una aberración intentar “educar” el sueño de un niño y dices que “cómo se puede demostrar cientificamente que dejar llorar a una persona un tiempo determinado y controlado es bueno para su desarrollo”. Aparte de lo que ha dicho ya Crítico, yo te preguntaría: ¿y cómo se puede demostrar científicamente que todos esos niños que, según demuestran vuestras propias webs, se pasan 2 ó 3 años sin dormir más de 2 horas seguidas y despertándose continuamente no van a desarrollar definitivamente un problema de sueño de adultos si se continúa sin “intervenir” a tiempo? Porque sí que hay niños que al cabo de ese tiempo pasan a dormir más o menos regularmente, pero no sabemos qué pasaría si las madres que “tiran la toalla” no intervinieran y dejaran que su hijo continuara igual a los 3, 4 u 11 años como se ha dicho aquí. Por favor, ya que somos los “de Matrix” los que poseemos la verdad y creemos que vosotras sois las equivocadas ¿podéis explicarme por qué tantísimas mamás de VUESTRAS PROPIAS IDEAS explican en VUESTRAS PROPIAS WEBS que tiran la toalla porqué las rutinas de Rosa Jové no funcionan y “la llegada natural del sueño” no llega nunca? Y decidme: ¿eso significa que la crianza natural, en el sueño, no vale con muchísimos niños, o es que esas madres son unas blandengues egoístas que no deberían tener hijos?

    18 Septiembre 2008 | 19:24

  335. Dice ser Edurne

    Yo tampoco entiendo a estas de la crianza que se están contradiciendo continuamente. A mis dos hijos les dormimos con el método estivill, a los dos a los 10 meses y los dos lloraron una sola noche hasta la tercera entrada para consolarles y la siguiente noche solo hasta la primera. A partir de ese día han dormido más o menos continuamente, se han ido a la cama con la sonrisa en la boca y dando besos a todos y son de lo más felices. Dicen estas chicas que eso no significa nada y que el famoso trauma lo pueden sacar cuando sean adolescentes o adultos o a los 50 años. O también en su próxima reencarnación digo yo. Así también opino yo de cualquier tema, si puedo tener razón aunque las cosas no pasen. Pues eso, que mis hijos no sufrieron nada con el método estivill pero fue un terror para ellos cuando los llevamos a la guardería. A los dos les costó dos o tres semanas adaptarse durante los 3 primeros años excepto al principio cuando entraron con 6 meses, lloraron un montón y sobre todo lo que más nos dolía es que los primeros días cuando íbamos a buscarles no se nos tiraban a los brazos riendo o llorando como otros niños que lloraban igual o más que ellos sino que se apartaban de nosotros y no querían venir como si estuvieran enfadados por haberles dejado allí. Desde luego si a mis niños ha habido algo que les ha causado un trauma ha sido la guardería y no estivill y esto es lo que no entiendo de estas chicas. Dicen que aplicar el metodo estivill es cruel porque abandonas al niño en la oscuridad y bla bla bla (mentira porque yo entraba periódicamente para consolarles y que supieran que estaba allí y además tenían la puerta abierta y con luz) pero cuando ellas acaban la baja de maternidad y dejan al niño en la guardería llorando desesperado con personas que no conocen, como los míos eso no es maltrato ni les causa ningún trauma. Lo mejor es que ellas dicen que los dejan porque no tienen más remedio que ir a trabajar y que no hay otra solución y que en cambio con el método estivill sí que hay otras alternativas. Toma castaña, y los padres como el cuñado de Sandra o los que tenemos una tienda y nos levantamos a las 6 de la mañana 6 días a la semana, trabajamos 10 horas y vamos todo el día muertos y a las 7 de la tarde nos sentamos a hacer contabilidad y facturas y después cenas y la casa y la compra,etc, resulta que tenemos otra alternativa que es estar 4 o 5 años cayéndonos de cansacio, equivocándonos en la contabilidad por sueño, que a mi marido le pasó muchas veces, o caer enfermos por debilidad como me pasó a mi que no pude coger los 4 meses de baja que tendrán ellas, porque “no hay otras alternativas”. En cambio ellas los pueden dejar en la guardería con personas extrañas llorando como corderitos porque no tienen otra solución. Es para partirse de reir! Señoras, que no queremos irnos de fiesta ni mirar telenovelas, que lo que queremos es tirar el negocio para adelante y dar la mejor atención posible a nuestros hijos y eso no significa ganar mucha pasta para darle ropa de marca y comprarnos nosotros un mercedes, sino llegar a fin de mes y ahorrar algo para que el día de mañana puedan estudiar si quieren o ayudarles en su vida, puñetas!!! Resulta que hay muchos padres y muchos negocios que no se pueden llevar durante 3 o 4 años durmiendo 4 horas entrecortadas sin caer enfermos o perder clientes. Pisad el suelo, corazones!!! ¿Porque no dejáis todas de trabajar y así no tendréis que dejar a los niños llorando en la guardería? “Porqué necesitamos el dinero para llegar a fin de mes y no tenemos otra opción” Y nosotros tenemos otra???? Es para morirse, de verdad, que sean tan egoístas para creerse mejor que los demás y que muchas de ellas reconozcan que sus niños lo pasan fatal en las guarderías pero que no tengan arrestos para atreverse a dejar el trabajo y cuidarlos. Y si pueden hacerlo es porque su marido gana dinero suficiente, lo que no pasa en todas las casas, corazones. Claro, por eso se entiende que puedan comprar los productos que venden en Crianzanatural.com, muy chulos y muy alternativos pero que valen el doble que los normales. En fin Sandra, que tenéis toda la razón y ánimo para todos.

    18 Septiembre 2008 | 19:59

  336. Dice ser Edurne

    Ah y otra cosa que se me ha olvidado, seguro que decís (que novedad) que mis hijos lo pasaban mal en la guardería porque les aplicamso el método estivill y creían que los abandonábamos y las mismas chorradas que decís siempre. Pero bonitas os diré dos cosas.A. Que vuestros hijos también lloran en la guardería y hay muchos que lo pasan igual o peor que los míos aunque no les habéis aplicado el método estivill. Leeros un mensaje reciente que una madre ha colgado en Crianzanatural.com sobre su niña que se pasa el día llorando en la guardería.B. Que estos días que mis hijos empiezan el cole, he visto al hijo de una clienta hacer lo mismo que los míos hacían, he hablado con ella para ayudarla durante un buen rato y me ha dicho sin sacarle yo el tema que mucha gente le dice que aplique estivill y ella no quiere ni oir hablar de eso. Así que para muestra un botón.

    18 Septiembre 2008 | 20:09

  337. Dice ser Sandrita

    Gracias a ti también, Edurne. Pues la verdad es que a mi también me gustaría que Monni, Clara y Consuela explicaran el tema de las guarderías y nos ilustraran a las demás, porqué yo tampoco entiendo ni jota. De paso, no estaría mal que se sinceraran y dijeran si su situación económica les permite dejar de trabajar o si su empleo les deja sufienciente tiempo o margen de cansancio para aplicar sus ideas y, de paso, si se dan cuenta que la gran mayoría de los españolitos no tienen esa suerte y más en los tiempos que corren. Y vaya por delante: soy profesora de historia y catalán en un instituto de enseñanza privada, trabajo habitualmente de 8 a 13.30 y de 15.00 a 17.00 (no todas lectivas, algunas son guardias de patio, refuerzo y tutorías), sin contar las reuniones y evaluaciones, gano 1420 euros contando pagas extras prorrateadas, tengo 40 minutos para llegar a mi puesto de trabajo y considero que mi horario y mi situación económica son mucho mejores que la mayoría de la población. Mi marido es abogado, trabaja como un poseso y suele ingressar unos 2000-2300 euros mensuales. Aún así, hace 6 años que no consigo acabar de leer un libro en condiciones en menos de un mes, porqué a las 22.30 cuando he acostado a mis gemelos de 6 años y tengo algo de tiempo estoy ya rendida y solo quiero cama. Así que no me imagino lo que debe ser lo vuestro, Edurne, porqué por lo menos yo puedo permitirme el lujazo de empezar un libro.

    18 Septiembre 2008 | 20:40

  338. Dice ser clara

    me parece crítico, que el que anda falto de información eres tu. HAce muchos años que Ferber inventó el metodo rebautizado y capitalizado por Estivill, y se ha demostrado científicamente que los adultos que fueron sometidos de niños a esa clase de métodos tienen problemas de autoestima, de ansiedad y lesiones cerebrales.y si, sigo pensando que hay gente que no debería tener hijos. No necesariamente los que estivillizan a sus hijos. Pero hay mucha gente que no está preparada para cuidar ni educar a nadie, si no son ni capaces de llevar una vida ordenada! Oir a gente que planifica sus vacaciones después de 11 meses de estar una hora diaria con su hijo, y busca un viaje con servicio de guarderia de 8 a 8 para hacer su vida… en fin.Para gustos los colores. En esta sociedad tiene que haber de todo.

    18 Septiembre 2008 | 23:00

  339. Dice ser clara

    yo no he hablado de guarderías.Y tampoco he criticado a los padres que creen aplicar el método Estivill y lo van pregonando a los 4 vientos… Vamos a ver, he leído en alguno de estos últimos mensajes que habéis dejado llorar durante tres dias a vuestros hijos y ha funcionado. (creo que me habéis tomado por una radical de webs que ni siquiera conozco) bien, bajo mi punto de vista estos padres que dicen haber aplicado el médoto estivill durante 15 minutos tres dias, no lo han aplicado realmente. Todos conocemos a nuestros hijos. muchas veces necesitan quedarse a solas para dormir. Yo sé cuando mi hija llora porque está cansada y lo mejor es apagar la luz y cuando llora porque no quiere dormir. por mucho que la fuerce, igual que si no tiene hambre no come, no dormirá.El problema viene cuando el método no funciona y ese niño llora durante lapsos enormes de tiempo (vale, cada cinco minutos entra mamá o papá) pero si entran 10 veces han llorado una hora! eso es lo que no me parece bien. Creo que hay que probar otra táctica con ese niño. muchas veces estando un poco mas por ellos acabamos antes que dejándoles llorar.Óbviamente hay niños que ni a la de tres y que “les dan mucha mala vida a sus padres” esta gente desesperada se agarra a lo que sea, lo veo hasta lícito! pero cuando un método no funciona, y yo entiendo que no lo hace si el crio llora durante meses por mucha tabla de tiempos que apliques, mejor probar otra cosa, no os parece?yo creo que no hay nada mas terrible para un niño que llorar a solas, sentirse solo. (bueno, claro que hay cosas terribles que les pasan a niños, pero hablo de lo que pasa en familias “normales”)En mi caso, ya que preguntáis decidí no trabajar y recortar de todas partes para poderme quedar con mi hija (entre los dos no sumábamos lo que gana el marido abogado de la profesora y pagamos la hipoteca!) no la llevamos a la guardería, no me compro ropa, no voy de vacaciones, no he gastado el leche de bote ni en pañales y vamos trampeando como podemos. su sonrisa es el mejor de los premios.Durmió con nosotros hasta que cumplió el año. Sin traumas ni problemas la llevamos a su habitación. Ella, con 18 meses ya dice buenas noches y te da besos. y jamás ha llorado una noche.suerte? puede. pero creedme que he tardado horas en dormirla! a veces tardaba mas de una hora de mimos y caricias. y eso también cansa, también es pesado… pero lo aceptaba encantada y no me he quejado nunca.El pecho? a mi me fue mucho más sencillo dar el pecho que preparar un biberón, y dormir en la misma cama, levantarme la camiseta cuando ella hacia un ruidito con la boca y seguir durmiendo.Entiendo que realmente debe ser duro ir por la vida sin dormir. buf! pero lo que me cuesta de entender es porque no probáis otros métodos en lugar de dejar llorar. Si no funciona, si lloran, te ponen nervioso, sigues sin descansar… no sé… He leído por encima (perdona por no hacerlo más a fondo) que una de vosotras tiene una hermana que ha probado de todo. PEro el problema no es el “método”. Parece que es el niño este en concreto quien tiene un problema. No?Habéis hablado también de problemas de sueño, que si no se tratan continuaran de adultos. Claro. Los problemas de sueño hay que tratarlos. Pero no creo que el método Estivill sea una solucion a insominio, pesadillas u otros tipos de problemas del sueño. Es adoctrinar, adiestrar, en ningun caso es educar y mucho menos solucionar un problema de sueño. Eso sólo se puede hacer visitando un especialista, no leyendo un libro o usando un método por el boca a boca.A mi lo que me ha funcionado muy bien, la verdad es que tengo una hija fantástica, es el sentido común. Si quiere comer con las manos porque se lo voy a prohibir? que se manche! si hoy no tiene sueño y necesita un ratito mas, pues que lo esté y poco a poco ya va cogiendo un horario. Los adultos también tenemos dias tontos.Tal vez soy la mas afortunada del mundo, pero mi hija duerme toda la noche desde hace unos 4 meses. Come con cubiertos y todavía no hay nada que no le guste. ES muy divertida, muy afable, no anda todo el dia pegada a mi, le encanta explorar y conocer mundo, los libros, los animales. Y nunca le he gritado, ni la he castigado, ni la he dejado llorar para dormir. Obviamente todos los niños lloran y también deben aprender a gestionar sus sentimientos, la frustración, la rabia… a veces hay que permitir que lloren! no vamos a crear a reprimidos! no me entendáis mal. No la dejo llorar si mi sentido común me dice que no debo hacerlo.y ya está! todo lo que hago lo hago pensando que es lo mejor para ella. Pero soy humana y JAMAS pensaré que no puedo cambiar de opinión si algo no funciona como creo y buscaré la solucion y la salida de otra manera.En resumen, aprenden a dormir cuando toca, igual que comer o a andar. la clave es saber observar y la paciencia.a mi me sabe mal ver cómo nos ofendemos y descalificamos de esta manera. Es cierto que radicales hay en todos lados.

    18 Septiembre 2008 | 23:30

  340. Dice ser Crítico

    Vaya, Clara, esto de ir de madre coraje te hace distorsionar lo que lees. Si vuelves a leer mi mensaje anterior, verás que me he limitado a responder a una pregunta tuya. Punto. Pero por si no lo entiendes te lo vuelvo a decir: el método científico, el “cómo se estudia” que dices tú, para estudiar las consecuencias de un método para ayudar a dormir es el que es. Otras cosas son las consecuencias que se encuentren (positivas o negativas). Lo de la falta de información “tú te lo guisas y tú te lo comes”.Pero ya que te pones “científica”, te pediría, por favor, incluyeras aquí las citas de los artículos que recogen esos estudios. Tengo mucho interés en analizar la metodología que han utilizado y cómo han controlado las múltiples variables implicadas a lo largo de los años que van desde que se es niño hasta que se es adulto, sobre todo las relacionadas con las pautas de educación (lugar entre hermanos, interacción con los padres, etc., etc.) para concluir que es el método para dormir, y no otras variables, el que ha provocado ansiedad, baja autoestima (problemas que se pueden derivar de numerosas circunstancias y sobre los que se puede intervenir para mejorarlos) y ¡¡lesiones cerebrales!! ¿De qué tipo de lesiones cerebrales estamos hablando? ¿Son de carácter orgánico?Calificas negativamente el empleo de cualquier “método”. Me parece bien, pero no deja de ser algo subjetivo. Y te confundes al contraponerlo a la educación.Por último, la eterna manipulación del lenguaje para descalificar lo que no nos gusta. Decir que el método Estivill es un método de adiestramiento y adoctrinamiento. Si alguien se toma la molestia de mirar el diccionario, verá que el adiestramiento no sólo se refiere a “amaestrar, domar a un animal”, también se refiere a “hacer diestro, enseñar, instruir”, y también a “guiar, encaminar”… a personas. En todo caso, tanto que los Jové/González y sus adoradores no paran de recurrir a nuestra condición animal para justificar sus fábulas sobre qué debemos hacer en la crianza (todo es por instinto… animal, el colecho hay que hacerlo porque nuestros antepasados simiescos así lo hacen, etc., etc.) y resulta que critican que el método Estivill nos trata como animales porque supone adiestrarnos. Sin comentarios.En fin, en cuanto al adoctrinamiento, si nos vamos de nuevo al diccionario veremos que consiste en “instruir a alguien en el conocimiento o enseñanzas de una doctrina, inculcarle determinadas ideas o creencias”. El método Estivill, Clara, podrá gustarte más o menos, podrá ser mejor o peor, podrá generar traumas de por vida o no, pero desde luego no tiene nada que ver con el adoctrinamiento. Sin embargo, un buen ejemplo de adoctrinamiento es lo que haces tú.

    19 Septiembre 2008 | 07:59

  341. Dice ser el que no se consuela es porque no quiere

    Viva la tolerancia. Aqui algunos se retratan.Menos mal que sólo saltan las de crianza natural (lo que hay que oir)Abur

    19 Septiembre 2008 | 10:06

  342. Dice ser Superwoman

    Mira que yo no soy amiga para nada del método Estivill, pero lo de que se “se ha demostrado científicamente que los adultos que fueron sometidos de niños a esa clase de métodos tienen problemas de autoestima, de ansiedad y lesiones cerebrales” me ha dejado así :OCrítico, te prometí que si nos volvíamos a ver algún día en el post adecuado, te contaba qué tenía yo contra el método Estivill… Llegó la hora de cumplir mi promesa ;)Ese señor no me gusta porque ha “reciclado” o “contextualizado” material de otros sin hacerle referencia (al menos hasta que la gente puso el grito en el cielo); lo que sí parece que se ha demostrado científicamente en los últimos años es que las fases de despertares nocturnos son típicas en el sueño infantil (antes de los seis años, creo recordar)… presentarlas como un problema que puede producir consecuencias me parece una irresponsabilidad por parte de alguien que se dice experto en el tema; no creo que el método solucione el supuesto problema: el bebé va a seguir despertándose, lo que va a dejar de hacer es reclamar a sus padres porque sabe que no funciona, pero no veo que eso mejore la higiene del sueño del niño, sino la de los padres; ha reconocido públicamente que no aplicó el método con sus hijos ni lo aplicaría con sus nietos… en fin, si alguien cree que algo es en verdad efectivo, lo usa; las experiencias que tengo a mi alrededor de niños estivilizados me dicen que tarde o temprano vuelven a caer (porque ese es su patrón de sueño y no otro) y frecuentemente es la misma aplicación del método la que crea tensiones entre la familia (ni en una ocasión especial, puede quedarse el niño levantado, por ejemplo… la mayoría de los padres por supuesto, usan su propia discrección para elegir los tiempos, pero algunos toman el método como la misma Biblia…); por último, pero no menos importante, mi convicción personal: ¿aplicaría el método a una persona adulta sin su consentimiento? Mi abuela murió desquiciada, se despertaba varias veces cada noche gritando y armando jaleo… mi madre no pensó jamás en “ferberizarla”.Dicho esto, método estivill, para el que lo quiera, pero con toda la información posible en la mano.Un supersaludo

    19 Septiembre 2008 | 10:16

  343. Dice ser Rosa

    Hola me presento soy pedagoga y trabajo en una casita de niños de la Comunidad de Madrid ( un centro público), solamente quería hacer un apunte sobre los lloros de los niños en la guardería. Es una cuestion ampliamente aceptada y no tendría que ser así si antes se ha hecho una buena adaptación.En nuestros centros se hace una adaptación muy paulatina a saber periodos de tiempo breves que se van ampliando, alternancia de los niños que acuden a las sesiones, y algo muy importante y que en las guarderías privadas no permiten, la madre, padre o persona de referencia acompaña al niño durante toda la estancia en el centro durante la primera e incluso y según el niño la segunda semana. El niño conoce así a su educadora y el espacio nuevo a través de la madre/ padre. Cuando ya ha adquirido seguridad ( conoce y establece vinculos con su cuidadora, el entorno, a los otros niños) los padres pueden dejar a sus hijos en el aula sin su presencia, si todo se hace correctamente os aseguro que los niños no lloran cuando los padres les dejan. Se trata de que se adapten, no que se resignen.Esto es lo mejor para los niños, nosotros explicamos en junio a los padres cómo se va ha desarrollar este proceso para que puedan organizarse las vacaciones o contar con la ayuda de los abuelos u otras personas que el niño conozca. Por lo tanto el dejar a los niños en la guardería no tiene necesariamente que implicar que lo normal es que lloren.Un saludo

    19 Septiembre 2008 | 10:50

  344. Dice ser Sandrita

    A ver, Clara: yo no sé si sigues a rajatabla a unos o a otros, pero chicas como Paula y Zaragozana parece que están de acuerdo con algunas cosas de la crianza natural pero por sus mensajes se nota que son personas abiertas y, sobre todo, su talante es bastante moderado. Por el contrario, casi todos los mensajes que te he leído (y me perdonarás si me dejo alguno, pero no me he visto las 7 páginas)dejaban ver bastante claramente que compartías bastante las ideas de Rosa Jové y, especialmente, que te da mucha grima Estivill y algunos padres. Y lo de Consuela, un troll como una casa.

    19 Septiembre 2008 | 14:17

  345. Dice ser Edurne

    Monni, corazón, en tus mensajes hay un MONTON de cosas a favor de la crianza natural, pero un MONTO así que la que has provocado confusión eres tú. Sobre todo lo que el cuñado de Sandrita se tiene que ir a otra habitación es para enmarcarlo. Cuando mi marido no esté de acuerdo en algo conmigo también le diré que si le molesta que se vaya. Para morirse,vamos. Estoy de acuerdo con lo de la “consolarse ” esta, o es un troll o una fanática de la crianza natural que como siempre se queda sin argumentos en cuanto salen del anuncio de compresas y pisan el mundo real.

    19 Septiembre 2008 | 14:22

  346. Dice ser Sandrita

    Eso también ¿qué no te explicas que me pena mi cuñado? Pero vamos a ver, ¡¡o yo estoy completamente majara o es que algunas venís de otro planeta!! Mi hermana le propuso un sistema de crianza distinto, alternativo, especial o como te dé la gana llamarlo, pero bastante distinto al que sigue la mayoría de la gente. Le contó solo algunas de las ideas que iba a seguir, dijo que la niña dormiría más o menos bién en año o año y medio (y esto lo oí yo con mis orejitas en una terraza de Plaça Catalunya: “el 90% de los niños que siguen esta crianza se despiertan solo un par de veces al año o año y medio”), dijo que ella se encargaría de atenderla por la noche para que su marido no estuviera agotado en el trabajo si se despertaba muchas veces, dejó su trabajo para atender a la niña pasándole así a su marido toda la responsabilidad del trabajo y asumiendo ella voluntariamente la crianza (cosa que, repito, la CN, aunque tú no la sigas, alaba continuamente ¿pero lo de la mujer en casa no era franquista?), cuando se caía de sueño por las noches su marido se levantaba y atendía a la niña a pesar de perder un montón de horas de sueño y estar zombí no al día siguiente pero sí al cabo de 6 meses (y zombí significa que el cansancio le afectaba realmente en su trabajo, porqué no entiendo que defendáis tanto el sueño de los niños y que cada cuál duerme unas horas según necesita, y luego resulte que los padres que necesitan dormir 7 horas para rendir son unos cómodos egoístas, pasaron 2 años y casi 4 meses y la niña se despierta tropecientas veces y se desvela, la tiene que atender muchas veces mi cuñado, mi hermana que no se baja del burro ni propone soluciones (la única es dejar pasar el tiempo hasta que llegue el Hombre del Sueño de la manita de Rosa Jové), se pone como una fiera cuando alguien y en especial su marido le insinúa que a lo mejor la CN no funciona, cuando se le nombra a Estivill le salen espumarajos por la boca, su marido llega a las 8 a casa muerto y con la niña a punto de irse a dormir… ¡¡ Y la solución es dejar que todo siga igual, enviarlo a dormir a otra habitación, que se rompa el matrimonio y que pase lo que sea para que la niña no llore ni un segundo al lado de su madre que la atienda!! Mira, Monni, perdona que me salga del tiesto, pero vives en Venus. ¿Por qué os cuesta tanto aceptar que HAY MUCHOS NIÑOS CON LOS QUE VUESTRAS IDEAS NO-FUN-CIO-NAN?

    19 Septiembre 2008 | 14:35

  347. Dice ser lia

    Yo alucino con alguna de vosotras, cada uno opina lo que le dá la gana y punto. No os lo tomeis como algo personal. Hay dos posturas y ya está cada cual que elija la que se acerque más a su forma de ser,. Está claro que nadie va a convencer a nadie de lo contrario, entonces para qué justificar lo que haceis. La que quiera hacer Estivill que lo haga porque quiere, y las que quieran dormir con sus hijos pues también, sin explicaciones. Tampoco entiendo en calificar de troll a nadie, aquí hay opiniones para todos los gustos y sincermanete tanto saltan a la greña las de crianza natural como la de Estivill.Y los argumentos de unas y otras son bastante irreconciliables( no veo ni repeto ni tolerancia en muchas afirmaciones y sin embargo os quejais pidiendo lo mismo para las vuestras)Opinar es libre

    19 Septiembre 2008 | 14:36

  348. Dice ser Xavier

    Dejando a un lado por una vez el fondo de la cuestión, sinceramente Mönni yo no sé si tú y las que opinan como tú os dáis cuenta de lo que la gente opina de vosotras en cuanto lee vuestras intervenciones. Y Lia, perdona, pero léete con más detalle los mensajes y date cuenta de quién utiliza expresiones como “no deberíais tener niños” o los compara con tener un perro, quien echa la culpa a un padre que intenta buscar soluciones y lo envía a otra habitación o quién acusa de maltratadores, y qué términos emplea “la otra parte”. Así que no todos actúan igual. En cualquier caso, Lia, esto es un debate, un intecambio de ideas e internet está, entre otras cosas, para ésto, así que no creo que pase nada anormal. Eso sí, yo también me enfadaría con Monni porqué lleva varios mensajes frivolizando con un tema familiar bastante serio y echándole la culpa a quien no la tiene.

    19 Septiembre 2008 | 15:04

  349. Dice ser clara

    Crítico: sin duda no entiendo tus mensajes, no debo saber leer. Sigo sin ver la metodología científica utilitzada para determinar el tiempo que hay que dejar llorar a una criatura para que funcione. REalmente hay alguien dispuesto a hacer un estudio así? hay madres y padres que dejarían a sus hijos para que hicieran un estudio como ese? yo, desde luego no.Que yo voy de madre coraje? y en qué te basas? de qué me conoces? sólo he contado cosas buenas de mi hija, y de lo fácil que son las cosas con ella. no veo el coraje por ningún lado.Pero si quieres te cuento, puesto que sí que soy una madre coraje. PEro ni mas ni menos que cualquier otra. Todas harian lo que hice yo.y en peores circustancias.Salía de la consulta del ginecólogo a las 27 semanas y media. Me atropelló una moto en un semáforo. Se dio a la fuga. Rotura de bolsa y desprendimiento de placenta. Césárea urgente. Judith peso 900 gr. 13 semanas en la incubadora. Yo andaba todo el día con el sacaleches arriba y abajo ordenándome para que no le faltara la leche. Apenas iba por casa, me pasaba el día en la calle esperando a que llegara la hora de visita. Finalmente nos fuimos a casa, con 2.900 gr. Y con oxigeno.Me quedaban 3 semanas de baja por maternidad. La seguridad social no consideró darme una baja por enfermedad (por el atropello) y fui incapaz de reincorporarme al trabajo. Yo cobraba 900 euros, la guardería se llevaba la mitad. y encima tenia que pagar a una canguro para que la recogiera puesto que yo salía mas tarde. En mi empresa no me facilitaron la reducción de jornada. Ni siquiera consideraron despedirme para que pudiera cobar el paro. Así que pedí una excedencia. Supongo que podría haber denunciado pero con mi hija en el hospital no podia concentrarme en otras cosas.Y asi fue como no volví a trabajar. Madre coraje? tal vez. pero mi hija pesaba menos que la mayoría de niños al nacer. cómo iba a dejarla?Yo no tuve suerte, no cobré los 2500 ni pude aprovecharme de la nueva ley de igualdad. PAradojas de la vida.Pero no me quejo. Podría haber sido mucho peor.La tengo a ella y el resto me importa un pimiento, ni dinero, ni leyes ni pollas en vinagre.Y si, supongo que todo lo que digo encaja en las “reglas” de la crianza natural. Como ya os dije uso el sentido común.PEro no me afilio a nada. nada mas faltaría!Y sigo sin entender qué tiene de científico un “método” como el del Sr. Estivill. Como decís si somos animales. Pero el adiestramiento no funciona para todo. ni con animales ni con personas.Lo que se consigue tal vez es que parezca que funciona. Si un niño llora y nadie acud, dejara de llorar.Qué pasa en los horfanatos? los niños allí no lloran. Pero tampoco se ríen.Y los hijos de padres sordos? sabéis que aprenden a golpear para que se les oiga? el lloro con ellos no funciona!Pedías estudios científicos. No son difíciles de encontar. _Y si hablas inglés, seguro que si con lo listo que demuestras ser, encontrarás un montón.Pero yo por mucho que he buscado no he encontrado los que reafirman la parte contraria. Sólo páginas como estas, donde hay padres que juran que les funcionó. y eso no es muy científico. no te parece?A mi no me da ningun tipo de credibilidad un señor que no aplicaria su método en su propia familia. En el hospital donde pasa consulta, en la planta de maternidad hay carteles enormes que rezan que allí no estan de acuerdo con el método. Por algo será.Y lo voy a dejar, porque con todo esto lo único que hacemos es darle publicidad y ventas a un señor que no lo merece en absoulto. no he visto nadie tanto en televisión como a él. Cómo cansa!

    19 Septiembre 2008 | 15:57

  350. Dice ser Sandrita

    En primer lugar,Clara, eso es apechugar y lo demás son historias. Pero, te lo digo con cariño, Clara, haber superado una historia personal tan difícil y hacerlo con tanta entereza no tiene relación con la historia sobre la que estamos hablando ni demuestra que unos u otros tengan razón. Si yo he colocado a alguien en la CN es por sus propios mensajes, pero desde luego me parece que yo no he dicho nada que me coloque con los “estivillistas” (si es lo que pretendes decir$, Lia). Yo, al igual que ha hecho Edurne o Xavier y supongo que otra gente es criticar a la CN y a Rosa Jové. Desde luego que el carácter de mi hermana tiene casi toda la culpa de lo que está sucediendo en su casa, pero como dijo también Xavier respecto a su hermano y su cuñada, nunca había sido tan cabezona en ningún tema hasta que empezó con la CN. Pero eso no quita que los libros y artículos de Rosa Jové tengan gran parte de culpa. En ellos no he leído que el 90% de los niños duerman bien al año y medio (me lo leí después de que mi hermana empezara con el tema), pero sí que deja muy claro que con sus pautas, rutinas y atención, la MAYORIA de los niños adquieren pautas de sueño regulares entre los 2 y 3 años, aunque hay casos que tardan más o menos, y también dice que, aunque hay periodos y vueltas atrás, se va notando con la edad que el niño va durmiendo más regularmente. Pues resulta que eso es FALSO, y como dije no hacen falta estadísticas ni estudios sino simplemente entrar en las mismas webs de las fanáticas de la CN (básicamente crianzanatural.com y dormirsinllorar.com) y comprobar como en los foros hay docenas de mensajes de madres, algunas utilizan ellas mismas el término “desesperadas”, que llevan 2, 3, 4 o más años siguiendo las pautas de Rosa Jové y su filosofía y sus niños no adquieren sueño regular de ninguna manera. Y no es un caso aislado sino que por cada mensaje de una madre que tiene éxito, hay 3 ó 4 (y me quedo MUY corta en la proporción) de madres desesperadas y que acaban abandonando la CN en el sueño porqué la situación afecta a su salud, su trabajo y su relación de pareja. Esto es un hecho y habría que aceptarlo naturalmente (valga la redundancia), y asumir que cuando no funciona un sistema o el “no-sistema” y se crean problemas graves en la familia hay que buscar soluciones (¿o esperamos hasta los 30 años para ver si nuestros hijos adquieren pauta de sueño y dejan de llorar?). Y las ultras de la CN no es que no quieran aceptar que su filosofía no funciona (basta con que miréis los mensajes tan cariñosos que dedican a las que dicen que tiran la toalla) sino que en ningún caso aceptan aplicar ninguna pauta conductista. En el caso de mi sobrina no entiendo qué mal le puede causar probar durante dos o tres días un sistema como el de Estivill, matizado o adecuado al caso y sin rigidez: a lo mejor la niña duerme al segundo día a los 3 minutos de llorar, como los de Edurne. Y esto no implica que si la niña se tira una hora llorando, vomite o se golpee haya que buscar otras soluciones, porque desde luego yo no soy “estivillista” y estoy segura que con algunos niños no funcione. Lo que no entiendo es el inmovilismo radical que tenéis algunas, como Monni (lo de Consuela… ya hemos visto todos lo que es)y que vuestras soluciones sean acabar con la pareja, fallar en el trabajo y perder la salud antes que aceptar que muchos niños se duermen tranquilamente con Estivill igual que algunos se duermen con Rosa Jové. Y después resulta que, como ha dicho Edurne, llega el momento de dejarle en la guardería con personas extrañas y ante la vuelta de la madre al trabajo decidís que no hay otra opción que vuestros hijos se pasen varios días llorando, atendidos por personas extrañas, en un sitio desconocido y en la compáñía de otros niños que lloran como ellos y los ponen más nerviosos. Pero que llore 10 minutos en su habitación y con sus peluches, con la luz del pasillo y la puerta abierta y con su mamá o papá entrando cada 1 ó 3 minutos, es maltrato y causa “lesiones cerebrales”. Sinceramente, creo que no os habéis parado realmente a pensar sobre vuestras ideas con un mínimo de crítica o que, como mi hermana, es cabezonería y orgullo de no reconocer sus fallos y “retroalimentación” cada noche que entra en sus webs a pedir consejo.

    20 Septiembre 2008 | 11:14

  351. Dice ser Candy

    Lo que está claro es que es un tema controvertido… ya llevamos 7 páginas!!

    20 Septiembre 2008 | 14:35

  352. Dice ser Xavier

    Sandrita, el que tenía un hermano y una cuñada fanáticos de la CN (me gusta, así abreviamos) era Santiago. Yo conocí en acción a Rosa Jové como perito en un juicio de custodia de un niño y a partir de entonces me hice “anti”. De cualquier manera, si ya conoces como funciona esta gente, no esperes que Monni, la del consuelo o cualquier otra te responda de manera coherente a tus preguntas, a lo de la guardería o cualquier otra cosa que las deje con el pompis al aire (he de decir que yo también creo que Zaragozana y alguna otra que no recuerdo el nombre, sorry, son chicas son tolerantes y no como las primeras. Yo entro de vez en cuando porqué Madrileñita consiguió picarme con alusiones personales sobre la falta de profesionalidad y estoy esperando que conteste sobre por què no demandan o se querellan ella mismas contra Estivill, ya que hay abogadas en su mundo, en vez de ir a lloriquear al fiscal para que les haga el trabajo. Todavía no me ha contestado ni creo que lo haga porqué no sabe por dónde salirse. Lo que más mola de estas chicas es que en cuantro alguien entra en sus webs a abrir debate o a poner en dudad alguna de sus ideas, se le echan al cuello como lobas, lo que es bastante normal. Lo que no es tan normal es que los mensajes siempre sean del tipo “vete de esta web, que no vas a convercer a nadie, solo quieres meter follón, eres un troll, esta web no esta para eso, vete a la web de Estivill, etc” y al final le acaban vetando el acceso al foro al controlar su conexión. Les niegan el derecho a intervenir en sus foros por trolls, pero resulta que luego ellas sí se atribuyen el derecho a entrar en todos los foros que encuentran para cargar contra los padres que defienden a Estivill, a colapsar los correos y webs de los programas de TV o radio que le entrevistan, las webs de las revistas de bebés que hablan de él para empezar a decir que son maltratadores, incompetentes y desfasados y que van a boicotear su revista, etc. Aún así continúan diciendo que los intolerantes son los demás, y en cuanto les pones en medio aprieto te sueltan un par de insultos y desaparecen.

    20 Septiembre 2008 | 14:42

  353. Dice ser Crítico

    Clara, ahora soy yo el que no te entiende. Por un lado te preguntas cómo se puede estudiar la eficacia del método Estivill y a continuación dices que hay estudios que demuestran que no sólo no es eficaz sino que provoca consecuencias nefastas que aparecen en la edad adulta (es decir, que han estudiado el método). Y que no crees que haya padres que se presten a ello. ¿En qué quedamos? ¿Cómo nos tenemos que comer todo esto?Para estudiar las consecuencias del método Estivill hace falta:- Una familia con bebé que lo aplique a rajatabla, vamos a poner desde los 6 meses.- Un equipo de investigadores con recursos suficientes para estudiar cómo lo hace esa familia e ir valorando la respuesta del bebé, y hacer un seguimiento hasta que éste cumpla, pongamos como referencia, la mayoría de edad (18 años).- Que el equipo de investigadores, al cabo de esos años, analice los resultados y llegue a la conclusión de que si el joven adulto tiene algún problema o no, es consecuencia sólo del método que se utilizó para dormir y no de las otras muchas variables con las que nos vamos enfrentando a la vida desde que nacemos (trato con padres, hermanos y extraños, experiencias y procesos de aprendizaje en los estudios o trabajo, etc.)Dado que el propio Ferber parece que lleva unos 20 años aplicando el método, me gustaría saber cuantos estudios bien hechos, de carácter longitudinal (desde los 0 hasta los 18-20 años mínimo), han presentado esos resultados tan nefastos para los bebés, descartando claramente otras posibles influencias.Espero que nos ilustres a todos con esos estudios y no nos des la socorrida respuesta, con descalificación incluida, de que los busquemos nosotros.En cuanto a lo de los horfanatos o los sordos, ya me explicarás qué tiene que ver la velocidad con el tocino. Sin ir más lejos, los niños de los horfanatos sufren las consecuencias de la institucionalización: trato uniforme, colectivo, sin señales de cariño, sin figuras de apego, etc. ¿O también tiene Estivill la culpa de esto?El que Estivill no haya aplicado su método con sus hijos no quiere decir nada más que eso. Yo tampoco lo he aplicado con la mía porque ha dormido sola perfectamente desde el principio.Lo de que hay carteles contra él en su hospital sólo significa que hay gente que no está de acuerdo con lo que hace, y viendo cómo se las gastan sus adversarios me parece hasta raro que no le esperen cuando llega a trabajar y le tiren huevos y le zarandéen.No sé qué televisión ves tú. Yo a este señor le vi ocasionalmente en un programa que se hizo sobre su método. No vi más de 10 minutos y no le he vuelto a ver aparecer por ningún programa. Pero si aparece, la cosa es muy fácil.En fin, me parece muy bien que cada cual adopte la filosofía educativa que le resulte más aceptable. Pero la mayoría de los ¿argumentos? que utilizáis para atacar a Estivill os hacen perder la parte de razón que podáis tener.

    21 Septiembre 2008 | 10:33

  354. Dice ser Rosario

    Yo también soy madre, y abogada como algunas de las personas que han intervenido, y solo quiero dar una opinión y no meter follón. Con mi hijo colechamos desde el principio, no por seguir a Rosa Jové ni la crianza natural sinó simplemente porqué nos apetecía mucho a mi marido y a mí tener durmiendo al lado a esa cosita (perdón por la cursilería) que acababa de entrar en casa y porqué tenía amigas que habían colechado; a algunas les había ido bién y a otras no. Con ello no queríamos ni que fuera un niño más seguro ni nada de las cosas que pretenden con el colecho las de la crianza natural. Nos fue de fábula porqué dormía muy bien, se despertaba un par de veces, una de ellas para mamar o para un biberón y se volvía a dormir hasta las 7 o las 7.30. A los 2 años decidimos que ya era muy grandote para la cama porqué dormíamos ya bastante mal los tres, y lo pasamos a su cama. Nos quedamos una semana o diez días a su lado hasta que se dormía y cuando se despertaba y lloraba íbamos y lo calmábamos y se volvía a dormir. Y así llevamos un años durmiendo todos muy bien. Sé que mi hijo es un caso raro porqué la mayoría de los niños no duermen tan seguido ni suelen aceptar tan fácil el cambio a su cama ni dormirse de nuevo cuando se despiertan, pero cada cual tiene sus problemas y con el nuestro nos cuesta horrores que coma, por ejemplo. Digo esto porque mi hermano tuvieron una niña tres meses antes que nosotros y a los 6 meses hicieron el método Estivill y la niña estuvo un par de días llorando y luego todo fue más o menos bién. Y ahora veo a los dos niños jugar y relacionarse y no veo ni que él tenga ningún trauma ni que mi hija sea más segura. También estoy de acuerdo con Xavier y con Crítico en que es falso que esté demostrado con tanta rotundidad que el método Estivill, Ferber o cualquier otro conductista sea traumático o perjudicial para los niños, porque de ser así Sanidad ya hubiera intervenido o alguna de las de la crianza natural hubiera puesto una demanda o una querella con toda la documentación y le hubieran dado la razón en los tribunales. Me parece que hay mucho alarmismo por parte de las seguidoras de la crianza natural y sin otro motivo que no sea su aversión por el conductismo y por ver llorar a sus hijos ni un instante.

    21 Septiembre 2008 | 11:52

  355. Dice ser monnÏ

    Yo no he dicho lo de que el cuñao de esta se vaya a dormir a otra parte, nunca lo diría, no me parece solución, a ver si leemos los comentarios algo menos encendidos!!! si, hay un MONTON de cosas de la crianza natural en cómo criamos a nuestras hijas, y???lo hacemos asi porque así nos va de maravilla. parece que os jode que las cosas funcionen.No vivo en Venus, pero vivo bien, en una familia, feliz tranquila, estable, con rutinas y 2 niñas preciosas, que duermen y comen de maravilla, y que siempre estan sonriendo…eso es lo que algunos quereis conseguir y no podeis??? yo no tengo la culpa..miraos vosotros…

    21 Septiembre 2008 | 15:04

  356. Dice ser monnÏ

    Xavier! no sabes discutir sin atacar?? …no espereis respuesta coherente de monnÏ… bravo querido! pensaba que este era un lugar en el que poder expresar opiniones diferentes, y que eso nos enriquecía, si nos cabrea, a mi, divertirme me divierte, pero no me sirve. No faltes al respeto a quien no tenga tus ideas, otro consejo que te regalo..Leí algo de Rosa Jové hace como 3 meses, y mi hija tiene 22, fíjate que a ciegas la sigo, y una cosa más, parece que no sabes mucho de CN, mi hija fué a la guarde con 5 meses y medio, eso para nada es de CN.., ves como me preocupo de que no me pilles con “el culo al aire”??Saludos

    21 Septiembre 2008 | 15:57

  357. Dice ser Candy

    Monny, has dado en el clavo “lo hacemos así porque nos va de maravilla”, es lo que decía en mi intervención anterior, que cada familia tiene que adaptarse y buscar su camino. Seguramente si tus hijas tuvieran problemas al dormir, comer, hablar, de agresividad o lo que fuera, siguiendo esta corriente, buscarías soluciones (y no digo que fueras corriendo a comprar el “Duermete niño”, je, je, pero sí contemplarías opciones en las que ahora ni piensas porque sencillamente no las necesitas).

    21 Septiembre 2008 | 17:45

  358. Dice ser Xavier

    Como dirían en Crianzanatural.com, Mönni no ha dicho que el cuñado se vaya a otra cama, eso lo ha dicho el troll. Monnï ha dicho:”¿como que “ella se ocuparía de todo” y “el no pasaría sueño”? ¿el se ocupa de loa paseitos por el parque cuando la niña está de buen humor sólo? Que no es hija suya?? quizá a el le esté bien por no tomar parte desde el principio, por no implicarse en la crianza de su hijo y quitarselo de enmedio dejandolo en manos de su mijer..” “lo que si criticaba y sigo criticando es que te de pena tu pobre cuñado que a pesar de no participar en la crianza, la sufre..”Mönni no es de Venus, que está en nuestro sistema solar, Mönni està a varias galaxias de distancia de la Tierra, manteniendo todavía que la culpa es del cuñado de Sandrita.Mönni dice que lo suyo le fue bien y por eso lo hizo y los demás tenemos envidia. Pero Mönni no entiende porqué a algunos padres les funciona Estivill y el niño es feliz, porqué eso es imposible y por eso Mönni está enfadada.Mönni dice que Xavier insulta: Mönni debe ir fumada. Xavier dice que Madrileñita dijo que Xavier no sabía nada de ser abogado y Madrileñita se ha escondido para no explicar por qué no denuncia a Estivill si la OMS ha dicho que es maltrato y etc. Consuelo… tampoco ha explicado porqué madres de CN llevan a sus niños a la guardería a llorar en un sitio extraño con personas extrañas y con niños que también lloran y eso no es maltrato. Nadie de CN ha explicado por qué sus webs están llenas de madres de CN que lo dejan por imposible y demuestran que Rosa Jové vive en un planeta cercano a Mönni. Xavier no falta al respeto a quien no tiene sus ideas: Xavier no puede faltar a nadie al respeto porqué esos “nadie” desaparecen de los foros en cuanto les aprietas un poquito. Y Xavier no puede decir nada en los foros de CN porqué le cortarían el acceso al segundo mensaje. Pero la culpa es de Xavier, no de CN que son muy tolerantes.

    21 Septiembre 2008 | 21:20

  359. Dice ser Sandrita

    Yo creo que lo deberíamos dejar ya, porqué después de las cosas que he tenido que leer y de que la gente haga mutis por el foro (nunca mejor dicho)para no tener que salir de un aprieto, hay poco de qué dialogar. Y lo siento, pero como simpre me llevo la impresión que las de CN sois fanáticas e irracionales.

    21 Septiembre 2008 | 21:37

  360. Dice ser Santiago

    ¡Ostras Pedrín! Me tiro una temporada sin entrar por aquí creyendo que estaría muerta la cosa y resulta que hay más movimiento que nunca. Veo que no soy el único con hermano y cuñada talibán. Ya diré alguna cosilla con más tiempo y que no decaiga.

    21 Septiembre 2008 | 23:07

  361. Dice ser Pepintre

    Estáis tod@s como cabras. ¿Alguien me explica quién ha demostrado que uno u otro sistema es perjudicial para los niños y si está tan claro por que ningun organismo oficial ha tomado cartas en el asunto?

