El ojo de Gran Hermano

Cuando ayer empezó la gala de Gran Hermano 12, todo presagiaba que sería un tostón como para que a uno le entraran ganas de ponerse a leer los versos impares de la Biblia. Pero cuando los espectadores más mortales estábamos desesperanzados, cuando veíamos las sombras cirniéndose sobre nosotros, vimos en el cielo una señal.

Y exclamamos ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No, es supergay! Sí, amigos, Dámaso, con su entrevista, salvó la gala. Pero  no adelantemos acontecimientos.

Como el tema de Rubén y Chari está más explotado que los jeeps del Equipo A, comenzamos la gala viendo vídeos de los Totitos, esas formas de vida basadas en el sexo y las broncas.

El Nilo se desborda todos los años y los Ketepés se abroncan todas las semanas. El ciclo comienza tal que los fines de semana, luego, la inundación (en forma de gritos y pérdidas de respeto) y para los miércoles, las aguas se retiran y dejan a la vista el fértil lodo en el que los totitos se refrotan como gochos criados con viagra.

Al parecer, las patatas son un problema en la relación entre Marcelo y Laura. Ya tuvieron bronca por una patata que Marcelito culo grititos no quiso darle a Laura y ahora por unas patatas fritas que había hecho Dámaso. ¿Qué podemos deducir? Que las patatas son malas para el amor. Bueno, o eso, o que Marcelo y Laura son más tontos que ir a cagar al campo y cagarse fuera.

Por alguna razón inexplicable, Milá siguió en su línea de darle caña a la pobre Chelo (la madre de Laura) y siguió haciendo la pelota a la tía de Marcelo (alias la padrina). A ver cómo os resumo esto sin que nos entren ganas de ser lobotomizados… Bueno, pues que Laura se puso triste y dijo que se iba, pero claro no se fue, porque los parleños confían en ella como los escoceses lo hacían en William Wallace.

Creo que hasta la fecha, Rubén y Chari siempre le habían dado al tema del Bamboleo (bamboleaaaa) a oscuras, o con camisón de cuerpo entero y que al ver a Chari en Interviú Rubén se ha dado cuenta de que se ha estado acostando con otra persona. El caso es que según contaron en la gala, Chari fue a la habitación del hotel de Rubén y éste pasó de ella como de comer cagarrutas de cabra.

He llamado a la academia de Hollywood, para decirles que paren lo de los Óscar, porque hay que nominar a un nuevo muchacho para mejor actor: Marcelo. Sí, amigos, nominado por la película “Salgo al jardín a llorar porque mi Laura se ha ido a la sala de expulsiones”. Qué papelón amigos.

La escena de Laura espatarrada en la pecera y Marcelo dejando el dedillo tonto rozándole el cíclope barbudo fue una de las cosas más escalofriantes que he visto.

Amigos, los habitantes de Fuenteovejuna se mantuvieron unidos y consiguieron reestablecer la ley del Rey en sus tierras, pero no lo consiguieron los de la Puebla de Almoradiel, que fueron derrotados ante las histéricas huestes del rey Carpeta.

Vamos, que se fue a la calle Dámaso. Las carpeteras cuentan con saldo ilimitado en el móvil, papá mediante y Dámaso se fue con el 74% de los votos, toma ya.

Después pudimos ver cómo Yago se ha pasado la semana poniendo a parir a Laura. Y pudimos ver que cuando Laura le dice lo más mínimo a Marcelo, éste salta como si le hubieran pillado el péndulo del amor una zarigüeya, pero cuando Yago le canta las cuarenta, baja la cabeza y se lo traga como un campeón.

¿Y por qué Yago ha puesto a parir a Laura? ¡¡Pues porque no la quiere en la final, porque sabe que podría ser la ganadora!!

Marta ha pasado una semana que no se la desearía ni a su peor enemigo, el celibato. Y es que le han dado los siete males y de bonus ha tenido un ataque de ansiedad que le llevó a patear la puerta de la pecera hasta hacerla añicos. ¡¡Anda!! Cuando el pobre Tato coceaba todos se metían con él…

Al parecer un equipo de ladrones de guante blanco se ha interesado en contratar a Marta, para que haga los agujeros de los butrones a patada limpia…

Y entonces Dámaso llegó al plató y salvó la situación. Veréis, una vez estuve en un concierto del Fary. Ver cómo la gente se volcaba con aquel artista me marcó y esa sensación he vuelto a tenerla con Dámaso.

Entró en el plató eufórico, y la gente contestó en la misma medida. Por lo pronto, todos sus ex compañeros se levantaron para saludarle, cosa que no ha pasado con ningún otro concursante. Eso dice mucho del chaval.

Luego, el que fuera la mano derecha de Dios, comenzó a sufrir posesiones. Por el cuerpo de Dámaso pasaron los espíritus de Boris Izaguirre, Rocío Jurado, Marianico el corto y hasta la Pantoja de Puerto Rico.

Pudimos ver cómo Dámaso salió del armario. Y amigos, salió a la carrera, como si fuera el Increíble Hulk de los gays o como el doctor Coplas y Mr Gay.

Dámaso reveló que le dijo lo de ser gay a Marcelo porque le gustaba. Entonces pusieron la cara de la tía de Marcelo y tenía una cara de asco que ni con una guindilla metida en el ojete, oiga.

