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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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La ex robanovios es nominada de forma masiva en Gran Hermano 15

Me vais a perdonar si rompo un poco mi línea.

Milá empezó anoche mandando su apoyo a Teresa Romero, la enfermera infectada de ébola. De poco podrá servir, pero yo también quiero mandarle mi fuerza. A ella, una persona capaz de presentarse voluntaria y jugarse la vida por paliar el dolor de otro ser humano.

En fin.

Cambiemos de tercio.

¿Echar a quien? ¿Vídeos de qué? Anoche la gala no fue sino un largo prólogo para ver quién saldría a la palestra y cómo decidirían Lucía y Paula cuál de las dos iba a ser la nominada. Memorable.

Peeeero, ya sabéis que a mi, ni a mis novias, (si hubiese existido alguna) les gusta que adelante acontecimientos.

“La casa vomita información constantemente“, dijo Milá, mientras en su cabeza llevaba pelo de haber tenido problemas al cambiar un enchufe. Problemas de esos que hacen que salten los plomos.

Además, llevaba una falda con ristras de leds a los lados. Era como si se hubiera colgado unos ajos radiactivos. Jo, que práctico. A Milá la sueltas en medio de la Selva Negra alemana y le cambian el nombre a Selva Blanca.

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Ni que decir tiene que el tema OMAR-LUCÍA fue el hilo principal.

Un trol de las cavernas podría coger a Omar por los tobillos y agitarlo como un garrote para pegarle a Harry y no se le caería la gorra. Eso lo dice todo. ¿Cómo va a tener el chiquillo riego sanguíneo en el cerebro?

ChulOmar y Luci-fer han estado estos días haciéndose carantoñas como si fueran una parejita feliz normal y corriente que no le hubiera destrozado el corazón a nadie.

Lucía suelta sonrisas a diestro y siniestro con esa boca que tiene, que parece el portón de un ferry. Un verano se echó a tomar el sol en una playa de Algeciras y al bostezar se encontró con la boca llena de seis coches de esos que llevan un bulto enorme atado a la baca camino de Marruecos.

Eso no es una boca, eso es una mina a cielo abierto.

Paula, salá, no sufras por Omar, que si se lo lleva Lucía es como si el de delante pisa una caca: ya no la pisas tú.

A Lucía le joroba que Paula viva. Que respire. Que esté en el mismo planeta que ella. Llegó a pedir “cianuro” para resolver el asunto, poco antes de decir que ella “no es celosa”. “Andaaaa, despechada”, le soltó a Paula. “No estaría aquí enrabiándome“, dijo. EN-RA-BI-ÁN-DO-ME. Cada vez que Lucía dice enrabiándome un catedrático de la RAE pierde sus alas.

“Podríamos ser más canallas o malos y estar intentando hacerla daño, pero no, es ella la que va picando”, dijo la pareja infernal sobre Paula. Claro, al final la Paulizza Fraggle va a tener que dar las gracias porque no la despellejen en el patio y le den de comer los restos a la cabra.

Paula, por su parte, reflexionó: “Le miraba con unos ojos… y me encantaba y ahora le miro y me da asco, ¿cómo me ha podido gustar alguien así? es vomitivo, vomitivo total“. Pobre muchacha. Es como si hubiera despertado una noche después de una borrachera y se hubiera encontrado a Cuasimodo en su cama. Solo que lo mismo a Cuasimodo también le habría dado cosica encontrarse a Paula.

“Yo paso, y a otra cosa mariposa”, dijo Paulizza, tal y como Josefina le espetó a Napoleón cuando se enteró de que había sido derrotado en Waterloo.

Nos jugamos trecientos mil pavos“, dijo Lucía cuando Vitín le aclaró que unos cojones se ponía él en la nominación. NO, LUCÍA, NO TE JUEGAS NADA. Se congela el infierno y Belcebú se viste de Hello Kitty antes que tú ganes el maletín.

“Yo no tengo la culpa de tener la cultura que no tienen los demás, que hubieran estudiado”, afirmó sin reírse ni nada Omar. JA JA JA JA. Para Omar “cultura” debe ser el nombre de su gorra preferida. Así se llama. Se la pone y tiene “cultura”, se la quita y no.

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

“Mira que es guapa tu hermana… todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala”, soltó Milá a la hermana de la Luci-fer. La muchacha entró en brote, “¡¡NO ES MALA, NO ES MALA!!”.

Me recordó al doctor Frankenstein cuando los del pueblo persiguen al monstruo con antorchas y palos y él se pone delante intentando que no le quemen. Sólo que Lucía no sabe cultivar patatas y tiene menos cicatrices.

“¿Es que tú no te has bajado las bragas hasta los tobillos cuando has estado enamorada?”, dijo la hermana a alguien del público que criticó a Lucifer. Eso dice mucho del amor propio de la hermana y de su actitud independiente y liberada. Esto nos enseña una lección: Si estás enamorada no tienes donde sujetarte la compresa.

El amigo de Omar en plató se ofendió mucho porque Milá habló de que a su colega le falta una muela y se preguntó porqué no se la arreglaba. El colega dijo que Milá había ofendido “a todo el que le faltan muelas” y que si Omar no se lo arregla es porque no tiene dinero. Tócate los cojones, Pepe. Ya veo a la Asociación de Personas a las que les Faltan Muelas enviando mensajes para nominar a Milá.

Con todo, Milá le pidió perdón, porque el muchacho lo estaba vendiendo como si Omar fuera un líder de clase baja luchando por los derechos de los pobres. Teresa de Calcuta al lado de Omar era una puñetera ricachona dada a los excesos. Con lo que se ha gastado en gorras Omar podía tener los dientes de Tom Cruise. Los originales.

Vimos también cómo Lucía tuvo una pesadilla nocturna. Probablemente soñó con el codo peludo de Omar. El payaso de It cuando se va a dormir mira debajo de la cama por si está el codo peludo de Omar.

Shaima es sutil como ella sola: delante de Lucía fue y le dijo a Omar que no le ve los ojos brillantes cuando mira a Lucía. JA JA JA JA ¿Sabéis cuando a Julio César le apuñó su hijo Bruto? Pues eso dolió menos que lo de Shaima a Lucía.

Ah, Omar. Es el embajador del buen rollo. Cuando Omar hace una recepción con embajadores en lugar de Ferreros Roché les pone granadas de fragmentación. Ha discutido con todo el que ha tenido ocasión. Cómo no les iban a nominar.

Milá dijo muchas veces “polla”. Doy fe.

¡¡Y A LA CALLE MAICA!! Maika, Mayca, Mayka… como cojones se escriba.

Normal. Si es que es más mala que la quina y además Shaima da mas juego. Como Shaima se puso a llorar, Maica le dijo “anda, que eres una papelera…” y en esta ocasión tenía razón. La tristeza de Maica era más falsa que inaugurar un aeropuerto sin aviones. ¡Qué tontería, eso no es posible!

Llegó la prueba de inmunidad:

RobinFood entró en la casa. No sé si le conocéis, pero es un crack. El confe estaba lleno de chocolotate. A mi me dejan ahí y palmo antes que dejar una sola miga.

Los concursantes entraron y el súper les tuvo que decir que no tocaran nada y ellos empezaron a salivar como los perros de Pavlov oyendo un carrillón.

“Estoy en Gran Hermano, que néctar imperial”, dijo RobinFood. “¡Una cabra, si lo llego a saber la meto en horno… con patatas y vino blanco te calculo como una hora y diez…”, exclamó emocionado. JA JA JA. Rubia se ha quedó acojonada.

El caso es que escondió un pimentero en el horno.

ALFREDO JODIÓ PERO BIEN A OMAR: abrió el horno, pero no vio el pimentero, por lo que privó a su amigo de salvarse del marrón de la nominación. Loli tampoco lo vio. ¿Esta gente para qué cojones busca si no mira? ¿Es que quieren que vaya mi madre, que lo encuentra todo?

Lo encontró Yoli, así que las primas inmunes.

De la prueba semanal, que superaron, sólo destacaré ésto: “El líder de la independencia de la India: Gandhi. Acuérdate de Gandhi y Lucas”, dijo Fran. Dios santo. Gandhi estará revolviéndose en su tumba deseando salir para soltar un par de hostias.

Y volvió Flo. Le tiró los trastos a la Milá. “Porque tengo que obedecer a Álvaro, que si no subía ahí y te daba un pollazo“. ¿Esto lo dijo Flo? Pues no, lo dijo Milá. Pocas cosas deben dar más miedo que Milá de mala leche y con un arnés con pene puesto (en la imagen, Milá, un finde aburrida en casa).

El caso es que de lo que había en el confe no se comieron más que un par de donuts para todos. Era todo una broma. JA JA JA. Zampa interruptus.

¡Las primeras en nominar fueron Lucía y Paula!

Lucía empezó diciendo “como voy a salir yo, si te parece bien, deja que de yo los dos puntos“. Lucía nominó con dos puntos a los primos, porque no tiene trato con ellos. Paula usó su punto para Alfredo, Omar y Vitín, “por el problema que ha tenido con Omar”.

Lucía tenía cara de pensar “menos mal que no tengo un cuchillo, mala pécora”.