    22 Septiembre 2008 | 15:27

  362. Dice ser vivian

    Bueno, parece que hay que ponerse o a favor o en contra de ese metodo, que yo hasta ahora desconocia. Tal vez el ideal sea el termino medio, es decir, algun dia lo acuestas contigo y algun dia lo dejas llorar, depende de si es por rabieta o si le duele algo. Todos mias amigos y familiares que tienen niños pequeños, han metido el moises en su habitacion y cuando se han hecho mas mayores, lo han trasladado a su cuna en su habitacion. Dejan la puerta abierta o conectan el walkie-talkie ese (como se llame) y punto. Algunas noches han llorado y otras se han dormido de un tiron, como hemos hecho todos de pequeños supongo…No creo que haya una manera germanica e infalible, sino mas bien habra que ir viendo el dia a dia.

    22 Septiembre 2008 | 15:52

  363. Dice ser Santiago

    Vivian, si no has oído hablar del tema, te explico: los padres que yo conozco y que han aplicado el método Estivill con sus hijos (entre ellos mi hermano mayor y mi hermana) no tienen ni han tenido nunca ningún problema en coger a sus hijos en brazos y dormirlos ni tampoco en meterlos en su cama cuando han tenido pesadillas, están enfermos o cuando algún día ha hecho falta. En cambio, los padres que conozco de CN (básicamente mi hermano y su mujer y su media docena de amigos frikis) NUNCA EN SU VIDA NI POR NADA DEL MUNDO dejarán a sus hijos llorar ni medio segundo en la cuna (ni en el parque ni por rabietas ni por nada) y los meterán en su cama hasta los 10 años (en sus webs hay gente que comenta que pasó de la cama de sus padres a la de su marido en la noche de bodas; para flipar en tonalidades varias) o los dormirán al brazo 400 veces por noche si hace falta. Dejar que lloren es maltrato infantil y causa traumas a los niños (denunciaron a Estivill al fiscal y este todavía se está riendo). Una ligerísima diferencia, vaya.

    22 Septiembre 2008 | 21:16

  364. Dice ser Pepintre

    ¡Uf! No me quiero posicionar en esta guerra, pero por curiosidad me he dado una vuelta por Crianzanatural.com y Dormirsinllorar.com y la verdad es que muchas de las foreras son para echarse a temblar, sobre todo en esta última web. NO todas son iguales, pero desde luego con estas embajadoras no me extraña la fama que le ponéis a la CN. Sin embargo, el tema de fondo todavía no me queda nada claro. Estivill es malísimo y la Rosa Jove esta y el Carlos González lo mismo, pero parece que nadie lo demuestra ni ningún organismo hace nada. ¿Discutir por discutir?

    22 Septiembre 2008 | 23:25

  365. Dice ser Superwoman

    Me había jurado a mí misma que no iba a volver a intervenir en este post, salvo para darle a Crítico las razones que le negué en otro momento porque no me parecía el tema, pero la carne es débil y me parece tan injusto que se juzgue todo el tema de la “crianza natural” por un par de foros (y sobre todo por las participantes más rocambolescas de los foros) que no representan todo el amplio espectro de lo que supone que quiero dejar un par de enlaces, para el que sepa inglés, descritos por las primeras personas que “le pusieron nombre” al tema, los Sears:Esto es lo que es Attachment parenting:http://www.askdrsears.com/html/10/T130300.asp(Sandrita, yo le mostraría a tu hermana el punto número 7 de la lista a tu hermana, puede que ayude)Esto es lo que no es attachment parenting:http://www.askdrsears.com/html/10/T130400.aspArrojarse ejemplos personales a la cara no me parece la mejor manera de mantener un diálogo. Creo que huelo intolerancia y ganas de no entenderse por los dos lados, con lo cuál, salvo preguntas directas, prefiero seguir a lo mío.Un supersaludo

    23 Septiembre 2008 | 09:51

  366. Dice ser monnÏ

    Xavier: sigues faltandome al respeto, estás quizá fumado tu?? es por eso que hablas de tí mismo en tercera persona? es por eso por lo que tienes esa mania compulsiva de nombrar a madrileñita?? tanto la echas de menos??Ya que tienes tanto tiempo, te reto a que busques un post mío, y hagas copia´pega como has hecho antes, donde yo diga algo en contra de Estivill, ahora parece que me tengo que defender de mil ataques ¿quien es el intolerante? no se puede hablar, sacais los colmillos!!!tampoco he dicho que la culpa de que la niña no duerma es del cuñao, no he dicho por que la niña no duerme ni qué tienen que hacer, bastante tengo con ocuparme de las mías, los demás que críen a las suyas..leeis bien? malinterpretais? o es que no asimilais?? Dios! que ganas de guerra…

    23 Septiembre 2008 | 13:21

  367. Dice ser Xavier

    Mönni, lo he hablar en tercera persona era una coña sobre las webs de CN. En cuanto a lo del cuñado de Sandrita, lo siento pero todos somos prisioneros de nuestras palabras y tú has dicho lo que has dicho. Y respecto a que “Ya que tienes tanto tiempo, te reto a que busques un post mío, y hagas copia´pega como has hecho antes, donde yo diga algo en contra de Estivill, ahora parece que me tengo que defender de mil ataques ¿quien es el intolerante? no se puede hablar, sacais los colmillos!!!”, simplemente busca en la página 5 donde dices: “No soy fanática de Jové o González, pero desde luego te confieso, que le tengo manía a Estivill…” Seguimos jugando a las prisiones.En cuanto a lo de Madrileñita (o Eva), fue ella la que empezó faltando, no yo, y en cuanto la apreamos un poquitín desapareció del mapa (what a surprise! como han puesto por ahí).Superwoman, eso de un “par de foros y participante más rocambolescas” lo discuto: son las 2 webs españolas más conocidas sobre CN y en los foros MUCHAS foreras se comportan de esa manera y las que cortan el acceso a los críticos son las administradoras. Y hay cosas que no dependen de las foreras sino de la “teoría general” de la CN y que deberían fundamentar y resolver antes de atacar como lo hacen a Estivill y sus defensores (y si lo suyo no es un “ataque”, os agradeceré que me citéis una persona que no sea un político y que esté tan “perseguida” por todos los programas de TV y radio, revistas o sitios dónde va):1. Que aclaren por qué no denuncian ELLAS a Estivill con sus abogados, peritos y euros si está tan claro que defiende un sistema que maltrata a los niños y les causas traumas. Y que expliquen de paso por qué la Fiscalía no ha iniciado acciones legales a pesar de su denuncia.2. Que aclaren, como Sandrita ha dicho de manera impecable: “Y después resulta que, como ha dicho Edurne, llega el momento de dejarle en la guardería con personas extrañas y ante la vuelta de la madre al trabajo decidís que no hay otra opción que vuestros hijos se pasen varios días llorando, atendidos por personas extrañas, en un sitio desconocido y en la compáñía de otros niños que lloran como ellos y los ponen más nerviosos. Pero que llore 10 minutos en su habitación y con sus peluches, con la luz del pasillo y la puerta abierta y con su mamá o papá entrando cada 1 ó 3 minutos, es maltrato y causa “lesiones cerebrales”. ¿Según SUS PROPIOS PRINCIPIOS, no maltratan ellos a sus niños? Moraleja: hay una diferencia entre una “filosofía de vida” y una “pose continua”…3. Que demuestren, como piden continuamente a Estivill, que su forma de crianza no puede ser perjudicial para muchos niños y convertirlos en adolescentes y adultos inmaduros. Y sobre esto sé bastante porqué los veo tres días a a la semana en los juicios.4. Y de paso, que expliquen por qué cortan el acceso a sus webs al segundo mensaje crítico y tachan al forero de troll y etc, y en cambio ellas sí se reconocen el derecho de entrar en cualquier web a poner a parir a Estill, y de paso a la web que ha colgado una entrevista o un artículo suyo, en revistas de bebés (automáticamente boicotean sus productos) o colapsan con sms los programas de TV en que intervienen.Mirad, ya he dicho que a mí Estivill me da más o menos igual, pero pasa como con Mönni: a base de encontrar defensoras de la CN intolerantes e irracionales, acabas por empatizar con él aunque no quieras. Sobre todo, me parece que las de CN deberían arreglar las contradicciones que muchos denunciamos antes de autoatribuirse el papel de defensoras de los niños y perseguir a la gente que no les cae bién. Y lo reitero: algún día Estivill se cansará y a alguien le caerá una hermosa querella por injurias o calumnias o una demanda por violación del derecho al honor y alguna web que conozco tendrá que publicar en su cabecera la sentencia de condena por orden jucidial. Supongo que a partir de ese día irán de perseguidas por el sistema de Matrix.

    23 Septiembre 2008 | 15:05

  368. Dice ser Xavier

    Y se me olvidaba otra contradicción flagrante (disculpen, es que hay tantas que cuesta citarlas todas):5. Como también ha dicho Sandrita, si resulta que somos “mamíferos lactantes” (madre de Dios…) y que los niños adquieren patrones de sueño más o menor regulares de manera natural y a los 2 y tres años, ¿cómo es que en sus webs hay 7 u 8 mensajes de “madres desesperadas” por cada mensaje de “éxito” (me parece que esta proporción es más adecuada que la que generosamente diste tú, Sandrita)? ¿y por qué muchas de esas madres dicen que tienen dificultades en el trabajo, con su marido o de salud? ¿pero realmente os créeis que váis a convencer a personas con dos dedos de frente que la manera natural de crianza es esa y que se ha abandonado a favor de maneras más deshumanizadas? Si alguien tiene abuelos de 80 años o así, como yo, que les pregunte cómo dormían a sus hijos y qué opinan de la CN cuando en su época trabajaban de sol a sol en el campo (como mis abuelos paternos) o 12 horas en la colonia de una fábrica de papel. ¿Y hoy los horarios son peores?

    23 Septiembre 2008 | 15:22

  369. Dice ser Xavier

    Se me olvidaba otra contradicción que deberían arreglar antes de permitirse el lujo de criticar a los demás (lo siento, es que hay muchas).1. Por qué en sus webs hay 7 u 8 mensajes de madres desesperadas por cada uno de “éxito” (esta proporción me parece más adecuada a la generosa que diste tú, Sandrita). ¿Pero el sueño no llega de forma natural a todos los niños sin necesidasd de “educarlos”? Y de paso, si resulta que todas esas madres que tienen problemas con su pareja, su trabajo o su salud y que acaban por rendirse a la evidencia (o quizás sea por otra cosa por lo que dejan de intervenir en los foros: habrán muerto de éxito), son comodonas, crueles y etc.

    23 Septiembre 2008 | 15:26

  370. Dice ser Crítico

    Superwoman… no, no me había olvidado. Te agradezco tu explicación (me refiero a tu penúltimo mensaje antes de este).Estoy de acuerdo en que la intolerancia abunda en todas partes. Y en que todos podemos poner ejemplos personales (cuando no inventárnoslos directamente) de todos los colores.También voy a insistir en que me parece bien que cada cual opte por lo que le dicta su conciencia. Pero que no me criminalicen si discrepo. A algunos/as de quienes han participado aquí parece que hay que recordarles que este es un foro abierto al debate, pero que surge a partir de la inquina que una persona (avalada por todo un colectivo de lo más combativo) le tiene al Sr. Estivill, como si este fuera una especie de Dr. Mengele que ha cometido crímenes contra la Humanidad.En lo que a tus comentarios respecta, la verdad es que me han defraudado porque esperaba algo más consistente. Yo conozco el método Estivill desde hace años y ya citaba la referencia a Ferber. No sé exactamente desde cuándo lo hizo pero, si lo piensas, estarás de acuerdo conmigo en que el hecho de no citar una fuente no hace que el método que utilices sea mejor o peor. Como mucho se te podrá acusar de piratería o plagio. Y, por otra parte, es un método pensado para bebés, por lo que no viene a cuento decir si lo aplicaría a adultos. Supongo que ni siquiera los más radicales de la lactancia materna defenderán que se siga mamando a los 20 años de edad, y eso no significa que se considere perjudicial para el niño.Y lo de que no aplique su método a sus hijos… ya lo he respondido en mi respuesta a Clara (desaparecida en combate sin aclararnos sus contradicciones). Yo tampoco lo he aplicado. No he tenido necesidad. No es obligatorio hacerlo si no hay problema alguno con el sueño de los bebés (y si lo hay, tampoco es obligatorio). Pero no me creo que lo haya dicho en el sentido que le atribuyes tú.En cuanto a lo de los despertares nocturnos, me temo que aquí vamos hacia un debate parecido al que hemos tenido en otro foro. ¿Al estudiarlo han tenido en cuenta los hábitos familiares respecto al sueño? ¿Se da igual en TODOS los niños, cuando no hacemos más que decir que cada uno es cada uno? ¿Hasta qué punto se pueden condicionar esos despertares? Porque de todos es sabido (cuando no padecido) que una alimentación fuerte por la noche, un cambio de hora, acostarse antes o después de lo habitual, un hecho estresante, etc., son factores que alteran las pautas de sueño. Por tanto, lo de que va a seguir despertándose independientemente de lo que se haga con él me crea una duda razonable. Tampoco entiendo que lo obligatorio si se despierta tenga que ser que llore para llamar a los padres. En todo caso, para quienes defendéis que los niños no tienen que llorar ni un milisegundo, tampoco tendría que ser tanto problema. Y desde luego, por motivos que me parecen obvios, la salud de los padres me parece tan importante como la de los hijos.En cuanto a lo que planteas de la aplicación del método, hay que diferenciar dos cosas: una, la rutinización que propone a la hora de llevar al bebé a la cama; yo aquí estoy de acuerdo contigo y en desacuerdo con Estivill: una rutina excesiva genera problemas cuando uno no puede cumplirla por no estar en las condiciones habituales. Soy partidario de una mayor flexibilidad. La otra cuestión es diferente: se refiere a qué hacer una vez el niño ya está acostado y empieza a llorar… A partir de aquí, si los padres adoptan los tiempos que les da la gana, ya no es método Estivill, es cosecha propia y las consecuencias no atribuibles al método sino a los padres. Y si lo siguen como la Biblia… los padres serían tan criticables como los que siguen la Crianza Natural a rajatabla, vamos digo yo, si es que queremos ser ecuánimes.En fin, que como tú decías, es una cuestión de convicción personal. Sólo nos parecen expertos o acatamos los criterios de aquellos expertos que dicen lo que queremos oir. En uno de los foros de CN o dormirsinllorar (no recuerdo ahora cual) me encontré con que había muchas madres que habían estudiado magisterio, pedagogía o similares y, “vayapordios”, todos sus profesores eran unos ineptos porque no avalaban nada de lo que decían ellas.En el fondo, se trata de un debate ideológico.

    23 Septiembre 2008 | 15:33

  371. Dice ser Xavier

    Completamente de acuerdo

    23 Septiembre 2008 | 15:57

  372. Dice ser Superwoman

    No puedo estar más de acuerdo con la intervención de Crítico resumiendo que es un problema ideológico y creo que la mía anterior dirigiendose a tí dice lo mismo. Pero me apena que sigas dirigiendote a mí como si estuviera en un bando en el que no estoy (“ni siquiera los más radicales de la lactancia materna”; “para los que defendeís que los niños no tienen que llorar ni un milisegundo”)… Te invito a que te leas el enlace que he dejado del doctor Sears, si no lo has hecho aún y lo que le voy a decir a Xavier al final del mensaje.Puntualizo dos cosas:* A Estivill lo conozco desde mucho antes de que nacieran mis niños. Alguien le regaló la primera edición del libro a una de mis cuñadas y creo recordar que en esa edición no se mencionaba a Ferber, ni de pasada (aunque no estaría dispuesta a jurarlo ante notario, han pasado mucho años), lo cuál me sorprendió mucho, porque a Ferber le conocía por amigos americanos. Por supuesto, esto no le quita ni validez, ni eficacia al método… pero como científico me han enseñado que coger lo más elemental de la obra de otra persona sin referenciarla es algo malísimo… lo cuál hace que me caiga instintivamente mal el individuo… Por cierto, la referencia a no aplicar el método era en respuesta directa a una pregunta del tipo: “¿Aplicaría usted el método a su familia si fuera necesario?” así que creo que su respuesta no tenía nada que ver conque no se dieran las circunstancias para aplicarlo.* El tema de los patrones de sueño de los niños no pretendía ser una afirmación rotunda de que todos los niños tienen que tener despertares nocturnos. Sencillamente todos pasamos durante la noche por etapas de sueño profundo y sueño más ligero (en las que se puede producir el despertar). Por debajo de los seis meses, creo recordar (cito de artículos científicos que leí cuando nació mi hija y tenía acceso a bases de datos de investigación que ahora no tengo, por desgracia) que se despiertan por necesidad. Y lo que decía que está demostrado es simplemente que los niños de menos de seis años pasan por muchas más fases de sueño ligero, que pueden producir un despertar. Por supuesto que eso no implica que tengan que despertarse en esa fase, pero sí que es más fácil que se despierten. Y hay niños que lo hacen y a esos niños no hay método que les cambie ese patrón de sueño, salvo la madurez (por supuesto, las cosas que son sentido común, no las considero método Estivill, el tener un horario de despertar más o menos fijo, un ambiente tranquilo y sin ruidos, etc, etc… ayuda).Supongo que intenté comprimir demasiados motivos en un único mensaje y me quedó terriblemente plano, lo siento.A Xavier:Pongamos que el vegetarianismo fuera desconocido en España y un grupo de gente abriera una página web diciendo que ellas son vegetarianas. Y resulta que fueran veganas (es decir, un extremo radical del vegetarianismo). Y se comportaran como se comportan en las redes de crianza natural. ¿Se le ocurriría a alguno de vosotros declarar públicamente que los vegetarianos son un grupo de locos intolerantes porque lo único que ha llegado a España sobre el tema viene potenciado por un grupo de veganos? Somos muchos/as padres que practicamos attachment parenting, al margen de cualquier página web y dista mucho de ser una forma extrema de vida, si lees lo que he dejado en inglés sobre el tema (digan lo que digan las “veganas” españolas)… y realmente, cansa un poquito el oir tanto tópico, tanto ataque y tanta exageración gratuitas sobre un modo de hacer las cosas con el que no creo estar haciendo mal a nadie, ni siquiera a mi familia.En el fondo, como decís, se trata de un debate ideológico… pero para ello hay que partir por respetar la ideología del que tenéis en frente. Si no, se rompe la baraja.Un supersaludo

    23 Septiembre 2008 | 17:01

  373. Dice ser Superwoman

    Por cierto, aclaro que lo del respeto a la ideología del contrario, no está personalizado. Sigo pensando que falta por los dos lados.Un supersaludo

    23 Septiembre 2008 | 17:51

  374. Dice ser Crítico

    Superwoman: mis disculpas por meterte en ocasiones en ciertos bandos. Me pasa por intentar generalizar algunas respuestas.En cuanto a lo de la ideología, y esto lo digo en general no a ti, lo que no respeto son las formas que se utilizan a veces para intentar convencerme o simplemente insultar mi inteligencia (la poca que pueda tener). Y pretender dar una apariencia científica a nuestras ideas, además de ser una estrategia bastante burda, es de lo más antiguo.Por último, y ahora sí me dirijo directamente a ti, superwoman, lo siento pero no me creo la respuesta de Estivill ni tampoco la pregunta. Pero vamos, si nos ponemos a buscar contradicciones también las podemos encontrar en Rosa Jové.http://multimedia.terra.es/viewer/portada.cfm?cod_media=49921Mucho hablar de que el sueño es un proceso evolutivo normal que no hay que alterar, para luego decir que tienen técnicas (“la pela es la pela”) para intervenir para acelerarlo pero sólo por si los padres lo demandan o así lo quieren (con lo cual parece ser menos pecado). O, por ejemplo, su referencia a que no deben aplicarse técnicas “conductistas” aunque no tuvieran ningún efecto negativo (cómo se cura en salud esta mujer). ¿Alguien me podría explicar por qué no entonces? De lo de los mamíferos y demás comentarios prefiero no hablar para no repetirme.

    23 Septiembre 2008 | 19:37

  375. Dice ser Superwoman

    Conmigo en este caso no hay problema, Critico, tengo muy claro donde estoy… pero me temo que mucha gente moderada se siente tan atacada por ese tipo de generalizaciones que termina cayendo en extremismos porque es el unico lugar en donde les dan un poco de cancha…Lo de la pregunta lo leí en una entrevista que le hicieron, creo que en la Vanguardia… volvemos a lo mismo de siempre, no puedo jurarlo al 100% porque es material que lei hace mucho tiempo y como no me decico al tema, no guardo bibliografía sobre él, pero creo recordarlo así (raro es que no me acuerdo de ningún otro punto de esa entrevista y recuerdo claramente ese, creo que porque me llamó mucho la atención… puede ser también que directamente la pregunta no fuera tan clara pero se reinterpretara de esa manera, también los periodistas muchas veces buscan la carnaza).A mi Rosa Jove me convence poco (bueno, voy a puntualizar, lo poco que he leido de ella, porque como no me convence, pues no me he molestado en profundizar mucho… es como con Estivill, no tiene nada que ver con su método, es antipatía personal contra el personaje que ambos se han creado, que no contra su persona que no la conozco). Y eso que la entrevista que pones es muy moderadita y coincido en bastantes puntos con el tema, quizá porque la interpretación que yo hago es distinta a la tuya, creo que lo que indica no es que NO haya que intervenir, sino que NO ES NECESARIO (y perdón por las mayúsculas es para destacar la diferencia) intervenir, que no es lo mismo. Yo pertenezco al grupo de madres que asume que los despertares de sus hijos son un tema evolutivo (además, en mi caso no es para tanto el tema), no necesito intervención ninguna, gracias. Pero en otros casos hay gente que vive en un sinvivir… no veo que tiene de malo intentar que toda la familia duerma mejor, pero siempre desde el respeto al niño. Lo de aplicar o no aplicar técnicas conductistas, volvemos a lo mismo. Creo que son técnicas de adiestramiento y como tales, sobre seres humanos no se deben aplicar sin su consentimiento (no sé si los tiros de ella irán también por ahí). Pero eso es ideología, así que cada palo que aguante con su vela ;).Un supersaludo

    24 Septiembre 2008 | 09:00

  376. Dice ser Marilia

    Para quien le interese saber qué es la Crianza Natural, segun ellos mismos (aviso: es un texto largo!)”¿Qué es Crianza Natural?La idea de Crianza Natural viene del inglés “Attachment parenting”. Es un término acuñado por el Dr. William Sears (www.askdrsears.com) que describe una manera de relacionarse entre un padre o madre y su hijo o hija. La relación o tal vez deberíamos llamar, interrelación, entre los dos hace que, como dijo D.N. Winnicot , un niño no existe como ente autónomo, sino como un conjunto del cual forma parte : él y su madre o cuidadora. El sentimiento de unión con el bebé es tan fuerte que la madre se siente incompleta si no está con el bebé, es decir, que deja de ser un individuo autónomo para formar parte de este conjunto. Estar en armonía con su bebé es uno de los sentimientos más plenos que un padre nunca puede imaginar.La explicación que vamos a dar es un compendio de ideas expresadas por el propio Dr Sears y por otros escritores. Es básicamente una filosofía de trato con nuestros hijos. No siempre se siguen todos los conceptos y técnicas, sino que cada familia sabe adaptarlos a su vida diaria según lo necesita.La crianza natural es la educación respetuosa y empática que fomenta los cimientos para una confianza y comunicación entre los padres e hijos. Algunos de los fundamentos de CN son llevar al crio en brazos, amamantar a demanda, destetar al ritmo que quiera la niña, la cama familiar y la mutua empatía. Estas acciones permiten satisfacer las necesidades que todos los niños tienen de contacto físico, nutrición y cariño. Cuando el bebé da una señal, como una expresión facial o un gesto, significando una necesidad, la madre, como conoce estas pistas, responde incluso antes de que llore, conociéndose más cada día.La crianza natural promueve la educación instintiva en beneficio de la niña. El contacto inicial, casi constante, hace de esta relación la base de la confianza de los padres en sus decisiones. La marca diferenciadora de la crianza natural es la profunda dedicación y compromiso de los padres respecto a sus hijos. El esfuerzo en crear una confianza y respeto mutuo entre los críos y sus padres es fundamental. La proximidad de los padres con sus hijos hace que aquello que ellos necesiten sea satisfecho tan pronto y plenamente como sea posible o deseable. Es muy importante que los niños se sientan a gusto con ellos mismos y su mundo.Con CN también hay un equilibrio entre las necesidades de los padres e hijos, entre el dar y tomar, lo que el adulto desea y lo que debe dejar de lado, al menos los primeros años. Hay un amplio espectro entre las necesidades del bebé y los deseos de la vida de “padres sin hijos”. La decisión de dónde se sitúa la posición de los padres es muy personal. CN tiende hacia satisfacer las necesidades de los hijos primero, dependiendo de la edad, con un respeto hacia todos los miembros de la familia. Al fin y al cabo, la infancia es muy corta y con CN muchos sacrificios dejan de serlo para convertirse en hechos entrañables.Los padres que practican CN creen que los niños no lloran para manipularles, sino para comunicar una necesidad física o emocional. Por eso no les dejan llorar sino que intentan confortarles y hacerles felices. Los padres confían que sus propios hijos sigan su propio ritmo de crecimiento. La estabilidad emocional, y la independencia de pensamiento y acción son posibles ya que sus necesidades han sido cubiertas en todo momento.La mayoría de padres que siguen CN creen que es normal ayudar a que sus hijos se duerman. Compartir el sueño con sus hijos no es una carga sino algo precioso. Dormir en la misma cama o con la cuna al estilo “sidecar”, o sea, con uno de los lados quitados y atada a la estructura de la cama, hace que las noches sean mucho más agradables que durmiendo en habitaciones separadas. Colecho o la cama familiar es una tradición muy estudiada y discutida que muchos padres practican, por comodidad o por su facilidad, sobre todo en los padres que trabajan.Cuando el nacimiento es lo más natural posible, la conexión con el bebé es más fácil. Cuando los padres están tranquilos, en casa, o en un centro de nacimiento, o con ayuda de una doula. Cuanto menos intervencionista sea el parto, mayor facilidad de conexión habrá con el bebé desde el primer momento. Tener a la criatura en la misma habitación de la madre en todo momento permite que se establezca la unión madre-hija más fácilmente.Alimentar a demanda y amamantar exclusivamente, retrasando la introducción de cualquier alimento a parte de la leche materna hasta que el niño esté listo, es otra de las prácticas comunes. La asociación española de pediatría recomienda la alimentación exclusiva al pecho durante los primeros 6 meses de la vida del niño y continuar el amamantamiento junto con las comidas complementarias adecuadas hasta los 2 años de edad o más. Lo habitual en padres que siguen CN es dejar que los niños tomen pecho durante el tiempo que ellos quieran, destetándose a su propio ritmo, lo cual puede llevar hasta los 6 años de edad. La edad natural de destete para los humanos, según investigaciones antropológicas, se sitúa entre los 2,5 y los 6 años.Estar atentos a los signos que indican los bebés es mucho más fácil si estos son transportados en bandoleras, en mochilas o en brazos. La calidad de la atención se consigue priorizando el tiempo dedicado a su cuidado, estando en casa, trabajando desde casa o adecuando un sistema de trabajo que permita estar al máximo con los niños. Padres solteros, o familias donde ambos padres trabajen también pueden seguir CN. Incluso es más importante en esos casos. Llevando los niños consigo a cualquier lugar y en cualquier momento, evitando separaciones.Empezando por el contacto a flor de piel, caricias, cantar, hablar y más tarde escuchar y leerles (la academia americana de pediatría recomienda hacerlo diariamente desde los 6 meses) crea oportunidades de afecto. Jugar y hacer cualquier cosa que dé alegría a la relación y un sentido de proximidad, prolonga y profundiza la relación entre un padre y un hijo a través de la atención individual.A medida que los niños crecen, la relación entre ellos y sus padres también. La disciplina en una familia con CN se ve en el contexto de una relación basada en la confianza y el respeto. Los padres tratan a sus hijos como ellos mismos quisieran ser tratados, y esta reprocidad de respeto, así como el modelo (enseñar por el ejemplo no por las palabras), idealmente hace que los niños quieran comportarse como sus padres quisieran. La disciplina se basa en la guía amorosa, poner límites y enfatizar el comportamiento adecuado, en lugar de enfocar energías en comportamientos negativos o inapropiados. Cualquier agresión física o verbal es completamente evitada.En un entorno donde la niña pueda explorar libremente, donde los padres no tienen falsas expectativas en sus hijos, sino basados en su desarrollo individual, permiten el desarrollo de todo su potencial. Muchos padres en todo el mundo educan a sus hijos fuera de la disciplina gubernamental de las escuelas, permitiendo que los niños sigan sus propios instintos y curiosidades.Lo más importante es que los padres sigan sus propias ideas y se escuchen a sí mismos y a sus hijos. Cada familia es diferente y cada situación personal requiere sus adaptaciones. Dos familias no practican la crianza natural de la misma manera, pero tienen el mismo respeto y confianza en sus hijos.”Leyendo esto no me parecen ideas criticables, sobretodo leyendo el último párrafo. El problema, desde mi humilde punto de vista, es que algunos de sus practicantes se lo toman tan a pecho que se transforman en radicales de estas ideas, sin dejar ningún margen a otras posibilidades.

    24 Septiembre 2008 | 09:19

  377. Dice ser Una mamá

    Mi hija mayor nació y el metodo no se si estaba escrito ( y si lo estaba yo no lo conocia), pero me sorprendí cuando, a grandes rasgos, describia lo que yo hice con ella “por instinto”, como decis por aqui. Solo que yo, en lugar de cronometar el tiempo desde que lloraba hasta que entraba me fumaba un cigarro (entre otras cosas porque estaba nerviosa de oirla) y nunca llegue a acabarme el segundo, siempre se durmió antes (las dos noches que me costó el que se habituara a la rutina) Con la peque me costo un día mas porque tenía mas genio, pero hoy es el día que les dices “A dormir” y allá se van ellas tan contentas y convancidas (Ahora la mayor, que tiene 12 años ya nos pide quedarnos los viernes a ver la tele, pero entre semana a las 21 h. a dormir, que madrugamos mucho, ya que las dejo en el cole antes de entrar a trabajar)A mi me funcionó y mis hijas no estan trumatizadas ni nada por el estilo, son niñas sanas (demasiado, a veces) y felices.Eso si, cuando les salieron los dientes si que estuvimos 2 ó 3 noches de paseos por el pasillo hasta la madrugada, porque si llora por dolor hay que atenderlos como sea.Ánimo a todos los que teneis bebes y, tranquilos porque crecen y esto luego os parecerá lo de menos, jejejejeje.

    24 Septiembre 2008 | 09:33

  378. Dice ser Pola

    Continuación de lo que ha escrito Marilia (también largo y sacado de la propia web de Crianza natural):”Lo que Crianza Natural NO es:Crianza Natural no es un nuevo estilo de educación. Crianza Natural es una de las maneras más antiguas de cuidar a los niños. De hecho, es la manera que los padres han educado a sus hijos durante siglos, hasta que los expertos en el tema llegaron e instaron a los padres a seguir lo que decían los libros en lugar de consultar a sus hijos. La idea se basa en cómo se educaría a los pequeños si se viviera en una isla desierta. Sin libros, ni expertos, ni influencias externas que avasallen con consejos, bienintencionados, pero distintos a lo que la tendencia natural nos llevaría. La crianza natural es la manera innata que otras culturas, con mayor experiencia en la educación infantil que la nuestra, siguen todavía.Crianza Natural no es malcriar a los hijos. Muchas veces se dice que responder (instintivamente) las necesidades del bebé puede malcriarlo y que puede manipular muy fácilmente la situación. Por supuesto. Los niños son muy listos y saben lo que quieren : a su papá y a su mamá. Por eso, crianza natural es responder apropiadamente a las necesidades de la criatura. A veces, eso quiere decir que se les dará todo lo que ellos quieran (una caricia, cogerlos en brazos, etc), y a veces no (una golosina, mirar la televisión, etc), pero solamente porque coincide con lo que ellos necesitan. Es más fácil darles lo que quieren que lo que necesitan. Y muchas veces se confunde.Crianza natural es una cuestión de equilibrio : no ser indulgente o permisivo, pero ser atento y cuidadoso. A medida que los padres y los hijos crecen juntos, el equilibrio entre los dos se perfecciona. De hecho, ser posesivo con una criatura no es justo ya que crea una dependencia inapropiada hacia los padres y evita que se desarrolle su independencia natural. Por ejemplo, no es necesario responder tan rápido a los llantos de un bebé de siete meses como a uno de siete días.Día a día, los padres aprenden a interpretar los lamentos y lloros de sus bebés, por lo que las respuestas son más acordes a las necesidades y pierden un poco la urgencia de lo desconocido de los primeros días. Dado que la conexión entre los padres y el bebé es tan estrecha, el bebé puede leer sus movimientos e interpretar que no hay nervios, así que de una forma natural, se le dá el mensaje que no hay ningún problema y que el bebé está seguro y tranquilo. De esta manera, siendo un interlocutor entre el mundo y el bebé, y debido a la intimidad de la relación con la criatura, es mucho más fácil ayudar al bebé a conseguir su independencia paso a paso a su propio ritmo.Crianza natural no es ser padres permisivos. Crianza natural es como ser un atento jardinero: no puedes controlar el color de la flor o la época del año en la que florece, pero puedes arrancar las malas hierbas y podarla para que la planta florezca mejor. La crianza natural permite que los padres puedan moldear a sus hijos dentro del patrón original de su personalidad.Crianza natural no hace de las madres unas mártires. No creas que CN quiere decir que la criatura estira de la cuerda de la mamá y ella viene corriendo como un perrito. Debido a la sensibilidad mutua que se desarrolla entre los padres y los crios, los padres aprenden a responder a las necesidades de sus hijos y a saber cuando responder inmediatamente y cuando pueden esperar, y cuanto. Por supuesto que se da muchísimo en los primeros meses, pero también se recibe mucho de vuelta. La crianza natural es la mejor inversión posible – la mejor inversión a largo plazo en los hijos y en vosotros mismos.Las madres necesitan descansos de los hijos. Por eso es importante que la crianza se comparta con el padre y otros cuidadores de confianza. Con crianza natural, en lugar de sentirse atadas, sienten apego a sus hijos. Las madres que siguen sus instintos con crianza natural describen sus sentimientos como “Tengo una relación muy estrecha con mi bebé”, “Me siento bien cuando estoy con ella, no si estoy lejos”, “Me siento completa”Recuerda, que con crianza natural, al relacionarse más con su hija, se hace mucho más fácil ir a cualquier lugar con ella. No tiene que encerrarse en casa o tener un estilo de vida que sólo incluya bebés y criaturas.Crianza natural no es duro. Crianza natural puede sonar como dar muchísimo. Inicialmente es así. Es un hecho para todos los padres. Los bebés solamente toman, y los padres dan. Pero una de las ventajas de la crianza natural es que cuanto más se dé, más el bebé da de vuelta. De esta manera se disfruta más y más como el bebé va creciendo y se siente más competente como padre. Recuerda, los bebés no son un elemento pasivo en el juego de la crianza. La criatura toma una parte muy activa modelando tus actitudes, ayudándote a tomar las decisiones más sensatas a medida que aprendes a leer lo que el bebé necesita.Crianza natural puede parecer difícil, pero al final es lo más fácil. Lo que es duro sobre la crianza es la duda de “no tengo ni idea de lo que el pequeño quiere” o “ no se que hacer ahora”. Si tu crees que realmente conoces a tu hija y confías en la relación que hay entre vosotros dos, la educación es más facil y más relajada. Cuando te sientes conectada con tu pequeño hay mayor seguridad y confort. La crianza natural es la mejor manera que conocemos para fomentar esta relación. Por supuesto que necesitas una gran cantidad de paciencia, pero vale la pena. La crianza natural desde bien chiquitos hace que cuando los hijos crezcan, en la infancia y la adolescencia, la relación sea mejor porque ha estado basada siempre en la mutua confianza y respeto. La habilidad de leer y responder a tu bebé evoluciona en la facilidad de ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo. Cuando conoces a tu hijo de verdad, la crianza es mucho más fácil en todas las edades.Crianza natural no es rígida. Al contrario, tiene muchas opciones y es muy flexible. Las madres hablan de un flujo entre ellas y sus hijos. Un flujo de pensamientos y sentimientos que ayudan a la madre a elegir la mejor opción para cada ocasión cuando se encuentran con la cuestión habitual “¿ y ahora que hago?” La pareja madre-hija es un reflejo de la interrelación basada en la conectividad. El bebé se vé a sí mismo según cómo la madre lo valora. Este hecho es más notable cuando la madre debe situarse en el lugar de su hija para sentir lo mismo que ella y reaccionar en casos que necesiten cierta disciplina. Si su pequeño rompe por accidente la lámpara del comedor, la situación será mucho más difícil si la madre reprende duramente al pequeño, que si ella se pusiera en lugar del niño y entiende su postura. Muchos niños ya se arrepienten de sus actos, y muchas veces no son conscientes de los desencadenantes, que les superan. Si las madres todavía lo magnifican, pueden romper los frágiles sentimientos ya malheridos. Si la madre se pone en el lugar de su hijo, puede preguntarse “¿ si fuera él, cómo me gustaría que yo respondiera?”Crianza natural no es echar a perder a su hijo. Nuevos padres preguntan “ Si tomamos mucho al niño en brazos, respondemos a sus lloros, amamantamos a demanda e incluso dormimos con él, ¿ no crearemos un crío dependiente y manipulativo ? La respuesta es un no rotundo. De hecho, ambos, experiencia e investigación han demostrado lo contrario. La crianza natural fomenta la independencia. La crianza natural implica responder apropiadamente a tu bebé. Echar a perder indica una respuesta inapropiada. La teoría de echar a perder o malcriar al bebé empezó a principios del siglo XX cuando los padres empezaron a confiar más en los “expertos” que en su propia intuición. Por desgracia, estos expertos aconsejaban dejar llorar “para ensanchar pulmones”, o no acunar al bebé en brazos, así como la introducción de leche artificial en lugar de la materna. Ellos creían que si se tomaba mucho al bebé en brazos, amamantaba a demanda y se respondía a los lloros, se criaba un bebé demasiado dependiente y débil. No había ninguna base científica a esta teoría, solamente miedos infundados. Querríamos descartar esta teoría, para siempre.Investigaciones han probado finalmente lo que las madres suponían: no puedes echar a perder a un niño con crianza natural. Echar a perder malograr algo por no manejarlo bien o pervertir a alguien. El estilo de educación de crianza natural no implica sobreprotección o ser demasiado indulgente. Los padres posesivos son aquellos que no permiten que una niña haga lo que necesita hacer debido a sus propias inseguridades. Esto tiene un efecto perjudicial en la niña y sus padres. La crianza natural enriquece el desarrollo, en cuanto la dependencia prolongada lo frena.”Cada cual que saque sus conclusiones.

    24 Septiembre 2008 | 09:36

  379. Dice ser ...

    Pues a mi siempre me ha dicho el pediatra “No hagas nada que el niño pueda hacer por si mismo” y en esas estamos.

    24 Septiembre 2008 | 10:08

  380. Dice ser madrileñita

    Hola Xavier siento decirte que no soy Eva, la verdad es que me intrigaba por qué me nombrabas insistentemente. Bueno ya me he dado cuenta que realmente estas haciendo uso del derecho a la pataleta, porque una persona ( que no fui yo) te llamó la atención por tu primera intervención en el foro. Reflexiona un poco y tranquilízate, da la impresión que lo que verdaderamente te molesta es tu orgullo personal herido, y no el fondo del asunto. No se puede pasar como Atila por encima de las opiniones de los demás y pedir respeto para las opiniones propias. Estoy completamente de acuerdo con Superwoman de que se trata de una cuestión de ideología. Es como si te metes en el blog de alguien de una página del PSOE y defiendes las bondades de la privatización de la educación y la sanidad, y a la inversa te metes en las del PP y defiendes la necesidad de la educación para la ciudadanía. Te lloverán en uno y otro lado críticas. Pues lo mismo pasa en las Páginas de Crianza Natural (que no crianza naturista como muchas personas creen) cuando una persona se siente atacada muchas veces saca lo peor de sí misma. Además al contrario de este blog en el que puedas decir lo que quieras, en los foros de CN te avisan que si vas a expresar una idea contraria a esos postulados te abstengas. Te guste o no es una especie de derecho de admisión dentro de ese foro, ya que es un foro de encuentro se supone de personas que tienen una serie de ideas similares. Nadie te impide que por su puesto critiques o expreses tu opinión en otros foros. El que no haya intervenido más hasta la fecha no significa que agache la cabeza y me esconda, sino que simplemente di mi opinión y ya no tengo nada más que decir. Nadie me va a hacer cambiar mis ideas, y no tengo por qué estar justificándome constantemente en mi forma de vida. Me gusta lo que me gusta y hago simplemente lo que me hace sentirme bien. Y eso me imagino que les pasará a unos y otros, por eso cuando el debate se convierte en una lucha a muerte, cada uno contando sus batallitas personales y pidiendo miles de explicaciones a casos concretos, creo que se llega a un punto muerto, pues nadie convence a nadie. Me parece que se convierte en ver quien tiene la última palabra, para erigirse ganador.Hablando de otra intervención me alegro de haber leído la de Rosa de una casita de niños, porque me reconforta observar que las cosas se pueden hacer de otra manera, que la única opción no es llorar para aprender.SaludosMe llamo Esther

    24 Septiembre 2008 | 10:29

  381. Dice ser monnÏ

    Xavier: has encontrado un comment en el que digo “reconozco que le tengo manía a Estivill”. Guau!!!!! al fin me has descubierto!!! soy la mas radical de las precursoras de la CN, seguro que nadie más opina asi..Vuelve a leer el comment en el le contestaba a Sandrita: no dije que la culpa fuera del cuñado, lee otra vez y no copies y pegues tanto, lee..Y bueno, ya no te voy a contestar más porque me tienes aburrida, y dale con que denuncien a Estivill, mira que te repites!!! esto ya parece que es más personal que otra cosa, tu debes aburrirte mucho..Saludos

    24 Septiembre 2008 | 10:44

  382. Dice ser Xavier

    Para Madrileñita.Que hay algo de orgullo herido es obvio: yo colgué un simple mensaje y no volví a intervenir hasta que tú me hiciste una alusión personal sobre la “falta de tablas”. En cuanto respondí y planteé un par de cuestiones incómodas de responder, paso lo que pasa muchas veces con las foreras de CN: exabrupto y nunca más se supo. Así que no fui yo quién empezo.Que hay mucho de crítica a la CN es también obvio. Como dije, después de ver en acción a Jové en un juicio me quedé de pasta de boniato, me interesé sobre el tema y me pareció que sus ideas eran contraproducentes si se aplicaban a muchos de los niños que lamentablemente pasan por un juicio de familia. Aparte de eso, también indigna el talante de las webs de CN y sus foreras. Tal y como ha dicho Crítico, las que han iniciado el acoso, caza y captura de Estivill son ellas, y como he dicho el pobre hombre no puede hacer una aparición pública sin que inunden las webs o líneas telefónicas del programa en cuestión. Esa persecución (a la que él siempre ha contestado elegantemente) la realizan personas que defienden un sistema educativo (según ellas incompatible con el suyo) que, además de poder ser daniño para algunos niños sin que jamás lo reconozcan, está lleno de contradicciones intrínsecas. Lo que molesta a algunos es que se tomen alegremente la libertad de ese acoso continuo (repito: citadme un personaje no político que sufra un acoso mayor) y le están pidiendo continuamente que justifique que sus ideas no son nocivas, cuando ellas ni se preocupan por justificar lo propio y resolver sus contradicciones teóricas y prácticas (de las que ya enumeré algunas). Quizás es que algunos pensamos que este tipo de acosos subjetivos son contrarios a un intercambio de pareceres sano y que las acusaciones tan graves que se le dirigen se tendrían que probar objetivamente y, además, previa solución de las contradicciones que la CN plantea y que son tanto o más graves que las que le imputan a él. Pero parece que esto no preocupa a las de CN, que tienen como objetivo el acoso de Estivill antes que resolver sus propias contradicciones. Esto dice mucho de su talante (empezando por Jové y su famoso artículo anti-Estivill). ¿O es que hay alguna página anti-CN o padres organizados como ellas? No me repetiré más: me parece una actuación inquisitorial e incoherente con la que las personas tolerantes y de mente abierta no podemos estar nunca de acuerdo. Tú ha dicho: “Nadie me va a hacer cambiar mis ideas, y no tengo por qué estar justificándome constantemente en mi forma de vida”. Entonces, ¿por qué tanto énfasis en que Estivill justifique su sistema y pruebe matemáticamente que no es perjudicial (sin que Jové haga lo propio)? Sinceramente, no lo entiendo. Como tampoco entiendo que no respondas a por qué no denunciais ya a Estivill ni a ninguna de las restantes cuestiones. También sinceramente, dice mucho de la base de vuestras ideas.Para Mönni.Aclárate, bonita: si no busco tus mensajes es porqué soy un demagogo, y si los busco es que soy un vago. Y son tus palabras y no las mías. Respecto a lo de Estivill y denunciarle, claro que me repito. Como se han repetido todas las que llevan años acusándole, injuriándole y calumniándole alegre y cruelmente pero no se atreven a ir a ninguna institución a denunciarle. La diferencia es que yo planteo una solución racional y lógica y ellas no.Bueno, creo que este va a ser mi último mensaje. No creo que sirva de mucho continuar, ni que las de CN vayan a resolver alguna de las contradicciones que les hemos planteado. Simplemente, lo reitero: además de la aplicación práctica de la CN-webs, lo que nos indigna a muchos es la persecución irracional y sin motivos justificados de un señor que defiende ideas que no les gustan. Y repito: los estivillistas, o los anti-Jové como yo, ni se organizan ni persiguen injustificadamente sin pruebas. Yo nunca denunciaré a Jové en los juzgados porque creo que no puedo demostrar nada, y por esos ni nunca he enviado un sms o un e-mail a los programas en que ha actuado, ni la he injuriado ni calumniado. Una sutil diferencia.

