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El concursante gravemente herido en ‘Gran Hermano 14′ entra en la casa

30 abril 2013

Sí, amigos, Álvaro se ha convertido en el primer concursante de la historia de Gran Hermano que ha entrado dos veces en la casa de Guadalix de la Sierra y una en el hospital.

Con las reformas del Gobierno, es más que probable, de hecho, que dentro de poco el alta hospitalaria también se dé por nominaciones. “Y la audiencia ha decidido, que no debe pasar su postoperatorio de apendicitis… ¡El paciente de la cama 5!”.

Algo así. Pero no hablemos de política, porque yo una vez hice bajarse de mi camión a una monja por decir “pues sí, pues sí”, como para ponerme a hablar de eso.

Lo mejor será que empecemos por el principio, porque la gala de anoche fue mágica, subyugante, arrebatadora. Todos los que os la perdisteis estáis vacíos.

La cosa comenzó con Mercedes Milá vestida con una chaqueta de estampado de leopardo de los años ochenta que posiblemente perteneciera a mi madre. Al parecer la diseñó un tal Juan Pablo González, más conocido en su pueblo por Jean Paul Gaultier.

Ah, el estampado de leopardo, la tela que ha conseguido poner de acuerdo a pijas, chonis y heavys.

En el plató estaba ya Álvaro, el concursante que se ha pasado los últimos ochenta días en el hospital, con el cuerpo lleno de hierros y tornillos o en rehabilitación pasándolas de quién pillara una crucifixión.

El asesino (no se merece otro nombre) llevaba una camiseta con colores que harían reventar a un camaleón que intentara mimetizarse con ellos. Ah, la fina línea entre ser moderno y ser un hortera de playa. Ah, no, que la línea es muy ancha. Pues entonces es un hortera diplomado.

“Aquí está Igor, que te ayudó mucho”, dijo Milá. Hombre, ayudar, ayudar… ayudó arrastrándole por los brazos después de haberse roto los húmeros lo que hizo que el cirujano que le reconstruyó el hueso lo hiciera en su casa, sobre la mesa del salón y con toda la familia jugando a ver dónde iba cada pieza.

Le dieron un maletín con los 300.000 euros del premio final y le encomendaron la tarea de ir con él a Guadalix. No se hizo un Dioni con el maletín porque le pusieron a unos modelos de catálogo de agencia de publicidad haciéndose pasar por guardaespaldas.

Ahora, si tuvierais que esperar que esos tipos pararan una bala por vosotros, podríais daros por jodidos, porque es probable que os usaran como escudo humano para no espicharla ellos.

Para ir a Guadalix le pusieron una limousina de tipo hummer y de color rosa que era capaz de quemar córneas con solo mirarla. No quiero saber qué tipo de trastorno mental lleva a una persona a llamar a un sitio para pedir una limousina de color rosa y todo terreno.

“Soy lanzado y muy sensible”, dijo en su vídeo de presentación. Debió decir “soy muy lanzado y muy frágil”.

Cuando en la casa anunciaron su llegada todos aplaudieron entusiasmados, como si de de verdad lo estuvieran. Pero no lo estaban. Es otro que les puede quitar el premio (de hecho lo llevaba en la mano).

Es como alegarse porque a tu chica le presentan a Brad Pitt desnudo. A ella no volverán a parecerle encantadoras tus lorcillas.

Milá se puso a decir que ha llegado a la “saturación absoluta”, al “hartazgo de la mentira, de la interpretación”, refiriéndose a Igor y a Miriam y dijo que ha quedado con sus jefes en que no se hable más del tema de si hubo sexo o no, o de si Amor se trincó o no a no sé quién.

Milá, que es muy de respetar, llamó mentirosos a Bicho Palo y a Muerte del Loro a la jeta como el que pide la hora. Y ojo con ella, que ahora es la que decide de qué se habla y de qué no en Telecinco. Como un día diga que ya no se habla más de corazón vemos a Telecinco emitiendo documentales, lo que podría provocar una paradoja espacio-tiempo y destruir el universo.

“La sala de expulsión está chulísima”, dijeron los nominados. Es como si un condenado a muerte elogiara lo bonito que es el paredón o las líneas estilizadas de la horca… A esta gente le gusta sufrir. Yo creo que quieren el premio mara montarse en casa una mazmorra de esas en la que hay mucho cuero, tachuelas y látex.

Destacaré el vídeo de Derirée, alias Faleta, que no se lleva bien con Iván. Le da coraje. A esta muchacha le da coraje todo. Solo hay dos seres con tanto coraje en el universo: Desi y un espartano cocainómano.

Antes de echar a uno de los nominados, les pusieron un vídeo de la relación Adrián-Yésica.

Yo os la resumo: Adrián intenta arrimarle la culebra tunelera a Yésica. Yésica pasa como de cagar en una zarza y limpiarse con ortigas. Adrián se enfurruña. Dejan de hablarse. Son enemigos. Más o menos lo que pasó en la península de Corea.

¡¡Y a la calle ADRIÁN!!

Normal. El chaval era más anodino que comer un kilo de acelgas crudas.

Y se mascó la tragedia. Más que eso, se mascó, se tragó y se digirió para ser luego depositada mediante apretón anal. El caso es que para recibir a Álvaro a los chavales y chavalas de la casa les dieron unos tubos lanzaconfetis.

Con la suerte que tiene Álvaro, todo hacía sospechar que uno de ellos estaría defectuoso y le arrancaría la cabeza al ser disparado, dejando en la pared más cercana una mezcla de sesos y papelitos de colores que él mismo habría elogiado como composición artística.

Poco después, bombazo informativo:

“Declaro, me recuerdo con horror a Franco, inaugurada la repesca de Gran Hermano catorceeeeeeeeeeeeeeeeeee”, dijo Milá antes de ponerse a gritar como Mogli llamando a los gorilas para comer.

20110307franco

 

 

 

 

 

 

He aquí Mercedes inaugurando la repesca.

O sea, que sí, que alguno de los expulsados volverá a entrar. Se hará por votación del público. Esto sí que es una democracia y no las porquerías que se ven por ahí.

Lo mismo entra Lorena. JA JA JA JA JA JA JA

No, ella no entra. Ay, que risa. Si entra Lorena me rapo la cabeza, fijaos lo que os digo.

La llegada de Álvaro a la casa fue muy como de cine. Le pusieron música de mucha trascendencia, que de un momento se esperaba ver aparecer a Bruce Willis con una escafandra de astronauta.

Todos se habían escondido y salieron de repente emboscándole y disparando los tubos de confeti a lo indios asaltando la diligencia. Pensé que el final de Álvaro iba ser morir en la casa de GH de un infarto. Y con el hambre que tienen en la casa eso iba a parecer un banquete de hienas.

Ahora que le he visto de cerca os digo que Álvaro tiene una piñata como la de las pirañas, con dos filas de dientes. Y si las pirañas no tienen dos filas de dientes, pues como algún bicho que las tenga. Joder, que listos sois todos, zoólogos de los cohone. :-)

Le hicieron abrir el maletín que llevaba con él. Dentro había billetes de 500 euros de esos que sólo se ven por la tele. Todos miraban el maletín con cara de ponerse una media en la cabeza, liarse a tiros y salir pitando con la pasta.