A partir de ahí las nominaciones consistieron en que la gente decidiera si nominaba con dos puntos a Omar o a Lucía y el punto a Lucía o a Omar.

¡¡QUE ESCABECHINA, SEÑORES!!

NOMINADOS:

CON 11 PUNTOS, OMAR, VITÍN y ALFREDO

CON 8, LUCIA Y PAULA

CON 4, LOS PRIMOS

Que pesado es Omar, por el amor de dios. Se pasa las galas preguntándole al súper si puede ir a fumar. No, Omar, no, no puedes ir a fumar. Si no tienes parches de nicotina métete un cigarro por donde escuecen los pepinos a ver si absorbes la nicotina.

De la entrevista con Maica sólo se puede destacar que Milá tenía problemas para sentarse en su taburete: “Es un diseño cabrón”, dijo. Ahora mismo hay un tipo con gafapasta y dueño de un Mac llorando en su casa porque hizo la banqueta con mucha ilusión.

TURNO DE ELEGIR QUIÉN SE EXPONÍA:

Omar dijo que no está orgulloso de lo que ha hecho, pero que no va a cambiar dos años de lucha por quince días aquí. Así que dijo que asume las consecuencias y que tira para adelante (vamos, que sale nominado).

“A pesar de que intentaste convencer a Vitín de que se pusiera él…”, le dijo Milá. ZAS EN TODA LA BOCA. Con esa hostia el ratoncito Pérez tiene para un mes de recoger dientes.

Turno para los primos. Decidieron que sea Jonathan el que esté en la picota. Como despedida Juanma le soltó dos collejas a Jonathan que le mandó el bulbo raquídeo a hacer el Erasmus.

Y LLEGÓ EL MOMENTO MÁS ESPERADO: PAULA Y LUCÍA EN LA SALA DE PREEXPULSIÓN.

“Estamos aquí por mí”, dijo Lucía. Qué luces. Anda que ha descubierto el nuevo mundo.

Paula tomó la palabra: “Yo estoy aquí por ser como soy y no por ser la ex de nadie“. La gente aplaudía a rabiar. Lucía estaba todo jodida. JA JA JA JA JA

“Me tiro, yo, Mercedes, igual que entré con dos cojones, me tiro con dos cojones“, aseveró Lucía, que no sé si hablaba de salir nominada o de echarse a las vías del metro.

Entonces Milá le dijo a Paula poco más o menos que nadie es mejor que otro por pasar diferentes castings. Se lo dijo como un comentario más, pero Lucía se agarró a eso como un koala podría agarrarse al codo peludo de Omar.

Pooooobre Lucía (modo irónico), que piensa que Milá está a su favor y ha empezó la gala diciendo “Todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala”. Lo mismo eso no le subía tanto el ánimo… ja ja ja

Ahí llegó un momento raro: Alfredo estaba muy rayado y no sé porqué. Creo que era por algo de fuera. “No sé qué se les pasa por la cabeza, que se lo he dicho treinta veces al programa y no me hacen ni puto caso”, se le oyó decir.

Lo primero que hizo Lucía al volver a la casa fue fliparse y contarle a todo el mundo que Mercedes la ha defendido mientras gritaba “eres muy grande Mercedes, enorme, graciaaaaaaaaas“, ja ja ja ja. Pobre diabla.

¿Habéis visto los tráilers de Anabelle, la muñeca diabólica esa? Pues esa era la cara de Lucía, que se piensa que “Merche” y ella son ya como Heidi y Clara. Y no.

Y así está la cosa. Recordemos, nominados: Jonathan, Omar y Lucía. 

¿Quién saldrá? Yo apostaría todo a Lucía.

Nominan Paula y Lucía, las compañeras enemigas

Se va a liar. Paula y Lucía deben ponerse de acuerdo para nominar.

Esta misma tarde hubo broncón entre las dos.

Y vemos a Flo. Le tira los trastos a la Milá. “Porque tengo que obedecer a Álvaro, que si no subía ahí y te daba un pollazo”. ¿Esto lo ha dicho Flo? Pues no, lo ha dicho Milá.

Flo conecta con ellos. Dice que va haber control de cultura local: el examen es sobre “¿quién ha dicho qué en la casa de GH?”.

Si aciertan unas ocho preguntas, se llevarán el chocolate del confe.

“Zorra, te lo dedico a ti para cuando me veas por la tele”… JA JA JA JA Flo les hace el lío porque eso no es de esta edición.

Termina la ronda. Han acertado sólo cuatro preguntas. “A ver, gafapasta, escaparate, omite mi nombre”, le dice Flo a Lucía. ZAS EN TODA LA BOCA.

Pero les da el premio. Corren como zarigüeyas hambrientas. Pero sólo les han dejado un par de donuts. ja ja ja ja

FLO SE ESTÁ PONIENDO FINO A DONUTS DE CHOCOLATE. JODER QUE ENVIDIA.

Vemos la bronca de esta tarde. Lucía sigue intentando hacerse pasar por la Madre Teresa de Calcuta. Pero claro, no cuela. En cualquier caso, estas broncas descafeinadas no molan nada.

¡¡PERO SI CASI NO SE HAN GRITADO!!

¡¡Y Paula lloró con lágrimas!! Eso sí que es una exclusiva y no lo de quien mató a Kennedy.

Paula y Lucía al confe.

Lucía empieza diciendo “como voy a salir, si te parece bien, deja que de yo los dos puntos”. Lucía nomina con dos puntos a los primos, porque no tiene trato con ellos. Paula usa su punto para Alfredo, Omar y Vitín, “por el problema que ha tenido con Omar”.

Lucía tiene cara de pensar “menos mal que no tengo un cuchillo, hija de perra”.

Nominan Fran y Luis. Dos puntos a Lucía. Comienza la escabechina. “A sabiendas de lo que iba a pasar ha venido, no es sincera”. Un punto para Omar y compañía, por lo que ha pasado.

Turno de las primas y aprovechan para ponernos la historia de No-Amor de Yolanda con Jonathan. A Yoli le pica el hachazo que no se lo calma ni el Ginecanestén enchufado con manguera.

Jonathan usa la excusa de que tiene a alguien fuera, pero Jona pasa como de comer mierda de la minirubia. Las caras de asco del muchacho cuando ella le soba son antológicas.

Creo que el primo le ha pedido al súper un collar de esos que huelen a menta para espantar a las garrapatas.

Con dos puntos a “Omar en especial, porque dejan mucho que desear todas las palabras que dice”. Y un punto para Lucía y Paula.

ESCABECHINAAAAAAAA

Turno de los primos. Dos puntos para Omar, por la situación desagradable. Con un punto a Lucía y Paula.

Nomina Loli. La bruja infalible. Con dos puntos a Lucía. Todo el mundo deja claro que los da “por Lucía”. Un punto para Omar.

Y llega el movidón: ¿CUÁL DE LAS DOS VA A EXPONERSE?

Al parecer va a ser Lucía, o eso me ha parecido entender… Que pena que lo pongan tan fácil.

Nominan los anodinos Azahara y Hugo: Con dos puntos a Omar. Con un punto a Paula y Lucía.

ESTA NOCHE LO ÚNICO QUE TIENEN QUE PENSAR ES SI LE DAN LOS DOS PUNTOS A OMAR O A LUCÍA.

Turno de Shaima. Con dos puntos a Omar. Con uno a Lucía.

Nominan Vitín, Alfredo y Omar. Dos puntos para los primos “porque tenemos gente intocable”. Justo a quien nominó Lucía. Esto está hablado. Un punto para Shaima.

NOMINADOS: CON 11 PUNTOS OMAR, VITÍN y ALFREDO

CON 8 LUCIA Y PAULA

LOS PRIMOS, con 4

Que pesado es Omar, por el amor de dios. Se pasa las galas preguntándole al súper si puede ir a fumar.

Milá les lee las nominaciones. Los primos no se lo esperaban, pero están tranquilos, claro. ¿Os imagináis que les echan? ja ja ja

¡¡NOS PONEN LA ENTREVISTA DE MAICA!!

La mujer entra en el plató como el que entra en la Feria de Abril. Milá le ofrece agua. Probablemente tiene el suero de la verdad.

Milá tiene problemas con su taburete. “Es un diseño cabrón”, dice Milá. Ahora mismo hay un tipo con gafapasta y un mac llorando en su casa porque hizo la banqueta con mucha ilusión.

Turno de Omar, Vitín y Alfredo de decidir quién se expone.

Omar dice que no está orgulloso de lo que ha hecho, pero que no va a cambiar dos años de lucha por quince días aquí. Dice que asume las consecuencias y que tira para adelante.

“A pesar de que intentaste convencer a Vitín de que se pusiera él…”, le dice Milá. ZASCA EN LA BOCA. Con esa hostia el ratoncito Pérez tiene para un mes de recoger dientes.

“No, es más porque no se quede Lucía sola…”, dice Omar.

Turno para los primos. Deciden que sea Jonathan en la picota. Como despedida Juanma le suelta dos collejas a Jonathan que le ha puesto el cerebelo en la frente.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La incomprensible pelea por Omar, el niño de las gorritas de Gran Hermano 15

No sé ni como llamarla. Iba a decir que Lucía, la robanovios, está ahora ofendida, pero claro, es que ella era una exnovia muy reciente, así que lo mismo la robanovios era Paulizza y robanovios que roba novio a robanovios tiene cien años de Omar.