A mi me da que Marcelito y familia son un poco homófobos… Porque Marcelo dejó de hablarle al Coplas cuando éste le confesó que era gay y desde el día del jacuzzi le ha nominado en todas las ocasiones.

Dámaso está más salido que el cabo de Hornos y se pasó la entrevista diciendo que esa misma noche se iba de juerga. Y de aperitivo, se llevó un piquito de Óscar que se lo dio porque detrás de la cámara debía haber un cámara con una escopeta amenazándole, porque muy por la labor no se le veía.

Milá, se me olvidó comentarlo, iba vestida como la hija descocada de la Familia Adams. Sólo le faltaban las  hijas de Zapatero al lado para montar un garito gótico.

Las nominaciones fueron más cortas que mi nómina:

Laura nominó a Marta. Marta nominó a Marcelo. Marcelo nominó a Marta. Y Yago nominó a Laura.

CONCLUSIÓN: NOMINADOS MARCELO, LAURA Y MARTA.

¡¡¡Como me gustaría que se fuera uno de los totitos!!! A ser posible Marcelo, ¡¡Con sus pedos a otra parte!!

Y se acabó lo que se daba, amados lectores.

Hasta las cejas de aspirar inhalador vicks, para poder superar la crudeza de la vida, comienzo el resumen de la que fue la gala más aburrida de la historia de Gran Hermano.

Si en el antiguo Egipto hacían Gran Hermano, ninguna de las galas que se hayan hecho desde entonces hasta ahora ha sido así de aburrida. De hecho, creo que los faraones decidieron enterrarse bajo tierra tras ver una gala parecida a la de anoche.

Un documental sobre los problemas de vista de la tórtola paticoja de Madagascar habría sido mucho más interesante, a la par que instructivo.

Pero ah, amigos, por lo menos nos dará para echarnos unas risas, o cuando menos, para echarnos a dormir.

La gala comenzó con Yago poniéndose los pantalones. Sí, la primera imagen fue de los calzoncillos de Yago, pero como estaba de frente, no pudimos comprobar si los llevaba limpios o tenía alguna anchoa o frenazo decorando la popa.

Milá iba vestida de menstruación. Aunque con lo grande que era el vestido y por el color rojo intenso, lo mismo más que una menstruación era la matanza de Texas.

El caso es que Milá conectó con la casa para decirles que debían buscar la cápsula del tiempo, que uno de ellos había escondido y que el que la encontrara sería finalista. A todos se les pusieron los ojos haciendo chirivitas, porque ahí dentro lo de ser finalista mola más que tener una carrera.

A mi se me agrandó la úlcera hasta el punto de que ahora es ella la que aparece en las escrituras de la hipoteca, cuando vi a Milá pidiendo disculpas a la tía de Marcelo, porque la señora estaba enfadada porque en la anterior gala se habían metido mucho con su sobrino.

Y digo yo, ¿a qué viene esta puesta de ojarasco en pompa? ¿Esa señora va a las galas con una pechera de cartuchos de dinamita y amenazaba con inmolarse? Señor, qué cruz. ¡¡Y después de que Milá le pidiera disculpas siguió altiva!!

Estimada tía de Marcelo: Su sobrino es un pedorro con problemas de egocentrismo. Hala, alguien tenía que decirlo.

Y claro, los vídeos de Marcelo de esta gala fueron más bonitos que la cría de un koala. ¿La familia de Marcelo de donde viene? ¿De Italia? ¿Su aliento huele a mozzarela?

Esta semana pasaron la prueba. Eso es algo que pasará a los anales de la historia. Y lo de anales no lo digo por los problemas con la escotilla trasera de Marcelo, que pierde aire. En las enciclopedias, entre la II Guerra Mundial y la III, estará esta superación de la prueba.

Pudimos ver (dos veces) un vídeo en el que Yago y Lydia discutían, si a discutir se le puede llamar a tener una conversación tan educada que ya la quisieran para sí en un club de debate. Y es que Lydia, osea, no discute, ni tiene broncas, ella intercambia pareceres de forma intensa.

Milá nos reveló, en ese afán de dar exclusivas a lo Sálvame, que Mireia y Chari ya han hecho sus correspondientes Interviús, y que próximamente podremos ver las glándulas mamarias de Mireia al natural y los implantes de Chari a lo sintético.

Como la casa de Gran Hermano de este año es de decoración minimalista, la audiencia decidió que sobraba mobiliario, por lo que decidió que se fuera a la calle Lydia, con el 72,7% de los votos, que ya son votos…

No sé vosotros, pero a mi me da la sensación de que Terry está más resentida que un gocho en San Martín…

Y llegó el momento de la búsqueda de la cápsula del tiempo, los únicos ocho minutos que pasaron rápido en la gala. El espabilado de Yago, en un alarde perruno sin precedentes, había escarbado en una de las macetas del jacuzzi y allí había enterrado cual hueso la cápsula de las narices.

Lo más destacado del rato de la búsqueda fue que Laura pisó una mierda de Tato (el poni loco) y que repitió “he pisado una mierda” y sus variantes, como medio millón de veces.