Pero no, porque el Súper le dijo a Álvaro que dejara el maletín en el confe. Yo ya me imaginaba que el Súper iba a ser como aquel que se fue a por tabaco hace 36 años y que no le íbamos a volver a ver. Pero no, ahí estaba, sin fugarse con la pasta ni nada.

Las nominaciones fueron así:

Cada uno debía decir con qué dos personas de la casa les gustaría llegar a la final y debían decirlo teniendo el maletín con los 300.000 pavos reales delante. Así, como para que no influyera. Soy yo y nomino en positivo al hombre del saco y a Jack el destripador.

SALIERON NOMINADOS: Argi, Iván, Saray, Yésica, Desirée y Nacho.

¡¡¡Y LLEGÓ EL APOCALIPSIS GALLINO!!

Sí, amigos. Unos tipos de la organización (esperamos) entraron en la casa y se dedicaron a soltar gallinas. Sí, de las que tienen alas, pico y son capaces de proporcionarte con el culo materia prima para la cena.

Eran doce bichos alados como doce soles.

El caso es que los concursantes debían cazarlas (sin hacerlas daño) y por cada una que cogieran les darían un pollo asado.

Es de pura vergüenza e incluso inmoral que les den un pollo asado por cada gallina capturada. Es como si por dejarse pillar, las gallinas hubieran permitido la muerte de un familiar. Que cargo de conciencia joder. Es como que te digan de jugar al escondite so pena de que muera tu hermano si eres descubierto.

Podría ser la nueva ruleta rusa. Da para película de hollibú. Para SAW MMLLCCXVI.

Las gallinas se cagaron en las sábanas de alguien. De hecho se cagaron por todas partes. Normal. Imaginaos ser una gallina y ver a doce energúmenos corriendo hacia ti con cara de psicópata. Pues eso. Caquitas on the rocks.

El caso es que capturaron once gallinas.

La entrevista a Adrián fue… como estar en la sala de espera del dentista. Le echaron con un 66,4% de los votos.

Adrián e Igor fueron archienemigos y ahora se veían los dos fuera de la casa. En directo fue como verles pelear en un ring haciendo parejas con el Último Guerrero y Hulk Hogan.

“Tu opinas que soy un cerdo, yo opino que eres un veleta“, le dijo Igor. Ay, omá, que cansinos son los dos.

“Me acaba de insultar”, dijo Adrián, “no te he insultado, te he definido“, respondió Igor. Buah, que intensidad, que arrojo, que entrega, que pasión, que aburrimiento joder, que se ponen a hablarle a una cabra y la matan parándole el corazón.

Qué fiesta de discusión, chavales.

“Yo aquí me tiro un pedo y lo comparto”, dijo Milá, animándonos a ir al plató a disfrutar de sus exquisitos efluvios. “Yo en la casa he compartido unos cuantos”, replicó Adrián. Viva el intercambio de gases como forma de hermanamiento.

“No tienes ni idea de ligarte a una tía, eres un sobón, que plasta”, le dijo Milá. Eso sí, con cariño, le dijo. Joder, con cariño. Pues el día que se lo diga con mala leche le sangran los oídos.

Y así quedó la cosa, señores y señoras.

La gala de Gran Hermano 14 en la que Milá hizo salir a todo el público del plató

12 marzo 2013

Hola a todos.

Que movida la de anoche, chavalada.

Sí, Milá desalojó el plató en directo, yo diría que unas doscientas personas a la calle en unos minutos. Pero no como en los tiempo de ‘Queremos Saber’, en los que echaba a los skins del plató a lo Agustina de Aragón dándole estopa a los franceses.

No, fue pacífico. No tuvo mucho sentido, eso sí, pero fue pacífico.

Pero, vosotros y sobre todo vosotras, sabéis que me gusta empezar por el principio, primero preliminares y luego lo que surja, que suele ser un bofetón, dicho sea de paso.

La cosa comenzó con el plató convertido en un concurso de requerimiento de atención: Milá llevaba una chuchara prendida en la chaqueta, una cosa muy práctica, porque allá donde veas un arroz con leche, allá metes el cubierto.

Álvaro (que estaba en el plató) se puso una cota de malla para que no pasara lo de la primera gala. Así iba protegido para ataques con espada o hacha de guerra.

Y Eva, la mujer que le da mil vueltas a Mata Hari, se puso una blusa homologada por la DGT para salir del coche a cambiar una rueda en medio de la autovía.

Como anécdota, os diré que al pequeño muchacho volador, bueno, caedor, le dio sed y Milá le quitó la botella a un calvo que había por allí y se la dio a Álvaro. Lo que pasa es que en la botella quedaban sólo las babillas del calvo. Pero oye, que el hombre de las gafas de culo de vaso no le hizo ascos y se las bebió.

Viva el amor libre.

A todo esto, Edoardo había sido enviado a la casa para su reentrada, cumpliendo el deseo de Kristian. Y a Kristian le llamó Mercedes a la sala de expulsión.

Allí el Pelocho se vio expulsado como Adán del paraíso, solo que sin una Eva a la que enseñarle el contenido de la hoja de parra, y se le puso cara de matojo rodante del oeste, solo y apesadumbrado.

“Kristian, te doy un euro por tus pensamientos”, le dijo Milá. Ofertón. Esta mujer es la Mercadona de los pensamientos.

¿Para qué se hará la gente Interviús si puede venderle a Milá los pensamientos y retirarse a Bora Bora a vivir la vida?

Y mientras, veíamos a dos gemelos besados por el fuego en la rueda-torno y el confe respectivamente. Carlos y Gonzalo. Sevillanos. Insoportables. Luego os cuento qué hacían allí, que no sabéis nada, Jones Nieves.

A todo esto, Eva, la mujer que por su capacidad mimética e inteligencia debería trabajar en el CNI y echar horas extra en la CIA, decía que su novio “es la mejor persona que hay encima del mundo“. ¡A tomar por culo la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi y Heidi!

El amigo y defensor de Danny en el plató también era muy normal. Excepto porque tenía un problema de asesoría capilar. Milá, así como quien no quiere la cosa, le llamó feo al chaval. Al parecer el muchacho de la barba de psicólogo había estado poniendo a parir a todo el mundo por los platós.

Eva, te voy a enseñar algo que no sé si te va a gustar“, le dijo Milá. Si alguien os dice alguna vez eso, daros por jodidos. Nadie dice “no sé si te va a gustar” cuando te van a enseñar tu ferrari nuevo.

En efecto, se trataba de un vídeo en el que Igor decía que Eva es más bien feílla y que no la tocaba “ni con un palo”. Además, dijo que Danny DJ es un matao que si fuera un pinchadiscos famoso no habría entrado en GH y una ristra más de amables piropos de los que te hacen caer en depresión, mientras la bicho palo le miraba ensimismada con cara de “te comía y engordaba, ladrón”.

El amigo del pelo colocado mal en la cara se ofendió, porque él es “gente de la noche” y “no ha tocado un cigarro en su vida” e Igor no sabe nada. ¿Que a qué venía? Yo que sé, ¿a qué huelen las nubes? ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Si yo no soy Curro Jiménez, por qué tengo este trabuco?

Y preguntas así.

A todo esto, en la casa entraba Edoardo. Algunos pensaban que Kristian había sido expulsado en su lugar, otros que no, y otros que había sido devorado por una horda de hormigas carnívoras que sólo habían dejado sus huesos y el pelazo.

Sonia era de esta última opinión, a juzgar por los lloros que se echaba la jodía. Qué lágrimas, amigos, de las que crean afición.