En fin, a lo que iba. El caso es que después de que Lucía, que me gusta menos que los anuncios en los que sale gente orgullosa de usar crema para las almorranas, entrara en la casa y dejara a Paula sin Omar (lo cual para mi es un favor, pero en fin) y de que toda la casa la considere la villana del asunto, ella ha reaccionado haciéndose la víctima.

Ahora se pasa la vida hablando mal de Paula a sus espaldas, que si mira a Omar, que si se le insinúa… a Lucía le molesta que Paulizza respire.

“Yo estoy yendo de buena y se me está tratando de tonta”, decía Lucía. Si esta muchacha está yendo de buena en Mujeres y Hombres y Viceversa hablan de filosofía. La vi llorando en el confe antes de recuperar a su amado Omar y os juro que parecía el cásting para la obra de teatro del instituto. Y no le habrían dado el papel.

Pero dejemos a un lado el hecho de que Lucía sea más retorcida que la bayeta de mi abuela. La pregunta es: ¿QUÉ GÓNADAS VEN EN OMAR?

Es más feo que frotarle la cebolleta a una monja octogenaria en el autobús, por el amor de dios. No sabe hablar, su ego extiende cheques que él no puede pagar, es chulo sin tener de qué, tiene un codo peludo y el otro no y se pone unas gorras que parece un anuncio de colacao de los ochenta. ¿Y se pelean por él?

Por no hablar de que practicando el coito es así:

Tanto Paula como Lucía deben pensar que ‘Amor Propio’ es sólo el título de un disco de Camela. NOTA: Un 10 para Loli como pitonisa, que le dijo a Omar que veía mucho futuro en lo suyo con Paula y literalmente “que no veía obstáculos”. Esta mujer tiene que graduarse las gafas paranormales.

¿Sabéis lo que han conseguido ChulOmar y Luci-Fer? Que toda la casa esté en su contra. Os digo ya que éstos salen nominados y que se van a la calle echando leches.

Lo bueno va a ser ver cómo deciden Paula y Lucía, que son compañeras, a quién nominan y quién sale nominada si les toca.

Más cosas ajenas a este tema: Azahara, la mujer de los pelos como una supernova dijo el otro día que ella tiñió a su perro creo recordar que de morado.

Sí, amigos, es una defensora de los animales, pero sólo de los fashion. La naturaleza se equivocó al hacer a los perros de colores sencillos como el marrón, el blanco o el negro. Pero no es raro, ojo, porque en su opinión “a muchos perros se les tiñe“. Sí, lo raro es que no se haga. Tu sales a la calle con un perro marrón y la gente te escupe y te tiran piedras.

Espero que no tenga nunca un hijo, porque en el cole le van a llamar ‘el avatar’ cuando su madre lo tiña de azul.

Por otro lado ya sabéis que la prueba semanal es en parte intelectual (deben aprenderse preguntas de trivial que en cualquier caso ya deberían saber) y además completar un circuito.

La prueba intelectual… jodida. Pero la parte física, no, esa la llevan guay:

Gran Hermano 15 revienta juntando a la novia y a la ex de Omar

MA-DRE DEL A-MOR HER-MO-SO

Si no visteis la gala de anoche de Gran Hermano os habéis perdido una de las mejores galas de Gran Hermano de la historia. Peeero, no os preocupéis que para eso estoy yo aquí.

Omar: muchacho con alopecia que lleva las gorras encajadas a roscachapa. Rompe con su novia tras dos años de relación, tres días antes de entrar en la casa de Gran Hermano.

Paula: Pizza Hawaiana local y recoger. Se lía con Omar a los pocos días y se enamoran que ríete tu de los mierdas de los amantes de Teruel. Se frota y le deja el miembro caliente que se podía usar en peluquerías para hacer bucles en el pelo.

Lucía: Morena azafata del Un, Dos, Tres… sin calculadora pero con unas gafas como las cristaleras del Bershka. Ex novia de Omar. Más chula que ir a la playa con tanga negro y riñonera.

Se necesita un compañero para Paula porque el suyo era un Papirríntintín con defectos de fábrica.

¿A QUIÉN LE METE GRAN HERMANO? ¡¡A LA EX NOVIA!! Con dos cojones y un palito.

Lo de anoche fue de traca. Había más filos moviéndose que en una peli de samuráis. Pero vayamos por orden que si no me aturullo.

Lo primero fue ver a Milá vestida con un estampado como para ir de safari, agacharse a recoger un euro, que te monte un leopardo y parirle las crías nueve meses después.

Después nos presentó a Lucía, la ex de Omar. La muchacha estaba más contenta que unas castañuelas porque iba a entrar en la casa. Es algo que le tiene que molar mucho a las 60.000 personas que se han presentado al cásting.

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Chicas, si queréis entrar en Gran Hermano 16 salid con todos los chicos que podáis, cuantos más ex tengáis más posibilidades de ser escogidas.

Dijo la muchacha (que está más buena que Paulizza de aquí a Roma) que entra en la casa porque es “su sueño”, aunque ha llorado mucho por lo de Omar. Al parecer, dejaron la relación de dos años por una discusión sobre una gorra. Normal. Probablemente ella intentó sacársela con una palanca y no pudo y frustrada, le dejó.

Dijo la azafata del Un, Dos, Tres… que no entra en la casa para recuperarle, que él ya está “con la rubia”. El desprecio con el que dijo “la rubia” podría matar. Si en lugar de “la rubia” hubiera dicho “la zorra del demonio”, habría encajado perfectamente por tono e intención.

“Ella ha pasado los mismos casting que cualquiera”, dijo Milá, que reconocía que “a nosotros nos ha venido Dios a ver“. NOS HA JODIDO. Y si de paso la muchacha hace topless en directo, se caga en el jacuzzi y resulta ser un extraterrestre verde que come ratas, pues de puta madre, no te jode…

Antes del glorioso momento del encuentro en la casa vimos la semana de Shaima con las hermanas del infierno. De hecho, son las Hell-manas. Son tan malas y peligrosas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.

No son las únicas a las que he calado. El apoderado es más falso que un Bob Esponja de los que venden globos en la Puerta del Sol. Debajo de la papada tiene más cálculos hechos que la NASA cuando lanza una nave a Marte. Bueno, eso y de todo, porque esa papada es descomunal. Esa papada te la recalifica el ayuntamiento y puedes hacer chalés de lujo.

También vimos el tema Vitín-Yoli-Jonathan. Se resume en que Vitín ya se veía poniendo el pepinillo en la salmuera de Yoli y en realidad Yoli quiere encurtirle la banderilla al primo Jonathan.

Me ha echado miradas como nunca me ha echado una mujer“, decía Vitín emocionado. Sí, como ésta:

Yoli le dijo en una ocasión: “Está Hugo, que es muy guapo, tú, que eres simpático, los primos, que son guapos…”. Si una chica te dice eso tienes más posibilidades de comerle los morros al Papa que a la chica.

El caso es que Vitín ha presenciado en primera persona cómo el primo se hacía a la prima. En su cara. Si Vitín tuviera que tatuarse una estrofa de canción sería: “El tiburón se la llevó, se la llevó, el tiburón“.

Yoli y Jonathan han hecho piecitos, que es la versión con olor a cabrales de las manitas. Es el punto de no retorno.

Y mientras Vitín diciendo que tiene “treinta tacos y que no puede estar con tonterías de este tipo”, pero vamos a ver Vitín, cariño, ¿qué es lo que quieres, preñarla y reproducirte? Como no se vaya a un banco de esperma a donar me da a mi que Vitín no crea vida ni plantando una lenteja en un envase de yogur con algodón.

Normal que luego se pongan a conejear en la cama de al lado de su cama Paulizza y Omar y se ponga a mirar Vitín que sólo le faltó tomar apuntes.

Y LUCÍA LLEGÓ AL CONFESIONARIO.

“Te comunico que eres la nueva compañía de Paula, participarás con ella en el concurso y eres tú quien se lo tiene que comunicar“, le dijo el Súper a Lucía. JAJAJAJAJA AHÍ, SIN CREAR TENSIONES.

Entonces la mandaron a la casa y tras nominar Paula se encontraron en el salón.

Casi me da algo. CASI ME DA. Momento memorable. Paula, que no la conocía, la recibió con un buen rollo inaudito. ¡Era su nueva compañera, que bien! Se puso como si le hubieran regalado un poni-unicornio rosa.

Se puso a forzar el acento gilipollas pijo-tonto que ella pone y a enseñarle la casa. Al llegar al dormitorio le dijo a Lucía: “Mira, ahí es donde duermo yo con mi Omar, puedes dormir al lado”. JA JA JA JA JA

La cara de Lucía era un poema. Pero no un poema romántico de los de “vamos a jugar al teto / tu te agachas / y yo te la meto”, no, un poema de los de “A veces en la noche yo me revuelvo y me incorporo / en este nicho en el que hace 45 años que me pudro”.

“Tengo una noticia que no te va a gustar tanto”, le dijo Lucía, “Yo soy la ex de Omar“.