    24 Septiembre 2008 | 11:06

  383. Dice ser Xavier

    Se me olvidaba. Vuestros estilos se parecen bastante (incluídas algunas faltas de ortografía, como hacemos tods), pero si realmente no eres Eva, te pido mil disculpas.

    24 Septiembre 2008 | 11:12

  384. Dice ser Crítico

    A superwoman, para ir pasando página, un par o tres de cosillas:A los niños les imponemos cosas sin su consentimiento: nadie les pregunta, lógicamente, si quieren Estivill o Crianza Natural. ¿Está mejor imponerles CN que Estivill?No conozco un sólo colega (aunque puede haber algún garbanzo negro o intruso, como en todas las profesiones) que aplique habitualmente técnicas estrictamente conductistas. Es más, no conozco a estas alturas de la película ningún conductista radical.Las técnicas de modificación de conducta, hoy por hoy, van más allá. Se basan en un enfoque cognitivo-conductual, que también se va abriendo a considerar la tercera pata de la mesa, esto es, lo emocional. Y han demostrado su eficacia en trastornos diversos. Y yo sí voy a proporcionar algún ejemplo de bibliografía:Labrador, F. J., Echeburúa, E. y Becoña, E. (2000): Guía para la elección de tratamientos psicológicos efectivos. Madrid: Dykinson.Añadir que, además, no son incompatibles con enfoques como el humanista o sistémico.No conozco a ningún colega que intervenga en los problemas de alguien sin su consentimiento. Y lo digo así, en general, porque dicho consentimiento no sólo es necesario para aplicar alguna técnica de modificación de conducta, sino para cualquier tipo de intervención venga de donde venga (incluida la que haga la Jové en su negociete).Las técnicas de intervención con niños son esencialmente distintas a las de los adultos y, obviamente, se les imponen a partir, eso sí, del consentimiento de sus padres.No veo nada esencialmente malo en el adiestramiento. Es entrenamiento. A lo largo de nuestra vida lo hacemos con muchas cosas. Cualquier persona con deseos de aprender pasa por ello y no se siente un perro. No voy a explicar más lo del adiestramiento y el adoctrinamiento que tanto se mencionan de manera manipuladora.No voy a discutir sobre la interpretación que hacemos cada uno del vídeo de la Jové. Para mí queda muy claro que ofrece aplicar técnicas que contradicen sus postulados (esos que tanto defiende contra viento y marea), por mucho que lo disfrace con un tono suave y como haciendo recaer la decisión en los padres.Por último (sabía que iban a ser más de tres cosas), decir que los moderados no deberían sentirse atacados por muchas de nuestras respuestas, porque no es a ellos a quienes van dirigidas. Más bien, deberían dirigir el cabreo a quienes, hablando desde sus postulados, acaban cayendo en el más absoluto de los ridículos. Lo del portazo cuando se les pone ante sus propias contradicciones es ya de juzgado de guardia.

    24 Septiembre 2008 | 13:10

  385. Dice ser Superwoman

    Es lo que tiene el tema Crítico, que es interesante… si no no andaríamos aquí discutiendo 😉 (me temo que yo también quiero decir algo cortito y va a ser al final que no).No tengo nada contra los métodos conductistas. Todos tenemos conductas de ese tipo en casa, casi de manera inconsciente. No son malos, per se… como tampoco tengo nada contra los antibióticos. El problema en España es que una y otra cosa se despacha sin receta y muchas veces, sin criterio. Si un especialista después de evaluar al niño y a su familia en su conjunto, decide que un método conductista puede ayudar, bienvenido sea. El problema es que los padres en este caso se erigen en juez, verdugo y parte en el asunto.Yo misma he usado métodos conductistas para luchar contra una fobia. Como usuaria, me parece que el método conductista lo que te proporciona es un balón de oxígeno, pero no resuelve el problema. Como dicen en mi pueblo, muerto el perro es cuando se acaba la rabia… el método conductista no acaba con el perro, simplemente lo mete dentro de un armario donde no se le escucha ladrar. De hecho, la referencia que me das (si no he interpretado mal la frase que la acompaña) habla de un enfoque entero. No creo que Estivill se aplique así en la mayoría de los casos (de hecho, de toda la gente que conozco que lo ha aplicado, sólo uno de los padres se había leido todo el libro).Y la primera pregunta de la intervención, se me sale de cuadro… A todos los niños, lo primero que les “imponemos” es a sus padres y sus circunstancias, contra eso no creo que haya mucho que hacer. No creo que se pueda comparar CN y Estivill en esos términos en que comparas. CN no es ningún “método” así estrictamente hablando… es un poco “entiende las necesidades de tu hijo y procura incorporarlas a la vida familiar como te convenga”. No conozco los métodos CN para dormir, he seguido mi propia cosecha, pero siempre he procurado estar atenta a la respuesta que me daban mis hijos a sus diferentes edades. Mi impresión personal es que Estivill “cosifica” bastante al niño en el libro, que su respuesta importa poco, salvo para interpretarla como una manipulación (y sí los niños manipulan… son cachorros humanos y los humanos somos un género manipulador por naturaleza. Entender esta manipulación como algo mezquino o fuera de lo normal es lo que me parece malo, pero volvemos a algo que es ideología…).El problema que tenemos los moderados es la terrible injerencia en los asuntos privados que hay en España, fruto quizá de los años en que la autoridad era algo sagrado en España. La de veces al día que te toca escuchar que “ya le toca al niño hacer X” es infinita… y cuando es un cotilleo de vecina, bueno, pase, no hay mucho que hacer salvo respirar hondo… pero es que desde situaciones de supuesta superioridad (médicos, enfermeras, maestras…) también lo vives (y esto es generalizado, eh, no sólo nos pasa a los CN, claro que nos pasa más porque hacemos cosas “raritas”. Tengo una cuñada que por un problema grave de salud lleva medicación no compatible con la lactancia y ha tenido que dar biberón desde que nacieron sus hijos; he visto como una enfermera del hospital casi le hacía llorar dando explicaciones sobre el tema y el cabreo que te produce es inmenso). Un ejemplo personal: cuando Supergirl era un bebé, vivía a caballo entre los dos países. Las consultas del pediatra (y por asuntos de trabajo, estoy hablando de más de un pediatra en los dos lados) eran como para escribir un paper de sociología con ellas: en España salía con “pautas” sobre lo que tenía que hacer con la niña con respecto a sueño, comidas, etc, etc… (pautas que no eran tales, eran órdenes, porque cuando volvía y comentaba que no las había cumplido me trataban como una niña que no ha hecho los deberes); en Alemania después de cuatro años y dos hijos, todavía no me ha preguntado un pediatra que cómo dormimos en casa por las noches (entre otras cosas, porque no le importa lo más mínimo… ellos están ahí para mantener a los niños sanos y ya es bastante).Así que ya ves, no pensamos tan distinto. De hecho, mi experiencia con las “veganas” no difiere mucho de la tuya… grima me da la gente que cuando le hacen una pregunta que no le conviene se pone las manos en los oídos y canta, tipo patio de guardería (perdón, que es escuela infantil ;)).Un supersaludo

    25 Septiembre 2008 | 09:12

  386. Dice ser Santiago

    A ver, no tengo mucho tiempo pero quería comentar eso que estáis discutiendo sobre que en las webs de CN avisan de que no admitirán mensajes contrarios a sus ideas y que les cortan el acceso al foro a los que lo hacen. Vamos a ver, yo monto una web para dar a conocer mis ideas a todo el mundo mundial a través de internet, (y de paso para ofrecer mis productos para bebés a todo el público de internet, que eso nadie lo dice). Pero resulta que me quiero aprovechar de internet para que el publico conozca mis ideas, pero no quiero que en mi página entre público con ideas que no me gustan y si lo hace le corto el acceso. Vamos a ver otra vez, ¿pero lo chulo de internet no es que se intercambian información, ideas y se genera debate y discusión? Lo entendería si simplemente hubiera una web con información y sin foros, o si en los foros se cortara el acceso a quien tenga una actitud directamente insultante o vioenta, etc, pero que se creen foros y se diga “perdona, yo te doy a conocer mis ideas, pero las tuyas no me gustan y no te dejo entrar ni admito debate”. También tendría sentido si ellas no entraran a meter follón en otros sitios, pero como es conocido se meten en todos los foros que pueden, como este, en las páginas de pediatría o para bebés que anuncian a Estivill, en las de revistas para bebés, en las webs de las TV que entrevistan a EStivill y además para ponerle a caer de un burro a él y al medio y decir que a partir de ese día no van a volver a ver su cadena de Tv o a comprar su revista. ¿Alguien se cree que se cortarían si en esas webs se dijera que no se admitirán opiniones contrarias a las de sus programas o artículos y que lo respetarían? ¿Y lo chulo no es intercambiar experiencias y opiniones? Si lo que quieren es “derecho de admisión” como habéis dicho, lo tienen muy fácil: yo estoy en un grupo de MSN en el que solo dejamos acceder a los que conocemos y nos piden autorización, para evitar que se metan trolls o gente a hacer el idiota. ¿Por qué no hacen lo mismo? ¿No será porque venderían menos productos para bebés? En el fondo supongo que muchos lo véis una cosa normal y superlegal, pero a mí me parece que es una simple manifestación de su carácter: damos a conocer al mundo nuestra opinión y si alguien se mete le cortamos el acceso, pero nosotras sí podemos entrar en cualquier sitio a meter follón. Sera legalmente impecable pero moralmente es una actitud impresentable.

    25 Septiembre 2008 | 10:42

  387. Dice ser Antoniete

    Ostras, estaba pensándome decir lo mismo, me has leído el pensamiento, Santiago. Estoy completamente de acuerdo contigo. Presentar una ideas en público, nada menos que en un medio como internet, porqué les interesa su difusión y luego decir que están convencídisimas de su opinión y que no quieren ningún tipo de debate precisamente en el sitio que expone sus ideas, pero sí en los sitios que ellas eligen, me parece, si no una contradicción, sí una censura directa del libre intercambio de ideas. Y a mí me preocupa más eso que la crianza natural o Estivill.

    25 Septiembre 2008 | 10:48

  388. Dice ser Pere

    Quiero que alguien me comente una cosa. No quiero meterme en la discusión, pero sí que me gustaría comprender eso que dicen esas páginas de que a las mujeres “os han robado el parto”. Vivo en Beniarbeig, el pueblo en que está la famosa Clínica Acuario de partos naturales, y continuamente estamos oyendo comentarios de madres que se pasan 10 ó 12 horas dilatando con muchos dolores y sin nada de anestesia, para parir al final de manera natural en el mejor de los casos y en el peor para acabar con una cesárea cuando no pueden más o hay sufrimiento fetal (habrá “casos peores” pero mejor no nombrarlos). Puedo entender que deba mejorarse el tema de la atención del personal sanitario y los quirófanos, que son muy fríos, o que se potencie el contacto entre madres y niños en los momentos y días siguientes, y desde luego respeto la decisión de las madres siempre que no sean tan temerarias de arriesgarse a un parto con muchas complicaciones para ellas o el niño, pero no entiendo la reviindicación del dolor por el dolor. Mis dos hijas han nacido en el vecino hospital público de Dénia, las dos con cesárea y anestesia porqué mi mujer no dilataba lo suficiente después de 3 hora de dolores. Las dos nacieron superbien, mi mujer se recuperó enseguida y la cicatriz ni se nota (la tapa el vello púbico, vaya). Por la parte que me toca, lo que yo quería es que mis hijas nacieran bien y que mi mujer sufriera lo menos posible. De verdad, no entiendo por qué tanto énfasis en reviindicar el dolor en el parto como algo positivo de lo que la medicina moderna ha privado a las mujeres, y me refiero al dolor en sí mismo ya se le llame “sensación de ser madre, alumbramiento real” o como quieran. Supongo que es una valoración de cada cuál y muy personal de cada madre y entiendo que haya madres que digan que “yo quiero enterarme de lo qué es parir”, pero no veo que la eliminación del dolor en el parto se vea como algo negativo y que hay que animar a las madres a volver a sentirlo. NO sé, me recuerda mucho a lo que dicen muchas abuelas (y no tan abuelas) del pueblo cuando alguna parturienta les comenta que ha dado a luz por cesárea y comentan “ah, bueno, pobrecita, no pasa nada”, como si pasar un parto sin dolor como lo pasaron ella signifique que la madre “no aprovecha” (como decimos aquí) y que el verdadero parto es el doloroso porque la “hembra” demuestra valentía y etc. Pues eso.

    26 Septiembre 2008 | 21:19

  389. Dice ser Pere

    ¿Nadie me cuenta nada? Qué sosos.

    27 Septiembre 2008 | 15:51

  390. Dice ser monnÏ

    Yo te contesto Pere; estoy totalmente de acuerdo contigo: respetando que cada mujer dé a luz como le dé la gana -siempre que no ponga en peligro al bebé-, no entiendo por qué hay que sentir el dolor, sobre todo porque, por experiencia, el dolor al final de deja hecha polvo, pierdes el control y no disfrutas el parto. En mis dos partos he tenido epidural, pero mientras en el primero llegó bastante tarde, tras muchas horas de dolor sin dilatar (normal al ser primeriza), cuando al fin llegó la epidural estaba hecha polvo, y aunque sentí muy bien la expulsión, el ánimo era otro diferente a mi segundo parto (el pasado 5 de agosto) fué una maravilla, me pusieron la epidural muy bien y a tiempo: resultado: disfruté mucho del parto, sentía perfectamente como empujaba, como mi hija iba avanzando por el canal… pero sin el dolor que te descontrola. Para mí, para disfrutar el parto, precisamente hay que eliminar el dolor, a ver, doler duele, claro, pero me refiero a ese dolor tan grande que te hace perder a atención sobre lo realmente importante.Y por mas que me dicen, yo no encuentro efectos secundarios de la epidural, no sobre el bebe ni yo lo he tenido. Por lo demás, no tuve episiotomía en ninguno de los dos, mis hijas comenzaron a mamar en el paritorio, me las saqué yo , no las separaron de mí en ningún momento… todo muy natural, pero con la ayuda de la epidural…Saludos

    27 Septiembre 2008 | 22:13

  391. Dice ser Xirimiter

    Yo vivo también cerca de Beniarbeig y también oimos muchos casos de chicas que sufren mucho en el parto y tampoco lo entiendo. Me parece una moda.

    27 Septiembre 2008 | 23:03

  392. Dice ser Cris

    Me acabo de dar cuenta que la discusión sigue y siguen también saliendo muchos temas y ejemplos. Quiero solo comentar que la gente (y yo me incluyo que soy humana) es muy visceral a la hora de defender una cosa que cree que funciona con sus hijos y se cree poseedor de la verdad. Pero he comentado ántes que los metodos, libros, etc son algo que nos puede ayudar a entender cosas y/o a darnos ideas de lo que poder hacer cuando una situación es dificil de llevar en casa. Muchas cosas te saldrán por instinto pero con otras te ves perdida. Yo me he visto perdida cuando no podía dormir más de media hora o una hora de cada vez durante toda la noche. Mis instintos me decían que tenía que haber alguna cosa que pasaba pero no sabia el que. Tampoco me salia el darme la vuelta ponerme la almohada en los oidos e intentar seguir durmiendo. Entonces respiras hondo y te pones a buscar qué existe en literatura o información al respecto. Te llega mucho a la vez pero entonces si que tus instintos y tu manera de interactuar con tu hijo te inspirarán a hacer una cosa u otra. Lo que yo creo que hay que entender y respetar son las opciones que cada familia utiliza en su día a día. Las ideas son buenas pero la disciplina impuesta por alguien que te dice que tiene que ser así no creo que funcione. El otro día por ejemplo que quedé muerta con algo que yo no sabía que se hacía porque yo no vivo en Espana. Me comentaron que el hijo de fulana está muy bien, que come mucho, a veces hasta 200g de papilla de una vez o algo así me dijeron. Y yo pensando eh? Como que 200g? Resulta que luego pregunto y me cuentan que el pediatra manda pesar la comida que come el bebe!!!! Y que si no se come los 100g de fruta pues hay un problema gordo gordo. Pero vamos a ver, tu te pesas la comida que comes? Pues no, unos dias deboras y otros andas con menos ganas. Y con todo igual, a mi a lo mejor me molestaba despertarme a cada hora, a otros no y entonces no existe tal problema. Por eso no puede haber una solucion universal, cada familia es un mundo.Sobre la CN, yo también he leido mucho ya que lo primero que me regalaron fue el libro de nuestro querido Dr. Sears 🙂 Pues es volver a las “raices”, volver al pueblo de nuestros abuelos. Ahi no habia ni un crio solo, no habia guarderias si no que los hermanos mayores llevaban de la manita y de los brazos a los pequenyos y se juntaban en las plazas y se organizaban para jugar. Las madres cuando estaban en casa no se separaban de los crios, los llevaban de las caderas a todas partes, en los trabajos del campo se paraban para mamar en cuanto pedia y en una cama dormían todos los que cabían. Y todos, incluso en la epoca de la guerra y de la postguerra, recuerdan su infancia con carinyo (siempre hay casos distintos, claro) Fijaros en los reportajes que salen por ejemplo tribus de africa o del amazonas. Llevan a los crios siempre encima, duermen siempre con ellos, la madre siempre es accesible para cualquiera de sus hijos y el pecho siempre está dando leche incluso cuando el crio ya ha cumplido los tres anyos, algunas veces hasta los cuatro o cuando el crio simplemente se destete de manera natural. Pocas veces se ve a un bebe o ninyo pequenyo llorando, siempre tienen una cara extremadamente feliz. Con eso no significa que la gente se eche manos a la cabeza diciendo: pues ese “metodo” a mi me parece terrible porque entonces no podría ir a trabajar, no podría quedar con los amigos, sería un bicho raro o todas esas cosas que a cada uno le venga a la cabeza. Pues como he dicho, cada madre y familia tiene una forma de interactuar con su hijo y hacen lo que les vaya bien y les de comodidad y sean felices.Ahi quedó otro sermón! ja ja ja! Dentro de unos días me pasaré por aqui otra vez a ver como va aumentando esto 🙂

    28 Septiembre 2008 | 21:21

  393. Dice ser Crítico

    Bueno, Superwoman, veo que vamos llegando donde me temía y que esto empieza a escaparse de los contenidos de este foro. O a lo mejor no tanto, pero es que yo estoy aburrido de este debate. No del que mantengo aquí. Pero es que lo estuve sufriendo los cinco años de carrera y todos los que han venido después. Y no es más que un debate teórico teñido de ideología. En fin, no quiero escapar la ocasión de decir varias cosas.No descarto que haya quien aplique lo que llamáis “métodos o técnicas conductistas”, pero lo que sí te digo es que en medios profesionales ni siquiera se emplea ya esa terminología utilizada tan despectivamente, porque el conductismo puro y duro está superado con creces por enfoques más evolucionados, pero esto no lo sabe todo el mundo. Y la eficacia de estos enfoques, situados de todas formas en las antípodas de lo que propone CN, está más que probada. En mi mensaje anterior adjuntaba una referencia bibliográfica, pero es que la cantidad de artículos científicos que lo avalan es abrumadora. Lo de que no resuelven el problema no deja de ser más que un artificio teórico o una pose ideológica. No hay peor ciego que el que no quiere ver. Pero no me quiero extender por aquí, porque luego se me llama de todo por recurrir a comentarios científicos.CN es una “filosofía de trato con nuestros hijos” (copio literalmente de un mensaje anterior) y el método Ferber/Estivill no es más que eso, un método para ayudar a dormir. Comparar ambos es comparar la velocidad con el tocino aunque, evidentemente, este no parece encajar en la filosofía de aquella.Sí, superwoman, a los niños se les impone Estivill y también CN, y casi todo, mientras no tengan uso de razón para tomar sus propias decisiones. Por más que lo miro, no veo por qué es menos malo imponer CN que cualquier otra cosa, salvo que, como decís, no es imponer, es hacer lo que dicta la Naturaleza.A mi juicio, el primer problema de CN es que se plantea desde una posición de superioridad, de verdad absoluta: esto es lo Natural y así actuamos. Todo lo demás es una ingerencia intolerable a los designios de la Madre Naturaleza. Nos limitamos a ejecutar lo que la Naturaleza, a través de nuestros instintos, nos dicta. ¡Con la iglesia hemos topado! Lo del punto de vista evolutivo no me vale, todos lo adoptamos.A partir de aquí, me parece que hay otras muchas cosas cuestionables que ya se han mencionado aquí por activa y por pasiva. Muchas de las cosas que se plantean parecen más bien proyecciones (como diría un psicoanalítico) de madres y padres que en realidad son incapaces (dicho por ellos mismos) de oír llorar a sus bebés media décima de segundo, que son incapaces de separarse de ellos, que interpretan lo que el niño hace como les dice la teoría, etc. Porque sí, superwoman, CN da pautas aunque no sean tan estructuradas como el método Estivill: os ponéis una etiqueta (attachment parenting, que suena bien, la verdad), tenéis unos principios y unos “debes” ineludibles (colecho, lactancia materna, etc., etc.). Y se dice que cada familia debe adaptarlo a sus necesidades, lo cual no es más que decir que unos llegarán antes o después a determinadas cuestiones, no que cuestionarán esos principios impuestos por la Santa Madre Naturaleza. Está claro que esa permisividad no permite (valga la redundancia) que se apliquen “técnicas conductistas”. O sea, tolerancia pero menos.Tan excesivo puede ser considerar cualquier ruido que emita el bebé como un intento de manipulación, como considerarlo fruto de una necesidad imperiosa que hay que satisfacer inmediatamente. Me quedo con lo que decía un mensaje por ahí, que venía a decir que las cosas hay que hacerlas con menos aspavientos y más normalidad.En cuanto a lo que dices de “España”, te diría que no generalizaras a partir de unas pocas experiencias. Es más, te diría que cuando mi mujer y yo hicimos los cursos de preparación al parto, impartidos por personal del hospital en el que iba a dar a luz, el mensaje permanente era tipo CN (aunque no mencionaran a esta). Así que, hay de todo. No conozco Alemania pero no me atrevería a pensar que en toda ella se actúa igual.Lo de considerar las pautas como órdenes no pasa de ser otro prejuicio ideológico. Si un médico me dice que, para que se me quite una infección, tengo que tomar antibióticos y que debo hacerlo tomando una cápsula cada 8 horas durante 7 días, no lo considero una orden, sino la forma más eficaz de medicarme para resolver mi problema de salud. Y sí, hay gente (adultos y niños) con problemas varios, entre otros de insomnio, que requieren algún tipo de intervención para mejorarlos. Decir que ya se les pasará es, cuando menos, temerario. Eso también es salud y para eso están los profesionales sanitarios. Los estilos de vida, los hábitos, tienen una incidencia enorme en nuestra salud, como así reconoce también la OMS.En fin, diría más, pero realmente me siento agotado…

    30 Septiembre 2008 | 15:09

  394. Dice ser Pere

    Vale Ellen, estoy de acuerdo contigo en casi todo lo que dices, sobre todo lo de humanizar el parto, aunque algunas cosas son difíciles de conseguir tal y como funciona la sanidad pública. En lo que no estoy de acuerdo es en que se anime a las mujeres a volver a un parto como los de antes, no ya a parir en una piscina como creo que hacen en la Clínica Acuario (si me equivoco, lo siento) y con un equipo médico completo al lado por si hace falta, sino incluso a parir en casa y a renunciar directamente a las anestesias (no es tu caso, no te des por aludida) porque las mujeres nunca han parido con anestesia y es una cosa antinatural. No sé, creo que todo es cuestión de un término medio y lo que has dicho es bastante coherente. Pero no me parece bien que desde estas famosas webs se critique veladamente a las mujeres que quieren un parto fácil, sin dolor y con las mínimas complicaciones posibles y se las acuse también veladamente de débiles o de haber caído en el sistema en perjuicio de su dignidad y la de sus hijos. A ver, mi opinión personal es que se está atribuyendo mucha importancia al parto, como un “momento màgico, el alumbramiento de una nueva vida, la aparición de un nuevo ser que da sentido a mi vida incompleta, etc”. No, a la mayoría de madres (y a los padres, que para estas webs parece que solo tenemos obligaciones en el embarazo, parto y educación pero no podemos ir en contra del criterio de la madre)lo que consideran mágico o importantísimo en su vida es tener un hijo y todo lo que conlleva de cambio radical en tu existencia, pero muchos consideramos el parto como un paso obligado que sólo aporta dolor, problemas y sufrimientos y que se ha de aliviar lo más posible, haciéndolo corto y llevadero. No vemos nada de positivo en el dolor en sí mismo, ni muchas mujeres tampoco en sentir como sale la criatura (aunque respeto a las que sí, como vosotras dos, sino simplemente queremos que nuestro hijo nazca sin complicaciones innecesarias y que la madre lo pase lo menos mal posible. Es cuestión de opiniones, en una balanza que pese a un lado el dolor o la sensación de parto y en otro el alivio y la rapidez cada cual empujará la que más le interese. Pero sigo sin entender a estas muchachas que se pasan un montón de horas dilatando sin nada de anestesia porqué se toman el parto como una misión que han de cumplir en la vida. En todo lo demás respecto a la humanización de parto y los momentos posteriores sí estoy de acuerdo con vosotras. Por último, lo de los problemas que tuviste con la anestesia y la cesárea depende de cada caso. Mi primera niña nació 10 días antes de la fiesta mayor del pueblo y en esa fiesta mi mujer ya estaba bailando con los puntos puestos porqué no le molestaba nada. En cambio su hermana se desgarró en el parto por no dilatar suficiente y lo pasó fatal durante muchos meses y tuvo que esperar dos años para tener a su segundo hijo. Con el dolor en el parto pasará lo mismo, cada mujer será un caso. Por eso la información que dan esas webs sobre la epidural y la cesárea me parecen muy parciales e interesadas. Está bien que den información alternativa a la que te suministran “oficialemnte” pero tampoco hay que llegar a los extremos que se oyen. NO sé, de la misma manera que hay gente muy radical contra lo de EStivill o la Rosa Jovè esta supongo que con e parto pasa lo mismo. Besitos y gracias a las dos por contestarme.

    30 Septiembre 2008 | 15:23

  395. Dice ser Xavier

    Nos cansamos todos, Crítico. El día que las de CN se muevan un milímetro, reconozcan que puede que Rosa Jové no sea infalible y respondan con un mínimo de coherencia a alguna de las muchas contradicciones que les hemos planteado, quizás el debate vuelva a tener sentido. Hasta ese día mejor que sigan viviendo en su mundo de fantasía y en la torre de márfil de sus páginas sin que nadie pueda entrar a criticar. Mientras tanto, algunos nos entretendremos leyendo los informes de Rosa Jové y alucinando pepinos con sus chorradas que no hacen más que perjudicar a muchos niños. Por cierto, ayer me comentaron que también hace informes sobre abusos sexuales a niños y la veracidad de sus declaraciones. Que Diós pille confesado a cualquiera que se enfrente a su dictamen…

    30 Septiembre 2008 | 16:08

  396. Dice ser Crítico

    Si es el estilo de vida el que genera el problema, el profesional al que consultes te indicará cómo cambiarlo y en qué sentido, porque para eso le has consultado. No creo que haya ido a tu casa sin tu permiso a decirte lo que tienes que hacer. Todo eso, salvo que selecciones previamente qué tipo de profesional quieres y qué quieres que te diga. Pasa lo mismo en Psicología, hay gente que no acepta ciertos tipos de intervención por muy contrastados que estén Y hay quien prefiere que le lean la mano o las cartas del tarot.Los comentarios a los que me refiero, aunque se hicieron en el contexto de un curso de preparación al parto, se referían a la crianza del bebé, y eran CN pura y dura. Y estoy hablando de un hospital de prestigio (cuyo nombre me voy a ahorrar).No, no todas las comidas, ni todos los alimentos, son igual de sanas (mira los niveles de obesidad de Estados Unidos). Si tú consultas por un problema de colesterol, te recomendarán (que no impondrán, porque eso no lo puede hacer nadie) unos alimentos y no otros. Si no quieres hacer caso es tu problema, pero entonces no entendería tu consulta, salvo que quieras que solucionen el problema por imposición de manos o cualquier otro tipo de técnica “más respetuosa” con tu libertad individual. Vamos, que te puedes “forrar” a comer hamburguesas porque es lo que te pide el cuerpo (principio de la CN aplicado a la alimentación), pero entonces no te quejes de las consecuencias para tu salud ni protestes porque un profesional de la salud te recomiende que cambies de alimentación si le preguntas, porque es su deber (aunque tú decidas no hacerle ni caso).Para mí también ha sido un placer. Hasta otra.

    02 Octubre 2008 | 18:02

  397. Dice ser Santiago

    ¡¡¡Bingo!!! No quiero ni pensar lo que harán cuando sean trabajadores, autónomos o empresarios y tengan que enfrentarse a lo que se nos viene encima. A lo mejor se ponen a llorar y su mamá se acuesta con ellos hasta que pase la crisis

    04 Octubre 2008 | 09:12

  398. Dice ser Crítico

    Efectivamente, “yo” y Santiago. Pero todo con “buen rollito” y todo muy “natural”: nos ponemos una etiqueta (en inglés, que mola más), establecemos unos principios que hay que seguir, decimos lo que no somos y nos mostramos como el colmo de la tolerancia… siempre y cuando se actúe bajo nuestros contrastados principios, más cercanos al Cromañón que al siglo XXI. Y abrimos tienda, claro. Eso sí, al paredón con Estivill por vender su libro.

    04 Octubre 2008 | 09:36

  399. Dice ser yo

    Despues de ocho paginas de comentarios parece que nadie se ha dado cuenta de una cosa bastante simple, la crianza natural es un negocio como otro cualquiera. Hace tiempo me pase por la pagina de crianza natural y la cosa no puede estar mas clara. El primer requisito es crear una dependencia de los niños hacia los padres fuera de lo normal recomendando llevarlos siempre en brazos, colechar, no dejandoles llorar, dar pecho, etc mediante libros (Carlos Gonzalez, Rosa Jove…) paginas extremistas (empiezan ya en el parto) y estudios de paises en los que nada tienen que ver ni con nuestra cultura ni con nuestras costumbres.Una vez se ha conseguido el objetivo, en la tienda de este foro hay multitud de productos muy respetuosos, naturales y demas adjetivos que les quieran poner y a unos precios muchisimo mas caros que los comunes como por ejemplo los portabebes a 100-120€, el doble que en las tiendas comunes o el paquito de toallitas a 5€ o lo mas sorprendente biberones de lactancia pero eso si, hay que pagar 27€ y en definitiva no deja de ser un biberon. Me acabo de pasar por la tienda para poner los precios actualizados y no salgo de mi asombro… ¿Se comprende ahora el por que de que la radical numero uno (dueña de la tienda) haya ido haciendo lo propio con las demas?El problema va a venir cuando la generacion de niños criados bajo esta locura sea adulta, los resultados no van a ser nada buenos porque una persona que jamas a conocido lo que es la frustracion, aun que sea por pequeces, no va a saber enfrentarse a los problemas de verdad.

    04 Octubre 2008 | 12:15

  400. Dice ser Edurne

    Lo del precio de los productos de la página Crianzanatural ya lo dije yo. Hay cosas que valen directamente el doble, pero el doble.

    04 Octubre 2008 | 16:49

  401. Dice ser Santiago

    Estaba intentado dormir a mi nuevo vástago y báculo de mi vejez, y me he dado una vuelta por las Jovéwebs. Ya tardaban: ya la han tomado con el programa que Cuatro hizo ayer sobre las madres adolescentes, por estivillistas, antinaturales, protonazis y etc. Por supuesto se han lanzado en manada a colapsar la web de Cuatro con mensajes de protesta y a organizarse para denunciarles al defensor del pueblo de Madrid o a nosequien. Eso sí: en sus webs no dejan que nadie envíe un solo mensaje crítico y siguen sin atreverse a denunciarle en un juzgado. Ya lo decía la canción: “la vida sigue igual…”.

    05 Octubre 2008 | 01:12

  402. Dice ser B.

    Por los comentarios que he ido leyendo, estoy convencida que la mayoría de la gente que critica tanto el método no se ha leido el libro.

    06 Octubre 2008 | 11:17

  403. Dice ser Santiago

    Yo diría que no leen nada más que Jové-González y que su mundo se reduce a eso. Si no fuera por los problemas que causan a la gente que les rodea, la verdad es que son tan frikis que hasta hacen gracia.

    06 Octubre 2008 | 14:05

  404. Dice ser Zaragozana

    Yo también estoy convencida, siempre lo he dicho, B.

    06 Octubre 2008 | 14:08

  405. Dice ser Santiago

    Jo, jo, jo. Me parece que ahora que tengo tiempo para navegar me lo voy a pasar en grande con las de CN. Ahora, previo paso por la hoguera del programa de Cuatro, la vuelven a tomar con Estivill porqué ¡le han dado un premio!¡La civilización se va a pique! ¡Apocalipsis! ¡Anatema! Pues eso, parece que una asociación llamda “European Bedding Industries’ Association (EBIA) — a la que pertenece Asocama, la Asociación Española de la Cama” le ha reconocido sus trabajos sobre el sueño y le ha premiado. En CN.com lo comparan con darle un premio “al que le cruce la cara a una mujer”. Lo dicho: frikilandia. Son mejores que Muchachada Nui.

    07 Octubre 2008 | 23:46

  406. Dice ser yo

    Yo la verdad es que no entiendo a las de crianza natural, se pasan un monton de tiempo en el foro (dicho por ellas mismas en los post)gastan el tiempo en hacer boicot a quien no piense como ellas mediante correos, firmas, etc, entran a otros foros para que otras madres piensen como ellas, cada articulo, libro o lo que sea que hable de lo bueno que es su metodo se lo leen para poder convencer a los demas con argumentos. Despues de todo esto ¿cuando cuidan de sus hijos?.Otra cosa es que me parece contradictorio el tema de la television y videojuegos, esto es malisimo para el desarrollo de un niño pero ver a su madre horas y horas ante el ordenador debe de ser el no va mas de la educacion en buenos valores.En fin, a ver si alguna nos lo explica porque la verdad es que cada vez entiendo menos.

    08 Octubre 2008 | 13:48

  407. Dice ser Santiago

    Pues si tuvieras familiares afiliados a la CN te aseguro que fliparías, aunque no se lo deseo a nadie.

    08 Octubre 2008 | 22:48

  408. Dice ser Es verdad

    Santiago denuncia a tu cuñada es el único camino que te queda.

    09 Octubre 2008 | 09:30

  409. Dice ser Santiago

    ¿Denunciarla? No creo que tenga sentido, no maltratra a los niños aunque acabe convirtiéndoles en unos asociales inseguros. A quién habría que darle un toque por los juzgados es a la Rosa Jové y sus amigos y no a Estivill.

    10 Octubre 2008 | 09:46

  410. Dice ser poli

    Pues un poco sí. Y además creo que está ya todo dicho, de uno y otro bando. Nos ha quedado un debate genial (exceptuando alguna opinión fuera de lugar o irrespetuosa).¡Lástima que no podamos sacar un libro con ello! Compañeros, creo que nos forraríamos (como Estivill, Jové y González)!!!!!!!!

    17 Octubre 2008 | 10:41

  411. Dice ser Santiago

    Como se ha parado esto de golpe…. ¿Aburrimiento?

    17 Octubre 2008 | 12:27

  412. Dice ser Crítico

    Me lo has quitado de la boca poli, aunque el otro día quería reactivar el asunto con un artículo contra el colecho que salió en el suplemento de salud de El País. Pero al no salir publicado en la versión electronica del periódico se me quitaron las ganas (no estoy por la labor de teclearlo entero).

    17 Octubre 2008 | 14:45

  413. Dice ser rocio

    Hola a todos! No entiendo el revuelo que se arma siempre que se saca el tema del metodo estivill, el de toda la vida. Pienso que lo normal es que un bebe de seis meses duerma bastantes horas seguidas de noche ( 10 mínimo). Si no es así existe un problema que se quiere solucionar si los padres necesitan dormir un mínimo de 7 horas seguidas ( y si desean cenar). Eso depende en gran parte de las obligaciones que esos padres tengan al día siguiente (un amigo trabaja en la construcción y en su especialidad es fundamental estar descansado para estar alerta. Su vida va en ello.). Es decir, para que un niño sea feliz necesita unos padres felices (y vivos!). No descansar lo suficiente durante la noche suele hacer muy infelices a los padres (se pierde en salud).No todos los bebes son iguales. Cada uno tiene su temperamento. De eso saben mucho nuestras abuelas que han tenido varios hijos o los profesionales que trabajan con ellos. Los bebes que son muy exigentes e impacientes suelen serlo también de niños y si no se actua ,se convierten en adolescentes despóticos. Siempre habrá personas así, intolerantes, impacientes, con escaso autocontrol de sí mismos y de sus emociones. Pero la educación es un arma fundamental para modificar nuestra conducta ( y, posteriormente, nuestro pensamiento). Veo muchos padres que temen de forma exagerada ciertos sentimientos como la soledad, la tristeza o la oscuridad y proyectan sus miedos en sus hijos. He leido aquí cosas como ” para ellos un segundo es una eternidad” ” estan llorando aterrorizados”… ¿como se llega a que se les atribuyan ciertos sentimientos si no estamos en su piel? ¿lo deducimos por el llanto fuerte y los gritos? ¿tiene un niño que no sabe hablar otra forma de obtener lo que desea?.Educar bien no es nada fácil y se debe conocer muy bien uno mismo para poder criar a niños.Hay que ser compresivos pero también hay que sufrir con el bebe y no sufrir por el bebe. Por cierto, y los padres/madres ¿desean algo o su papel al ser padres pasa a despojarles automaticamente de sus derechos como seres humanos? ¿quien lo pasa peor en el destete el bebe o ciertas madres? ¿y llegado el momento de finalizar un colecho? ¿ y cuando se emancipan?. Sufrir con y no por, fundamental.Que un bebe/niño aprenda desde el primer día de su vida que sus necesidades son importantes y serán cubiertas dentro de ciertos límites y que son los padres los que fijan esos límites y que esos padres a su vez también tienen necesidades que deben ser cubiertas es algo de lo más sensato e inteligente. Todo los demás, madres angustiadas que no controlan esa angustia cuando sus hijos no obtienen lo que desean, progenitores que rompen sus hábitos y rutinas y adquieren la de los niños/bebes olvidando su rol de educadores, humanos adultos que renuncian a sus derechos por no saber conciliar los derechos de sus hijos y los de ellos mismos, en fin, cualquiera tiene hijos y cualquiera sabe educarlos pero no todos lo hacen bien. De lo contrario no existirian adultos insoportables y egoistas.Por último, detesto en el fondo este tipo de métodos (estivill, Feder..) porque los ignorantes leen un libro y ya se piensan que son sabios en la materia. Realmente solo buscan información que les confirme sus “verdades” muchas veces absurdas. Y ahí se plantan. Me imagino la madre burrota que deja a su hijo bramar porque son las dos de la mañana y debe sormirse solo cuando al bebe lo único que le pasa es que tiene hambre o sed o frío… y también veo a la madre-niña incapaz de controlar sus propias emociones dandole al bebe lo que pida en el acto, olvidándose de ella misma y trasmitiendo sus inseguridades al pequeño y confirmándole que la oscuridad y la soledad son intolerables y aterradoras y por eso mama acude rauda y veloz para salvar al bebe del lobo malo que viene a comerle. Cuando el mensaje a enviar es el contrario ” la noche puede ser fantástica, es el momento de tranquilidad y mama no va a impedir que descanses bien cogiendote a cada rato. Para mama/papa la noche es buena y no creemos que debamos salvarte de nada” ese mensaje se puede enviar de muchas maneras, pero actuar consecuentemente es lo más efectivo. No se puede mandar un mensaje de tranquilidad y normalidad si se acude a coger al bebe cada vez que llora de noche (tras verificar que lo que quiere es compañía, o chupar teta sin hambre o jugar o que le lleven en brazos. Esto son actividades que deberian realizarse cuando el descanso reparador se ha realizado).

    19 Octubre 2008 | 22:27

  414. Dice ser Estamos aburridos de clases magistrales

    Otra que nos cuenta los apuntes de psicología que acaba de estudiar. Más de lo mismo

    20 Octubre 2008 | 09:31

  415. Dice ser Hasta las narices de iluminados/as

    Sí. Sin duda es mucho más divertido el discurso de los de CN, “attachment parenting” o comoquiera que se hagan llamar. Sus ideas darían para hacer una comedia de gran éxito, si no fuera por el coñazo de niños que generan (a semejanza de sus progenitores.. “de tal palo tal astilla”) y por el coñazo que dan intentando imponer su tolerancia (¡¿?!) a toda costa. ¡Ah! y para hacer caja, se me olvidaba.

    20 Octubre 2008 | 10:32

  416. Dice ser Crítico

    No será la libertad de pensamiento de los de CN, que establecen unos principios que hay que cumplir, se ponen una etiqueta identificativa, montan un negocio con lo que hay que comprar y criminalizan lo que no les gusta…Efectivamente, a algunos les jode la libertad de pensamiento…

    20 Octubre 2008 | 14:07

  417. Dice ser Rocia

    ¿apuntes de psicología? Vaya, gracias por pensar que lo que escribí lo he sacado de una disciplina como la psicología. ¿es por lo bien que está redactado o porque lo expuesto es de sentido común y lo elevas a categoría de ciencia? De todas formas la realidad es que cada palabra la saqué de mi cabecita. Entiendo que no todo el mundo tiene capacidad de reflexión y razocinio que le lleve a conclusiones propias pero me alegro decirte que no es mi caso. Soy una madre que cuida de su retoño además de ser educadora de menores. Que cada cuál eduque a su hijo como le plazca. Ya intervendremos, si es preciso, los educadores llegado el momento (cuanto peor lo hayan hecho los padres más trabajo tendremos que hacer con el niño). Confío en la capacidad de los jóvenes de reeducarse y superar a sus padres en todos los aspectos. Pero por favor, no vayan dando lecciones de educar amorosamente ni se aterroricen cuando unos padres les digan que su hijo duerme placidamente desde que decidieron enfrentarse al problema ni les tachen de inhumanos. Utilicen lo que tienen encima de los hombros para algo más que para buscar excusas a sus propias carencias y miedos. Sean valientes, mírense al espejo, conózcanse y eduquen a sus hijos no se queden solo en la crianza, vayan más allá. Y si tienen un bebe difícil (exigente, llorón…)que sepan que si no son capaces de asumir ese hecho y actuar desde ese momento con sensatez les costará mucho más después.Recuerdo el otro día en un restaurante una pareja con un niño de unos 3 años que estaba armando un escándalo propio de un parque pero no de un restaurante y un chico llamó la atención de estos padres. Respuesta: es un niño!! Para estos padres la palabra educación no significa nada. Si ellos no han sido educados ¿cómo podrán educar ellos a sus hijos?.

    20 Octubre 2008 | 22:27

  418. Dice ser rocio

    Por último, decir que tengo una niña de 9 meses que duerme 13 horas seguidas (desde 20h30 a 9 o 9h30) desde una semana antes de cumplir dos meses.He tenido suerte, sin duda. Pero también es cierto que soy constante y desde que nació he seguido una rutina predecible. La niña era sorprendentemente activa y observadora desde los dos meses. Cuando me hacían comentarios sobre lo despierta que era yo contestaba ” no es que sea especialmente despierta es que está despierta”.Estando embarazada no paraban de decirme que se me acabó eso de dormir 8 horas seguidas y menos con lactancia materna. Yo me reía y pensaba que en eso tenían mucho que ver los padres y también tenía claro que la maternidad en mi caso no la iba a vivir como un sacrificio. Yo ponía los límites. Estoy enamorada de mi hija pero seré de las que dejan que se caiga para luego ayudar a levantarla si no lo puede hacer sola. A dormir se enseña, y a comer, a estudiar… Hay niños que aprenden (y adultos también) de los errores de los demás, otros sin embargo necesitan equivocarse para aprender.

    20 Octubre 2008 | 23:18

  419. Dice ser yo

    Para los que dicen que quien critica el libro es que no lo ha leido. Yo si lo he hecho y no me gusta asi como tampoco los de Carlos Gonzalez y la Jove, van de un extremo a otro y es que lo que no me gusta son los extremos. Decir que un bebe de 6 meses esta preparado para dormir toda la noche es mentira, como tambien lo es decir que el colecho es lo mejor del mundo mundial. Un bebe tiene sus noches buenas y sus noches malas y estas pueden duran desde una hasta semanas sin que tenga ningun trastorno. Lo que no se puede pretender es que con 6 meses o un año un bebe diga que le esta saliendo un diente que le esta jorobando la existencia o que no puede dormir porque esta molesto por x razon, tiene calor, frio, etc. El llamto debe ser atendido ya que nunca sabemos con lo que nos podemos encontrar y con decir mama te quiere mucho pero hay que dormir o no sacarlo de la cama de los padres hasta los 6 años puede que no se solucione.Hay cosas que vemos porque son evidentes pero otras muchas que pasan desapercibidas durante un tiempo pero que al niño le producen malestar o dolores pero como no habla y no somos adivinos (por lo menos yo no lo soy) no se pueden aplicar metodos a la ligera.

    20 Octubre 2008 | 23:29

  420. Dice ser monnÏ

    Al fin un poco de cordura.. y no tanto jaleo mutuo, autobombo y ganas de provocar. La virtud nunca estuvo en los extremos, usemos lo que tenemos, junto con nuestra cabeza, y nuestro corazón, y seguro que saldrá bien.

    22 Octubre 2008 | 22:24

  421. Dice ser Crítico

    Una puntualización a “yo”: mi hija empezó a dormir 6 horas seguidas antes de los 6 meses sin ningún método. Y a partir de ahí fue aumentando el número de horas hasta las 10-12 actuales con 20 meses. Insisto, sin método.Ha tenido, tiene y tendrá noches malas como las tengo yo. Pero es la excepción, no la regla. Así que no, no es mentira que un bebé de 6 meses pueda dormir toda la noche.

    23 Octubre 2008 | 13:25

  422. Dice ser yo

    Bueno Critico, depende de lo entendamos por dormir, un bebe nunca dormira toda la noche, lo que sucede es que muchos se despiertan unos minutos y estan tranquilos hasta que se vuelven a dormir por lo que los padres no se dan cuenta y otros lloran. De no ser asi moririan.

