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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘VÍDEOS’

¿Se está muriendo Gran Hermano por culpa de las manipulaciones?

Uy. No sé qué me habrá picado que me he puesto trascendente y serio. Ja ja ja ja. Ya quisiera mi madre.

Pero a ver, (tápense los oídos los pedantes intolerantes que no respetan los gustos de los demás y los miran con prejuicios) a mí me gusta Gran Hermano. Qué si no iba a hacer yo aquí.

Y cuando alguien amenaza Gran Hermano me pongo como Falete cuando le meten un tenedor ajeno en su plato.

En la gala de anoche pasaron cosas que pueden hacer que Gran Hermano se muera. Que deje de tener verdad. Y no, no es una cosa nueva. Pero es cada vez más evidente. Sí, nadie se cree MYHYV, ni el programa ese de juicios… y la gente lo sigue viendo. Pero ya no sería lo mismo.

Quiero creer en los concursantes. En que son de verdad. Quiero defenderles o ponerlos a parir (sobre todo ésto último, la verdad, 😉 ) con la seguridad de que no me equivoco.

Sí, sí, que el concurso está ya bastante pervertidito, que de besitos en la mejilla a beso negro hace de todo, pero una cosa es saberlo y otra es verlo en tu puñetera cara.

Pero, ¡Una cosa cada vez y en orden!, como dijo Josefina cuando Napoleón se presentó en la alcoba con unos amigos.

Milá iba vestida como de camuflaje fashion. Llevaba una especie de chal como de ir a la guerra a deslumbrar al enemigo y matarlo de glamour. Una chaquetilla con la que podrías mimetizarte si te pones delante de un árbol de navidad con las luces encendidas.

Milá, de camuflaje glamouroso (MEDIASET)

Milá, de camuflaje glamouroso (MEDIASET)

Si yo fuera el diseñador de esa prenda y me quisieran entrevistar, pediría que me pusieran a contraluz y me distorsionaran la voz.

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Barra libre de tetas y la gran sorpresa de la expulsión de Marta en Gran Hermano 16

A ver…

Sé que puedo parecer una persona insensible y dura por mis post. Uno de esos hombres de acero y hielo, pero no, soy muy sensible. Sensible a ciertas cosas… por ejemplo, a tríos de mujeres que se soban las mamellas como si estuvieran tocando una bocina. MOC, MOC.

Lo de anoche fue una barra libre de domingas, un buffet de peras limoneras, un self service de ubres, un duty free de melones, el coñolabernarda de las glándulas mamarias, la casa de Tócame Roque en versión original subtitulada.

Pero vayamos por partes porque este post, en el tercer párrafo, lo estoy escribiendo ya con una bolsa de verduras ultracongeladas metida en el calzoncillo. Y está empezando a oler a menestra. ¿Veis cómo soy sensible?

Milá iba vestida de encimera de cocina de las caras, de esas que son negras y tienen brillitos. Completaba el conjunto el pantaloncito de cuero de un Nenuco y unas medias de la Barbie Hace la Calle®.

La cosa comenzó con la actuación de un tal J Balvin, que es un músico prodigioso que canta: “si necesitas reggaeton dale“. El siglo XVII nos trajo a Bach, siglo XVIII nos deleitó con Mozart, el XIX nos regaló a Chopin, el XX fue la cuna de Stravinsky y el siglo XXI nos deja el reggaeton. Puta bida, tete.

Después separaron a los seis concursantes en tres grupos: Sofía y Carlos, Artiz y Marta y Niedziela y Han. ¿Para qué? Pues para lo mismo que se separan los gorrinos en San Martín, para que no se oigan los unos a los otros y se asusten.

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Suso, el supuesto machista de Gran Hermano 16, al público: “¡Payasos!”, o el amor por uno mismo

¿Sabéis esa película que se llama Una serie de catastróficas desdichas? Pues está basada en hechos reales. Concretamente en mi vida. El tío que probaba la comida del César para ver si estaba envenenada siempre se iba a la cama pensando “por lo menos no soy Gus Hernández”.

Pero no os aburro más con mis penas, que para eso ya tengo al camarero del bar de abajo que para eso le pido un vaso de agua todas las mañanas. Sí, así soy yo: austero hasta la náusea.

Empecemos con la gala porque no tuvo desperdicio. Bueno, sí que lo tuvo, si por desperdicio consideramos heces y por heces la mierda que salió por la boca de Suso, que es un muchacho que tiene muy buen perder. Si Suso corriera en Moto GP no le habría dado una patada a su rival al pasar, la habría dado una paliza él y seis amigos con un bate de béisbol. Y todo desde la moto.

Milá, de rockera tierna.

Milá, de rockera tierna.

Milá iba vestida de rockera blandengue. De sí, sí, pero no. Era como la rebelde del pueblo, que me paso un poco pero tampoco demasiado no sea que me crujan el lomo con la vara de avellano. Llevaba un chaleco de cuero última moda en La Ostra Azul y debajo una camiseta de Mickey Mouse. Veo denuncia de Disney. Y la ganan.

A Milá nadie le ha dicho, pedazo de cabrones, que disfrazarse de John Travolta en Grease está pasado de moda y la mujer lo sigue haciendo.

Milá, bailando con un amigo en The Blue Oyster

Milá, bailando con un amigo en The Blue Oyster

Vera ha vuelto a la casa. Ha sido como si lo hubiéramos enviado a la mili, pero a la mili del amor. Sí, enviamos un mueble y nos devuelven a todo un hombre. Se me humedecen los ojillos de lo orgulloso que estoy de él. A veces lo de ligar sólo es cuestión de cambiar de país hasta que encuentres uno en el que te consideren guapo. ¿Para qué creéis que se inventó el erasmus?

Niedziela, que ha rechazado a Vera como si le hubieran ofrecido un bocadillo de mierda fresca, dijo no estar celosa cuando le pusieron las imágenes de Vera retozando con la amiga Rosana. Roxana. Rosanna. Como cojones se escriba.

“Te quiero”, “tú para mí no eres una aventura” y “te esperaré fuera” son algunas de las cosas que Vera le dijo a su mexicana y que Niedziela oyó. Si Vera hubiera dicho: “solo la puntita” y “chupa, chupa que yo te aviso” habría completado las CINCO GRANDES MENTIRAS DEL VARÓN DESESPERADO.

Nied se hizo la dura, pero aquí tenéis una secuencia de su careto:

Niedziela, para nada celosa, es que le picaba la cara y se la estaba rascando por dentro.

