El ojo de Gran Hermano

Comienza nominando Marta: Le da los puntos en positivo a Laura y Dámaso. Más que nada, porque no había nadie más…

Nomina Marcelo: Y no le quedan más huevos que nominar a los mismos que Marta: Laura y Dámaso.

Nomina Laura: A su Totito (el del pedito) y a Marta.

Nomina Dámaso: Marta y Marcelo.

Nomina Yago: Marta y Marcelo.

O sea, que nominados LAURA Y DÁMASO.

Me temo que Dámaso se va a la calle…

Laura nomina la primera: 3 a Lydia, 2 a Dámaso y 1 a Marta. ¡¡BIEN!! Que le den a Marcelo y a sus planes.

Marta nomina con 3 a Marcelo, ¡¡TOMA!! 2 a Dámaso, por falta de afinidad, y 1 a Lydia, porque aún quiere a Laura.

¡¡¡EL AMOR AMISTOSO HA PREVALECIDO!!!

Nomina el Totito: Con 3 puntos a Marta, porque dice que tiene detalles feos. 2 puntos a Lydia, por convivencia y 1 a Dámaso, por menos afinidad.

A ver qué hace Yago…

Marcelo nomina: Con 3 puntos a Rubén, porque él no es un chico rencoroso.. a 2 con Dámaso y 1 a Lydia.

Rubén nomina: Con 3 puntos a Lydia y 2 a Dámaso, por afinidad, y 1 a Laura. ¡¡¡RUBÉN SE HA CAGADO ENCIMA!!! Este chico tiene la personalidad de un conejo de peluche.

Como le han montado el pollo, va y se caga, y no nomina ni a Marcelo ni a Yago…

Nomina Yago: 3 a Rubén (mira cómo se han olvidado…) 2 a Laura y 1 a Dámaso.

Ahora vemos el telele de Marta cuando Yago le enseñó la araña de la ducha.

Nomina Marta: 3 puntos a Lydia, 2 a Dámaso y 1 a Marcelo.

Nomina Lydia: 3 a Marcelo, 2 a Rubén y 1 a Laura. Como los demás, por afinidad.

Y ahora nos ponen un vídeo de la prueba semanal, que no viene a cuento, la verdad…

Lydia piensa que a Dámaso le está cambiando la cara de “niño gordito” a “hombretón”. Toma ya. Y el chaval está más salido que el pico de una mesa.

Yo no sé vosotros, pero a mi sólo de pensar que quedan dos horas de gala, rellenas de vídeos coñazo y la entrevista a Terry, me entra sueño.

“Desde las prisiones se sigue Gran Hermano como si fuera una religión” dice Milá. Lo cual no dice mucho de los fans de GH.

Además, no debe ser muy cierto, porque los presos están en sus celdas desde hace horas…

El caso es que Rubén, con su peinado carcelario, entra en el armario.

JA JA JA JA

LA HA CAÍDO LA POTA ENTERA ENTERITA

No queda pota en España para que le caiga más. Chari en el plató disfruta.

Ja ja ja ja Rubén se ha comido el bolazo como triki se comía las galletas.

Rubén, ese macho, dice que por donde las ratas no se mete, pero se asoma a ver las serpientes y se acojona más que Bambi en una tienda de caza.

Al final entra en la urna y se lleva tres piedrecitas del tirón.

Se remanga los pantalones para meterse en la piscina de cagarros, que ha sido confeccionada con los materiales con que Patricia atascaba el wáter cuando estaba en la casa.

Con ese corte de pelo Rubén parece un plantador de arroz. “No me asustes más”, le dice a uno de los encapuchados, en un alarde de valentía como pocos se han visto.

Le dan al molinete y Rubén girando a la velocidad del rayo le da 1 a Yago, 1 a Marcelo y 1 a Lydia, porque está mareado.

Chari dice que ha visto a Rubén un poco miedica. Nos ha jodío, si tú le has traumatizado.

Uy, Chari hablando de Rubén… ¡¡ME ABURRO!! ¡Quiero mi booocadillo! ¡Quiero mi booooocadillo!

Marta ha elegido unos cómodos tacones para ir a pasear por el templo perdido… como perdido se le ha quedado el pelo con la pota, que le ha caído enterita.

Se ha metido por donde las serpientes y se pone a llorar al ver a las arañas. No quiero nominar, dice, la jodía.

“Tranquila, Marta, las arañas tienen tupperware”, dice la súper. “Y yo tengo aracnofobia, no te jode”, responde Marta… que al final le echa huevos y se mete en la urna.

Más miedo pasarán las pobres serpientes, que se encuentran con una pava llena de pota que les lloriquea mientras pasa por su hogar serpentil…

Marta amenaza de muerte a los encapuchados. La súper se calla como una súper de vida alegre y Marta no se entera de que en la piscina de barro hay piedras.

El caso es que sólo ha conseguido una piedra y le casca el punto correspondiente a Lydia.

Chari ahora dice que no las ha visto, pero que tiene pruebas de que Rubén estuvo con una chica cuando salió y con dos más en el hotel el día que salió Chari.

Con lo que le costó salir, y ahora van a volver a meter a Dámaso en el armario.

Ja ja ja ja ja

Los encapuchados habían ido a echar un pis y les hemos pillado volviendo al templo maldito.

Antes de la tortura a Dámaso, vemos un vídeo en el que estaba de juerga por la noche en el dormitorio y no dejó dormir a los demás.

