¿Y yo de qué me sorprendo?

Que Belén Esteban iba a ganar Gran Hermano VIP estaba más cantado que la canción de la cabra esa que ejercía la prostitución y que falleció.

Sí, amigos, Belén ha ganado. Una mujer que trabaja en una cadena de televisión ha ganado un concurso de esa cadena de televisión. Ya sólo falta que Felipe VI gane un premio Príncipe de Asturias.

En fin, mira que me cuesta, pero voy a intentar contaros con un poco de buen rollo lo que pasó en la gala final de Gran Hermano VIP 2015.

La cosa comenzó con Jordi González  en el exterior de la sede de Telecinco, porque estaba allí Paulina Rubio, que se tuvo que haber quedado tiesa de frío. El del bajo llevaba pajarita. ¿Nadie tenía tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no pusieron un letrerito de «Voz en directo»? Pues porque eso estaba más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín estaba indispuesto y no pudo ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario. Él está ahí en casa (tumbado) tranquilamente y entonces su salud dice, «eh, ¿que día es? ¿Jueves? Pues me mato».

Y lo primero que supimos es que COMAN ERA EL PRIMER EXPULSADO.

Mirad, ahí yo, ya. Si la gente había preferido a Aguasantas, que cuando salga de la casa en lugar de fotos para Interviú las va a hacer para el catálogo de IKEA, a Coman, la cosa estaba clara.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: «Papá, quiero ser médico y ayudar a las personas», les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MÉDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chabacanos. Y hala, a forrarme que me va a tener envidia el padre de Neymar.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban diciendo que «le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta» y que «en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal».

Eh, que ha sido Dios el que le ha puesto la prueba. Que así es Dios, que lo mismo te pone una mata ardiendo que no se consume, que te mete en Gran Hermano. Que Noe se libró de milagro de ir a Supervivientes.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: «Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao».

Total, que Belén salía llorando. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés. Si el victimismo se pudiera vender, con Belén Esteban nos subía el PIB que Angela Merkel nos iba a llamar para pedirnos dinero.

En Telecinco no la defienden, no. Solo faltó que saliera un señor con bigote a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque apenas sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes y del Diario de Ana Frank.

Total, que Jordi González mandó a las dos finalistas a despedirse de la casa. Belén no abrazó la nevera de milagro. Es lo que más va a echar de menos.

Peeeeeero, la final no se viviría en la casa, sino en el plató.

Les pusieron dos coches descapotables para ir a Telecinco. Era previsible que cuando llegaran estuvieran tan congeladas que las iban a tener que bajar del coche con una carretilla.

El súper se despidió: «Como dice un amigo mío, besitos a tutiplén«. Su amigo tiene un problema de personalidad.

No se pusieron los cinturones de seguridad. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Y ahí vimos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

La entrevista a Coman (que salió con el 10,6% de los apoyos) no dejó mucho, porque el muchacho es  como una miss dando su discurso: «sólo de haber entrado es haber ganado».

Ojo, que nos enteramos de que a Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que la aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Aguasantas y Belén llegaron poco después al plató. Ni de coña habían ido en esos coches, porque se bajaron sin la chaqueta. Si van desde Guadalix a Telecinco anoche en descapotable y sin abrigo, las bajan del coche en una bolsa negra con cremallera.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se volcó por la histeria de la gente y una señora agarró a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo. CARA DE COMO ME DEJE ME LLEVA Y NO SE ME VUELVE A VER.

En serio, ¿me lo invento o Belén ponía caras de verdadero pánico?

Se armó la de Dios es Cristo cuando entraron en el plató. Eso parecía la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el representante de Belén y sus amigos la cogieron como si fuera un torero saliendo a hombros de la plaza.

JA JA JA Nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén, normal que la saque a hombros.

Si la cosa dura dos minutos más entran los antidisturbios y ahí se monta una que ríete tú de la batalla de Bailén. Porque Belén se lía a bocaos con los de la UIP que les roe los escudos y les llega al hueso.