Y yo me pregunto, si el poni se fue hace casi dos días, ¿qué hacía la mierda todavía ahí? Si querían un recuerdo podían haberse quedado un poco de pelo…

El caso es que a nadie le dio por escarbar en el macetero, así que Yago se convirtió en el primer finalista de Gran Hermano 12.

La única cosa que me hizo reír fue el vídeo de Tato, el poni caníbal, soltando mordiscos en la espalda a los concursantes, intentando montar a Lydia y exhibiendo un apéndice genital que iba rompiendo los cantos del suelo.

Las nominaciones fueron en positivo y teniendo en cuenta que ya no queda casi nadie en la casa y que Yago ya era finalista, no había mucho donde elegir…

Al final salieron nominados Laura y Dámaso.

No me voy a permitir guardar esperanzas de que se quede Dámaso y se las pire Laura, esa mujer que se sienta encima de su novio mientras éste aprieta en el trono y que no tiene problemas en extenderle la crema por la almorrana. (Sí, yo también habría sido más feliz sin saberlo).

Y a todo esto, Lydia llegó al plató. Para resumir la entrevista de Lydia sólo os diré que en un momento dado Milá tuvo que zarandearla y gritarle “di algo” para que reaccionara.

Lydia es la culpable de que la Seguridad Social pierda dinero, porque cada vez que va y le toman la tensión, tienen que cambiar los fonendoscopios porque piensan que están rotos, por la ausencia de pulso de la muchacha.

Que cosa más sosa, mi madre. Esta mujer cuando tiene un orgasmo contigo te lo pone en el twitter, porque por su cara no te enteras.

Tuvimos que aguantar el vídeo del trikini y ver cómo la rondaba Julio y el Jhota, ambos con poca suerte.

Eso sí, me partí la caja cuando el modisto del traje sangría de la Milá dijo que él a Lydia la vestiría un poco más tapadita. Le faltó llamarla fresca y ponerle un chal por encima.

Y ahí acabó la cosa, amigos, sin pena, ni gloria, ni ná. Voy a seguir dándole al Vicks…

Se abre el telón, y se ve un pony cagando en la casa de Gran Hermano 12. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Pues no lo sé, porque son las 3 de la mañana y no se me ocurre nada ingenioso que contenga la caca de un pony y Gran Hermano y encima se parezca al título de una película.

El caso es que la imagen podría ser una metáfora muy bonita y muy ilustrativa, como para usarla en un corte de videoarte de ese moderno que ponen vete tu a saber dónde, pero en el bar de la esquina no.

En cualquier caso os estaréis preguntando qué cagarros hacía un pony en la casa de Gran Hermano. Pues bien, estaba allí porque a alguien en la organización se le ha ido la pinza. “¡Y metemos un pony, hala, alegría!”.

Ya os contaré a su debido tiempo para qué era el pony.

El caso es que la gala comenzó como terminó, con Chari hablando sobre Rubén, lo cual a mi me resulta tan interesante como un reportaje sobre los problemas intestinales más frecuentes en las lombrices.

Para la próxima gala, propongo que suelten a la mujer que dejó a Chuk Norris por blandengue y a la madre de Rubén a la arena, una con una red y un tridente y la otra con escudo y espada.

También pudimos ver cómo a esa forma de vida basada en la silicona llamada Lydia le habían robado tabaco. Aunque nunca llegamos a saber si había sido un despiste suyo al contar o si la banda de Danny Ocean ha dado un nuevo golpe.

Descubrimos anoche, entre sorprendidos e inquietos que la madre de Dámaso es Dámaso, a lo Psicosis, pero con el moño en forma de cresta.

Ver a la madre viendo los vídeos de Dámaso es como ver a Dámaso viendo sus vídeos… Y ahora, que coja un académico de la RAE y analice esta frase si tiene redaños. ¡Sacadle el verbo el sujeto y el predicado si tenéis mayúsculas!

Lo bueno era que cuando sacaban a la madre (o a Dámaso redivivo, vete tú a saber), detrás se veía un mamellamen muy interesante. Y para no parecer un pervertido, diré que el interés era en plan científico, por el estudio de la morfología de las mamas y esas cosas.

Como los concursantes de este año son unos mangarranes y no sabrían encontrarse el agujero del culo ni aunque les metieras uno de sus dedos dentro, tampoco esta semana han conseguido superar la prueba semanal. A estos les ponen de prueba el no dejar de respirar y se mueren sólo por no ganarla.

A lo que viene siendo la puñetera rue largaron a Rubén, que va a expulsión por nominación. Salió con el 38,7% de los votos, que no es mucho, pero oye, basta para verte de patitas y con la Chari.

Ya es triste, amigos, sí, lo sé, no tengo vida y esas cosas, pero me alegré inmensamente cuando nos pusieron un vídeo de Marcelo soltando gases a diestro y siniestro y sacándose los mocos como si los fuera a vender en una casa de empeños. ¿Qué pondrán ahora sus fans en las carpetas? ¿La foto de una bombona de butano verde?

También vimos que con tal de no darle una puñetera patata a su novia (a la que no tiene reparos en darle pero bien otros productos del campo, como el nabo salchichero) se las frió todas y se las zampó. Eso es amor, amigos.

Yo soy Laura y no le dejo acercarse a mis melones en seis años.