Milá llamó a los nominados a la sala de expulsión. Allí, gracias a un vestido de cuando tenía seis años, Leti nos enseñó sus bragas, rojas a juego con su pelo y con la menstruación más vivaracha.

Digamos que el vestido dejaba al pavo justo en la línea de flotación. O sea, que llevaba el mejillón asomando por la frontera. Ya sabéis, que de vez en cuando se asomaba el señor de la barba rizada.

Pero esa pequeña treta, ese enseñar bragamen, no le sirvió de mucho, porque ella fue la expulsada.

¡OH, DESTINO CRUEL QUE TE LLEVAS A LA MUJER DEL PELO LOMBARDA Y NOS DEJAS AL DJ DEL GORRITO PEREMNE!

Y entonces fue cuando la Milá largó al público del plató. La idea era que como iba a entrar Kristian no podía haber nadie para salvaguardar su aislamiento.

Empleo para mostrar mi sopresa los acrónimos españolizados del WTF, o sea el PQC (¡¿pero qué cojones?!).

A mi me pareció una marcianada innecesaria. Curiosa, sí, molona, sí, pero innecesaria.

A estas alturas, que han metido y sacado concursantes de la casa con menos aislamiento que las ventanas del castillo de Drácula, sacan a todo el mundo para que no hablaran con el Pelocho.

Pero bueno, el caso es que Kristian entró al plató flipando como si se hubiera comido un kilo de gominolas caducadas, con carne de caballo y bacterias fecales.

“No estás expulsado pero estás aquí para que todos piensen que estás expulsado. Esta noche regresas a Gaudalix, pero a la casa de al lado”, le dijo Milá.

El juego es el siguiente, ojo: Kristian vivirá esta semana en la casita auxiliar. Estará acompañado de uno de los gemelos. O mejor dicho, de los dos.

Poooooooooooorque los gemelos irán entrando y saliendo de la casa haciendo ver que son una sola persona, como ya hicieran las gemelas antaño.

Sí, han sido de un original... Como mear amarillo, de originales.

Para que en la casa todo el mundo pensara que había sido expulsado, el Pelocho se despidió de la casa como un expulsado más.

Nadie se lo quería creer, pero él se puso casi a llorar. Sonia también lloraba. “No puede ser, Kris, no puede ser”, decían en la casa.

Edoardo se ofreció como un valiente a cambiarse por el Pelocho, a salir de nuevo él de la casa y que entrara Kristian. Eso ya parecía Armageddon. Sólo faltaba el asteroide, Bruce Willis y una jamona llorando. No, espera, la jamona era Sonia.

Ella ya se lo ha creído y estaba llorando a mares y océanos. Kristian se despidió lloroso y se desató la pena en la casa como si el gato se hubiera comido al canario, el perro al gato y un dragón de komodo al perro.

Susana, Raki y Noe rodeaban a Sonia diciéndole que no, que era imposible, que no le habían echado.

Y Kristian se fue de nuevo para la casa, pero para la auxiliar.

¡PÚBLICO PARA ADENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! GRITÓ MILÁ

Alguno de los del público le dio una hostia a un cámara que le van a tener que operar los húmeros y los sécaros.

NOTA SOBRE LOS GEMELOS: Argi conoce de haberse liado con él en Benidorm a Gonzalo, uno de los gemelos, así que será la cómplice de estos. Si les descubren serán todos nominados, si no, serán inmunes la semana que viene.

No me caen nada bien. Van de graciosos, de listos y de echaos palante. Caca pa ellos.

Vimos un vídeo de la prueba semanal. Madre del amor hermoso. Noe vestida y maquillada de Alaska. Era lo más parecido a un hombre que he visto en mi vida. Le pones un camionero unicejo al lado y parece una barbi el camionero.

La entrevista a Leti fue interesante. Sobre todo cuando dijo “yo me lo trago todo” y luego se rió picarona.

También le pusieron los vídeos de Miriam e Igor poniéndola a parir. De ahí deducimos que Igor es más falso que cagar sin culo y que Miriam es más mala que echarse limón en los ojos. Entre otras cosas dijo que Leti era “una zorrasca”.

Dicho de forma sutil,

MIRIAM ES UNA MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MALAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA

DESPUÉS DE IVÁN, MIRIAM A LA CALLE.

“Me voy a pegar una fiesta y voy a zorrear lo que no he zorreado dentro, porque soy una zorrasca”, dijo Leti en su despedida.

¡CON DOS OVARIOS!

Miriam puso su cara de mala en función, “ups, lo dice por mí“. (Ahí me perdí un poco de gala, porque estaba en el baño vomitando como si no hubiera mañana).

La represalia por irse de la lengua la semana pasada con las nominaciones secretas fue que todos vieron a posteriori a quién había nominado cada uno. Esta semana habrá más puñaladas que en un matadero.

El caso es que…

IVAN NOMINADO, TOOOOOOOOOOMA

¡¡A LA CALLE CON RÉCORD DE PORCENTAJE!!

LA PIS (Plataforma Iván Sale) ESTÁ EN MARCHA

Eso sí, también nominados SUSANA, ARGI, MIRIAM y DANNY (estos dos últimos nominados por cagarla con lo de Eva).

Y así se quedó la cosa, amores todos.

¿Quién se va? ¡¡IVÁN, IVAN!!

Resumen de la gala de Gran Hermano 14 en la que Milá abroncó a Iván y no sirvió para nada

05 marzo 2013

Bueno, bueno muchachos y muchachas. Por fin una gala con emoción y acontecimientos trascendentales.

Aunque, eso sí, contuvo la peor decepción de mi vida desde que aquella chica me dijo “quiero rollo” y cuando yo ya estaba poniendo morritos de pato añadió “de celo, para pegar una foto de mi novio culturista”.

Aquello me hizo mucho daño y sí, por aquello me refiero al maromo de la chica, que me dejó los morritos de pato como almorrana a la plancha.

La cosa comenzó con Milá vestida como si fuera Bitelchús en su primera comunión. Adjunto foto.

bittelsuso copia

Sí, me meto mucho con Milá, pero desde el cariño y el respeto y porque sé que no le gusta que le hagan la pelota y porque echo de menos que me de caña en el programa.

Con lo que Mercedes y yo hemos sido, las caminatas por París que hemos compartido, los viajes al Caribe que hemos compartido, los cepillos de dientes que hemos compartido, los bastoncillos de los oídos usados y llenos de cera como para hacer un cirio que hemos compartido…

Pero no me voy a poner nostálgico. Vamos a por el resumen de la gala.

La cosa comenzó con un vídeo de Iván. Un vídeo al que deberían darle el próximo Razzie a la peor interpretación.

Se ha pasado la semana diciendo que echa de menos a su novia (con la que dice que lleva dos meses y con la que no se ha acostado, pero la ha mirado a la cara como si le hiciera el amor. O sea, con la lengua fuera y jadeando como un perrillo frotándose con un cojín, supongo) y asegurando que necesitaba verla. Creo que la novia de Iván es un catálogo de lencería.

Sí, que si se quiere casar con ella, que si no está embarazada (pues como no se le apareciera una paloma y la preñara, Iván no fue, eso seguro) que si en GH le tienen mal a posta, que si no cumplen su deseo de verla…

En fin, un drama con el que no se enternecería ni a la Madre Teresa de Calcuta.

