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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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Un casting repelente en ‘GH 12’

Amigos y amigas. Ha empezado Gran Hermano.

Esta noche y las que siguen podremos salir de fiesta por España entera sin miedo a encontrarnos con ninguna mujer choni ni ningún hombre muscuchulo: están todos metidos en la casa de Gran Hermano.

Nunca, amigos, había habido, en once ediciones más un reencuentro, un casting más horroroso y repelente que éste. No hay por dónde cogerlo. Es como si un veterinario loco admirador de Mengele hubiera decidido cruzar a los especímenes más repelentes de la raza humana para conseguir una súper raza de macarras horteriles.

A lo mejor no, amigos, que soy muy despistado y pensé que echaban GH 12 y no, lo mismo es que echaban Mujeres y Hombres y Viceversa, el encierro. Porque eso es lo que parece, que han metido a los tronistas y a un par de frikis para compensar.

En fin, amigos, ya me diréis que os parecen los 20 concursantes (a priori solo se salvan Anup, Eduardo, Julia y Cathaysa). De hecho ya veo la reunión de directivos en Telecinco, pensando en razas arias (pero con ejemplares feos de pelotas), y seleccionando para entrar a mujeres dadas al uso del agua oxigenada y la silicona y a hombres de demostrado músculo y supuesto intelecto. Y en medio de la reunión uno diría “metamos a un par de frikis y a un discapacitado, para que no nos falte de na”.

Vayamos, antes de que me salgan espumarajos por la boca de lo cabreado que estoy (porque mucho me temo que a pesar de todo la gente irá como borregos y se tragará semejante caca de concursantes) y comencemos con novedades y mecánica de este año.

Veamos. Para empezar hay dos casas, a las que llamaremos la casa Barbie (por el plástico que llevan encima sus moradoras) y la casa Ken (por las cabezas de goma vacías). En la casa Barbie, que está decorada como una casa normal de GH (excepto por un jacuzzi que no cabría en mi barrio) están todas las chonis y un chulúsculo (hombre chulo y musculoso). En la casa Ken, que es de estilo nave espacial, están todos los chulúsculos, los frikis y una choni.

Rubén y Chari son una ex pareja y son los únicos que están intercambiados, o sea, él está en la casa de las chicas y ella, en la de los chicos. Deben ocultar que son novios o ex novios o lo que demonios quiera que sean.

Bien, esta semana, hasta el jueves, ellos y ellas vivirán separados, pero mantendrán encuentros por parejas, uno de cada casa, en una sala a oscuras para conocerse y el jueves cada cual deberá decidir (aún no han dicho cómo) con quien quieren irse a vivir. Mientras, tendrán las maletas y por tanto, la ropa, del otro sexo.

En cuanto los especímenes macho han oído que estarían en una sala a oscuras y que podrían tocarse se han iniciado los procesos de apareo y salivación. Más aún cuando han abierto las maletas y han sobado (y olido) las prendas de las féminas. Les ha faltado mear por los rinconcitos y rascarse la oreja con la pata de atrás.

Amigos, la crisis se nos va a recrudecer. Con los tíos que han metido ahí dentro sin poder salir ya veo cierres masivos de gimnasios y de tiendas de complementos alimentarios. Por contra, lo mismo suben las ventas de libros, qué se yo.

Además, deben buscar la cápsula del tiempo que dejó Ángel el año pasado (está en el túnel que comunica las dos casas) y el que la encuentre “vivirá mejor”, según Milá.

Un detalle. El 80% de ellos o son o han sido cantantes o dicen que adoran cantar. Lo mismo no es MyHyV sino OT.

Y así están las cosas, muchachos y muchachas. Os hago un repaso por los concursantes que más me han traumatizado:

Jhota. Madre del amor hermoso. Yo soy el primero que defiende que cada uno puede hacer lo que quiera e ir como quiera, pero ¿este chico no debería pararse a reflexionar en que ha basado su vida en la serie de El príncipe de Bel-Air y en Steve Urkel? Eso son valores y lo demás, tontunas.