Niedziela, para nada celosa, es que le picaba la cara y se la estaba rascando por dentro.

Nied no estaba celosa, de verdad que no. Era más como si ves una cosa en rebajas y pasas de ella y luego ves que de repente hay tres personas discutiendo por esa cosa desesperados. Piensas, ¿a ver si he hecho el gilipollas y me lo tenía que haber quedado?

Lo peor vino después. Marta, que tiene tanta experiencia tocando huevos que la llaman de las facultades de medicina para que imparta clases de urología, le dijo a Vera según entró: “Eh, eh, que Niedziela ha hecho edredoning con Ricky“, a lo que Vera, con una frialdad en la que habrías podido poner a enfriar champán dijo: “Que haga lo que quiera”.

La cara de Niedziela la pintas al óleo y te la cuelgan en el Museo del Prado entre Saturno devorando a un hijoLos fusilamientos del 3 de mayo.

¡¡Y SE SALVÓ MARINA!! Sólo tuvo el 19,7% de los votos. El resto que no la votó es porque se ha acostumbrado a verla en la casa y se les haría raro como cuando quitas un cuadro y se queda la marca más clara en la pared. Es como tirar el cabecero de forja de la abuela: es feo, pesado y no sirve para nada, pero te lo quedas.

Vimos vídeos de Suso y Sofía. Os los resumo: Sofía intentando tirarse a Suso. Esta muchacha es más incansable que el Terminator malo persiguiendo a John Connor. Tenemos las imágenes exclusivas.

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La audiencia de Gran Hermano 16 ha perdido el norte: me voy de este país

A veces me siento raro. Como Sofía entre gente sonriente, por ejemplo. Fuera de lugar, como Marina entre gente que se mueve y habla y da señales de vida. Extraño, como Suso y Ricky en una biblioteca. Distinto, como Marta entre pacifistas. Me siento incómodo, como Aritz sin el pene de Han rondando el green de su hoyo 3.

¿Y por qué? Porque entre Marina, Ricky y Amanda, la gente ha preferido echar a Amanda. Es como tener que ir a una isla desierta y elegir que te acompañe un gorila salido o un aparador en lugar de una persona. ¿Amanda? ¡Pero si era la mejor!

¿La gente que vota en este Gran Hermano quienes son? ¿Los directivos de IKEA? ¿Suecos con ciertas parafilias sobre la cópula con el mobiliario? ¿La Asociación Española de Decoradores de Interior?

En fin, empecemos por el principio, pero que quede constancia de que la audiencia de GH ha perdido el norte.

Milá apareció vestida como una persona normal. En serio. De esto que la pones en una plaza de cualquier sitio y no la mira nadie. Pero es que eso es en sí mismo algo que te pone nervioso. ¿Os acordáis del recluta patoso cuando empieza a mirar fijo a la gente? Pues así. Como normal, pero raro.

¿Y qué digo yo ahora de Milá? ¿Que con esa blusa de rayas marineras sólo le faltaba un gorrito blanco para poder irse a Times Square a besar enfermeras? ¿Que el cuello de la camisa lleno de cristales parecía el suelo de un estanco cuando le rompen las lunas para llevarse el género? En fin, que imposible meterse con ella.

De lo primero que vimos fue un vídeo de la relación de Han y Aritz:

Les vimos en la cama, Aritz le decía a Han: “Relájate, que te voy a dar un beso“.

“No, pero no me muerdas fuerte, que soy muy sensible”, respondía Han. Y luego se besaban, abrazaban metidos en la cama, se lamían y Han pasaba su pie por la barba de Aritz, que le besaba la planta.

PUARRRG. VOMITO… VOMITO… VOMITO…

YA.

Eh, pero que Aritz no quiere nada con Han, ojo. ¿Eh? El día menos pensado van a encontrar el pene de Aritz metido hasta el hígado de Han, pero él dirá que no, que tiene alguien fuera y que no quiere que malinterpreten eso.

Aritz se va a tatuar en una nalga: “NO ES LO QUE PARECE”. Y Han: “OJALÁ LO FUERA”. 

Aritz y Han, muy de batallar (TELECINCO).

Aritz y Han, muy de batallar (TELECINCO).

No es un juego erótico, es un juego de batalla“, dijo Aritz sobre los besuqueos. Pues como no sea un juego de batalla en el que el ariete intenta hacerle un agujero a la gran muralla china…

A raíz del vídeo y de la cochinada de los pies, porque llevar la barba con olor a queso de cabrales es una cochinada, Milá nos confesó: “Me parecen muy eróticas las orejas y los pies”.

Pues no voy a ser yo menos: os confieso que me parecen muy eróticos los sobacos sudados y las pelotillas de algodón de dentro del ombligo.

Joder. He de confesaros que tengo una perversión, un desvío de la sexualidad: me gustan las partes normales que no huelen mal, ni supuran cera ni cosas así. Llamadme raro.

Para el juego de la inmunidad teníamos allí a un tal Alex Agua de Borrajas, en el confe, haciendo el canelo. A mí ese tipo, que iba vestido de lentejuelas que seguro que si en ese momento se pone condón el condón lleva brillantitos, no me sonaba de nada, pero al parecer la gente le conoce y no es del circo.

Es como una máquina de fabricar tonterías. Como una factoría de posturitas de las que dan una vergüenza ajena que deseas ser de otra especie antes que de la humana. Los ornitorrincos parecen una buena opción como forma de vida a su lado.

Analicemos la obsesión de Sofía con la edad: A Raquel le echa en cara que tenga 30 años (y eso que ni siquiera, tiene 29): “Enfrentarme con una señora de 30 años, que son 30 añazos…”, dijo Sofía durante una bronca. Ella y Marta machacan a Raquel con eso. ¿Es que no piensan cumplir los 30? Para ser más cretina hay que hacer un máster y que te den un certificado de cretinidad.

Vamos con la madre de Raquel, que estaba en el plató. A su familia les ha escandalizado lo de la hora sin cámaras con Suso. Al parecer piensan que la niña iba a llegar pura al matrimonio. Menos mal que ha copulado dentro de la casa, si no, esa gente es capaz de hacerle la prueba del pañuelo pero con una sábana bajera.

Y Milá aprovechó para hacer un llamamiento: “Os lo pido de rodillas, por favor, si folláis poneros un preservativo“, a ver, Mercedes, mujer, no pidas eso de rodillas… Ponte condón, que yo me pongo de rodillas… Jolin, se malinterpreta…

¿Sabéis el tapicero ese que va con furgoneta y altavoz y que es como Papá Noel, que siempre llega a tu domicilio? Pues el machismo siempre llega a Gran Hermano.

