El ojo de Gran Hermano

Susana vs Sonia discuten por enésima vez. Se acusan mutuamente de sus estrategias.

Empiezan las NOMINACIOOOOONES.

Pelocho a Nacho y a Saray. Sonia a Jéssica y a Saray.

Ay, Saray Saray…

Susana a Nacho y a Jéssica.

Susana y Gonzalo avanzan en su parejismo. Ascazo.

Siguiente bis a bis:  la Raky, de buen rollo, repite con su amiga Giuls. Las Zipi y Zape del programa.

El apartamento empieza a llenarse de repescados.

Vídeo sobre las ansiedades de los gemelos Montoya con el bebercio y el comercio.

Los gemelos nominan a Álvaro y a Jéssica. Y Desi a Nacho y a los hermanos Montoya.

Los veteranos están ganando la partida en estas nominaciones…

Tercer reencuentro entre Kristian y Edoardo, esta vez en bis a bis.

¿A la tercera es la vencida para Dodo?

Ccnectan con la casa.

Lo flipan en colores al mostrarles lo que se cuece en el apartamento. Yo diría que todos están contentos excepto Sonia.

Les comunican que ellos van a ser los encargados de decidir quién será el Quinto Elemento y que encima tienen que ponerse acuerdo. Verás…

Ahora que la casa se ha enterado de quiénes son los repescados, Sonia puede exteriorizar su mal rollo por el reencuentro con Igor, y vaya si lo hace…

Los concursantes deciden que el quinto elemento (y vaya elemento)  sea Miriam.

¿Cómo será la cara de Igor cuando sepa que Miriam ha sido la elegida por sus compañeros?

Esta vez me da a mi que no habrá tocamientos ni con un palo.

Pollito volador se estrena en sus nominaciones: Los gemelos Montoya y Saray han sido los afortunados.

Raky “estoy super feliz” nomina a Nacho y Yéssica.

Llega Iván a su entrevista.Más que una entrevista de Gran Hermano es una entrevista sobre la relación que mantuvieron Saray y él. Qué triste entrar en Gran Hermano para esto.

El hermano de Iván saca las uñas para defenderle. Amor de hermano. La discusión de centra en si hay que ser un mueble de Ikea o un cerdo.

Este es un caballero de los de otra época ,de una época que todavía ni existe. O a lo mejor se refería a que podían practicar Zumba juntos.

Yéssica nomina.Los Montoyitas y Susana.

Nacho el siguiente en nominar a Saray y Desi.

Saray se la devuelve y nomina a Nacho y a Alvarito.

Miriam hace su entrada estelar en el apartamento de repescados. Igor y ella si se han saludan,esta claro que no se  soportan.Lo que cambian las cosas.Esto si que una pareja de verdad.

Los nominados son Nacho, Yéssica y Saray. Los super-villanos pueden sacar a alguien de la lista. Sacan a Saray y en consecuencia suben los gemelos. Gran ovación del público, qué a gustito voy a dormir hoy.

Noche estresante y extraña con tanta repesca y tanto bis a bis.

Mañana un resumen como Dios manda, espero.

¡Gracias por estar ahí!

Saray cuenta sus intimidades con Iván, no dejándole en buen lugar.

Que si “poca iniciativa”,  que si tal y cuál, y ahí está la novia en plató para defenderlo.

Igor y Juan Carlos están de camino a la casa.

Conectamos con la casa para la expulsión.

Desi se salva.

La expulsión queda entre los ex.

Saray entró en gran hermano para fastidiar a su ex-pareja, y en algo le ha ganado, ella se queda e Iván está fuera.

Giuls es la tercera repescada con un 18,7% de los votos. Fue la primera expulsada, pero se ha hecho querer.

Sonia va al confesionario. Vaya cara se la ha quedado al ver a Igor.

Empieza el bis a bis calentito.

Sonia sale muy afectada de su encuentro con Igor. Se supone que no se le debe de notar al volver a la casa, pero está complicado ya que no para de llorar. ¡Y lo que te rondaré morena! No habrá  pelocho que te consuele.