¿Si el cuello de Paula se rompe en medio del bosque y no hay nadie para oírlo… suena el cuello de Paula? En la casa de GH 15 sí se oyó. Se quedó la Paulizza rota que parecía una galleta campurriana en una licuadora.

“Yo me he dejado llevar, si hay algo que te ha podido molestar pues lo siento…”, le dijo Paula, seguramente temiendo que Lucía sacara a la de los ojitos negros y se hiciera el remake de Puerto Hurraco.

“Tu eres libre de enamorarte de quien quieras”, le dijo Lucía. “Contigo ningún problema“; dijo Lucía recalcando lo de “Contigo”. “Concursamos juntas, nos guste o no”, dijo Lucía, recalcando el “no”. No habría quedado más claro ni comunicado por burofax.

Paula, que es como las cajas fuertes de los bancos, que se abre con retraso, empezó después a darse cuenta de lo que iba a suponer aquello y adoptó una postura beligerante:  “Si vas a venir de buen rollo vale, pero si vas a meterme mierda…“, le dijo a la nueva.

ESTAS DOS SE VAN A LLEVAR BIEN POR LOS COJONES. MUERTE Y DESTRUCCIÓN. ¿Sabéis la Atlántida? Pues será casualidad, pero el año que desapareció metieron a la ex de uno en Gran Atlante 15.

Y para relajar el ambiente nos pusieron los vídeos de guarreridas de Paula y Omar. Ya os lo he contado en este post y éste otro: Paula calentaba a Omar y éste estaba ya para eyacular y convertirse en un afluente del Tajo.

Al final la cosa fue a mayores y debajo del edredón Omar le dio lo suyo a Paula. Lo suyo fueron diez segundos. Omar cuando folla va a lo que va. Veni, vidi y me corrinchi. Los conejos consideran a Omar eyaculador precoz. Omar es el Flash de los polvos, el fórmula 1 de los coitos, el correcaminos de los caliqueños.

“Me quedo con esa sensación sucia dentro…” dijo después Paula. ¿Cómo no se va a sentir sucia por dentro si Omar te tuvo que rellenar como a un pavo con el veneno que tenía ahí acumulado?. Es como si un toro se lo hubiera montado con un hámster.

Y ojo, ahí al lado estaba Vitín, siempre cerca por si hace falta echar una mano… o un pene, o lo que sea que pille, vamos. Si hace falta, él se pone de pie y a darle patadas en el culo a Omar mientras está encima de Paula.

De nuevo en directo Paula dijo: “Yo ya no muero de amor, muero de flipar“. Más poesía.

Yo ya no muero de amor / muero de flipar / me voy con mi Omar / que me vuelva a rellenar

Para entonces no es que Paula estuviera a la defensiva, es que estaba repeliendo el desembarco de Normandía y en su caso los aliados se tenían que volver a los barcos.

No me gusta mucho Lucía, la verdad. Se movía con una chulería como para que le den el premio “cuello péndulo del año” de la asociación de negras vacilonas del Bronx.

Se comió un bollito como si se lo estuviera zampando mientras andaba por la pasarela Cibeles. Solo le faltó dar la vuelta al final del pasillo.

Paula estaba más callada que la abuela de Tutankamon. Yo creo que miraba a Lucía, se miraba a sí misma y se le caían los palos del sombrajo.

Y ENTRÓ OMAR. CONMOCIÓN.

Omar, flipándolo muy fuerte (TELECINCO)

Omar, flipándolo muy fuerte (TELECINCO)

“¿Qué haces tú aquí?”, dijo Omar.

“Soy la nueva compañera de tu piba”, le dijo Lucía con una mala hostia que flipas. Ahí la palabra “Piba” se podía haber sustituido por “la asquerosa esa a la que te tiras” y habría encajado en tono y contexto.

“Si realmente te has enamorado de esta tía y estás feliz con ella por mi bien“, añadió Lucía, diciendo “tía” como si dijera “mierda pinchada en un palo”.

“Esta chica me ha dado lo que nunca me has dado tú”, le soltó Omar, PUÑALADA TRAPERA. Ese tajo no lo sacaron en Kill Bill porque era demasiado gore.

Entraron Vitín y Alfredo. Vitín la conoce y flipó en cinemascope. Alfredo dijo “¡POR FIN UNA MORENAAAAAAAAA, GRACIAS SÚPER!”, como si le hubieran pasado la compra semanal. Otro que se quedó con el cuello como una escalera de caracol cuando le dijeron quien era.

Ya que me metan a mi primo, que está sin curro“, dijo Omar, ja ja ja. La verdad es que la mitad de sus conocidos está en la casa. Se dice que, de media, una persona conoce de forma directa a un centenar de personas. Omar tiene dentro de la casa a 250 conocidos.

Shaima tiene el don de la oportunidad. Según conoció a Lucía y le dijo: “te pareces a Paula” JA JA JA JA Y cuando supo lo que había se descojonó como si estuviera loca. Bueno, se descojonó como ella es.

A esas alturas Lucía llevaba ya una hora en la casa y Omar no le había dado a Paula ni la hora. Ni un abrazo, ni un beso… Y eso que ahí ya estaba montada la III Guerra Mundial: “Si quieres que te dejemos en paz coges la puerta y te piras”, le decía desesperada Paula a Lucía, que pasaba de irse como de beberse un sorbete de sesos de mono.

Para Paula la actitud e intenciones de Lucía “huelen”. “Huele” es la nueva palabra favorita de Paula. De las tres que conoce, la que más le gusta.

Ya sin Paula delante, Omar se cubrió de gloria dirigiéndose a Lucía:

“Eres la única piba que he querido en mi vida” y “si estoy con esta chica es por tu culpa” fueron dos de las joyitas que menos mal que no oyó la Pizza Hawaiana, porque se convierte en una Mexicana echando leches.

En esa casa va a liarse la de dios es cristo. Si pasan de esta noche los tres en la casa sin que tengan que ir a Guadalix un camión de bomberos y un coche fúnebre será un milagro.

NOMINADOS: SHAIMA, MAYKA Y ALEJANDRA.

TOMA, TOMA, TOMA. ¡¡¡MAYKA A LA CALLE!!!

¡¡He estrenado página de Facebook, chavales y chavalas!! Es como el usuario: GUS SUPERVIVIENTE HERNÁNDEZ.

¡SEGUIDME Y COMPARTID! ¡SUSQUIERO!

La casa de Gran Hermano: un antes y un después

Vamos con Azahara, Hugo y Rubia.

Hugo es como si no estuviera. Es un jarrón. Y azahara igual, lo que pasa es que con ese pelazo se la ve más.

Luis le dijo a Azahara que si dejaban ya de votarse por lo de los toros y Azahara le dijo que nones. A ver que hace…

“Mi hermana va allí a concursar y a pasárselo bien”, dice la hermana de Lucía. No se lo cree ni ella.

Nominan Azahara y Hugo. Hugo va vestido de monaguillo en calzoncillos. Dos puntos a Mayka y Loli. La gente aplaude en plató. Porque le pone caras por andar con la cabra. Con un punto a Shaima, porque el conflicto en la casa es con ella.

Vemos el tema de la Ouija. Fran y Omar dijeron de coña que querían hacer la Ouija. A Alfredo casi le da un telele. Digamos que si hubiera estado en un sembrao habría podido abonarlo con la caca que se hizo.

A mi Fran no me gusta nada. Es el más calculador y juega a seis bandas.

Casa en directo. Es Paula la que está bucando guerra. No tiene ninguna intención de que haya buen rollo.

Omar dice que no se lo cree, que de buen rollo nada. “Huele”, dice Paula. “Huele” es la nueva palabra favorita de Paula.

“Si quieres que te dejemos en paz coges la puerta y te piras”, dice Paula, que se ha puesto de uñas. Está on fire.

Nominan Luis y Fran: Con dos puntos a Mayka y Loli y un punto para Alejandra y Yolanda. ¡BIEN, ME ENCANTAN ESTAS NOMINACIONES!

NOMINADOS: Loli y Mayka, Alejandra y Yoli y Shaima.

“Eres la única piba que he querido en mi vida”, le dice Omar a Lucía. MOVIDÓN.

“Si estoy con esta chica es por tu culpa”, dice Omar. Vamos ya, ahí sigue acumulando ofensas a Paula.

Dice Omar Gorritas tapa calvitas que para él Lucía como si no existiera.

Milá lee las nominaciones. Las hermanas se han quedado de piedra. Mayka ve muertos, pero no ha visto su nominación.

Omar no ha abrazado ni besado a Paula desde que entró Lucía…

¡¡HASTA AHORA!!

Paula regresa a la casa y Omar le come los morros. Lucía pasa un poco del tema y se distrae saludando a los demás y quedándose a un lado.

Mayka y Loli a la sala de preexpulsión. Se queda expuesta Mayka. ¡¡A LA CALLEEEE!!

Shaima a la sala de expulsión, claro. La verdad, prefiero que se vaya Mayka.

Alejandra y Yoli. Le toca exponerse a Alejandra. Hacen bien, porque Yoli tenía más bazas para irse.

NOMINADAS: SHAIMA, MAICA Y ALEJANDRA. 

En la casa Omar y Paula se hacen arrumacos.

Milá conecta con la casa y le pregunta a Lucía que qué tal. Ella, que lo que era de esperar.