Raquel le hizo un reproche a Suso y éste dijo a la forma de vida conocida como Ricky: “Tranquilo, que son mujeres, Ricky, mujeres…“. Suso, corazón, las mujeres te dan mil vueltas. Todas. Incluso las hembras de pulga albina del Himalaya son mejores que tú. Achanta un poco, machote.

Total, que la expulsión llevaba trampa/truco: hicieron quedarse en la sala de expulsiones a los que estaban salvados, Ricky y Suso y volver a la casa a quienes aún eran expulsables: Amanda y Marina.

Más vídeos de los celos de Raquel. Le dijo a Vera que ella lo daba todo y no recibía nada a cambio. Vaya por dios, y mira que Suso parecía el típico chico que se vuelca con los demás y que no es para nada egoísta.

– ¿Te puedes creer que me porté súper bien con el señor ese de la máscara de hockey y la motosierra ensangrentada y va él y me mata?

– Inaudito, tía.

Y así.

En el plató estuvo a punto de liarse parda entre Maite y la madre de Raquel.

Maite insinó que Raquel se enrolló con no se quién no sé cuando y dejó caer que por eso era poco menos que una fresca. “La tuya lo hace delante de ti y encima tú la mandas hacerlo”, le respondió con buen criterio la madre de Raquel.

Y Maite, que es moderada, dijo que sí, pero que su hija y ella en plan sanas, con agua, “no como otras que van por ahí, se emborrachan y luego se abren de patas como una gallina“. Eso, mandar a tu hija a follarse gente para molestar a terceros o indicarle que haga pajas porque polvos no los merece el interesado es muy sano. Para eso más les valía beber alcohol y hasta gasolina.

Milá intervino para reprender a Maite y le dijo: “Eso es como si yo digo que eres puta porque me da la gana, y que cobras y que estás en la carretera de Burgos, “te haría gracia?”. Ahí, Milá, didáctica. A tomar por culo la pedagogía.

A Marta le parece que Amanda lo hace todo para ganar el premio: “Gracias a dios no dependo de un premio de este calibre“, dijo Marta, que es como Amancio Ortega, se ha hecho a sí misma. Ah, no, perdón, me informan por el pinganillo de que no, que es una niña de papá.

Vemos el vídeo en el que Marta se levantó diciendo que era su cumple (y encima no lo era). Se plantó en el dormitorio diciendo “¡ES MI CUMPLE, ES MI CUMPLE!“. Los demás le hicieron el mismo caso que si hubiera entrado en la habitación la mujer invisible andando de puntillas. Le hicieron tanto el vacío que Marta parecía un lomo envasado al ídem.

“Me estáis haciendo la picha un lío de cojones”, dice Milá porque el CUE no va bien. Qué fina es esta mujer cuando quiere. Te la llevas a una recepción oficial y se caga en el embajador de Pernambuco y  en la puta de oros porque las cucharillas de postre están mal colocadas.

Y la expulsada fue… ¡¡¡AMANDA!!!

Vamos por partes:

Raquel se puso histérica. “¿Pero, pero, pero, pero por qué?” decía faltándole la respiración. Nadie se explica nada, todos pensaban que estaba salvada.

Por otro lado… ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿PERO EN QUÉ COJONES ESTÁ PENSANDO LA GENTE???????!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿COMO PUEDEN DEJAR A MARINA Y ECHAR A AMANDA????!!!!

Hubo lloros por doquier. Han lloraba. Raquel se mesaba los cabellos. Suso fruncía el ceño. Sofía ponía cara de estar oliendo a pedo. Bueno, Sofía siempre pone cara de estar oliendo pedos. Creo que a esta chica se le quedó hace años entre dos muelas un paluego de ajo pocho y desde entonces tiene esa cara de asco.

Todos creíais que saldría Marina“, dijo Milá. Cojones, pues claro que lo creíamos. Lo que no sabíamos es que están todos los putos habitantes de de Suecia votando como cabrones para que se quede Marina, que es su mueble preferido.

Suso, consolando a Raquel (TELECINCO)

Suso, consolando a Raquel (TELECINCO)

“Amanda es una chica humilde, simpática, alegre, que se mueve, que da juego a la casa… es muy injusto“, dijo Suso, en una de las pocas cosas que dice que tienen sentido.

Tras eso Raquel y Suso lloraron juntos. En concreto Raquel lloró sobre el pene de Suso. ¿Normalmente cuando alguien llora no se le arrima el hombro? Pues Suso le arrimó el muñoncito del amor.

Alex... sin comentarios. (TELECINCO)

Alex… sin comentarios. (TELECINCO)

Alex Borrajas, entró para dejar el objeto de la inmunidad. Es insoportable a más no poder. Por el amor de Dios, cada vez que decía “Hola Bebeeeeeees” dios mataba un gatito.

Este tío está más forzado que la pared de una joyería con un butrón. “Os super amo, super suerte, sois unas super star, around the world“, dijo para despedirse.

Me corto las venas. Vomito. Me asqueo en modo máximo. Es una de esas personas que hacen que lo de hacer la mili tuviera sentido. Si es un poco más pavo lo lonchean y lo venden empaquetado en el Ahorramás.

Suso se hizo con la inmunidad y Carlos con la posibilidad de abrir la caja misteriosa. Carlos, el mueble, no sabía cómo se abre la caja, un ser de su misma especie. Lo raro es que no le hablara en mueblés y le preguntara directamente cómo abrirla.

Amanda Rodríguez entró en el plató sencilla como ella es. Y cuando digo sencilla me refiero a que bajó las escaleras con un gorro metido a roscachapa que parecía Jenaro el de los 14 entrando en Madrid nada más llegar del pueblo.

“La audiencia es justa, yo la respeto”, dijo Amanda, pero añadió “¿qué es esto, dios mío?” cuando supo que había salido con más del 50%

“Mis sobrinos están llorando todos por tu expulsión”, le dijo Milá. Vaya por dios. Habéis hecho llorar a los sobrinos de Milá, cabrones.

Salieron NOMINADOS: SUSO, RAQUEL Y SOFÍA.

Peeeeeero, Suso salvo a la persona que él más quiere: ¡¡A SUSO!!