¿La Gioconda de Velazquez? Si Leonardo Da Vinci levantara la cabeza. Su profesor del colegio se debe estar cortando la venas.

Ahora sí se debe estar contando las venas, Mercedes arremete contra el personal docente.

No todos los re-encuentros conllevan lanzamiento de objetos, Juan Carlos y Raki comienzan su bis a bis.

Juan Carlos recibe a Raki como un tronco. Va a bostezar de la emoción.

La cosa cambia, ahora parece más feliz que un yanki en un todo a 100 de pistolas. Además la música de peli porno ayuda a calentar el ambiente. Uy uy uy uy!

Unas salen llorando y Raki se parte la caja al salir del confesionario.

Edoardo vuelve a la casa, el cuarto repescado desbancando a Miram. Perdemos mucho morbo.

CAMBIOOOOOOOO DE POST!

Comenzamos con un video de Kristian y Sonia y otro de Gonzalo y Susana en plan arrumacos.

Argi no estará en plató a pesar de ser invitada por Gran Hermano a seguir formando parte de la familia GH.

Conectamos con la casa.

Hola a todos.

Hace poco vi por Internet esta estampa:

Pues bien, la que aparece en la foto, que no es china, es que tiene una colitis de las que pueden deshidratar a un delfín, podría ser perfectamente Susana.

Y lo digo porque es la típica persona que prefiere arrimarse a un cagarro seco antes que a un chaval majete que la cuide, la respete y la haga feliz.

¿Pues no va y dice en la casa que Gonzalo (el gemelo malo, que tiene las mismas virtudes que un muñeco del túnel de los horres de una feria de pueblo) tiene posibilidades de que le guste. Y para ratificarlo hace nada le dio un morreo de los que además de babas intercambian ADN molecular.

Madre del amor hermoso. Da igual que Gonzalo sea envidioso, vanidoso, rencoroso, infantil, irascible y fotocopiado, no, es el que a la niña le mola. Pues hala, el perrito piloto para ella, pero eso va sin cambios ni devoluciones.

Por otro lado, los gemelos aún piensan en lo que les dijo su hermano, que eran “trendin tonpin” y piensan que van a ganar GH. Por eso ahora están de uñas con el pelocho, al que quieren quitarse de enmedio como sea. JA JA JA. Además de malos, tontos.

Las primeras horas del pollo caedor en la casa, sí, el muchacho de los húmeros como picatostes para ensalada, está en un perfil más bien bajo. A lo mejor es su forma de ser, ese hablar lento como de estoy buscando la cita de un filósofo que venga al caso y para acordarme tengo que hablar despacio que si no la cago.

La prueba del cariño ha dejado grandes momentos.

Por ejemplo, Argi abrazando a Nacho y éste, muy diplomático, haciéndole ver a la mujer de maquillaje antibalas que sus tetas le llegan a la altura del culo. Llamadme mal pensado, pero si el chaval se da la vuelta le quedarán a la altura de la… En fin, que se ha quedado un día bonito.

Y frente a esa bonita anécdota de la hobbit abrazando al ent, está la del gemelo malo, Gonzalo, que aprovecha cualquier ocasión para hacer el caniche salido, arrimándose a la pierna de Susana.

Hasta que ella le tuvo que decir que hasta se iba a tener que lavar la cara de las babas que el gemelo le dejaba. A mi me hace eso y me lavo la cara con salfumán…

Ay, amigos, no hay nada peor en esta vida que creerse mejor que los demás o que tienes la razón absoluta e indiscutible.

Sólo se le acerca el usar la mofa contra otra persona para sentirte mejor o para integrarte en un grupo.

Pues eso es lo que hace Igor, que es un ser adorable, carismático y amable como un perro rabioso mordiéndote los genitales.

Este tío es un cretino de tamaño familiar. No le basta con utilizar a la bicho palo, además se ha dedicado a meterse con Fale a machete, criticando hasta el último de sus detalles, poniendo cara de adolescente repelente de serie estadounidense. De esos que acosan al prota y acaban muertos de un infarto en el baño mientras se tocan.