De nuevo, para que no nos enfriáramos, o para que no recuperáramos la cordura, nos pusieron un ratito a la mujer que refleja la luz del sol a base de hostias, Chari, a charlar un ratito. Al parecer es víctima de una conjura urdida malignamente por la familia de Rubén, que por lo que dice la pecho pollo, también debió matar a Kennedy.

Y comenzaron las nominaciones, con muchas sorpresas amigos: en primer lugar, porque Laura pasó como de comer caca de cabra de su Totito y nominó como le salió del ketepés.

Segundo, porque Yago nominó con 3 a Laura y tercero, porque salieron nominados todos menos Yago y Marta, que se libran ( O sea, nominados LAURA, DÁMASO, LYDIA Y MARCELO).

¡¡TREMENDA LA CARA DE MARCELO AL VER QUE ÉL ESTABA NOMINADO Y MARTA NO!! Es lo que tiene no tener ni un amigo en la casa…

De la entrevista a Rubén poco diré, porque es un tema absurdo que me aburre más que Sánchez Dragó quitándole espinillas a Jaime Peñafiel.

Sólo destacaré que Mercedes Milá se ha vuelto loca. Pero loca de “Doña Mercedes, su medicación, y alegre esa cara, que mañana es día de visita”.

Ni más ni menos que dijo que lo que Rubén ha hecho en la casa con Marta era peor que lo que había hecho Chari en la casa con Óscar, Julio y Yago. ¡¡Y UNA MIERDA COMO LA COPA DE UN PINO!! (Qué, a que argumento bien).

En otro orden de cosas, como Yago fue el menos nominado, le correspondía el reto secreto: Gran Hermano le confió la custodia de la cápsula del tiempo que Ángel guardó en GH 11 (que parecía un contenedor de basura de toda la mierda que había dentro).

Yago debe esconder la cápsula toda la semana. Si nadie la encuentra, él se convertirá en finalista de Gran Hermano 12. Si alguien se la pilla, ese alguien se quedará con el premio.

Hay que decir que nadie sabe lo de la cápsula y que Yago no sabe cual es el premio por esconderla. Y aquí es donde entra en juego Tato, el pony, porque el pobre bicho hizo de excusa, de tapadera, para que Yago pudiera ser llamado al confe sin que nadie sospechara. Además, el pobre animal, sin quererlo ni beberlo, es parte de la prueba semanal.

La cosa acabó con Milá leyendo las nominaciones. Y esto también tuvo miga, porque cuando nominaron a Laura la gete del plató se puso a aplaudir y ella se ha quedado mas rayada que un disco de Pitingo calzando un sofá, preguntándose porqué aplaudiría la gente.

Y así quedó la cosa, amigos y amigas.

Yo no sé vosotros, pero yo me quedé con la misma cara que tienen las muñecas hinchables: con los ojos como platos y la boca abierta.

 ¿Por qué, os preguntaréis? ¿Por la subida de la luz? ¿Por los datos del paro? ¿Porque me jubilaré a los 67? ¿Por la reforma laboral? ¡¡NO!!

Porque los siete concursantes que quedan en Gran Hermano pactaron anoche, durante la gala (y después de la expulsión) que se repartirán los 300.000 euros del premio, gane quien gane. JA JA JA JA

Me parto y me mondo. Esto va a ser como en Gran Hermano 1, cuando todos los concursantes, enternecidos, llegaron al pacto de que iban a donar el dinero a María José Galera, para su hija enferma… Y mira qué cosas, a Ismael luego se le olvidó.

No lo van a repartir, y no porque Mercedes Milá diga que no se puede (una vez cobrado con tu dinero haces lo que te de la gana) ni porque después de pasar por Hacienda los premios menguan mucho, sino porque el pacto que han hecho tiene la misma credibilidad que Aramís Fuster en un congreso científico.

Pero vayamos al grano, apretémoslo y disfrutemos del desparrame.

Resumen de la gala: un coñazo más grande que el de la novia del Gigante Verde.

La cosa comenzó como viene siendo costumbre con un momento Diario de Milá, que en este caso protagonizaba la ex novia de Yago.

También supimos que la madre de Rubén se había dedicado a subir fotos de Chari en el Facebook. Esta señora es una hacker camuflada. No me extrañaría que fuera la responsable del ataque a las bases de datos de chatarrerías Gómez.

Como no había mucho donde rascar nos pusieron más vídeos que en un programa de zapping, entre ellos, uno de las lamidas de culo que las chicas de la casa le hacen a Yago.

“Ay, Chari la guarra“, dijo Milá en un suspiro, justo antes de corregirse: “Y pensar que te llaman Chari la guarra”… “Con eso puedes sacar mucha pasta“, le dijo. No sé amigos y amigas, pero a mi me dicen que puedo sacar mucha pasta de que me llamen guarra y me preocupo…

El caso es que Yago fue el primero en librarse de la expulsión. 

Lo peor de todo es que tuvimos que tragarnos un amplio resumen de la semana de Marcelo. Habría visto con mayor agrado un vídeo resumen con la semana de un gorrino cochiquero.

Entre otras cosas, vimos cómo le decía a Laura: “Si hicieras una carrera y te preocuparas más por los libros y el mundo serías la chica ideal para mi”. ¿¡¡¡PERO ESTE CHICO QUE SE CREE, PUNSET!!!? ¡¡Pero si es más paleto que Marianico el Corto borracho!!