JA JA JA JA JA JA LA MADRE QUE LO PARIÓ. Anda que dijo Raquel. “O sea, que te salvas a ti mismo, no salvas a tu chica…”, le dijo incrédula Milá. “No, a mí”, confirmó él con toda tranquilidad.

NOMINADOS: RAQUEL, SOFÍA Y MARTA. TRÍO DE ODIADAS. LA EXPULSIÓN ESTARÁ REÑIDA…

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La audiencia apuesta por el morbo en gala de Halloween de Gran Hermano 16: Raquel repescada

Sinceramente, yo habría pasado de hacer gala de Halloween este año. Había cogido a Maite, la había dejado dormir doce horas y cuando tuviera el pelo como si lo hubiera usado de felpudo en la puerta de un tanatorio, me la habría llevado de noche a un parque.

Y hala, a provocar infartos.

Entre eso y que resulta que Carolina se asustó en el pasaje del terror, mi vida ya no tiene sentido. ¿Pero qué mierda de vidente es ésta?  Jennifer Love Hewitt (además de tener unas glándulas mamarias como para que hicieran pilates encima dos jubiladas) nunca se acojonaba con los muertos. Y Carolina sí. Joder, si tenía más entereza el niño repelente de El Sexto Sentido.

En fin, vayamos en orden, que es importante, como cuando haces pis, porque si en lugar de mear y luego sacudírtela te lías y te la sacudes mientras meas, haces efecto aspersor y lo pones todo que parece que han apuñalado a un limón.

Milá y su doble, Fdo, Schez, Drgó.

Milá y su doble, Fdo, Schez, Drgó.

HOSTIA MILÁ.

Iba vestida de Fernando Sánchez-Dragó vestido de japonés. Y se había teñido el pelo de negro.

Además, sacó un perro que llevaba una capa de Drácula. Se llamaba Scott, es el perro de su madre y tenía pinta de querer estar en cualquier sitio menos en medio de un plató.

Scott me está diciendo que quiere hacer el recorrido del terror“, dijo Milá. Hala, el perro le habla. Pues nada, Milá Dolittle a su rollo.

Perdón, ¿si? ¿como? Vale, perdonad, es que me estaba hablando una pata de jamón que tengo en la cocina.

Poco después Milá nos mandaba otro mensaje del perro, en solidaridad con otros animales y en contra de quienes los maltratan. ¿Ese perro antes de ser de su madre de quién leches era? ¿De Martin Luther King?. No paraba de dar discursos del bicho.

¿Alguien sabe por qué Maite se había vestido de correo del Zar para la gala de anoche? ¿Tenía que entregar una carta en Siberia?

Y vimos los vídeos de la semana que se ha pasado Maite dando por saco a Raquel. La muchacha estaba tranquila sin meterse con nadie y Maite se ponía a chillarle y a insultarla que si se pone a hacer eso en un cementerio se levantan hasta los muertos más antiguos con tal de no oírla.

Maite es como un grano en el culo, pero uno que chilla y te pone a parir. Seguía a Raquel que si la chica sube al Everest Maite sube detrás sólo por joderla.

Eso sí, después de denigrarla como para que le convalidaran la FP en la rama de Acosos y Derribos fue y le dijo que hicieran las paces. Así es Maite. Vive en un mundo en el que el sol gira en torno a ella y como se le ocurra no calentar lo infla a hostias.

Y vimos el vídeo de cuando llevaron a las dos a un pasaje del terror:

“No te Temoooooo no te temooooo, YO SOY MÁS FUERTEEEEEEEEEE, SOY LA ELEGIDA DE DIOOOOOOOS“, iba berrando con voz de poseída Maite por todo el recinto. Y claro, Raquel, al lado, se acojonaba el doble, porque tenía que soportar a los monstruos y a Maite.

A Maite se le presenta una noche el conde Drácula y acaba mordido Drácula. Y después se lo cepilla en el ataúd hasta que el vampiro prefiera chupar un ajo que chupar a Maite.

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Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que echaron al médico friki de la casa

 

Para que luego digan que todos los que ven Gran Hermano son idiotas, que si no tienen vida, que si la abuela fuma… Pues mira, un médico oncólogo estudioso de Gran Hermano. ¡Y el tolai de Stephen Hawking estudiando el universo!

El caso es que después de una batalla épica con Suso. Bueno, a ver, que tampoco apareció Gandalf cabalgando a la cabeza de un ejército con la primera luz del quinto día, pero no estuvo mal.

Pero vayamos por el principio: Milá llevaba puesta una coraza como la de los guerreros de Xiam. Es por si algún ejército invasor se cuela en el plató y tiene que defenserse a base de tajos. Milá es una emperatriz, no os quepa duda. Y si se pone detrás a Bea la legionaria y a Maite pintadas de marrón, acojonan más que medio millón de chinos de arcilla con cara de cabreo.

Milá, de terracota (TELECINCO)

Milá, de terracota (TELECINCO)

Al comienzo de la gala dos nominados estaban súper empatados y uno (que era Amanda) que sólo llevaba un 1,6%. Los otros dos estaban 46% a 52%. ¿Quienes serán ese 1,6%? ¿No se sentirán solos y frustrados porque ni Cristo piense como ellos? ¿Les debe dinero Amanda?

Vimos vídeos en los que Suso se ha pasado la semana pinchando a Sofía. Pero no como a Sofía le hubiera gustado, en plan sirena rendida al arpón de su amado, sino en el sentido de chinchar. Pero ella dijo que “hablando de corazón, sintiéndome muy pringada, algo queda, algo hay”, vamos, que aún le gusta Suso. JA JA JA. Sofía, es como una factoría de amor propio. Pero una factoría después de un ERE de extinción.

No sé qué tiene que hacer Suso para que ella le odie. Creo que si Suso le pusiera la cara en el culo a Sofía mientras duerme y luego golpeara una olla para que se levantara de repente y al hacerlo le metiera la nariz en el ojete, aún le gustaría.

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Carolina puede ver los muertos que te acompañan… la expulsión de Raquel en GH 16, ya tal

Llamadme cagao, llamadme gallina, llamadme para una orgía, pero a mi lo de Carolina me ha dejado el culo más apretado que los cerrojos del Banco de España. Pues nada, que ve muertos. Pero no uno de vez en cuando, que va, a cascoporro. Y tan normal, oye.

Yo me toco la punta de la nariz con la lengua, yo muevo las orejas, yo toco el piano, yo veo espíritus, yo… Pero vamos por partes, porque mientras escribo esto son las 2 de la mañana, hay mucho silencio y me da miedo levantar la vista del ordenador.

