BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 16’

¿Se está muriendo Gran Hermano por culpa de las manipulaciones?

Uy. No sé qué me habrá picado que me he puesto trascendente y serio. Ja ja ja ja. Ya quisiera mi madre.

Pero a ver, (tápense los oídos los pedantes intolerantes que no respetan los gustos de los demás y los miran con prejuicios) a mí me gusta Gran Hermano. Qué si no iba a hacer yo aquí.

Y cuando alguien amenaza Gran Hermano me pongo como Falete cuando le meten un tenedor ajeno en su plato.

En la gala de anoche pasaron cosas que pueden hacer que Gran Hermano se muera. Que deje de tener verdad. Y no, no es una cosa nueva. Pero es cada vez más evidente. Sí, nadie se cree MYHYV, ni el programa ese de juicios… y la gente lo sigue viendo. Pero ya no sería lo mismo.

Quiero creer en los concursantes. En que son de verdad. Quiero defenderles o ponerlos a parir (sobre todo ésto último, la verdad, 😉 ) con la seguridad de que no me equivoco.

Sí, sí, que el concurso está ya bastante pervertidito, que de besitos en la mejilla a beso negro hace de todo, pero una cosa es saberlo y otra es verlo en tu puñetera cara.

Pero, ¡Una cosa cada vez y en orden!, como dijo Josefina cuando Napoleón se presentó en la alcoba con unos amigos.

Milá iba vestida como de camuflaje fashion. Llevaba una especie de chal como de ir a la guerra a deslumbrar al enemigo y matarlo de glamour. Una chaquetilla con la que podrías mimetizarte si te pones delante de un árbol de navidad con las luces encendidas.

Milá, de camuflaje glamouroso (MEDIASET)

Milá, de camuflaje glamouroso (MEDIASET)

Si yo fuera el diseñador de esa prenda y me quisieran entrevistar, pediría que me pusieran a contraluz y me distorsionaran la voz.

Lee el resto de la entrada »

Ha pasado: el vasco Aritz y el chino Han le han dado a la zambomba antes de Navidad en Gran Hermano 16

Han y Aritz, meneando el cubilete de los dados del parchís. (TELECINCO)

Han y Aritz, meneando el cubilete de los dados del parchís. (TELECINCO)

Pero vamos a ver, ¡si es que es normal!

Están tan aislados y tan sin referencias de fechas que Han y Aritz se han pensado que era Navidad. Se han dicho, “vamos a echarnos unos villancicos”. Y como no tenían una botella de anís del mono que rascar con una cuchara, pues han echado mano al instrumento navideño por excelencia: la zambomba.

Y claro, eso fue como el que toca el piano a cuatro manos.

Tengo el vídeo en exclusiva, no apto para sensibles, son imágenes explícitas. OJO:

Sí, amigos, Han y Aritz se hicieron “una paja”, como lo definió Han. Una por la noche y otra por la mañana.

“Nos hemos hecho una paja. Esta mañana hemos hecho lo mismo, nos hemos comido la boca y nos hemos hecho otra paja“, dijo literalmente Han (mientras Aritz gritaba desde fuera ¡Todo lo que diga es mentira!, a lo Bart Simpson).

Esta gente usa la masturbación como el que toma manzanilla. Es como los calmantes, cada 12 horas o antes de las comidas. ¡Antes de dormir, tócame el faquir! Y al despertar ¡Tócame la de mear! Y así.

El caso es que a Aritz le ha afectado mucho, como si el que estaba ahí bate que bate como haciendo mayonesa, Ma yo ne sa, no fuera él. “Tenemos una relación tóxica, nos queremos muchísimo pero nos perjudicamos mucho”, dijo.

A ver, si por perjudicar se refiere a dejarse secos hasta llegar a la deshidratación, pues mira, sí, puede ser que un poco sí. Que eso hay que racionarlo, que si no te quedas ciego y bajito como Torrebruno (si esto fuera verdad en el planeta habría 4.000 millones de varones ciegos, bajitos y aficionados a las canciones infantiles).

“Veo que le estoy dando pie y por eso me siento mal. Le he dado un beso a un tío sin ningún problema. Me sabe amargo que se vea en la televisión. Se me va de las manos”, dijo además Aritz.

Analicemos estas últimas declaraciones.

Lee el resto de la entrada »

Barra libre de tetas y la gran sorpresa de la expulsión de Marta en Gran Hermano 16

A ver…

Sé que puedo parecer una persona insensible y dura por mis post. Uno de esos hombres de acero y hielo, pero no, soy muy sensible. Sensible a ciertas cosas… por ejemplo, a tríos de mujeres que se soban las mamellas como si estuvieran tocando una bocina. MOC, MOC.

Lo de anoche fue una barra libre de domingas, un buffet de peras limoneras, un self service de ubres, un duty free de melones, el coñolabernarda de las glándulas mamarias, la casa de Tócame Roque en versión original subtitulada.

Pero vayamos por partes porque este post, en el tercer párrafo, lo estoy escribiendo ya con una bolsa de verduras ultracongeladas metida en el calzoncillo. Y está empezando a oler a menestra. ¿Veis cómo soy sensible?

Milá iba vestida de encimera de cocina de las caras, de esas que son negras y tienen brillitos. Completaba el conjunto el pantaloncito de cuero de un Nenuco y unas medias de la Barbie Hace la Calle®.

La cosa comenzó con la actuación de un tal J Balvin, que es un músico prodigioso que canta: “si necesitas reggaeton dale“. El siglo XVII nos trajo a Bach, siglo XVIII nos deleitó con Mozart, el XIX nos regaló a Chopin, el XX fue la cuna de Stravinsky y el siglo XXI nos deja el reggaeton. Puta bida, tete.

Después separaron a los seis concursantes en tres grupos: Sofía y Carlos, Artiz y Marta y Niedziela y Han. ¿Para qué? Pues para lo mismo que se separan los gorrinos en San Martín, para que no se oigan los unos a los otros y se asusten.

Lee el resto de la entrada »

El gran reventón en Gran Hermano 16: la maldad se salva de la expulsión

Ay, señor.

A veces pienso que veo otro Gran Hermano que la gente que vota o a lo mejor es que yo no voto. Yo una vez fui a una cama elástica y no boté porque me daba pereza.

Ya sabéis que en primer lugar se salvó de la expulsión Sofía, con un porcentaje mínimo y es la persona más envidiosa que hay en este mundo, que tu estás al lado de Sofía y te coges una gonorrea y a ella le da envidia porque has pillado algo.

Es la mujer más amargada que conozco. Su cara de asco está más consolidada que el careto del David de Miguel Ángel. Cuando El Fary quería hacer un chiste siempre decía: “Eres más feo que Sofía chupando un limón“, porque parece que esa chica tiene un limonero en cada muela.

powerpoint-for-dummies-1-638Su vida y la de Marta dentro de la casa gira en torno a Raquel. No tienen vida ni intereses ni comentarios más allá… SON UNAS REVENTADAS, tengan o no el favor del público: lo son. Reventadas de manual.

Sí, hay un manual del reviente. De todo hay en este mundo.

¡¡IMÁGENES EN EXCLUSIVA DE SOFÍA!! (No lo veáis si habéis comido hace poco)

Y OJO y antes de que sigáis: Raquel no es santa de mi devoción, es más ni siquiera es santa, pero es que en comparación con Sofía y Marta parece la Madre Teresa de Calcuta salvando bebés de koala de un incendio.

Lee el resto de la entrada »

Un concursante de Gran Hermano 16 acusa a otro de haberse “sobrepasado” con tocamientos

Aritz, autosobrepasándose para explicar el metemano de Han. (TELECINCO)

Aritz, autosobrepasándose para explicar el metemano de Han. (TELECINCO)

Si es que no puede ser.

Si yo fuera Han ya habría escarmentado, si fuera Aritz ya habría puesto un muro. Pero ninguno de los dos lo hace.

El caso es que el vasco se deja querer y sobar y cuando llega un punto (cada vez más difuso) en el que le molesta lo que Han hace, pues se cabrea y se queja y dice que a ver qué se va a pensar fuera y que tiene una persona especial.