Ya está Milá metiendo la pata diciéndole a Paula que le ha gustado su reacción. Paula dice que bueno, que si ve que hay buenas intenciones, pues que guay.

Y se acabó lo que se daba.

¡¡MAÑANA RESUMENCITO QUE VA A SER LA REPERA!!

El porqué de la expulsión y otras zarandajas

Juanma, el barbudo mayor, tuvo cumpleaños. Sí, es el tipo que tiene una barba que es el Marina D’or de las liendres.

Pero la fiesta fue un poco mierda, porque me da la sensación de que este año les están dando poco alcohol.

Paco tarda en llegar. Es más que probable que haya aprovechado para hacer alguna carrera.

Paula estaba preocupada por lo que pudiera pensar su abuela de su relación con Omar. Omar quiso referirse a su abuela y le preguntó: ¿Cómo se llama tu abuela? Y ella dijo “abu”.

Cojonudo. Paula no sabe cómo se llama su abuela.

El caso es que Paulizza y Omar se han pasado la semana en plan pasteloso. Es más, han llegado a hablar de boda. Les casaría Shaima. Es más que probable que eso el registro civil lo acepte y lo convalide.

No sé si eso tiene algo que ver con el hecho de que Omar se haya rapado.

Probablemente intenta estar lo más feo posible para que ella le abandone. Lo malo es que encima a Paula le gustó.

Omar está al borde del envenenamiento por semen.

¡¡PACO LLEGA AL PLATÓ!!

Milá se va por la parte de atrás del plató a ver a Paco al taxi. Le va a entrevistar allí mismo. Joder, si sabían que Milá iba a pasar por ahí podían haber barrido un poco, porque tiene más mierda el suelo que el rabo de una vaca.

Paco entra en el plató.

Es el primer expulsado de Gran Hermano, recordemoslo. Que putada más gorda.

“Mira la gente como te quiere”, le dice Milá. Sí, le quiere por los cojones, por eso le han echado. Los del plató no deben tener móvil y por eso no han votado.

Se ha ido con el 40% de los votos. No está mal, es mucho para haber muchos otros nominados.

La madre de Paco revela que había hecho cocido para Paco. AHORA DORMIRÉ MÁS TRANQUILO.

Lo primero que vemos es el vídeo de Paco y sus consejos sobre seducción. Creo que solo funcionan en los hogares del jubilado. El público objetivo de Paco son las señoras viudas.

“¿Pero tú con qué mujeres tratas, que pareces un marciano?”, le dice Milá. JA JA JA

“¿Tú has sido siempre así o te lo da el taxi?”, le pregunta Milá.

“Más tonto que mear para arriba”, describió la madre de Paco la participación de su hijo. Paco aduce que la culpa la tiene el hecho de que él no sabía que iba a entrar en Gran Hermano, que no estaba mentalmente preparado.

Ahora están hablando de vaginas. Milá ha dicho vagina seiscientas veces. “Has tenido la vagina en la boca todos los días”, le dice Milá, tal y como le dijo Josefina a Napoleón tras unas vacaciones.

Paco habla haciendo unos gestos como si estuviera en una clase de teatro. Es como una marioneta.

Le ponen a Paco los vídeos de sus compañeros poniéndole a parir por “mandón”. Con quien más roce ha tenido ha sido con las hermanas. Cometió el grave error de hacerles comentarios sobre la comida. OJO. A ellas.

“Las hermanas quieren controlar la casa desde la cocina” y “Shaima se portó muy guarramente”, dijo también la madre de Paco, que es una analista de la leche.

Vamos con la relación Paco-Shaima. Ella comenzó tratándole como a su amigo del alma, alegrándose a muerte porque fuera su compañero. “Es muy majo, me da buenos consejos”, dijo.

Pero pronto empezó a apuñalarle. En cuanto Shaima vio que los demás no le tragaban decidió alinearse con los demás y no con él. Es bien cierto que habló con él de forma más que clara, pero me da que para salvarse su culo.

De hecho ella es tan modesta que cuando les nominaron dijo que había sido “arrastrada” por Paco y que “esa pareja yo no la elegí”, “no tenemos nada en común”, y así.

El 88% de los usuarios de la APP cree que Shaima no ha sido una buena compañera para Paco. Estoy de acuerdo.

Paco excusa a Shaima y dice que con 19 años es normal que se  una al grupo que piensa que tiene más fuerza que a ella.

Que pesadita es Shaima, por el amor de dios. Se pasa la vida haciendo entrevistas. Es más, se puso a hacerle una entrevista al Súper.

Milá le pide a Paco que enseñe los calzoncillos y una vez enseñados comprueba que no tiene pelos en el culo. Milá es la notaria de las partes íntimas. Puede expedir certificados que luego se pueden usar en discotecas.

– Hola me llamo Eustaquia y llevo ingles brasileñas.

– A ver el certificado.

– Mira, expedido por Mercedes Milá.

– Perfecto.

PACO DICE AHORA QUE NO SE CREE LA RELACIÓN OMAR-PIZZA

Paco dice que cree que Omar está haciendo un paripé.

A mi el tema Omarlizza me está empezando a cargar.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Comienza la gala de la expulsión de Gran Hermano 15

Empezamos

Hay más gente nominada que para el Nobel: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

OJO y cuidado.

Está Bustamante en el confesionario. Será que no tuvo bastante con su reality que quiere otro.

Recordemos que esta noche también está Flo, que ahí le vemos haciendo el canelo detrás de Milá. Es más que probable que antes de que acabe este GH 15 Milá le estrangule.

De hecho, Milá está vestida esta noche de castigadora. Lleva un peto de cuero y es más que probable que lleve un látigo y una correa con una pelota roja para la cara.

Milá conecta con Busta en la casa.

Busta va a esconder uno de sus discos por la casa y quien lo encuentre obtendrá la inmunidad. Si además de encontrarlo es capaz de escucharlo entero y del tirón, ganará el programa de inmediato.

Busta entrará y todos los concursantes deben hacer la estatua.

Flo se ha puesto a hacerse un selfie en medio del plató y mientras la Milá se pone a leer en el cue. Y claro, la mujer no puede ni leer ni nada.

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Repasemos los nominados. Alejandra se ha pasado estos tres días llorando como una plañidera haciendo horas extra porque su prima se ha expuesto a la nominación. Le han dado unos ataques de histeria que más que salir de Gran Hermano parece que su prima tiene que luchar con un cocodrilo en un pantano.

Paula dice que son unas interesadas, porque Yoli ha empezado a arrimarse al pobre Vitín, cuando en la casa no se cree que a Yoli le guste ni la cabra.

“Este niño es gilipollas”, “te la tengo jurada”, dijo Paula de Papirrín, porque claro, al dejarla sola ha hecho que esté nominada automáticamente.

Más sosegado fue su amado Omar, que dijo “que no le enganche yo por ahí”.

Vaya dos. En la segunda parte del libro de Gomorra van a salir ellos dos.

Una vez que Vitín acabe en el fondo del mar con unos zapatos de cemento irán a por las primas Yoli y Alejandra, a las que les tiene una ojeriza que para que. Y es que Paula dice que le miran mal y que no hay rollo, que lo mismo le tienen envidia por haberse hecho a Omar.

Y ellas, las primas, dicen que es “una falsa, que intenta hacerse la cria pero de eso nada”. “No me gustan su mirada, sus gestos, como intenta llamar la atención todo el tiempo…”, dijeron de la Fresita 2014.

Al final Paula se fue a hablar con las primas y eso fue como echar mentos a la coca cola. Por supuesto todas dijeron que la culpa era de la otra.

Pero claro, estamos en semana de nominados, y se cortaron e incluso pidieron perdón. Esto pasa en una discoteca de Ibiza y acaban agarradas con los pelos que las tienen que separar con un soplete.

Vamos con Shaima y Paco. Shaima dice que no sabe a santo de qué le han puesto con Paco, porque no tienen nada que ver. Paco se ha pasado estos días en plan héroe que la ha salvado de la nominación.

El tío habla como si hubiera saltado sobre una granada para salvar a su capitán.Y Shaima al revés, es como si llevara un fardo atado al pie y tuviera que cruzar a nado el Canal de la Mancha.

“Este no es un concurso para listos, aquí gana la gente ignorante, de buena fe, de corazón”, dice Paco. JA JA JA  JA. Este tío no conoce a Pepe.

Fran y Luis son los verdaderos valedores de Paco, le consideran un caballero, así que hablaron con Shaima para que no le ignore y le agradezca el gesto de exponerse a la expulsión.

Y vamos con ellos. Luis se ha rapado la cabeza. No sabemos muy bien por qué. Lo mismo es que los piojos han llegado a la casa.

Fran le ha dicho a Luis que “tiene que ser el centro de atención” que “no puede estar como ahora, segundón” que tiene que estar más activo.

Vamos con Azahara y Hugo. En este caso fue ella la que se expuso. Otro como la prima, diciendo que se siente culpable de que esté nominada su compañera. Vamos a ver, chavales, si no queréis sentiros culpables, haberos puesto en la nominación vosotros.

Azahara está segura: Shaima le dio un trozo de hueso “con un conjuro” que la protegerá.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST

Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en la nominación y Milá sufre un ‘atentado’

Hola a todos, salás y salaos.