    23 Octubre 2008 | 23:30

  423. Dice ser Santiago

    Nada nuevo bajo el sol con las de CN. Están cansadas de “lecciones magistrales”, pero siempre que las hagan profesionales que discuten sus principios. Cuando son Rosa Jové (que ni es psiquiatra ni tiene una triste tesis doctoral)aplauden a rabiar (y eso que yo me he leído un montón de sus artículos y tiene tan pocos recursos escribiendo que aburre a las ovejas). Y lo mismo cuando escribe Carlos González. En defintiva, se guían por “el instinto natural” y están en contra de las indicaciones de los médicos o pedagogos cuando les interesa, pero cuano les conviene reniegan de su “instinto maternal natural” y siguen los escritos de sus líderes como fanáticos. Es lo mismo que hacen con sus hijos: cuando les interesa hay que tratarlos como adultos “por su respeto intrínseco” y cuando les interesa hay que hacerlo como niños porqué “son pequeños mamíferos lactantes”. La palabra “iluminados” que habéis usado las define bastante bién. Estoy disfrutando del permiso de paternidad y como el peque se porta muy bién tengo tiempo para navegar, y me estoy descojonando todos los días con sus foros. Hay una forera que ha descubierto que su vecina ha criado sus 5 hijos con Estivill y que son más felices y educados que los suyos, criados con CN, y como se le ha ocurrido ponerlo en el foro algunas se la están comiendo viva por hereje. Y lo del programa de Cuatro con madres adolescentes ya es para perder la respiración: se tiran una semana diciendo que es indignante que se permita hacer un reallity-show con niños pequeños y, como de costumbre, machacan la web de 4 con mensajes de protesta para que lo reiteren, y después empiezan una línea de mensajes para que alguna TV haga un programa igual pero basado en la CN ¿Pero os podéis aclarar, locazas? ¿No era una monstruosidad hacer un reallity con niños? Como ya he comprobado que con estas no hay nada que hacer, he decidido disfrutar del tema y no hay día que no me parta la caja con sus webs. Mejor que Muchachada Nui de verdad. Frikilandia.

    23 Octubre 2008 | 23:52

  424. Dice ser Santiago

    Ah, y una cosa que le quería comentar a Rocío a propósito del incidente del restaurante. No sé si has leído mis mensajes de deshaogo sobre mi hermano y su mujer ultras de la CN y como están machacando a sus dos pobres hijos. Eso de “son niños” lo he debido oír de sus labios unos cuatro millones de veces. Resulta que los niños no se guían por las mismas normas que los adultos (que sorpresa) y que gritan, corren, tiran las cosas, pegan, molestan y hacen el burro todo lo que quieren porqué “es la manera natural de comportarse” (como “mamíferos”, supongo) y los adultos les imponemos normas sociales que coartan su libertad y su desarrollo natural y etc. Fascinante. En lo que no piensan es en los porrazos continuos que sus dos pobres hijos se están pegando contra la realidad todos los días, y eso que los llevan a una escuela que está a favor de sus ideas. Eso sí, en cuanto se juntan con el 99,9% restante de la población que piensa distinto, llega el gran porrazo. Y por supuesto la culpa es del 99,9%. Alabada sea Rosa Jové y su profeta González, que nos iluminan el camino hacia el fantástico Nirvana de Mamíferos Lactantes donde cada día es primavera.

    24 Octubre 2008 | 12:03

  425. Dice ser rocio

    Hola Santiago. Pues sí, es curioso que unos padres esgriman el argumento de la edad de su prole para justificarles y para justificarse. De hecho la Ley del Menor (que tan bien conozco) está basada en la presunción de que un menor no es responsable de sus actos (por eso se le reeduca y no se le penaliza con cárcel).Y así, sin responsabilidades penales hay padres que no asumen que son, en gran parte, responsables de lo que hace su hijo. Vamos, que el menor que quemó viva a la mendiga en el cajero juntos con otros dos jóvenes no cometió un delito sino que llevó a cabo una gamberrada propia de la edad, o ¿que se considera propio de un menor? ¿que sea impulsivo, egoista, violento, incluso cruel? Cierto es, pero hablamos entonces de un menor que no ha recibido una correcta educación por parte de sus padres. ¿porqué no castigar a los padres? Todo llegará, estoy convencida. Ya está bien de aguantar los actos de personas hedonistas que sólo buscan el placer y la facilidad en la vida. Las nomas de conductas son necesarias y que un crío se aprenda a autoregular desde chiquito es posible y saludable.Santiago, tu hermana tendrá que realizar algún día todo el trabajo que no está haciendo ahora.

    25 Octubre 2008 | 11:25

  426. Dice ser Luz

    Una compañera del trabajo se ha puesto esta semana a hablarnos de la crianzan con apego, he entrado en las ´páginas que comentais y he alucinado a base de bien. Estas tías están flipadas, si con lo revoltosos que eran mis hijos les llego a educar como dicen ellas ahora que tienen 13 y 15 años no sé que haría con ellos. cuando sus hijos crezcan un poco se darán cuenta de que han metido la pata y ya no tendrá remedio.

    25 Octubre 2008 | 19:18

  427. Dice ser Santiago

    Jo, por un sitio que había en internet para meterse con la Rosa Jové y la CN aunque fuera para desahogarse o reirse, y va y se para la cosa justo cuando tengo tiempo. Que rabia.

    26 Octubre 2008 | 23:25

  428. Dice ser yo

    Santiago, es que las defensoras de la CN no aparecen, no tendran argumentos para defender su maravilloso metodo y por eso ni se asoman. Nos hemos quedado los que estamos de acuerdo.Por cierto, felicidades por tu reciente paternidad.

    28 Octubre 2008 | 07:55

  429. Dice ser Crítico

    EL PAÍS, 26 DE OCTUBRE DE 2008Quédense con mi hijoAumentan los padres que piden a la Administración la guarda de sus menoresOcurrió hace ya unos años, en la Fiscalía de Madrid, cuando un padre se presentó con su hija adolescente atada con una cadena. “Vengo a que la encierren, porque se dedica a la prostitución y no puedo con ella”, relató el hombre. Se trata de un caso extremo, pero no insólito. Cada año, decenas de padres de toda España acuden a la Administración para reclamar que se hagan cargo de la guarda de sus hijos menores de edad, porque se sienten incapaces de seguir educándoles o desbordados por las malas relaciones que se han establecido entre ambos.Es lo que se denomina legalmente la guarda administrativa, que tiene su amparo en el artículo 172.2 del Código Civil. “Cuando los padres o tutores, por circunstancias graves, no puedan cuidar al menor, podrán solicitar de la entidad pública competente que ésta asuma su guarda durante el tiempo necesario”, dice el texto.La competencia de la tutela de los menores está transferida a las comunidades autónomas y por ello es muy difícil cuantificar el alcance del fenómeno, pero los especialistas coinciden en que cada vez abundan más las situaciones de padres desbordados por sus hijos. La Junta de Andalucía, por ejemplo, tiene en la actualidad a 25 niños bajo su tutela en régimen de guarda administrativa. Muchos otros padres lo han intentado y la Administración autonómica ha rechazado asumir la guarda porque no estaba justificada.Como ocurre casi siempre con la letra de la ley, la cuestión está en determinar cuándo se produce una de esas “situaciones graves” de las que habla el Código Civil y cuánto tiempo han de estar separados de sus progenitores. “Los padres son insustituibles y no le corresponde a la Administración cumplir esa función”, explica Carmen Belinchón, directora general de Infancia y Familias de la Junta de Andalucía. “Otra cosa es que se demuestre que ha fallado el sistema de salud, el educativo o los servicios sociales”, añade. “En esos casos, la Administración asume la guarda durante un tiempo, que suele ser un mes, para intentar corregir esa deficiencia”.Félix Pantoja, ex vocal del Consejo General del Poder Judicial, es más crítico. “La Administración es remisa a ejercer esa función que le atribuye la ley y tiende a eludir su responsabilidad”. Pantoja, que fue fiscal de menores de Madrid de 1992 a 2001, también recuerda el caso de otros padres que acudieron a la fiscalía para que se hicieran cargo de una adolescente que habían adoptado. “A esos padres se les concedió un certificado de idoneidad para adoptar y está claro que no estaban capacitados para ello”, opina.Imma Pérez, directora general de Atención a la Infancia y la Adolescencia de la Generalitat de Cataluña, coincide con Belinchón en que la Administración no puede asumir la guarda de un niño si no está justificado. Asimismo recuerda que en alguna ocasión se ha advertido veladamente a los padres de que si no cumplían sus obligaciones serían denunciados. Pérez también habla de padres que querían “devolver” a sus hijos adoptivos porque estos sufrían, por ejemplo, una enfermedad. Si la Administración se niega, la fiscalía puede instar un procedimiento de jurisdicción voluntaria, y al final acaba resolviendo un juez. “Ha habido casos en los que, a cambio de asumir la guarda por imperativo legal, la Administración ha cobrado a los padres el gasto que genera el cuidado y mantenimiento del hijo”.”Sacar a un chaval de su familia es duro, pero en ocasiones lo es más trabajar con los padres para concienciarlos de su responsabilidad”, dice Pantoja. “Son casos anecdóticos, pero que existen”, se lamenta Pérez. Casos como el de una madre de Sevilla que reclamó en 2001 a la Junta que se hiciera cargo de su hijo menor, drogadicto. O el de otra mujer cordobesa que exigió la misma medida con su hija de 13 años, embarazada.¿Cómo se puede llegar a esa situación en una familia? La psicóloga clínica y criminóloga de Canarias Paola González asegura que la familia es una unidad de socialización que necesita mantener unos roles y que éstos no se pueden perder. “Los padres han de actuar como padres y los menores como menores. Si se produce una relajación de la disciplina y las normas, las acabarán imponiendo los hijos y se convertirán en ingobernables”, señala.Así se corre el riesgo de que aparezca lo que los especialistas denominan síndrome del emperador, un comportamiento tirano hasta el punto de agredir físicamente a la familia. Y eso afecta a toda clase de familias, no sólo las desestructuradas. “Al ser humano hay que ponerle límites”, explica González. Según ella, no es que los adolescentes estén sobreprotegidos, “sino que están sobrerrepresentados en el grupo social. Se les deja actuar como adultos sin serlo”. Y esa permisibilidad, a la larga, les acaba perjudicando.De entre 12 y 16 años y de familias estructuradasEl perfil de los hijos que acaban en régimen de guarda administrativa es el de un adolescente de entre 12 y 16 años. Afecta por igual a ambos sexos y en muchos casos provienen de familias estructuradas, incluso acomodadas, que tienen cubiertas sus necesidades básicas en todos los frentes.Hijos que han recibido una educación, pero que en la adolescencia acaban enfrentados a sus padres. “Es un perfil que no habíamos previsto, pero ahí están, dando voces en silencio y poniéndonos a todos a prueba”, explica Carmen Belinchón, la directora general de Infancia y Familias de la Junta de Andalucía. “Y es que ser padre es muy difícil”, añade. Hace 20 años, cuando el desarrollo económico no se había extendido a amplias capas de la población, las familias acudían a la Administración para que asumiera la guarda de sus hijos por la enfermedad de algún progenitor o cuestiones relacionadas con el trabajo que les impedía hacerse cargo de los menores. Ahora, es por otros motivos.El psicólogo y criminalista Vicente Garrido retrata muy bien a esos jóvenes en su libro Los hijos tiranos. En su opinión, muchos de los padres que sufren esas situaciones no son permisivos ni negligentes. “Se han ocupado de sus hijos, pero otra cuestión diferente es si podrían haberlo hecho mejor”. Javier Urra, otra de las referencias en este tema, psicólogo de la fiscalía de menores de Madrid y autor de la obra El pequeño dictador, sostiene que lo que cambia al ser humano es la educación, “sobre todo en los primeros años, meses e incluso antes de nacer”. En su opinión, “es muy distinto si eres un hijo deseado o no, si eres un padre relajado o agresivo”.Paola González insiste en que “los niños sin límites y fuera de control corren el riesgo de acabar teniendo una respuesta violenta”. No hay más que hablar con los jueces de menores para comprobar que las agresiones a padres o familiares aumentan cada vez más y que son las propias víctimas las que acuden a denunciarlos. “No hay guardia en la que no se presenten uno o dos casos”, explica el titular del Juzgado de Menores número 4 de Barcelona, Ramón Mariñosa.Por eso, la psicóloga Paola González insiste en la necesidad de que esos chicos tengan una referencia de autoridad clara. “Ese mismo niño, ante un juez o un policía, se calla y escucha, aunque por dentro piense otra cosa. Y eso es porque reconoce el rol de la autoridad, que no puede perderse en la familia”.

    28 Octubre 2008 | 10:44

  430. Dice ser Aristóteles

    El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.

    28 Octubre 2008 | 11:14

  431. Dice ser Zaragozana

    Pues sí, Aristóleles, supongo que tienes razón.Porque es que ya, os estáis poniendo algo pesadicos, (con todos los respetos). Yo no soy precisamente partidaria, practicamente nada, de la CN, pero, ¿ahora va a resultar que los niños/as problemáticos son todos/as educados con esta filosofía? Venga, ya, por favor. Tengo amigos afines a CN y esto no quiere decir que porque duerman con sus niños y demás no les pongan límites,tienen dos hijos cariñosos y normales.Preocúpate menos de tus sobrinos y más de tu vida, Santiago, (con todo el respeto te lo digo). Te diré a que mi tampoco me gusta un pelo la educación que le dan al mío, (le llevan a corridas de toros, es un tirano con su madre, etc, etc) y no son mis cuñados precisamente de la CN, pero claro, de todas formas, sobre todo, no es asunto mío, bastante tengo yo con mis cosas.

    28 Octubre 2008 | 11:33

  432. Dice ser Crítico

    Además de tu frase lapidaria, Aristóteles, que por cierto es una afirmación en toda regla, exenta de toda duda y reflexión, ¿tienes algo interesante que decir sobre el artículo que demuestre tu capacidad de reflexión y haga honor a tu “nombre”? ¿O quizá eres de los que van cambiando de nick y metiendo frasecitas demagógicas y dogmáticas sin más? Es una duda que tengo…Zaragozana, si tu respuesta se refiere al artículo anterior, me parece que no lo has leído. En caso contrario, dime por favor dónde se refiere a CN.En cuanto a lo de “pesados”, por la parte que me toca te diré que seré todo lo pesado que me apetezca ser. Para eso este es un foro abierto de debate sobre un tema determinado. A mí no me obligan a entrar en él y supongo que a ti tampoco.

    29 Octubre 2008 | 08:24

  433. Dice ser Zaragozana

    Crítico,me refiero al tema del post, ¿lo has olvidado?: el método Estivill. No me extraña, os habéis ido del tema como cien veces…No era mi intención ofender con lo de “pesados”, sólo pienso que el tema ha derivado en otros que poco o nada tienen que ver.

    29 Octubre 2008 | 08:56

  434. Dice ser Camus

    la estupidez insiste siempre

    29 Octubre 2008 | 09:20

  435. Dice ser Crítico

    Zaragozana:Salvo las intervenciones pretendidamente ingeniosas del tipo de las de “Camus”, “Aristóteles”, “estamos aburridos de clases magistrales” o como se quiera hacer llamar, la mayoría están centradas en el tema. El tema del post es el “polémico” (para algunas/os) método Estivill y se propone desde sus antagonistas (Jové/González), por lo que cualquier comentario que afecte a ambos es, en mi opinión, pertinente. Se contraponen dos métodos/filosofías y se argumenta (al menos algunos lo pretendemos) a favor/en contra.En todo caso, si quieres que las participaciones vayan por otros derroteros, te animo a que hagas aportaciones en ese sentido en lugar de decirnos a los demás lo que tenemos que hacer.

    29 Octubre 2008 | 13:19

  436. Dice ser Cicerón

    Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros.

    29 Octubre 2008 | 13:52

  437. Dice ser Santiago

    Zaragozana, un comentario bastante poco afortunado, que te responderé como lo ha hecho Crítico: me preocupo y me preocuparé por lo que me dé la gana. Mis sobrinos me han preocupado desde hace varios años, pero desde que he tenido a mi último vástago me lo he tomado de otra manera porque me parece que ya seran mis sobrinos quienes les harán entender a sus padres la manera en que están metiendo la pata.Si quiero meterme en las páginas de CN para despelotarme por lo que dicen, sin enviar mensajes, me meteré todo lo que me dé la gana, a no ser que además de no dejar que la gente no intervenga para dar opiniones contrarias a las suyas, directamente ya no nos dejen ni entrar.Lo de pesados: hasta que a mi hermano y mi cuñada les dió el virus Jové yo no me había metido en mi vida con nadie por cómo educaba a sus hijos, y tampoco me metí con ellos hasta que empezaron las miraditas por encima del hombro al resto de hermanos, las broncas en las reuniones familiares por los salvajes de mis sobrinos y los *** de sus padres y el temita de las camisetitas “yo tomo teta ¿qué pasa?”, las chapitas “Estivill: no con mis hijos” y demás chorradas que se ponen cada vez que tenemos una reunión familiar. La pesadez absoluta son las de CN, que no se pueden aguantar a meterse con todos los médicos, psicólogos, libros, webs, artículos de prensa o programas de tV que no les gustan. Se han autoatribuido el papel de defensor de los niños ellos solitos y les parece que su vida es una cruzada contra la humanidad, o contra Matrix en que vivimos todos.Me parece que ya iba siendo hora que los que estamos en contra de esta cuadrilla de iluminadas pudieramos tener un sitio en que hablar. hay 50 webs de CN y antiestivill y no te he visto meterte con ellas por pesadas.Y gracias por las felicidades, yo.

    29 Octubre 2008 | 20:36

  438. Dice ser Paula

    La libertad de expresión es para todo el mundo. Zaragozana está en su pleno derecho de expresar su aburrimiento sobre este tema, aburrimiento al que me sumo.¿Que por qué os sigo leyendo? No sé, será masoquismo…

    29 Octubre 2008 | 20:59

  439. Dice ser Crítico

    Nadie se lo ha negado…

    29 Octubre 2008 | 23:42

  440. Dice ser yo

    Santiago majo, monta un foro anti crianza natural y un apartado de desahogo que yo te ayudo. Si ellas/os tienen 50 ¿por que no vamos a poder tener nosotros uno?

    29 Octubre 2008 | 23:49

  441. Dice ser Montaigne

    Nadie está libre de decir estupideces, lo malo es decirlas con énfasis.

    30 Octubre 2008 | 09:07

  442. Dice ser Zaragozana

    Pues claro que me parecen muchas personas de la CN pesadas, Santiago, (y más cosas), pesados (y radicales) puede haber en todas partes. Mira, con mis cuñados, en cuestiones de educación, (y en muchas otras, en casi todo), somos como la noche y el día, la clave es el respeto. Si no hay eso, ya, es actuar en consecuencia.

    30 Octubre 2008 | 13:13

  443. Dice ser Rocio

    En mi profesión (educadora de menores)estamos asistiendo a un incremento importante de los menores infractores que proceden de clase social media. Hace años esto era rarísimo (cuando la disciplina era mucho mayor que la de hoy). El perfil del menor infractor era el de un chavalín gitano o merchero. Decir que quien conozca la cultura gitana sabrá que los menores son los reyes de la casa. No se les pone límites (porque son niños!!), se les amamanta hasta los 2 o 3 años (por lo que son los que menos enfermedades cogen de pequeños,lo cual es muy positivo evidentemente). En fin los crian sin normas ni límites, son ellos los que deciden qué hacer y cuándo. Cuando crecen que a nadie se le ocurra meterse con su madre (su servidora, que deja de ser mujer para ser sólo madre)pero no suelen respetar a los demás porque se les ha criado pero no educado (no tienen ninguna tolerancia a la frustración, son impacientes e impulsivos, poco empáticos…). Evidentemente hablo de una cultura lo cual no significa que no haya gitanos que han rechazado su propia cultura y tradiciones y no siguen este patrón.Pero lo increible es que mujeres con formación piensen que la mejor forma de criar a sus hijos sea imitar a familias gitanas o de otras culturas como las africanas (hijos todo el día en la chepa de la madre, lactancia materna hasta que el niño decida destetarse,colecho…). ¿Que evidencias existen de que los niños africanos o gitanos sean más seguros de sí mismos, más responsables, o estén mejor educados?. Esta idea absurda de que lo natural es lo mejor me tiene desconcertada ¿habría que volver a los índices de mortalidad infantil? Eso es lo natural. ¿hay que vacunar a los niños o dejar que la naturaleza siga su curso y acabe con la vida de millones de ellos? Lo natural en toda civilización que ha existido es la supremacia del macho sobre la hembra ¿hay que volver a ello? ¿y que hay de los sentimientos e implulsos naturales? el odio, venganza, violencia, deseos ¿hay que controlarlos o como son naturales hay que darles cancha? No se dejen manipular, hay muchos intereses de por medio. Cuando la economía va mal salen intelectuales diciendo que lo mejor para la crianza es que la mujer se quede en casa cuidando de sus hijos (menos competencia laboral)como ocurre en paises donde escasea el trabajo. Si hace falta que la mujer se ponga a trabajar (guerras) se dice que la lactancia artificial es lo mejor del mundo. Si la mujer está igualando al hombre en derechos se empieza a decir que la mujer debe someterse a los deseos de sus hijos y olvidarse de ella misma. Si la sanidad está saturada y maternidad llena de parturientas (por el incremento de mujeres inmigrantes) salen defensores del parto natural, es decir, con sufrimiento. El ahorro en epidural es un caramelo para la sanidad española y si la mujer decide parir en casa y costeárselo ella misma ni os cuento. En fin, yo abogo por el sentido común. Ni niños cohibidos por una educación demasiado rígida y autoritaria ni tampoco niños que no conocen la disciplina y la autoridad. El otro día escuché a una maestra decir que no quiere que los niños le llamen señorita porque quiere ser una más, transmitirles que ella no es más que ellos, que son iguales ¿pero en qué cabeza cabe que un alumno sea igual que el maestro? Cuánta estupidez. Emilio Calatayud sabe mucho de las consecuencias de nuestra sociedad enferma de sí misma.

    31 Octubre 2008 | 11:57

  444. Dice ser Xavier

    No me quiero meter más en esta discusión, solo aportar una cosa para quien le interese. Estos días has salido bastante en la prensa Emilio Calatayud, Juez de Menores de Granada famoso por sus sentencias resocializadoras: al menor que condena por conducción temeraria de un ciclomotor, lo condena a horas de trabajo comunitario en el pabellón de tetrapléjicos del hospital para que aprenda las consecuencias; a gitanos que no saben leer a que aprendan; a un alumno que colgó en internet una canción amenazando e insultando a sus profesores, a que componga otra ensalzándoles, etc. Es posiblemente la persona que más adolescentes ha logrado resocializar y, pese a su estilo campechano, tiene una fama excelente en el mundo judicial. Si os interesa, hay colgado en You-tube una conferencia de unos 20 minutos que dió, en dos videos “Emilio Calatayud, lección magistral”. Con mucha sorna, y repito lo de su estilo campechano, critica a “los padres de clase media-alta defensores de la teoría evolutiva de la personalidad” (CN, vamos) y lo que están consiguiendo con sus hijos. Tiene una frase buenísima: “yo no quiero ser el amigo de mi hijo, yo quiero ser su padre. Entre otras cosas, porqué si soy su amigo, dejo a mi hijo huérfano”. Este es un hombre que está en la trinchera todos los días y se tiene que enfrentar a la cruda realidad y no a los pajaritos y el patrón de lactancia de los yanomamis que defiende la Rosa Jové.

    31 Octubre 2008 | 12:43

  445. Dice ser yo

    En mis tiempos, ese sindrome y otros lo curaba el padre en un minuto. Ahora, como somos tan modernos pasa lo que pasa, desde que los psicologos se han hecho fuertes… no se donde vamos a llegar.

    31 Octubre 2008 | 13:18

  446. Dice ser Crítico

    No todos los psicólogos “yo”. La Jové lo es y la supernanny también, y mira las posturas tan contrarias que mantienen. Además, hay otros profesionales que no son psicólogos y también sueltan sus perlas y tienen su poder: pedagogos/as, psicopedagogos/as, educadores sociales… Por no hablar de la gente que sienta cátedra sin tener formación ni idea del asunto.En cuanto al artículo que ha incluido “las cosas no son tan claras ni tan simples”, parte viene en el que he incluido yo antes. Decir que lo genético no necesariamente determina, simplemente te lo puede poner más difícil (que es lo que viene a decir).Lo de que “las cosas no son tan claras ni tan simples” es evidente. Lo estamos viendo en este foro, pero esto no quiere decir que todo valga, que todo tenga las mismas consecuencias y que todo el mundo tenga la razón por igual.

    31 Octubre 2008 | 14:10

  447. Dice ser Crítico

    Un comentario más, respecto de la frase final que dice Garrido: siento discrepar: desde el momento en que cambiamos nuestras conductas cambia nuestra personalidad; si yo aprendo autocontrol, estoy cambiando mi forma de afrontar ciertos hechos. Los demás nos juzgan y deducen nuestra personalidad por lo que nos ven hacer. Y nosotros somos lo que pensamos, sentimos y hacemos y las consecuencias que tiene. Lo demás es pura teoría.

    31 Octubre 2008 | 14:16

  448. Dice ser Crítico

    Se me olvidaba “yo”, ¿cuál es ese método tan fantástico? ¿no será darle un par de hostias?

    31 Octubre 2008 | 14:18

  449. Dice ser Crítico

    En general estoy de acuerdo con lo que dices pero, insisto, no son “los psicólogos infantiles”, sino un sector de ellos. Yo soy psicólogo y no opino como ese sector, ni otros muchos colegas tampoco. Es más, hay una corriente bastante crítica al respecto.

    01 Noviembre 2008 | 11:25

  450. Dice ser Rocio

    Los defensores de la CN no producen obligatoriamente hijos delincuentes pero si no quieren ser atacados que no ataquen ellos. Son ellos los que crean webs en las que se critica a los que eligen otra filosofía de vida y otra forma de educar y los que denuncian que se deje llorar controladamente a un bebe para que adquiera hábitos. Dicen que eso les traumatiza y aprenden que nadie les ayudará si piden auxilio. Esto no está demostrado en absoluto (otra historia es no cubrir las necesidades básicas de un bebe. Pero el día es muy largo para dar afectos y amor. La noche es para dormir). En cambio si está demostrado que si se malcria (dejando que el niño actue en base a sus instintos y deseos) hay muchas posibilidades de que el niño transgreda las normas establecidas. No se trata de domesticar al niño sino de socializarlo. Si los de la CN no desean ser criticados (porque hay mucho que criticar en sus métodos) que no ataquen ellos a los que piensan de forma diferente. “No juzgueis y no sereis juzgados porque con el juicio con que juzgais sereis juzgados y con la medida con que medís, os será medido.

    01 Noviembre 2008 | 11:36

  451. Dice ser yo

    Pues si, a cualquier chaval de mi epoca que se le ocurriese poner un dedo encima a sus padres ya le podia cojer dios confesado. Con esto no quiero decir que este de acuerdo con la educacion a golpes, de hecho solo he tenido que recurrir una vez a ello con mi hija y porque estaba poniendo en peligro su vida pero lo que nunca permitiria es que con 14, 15 o 20 años nos pegara, asi de claro.En cuanto a tu anterior comentario, los que en un principio empezaron a soltar perlas fueron los psicologos infantiles y despues esta corriente de nuevas profesiones que no hacen mas que dar poder a los hijos llenandoles de derechos y eximiendoles de obligaciones o no ponerlas en su conocimiento que viene a ser parecido.Como ejemplo te pongo un pais que conozco bien, Italia, alli es delito pegar a los hijos y hay que tratarlos con respeto evitando castigos severos en la medida de lo posible. Esto a llevado a un absoluto descontrol tanto en casa como en el colegio y en la calle. La magnitud es tal que se a tratado en el senado y han hecho una ley que viene a decir que el que no se porte bien y respete a los profesores y compañeros repite curso aunque saque sobresalientes. Como es logico, esto no es valido con los niños que tengan algun tipo de deficiencia o problema psicologico.Como ya he dicho antes, no estoy de acuerdo con pegar pero hay circustancias que hay que hacer entender el asunto a los niños de una manera u otra y si el ultimo recurso es que se lleve una hostia pues mira, mejor que llore ahora y no que lloremos todos el dia de mañana.

    01 Noviembre 2008 | 12:28

  452. Dice ser Celia

    Hola, yo soy maestra de Educación Especial(tb tengo la carrera d Infantil) y mamá de 3 niñas, una de 6 años(adoptada)y 2 mellizas q cumplen 6 muy pronto. Suscribo las opiniones d Rocío, Crítico, Xavier, Santiago, Adrià, etc, aunq mis experiencias se asemejan mas a Rocio por nuestra profesión. Sólo contaré una cosa, si hay algo q me revienta d las radicales de CN(además d todo lo dicho x vosotros)es q comparen los métodos conductistas(q hoy x hoy tienen en cuenta la cognición y la emoción y ya no se tira del shock eléctrico ni las celdas d aislamiento ni las camas con correas; y q tan necesarios e imprescindibles son para enseñar ciertas conductas, y para la educación de aquellos niños afectados de TDAH, autismo y retrasos mentales graves)con el maltrato infantil, algo tan cruel, horrible, cobarde y repugnante. Me parece horrible q pongan en duda k los padres q aplican estivill quieren a sus hijos lo suficiente para sacrificarse, o afirmar q los ven como 1 estorbo. Por el amor d Dios, no voy a entrar a opinar sobre el método, pero me parece repulsivo eso de juzgar y d creerse jueces y verdugos y lectores d mente(afirmando q no les quieren q no les respetan q no les importan); mi hija adoptada, sin ir mas lejos, la adoptamos el verano pasado, hace apenas 1 semana q nos han dado su custodia tras 1 duro juicio, tiene parálisis cerebral y una enfermedad pulmonar grave, y en casa d su madre biológica(prima mía)sufrió malos tratos. Mirad, me parece insultante y de psiquiatra q comparéis un método conductista de asociación d rutinas y extinción programada con algo tan salvaje: mi hija apenas comía, 1 biberón d leche rebajada con agua al día(con 5 años), iba cubierta con 1 ropa q ni para fregar la pocilga, tenia encima mierda x 1 tubo(ni se sabia el color d su pelo), se pasaba el dia en 1 sillón deshecho sin q miraran pa ella, al frío a la humedad al solazo, tenía unos renegrones cubriéndole el cuerpo q bueno, estaba amoratada entera, le fumaban porros encima, tenía que aguantar q su madre además de todo eso la llamara zorra bebiera delante d ella se subiera sus clientes(es puta) camellos etc a casa… y oh, sorpresa, cuando la llevamos a nuestra casa(ayudadas por su abuela biológica q fue quien se la quitó a su propia hija, q manda coj….)y la llevamos al médico, la niña tb había sido violada, e indagando q descubrimos?q su madre “la vendió”, cobró por su virginidad y su tierna edad. Por los q sois normales(Rocío, Crítico, Zaragozana)etc, siento el tono crispado, pero es q me jode en el alma q me digan q porque me parece bien el estivill soy igual d cabrona q mi prima la q hizo todas estas cosas(y sí, una m lo dijo en mi propia cara, tuvimos 1 buena bronca). Por eso, radicales de CN, son veneno puro, q no las moderadas y comprensivas q no criminalizan, yo d esas tengo amigas, colechadoras etc y q educan bien a sus hijos, y son buenas madres y personas. Un saludo.

    10 Noviembre 2008 | 23:01

  453. Dice ser vivian

    Ayer escuché el cd que publicó este médico con un resumen hablado de su método. Me pareció que en algunas cosas puede tener razón, pero lo que no me gustó nada es ese tono paternalista, y condescendiente que se gasta. Me parece que trata a los padres y madres como si fueran idiotas.Alguien más lo ha escuchado?

    12 Noviembre 2008 | 09:58

  454. Dice ser a debatir otra vez

    Hola compañeros. He visto varios anuncios de La Vanguradia que dice que regalarán con el periódico una colección de libros de nuestro amigo Estivill (http://www.lavanguardia.es/promociones/aprenambdrestivill/).Y no sólo tratan sobre el sueño (tema en el cual es especialista), sinó que entra en TODOS los temas de crianza de los hijos (comer, jugar, hacer deporte, aprender, etc). O sea que el citado doctor se cree también capacitado en dar consejos a los padres sobre temas que no son de su especialidad (recordemos que él es una eminencia en alteraciones del sueño y principalmente en adultos!). Supongo que todos los libros serán de su “estilo”, o sea, si el niño no come se lo das a la fuerza, igual que si no duerme lo dejas llorar… En fin, ya veo que todo el mundo se ve capaz de dar consejos en el tema de la crianza de los hijos. Y lo más fuerte es que a este doctor le hacen la propaganda gratis en muchos sitios, como por ejemplo ahora La Vanguardia.En fin, habrá mucha gente que lo comprará. Yo no me fio, no veo que sea una persona cualificada para darme consejos en estos temas.¿Qué opináis vosotros? A ver, puede que volvamos a animar el debate!Saludos a todos

    21 Noviembre 2008 | 10:31

  455. Dice ser Crítico

    Pues por lo que veo, cumpliendo tu propia afirmación, tú también te crees capacitada/o no sólo para juzgar a los que dan consejos, sino para saber de antemano lo que van a decir.

    21 Noviembre 2008 | 13:31

  456. Dice ser yo

    Hay que recordar que nos guste o no tambien es pediatra.Lo que va a suceder es que un dia se va a cansar, ira al juzgado y denunciara a toda esta gente que le pone a parir sin ningun estudio que les avale.A mi no me gustan sus metodos y no los aplico pero de ahi a todo lo que se dice… en fin…

    21 Noviembre 2008 | 15:49

  457. Dice ser Rocio

    Estivill está especializado en pediatría. Pero vamos, sus consejos son, en general, de sentido común. Aquí no hay verdades absolutas, pero me da la misma confianza que otros muchos especialistas que también opinan sobre la alimentación, el ejercicio físico,etc,del niño. Agunos lo publican y otros no. A quien no le interese que no lo lea. ¿Qué es lo que molesta tanto de este asunto?

    21 Noviembre 2008 | 18:44

  458. Dice ser Paloma

    Completamente de acuerdo contigo. El libro de Carlos González “Bésame mucho” fue mi libro de cabecera desde q

    22 Noviembre 2008 | 18:48

  459. Dice ser Paloma

    Completamente de acuerdo contigo. El libro de Carlos González “Bésame mucho” fue mi libro de cabecera desde que nació mi hijo. Ahora se lo regalo a cada amiga que se queda embarazada. Y es verdad, hay que elegir entre la comodidad de los padres o evitar el terror de los bebés. No hay más.Con mi hijito practicamos el colecho hasta que cumplió cuatro años. Entonces estuvo preparado para su propia camita, porque le dije: ya eres mayor. No hubo ni un llanto. Fuimos a IKEA y él eligió una camita roja de su tamaño. Y ahora cada noche le leemos un cuento hasta que se queda dormido, esto es unas dos líneas. Lo de que a los niños hay que enseñarles a dormir es una solemne memez. Los bebés solitos se sienten indefensos y aterrorizados. Y para eso estamos sus padres.Pero el libro de Carlos me ha servido para mucho más. Cada decisión que tomo parte de la premisa de que el niño no es mi enemigo, ni sabe mucho, ni quiere manipularme, ni nada de esas cosas. Es solo un niño y yo tengo que nutrirle. Casi todas las decisiones se toman solas, desde dejarle decidir si ha terminado de comer o no, a la camiseta que quiere ponerse. Y ahí está. Creciendo feliz como una perdiz.

    22 Noviembre 2008 | 18:55

  460. Dice ser gustavo

    Yo quiero que mi hijo crezca en un país-continente-mundo mejor.Y tengo la teoría de que para esto, (mejorar el mundo) debo educar a mi hijo de forma que todos los que le conozcan lo quieran.Para lograr esto, hay un solo método, criarlo con todo el amor.Abandonar en su cuna a un bebé de 3 meses, no es muy amoroso que digamos, el ya va a entender a su debido tiempo que papá y mamá quieren estar solos.Pero mientras no pueda caminar, servirse un vaso de agua o ir al baño, no pienso dejarlo solo.¿Ustedes quieren mejorar el mundo?Yo si!!! para mi hijo y para los hijos de mis semejantes.

    23 Noviembre 2008 | 10:49

  461. Dice ser yo

    Ayyyyyy… pobres bebes abandonados en una cuna… igual viene el lobo y se los come o se mueren de frio… lo que hay que oir… en fin Gustavo si eres feliz asi me alegro.¿Podria alguien poner un estudio serio del peligro que corren los bebes en la cuna y en la cama de los padres? yo tengo unos cuantos pero creo que no va a gustar nada a los padres pro crianza natural. Quiero aclarar que cuando digo serio me refiero a los que no tienen nada que ver con matronas, liga de la leche, crianzas naturales varias, etc.

    23 Noviembre 2008 | 17:07

  462. Dice ser Celia

    Yo y Santiago, estoy con vosotros(y Santiago hijo, leí todo lo de tus sobrinos y pobres criaturas y pobres vosotros, q os sea leve). No es comodidad d los padres, en primer lugar es el bienestar d los niños, tener 1s buenos hábitos para dormir correctamente, no despertándose cada nada, pq eso no es descansar, los niños están irritables y cansados; tener 1s normas para vivir, q en casa, no nos olvidemos, mandan los padres y no los niños, ojo k con esto no digo k no haya q dialogar, claro q sí, y dejarles hacer elecciones en la medida de su edad, pero no entiendo eso de q ahora un niño no pueda dormir en su cuarto, o no se le pueda obligar a comer de todo, o no vaya al cole si no le da la gana, o porque no llore haya que darle todo lo que pida o no se le pueda reñir ni castigar(obviamente sin crueldad y sin humillaciones ni nada negativo para su desarrollo, ni desmedido; y los padres tienen q poder tolerar la vida q llevan, porque luego desquician y vienen los divorcios, las depresiones, los rencores, y en casos más graves el maltrato infantil, y el sueño es imprescindible. Planteáis el método de egoísta como si los padres q lo aplican(la mayoría)no lo hiciera por lo anteriormente dicho, sino por irse de copas o al casino, y no. Por cierto, antes de los 6 meses sólo se aplican las rutinas, recomendaciones generales etc, no el dejarlo llorar como mucho 5 minutos antes de entrar a verle, y entrar a ver a un niño no es abandonarlo, es indicarle q sus padres están ahí, q es la hora d dormir y q no pasa nada x dormir en su cunita, sus papás están ahí, en otra habitación. Y no es dejarle en la cama/cuna y ya está, antes se le lee 1 cuento, se le hace un masajito, se le canta…cada uno lo q prefiera; tengo q decir q mis 3 hijas duermen muy bien con las rutinas(no hizo falta dejarlas llorar), con su cuento y su masaje, en sus camitas y como santas, saben q mami está ahí y si pasa algo pierde el pompis, pero la noche es para dormir, y son unas niñas encanto, dinámicas, inteligentes, observadoras, buenas personas, con carácter, amables, alegres, cariñosas, juguetonas, trastos… y duermen y comen maravillosamente, sin problemas(quitando la paralítica cerebral cuyos problemas son por su problema motor, no pq la niña se niegue ni nada). Así que, dejar d juzgarme. YO(curioso nombre jaja), a ver el colecho es una cuestión cultural, no hay nada de malo en practicarlo ni en q el bebé duerma en la cuna, cada uno como prefiera, pero decididamente no es más sano emocionalmente el bebé q colecha. Y sobre la crianza natural yo tb tengo mis dudas, los libros de González y Jové no me inspiran confianza. Un saludo.

    23 Noviembre 2008 | 18:11

  463. Dice ser Rocio

    No te canses Celia, la realidad es que hay padres que no soportan separarse de sus hijos a la hora de dormir. Por eso ni entienden ni se plantean permitirles llorar unos minutos. Pero lo gracioso es que sus hijos tendrán que llorar (y reir) para ir madurando (visitas médicas, alimentación, comienzo del curso, negativas ante caprichos….). Y la mayoría tolerará esos lloros. Así que se trata de que no llore a la hora de dormir exclusivamente (aunque hay padres que ni siquiera dejaran que llore para ir al cole. Directamente no lo llevarán).Y esos padres iran comprendiendo que el llanto no es algo tan horroroso, que es un recurso más del niño y que si a este niño se le crea una necesidad pedirá aquello para lo que ha sido programado por sus padres (necesidad de estar siempre en brazos, de dormir acompañado…).La necesidad no es del niño, es la necesidad de los propios padres.

    23 Noviembre 2008 | 18:52

  464. Dice ser Rocio

    Por cierto, me quedo atonita cuando leo por ahí que hay que actuar (en crianza) como hacian las clases populares hace décadas o como hacen las mujeres africanas en la actualidad. Es decir, colecho hasta la tira de años, niño colgado de la chepa de la madre todo el día, etc. Primero, el colecho no es una opción en los paises en desarrollo. Normalmente es una imposición (viven hacinados en las casas). Segundo, que las mujeres africanas lleven todo el día al niño es simplemente debido a la pobreza. La mujer debe trabajar y no puede costearse una niñera. ¿alguien piensa que una africana de clase media o alta carga a su bebe mientras trabaja?

    23 Noviembre 2008 | 19:03

  465. Dice ser Radicales, mejor no

    Quería comentar dos cosas.Primera: no sé porqué en seguida ponéis en el saco de la Crianza Natural a la gente que comenta que no aplica o no le gusta Estivill. Habrá algunos que lo sean, pero muchos no somos en absoluto seguidores de la CN y en mi caso no he entrado nunca en sus webs. Solamente me leí el libro de Estivill, el de González y el de Jové y apliqué de cada uno lo que, como madre, consideré más adecuado para mis hijos. No soy ninguna radical y respeto a los que han aplicado Estivill, aunque no lo comparta. Seguro que también han considerado que era lo mejor para sus hijos.Segundo: del método Estivill lo que más me choca es que esté TOTALMENTE PROHIBIDO coger al niño en brazos cuando entramos en su habitación para consolarlo. Ni tocar-lo, solo hablarle tranquilizadoramente. Por qué no lo podemos tocar? Cuando voy a la habitación de mis hijos porque se han despertado y me llaman (o lloraban cuando eran bebés), les hablo con palabras suaves y tranquilizadoras (como dice Estivill) pero lo acompaño de abrazos y besos.Creo que es más efectivo así, ellos se relajan más, se quedan tranquilos y vuelven a dormirse enseguida. ¿Alguien ha probado aplicar el método Estivill pero introduciendo este cambio? Me gustaría saber qué tal os ha ido.Saludos a todos

    24 Noviembre 2008 | 09:59

  466. Dice ser Rocio

    Radicales, yo creo que todo depende del sentido común de los padres. Si al bebe le duele algo (el llanto es muy diferente) es mejor (en mi caso) calmar al bebe en brazos unos minutos varias veces. Se disfraza la molestia pero no siempre desaparece. Si sigue llorando, a pesar de todo, entonces lo dejo llorar un rato porque llorar le cansa y le ayuda a dormirse (pienso que la naturaleza es muy sabia y dota al bebe de este recurso para descargar tensión). El llanto les sirve como un potente analgésico. Si le doy brazo todo el rato me sirve para tranquilizarme yo, pero no estoy ayudando al bebe. A la molestia se le unirá el sueño y ahí tenemos a un bebe hiper irritado y nervioso. Yo creo que Estivill cuando aconseja no tocarlo se refiere a niños sanos (los padres saben cuando su hijo pide brazos o juerga o cuando llora por dolor o molestias).Decir que nunca apliqué el famoso método. Sólo me guío por mi sentido común. Si al bebe sano se le da brazos cuando nos reclama le acostumbramos a que no aprenda a calmarse por sí mismo. Y te aseguro por experiencia propia que aprenden, si los padres no intervienen en su proceso natural, a calmarse por sí mismos (ejerciendo la succión, principalmente).Tengo un bebe y desde el primer día de vida le ayudé a dormir (no cogiéndolo en brazos). Nunca se ha despertado llorando (hasta los dos meses se despertaba para mamar) para que yo le calmase. A cada uno le funciona una cosa. Por eso no entiendo que haya gente que hable de maltrato infantil por dejar llorar a un bebe unos minutos. Si esos prefieren dormir en la misma cama que el bebe adelante. Pero pienso que serán como mi suegra que nunca ha podido dormir sola y tiene un grave problema por eso (desde que falleció su marido, al cual no amaba pero le cubría la necesidad de compañia durante la noche). Indagando me he enterado que sus padres (muy pobres) durmieron con ella en la misma habitación hasta los seis años. No se si su dependencia está determinada por el colecho con sus padres pero es realmente triste ver una persona incapaz de dormir sola. Yo, por lo menos, haré todo lo posible para que mi hija no sea un ser dependiente de los demás. Conozco gente que si no está en pareja no es feliz, necesitan dormir todas las noches con un hombre aunque no haya amor. En fin, dependencias que llevan, en ocasiones a la depresión. Quien vive la soledad como un privilegio jamás se deprimirá por no tener compañía.

    24 Noviembre 2008 | 15:03

  467. Dice ser Celia

    Hola, RADICALES NO; te cuento, una de mis mejores amigas lo hizo así y fue tan efectivo como sin hacerlo, yo creo q estivill lo expone así para recordar a los padres q no deben prolongar la visita al niño; d todos modos, opino q el método es 1 guía y debe, como toda técnica educativa, ser adaptada a cada niño y su familia, yo tb estoy d acuerdo con esa variación q propones. Sobre lo del saco de CN, es q las críticas personales y ofensivas hacia los padres q estamos a favor d estivill vienen d ellas; no es algo como lo tuyo, q no te gusta el método xo ni lo llamas tortura ni q nosotros somos 1s egoístas insensibles q no merecemos ser padres pq no amamos a nuestros hijos o les queremos mal(es q sueltan esas perlas, hija). Es que a veces hay cada burrada q estamos 1 poquito a la defensiva, disculpa, no era mi intención si te he ofendido y creo poder decir q no era la d ninguno d los “estivill”; si yo conozco chicas CN no radicales y son 1 encanto, las k m joden son las talibanas. Un saludo, guapa.Rocío, tu post en general m parece bien, pero la ultima frase, disculpa, no la comprendo bien, ¿con soledad te refieres a momentos d intimidad(poder dormir solo, gozar d 1 rato para ti) o ser, en general, solitario? si es lo primero, a mi tb m encantan, si es lo segundo, no sé, es q yo soy muy social y necesito saber q tengo gente con quien contar y mis ratos diarios d compañía. ¿Me lo podrías aclarar? gracias. otra cosa, creo recordar q eres profe no?si lo eres q bien, 1 compi d profesión jaja. Un saludo.