La vida a veces te da alegrías, a veces te da sorpresas y otras te da una patada en los amiguitos colganderos, como fue el caso de ayer con la expulsión.

SE FUE A LA CALLE TERRY

Y no es que me de pena que se fuera Terry, tanta paz lleve como descanso deja, es que me dio verdadera depresión de que no se fuera Marcelo, porque si estaba tonto antes, ahora se va a pensar que las revueltas de Egipto son porque le quieren a él de presidente.

A esas alturas de la noche, no me corté las venas porque acababa de fregar el baño y no quería manchar… ¿Por qué los padres no le quitan el móvil a las carpeteras?

De la prueba semanal sólo destacaré que Marta les ha vuelto a salvar el culo, porque sacó un diez en su examen y los demás siguieron siendo igual de ceporros que siempre. Por otro lado, de los cambios de color de pelo sólo diré que: a) ¿Por qué Lydia cambió de rubia a rubia-pelopaja? y b) ¿Cómo es posible que Marcelo se tenga en tanta estima y luego llore como un niño cagón porque no le gusta el color de pelo que le ha quedado?

Las nominaciones fueron como el rayo y de ellas salieron tres nominados: RUBÉN, LYDIA Y DÁMASO. La verdad, no sabría decir quién se va. Supongo que Lydia, pero vete tú a saber. Estoy deseando ver su vídeo y cuando Milá diga: “Creo que se ha quedado enganchado, porque no se mueve” y le digan, no, es que es así, es como un aparador teñido de pelopaja.

La entrevista con Terry estuvo marcada por las broncas dentro y fuera de la casa. Dentro, con las que ha tenido con el 99% de los habitantes de la casa y fuera, con la tía de Marcelo, que defiende a su sobrino a lo mafia calabresa.  

Como Terry puso a Marcelo de vuelta y media por machacarla psicológicamente dentro de la casa, la tía del niñato salió diciendo que “gracias a nuestras amigas carpeteras tengo una lista de todas las barbaridades que Terry ha dicho” y amenzó a Terry con leer la lista si seguía metiéndose con su sobrino y no olvidaba lo ocurrido. Una técnica muy psicológica. De terror psicológico, más bien. Es una nueva técnica psicológica que esta mujer aplica con los pacientes: “O se te cura la puta neura o sales volando por la ventana”.

Es más, la tía de Marcelo pidió que no le dieran la palabra a Patricia… ¡¡Y MILÁ TRAGÓ Y NO LE DIO LA PALABRA PARA QUE NO PUDIERA DEFENDER A TERRY!! Lo mismo Milá recibió la cabeza de un caballo en su casa…

Nos tocó ver el vídeo de la relación de amistad de Terry y Patricia. Amigos, voy a escribir a Benedicto XVI y le voy a decir que me canonice, cuando me pregunte por qué, le diré que me tragué la gala de anoche  Gran Hermano 12. Me va a hacer San Gus en un periquete.

Y así acabó la cosa, amigos, con un aburrimiento que habría agobiado a un gato de escayola.

¡Cuán gritan esos malditos! / ¡Pero mal rayo me parta / si, en concluyendo la carta, /no pagan caros sus gritos!

¿Y esto a qué viene? Pues a que son casi las 3 de la madrugada, estoy más malo que los macarrones con gasolina y me apetecía expresarme artísticamente, aunque sea parafraseando al Tenorio de Zorrilla.

Pero vayamos al resumen de la gala, que para eso estamos aquí.

Lo primero que hay que decir es que fue la gala más coñazo de Gran Hermano. ¡¡No pasó nada!!

Para saber qué ha pasado durante la semana ya está este maravilloso blog, o en su defecto, los resúmenes esos que echan en Telecinco. Si en la gala sólo vamos a ver, además de vídeos de la semana, la expulsión y las nominaciones…

¡¡ESO SE HACE EN DIEZ MINUTOS Y NO NOS TIENEN CASI CUATRO HORAS DE GALA MURIÉNDONOS DEL ASCO!!

La cosa comenzó con un buen rato del “Diario de Milá”, en el que la presentadora interrogaba a Chari y a su suegra sobre Rubén y la relación entre ambos. Yo hice zapping para ver GH, pero como no lo encontré, pues seguí con eso.

El caso es que Milá ha perdido el juicio o está viendo el Gran Hermano de Nauru, porque dijo que lo que Rubén está haciendo en la casa con Marta (jugar, reírse y alguna conversación íntima) es peor que lo que hizo Chari en la casa con los tíos.

Sí, Milá, sí, y Ghandi era mucho peor que Jack el destripador, dónde va a parar. “Ahora vas a ser Santa Chari de Calcuta“, dijo la madre de Rubén ante tanto desatino.

Y como si no tuviéramos suficiente con verlas toda la semana, se recrearon a gusto con las broncas barriobajeras dentro de la casa, en las que, no sé por qué será, siempre suelen estar implicadas Terry y Laura.

Las imágenes de Terry golpeando su ropa como una posesa porque no le entra por haber engordado fueron escalofriantes. Que hija de puta puede llegar a ser la ropa, que no engorda cuando lo hace uno.

