Soy una lectora obsesa. Y digo obsesa porque cuando me da por un tema devoro todos los libros que puedo encontrar al respecto hasta que agoto el tema o me agoto yo. Además leo muy deprisa, así que me cunde mucho.
Igual que cuando me dió por los literatos rusos o por la cría de peces trópicales me dediqué durante meses a devorar en exclusiva libros sobre la materia, con la maternidad he expoliado librerías públicas, de pago y ajenas.
Y tras mucho leer, ahora no paro de recomendar los libros de Carlos González, mi pediatra favorito.
Escribe siempre desde el respeto, a los padres y sobre todo al niño. Que hay muchos que por cómo tratan a los bebés en sus libros parece que están hablando sobre cómo programar el DVD.
Ha escrito sobre alimentación infantil en “mi niño no me come”. Un manual muy chiquitín con edición de bolsillo que quita hierro al siempre delicado tema de la alimentación y explica la mar de bien las famosas curvas de crecimiento y percentiles que traen por la calle de la amargura a muchas madres, sobre todo a aquellas que le dan excesiva importancia.
También ha escrito “Bésame mucho, cómo criar a tus hijos con amor”, que te ayuda a entender porqué los bebés son como son y se comportan como se comportan.
Por qué quieren brazos, por qué lloran, por qué les gusta dormir con sus padres, por qué no quieren andar… Informa muy bien sobre el colecho y la lactancia materna. Y apoya la crianza natural y el amor como estrategia.
Y un tercero: “Un regalo de toda la vida”, el manual definitivo sobre lactancia materna.
Carlos González es una autoridad al respecto y si lo leéis os aseguro que sabréis más sobre el tema que muchos pediatras y matronas.
Para terminar recomiendo un libro que no es del doctor González, sino de Rosa Jové: “Dormir sin lágrimas”.
Rosa Jové es la antítesis del por desgracia famoso “Duérmete niño” del doctor Eduard Estivill, que sabrá mucho del sueño, pero que habla de los bebés como si fueran tostadoras.
No son biblias, no son manuales de uso de un bebé, ni siquiera hay que estar de acuerdo con todo lo que dicen, pero son de lo mejorcito que he encontrado, son muy informativos y creo que merecen la pena.
Hola, Tras leer todos vuestros comentarios, he decidido intervenir. Yo me he leído el libro de Estivill, el de Jové (me acabo de enterar por vosotros que acaba de publicar otro) y varios de González.
Para mi, la gran diferencia entre unos y otros es que Jové/Glez aconsejan escuchar a los niños y buscar las necesidades de cada uno para adaptarnos a ellas y Estivill usa un método “universal”. Lo mismo para todos los niños. Pues no son iguales, y un niño que llora es un niño que necesita algo y aunque el cariño y el afecto no sean fisiológicos, también son necesidades.
No creo que los padres que apliquen el método Estivill sean malos padres, pero creo que les falta información. La inmensa mayoría de los niños a los que se les aplica este método es por desconocimiento de sus padres del sueño del niño, que piensan que lo normal es que el niño duerma del tirón toda la noche y aunque algún niño lo haga así, eso no es lo normal.
04 mayo 2009 | 18:56
Qué entretenido debe ser entrar en debates de este tipo… Cómo se nota que no tenéis problemas REALES con vuestros peques…
En mi caso y como madre de un niño con necesidades especiales, puedo deciros que las dos posturas defensoras a ultranza de un método u otro me parecen simplemente ABSURDAS… Porque yo me pregunto: es que no tenéis vuestro propio criterio? Es que no puede haber término medio? Es que tiene tanta importancia que el niño tome teta o tome biberón? Que duerma en su cuna o lo haga con sus padres? Para gustos los colores. Ambos sois padres, amáis a vuestros hijos y lo hacéis lo mejor que sabéis, podéis o creéis… Y ambos criaréis hijos SANOS, felices y normales. Dejad ya de perder el tiempo en debates vacíos y DISFRUTAD DE LA VIDA junto a vuestros hijos!!!
05 mayo 2009 | 15:11
Me ha gustado el “método Eva” para criar a un hijo. Cada uno que haga lo que quiera.
Yo he cuidado un bebé recien nacido y acudir cuando llora y ver cómo se calma con sólo cogerlo y abrazarlo me pareció una experiencia increible.
Ahora que me quedan sólo 5 meses para empezar a prácticar con uno propio, no creo que le deje llorar con dos meses porque tiene “cuento” ni que no le de aun de comer si tiene hambre porque no es “la hora” ni que no lo tenga junto a mi el mayor tiempo posible
Las crías humanas, siguen naciendo sin saber fingir, sin reloj puesto y sin capacidad de cuidar de si mismas
Enhorabuena por el blog
05 mayo 2009 | 15:51
Cuando nació mi niña me compré “Un regalo para toda la vida”, y la verdad es que me ayudó mucho a no desistir. A día de hoy no me arrepiento, e Inés sigue tomando pecho con 15 meses, hasta que ella quiera. Después me compré “Bésame mucho” y “Dormir sin lágrimas” y me han ayudado a convencerme de lo que la mayoría de la gente me hacía dudar: si era bueno dormir con mi niña, si la estaba malcriando… ahora no hago caso de los comentarios, y sé que estoy haciendo lo mejor para mi niña.
Un beso.
05 mayo 2009 | 16:13
Estoy totalmente de acuerdo con OLVIDAMOS LO IMPORTANTE, los hijos vienen sin manual de instrucciones, lo que hay que saber se aprende sobre la marcha. Los libros sobre como cuidar de los bebés a veces dan ideas y a veces una se siente mejor leyendo que lo que le pasa es normal, pero no son La Biblia.
Cuando tenga tiempo yo misma escribiré un libro sobre como cuidar de hijita.