    24 Noviembre 2008 | 19:37

  468. Dice ser Rocio

    Hola Celia. Me refiero a la dependencia no a la sociabilidad. Claro que es beneficioso interaccionar con otros pero hay personas que dependen de los demás. No pueden ser felices si no están en pareja o con la familia. Necesitan estar “apegaos” a alguien. Como mínimo a una persona que suele ser la pareja. Dependencias con los padres (aunque no vivan en el mismo techo), con la pareja, ser dependiente de los hijos…Cuando no se depende de alguien estás con esa persona (quien sea) porque así lo eliges. Cuando los impulsos primarios no nos dominan controlamos la situación, además nos hacermos responsables de nuestras elecciones y decisiones y de las consecuencias que se derivan.Es normal que se desee crear relaciones de afecto y amor pero no siempre se puede tener lo que se desea ( vejez cada vez más larga. Fallecen amigos, pareja, no se encuentra a la pareja idonea, los hijos vuelan…). Hay momentos de soledad que se irán alargando cada vez más. Los ancianos más felices son los no dependientes. Cuando hay contacto social estupendo y cuando no también.Yo estoy convencida de que los hijos son en gran parte el reflejo de los padres (menos en la adolescencias que es cuando los jóvenes trasmiten a sus padres su verdadero yo, de una forma más o menos tajante. Con los años vuelven al principio, al origen). Creo que se puede tener una relación de afecto y amor con tu hijo y si además de eso le enseñas a no depender de los demás en ciertas ocasiones (porque dependientes son y a medida que crecen bien que les fastidia saberse dependientes) pues mejor que mejor. Digo yo.No soy profesora soy educadora de menores. Jóvenes “problemáticos” y PROBLEMÁTICOS.

    24 Noviembre 2008 | 21:10

  469. Dice ser BRAVO

    Es muy común oír que el bebé se malacostumbra si lo cogemos demasiado en brazos, si duerme en la cama con los padres, porque se le hace caso cuando llora en la cuna o “a la primera” que nos reclama para cualquier cosa. Se dice como si el niño fuera a coger un vicio terrible que le hará un grave daño. Y nada más lejos de la realidad.No hay nada mejor para el bebé que ser cogido en brazos, dormir con sus padres o ser atendido cuando nos necesita. No es un capricho sino una necesidad del pequeño de cariño, brazos, calor y amor, ingredientes fundamentales para que el bebé adquiera seguridad y fortaleza emocional. Desde luego, no se puede creer que eso sea malo. Todo lo contrario.Sería bueno desterrar el famoso mito del malacostumbramiento en la crianza. Eso de creer que si los padres “ceden” a las demandas de sus hijos ya no hay vuelta atrás, que si alguna vez acceden, porque sienten la necesidad de coger en brazos a su hijo que llora en la cuna, lo echan todo a perder.Lo natural es que el niño llore porque necesitan a sus padres y los padres vayan a consolarlo. Lo natural es que el recién nacido esté en contacto con su madre la mayor cantidad de horas al día posible, incluso cuando duerme. Lo natural es que los padres atiendan las necesidades de su bebé sin condiciones, incluso la de cariño, incluso por la noche. No hay más truco que ese.Se crean historias como que si “cedemos” el niño se desprograma para hacer lo que debe y demás mitos que no dejan más que sentido de culpabilidad en los padres y sufrimiento en los pequeños.Una vez más vuelvo a aconsejar que en la crianza de los hijos, “los de afuera son de palo”. Los padres no deberían tener miedo al fantasma del tan popular malacostumbramiento. Me resisto a pensar que estemos haciendo algo mal por darle a nuestro bebé el amor que nos pide. Acostumbrarlo a las caricias, los mimos, la cercanía nunca puede ser una mala costumbre.

    25 Noviembre 2008 | 09:12

  470. Dice ser Hasta las narices de trascendentes

    Lo natural es que haya gente para todo… hasta dogmáticos como tú.

    25 Noviembre 2008 | 13:21

  471. Dice ser Los Estivill también son dogmáticos

    Lo natural es que haya gente para todo… hasta dogmáticos como tú.lo dijo Hasta las narices de trascendentes · 25 Noviembre 2008 | 01:21Lo dijo el dogmático al dogmático

    25 Noviembre 2008 | 14:25

  472. Dice ser Rocio

    Hola Bravo. Las malas costumbres no son un fantasma ni un mito. Pero la cuestión aquí no es esa porque pienso que es obvio para todos. Parece que el tema es si se debe intervenir en la educación del bebe (espero que nadie ponga en duda lo negativo que resulta malacostumbrar al niño!!). Creo que ese es el meollo del asunto. Yo creo que la educación comienza en la cuna.Pienso que si el bebe llora porque no tiene lo que desea (siempre que no sea una necesidad básica, claro!)p.e que le cojas en brazos tras haber estado horas con juegos y en contacto con la madre pues no pasa nada porque llore un rato cuando le dejas en la hamaca o su cuna. Pronto se acostumbra a esperar y a entretenerse. De lo contrario el entretenimiento es exclusivamente mama o papa siempre que él así lo desee. Los padres se convierten en propiedad de los hijos (y yo pienso que nadie es propiedad de nadie, ni siquiera los hijos de los padres). ¿acudir de noche cuando llora? pues depende. Si es algo raro, por supuesto. Si el lloro se convierte en costumbre depende. Y que se convierta en costumbre es responsabilidad de los padres. Si cuando lloraba esporádicamente se le cogía y se le daban mimos, caricias… es muy posible que se convierta en rutina. Atendido pero con cierta distancia (que es la que el sueño impone, vamos que esa actitud es la natural). De esa forma el bebe no deseará tanto que venga mama porque no le supone ningún estímulo. Dormir es más interesante. Y por la mañana premio. Papa y mamá descansados y con ganas de jugar ¡y él también!. Hay bebes que aprenden más rápido que otros pero si los padres son pacientes todos van adquiriendo las costumbres que los padres les proporcionan.Dices: “Me resisto a pensar que estemos haciendo algo mal por darle a nuestro bebé el amor que nos pide. Acostumbrarlo a las caricias, los mimos, la cercanía nunca puede ser una mala costumbre.”¿porqué piensas que lo que tu bebe te pide es amor? ¿o porque lo llaman amor cuando quiere decir dependencia? Los padres están programados para amar a los hijos. Los hijos lo están para manipular a los padres (su supervivencia está en juego). Te encontrarás por la vida pocos padres que no amen a sus hijos aunque sean unos cabritos y a muchos hijos que respetan o no a sus padres pero no les aman.Por otro lado, claro que acostumbrar a un hijo al amor (caricias, cercanía..) no es una mala costumbre. Todo lo contrario y lo sabes. Estás siendo demagógico y malicioso por dar a entender que de lo que aquí se habla es de transmitir amor a los hijos o no. Y ese no es el tema.

    25 Noviembre 2008 | 15:05

  473. Dice ser Santiago

    A ver si nos aclaramos, naturales, no dogmáticos o quién sea y me podéis contestar:1. ¿Por qué es cruel y terrorífico para el niño dejar que llore en su cuna y en su ambiente familar y conocido y con los padres entrando cada poco minutos y decirle que le quieren, para recordarle que están al lado y no lo abandonan, y no es terrorífico y cruel lo que hacemos el 99% de los padres cuando los dejamos los primeros días en la guardería o el colegio, en un ambiente que nunca han visto, rodeados de personas extrañas, de niños gritando y llorando histéricos y mamá o papá desapareciendo hasta dentro de 9 horas, y el niño cogido a nuestro cuello gritando y llorando igual de asustado y, desde luego, muchísimo más aterrado que cuando lo dejamos en su cuna?2. Siguiendo el tan manido tema de “demasiado amor nunca es mal”, ayer mi hijo de 2 años se puso como un auténtico burro en el súper, sin quererse bajar del caballito de monedas después de un viaje, gritando, llorando y pegándome porqué quería volver a montar y sin atender a nada de lo que decíamos su madre y yo ¿Qué me proponéis? ¿Qué lo deje volver a subir y me espere 20 minutos o media hora? ¿Y otra media hora cuando no quiera comer y cenar? ¿y otra media hora cada vez que se despierte? ¿Y otra media cuando no quiera bañarse o vestirse? ¿y otra media cuando no quiera irse de parque? Porqué todo eso lo dice Rosa Jové. Decís que sabe un montón de niños (y es una triste psicóloga sin una triste tesis ni profesora ni nada), pero parece que sabe muy poco de matemáticas,porqués sumando medias horas y veinte minutos a mí no me llega para trabajar, dormir (ah!, se me olvidaba, es verdad: los padres no tenemos derecho a eso),comer, atender a mis hijos y respirar.

    25 Noviembre 2008 | 16:44

  474. Dice ser yo

    Santiago, te olvidas de que la Jove si que puede esperar media hora para todo y el tiempo que sea porque gracias a las de cn, que compran sus libros van a sus conferencias, etc, no le hace falta dar un palo al agua.Estoy pensando sacar un libro de lo mio, asustar a los padres, decirles lo que quieren oir y forrarme je je je.

    25 Noviembre 2008 | 19:00

  475. Dice ser Xavier

    Rosa Jové sí da palos al agua: hace dictámenes privados para procesos de familia en los que se decide la custodia de los hijos y dictámenes también privados en causas criminales sobre abusos o maltratos a los niños. A medida que voy leyendo más y yendo a los juicios en que declara,lo tengo cada vez más claro:a. Parece que a un ingeniero o un médico que actúan como perito en un juicio se les puede exigir que lo justifiquen y prueben todo, pero parece también que algunos psicólogos infantiles pueden hacer lo que les dé la gana, porqué a ver quién les discute que un niño no dice la verdad o sí.b. Siento volver a desmontaros el mito a las de CN: Rosa Jové no es la amiga de los niños que se desvive por ellos y está por encima del pesetero de Estivill. Hace dictámenes a favor de quién le paga y valora como “muy estable y beneficiosa para el niño” la relación que ahora mantiene con otra nueva pareja. Al mes de celebrar el juicio, se fueron cada uno por su lado…

    25 Noviembre 2008 | 20:40

  476. Dice ser Sonia

    ¿Alguien me dice qué pasa con los vecinos? Porque, al menos yo, no vivo en una mansión con el vecino más cercano a cientos de emtros, sino en un pequeño piso rodeada de otras familias con unas paredes tan delgadas que casi se oye la respiración. Cuando yo vivía con mis padres e iba al colegio, madrugaba mucho, sobre las 6.30 de la mañana porque las clases empezaban a las 8 y tenía que desplazarme en autobús. Los vecinos de abajo, con dos bebés, debían aplicar este método o simplemente la desidia.Cuando acostaban a los niños, a las 9, no había problema, sólo era molesto. Lloraban durante una hora hasta que se agotaban y se dormían. Pero se despertaban de madrugada, con pesadillas o Dios sabe qué, y les dejaban llorar durante horas, sin inmutarse. La que dormía justo encima de ellos era yo, y era insoportable. Muchas noches, mis padres bajaban a su casa a las 3 ó 4 de la mañana, a decirles que por favor calmasen a los niños ya que era imposible dormir. Pero caso omiso. Esta situación duró varios años, ya que primero fue un niño y luego el otro. Conclusión: que cada uno eduque a su hijo como más conveniente le parezca, pero sin olvidar el respeto que debe proferir a los demás y que nada tienen que ver con su situación. Yo seré madre en abril y tengo claro que el sueño de los demás es casi más importante que el mío.

    26 Noviembre 2008 | 09:49

  477. Dice ser Santago

    A colación del último mensaje. Mis hermano mayor, mi hermana y yo con nuestros respectivos hijos fuímos una vez de “turismo rural” con mi hermano pequeño (el de la CN) y sus dos hijos, en uno de los muchos intentos para no dejarnos de vernos definitivamente. Resultado, los niños mayores dormían en dos habitaciones, todos ellos se acostaron a las 10.00 excepto los de mi hermano que se acostaron cuando les dió la gana a ellos (pasadas las 12), despertaron a todos los demás cuando se acostaron y sus padres tuvieron que estar en su camita hasta que se durmieron (con todos los demás niños protestando). Entre los dos se debieron despertar unas 8 ó 9 veces en toda la ñoche. Por supuesto, los otros niños se pasaron la noche histéricos cada vez que los otros dos se ponían a berrear cada hora para llamar a sus padres y estos iban y se tiraban de 5 a 30 minutos para dormirles. Sus dos hijos histéricos, los 5 primos histéricos y al día siguiente de un humor de perros y muertos de sueño, los demás padres histéricos también y sin dormir con los berridos de los niños de mi hermano y las carreras de sus padre por los pasillos. Pero eso sí, la dignidad de sus dos hijos quedó a prueba de bomba, aunque fuera a costa del descanso, los nervios y la tranquilidad de todos los restantes. No hará falta decir que el sábado nos fuímos todos para casa. ¡¡ Viva la Crianza Natural, viva Rosa Jové y Carlos González!! ¡¡Muerte a Estivill!! ¡¡Vivimos en Mátrix!! ¡¡Ellos tienen la verdad revelada!! Lo vuelvo a decir: si no fuera por las consecuencias de sus ideas, la verdad es que son hasta graciosos.

    26 Noviembre 2008 | 14:13

  478. Dice ser Rocio

    Sonia, yo estoy de acuerdo contigo, hay que evitar molestar a los vecinos. Pero teaseguro que si esos vecinos hubiesen aplicado el método Estivill no hubiérais estado varios años así. El porcentaje de éxito es altísimo. Desidia tampoco parece lógico porque o bien los padres se dormian drogados o también ellos padecían los llantos. Si tú no podias dormir imagínate ellos.Hay bebes que aunque les cojan en brazos siguen llorando (cólicos, enfermedad,…). Es muy posible que hayas llegado a conclusiones erroneas (dices que tus vecinos debían aplicar el método o la desidia). O te faltan datos para juzgar o has contado la historia un poco mal.

    26 Noviembre 2008 | 15:00

  479. Dice ser Santiago

    Estaría bien para variar que alguien de los que defiende a Rosa jové y Carlos González intentara responder a alguna de las preguntas que les planteamos y sus contradicciones: el “terror” en las guarderías, los libros y charlas que dan ellos cobrando igual o más que Estivill, las madres que están desesperadas en sus propias webs porqué no funcionan los sistemas que defienden, etc. Y estaría bien que lo hicieran aquí porque en sus webs no dejan que se planteen estas cuestiones e inmediatamente borran los mensajes y cortan el acceso a los que los envían. Aunque me parece que va a pasar lo de siempre y que venimos denunciando aquí desde hace meses: intervengo para poner verde a Estivill y defender a los míos, suelto que los demás son unos intolerantes y en cuando me plantean alguna cuestión peliaguda desaparezco porque no sé como contestar, dejando un último mensaje acusándoles otra vez de intolerantes. Por lo menos es agradables saber que somos muchos los que estamos en contra de la CN, Jové y González. ¿Alguien querrá contestar, por favor?

    27 Noviembre 2008 | 11:37

  480. Dice ser Celia

    Santiago hijo, no te canses que no te responderán, desde luego menuda cuñada te ha tocado, desde luego yo no sé como esa familia puede ser feliz así, porque yo llevo esa vida y estoy histérica al cabo de 1 semana, y en crisis nerviosa al cabo del mes jaja; la verdad, te acompaño en el sentimiento y tranquilo, que con los años la vida te dará a ti(y a tus otros hermanos)la razón sobre cómo educáis a vuestros hijos, tienes razón por suerte somos más los q criamos a los niños con AMOR, con todo lo que conlleva(normas, abrazos, diálogo, rutinas, valores)y no con PERMISIVIDAD, en pos de un amor mal entendido q los vuelve tiranos en el presente e infelices en 1 futuro, sólo espero q tus sobrinos puedan recapacitar(a veces son mucho más inteligentes q sus padres)y adquirir ellos unas pautas de conducta adecuadas porque si no pobres de ellos.Sonia, Rocío tiene razón, con el método no hubieras vivido eso, esos padres debían pasar de sus hijos.Ah, Rocío, educas jóvenes conflictivos, creí q eras maestra. Bueno, tampoco son tan diferentes nuestras profesiones, yo soy de Educación Especial(los disléxicos, discapacitados, inmigrantes, etnias minoritarias, superdotados, deprivados socioculturalmente por pobreza maltrato o falta d estimulación), vamos, q las dos tenemos 1 trabajito curioso ja ja. Un saludo.

    27 Noviembre 2008 | 17:58

  481. Dice ser Crítico

    REDACCIÓN MÉDICAViernes, 28 de noviembre de 2008Número 898, Año VENTREGA DE LOS “PREMIOS SUEÑOS 2008”El sueño repercute en el desarrollo del cociente intelectual durante la infanciaMarta Rodríguez Sáez. MadridLos buenos hábitos a la hora de dormir, adquiridos durante la infancia, son de vital importancia para disfrutar de una vida sana en la edad adulta. Así lo han puesto de manifiesto los estudios galardonados ayer con los “Premios Sueños 2008”, una iniciativa social sin ánimo de lucro promovida por Hospes Hotels & Moments, en colaboración con la Sociedad Española de Sueño (SES) y Aldeas Infantiles SOS.En primer premio se le concedió al estudio de la asociación entre los patrones de duración del sueño y el funcionamiento cognitivo y conductual al inicio del colegio. Según explicó Eduard Estivill, coordinador de la Unidad de Sueño del Hospital General de Catalunya, los investigadores descubrieron que los niños que duermen mal, en comparación con los que duermen bien, son niños que llegan a un cociente intelectual inferior al que hubiesen podido llegar si hubiesen dormido correctamente.En esta misma línea, el segundo trabajo premiado demuestra que la anemia por déficit de hierro durante la infancia, se asocia a una alteración de la duración de las distintas fases del sueño de los niños.

    28 Noviembre 2008 | 17:43

  482. Dice ser Andrea

    nosotrso aplicamos el metodo y funciono, mi bebe descansa muy bien, se levanta contento todos los dias. lo que pienso del metodo es que hay que ser sencibles mientras lo aplicas yo no lo deje nunca mas de 3 minutos llorando,mantenr la rutina me ayudo y en 15 dias lo logramos. creo que hay que tener equilibrio en lo emocional, si alguno como padre no le hace bien hacerlo no lo haga. hay que estar seguros para trasmitirle tranquilidad y seguridad. Mi beb tiene un temperamento tranquilo y fue un beb de alto peso eso ayudo, yo jamas lo ubiera echo con un bebe de3 o 2 kg y mucho menos si le tengo que dar de amamatar cada 2 hs. Yo le recomendaria pero hay que hacerle caso al instinto materno.

    29 Noviembre 2008 | 03:12

  483. Dice ser pepa

    El niño pequeño a cuyo llanto se responde ahora, más adelante será el niño lo bastante confiado para demostrar su independencia y su curiosidad.Pero el niño al que se deja llorar puede desarrollar cierto sentido de aislamiento y desconfianza y puede volverse introvertido, apartándose del mundo que no responde a su llanto.Y más adelante en su vida, ese niño puede seguir enfrentándose al stress tratando de desconectarse de la realidad.Algunos incluso han llegado a afirmar:-Dejelo que llore para que no se mal acostumbre, que el llanto es bueno para los pulmones.Yo les digo, si el llanto es bueno para los pulmones, ¡entonces el sangrado es bueno para las venas!”Dr. Lee Salk(Director de Psicología pediátrica del Centro Médico del Hospital Cornell, de Nueva York)“En el ámbito de la psicología y la psicopatología evolutiva hay evidencia mas que suficiente de que dejar llorar a un bebé, sin darle respuesta, es nocivo para su desarrollo, no solo emocional sino también cognitivo

    01 Diciembre 2008 | 13:23

  484. Dice ser yo

    Pepa, ¿hay algo que te impida dar tu opinion? asi das la razon a los que pensamos que el borreguismo es una de las partes mas importantes de la crianza natural.

    01 Diciembre 2008 | 15:24

  485. Dice ser yo somos todos

    Las repuestas, yo, crítico o Santiago o Xavier nos hacen ver lo tremendamente maleducados que sois.No hay mejor defensa que un buen ataque, eso es lo que pensais ¿verdad?. Cómo vais a convencer de nada con tan malos modales.Y a mucha gente no nos gusta Estivill ¿Pasa algo?Os dejamos la ultima palabra, que es lo que os priva.¿Rocío no serás supernany?

    01 Diciembre 2008 | 17:19

  486. Dice ser Santiago

    Para yo somos todos:Primero. Para maleducados, simplemente date una vuelta por este blog y verás las respuestas de las de CN. Y si quieres, continuamos ¿qué hay de “buena educación” en cortar inmediatamente el acceso a las webs de CN a cualquier persona que con buenas maneras quiere iniciar algo de debate, que como se puede ver existe en la realidad y no es una invención?Segundo. Lo de la mejor defensa es un buen ataque es graciosísimo. Las de CN llevan un montón de años atacando a Estivill y a cualquiera que no les guste, y dedican tanto o más tiempo a defender sus ideas que a atacar a los otros. Prueba a poner en Google “estivill” y verás cuántas webs de CN te salen: hay una página argentina pro-CN que diractemente se titula “Anti-Estivill”. O ves a cualquier conferencia de Rosa Jové (yo he ido a tres) y comprueba como ella y sus seguidoras se pasan el 40% del tiempo de la conferencia atacando a Estivill.Tercero. Seguimos con las mismas cada vez que intervenía alguna de CN o anti-Estivill: poner a caldo a los demás (intolerantes, maleducados, traumatizados), pero sin contestar ni una sola de las cuestiones que hace un montón de tiempo que nos gustaría que aclaráseis. ¿Y, ya que dices qeu no vamos a convencer a nadie, creéis que lo vais a hacer vosotras con esa forma de actuar?Cuarto. ¿Si pasa algo por qué os caiga mal Estivill? Aparte del montón de incoherencias que ya nos hemos cansado de denunciar, lo que pasa es que no se puede pretender atacar a un médico de prestigio y exigirle que pruebe matemáticamente todas y cada una de sus frases y que vosotras y vuestra triste psicóloga de tres al cuarto no os dignéis a aclarar ni una sola de vuestras tropecientas contradicciones ¿te suena eso de la viga, la paja y los ojos?Quinto. Todavía no he encontrado ni una sola intervención en ninguna página de alguien que esté sufriendo, personal o familiarmente, las consecuencias de las ideas de Estivill. Yo y mi familia llevamos varios años intentando entender a mi hermano y sus dos pobres hijos van a acabar en el psiquiatra tarde sí y tarde no. Y también ha habido otras personas que han contado su historia personal con la CN y lo radicales que son.Sexto. Te lo diré otra vez ¿vas a contestar a alguna de las contradicciones que nos gustaría que aclaraséis o vas a hacer como todas? Si va a ser esto último, por favor, que al menos los insultos sean algo originales.

    01 Diciembre 2008 | 17:41

  487. Dice ser Manuela

    Quiero comprar el libro No lo mimes, quierelo. ¿ Es ése su título ? No lo encuentro por ninguna parte.

    01 Diciembre 2008 | 17:48

  488. Dice ser yo somos todos

    La mala educación y la chulería no es un insulto es un hecho objetivo.Y desde luego la falta de repeto es característica por tu parte. Te recomiendo que consultes con Crítico o Rocio o algún que otro psicólogo, tienes de verdad un problema obsesivo.A mi no me gusta Estivill, y?

    01 Diciembre 2008 | 17:53

  489. Dice ser Curioso

    Lo más gracioso de todo es que los que más se esfuerzan en defender a Estivill, han acabado reconociendo en algún momento de sus intervenciones que no han aplicado el método. Es más, yo diría que ni siquiera se han leído el libro en cuestión. Es bastante paradójico, por no decir patético.

    01 Diciembre 2008 | 18:21

  490. Dice ser Celia

    A ver, en primer lugar, Pepa tiene todo el derecho del mundo a poner esos estudios porque querrá dar 1 respaldo científico a su opinión; yo opino d otra manera, pero es 1 modo válido como otro cualquiera aunque puede ser cierto o no(yo personalmente no lo creo).Ahora, YO SOMOS TODOS, la respuesta de YO a PEPA a mí tpc m gustó, pero no sé donde ves la mala educación en Santiago, Xavier o Crítico, no sé, me he leído todas las intervenciones y no lo veo, pero bueno, ni al primero en particular le veo chulería ni insulto, lo que lo veo es indignado y, eso sí es cierto, demasiado visceral x el tema d sus sobrinos ya q en su familia pagan las consecuencias del radicalismo en pos d 1 sistema d crianza, pero tb es verdad q en ciertas intervenciones, algunas de CN le han dicho todas esas cosas q él dice(lo d traumatizados, egoístas, insensibles, etc, lo leí yo), es normal q esté quemado, y lo dl acoso a Estivill y los insultos q le echan tb es verdad, q yo tb entré en esos foros y hay foreras q parecen talibanas(y foreros, q tb hay hombres), no todas, hay algunas chicas bastante majas q de echo se quejan d los linchamientos q hay allí, pero las q manejan el cotarro son para correr d ellas. No pasa nada pq no te guste el método Estivill, claro q no, lo q no se puede tolerar es q porque a alguien no le guste algo q no está probado q sea malo y a muchos niños se les aplica sin consecuencias ataque a la gente q le guste, llamándola insensible, egoísta, y otras perlas; ojo, no digo q tú lo hagas, si no lo haces no t des x aludid@. Otra cosa, ¿a q viene eso d q la ultima palabra nos priva? se nos dice algo y contestamos, mientras haya respeto(q d eso el foro ha flaqueado bastante)nos contestaremos 1s a otros las veces q queramos, faltaría mas.CURIOSO, la gran mayoría d la gente q defiende a Estivill nos hemos leído el libro, y tb la mayoría ha aplicado el método completo, o bien hemos aplicado sus pautas(las rutinas, diferenciar día y noche,etc); las pautas ayudan a los niños a coger 1s hábitos d sueño, luego el método COMPLETO es xa niños q duermen mal, las mías duermen bien, otros tb duermen bien, pues obviamente no lo vas a aplicar si no hace falta. Yo no me metí en el debate xa defender a Estivill, a mí me sirvieron sus pautas y crío a mis niñas con amor preparándolas para la vida(con mis errores, como todo el mundo), la verdad es q este dr no m preocupa mucho pq al parecer se la suda q le insulten y directamente pasa del tema, m parece genial q haya mas formas d crianza, yo no le veo nada d malo al colecho para quien lo quiera, y aunque haya cosas en las q no esté d acuerdo pues bueno, todas lo hacemos lo mejor q sabemos, todas hacemos cosas bien y todas metemos la pata, lo q me parece intolerable son los insultos y los malos pensamientos d muchas d las madres de CN(dormirsinllorar.com y crianzanatural.com), q no todas por supuesto y vuelvo a repetir, sobre las madres q practican Estivill para dormir y/o comer, q no ceden a las rabietas d los niños, q siguen pautas d supernanny, q dan biberón(pq sí,muchas tb atacan a esas), etc, dicen d ellas q no tienen corazón, q no aman a sus hijos, q son egoístas e insensibles, q torturan a sus hijos, q deberían denunciarlas y quitárselos(o directamente no permitirles tenerlos),q están ellas traumatizadas y amargadas y tb traumatizan a sus hijos q aunque jueguen tan normales y se rían y sean como todos los niños en el fondo son 1s criaturas aterradas sumisas y desesperadas q “saben” q nadie les quiere, q jamás actuarán por su propia voluntad y acabarán en depresión o en la droga. Bueno, y ya lo d Matrix sí q es el claro ejemplo d la prepotencia, los demas estamos abducidos x el sistema q es entero Matrix y nada es verdad(a ver si es cierto y mi hipoteca es falsa), menos ellas q han llegado a la sabiduría d la falsa naturaleza q idolatran(y hablo d las talibanas radicales, no quiero ofender a las chicas normales q les gusta la CN, q sé d buena tinta q las hay y son normales)y digo falsa naturaleza pq la pintan como muy bucólica, cuando las madres animales devoran a sus hijos con taras, castigan físicamente a sus hijos, son ellas las q mandan sin réplica, si tienen q salir a cazar los dejan en la madriguera y ni un sólo sonido, si duermen no les permite q la anden despertando 20 veces… eso sí, los cuidan y protegen con todo el amor y dan su vida si hace falta, pero q esa forma d criar d ellas sea la “natural”, lo dudo mucho; y con esto, por si alguien lo cree, no quiero negar q la teta sea la mejor alimentacion para 1 criatura, x cierto yo di teta hasta los 8 meses, así q no es exclusiva d las mamás CN. sólo quería dar mi opinion. un saludo.Celia(mamá d Alesa, Nayeli y Pamela)

    01 Diciembre 2008 | 19:28

  491. Dice ser yo

    Aqui hay gente que se ha cansado de pedir estudios serios de las consecuencias de la crianza natural, colecho, etc y los defensores de limitan a poner transcripciones de libros y a insultar en vez de dar argumentos. ¿Como se llama al que sigue al lider y no tiene opinion propia? pues eso.Andais diciendo que los que defienden a Estivil… no se donde habeis leido que yo lo defiendo, decirdmelo por favor que igual he tenido un lapsus y si, he leido sus libros. Lo tampoco me gusta es la metodologia de Carlos Gonzalez y la Jove y a diferencia de sus defensores, yo si que tengo estudios neutrales que les pone en evidencia.

    01 Diciembre 2008 | 20:13

  492. Dice ser Santiago

    Bravo Celia, no se puede decir mejor y más claro.Yosomostodos, te lo vuelvo a decir, lo he dicho 1000 veces y lo diré 1000 vece más, y no porqué esté chalado sino porque me han cambiado a mi hermano por otro, como en la peli de los ladrones de cuerpos: siempre actuáis igual, a base de decirnos a los demás maleducados y todo lo que se os ocurre, no contestáis ni una sola pregunta,no aceptáis ningún debate que no implique aceptar desde el principio que Estivill es un monstruo y Rosa Jové y Carlos Gonzáles unos santos y os enrocáis una y otra vez en vuestro mundo. Y te lo voy a decir otra vez, y ojalá acertara en el gordo de navidad como voy a acertar en esto: no vas a contestar ni a una sóla de nuestras cuestiones, nos vas a volver a llamar intolerantes y vas a desaparecer del blog llamándonos intolerantes, como hacéis SIEMPRE, habéis hecho SIEMPRE y haréis SIEMPRE. ¿Qué estoy quemado? NO: quemadísimo. Llevo 6 años intentando que mi hermano se siente conmigo a hablar sobre por qué se ha transtornado y los puntos de partida siempre son los mismos: “estáis influidos por la sociedad de consumo y las tradiciones”, “sois unos comodones”, “está demostradísimo que la CN y el colecho son superbenificiosos”, “a mis hijos no les pasa nada, sois los demás los que no estáis preparados para esto, pero dentro de 20 o 30 años todos educarán como nosotros, porqué se va a demostrar que tenemos razón”, etc, etc. Las ideas de la CN son SAGRADAS E INTOCABLES y no es que las radicales (el 80% de las foreras de las webs)se cierren en banda en un debate, es que directamente no aceptan que haya debate porqué TIENEN LA VERDAD ABSOLUTA. Claro que hay gente tolerante, pero los que siguen no algunas sino todas las ideas de la CN o su mayoría son unos aABSOLUTOS RADICALES. Y lo sé porque conozco a mi hermano y mi cuñada, he ido a cenar y de cámping con sus amigos de CN para ver si entendía algo, y leo y leo todo lo que encuentro sobre el tema para ver si entiendo, ignorante de mí, porqué la GENTE SE HA VUELTO MAJARETA. Y te lo vuelvo a decir, si lo tienes tan claro, por favor ilústranos a los mortales y acláranos alguna de las contradicciones que os planteamos. Pero claro, se me olvidaba, vosotras no tenéis ninguna obligación de justificar vuestro modo de vida y de educación, y exigir eso es de intolerantes y fascistas. Pero exigir lo mismo a Estivill y crear webs cuyo ÚNICO OBJETIVO es perseguirle es una actitud tolerante, sana y estupenda. De verdad, sois para echaros de comer aparte.

    01 Diciembre 2008 | 21:46

  493. Dice ser Xavi

    Me gustaría que me explicaras dónde está mi falta de educación, y a ser posible me dijeras las frases concretas. Aunque, tal y como ha dicho Santiago, dudo mucho que hagas nada. Por la parte que me toca, me ratifico y me reitero en lo que ya dije en mi último mensaje. Aunque por supuesto a las de CN os fastidie mucho, Rosa Jové se gana las habichuelas como todo hijo de vecino, y si para eso hay que taparse la nariz y hacer un dictamen con el que está solamente medio de acuerdo, se hace. Y se cobra, como hace también con sus libros y conferencias. Así que bajadla un poco del pedestal en que la tenéis. Por cierto, aquí también se os ha recordado que la página Crianzanatural.com es una tienda virtual de productos para bebés y niños. Os gustarán más que los de El Corte Inglés, pero los cobran igual.

    01 Diciembre 2008 | 22:04

  494. Dice ser Xavier

    Por cierto, yo también planteé algunas contradicciones que también me gustaría que “solucionarais” o que “comentarais”.

    01 Diciembre 2008 | 22:40

  495. Dice ser noe

    Yo no se si mi metodo fue el Estivill o no, solo sentido comun y mucho cariño: Desde que nació seguí unas rutinas, su bañito, su masajito, la teta en la cama y luego a la cuna (en nuestro cuarto), le encendia la luz de la mesilla y le rezaba un padrenuestro y apagaba la luz.Siempre la misma rutina. Si lloraba tranquilizaba a mi niña acariciandole la cabecita y hablandola con cariño, al principio hasta que se dormia, luego a medias y despues la dejaba en su cuna despierta y me iba.Si alguna vez lloraba iba a verla y la acariciaba y la hablaba bajito para tranquilizarla pero sin cojerla.Ella solita se acostumbró y sabe que cuando va a la cuna es a dormir. Por supuesto a veces se pone a jugar un poco hasta que se queda dormida pero es parte de su rutina.La dejo despierta en su cuna y ella sabe que tine que dormirse solita. Por supuesto hay niños y niños, unos son mas inquietos que otros, a lo mejor lo que me valió con esta no funcione si tengo otro pero ahí queda eso por si alguna madre primeriza lo lee y quiere aplicarlo.Lo mas importante es que aunque sigas ciertas recomendaciones que te den, utilices tu instinto y tu sentido comun, al fin y al cabo es tu hijo y como tu lo conoces no lo conoce nadie.

    02 Diciembre 2008 | 12:26

  496. Dice ser Xavier

    Parece que, como siempre, las de CN no se atreven a contestar ninguna de nuestras preguntas o, quizás, no se rebajan a hablar con los seres inferiores que vivimos en el inframundo de Matrix. Dejando a parte la sorna, lo más preocupante de vosotras no es que defendáis unas ideas a veces (muchas) disparatadas; lo peor es que en vuestra “filosofía” se renuncia directamente a los principios básicos en que se basa el intercambio y contraste de ideas en una sociedad como la nuestra: la argumentación de las ideas propias y la eliminación de incoherencias, la crítica de las ideas contrarias basándose en argumentos y sin exigir al contrario nada que no nos exijamos a nosotros mismos y la aceptación, como fundamento de un debate sano, que quizás estemos parcialmente (o totalmente) equivocados y que el contrario tiene parte de razón. Que os empecinéis en exigirle a Estivill que demuestre todas y cada una de sus ideas sin que vosotras os sintáis obligadas a hacer lo mismo (ni Rosa Jové) ya es suficiente para ilustrar mucho vuestras posturas y la tolerancia que implican. Pero que directamente os neguéis a debatir sobre vuestros “métodos” ni en vuestras propias webs (imposible) ni en cualquier otro foro público, y que siempre que se crea discusión desaparezcáis de la misma, no sin antes tachar a los demás de crueles o maltratadores, es directamente la definición de intolerante e irracional. Quizás lo que os sucede es que sois directamente “antisistema” y que no es que estéis en contra sólo de Estivill, sino de los puntos base en que se fundamenta nuestra “sociedad occidental industrial basada en el liberalismo político” como escribía ayer un columnista, y que la crítica fundamentada en la razón y el argumento está viciada por la “doctrina social” y tenéis la posesión la auténtica verdad. Es este caso, cada vez os parecéis más a una secta: ideario contrario a las ideas generales, enquistamiento en vuestro propio mundo (webs inaccesibles para los críticos), destrucción del contrario y, especialmente, de los que han renegado de vuestras ideas (las pobres madres de vuestras webs que se rinden a la evidencia y a las que destrozáis con frases “cariñosas”), caricaturización de la sociedad que no os gusta (Mátrix) idealización del líder (el culto a Rosa Jové en vuestras web es de libro), etc. Muchas de vosotros os pasáis la vida criticando a los medios de comunicación porqué solo hacen caso a Estivill (¿y os extraña?) y pedís un debate con algún defensor de CN ¿creéis de verdad que estáis en condiciones de debatir con nadie sin quedar públicamente como un grupo de fanáticas? En fin. Solo otra cosa más respecto al pesetero de Estivill y vuestra líder incorrupta: preguntadle a alguien de vuestro “lado” de qué marca y modelo es el coche con el acude a las conferencias que organiza (y que cobra) y luego buscad el precio del vehículo en internet. Cómo se caen los mitos…

    04 Diciembre 2008 | 10:04

  497. Dice ser Crítico

    Es lo que tiene ser un ultraconservador reaccionario que se viste de progre.

    04 Diciembre 2008 | 14:34

  498. Dice ser yo

    Hoy me he pasado por crianza natural por curiosidad y de casualidad entre en un post que no tiene desperdicio. Una madre a sacado a su hijo el brazo del sitio, lo lleva a la guarderia asi y hasta piensa en denunciar a las de la guarderia, no se si reirme o llorar. Una forera le ha dicho la cara que tiene y ha sido baneada, para seguir su tonica habitual.¿Es muy cn no reconocer los actos de cada uno y culpar a otros? si eso es lo que van a enseñar a sus hijos que dios les coja confesados… pobres criaturas.En fin, no hay mas ciego que el que no quiere ver… y por cierto, yo tambien sigo esperando que nos contesten a todo lo que se ha preguntado.

    04 Diciembre 2008 | 14:53

  499. Dice ser Santiago

    Yo, porfa dime que post es ese que has comentado porque no me lo quiero perder y estoy haciendo una recopilación de chorradas de esas webs para la próxima vez que mi cuñada y sus amigas empiezen a dar el coñazo.

    05 Diciembre 2008 | 14:02

  500. Dice ser yo

    Este es el post de marras.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=94146&PN=1

    05 Diciembre 2008 | 15:07

  501. Dice ser yo

    Santiago, se me olvidaba comentarte que ya te puedes comprar 6 o 7 discos duros de 20 o 30 gigas y comprimirlos je je je porque lo que se lee por alli no es ni medio normal.Te dejo otroscrianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=59980Este es del maravilloso mundo de la homeopatia y el parto. Para que nos entendamos, el efecto tan bueno del agua con azucar a precio de champan frances.http://crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=93839este otro tampoco tiene desperdicio, una mujer que pensaba hacer 400 kilometros en cuanto se pusiese de parto.

    05 Diciembre 2008 | 15:16

  502. Dice ser Celia

    Hola, he leído los posts que ha comentado YO, los dos del parto bueno, aun cuando no son el colmo d la normalidad tampoco es q sean muy descabellados, pero el de la guardería… Es muy fuerte; si por un accidente lesiona a su hijo y ni ella misma se da cuenta porque es un niño tranquilo y que no se queja espera q se den cuenta las d la guardería, q conocen al niño menos que ella y vete a saber cuántas son y cuántos críos tienen, las pone verdes y luego se escandaliza porque ellas se ofendan, y encima las quiere denunciar por no darse cuenta de algo que ni la madre se enteró, como si fuera culpa de ellas (y como que hubiera sido tan comprensiva si el niño se llega a dislocar el brazo en la guardería). Y a las dos chicas que expresaron su opinión sobre lo injusto que era culpar a la guardería les dijeron d todo (a una d ellas q no colechó ni dio pecho ya le dijeron q era mala pq eso demostraba al no amamantar ni compartir cama, lo cual engloba bajo la categoría d malas madres y malos padres(y personas crueles)a quienes no llevan a cabo estas prácticas). Lo curioso es q protestaban porque a esa madre ellas dos le hacían según ellas(y de forma bastante menos respetuosa e insultante, porque ellas no la acusaron de maltrato, sólo de echar morro a juzgar a las de la guardería y cargarles el muerto) lo mismo que estas foreras les hacen a las madres que aplican estivill y otras técnicas educativas con las que ellas no están de acuerdo: acusar de maltrato sin conocer, acusar a una madre de no cuidar bien a su hijo y lesionarlo por descuidada, juzgar sin saber, cuestionar que una sea buena madre porque hizo algo que no les gustó, acusar alegre e infundadamente de maltrato y descuido, meter cizaña y carroñear con las desgracias ajenas, de creerse en posesión de la verdad y querer dar lecciones a los demás iluminándoles con su conocimiento superior… ¿me dejo algo? no sé, son tantas cosas que a una se le va la cabeza. Lo más curioso es la amenaza a la chica mas vehemente por parte de la madre autora del post, de ponerle 1 denuncia por difamación… ja, no usan la misma vara de medir, si todas esas pobres mamás normales a las que ellas llaman egoístas, maltratadoras y no merecedoras de ser madres les dijeran lo mismo a ellas(que bien podrían por cierto), serían unas intolerantes abducidas por Matrix y con qué derecho denunciarlas, si están dando su opinión en favor de los “pobres niños oprimidos” en su rol de supuestas libertadoras. Ayy en fin, ellas se pasan la vida haciendo eso y luego se quejan porque un par de chicas en 1 caso que clama al cielo no les dicen ni la mitad, y les hablan con bastante educación (sobre todo la segunda, la francesa, que nada más dar una humilde opinión ya fue atacada con 1 prepotencia tremenda e hipocresía porque ella es la primera hacerlo de 1 forera d las super radicales), y luego la cosa ya degeneró en 1 grupo de verduleras(sin ánimo de ofender a estas señoras)discutiendo en La Noria con insultos que variaban el nivel entre niñas de parvulario enrabietadas y niñas de instituto encafradas entre ellas, hasta que finalmente a la chica se le impidió entrar más en el foro por expresar ideas distintas y contradecir la opinión general (ole la censura fascista, si es que son talibanas hasta para eso, no sé como no la fusilaron), luego piden que las lleven a debate en los medios, y no me extraña que no porque las verán en los foros y ya es suficiente como para echarse a temblar(eso sí, como 1 programa del corazón las lleve para montar bronca se hace de oro y vamos, la audiencia por las nubes). Ay, en fin, pobre niño, que no teniendo suficiente con dislocarse 1 bracito encima su madre está abducida por 1 secta que no se puede llamar ni Matrix porque al lado d la secta CN Radical(y recalco lo d radical para q nadie piense q digo esto de las chicas normales que les gusta la CN o algunas cosas d ella(a mí hay cosas q me parecen bien, o q soy partidaria del término medio), sino d las talibanas insultantes) Matrix resulta de lo más sensato y realista del mundo(fíjate, yo creo que hasta el mundo d los diggimon o como se llamen, q le encantan a una alumna mía que no calla con la serie, es de lo más normalito). Y ahora me voy a acostar, que estoy sola en casa con las niñas que ya duermen hace rato y estoy cansada, otro día pondré 1 post sobre el conductismo(lo que YA no es y muchas CN creen que sigue siendo, su utilización natural en la vida diaria humana y animal, y las consecuencias terribles si las CN que recogen firmas para ilegalizarlo sin pensar obtuvieran su objetivo). Un saludo.

    06 Diciembre 2008 | 01:32

  503. Dice ser Santiago

    Esto se ha vuelto a parar, qué lástima. Creo que definitivamente es imposible debatir con nadie de la CN ni en sus foros ni en ningún sitio. En fin, ya se caerán del burro cuando sus hijos tengan 15 años, pesen 80 kilos y no puedan meterlos en el parque cuando se porten mal.

    22 Diciembre 2008 | 23:15

  504. Dice ser yo

    Bueno Santiago, una vez mas tienes la razon, no quieren debatir y al vez sea porque carecen de argumentos. Lo que esta claro es que leen este post porque he ido a leer en que quedo la cosa de la guarderia y han eliminado el post. ¿Sera que no quieren dejar pruebas de no son las mejores madres del mundo mundial? Nunca lo sabremos.