Iván es la única persona en la faz de la tierra que se pone romántico oyendo Paquito Chocolatero. Sí, la verdad es que es una canción muy de amor, la letra es tan sentida… Creo que su novia es una cabra y que la conoció en unas eras mientras la orquesta tocaba en la verbena.

Supongo que Iván pensaba que nos iba a importar un mojón su historia de amor y que le íbamos a dejar en la casa por ver si entraba su novia (por ver si existe, más bien, por comprobar que no es hinchable y siempre tiene los ojos y la boca abiertas) y se casaban en la casa. ¡¡PORQUE QUERÍA HACER LA BODA EN GH!!

Sería el primer caso en el que el Tribunal de la Rota anula un matrimonio de forma preventiva.

Le llamaron al confe y él fue con cara de protagonista.

Él pensó que le iban a meter a la novia, pero lo que le metieron fue una hostia como una oblea de quince kilos.

Milá le hizo una crujida que casi le rompe el cuello: “No se te ha concedido el deseo“. “No te voy a permitir que digas cosas como ‘quieren que me vuelva loco'; ‘no me van a tomar el pelo’…”, le dijo la Milá, abroncándole.

Poco más o menos, le dijo Milá que si no estaba a gusto se cogiera las de Villadiego, que ya sabía a dónde iba. “Estamos hartos de oírte decir barbaridades de nosotros, si quiere irte vete, hay una cola enorme de gente para entrar”, le dijo Milá.

Iván ponía cara de perro apaleado.

El cansino dijo que tiene un problema fuera que no quiere contar y que no puede pagar la indemnización por abandono.

PERO MILÁ ESTABA DECIDIDA:

Si lo único que te frena es la penalización yo te la quito, aunque me darías un disgusto, pero no quiero que haya nadie ahí que de la sensación de estar a la fuerza”, dijo la mujer.

Iván pidió hablar con Milá sin cámaras, porque debe pensar que no está en Gran Hermano, sino eligiendo papa en el cónclave, pero Milá pasó como de lamer sobacos en agosto.

Harta de chorradas Milá pregunto: “Iván, ¿te quedas o te vas?” y él dijo “me voy”.

AHÍ ESTALLÓ NUESTRO JÚBILO.

El amigo de los dramas dijo sentirse ofendido porque Milá le hubiera dicho esas cosas, que él tenía dignidad…

Pero Milá, que tiene más cojones en el pantalón que las caballerizas de Espartero añadió sin que él lo oyera: “Cuando venga le contaremos por qué no ha visto a su novia, o a lo que sea”.

Definitivamente, la novia de Iván no es de la especie humana.

A todo esto, metieron en la casa a la novia de Danny, que sí existe. Si queréis conocerla a fondo, este mismo lunes salía enseñando chicha en una conocida revista que dedica sus portadas al conocimiento del cuerpo de la mujer.

El caso es que entra con un reto.

Veréis, a recibirla mandaron a Miriam, Leti y Edoardo, los tres que han entrado con el sistema del torno de comprar magdalenas en un convento.

Milá les explicó que iba a entrar la novia, pero que debían decir en la casa, con la complicida de la zagala y del propio Danny que la habían elegido de entre dos candidatas.

Además, la chica, llamada Eva, debe hacerse pasar por otra persona y nadie debe saber que es la novia de Danny.

Si lo consigue, se queda en la casa. Pero si la pillan, todos los que estén en el ajo (Danny, Miriam, Edoardo y Leti) serán nominados inmediatamente.

El caso es que pusieron en contacto a los dos novios y parecían dos desconocidos en un ascensor en el que de repente empieza a oler a pedo.

Al final, la muchacha dijo entre lágrimas “Danny me has hecho muchísimo daño”. Él le preguntó por qué y le dijo que ya sabe cómo son las cosas ahí, que le ha escrito mucho en el blog, que siempre habla de ella, que ahí dentro no hay nadie que le pueda gustar, que sólo necesitaba un poco de cariño, que sólo ha sido un amigo con los chicos y con las chicas, que siempre habla de ella con todo el mundo…

A esas alturas sólo faltaba que ella le dijera “Víctor Manuel de las Mercedes, yo soy tu hermana, he venido a reclamar mi parte de la hacienda”.

Como alguno le tire los tejos, verás tú“, dice el chaval. Eso, porque él si que puede echar la caña, pero ella no. Muy de buscar la igualdad. Danny intentó entrar en los Talibanes pero le echaron por retrógrado.

“¿Digo que tengo novio o que estoy soltera?”, preguntó la chica, “¡¡QUE TIENES NOVIO, QUE TIENES NOVIO!!“, gritó él.

Y LLEGÓ LA GRAN DECEPCIÓN.

El Súper llamó al niño melodramas al confe y le pusieron con Milá. Iván dijo que lo que le dijera a ella no es por hacerle la pelota, sino por arrancarle una sonrisa y de corazón. (El polígrafo dice que eso es… el polígrafo estalla en llamas).

Además, le agradece a su amigo Ralph que gracias por defenderle.

Luego pidió disculpas al público por no haber tenido cojones. Que si ha tenido los huevos de coger una cabra (¿coger a un cabra? Por dios, que no sea lo que estoy pensando, pobre animal, mancillado) tiene huevos para quedarse y volver a mostrar al Iván de antes (¿al de cuándo?).

Y MI GOZO EN UN POZO.

SE QUEDÓ.

SE VIO CON EL CULO FRÍO EN LA CALLE Y LO HA METIDO PARA DENTRO COMO TIRÁNDOSE PEDOS INTROSPECTIVOS.

(Sí, pedo es la palabra del día en el blog).

¡¡¡Y SE FUE A LA CALLE EDOARDO!!!

No se lo esperaba nadie y mucho menos él. El muchacho se hundió como unos macarrones malos en agua fría.

Y comenzaron las nominaciones. Resulta que en el confe había bolas de discoteca, de las que salían unas cartulinas rojas. En ellas había diferentes formas de nominar y dependiendo de cuál cogieran los concursantes, así iba la cosa.

Y LA SEGUNDA DECEPCIÓN.

Tengo en la pared del salón un agujero como para guardar una sandía, hecho a base de cabezazos que me estuve dando por mi perra suerte y la buena de Iván.

Resulta que le tocó una tarjeta por la que era inmune a las nominaciones.

DIOS AYER ESTABA VIENDO SPLASH EN ANTENA 3, SI NO, NO SE EXPLICA.

Por lo demás, salieron nominados LETI, JUAN CARLOS Y DANNY. (Consulta todas las nominaciones)

La entrevista a Edoardo duró menos que un pedo al viento. Le han echado con un 42,9% de los votos.

El muchacho dijo que no se lo esperaba. que quizá no haya llegado a la gente, que pensó que caería bien.

Este aplauso compensa las locuras que oímos de Berlusconi“, le dijo Milá, mezclando churras con merinas y churros con marinos.

Y avanzó que Susana ya sospecha que la nueva es la novia de Danny, porque éste la había descrito tan al detalle que es como si todos tuvieran una foto. No llegan al final de la semana ni de coña.

Tuvimos un pequeño consuelo. A pesar de que el Súper le dijo que guardara el secreto, que no dijera nada, Iván le contó a algunos compañeros que le había salido la inmunidad en la tarjeta, motivo por el que muchos no le nominaron…

¡¡Y MILÁ ANUNCIÓ QUE HABRÍA MEDIDAS CONTRA LOS BOCAZAS!!