Lo malo es no poderle decir a Aritz lo que ya pensamos todos fuera y que la persona especial a estas alturas debe estar en cualquier lado menos esperándote, porque los magreos con Han no los tolera ni el más liberal. 

El caso es que el chino se metió en la cama de Aritz a dormir, como todas las noches (porque cuando tú no quieres nada, dejas que la otra persona duerma haciendo la lapa contigo, es normal, yo lo hago con mi contable, con un policía municipal que me encontré el otro día y así) y en un momento dado el vasco se despertó como si le estuvieran mordiendo los pies los ratones.

“Me he levantado porque hay una persona que se ha intentado sobrepasar, que me ha intentado meter mano pero por toda la cara, me ha metido las manos hasta adentro y me he dado cuenta porque me estaba tocando el cipote“, declaraba Aritz al Súper en el confe. Joder, Aritz que sutil, ¿eh? ¡A él no le toca el cipote nadie sin que él lo sepa, es un aguililla!

De cuando Han se le puso encima a frotarle el nalgamen por el pitorramen mientras él sonreía no dijo nada, ni de los besos en la boca, las caricias, los lametones, los arrumacos, los ocultamientos bajo el edredón…

Estos dos han tenido más preliminares y más calentorros que muchas películas para adultos. Cuando Nacho Vidal quiere ponerse una peli porno se pone los vídeos de Han y Aritz.

Nadie debe tocarte si tú no quieres. Han lo hizo mal. Pero nadie debe tampoco utilizarte con fronteras difusas para ir de guay. Aritz lo hace mal. 

“Te estaba haciendo así y ya está, tampoco he ido con maldad ni nada”, se explicó después Han y le prometió a su enamorado: “Tranquilo que no lo voy a volver a hacer“. No se lo cree ni él.

“No sé cómo actuar, porque lógicamente no voy a dormir con esa persona más”, concluía en el confe Aritz, que dos días antes estaba de acuerdo con pedir una hora sin cámaras con Han. Eso sí, una “cena romántica de amigos”.

¿No es contradictorio lo de “romántico” con lo de “amigos”?

Gran Hermano 16 revoluciona el reality con dos gorilas dentro de la casa

Los machos alfa, exhibiéndose ante unas hembras que no les intersan. (MEDIASET/24H)

Los machos alfa, exhibiéndose ante unas hembras que no les interesan. (MEDIASET/24H)

Ahora sí, que sí. Ahora sí que es un estudio sociológico, pero no sobre el comportamiento social humano, si no sobre el comportamiento de los primates, concretamente de los gorilas de espalda plateada.

Lo que pasa es que la moda de la depilación ha llegado a los simios y los dos ejemplares que han entrado en la casa de Gran Hermano 16 van depilados. Sus cuidadores, más conocidos en jerga naturalista como “padres”, les pusieron los nombres de Suso y Ricky.

Les iban a poner Platón y Aristóteles, pero no eran los más listos de la manada y…

En fin, que los dos tienen comportamientos que no dejan lugar a dudas de que el humano procede del mono, pero con muchos miles de años de diferencia.

El otro día, por ejemplo, se estaban duchando los dos juntos (os juro que nunca había visto las fronteras gay-hetero más difusas que en este GH) cuando Amanda llegó al baño. Como no podían salir a mear y oh, destino coincidente y caprichoso, ambos se hacían pis, pues lo hicieron en la ducha.

Llamadme raro, pero:

1.- No me ducho con un maromo lleno de músculos si puedo esperar 5 minutos y ducharme solo. Si los hombres quisiéramos vernos los penes sin disimular los urinarios no tendrían laterales.

2.- Si me ducho con un zagal y se pone a mear a mi lado, en el mismo agua en que mojo mis pies, sale del baño con la alcachofa de la ducha atravesada en el píloro.

Pero eso no es todo. A la mínima de cambio estas formas de vida se despojan de la camiseta, pues sus músculos hipertrofiados son el único reclamo que parecen poder esgrimir en la búsqueda de la unión física con las hembras.

Bueno, eso si son las hembras el destino de sus exhibiciones, porque no hay nadie que aprecie más los músculos de un hombre que otro hombre musculado. Y se cogen a caballito / coscoletas, se frotan, tienen conversaciones profundas sobre si te quieres hacer a su chica o no y por supuesto hacen ruidos guturales como de haberse sentado en la planta conocida como “cactus violador”.

Los organizadores del experimento conductual quisieron ver cómo un señor de metro ochenta y cinto y noventa kilos de peso de puro músculo que se pasa el día fardando (fardar es una palabra muy científica) de lo macho que es reacciona ante los requiebros amorosos de una hembra.

Así que allí se fue una congénere llamada Raquel, que le dijo a Suso que si quería edredoning, recibiendo ésta respuesta: “No me apetece..Yo llevo toda la fiesta con Ricky a mi bola”.

Cristo Bendito Redentor de Todos los Coitos.

En mi barrio a un tío le ofrece sexo una señorita de buen ver y dice que no porque lleva con su colega toda la noche y llamamos a la policía por si es un alien, un robot o robot alien.

A no seeeer que haya algo detrás… y esa podría ser la causa, o por lo menos, así se lo tomó la espécimen femenina, que tiene celos de una tal Sofía, que es un ejemplar que está más salida que el caballo de Espartero, que los huevos esos no los tenía así de descargar a diario.

Sí, Sofía está caliente, de hecho, en el laboratorio, los biólogos que les estudiamos le metemos la taza de café debajo del sobaco y nos la tiene caliente todo el día. Si un día traemos un tupper con pescado lo calentamos en… bueno.

Total, que Raquel dijo en su idioma simiesco: “Si entro en el juego me expulsan. Mírala, la puta guarra es que le arranco los putos pelos, le arranco los pelos”, dijo de Sofía tan calmada como un jabalí con un flechazo.

Afortunadamente, si algo tienen los gorilas de espalda plateada depilados es sensibilidad y capacidad para el consuelo, por eso Suso le respondió que a él esos juegos (los de Raquel en plan celosa) no le van. “Tienes 29 años. No me van los dramas en televisión. Entras al juego. Te estás obsesionando con Sofía”.

Y hala, a su casa. Depresiones al macho alfa.

¿Primer edredoning gay de la historia de Gran Hermano?

Han y Aritz, haciendo el koala.

Han y Aritz, haciendo el koala.

Vaya por delante que la definición de edredoning no está nada clara. ¿Es cuando dos concursantes se meten bajo el edredón y se tocan un poco? ¿Basta con alemanita y/o fregao de molusco? ¿Tiene que entrar el gusanito en la madriguera?

Como los académicos de la lengua y los astrofísicos de medio mundo aún discuten sobre eso nos haremos la pregunta: ¿HA SIDO LO DE HAN Y ARITZ UN EDREDONING? 

Ahí, debajo de ese edredón había unos meneos que de haberlos visto Sherlock Holmes habría dicho su frase más conocida: “¡Elemental, querido Watson, ahí se ha enlatado pepino!“.  Sí, lo del pepino lo dice en todos los libros.

¿Sabéis el hueco que deja Homer cuando se levanta del sofá, que tiene la forma de su culo? Pues Aritz tiene la forma del colibrí de cabeza colorada de Han marcado como si su culo fuera un sofá, y viceversa, porque hacen más la cucharita que una fábrica de cubiertos de IKEA.

No sé si son novios ya o no, a saber, pero a Aritz no le disgusta Han (que a Han le mola Aritz más que pillar un euromillones, está fuera de toda duda). Si a ti no te gusta una persona no te dejas querer así, que se frotan más que la paellera de Villarriba. 

Y todo eso derivó en Han diciendo que estaba salido, Aritz que si estaba morcillón y poco después el vasco tumbado en la cama boca abajo y Han subido encima como un koala con convulsiones.

Luego Aritz se hacía un poco el sueco, como que no me acaricies, pero tenía la misma convicción en la voz que Falete diciendo que no al segundo plato de macarrones.

En cualquier caso, me gustaría que así fuera. Ya lo dije una vez, cuando Sofía Cristo y Nagore mostraron abiertamente su relación en Acorralados: estas historias bonitas aportan visibilidad y normalidad. Y falta que hace.