    29 Diciembre 2008 | 22:04

  505. Dice ser Mariposa

    No solo estoy en contra de que el método Estivill deje llorar a los niños (incluso pudiendo llegar hasta extremos que no dudaría en calificar de maltrato), sino, lo que es más y peor, en contra de SU enfoque total de la crianza, que es el mundo al revés de como yo lo veo… No puede verse como una “simple técnica para dormir”, es mucho más…El verdadero problema es, bajo mi punto de vista, , que la sociedad occidental en el siglo XX ha instaurado un modelo de crianza en general dañino, del cual el Estivill es sólo una muestra.A ver, no sé si quienes leéis aquí saben -ni tienen por qué saber- qué cosa es el conductismo. A bote pronto, y a riesgo de ser muy superficial, resumo que el conductismo es un modelo de la psicología, que surgió a principios del siglo XX, y que en su momento fue muy importante porque elevó la psicología al rango de ciencia empírica. Es tanto un modelo teórico (una explicación de la conducta humana) como una herramienta pragmática (se utiliza muy eficazmente en la terapia de la conducta). El conductismo no es pues en sí malo ni nada de eso. El problema radica, y este es la principal crítica que se le ha hecho al conductismo, en que el modelo conductista explica la conducta desde el esquema ESTIMULO-RESPUESTA (castigo-recompensa), seguro que todas conocen el famoso ejemplo del perrito de Pavlov, uno de los padres del conductismo clásico. Y en el esquema ESTIMULO-RESPUESTA hay siempre una persona (o grupo) que es quien estimula, y quien planifica la respuesta, por tanto, dominante; y otro que es quien responde con un reflejo condicionado, a ese estímulo, por tanto, un sujeto pasivo. Al final del siglo XX, se ha criticado desde todas las ramas de las ciencias sociales, ese modelo que propone todo el poder para un lado, y para el otro, sujetos pasivos que actúen como el perrito de Pavlov.Este estilo de vida “moderno”, comienza disminuyendo la natalidad (y la fertilidad); sigue aumentando las césareas (eliminando el paso del feto por el canal del parto); continúa eliminando –o restringiendo- la lactancia materna, vendiéndonos las bondades del biberón (todavía se reparten, por ejemplo, muestras gratuitas de leche industrial en las consultas de los pediatras, algo que está prohibido por la ley); nos dice que no debemos coger a nuestros niños en brazos, nos vende hamaquitas, cunas, minicunas, recontraminicunas, y todo tipo de artefactos que nos hacen la vida más “cómoda”, pero que separan nuestro cuerpo del de nuestros bebés; siguen diciéndonos que los niños tienen que aprender a dormir solos, y para ello deben sustituir nuestra compañía por un peluche…; continúa manteniéndonos a madres y a padres hasta doce y trece horas de jornadas laborales separados de nuestros hijos, sustituyendo nuestra presencia por maquinitas de jugar….ES UN ESTILO DE VIDA QUE DICE “NO” AL CONTACTO, A LA COMPAÑÍA, A LA COMUNICACIÓN CUERPO A CUERPO, Y “SÍ” A LOS ARTEFACTOS DE PLÁSTICO… que hace llorar a los niños no por llevarlos a la escuela ni por darles una medicina, sino por negarles el contacto físico.Y a todo esto cabe preguntarse: ¿si comenzamos cambiando la teta por un biberón –plástico; nuestros brazos por una hamaquita –plástica; nuestro cuerpo por un peluche –plástico…. A dónde nos lleva ese camino??? ¿Cómo nos extraña que luego esos niños terminen cambiando la comida tradicional por otra de plástico, el contacto humano por un ordenador plástico, el cariño y la comunicación por un coche caro –plastico, por ropa de marca –plástica, por pacotilla material cada vez más artificial y más plástica??? ¿¿¿Que busquen el consuelo -y la felicidad- en lo material, en lo superficial…. una felicidad que nunca llega porque la felicidad solo la da el amor??? ¿Que se conviertan en seres con dificultades para socializar o para construir una relación afectiva estable??? Esos son los “traumas” que se pueden derivar, no del uso del método de Estivill, sino de un estilo de crianza en general desapegado. Amamos a nuestros hijos, y hacemos lo “creemos mejor”, pero no estoy de acuerdo en que siempre lo que “creemos mejor” es realmente lo mejor. También nos equivocamos, por supuesto.Reconocer esto no significa, chicos, que nos convirtamos en unos fanáticos. Ni que seamos capaces siempre de salirnos de la “rueda” de la sociedad en la que, por suerte o por desgracia, nos ha tocado vivir. Yo escribo esto, pero no significa tampoco que pueda salirme en muchas ocasiones de esa dinámica.Pero reconocer que hacia ahí es adonde vamos, me parece inteligente y valiente. E intentar hacer algo, un poquito, lo poquito que podamos, también. La mano que mece la cuna tiene una gran responsabilidad…. La crianza, lo que hacemos con nuestras barrigas, con nuestros partos, con nuestras tetas, puede, quizás, CAMBIAR EL MUNDO.Está claro que en la relación PADRE-HIJO, el poder está del lado del padre, como no puede ser de otra manera. Y que todos usamos en la educación de nuestros hijos a veces métodos conductistas, cuando usamos la técnica castigo/recompensa. Cuando castigamos una conducta reprobable, estamos desestimulando su repetición, creando un reflejo condicionado en el niño para que no la repita. Lo mismo cuando alabamos lo bien hecho. Para eso usamos el “poder” de padres. Ahora bien, ser padre de una criatura pequeña e indefensa es una ocasión tentadora para dejar salir nuestro lado oscuro, abusando de la posición de poder que ostentamos, aprovechándonos de nuestra superioridad para imponer nuestra voluntad sin más explicaciones, para dar órdenes “porque sí”, y para negar determinadas cosas que pueden ser muy necesarias para nuestros hijos. El problema no es decir NO, está claro que hay cosas a las que hay que decir NO, el problema es decidir a qué decimos NO. Según a lo que digamos NO o SÍ, estaremos eligiendo un modelo u otro de crianza.Decía que la sociedad occidental en el siglo XX nos ha llevado a un modelo de crianza que no me gusta. No me gusta a mí ni a todas las que defendemos la llamada “crianza del apego”. Es un modelo de crianza que consiste en general EN SEPARAR A LOS PADRES DE SUS HIJOS, EN NEGAR EL CONTACTO, EL CARIÑO Y LA COMUNICACIÓN.

    29 Diciembre 2008 | 23:51

  506. Dice ser Mariposa

    No solo estoy en contra de que el método Estivill deje llorar a los niños (incluso pudiendo llegar hasta extremos que no dudaría en calificar de maltrato), sino, lo que es más y peor, en contra de SU enfoque total de la crianza, que es el mundo al revés de como yo lo veo… No puede verse como una “simple técnica para dormir”, es mucho más…El verdadero problema es, bajo mi punto de vista, , que la sociedad occidental en el siglo XX ha instaurado un modelo de crianza en general dañino, del cual el Estivill es sólo una muestra.A ver, no sé si quienes leéis aquí saben -ni tienen por qué saber- qué cosa es el conductismo. A bote pronto, y a riesgo de ser muy superficial, resumo que el conductismo es un modelo de la psicología, que surgió a principios del siglo XX, y que en su momento fue muy importante porque elevó la psicología al rango de ciencia empírica. Es tanto un modelo teórico (una explicación de la conducta humana) como una herramienta pragmática (se utiliza muy eficazmente en la terapia de la conducta). El conductismo no es pues en sí malo ni nada de eso. El problema radica, y este es la principal crítica que se le ha hecho al conductismo, en que el modelo conductista explica la conducta desde el esquema ESTIMULO-RESPUESTA (castigo-recompensa), seguro que todas conocen el famoso ejemplo del perrito de Pavlov, uno de los padres del conductismo clásico. Y en el esquema ESTIMULO-RESPUESTA hay siempre una persona (o grupo) que es quien estimula, y quien planifica la respuesta, por tanto, dominante; y otro que es quien responde con un reflejo condicionado, a ese estímulo, por tanto, un sujeto pasivo. Al final del siglo XX, se ha criticado desde todas las ramas de las ciencias sociales, ese modelo que propone todo el poder para un lado, y para el otro, sujetos pasivos que actúen como el perrito de Pavlov.Está claro que en la relación PADRE-HIJO, el poder está del lado del padre, como no puede ser de otra manera. Y que todos usamos en la educación de nuestros hijos a veces métodos conductistas, cuando usamos la técnica castigo/recompensa. Cuando castigamos una conducta reprobable, estamos desestimulando su repetición, creando un reflejo condicionado en el niño para que no la repita. Lo mismo cuando alabamos lo bien hecho. Para eso usamos el “poder” de padres. Ahora bien, ser padre de una criatura pequeña e indefensa es una ocasión tentadora para dejar salir nuestro lado oscuro, abusando de la posición de poder que ostentamos, aprovechándonos de nuestra superioridad para imponer nuestra voluntad sin más explicaciones, para dar órdenes “porque sí”, y para negar determinadas cosas que pueden ser muy necesarias para nuestros hijos. El problema no es decir NO, está claro que hay cosas a las que hay que decir NO, el problema es decidir a qué decimos NO. Según a lo que digamos NO o SÍ, estaremos eligiendo un modelo u otro de crianza.Decía que la sociedad occidental en el siglo XX nos ha llevado a un modelo de crianza que no me gusta. No me gusta a mí ni a todas las que defendemos la llamada “crianza del apego”. Es un modelo de crianza que consiste en general EN SEPARAR A LOS PADRES DE SUS HIJOS, EN NEGAR EL CONTACTO, EL CARIÑO Y LA COMUNICACIÓN.Este estilo de vida “moderno”, comienza disminuyendo la natalidad (y la fertilidad); sigue aumentando las césareas (eliminando el paso del feto por el canal del parto); continúa eliminando –o restringiendo- la lactancia materna, vendiéndonos las bondades del biberón (todavía se reparten, por ejemplo, muestras gratuitas de leche industrial en las consultas de los pediatras, algo que está prohibido por la ley); nos dice que no debemos coger a nuestros niños en brazos, nos vende hamaquitas, cunas, minicunas, recontraminicunas, y todo tipo de artefactos que nos hacen la vida más “cómoda”, pero que separan nuestro cuerpo del de nuestros bebés; siguen diciéndonos que los niños tienen que aprender a dormir solos, y para ello deben sustituir nuestra compañía por un peluche…; continúa manteniéndonos a madres y a padres hasta doce y trece horas de jornadas laborales separados de nuestros hijos, sustituyendo nuestra presencia por maquinitas de jugar….ES UN ESTILO DE VIDA QUE DICE “NO” AL CONTACTO, A LA COMPAÑÍA, A LA COMUNICACIÓN CUERPO A CUERPO, Y “SÍ” A LOS ARTEFACTOS DE PLÁSTICO… que hace llorar a los niños no por llevarlos a la escuela ni por darles una medicina, sino por negarles el contacto físico.Y a todo esto cabe preguntarse: ¿si comenzamos cambiando la teta por un biberón –plástico; nuestros brazos por una hamaquita –plástica; nuestro cuerpo por un peluche –plástico…. A dónde nos lleva ese camino??? ¿Cómo nos extraña que luego esos niños terminen cambiando la comida tradicional por otra de plástico, el contacto humano por un ordenador plástico, el cariño y la comunicación por un coche caro –plastico, por ropa de marca –plástica, por pacotilla material cada vez más artificial y más plástica??? ¿¿¿Que busquen el consuelo -y la felicidad- en lo material, en lo superficial…. una felicidad que nunca llega porque la felicidad solo la da el amor??? ¿Que se conviertan en seres con dificultades para socializar o para construir una relación afectiva estable??? Esos son los “traumas” que se pueden derivar, no del uso del método de Estivill, sino de un estilo de crianza en general desapegado. Amamos a nuestros hijos, y hacemos lo “creemos mejor”, pero no estoy de acuerdo en que siempre lo que “creemos mejor” es realmente lo mejor. También nos equivocamos, por supuesto.Reconocer esto no significa, chicos, que nos convirtamos en unos fanáticos. Ni que seamos capaces siempre de salirnos de la “rueda” de la sociedad en la que, por suerte o por desgracia, nos ha tocado vivir. Yo escribo esto, pero no significa tampoco que pueda salirme en muchas ocasiones de esa dinámica.Pero reconocer que hacia ahí es adonde vamos, me parece inteligente y valiente. E intentar hacer algo, un poquito, lo poquito que podamos, también. La mano que mece la cuna tiene una gran responsabilidad…. La crianza, lo que hacemos con nuestras barrigas, con nuestros partos, con nuestras tetas, puede, quizás, CAMBIAR EL MUNDO.

    29 Diciembre 2008 | 23:52

  507. Dice ser Crítico

    Mariposa, yo sí sé lo que es el conductismo (soy psicólogo). Y por lo que veo, tú y tus colegas de CN os quedáis a finales del siglo XIX o principios del XX para criticarlo, no sé si de manera malintencionada o por pura ignorancia (prefiero pensar que es por esto último). Hoy por hoy, nadie (salvo rara excepción) defiende profesionalmente esa versión inicial del conductismo y nadie, salvo quien se empeña en criticarlo en esa versión (como vosotras), utiliza esa terminología. Es más, ni siquiera demostráis entender ese esquema tan simplón de los orígenes conductistas (tu lección magistral hace aguas por todas partes). Os animo a que consultéis cualquier manual reciente de Modificación de Conducta (los hay de este mismo año 2008 y bastante buenos) para que os actualicéis un poquito y sepáis de lo que habláis, porque hoy por hoy se integran los tres sistemas de respuesta: cognición-emoción-conducta y se tiene en cuenta el contexto social en que se producen. No estaría de más si pretendéis ir dando lecciones al resto de los mortales.En cuanto al resto de tus perlas, no voy a decir nada por pereza. Me parece muy bien que no te gusten ciertos modelos sociales, pero has hecho una mezcla infumable de cosas que calificas de excluyentes o contradictorias en una especie de mundo virtual que te has construido para justificar tus preferencias.El problema de gente dogmática como vosotras (en este caso en su versión ultraconservadora reaccionaria) es que construís una versión interesada de la realidad no apta para la discusión y basada en La Verdad revelada sobre la que poco se puede decir.

    30 Diciembre 2008 | 08:51

  508. Dice ser Rocio

    Mariposa, estoy de acuerdo en algunas cosas que dices pero sigo sin entender por qué pensais que el metodo estivill traumatiza a los niños. Estoy harta de oir a madres que amamantan y sus hijos lloran y lloran porque no obtienen las calorías que necesitan PASAN HAMBRE. Y las de CN se empeñan en dejar que sufra para que la desesperación les haga mamar cada poco rato y así regulen la cantidad de leche que necesitan. Ven bien no saciar el hambre de su pequeño porque piensan que los beneficios de una lactancia prolongada son mayores que las crisis de hambre que pasará el bebe. Y en cambio, se horrorizan cuando unos padres amantes de sus hijos les dejan llorar unos días para dormir (bebes mayores, claro. Porque no es lo mismo un bebe de un mes que uno de 12 meses). Comienzan a dormir bien y muchos cambian por completo. Un ser humano descansado es mucho más feliz. Aprenden con mayor facilidad, lloran menos porque están menos irritables, comen mejor…¿es que las evidencias no os valen? porque entonces estais hablando de creencias. Creeis que las cosas deben ser de una determinada manera y no salís de ahí. Yo pienso que es mucho más sano escuchar al bebe, entender sus necesidades, saber interpetralas e intentar satisfacerlas. Y si eres una madre que piensa que el bebe no se va a traumatizar por llorar muy a menudo y pasar hambre, no seas hipócrita y te escandalices cuando un bebe llore unos días de forma controlada y asegurándose que ese bebe no pasa hambre ¡que menos!. .

    30 Diciembre 2008 | 11:26

  509. Dice ser Xavier

    Mariposa: vaya empanada mental que tenéis las de CN.Siento decirlo, pero no me extraña que Rosa Jové os convenza tan fácilmente con sus ideas estrambóticas si todas las cosas las analizáis de esa manera. Aparte de lo que ya te ha dicho Crítico (y estoy de acuerdo con él en que debatir con vosotras acaba cansando, de tanto dar contra la piedra), no sé si eres consciente de la superchorrada que acabas de soltar respecto a las relaciones de poder y eso de que “siempre hay un grupo o persona que estimula, o dominante, y otro que obedece o pasivo, y que al final del siglo XX, se ha criticado desde todas las ramas de las ciencias sociales, ese modelo que propone todo el poder para un lado, y para el otro, sujetos pasivos que actúen como el perrito de Pavlov”. Voy a utilizar otra vez la misma expresión aunque te puedas ofender, pero es que una largada de este calibre merece una calificación de la misma entidad: eso es una superchorrada desde el punto de vista de la realidad histórica, del derecho político, la sociología y cualquier otra “rama de las ciencias sociales” como tú dices, y lo único que demuestra es que las partidarias de CN o no os molestáis en contrastar vuestras ideas o, sencillamente, hacéis la demagogia más simple. Ya dije en mi último mensaje que “quizás lo que os sucede es que sois directamente “antisistema” y que no es que estéis en contra sólo de Estivill, sino de los puntos base en que se fundamenta nuestra “sociedad occidental industrial basada en el liberalismo político” como escribía ayer un columnista, y que la crítica fundamentada en la razón y el argumento está viciada por la “doctrina social” y tenéis la posesión la auténtica verdad”, y creo que he acertado por completo. Pero, querida Mariposa, me parece que ya es hora de que pongáis los pies en la tierra y de que se empiecen a denunciar las tonterías que llegáis a decir.En primer lugar, en todos los momentos y situaciones históricas, ABSOLUTAMENTE EN TODAS, ha existido y existe hoy una “parte”, “sujeto”, “grupo” o como quieras llamarlo, que “detenta”, “ejerce”, “representa” el poder o como quieras llamarlo. Existía en la Atenas de Pericles, en el Haití de los Esclavos, en todos los regímenes democráticos basados en las instituciones liberales, en los sistemas socialistas, y existe también (aunque a ellos mismos les molesta mucho reconconerlo) en los intentos de realidad anarquista, desde la CNT hasta los provvos, los squatters y las casas de okupas. Y, por supuesto, existe entre las tribus del Amazonas y África que tanto defendéis en su educación y trato a los niños, y en el Japón de los colechadores (en donde, si eres mujer y tienes un hermano, él recibirá más del doble de herencia que tú simplemente por ser hombre y tu fémina; magnífico ejemplo de sociedad igualitaria, a fe mía). En España, el poder lo ejercen, esencialmente, los diferentes gobiernos a los que hemos votado (a través de la investidura parlamentaria), y a los que otorgamos “poder” para, por ejemplo, castigar a los que maltratan a los niños. Parece que este “conductismo” no os pareció tan malo cuando denunciasteis a Estivill y a Cuatro ante la Fiscalia, órgano al que precisamente corresponde ejercer la acción penal, que es el máximo ejercicio de poder que existe en las democracias modernas. Pero eso mismo pasa en cualquier otra forma de organización social: las comunidades anarquistas del valle del Ebro durante la Guerra Civil tenían normas (por ejemplo, colectivización de la tierra) y a los que no las seguían en su comunidad se les imponían sanciones (desde la privación de cultivo a la expulsión de la comunidad), lo que es un ejemplo nítido de “poder” ejercido por una parte frente a otra. Lo mismo sucede con las casas de okupas, máximo “ejemplo” de organización libertaria en la que no hay normas (qué chorrada), y en donde si no se sigue con las decisiones de la mayoría te acaban expulsando o sancionando. Y lo mismo ocurre en vuestra muy alabada escuela Paideia de Mérida (¿o es que al padre que agrede a un profesor no se le expulsa de la escuela a la fuerza? ¿y si intenta entrar de nuevo a empujones y con amenazas, no acabarán recurriendo a la muy represiva Policía? Ambas cosas son decisiones de una “parte” que ejerce un tipo de poder (la admisión en la escuela) frente a otra “pasiva” (el que quiere acceder). O a lo mejor resulta que no, y es verdad que “estoy en Matrix”. Podemos discutir (en realidad, debemos discutir) qué valores se articulan a través del poder y cuál es el contenido de esos valores, así como los procedimientos de ejercicio del poder (muy mejorables, como sabemos todos los abogados). Pero que a estas alturas, en una sociedad democrática occidental, me salgas diciendo que “todas las ramas de las ciencias sociales” critican el ejercicio organizado del poder, es para, directamente, dudar de vuestra estabilidad mental. No hay ninguna “rama de la ciencia social” que defienda eso. ¿Qué hay personas que sí? Por supuesto: los okupas que son “anti todo” y “anti autoridad” y que luego destrozan media ciudad con sus protestas y expulsan de las casas a los que no piensan como ellos, llegando a la agresión física (le pasó a una compañera de universidad, que dijo a sus compañeros de okupación que estaba estudiando Derecho y no la lincharon allí mismo de milagro); la escuela Paideia ¿o probamos a entrar dando voces y amenazando, para ver si recurren o no a ese “poder en que unos mandan y otros obedecen”? Y también iba por esa vereda mi profesor de filosofía del derecho, que nos hacía leer mucho sobre la desobediencia civil, la insumisión, el “problema” de la obediencia al derecho, etc, pero que en cuanto alguien hablaba en clase le expulsaba y, si hacía falta, se apuntaba su nombre para bajarle nota (todo eso porqué ese alumno no respetaba su manera de dirigir la clase y organizar el orden en el aula). Así que, sencillamente: bajad de Plutón.Y, en segundo lugar, me reitero en la recomendación que hice de los vídeos en Youtube de Emilio Calatayud, juez de menores en Granada, y su magnífica frase “yo no soy ni el amigo ni el compañero de mis hijos: yo soy su padre; entre otras cosas, porqué si soy su amigo o compañero, dejo a mis hijos huérfanos”. Supongo que un juez te parecerá el menos indicado para opinar, teniendo en cuenta la parrafada que has soltado antes. Podríamos volver a recordaros que denunciasteis a Estivill ante el fiscal para que le acusara ante un juez ¿qué curioso, verdad? Y qué coherente. Tal y como dice Emilio Calatayud y, por ejemplo, los psicólogos de Justicia, el problema es que hay padres que intentan razonar con un niño de 3 años y que, inexplicablemente, evitan aplicar a su hijos un sistema de relación que aplican con todos los adultos con los que sí podrían razonar, y que se basa en el “estímulo-respuesta” que tú dices: mi pareja sabe que si me engaña, le dejo; mi hermano sabe que si vuelve a llegar tarde a comer, comemos sin él; mis empleados saben que si no trabajan, les despido; mi vecino sabe que si vuelve a aparcar delante de mi vado, llamo a la grúa, etc. Ese “sistema” usado con adultos con plena formación y conciencia les parece adecuadísimo, pero con niños que carecen de las herramientas sociales para entender otra cosa que no sea estímulos, les parece una aberración.Y en tercer lugar, estoy de acuerdo con Crítico: los ejemplos y comparaciones que has puesto no hacen más que remarcar el despiste que llevas encima.De verdad, vuestro principal problema es la absoluta empanada mental que tenéis: picáis de aquí y de allá lo que os gusta, sin preocuparos de contrastar y organizar el todo, y os habéis montado una teoría que hace aguas a los dos pasos de caminar (ya se ha dicho aquí que vosotros mismos os desesperáis en vuestros foros porqué vuestros hijos continúan con problemas de sueño a los 2 ó 3 años de seguir a Jové). Y lo más preocupante es que las consecuencias de vuestras modas y manías no las pagáis vosotros, sino que las están pagando vuestros hijos.

    03 Enero 2009 | 19:35

  510. Dice ser Celia

    MARIPOSA, he leído tu intervención de cabo a rabo, bien, voy a empezar a comentar: sobre tu explicación del conductismo, te contesto lo que te dijo Crítico, yo soy maestra de Educación Especial, y he utilizado(y utilizo) muchos métodos conductistas, y esa visión tuya ya no se emplea, ahora se tiene en cuenta la cognición y la emoción(gustos, preferencias, nivel de desarrollo, estado emocional, afectos…). Respecto a la relación padre-hijo y a qué se dice NO, de acuerdo contigo; hay que dialogar, explicar las normas, órdenes, prohibiciones, etc, y hay que ser coherente en lo que se niega a una criatura y tratar de explicarle el porqué. ¿De dónde sacas que este estilo de crianza niega el afecto? Si bien es cierto que durante una cierta época ha habido una educación muy restrictiva, no es lo que hay ahora por regla general, en general se trata a los niños con afecto, se les besa y abraza y sus padres suelen entregarse a ellos, no por ello renunciando a su vida y sí, poniendo límites(lo veo a diario en las familias de mis alumnos); y respecto a la comunicación, perdóname, pero ha sido la gran olvidada durante siglos (se imponía el padre), es AHORA precisamente cuando se le está dando importancia(y Supernanny, mal que os pese, es un ejemplo de ello). Lo de disminuir la natalidad, hija, no sé que ves en eso de negativa afectuosa ni de trágico, sencillamente se tienen menos hijos en los países avanzados, aquí las madres no tienen siete u ocho críos que encima la mitad se mueren de hambre, existen los anticonceptivos(por suerte), lo del parto, igual, aunque es cierto que se hacen demasiadas cesáreas en este país y una cirugía no es bueno hacerla porque sí, pero sigo sin ver el componente de desapego. Sobre el negocio en torno a los bebés, completamente de acuerdo, la mitad de la cacharrería es puro artificio, y coincido en que la leche materna es la mejor, pero no nos neguemos 1 cosa, la leche artificial para muchos bebés supone 1 gran ayuda y a veces hasta la supervivencia, y no la había en tiempo de las cavernas ni en las culturas primitivas de la actualidad, pero mira los índices de mortalidad infantil de la prehistoria y de estos pueblos; y sobre la cuna, la considero 1 ventaja, puedes tener al niño al lado sin preocuparte sobre si lo aplastarás o se caerá, descansando mejor tú y él, en mi opinión. Sobre las jornadas laborales, completamente d acuerdo, ese es mi opinión el peor problema que tienen los niños d esta generación, muchos d ellos los pobres casi no ven a sus padres y eso es 1 problemón horrible. Sobre que duerman en su propio cuarto con un muñeco, no veo el problema, para mí un problema es no saber dormir sin compañía, o que tu sueño dependa de algo que hacen otros, pero tener 1 rutina que incluya el afecto(contemplado en el método Estivill: un cuento, un masaje, una canción, a gusto del niño y el padre), y saber relajarte y conciliar el sueño por tu cuenta lo veo muy beneficioso. Lo de no coger a los niños en brazos pues, depende, no estoy a favor de tenerlos todo el día colgados, es bueno que se les coja en brazos, que sepan que pueden tener atención sin ir en brazos(están en el carrito y se les habla, sonríe, etc)y que por no recibir atención un rato no pasa nada, le quieren lo mismo y no pasa nada, hay tiempo para jugar solo, con mamá y con otros niños. Lo de acudir al llanto, igual, es importante distinguir el llanto como alarma (hambre, miedo, necesidad de cariño, enfermedad)del llanto manipulativo o “cuento”(para poder hacer lo que quieren, que se les mire constantemente, que se les compre tal cosa, eludir 1 castigo o 1 negativa, querer brazos constantes…). Lo de negarles el contacto físico, repito que no sé d dónde lo sacas, por regla general hay besos y caricias, otra cosa es que los niños exijan atención constante y sea nanay, porque son egocéntricos y no admitan que haya más gente en el mundo, pero lo tienen que aprender. En el tema del plástico, no me repetiré, ya lo he escrito, luego sobre los niños: la comida basura es infinitamente más atractiva debido a su publicidad, sabor trucado, fácil de cocinar, etc, eso depende de cómo les enseñen sus padres(toco madera porque de momento las mías comen muy bien), si viven en 1 casa donde por no cocinar siempre cenen de preocinado o pizza pues, así crecerán los niños, también hay que motivarlos a tomar verdura, q tiene muy mala fama entre ellos(si me véis haciendo maripositas y abejitas y de todo con las judías, el repollo, los guisantes, el huevo cocido y otras cosas igual os quedáis a cuadros, para ayudarlas a que lo coman mejor); lo de ordenador-contacto: por regla general, los chavales normales se ven en el instituto, quedan por semana cuando pueden(clases particulares, deportes, recados, estudios) y se suelen ver los fines de semana, y utilizan el messenger para charlar por semana(pues no se ven), quedar, contarse algún secreto, en otro caso están los ligues por chat, si bien es cierto que muchas veces, o bien no se lo toman en serio o quedan en persona, es porque la adolescencia es etapa de inseguridad y el anonimato(no verte la cara, igual que la carta o el teléfono)les da más seguridad, por lo menos en los casos que yo conozco de ex alumnos y familiares, luego si me hablas de los adictos al chat, esos chicos tienen 1 problema, normalmente de afectividad(los típicos “marginados” de clase, por debilidad de carácter o aspecto físico), y buscan consuelo en 1 mundo virtual que pueden modificar a su antojo, donde nadie sabe su patética y vergonzosa verdad(a sus ojos), pueden ser interesantes y conseguir gente que se interese por ellos, realmente interesante o no(en su misma situación oculta); lo del coche y la ropa de marca, lo mismo, sus padres apenas los ven a muchos y les cambian la falta de afecto por falta de límites y normas y por objetos, con jornadas laborales decentes no ocurriría esto, pero no tiene que ver con la crianza, sino con la incompatibilidad familia-trabajo, salvo d los pocos afortunados como yo(maestra); ¿consuelo? bueno, estos niños suelen sentirse solos(los de los padres con jornadas laborales), pero suelen buscar más consuelo en sus amigos, y respecto a niños criados en ese sistema de crianza que tienen a sus padres(o al menos a uno o a sus abuelos)no suelen tener problemas afectivos ni de autoestima, saben que se les quiere, son caprichosos por el sistema consumista pero eso no hace que sean consumistas compulsivos(bueno en la adolescencia 1 poco más), inseguros por la edad, pero felices si tienen referentes afectivos en la familia y grupo de amigos; y lo de que no sepan tener 1 relación afectiva estable pues, permíteme ponerlo en duda: ¿te refieres a pareja o a amigos? si hablas d amistades, si bien es 1 época de cambios, suelen ser bastante estables al menos en relación a los más íntimos y si bien puede disolverse 1 grupo, si no hubo problemas suele quedar buena relación, y en cuestión de pareja bueno, no sé si con esto te refieres a que ha subido el número de divorcios, es que a)la gente se casa muy rápido sin conocer lo suficiente al consorte y b)los matrimonios desgraciados ya no permanecen juntos. Lo del sistema desapegado de crianza, lo dicho, no sé de dónde sacas eso, yo no veo la negativa al afecto. Lo de que todos amamos a nuestros hijos y hacemos lo que creemos mejor y podemos estar equivocados, completamente de acuerdo, te agradezco mucho que tengas eso en cuenta, es 1 placer dialogar contigo. Lo último que dices, sobre que la crianza puede cambiar el mundo, ahí es donde creo que más te equivocas, durante siglos ha imperado la teta y el colecho, y siempre ha habido guerras, esclavitud del negro, sometimiento de la mujer con todo tipo de maltratos y vejaciones, represión de la homosexualidad, servidumbre del pobre hacia el rico, masacre del discapacitado, abuso hacia el niño en todas sus formas, tortura a animales… Es precisamente(y no quiero decir que tenga nada que ver, simplemente que la sociedad occidental pegó 1 cambio radical y en la crianza también, y que la cuna, el biberón y el estivill no son la causa de los males del mundo ni la cura a esos males sería acabar con ellos)el siglo XX el que podríamos llamar el del progreso social(aquí atrasado por la dictadura franquista, así que pongamos mejor finales del XX y principios del XXI): el apogeo de la democracia, ´los movimientos pacifistas, la libertad de expresión, la liberación de las mujeres, la condena pública al racismo y la igualdad(al menos en teoría, claro, vestigios de toda una historia discriminatoria aún quedan), la liberación homosexual, el fin del yugo de la iglesia permitido por ley, los derechos obreros, la integración escolar e incluso laboral de los discapacitados y su salida definitiva de los psiquiátricos, así como el reconocimiento de su dignidad, protección a la infancia, inicio de la lucha ecologista y por los derechos de los animales… Aunque todo esto no está, ni mucho menos, del todo conseguido ni es perfecto, por lo menos ha comenzado su fuerza, y vuelvo a repetir que la crianza no tiene nada que ver con como funciona el mundo, pues el principal problema es la codicia. Y yo soy madre que ha dado teta a sus niñas hasta los ocho meses, así que no es exclusiva de las madres CN, y te repito que estoy a favor de que se la fomente en condiciones, pero sin demonizar al biberón que en muchos casos es 1 ayuda importante.CRÍTICO y ROCÍO, de acuerdo con vosotros, añadir que lo que comenta ROCÍO son aquellos casos en los que el bebé necesitaría 1 suplemento, hay casos, por ejemplo yo tuve esa suerte que me hizo muy feliz, que tenía suficiente leche para dejar a las dos enanas saciadas, y se regularon enseguida; y muy de acuerdo sobre la importancia de 1 buen descanso.XAVIER, hijo escribes tanta cosa que me lleva 1 buen rato. A ver, de acuerdo sobre las relaciones de poder, han de existir porque son inherentes a la raza humana( y que yo sepa, a toda especie animal), pero ese poder debe ser lo más justo y democrático posible(diálogo, votación, análisis, justicia…), lo de Emilio Calatayud, de acuerdo, yo no soy amiga de mis hijas, soy su MADRE, que las cuida, las protege, les da mimos, las escucha, las ayuda, las orienta, guía, enseña, pone normas y castiga cuando hace falta(y espero hacerlo lo mejor posible); razonar con 1 niño pequeño, se debe intentar, en la medida de su edad, explicarle, intentar que comprenda el porqué de las cosas, las consecuencias, etc, pero me parece que negarles a los niños el estímulo-respuesta (que equivale al causa-efecto aplicado a la conducta, o acción-consecuencia, que queda más apropiado)que es, en mayor o menor medida, por lo que se guían la gran mayoría de acciones humanas aunque las motivaciones sean cognitivas y emocionales, es sencillamente, a mi parecer utópico e irresponsable. No lo sé, la verdad, que puede pasar por las mentes de estos padres/madres. Yo a Jové no la vi personalmente como tú, Xavier, pero tengo una compañera de Infantil que tiene en su clase un niño criado bajo los consejos de su libro(por cierto, que gracia me hace, si lees el libro de Estivill o los de Supernanny ¿dónde tienes el instinto maternal para criar a tu hijo? si lees el de Jové o González, sigues tu instinto, no un “manual”, cuando me parecen más manuales los de estos dos que los de los primeros pues son más concretos y son pautas, no filosofías), y la pobre mujer no sabe que hacer con un niño que monta rabietas por todo, que no sigue una mísera rutina, que no sigue las actividades si le apetece hacer otra cosa, que se pega con los demás al querer acapararles sus juguetes, que en el recreo no quiere comer de nada(es que es 1 colegio al que acuden muchos niños en riesgo de exclusión- inmigrantes, maltrato, desestructuración familiar, discapacidad, etnia gitana-y muchos de ellos sus familias andan mal de dinero y los mandan al colegio con bolleria industrial, asi que hicimos un proyecto para prepararles 1 pequeño aperitivo más casero en la escuela para que comieran más sano en el recreo)si no lleva jamón y monta rabietas o quiere probar 1 mordisco de los bocadillos de sus compañeros, si está jugando y tiene pis no se levanta sino que se lo hace encima porque se está divirtiendo, y si se le ordena limpiarlo la monta tremenda, y como mi compañera se hartó, lo agarró y lo obligó hasta trató de autolesionarse, y cosas así. Mi compañera llamó a la madre y la respuesta fue: “Es lo natural en un niño, debe comer lo que le gusta y lo que desee, los horarios son sólo un modo de limitar a las criaturas, se debe respetar su voluntad porque él sabe lo que le conviene y es normal que se enfade si tratáis de reprimirle, a los niños les pertenece el mundo y por eso tiene derecho a todos los juguetes y comida que desee(por lo de quitárselo a los otros), lo normal es que un niño juegue y quitarle de que lo haga para hacer pis sólo es coartar su desarrollo para evitar al adulto la complicación de limpiar, y obligarlo a fregar su pis es un castigo cruel, todos hacemos pis.” Mi compañera pues pasmada, y yo cuando me lo contó también, el resultado está siendo un niño sin sociabilidad, un energúmeno infeliz. Pobre niño. Bueno, me despido que tengo una niña algo pachucha y le tengo que dar la medicina, y luego a la cama. Otro día mi post sobre el conductismo.Un saludo.Celia(mami de Nayeli, Pamela y Alesa)

    04 Enero 2009 | 02:02

  511. Dice ser Santiago

    Jo, de estar parados hemos pasado a la carga total, que bién. Como de costumbre no creo que Mariposa me conteste, pero me gustaría que me aclarases lo siguiente. Este mediodía mi hijo de 21 meses estaba superanimal y se ha dedicado a escupir toda la comida que le dábamos. Por mucho que lo hemos intentado y le hemos intentado calmar y le hemos dicho que tenía que comer porqúé sino no tendría fuerzasa para jugar y etc, no ha querido comer nada y ha cogido la gran perra y ha llorado como un poseso, así que hemos decidido que mejor sería dejarle estar y que ya comería cuando estuviera de mejor humor. Esta tarde con mejor humor ha empezado a comerse el yogur y la fruta muerto de hambre, y cuando se ha saciado un poco y se le ha pasado el ansia por comer, ha vuelto a lo mismo. Estábamos en un centro comercial a punto de volver a casa y no era plan de montarlar, así que le hemos dejado que comiera lo que le quería y que tranquilamente en casa ya comería en la cena. En la cena, lo mismo, empezar a comer hasta que se ha saciado un poco y luego volver a escupir y ha hacer el salvaje. Solución, después de mucho batallar y acabar su madre y yo de comida hasta las cejas: decirle que o comía o se iba al “corralito” que es una parte del comedor que tenemos acolchada y vallada para que jueguen y que a él hace meses que no le gusta nada porque lo que quiere es correr por toda la casa. No comía ni por esas, así que le hemos metido en el corralito y le hemos dicho que si quería salir tenía que comer. Resultado: a los 10 minutos de llorar y tirar los juguetes fuera, decía que ya comía, lo hemos sacado y se ha comido toda la cena y ha pedido un yogur porqué estaba muerto de hambre.Moraleja de Rosa Jové: ¡¡CONDUCTISMO ATROZ!! ¡¡TRAUMA INMEDIATO!! El niño ha de seguir sus instintos naturales, comer cuando tenga hambre y la cantidad que quiera, y si eso implica comer cada 45 minutos, que lo haga. Fijarle unas horas fijas para comer es una imposición de los adultos, que solo pretenden tener una vida más fácil obligando al niño a seguir rutinas que son anti naturales ¿por qué es malo que un niño o un adulto coma cuando quiera, aunque sean pequeñas cantidades, y lo haga muchas veces al día? Lo que hemos visto hoy en casa de Santiago es un perfecto ejemplo de adoctrinamiento de los niños para que sus papás puedan tener una vida más cómoda aunque sea en contra de los deseos naturales de todo mamífero lactante.Moraleja de Santiago: mi hijo estaba hoy burro supongo que por la vuelta a la rutina después de las Navidades. Como no quería comer, lo dejamos a ver para la próxima, sin forzarle. Por la tarde, lo mismo. Y por la noche, mi hijo ya ha aprendido que si, una vez ha comido 8 cucharadas y ya no tiene sensación apremiante de hambre, hace el salvaje (o el natural), se sale con la suya y no come. Eso sí, se despertará a las 12 muerto de hambre pidiendo un biberón, del que pegará dos chupetones para calmarse porqué estará muerto de sueños, a las 3 ó las 4 hará lo mismo y así de continuo. El problema, aunque esto sea lo “natural” en los niños, es que:a. Mi mujer y yo nos levantamos a las 6.30 para poder bañar, vestir y alimentar a nuestros 3 hijos, llevarlos a la guarderia (excepto el peque, que de momento está con su abuela de 8 a 13.00) y poder llegar a trabajar.b. Tenemos tres niños, así que si uno come, según su “demanda natural”, a la 1, 3, 5, 7, etc, los otros lo harán a las 2, 4, 6, y enmedio. Así que ya me contará usted como nos organizamos. Y lo mismo, si cada cuál actúa como le dé la gana y además de comer cuando ello quieran y la cantidad que quieran, deciden que quieren bañarse a la hora que ellos quieran, irse a dormir a la hora que ellos quieran y dejar de romper los juguetes como ellos quieran.c. Y, señora Mariposa, ¿me puede explicar usted como “dialogo” con un niño de 21 meses y le explico todo lo anterior?

    08 Enero 2009 | 12:09

  512. Dice ser Santiago

    Otra cosa para Celia. Estoy de acuerdo contigo en lo esencial, pero me choca mucho eso del consumismo y todos los trastos inútiles que tienen hoy en día los niños, tanto para jugar como para educarlos y precisamente esta Navidad me he tenido que enfrentar a los abuelos y tíos para que se cortaran con los regalos de los niños. Pero una de las críticas que hemos hecho siempre a los de CN es que precisamente su web más famosa Crianzanatural.com es precisamente ¡una tienda de productos para niños y bebés! y la segunda, Dormirsinllorar.com, también tiene una tienda virtual. Si te das una vuelta por ella encontrarás 50.000 chorradas que no son necesarias para nada, como pasa con miles de cosas que compran los padres de “Matrix”. Esta es otra de las contradicciones que me gustaría que ellas me aclararan: vuestros productos son perjudiciales para los niños y os están engañando los fabricantes y los vendedores, mientras que a nosotros no. ¿Por qué? ¿Por qué te gustan más las mochilas porta bebés de esas webs, hechas con productos naturales pero fabricadas en China, como todas, explotando a la gente? ¿Y una web en que todo vale casi el doble que en otras tiendas? Es para morirse.Otra cosa. Estos días he entrado en una de las páginas favoritas de mi cuñada y mi hermano, que también tiene un link en este blog: El mundo de Armandillo. Y ya he acabado de alucinar definitivamente: se supone que los de CN se pasan la vida defendiendo un sistema de educación y de consumo alternativo en contra de las reglas generales de los de “Matrix” y este Armandillo empieza con un anuncio diciendo que es antinuclear etc, y poniendo citas y fotos que parecen sacadas de cualquier libro de autoayuda. Pero después, el tío cuelga las fotos y los comentarios del viaje que ha hecho a ¡Eurodisney!. Es para morirse: el colmo del producto fácil para el consumo de masas y de mercadishing y una empresa y unos productos que defienden una ideología tradicionalísima y superconservadora y en los que la moralina de muchos de sus dibujos animados es para vomitar. Y luego el tío cuelga unas fotos de la Virgen María y unos comentarios referentes a que se ha demostrado que ¡¡¡¡la Virgen María dio a Jesús una lactancia prolongada!!!! Diosssss… De verdad, sois alucinantes.

    08 Enero 2009 | 12:40

  513. Dice ser Pipoca

    Soy maestra de educación infantil madre de una niña de cinco años y espero otra para marzo. Con la primera no conocía a Carlos González pero ahora si he empezado a leerlo. Creo que tanto el dr. Glez. como el dr. Estivill tienen razón en unas cosas y están equivocados en otras pero a mi como madre y educadora me ha ayudado muchísimo leer a los dos. No creo que el método Estivill sea tan desgarrador como lo pintan algunos, yo lo apliqué con mi hija, no se si fui egoista o no pero lo que si se es que el que mi marido y yo nos pasásemos toda la noche en vela nos convertía por la mañana en unos padres horribles, cansados y sin ganas de nada y muy, muy infelices lo que creo que no era bueno para mi hija. Por supuesto, probamos el colecho, al principio muy bien pero cuando la niña creció, daba vueltas, nos destapaba, daba patadas…y volvimos a lo mismo, ella como una rosa y su padre y yo sin ganas de jugar, de ir al parque, en fin de nada del sueño que teníamos. Como dije, mi hija tiene 5 años, se queda a dormir sin problema con sus abuelos, se acuesta ella solita- a veces como excepción, no somos ogros la dejamos dormir con nosotros- y es una niña feliz con unos padre felices que le dan todo el amor del mundo.Podría contar más cosas pero no quiero alargarme.

    08 Enero 2009 | 14:43

  514. Dice ser Santiago

    Pipoca, las cosas que tú comentas son exactamente lo que no les entra en la cabeza a los de CN. Claro que si los padres se tiran meses enteros sin dormir en condiciones mínimas ni una noche no pueden ser padres durante el día. Ni padres, ni trabajadores, ni pareja, ni nada de nada. Los que les pasa a esta gente entre otras muchas cosas, es que parece que entre ellos compitan para ver quien está más puteado con sus hijos: quien duerme menos, quien se levanta más veces, quien acuna más veces a los niños se duerman y por más tiempo, quien se tira más meses colechando con el niño sin que el padre duerma en su cama, quien tiene más problemas en el trabajo por cuidar a sus hijos, etc. Para ellos no se es un padre o madre de verdad si no se sufre en la crianza todo lo que se pueda, como si tener un niño fuera una putada.Hablan continuamente de traumas, pero me parece que no somos precisamente los demás los que tenemos un problema sobre eso.

    08 Enero 2009 | 17:26

  515. Dice ser monnÏ

    Epa!! que bonito volver a veros por aquí, jaleándoos solos, y buscando gresca.. se ve que de pequeños no os dejaron guerrear lo suficiente. Bueno, me lo tomo a risa porque la cosa ya está bastante caliente. Sólo entré a ver cómo iba el debate y si seguiais los mismos – veo que sí, yo soy Estivill, y os pongo en nómina : ) -, y contaros que en Agosto tuve a mi segunda hija, con la cual hemos practicado el colecho, pero que ya duerme sola en su cuna, junto a nosotros, porque la despertabamos y la destapabamos, y mi hija mayor, duerme desde hace muuucho sola, siempre de maravilla, ahora ya en camita, con ella también practicamos el colecho, la amamanté también a demanda, no la castigamos jamás, es alegre, respetuosa, le encanta ir a la guarde y jamás, jamás pega a otros niños, ni pelea por juguetes, todo esto, creemos que es por la SEGURIDAD que le ha dado tener a sus padres ahí, durmiendo con ella, acudiendo cuando ha llorado, cogiendola en brazos cuando ha querido….No tenemos “un metodo”, pero estamos más cerca de la CN que de Estivill.¡Saludos!!