Dámaso. Que pena que este joven chaval de 18 años esté así de crudo, porque se lo van a comer. Eso sí, es amante de la copla y la canción española, como yo, aunque lo de las juventudes del PP y lo de querer meterse a cura son harina de otro costal.

Lydia. Es como Fresita, pero con el hablar arrastrado, así como osea, quiero ser pija y no puedo, ¿sabes? Su “papi” le pagó las tetas, el hombre es un honrado trabajador y no tenía dinero para unos hemisferios cerebrales. Se cree la tía más guapa del mundo y dice que cuida mucho su cuerpo. También cuidaba a su hámster y el pobre bicho se murió.

Yago. Este chaval piensa que es lo más de lo más, guapo hasta la médula. Sólo os digo una cosa: salió con Yola Berrocal, algo que yo ocultaría hasta a mis amigos más íntimos.

Laura. Ay, señor. ¿Sabéis lo del fracaso de la Huelga General? Ya lo entiendo, esta chica es delegada sindical. En su empresa se pueden dar por jodidos. El caso es que era campeona de España de atletismo, hasta que empezó a salir de fiesta y lo dejó. Eso dice mucho de su constancia y escala de valores.

Y así podría seguir hasta veinte (pero sería una reiteración de chonis y chulúsculos). Espero de verdad que en Telecinco / Zeppelin piensen que son una representación de la población española y lo que es más, espero que no lo sean. Que me lo digan, que me cambio de país, de planeta y de galaxia. Es más, me cambio de dimensión (y no hablo de adelgazar).

¡¡¡COMIENZA GRAN HERMANO 12!!!

NOTA: Para los de siempre: a) Gustar de ver GH y comentarlo no es sinónimo de ser tonto, iletrado o similares. b) Si lo critico es porque me gusta (o gustaba) y porque me estoy haciendo una casa al lado de la de Belén Esteban y me la estoy pagando a base de bien. Sed respetuosos en los comentarios, que eso es muy de cultos.

Y sí, Steve, Steve… que era ya muy tarde, tened compasión.

Bienvenidos a la casa espía

Carol y Carolina están explicando… bueno, intentando explicar, lo que ocurre. Entre el sonido que no llega y el empane que tienen todos, se está haciendo difícil.

Al final han ido a la casa y les han contado que Gerardo no es un actor, el tema del día, vamos, aunque Arturo, en principio, no se lo termina de creer.

Mercedes avisa de que Toscano quizás no pueda ejercer de espía… mal negocio. Una cagada bien grande si Tosqui se tiene que arreglar con las explicaciones de los demás…

De momento las primeras en ir han sido Tatiana e Inhira que, acompañadas por Carolina, han vivido en primera persona la experiencia de ser espías. Mientras tanto, Laura pasa sus primeras horas como espiadas.

Por cierto, en la casa espía también hubo momentos malos. Laura y Carol hicieron piña contra Carolina (eso sí, nada grave en comparación con lo que ocurre en la casa 11).

Fue significativa la imagen post-construcción de la cabaña: Laura y Carol contentísimas y Carolina con una cara que le llegaba al suelo.

A las puertas de la final… y yo dentro de la casa de Gran Hermano 10

¡Ya os lo puedo contar!

Anteayer uno de los redactores de 20 Minutos fue a hacer un reportaje a la casa de Gran Hermano, ¿a que no sabéis quién le acompañó?

Pues sí, allí estuve, y como no puede ser de otra manera, os lo cuento.

Aquí tenéis el artículo que ha hecho Israel sobre la casa de Gran Hermano 10 (es el redactor que amablemente me llevó a cuestas).

Y aquí os cuento más cosas que vi y me contaron (porque entre otras cosas estuvimos hablando con Pepa Álvaro, ¡la directora!)

Lo primero que me sorprendió fue la sala de realización. Allí hay decenas de monitores por los que se controla toda la casa.

Éste es el recibidor de la parte técnica de la casa.

Además, la sala del súper no está detrás del muro del confe, sino más lejos, y los súper hablan con los concursantes y los ven a través de monitores.