05 mayo 2009 | 17:27
Hola hace tiempo leí el libro de Carlos Gonzalez, Besame mucho, me encanto y en él citaba otro libro “Por que lloras”, pues resulta que llevo mucho tiempo buscándolo y no hay forma de encontrarlo, según las librerías que he visita y por internet también, está descatalogado, si alguíen sabe como me puedo hacer con él os lo agradeceré. Mi hijo ya tiene 2 años pero me haría ilusión leerlo.
Gracias.
18 junio 2009 | 15:18
Para aquellas personas interesadas en formarse una opinión sobre la crianza desde un punto de vista científico, y no basada únicamente en “nuestro instinto”, les recomiendo el libro:
EL AMOR MATERNAL. LA INFLUENCIA DEL AFECTO EN EL DESARROLLO MENTAL Y EMOCIONAL DEL BEBE, GERHARDT, SUE,
(Esta psicóloga fue entrevistada en el programa Redes, de E. Punset). Casualmente, en el se detalla cómo el estrés sufrido por un bebe que no es atendido prontamente puede tener influencia en el cerebro de nuestros pequeños, y cómo la manera en que tenemos de relacionarnos con ellos va a determinar su desarrollo como personas adultas.
Y si, yo considero más adecuadas las posturas de González y Jove, y, aunque he leído a Estivill, casi tiro su libro por la ventana (por cierto, donde están los datos científicos que apoyan “su” método). Gonzalez y Jové, en cambio, apoyan su discurso con abundante bibliografía.
Además de apoyar la lactancia a demanda (como recomienda la OMS), y de practicar a menudo colecho, soy madre “canguro”, es decir, llevo a mi bebe casi siempre en una bandolera, y no en un cochecito. Mi hija mayor, de 2 1/2 años, criada de igual modo, es una personita independiente, que duerme sola en su habitación, a oscuras, que anda desde los 12 meses sin que le des la mano, da las gracias y pide por favor las cosas, come de todo y espero que sea un adulto respetuoso con los demás, porque criar naturalmente no significa no poner límites.
Para tod@s los interesad@s en la crianza natural, les recomiendo la web del mismo nombre y la web redcanguro.org.
16 julio 2009 | 16:50
¡Qué perfección!
¡Y todo gracias a los científicos González y Jové!
¡Alabados sean!
17 julio 2009 | 09:18
Vaya por dios, sonia brena, y pensar que a mi no me criaron con esas mismas pautas que tú, también soy una persona educada que empezó a andar y hablar con diez meses (y mezclando ingles y español)… no se como se las arregló mi madre para hacerme salir adelante tan bien!!
(ironía OFF)
17 julio 2009 | 16:57
Vaya, parece que hay opiniones que molestan a algunas personas. Yo sólo hablo desde mi experiencia, no pretendo dar lecciones a nadie sobre como educar a sus hijos, pero si a mí me está funcionando ese estilo de crianza, no veo porqué lo voy a ocultar ¿debo pedir perdón acaso?
Y sí, mi hija es perfecta, igual que mi bebecita de 3 meses, ya lo siento, además es rubia y preciosa, para tu información. Aunque de esto último los responsables son los genes no los, como tú les llamas, científicos González y Jové. JA JA JA
17 julio 2009 | 17:09
Pero bueno, que si, que se puede educar de mil maneras y todas bien, que pesadez. Simplemente defiendo lo que a mí me funciona, y explico que mi hija no es una dictadora que hace lo que le da la gana por ser criada así, ni es en absoluto dependiente, lo que algunas personas parecen empeñadas en hacer creer a los demás.
¿Por qué os molesta tanto? Yo estoy un poco cansada de los comentarios despectivos sobre llevar en brazos y otro tipo de prácticas. A mí no se me ocurre criticar a nadie por dar biberón con un mes, y sólo doy mi opinión cuando se cuestiona mi manera de criar, o se me pide, obviamente.
A ver si empezamos a respetarnos todos un poco, y buscamos algún lugar de encuentro, aunque visto lo visto, lo veo dificil.
17 julio 2009 | 17:44
leyendo a carlos gonzález me he dado cuenta de que mi hija sí come
29 julio 2009 | 12:09
He resumido bastante porque paso de leer críticas a favor y en contra, esto es como discutir sobre religión (cada cual que crea en lo que le dé la gana). Todo es muy relativo, y a mí por lo menos sí que me ha ayudado a relativizar un poco y a no torturar a mi enana con la cuchara (leyendo el “mi niño no me come”).
Ahora acabo de terminar “Bésame mucho” y no pienso pasar a mi pequeña a nuestra cama, porque yo no dormiría bien con la paranoia de si la voy a aplastar al darme la vuelta o algo así. Claro, que mi hija duerme bien, y si llora pues le doy la mano y se calma (no hay problema), pero si yo viese que llora sin parar y el único consuelo soy yo, pues me aguantaría y dormiría conmigo, no porque lo diga Carlos González (que también) sino porque mi instinto no me deja hacer otra cosa, si oigo llorar a mi enana no me queda más que consolarla.
Dice el Dr. Estivill en “Duermete niño” que las madres que no pueden oir llorar a sus hijos es porque las dejaron llorar mucho a ellas de niñas. Yo no lo recuerdo, pero a mí me tuvieron que dejar llorar un montón. Así que no voy a dejar que mi hija deje llorar nada a mi nieta, alguien tendrá que cortar la cadena del llanto.
29 julio 2009 | 12:21
En el libro de Estivill dice que “dormir toda la noche” debe entenderse unas seis horas seguidas… Yo no puedo opinar de los otros porque no los he leído, ni de cómo aplicar porque mi hijo aún no ha nacido, pero quería aclarar eso por si alguien no se lo había leído.