    18 Enero 2009 | 13:08

  516. Dice ser Elena

    Saludos a tod@s!En primer lugar sólo deciros que respeto todas las opiniones, y que todas me parecen correctas ya que todos los padres toman las decisiones pensando en lo mejor para sus hijos, y que nadie puede decirle a nadie qué es lo mejor para cada uno de sus hijos, porque cada uno es un mundo.Sin embargo mi opinión, lejos de “métodos” y libros de “reputados profesionales” se basa primero en cómo me educaron a mi mis padres y segundo observando a los niños y padres de hoy en día.Creo que hoy en día los padres se están olvidando del verdadero concepto de “educar” (que comprende todos los aspectos del niño) en pro de darle al hijo todo lo que quiere.Y precisamente eso es justo lo contrario de educar.El niño tiene que saber desde que nace que son los padres los que mandan, y que no puede hacer lo que quiera a todo momento.Por supuesto que los niños no son militares y que hay que darles cariño y mimos, pero como todo, en su justa medida!!Y educarles no es en absoluto sinónimo de abandonarles!!Y si mañana no quieren comer, o sólo quieren comer chucherías…. ¿no les vamos a dar de comer sólo porque NO QUEREMOS QUE LLOREN???Creo que los padres de antes, nuestros padres, no tenían tantos métodos y tanta información como ahora, y nos educaron con cariño y amor, pero nos enseñaron a obecederlos, a distinguir lo correcto a pesar de que no nos gustara, a respetar a los demás, nos enseñaron que no somos el centro del universo, a ser independientes, a luchar… y hoy no tenemos ningún trauma por ello!! Somos personas adultas con criterio propio.Mi padre siempre me decía que al arbolito, cuando es pequeño, se le tiene que poner un pequeño palo al lado para que no se tuerza, porque si crece torcido, de mayor ya no se le puede enderezar…Y hoy que soy adulta, con marido e hiija, me guía el sentido común, el que me inculcaron mis padres (a los que quiero con locura y con los que tengo una relación fantástica), que me dieron muchísimo amor, todo lo mejor del mundo, pero que también me enseñaron desde muy pequeñita a obedecer, a saber que no siempre me iba a salir con la mía (llorara o pataleara….. también me decían eso de “cuanto más lloras menos meas”) y consecuencia de eso, a respetar a los demás.Y la verdad, no tengo ningún trauma por ello, todo lo contrario: veo a mi alrededor a padres sometidos a la voluntad de sus hijos con 4 y 5 años, relaciones de pareja que se rompen, y francamente, estoy orgullosa de cómo actuaron conmigo y cómo actúo yo con la mía (que es lo más importante de mi vida).Y por supuesto esto es sólo mi opinión personal, con la que se puede o no estar de acuerdo.Un saludo!

    18 Enero 2009 | 20:44

  517. Dice ser Santiago

    Monni:Mi hermano mayor y mi hermana han dormido a mis cuatro sobrinos con el método de Estivill. Les “castigaban” en la silla de pensar cuando creían que hacía falta. Son superrespetuosos, les encanta ir a al guarde, nunca pegan a otros niños y sobre todo son autónomos y no se ponen a berrear en cuanto sus padres se alejan tres metros. Creo que es porqué les fijaron límites y le enseñaron que paulatinamente tenían que ir aprendiendo a comportarse de acuerdo con lo que sus padres creen que es una “conducta social normal”. Después de intentar entender a las de CN y a las que “están cerca” de ellas me parece que la diferencia está clara, dejando a parte el montonazo de incoherencias en las que viven: nosotros pensamos que hacer que los niños aprendan las pautas y conductas que socialmente aceptamos es la cosa más normal del mundo (que coman y duerman a unas horas, que no pillen rabietas en determinados sitios, etc) y las de CN piensan que eso es una cosa antinatural y que lo “respetuoso” con los niños es dejar que vayan a su ritmo y que hagan los que dé la gana porqué “al final todo se soluciona”. Si eso implica que el niño coleche con sus padres hasta que se casa (experiencia de una forera de CN.com), que se cague encima hasta los 15 años (hacer que el niño controle sus esfínteres es de padres comodones que n quieren cambiar pañales) y que haga 12 comidas al día, es lo más natural del mundo. Así que simplemente, insisto: sois para echaros de comer a aparte. Yo tuve mi tercer hijo en agosto. Desde el segundo día dormió en su cuna, tomó biberón porqué con el pecho no tenía bastante (lo siento: mi mujer no tiene vocación de vaca y se niega a salir del trabajo o despertarse cada hora y cuarto para darle pecho, la muy facha). Es un niño que se pasa el día riendo y haciendo palmas con 6 meses y que el 90% de los días se despierta solo una vez para tomarse un biberón del tamaño de un extintor. Así que lo de siempre: cada niño es un mundo. Pero a mi hermano mayor, mi hermana y sus hijos les ha ido de cine Estivill y sobre mi hermano pequeño, su mujer y sus hijos ya he hablado mucho y no quiero aburrir. Conclusión: mis hijos han dormido “a la manera tradicional” y a todos nos ha ido bién; dos de mis hermanos los han dormido con Estivill y les ha ido bién; mi otro hermano es de CN y sus hijos son dos inadaptados y a sus padres los evitan toda su familia. Esto lo cuento en una web de CN y, además de borrar el mensaje y cortarme el acceso, dicen que es todo mentira y que la Diosa Jové me castigará. No hay páginas pro-Estivill o anti-Jové. Esta es la sutil diferencia, querida Monni. Y me voy a ver si Estivill me ha ingresado ya la nómina. Sobre esto te entiendo Monni: debe ser muy frustrante ver que Estivill se pasa el día en la tele y le dan premios médicos y que a Jové y González nadie quiere verles y los médicos se desconjonan con ellos. La envidia es muy mala…

    20 Enero 2009 | 20:57

  518. Dice ser monnÏ

    Y si ambos hemos sido padres en agosto, y nuestros hijos se están criando igual, y ambos lo estamos disfrutando.. ¿por qué soy para echarme de comer aparte? ahora, lo de vocación de vaca, que desagradable por dios, doy el pecho a demanda porque me da la gana, creo que es lo mejor para mi hija, y me gusta, no juzgo a quien no quiera hacerlo..

    20 Enero 2009 | 22:22

  519. Dice ser Santiago

    ¿Y aquello de la paja (con perdón) y la viga? ¿No estaba yo a sueldo de Estivill, sin haber dormido a mis hijos con su sistema? Y las que son para echarles de comer aparte son las de CN. Respecto a lo del pecho, estoy de acuerdo: haz lo que quieras. Siempre que seas respetuosa, claro. Hace un par de meses leí una noticia de una chica que fue a un programa de tv a protestar porqué no le habían dejado dar el pecho a su hijo en una biblioteca pública y alguna gente se hartó a enviar mensajes diciendo que era intolerable. Porque claro, dar el pecho es lo más bonito del mundo y a los que les da grima que les den también morcilla. Me vino a la mente mi cuñadísima (sí, otra vez ella) a la que dejaron de invitar a la BBC (bodas, bautizos y comuniones) y demás celebraciones en restaurantes porqué no había manera que entendiera que hay personas a las que les da aprensión ver como, mientras se están comiendo un solomillo, enfrente hay una señora de 1,60 y 90 kilos dándole de mamar a un niño de ¡5 años! con un pecho enorme, flácido, blancuzco y lleno de venas. Pero claro, la culpa es de los demás, porqué “a mi también me molesta que mis hijos tengan que tragarse el humo de vuestros puros y me aguanto”. Por supuesto, que en todo el local haya letreros de que “en este local se permite fumar” no tiene ninguna importancia. Pues eso: que casualidad que las intolerancias y las frikadas siempre vengan del mismo lado.

    20 Enero 2009 | 22:46

  520. Dice ser Adriana

    SantiagoCuentas que la familia de tu cuñada es CN, y te consta que todas las familias que practican la crianza con apego son como ellos, te consta, ???? es decir, niños groseros que nadie aguanta, y te consta también que todos los hijos de familias que estivilizan y educan como lo haces tu son todos un modelo de educación???Yo también te podría hablar de familias como la tuya donde los niños son de lo peor como lo que describes con tu cuñada… en fin.Decir que no estoy a favor de Estivill ni Carlos Glez, pero es que para ti todo es negro o blanco, CN igual a niños groseros y sin eduación.En cuanto a lo de la lactancia es una pena que tu y tu esposa antepongan su necesidad de dormir a darle lo mejor a tu hijo y además es gratis.Luego creo que exageras un poquito, conoces algun adolescente de 15 años que siga usando pañal????Creo que cada quien esta a gusto con su manera de eduacar, cada quien cree que hace lo mejor para sus hijos.

    21 Enero 2009 | 02:47

  521. Dice ser yolanda

    yo apliqué el método con mi primer hijo a los 11 meses, en tres días estaba durmiendo tan pichi. Ahora tengo una niña de 18 meses y estoy desesperada, tiene que compartir habitación con su hermano, que no es lo peor porque aunque su hermana llore él sigue durmiendo. El problema surge que no se como aplicar el método con ella pues nada mas meterla en la cama (duerme en cama), se levanta y sale para el pasillo o para una esquinita que tiene en la habitación con juguetes, a veces la tengo que meter en la cama hasta 20 o 30 veces, es incansable, y esto hasta que se cansa o decide que no se levanta más porque total la van a volver a acostar. A medianoche también hay días que nos lo hace, la sientes por el pasillo y ala, otra vez a jugar a que me echen y yo me levanto. Me apetece volver a montar la cuna, por lo menos no se levantaba, pero bueno, ya pienso de que sería capaz de saltar por encima.

    22 Enero 2009 | 16:14

  522. Dice ser Cristina Criado

    Me encantó el libro de bésame mucho. Es el que más me ha ayudado en la crianza de mi hija, porque se adapta perfectamente a lo que mi marido y yo pensamos. Desde que lo leí respiré y entendí que no era un bicho raro si no que muchas madres opinan como yo y un pediatra de prestigio lo respalda. Otra cosa bien diferente es que por el carácter de otros padres estén en desacuerdo con esta corriente. Reconozco que mi hija está mimada y que continuamente reclama atención, desde que nació lloraba si la dejabas en la cuna y nosotros vivíamos en una continua ansiedad intentando dormirla en su moisés, hasta que llegó este libro a mis manos y decidimos dejar de sufrir, ella y nosotros. ¡¡¡Me encanta que duerma conmigo!!! Que me quiten lo “bailao”, nunca más será bebé y ya pronto pasará a su camita y seguro que la echaremos de menos. Por cierto, yo veo que mi hija es superfeliz y es lo que me importa, y como bien dice el pediatra mejor dejarnos de métodos hitlerianos que bastante dura es luego la vida cuando somos adultos.

    22 Enero 2009 | 20:17

  523. Dice ser Santiago

    ¿Carlos González un pediatra de prestigio? ¿En qué país? ¿En Crianulandia? Porqué aquí nadie le hace ni caso, como a Rosa Jové. Cristina, efectivamente tu hija nunca volverá a ser bebé, ni tampoco los hijos de todas las que han defendido aquí a los susodichos. De hecho, se convertirán en adolescentes de 80 kilos a los que no podrás controlar y que estarán acostumbrados a hacer lo que les dé la gana y que los papis les rían las gracias. Supongo que cuando llegue ese momento ninguno de vosotros os planteareis si es culpa vuestra, sino, como de costumbre, será culpa de la profesora, de la novia, del jefe, de las compañías, etc.Y Adriana, entérate: criar a un hijo no es un campeonato para ver que padre duerme menos, tiene más problemas en el trabajo, está más agotado y más nervioso. Mi mujer y yo tenemos la impresentable perversión de dormir 7 horas diarias para poder ir a trabajar en condiciones, atender a mis 3 hijos en condiciones y vivir en condiciones. El jefe de mi mujer también tiene la impresentable perversión de pedir a sus trabajadoras que no salgan del trabajo cada hora y cuarto para dar el pecho. És un hitleriano por no entender que es lo mejor para los niños de sus 9 trabajadoras aunque sea lo peor para su empresa y los puestos de trabajo que dan de comer a esos niños. Un hitleriano, lo que yo te diga, como los que nos da grima comer mientras vemos enfrente a un niño de 30 kilos dando chupitones a una teta enorme, flácida, blancuzca, venosa y propiedad de un señora igualmente flácida y además borde. Te lo diré a ver si lo entiendes, porque con vosotras no hay manera: la noche que mis hijos están enfermos son mi prioridad absoluta y si hace falta me levanto 30 veces y no duermo, y si al día siguiente yo o mi mujer nos tenemos que enfrentar al jefe, nos enfrentamos, salimos a atenderlos y recuperamos las horas otro día. Pero resulta que si me paso todos los días sin dormir, no puedo trabajar y si mi mujer ha de salir del trabajo cada hora y media cada día no hay suficientes horas al día siguiente para recuperarlas. No sé si estarás de acuerdo con muchas de CN que creen que lo mejor para sus hijos es estar con ellas y no en la guardería, e incluso darles ellas la educación escolar porqué la oficial es represiva, etc. Y además, si lo hacen ellas también es gratis, como la leche. Pero resulta que casi ninguna o ninguna se atreve a hacerlo porqué tienen que trabajar para ganar dinero. ¿Qué curioso, verdad? ¿No es lo mejor, según ellas, y también es gratis?¿O es que también les gusta ganar dinero para mantener a la familia? Unas hitlerianas, lo que yo te diga.¿Y por qué te metes solo conmigo y no intentas responder a alguna de la mil incoherencias que hemos indicado de Rosa Jové?

    23 Enero 2009 | 12:13

  524. Dice ser Paula

    Santiago, Carlos González es pediatra, de los de verdad, de los que ven niños a diario en su consulta. No como otros, que no han visto un niño en su vida ni en fotografía, y de pediatras sólo tienen el nombre.Además, si tenemos en cuenta que es referente en cuestiones de lactancia para todos los colegas que quieren formarse en esta materia, que siempre es solicitado por la Asociación Española de Pediatría para dar cursos sobre lactancia a otros pediatras, que atiende un consultorio en una revista de padres a nivel nacional, y un largo etcétera que no viene al caso ahora enumerar, pues sí: tiene un reconocido prestigio.Y ya que eres tan redundante con el hecho de que sus colegas se ríen de él, ¿podrías darnos algún testimonio, o se trata tan sólo de tu percepción? Es por saber qué credibilidad se le deben dar a tus palabras.En otro orden de cosas, ahora entiendo perfectamente los motivos por los que te banean de las páginas de crianza natural: eres un maleducado. Me refiero a la descripción que haces de tu cuñada, dando datos de su talla, su peso y el estado de su pecho… Tus palabras te definen. No hay que añadir nada más.Y en cuanto a lo de la lactancia a demanda, es evidente que no tienes ni idea de lo que estás hablando. Jamás he conocido a ninguna madre que salga cada hora y media del trabajo para dar el pecho a sus hijos. Lo que sí conozco es a muchos trabajadores/as que salen cada hora a fumarse un cigarro ( a algunos los padezco en mis propias carnes, ya que yo soy una de esas jefas a las que te refieres). Y mira por donde, yo doy el pecho a mi hija de casi un año, y trabajo a cincuenta kilómetros de mi casa, con jornadas que van desde la nueve a las trece horas según el día, y no he tenido ningún problema para compaginar mi trabajo con mi faceta de madre. Pero claro, yo debo de ser de ciencia ficción.

    24 Enero 2009 | 11:19

  525. Dice ser Santiago

    Insisto: ya que estás “tan próxima” a la CN no estaría mal que, para variar, nos ilustraras sobre alguna de las muchas contradicciones que hemos indicado. Respecto a la mala educación, también insisto´. En primer lugar, no soy yo la administradora ni particante en ciertas páginas que se han autoproclamado la voz de la CN y que cuando alguna intervención no les gusta, linchan a su autora, le cierran el acceso y después la continúan poniendo a caldo. Magnífica muestra de educación y tolerancia. En segundo lugar, me perdonarás pero juntar churras con merinas es bastante propio de ciertas tendencias: simplemente DESCRIBO una situación; una mesa de comensales en las que una señora de 1,60 y 90 kilos (su talla y peso aproximado, te guste o no) decide sacarse un pecho que, te guste o no, es enorme, flácido, venoso y blancuzco, y mientras todos estamos comiendo se pone a darle leche a un niño de 5 años y 30 y pico kilos, que de vez en cuando da unos chupitones que se oyen en toda la mesa, y sin importarle que los demás se queden pasmados y hagan gestos más que evidentes de desagrado e incluso aparten el plato. Te aseguro que si quien enseñara el pecho, sin dar de mamar, fuera Elsa Anka, no me quejaría. Pero ahora resulta que los maleducados somos los demás porqué, claro, dar el pecho es la cosa más bonita del mundo y a quien no le gusta es un borde.En cuanto a lo de las horas de lactancia, debemos ser nosotros los bichos raros, porqué mientras mi hijo ha estado tomando únicamente el pecho se ponía a llorar cada hora y media o dos horas, y te aseguro que era de hambre porqué se cogía como un poseso. Claro, que luego estuviera de “cólicos del lactante” cada dos por tres no tiene nada que ver, ni tampoco que los sufran un montón de niños con los que sus madres calman los berrinches y duermen a base de teta, porqué los pobrecitos no tienen tiempo a digerir. Si ya lo he dicho un montón de veces, Paula: la envidia es MUY mala. A Estivill le dan premios, le invitan a congresos médicos y a las televisiones y trabaja nada menos que en Dexeus. Rosa Jové es una psicóloga que no tiene hecha ni la tesis…

    24 Enero 2009 | 13:51

  526. Dice ser Paula

    Estoy esperando que me digas quien dentro del colectivo médico se ríe de Carlos González, aunque no sé por qué creo que no me vas a contestar. En cuanto a lo de que Rosa Jové no tenga hecha la tesis (que eso lo dices tú, yo lo ignoro) ¿le resta algo? Que yo sepa no todos los licenciados tienen por qué doctorarse. De hecho sólo un pequeño porcentaje lo hace.Volviendo a la lactancia, evidentemente, cuando el bebé es recién nacido sí que es frecuente que las tomas sean bastante seguidas. Pero después de la baja maternal, y si aprovechas el permiso acumulado de lactancia, el bebé ya tiene unos mesecillos, y lo normal es que ya no mame tan seguido. Créeme, en estos casos querer es poder, y aunque en España la legislación en materia de conciliación no sea un maravilla, algo se puede ir haciendo. Además en cuanto el bebé empieza a tomar otros alimentos, la cosa se hace mucho más llevadera.Y en cuanto a la mala educación, como ya te he dicho antes tú mismo te defines. Insultas a las mujeres que lactan llamándolas “vacas lecheras”, después insultas a tu cuñada, y piensas que todo se justifica con el hecho de que ciertas administradoras de ciertas páginas actúen de determinada manera… Estamos hablando de ti, para empezar, y me reitero, eres un maleducado. ¿por describir una situación? no, por utilizar lenguaje despectivo e hiriente para referirte a determinadas personas.De las contradicciones a las que haces mención, en primer lugar te diré que no soy portavoz de nada ni de nadie. Hago lo que puedo con mi vida, y convivo con mis múltiples contradicciones de la mejor manera que soy capaz. Ni yo soy perfecta ni mi vida tampoco, pero hago lo que puedo por sentirme orgullosa cada día con lo que hago. En cualquier caso, como no sé exactamente a qué contradicciones te refieres, no puedo ser más explícita.Y para finalizar, respecto a lo de la envidia, no sé ni qué decirte. Yo desde luego no envidio a nadie, ni a Estivill, ni a González, ni siquiera a ti. ¿Y tú?

    24 Enero 2009 | 14:31

  527. Dice ser Adriana

    Santiago, solo decir que mal eduacado y agresivo eres en tus contestaciones.Yo no te ataque, solo te pregunté si me podías asegurar que todas las familias, que practican el colecho, que dejan el pañal cuando han estado listos y son lactados de forma prolongada, son sinónimo de mala eduación y si todos los niños que son estivilizados son sinónimo de buena educación, y solo contestaste un rollo justificando el porque tu y tu esposa tienen que dormir 7 horas seguidas y el jefe es algo nazi o no se que… en fin no aclaraste mi duda, también te pregunté si sabías de algún caso de niños de 15 años que lleven pañal, por que me pareció bastante exagerado.En cuanto a la lactancia ya Paula te contestó, y ella trabaja fuera de casa asi como ves esta puede ser perfectamente compatible con el trabajo.Y coincido una vez mas con Paula, la forma en que te expresas de tu cuñada deja mucho que desear, por muy mal que te caiga una persona que feo que te expreses asi.saludos

    24 Enero 2009 | 17:33

  528. Dice ser Sara

    Yo no soy madre, soy tía y prima, con muchos primos y sobrinos más pequeños que yo, pero si soy psicóloga, y creo que, algo se sobre técnicas conductistas.Están bien para problemas infantiles, son muy científicas (no son las únicas científicas, como he leído por ahí) pero… han de aplicarse sobre niños un poco mayores, que comprendan lo que está pasando y puedan actuar en consecuencia; y siempre, evitando generar angustia al niño.En mi casa, siempre, lo que se ha hecho, tanto mi madre, como mis tías, primas; e incluso yo cuando muy a menudo he hecho de canguro de los más pequeños, es estar con ellos mientras se duermen.Si, pierdes tiempo que podrías dedicar a otra cosa, si tienes que estar junto a la cuna o la cama de los más pequeños, pero para mi no es una pérdida de tiempo, sino una ganancia de momentos únicos.Ahora mismo tengo un primo de 9 meses, es el más pequeño de la familia, y estas navidades, que las pasamos todos juntos en la casa de mi abuela, me encantaba dormirle en brazos (igual que le duerme su madre, su padre, su abuela, e incluso su hermana mayor, que tiene 13 años), el niño se quedaba tranquilo, feliz, y cuando ya estaba dormido, le pasabas a la cuna, donde seguía durmiendo. Dormía bien, y sin problemas, y ni siquiera lloraba si se despertaba y estaba solo. Es un niño muy sociable, acostumbrado a pasar de mano en mano y es feliz, sinceramente, eso no lo cambio por ahorrarme cinco minutos a la hora de dormirle.

    25 Enero 2009 | 14:27

  529. Dice ser Una mamá

    Creo que hay que tener mucho cuidado con lo que se escribe en la web. La gente lee, pensando que quien ha escrito se ha documentado, y eso no permite que cada lector pueda tomar decisiones basadas en informaciones objetivas.Probablemente el método no es infalible. Y probablemente para unos niños será mejor que para otros. A lo mejor es cierto que no se han hecho estudios de cómo influye en el futuro del niño. Pero tampoco se ha estudiado cómo puede influir negativamente en un niño el colecho (en ocasiones hasta que los niños son muy mayores). En cualquier caso, me alucina que alguien haya leído el libro y tenga las narices de escribir esto:”La cosa consiste básicamente en dejar al bebé en la cuna. Y si llora que llore. Ya se acabará durmiendo”.Estas falsas interpretaciones son las que hacen de Internet un medio peligroso.

    26 Enero 2009 | 16:31

  530. Dice ser Ana

    Para qué tienes hijos si no los vas a atender cuando te necesitan?Te gustaría que tu pareja ignorara tu llanto?No es obligatorio tener hijos y sabemos que no podemos llevar una vida igual antes que después de tenerlos.Es así de fácil.No me creo que toooodos los padres busquen lo mejor para sus hijos, los que estivilizan definitivamente, no.Y sé de lo que hablo, mi hija de 2 años y medio es muy difícil para dormir. Y jamás, jamás, la he dejado llorar.Ahora ya duerme bien, su sueño ha evolucionado.Un poco de paciencia y de amor y menos egoismo, por favor.

    26 Enero 2009 | 17:43

  531. Dice ser Una mamá

    Ja, ja! Me meo de risa.Mi hija tiene 6 años, y estoy completamente de acuerdo contigo en una cosa (y cito literalmente): “sabemos que no podemos llevar una vida igual antes que después de tenerlos”. Por eso decidí aplicar el método, que requiere una inversión de tiempo y paciencia que a mí me ha dado sus frutos.Esa ha sido mi opción. Pero me parece igual de respetable la de los padres que optan por dormir con los niños, por ejemplo. Lo que nunca haré es leer un libro y publicar, en el medio que sea, una mentira sobre el contenido del mismo.Y no hay vuelta de hoja. Imagino que todos los que aquí escribimos actuamos basándonos en el cariño que tenemos a nuestros hijos/sobrinos/nietos, y jamás se me ocurrirá juzgar a nadie por el simple hecho de que opte por un método distinto al mío. Pero repito, me indigna que alguien que está en contra de un método aporte informaciones falsas para convencer de que su opción es la buena. No es lícito.

    26 Enero 2009 | 18:00

  532. Dice ser antes apoyaba a Estivill

    Una mamá,yo antes apoyaba el método, y medio lo apliqué con mi primer hijo, un dia me puse buscar en internet y me sorprendió ver que encontraba mas páginas en contra de Estivill que a favor, poco a poco fui comprendiendo que no se vale dejar llorar a tu hijo, aunque sea con tablas de tiempo (por que yo si lei el libro) solo para que aprenda a dormir.Date una vuelta por la red, por facebook y demás y verás que son mas las personas que estan en contra que a favor, por algo será ….

    26 Enero 2009 | 19:26

  533. Dice ser Ana

    “Una mamá”:Yo también me he leído el libro para hablar con conocimiento de causa y de verdad, hay cosas que simplemente no se hacen.Es cuestión de ponerse un poquito en su lugar y sentir su llanto.Creo que la paciencia y el tiempo se invierten en acompañarlos en su evolución y en no imponerles nuestros tiempos.También supongo que los que aplican Estivill creen que hacen lo mejor, solo creo que están equivocados, simplemente.El libro de Rosa Jové, Dormir sin Lágrimas, me ayudó a entender la evolución del sueño del recién nacido, lo aconsejo, desde luego.Y siguiendo en tu línea, si te “meas de risa”, pues….. serás tú la única. Los niños estivilizados no lo hacen.

    27 Enero 2009 | 09:35

  534. Dice ser Una mamá

    “antes apoyaba a Estivill”: de verdad, me parece totalmente respetable tu opción, y también el hecho de que hayas cambiado de opinión. Respecto a lo de juzgar un método en función de la cantidad de gente que lo apoya… Buf, me parece arriesgado. Más bien creo que en todo hay modas, y ahora Estivill ha caído en desgracia, igual que hubo un tiempo en el que quizá estuvo sobrevalorado. Sigo pensando que nadie mejor que un padre o una madre para determinar qué es lo que más le conviene a su niño/a.Ana: te diré que mi hija está “estivilizada” (vaya verbo, je, je), y también ríe que da gusto. Es más feliz que un gínjol. Pero supongo que no lo entenderás, porque tú simplemente crees que los que hemos utilizado este método estamos equivocados. Debe de ser guay, vivir pensando que estás en posesión de la verdad (sobre todo respecto a algo que no es científicamente demostrable).Bon dia a tothom. Sea cual sea vuestra opción para dormir a vuestros hijos, mi deseo sería que todos les diésemos el cariño del que se ven privados muchos niños en el mundo. Para mí eso es lo realmente importante: si un niño se siente querido, será capaz de crearse una personalidad fuerte y de confiar en sí mismo. Suerte en esta aventura que compartimos todos.

    27 Enero 2009 | 10:18

  535. Dice ser antes apoyaba a Estivill

    Una mamáel que muchos no apoyen un método no fué la unica razón por la que yo cambiara de opinión, eso solo despertó mi inquietud y me dediqué a leer mucho, argumentos que se dan en contra, y estudios, que bien los puedes encontrar a favor y en contra,Estaría bien que leyeras cosas en contra para que tu valoraras y realmente te cuestiones si eso es válido para los niños sobre todo con bebes, hay gente que lo quiere aplicar casi desde recién nacido.En youtube encuentras videos del método.

    27 Enero 2009 | 15:52

  536. Dice ser antes apoyaba a Estivill

    Se me olvidaba,el que los niños estivilizados rian durante el dia no significa que no hayan sufrido durante el proceso de “enseñarles, o mas bien “obligarles a que aprendan a dormir”

    27 Enero 2009 | 16:00

  537. Dice ser Una mamá

    Pues me imagino que durante unos minutos mi hija sí lo habrá pasado mal (tardé una semana en aplicar el método con éxito, y calculo que si sumamos todos los minutos de llanto no deben llegar ni a una hora). Pero nada comparable con lo que lloró los primeros días de guardería… y no por eso decidí sacarla del cole. También lloró el primer día que la llevamos a piscina, y ahora va muy feliz. También llora a veces cuando la castigo, pero no por eso le dejo hacer lo que quiera ni le levanto el castigo. Se trata de que yo tenía unos objetivos y en el modo de conseguirlos no me pareció para nada traumático para mi hija. Pero ya te digo: a lo mejor hay gente que no deja llorar nunca a sus hijos y con eso obtiene muy buenos resultados. No voy a juzgar ninguna opción. Y desde luego que no me voy a avergonzar por reconocer que obligué a mi hija a aprender a dormir, como le he obligado a muchas otras cosas. Y lo del sueño lo aprendió rapidísimo. Eso me ha aportado a mí comodidad y ha mejorado la calidad de las noches de mi hija, ya que su sueño es larguísimo e ininterrumpido. Aunque como ya he dicho, está claro que lo que me funcionó a mí no tiene por qué funcionarle a todo el mundo.Soy maestra y psicopedagoga, y editora de obras educativas, y he leído muuuuuuuuucho a favor y en contra de cada uno de los métodos. Lo de considerar youtube como una fuente fiable de información ya creo que no hace falta ni comentarlo, ¿no? Youtube es una vía de divertimento. Y nada más.

    27 Enero 2009 | 17:02

  538. Dice ser Zaragozana

    “Pero ya te digo: a lo mejor hay gente que no deja llorar nunca a sus hijos y con eso obtiene muy buenos resultados”, dice Una mamá.Seguro, fijo que sí, (lo digo con toda la ironia).

    27 Enero 2009 | 18:36

  539. Dice ser antes apoyaba a Estivill

    El video de youtube es solo para que veas un ejemplo, y bueno si con eso no se te encoge el corazón nada lo hará…Veo que eres el tipo de persona que antepone su comodidad (tu misma lo has puesto)al bienestar de tu hija.Y sabes? no me impresionas para nada al mencionar toda tu preparación académica, eso no es garantía de nada, hay gente que no ha estudiado ni una carrera y tiene mas consideración con las necesidades afectivas y emocionales de sus hijos.—————————————————-“El niño pequeño a cuyo llanto se responde ahora, más adelante será el niño lo bastante confiado para demostrar su independencia y su curiosidad.Pero el niño al que se deja llorar puede desarrollar cierto sentido de aislamiento y desconfianza y puede volverse introvertido, apartándose del mundo que no responde a su llanto.Y más adelante en su vida, ese niño puede seguir enfrentándose al stress tratando de desconectarse de la realidad.Algunos incluso han llegado a afirmar:-Dejelo que llore para que no se mal acostumbre, que el llanto es bueno para los pulmones.Yo les digo, si el llanto es bueno para los pulmones, ¡entonces el sangrado es bueno para las venas!”Dr. Lee Salk(Director de Psicología pediátrica del Centro Médico del Hospital Cornell, de Nueva York)“En el ámbito de la psicología y la psicopatología evolutiva hay evidencia mas que suficiente de que dejar llorar a un bebé, sin darle respuesta, es nocivo para su desarrollo, no solo emocional sino también cognitivo (existen muchas referencias bibliográficas concretas).Un libro (que en alemán se titula “Gelernte Hilflosigkeit” algo así como “Desamparo aprendido”) plantea que los niños a los que se deja llorar y llorar aprenden que ellos no pueden generar una respuesta de su medio ambiente, algo así como que a nadie le interesan sus necesidades e insatisfacciones y que están solos frente al mundo;que nadie puede ayudarlos. Como se imaginarán ¡esto no puede ser bueno para el desarrollo psicológico de los niños! En un estudio sobre la interacción madre-hijo en el que participé, pudimos ver que los niños que presentaban un mayor nivel de desarrollo cognitivo y socio-emocional tenían mamás muy reactivas (es decir que reaccionaban a la mas mínima señal de los niños).Lamentablemente de la misma manera en que hay grandes profesores y doctores que se manifiestan en contra de dejar llorar a los niños en pos de alguna meta, hay grandes profesores y doctores que proclaman y publicitan medios milagrosos basados en los contrario (o sea ¡dejar llorar a los niños!).Dra. Patricia Trautmann (Psicóloga)Mi segunda obsesión, después de la lactancia, es la relación madre hijo, tan atacada por esas modas modernas de dejar llorar a los bebes, hacer que duerman solos y no “malcriarlos”.He encontrado un párrafo sobre el comportamiento de los gansos, en un libro de Konrad Lorenz (Estoy aquí…¿Donde estas tu?) que creo puede resultar muy útil para convencer a algunos colegasreluctantes de que los bebes no lloran para tomar el pelo a sus madres, sino porque realmentenecesitan estar junto a ellas:“Un ansarón que ha perdido a sus padres no lo lamenta en silencio, sino que llora con todas susfuerzas. Es decir, emite el silbido del abandono. Es absolutamente incapaz de dedicarse a otra actividad. No come, ni bebe, solo vaga llorando. Si no se logra calmar pronto el llanto de losansarones, los animales podrán sufrir graves dolencias. En circunstancias naturales, esos “extraviados” tienen escasas perspectivas de supervivencia mientras no encuentren a sus padres. Solo en casos muy excepcionales consiguen relacionarse con otra familia o una pareja de padres adoptivos.Por eso, para el ansarón tiene pleno sentido el agotar hasta la ultima chispa de su energía para reunirse con los perdidos.”¡Esto es lo que ciertos expertos llaman “llanto nocturno por malos hábitos aprendidos”!Dr. Carlos González (Pediatra)

    27 Enero 2009 | 19:29

  540. Dice ser vanessa

    Yo lo de dejar llorar al bebé en la cuna me parece una crueldad,yo no lo hice con mi hijo,estuvo 3 meses con cólicos y bastantes llantos desesperados tuve que escuchar como para encima escucharlos por gusto,mi hijo se quedaba dormido a mi pecho,¿si lo utilizaba de chupete qué?luego me dormía toda la noche del tirón y cuando se fue a dormir solito a su cama lo hizo estupendamente,a los bebés lo que más les calma es el abrazo cálido de su mamá y yo desde luego no le iba a negar eso por nada del mundo.Lo diga el dr estivill o el más pintado!

    28 Enero 2009 | 13:54

  541. Dice ser Una mamá

    Para “antes apoyaba a Estivill”: sí, lo digo sin ninguna vergüenza, mi comodidad y mi libertad son importantes para mí, MUCHÍSIMO. Pero te equivocas, no lo antepongo al bienestar de mi hija. Simplemente intento conciliar mi faceta como madre con mi faceta como mujer, esposa, amiga de mis amigas… Y de momento me va de coña. También entiendo que hay personas que al tener hijos prefieren entregarse por completo a la labor de crianza, y lo respeto, pero no es mi caso. Mi hija no recuerda para nada los días durante los que puse el método en práctica; de hecho, creo que lo pasamos peor mi marido y yo que ella. Pero desde luego, fue un sacrificio mínimo comparado con todo lo que he ganado. No hay color.¿Impresionar con mi preparación? En absoluto era esa mi intención. Lo he mencionado porque me pedían que me documentara, y quería explicar que ya lo había hecho. Pero estar documentado no garantiza ser mejor padre, que conste.Respecto a las citas que has incluido en tu intervención, estoy bastante de acuerdo en todas, y seguro que Estivill también: no se puede dejar llorar a un niño sin darle respuesta, sin preocuparte por los motivos de su llanto. Por eso el método Estivill contempla el acercamiento de los padres, para que el niño no se sienta desamparado.Qué lástima, seguís hablando sin hablar leído…

    28 Enero 2009 | 16:55

  542. Dice ser VERONICA

    NOSOTROS LO STAMOS PONIENDO EN PRACTICA CON NUESTRO BEBE DE 4 MESES.NO M GUSTA OIR LLORAR A MI NIÑO PERO ES LA UNICA MANERA K ENCUENTRO D K DUERMA.A LLEGADO UN MOMENTO K NO KIERE DORMIR NI EN BRAZOS NI EN EL CARRITO Y LLORA CON SU PADRE Y CONMIGO SI INTNTAMOS DORMIRLO.HOY ES EL 7 DIA Y STAMOS MUY CONTENTOS CON EL RESULTADO HASTA AHOR.ESPERAMOS CONSEGUIRLO POR SU BIEN Y POR EL NUESTRO.CUANDO SE LEVANTA POR LA MAÑANA ESTA MAS TRANQUILO Y PASA EL DIA MUY CONTENTO.ESTOY MUY A FAVOR DL METODO.GRACIAS ESTIVIL POR PENSAR EN NOSOTROS.

    29 Enero 2009 | 15:06

  543. Dice ser Celia

    Buenas noches, he estado liadísima. Uff, que de trabajo tengo para contestaros a todos. A ver, vamos por partes.VERONICA, espero que todo te vaya bien y no te preocupes, que a tu bebé le irá muy bien tener un descanso adecuado.UNA MAMÁ, totalmente d acuerdo contigo en todo: en la importancia d 1 vida agradable para la madre, en la combinación d las facetas q tenemos como personas y q no está en absoluto reñido con el bienestar y las propias facetas de nuestras criaturas, el método estivill contempla el acercamiento al niño, y muchas cosas beneficiosas para ellos les hacen llorar al principio y luego se habitúan y aprenden a disfrutar, y sería peor no hacerlo(vacunas, dentistas, escuela, verdura, bañarse…), vamos q estoy d acuerdo con todo lo q has dicho, tu hija es feliz y las mías también, viva la pepa.ANTES APOYABA A ESTIVILL, no hagas juicios de valor sobre la gente, no hace falta vivir torturada para ser una buena mamá, y no hay nada de malo en que algo bueno para el hijo tenga como efecto añadido más calidad de vida también para los padres. Sobre el video de youtube, no veo yo lo que es para que se encoja el corazón, es simplemente un niño llorando pq no consigue lo q quiere y como no se sale con la suya se va para la cama, de eso en los patios de Infantil se ve a diario. Y sobre la gente en contra de Estivill, si te fijas 1 poco verás q los argumentos en su contra se repiten constantemente y que además esas personas suelen ser siempre las mismas(las de CN que colapsan las webs q le apoyan y las neutrales), y si te fijas en las opiniones de la gente con la que te sueles cruzar, tu familia, etc, encontrarás más gente que apoya a Estivill que gente en su contra.VANESSA, haz lo que quieras con tu hijo, me parece muy respetable, pero hazme el favor de no decir que el método Estivill se aplica por gusto, a nadie le gusta ver llorar a su hijo, pero es para solucionar un problema.ANA, tienes 2 intervenciones absolutamente contradictorias, en la segunda eres 1 persona dialogante q tiene 1 opinión pero no juzga a nadie, en la primera hijita, tienes 1 mente bastante retorcida, al insinuar q los padres q hacen estivill no quieren a sus hijos, cito textualmente: “no me creo que todos los padres quieran lo mejor para sus hijos, los que estivillizan no” y “un poco más de amor y menos de egoísmo”; ¿con cuál te quedas? si te quedas con la segunda y has rectificado, te felicito pq demuestra tu inteligencia y tus modales, si te quedas con la primera, pues te diré q eres mala persona y tienes la mente muy torcida(tú eliges en que intervención y respuesta mía te quedas).SARA, estoy en lo general d acuerdo contigo, pero debo matizar 2 cosas: la primera es q el método estivill no se aplica para que los niños no estén un ratito con los padres antes d dormir, sino para los despertares nocturnos múltiples que no dejan descansar a nadie; la segunda es sobre los métodos conductistas con niños q entienden lo q está pasando, ¿q me dices de los niños con discapacidad psíquica severa? no sé si tienes experiencia en ese campo, pero si no lo sabes te diré q son niños q no han abandonado el período sensomotriz, son niños cognitivamente muy “estáticos”, cuyas conductas dependen del estímulo y la consecuencia(teniendo en cuenta especialmente lo emocional, claro está), con un niño de estos, y te lo digo por experiencia profesional dado que soy PT, al igual que con los autistas especialmente los graves, se tienen que aplicar procedimientos conductistas para enseñar conceptos, rutinas, conductas, etc(la preparación d estímulos, el refuerzo, el castigo-sé q suena mal, pero es algo que se aplica en la vida cotidiana sin ser cruel-, el encadenamiento, la extinción, el reforzamiento diferencial…), si aplicamos lo q tú has dicho no sería ético, dado q estos niños, dada la discapacidad que tienen, carecen de esa consciencia sobre lo q pasa y el pq(d hecho el conductismo, con la acción-consecuencia, les ayuda a entender este mismo procedimiento), así q en eso no coincido contigo, en lo que sí coincido es en evitar generarles angustia, por supuesto, pero eso no va reñido con el conductismo tal y como hoy se entiende(q ya no hay trallazos eléctricos, ni aislamiento ni amarres, señoras radicales de CN), tú comentabas las anomalías, aunque creo q lo expresaste d otro modo, lo q no sé es si te refieres con eso a estos niños o a, por ejemplo, los trastornos digamos, “menores”, pero decir q las terapias conductistas van bien para niños con patologías pero deben tener cierto grado d consciencia, es un poco incoherente desde la educación especial, dado q precisamente los sujetos q más precisan d esas técnicas(DM severos y profundos), son los menos conscientes d todos.ELENA, brutal tu intervención, está genial, 100×100 d acuerdo.A ver, sobre la discusión Santiago-Monni, Paula. Uff q trabajito m dais. Sobre Carlos González, a ver, él tiene prestigio en el tema d lactancia, en nada más, en ese tema yo también pondría la mano en el fuego con él, y me encantaría conseguir el libro “Un regalo para toda la vida”, pero no os engañéis, él sólo destaca ahí, y es cierto q tiene más prestigio Estivill(q también ve a niños en su Ud. d Alteraciones del Sueño), de hecho el apoyo d sus compañeros(aunque no se rían d él, propiamente dicho)es más para Estivill, sólo hay q ver cuántos pediatras aconsejan su método y cuántos aconsejan seguir las ideas d González. Asímismo, d igual manera q González es 1 experto en lactancia, el experto en sueño es Estivill, y en tema d sueño me fío d él(cada uno lo suyo). En cuanto a Jové, es verdad lo q dice Santiago d q no ha destacado en nada(y Estivill en el sueño sí, y no es 1 opinión sino 1 hecho), además de mi opinión sobre las ideas tanto de González(q me parece paranoico con el tema del llanto y el trauma, q parece q hoy por hoy todo los traumatiza), de Jové(lo mismo, añadidas las rabietas), de Laura Gutman(q según ella, la muerte súbita se la provoca el bebé como 1 suicidio voluntario para poner fin al sufrimiento d q no colechen con él y parece ser q los mimos del día y d antes d dormir no son nada), como de Casilda Rodrigáñez(según la cual los niños perciben los límites y la negativa a 1 capricho como q sus padres no les quieren). Como veréis, es alarmista lo q proclaman los cuatro(más incluso q las alarmas d Estivill), además d ajustarse poco a la realidad, pues si reflexionamos sobre nuestros sentimientos d niños y sobre los de nuestros hijos, vemos q no es real. Una cosa sí es cierta, Santiago, se te ha ido la mano con lo de la “vocación de vaca”(aunque supongo q te refieres a lo de q si no sale suficiente leche la solución es poner al niño más al pecho), y con la descripción física d tu cuñada, otra cosa es q cuentes la edad del chiquillo; a ver, tú mismo has dicho q no se debe caer en el insulto, no lo hagas, a cualquiera puede pasarle en 1 calentón, pero en esta ocasión tienen razón ellas. Una cosa sí es verdad, y es q en los foros de CN o DSLL si dices algo en contra de sus opiniones, aunq sea sólo para preguntarles q ven d malo, ya te ponen d maltratador para arriba, t llaman troll y te echan, poco tiene q ver con la educación y sí, hay foreras q parecen talibanas, sin ir más lejos en 1 post hay una q dice q los niños no deben a los padres ni obediencia ni nada, q los padres los han tenido y tenemos q aguantarnos con sus deseos pq no nos deben nada(y esa tía es de las super radicales, pero es q las demás la aplauden, 1 post en el q 1 forera dice q aplicó 1 método basado en el estivill en el q el niño lloró 1 sola noche media hora con el padre al lado, y muchas d ellas casi la han degollado, además de la victimización penosa d los niños, pues otra ha calificado esto como de “treinta minutos llorando entre barrotes”(con el padre al lado cantándole). En fin, un saludo para todos.Celia(mamá de Pamela, Alesa y Nayeli)

    05 Febrero 2009 | 23:31

  544. Dice ser Una mamá

    Ostras, Celia, no había oído hablar nunca de Laura Gutman. Acabo de leer algunos artículos en su web y me he quedado sin palabras. Ahora entiendo mejor algunas intervenciones de este foro: influencias (peligrosas) como las de esta mujer son las que llevan a algunos padres a juzgar de un modo tan duro la aplicación de métodos como el que propone Estivill.Yo creo que no se puede ser tan radical. ¿Cómo se pueden hacer esas afirmaciones rotundas relativas a algo tan poco matemático como es criar a un hijo?

    10 Febrero 2009 | 15:30

  545. Dice ser mamonchi

    Acabo de aplicar el metodo y parece despues de 7 dias que esta funcionando…He de decir que lo aplique por necesidad y por no conocer otro metodo para que el durmiera en su cuna.No se si es bueno o malo, pero de verdad que si hubiera habido otra opcion, la hubiera aplicado.Adoro el colecho, adoro dormir con mi bebe, pero no es una solucion con bebes que se mueven. Dormia con un ojo abierto, por si el angelito se caia de la cama, ya gatea y mil veces le he visto gatear hacia mi o por la cama. O sea que mama no dormia. Mama tampoco dormia con papa, porque los tres no cabemos en una cam de 1.40. Mama tampoco distrutaba de charlasnocturnas con papa porque como tenia miedo que cayera de la cama, cd el bebe se iba a la cama, mama tambien. Es eso sano para mama y para la pareja?Por mucho que me duela creo que es mejor para mi hijo tener una mama descansada y unos papas que tienen tiempo para ellos. Y sonara egoista pero no: estoy embarazada de nuevo, y trabajo 10 horas al dia, si no duermo me muero o enfermo. Cuando empece a usar el metodo estaba exhausta. No creo que sea de egoistas dar lo que no tienes, y yo no tenia mas fuerzas ni nada que ofrecer a mi bebe.Siempre con mi bebe me ha tirado la parte animal, despues del parto estaba llena de hormonas, y como Akela hubiera cuidado de mi bebe, y cualquier otro que necesitara cuidados, siempre he hecho lo que el cuerpo me pedia que hiciera: si lloraba calmarle, abrazarle, besarle, pero llega un momento que por muy animales que seamos, y por mucho que tire la sangre, el metodo no funciona y hay que empezar a solializarse o educarse como personas, y ami bebe le ha tocado con 9 meses aprender a dormir solo y tener el primer contacto con la sociedad: mama necesita estar descansada y no puede pasarse las noches calmando al bebe, porque tiene que currar al dia siguiente, porque necesita dinero para vivir, y mama tiene que ver una peli por la noche con papa, porque es muy bueno cuidar la relacion con tu pareja, si quieres que dure…Igual a alguien esto le parece simple o tergiversado, me da iagual, yo tb sufri aplicando el metodo y el papa ni te cuento. Ha sido una seman horrible. Pero hacia falta.