La voy a imitar y la próxima vez que vaya a unos grandes almacenes y no tengan mi talla de calzoncillos, lo quemo todo.

Y después de lo amargo, lo dulce hasta la náusea: la relación Marcelo-Laura. No voy a añadir mucho, porque la cosa no ha cambiado: hoy te quiero, ahora me enfado, hoy te quiero, ahora me enfado (cópiese cuantas veces sea preciso).

Entonces fue cuando Milá le mostró su culo en pompa a la cámara, a posta, metiendo en millones de hogares su trasero. Afortunadamente, Milá iba vestida con una selección de “Retales Carmen” y los colgajos de la falda nos ahorraron detalles.

La única sorpresa de la gala (al menos para mi) fue la expulsión de Patricia. La verdad, no me lo esperaba, pensé que se iría Terry, la verdad. El caso es que no dieron el porcentaje, así que no sabemos si fue por mucho o por poco.

El caso es que la muchacha no se lo tomó tan mal como cabía esperar. La que sí se lo tomó mal fue Terry que casi llegó a decir aquello de “¡¡señor, llévame a mi, llévame a mi!!”. Alguien debería decirle a los concursantes de Gran Hermano que cuando salen no se les fusila, ni nada.

Y luego, más vídeos de relleno. En esta ocasión, del cumpleaños de Laura y de los celos de Marcelo por los acercamientos a Yago.

Una cosa interesante fue que el súper ha advertido a los concursantes: SI VUELVEN A PERDER UNA PRUEBA SE QUEDARÁN A PAN Y AGUA. Hala, por zoquetes.

Las nominaciones fueron como cabía esperar teniendo en cuenta que el grupo de Laura es más numeroso. Salieron nominados: CATHA, TERRY Y DÁMASO.

La entrevista a Patricia fue frikiburrida. O lo que es lo mismo, un tostón en el que nos colaron sus vídeos en la casa, de entre los cuales sólo merecía la pena el de la prueba de joderle la siesta a sus compañeros.

Lo primero que hizo Milá cuando llegó la chica fue sacar un pañuelo y ponerse a limpiarle “esas cejas repugnantes”. Toma ya. Eso le sube la autoestima a cualquiera. Eso sí, la muchacha, para conjurar los malos rollos, se arrancó a cantar La Sirenita en medio del plató. Según me informan, la temperatura del cubito de hielo en el que está metido Disney aumentó diez grados en ese momento.  

Luego le entregaron a la coneja. La muchacha se pregunta que por qué se estresa el animal. Imaginaos que sois un conejo y que veis a Patricia correr hacia vosotros mientras grita fuera de sí. Yo también me estresaría. Y para demostrar que lo había pasado mal, el pobre conejo se hizo pis encima de Jhota.

Luego eso se convirtió en una terapia psicológica, en la que Milá hacía de terapeuta de choque. Luego nos vendieron Gran Hermano como el remedio a todos los males del cuerpo y el espíritu. Nada, que cierren todos los psiquiátricos y metan a los locos en Gran Hermano, psicópatas incluidos. Ah, no, que eso ya lo hacen…

Y así acabó la cosa, amigos.

Hola a todos.

Mientras me como un petisuí, fuente de inspiración para los más grandes poetas de la antigüedad a nuestros días, os resumo la gala de anoche.

Lo primero que llamó la atención de la gala fue el pelo de Arturo, una suerte de huevo frito roto resbalando por su cabeza. Creo que le ocurrió por accidente, cuando, al asaltar una fábrica en busca de unos papeles, un enmascarado vestido de murciélago le arrojó a un tanque de agua oxigenada.

Pensé que el susto había pasado, pero no, porque apareció Milá vestida de papel albal y con un peinado a lo nido de cigüeña con problemas de visión espacial. Era todo muy paranormal.

Poco después supimos que Rubén aún no tiene claro si volver o no con Chari. ¿Qué necesita este chico para decidirse? ¿Descubrir a Chari apuñalando a una vieja? Qué capacidad de perdón, amigos, cuánto amor. A su lado, Cristo, Buda y Ghandi eran unos marrulleros.

Y así, sin dejarnos respirar, para que nos asfixiaramos con los productos químicos que mantienen el pelo de Chari como si fuera Miss Chernóbil, supimos que Rubén era el primero de los dos repescados, así que se fe de nuevo para la casa.

Una gala sin broncas es como un Yago sin rata muerta en la cabeza, así que tuvimos siete tazas de gritos varios. En primer lugar, degustamos una buena ración de bronca Laura-Jhotera. Pudimos ver que Jhota vestido de Pedro Picapiedra y haciendo burla mientras discute es como la niña del exorcista el día de carnaval.

El año que viene, en lugar de la casa de Gran Hermano deberían hacer El coliseo de Gran Hermano y poner unos cuantos cristianos en la arena y soltarle a un puñado de concursantes, a ver cómo se los comen.

Y llegaron las saciones para Terry y Laura, más que nada, por haber discutido con violencia verbal. ¿Les enterraron en la playa hasta el cuello y esperaron a que subiera la marea? ¿Les metieron la cabeza en el retrete? ¿Les pusieron del tiron todas las temporadas de cine de Barrio? ¡¡NO!! Les hicieron una nominación disciplinaria.