29 julio 2009 | 18:41
Laura el comentario final sobre que te debieron dejar llorar un montón lo entiendo como una broma. El caso es que el recurso más frecuente entre nosotros es echarles las culpas a los padres por todo, si no puedo oír llorar a un niño es por mis padres, si no puedo dormir tranquila es por aquella cosa que hicieron mal conmigo cuando era niña, que me dan miedo los pájaros, aquella vez que…, que soy muy introvertida pues por esto otro. Es un recurso que se aprende en el colegio, de los hermanos mayores, de otros, pero al final todos tenemos traumas, complejos ó modos de actuar de los que culapamos a nuestros padres, que bastante pasaron criándonos (y estoy hablando de familias normales y corrientes, sin malos tratos, sin separaciones traumáticas, sin ninguna desgracia dura), y nos olvidamos de mirarnos a nosotros mismos, que somos adultos, que tenemos capacidad de decisión, de acción, dentro de los límites de cada cual, y de cambiar nuestra forma de actuar y pensar.
Y si yo no puedo oír llorar a un bebé es porque yo no lo aguanto, y mis padres ya tuvieron sus problemas y aquí estoy, sobre todo, sobre todo, gracias a ellos. Y es más, los problemas que yo haya tenido con ellos, no vinieron de aquel día que me dejaron llorar en la cuna, ni del otro que yo quise tomar una naranja y no me la dieron, vinieron por puntos de vista distintos y elecciones hechas en la adolescencia, que estoy harta de ver cómo todo se relaciona con la primerísima etapa de la vida, cuando los conflictos serios se producen mucho después.
30 julio 2009 | 08:59
Sí, sí que era una broma. Me hizo mucha gracia cuando leí que los que no podíamos oir llorar a nuestros hijos era porque a nosotros nos habían dejado llorar demasiado. Yo considero que mis padres lo hicieron muy bien (con sus siete hijos) y me sirven de ejemplo a seguir.
Mi madre me enternece porque en cuanto oye llorar a mi hija, su novena nieta, me dice: “dale un chuponcico de teta, lo que le apetece es un trago para dormir” (ella lo hacía con los suyos, dice, y que yo sepa ninguno nos hemos frustrado después si no hemos conseguido algo inmediatamente, todo lo contrario).
30 julio 2009 | 10:55
Yo respeto a todas las personas, por el hecho de ser personas, pero de ninguna manera puedo respetar las formas de proceder que no respetan aquello que es bueno para la vida.
Los planteamientos del señor Estivill atentan contra la integridad de las criaturas. Son un sistema de sometimiento atroz que vulnera su desarrollo.
Salvando las diferencias, es algo así como obligar a una criatura a dormir sola antes de que esté biológica y evolutivamente preparado para hacerlo es demencial.
Que sea conveniente para los adultos no significa que sea bueno.
Quien no pueda asumirlo, tiene un problema grave, y por desgracia: sus hijos también.
31 julio 2009 | 23:19
Vete al juzgado de guardia y denuncia…
01 agosto 2009 | 10:29
Hay una cosa que se pasa a todos por alto,
Rosa Jove: psicologa infantil, psicopediatra,
trabajó como psicóloga con familias de víctimas entre otros desastres el 11m, entre otras muchas cosas que se pueden leer en su biografía, y su postura no es una filosofía, tiene una clara base científica que se puede leer en su libro, tiene 2 clínicas de problemas del sueño, me parece que no es en ningún caso discutible, ni que se pueda filosofar, no es una cualquiera que coge un método de sueño, por cierto, prohibido ya en estados unidos por sus probados efectos negativos.
Por otro lado el sr Gonzalez es el presidente de la asociación catalana de lactancia materna, y muchas de sus informaciones se pueden apoyar en consejos de la OMS, así que ya veis, no hace falta irse tan lejos, Unicef y la Oms, me parece que a todos nos suena, pues antes de “despotricar pensamientos” podríamos informarnos sobre el mundo que nos rodea.
03 agosto 2009 | 22:40
“por cierto, prohibido ya en estados unidos por sus probados efectos negativos.”
Ah sí? por favor me puedes decir en que estados o desde que año?
Sobre los efectos negativos, que estudios lo avalan? (si está tan probado será fácil de encontrar en la red, pero por favor, estudios estadísticos serios con una muestra lo suficientemente grande y dilatada en el tiempo que se pueda hacer una extrapolación de los resultados).
04 agosto 2009 | 14:10
La verdad es que antes de leer el libro de Estivill una amiga psicóloga me había explicado que el método era una crueldad y que provocaba transtornos psicológicos tremendos en los niños. Me quedé con la copla pensando que era malísimo. Pero después de escuchar a varios padres decir que ellos habían aplicado el método y que les había ido muy bien y conociendo a sus hijos, tuve curiosidad por leer el famoso libro.
De algunos de los niños “víctimas del método estivill” tenía la impresión de que eran niños muy seguros, sociables y algunos hasta muy mimados por sus padres. Me extrañó no ver los terribles efectos del método en los niños. Lo leí y me pareció una “terapia puntual” para resolver un problema en un niño por lo demás saludable.
Coincido con Madul en que yo también creo que son muchos los factores que forman nuestra personalidad y que no te va a traumatizar aquel día que con un año llorabas en la cuna mientras tu madre estaba en la cocina y para que no se le quemara el aceite acabó de freir las empanadas antes de atenderte.
04 agosto 2009 | 19:37
Por favor, ¿me puedes decir que otros libros me recomiendas sobre educación de los hijos?
Gracias.
10 agosto 2009 | 16:40
“Respecto al método Stivill. Yo lo aborrezco por cómo mercantiliza a los bebés. Pero soy consciente de que ha vendido millones de ejemplares y tiene muchos seguidores.”
24 Enero 2008 | 03:10 PM
_________________________________
Madre reciente esto lo escribiste tú hace más de un año y medio, y siento verdadera curiosidad por saber cómo mercantiliza a los bebés este método en concreto. ¿Qué quieres decir con mercantilizar?, ¿qué quiere vender este libro?, ¿qué chismes, aparatos ó bebés anuncia?.
Caundo tenga tiempo me lo voy a leer, no por tu opinión en contra, no baso mis lecturas en oponerme a nadie, sino porque tengo veradero interés en saber lo que este señor experto en sueño dice sobre el sueño de los bebés, así de sencillo.
Y por supuesto felicito a quienes lo hayan aplicado y hayan conseguido que sus bebés duerman felizmente, conozco a gente que lo ha hecho.