¿Qué ha sido eso? ¿QUÉ HA SIDO ESO? Ah, joder, la puta coneja comiendo alfalfa. Que susto más tonto.

Sigamos.

Milá conenzó la gala haciendo los 10 metros de plató lisos. La mujer se había puesto un traje blanco que parecía un ángel lavado con lejía del futuro. Madre mía, que fulgor. Con ese vestido no puedes hacer nada sin que se te manche.

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Completaba el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

Mientras Milá introducía la gala vimos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos. Y es que con las uñacas que tiene Amanda bien puede apretar espinillas. Puede apretar volcanes y vaciarlos si le da la gana.

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La gala en que la audiencia de Gran Hermano 16 demostró su sutil maldad

Hola a todos.

A veces pienso que si Poncio Pilatos hubiera preguntado a la audiencia de Gran Hermano 16 a qué preso querían salvar, la audiencia habría dicho que a ninguno, sólo por no perderse una buena crucifixión.

Queda claro que la gente quiere castigar a Suso, pero como no está ni estaba nominado la frustración se los comía por las patas, así que buscaron la mejor forma de fastidiarle.

Lo que pasa es que una hostia así, con la mano abierta, pues oye, relaja pero es efímera, así que buscaron la forma de ir más por meterle astillas de bambú debajo de las uñas. Torquemada habría llorado viendo a la audiencia de GH castigar a alguien.

¿Echaron a Raquel, a la que Suso quiere explorar por dentro? Sí, ya sabéis, el muchacho quiere hacer espeleología con su pequeño espeleólogo de casco colorado. Quiere meterle la fibra óptica a la chica, enviarle un email con todo el adjunto, volcarle los megas en tol disco duro… ya sabéis.

Milá, con atuendo mix. (TELECINCO)

Milá, con atuendo mix. (TELECINCO)

Pues no, no la echaron a ella. Echaron a Muti, su mejor amigo. Echar a Muti tenía infinidad de ventajas sádicas. Por un lado machacas a Suso sacando de la casa a su perrito faldero. Suso le había cogido mucho cariño a su mascota, así que le dolió.

Pero es que por otro lado dejan a Raquel, para que siga a la gresca con Sofía y no se rompa ese triángulo… bueno, amoroso no es… ese triángulo obsesosexualoide.

Pero vayamos por partes. Lo primero es comentar el modelito de Milá, que eso es una tradición santa que a su lado el Camino de Santiago es un paseo por el parque.

Milá llevaba un vestido color nude (en cristiano, color carne) rematado con una especie de arañas peludas que le comían el pecho, una especie de faldita de niña traviesa de colegio de monjas y unas botas de ir a pescar truchas metida en el río.

También vimos a Belén Esteban, que como sabéis se iba a ocupar de la prueba de inmunidad. Iba vestida con su pijama de leopardo morado. Lo que pasa es que ha acumulado tantos lípidos que si fueran papeletas para una tómbola le daban la muñeca chochona fijo. Parecía un leopardo, sí, pero uno indigestado tras comerse un búfalo entero.

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Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que expulsaron a Maite

Hola a todos, zagalas y zagales.

Lo primero que os diré es que Milá estuvo anoche a punto de darme un disgusto, porque pensé que iba vestida normal y a mí eso es quitarme la vida, porque disfruto metiéndome con sus atuendos.

Es más, si Milá un día decidiera salir vestida con unos vaqueros y una camiseta yo podría quedarme sin trabajo. Pero no, luego hicieron un plano general y vimos que llevaba unos pantalones de lentejuelas doradas. Más que verlo nos quemamos las retinas.

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Era como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos con la piel. DETÉN LA MATANZA DE BURBUJITAS PARA OBTENER PIEL. Vedettes sin escrúpulos van a sus zonas de cría y les pegan con palos a las burbujitas cachorras para quedarse con las lentejuelas. Firma la petición.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dijo Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se muera la gente hayan tenido algo que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Sofía, por su parte, se ha pasado la semana ganándose a sus compañeros por la vía de contarles más penas que una película de Almodóvar. La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg. Dentro de nada la veremos en los cines. A Sofía la interpretará  Kristen Stewart, que tiene la misma cara de alegría loca.

Joder, es que las dos tienen una cara de morírseles el canario todos los días… No es que sufran en silencio las hemorroides, es que las hemorroides las sufren en silencio a ellas.

Madre del amor hermoso. Qué duro el vídeo de Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Por un motivo desconocido Maite enseñó en el jardín, delante de todos, cómo echaba los polvos.

Os juro que habría preferido ver una competición de cirujanos haciendo circuncisiones con katanas y los ojos vendados antes que ésto.

Maite fue capaz de hacer una cosa muy difícil: discutir con 14 personas a la vez. Maite es como los maestros de ajedrez que hacen partidas simultáneas con 20 contrincantes, pero en broncas.

Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate.”Me queréis matar, entre todos”, acusó. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo al vídeo de Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más“. Pobre. Sólo 1.400  al mes. NI-ÑA DE PA-PÁ. Voy a comprarme un cesto grande, voy a rasurarme los kiwis y me voy a abandonar envuelto en una mantita en la puerta de los padres de Marta.

En directo a la sala de expulsiones les dijeron los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Toma. Si le hubieran dado en la cara a Raquel con un salmón noruego entero se le habría quedado mejor cara. Porque estar igualado en el porcentaje a Maite… da qué pensar.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Sofía han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más“, le contaba Suso a Vera. Es un semental. Mujeres del mundo, ya sabéis, si queréis disfrutar con Suso, daros prisa. Traeros el orgasmo ya preparado de casa, nada más que para rematar.

Rollo Aritz-Han: Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han, es más de ostras. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que era amor de hombre barbudo lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática de Han, que es la Eva Longoria de Gran Hermano.

Han es capaz de reírse y llorar a la vez. “Yo vivo en mi mundo de arcoiris y unicornios rosas“, dijo Han. Este chico come muchas setas y no son setas chinas.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso“, dijo Milá, como si Aritz fuera un yogurt con fibras de esas que cagas tan puntual que ponen los relojes en hora cuando te oyen caer el mojón.

EL SECRETO DE MARINA (DESCUBIERTO)

Marina, con su moñeco. (TELECINCO)

Marina, con su ‘moñeco’. (TELECINCO)

Están poniendo el vídeo del bebé de goma de Marina. Los demás están flipando. “Me gustan mucho los bebés reborn”, dice en el vídeo. Dice que tiene dos bebés. Joder, que miedo dan. QUE PUTO MIEDO DAN.