La casa está en Guadalix, como sabéis, subida en un cerro. La primera edición se hizo en Soto del Real, pero al estar en llano, era más difícil protegerla de la gente del exterior.

De hecho, el jefe de sonido nos contó que los fines de semana como va mucha gente, ponen música de dentro a fuera, para que los concursantes no oigan los gritos de la gente.

Nos contaron que la casa no ha crecido este año que hay dos, sino que se dividió el espacio. La casa está dentro de unas enormes naves industriales.

CÁMARAS EN EL BAÑO

Nos contaron que sí, que hay cámaras en la ducha y el retrete, pero que sólo se usan en caso de emergencia y no están pinchadas en el panel principal.

Pepa, la directora (esa a la que la Milá cita cada dos por tres) es muy amable y simpática. Nos hizo un tour y nos lo explicó todo.

Nos aseguró (y la creí) que las imágenes se montan de la manera más objetiva posible, siempre buscando el dinamismo y que sean amenas, y que se atienen siempre a la veracidad de los contenidos. Al parecer, a los guionistas del resumen y el debate les llegan unas cuatro horas diarias de imágenes, de las 24 horas diarias de grabación.

Nos contó la anécdota de que el día que se quedaron aislados por la nieve la gente del equipo aprovechó la casa vieja, que estaba vacía, para dormir allí. ¡Que raro dormir en el sitio que has estado viendo por las pantallas tanto tiempo!

Cuando estuvimos allí los concursantes parecían tranquilos. Fuimos a eso de la una, y estaban haciendo la prueba, patinando por la casa…

¡¡¡¡ESTA NOCHE ES LA FINAL!!!!

¿Orlando o Iván? Esa es la cuestión.


¡¡Y se va a la calle CARLOS F!!

Es la primera vez en mucho tiempo en que los nominados se dan la mano en la sala de expulsiones.

Y sí, Carlitos se ha ido. Pero en contra de lo que debe pensar, no se va a encontrar con su Gema querida

Porque en eso tampoco espero sorpresas: una de las que entran va a ser Gema.

Liz es el Iván de los chicos: se ha salvado ya la tira de veces.

Mirentxu flipa con la expulsión de Carlos. Éste chaval ha sido como un fantasma paseando por la casa, como un alma en pena.

Y eso que estas últimas semanas se estaba soltando un poco

¡¡¡Y HAN CERRADO LA WEB PARA VOTAR!!! La suerte está echada.

Y publi…

Es el turno de Mirentxu, entre la felicidad y la pena

Esta mujer hablando inglés me recuerda a Paco Martínez Soria, que soltura, que pronunciación…

Está entre que le da pena irse y le da pena quedarse… Vamos, que lo tiene clarísimo.

Se ha pasado la semana como un mendigo, pidiendo que la nomiaran… ¡¡Un puntito de nominación, por el amor de dios!! ¡¡Un puntito para una pobre anciana!!

Y la abuela nomina con 3 a Almudena (ya era hora) 2 a Iván, y 1 a Carlitos, por descarte.

La pasan a la sala de la puerta verde y allí hay una nevera y una despensa, y dentro de la nevera está su hijo David.

Ella da un portazo del susto y se pone histérica a saltar. Su hijo le tranquiliza y le dice que tranquila, que todos encantados.

Hay dios, que disgusto se ha cogido, que llorera más grande… y dice “Ahora estoy contenta” pues cualquiera lo diría…

y publi de 5 minutos…

La sorpresa de Loli: definitivamente, una BROMA

Bueno, lo cierto es que fue una invención que dio mucho juego, y que nos ha hecho reír mucho.

Lo mejor de todo fue la especulación de que Iván y Carlos H fueran hermanos

Carlos H se despide de la casa:

A Gisela le dice que no se lleva mal rato, que le tiene cariño y que hablarán fuera, que tiene un amigo en él.

A Loli: Que se cumplan sus deseos, que salga nominada y que la tengan fuera pronto.

A Iván: Que tienen diferencias, y que no le guarda rencor, que disfrute de la casa.