El problema es que no ha sido sólo él. El resto de gente guay de la casa también se ha entretenido criticando a Fale a matar. Los gemelos, que son unos paletos que se creen guapísimos e irresistibles y son más molestos que un herpes anal, han dicho que “rompe la dinámica de la casa”.

¡Pero qué dices flipao, si entraste hace cuatro días!

Luego está la gente neutra, como Argi, que no sabía ni la condición sexual de Fale y el otro día sorprendida le preguntó “ah, ¿pero tú eres un chico?”.

Y como siempre, está Raki, que al igual que pasó con Lorena, ha sido la única que ha criticado las gracietas crueles de los demás. Esta chica cada vez me gusta más.

Ahora, la vida siempre pone a cada uno en su sitio, y la vida granhermanera está poniendo a toda esta panda de gañanes en su sitio:

- Gonzalo: Susana, a la que el presuntuoso pensaba que se iba a trincar a los dos días, pasa de él como de hacerse la cera con lava de volcán recién hecha y mira a Adrián (al que el gemelo, que entró hace una semana llama “el nuevo”) como el que mira un pollo asado cuando tiene hambre.

Ooooooh, el pobre gemelo superguay no pilla cacho… ¡¡A CASCÁRSELA COMO UN MONO!!

- Igor: Se le ha visto el plumero de largo. Y lo va a pagar con la calle. Este se piensa que somos tontos y que su súper estrategia, que proviene de su inteligencia sobrehumana, le va a hacer ganador. Sí, ganador de una patada en el recto para salir de la casa.

- Kristian: Problemas en el paraíso. Su relación con Sonia parece un episodio de Escenas de Matrimonio. Se pasan el día discutiendo. Su futuro tiene el mismo color que el sobaco de un grillo.

- Bicho Palo: Igor pasa de tus huesitos, nena, asúmelo. Eres como una máquina de ordeñar para él. Y si piensas que tu novio va a estar fuera esperándote es que aún crees en el Ratoncito Pérez y en que tienes una fortuna potencial por tus piños de tamaño industrial.

Y así están las cosas, amigos.

La justicia divina pesa sobre Guadalix.

Sí, amigos, un gran triunfo de la PIS (Plataforma Iván Sale).

En breve le veremos diciendo flipadas en el plató.

El súper dice que los gemelos, Argi y Kristian son inmunes esta semana, por haber conseguido su reto.

Además, los propios concursantes deben decidir el orden en que nominan.

Ja ja ja ja. Leti se ha puesto un pañuelo en la cabeza imitando a Iván. JA JA JA

Pero antes de verle, nos ponen un vídeo de Argi y el gemelo, que han tenido tiempo para tontear esta semana y para tener conversaciones profundas y sentimentales.

“¿Sigues siendo virgen?”, le preguntó el gemelo. Y teniendo en cuenta que ella dijo que el hecho de que el gemelo tuviera una erección era asqueroso, pues lo mismo sí.

También vemos que a Raki se le pone el pavo como la tetera de la abuela echando vapor cuando ve a Juan Carlos. De hecho Raki le dijo que si no tuviera alguien fuera se lo “habría tirado” y “se habría liado parda”. Viva y Bravo.

Y todo esto pone celosa a la pequeña pony, que piensa que Juan Carlos es de su propiedad. Pequeña pony, sime estás leyendo he de decirte que JC pasa como de comer mierda de ti.

Juan Carlos es el hermano del Luisma.

E Iván llega al plató.

No veo el momento de que digan el porcentaje.

La novia de Iván va a recibirle. A la chica se le ve el culo, porque es pobre y no pudo comprarse un vestido, sino sólo una camiseta y claro, va con las nalgas al sol.

Milá dice que en las nominaciones irán nominando pero se irán quedando dentro, de forma que el que entra después, sabe quién nomina a quién. Además, los que no nominen dentro del tiempo se quedan sin nominar. Solo un nombre y una razón.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Tienen 5 minutos.

Los gemelos nominan a Noe, por presumir de poderío.

Kristian nomina a Susana, por descarte.

Igor nomina a Susana, por descarte.