El efecto dos copas de más a la hora de mirar al sexo opuesto ha llegado a Gran Hermano 16

Niedziela, con el calcetín lleno de mierda y Vera, en su momento más seductor.

Niedziela, con el calcetín lleno de mierda y Vera, en su momento más seductor. (TELECINCO)

Es mucho tiempo encerrados. Es una casa pequeña. Fornican menos que las anchoas envasadas. Y así les va.

Excepto Suso, que algún desembalse hizo cuando Sofía le daba a la manivela de los desembalses, los demás llevan sin pillar cacho desde que entraron y con todo y con eso Raquel se encargó de dejarle a Suso las alforjitas del amor llenitas de cariño.

Eso, ojo, no afecta sólo a los chicos. Ellas están también que podrían sentarse contra la pared y subirla haciendo ventosa.

Sin ir más lejos, Niedziela está más salida que el muñeco de Michelín en una tienda de flotadores. El otro día, durante una fiesta empezó a ver doble por culpa del alcohol, pero no doble de ver dos, sino de verlos el doble, por ejemplo a Vera, el doble de guapo.

Vemos sus palabras y traduzcámoslas:

“Estoy siendo un poco más cariñosa de lo habitual porque si se va me va a arrepentir de no haber aprovechado la última semana con él”.

Traducción: Esta semana no he pasado de él como si fuera una mierda seca, como suelo, y si se va me quedo sin el único pepino que podía echarme al cuerpo.

“Me sentiría sola, que nadie me va a dar el cariño que me da él”

Traducción: Si se va es como si perdiera mi chihuahua.

“Tengo ganas de enrollarme con alguien. Muchas, tía”.

Traducción: Si me pones una tetera entre las piernas te hago un té en 10 segundos.

“En noches así es que hasta estoy viendo atractivo a Vera, ¿sabes?”

Traducción: No me gustan las acelgas, pero llevo sin comer un mes y es lo único que hay.

“Me sacrifico una hora de edredoning y ya está”

Traducción: Me tapo la nariz, me tumbo en la cama como si estuviera en el ginecólogo y que sea lo que Dios quiera.

Lee el resto de la entrada »

Y el expulsado de Gran Hermano es… ¡¡¡QUIQUE!!!

Entramos en el momento de los vídeos en la sala de expulsión, en la que los nominados se ven poniéndose a parir mutuamente.

Esta técnica la han copiado ya los organizadores de peleas de perros, que les ponen vídeos del otro can ladrando cosas malas del ellos, para que se cabreen.

Los porcentajes están así: 50,1% a 49,9%. Kike se lleva las manos a la cabeza. La machada de “voy a enfrentarme a Suso” le ha salido mal. Creo que ahora se está arrepintiendo de haber salvado a Han. Si lo llega a saber  Kike no salva al Han ni de un atragantamiento.

Vemos un vídeo en el que Kike se dedicó a hacer campaña para que se nominara a Suso. Habló con todo el mundo. CON TODO EL MUNDO. Le faltó hablar con un señor de Cuenca que justo no estaba en casa en ese momento y con una señora de 98 años que no podía nominar porque está en coma.

“Tengo una amiga que se llama Amanda, que tiene unos ovarios… que fortuna tengo en esta casa”, dice en directo Suso. Es verdad que Amanda ha sido fiel y valiente. Me cae bien. Lástima que lleve pelo muerto pegado a la cabeza.

“Vamos, Susistas”, dijo Suso para animar a los suyos. Susistas. Joder.

“He entrado a ganar porque hay alguien de mi familia a la que le haría falta”, dice ahora en directo Suso. Hala, ja ja ja. La táctica del pollito triste.

“La casa es mágica y es la mejor experiencia de mi vida”, dice Kike, que oye, lo de salvar vidas y paliar el padecimiento del enfermo está bien y esas cosas, pero oye, entrar en Gran Hermano mola y el enfermo que se vaya a una farmacia, joder.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡QUIQUE!!!

Sensación agridulce.

Por un lado, Suso dará más juego que la maceta de Quiquensis Aburridensis, pero por otro lado, ahora Suso va a estar más crecido que una Secuoya.

Ya veréis.

¡¡MILAGRO, MILAGRO!! Grita Suso.

“¿En serio?” farfulla por lo bajini Sofía.

Suso les da un discurso a todos, diciéndoles que se ha hecho íntimo con Quique y que es un gran tipo, que se han hecho amigos y que les aprecia. Todos le miran con cara de estar amargados.

“Suso, ¿qué has visto de mí?”, le pregunta Sofía. “Nada”, le dice Suso.

Ahora Suso cuenta los vídeos como si en lugar de imágenes de Gran Hermano les hubieran puesto capítulos de Heidi.

“Si habláramos todos como personas…” dice Suso, apostando por el diálogo. Ha sido poseído por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta. Se ha metido en su cuerpo. Mañana mismo funda una orden religiosa en el patio.

“Aritz, eres el único que no sale en ningún vídeo”, le dice Suso. Lo dice como si fuera algo positivo, pero eso le va a dar qué pensar a Aritz, porque no salir en ningún vídeo de GH no es bueno…

50,2% a 49,8% han sido los porcenajes.

Maite en el plató está a lo suyo, diciendo que han dejado a Suso en la casa por el morbo de verle con su hija. JA JA JA.

Bronca entre Muti y la madre de Quique, que está encendida como si se estuviera hablando de Belén Esteban en la peluquería.

“Pues sabes lo que te digo, que he tenido el gustazo de verte fuera antes que a Quique”, dice la madre del médico. JA JA JA

“Me has visto antes porque soy una persona de corazón y no voy por la espalda como él”, replica el sevillano.

Está en la casa Juan Magán. Pues a mí no magan ninguna ilusión.

Sacan a los concursantes al jardín y ellos se ponen a decir que les han llevado a Melendi. JA JA JA

Mientras, Magán entra en la casa para dejar su disco como objeto de inmunidad. Juan Magán tiene cara de pan.

Esto… se ha metido por un armario. Sí, Juan Magán se ha metido en un armario. Esto es nuevo. Normalmente los artistas lo que hacen es salir.

Y de ahí aparece en el escenario del jardín. Los científicos astrofísicos son gilipollas, buscando agujeros de gusano y cosas de pliegues espacio temporales y agujeros negros cuando podrían irse a Guadalix y resolver el misterio.

Juan Magán canta. Bueno, hace los coros de otro chaval que es el que canta. Es lo bueno del electrolatino, que siempre tienes a otro que canta en tu canción y que se lleva menos que tú. Eso sí, tu nombre sale en la canción y tú pones cara de mucha emoción.

Comienza la prueba de inmunidad. Niedziela chilla como si estuviera en un matadero. ¡¡Y ENCUENTRA EL CD SUSO!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Los demás no pueden estar más reventados. JA JA JA JA

Es como el infierno para los amigos de Quique. Sólo si entra ahora mismo en la casa Milá con el maletín y de lo da a Suso estarían más jodidos que ahora.

‘La vida sin Quique’, la desgarradora historia de un grupo de personas que apostaron por el líder inadecuado y que ahora miran a su rival como si estuvieran sentados en una bici sin sillín y a punto de bajar por una cuesta llena de baches.

Carolina ha estado esta semana durmiendo encima de siete colchones por una prueba. Lo mismo ahí arriba no había muertos.

Total, que nos ponen un vídeo en el que vemos a los muebles Carolina, Ivy y Carlos planeando a quién nominar para no salir ellos.

“Tenemos que hacer que los nuestros se queden el mayor tiempo posible sin quedar mal fuera”, dijo la mosquita muerta de Ivy. Y en su disparadero están Marina, Amanda, Han y Aritz.

“No era una cosa para hacer, sino una propuesta para pensar”, dijo Kike que era el complot de la nominación. JA JA JA Eufemismos Quique S.A.