El que más se quejó fue Marcelo, que se ha dedicado a la cópula indiscriminada en los nichos. ¡¡Capullo!! Ja ja ja ja ¡¡Y Dámaso durmiendo en el pasillo del confesionario!!

Dámaso entra en el armario con los huevos ya no de corbata, sino a lo Mikey Mouse, asomando por encima de la cabeza.

Eso sí, se ha librado de la pota, el jodío. Ha visto las serpientes y se mete por donde las gallinas, y cruza la urna a la velocidad del rayo. Y va el jodío y dice que no hay piedras.

Así que vuelve a la urna, ante la desolación de las gallinas, que van a acabar como el conejo de Patricia, con un estrés de miedo.

“Uy, que angustia”, dice el jodío cada dos palabras. No le han achicharrado el culo con las llamaradas de puro milagro. Casi le cauterizan el ojete.

Ha conseguido una sóla piedra. Le suben en la ruleta de la muerte y le dan al botón de la batidora. Le da su punto a Yago.

JA JA JA JA JA

No se ha matado de puro milagro, porque se le han soltado las correas de los pies. Este chaval no ha cascado de milagro.

JA JA JA JA

DÁMASO Y SU MADRE SON LA MISMA PERSONA

Ahí, va, con su voz de flipada.

Es curioso, le han echado la pota en la cabeza y casi no se nota… Ha dicho “loco” dieciséis millones de veces ya.

Me recuerda al japonés de los Goonies.

JA JA JA JA JA

Que leche le ha dado la bola.

Ahora elige el camino de las serpientes.

Terry chilla como una gorrina en el día de San Martín. La jodía intentaba meterse por el lateral, pero al final tiene que meterse por la urna, donde hay más lagartos y serpientes que en el Congreso de los diputados.

Y digo yo, ¿qué pasa si pisa a un lagarto y lo mata?

Terry ve a los encapuchados y yo creo que los cataloga como posibles conquistas en un microsegundo.

Terry se está cargando todo el jardín y no encuentra ni un triste canto rodao.

JA JA JA JA JA

Se le acerca el encapuchado y se pone a mover los brazos en plan molinillo, como un kárate kid bailando bacalao.

¡Ha encontrado cinco piedras!

Terry con los brazos abiertos y chillando parece una poseida, por favor, que alguien llame a un cura.

ja ja ja ja ja ja

“Qué divertido loco… socorro, que me encuentro mal… loco, loco…” dice Terry sin dejar de gritar.

Y dando vueltas le da 4 puntos a Marcelo y 1 a Laura, y la jodía da hasta las razones.

Madre mía, parece la niña del exorcista después de venir del after.

Pero no, no podemos ver a Yago pasándolas putas y ya está, que es lo que queremos todos. Nos tienen que poner antes un vídeo de Yago, el hombre del sombrero de rata atropellada, defendiéndose de las acusaciones de Laura.

Yago es un titiritero, de lo que se deduce que Marcelo es un títere.

A Milá le falta un hula hoop. Digo un pendiente.

A Yago le dicen que entre en el armario y ni pregunta, como si lo hiciera todos los días.

Pero que seco es, no ha reaccionado ni con la vomitona.

Otro que se mete con las gallinas, porque al súper no le da tiempo a explicar que hay otro camino. Creo que Yago mira a las ratas con ojos golosos, con vistas a cambiarse el peinado.

Ahora rebusca en las arenas, pero desde fuera, no vaya a ser… En el barro ese no encuentra piedras ni Dios con un detector de piedras.

Como Yago ha hecho el circuito como un pollo sin cabeza, sólo ha encontrado una piedra. Así que sólo podrá dar un punto mientras le menean en la rueda.

Ja ja ja ja ja ja

Con Yago se están cebando. Menuda velocidad… ¡¡¡JA JA JA JA JA!!! Que cara de tolai tiene al bajarse de la rueda. Nomina con su punto a Yago.

Y de paso, nos ponen los vídeos en los que vemos a Marcelo y Laura reconciliándose, que en su idioma significa darse al riñoneo. Sí, ahí los vemos en el nicho, trabajando glúteos.

Ahora nos ponen los vídeos en los que Laura acusa a Yago de querer malmeter a Marcelo en su contra. Ay, Yago, que malo que es, con su rata antiembarazos en la cabeza.

“Marcelo no me quiere tocar ni con un palo”, dice Laura. Bueno, en realidad lo que quiere Marcelo es tocarla con EL palo. Con el palito del amor. Con el churro del invierno. Con el arpón almejero. Con la brújula de las cavernas. Etc.

Mireia, con dos ovarios, se ha ido a la gala con el pijama de Gran Hermano puesto.

Marcelo entra en el armario. ¡¡POTA, POTA, POTA!!

Síiiii, Marcelo Soberbio primero se ha llevaso su buena ración de mierda en el pelo.

JA JA JA JA JA JA

¡¡Pero qué leche le ha dado el bolón!! ¡¡Más, que le de máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!

Marcelo elige también a las gallinas. Así de valiente es el chaval.

Ha llegado a la piscina de barro. Se pone a hablar con los encapuchados como si fueran colegas de botellón. Mete la mano en la mierda con una asombrosa facilidad. El muchacho blandito dice que pasa de buscar, aunque sigue rebuscando.

En total tiene cuatro piedras. Ahora le atan a la rueda.

Le dan vueltas como a la lechuga para escurrirla y le da los 4 puntos a Terry.

Vaya patillas de grillo que tiene Marcelo, que si no se llegan a ir a publicidad se nos empelota para ir a la ducha sin más contemplaciones. Me imagino a sus fans tirándose de los pelos…