Si alguien quiere hacer algún comentario demagógico del estilo de quien me cuidará a mi cuando sea dependiente, que mi hija será drogadicta y otras estupideces que he tenido ocasión de leer cuando he hablado a favor de Estivill, os aviso, paso de demagogias estúpidas y así me quedo muy tranquilita, que no entro a trapos tan bastos.
Otras opiniones a favor ó en contra, razonadas y expuestas sin profecías ni demagogias son muy bienvenidas por mi parte.
11 agosto 2009 | 13:25
He aplicado a Estivill cuando trabajaba de canguro. La madre de Sara la habia acostumbrado a brazos y al volver a trabajar no quería seguir durmiendola a brazos, yo la tenía que desacostumbrar. Ella lloraba en su cuna y yo en el pasillo los minutos de rigor…sospecho que la madre me lo hacía hacer a mí porque ella era incapaz de hacerlo ella, (adoraba a esa niña, si no os habeis dado cuenta mi hija se llama igual). Sara dejó de llorar por supuesto, no sé si a ella le reportó un trauma, porque hemos perdido el contacto, seguramente no se acuerda de los minutos de llanto. Yo sí los recuerdo, y no pienso repetir experiencia con mi hija. Creo que sufrir tanto por las dos partes no debe ser bueno. Tampoco practico el colecho, pero si mi niña llora desde luego voy a consolarla.
Ningún extremo es bueno, cada niño es una persona individual y lo que va bien para uno para otro no servirá.
19 agosto 2009 | 11:11
Hola! yo practico el colecho con mi hija de 5 años y siempre dormimos tranquilas toda la noche. Jamás lloró ni sufrió a la hora de dormir. Aveces bailamos antes de irnos a la cama, otras veces leemos libros, cantamos, vemos alguna pelicula o simplemente nos acostamos juntas. Mi niña tomo teta hasta los 2 años. A medida que fue creciendo se fue interesando por otros alimentos y otras cosas y fue soltando la teta. Luego solo tomaba de noche hasta que comenzó a morderla y jugar y dejó de succionar. El destete fue placentero y agradable para ambas, ninguna de las dos sufrimos.
Mi hija nunca usó chupete ni tomó mema, tampoco se chupó el dedo.
Siempre la crié desde mi instinto y desde el amor. Recién hace poco tiempo me enteré lo que es la crianza natural y crianza de apego, y mi sorpresa fue enorme al darme cuenta que yo la aplicaba.
Sobre lo que se dice que los niños criados con apego son mas dependientes, no lo colmparto. Hay niños y niños. Por ejemplo mi niña desde muy pequeña gateaba como loca y a los 10 meses caminaba sola, sola sin agarrarse de la pared ni de mi mano. También comenzó a hablar muy temprano y para su corta edad tiene un vocabulario maravilloso. Comprende perfectamente los limites porque sabe que es tratada con amor y respeto por lo tanto ella da lo mismo; amor y respeto.
Bueno para resumir, creo que la lactancia es maravillosa, el colecho es increible y la armonía y felicidad que reina en casa es gracias a los tratos de amor y respeto que nos damos. Estoy totalmente en contra del sádico metodo stivill!! si mi niña (que ya tiene 5 años) llora, yo voy corriendo a consolarla.
AMOR, CONSUELO Y RESPETO NO ES = A MALCRIAR.
28 agosto 2009 | 15:56
Hola a todos, me he interesado bastante en leer desde el principio todas las opiniones y desde mi punto de vista, lo coherente para mí, (sin manifestar ninguna discordia contra otras opiniones igualmente válidas) el último comentario expuesto que es de Lucela me sirve de ejemplo para poder llevar a cabo lo que más se puede ajustar a mi forma de ver la vida y criar a un hijo. Amor y respeto es lo más importante en materia de sentimientos.
19 septiembre 2009 | 17:24
Mi enana de 9 meses acaba de probar el pescado y yo sigo amando a Carlos González. Ayer sólo se comió dos cucharadas, pero yo seguí igual de feliz y ella también. Hoy se lo ha comido casi todo, sin presiones. Seguimos igual de felices que ayer.
30 septiembre 2009 | 19:46
Buenos dias,
Soy una madre soltera de un niño de 3 años.
Mi problema es que mi hijo no quiere ir con su padre y cada vez que lo dejo vuelve insultándome i mordiendome. Supongo que es porque lo dejo. Me gustaria saber lo que le pasa al niño, pero cuando le pregunto me dice que no le hable.
Mi hijo a conocido a su padre cuando tenía 2 años, ya que el padre no se había preocupado nunca del niño y ahora lo quiere todo. Me siento impotente y he intentado dialogar con el padre para ir poco a poco en el tema de el regimen de visitas; pero el padre me hace la vida imposible.
05 noviembre 2009 | 11:31
Yo creo, que todo el mundo que quiere practicar el método del Dr. Estivill debería leer los estudios en contra de ese método (Que son muchos). Y decidir, entonces, sí de verdad quieren aplicarlo. Yo no creo que las madres que lo aplican sean malas madres, creo, simplemente, que no han recibido toda la información. Dudo mucho, que con toda la información, tuviera tantos seguidores.
Conozco varias madres que lo practicaron con sus hijos y, cuando crecieron, se arrepintieron y no lo hicieron con los siguientes. Todas coinciden en que la relación que tienen con sus mayores, es mucho más fría que la que tienen con sus segundos y el carácter de esos niños no es ni tan dulce ni tan calmado como el de los siguientes. Hasta Carlos González dice en su libro que con el primero, siguiendo los consejos de terceras personas, no practicó colecho y también se arrepintió.
Yo también cometí el error, según mi opinión, de empezar el método del Dr. Estivill a los 12 meses y, afortunadamente, lo rectifiqué y empecé con el colecho. Noté un cambió brutal en el carácter de mi hijo. Pero además, empezó a dormirse solo, no se despierta por las noches. Y ahora, con casi 3 años, es un niño muy independiente, se va con cualquier persona a la que le presentes. En absoluto es interesado o caprichoso, no sé qué tiene que ver el dormir con los padres o solo con eso, ya que el colecho es sólo una parte más de su educación, no el todo.