Y esperando que esas medidas se tomen en una exposición sobre aparatos de tortura de la inquisición, me despido de vosotros por hoy.

ACTUALIZACIÓN:

Eva es a los secretos lo que una vaca a las ventosidades: no sabe guardarlos.

Ya la han pillado. Bueno, no es que la hayan pillado, es que la pillaron anoche. Claro, ayudó el hecho de que ella ser refiriera a sí misma varias veces como Eva, que su historia no se sostuviera y que le preguntaran por su supuesto novio y no fuera capaz de inventarse un perfil.

A esta chica no le dan el Premio Nobel.

Y claro, fueron varios en la casa los que dedujeron con seguridad que era la novia de Danny. ¡Hasta la pequeña pony la pilló! Y Kristian, y Susana… En fin, que se va a la calle el lunes que viene y además, Danny, Miriam y Leti estáran nominados automáticamente.

Acoso y expulsión para Lorena la concursante obesa de Gran Hermano 14

26 febrero 2013

Ay, amigos.

¿Sabéis lo que es un mal menor? Lorena era un mal menor.

¿Sabéis lo que es un grano de esos que te salen por dentro de la nariz y duelen como si te estuviera saliendo un puto gremblin? Eso es Iván.

Peeeero, como dijo Nacho Vidal, empecemos por delante, que ya llegaremos a la parte de atrás.

Milá llevaba un peinado a lo “estaba yo lamiendo una catenaria tranquilamente y mira por dónde me dio calambre”. Me pareció ver un par de marines de los EE UU parapetados tras su flequillo, listos para tomar una posición enemiga.

Las primeras imágenes de la casa nos mostraron a Lorena semi tumbada sobre Juan Carlos. El chico respiraba. Ah, cómo iba a imaginar Lorena que su amado Juan Carlos era su Bruto particular, su Judas, su Bárcenas, y que la iba a nominar tres veces antes de que cantara el alba.

Lo que pasa es que Alba no cantó, por un nódulo en las cuerdas vocales y… en fin, otra vez que me toca fusta y cilicio de penitencia por un chiste malo.

En el pruebódromo les habían montado un corral con ovejas. La prueba consiste en poner al pelocho entre ellas y que le encuentren en menos de seis horas. Una vez localizado, deberán esquilarle y hacerse un abrigo de macramé con forro.

Pudimos ver una amplia selección de vídeos en los que Iván de retrata a sí mismo como una bellísima persona. Eso siempre y cuando bellísima persona fuera sinónimo de malo como coger ladillas violando a una gallina.

Es un acosador. Sí, el típico desalmado que se ceba con quien considera más débil, en este caso, Lorena. De hecho formó un comando con el único objetivo de “arruinar la vida de Lorena“. Que bonito, que entretenido, que gracioso, que pedazo de ca… ¿cómo hacen los camioneeeeees? brón, brón, brooooon.

Además, se ha dedicado a intentar provocar a Lorena, que es como dedicarte a hacer cócteles con nitroglicerina, con el objetivo de hacerla estallar. En una de esas se dedicó a tocar con el dedito a Lorena, y cuando ella por tercera vez le dijo “no me toques” y le apartó la mano, se fue al confe a hacer el ridículo diciendo que le había agredido.

JA JA JA JA JA JA Pedazo de gilip… Con la o, recipientes profundos para cocinar: ollas.

Por todo esto y mucho más, queda constituida la PIS: Plataforma Iván Sale.

Milá le puso en su sitio con lo de la agresión. “Lo que no se puede hacer es agrandar una decisión para usarlo contra un concursante, dijo, y agregó: “No me gusta que nos diga lo que tenemos que hacer, cuando no hay nada que hacer”.

Estoy deseando que Iván se quede hasta que les den las descargas esas en el sillón del confe.

Como varios concursantes habían pedido un deseo al Gran H, genio conocido por todos mucho más que el Mago de Oz que era un mierda seca y un estafador, la organización, que es como José Luis Moreno repartiendo premios un día de borrachera, decidió concedérselo a uno de los tres nominados.

Miriam pidió decirle unas palabras a su novio (esperemos que no fueran “a tomar por culo muchacho”), Igor pidió algún objeto de su hijo (un pañal usado, lo mismo) y Lorena ver a su madre (en carne y hueso, no en una estampa de la primera comunión).

Así que mandaron a los interesados y una caja (de una conocida cadena de venta de muebles que hace unas riquísimas albóndigas de caballo) con un conejo dentro a Guadalix.

Entonces llamaron a las nominadas a la sala de expulsión/sala del torno de abandonar bebés donde les comunicaron que Argi estaba salvada por Edoardo. Lorena lloró. Argi lloró. Miriam relinchó y menó las crines decoloradas.

Y llegó una cagada de Milá:

¡LE DIJO A MIRIAM QUE HABÍA SIDO LA MENOS VOTADA POR LA AUDIENCIA Y QUE ESTABA SALVADA!

¡¡¿¿Por qué le dijo que fue la menos votada??!! ESO NO SE DICE. Siempre se salva la gente, pero nunca se le dice eso. Es información del exterior muy valiosa y fácilmente usable.

De hecho, en cuanto volvió a la casa le faltaron segundos para decírselo a todo, “que yo era la menos votada”, dijo. Claro, están con ella todos los amantes de los caballos y los amantes de las locomotoras de vapor, esas cuya reja delantera en forma de cuña imita tan bien Miriam cuando enseña la piñata.

El caso es que, por expreso deseo de Milá, también les contó que había un nominado más, en lugar de Argi, a la que salvó Edoardo, ahora conocido como Dodo. Espero que no se apellide Tis. Hola, soy Dodo Tis.

Esta semana Danny pinchadiscos y Susana han estado metiéndose mano. Eso sí, dicen que son como hermanos. Les debe ir la cosa incestuosa, porque eso la Santa Iglesia Católica lo considera frotar cebolla en toda regla.

De hecho, mis informadores en el Vaticano me informan de que el papa decidió dimitir y meterse en un convento de clausura cuando haciendo zapping buscando “La hora del señor” en La 2, vio un resumen de GH en el que salían Danny y Susana.

Milá, para ejemplificar que esas cosas no se hacen con una hermana, cogió a uno del público y le rebozó el tetamen y la almeja ingrávida, con gran azoramiento para el muchacho, que no se había visto en otra así.

De la no-relación entre Pelocho y Sonia diré…

¡¡QUE TÉCNICA MÁS BUENA PARA AGARRAR TETA LA DEL PELOCHO!!

Haces como que vas a tocar el hombro, pero le tocas la dominga. Hombros por domingas. Mañana mismo me pongo a ello. Me voy a llevar hostias como para celebrar misa en la catedral de León, pero oye, eso hay que probarlo.

Por otro lado, espectaculares las cobras que le hace la muchacha. La semana que viene sale Sonia en Frank de la Jungla cogida de la cola y con un palo. “Le llaman la cobra dentista, es letal”, dirá Frank.

Milá le comunicó finalmente a Igor que estaba nominado. Se sucedieron muchos abrazos y esas cosas.

Lo malo de esta edición es que te abrazan y no saben si por cariño o para decorarte la espalda con 20 centímetros de acero

Mientras Lorena lloraba en la sala de expulsiones al ver aparecer a Igor (esta chica tiene los riñones conectados a los lacrimales), su madre entraba en la casa con la caja verde pistacho, agárramela que me agacho.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Sí, amigos, la audiencia le ha dado boleto.