Lo primero que he de decir es que en Telecinco no escarmientan. Es como si fueran la novia de Christian Grey y les molara que les zurraran la nalga hasta ponérsela como un chuletón de Ávila.

El domingo hay gala. Ooooootra vez. Y eso podría ser guay, pero no lo es. La experiencia demuestra que cuando han hecho dos galas semanales las dos acaban siendo un coñazo.

Porque claro, hacer una gala de cuatro horas con el contenido de tres días te obliga a rellenar las galas con paja. Y no es que yo esté en contra de la paja, que puede tener su momento y… en fin, que me lío, que lo único que vemos en esas galas son temas y vídeos más que manidos.

El único consuelo que nos queda es que la gala del domingo es gala de expulsión, por lo que sabremos quién es el primero en largarse de la casa en contra de su voluntad (por voluntad propia ya lo hizo Papirrín, que es un pionero).

Lo primero que dijo Milá es que en esta gala (la de anoche) no habría expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Ojo, eh, que no ha tenido nada que ver la salida de Papirrín, ha sido por las redes sociales. Preocupado está Paolo Vasile con las redes sociales. Mientras leéis ésto, él está con los ojos enrojecidos mirando Twitter a ver qué quiere la gente.

Lo primero que vimos fue el abandono del Wey, ese señor con dientes como un muestrario de mármol para encimeras.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mí que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Peeero, no le entrevistaron. Al parecer no estaba preparado y lo posponen para cuando se encuentre bien. Probablemente está el tío metido en amoníaco desinfectándose de los gérmenes y miasmas a los que se ha tenido que someter en la casa. El tío está tan limpio que el día que le tengan que operar van a usarle a él para desinfectar el betadine.

¿Veis concursantes de diferentes naturalezas en la casa? Pues es un engaño. En realidad son todos puñeteras hermanitas de la caridad. Por eso pactaron esta semana que no nominarían, que se rebelaban y que nominara la gente. JA JA JA. Y una puta mierda.

Les llamó el súper a capítulo y cuando salieron del confe la cabra no era la única que se había cagado encima. Si además de nominar el súper les pide que se hagan el harakiri lo único que preguntan es por qué lado de la barriga se tienen que empezar a tajar.

Súper, 1 – Hippies de palo, 0.

La primera prueba de la noche era la de la inmunidad. En este caso estaba la casa llena de globos y tenían que ir pinchándolos hasta encontrar uno que tenía un papel que conferiría al ganador la inmunidad en las nominaciones.

Lo que pasa es que se pusieron a romper los globos con cuchillos (algunos como Hugo con uno en cada mano y como si fuera Jack el Destripador currando en un matadero de pollos) y como histéricos, así que al final pincharon el globo bueno, pero no vieron el papel así que se quedaron sin inmunidad.

Milá animó a Omar: “¡¡¡PINCHA, PINCHA, PINCHA!!!” Paula se quedó del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle, porque Omar lleva toda la semana con el ciruelo como el cerrojo de un penal. Joder, Milá, parecía la animadora de una orgía. Sólo le faltó dejar caer condones desde un avión.

Pero si yo fuera la Hawaiana, además de procurar no cagarme en los desfiles, estaría tranquila, porque mientras los demás usaron cuchillos, Omar usó un pendiente para romper los globos. Vamos, que no es muy de manejar armas blancas de gran calibre.

Milá estuvo a punto de morir. Alguien le quiere mal (que no me entere yo, que por mucho que me meta con ella, la adoro) y mientras estaba en mitad del escenario le subieron la mesa (que es muy moderna y sale del suelo) y la mujer estuvo a punto de darse una hostia que ríete tú de los paracaídas que no se abren.

“No hay nada que me dé más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dijo Milá, que es una filósofa de lo escatológico. La amo.

A Milá podéis regalarle un mojón de coña, de esos de plástico, pero no le regaléis una barba postiza que os quema a lo bonzo mientras os suelta leches con un bate de béisbol.

Y COMENZARON LAS NOMINACIONES:

Se nomina a dos parejas, con dos puntos para una y uno para la otra.

Nominaron Vitín, Omar y Alfredo: Nominaron a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y porque Alejandra “se enfada”.

Ya sabéis que Omar y Paulizza han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de una encina. Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Con el colegio te llevan a ver cómo se hacen las salchichas o los yogures, pero nunca te llevan a ver cómo se fabrica el celo porque lo hace Alejandra. Se pone así como para deponer y le sale la cinta ya con el pegamento y todo.

Nominó Paula: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha “intentado dar una oportunidad” no ha colado y a Jonathan y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Nominaron Yolanda y Alejandra. Sin rencor ninguno, dos puntos a Paula. Las peleas en el barro se inventaron para casos como éste. En la antigua Grecia dos ciudadanas se miraban mal y antes de que pudieran decir nada ya tenían el triquini puesto y estaban de barro hasta las cejas.

“No tengo pelos en el culo”, vimos que decía Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles. Madre del amor hermoso, con ese pelo se puede fregar el fondo de una paellera requemada.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas“, djo Paco. Sí, Paco, corazón, eso si “excitadas” significara    “asqueadas por el olor a sobaco”.

Nominaron Paco y Shaima: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca con Paco. Dijo que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa. Con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dijo Shaima, pero lo explicó Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Por su parte, Azahara está todo jodida porque Luis (el torero) le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega“, dijo.

Nominaron Azahara, Hugo y la cabra: Dos puntos para Luis y Fran. Joder con los “supercolegas” de Azahara. Es la ricitos de oro de las puñaladas traperas. En su barrio es como El Padrino, como le dé un beso a alguien puede darse por jodido.

Hugo nominó a Paco y Shaima con un punto. Contra ella no tenía nada, pero a le nominó Paco porque se mete en su vida.

Nominaron Fran y Luis: El amor es recíproco así que nominaron con dos puntos a Azahara, Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les “prejuzgó”. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

No soporto a Mayka y Loli. No me dan buena espina. Bueno ni buen hueso ni nada. Tienen pinta de ser unas arpías de cuidado. Como se descuide alguno le envenenan las albóndigas y sale de la casa nominado por matarratas.

Nominaron Mayka y Loli: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Sé que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”, dijeron. Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Por último, los primos barbudos. El rollo de estos dos es ir de guay, como si fueran un anuncio de marihuana. Se pasan el día sonriendo y haciendo el tolai que si yo fuera de la organización les ponía un guardia civil en el confe para que soplaran.

Nominaron Jonathan y Juanma: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen“, dijeron. Y con un punto  a Paula, por estar más centrada en Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

NOMINADOS: PACO y SHAIMA; ALEJANDRA y YOLI y empatados HUGO, RUBIA y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Peeeeeero la cosa no acababa ahí. Les mandaron a todos a la sala de la nave. Allí había una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Era como la mesa redonda del rey Rave-turo.

Milá se hizo las trompas de falopio un lío al leer las nominaciones. Eso era un carajal con la cámara dando vueltas por las caras de los concursantes y Milá diciendo nombres a diestro y siniestro, sin ton ni son, y al buen tuntún.

Total, que una vez aclarados los nominados (hubo que hacer prueba de ADN e identificación por piezas dentales) cada pareja fue pasando a una especie de sala de pre-nominación que tenía toda la pinta de local de esos en los que las copas son muy caras pero ligas siempre.

Allí cada pareja debía decidir cuál de los dos miembros quedaba nominado y cuál se libraba.

Se ofrecieron amablemente Paco, Fran y Azahara. Paula quedó nominada porque no tiene pareja tras la marcha de Papirrín y luego estaban las primas, que entraron cogidas de la mano, como si fueran a mear a una discoteca, pero que se quedaron mirando esperando a ver cuál se jodía.

Al final fue Yoli la que se expuso. Alejandra se hizo la afectada, pero para mí que tenía más alivio que mirando un predictor negativo.

Según iban siendo designados como nominados pasaban a la sala de expulsión. Allí sólo se necesitaba una caja de pino con un muerto para ser un tanatorio.

TOTAL, NOMINADOS: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡El domingo vemos quién se va!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad. 

Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en las nominaciones

NOMINADOS: PACO Y SHAIMA, ALEJANDRA Y YOLI y empatados HUGO, RUBIA Y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Les mandan a todos a la sala de la nave. Allí hay una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Es como la mesa redonda del rey Raveturo.

Milá se está haciendo la picha un lío. Está la cámara dando vueltas mostrando concursantes y ella va como diez minutos por detrás.

Alejandra tiene tembleque. No sé si es que se está meando o que es fan de El último Guerrero.

Los no-nominados vuelven al salón.

Paula me da un poco de penilla. Esto es lo peor del abandono de Papirrín, que ahora se come todo sola.

Llaman a Shaima y a Paco a cruzar la puerta del puticlub que hay en la sala. Es una especie de confesionario dos.

Shaima no se corta ni un pelo. Dice que está allí arrastrada por Paco.

Milá les anuncia que deben decidir cuál de los dos se expone a la expulsión. Paco dice que él. Paco va a la sala de expulsiones. Shaima vuelve a la casa, sin estar nominada.

Shaima regresa a la casa entre alegría de sus compañeros. Y para desgracia nuestra, porque se pone a tocar el Yembé como hace siempre.