    11 Febrero 2009 | 11:42

  546. Dice ser Ana

    Una mamá – pues para considerar poco matemático el criar a un bebé, bien que defiendes a capa y espada al método que dice que tooooodos los niños que no duermen como y cuando dice este señor es que tienen un problema de insomnio infantil. Y que entres en la habitación en el minuto 1,2 o 3 y que ni lo toques y que lo oigas llorar sin consolarle… en fin, más matemático que eso….Mamonchi – siento decir que me da pena lo que has hecho, sobre todo, habiendo hecho todo lo contrario durante 9 meses, tu bebé lo ha debido pasar fatal sin entender a qué viene este cambio en tu comportamiento. Yo he estado exactamente igual que tú, hasta sin ver películas como tú dices, pero creo que nuestros hijos no tienen por qué pagar nuestra falta de tiempo libre. Y con mi pareja hemos asistido juntos a esas malas noches, siento conscientes de que no podemos hacer a nuestra niña sufrir, no es justo para ella. Ahora ya pasó, tiene 2 años y 4 meses, duerme toda la noche, se acuesta temprano….. y nunca, jamás “ha aprendido a dormir sola” solo que su sueño ha evolucionado. PuntoQué pena me da de los que pensáis que es bueno dejar llorar, ignorar el sufrimiento de un bebé. Cómo os sentiríais si ignoraran vuestro llanto?

    11 Febrero 2009 | 13:12

  547. Dice ser Adriana

    Yo no creo que los que aplican el método hagan lo mejor para sus hijos, hacen lo mejor para ellos.Tener más tiempo libreVer una película con papáPoder dejar al niño con la abuela e irse de marchaPlanear un nuevo embarazo porque ya toca, quiero la parejita o que se críen juntos…No voy a negar que es muuuuy cansado pasar malas noches, pero, señores, hay que currárselo, mecerles, cantarles, apagar la tele, la luz, dedicarles tiempo.ESO ES UN BEBÉ, NO HAY MÁS

    11 Febrero 2009 | 13:16

  548. Dice ser Hastío

    Que siiiiiiiiii, que ya lo sabeeeemos, que sois muy sacrificaaaaadas, muy altruiiiiistas, muy naturaaaales, que os mereceis el Nobel de Maternidaaaad…

    11 Febrero 2009 | 14:51

  549. Dice ser Ana

    Es una hastío escuchar todo el tiempo que los niños os toman el pelo, que no podéis ver la tele con el coñazo del niño que os da la lata, pero luego sí que os embarazáis para que no se lleven mucho tiempo, para que crezcan juntos y porque la parejita queda muy mona.Y claro, para que todo esto funcione, dejo al niño llorar, que se duerma del agotamiento y lo adiestro como a un perrito.Yo también me he desesperado muuuuuchas noches, y he estado muuuy cansada, pero es que nada justifica que ponga a mi niña a sufrir “para que aprenda”.Por cierto, que nadie habla de los efectos secundarios del maravilloso método. Conozco a niños estivilizados que no son capaces de ir solos al baño del miedo a la oscuridad que tienen.Eso sí, calladitos a las 21:00 en la cuna, que mamá y papá tienen que hablar

    11 Febrero 2009 | 15:00

  550. Dice ser Hastío

    Tampoco toooodos los niños duermen bien en colecho y aplicar éste a piñón fijo y por obligación también es matemáaaaatico.De verdad que síiiiii, que sois muuuuuy sufriiiidas.

    11 Febrero 2009 | 15:02

  551. Dice ser Pues si hastío también para las que estivilizan

    caray, decir que como todos los días lloran niños en los patios de los colegios, es lo mismo que lloren en su casa y sean ignorados por los seres que mas los quieren, que buena comparación!!!y estoy totalmente de acuerdo, aplicar el estivill con todo el conocimiento, es de padres comodos, pues les acomoda mas pensar y creer que no les pasara nada por llorar.La verdad no peca pero incomoda, por eso las que estivilizan saltan diciendo que las que no lo hacemos y respondemos al llanto de nuestros hijos somos unas martires…. si seguro como no si eso las hace sentirse mas tranquilas adelante.Por cierto veo que muchas de aqui siguen el foro de CN y de DSLL y le hacen propaganda, al mencionar temas y posts, se ve que no les gusta nada pero bien que entran seguido….

    11 Febrero 2009 | 15:06

  552. Dice ser Ana

    Yo no hago colecho, lo que pretendo es que mi hija no llore y no se muera de miedo si no voy. Y que la hora de ir a dormir no sea un martirio.Es que nunca he soportado oir a un niño llorar sin hacer nada, imagínate a la mía.Pero, hija, quién va a usar el colecho a piñón? sí, seguro que los niños lloran una barbaridad porque tienen a su madre cerca, anda ya!! no tienes argumentos.Y qué manía con el ser mártires, yo no me siento así, es mi obligación el procurar el bienestar de mis niños, es normal.No es natural no atender a tu hijo.

    11 Febrero 2009 | 15:17

  553. Dice ser Hastío

    Que síiiiiiiii, que teneis toda la razóoooooooon…

    11 Febrero 2009 | 15:45

  554. Dice ser Ana

    Hastíono hace falta que lo digas más, sé que tengo razón, lo que sería interesante es saber tus razones para dejar llorar a un niño sin consolarlo

    11 Febrero 2009 | 15:51

  555. Dice ser Hastío

    Estais como lobas al acecho. No tardáis ni 10 minutos en echaros al cuello del adversario, perdón, de contestar los mensajes que no os gustan. ¿Cómo es que no estáis dedicando plena atención a vuestros churumbeles en vez de estar colgadas del ordenador?¿Cómo sabes, Ana, que tengo razones para dejar llorar a un niño sin consolarlo? ¿cuándo lo he dicho?No, no voy a entrar a debate una vez más con la primera que se le ocurra volver a decir lo mismo que han dicho 800 antes. Ya lo he hecho suficiente con otro nombre.Quédate con tu razón, con tu verdad absoluta y sigue haciendo proselitismo y la gran cruzada anti-estivill. Y si te queda algo de tiempo, dedícaselo a tus hijos.

    11 Febrero 2009 | 16:05

  556. Dice ser Ana

    Qué bueno!! Me da consejos sobre el tiempo que paso con mi hija quien proclama que hay que dejarlos llorar porque la pareja necesita tiempo, por ejemplo.Sí, hago proselitismo y mucho porque se respete y se conozcan las necesidades que tiene un bebé. que pasan por ser consolados cuando lloran.No es mi verdad absoluta, estoy argumentando.

    11 Febrero 2009 | 16:53

  557. Dice ser Hastío

    Que sí, hija, que sí, que para vosotras la perra gorda.El problema de la gente autoritaria como vosotras es que en vez de dejar a los demás en paz vais dando el coñazo con vuestro afán evangelizador, diciendo lo que hacemos y lo que debemos hacer.Hasta la vista…

    12 Febrero 2009 | 06:52

  558. Dice ser Ana

    Mira, en materia de niños sí, igual que no dejo en paz a quien maltrata a una mujer y soy extremista en eso no soporto que se deje a un niño llorar. No lo soporto.Y sé perfectamente que mucha gente sigue el dichoso método porque desconocen qué hace que un bebé se despierte varias veces en la noche, o por qué se duerme después de tanto llorar. Hay algunos que piensan que su hijo tiene un problema de imsomnio o que no sabe dormir, y todo porque lo diga este señor en un libro.Y son cosas que sé porque me he puesto a buscarlas y agradezco a quien me las explicó. Agradezco cualquier cosa que me haga pensar para cuidar a mi hija mejor.Autoritaria yo?? Ejem… creo que autoritario es más quien deja llorar a un bebé porque “aquí se duerme cuando y como digo yo”.Es lo que hay

    12 Febrero 2009 | 14:37

  559. Dice ser Pues lo mismo

    Para Hastíoque si hija, lo mismo se aplica para ustedes, cada quien defiende su punto de vistaSu gran argumento: por llorar no se muere nadie, y claro como llorar van a llorar cuando les pongan una vacuna o se les deje en el cole, pues total que sigan llorando a la hora de dormir que un lloro mas no les va a pasar nada…

    12 Febrero 2009 | 15:11

  560. Dice ser Una mamá

    Anda, Hastío, porfa, no te despidas, que me molan un montón tus intervenciones…

    12 Febrero 2009 | 16:11

  561. Dice ser Nuria

    mi niño de 2 años ha pasado de dormir en la cuarentena 6 horas seguidas a dormir cada 2 horas con 5 meses a dormir en su cama con 8 meses a no dormir en toda la noche con 1 año y pico etc… etc… osea que al final lo he echo a sido plantarme ahora que tiene 2 años en su cama con el llorando como un histerico y explicandole que mama esta en la habitacion de al lado y que cuando la necesite la llame y sentarme junto a su cama para que coja el sueño. paso de que me dan ganas de llorar viendo a mi hijo sintiendose desamparado durante un larguisimo rato lo mejor creo yo es llegar a un entendimientoes la hora de dormir el y descansar nosotros.

    12 Febrero 2009 | 22:43

  562. Dice ser ester moure

    El colecho es algo muy natural sin dudarlo pero ¿que pasa cuando el niño se pasa tres horas jugando en la cama y los padres tienen que trabajar al dia siguiente y ademas cuidar del niño sin perder los nervios?Mi hija se paso el primer año de vida durmiendo en su cuna, no porque nos lo planteasemos sino porque mi hija solia estar en brazos de alguien y cuando se dormia la dejabanos en el carrito cerca de nosotros y donde pudiese escuchar los ruidos del dia o en la curna por la noche y dormia de un tiron toda la noche .A partir del año ella decidio que no queria estar en la cuna y nosotros decidimos, de forma natural (como todo en nuestra vida) meterla en nuestra cama pero solo se dedicaba a jugar hasta que se dormia por puro agotamiento, alas 2 ó 3 horas se despertaba y comenzaba la juerga de nuebo que podia durar dos o tres horas. Por supuesto decidimos turnarnos una noche cada uno. Pero al mes la niña tenia un humor de perros casi todo el dia y sus padres ni os podeis imagina .Solucion.: nos halaron del libro “Duermete Niño” nos lo leimos y lo pusimos en marha sin complicarnos demasiado complicarnos la vida, el primer dia entramos 6 ó 7 veces cuando la acostamos y durmio el resto de la noche de un tiron, elsiguiente dia la dejamos en la cuna con el discurso correspondienta , lloro entramos de nuevo y se callo y durmio toda la noche de un tiron el tercer dia la dejamos en la cuna con el discursos y no supimos de ella hasta el dia siguiente.Desde entonces mi hija duerme sola en su cama y la encanta no tolera que nos metamos en sucama cuando quiere dormir. A los pocos meses de hacer esto la sacamos de la cuna a una cama con una pequeña barandilla para que no se caiga pero que no la impida bajar de la cama si lo necesita desde entonces ella viena a nuesta habitacion si se despierta o si quiere ir al servicio pero nos pide de la acompañemos a su cama nunca intenta meterse en nuestra cama para dormir solo lo fines de semana por la mañana pero para jugar con nosotros, incluso nos viena a decir que esta despierta y se pona a jugar en su habitacion hasta que le entran ganas de desayunar, asi nos deja remolonear a nosotros un poco,Pienso que cada niños es especial u unico y que hay que hacer las cosas con naturalidad y seguridad pensando en el bien del niño y de la relacion familiar.Hoy pienso que el colecho no hubiera funcionado muy bien en mi familia por que yo tengo muchos problemas para dormir y cuando hemos dormido por necesidad los tres juntos yo no puedo descansar demasiado pero quizas me hubiese acostumbrado a ella .En fin utilizar la logica y observar a buestro hijo cada una necesita una cosa.Lo que he contado paso hace seis años hoy estoy a punto de tener otro hijo y pienso seguir observando a este hijo y tomando las decisiones en su momento intentando no dejarme llevar por las comparaciones ni mis decisiones anteriore este nuevo hijo es para nosotros unico y distinto a nuestra hija mayor y intentare hacer las cosas que consisidere que necesita este nuevo niño. BESOS Y MUCHOS ANIMOS A TODOS LOS PADRES

    23 Febrero 2009 | 13:31

  563. Dice ser Celia

    Ayy como gusta hacer juicios de valor y creer que las otras son malas madres. Que no, que nadie está en posesión de la verdad, no hay ninguna madre que no crea tener razón, y todas(con las excepciones del maltrato) hacen lo que creen mejor para sus hijos y lo que les aporta a ellas y familias mayor felicidad y bienestar.Ir de juez y viendo maltrato donde no lo hay, tergiversando lo que dicen las otras y usando sentimentalismo barato y descalificaciones encubiertas lo único que hace es convertir los debates en La Noria. Y por alusión personal, leo lo de DSLL y CN para informarme(nadie me llamará desinformada) y con lo que leí allí(de opiniones de foreras, Gutman, González, Jové y Rodrigáñez)me quedó claro que me quedo con las ideas de Supernanny, Estivill, etc, y las mías propias, pq la mayoría de cosas que leo en esas webs me parecen tan descabelladas que son en sí un argumento en favor de las mías. Un saludo.

    25 Febrero 2009 | 12:55

  564. Dice ser fleta

    una pregunta; quizas sea una tonteria pero siempre me la he preguntado:Cuando haces colecho, cuando tu hijo de casi 2 años se va a dormir a las 20:30 aproximadamaente, tmbien van los padres con él?,lo dejas en la cama de los padres solo, sin barandillas? lo pones en su camita y luego lo cambias a la tuya? o es q se va a dormir a la hora de los padres?q alguien me lo explique por favooorr.

    25 Febrero 2009 | 13:49

  565. Dice ser Celia

    Jo, ¿os dais cuenta?el debate se ha parado. Chicos, ¿dónde estáis?Un saludoCelia(mami de Pamela, Nayeli y Alesa)

    05 Marzo 2009 | 22:12

  566. Dice ser Crítico

    Es lo habitual, Celia. Para repetir una y otra vez el mismo mensaje agresivo y cargado de razón las de CN están muy dispuestas, pero cuando haces preguntas concretas como las de fleta o les pones delante de sus narives sus contradicciones o ignorancias escurren el bulto sin más.Lógico, quien se cree estar en posesión de la verdad absoluta no considera tener que argumentar nada. Es lo que tiene el pensamiento dogmático y demagógico. Por eso este debate está en fase terminal.

    06 Marzo 2009 | 07:42

  567. Dice ser fleta

    Por favor pq nadie me contesta; la gente q practicais el colecho me podeis responder a estas dudas, estaria muy agradecida;Cuando haces o praticas colecho, cuando tu hijo de casi 2 años se va a dormir a las 20:30 aproximadamente, tmbien van los padres con él?, o lo dejas en la cama de los padres solo, sin barandillas? lo pones en su camita y luego lo cambias a la tuya? o es q se va a dormir a la hora de los padres?es q el otro dia mi hijo de dos años se desperto y queria ir a la cama de sus papas, (como algunas raras veces), pero eran las 22 y yo todavia no iba a dormir, y entonces me surgio la duda, al final me puse un rato con el en mi cama y luego cuando se durmio lo pase otra vez para no dejarlo solo, como se mueve tanto se podia caer…esto no lo explican en ningun sitio?

    20 Marzo 2009 | 22:32

  568. Dice ser Erica

    Hola Fleta te cuento mi experiencia,con mi hija de dos años seguimos con el colecho y yo la acompaño a la hora que se duerme, es decir como a las 8:30 aprox y cuando se duerme si me apetece me quedo yo en la cama a leer o me paro a hacer otras cosas, y barandillas no uso pues al rato la paso a una cunita que tenemos junto a nuestra cama y ahi se está toda la noche, ya sobre las 7 am se pasa a nuestra cama.Algunas personas si usan barandillas o pegan la cama a la pared, esto suele hacerse con niños mas pequeños, sobre todo bebés.saludos

    21 Marzo 2009 | 01:01

  569. Dice ser Susana

    “Durante millones de años, si un bebé pasaba a solas la noche, casi con toda seguridad acabaría muerto: devorado por cualquier fiera, congelado, mojado…”Bueno, como seres humanos no tanto como millones de años, por lo demás de acuerdo. Ahora bien, si el bebé se ponía a berrear con todas sus fuerzas lo primero que conseguía es atraer a los depredadores, -venid bonitos, venid, que estoy solito, y no tengo defensa-, y por tanto acabar como cena de algún animalito. Esto es también pura lógica. Por tanto, el llanto estridente es fruto de una sociedad con cierto nivel de seguridad frente a peligros externos o no es tan fácil de explicar como lo pones tú -supervivencia?-, ya quisiera yo saber por qué los niños lloran así, tras haber aguantado a una llorona recalcitrnte, en mi caso hermana, pero pergeñar teorías antropológicas es fácil para todos y pueden ser muy erróneas.Un saludo!

    27 Marzo 2009 | 16:15

  570. Dice ser Susana

    Añadiendo a lo escrito ayer, prefiero al menos contar con un método para el caso de un llorón incontenible, que un mar de teorías. Los 4 añitos, 48 meses, 208 semanas, 1461 días que dio mi hermana me dejaron bien claro que es mejor hacer algo que sentir tanta pena, lo primero por el llorón, después por sus padres y también por los hermanitos que también tienen sentido del oído.Mucha salud.

    28 Marzo 2009 | 14:32

  571. Dice ser beatriz

    no estoy de acuerdo contigo. Por lo que he leido en padres que lo han puesto en practica, habian acostumbrado al niño a hacer cosas antinaturales. Que el niño duerma en brazos, que el niño duerma en la cama de los padres… eso si que me parece lamentable.Evidentemente si a un niño lo acostumbras a dormir en brazos de su madre, el dia que lo dejas llorando en su cuna solo se siente abandonado, como no se va a sentir.. pero es que a quien se le ocurre acostumbrarle a lo contrario.Yo he visto el metodo y me parece de puro sentido comun. No haría falta ni leer el libro para saber que un niño tiene que dormir en su cuna, y si cedes al llanto lo unico que estas haciendole es enseñarle que cuando no esté de acuerdo con algo, simplemente tiene que llorar para que sus padres le den aquello que quiera, sea lo que sea.Así que quien ceda al llanto, lo lleva claro.. no le queda nada…

    14 Abril 2009 | 16:10

  572. Dice ser silvia

    estoy con Beatriz, y sorprendidisima de leer a la gente a la que le parece normal dormir en la cama con su marido y su hijo….lo que no comentan es como es su relacion de pareja (inexistente por supuesto, ya me contareis) porque lo que no me creo es que esta situacion no afecte a la relacion en pareja.Será que soy de la generacion (treinta y tantos) en la que nos enseñaban por las bravas a dormir donde debiamos, y ni traumas ni historias…El problemas ahora radica creo en que somos padres tardisimo, trabajamos los dos muchas horas y la culpabilidad de no pasar mucho tiempo con los niños nos corroe y queremos compensarlo con mimos y caprichos cuando estamos en casa.Pero chicos, abrid los ojos y mirad la generacion de quinceañeros con todos los caprichos que tenemos ahora…desmotivados, con un porcentaje elevadisimo de fracaso escolar y mucho dinero para gastar. Algo no va en esa manera de actuar.

    14 Abril 2009 | 22:32

  573. Dice ser cuánta frialdad, que falta de sentimientos

    Me parece que esa generación de quinceañeros no ha tenido ni brazos ni dormir con sus padres porque nacieron con el boon del método EstivillA mi me sorprende que haya gente tan fría y cuadriculada con los niños, pero es la mayoría, por lo tanto no se puede echar la culpa al exceso del afecto. Está claro que cada uno educa a sus hijos como quiere y acorde a lo que es, y en principio si a uno le han educado de una determinada manera quiera eso mismo para sus hijos.Pero no todas las personas son iguales y lo mismo que os chirría a vosotras el que los niños duerman con sus padres, o otras personas les chirria la frialdad y el egoismo que desprendeis en vuestras declaraciones, existe una generación de treinta y tantos a los que sus padres les han dado todo con muchos sacrificios y ellos no estan dispuestos a dejar de ser egocentricos, eso es lo que muchos vemossu vida es:Mi pareja primero, mi vida , mi sueño , mi trabajo, mi dinero, mi perro de marca y mi niño por ese orden

    15 Abril 2009 | 12:28

  574. Dice ser ¡Es el fin del mundo civilizado!

    ¡Qué gentuza! ¡Egoistas! ¡Os hemos calado! ¡Fascistas! ¡Os vais a pudrir en el infierno!¡Sólo los de crianza natural os darán la luz, con su altruismo y capacidad de sacrificio!¡Alabados sean!

    15 Abril 2009 | 13:24

  575. Dice ser silvia

    1ª metodo stivill, es posterior a la generacion actual de treintañeros, que ya estaban de sobras criaditos en esa epoca, a ver si nos informamos un poco antes de opinar2ª mi trabajo fundamental: exacto, y el de mi pareja si queremos que los nenes coman, y tengan un sitio en el que vivir..que yo desafortunadamente ni me puedo permitir no trabajar, ni estar despierta hasta las 2 de la mañana levantandome a las 6 porque a mi nene le apetece jugar en mi cama a esas horas…eso se lo podrian permitir las madres de antes, que no madrugaban tanto porque no trabajaban fueraque bonita es la utopia y vivir en los mundos de Yupi…un poco de sentido comun por favor que los tiempos han cambiado…

    15 Abril 2009 | 21:17

  576. Dice ser Paula

    Yo tengo treinta y tantos, y la verdad es que no sé qué harían otros padres, pero los míos hacía todo lo contrario a lo que predica este señor y les fue estupendamente (procedo de una familia numerosa y mi madre trabajaba dentro y fuera de casa).Recuerdo a mi abuela durmiendo a mi hermana en sus brazos cuando ya tenía más de un año, y aunque pesaba lo suyo, la mujer lo hacía con todo su amor, o sea, con gusto.Compartíamos el dormitorio de mis padres hasta que pasábamos sobradamente los dos años (tres de nosotros seguíamos lactando más allá de los dos años) e incluso mi madre llegó a juntar dos cunas en su dormitorio porque le parecía demasiado pronto para sacar a mi hermana mayor de la habitación cuando nació la segunda.Y somos personas perfectamente civilizadas, sin fracaso escolar, todos con carreras universitarias y gran éxito profesional, y los más importante, todos somos padres de hijos a los que tratamos con respeto y cariño.¡En cualquier caso, ya que nos gusta tanto informarnos, conviene saber que “Duérmete Niño” es una adaptación de un método bastante anterior de un señor que se llamaba Ferber, y que éste tampoco lo inventó, sino que adaptó otras teoría que se remontan a finales del siglo XIX, así que muchos de los padres de hoy en día sí que han sufrido en sus carnes métodos similares.En cuanto a lo que nos cuenta Susana sobre su hermana, le diría que el llanto de un bebé es necesariamente desagradable al oído humano, precisamente para conseguir que sea atendido. O dicho de otra manera, evolutivamente, aquellos individuos que tenían un llanto más desagradable eran los que sobrevivían. Por eso convendrás conmigo en que es antinatural desatender el llanto del bebé o ignorarlo. De hecho, si has aplicado el método, o lo has presenciado como ha sido mi caso, no me negarás que el llanto del bebé pone bastante nerviosos a sus padres, y que la mayor parte de las veces ellos lo pasan igual de mal que su hijo. Yo sostengo que el método implica ir en contra de nuestra naturaleza, de nuestros impulsos. Y todavía nadie me ha demostrado que realmente sea beneficioso.Igualmente que no me tomo un medicamento si no se me demuestran sus beneficios, tampoco aplicaría un método que no está demostrado que sea positivo para nadie.

    15 Abril 2009 | 23:07

  577. Dice ser Esther

    Totalmente de acuerdo contigo Paula.Yo trabajo me levanto todas las mañanas a las 6,30 ya las dos de la mañana mi pareja o yo hemos estado algunos días con los niños levantados por diversos motivos, tampoco nos podemos permitir no trabajar, llevamos 20 años juntos y lo que nos queda, disfrutamos del sexo y lo que nos queda, y ahora disfrutamos de nuestros hijos a tope ( los cogemos en brazos, dormimos con ellos ect ect) Tenemos ambos carrera universitaria un buen trabajo, y nuestros hijos destacan por ser educados y colaboradores, con grandes valores.Oh pero no les hemos enseñado a dormir( ni falta que les hace)

    16 Abril 2009 | 13:19

  578. Dice ser Ana

    Para Silvia,El método Estivill, vamos que lo ha bautizado él así, con su nombre, es más antiguo que el fuego, eres tú la que tienes que informarte de esto un poco mejor.Es cruel, en tanto en cuanto no consuela a un bebé que llora y se siente abandonado, no digo que lo esté, pero, vamos, a oscuras en otra habitación y sin que sus padres vayan a atenderle, muy, muy cuidado no está. Y no me hables de la famosa tabla de tiempos, que ya me la sé, los tiempos se van alargando, y los padres simplemente NO VAN.Y ya no hablo de Crianza Natural, ni Matrix, ni colecho, ni nada, hablo de atender el llanto de tu hijo, los niños no son setas, si no les vas a dar un poco de “mundos de Yupi” con 6 meses, con un año, pues no los tengas.Es fácil

    16 Abril 2009 | 13:31

  579. Dice ser Susana

    Paula, gracias por hacerme reír por la mañana, sí mi sanísima hermana está muy evolucionada, y dio amplias muestras de ello durante 4 años. Esta noche la llamo y se lo cuento, seguro que le encanta. (Yo en este foro aprendo unas cosas muy interesantes). Lástima que yo no estuviera tan evolucionada, ni mis hermanos ni mi padre, ni la pobre de mi madre, más tontos fuimos por no ponernos a llorar todos a grito pelado para que alguien nos arreglara la papeleta, porque la nena no se traumatizó, oh no, pero nosotros no dormíamos, pero claro a quién le importaba el resto de la familia.

    16 Abril 2009 | 13:51

  580. Dice ser Pregunta

    Para Paula, Esther y Ana:¿creeis que un niño que ha recibido el método Estivill puede llegar a ser una persona perfectamente civilizada, sin fracaso escolar, con carrera universitaria y gran éxito profesional, y además convertirse en un padre de hijos a los que tratará con cariño y respeto?

    16 Abril 2009 | 15:04

  581. Dice ser Silvia

    Que mania de exagerar y sacar de quicio las cosas. Que no os enterais, que aqui nadie deja a su hijo que llore dos horas sin atenderle, ni me parece normal que habiendo sitio en la casa compartan habitacion con los papas hasta los …años, ni que se les deje hacer lo que les de la gana a todas horas.Todo en su justa medida!!!! Conozco bastantes casos de niños que con sus 7 o mas años siguen durmiendo con mama porque los acostumbraron a eso desde pequeños, y papa ha pasado a dormir a la camita del niño.Pero segun algunos de vosotros, que si que vivis en otro planeta creo, es la situacion ideal. Y que no me cabe en la cabeza es que una persona con 4 horas de sueño, trabajo todo el día y más al llegar a casa, esté estupendo, maravilloso, atento con los nenes y ademas con ganas de sexo… vamos, no es lo que veo precisamente en mi entorno. Veo papas con ojeras, cansancio, mal humor y problemas de pareja si no hay una minima rutina y normas en casa.Y el mundo de Yupi va por los que van de superpapis, que no hay quien se lo trague..venga.

    16 Abril 2009 | 20:41

  582. Dice ser Paula

    Para Pregunta,Por supuesto que no lo pienso. Sólo respondía a quien insinuaba exactamente eso de quienes no estamos de acuerdo con esos métodos.Estoy convencida de que los padres que tienen esa filosofía actúan con la seguridad de que están haciendo lo correcto. Pero yo también tengo esa seguridad, y como aquí estamos para exponer puntos de vista, y a la vista está que ninguno tenemos la verdad absoluta, aporto mi propia experiencia para intentar desterrar falsos mitos sobre cierto tipo de educación.En cuanto a Susana, me alegro de haberte hecho reir. Lo que siento es que no hayas comprendido nada de lo que decía.

    16 Abril 2009 | 23:19

  583. Dice ser Paula

    Perdón, quería decir, que por supuesto que no pienso que aplicar Estivill impique fracaso escolar y todas esas cosas.

    16 Abril 2009 | 23:25

  584. Dice ser Pregunta

    ¿Entonces, a qué viene esa campaña tan atroz contra el método, sobre todo desde una postura tan concreta como la de Crianza Natural? Porque se dicen auténticas barbaridades…

    17 Abril 2009 | 10:15

  585. Dice ser Esther

    Mira Silvia hablar contigo es hablar del océano con un sapo de charca, es algo que no lleva a nada y considero absurdo seguir. Nunca has pasado por una situación similar no lo conoces y no te puedes poner en esa situación (No pasa nada, no hace falta pero también infórmate antes de opinar). Tu cuentas tu verdad que es muy válida para ti pero siento decirte que hay vida más allá de la charca.En cuanto a Pregunta, ¿creéis que un niño que ha recibido el método Estivill puede llegar a ser una persona perfectamente civilizada, sin fracaso escolar, con carrera universitaria y gran éxito profesional, y además convertirse en un padre de hijos a los que tratará con cariño y respeto? Por supuesto que sí, es más conozco y soy familia de personas que están en esta situación. Pero lo de elegir un método u otro es algo visceral se siente o no se siente, es como elegir a un partido político, muy poca gente cambia de partido (una minoría) sueles sentirte de derechas o de izquierdas y da igual lo mal que lo estén haciendo unos u otros, poca gente cambia. también como en la política pensamos que nuestra opción está revestida de más razones, y por lo tanto se dicen tantas barbaridades en un sentido como en otro, porque la verdad es que yo no he visto aquí ninguna persona que diga que aplique Estivill y sea respetuosa con otras opciones, ¿Creéis que un niño criado con apego puede llegar a ser un niño con buenos resultados académicos, perfectamente normal, feliz, maduro?¿Creéis que sus padres pueden criar así por decisión personal y perfectamente pueden llevar una vida de pareja, un trabajo Hect.?Cuando contestáis con vuestros comentarios que no, estáis ofendiendo no a Alienígenas ni a Yupi estáis ofendiendo a personas normales como vosotros que viven situaciones tan cotidianas y normales como vosotros. Entonces por qué esta campaña atroz tan excluyente?Saludos

    17 Abril 2009 | 11:36

  586. Dice ser Erica

    Parece que solo es valido defender la postura de los que aplican estivill, sino eres un yupi, extremista y anti natural, por que por ahi alguien puso que es anti natural acostumbrar a los bebés a brazos y a dormir con los padres, desde cuando el contacto humano es anti natural?Como dice Esther los que han optado por una crianza con apego son gente como todos, con trabajo, con profesión y con una vida normal.

    17 Abril 2009 | 16:32

  587. Dice ser Pregunta

    No entiendo los comentarios de Esther y Erica. ¿No es este un foro anti-Estivill? ¿No hay un colectivo que se llama Crianza Natural y que critica duramente el método Estivill por antinatural, por crear traumas y por ir contra la naturaleza y nuestros impulsos? Y sin embargo, acaban de decir que es al contrario. Me he perdido…

    17 Abril 2009 | 16:38

  588. Dice ser Paula

    Pregunta, te equivocas de sitio. Esto no es un foro anti-Estivill. Esto es un blog, en el que diariamente se plantean temas, y en el apartado de comentarios cada uno da su opinión, desde una postura o la otra, más radicalizada o menos. Y como entre el blanco y el negro hay toda una banda con millones de tonalidades, pues aquí caben opiniones para todos los gustos.No hay como darse una vuelta por cualquier página, blog, foro, etc sobre maternidad, y verás que éste es un tema que genera muchísima polémica, y en la mayor parte de las ocasiones las posturas se polarizan tanto, que se dicen barbaridades tanto desde una perspectiva como desde la otra.

    18 Abril 2009 | 11:33

  589. Dice ser Pregunta

    No, no me equivoco. Este foro (no el blog) y el que empieza por “Carlos González…”, están planteados claramente desde la postura favorable a unos y contraria al otro. No hay más que leer la introducción y algunas expresiones que no creo necesario reproducir aquí.Y me sigo haciendo la pregunta anterior…

    18 Abril 2009 | 22:13

  590. Dice ser Paula

    Pregunta, ¿Crítico? si no sabes la diferencia entre un blog y un foro… puedes seguir preguntándote.

    19 Abril 2009 | 10:29

  591. Dice ser Pregunta

    Especula lo que quieras, que respecto al tema y las preguntas, nada de nada.

    19 Abril 2009 | 13:09

  592. Dice ser Celia

    Hola, a ver este debate ya hace tiempo que está atascado sin salida; es verdad que la postura se radicaliza desde ambas partes y se cae en la falta de respeto, aunque la mayoría de las veces esta falta de respeto y radicalización empiece del lado de crianza natural(ya sólo hay que ver como se habla de Estivill, Supernanny, etc en sus páginas web, ya no solo por las foreras sino por los autores a los que siguen y que, por así decirlo, fundan las bases de ese tipo de crianza: González, Jové, Laura Gutman, Casilda Rodrigáñez), tildando de maltratadores, egoístas y crueles a los padres que aplican dichos métodos, al doctor Estivill de sádico, nazi, etc; partiendo de estas premisas, es natural que la gente así tachada por aplicar lo que cree mejor con sus hijos se ponga a la defensiva y acabe también faltando al respeto. De todas maneras, no sé de donde sacáis que si no se cría siguiendo la CN no se cría con apego(llamar a una crianza de apego es lo mismo que llamar a los otros estilos de desapego), el cariño se puede demostrar de muchas maneras, y que a un niño se le lleve en cochecito, se le pongan rutinas, se le aplique estivill, se le castigue si desobedece etc, no implica que no se le dé cariño, claro que se le da(por regla general, y dejando aparte el tema de las jornadas laborales que son terribles); del mismo modo que atribuirse la teta es, como poco, arriesgado: mucha gente da pecho a sus bebés y no siguen la CN(el colecho, los libros de González y Jové, etc). Yo he dado teta hasta los 8 meses, empecé con la alimentación complementaria y con las vacunas cuando me lo dijo el pediatra, les apliqué las rutinas que aconseja estivill(dormían como santas), las llevé a su cuarto a los 8 meses, las he castigado cuando se han puesto burras, juego con ellas, hacemos cosas juntas, les pregunto su opinión sobre la ropa etc, les hice comer de todo a fuerza de motivación y premios, tienen juguetes, vamos juntas a diferentes sitios(la playa, el pueblo, a casa rural, a campings, a las verbenas, a ver la naturaleza, etc), nos besuqueamos y abrazamos, nos tiramos las cuatro en la alfombra a jugar y hacernos cosquillas, etc, y son unas niñas muy felices, tanto en la escuela, como en casa, como en la calle con sus amigos, y la verdad, no me puedo quejar de ellas porque son un encanto(con sus defectos y días malos como todo el mundo). A lo que voy, es que no se puede creer ni hacer creer que porque no se siga la propia línea de crianza los niños son infelices y/o no tienen amor, porque eso confunde, indigna y hace sufrir a los padres, y no es cierto. Una cosa sí agradezco a CN, y es el portabebés, yo lo combiné con el cochecito y la hamaquita(eran gemelas y mi espalda reventaba), y va muy bien. Un saludo.Celia(mamá de Nayeli, Pamela y Alesa)

    20 Abril 2009 | 15:56

  593. Dice ser lucia

    Yo también comencé a leer el libro de ese señor, pero no consguí pasar de la mitad. Lo que dice es algo cruel hacia el niño y también hacia los padres. Mi niña duerme en su cuna una parte de la noche, cuando se despierta se viene para nuestra cama para tomar pecho, como me duermo antes que ella se queda toda la noche y si se despierta no nos enteramos. NO estamos nerviosos durante el día ni cansados. Los tres somos felices. Lo que no entienden algunos padres es que utilizar el método Estivill es anteponer su bienestar al de su hijo, por que le acabarán creando traumas por la falta de atención y de cariño que conlleva.

    28 Abril 2009 | 11:04

  594. Dice ser Hastío

    ¡Vuelve el erre que erre, el raca raca! ¡La cátedra! ¡El sacrificio en estado puro!¡Maaaaaaaambo!

    28 Abril 2009 | 15:52

  595. Dice ser Chon

    Estoy completamente de acuerdo contigo, yo estuve durante un par de días dejando a mi nena llorando desconsoladamente y me sentí tan mal, que desistí. Mi niña tiene ahora mismo 18 meses, duerme sóla perfectamente pero cuando ha tenido etapas en las que la costaba dormirse, empezaba durmiendo con nosotros y tuvo una pequeña temporada que dormía toda la noche y no se acostumbró a ello.Y ahora mismo si se despierta en medio de la noche llorando como una loca, entendemos que ha tenido una pesadilla y que precisa protección y termina la noche en nuestra cama.En ésto como en tantas cosas me dejo más llevar por el instinto.

    29 Abril 2009 | 14:45

  596. Dice ser belytp

    eso de q no se acostumbro sera la tuya mi amiga la hija tiene 5 años y duerme con la boca en su teta enla cama con la madre y el padre en la cama de la niña…. y no hay forma de hacerle ir a su cama dice q sin la teta no duerme

    30 Abril 2009 | 13:55

  597. Dice ser Fernando

    Después de seguir las intervenciones durante varias semanas, por fin lo tengo claro: las de la crianza natural deben vivir en un mundo distinto al nuestro, en el que todos los niños duermen superbien y los padres son seres superdotados a los que no les afecta acabar el día agotados de atender a sus hijos, el trabajo y la casa y, cuando deberían descansar para sacar todo eso adelante, pasarse dos o tres años durmiendo 4 ó 5 horas de manera entrecortada. De verdad que no entiendo dónde os habéis perdido: mi mujer y yo era imposible que pasáramos 2 ó 3 años durmiendo esas horas, tal y como estuvimos durante 9 meses con mi segunda hija, y con el método Estivill pasamos todos a descansar en condiciones. De verdad: decidme qué tipo de estimulantes tomáis o contad la verdad, porque no hay ser humano que aguante 3 años criando a dos hijos, trabajando y durmiendo 5 horas.

    05 Mayo 2009 | 23:20

  598. Dice ser Crítico

    Es que, Fernando, tu mujer y tú sois unos torpes porque os lo montais fatal, unos maltratadores porque aplicais Estivill o, en el mejor de los casos, unos pobres ignorantes. Todo esto te lo puede explicar mejor gente como Lucía (cuatro mensajes más arriba), pero, eso sí, con mucho respeto.Y ya de paso, podría explicarnos en qué clase de cuna duerme su hija que se puede salir de ella cuando quiere, qué edad tiene (toma pecho pero parece que anda y escala perfectamente), cómo es que se despierta en la cama de los papás y no se mueve ni hace ruido, cómo es que durniendo ni se mueve, cómo es que los papás no se enteran de nada si es que la nena llora, se mueve, etc., cómo es que son tan sensibles con el llanto de sus hijos a distancia, pero no se enteran de nada de lo que ocurre en su cama, qué tamaño tiene su cama y su habitación, cuántas horas de sueño real tienen, en qué trabajan, y tantas y tantas cosas.

    07 Mayo 2009 | 11:35

  599. Dice ser Celia

    Y daaaale con que se antepone el bienestar propio al de los hijos, cuando lo que se busca es el de todos(que dormir es 1 necesidad vital para niños y adultos, leñe, que quien no duerme PALMA), con la adaptación mutua, las rutinas y el cariño. Y que síii se les da cariñoooo, se juega con ellos, se les acompaña en el aprendizaje, etc, y se les atiende de noche si están malos o tienen una pesadilla o lo que sea, que dormir en su cuarto no da traumas a nadie, los niños no son gilipollas y saben perfectamente que se les quiere. Uff, esto es como dar cabezazos contra la gran muralla, por Dios, no me extraña que la gente acabe perdiendo los nervios y suelte burradas, es que estas que se creen supermamás y que las demás son unas cabronas egoístas(en vez de pensar que tal vez se equivoquen pero hacen lo que creen mejor para sus hijos)tienen además de la mente muy retorcida para pensar eso y la mollera muy dura para no entenderlo, y le agotan la paciencia a un santo. Madre mía, Santiago(si es que andas por aquí), sólo de pensar que tengas familiares así, es que te veo un día de psiquiátrico o cometiendo un crimen, chico, que manera de dar la brasa. Yo para mí, que en el fondo os flageláis por todo y os creéis malas madres y por eso tenéis que criticarnos a todas y dejarnos en mal lugar. No es que a mí me importe que la verdad me la trae al fresco, pero como pilléis a una pobre mamá insegura pobre chica. Por cierto Fernando bienvenido al debate, Crítico y Hastío, cuánto tiempo, ¿cómo os va? Un saludoCelia(mamá de Nayeli, Alesa y Pamela)

    07 Mayo 2009 | 15:33

  600. Dice ser Mati

    En micaso, tengo una hija de 8 meses, hasta ahora hemos combinado el dormir sola con el colecho, pero los ultimos dos meses no es capaz de dormir ni cuando está con nosotros, pasa malas noches y antes he intentado averiguar si le pasaba algo (hambre, frío, calor, el pañal…).Anoche empezé con el método, al principio fue duro para todos pero ha dormido de un tirón, no ha llorado y se ha despertado como una rosa, las dos.

    12 Mayo 2009 | 07:59

  601. Dice ser esther

    no creo que el metodo estivill este reñido con el amor a un hijo y me parece un disparate decir que se les abandona en una habitacion oscura y fria.. o cosas asi.Es su habitaciòn ! la misma que decoramos con tanto cariño durante la espera ..su espacio “exlusivo” dentro de casa. Y por supuesto los papas estamos presentes en cuanto nos necesitan.Mi hija duerme en la habitaciòn de al lado la oigo respirar asi que no veo ningun peligro.Yo recuerdo haber dormido con mis padres y he tenido miedo a la oscuridad y a dormir a solas media vida.Creo que mi niña verà el hecho de dormir a solas en su habitaciòn a oscuras como lo que es, lo màs normal del mundo… no como castigo o tortura. La matrona me dijo en el embarazo que el nacimiento era una separacion progresiva hasta formar persona s independientes.ha dormir se aprende igual que a andar solitos , a jugar solitos se caera, tendra miedos y se equivocara ..pero lo tiene que hacer por mucho que a mi me duela oirla llorar .. ella sola..yo estare SIEMPRE ayudandola pero si la protejo no va ser bueno para ella sera miedosa como su mama o peor ..dependiente.

    14 Mayo 2009 | 17:51

  602. Dice ser Mely

    Mi hija mayor tiene año y medio, la pobre siempre durmió fatal, se despertaba muchísimo, lloraba histérica, pidiendo biberón cada nada que de tanto lloro vomitaba, le costaba un montón dormirse. Con 11 meses la llevé al pediatra porque apenas comía y estaba siempre de mal humor, y no se me olvidará lo que me dijo: “si tú estás fatal por la falta de sueño, ¿cómo crees que está ella?”. Vi la luz, empezamos a aplicar los consejos del duérmete niño y en cinco días una maravilla, ahora es una niña muy muy alegre, y eso es para mí la prueba de que he hecho bien. Ahora tengo otra hijita de tres meses, y hemos aplicado los consejos de este señor desde recién nacida(diferenciar día y noche, rutinas, intentar que no se duerma con el bibi), y no hay comparación, es mucho más feliz que su pobre hermana a su edad, y yo también soy más feliz porque estoy más descansada, y sobre todo porque las veo a las dos contentas. Si esto es maltrato, que baje Dios y lo vea. Saludos!!

    12 Junio 2009 | 12:21

  603. Dice ser Madul

    Y qué bueno para la pequeñita que tenga una hermana mayor que deja a su madre tiempo para atenderla, Mely.Como dice Susana, mi cuñada por cierto, lo terrible es tener una casa en la que todo gira alrededor del llorón/a, todo atenciones con él, tetita, atención prioritaria de la mamá, y los demás bailando al son del llorón.

    12 Junio 2009 | 13:05

  604. Dice ser Para Madul

    Pues contado así, qué mal suena, chica, la verdad.”terrible que todo gire en torno al llorón” y tú, cuando lloras, no te gusta que te atiendan?y yo me pregunto, en torno a quién va a girar?cada vez entiendo menos, de verdad, me has dejado helada, con qué desprecio hablas de un bebé que llora porque le molesta el pañal, porque le duele el oído, por cualquier cosa difícl de adivinar porque no nos queremos dar cuenta de que ES UN BEBÉ.cuando Susana, tu cuñada, sea anciana y se queje, y llore y quiera que su hijo/a la cuide, querrá que su familia gire en torno a ella? o será una llorona y una quejica?Puff, qué pena

    13 Junio 2009 | 12:28

  605. Dice ser meresamon

    hola. yo opino que cada niño es un mundo, ya vienen con su propia personalidad. al igual que los adultos, necesitan una rutina para irse a dormir. tengo 6 sobrinos y cada uno duerme de una forma diferente. unos necesitan que los mezan para poder dormirse y los otros no. yo por ejemplo necesito leerme un libro para poder dormirme y mi marido solo necesita unos minutos(lo he conometrado) para dormirse. y no por eso me tendria yo que aplicar ningun metodo de ningun medico para dormir. SOLO SE TRATA DE DISTINTAS NECESIDADES Y DISTINTAS PERSONAS. CADA UNO NECESITAMOS COSAS DISTINTAS A LA HORA DE DORMIR, DE COMER, ETC. pero en fin. cada uno que haga lo que quiera. por cierto yo lo he intentado el metodo con mi hijo y no funcionó, por eso opino esto. un saludo

    14 Junio 2009 | 21:19

  606. Dice ser Qué pena

    Mi niña es ahora cuando tiene 2 años y medio que se duerme más o menos bien. Y jamás he probado a dejarla llorar y os aseguro que hemos tenido noches de campeonato teniendo que trabajar mi marido y yo al día siguiente.Pues, mira, nos hemos armado de paciencia, por turnos y, aunque tarde, se ha dormido, hasta que su sueño ha evolucionado y ya está.Nada de métodos conductistas para animales, son bebés, pero son personas!! Qué pena que podamos hacer lo que nos de la gana con ellos, pobrecitos.:o(

    15 Junio 2009 | 13:26