Miriam nomina a Juan Carlos, porque esta semana no ha hablado con él.

Susana nomina a Juan Carlos, por lo mismo.

Argi nomina a Juan Carlos, por lo mismo.

La pequeño pony nomina a Raky por descarte.

Juan Carlos nomina a Susana, por falta de confianza.

Sonia nomina a Juan Carlos, dice que por sorteo.

Raki nomina a “como quedan minutos, me explairo”, nomina a Noe, por descarte.

Les han sobrado un par de minutos.

NOMINADOS: JUAN CARLOS, SUSANA Y NOE.

Y comenzamos con la entrevista a Iván.

Es rara.

Empezamos por un vídeo de Iván haciendo el gilipollas cantando por Tino Casal, Miguel Bosé y demás.

Lo peor son las peroratas exageradas y flipadas de Iván, en unas lamidas de culo al programa vergonzosas de puro evidentes.

Desiré y Adrián van a hacer el robo. OJO.

 Milá conecta con ellos.

Lo primero que deben robar es una tumbona del jardín. Tienen dos minutos para el robo.

 De momento Faleta parece ser más espabilada que Adrián. Para facilitarles el robo, llaman a todos al confe. Les dicen que tienen que arreglar una cámara.

 Comienza el tiempo.

Los ladromes entran en la casa. Joder, moved el culo.

Adrián es más tonto que guardar pedos en un bote. ¡¡FALETA ES UNA PROFESIONAL!!

¡¡ROBO CONSEGUIDO!!

Les han sobrado 45 segundos. Eso sí, gracias a Faleta, que es una crack. Adrián es de los de cuerpos danone cerebros petisuí.

No han superado la prueba semanal de esta semana. Cuando son pruebas intelectuales porque son intelectuales, y cuando son físicas, porque son físicas. Si esta gente fueran caballos ya los habrían sacrificado.

 Ahora vemos cómo Iván se propuso “arruinar la vida de Lorena” y cómo lo hizo.

Le ponen los vídeos de su acoso a Lorena y él niega con la cabeza, con aires de superioridad. “Exageraste e intentaste dañarla y eso está muy mal”, le dice Milá de lo del manotazo de Lorena.

Lorena le acusa de tener algo contra las mujeres. Él dice que no va a entrar en provocaciones. Le dice a Lorena que lo siente. Que siente si en algún momento le han cansado sus bromas. Lorena está crecida, se ha venido arriba y le dice que pida también disculpas a su padre, madre y abuela.

 Iván ha salido con el 65,4%. POCO ME PARECE.

Eso sí, había cinco personas nominadas y una de ellas era la bicho palo, ojo.

Ahora toca el tema con Leti. “En la casa todo se magnifica, creo que me he pasado con ella”, dice.

Y sí, vemos como la humilló, la insultó y la provocó hasta la saciedad.

“Estoy avergonzado, no tengo nada que decir, me he pasado contigo”, dice Iván. “En la casa todo se magnifica”, vuelve a decir.

 Iván está en modo reculating ON. Que si lo siente mucho, que si tienen razón, etc…

“Me gustaría que entendieras que me he pasado contigo y…” lo demás no os lo puedo copiar porque es una sarta de incoherencias sin sentido.

Ahora vemos cuando Iván estuvo a punto de irse de GH, cuando Milá le animó a irse. La supuesta novia se acerca a Iván y agarrándole el hombro ven juntos el vídeo.

Mirad, es que les veo juntos y no me los creo. Si esos son novios, yo tengo una relación formal con Hulk Hogan.

Que no, que no. Es que no son novios.

 Ahora le dice Milá a Iván por qué han expulsado a Danny.

 Y le ponen un vídeo en el que sus compañeros le ponen a parir. Y es que ha tenido movida con el 95% de la casa.

Iván se ha quedado planchado. Parece un mimo de lo quieto que se ha quedado.

Iván empieza a darse cuenta de que la gente le tiene manía. De que no es la estrella querida y graciosa y carismática que él piensa.