A mí me meten eso en casa y guardo bajo llave los cuchillos para que no me maten mientras duermo. Joder. EXORCISMO YA PARA LA HABITACIÓN DEL MIEDO DE MARINA. Firma la petición.

Y llegó el momento en que Marina les presentó a Juanito a sus compañeros. “Necesito su ropa, súper, ¿vale?”, dijo Marina. Sí, no sea que el niño se cague encima o se vomite blandiblú.

Ay, dios. Si yo lo respeto, que si ella quiere tener bebés de mentirijilla está en su derecho, pero a mí me da grima. Me da grima. SIEMPRE TIENE LOS OJOS CERRADOS JODER. ¿Y si los abre un día? Se me ponen los cojones en órbita. Los ven pasar por las ventanillas de la estación espacial internacional.

Amanda cogió el muñeco con un cariño que le faltó sacarse una teta y darle de mamar. Pero vamos, que cuando consiguió la inmunidad encontrando la medalla de esta semana se puso a revolcarse como cochino en alfombra persa y la teta no, pero el toto lo enseñó pero bien. El ginecólogo de Amanda puede ver GH y mandarle los resultados a Guadalix. (Gracias, Alucinando).

¡¡Y A LA CALLE MAITE!!

Raquel, que por cierto tiene un culo tirando a culo carpeta, un culo así como que lo miras y parece que te devuelve la mirada a lo Fernando Trueba, le encargó a Maite que le dijera a su madre y su hermano que les quiere. Ahí, mandando recados a través de gente amada.

Es una pena que se haya ido Maite. Estaba como una puta cabra a la que se le hubiera ido la olla perdiendo tornillos por el camino del psiquiátrico, pero daba juego a casco porro. Un juego a lo Saw, sí, pero juego al fin y al cabo.

Amanda, como ganadora de la inmunidad, tenía el privilegio de nominar directamente a alguien: nominó a Sofía. Pero en realidad la cagó, porque dejó más puntos sueltos para que le cayeran a su amiga Raquel.

Y le cayeron. Le cayeron a lo It’s Raining Point, Aleluya, It’s Raining Point.

La entrevista a Maite. Bueno, entrevista… Milá cogió a Maite, la colgó de unas cadenas y la uso de saco de boxeo para darle unas hostias que habrían acojonado a Rocky Balboa.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, la recibió Milá. “No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dijo Milá cuando Maite se quejó de que le han hecho la vida imposible.

Pero Maite a su puta bola, ella positiva como siempre, haciendo autocrítica: “Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, espetó Maite mientras se daba hostias en el pecho.

Que hostias se mete Maite en las tetas ¿eh? El día menos pensado le salen los pezones por la espalda. Tiene que tener los pulmones como asadurilla.

Milá soltaba hostias como panes de récord. “Como compañera eres un cero a la izquierda“, le dijo.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, aseveró Maite. “Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy“, le respondió Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, preguntó Maite, a lo Steve Urkel. No, Maite, hija, qué dices, para nada, mujer, son los demás, que son muy finolis.

Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI“, le dijo Milá en una baza que Maite tenía las piernas más abiertas que una boca del metro a las doce de la mañana.

Reconozco que tengo un carácter fuerte“, dijo Maite. ¿Sí? Y yo pensando que tenías carácter de monja de clausura del siglo XII. “Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dijo Hulk después de destruir la ciudad.

Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dijo Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le preguntó Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, respondió ella. Bueno. Eso ya sería opinable. Más que nada porque no hay psiquiatra que tenga cojones de intentar decirle ni mú a Maite.

Nueva revelación de Milá: “Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”. Fijo que es Aritz.

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Sacándoselo de la manga, los que habían descubierto secretos esta semana pudieron ponerse de acuerdo para salvar a alguien de la nominación. Eligieron salvar a Suso. Suso se calló como una señorita de vida alegre. Anda que dijo, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA Primero Suso, después Suso y por último, SUSO.

IVY, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

Sorpresa por un concursante negro y Maite es arrasada por las nominaciones en Gran Hermano 16

Hay gente que entra en la ciudad pero en los que la ciudad no entra nunca. Y quien dice ciudad dice siglo XXI.

Anoche en la gala de Gran Hermano 16 se descubrió al concursante invisible, Muti, que aunque no os lo creáis, en realidad no era invisible, solo estaba escondido.

Para que sus compis le conocieran él y unos cuantos actores hicieron una coreografía de piratas y luego les pidieron a los concursantes que dijeran quién era Muti. Pues señalaron a cualquiera menos a Muti, que tiene mucho acento andaluz.

Ups, mira por dónde, Muti es negro. Cuando se reveló quién era sólo les faltó gritar “¡Mira, mamá, un señor negro!”. Y encima cada vez que el señor negro hablaba con acento andaluz todos se descojonaban. Anda, mira que exótico.

A esta gente les enseñas a un pelirrojo y les da un infarto de la impresión. Si les enseñas un albino se van a contarlo a Cuarto Milenio. Esta gente viaja poco. Pero no digo que no salgan de España, es que no salen de su barrio. Esta gente para ir a la provincia de al lado contrata una agencia de viajes y circuito organizado.

En fin… vayamos con Milá. He de decir que estaba elegante. Parecía un hermano juramentado de la Guardia de la Noche con el traje de verano, pero estaba muy elegante. Lo mismo la escogen para Lord Comandante y deja de hacer galas.

Vimos que ya ha habido… ¡EDREDONING! Creo que sólo fue un edredoning pajillero, pero oye, algo es algo. A mano o a máquina, cuando la serpiente escupe, escupe.

Han, antes de descubrirse su secreto, aprendió idiomas: “Cinco, por el culo te la hinco” es lo que sus compañeras han querido enseñarle. Joder, y luego nos preguntamos que porqué no hablamos idiomas los españoles.

NOTA: ¿Conocéis el canal de Youtube de 20minutos.es?

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Gran Hermano 16 comienza con muchas mentiras y un supuesto bebé dentro de la casa

Amigos, amigas, familiares, señor de Cuenca que pasaba por allí, bienvenidos al blog de Gus Hernández. Para los que no me conozcáis me dedico a decir sandeces sobre Gran Hermano, en este caso sobre GH 16.

Mis padres querían que fuese ingeniero y encanecieron cuando les dije que me dedicaría a ésto. Mi madre aún llora cuando me ve. ¡Pero yo soy feliz!