A Orlando: Que le gustaría conocerle más, que se irán de fiesta fuera de la casa.

A Carlitos: Que es una excelentísima persona, que se va a ir de marcha con su mujer y que con él está como un perro guardián.

Y a los demás, que lo pasen bien y que fuera lo ve.

Gran Hermano 10: Todos a la calle por marmotas

¡Panda de vagos!

¿Porqué este año en Gran Hermano no ponen música por las mañanas para que se levanten los concursantes?

En la casa vieja son más madrugadores (excepto Liz, que es como Pansatoni Phil, que nunca sale de la guarida), pero en la casa buena son un tostón y no hay día que no den las 11 de la mañana con esta gente en la piltra.

Pero claro, es normal, se van a dormir a las mil y tantas. Las tres, las cuatro de la mañana…

Es verdad que en Gran Hermano no hay relojes, pero tampoco es excusa, porque para eso está el sol, para saber cuando es de día y cuándo de noche (bueno, y para un par de cosillas más…).

¡¡No les pago para que duerman!! ¡¡Haraganes!! ¡¡Que me devuelvan el dinero!!

Lo he visto en GH 24

Esto es como comprarse una granja de hormigas y que no hagan nada en todo el día. Como tener una patata dentro de una jaula de hámster.

Discutir, liarse, ponerse a parir, bailar, cantar, discutir, hablar, hacer pruebas, discutir, limpiar y hasta discutir. Eso sí, pero dormir…

Está bien, he de reconocerlo, es purita purita envidia. Se pasan el día sin hacer nada, tres comidas diarias (ahora que en las dos casas han pasado la prueba) y a dormir.

Como a mi en Gran Hermano ya no me cogen ni de coña voy a atracar un banco, para que me metan en la cárcel. Total, es casi lo mismo…

¿No os parece que duermen demasiado?

P.D.:¡¡ESTA NOCHE SEGUIMOS JUNTOS LA GALA EN DIRECTO!!

Otra metedura de pata revienta el Gran Hermano alternativo

Madre del amor hermoso. Yo creo que a la organización de Gran Hermano les supera lo de tener dos casas.

Los de la casa 10 ya saben que sus compañeros se han quedado en la casa vieja y que no han sido expulsados. O sea, que se ha reventado la historia del Gran Hermano 10 alternativo y supersecreto de la muerte que propuso la Milá.

Menos mal que esta gente no trabaja en la CIA, porque iba a ser el cachondeo padre. Son como Gila con el teléfono.

El caso es que el súper, mientras todos dormían en la casa buena, va y suelta “los tres cambio de pilas y los tres al confesionario” y los de la casa buena se despertaron en seguida y se pusieron a comentar el tema.

Iván, que es como Einstein pero más aficionado al vino, dijo enseguida “aquí hay más gente”. ¡Sin contar ni nada! ¡Qué cerebro privilegiado!

Hagamos un repaso:

Lo del audio de cambiar las pilas es al menos la segunda vez que les pasa, los concursantes han visto a los expulsados en las galas, por un mal movimiento de cámaras, Iván vio la otra casa desde una de las estructuras de la prueba de los obstáculos…

AÑADIMOS POR LOS COMENTARIOS:

Cuando echarona Raquel y enseñaron la casa buena a los de la vieja se vio la maleta de Iván (una roja).

Además, me acabo de acordar, con el tema de las maletas, que Carlos F vio la maleta de Carlos H, por lo que ya sabía que había otro carlos y Loli vio la maleta de Gema, por lo que sabía que había una Gema y esto ha puesto en peligro el secreto del matrimonio.

Yo supongo que no es fácil montar un tinglado semejante, pero ya van demasiadas…

¿Qué mas fallos habéis visto en Gran Hermano 10?

En Gran Hermano 10 hay 61 cámaras vigilando 24 horas al día…

José Luis Larrauri es el director de realización de Gran Hermano 10.