Yo, lo único que recomiendo, es que sea lea todo, para que todos saquen sus propias conclusiones. Y se sepa, lo máximo posible, de las dos vertientes. Pero leyendo los libros, no sólo leyendo en foros.
13 noviembre 2009 | 17:04
Mi hijo está criado bajo el colecho y bajo las recomendaciones de Rosa Jové y Carlos González y, en absoluto, está mal criado ni consentido. No es que siguiera sus indicaciones, porque sus libros los leí cuando mi hijo ya tenía dos años y medio. Sólo seguí mi instinto y descubrí después que ellos me daban las explicaciones científicas para contestar a todos los metomentodo que me criticaban. Los niños que conozco criados igual que mi hijo y los niños a los que pasaron a su habitación pronto, pero sus padres se levantaban a atenderlos cuántas veces lo necesitaron, en cuanto cumplieron los 2 añitos, empezaron a ser independientes, con casi ningún miedo y con mucha seguridad en sí mismos. Los niños a los que se les practico el método Stivill, además de seguir sin dormir bien y muchos de ellos tener que tomar medicamentos para el sueño (Una pena tan pequeñitos), están continuamente pegando y montando perretas para llamar la atención de sus padres. Son inseguros, introvertidos y, alguno, ha tenido que pasar ya por el psicólogo infantil. EL COLECHO ES UNA OPCIÓN PERSONAL RECOMENDABLE SÓLO SI CUMPLES TODOS LOS REQUISITOS QUE ASEGURAN QUE EL BEBE VA A OBTENER LOS BENEFICIOS DE SU PRÁCTICA, EL ATENDER A TU BEBÉ CUANDO ASÍ LO REQUIERA, DUERMA DONDE DUERMA, ES UNA NECESIDAD BÁSICA A CUBRIR. Eso, el Dr. Stivill, parece que no lo tiene nada claro.
De todas formas, un psicólogo como tú dices ser, debería no generalizar tanto al dar sus opiniones. La educación de un niño no es sólo nocturna. Puedes practicar colecho, y ser muy estricta con la comida, con los comportamientos de tu hijo…etc. Y, por el contrario, practicar el método Stivill y comprarle todos los caprichos a tu hijo durante el día. No hay ninguna madre que siga un método al 100%, ni siquiera una madre que siga el mismo método las 24 horas al día. Somos humanos, y todos tenemos cambios de comportamiento según tengamos el día.
Mi marido, por la educación que había recibido, tenía tendencia conductista y, me costó muchísimas discusiones el no ser estricta con mi hijo. Sólo hicieron falta dos meses para que se diera cuenta de que mi método era mucho mejor que el suyo, y sé, que le ha costado un cierto resentimiento hacia su madre por ser tan cruel y poco cariñosa con él.
Mi hijo, pasó su época de pegar, como todos, con la diferencia de que él reconocía y decía lo que había hecho, además de asumir que sus actos tenían consecuencias. Los niños de padres estrictos, pegaban, y luego decían que ellos no habían hecho nada o, lo que es peor, pegaban y después lloraban diciendo que les habían pegado. Y esto es sólo un ejemplo de todas las artimañas que tenían para que sus padres les prestaran atención. Y mira tú por dónde, mi hijo y los demás, no tenían necesidad de hacerlo porque no tenían esas carencias. EStaban sobrados de amor.
Con la vida laboral que lleva casi todo el mundo (No me incluyo porque he tenido la suerte de poder dejar de trabajar para atender a mis hijos en edades tan tempranas), si encima, los ignoramos los poquitos ratos que se tiene para ellos, qué les queda. Yo practico colecho porque mi marido llega muy tarde de trabajar y es prácticamente el único contacto que tiene con nuestro hijo de lunes a viernes. Mira si lo nota, que nuestro hijo siempre se pega a él, y nunca a mí que ve todo el día. Y si estamos solos, se va él sólo a dormir y sólo me pide que le cuente cuentos para después dormir solo por decisión propia.
Y otra cosa, el colecho consiste en dormir con el bebé sólo mientras él lo necesita y quiere. Creo que habéis malinterpretado las palabras de Eva. Claro que ella tiene esas necesidades que dice, pero su hija también. Si no fuera así, su hija no le dejaría dormir con ella. Conozco procolechos que sus hijos se han ido por voluntad propia de su habitación a los 13 meses y nunca más de los 3 años y lo mismo con los que duermen en su habitación, pero son atendidos. Conozco proStivill que con 8 años siguen sin dormir del tirón.
Por supuesto que cada uno tiene que hacer lo que quiera, pero siempre que se respeten los derechos que tenemos todos los seres humanos. La ONU dice que todos tenemos derecho a Libertad de pensamiento, de opinión, de religión y de expresión, pero también dice que tenemos derecho a Protección contra la tortura. Y el que piense que el método Stivill no es una tortura, debería buscar el significado de la palabra en la Real Academia Española.
1. f. Grave dolor físico o psicológico infligido a alguien, con métodos y utensilios diversos, con el fin de obtener de él una confesión, o como medio de castigo.
26 noviembre 2009 | 15:01
Ese comentario que le has hecho a Bea no tiene ningún sentido. Creo que no has entendido ni una sola palabra de lo que ha dicho.
El colecho es sólo una parte de su educación, pero aplicar el método Stivill también, claro, pero resulta que enseña a los bebés que sus padres no van a atenderlos. Eso sí influye en el resto de su educación. Te invito a leer todos los estudios científicos en contra de esos métodos para que tengas toda la información y te invito a que nos muestres dónde encontrar los estudios científicos que demuestran lo saludable que es dejar llorar a un niño.
No acuses a alguien de usar la “Ley del embudo” cuando no lo ha hecho.