Vemos a Marta y Sofía riéndose de Marina y de su novio (que salió en un debate) diciendo que era un poco “feíto”. Bueno, pues ya es bastante más guapo que el vuestro, que o no tenéis o no tiene huevos a salir.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carolina puede ver los muertos que te acompañan… la expulsión de Raquel en GH 16, ya tal

Llamadme cagao, llamadme gallina, llamadme para una orgía, pero a mi lo de Carolina me ha dejado el culo más apretado que los cerrojos del Banco de España. Pues nada, que ve muertos. Pero no uno de vez en cuando, que va, a cascoporro. Y tan normal, oye.

Yo me toco la punta de la nariz con la lengua, yo muevo las orejas, yo toco el piano, yo veo espíritus, yo… Pero vamos por partes, porque mientras escribo esto son las 2 de la mañana, hay mucho silencio y me da miedo levantar la vista del ordenador.

¿Qué ha sido eso? ¿QUÉ HA SIDO ESO? Ah, joder, la puta coneja comiendo alfalfa. Que susto más tonto.

Sigamos.

Milá conenzó la gala haciendo los 10 metros de plató lisos. La mujer se había puesto un traje blanco que parecía un ángel lavado con lejía del futuro. Madre mía, que fulgor. Con ese vestido no puedes hacer nada sin que se te manche.

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Completaba el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

Mientras Milá introducía la gala vimos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos. Y es que con las uñacas que tiene Amanda bien puede apretar espinillas. Puede apretar volcanes y vaciarlos si le da la gana.

Lee el resto de la entrada »

Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que expulsaron a Maite

Hola a todos, zagalas y zagales.

Lo primero que os diré es que Milá estuvo anoche a punto de darme un disgusto, porque pensé que iba vestida normal y a mí eso es quitarme la vida, porque disfruto metiéndome con sus atuendos.

Es más, si Milá un día decidiera salir vestida con unos vaqueros y una camiseta yo podría quedarme sin trabajo. Pero no, luego hicieron un plano general y vimos que llevaba unos pantalones de lentejuelas doradas. Más que verlo nos quemamos las retinas.

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Era como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos con la piel. DETÉN LA MATANZA DE BURBUJITAS PARA OBTENER PIEL. Vedettes sin escrúpulos van a sus zonas de cría y les pegan con palos a las burbujitas cachorras para quedarse con las lentejuelas. Firma la petición.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dijo Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se muera la gente hayan tenido algo que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Sofía, por su parte, se ha pasado la semana ganándose a sus compañeros por la vía de contarles más penas que una película de Almodóvar. La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg. Dentro de nada la veremos en los cines. A Sofía la interpretará  Kristen Stewart, que tiene la misma cara de alegría loca.

Joder, es que las dos tienen una cara de morírseles el canario todos los días… No es que sufran en silencio las hemorroides, es que las hemorroides las sufren en silencio a ellas.

Madre del amor hermoso. Qué duro el vídeo de Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Por un motivo desconocido Maite enseñó en el jardín, delante de todos, cómo echaba los polvos.

Os juro que habría preferido ver una competición de cirujanos haciendo circuncisiones con katanas y los ojos vendados antes que ésto.

Maite fue capaz de hacer una cosa muy difícil: discutir con 14 personas a la vez. Maite es como los maestros de ajedrez que hacen partidas simultáneas con 20 contrincantes, pero en broncas.

Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate.”Me queréis matar, entre todos”, acusó. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo al vídeo de Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más“. Pobre. Sólo 1.400  al mes. NI-ÑA DE PA-PÁ. Voy a comprarme un cesto grande, voy a rasurarme los kiwis y me voy a abandonar envuelto en una mantita en la puerta de los padres de Marta.

En directo a la sala de expulsiones les dijeron los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Toma. Si le hubieran dado en la cara a Raquel con un salmón noruego entero se le habría quedado mejor cara. Porque estar igualado en el porcentaje a Maite… da qué pensar.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Sofía han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más“, le contaba Suso a Vera. Es un semental. Mujeres del mundo, ya sabéis, si queréis disfrutar con Suso, daros prisa. Traeros el orgasmo ya preparado de casa, nada más que para rematar.

Rollo Aritz-Han: Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han, es más de ostras. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que era amor de hombre barbudo lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática de Han, que es la Eva Longoria de Gran Hermano.

Han es capaz de reírse y llorar a la vez. “Yo vivo en mi mundo de arcoiris y unicornios rosas“, dijo Han. Este chico come muchas setas y no son setas chinas.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso“, dijo Milá, como si Aritz fuera un yogurt con fibras de esas que cagas tan puntual que ponen los relojes en hora cuando te oyen caer el mojón.

EL SECRETO DE MARINA (DESCUBIERTO)

Marina, con su moñeco. (TELECINCO)

Marina, con su ‘moñeco’. (TELECINCO)

Están poniendo el vídeo del bebé de goma de Marina. Los demás están flipando. “Me gustan mucho los bebés reborn”, dice en el vídeo. Dice que tiene dos bebés. Joder, que miedo dan. QUE PUTO MIEDO DAN.

A mí me meten eso en casa y guardo bajo llave los cuchillos para que no me maten mientras duermo. Joder. EXORCISMO YA PARA LA HABITACIÓN DEL MIEDO DE MARINA. Firma la petición.

Y llegó el momento en que Marina les presentó a Juanito a sus compañeros. “Necesito su ropa, súper, ¿vale?”, dijo Marina. Sí, no sea que el niño se cague encima o se vomite blandiblú.

Ay, dios. Si yo lo respeto, que si ella quiere tener bebés de mentirijilla está en su derecho, pero a mí me da grima. Me da grima. SIEMPRE TIENE LOS OJOS CERRADOS JODER. ¿Y si los abre un día? Se me ponen los cojones en órbita. Los ven pasar por las ventanillas de la estación espacial internacional.

Amanda cogió el muñeco con un cariño que le faltó sacarse una teta y darle de mamar. Pero vamos, que cuando consiguió la inmunidad encontrando la medalla de esta semana se puso a revolcarse como cochino en alfombra persa y la teta no, pero el toto lo enseñó pero bien. El ginecólogo de Amanda puede ver GH y mandarle los resultados a Guadalix. (Gracias, Alucinando).

¡¡Y A LA CALLE MAITE!!

Raquel, que por cierto tiene un culo tirando a culo carpeta, un culo así como que lo miras y parece que te devuelve la mirada a lo Fernando Trueba, le encargó a Maite que le dijera a su madre y su hermano que les quiere. Ahí, mandando recados a través de gente amada.

Es una pena que se haya ido Maite. Estaba como una puta cabra a la que se le hubiera ido la olla perdiendo tornillos por el camino del psiquiátrico, pero daba juego a casco porro. Un juego a lo Saw, sí, pero juego al fin y al cabo.

Amanda, como ganadora de la inmunidad, tenía el privilegio de nominar directamente a alguien: nominó a Sofía. Pero en realidad la cagó, porque dejó más puntos sueltos para que le cayeran a su amiga Raquel.

Y le cayeron. Le cayeron a lo It’s Raining Point, Aleluya, It’s Raining Point.

La entrevista a Maite. Bueno, entrevista… Milá cogió a Maite, la colgó de unas cadenas y la uso de saco de boxeo para darle unas hostias que habrían acojonado a Rocky Balboa.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, la recibió Milá. “No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dijo Milá cuando Maite se quejó de que le han hecho la vida imposible.

Pero Maite a su puta bola, ella positiva como siempre, haciendo autocrítica: “Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, espetó Maite mientras se daba hostias en el pecho.

Que hostias se mete Maite en las tetas ¿eh? El día menos pensado le salen los pezones por la espalda. Tiene que tener los pulmones como asadurilla.

Milá soltaba hostias como panes de récord. “Como compañera eres un cero a la izquierda“, le dijo.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, aseveró Maite. “Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy“, le respondió Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, preguntó Maite, a lo Steve Urkel. No, Maite, hija, qué dices, para nada, mujer, son los demás, que son muy finolis.

Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI“, le dijo Milá en una baza que Maite tenía las piernas más abiertas que una boca del metro a las doce de la mañana.

Reconozco que tengo un carácter fuerte“, dijo Maite. ¿Sí? Y yo pensando que tenías carácter de monja de clausura del siglo XII. “Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dijo Hulk después de destruir la ciudad.

Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dijo Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le preguntó Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, respondió ella. Bueno. Eso ya sería opinable. Más que nada porque no hay psiquiatra que tenga cojones de intentar decirle ni mú a Maite.

Nueva revelación de Milá: “Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”. Fijo que es Aritz.

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Sacándoselo de la manga, los que habían descubierto secretos esta semana pudieron ponerse de acuerdo para salvar a alguien de la nominación. Eligieron salvar a Suso. Suso se calló como una señorita de vida alegre. Anda que dijo, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA Primero Suso, después Suso y por último, SUSO.

IVY, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

Las nominaciones y la entrevista a Maite

Seguimos.

Vera es un empanao del 15.

Raquel ha intentado en mil ocasiones llevárselo a la habitación secreta y el pavo a por uvas. Bueno, a por uvas, no, a por Niedziela. Y es que de Vera, de Vera que la quiere.

Peeeeeero, Niedziela pasa de veras de Vera. El chaval de la gorrita se va a comer los mocos antes que a la chica del circo.

NOMINA VERA: 3 puntos a Muti. 2 puntos a Raquel. 1 punto a Marina.

NOMINA NIEDZIELA: 3 puntos a Muti, porque ha llegado el último. 2 a Raquel, por descarte. 1 a Carlos.

NOMINA MARTA, la chica a la que sus padres dan 1.400 euros todos los meses. 3 puntos a Raquel. 2 a Muti. 1 punto a Carlos.

AMANDA AL CONFE.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, dice Milá.

“No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dice Milá cuando Maite se queja de que le han hecho la vida imposible. JA JA JA

“Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, dice Maite mientras se da hostias en el pecho.

Milá está soltando hostias como panes de récord guinnes. “Como compañera eres un cero a la izquierda”, le dice. Maite se ha quedado doblada.

El caso es que a Maite y a Suso los pillaron los primeros.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, dice Maite.

“Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy”, le responde Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

Maite tira de argumentario lastimero: que lo ha pasado muy mal en su vida y que lo que tiene se lo ha ganado.

Dice Maite que no se viene abajo, pero está rebajadita ya. Ve sus vídeos en la casa y pone la misma cara que los niñatos de Hermano Mayor cuando se ven pegando a sus padres.

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, pregunta Maite, a lo Steve Urkel.

“Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI”, le dice Milá.

Vídeo en el que todos los compañeros la ponen a parir, tratándola de loca, de mala, de retorcida, de estar haciendo un papelón…

“Así es la Maite, soy única”, dice. Sí, pero también era único Jack el Destripador. La excusa típica: “yo soy así”. Hala, todo justificado.

“Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dice Maite. ja ja jaja menudo eufemismo. Decir que ella tiene un carácter fuerte es como decir que el orujo es agua intensa.

Maite levanta tanto los brazos que creo que no se ha depilado, el pelo se le ha secado se tanto airearlo.

Conectamos con Amanda. No tiene que nominar de nuevo. Que dice que se ha dado cuenta de que a lo mejor a jodido a los demás quitándoles un punto fácil al nominar a Sofía.

IVY NOMINA. 3 puntos a Raquel. 2 a Muti, por la comida. 1 punto a Marina.

NOMINA SUSO: 2 puntos a KIKE y 1 a Ivy.

NOMINA CARLOS. Que chaval más soso, por el amor de dios. 3 puntos a Raquel, por estratega. 2 a Kike, por descarte. 1 a Marina, por ídem.

Vídeo de Suso. Es el típico jovenzuelo que basa todo su valor en su aspecto físico. Hala, un premio Nobel para él.

Retomamos entrevista con Maite. Dice que le jodió oír aplausos en el plató cuando la nominaron. Dice que se fue a la cama casi llorando. OOOH, TIENE SENTIMIENTOS. Se confirma que no es un terminator con el software estropeado.

Y vemos vídeos de Maite aconsejando a Suso que se tire a Sofía “para descargarse”.

Y Maite se entera ahora que anoche hubo algo más que besitos. “Es que yo soy muy liberal”, dice Maite y que lo decía para disimular que era su hija.

“Es que no se trata de ser liberal”, joder, dice Milá.

Maite dice que ella y Sofía son megaamigas.

NOMINA LA MEGAAMIGA: 2 puntos para Ivy, por su rollito de bestfriend. 1 punto a Raquel.

MARINA VA A NOMINAR CON JUANITO: 2 puntos a Muti 1 punto a Suso.

NOMINA HAN. 2 puntos a Muti, porque no tiene relación con él y porque come como avaricioso. 1 punto a Suso.

Sofía, Muti, Raquel, Ivy son los nominados provisionales.

Vemos el vídeo en el que Maite recomienda a Sofía que se tire a Suso para hundir a Raquel. Lo normal en una madre.

“La quería joder”, “cómele la boca, para que reviente, le decía a Sofía”, dice Maite de Raquel. Hala, amor. Me encanta cuando la gente tiene buenos sentimientos. Fraternidad, fornicidad y jodiendidad.

Mis tres reglas de oro son: “Comer, joder y dormir”, dice Maite. Sí, claro, como el 99% de la población, lo que pasa es que otra cosa es hacerlo.

NOMINA RAQUEL. 3 puntos a Marta. 2 puntos a Aritz. 1 punto a Suso. OJOOOOOOO A SUSOOOOOO

NOMINA ARITZ CON EL BEBÉ. 3 puntos a Raquel, porque no la ve transparente. 2 puntos a Muti, porque no le ve a gusto. 1 punto a Carlos, que come mucho.

Como me joden estas cosas: Ahora resulta que los que han acertado secretos esta semana pueden cambiar la lista de nominados.

“Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dice Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le pregunta Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, dice ella. Bueno. Eso ya sería opinable.

Mercedes conecta con la casa. Maite se despide:

“Hola chicos. ¿Me echáis de menos, no, no? Cuidadme a mi niña, que si no os mando energía negativa”, les dice.

“No te enamores tanto del Suso que luego te hace sufrir”, le advierte.

JAJA JA JA JA

Maite ha metido la pata: Le dice a Muti que lo siente por los resultados (la nominación), antes de que los lean.

“Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”, dice Milá. Fijo que es Aritz.

LEEN LAS NOMINACIONES:

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Han, Niedziela, Carolina, Ivy, Marina, Marta y Vera al pabellón de pruebas. Ellos son los que no acertaron un secreto.

En el pabellón han montado un laberinto de PacMan y hay unos actores vestidos de PacMan y de fantasmas haciendo el canelo como en el videojuego. Así será la prueba semanal.

Los demás reciben su premio: si se ponen de acuerdo ahora mismo pueden sacar a alguien de la lista y salvarle de la nominación. OJO, que hay varios nominados entre los que han de elegirlo.

Eligen salvar a Suso. Suso se calla como una señorita de vida alegre. Anda que ha dicho, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA

Aprovecho para presentaros a William, dice Milá. Pero a saber qué cojones dice.

IVI, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumen de la gala… ¡Y VÍDEO!

Empieza la gala de Gran Hermano 16 en la que podría irse Maite

Bien, amigos y amigas… queda muy poco para saber quién será el primer expulsado de Gran Hermano 16.

¿Puede ser Maite, puede ser Sofía, puede ser su archienemiga Raquel?

Yo apuesto por Sofía, fijate.

Empezamos. Los porcentajes estaban 45%, 45%, 10%.

“¿Pero qué merdé hay en la casa si solo han pasado 1o días?”, dice Milá.

Milá me está amargando la vida, porque no se me pone cosas raras para vestir y….

HOSTIA, HOSTIA

Retiro lo dicho, han abierto el plano y lleva unos pantalones dorados como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos.

Esta semana el 90% de la casa han descubierto que Maite y Sofía son madre e hija. A Marina también la han pillado. A ver cómo cuentan lo de Marina…

“Tengo de futbolista lo que tengo de blanco”, dice Muti sobre uno de sus secretos supuestamente rebelados.

Cuando Marina ve lo de que “no tiene hijo”, se queda meneando la cabeza y dice: “bueno…”. JA JA JA O sea, que va a poner unos peros.