Vamos que las nominaban por el artículo 33, sea cual sea. Además, perdieron su derecho a nominar. Como diría Krahe “pero dejadme, ay, que yo prefiera, la  hoguera, la hoguera, la hoguera”.

“No vamos a tener estos expolios“, dijo Laura en un momento dado sobre las broncas. Se debía referir a que de algún modo han despojado con violencia o con iniquidad a alguien…

También tuvimos ración de relación entre la chula y el llorón. Marcelo se nos enterneció porque su Laura querida podía irse (él ya la daba por expulsada). Ya os digo que con jóvenes así de duros, nos declara la guerra Andorra y nos invade sin problemas.

Amigos, a cada cerdo le llega su San Martín y a cada retroreguetonero le llega su San A la puñetera Calle. Así, el expulsado fue Jhota, que se tuvo que ir con sus colores a otra parte. El jodío iba vestido de tirolés en su primera comunión.

El segundo repescado fue Yago, cuya rata acostada en la cabeza no ha sufrido en estas semanas cambios significativos. Marta estaba dando palmas con las orejas, porque de estar más sola que la una ha pasado a tener a sus dos mejores amigos.

Patricia se pinta las cejas como si fuera Halloween todo el año. Yo creo que se las pinta con mi GPS, que es capaz siempre de encontrar el camino más enrevesado para llegar de un punto a otro, como las cejas de la Patri. Su madre reprochaba a las demás concursantes que nadie tuviera redaños a decirle que porqué se hacía eso en la cara.

Sobre esa chica nos enteramos de cosas escalofriantes:

1.- Atascó la taza del váter tres veces, de lo cual se puede deducir que Patricia caga mojones como cantos rodaos. Vamos, que en lugar de poner pinos pone secuoyas. Que no va al trono, que lo tapia.

2.- Además, gracias a la discreción de los padres de Laura, que se lo contaron a Kiko Hernández, supimos que Patricia sufrió bulling en el instituto, que estuvo cuatro años encerrada en casa por una depresión y que tiene rechazo absoluto al sexo. Tres cosas sin cuyo conocimiento habría podido vivir.

Las nominaciones quedaron así: NOMINADOS: LAURA, TERRY, MARCELO, PATRICIA Y MARTA. ¿Quién se va? No tengo ni puñetera idea, amigos. Se aceptan sugerencias sobre ésto y sobre los números del euromillones de la semana que viene.

La entrevista con Jhota estuvo llena de color. Le echaron por el 52,7% de los votos.

Milá dijo que Jhota lleva componiendo canciones desde los once años, pero al parecer sólo ha compuesto una canción, que es la única que canta… Esa de poner a una señorita contra la pared para hacer no sé qué con un dedo por donde amargan los pepinos.

Jhota dijo que Patricia quiere al Moha (el colega del alma de Jhota). ¿Os imagináis los niños del cruce Moha-Patricia? Los critters se cruzan con un niño de esos y se cambian de acera. Además, confesó que robó tabaco y comida, pero eso sí, es como el Robin Hood de los concursantes, porque robaba sólo de la comida común. Eso es como robar a los bancos o a las grandes empresas. ¡¡Es un anticapitalista!!

Chari aprovechó su humildad para decir que Rubén está donde está, “ahí arriba” gracias a ella. Y por si fuera poco, dijo que ha sido su suegra la que ha iniciado el linchamiento contra la pobre muchacha de los pechos blindados.

Y así acabó la cosa, amigos, en una gala sin demasiados sobresaltos…

Hola a todos.

La gala de anoche dio para mucho, pero lo cierto es que no fue demasiado intensa ni emocionante… a lo mejor porque fue un poco previsible.

Comenzamos:

La cosa comenzó con Milá preguntando a Chari y a Rubén que cómo estaba lo suyo. Y lo suyo no estaba. O sea, que no están juntos, que están más separados que Marco y su madre.

Milá  no iba vestida, iba embalada. Claro, como era el día de Reyes… Pues la vistieron como una bolsa del supermercado.

Después pudimos disfrutar, para aquellos para los que el masoquismo sea un hobby, del GHvisión, o lo que es lo mismo, un festival de Eurovisión en el que competían GH Israel y GH España y en el que hacen de jurado GH Argentina, GH Italia y GH Grecia. Toma ya. La idea de hacer esto surgió durante un escape de gas que se produjo en las instalaciones de Telecinco.

Los concursantes de aquí de toda la vida interpretaron en directo y en hebreo Aboebíaboebé, o algo así, y la verdad es que no lo hicieron mal. Marta, especialmente, que canta muy bien. Por fortuna no se oyó demasiado a los violagatos de Dámaso y Patricia, que cada vez que cantan un hada pierde sus alas.

También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de aquellos que lo pasen bien estirándose la columna en el potro de tortura, de un vídeo resumen del paso de Lydia por el GH Israel, donde Milá dice que ha causado sensación. Debe ser porque los israelíes sienten pasión por los muebles. La jodía se llevó su triquini rojo, ese especie de mutante de la moda pijo-choni.