Y mira que me jode, aunque sólo sea porque la ratagarto (mitad rata, mitad lagarto) de Iván se salga con la suya.

Y como Lorena no había llorado lo suficiente por su expulsión, pues le metieron en la sala de expulsiones a Rafa, el supuesto gótico, que le dijo “Esa Lore Mansoooooooooooooon”. Así, para que se tranquilizara un poco. Solo faltó que aparecieran un grupo de zombies y comenzaran a devorarla. JA JA JA que risas… ejem, para tranquilizarla y eso.

“Vámonos ya, me quiero ir”, decía la pobre mujer, que estaba descolocada como Belén Esteban en una biblioteca.

Aunque no lo notéis, ella se está tranquilizando“, dijo Milá. Sí, los cojones. Estaba tranquila como para hacer neurocirugía con un hacha. Amosnomejodas.

Y llegó el drama madre. Porque claro, la madre de Lorena seguía en la casa cuando regresó Igor, por lo que así de despacio y suave se enteró que a su hija la habían largado de la casa.

Así que la pobre mujer mantuvo el tipo, le dio su caja a Igor y se despidió con un “pasadlo muy bien, respetaros y no enfadaros”. Que señora más maja.

Soy yo y me llevo de recuerdo los higadillos de Iván para hacerlos al jerez.

Entonces les pusieron a los aborígenes de la casa una conexión con el torno de arrancar de cuajo ilusiones, donde había dos nuevas concursantes de entre las que tendrían que elegir.

La primera que vimos es una mujer a lo Pipi Calzaslargas postadolescente. Dijo la muchacha que está como una cabra y que su cuarto es como un gallinero. Se llama Letizia.

La otra se llama Pili y lo primero que dijo fue “Ola k ase”. Otra que intentó dar pena, diciendo que ha tenido muy mala suerte. Le faltó gritar “Soy españolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” para hacerse un bichopalo style.

El sistema de nominaciones sirvió además para elegir a la nueva, de tal forma que las metieron en el confe y el que iba a nominar debía hacerlo con ellas delante y además, decidir cuán quería que entrara en la casa.

La cosa estuvo muy ajustada. A Pili no la eligió nadie y a Leti todos. Ajustadísimo. Pobre Pili, la verdad, que panda de cabrones. Soy yo y les quemo la casa.

Pili va a escribir un libro cuando todo esto acabe: “Cómo causar buena impresión a la primera. Qué no hacer”

Aquí podéis consultar al detalle las nominaciones.

Sólo puedo deciros que Iván se libró (por muy poco) de la nominación y por ende, de la expulsión. Porque el día que ese adorador de los setenta salga nominado se va de la casa como se fue el pelo de la cabeza de Constantino Romero.

A todo esto Lorena llegó al plató.

Se fundió en un abrazo con su madre. Y las dos se pusieron en plan folklórica borracha “te quiero más que a mi vida”, y cosas así, entre sofocos y lágrimas, que sólo les faltó decir “cántame, me dijiste cántame”.

Lorena lloraba. ¡¡Que paren las máquinas!! ¡¡Lorena llorando!!

Cuando vio cómo Juan Carlos la nominó miró para otro lado y dijo “duele”. No lo sospechaba, le creía incapaz. ME PARTO. Si le pones acento colombiano, en lugar de Gran Hermano eso podría haber sido “Amor de Gañanes“, un culebrón con la desgarradora historia de una mujer con gigantismo en los lacrimales con el trasfondo de la Guerra Civil.

También le pusieron sus vídeos roncando. La mujer estaba con la boca abierta, como si fuera su primera noticia. “Si no sabías que eras como un cochino…“, le dijo Milá, muy sutil en sus símiles.

Lorena se vio llorar en un vídeo y se puso a llorar. Es el metallanto. Si hubiera un tercer nivel, o sea, si le pusieran un vídeo de ella llorando al verse llorar y llorase, podría crearse una paradoja espacio-tiempo y destruir el universo.

Soy cotilla y me gusta ser cotilla“, dijo Lorena. Es guay decir que tienes un defecto y que te encanta tenerlo, así, orgulloso. Me imagino a Jack el destripador diciendo “abro gente en canal y me gusta abrir gente en canal”.

Hola chicos, tengo diarrea y me encanta ser diarreico. Es mi aportación personal a “Curso para aceptar los defectos socialmente inaceptables con dos cojones y un calipo”.

Gracias a Milá, supimos que han tenido hongos en Gran Hermano, entre ellos, Lorena. Es una de esas cosas que no habríamos dormido sin saber. Y encima, dijo Lorena que se ha meado en la ducha. Ay, dios.

NOTA: Si acabas de comer, sáltate este párrafo: Ahí, Lorena, desnudita y el chorro pis cayendo por sus piernas y formando un pequeño océano color limón a sus pies llenos de hongos… Fijo que sale en Interviú. No se puede desperdiciar tanto sex-appeal.

El caso es que salieron nominados: ARGI, EDOARDO Y SUSANA. Que cagarro.

En fin, seguiremos informando. Eso si conseguimos no soñar con pises y bañeras…

‘Gran Hermano 14′ comienza con un accidente en directo

12 febrero 2013

¡Ya ha empezado!

¡Gran Hermano 14 ya llegó!

DANI, IGOR,ARGI,  NOE, SUSANA, IVÁN, JUAN CARLOS,RAKI, GIULS, SONIA, LORENA Y KRISTIAN

Estoy contento como cochino en lodazal. Y eso que la primera gala fue un poco coñazo, la verdad.

En resumen fue igual que la de GH 12+1, lo que pasa es que a la gente la hacían saltar de sitios en lugar de meterles boca abajo en la casa. Eso sí, hubo un par de sucesos que merecieron la pena.

Por ejemplo, la entrada de uno de los concursantes, un tipo llamado Álvaro, que no sintió el vértigo, que sintió una hostia de pan de hogaza como para récord Guinness.

La cosa era que uno de los métodos de entrada en la casa era pasar por una pasarela, agarrarse a una tirolina y ya cerca del suelo soltarse sobre una colchoneta en medio de una red de seguridad.

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Pues bien, Álvaro, que es el fruto de un error en un laboratorio del gobierno en el que se unió ADN de Juan Tamariz y Paco Porras, vio que sus compañeros estaban abajo y que le decían “¡Salta, salta!”… y saltó. Había red de seguridad, pero como si fuera asfalto o turrón de Alicante.

Un 10 sobre 10 en la escala Richter. El chaval es “gestor cultural”, amante del arte moderno. Pues bien, si el empotrarse contra el suelo fuera arte, lo suyo sería el Guernica de las hostias.

 

Y claro, lo tuvieron que sacar de la casa por el confesionario porque no podía mover el hombro.

Al cierre de este post, a eso de las cuatro de la madrugada, el muchacho no había regresado a la casa.

Por lo demás, no contaron que hubiera ninguna norma especial este año, aunque como el miércoles hay otra gala, ya con nominaciones, lo mismo nos sorprenden. La verdad es que no sé porqué no hacen una gala diaria, con dos cojones, vamos ya, y los domingos un maratón de nueve de la mañana a dos y media de la madrugada.

Y que sala el sol por Guadalix de la Sierra.

En fin, vamos a hacer repaso del resto de concursantes y os cuento cosas de la gala de paso.