Suso es igual de listo que una cabra disecada. Lo primero que le dice Milá: No celebréis si acertáis. Pues le ha faltado tiempo para saltar gritando de alegría diciendo “Tomaaaaa”.

Mandan a las nominadas a la sala de expulsión.

Las nominadas se llevan a la sala de expulsión provisiones para comer en una servilleta. Lo mismo piensa que se van Mordor a destruir el anillo único.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dice Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se mueran no han tenido nada que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Por su parte Sofía también está nominadísima. Esta semana ha dicho que hasta los 15 años estaba súper amargada. Bueno y después un poco también. Eso sí, esta semana ha conseguido ganarse a varios de sus compañeros a base de contarles penas.

La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg.

Los maravillosos consejos de Maite. De los creadores de “fóllate a ese para joder a esa zorra” y “no te lo tires, hazle solo una paja”, llega: “si te quieres ir tira a una de los pelos y te echan y te ahorras la pasta”.

Maravilloso. Maite y sus consejos de madre. El día menos pensado le dice que se duche con una tostadora enchufada en la bañera, que da gustito.

La última nominada: Raquel. La tienen calada todos. Es más estratega que Napoleón jugando al Risk.

Ya en directo, Maite le está contando a Raquel su puñetera vida.

Joder, que hostias se pega Maite. “Me encanto”, dice, mientras se pega unas hostias en las tetas que no sé cómo no acaba con los pezones saliendo por la espalda.

Madre del amor hermoso. Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Y la hija diciéndole que se corte porque este programa lo ven niños.

Vemos un vídeo en el que Maite hace una cosa que es difícil: discutir con 14 personas a la vez. Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate. “Me queréis matar, entre todos”. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo a Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más”. Pobre. Sólo 1.400  al mes.

JA JA JA JA

Maite se vengó de lo de la carbonara narrando con gestos cómo había echado un polvo y enseñándoles las bragas después, lo que le quitó el hambre a todos. La primera venganza por nudo en el estómago de la historia.

“Me preocupa que luego me relacionen, que piensen jo, esa es su hija”, dijo después en el confe Sofía. JA JA JA Orgullo filio-materno.

Vamos en directo a la sala de expulsiones. Les dicen los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡SE SALVA SOFÍA!!

¡¡TOMAAAAAA!!

HOSTIA DEL TAMAÑO DE  UNA HOGAZA PARA RAQUEL, QUE QUEDA CASI EMPATADA CON MAITE.

Sofía vuelve a la casa. Suso pone cara de contrariado. Ja ja ja ja que se jorobe el guaperas. Ahora pensará que ha apostado por la muchacha equivocada.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Maite han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más”, le contaba Suso a Vera. Es un semental.

Rollo Aritz-Han. Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que no era amor de hombre lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática que podrían copiar en una telenovela.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso”, dice Milá, como si Aritz fuera un yogurt ecológico.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano 16 en la que veremos qué pasa con Maite

Sí, amigos, la gala viene cargada.

Por un lado, todos los desfases de Maite esta semana. Esa señora está para enviarla a Corea del Norte y que se rinda el señor gordo que manda allí en 10 minutos.

También conoceremos al concursante invisible y entrará en la casa para hacer un poco el canelo Sabrina. Sí, esa mujer a la que se le escapó una teta en Nochevieja y que ha sido la inspiración onanista de toda una generación.

EMPEZAMOS

Vemos un vídeo en el que los concursantes se hernian haciendo cábalas sobre quién es quién y qué secretos esconden. Les va a reventar la neurona.

Ostras, Milá va vestida de Hermano de la Guardia de la Noche con el uniforme de verano. Sólo le falta llevar espada y matar caminantes blancos.

Tema Suso / Maite.

La gente está entre creéselo y no. Y claro, se da la circunstancia de que Suso, que no sabe que Maite es la madre de Sofía, le habla a Sofía de su hija en términos cochineros.

¡Y EDREDONING! Creo que sólo es un edredoning pajillero, pero oye, algo es algo. A mano o a máquina, cuando la serpiente escupe, escupe.

“Cinco, por el culo te la hinco” es lo que sus compañeras han querido enseñar a Han. Joder, y luego nos preguntamos que porqué no hablamos idiomas los españoles.

Por otro lado, Raquel y Niedzela se pasan la vida con Vera en la casa secreta. Vera está hasta los cojones de meterse en el jacuzzi. Sí, joder, qué tortura, meterse en un jacuzzi con tías en boquini… ¡¿CÓMO PUEDEN SER TAN CRUELES?!

Milá está hasta los ovarios de su mierda de mesa de cristal, que es endeble y se le cae el agua. Creo que quiere una mesa toledana de madera maciza de esas en las que lo mismo puedes escribir una carta con pluma y pergamino que sacrificar una virgen.

Y ahí TENEMOS A SABRINA

“Sabrina, cuántos años sin verte las tetas, Sabrina”, le dice Milá, y Sabrina pone una cara de que le haya hecho la misma gracia que tener una infección de orina. Para seguir incomodando a la invitada, pues le ponen la canción de “Boys, boys, boys” y Milá menea las tetas.

Sabrina podría encontrar la cura del cáncer y aún así cuando la entrevistaran le preguntarían por su teta díscola.

Vamos a ver a Muti.

Los mandan a todos al pabellón de pruebas. Lo han decorado como un barco pirata. Os juro que a mi me ponen ahí y no me bajan del barco  ni de coña.

Están un montón de actores haciendo como que hay una batalla. Lo que pasa es que son unos piratas de lo más exótico, porque ahí hay orientales y de todo. Sólo falta uno de venus.

Muti, el invisible, es uno de los piratas, concretamente uno negro que lleva una cinta roja. ¿Por qué todos los concursantes gritan como si una cucaracha estuviera corriendo hacia ellos cada vez que Milá dice algo?

El caso es que están diciendo que Muti son todos menos el negro. Ja ja ja ja ja.

Y cuando Muti se presenta todos flipan, como si ser negro fuera algo raro. OOOOOH, que sorpresa, oooooooh, la gente es blanca y las fotos te roban el alma.

El súper habla con Muti: su secreto será que tiene un pasadizo al que puede entrar y desde el que puede ver a los demás sin ser visto. Podrá entrar y salir sin que le vean.

Movidón: les han puesto un candado en la nevera.

JA JA JA JA Paletos… a todos les parece súper gracioso que Muti tenga acento andaluz.

SECRETOS:

Ya casi nadie se cree que Suso y Maite sean madre e hijo.

De Han piensan que es el novio de Aritz y más de uno sospecha que sí sabe español.

La más metepatas es Maite, que no ha dado ni una, pero que dice que ha descubierto a todo el mundo. Si Maite hubiera sido de la inquisición habría quemado a la gente al azar sólo con mirarla por la calle.

A Han le llama la atención que Amanda esté haciendo una carrera y no hable inglés. Me desconjo. ¿Dónde se cree que está, en Noruega?

“El país está lleno de epidurales. Yo con 16 parí por ahí como una campeona”, dijo Maite, como si parir con epidural te hiciera menos madre. Eso y las cesáreas son para las madres vagas. Y operarte de apendicitis es de maricas y las amputaciones que se hacen con bisturí en lugar de a bocaos son de gente mierda.

“Sofía es hija de Raquel”, dijo Suso. Que iluminado.

El único que ha acertado un secreto ha sido Vera, sobre Han, que habla español.

También Amanda ha acertado que Suso y Maite no son madre e hijo (pero cree que es su abuela). Como Maite se entere de que le han dicho abuela monta en cólera y los asfixia a todos con un cojín uno por uno.

Y se lo ponen. ja ja ja ja Maite hace como que se ríe, pero no. Está en su interior el demonio luchando por no salir en directo.

Milá descubre a Han, al que ya habían delatado. A todos les hace mucha gracia oírle hablar en español. Sus primeras palabras son: “La diva se nace, no se hace”. JA JA JA Acojonante. Han debería haber sido el primer hombre en pisar la luna y debería haber dicho eso mismo.

“Este es un pequeño paso para un hombre con tacones, pero un paso fashion para la humanidad”.