26 noviembre 2009 | 15:15
Sí, la ley del embudo. Un embudo más grande que la torre Eiffel. Siguiendo tu magnífica y coherente argumentación, el colecho (y por extensión la crianza “natural”) enseña al niño a que se va a salir con la suya siempre.
Ya vale de considerar a quienes no opinan como vosotras como unos pobres ignorantes.
No, no hay estudios que demuestren que es “saludable” dejar llorar a un niño porque ese no es el tema (ya vale también de tergiversar). Y Estivill no dice que sea “saludable” hacerlo. Creo que eres tú la que no se entera de nada. En ningún momento dice que no se les atienda y, por supuesto, nada tiene que ver con lo que se haga el resto del día con ellos.
En cuanto al mensaje anterior, supongo que ya responderá crítico (aunque parece que se ha aburrido ya del tema, como yo), pero estoy de acuerdo con él y otros más que han dicho que si alguien conoce casos de niños “estivilizados” que lo denuncien, y si no lo denuncian pensando que es maltrato, son cómplices de un delito. Ni más ni menos. Así que menos rollos. A hacer lo que uno piensa pero no a criminalizar a quienes no están de acuerdo.
27 noviembre 2009 | 08:08
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?
El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro
03 marzo 2010 | 10:41
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?
El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro
03 marzo 2010 | 10:41
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?
El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro que “La recuperación de la autoridad” de José Antonio Marina, es un animal social, y curiosamente es la única especie íntegramente social de la tierra, como reconoce incluso Jane Goodall, “la madre de los chimpanzés” como
se la conoce. El primer año del bebé, cuando éste – a partir de los seis meses – empieza a darse cuenta de todo cuanto le rodea, va aprendiendo a vivir en sociedad. Y ese conocimiento, como el del comportamiento moral, no son innatos. Nunca lo han sido. Seguramente – todo eso es lo que he reflexionado leyendo a Marina, no es suyo -. Seguramente el niño aprendería por su cuenta hasta las tablas de multiplicar, pero, ¿cuándo? ¿Cuando la sociedad lo necesite ya instruido? Seamos serios, el método Carlos González es en parte el método François Dolto, y François Dolto ya sabemos a lo que ha conducido: al niño tirano. Porque el ser humano no es ni bueno ni malo por naturaleza, el ser humano no conoce límites al nacer, y por
más que nos digan, los límites no se autaprenden, si no que nos son transimitidos, y hasta que no somos capaces nos son impuestos. Ya lo dice Steve Pinker en su libro “La tabla rasa” Es tan poco lo que nos llevamos al nacer que en realidad más que una tabla rasa nosotros llevamos una pizarra demasiado esquemática para poder sobrevivir sin que nos enseñen a rellenarla. Y eso no lo hace Carlos González, que no nos explica como es el niño, sino que nos razona su comportamiento, igual que intenta hacer el denostado Estivill, en quien confío tanto como en el citado Dr. González. Porque el único método válizo es el de la educación razonada, un razonamiento que, hasta que no pueda hacer el niño, ha de imponerle el padre según sus propias creencia y criterios.
03 marzo 2010 | 10:53
Crítico lo siento…..nunca sabreis lo bonito que es que tu hijo te despierte por la mañana acariciandote la cara o intentando meterte su chupete en la boca…
15 marzo 2010 | 12:04
Por dios… siempre lo mismo .. en cuanto aparecen las fanaticas de la cn.. comienzan las amenazas sobre … en un futuro… te pasara esto o aquello.. me suena a la gitana que si no le dabas la moneda te echava el mal de ojo….estas fanaticas repito fanaticas , se las huele de lejos en cuanto dan su leccion sectaria de , o sigues todas nuestras normas o eres una mala madre, no das cariño, eres una egoista,para que lo has tenido….creencia ciega y absoluta o erejia.
Y no critico el colecho, el metodo estivill, la lactancia etc etc , critico a la gente completamente sectaria, que juega con las emociones de las madre.
Y si algo se de fuera del mundo real es que no todo lo que reluce es oro y estas personas tan autodenominadas buenas madres , no lo son tanto.
No importan los metodos si no las personas que los realizan, y da igual que metodos utilicen estas madres ya sea el de rosa o el de estivill , que no querria ser la madre de estas mujeres que necesitan pertenecer a una secta para sentirse queridas, protegidas y parte de algo.
21 marzo 2010 | 05:28
Descubri Dormir sin lagrimas por casualidad despues de leer Duermete niño, cual me parece cruel y fuera de la realidad. Los obligamos a hacer lo que nosotros queremos y luego no sabemos como parar la violencia de genero y el acoso escolar. Es indignante que aun haya gente que no se haya dado cuenta de que con amor se consigue mas que con la fuerza. Mi hija tiene 2 años y 10 meses y siempre ha dormido conmigo y ahora es ella la que quiere dormir sola en su nueva cama. No por dormir conmigo es menos educada que los demas, ya tendra tiempo de estar sola ya que la vida es muy cruel. Para que queremos hijos sino para amarlos y respetarlos.Enhorabuena a Rosa Jové por su libro y OLE a todas las madres que crian a sus hijod con amor respetando sus deseos. un beso. Helen
10 abril 2010 | 19:43
Para critico: Diga la verdad, es usted Estivill!
15 abril 2010 | 22:45
Buenas tardes a todos:
Después de leer los comentarios en este foro, voy a contaros mi experiencia.
En primer lugar, no he leído ningún libro del doctor Estivill, ni de la doctora Jové. Del doctor González he leído “Bésame mucho, cómo educar a tus hijos con amor” y “Mi niño no me come”. Los dos me han encantado.
Mi hija tiene ahora 21 meses y duerme sola en su cuarto de un tirón. Se duerme sobre las 9:30-10 de la noche y se despierte, depende del día, entre las 7:30 y las 8:30 de la mañana, luego hace una siesta de entre 1:15-2 horas después de comer. Durmió en su cuna, pero en nuestro cuarto, hasta los 18 meses. Había días que la metíamos en nuestra cama, aunque muy pocos.