Dice que lo que más le ha dolido es lo que ha dicho Juan Carlos, de que estaba pendiente de las cámaras.

Yo hablé con Miguel Bosé ayer de ti. A Iván se le ha hecho el culo pesicola. Está el plató llenándose de pepsi.

Debe despedirse de la casa. Se pone pesado, como siempre. Es que le encanta soltar peroratas. Debería dedicarse a hacer discursos para presidentes de república bananera.

Ahora Juan Carlos e Iván se ponen románticos y se echan a llorar por haberse perdido el uno al otro. Y ahí acaba la despedida, porque Milá se pone a leer las nominaciones.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡¡Gracias por estar ahí!!

Ay amigos.

Yo les veo y me imagino la voz de Félix Rodríguez de la Fuente narrando el cortejo del abejaruco a su hembra, con su pequeño pene emplumado tieso como la estaca de bares.

Os hablo, cómo no, de Danny di Yei,

- Yey.

-Qué haces.

- Diciendo Yey.

- Pum, te mato.

- Con razón.

Como os decía, os hablo de Danny y de Susana, que están pelando la pava como para hacerla al horno.

Ellos dicen que no es nada, que es cariño. En mi pueblo a ese cariño se le llama magreo. O sea, caricitas, arrumacos, frotis frota frotae de allium moly…

Y claro, no han podido evitar pensar en la novia de Danny, que empieza a notar un par de perturbaciones óseas justo en la frente. “Cada vez me importa menos lo que piense mi novia”, dijo Danny.

¿Hacemos una porra en cuánto tardan estos dos en abrir la fragua para forjar la espada? Yo digo que no pasa de un mes. Menos.

Pero no son los únicos que van calientes como para saltarles por encima en San Juan. El pelocho y Sonia están también en plan roneo todo el día.

Lo que pasa es que yo no lo veo. No lo veo porque los pelos esos no me dejan ver. No sé, es que no veo la situación de:

- Vaaaamos Kristian, que llegamos tarde a la ópera.

-Espera cariño, que me estoy cardando el pelo.

Y luego la somanta hostias al pelocho provenientes del tipo que se siente detrás y le joda estar viendo la ópera codificada.

La que también tiene una maravillosa relación con un varón es Lorena. Concretamente con Iván.

Y quien dice maravillosa relación dice desearse una muerte con desollamiento incluido.

El caso es que Iván es más malo que ir a correr sin calzoncillos. Sin venir a cuento le montó un pollo a Lorena.

Estaban haciendo la prueba semanal (jugar al apalabrados pero a lo bruto) e Iván empezó a abroncar a Lorena porque estaba hablando con Noe y no le dejaba pensar.

En primer lugar Iván no tiene pinta de pensar mucho si no lo ha pensado antes Antonio Recio o Miguel Bosé, y en segundo, Lorena no dijo nada, él se fue encendiendo solo y poniéndola a parir, llamándola “mala persona”.

A ver, Lorena no es ninguna novicia inocente. Es una metomentodo, una cotilla y una pesada de las que se expone en un museo, pero en este caso no hizo nada.

¿Y qué pasó? Que los dos acabaron llorando. Joder, en esa casa se les van a oxidar todas las superficies metálicas con tanto salitre. Eso es como vivir cerca del mar.

Lorena se las pira lo sabéis, ¿no?

Yo, después de ver en el debate que Miriam es la que menos votos tiene lo tengo claro. Y la verdad, aunque no me hace mucha gracia yo preferiría que se fuera Igor.

Sí, porque ese sí que es malo, malo como una endodoncia con black and decker.

De hecho, es el único que por ahora se ha reído del sobrepeso de Lorena.

Hablando de ella, se puso a hacer gestos como de muñeco marinero de los Cazafantasmas. Cuando Raky se lo reprochó dijo “no iba por el sobrepeso”. No, iba por el color del pelo, no te jode…

En fin, seguiremos informando.

Ahora juntan a dos en el confesionario balancín. Lo comienzan a mover y se les ponen los ovarios como las orejas de Minnie Mouse.

Son Argi y… bueno, de la otra no me acuerdo. La del flequillo como un chaleco anti balas.