Han está tan desatado y hablando tan deprisa, que se le entendía mejor cuando hablaba chino. Es un personaje… pero en su defensa diré que lo ha hecho muy bien. El jodío disimulaba como un campeón. De hecho, creo que es el secreto más difícil de mantener.

Según Han, Aritz es gay. Es más, le dijo que él se lo había dicho, pero es una cosa muy incierta. Eso sí, Han no ha tenido problemas en arrimarle el boquerón al del País Vasco. Madre mía, Han es como un viejo en hora punta en el metro.

VAMOS CON MAITE:

La mujer se ha pasado estos cuatro días diciendo que Suso es su hijo cada tres minutos de forma ininterrumpida. Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo… haced ctrl+c y ctrl+v.

OJO: La madre de Suso, en plató, dice que el hecho de que le digan que se puede parecer a Maite ofende. JA JA JA. La amiga de Maite dice que está pirada pero que no tanto como se dice en televisión.

Amosnomejodas. Maite agarrándose el pelo y tirando y mandándose a sí misma a callar no es de que se te vaya la pinza, es que la pinza te la abducen los extraterrestres y se la llevan a un universo paralelo.

SUSO Y SOFÍA

Sofía ve a Suso y se le pone el mejillón al vapor. La muchacha le tiene más ganas que uno del Betis a uno del Sevilla después de un derbi. Oh, dios, he hecho un símil futbolero… ¿PERO QUÉ ME PASA?

Y claro, llegó la noche y los dos se metieron debajo del mismo edredón y hubo movimientos convulsos y conejeros.

“Sofía me pone cachondo, tiene un culo…”, le dijo Suso a Maite de su hija.

“Echáis un polvo y descargas”, le dijo Maite.

Hala. Llamadme convencional, pero yo es que esto lo veo medio raro.

Se revela oficialmente el secreto de Maite y Suso. Todos consuelan a Suso, ja ja ja ja. Creo que a Maite no le ha hecho ni puta gracia, porque ahora se le va la mitad de su vida, que era estar encima de Suso y decir que es su hijo.

¿No están muy juntos Muti y Maite?

Alguien por ahí, no sé quién ha sido, ha dicho “ya veía yo a Suso demasiado equilibrado”, ja ja ja ja ja.

Total, que Han y ellos dos sólo podrán nominar con 1 y 2 puntos y el resto con 1, 2 y 3.

Maite tiene un ego más grande que Dios creando el mundo. “Yo lo hacía muy bien, para mí no era difícil”, dice sobre lo de disimular.

BRONCÓN DE ESTA TARDE:

Ivy se cabreó con Maite y acabó diciendo “la puta esta”, y aunque Vera intentó hacer ver que había dicho “bruta”, se lió la de dios. De hecho, tuvieron que separar a Maite porque si la dejan se come a Ivy y la caga allí mismo.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano 16 comienza con muchas mentiras y un supuesto bebé dentro de la casa

Amigos, amigas, familiares, señor de Cuenca que pasaba por allí, bienvenidos al blog de Gus Hernández. Para los que no me conozcáis me dedico a decir sandeces sobre Gran Hermano, en este caso sobre GH 16.

Mis padres querían que fuese ingeniero y encanecieron cuando les dije que me dedicaría a ésto. Mi madre aún llora cuando me ve. ¡Pero yo soy feliz!

En fin, no hablemos de mí, hay mucha otra gente a la que despellejar. Comencemos.

Gran Hermano 16 comenzó con un flashmob con Milá como protagonista. La mujer llevaba puesta una falda como un 3D de las cataratas del Niágara. Era como un cuadro chino de esos que parece que el agua se mueve.

Pero después del bailecito, salido de una tormenta de ideas realizada en un psiquiátrico situado en lo más profundo de la selva peruana, en el que había personas con cabeza de pollo, apareció en directo con pinta de replicante.

Alguien debería comprobar que el Ejército no esté quemando al lado de Mediaset un cargamento de marihuana incautada.

Milá ha visto cosas que jamás creeríais, como a Camilo José Cela afirmar que podía aspirar agua de una palangana con el culo.

blade-runner1

Eso sí, Milá mola y acojona más que el tío chungo de Blade Runner. ¿Sabéis las naves en llamas más allá de Orion? Pues les prendió fuego ella.

Salió a la gala con los zapatos en la mano. A esta mujer le duran unos tacones lo que a Falete un plato de macarrones. Pero ¡estaba guapa con el pelo corto y el vestido negro!

“Os saluda la yaya Merche”, dijo la jodía, porque llevaba el pelo blanco de canas. Según Meryl Streep en su última película si tiene así el pelo de la cabeza lo de abajo debe ser como un armiño atropellado en una autopista.

Os cuento el resto de la gala a través de la presentación de los 16 concursantes (Y EN VÍDEO DENTRO DE UNAS HORITAS):

MUTI (panadero, 22 años, Sevilla). La gracia era que es un concursante al que no vemos y al que solo podemos oír, como si fuera un concursante invisible. Teniendo en cuenta que al cierre de la gala enseñaron su cara y que dijo unas diez palabras en cuatro horas de gala más que invisible es inexistente.

Es una pena, porque tenía yo la esperanza de que no le sacaran porque fuera feo como el callo del pie de un orco. Pero no. De hecho, este año excepto un par de excepciones todos son jóvenes y jóvenas y del perfil guapo/a o que se lo cree y de los que antes preferirían perder neuronas que perder su espejo.

El día que alguien les diga que van a envejercer y que se les van a caer las tetas les da un síncope y convulsionan entre espumarajos.

De Muti destacó su madre destaca de él que es vago y que hace “cachimbas de frutas”. Sí, de frutas. Y cuando llega a casa a las seis de la mañana viene de la biblioteca a leer a los clásicos, como Don Johnnie Walker o al filósofo Mr DyC.

Vimos a Paula (ganadora del GH15) y a sus tetas nuevas. Las tres siguen muriendo de amor. Joder, que agonía, tarda más en espichar que Matusalén, lleva diciendo que se muere dos años. Si por lo menos dijera “muero atropellada por un tren de mercancías”, pues vale, pero lo del amor…

La siguiente fue Ivi (mexicana afincada en Barcelona, de 23 años). Se flipa y se cree súper guay y súper guapa. O sea, ella mola. “Ivi es muy abierta y a veces un poco puñetera“, dijo su novio. A tomar por culo. Espero que no le pregunten a sus enemigos.

IVI… que mal rollo. Me recuerda al IBI y me pongo de mala hostia leche.

Al perro de la susodicha, que estará dentro de la casa con ella, le habían puesto una pajarita roja. Maltrato animal. ESO ES MALTRATO ANIMAL.

Total, que el novio de Ivi, un tal Carlos, que tiene pinta de ser un molde del modelo Ken va a la peluquería a que le hagan un nido de cigüeña en tol melón a modo de tupé, le pidió en directo que se casara con él.

Cuando ella dijo que sí, igual de convencida que yo cuando me mandan un tratamiento con supositorios, se llevaron a los dos a un jardín aledaño en el que había un vestido de novia feo como una caries y un montón de gente vestida de blanco que eso parecía un anuncio de quitamanchas. Solo faltaba la hija de puta del pelo blanco que viene del futuro a traernos lejía en lugar de decirnos cómo se cura el cáncer.

Os adelanto que el tribunal de la Rota declarará este matrimonio nulo sólo con que se lo pidas por whatsapp. El Papa Francisco va a flipar cuando le cuenten esto.

Le casó un señor con bigote. Creo que es el mismo que hacía los juicios en Gran Hermano VIP. O sea, que este matrimonio tiene la misma validez que unos berberechos en conserva que compró Ramsés II en el siglo XIII a. C.

Total, que el súper les dijo que tienen que hacer como que no se conocen de nada. OOOOH, QUE PEDAZO DE NOVEDAD. Si les descubren no podrán nominar y si alguno de los dos lo cuenta tendrán 100.000 euros menos del premio final en caso de ganarlo.

OSTRAS. Eso son multas y no la mierda que pone la Guardia Civil.