Le di el pecho sólo tres meses, porque me detectaron un hipertiroidismo y me dijeron que tenía que medicarme inmediatamente y destetar a la niña. De todas formas, no hubiera podido darle mucho más pecho porque soy autónoma y tuve que reincorporarme a trabajar con un horario bastante exigente.
Cuando nació mi hija, mi madre dijo que su regalo iba a ser una salus durante tres meses. La salus, poco antes de irse, me dijo que si quería que “educásemos” a la niña para dormir. Le pregunté en qué consistía educar a la niña y me dijo que consistía en que la niña aprendiera a dormirse sola en su cuna; que esa semana vendría por las tardes y que empezaríamos a la hora de la siesta. Mi hija tenía tres meses. La puso con un osito de peluche en el moisés y la dejamos sola en el cuarto y la niña empezó a llorar a todo pulmón, cronometramos un tiempo y entonces yo podía entrar en el cuarto y hablar y acariciar a mi hija, pero sin cogerla. Cada vez había que dejarla llorar más tiempo antes de entrar. A la tercera vez no pude más y la cogí en brazos, la niña estaba roja de tanto llorar. Me sentí fatal y llamé a mi pediatra y él me dijo “yo siempre he hecho lo indecible por no dejar llorar a mis hijos”. Al día siguiente le dije a la salus que no quería educar a mi hija para que aprendiese a dormirse sola; ella lo entendió perfectamente y me dijo que era una decisión de los padres. Como os digo, cuando se fue la salus mi hija dormía en su cuna en el cuarto de mi marido y mío y allí estuvo hasta los 18 meses que la pasamos a su cuarto. No ha sido una niña que haya dormido especialmente mal, había noches que dormía mejor y otras peor. Como os he dicho, ahora duerme de un tirón sola en su cuarto.
Está claro que el método de dejar llorar a mi hija para que aprendiese a dormir sola no era para mí, pero respeto a los padres que lo aplican.
Y, como he dicho, los dos libros que he leído del doctor González me han encantado.
Un cordial saludo para todos.
22 abril 2010 | 19:34
Pues yo no respeto a los que no denuncian el maltrato, ahí están los juzgados si te parece que es maltrato,
Pero no, tranquila, que tú sabes muy bien que cada m/padre que deja llorar a un bebé le está maltratando y no hay ningún motivo más. Que los que aplican el método Estivill, son unos crueles y sádicos egoístas que traen hijos al mundo para sastifacer sus necesidades y no las del bebé. Y etc. Tú estás en la posesión de la verdad y los demás sólo tenemos que darte la razón. Pues ya lo sabes, denuncia el maltrato, oiga que mi vecino está estivilizando a su bebé de 6 meses, que no debería haber tenido hijos. A los juzgados con ellos.
Todo es irónico.
25 abril 2010 | 08:40
Ah! esa es la excusa nueva que os habéis sacado de la manga.
Pues mira sí, una vez llamé a la policía porque oía llantos de un bebé durante muchas noches, eran interminables, no se escuchaba a ningún adulto y yo no sabía de dónde venían. Nunca lo supe porque era una comunidad muy grande. Y sí, cesaron.
Me dan igual los motivos, sí soy intolerante con el maltrato, de cualquier tipo. Y no me van las medias tintas.
No estoy en posesión de la verdad, eso lo estás diciendo tú y no necesito que nadie me de la razón porque de pocas cosas estoy tan convencida de que ese “método” es maltratar a alguien que no te la puede devolver.
Y sí, me encantaría que esto fuera un delito, lo de estivilizar, digo. Pero hay tantísima maldad, tanto deseo de tener perritos adiestrados en lugar de bebés por la gran mayoría de la sociedad que nadie se para a pensar qué efectos secundarios tiene esto, que nos hemos acostumbrado al llanto de un bebé. Si ves a cualquier adulto llorar por la calle te preguntas qué le pasará, si oyes a un bebé piensas que qué jodío, que es un caprichoso que no deja llorar a sus padres.
25 abril 2010 | 09:30
al final quería decir “que no deja DORMIR a sus padres”
25 abril 2010 | 09:38
Yo nunca voy a poder entender, y tampoco respetar, a unos padres que dejen llorar a sus hijos. Por favor, 3 meses (ó 4, ó 24!!) y la niña roja de llorar.
Mi niña tiene ahora 3 años y medio. Desde hace mucho duerme ya en su habitación y toda la noche. Pero de bebé no, y es que era un BEBÉ! El sueño tiene una evolución y hay que respetarla o NO TENGAS BEBÉS que no es obligatorio.
He estado muy, muy cansada, tenía muchos depertares cuando era más pequeñita, pero jamás, jamás se me ha ocurrido dejarla llorar.
Para mí es cuestión de tener corazón o no.
De querer a tu hijo/a o no.
No hay más.
Esto es un maltrato y yo no respeto a los padres que maltratan a sus hijos.
25 abril 2010 | 12:30
Ay, sí claro, los padres que estivillizan(equivocados o no), es que no quieren a sus hijos, es que no tienen corazón, ahora resulta q todos los llantos de un bebé expresan una necesidad inmediata y que no hay llantos por capricho, ¡olé, el capricho no existe!, y ahora resulta que si unos padres opinan que deben dejar llorar a un bebé en algún momento lo están maltratando; si hay mucha maldad en el mundo sí, q crueldad, querer q tu hijo sepa dormir(equivocado o no, no voy a entrar ahí=. Ironía en modo off, si de verdad crees q unos padres q aplican 1 método q a ti no te gusta y q no hay ninguna entidad seria q diga q es malo son unos maltratadores q no aman a sus hijos, la verdad háztelo mirar, pq tienes 1 mente un poquito retorcida y algo cerrada también; puedes estar en desacuerdo con el método, creer q los padres q lo aplican están equivocadísimos, pero considerarlos unos maltratadores q no tienen corazón y no quieren a sus criaturas, perdona pero suena a culebrón barato, son ganas de dramatizar, de hacer daño a esos padres y una falta de respeto a unos niños que son amados aunque se les aplique 1 método q pueda ser o no un error, dependiendo del caso, y sobre todo, una enorme falta de empatía con los niños q verdaderamente sufren maltrato, y saben lo q es vivir en el rechazo, en la más profunda tristeza y el terror, pq son su pan de cada día; y soy maestra, tengo una hija adoptada q sufrió maltrato en casa d su madre biológica, a la escuela donde trabajo y van mis tres hijas acuden niños de un centro de acogida infantil cercano, y hay alumnos que se les ha aplicado el método estivill y otros que no, y créeme, los estivillizados son totalmente normales, y felices, cada uno con sus diferencias de personalidad, niños totalmente corrientes, y los del centro de acogida, y mi hija Pamela(ahora está mucho mejor, pero le dura todavía), son muy distintos, pero muchísimo. Así que si quieres juzgar, tú misma, pero no creo que siendo así de radical te escuche mucha gente.