Jordi les contó que hubo una tragedia aérea en la que «un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo«, pero no os la cuento para no amargaros la noche. Joder, pues para no querer contarlo les hizo un resumen tranquilizador.

Pero no, Belén no se amargó, porque se puso pregunta que qué tal «mi Sálvame». Eso, eso, a lo importante de la actualidad.

Dijo muchas veces que si tenía que pedir perdón por algo lo haría.  JA JA JA. Sí, es que aún no había ganado y tenía que ser prudente.

Pusieron un vídeo cómico de ella para que vieran los fans lo divertida que es. «Tengo el ombligo lleno de mierda», dijo en el vídeo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete. Bueno, pues nada. Después de ir a vomitar que vi salir por mi boca hasta recuerdos, seguí con la gala.

Os adelanto que Aguasantas estaba allí porque tenían un taburete de sobra y les daba cosa dejarlo vacío.

TEMAS POLÉMICOS: OLVIDO

«Yo me sentía provocada», dijo Belén de Olvido. «Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así». Pues ya está. Si es que es así, pues todo solucionado.

– Hola San Pedro, ¿me abres?

– Es que le has puesto a tu padre un cartucho de dinamita en la caja de los puros para echarte unas risas y has matado a toda tu familia y a 126 huerfanitos de un hospicio de al lado.

– Ya, es que yo soy así.

– Ah, entonces sí, pasa.

«Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos», dijo Belén. «Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos», añadió. POPULACHERA.

«Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado», dijo Belén, que tiene la misma coherencia que Fernando Arrabal de tripi y la misma humanidad que Terminator 3.

La gente abucheaba a Belén y ella hacía gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo, gritando y llorando.

«Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional«, dijo Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge. Entonces es fantasmal. Es que veo a millones de médicos y de enfermos de diabetes metiendo la cabeza en el horno después de oírla.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, se habló de Jesulín. Pero no creáis que esto es de GH, eran vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Jordi le dijo que su bajón de azúcar fingido «es una de las cosas que la audiencia no te perdona» y replicó que  era «consciente».

«En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad», dijo. Ah, sí y «asumo mi culpa». Y ya está. Hala. Ella siempre asume todo, que sirve para lo mismo que tener un tío en América.

E intervino Ángela Portero: «a mí me has apuñalado por la espalda». «No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo», le dijo la mujer.

«Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú», añadió Portero. JA JA JA. Y saltó Víctor Sandoval (que estaba acojonado pensando en cuando Belén vea que él dijo que está «tocada y hundida mediáticamente«) diciendo «¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!».

JA JA JA Le faltó decir, «Belén, Belén, tengo la lengua como nueva, trae aquí ese culo, que te lo voy a dejar como los chorros del oro». A estas alturas Víctor tiene la lengua que puede afilar cuchillos.

El caso es que Ángela se puso a llorar y le dijo a Belén «yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú». Belén le respondió que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. «No sé lo que puede ser», dijo. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas. Casi na.  «Seguro que tendré una explicación que darte», vaticinó Belén. Sí, hija, sí.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás le dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

Y SE ANUNCIÓ: BELÉN ESTEBAN HA GANADO GRAN HERMANO VIP 

En el plató la gente coreaba: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intentaba poner orden, pero eso era un carajal, con Belén Esteban corriendo a buscar a su madre por detrás del plató, la gente bajando de las gradas, los cámaras que no sabían dónde leches meterse…

Y llegó la operación «LAVADO DE BELÉN».

Esta mujer ha soltado caca en la casa como para salpicar al Meteosat, sobre todo sobre ella misma, y eso hay que limpiarlo, porque una gallina de los huevos de oro llena de caquita no produce huevos.

«Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral», anunció Belén.

Lavanderías Telecinco, dejando limpia a Belén Esteban desde el año 2000.

De lo que se ha llevado semana a semana por estar en la casa Belén no dijo nada. Creo que eso se lo dona ella.

Los porcentajes fueron: 67,9% a 32,1%.

Y no hay más. Que cada uno piense lo que quiera.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!