Maite. (Pamplona y tiene 32 años). Estuvo regateando con su edad. Su última oferta fueron 46 años. Se embarazó con 16 años y ahora está soltera. Estuvo casada un par de meses con un Nigeriano y luego le echó a la calle. Maravilloso. Eso dice mucho de su estabilidad emocional.

Va a concursar con su hija, Sofía, que tiene 19 años y se cree una top model, pero sólo está delgada. Quiere un novio astronauta al parecer, porque quiere que la lleven a la luna. Dice que cuando quiere saca notazas, pero que es vaga. Claro y yo cuando quiero tengo abdominales, pero no quiero que se me desgasten. Le preguntaron qué islas le gustan y dijo que no entiende de islas. Premio Nobel.

Ambas deberán evitar que los dos averigüen su parentesco.

La madre, Maite, conoció después en el confe a un maromo (llamado Suso, de 22 años, de Barelona). La mujer es posible que le haga hombre antes de que puedan salir a la casa. JA JA JA JA JA Maite le dijo que tiene 36. Sí 36 minutos para confesar su verdadera edad.

Estos dos deben fingir que son madre e hijo. Pues lo que van a fingir es un incesto, porque ella le miraba pensando en meterlo en una olla, cocinarlo y comérselo con patatas. Suso es de los que se calan la gorra a roscachapa. Su más importante misión en la vida es estar guapo. Es un Rafa Mora de nueva generación. Tiene un perro chihuahua. Creo que ha tenido sexo con él.

Maite dijo 80 veces en un minuto que era su hijo. ¡¡¡ES MY FUCKING HIJO, JODER!!! le faltó por decir. La mujer llevaba un vestido tan corto que le llegaría por las rodillas a una niña de tres años y claro, se le veían las bragas que no se le verían más si las tuviera puestas en un puesto de mercadillo y chillara a las señoras para advertirlas de que dan talla.

Siguiente concursante. Marina (28 años, vive en Motilla del Palancar, Cuenca). Llevaba un aparato en los dientes tipo brackets que podría morder cables suboceánicos y dejar sin Internet a Estados Unidos.

Tiene un supuesto bebé de un mes llamado Juan, con el que entra a la casa. A Gran Hermano 16 le van a llover hostias por lo del bebé (si es que es verdad). El bebé no va a vivir en la casa, sino en una sala anexa donde ella podrá visitarle. ¿PERO ESTO QUÉ COJONES ES, LA CÁRCEL DE SOTO DEL REAL?

Bah, no me lo creo. Cada vez que tiene que salir un niño sólo dejan oír su voz y si saliera le pixelarían tanto la cara que parecería un habitante de Minecraft. No van a tener a un bebé de un mes encerrado en una habitación todo el día al cargo de extraños.

Sin embargo, vimos el momento en el que ella entregaba a su bebé a Gran Hermano (más bien vimos un carro de bebé). Madre del amor hermoso. Una ofrenda parece esto. “Y me darás tu hijo primogénito para entrar en Gran Hermano”.

Nos enseñaron una nueva estancia: Es una sala de juegos con pista de baile, billar… Es el sitio donde les van a dar de beber para que se pongan a parir o para que la madre y el falso hijo acaben pecando.

Vera. (Sabadell y tiene 23 años). Este chaval es mi apuesta para ganar GH16, me la juego y esa es mi porra.

Su rollo es el del malote tierno: quiere ser integrador social, va en bici a trabajar… ah y baila break dance. Lleva una coletilla-trencita a lo padawan. Jamás podría convivir con él. Tendría que cortarle la trencita. Es superior a mis fuerzas. Le pasaría conmigo como con Freddie Krueger: no podría dormirse sin llevarse un tajo.

Niedziela (itinerante, de 22 años). OOOH, que sorpresa. Es muy coqueta y prefiere “llegar tarde que fea”. Es artista de circo y tiene unas nalgas duras y firmes que puede borrarle la cara y la cruz a un euro frotándolo entre los glúteos.

Niedziela dijo: “nací en Tortosa, pero nunca he estado allí”. Nació allí, pero sin estar. A tomar por saco. Debe ser vasca y nace donde le da la gana.

Una tal Raquel, de 29 años y de un pueblo de Cáceres conoció a Vera también. Son todas cortadas por el mismo patrón. Esta chica, que me da mala espina, entró sin saberlo en un doble juego con Vera:

Raquel y Niedziela saben el secreto de que hay un jardín oculto con jacuzzi, pero ninguna sabe que la otra también lo sabe. Hacer que eso siga siendo así es el reto de Vera.

Marina le pregunta a Raquel de dónde es y ésta dice: “de Cárceres” y le responde Marina: “ah, andaluza”. Total, Raquel es fisioterapeuta y le gusta “gustar”. Que rollo. Todos tienen más ego que vergüenza.

Amanda (25 años, de Cáceres) es una Rubia que ha usado más agua oxigenada para su pelo que un hospital en un año. Con lo que gasta en decolorarse el pelo habías vuelto blanco a Michael Jackson seis veces. Llevaba la chica unas extensiones que se podrían tejer y hacer una manta zamorana.

Se llama Amanda y conoce ya a los demás. Tiene 25 años y es de Málaga. Adivinad: es súper presumida. Tiene un Código Civil forrado de pelo rosa. ¿Eso no es delito? Pues debería serlo.

Vimos un chino alternativo metido en el confe. Se llama Han (de Granada) y no habla ni una palabra de español (mentira cochina), según dijo Milá. En realidad ese es su secreto: nadie debe saber que sí habla español. El pobre debe tener lombrices en el cacas, porque no para de moverse.

El chino es un personaje de mucho cuidado. Le molan los tíos con barba y barriga. Pues en España se va a hartar de candidatos. “¡Qué LOL!, dijo cuando le comunicaron que debía fingir”. Pero es más malo que tomarte un laxante justo antes de levantar pesas: la mayoría de sus compis ya sospechan. Tiene un pavo que lo puedes rellenar de huevo y servirlo asado en Navidad.

Dos más: Ella se llama Carolina (modelo, 21 años) y él Enrique (30 años, de Huelva). El señor dijo que es cinéfilo y melómano. Es médico oncólogo. Por fin alguien que lee algo más que las etiquetas del champú cuando está cagando.

Carolina es modelo profesional. Bueno, eso dice. Afirmó que quiere ser como Heidi Klum y yo me desconono mucho. Muchísimo.

Es lo que viene siendo un bicho palo con unas piernas palillo que podrías usar para sacar caracoles de sus cáscaras. Y lo de guapa… a ver, la belleza es subjetiva. En el caso de Carolina es muy, muy subjetiva. No es que sea discutible lo de que es guapa, es que es broncable.

También compite como amazona. Su papá le montó una pista para que pudiera entrenar. O sea. Te lo juro por las bragas de mafalda. PI-JA. Dice Milá que Carolina guarda un secreto “difícil de entender”. Espero que no sea la zoofilia.

Siguiente concursante: Aritz, es de Vizcaya y tiene 24 años. Va de pasote que lo mismo te hace unos collares (que es a lo que se dedica, a hacerlos y venderlos) que te enseña su colección de 50 sombreros. No tiene tele ni Internet. Dice que nunca ha visto GH. NO ME CREO NADA. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que en su tierra cortar troncos o levantar pedruscos es un deporte?

La última fue Marta, la estudiante de periodismo a la que le comunicaron en la rueda de prensa que era concursante. No me gusta nada esta chica. Está más impostada que Melendi cantando una ópera.

Milá les recordó las normas: si les pillan nominarán con menos puntos y si confiesan perderán 100.000 euros. Si alguien en 48 horas adivina el secreto de otro tendrá “un gran secreto” que hará más fácil el camino a la final.

NOTA: Yo metía a concursar a la traductora de chino. La cagó pero bien, al oírsele de fondo traduciendo a Han y diciendo que sí habla español cuando había una conexión con todos los concursntes. Y Milá: “¡Pero no lo digas!”.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA… ¡¡CONTADME PORFA VUESTRAS OPINIONES!! ¿QUIÉN ES EL MÁS ODIADO? ¿QUIÉN GANARÁ?