Kristian:

Sin título-1

Es un pelocho del infierno. Un Kritter le mordió la cabeza en el 96 y aún no le ha soltado. Joder, que pelambrera, es como si tuviera síndrome de Diógenes capilar. Espero que pronto le indemnice la compañía eléctrica de la que recibió la descarga y pueda renunciar a su protesta y cortarse el pelo.

Es entrenador de fútbol pero con lo que de verdad se gana la vida es con la cría del mejillón. Se va en verano a Galicia, mete el pelamen en una ría y saca la cabeza como una batea. Se le enganchan los mejillones que hay que arrancárselos ya cocidos.

Por el amor de dios, si es que hasta trabajó una época limpiando oleoductos. Lo metían dentro y el corría de un lado para otro. Le despidieron por desgastar las tuberías.

El caso es que su misión fue ir dando la bienvenida a todos los demás concursantes, si podía ser con un infarto, mejor. Además, debía aprenderse sus nombres para repetirlos luego y ganar un premio. ¿Cuál? No lo dijeron, pero lo mismo una hormigonera llena de acondicionador.

Sonia:

sonia

Una de las muchas guapas y guapos de la casa este año. De hecho, abundan los cuerpos danone y los cerebros petisuí.

Ésta en concreto es de Las Palmas y es dentista. Cuando no está sacando paluegos de entre los piños o remachando muelas, le gusta saber que es guapa. Es súper deportista de riesgo. Con deciros que se sube en un cacho de tabla y rema por el mar cuando está como una sopa os lo digo todo. Uuuuu, que riesgoooo.

Además hace paracaidismo. Fijaos si lo hace desde hace años que sale saltando con un monitor en tándem. Lo mismo la llaman para el equipo olímpico. Es tan guapa que da un poco de asquito. Si la pones entre un puñado de muñecas de porcelana no sabes cuál es la humana hasta que no se mueva.

Susana:

Sin título-1

Otra de las guapas, que este año han hecho el casting en una agencia de modelos.

Es murciana y sus amigos entran en su habitación sin llamar para decirle que han quedado. Supongo que por si se está cambiando o algo. Trabaja en una asociación con personas con discapacidad.

Es súper chachi y molona y no le gusta que le mientan, en eso es muy especial, porque ¿a quién no le gusta una buena mentira? Dice que ella misma provoca el vértigo.

Noe: 

Noe

Es como una especie de caricatura de pija con problemas de adicción a los porros. Tiene una voz preciosa. Es capaz de romper cristales diciendo hola. Es como si se hubiera tragado a Paris Hilton justo después de que esta se hubiera metido un matasuegras por el culo.

Tiene un caballo. Pobre animal.

Tiene novio. Pobre animal.

Estudia Magisterio Infantil. Pobres animalillos.

Tiene un coche descapotable en Gijón, donde hay 119 días de sol al año. O sea, menos de uno de cada tres (ojo, que es una ciudad preciosa). Sí, está pensando en comprarse un arcón congelador para cuando vaya a vivir a la Antártida.

Su papá le da todo lo que quiere. Creo que en Gijón ha bajado el paro. Ahora hay 2.500 personas votando como locas para que la niña se quede en el programa.

Raky:

Raky

Es una chica de barrio. Es un eufemismo, quiere decir choni.

Vive en un barrio donde ha “vivido todas sus vivencias”. Aún no ha muerto muertencias allí. Pero todo se andará. Ya tiene echado el ojo a un macetero del parque, para que la entierren.

Le gusta estar en todos los meollos. Cuando está borracha y va al baño de la disco supongo que le gustará estar en todos los meados.

Tiene futuro cornudo. Ella le llama novio.

Es “asesora en punto de venta”. Vamos, que vende móviles y fundas para el teléfono.

Quiere ser actriz. Sí, amigos, y yo quiero aprender a lanzar pelotas de ping pong con mis partes pudendas y ganarme la vida viajando por todo el mundo como acróbata vaginal.

Dani:

Dani

Es un almeriense de 31 años guaperas total. Dice que es DJ y que hace música. Tiene un programa de música maquinero.

Tiene un perro de ojos saltones. Pobre animal.

Tenía novia. O sea, aún la tiene, lo que pasa es que la chica todavía no sabe que han cortado porque él se ha trinchado a una compañera de concurso.

Entró con un trozo de trapo en la cabeza. Tiene tatuajes y hace posturitas del tipo “no me importa nada, nena, pero sé que me estás mirando”.

Argi:

argi

A esta muchacha le dijeron que era reserva del concurso y que no entraría. Una amiga debía decirle lo contrario, pero la redactora que estaba con ella se emocionó y se lo dijo antes de tiempo. Hay una plaza de redactora en GH.

Es de Bilbao. Para bajarla en una consola de esas de limpiar cristales en edificios le pusieron un arnés. Para ponerle el arnés le levantaron la minifalda. El arnés dejaba poco a la imaginación.

Digamos que el ojo de mordor que vigila el suelo quedó bien sujeto. Mientras bajaba en la carlinga se puso a hablar con el operario a seis mil por hora, hasta que el tipo tuvo ganas de saltar al vacío por no oírla.

Le encanta viajar. Ha estado en Roma, en París, en la playa y en Villaconejos comprando melones.

Estudia arquitectura. Que dios nos coja confesados.

Giuls:

giuls

Chanquete la habría llamado Julia de toda la vida, pero como es de origen suizo y vive en Ibiza se llama Giuls que mola más para ver las puestas de sol mientras piensas en el amor y las flores y el litro de LSD que te vas a meter pal cuerpo en cuanto llegues a la volkswagen.

Hace Boxeo, porque se usa mucho en Ibiza. No hay noche que no se lie una somanta de hostias en alguna playa hippie.

Hablando de hippies, su madre tiene una tienda de ropa hippie de esa que se hace en China y que se compran los guiris que han visto demasiados episodios de Cuéntame cómo pasó.

Tiene 21 años y trabaja de relaciones públicas. Dice que le gusta disfrutar de los placeres y que está abierta a todo, además de ser enamoradiza. Creo que puede acabar trabajando en la casa de relaciones púbicas.

Lleva una argolla cogida en el frenillo del labio de arriba, para cuando la tienen que dejar atada a la puerta de algún sitio.

Igor:

igor

Ojo, Igór, no Ígor ni Aigor.

Cuando era joven trabajó como ayudante de cámara de un señor muy raro que sólo salía por las noches. Usaba mucho capucha y tenía una chepa como el Tibidabo.

Ahora vive y juega en un equipo de primera división de hockey sobre patines en Francia. Dice que está allí por el trabajo y por las mujeres. Creo que quiere parecerse a Amelie. De hecho se parece, solo que con barba y en feo.

Tiene un hijo de dos años.

Dice que es mujeriego. ¿Mujeriego es que le gustan las mujeres pero no se le arriman ni en un ascensor? Pues eso.

Iván:

iván

De Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si tuviera el ano lleno de lombrices como pitones ratoneras.

Dice que está “Boseído”, que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa. Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.

Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según vio a Susana en la casa le preguntó: “¿Trabajas aquí?”.

“Estoy orgulloso de ser diferente. Vosotros vivís en el siglo XXI y yo sigo en los 70″, dice. Le molesta que le llamen friki. Chachi. Llamadle capitán Kirk y que os lleve de paseo en la Enterprise.

Juan Carlos:

juan carlos

El guaperas total. Todo el mundo sabe que cuanto más profundo tenga el mentón un hombre, más guapo es. Sólo os digo que Iván se tiene que afeitar la barbilla con una sonda.