En fin, no hablemos de mí, hay mucha otra gente a la que despellejar. Comencemos.

Gran Hermano 16 comenzó con un flashmob con Milá como protagonista. La mujer llevaba puesta una falda como un 3D de las cataratas del Niágara. Era como un cuadro chino de esos que parece que el agua se mueve.

Pero después del bailecito, salido de una tormenta de ideas realizada en un psiquiátrico situado en lo más profundo de la selva peruana, en el que había personas con cabeza de pollo, apareció en directo con pinta de replicante.

Alguien debería comprobar que el Ejército no esté quemando al lado de Mediaset un cargamento de marihuana incautada.

Milá ha visto cosas que jamás creeríais, como a Camilo José Cela afirmar que podía aspirar agua de una palangana con el culo.

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Eso sí, Milá mola y acojona más que el tío chungo de Blade Runner. ¿Sabéis las naves en llamas más allá de Orion? Pues les prendió fuego ella.

Salió a la gala con los zapatos en la mano. A esta mujer le duran unos tacones lo que a Falete un plato de macarrones. Pero ¡estaba guapa con el pelo corto y el vestido negro!

“Os saluda la yaya Merche”, dijo la jodía, porque llevaba el pelo blanco de canas. Según Meryl Streep en su última película si tiene así el pelo de la cabeza lo de abajo debe ser como un armiño atropellado en una autopista.

Os cuento el resto de la gala a través de la presentación de los 16 concursantes (Y EN VÍDEO DENTRO DE UNAS HORITAS):

MUTI (panadero, 22 años, Sevilla). La gracia era que es un concursante al que no vemos y al que solo podemos oír, como si fuera un concursante invisible. Teniendo en cuenta que al cierre de la gala enseñaron su cara y que dijo unas diez palabras en cuatro horas de gala más que invisible es inexistente.

Es una pena, porque tenía yo la esperanza de que no le sacaran porque fuera feo como el callo del pie de un orco. Pero no. De hecho, este año excepto un par de excepciones todos son jóvenes y jóvenas y del perfil guapo/a o que se lo cree y de los que antes preferirían perder neuronas que perder su espejo.

El día que alguien les diga que van a envejercer y que se les van a caer las tetas les da un síncope y convulsionan entre espumarajos.

De Muti destacó su madre destaca de él que es vago y que hace “cachimbas de frutas”. Sí, de frutas. Y cuando llega a casa a las seis de la mañana viene de la biblioteca a leer a los clásicos, como Don Johnnie Walker o al filósofo Mr DyC.

Vimos a Paula (ganadora del GH15) y a sus tetas nuevas. Las tres siguen muriendo de amor. Joder, que agonía, tarda más en espichar que Matusalén, lleva diciendo que se muere dos años. Si por lo menos dijera “muero atropellada por un tren de mercancías”, pues vale, pero lo del amor…

La siguiente fue Ivi (mexicana afincada en Barcelona, de 23 años). Se flipa y se cree súper guay y súper guapa. O sea, ella mola. “Ivi es muy abierta y a veces un poco puñetera“, dijo su novio. A tomar por culo. Espero que no le pregunten a sus enemigos.

IVI… que mal rollo. Me recuerda al IBI y me pongo de mala hostia leche.

Al perro de la susodicha, que estará dentro de la casa con ella, le habían puesto una pajarita roja. Maltrato animal. ESO ES MALTRATO ANIMAL.

Total, que el novio de Ivi, un tal Carlos, que tiene pinta de ser un molde del modelo Ken va a la peluquería a que le hagan un nido de cigüeña en tol melón a modo de tupé, le pidió en directo que se casara con él.

Cuando ella dijo que sí, igual de convencida que yo cuando me mandan un tratamiento con supositorios, se llevaron a los dos a un jardín aledaño en el que había un vestido de novia feo como una caries y un montón de gente vestida de blanco que eso parecía un anuncio de quitamanchas. Solo faltaba la hija de puta del pelo blanco que viene del futuro a traernos lejía en lugar de decirnos cómo se cura el cáncer.

Os adelanto que el tribunal de la Rota declarará este matrimonio nulo sólo con que se lo pidas por whatsapp. El Papa Francisco va a flipar cuando le cuenten esto.

Le casó un señor con bigote. Creo que es el mismo que hacía los juicios en Gran Hermano VIP. O sea, que este matrimonio tiene la misma validez que unos berberechos en conserva que compró Ramsés II en el siglo XIII a. C.

Total, que el súper les dijo que tienen que hacer como que no se conocen de nada. OOOOH, QUE PEDAZO DE NOVEDAD. Si les descubren no podrán nominar y si alguno de los dos lo cuenta tendrán 100.000 euros menos del premio final en caso de ganarlo.

OSTRAS. Eso son multas y no la mierda que pone la Guardia Civil.

Maite. (Pamplona y tiene 32 años). Estuvo regateando con su edad. Su última oferta fueron 46 años. Se embarazó con 16 años y ahora está soltera. Estuvo casada un par de meses con un Nigeriano y luego le echó a la calle. Maravilloso. Eso dice mucho de su estabilidad emocional.

Va a concursar con su hija, Sofía, que tiene 19 años y se cree una top model, pero sólo está delgada. Quiere un novio astronauta al parecer, porque quiere que la lleven a la luna. Dice que cuando quiere saca notazas, pero que es vaga. Claro y yo cuando quiero tengo abdominales, pero no quiero que se me desgasten. Le preguntaron qué islas le gustan y dijo que no entiende de islas. Premio Nobel.

Ambas deberán evitar que los dos averigüen su parentesco.

La madre, Maite, conoció después en el confe a un maromo (llamado Suso, de 22 años, de Barelona). La mujer es posible que le haga hombre antes de que puedan salir a la casa. JA JA JA JA JA Maite le dijo que tiene 36. Sí 36 minutos para confesar su verdadera edad.

Estos dos deben fingir que son madre e hijo. Pues lo que van a fingir es un incesto, porque ella le miraba pensando en meterlo en una olla, cocinarlo y comérselo con patatas. Suso es de los que se calan la gorra a roscachapa. Su más importante misión en la vida es estar guapo. Es un Rafa Mora de nueva generación. Tiene un perro chihuahua. Creo que ha tenido sexo con él.

Maite dijo 80 veces en un minuto que era su hijo. ¡¡¡ES MY FUCKING HIJO, JODER!!! le faltó por decir. La mujer llevaba un vestido tan corto que le llegaría por las rodillas a una niña de tres años y claro, se le veían las bragas que no se le verían más si las tuviera puestas en un puesto de mercadillo y chillara a las señoras para advertirlas de que dan talla.