Allí, se echó un pretendiente: El primo cebado de Kiko Matamoros. Cabe destacar la mala leche del GH Israel, que cogieron a uno de los concursantes, uno pequeño, y le pusieron una peluca para interpretar “Bandido” de las azúcar moreno, que le sentaba como a un Cristo dos pistolas. Parecía el gemelo malo de Wilow. Los israelíes hicieron lo que pudieron, pero es que imitar a Azúcar Moreno tiene su cosa…

También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de los que aman derramarse el aceite hirviendo en las partes íntimas, del que ya es un clásico en las galas: el vídeo de las broncas y reconciliaciones de Marcelo y Laura, una pareja tan estable como el Krakatoa cabreado.

Para las fans de Marcelo, anoche descubrimos dos cosas escalofriantes, que harían que cualquier mujer en su sano juicio se metiera a monja antes que liarse con el niño del ego gordo:

¡¡¡¡MARCELO COPULA CON LOS CALCETINES PUESTOS!!!!

¡¡¡¡Y SE DUERME DESPUÉS DE FOLLAR!!!!

Nos llevamos un sorpresón, porque Marta no es la única que tiene un retraso en la casa: A Laura también se le ha retirado la regla. Y ahí descubrimos que Marcelo tiene menos cerebro que un gato de escayola: Dijo que la culpa del retraso de Laura es de ella, porque no le avisó de que se tenía que poner condón.

AMIGO MARCELO… ¡¡¡ERES MÁS TONTO QUE GUARDAR LOS PEDOS EN UN BOTE!!!

Si es que son los típicos adolescentes hormonados que no piensan en las consecuencias de lo que hacen. Lo menos malo es un embarazo: SIDA, Hepatitis B, Virus del papiloma, Gonorrea, Ladillas como centollos…

Pudimos paladear también, en el sentido de paladear de los gochos en el comedero, de la bronca que tuvieron Laura y Jhota, dos personas equilibradas como el peso de Victoria Beckham.  El que sacó las cosas de quicio fue Jhota, que se puso demasiado nervioso y le dijo a Laura que lo único que sabía hacer era “follar y comer rabos” y que era una “guarra”. Ojo, que Laura boca caca no se quedó atrás…

Anup fue el expulsado de esta semana, por fortuna para él, para su mujer y para los dientes de su hijo, que podrán crecer con la permanente vigilancia del indio. Se fue con el 65,3% de los votos.

Entonces comenzó la repesca. Los primeros en irse de nuevo para la casa (para una más pequeña, al lado de la grande) fueron Óscar y la mujer del pulpo albino muerto en la cabeza: Chari. Cabe destacar el trabajo de doble capa que hicieron las maquilladoras con Chari, a las que no se le veían ni los lunares. Yo le habría puesto una máscara y habría acabado antes.

Yago fue el siguiente en ser repescado fue Yago, que estaba como fumado, el jodío, mirando para todos lados como con mucha intensidad. Creo que piensa que es un Jedi y estaba intentando mover las cosas. No me extrañaría que le hablara a Yoda en sueños.

Pudimos relajarnos, en el sentido de relajarse del que se cae por un agujero en el hielo y es arrastrado por el río mientras se queda sin oxígeno, con un vídeo en el que Terry casi estrangula a Jhota. “Yo estaba vacilando” dijo la jodía. El día que se enfade nos hace su famosa imitación de la Matanza de Texas.

Mireia también entró de nuevo a Gran Hermano. ¡¡Bien!! Es una de las que mejor me caen y una de las que menos pudo demostrar cómo es. Se lo merece.

Revivimos momentos del pasado cuando vimos solos en la casa a Yago, Óscar y Chari, viendo a la ex de Rubén riéndose con sus coleguitas, mientras lucía un vestido blanco que robó a la niña de la curva y que como de costumbre, le quedaba pequeño.

El último en entrar en la casa fue Rubén. Estaba más que cantado. La audiencia es sádica, amigos, hemos de asumirlo y quererla tal cual es. Después de sacarlos por orden para ver cómo se separaban, ahora los meten juntos a ver cómo se despellejan o se reconcilian. Dios quiera que no sea esto último.

Hubo algo triste, pero incongruente. El caso es que Eduardo se puso a llorar porque le parecía injusto que hubieran repescado a gente con trabajo cuando él está en el paro y necesita el premio. Lo siento por el chaval.

La entrevista con Anup fue ligerita y sosa, excepto por la bronquilla que tuvo en el plató con Julia, su archienemiga, para la que pidió un apadrinamiento, a fin de que pudiera tener una educación mejor.

Por fin, nos deleitamos, en el sentido de deleitar del que se sienta en el metro en hora punta al lado de un aerofágico amante de los garbanzos, con la entrada de Rubén a la casa. El cornudo de España le dio un beso frío en la mejilla a la que fue su diosa de la boca buzón y se pasó el rato evitándola y poniendo todos los metros de por medio que le permitió la mini casa en que los han metido.

El caso es la semana que viene dos de ellos entrarán de nuevo a la casa grande y pasarán a ser de nuevo concursantes.

Salieron nominados JHOTA, MARTA, LAURA Y PATRICIA. ¿Quién se va, me preguntáis mientras claváis vuestras pupilas azules en mi pupila marrón? Tengo dos candidatos: Me encantaría que se fuera Patricia, pero creo que se va Jhota. ¿Quién decís vosotros?