Cuando se pone nervioso tartamudea. Es herencia familiar.

Trabaja embutiendo frutas y verduras a los niños en un comedor escolar como el que ceba pavos. También les vigila en el patio, como el que cría pavos. Pobres animales.

Además, es portero de fútbol. Y es soso, amigos. Solo que lame un bloque de sal y lo convierte en azúcar.

Lorena:

Lorena

Fue la última en entrar. La metieron en una casa falsa con una supuesta embarazada y un gótico adorador de Marilyn Manson.

Los dos eran actores. Sólo perseguían el noble propósito de putearla a mil haciendo como que la embarazada se ponía de parto. Lo malo es que la muchacha es muy resuelta y casi le mete a la actriz la mano hasta el codo por el portón de los pedidos para ver la dilatación.

Es una muchacha de talla especial. Le gusta la salsa y la bachata. De hecho moja las bachatas en la salsa y se las come como si no hubiera mañana.

Trabaja como estilista de uñas. Para decirle que era concursante hicieron que el pelocho conocido como Kristian saliera de un fregadero, por lo cual la muchacha estuvo a punto de palmarla del infarto.

Dice que es una mujer válida, segura y feliz. Ole por ella. Y eso no es broma.

Y hasta aquí.

Si queréis saber con detalle cómo fue la gala podéis consultarlo aquí:

– Comienza la primera gala de Gran Hermano 14

Conocemos a más concursantes de Gran Hermano 14

Milá salta al vacío en Gran Hermano 14

Los concursantes de Gran Hermano 14 se conocen

Concursantes falsos en Gran Hermano 14

 

Comienza la primera gala de Gran Hermano 14

11 febrero 2013

Comienza la gala, chavales.

Esta es la primera de poco más o menos cinco mesecitos de galas.

¡Vamos a disfrutarlo!

Madre del amor hermoso.

Tenemos una movida montada del copón. Nos han mostradolas torres Kio y una especie de montaje con un colchón de esos de bomberos, como para saltar en puenting.

 Nos están poniendo una colección de trozos de caras, suponemos que de los concursantes, parecen una sucesión de guapas y guapos sumamente odiables.

Es como ver un anuncio de fibra, en plan “caras sonrientes, intestinos vacíos”.

Volvemos de la publi.

Ahora vemos fuera de la casa una esfera transparente. También, dentro del pruebódromo hay una pasarela. Todo muy de como me descuide me doy una hostia del 15.

El plató es de un moderno que asusta. Hay una pantallaca como para  usarla de planetario.

Y volvemos.

Se han puesto cultos y nos ponen la definición de vértigo.

¡¡EL PRIMER CONCURSANTE!!

Se llama Ibor, es francés y juega al hockey. Le han descolgado de una grúa.

Susana es la segunda, está dentro de la esfera de plástico y la mueve hacia adelante como un hánmster dopado.

 ¡¡Y MELODÍA DEL CONCURSO!! MENOS MAL, YA ESTÁ BIEN DE CATORCES Y CATORCES.

Y ahí tenemos a la Milá. Va vestida de butanera despechugada, enseñando las bombonas, como diciendo “si quieres te subo las dos al quinto”.

Y otra vez a la publi. Me voy a cagar en todos los ancestros de Telecinco desde las Mamachicho hasta hoy.

Los familiares están en el plató.

Vamos a ver la casa. Bueno, vemos un cagadero.

Milá se pone nerviosa. Quiere ver la casa. Como no se la pongan saca la navaja y se lía a tajos ahí mismo.

Milá dice que se teme que le pudan hacer lo de soltarla desde una grúa. Mujer, tampoco lo haces tan mal.

Vemos una especie de chumino gigante del que sale un tipo con una cámara que va grabando la casa. Tiene un jardín enorme y un gran salón con muchos colorines.

 La cámara la lleva el tal Ibor. Deberá ayudar a sus compañeros a entrar en la casa. El tipo es entrenador. Debe aprenderse el nombre de todos los concursantes sin decirles el suyo.

Le ponen a la hámster llamada Susana.

Madre mía, hemos visto a Ibor en un espejo. No es humano, es un pelocho sin suavizante.

Vídeo de presentación: No se llama Ibor, se llama Kristian. Dice que tiene muchas cosas en la cabeza. Sí, tiene pinta de que sean de piojos para arriba. Pero piojos como centollos.

Es entrenador de fútbol infantil y toca la guitarra para “pensar en cosas bonitas”. Además, es tatuador.

Madre del amor hermoso, que alguien llame a sanidad y que entren allí a sangre y fuego. Eso hay que quemarlo.

Susana:

Es de Murcia, 22 años, estudiante de Admon de empresas. Trabaja en una asociacion de personas con discapacidad. Es guapa y va de guay.

 Tiene una chupipandi. Ay, dios.

Dice que odia las mentiras y la gente que va de víctima y que ella provoca el vértigo. Será la hamnster de aquí para los restos.

JA JA JA JA

Kristian ha aparcido entre las bolas de colores donde está Susana. Susana se ha acojonado al ver esos pelos emerger. Nos ha jodido, es que eso es como ver aparecer una zarigüeya por la taza del wáter.

Noelia es la tercera: Está en el pruebódromo, donde hay una pasarela alta como la autoestima de esta gente. También es guapa.

DIOS, QUE VOZ.

Es como si se hubiera tragado a Paris Hilton con un pito incrustado en el gaznate.

Estudia Magisterio Infantil y tiene 20 años. Los niños se van a descojonar de ella.

Monta a caballo. Es de Gijón y dice que es una princesa y que es competitiva. Que siempre gana con su caballo.

Otra que no es humana. Es una caricatura. De hecho, creo que es Paco León haciendo de pija tonta.

En serio, de verdad. ¿Me estáis haciéndo una cámara oculta, cabrones?

Vamos con la cuarta. Se llama GIULS, de Julia. Está en paro y vive en Ibiza. Es guapa también. Dice que es una personita muy especial. Pues es bastante tocha para ser personita.

Va de super guay. Su madre tiene la típica tienda hippi más falsa que un bolso Luís Botellón.

 No ve a su padre hace dos años. Giuls hace boxeo y se pone mirando al sol con los brazos abiertos. Trabaja de relaciones públicas.

Está en una especie de confesionario como de dibujos animados. Hay bolas de colores por todos lados.

El súper le dice que se ponga en pie. El confe se mueve para todos los lados. Las bolas se caen. Es una versión cutre de Humor amarillo cuando se ponían en la casita del terremoto.

CAMBIO DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

A punto de comenzar Gran Hermano 14

11 febrero 2013

Hola a todos.

Estamos a menos de una hora de que empiece Gran Hermano 14.

La gala promete.

Este año no han hecho la presentación ni en la casa ni en el plató de GH, así que supongo que nos esperan sorpresas en esos dos espacios.

Ya hemos oído hablar a algunos de los concursantes (a priori todos me parecen igual de flipados que siempre) y esta noche les veremos.

Dicen que la forma de entrar a la casa hará honor al lema del programa. Lo mismo los tiran de un helicóptero o un avión… ya veremos.

Lo IMPORTANTE ES: ¡¡LO COMENTAMOS JUNTOS EN DIRECTO!!

Va a ser un placer volver a leer a muchos de vosotros.

¡Lo vemos juntos en un rato!