Alvaro, dice que es urbanita, cosmopolita y que orgniza exposiciones de arte. Pero no nos lo enseñan. Nos ponen publi.

Publi en la que nos dicen que el miércoles hay otra gala con nominaciones. Ay, dios.

Gran Hermano, patrocinado por Red Bull.

Definitivamente, me da miedo el Pelocho. Espero que el jucio que tiene puesto contra Unión Fenosa por la descarga que recibió se decida pronto.

A Argy y Raky las tiran por la rampa del confe meneante. Argi sufre porque se le va a ver todo, como si al ponerse el arnés no nos hubiera enseñado hasta el píloro.

 El súper les dice a todos que vayan al pabellón de pruebas para conocer al nuevo compañero.

 Mientras, en la casa, el pelocho demoníaco sigue metido en el taburete. Milá le dice cinco nombres, que debe añadir a los seis que ya sabe. Argi, Raky, Igor, Ivan y Álvaro.

A los de la casa de broma les llaman uno a uno al confesionario. Dentro hay un sofá que es un homenaje a un zurullo de perro con menstruación.

Rafa resulta que va a salir a “deshacer el entuerto”. Sale del confe para que Ana se ponga de parto.

Ja ja jaj a.

Le van a hacer el lío a Lorena, lo estoy viendo.

Efectivamente, ni Rafa ni Ana son concursantes. Es Lorena.

Pero antes, conocemos a Álvaro, que es experto en arte contemporáneo. Tiene 32 años y es de Madrid. Y unas pintas que en el diccionario al lado de la palabra ‘Gafapasta’ sale su foto.

No quiere machistas, homofobos ni injusticias. Dice que es excéntrico e incluso un poco raro. Sí, más raro que excéntrico…

¡¡¡ESTÁ LOCO!!!

¡¡¡SE HA TIRADO AL VACÍO DESDE LA PASARELA, SIN TIROLINA NI HOSTIAS!!!

No se ha roto la crisma de puro milagro. Le han tenido que sacar de la red a rastras.

Ahora que le veo… ¡¡Es el hijo secreto de Juan Tamariz!!

Mandan a Paco Porras con gafas de culo de vaso al confe, supongo que para comprobar que no se ha roto algo. Que puede que sí, porque no puede mover el hombro.

 ¿Sabéis eso de “si te dicen que te tires a un pozo tu vas y te tiras”? Pues Álvaro sí, él se tira.

Álvaro no sé si ha sentido el vértigo, ahora una hostia como un pan de hogaza sí que la ha sentido.

El súper les ha metido a todos en el confe. Les están poniendo imágenes de la otra casa, en la que sale la parturienta, Marilyn Manson y Lorena.

El Súper les dice que sólo una es concursante, que deben decir cuál. Casi todos dicen que es Lorena, pero para no decir que es gorda dicen “la chica que le coge la mano a la embarazada”.

La madre de Álvaro, en lo primero que ha pensado cuando ha visto a su hijo hostiarse no es “ay, se ha matao”, no, ha pensado “no le echarán, ¿no?”.

Seguimos en la casa de la broma. Hacen como que la preñada está de parto. Lorena está flipando. La veo metiendo la mano para ver cómo va de dilatación.

Efectivamente, dice “¿te toco, a ver?”, mientras acerca el puño al portal de la parturienta.

Llaman a Lorena al confe. Entra acojonada. “No me deis sustos, ¿eh, súper?”, dice. Está atacada.

El súper le dice que tienen un médico por si acaso y que vaya calentando agua ja ja ja ja ja jJA JA JA JA JA JA JA

La pobre mujer está todo agobiada.

Ahora, como no están, dice que le da miedo y no quiere salir del confe.

JA JA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

El pelocho sale de un lavabo y a Lorena casi le da un infarto.

Ha salido corriendo mientras gritaba IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

jA JA JA JAJ A

Y ahora se pone a llorar cuando Milá le dice que es concursante.

Ya me cae bien. Es la única auténtica. Es de Valencia, tiene 30 años y es de Valencia. Es estilista de uñas. En su barrio es muy respetada.