El realizador, para el que no lo sepa, es el que se encarga de decidir qué planos se cogen en cualquier programa, o sea, de qué cámara se emite la imagen. (pincha la 3, prevenida la 4, zoom a plano medio, dentro…)

En un programa normal, de plató puede haber unas seis cámaras (tres o cuatro fijas, una steadycam o una al hombro y una grúa, por ejemplo).

En Gran Hermano 10 hay 61 cámaras. ¡¡61!! Y claro, hay una sala de realización enorme, con decenas de monitores y muchísimos redactores, realizadores y operadores de cámara pendientes de esos ojos.

Lo he visto en GH 24

De hecho, según cuenta el director de realización en un vídeo cada realizador lleva dos contenidos a la vez. Por ejemplo, está pendiente de una conversación entre Loli y Gema y a la vez de Orlando tendiendo la ropa. Y él se encarga de decidir qué planos de esas dos historias coge, que cámaras usa…

A la vez, hay redactoras de control que eligen qué es lo más interesante y eso es lo que se emite en el 24 h. A la vez, toman códigos de tiempo y seleccionan vídeos para las galas y los resúmenes.

Hay cincuenta personas trabajando en realización. Cincuenta, que sólo temen una cosa: los puntos muertos, lugares que ninguna cámara pueda garbar (hay más bien pocos…)

Lo más complicado, cuenta el realizador, es seguir a personas por dos casas a la vez, y encima sin saber qué van a hacer, ni a dónde van a ir…

¡¡Es un trabajo muy estresante, os lo aseguro!! ¡¡Al principio había 17 concursantes!!¡¡Eso puede ser un caos!!

¿Os interesan estas cosas? ¿Queréis saber más de los entresijos técnicos de la casa?

Acoso animal en Gran Hermano 10: el loro peligra

El loro sufre. Se pongan como se pongan, ese pobre animal las está pasando canutas.

Uno de nuestros compis lectores nos dejó un comentario el otro día poniéndolo de manifiesto, pero ahora está más claro:

Los concursantes de Gran Hermano 10 consideran al loro como un juguete.

Lo he visto en GH 24

Ayer por la noche en la casa 10 se aburrían y decidieron que el loro debía salir de la jaula para estar suelto y le tendieron una trampa.

Le pusieron pan fuera de la jaula y a Almudena detrás de la misma para cerrarle la puerta en cuanto saliera. Claro, el loro comenzó a estresarse.

Encima son un poco pánfilos, porque el loro se quedó con el pan y encima no consiguieron que se quedara fuera.

Pero hay otras cosas negativas (y cito a La mula torda):

Lo que no es concebible es que se tenga a un animal, en este caso un loro, CONCURSANDO. El loro además esta en condiciones de tortura psicológica. Lo sabe bien la policía que en los interrogatorios deja al interrogado sin dormir. Es lo que estáis haciendo con el ave.

Las aves tienen un ritmo día-noche QUE NO SE LES PUEDE ALTERAR. Lo teneis a altas horas de la noche con luces HALOGENAS (perjudiciales) y despierto. A merced del “concurso”.

Tanto dinero que os habéis gastado en el decorado y estáis utilizando a UN SER VIVO como elemento de decoración más. Deberías tener una habitación en penumbra o a oscuras, donde el ave pueda dormir al ANOCHECER. Y sacarlo cuando es de día.

Para las aves es más importante este ritmo que comer.

Lo tenéis cerca de la cocina. Los gases de cocción y los que emanan las sartenes de teflón son muy perjudiciales para el ave.

Lo tenéis además cerca de una puerta, a merced de las corrientes. Es mortal para las aves.

Las aves suelen fingir que están enfermas. Hasta que no caen muertas no sabréis que está grave.

NO A LOS ANIMALES EN LOS CIRCOS.

¿Qué os parece que se usen animales en la tele?

Cómo se lo curran los diseñadores y creadores de decorados de Gran Hermano 10

Son la leche. ¡Cómo mola el garito de los años 30!

Montan los decorados, los armatostes de las pruebas… ¡Todo en unos pocos días!

En la fiesta de los años 30 se pusieron hasta el culete de comer y beber y a Orlando y a Carlos F les dio una vena tipo Exaltación de la amistad.