H.LEE, te felicito por tu comentario, totalmente coherente y respetuoso, 1 beso muy muy grande
25 abril 2010 | 20:40
Denuncia,
No fuí cómplice de un delito, porque lo denuncié, te lo repito. No podía saber de dónde venían los llantos, llamé a la policía porque no doy por sentado que los niños lloran porque sí, porque son caprichosos o porque ya es hora de que con 3 meses “aprendan” a dormir. Y no, no me molestaban, (quizás podrías leer un poco mejor lo que escribo antes de atacarme y llamarme cómplice precisamente) me mataba de la angustia pensar qué estaría pasando. Luego oí decir que a lo mejor era fulanita que dejaba que el bebé llorara para que se durmiera, pero nunca estuve segura de que fuera esa familia la que decían. Lo que sí te digo es que cesaron.
Celia,
eso es justo lo que digo, que para mí sí están equivocados, pero, equivocados o no, están dejando a sus hijos llorar, y eso parte el corazón a cualquiera, también a ellos seguro. Por eso lo entiendo menos. No se aprende a dormir, es algo evolutivo, lo puedes obligar a dormir solo y a oscuras, porque con pocos meses no se puede levantar a encender la luz ni mandarte a paseo pero a dormir no se enseña.
Siento mucho que a tu hija la maltrataran, desdeluego. Pero dejar a un bebé de 3 meses (o más, me da igual la edad), a oscuras, con Pepito, y entrar a decirle que lo quieres, no lo toques, no lo mezcas, si vomita, pues lo recoges y ya está, mientras llora y llora y llora también hace que el bebé esté profundamente triste y solo y lleno de terror. Y no creo que pensar que esto sea maltrato, sea insultar a ningún niño maltratado, no lo veo.
Mientras le estás “enseñando” a dormir tú lo ves en su camita, calentito, limpio y saciado, pero él está sufriendo porque no para de llorar y nadie va. Vale, o entra cada rato pero se vuelve a ir. (Por cierto, y si le duele el oído, la tripa? o tiene el pañal mal puesto? Cómo te lo dice con 6 meses?) Si estuviera bien, no lloraría. Tonto no es.
Ahora que te releo, hasta dudas que pueda que sea un error… pues entonces entiendo menos tus ataques, no veo muy coherente tu opinión, la verdad. Pero en fin…
Esta es mi opinión, esto es un foro, si quieres lees y si no, pues no.
Qué capricho puede tener un bebé de 1 año? sentirse abandonado? tener miedo? y no estamos nosotros ahí para estar con ellos? Que son las 5 de la mañana? El bebé no sabe qué hora es!! no te está fastidiando para que mañana no des pie con bola en el trabajo. ES QUE ES UN BEBË y esto es así. Es una etapa, que tenemos que pasar y muy dura muchas veces, sin duda..
Está muy bien que felicites a otras personas por su “comentario, totalmente coherente y respetuoso” pero el tuyo no lo ha sido en absoluto.
26 abril 2010 | 13:58
Celia, sin entrar a valorar el contenido de tu mensaje, te pediría por favor que escribas con un poco de corrección. El lenguaje SMS está muy bien para un móvil, pero en un texto un poco largo yo prefiero leer “que” y no “q”, o “tienes un problema”, en lugar de “tienes 1 problema”, que no cuesta tanto.
26 abril 2010 | 15:56
Que no, Ana, que no. Que llamar a la policía no es poner una denuncia. Que lo tenéis muy fácil para denunciar. El método de tortura está publicado y al alcance de todos. El lugar de trabajo de Estivill también es conocido y me imagino que irá a trabajar habitualmente.
Yo no te ataco con lo de ser cómplice: quien sabe o cree que se comete un delito y no denuncia puede ser considerado cómplice de ese delito. Lo demás son rollos patateros.
26 abril 2010 | 22:02
Ay, de verdad. Que no sé cuántas veces tengo que repetirlo. Que no sé de dónde venían los llantos, qué hago? denunciar a todo el vecindario?
Que sé que no puedo denunciar a vuestro gurú Estivill. Que sé que para la comodidad de muchos el metodito de las narices no está tipificado como delito.
Que ya lo sé.
Pero para mí quien lo pone en práctica TRATA MAL a un niño, porque el niño sufre.
Y ya está.
28 abril 2010 | 07:17
Para tu información, Ana. No formo parte de ningún grupo pro-Estivill, así que no es necesario que hables en plural al dirigirte a mí. No es mi gurú y no he aplicado su método, aunque no estoy en contra y no lo veo como tú.
Me he limitado a participar en este foro y responder lo que creía conveniente.
Y sí, sí se le puede denunciar si tienes pruebas o al menos sospechas de que lo que hace es maltrato infantil. Porque lo que estaría tipificado como delito (o falta o lo que sea, no soy experta) sería el maltrato infantil, no el método Estivill. Pero es más cómodo echar espuma por la boca en los blogs, ¡dónde va a parar!
28 abril 2010 | 11:07