Dice que le encantan la salsa y la bachacha. De hecho, moja la bachata en la salsa y hala, pal gaznate.

El caso es que Lorena entra en la casa, pero no hay nadie porque están todos en el confe. Si le sale otra vez el pelocho de debajo del taburete le da un telele.

En el confe piensan la mayoría que es la preñada la que entra en la casa. Salen a conocerla.

Pero no, es Lorena. Me ha gustado el detalle de Iván, que ha sido el único que la ha abrazado de verdad.

Mercedes se les aparece como la Virgen de Lourdes, pero en plan multimedia.

Les pregunta si echan de menos al de los pelos y éste sale del taburete, provocando una nueva ronda de gritos. Lorena le mira como si llevara una motosierra.

El pelocho comienza a recitar los nombres de todos sus compañeros. ¡Lo hace perfecto!

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡GRACIAS POR ACOMPAÑARME EN ESTA PRIMERA GALA!!

Ya sabéis que mañana, como siempre, el resumencito de la gala.

Hola a todos.

Lo primero recordaros que este es el blog donde a partir de ahora seguiremos todas las noticias sobre Gran Hermano, y además, lo comentaremos cuando empiece. ¡Dentro de muy poco!

Eso no significa, os lo digo para que no os rasguéis las vestiduras (a no ser que seáis Jessica Alba, que entonces sí, rasgad, rasgad), que se cierre el de Reality-Blog-Show, sigue abierto. Ambos van a convivir y en los dos encontraréis cosas buenas, bonitas y baratas.

Una vez dicho ésto, vayamos al grano: GRAN HERMANO VUELVE EL 11 DE FEBRERO.

Sí, es un lunes, pero eso nunca se sabe, que luego lo cambian de día como el que se cambia de calzoncillos/braga/tanga/pañales para pérdidas de orina.

Lo ha dicho el director general de Contenidos de Mediaset, Manuel Villanueva, en una entrevista al diario El País. Me llamó a mí primero para decírmelo, ojo, pero le dije, mira, Manu, díselo a los de El País, que están empezando y les viene bien.

¿Y  por qué el lunes 11? Nada, que lo echaron a suertes, que el hecho de que ese día pueda ser la final de ‘Tu cara me suena’ no tiene nada que ver, ojo, que sois una panda de malpensados, que sólo os falta poneros en las escaleras de la casa del pueblo a ver cómo pasan los paisanos y a ponerles verdes.

Lo más curioso es que a sólo trece días de empezar el concurso aún no se han filtrado y lo que es más raro, aún no se ha especulado sobre los nuevos concursantes de esta edición.

Afortunadamente yo tengo un topo dentro del programa.

Y aunque el pobre bicho no se entera mucho con sus ojitos negros casi ciegos y su tendencia a hacer agujeros, me ha podido adelantar que entrarán:

- Una embarazada. Sí, esa que siempre va a entrar en cada edición. Lo más curioso es que en concreto es la embarazada de El Barco, que tarda más en parir que una elefanta con embarazo psicológico.

- Un indio arapahoe. Es una de las pocas razas que quedan por entrar y además hay muchos viviendo en España, ahí como por Albacete, por lo que le viene muy bien al programa por la audiencia.

- Seis millones de canarios de Las Palmas. Para que no falte representatividad de las islas. Como nunca ha entrado uno, pues eso.

- Un señor con bigote. No hará nada en todo el concurso y que será patrocinado por una conocida marca de muebles de un país en el que se hacen mucho los despistados.

- Un elfo con el pelo largo. Se dedicará a mirar contadores de aire inflamable por las casas y que se llama Eldelgas.

- Una jubilada de un pueblo llamado Mataluenga. Irá con sus palomas y una obra de apertura de zanja para fibra óptica.

- Un consejero del Gobierno. Quiere hacer carrera en televisión como comentarista en Mujeres y Hombres y Viceversa.

- Y lo más sorprendente: según los rumores no confirmados y que me acabo de inventar, va a entrar una persona normal y corriente. Ojo ahí.