Fran y Luis a la sala de pre-nominados. Fran se ofrece para ser él el que se exponga a la nominación. Luis se libra. “Yo he vivido mucho, que viva”, dice Fran, como si en realidad se hubiera quedado para detonar la bomba a lo Bruce Willys en Armageddon.

Azahara, Hugo, a pre-expulsiones. Rubia se libra. Los dos quieren ser los que se queden nominados. Es como si quisieran pagan los dos en un bar. Al final se impone Azahara y quedan en que si hay una segunda vez le tocará a Hugo. Nominada Azahara.

Turno de las primas. Ale y Yoli van de la mano, como si fueran a mear en una discoteca. Estas dos al contrario. Ninguna de las dos se ofrece y se quedan mirándose la una a la otra a ver que pasa. Alejandra se hace la sueca hasta que Yoli da el paso y dice que va ella.

Y ahora va Paula, que no tiene donde elegir… ja ja ja

Alejandra entra en la casa haciéndose la afectada, y diciendo “esto no se vale”. JA JA JA. Me da que es más falsedad que otra cosa… dice que se siente culpable.

Paula pasa a pre-expulsión. Se jode y pasa a la sala de expulsión. No hay tutía.

La sala de expulsión sólo necesita una caja con un muerto dentro para ser un tanatorio.

PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO NOMINADOS DEFINITIVOS

A mi me da que se van Paco o Fran y si tengo que elegir, creo que Paco.

Los nominados vuelven con sus compañeros. Alejandra sigue dando la nota con sus lloros y arrepentimientos.

Omar también está llorando, suponemos que por la nominación de su churri. Yo estaría tranquilo, no creo que se vaya la Paulizza.

ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA. EL DOMINGO HAY GALA Y EXPULSIÓN.

Y en fin, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡SUS QUIERO!

Los nominados a la sala de expulsión… ¡¡Y A LA CALLE EDOARDO!!

Antes de nada deciros que se me está metiendo el maillot rosa por el culaco y estoy intimando como no lo he hecho con mis novias.

El caso es que nos ponen un vídeo en el que Edoardo está en plan acoso y derribo con Susana. Le pidió matrimonio mientras ella se sacaba las bragas del culo. Mira, le pasa lo mismo que a mi.

Pero el italiano es como Aníbal el del Equipo A, y siempre tiene un plan B. En este caso el plan B tiene pelo de lombarda.

Entra la novia que no es la novia.

 Le da dos besos a todo el mundo, incluido Danny, que se ha quedado como si le fuera a meter mano y les hubiera pillado el padre de ella con una escopeta.

Danny se hace el sueco y no dice ni una palabra. A ella se la ve más suelta, charlando con todos y comentando cosas de su entrada.

Ahora el Súper llama a Iván al confesionario.

Iván dice que lo que le diga a ella no es por hacerle la pelota, sino por arrancarle una sonrisa y de corazón.

Además, le agradece a su amigo Ralph que gracias por defenderle.

Ahora pide disculpas al público por no haber tenido cojones. Que si ha tenido los huevos de coger una cabra tiene huevos para quedarse y volver a mostrar al Iván de antes.

MI GOZO EN UN POZO.

SE QUEDA.

SE HA VISTO CON EL CULO FRÍO EN LA CALLE Y LO HA METIDO PARA DENTRO COMO SI ESTUVIERA ABSORBIENDO AIRE, COMO TIRÁNDOSE PEDOS PARA DENTRO.

Milá conecta con los nominados.

Y A LA CALLE… ¡¡¡EDOARDO!!!

Jooooder, que palo.

No me lo esperaba ni de coña. Y el muchacho tampoco, porque se ha quedado todo planchado. Está muy afectado.

Las chicas intentan consolarle, él está al borde de las lágrimas.

Y se va por donde vino, por el torno.

 Ahora las nominadas salvadas regresan a la casa. JA JA JA JA

Danny mira para el suelo en cuanto ve a Susana. Claro, tendrá que darle un achuchón, aunque solo sea para disimular.

Ahora Milá anuncia que la prueba semanal va a ser poco más o menos como jugar a los TEDAX. Deben hacer no se qué con las bolas (con las de discoteca, mal pensados)  pero que tres de ellas pueden ser una “bomba”.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

 

Los nominados a la sala de expulsión… ¡¡Y ALESSANDRO FINALISTA!!

Y llaman a los nominados (a finalistas) a la sala de expulsión.

Mientras van y no, vemos las tribulaciones de Pipi por haber nominado a María. Quien piense que Sindia es tonta, se equivoca. Se lo hace, pero es más lista que una mandarina con estudios superiores.

Milá ya tiene el sobre rojo. Chaaaan chaaaan

¡¡Y ALESSANDRO FINALISTA!!

Pero claro, todos piensan que ha sido expulsado, así que le despiden como si se fuera a hacer las Américas.

En el plató, la madre de Alessandro llora como si le hubieran echado de verdad.

Y por si se os había pasado… ¡¡ESTA NOCHE ALESS VA A VER LOS VÍDEOS DE NOEMÍ!!

Los salvados, que no lo son, llegan a la casa. La cara de Hugo al saber que Dani también se salvaba es la misma que si se hubiera descubierto una almorrana culera del tamaño de un coco.

En la casa están en silencio. Nadie se lo esperaba. Ja ja ja ja ja Están descolocados a más no poder.

 Como no podía ser de otra manera, porque son unos patanes y unos vagos, no superaron la prueba. Lo importante es que llegó la bronca definitiva entre Sindia y Pepe.

El caso es que a Pepe le revienta que Sindia tenga personalidad y cerebro propios y Sindia está que no debe ir a baño, porque se pasan el día a la gresca.

O sea, que Pepe se huele la final y se quiere deshacer del lastre que le supone Sindia, una posible rival para ganar.

Yo lo que no entiendo es porqué Gran Hermano no ha instaurado aún un sistema de duelos para resolver estos conflictos. No sé, con pistolas, con espadas… Que tampoco hace falta que se maten, vale con que sean a primera sangre.

Sindia ha dado en el clavo: a Pepe le encanta hablar mal de la gente a sus espaldas. Sí, el hombre que tiene los ojos como si fuera un búho atropellado es así de sincero.

Noemí está en el plató tragando saliva como si no hubiera mañana. Está más acojonada que un pulpo en el acuario de una marisquería.

Y Alessandro llega al plató. Ha salido con el 38,9% de los votos.

Pero antes que a Alessandro vemos como los ladrones de la prueba semanal han hecho más trampas que un millonario en la declaración de la renta y cómo Pepe llamó a Sindia: “Serpiente venenosa, tarántula…”.

Pero luego le molesta que a él le llamen machista. No sabe perder. A Dani le llamó “cucaracha” porque dijo la verdad, que le habían dado con la pelota.

Y como siempre le pillaban, porque es un poco inútil, pues escondió las pelotas que hacen de proyectil. Más trampas. Sí, Pepe es a la honestidad lo que una fosa séptica al aroma de rosas.

Ahora sí, Aless está en el plató, en la pecera de arriba.

Dice el inocente que le habría gustado llegar a la final y Milá se hace la sueca y le vacila, preguntándole por qué está en la calle, que ella no lo entiende.

Dice el jodío, que piensa que le han echado, que ha conocido a gente y tal. O sea, obviedades. No es que el chaval sea la alegría de la huerta.

La entrevista de Alessandro se hace con pantalla doble: en la grande, él, en la pequeña, Noemí, que pone cara de póker. Qué digo de póker, la mueve menos que un gato de escayola.

Y vamos con lo gordo. O sea, con las imágenes de Noemí en Brasil. Ah, no, vamos a la publi.

Ahora, amigos, es cuando GH está haciendo el minuto de oro.

Vamos desde el principio, cuando Noemí le decía que Alessandro le caía como el culo por ser italiano.

“Soy juguetona, pero no soy chica fácil”, una afirmación de Noemí cuando menos cuestionable. Estamos viendo el vídeo de su encuentro con Paolo y sus lloros mortales al verle.

Y cómo Alessandro le dejó claro que lo que tenían allí dentro era una follamistad. O sea, que la pitón de Alessandro visita la gruta de Noemí, pero sin opciones de compra.

Ahora Alessandro dice en el plató que él no se enamoró porque estaba escaldado por una relación anterior en la que le rompieron el corazón.

Ay, que Milá está hablando de Brasiiiiil.

 Le ponen los vídeos previos, o sea, los momentos en que Noe hablaba de Brasil y le hacían dudar al Italiano de la sinceridad de la muchacha.

Ahora cuenta el chaval que las dudas comenzaron en la cena de los mosqueteros, por el comportamiento de Noemí y por el interrogatorio de Christian sobre si hizo o no hizo algo en Brasil.

Digamos que a esas alturas Alessandro ya notaba en su cabeza dos pequeñas protuberancias.

Y siguen dando rodeos…

Una cosa os digo, con cuernos o sin cuernos, Alessadro habría pasado sin pena ni gloria por este GH sin su rollo con Noemí, porque es un poco seta.

Le están poniendo el vídeo en que Noemí dice que su reto es “enamorar y tener algo con Alessandro”.