¡Sólo les faltó cantar el Asturias patria querida!

¡¡Qué pesados van a ser con las peleas entre Carlos H e Iván!!

Estos van a crear un mal rollo…

Encima están todos en su contra, entre ellos Gema, que le gusta más mandar que nada ¡¡¡Y NO AGUANTA QUE LE DIGAN LAS VERDADES A LA CARA!!!

El tema del tabaco, algo recurrente en los Grandes Hermanos

Si es que es un vicio muy chungo.

Lo de fumar es un problema cuando te metes en una casa en la que dependes de un presupuesto para comer…

Iván quería dos o tres paquetes de tabaco para cada semana, lo que les ha parecido demasiado a los demás, que prefieren comer a fumar.

Iván se lo ha tomado como algo personal y culpa a Carlos H de que los demás no le dejen comprar el tabaco.

Pues ya verán, porque encima no tienen presupuesto…

Hay una cosa que está clara: Orlando es el gran conciliador de la casa y muy mal se le tiene que dar para que el feriante no gane el concurso…

¡¡TIENE CARISMA!!

Atentados medioambientales y coladas desteñidas en Gran Hermano 10

Desde luego, lo de manejar el agua no es lo suyo. Mucha gente se queja en los mensajes del canal 24h de la cantidad de agua que se desperdicia en las casas de Gran Hermano 10, sobre todo en la buena.

Los habitantes se dedican a dejar los grifos correr mientras se lavan los dientes, cocinan, friegan…

Además, tienen el jacuzzi, que para llenarlo lleva lo suyo.

¡¡Un poco de responsabilidad!! ¿Porqué no les dice nada el súper de todo esto?

Además, han resultado un poco inútiles. Orlando e Iván acaban de liarla con la lavadora. Como en el episodio de Los Simpson han sacado toda la ropa de la lavadora de color ROSA.

Han puesto la colada mezclando de todo, y algo, que no saben aún el qué se ha desteñido. “A ver si ha sido la lavadora” ha dicho Orlando, en plan lumbreras…

Ellos dos se han descoj… reído mucho del asunto, pero a Carlos F no le ha hecho ni maldita la gracia porque le han estropeado un Jersey.

Lo he visto en GH 24

“Ahora se lleva lo rosa…” ha dicho Orlando para consolarle, y para descoj… reírse, para que engañarnos.

Eso sí, ha llegado la sargenta: Gema. La mandona oficial de Gran Hermano ha dicho que la próxima vez pondrá ella la lavadora. Esta tía va de estrella y de mamá.

Se está acostumbrando mucho, y en cuanto pase una chica a la casa va a salir a tortas con ella

¿Os cae bien Gema, alias la sargenta?

Las dos mega enemigas de GH 10 ya se han ido de excursión

Los que se han quedado en la casa buena lo flipan en colores.

Las otras dos han llegado a la casa buena, y hasta se cogen de la mano, emocionadas…

¡¡Como se emociona Almudena por el Jacuzzi!! Ya verás cuando sepa que se vuelve a la casa cochambrosa

“¡De esta casa ya no me voy!” dice Almudena, “esto el el cielo y venimos de Alcatraz” dice Ana.

Ambas se ríen juntas y bromean… si es que…

¡¡Que obsesión con el jacuzzi!! Esta chica debería pagarse un caprichito de vez en cuando…

¡¡Los de la casa buena de Gran Hermano 10 hacen las maletas!!

¡¡Milá les ha dicho a los de la casa buena que hagan las maletas!!

Tienen que hacerlas a toda prisa y sin dejarse nada. “¡Esto es una putada!” ha dicho Gema, que es fina como un caminonero de la M30.

¡Sorpresón!

Dice que es para una visita y para el nuevo… ¿qué estarán tramando?

Y en medio el pobre Carlos F. que lo está pasando como si le estuvieran metiendo astillas de bambú debajo de las uñas…

¡Esta Gema no tiene corasao!

Pa mi que a los de la casa mala les van a dejar entrar en la casa buena, pero para que la vean sin nadie, y se coman la cabeza.