Siguiente concursante. Marina (28 años, vive en Motilla del Palancar, Cuenca). Llevaba un aparato en los dientes tipo brackets que podría morder cables suboceánicos y dejar sin Internet a Estados Unidos.

Tiene un supuesto bebé de un mes llamado Juan, con el que entra a la casa. A Gran Hermano 16 le van a llover hostias por lo del bebé (si es que es verdad). El bebé no va a vivir en la casa, sino en una sala anexa donde ella podrá visitarle. ¿PERO ESTO QUÉ COJONES ES, LA CÁRCEL DE SOTO DEL REAL?

Bah, no me lo creo. Cada vez que tiene que salir un niño sólo dejan oír su voz y si saliera le pixelarían tanto la cara que parecería un habitante de Minecraft. No van a tener a un bebé de un mes encerrado en una habitación todo el día al cargo de extraños.

Sin embargo, vimos el momento en el que ella entregaba a su bebé a Gran Hermano (más bien vimos un carro de bebé). Madre del amor hermoso. Una ofrenda parece esto. “Y me darás tu hijo primogénito para entrar en Gran Hermano”.

Nos enseñaron una nueva estancia: Es una sala de juegos con pista de baile, billar… Es el sitio donde les van a dar de beber para que se pongan a parir o para que la madre y el falso hijo acaben pecando.

Vera. (Sabadell y tiene 23 años). Este chaval es mi apuesta para ganar GH16, me la juego y esa es mi porra.

Su rollo es el del malote tierno: quiere ser integrador social, va en bici a trabajar… ah y baila break dance. Lleva una coletilla-trencita a lo padawan. Jamás podría convivir con él. Tendría que cortarle la trencita. Es superior a mis fuerzas. Le pasaría conmigo como con Freddie Krueger: no podría dormirse sin llevarse un tajo.

Niedziela (itinerante, de 22 años). OOOH, que sorpresa. Es muy coqueta y prefiere “llegar tarde que fea”. Es artista de circo y tiene unas nalgas duras y firmes que puede borrarle la cara y la cruz a un euro frotándolo entre los glúteos.

Niedziela dijo: “nací en Tortosa, pero nunca he estado allí”. Nació allí, pero sin estar. A tomar por saco. Debe ser vasca y nace donde le da la gana.

Una tal Raquel, de 29 años y de un pueblo de Cáceres conoció a Vera también. Son todas cortadas por el mismo patrón. Esta chica, que me da mala espina, entró sin saberlo en un doble juego con Vera:

Raquel y Niedziela saben el secreto de que hay un jardín oculto con jacuzzi, pero ninguna sabe que la otra también lo sabe. Hacer que eso siga siendo así es el reto de Vera.

Marina le pregunta a Raquel de dónde es y ésta dice: “de Cárceres” y le responde Marina: “ah, andaluza”. Total, Raquel es fisioterapeuta y le gusta “gustar”. Que rollo. Todos tienen más ego que vergüenza.

Amanda (25 años, de Cáceres) es una Rubia que ha usado más agua oxigenada para su pelo que un hospital en un año. Con lo que gasta en decolorarse el pelo habías vuelto blanco a Michael Jackson seis veces. Llevaba la chica unas extensiones que se podrían tejer y hacer una manta zamorana.

Se llama Amanda y conoce ya a los demás. Tiene 25 años y es de Málaga. Adivinad: es súper presumida. Tiene un Código Civil forrado de pelo rosa. ¿Eso no es delito? Pues debería serlo.

Vimos un chino alternativo metido en el confe. Se llama Han (de Granada) y no habla ni una palabra de español (mentira cochina), según dijo Milá. En realidad ese es su secreto: nadie debe saber que sí habla español. El pobre debe tener lombrices en el cacas, porque no para de moverse.

El chino es un personaje de mucho cuidado. Le molan los tíos con barba y barriga. Pues en España se va a hartar de candidatos. “¡Qué LOL!, dijo cuando le comunicaron que debía fingir”. Pero es más malo que tomarte un laxante justo antes de levantar pesas: la mayoría de sus compis ya sospechan. Tiene un pavo que lo puedes rellenar de huevo y servirlo asado en Navidad.

Dos más: Ella se llama Carolina (modelo, 21 años) y él Enrique (30 años, de Huelva). El señor dijo que es cinéfilo y melómano. Es médico oncólogo. Por fin alguien que lee algo más que las etiquetas del champú cuando está cagando.

Carolina es modelo profesional. Bueno, eso dice. Afirmó que quiere ser como Heidi Klum y yo me desconono mucho. Muchísimo.

Es lo que viene siendo un bicho palo con unas piernas palillo que podrías usar para sacar caracoles de sus cáscaras. Y lo de guapa… a ver, la belleza es subjetiva. En el caso de Carolina es muy, muy subjetiva. No es que sea discutible lo de que es guapa, es que es broncable.

También compite como amazona. Su papá le montó una pista para que pudiera entrenar. O sea. Te lo juro por las bragas de mafalda. PI-JA. Dice Milá que Carolina guarda un secreto “difícil de entender”. Espero que no sea la zoofilia.

Siguiente concursante: Aritz, es de Vizcaya y tiene 24 años. Va de pasote que lo mismo te hace unos collares (que es a lo que se dedica, a hacerlos y venderlos) que te enseña su colección de 50 sombreros. No tiene tele ni Internet. Dice que nunca ha visto GH. NO ME CREO NADA. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que en su tierra cortar troncos o levantar pedruscos es un deporte?

La última fue Marta, la estudiante de periodismo a la que le comunicaron en la rueda de prensa que era concursante. No me gusta nada esta chica. Está más impostada que Melendi cantando una ópera.

Milá les recordó las normas: si les pillan nominarán con menos puntos y si confiesan perderán 100.000 euros. Si alguien en 48 horas adivina el secreto de otro tendrá “un gran secreto” que hará más fácil el camino a la final.

NOTA: Yo metía a concursar a la traductora de chino. La cagó pero bien, al oírsele de fondo traduciendo a Han y diciendo que sí habla español cuando había una conexión con todos los concursntes. Y Milá: “¡Pero no lo digas!”.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA… ¡¡CONTADME PORFA VUESTRAS OPINIONES!! ¿QUIÉN ES EL MÁS ODIADO? ¿QUIÉN GANARÁ?