Y comienzan a destaparse sus mentiras. ¿Quién puede querer estar con una persona como Noemí, tan dada a la trola y al desequilibrio?

Y vemos la enésima ocasión en que Alessandro le dio la oportunidad a Noemí de contarle la verdad.

Alessandro dice que piensa que Noemí fue falsa con él.

Mientras, Noemí, en el plató, está impasible. No mueve ni un músculo de la cara. Es como si en la pantalla pequeña hubieran puesto una foto. Si no fuera porque parpadea habría que ir a tomarla el pulso y a comprobar si respira.

Sí, Nemo, van a poner los vídeos a las mil.

En fin. Ahora van a meter a Noemí en la pecera, ya en plan cara a cara total.

Noemí intenta entrar en la pecera, pero la puerta está atascada y un técnico tiene que entrar a arreglarla.

Hecho ésto, Milá le dice a Noemí que si quiere decirle algo a Alessandro antes de que las vean. Y dice la jodía que “quiere ser honesta”, ja ja ja ja, ahora.

Dice que no se lo dijo porque le dio miedo y que comenzaba a tener un vínculo afectivo. Que con Fael tuvo roces y cosas.

Noemí ya está llorando. Esto me parece ya un poco humillar y machachar a la muchacha. Sentarla a un metro de Aless a ponerle esas imágenes.

Aless no ve sólo las imágenes con Fael, ve también las mentiras que contó en Brasil.

Y llegamos al punto clave, al chiringuito. Alessandro se está encabronando por momentos, pero creo que se lo está tragando.

Claro, según han montado el vídeo Aless parece el novio enamorado y engañado.

En la pecera, silencio de los que se cortan con motosierra. Noemí le dice “dime algo”, y Alessandro dice “no te voy a dar las gracias”. “¿Éramos pareja?”, le pregunta Noemí.

“¿Cuántos corazones tienes tú para dejarle por ahí a la gente?”, le dice Alessandro.

Noemí sólo sabe decir “vale, si lo acepto”.

Alessandro está en plan callado. Jodido. Dice que no se esperaba que fuera tanto. Dice que lo que le jode es la mentira.

Milá le pregunta a Noemí si esperaba esta reacción y Noemí dice que “claaaro”.

La muchacha dice ante una pregunta sobre Paolo que no le nombren, que no tiene nada que ver.

Y Alessandro lo suelta: “Ahora no quiero que siga nuestra amistad”.

Y ahora le ponen a Alessandro los vídeos de la entrevista de Noemí.

Para que no quede nada, Milá resalta ahora las demás mentiras de Noemí. Ella se mosquea, con razón, porque la entrevista parece a ella y no a Alessandro.

¿Ahora qué quieres? le pregunta Aless, y ella dice “Nada”, “Pues mejor, no me hables”, responde Alessandro, que está a punto de negarle dos besos de despedida.

Milá le dice a Alessandro que Noemí no quiso hacer daño, que lo que le pasó es que le faltó valor.

Aless dice que él nunca habló de amor. Para no haberlo hecho, está demasiado jodido, ¿no?

Este chico lo que necesita es una novia fea, para que no se la quiten.ç

Y se despide de la casa. Cuando acabe, cambiamos de post.

 Les dice a Pepe que le quiere mucho, que tienen mucha amistad. Pepe le dice que “tienen que hacer cositas ahí fuera”. Esta conversación podría ser considerada en términos sexuales.

 A los demás, lo típico, que les quiere. A Sindia, que aclare su enfado con Pepe.

CAMBIO DE POST.

Nominados Sergio, Ari y Marta… y esto se acabó

Ari es la penúltima en nominar. Después de ella solo quedará Alessandro.

Ari:

  • Marta. “No termino de congeniar con ella”.
  • Sindia. “La veo mucho más alejada de mí”.

Dice que ha decidido no nominar a Pepe esta vez. Parece increíble, pero no va a salir nominado, ni de cerca. Y eso que parece tener un cajón lleno de estiércol que va esparciendo por la casa.

Nomina Alessandro, para quedar.

Alessandro:

  • Ari. “Por falta de trato”.
  • Zerhio. “Por ser el último”.

Acaban las nominaciones muchachos, y María entra en la casa acompañada de Alessandro bajo la atenta sonrisa y mirada de Hugo. Es turno de que María diga las nominaciones, a ver si no se lía.

Los nominados son: Ari, Zerhio y Marta.

Pese a la comida de cerebro que le han hecho a Marta, la entrada de María puede que la modere y todo parece indicar que se irá Zerhio, más aún ahora que se ha arreglado con mondarina.

Momento de la despedida del cura, para cerrar un programa un pelín flojillo, con una entrevista muy larga a Juan y demasiados vídeos de los mondarinas. La charla final es un deseo de suerte a los repescados y un perdón a quien haya ofendido. Pepe ha aplaudido, algunos dirán que porque es educado. Me da a mí que no es por eso, pero como diría Mercedes, eso será para que lo hablemos el próximo día.

Portaos bien y nos vemos en el resumen y en los posts de cada día. ¡Un abrazo a todos y muchas gracias!

Comienzan las nominaciones… en positivo

Comienza nominando Marta: Le da los puntos en positivo a Laura y Dámaso. Más que nada, porque no había nadie más…

Nomina Marcelo: Y no le quedan más huevos que nominar a los mismos que Marta: Laura y Dámaso.

Nomina Laura: A su Totito (el del pedito) y a Marta.

Nomina Dámaso: Marta y Marcelo.

Nomina Yago: Marta y Marcelo.

O sea, que nominados LAURA Y DÁMASO.

Me temo que Dámaso se va a la calle…

Comienzan las nominaciones…

Laura nomina la primera: 3 a Lydia, 2 a Dámaso y 1 a Marta. ¡¡BIEN!! Que le den a Marcelo y a sus planes.

Marta nomina con 3 a Marcelo, ¡¡TOMA!! 2 a Dámaso, por falta de afinidad, y 1 a Lydia, porque aún quiere a Laura.

¡¡¡EL AMOR AMISTOSO HA PREVALECIDO!!!

Nomina el Totito: Con 3 puntos a Marta, porque dice que tiene detalles feos. 2 puntos a Lydia, por convivencia y 1 a Dámaso, por menos afinidad.

A ver qué hace Yago…

Comienza la gala de Gran Hermano 12 con los vídeos de los nominados…

Ya estamos metiendo animales en la casa: han metido un poni.

¿Pero qué han hecho esos pobres bichos para que los torturen? ¿Acaso no hay ya suficientes animales en esa casa, de esos que andan con dos patas?

El pony se acaba de cagar en la casa de GH, literalmente. No se si será una metáfora.

Por otro lado, dice Milá que uno de los que se libre de la expulsión encontrará esta noche la máquina del tiempo.

Ay, Marcelo, la de vídeos de Marcelo que nos vamos a tragar…

¿Por qué hoy han cerrado los teléfonos nada más empezar la gala?

El Pony se está empezando a encabritar… No me extraña, ese pasillo donde le han puesto tiene toda la pinta de un matadero…

¡¡Ah, no!! La cápsula del tiempo la descubrirá el que menos puntos reciba en las nominaciones, y hará que uno de los concursantes sea ya finalista… Ay, que mal me huele todo esto.

Milá va vestida de pelusa madre, con sus pequeñas pelusas hijas saliendo de ella… O eso, o de gremblin mojado.

¿Por qué todas las galas comienzan con Chari hablando? ¿Es que la mujer de los pechos a lo pirámide no puede estar callada?

Ay, y ahora nos ponen a Rubén, que se ha convertido en un armario ropero, pero no por lo cachas, sino por lo soso.

Vemos cómo Yago le cogió ojeriza a Rubén porque le nominó hace dos semanas y se lo quiere cargar pase lo que pase.

Yo no se porqué las imágenes de Rubén las ponen en doble pantalla con el careto de la Chari, si esa mujer no muebe ni un músculo.

Ay, la leche… Ahora la madre de Rubén acusa a Chari de hacer campaña para que echen a Rubén de la casa. Chari dice que no, que ha puesto cosas muy positivas.

Como de costumbre, Milá, esa mujer imparcial y templada, se mete con la madre de Chari recordándole que llamó “suelta” a Chari, lo que en realidad, no deja de ser un eufemismo benigno…

Chari se ha puesto un medio vestido precioso. Se lo compró entero, pero se lo pone por mitades y así le dura más, que total, por llevar el pavo como si fuera en un descapotable tampoco pasa nada…

Si normalmente son feas las marcas del bikini, no me puedo ni imaginar lo feas que deben ser las marcas de un trikini… ¡Eso tiene que parecer la autopista comarcal en toda la tripa!

Ay, qué lástima. A la pobre forma de vida conocida como Lydia le han estado robando tabaco toda la semana. Ya no quedan caballeros como Ken en este planeta.

Laura se dio por aludida, como si la rubia la hubiera acusado… “Yo no te he metido mano, a lo mejor empiezo ahora, para que lo digas con razón”. Toma ya. Eso lo oye un juez y la enchirona.

Gran Hermano no nos saca de dudas sobre si el tabaco fue un despiste de Lydia o el golpe del siglo, sobre el que trabajan ya el FBI y la TIA.

Bueno, vamos a cambiar de hilo…