Hola a todos.

La de anoche fue una gran gala.

Y no sólo porque los gemelos ya no duermen en Guadalix (lo cual me llena de gozo que ríete tú de Santa Teresa de Jesús en éxtasis) sino porque no hubo estridencias ni malos rollos ni nada.

Sí, sé que parezco un hippie después de atracar una farmacia, pero qué queréis que os diga, no tenía yo el ánimo guerrero anoche. Eso os lo digo a toro pasado, porque la única vez que lo dije en directo se me llenó la casa de chicas que querían abusar de mi creyendo anulada mi voluntad.

Me gustó mucho Milá, como me gusta (casi) siempre. Aunque fuera vestida con un traje que si la tumbas en un parque los jubilados se ponen a jugar al ajedrez en su lomo y un escote que parecía el balcón de la Mercedes. Si le pones unos geranios y la pintas de blanco puedes concursar como patio en Córdoba.

Pero no nos distraigamos con las glándulas mamarias de nadie y centrémonos en lo que pasó en la gala, que no fue poco, oiga.

Aunque lo dijo al final de la gala, Milá reveló que se tiene que operar una mancha de la cara porque es cancerígena, que cuidado con el sol, que la veríamos con un tajo en la cara en la próxima gala. Nos sumamos a esa recomendación. (A la de tomar el sol con cuidado, no a la de ir con tajos en la cara). Bueno, ¡Que vaya todo bien, Milá!

Vimos un vídeo en el que Igor le pidió al Gran H hablar con Ainara y decirle que se quiere casar con ella. JAJAJAJAJA Este con tal de quedarse en la casa es capaz de dejar preñada a alguna o de hacerse operar un riñón.

Pero creo que va listo, amigos y amigas. Si Igor gana Gran Hermano 14 yo me afeito el culo con un machete y me bajo al parque a enseñárselo a los transeúntes. Sí, es una promesa.

Sonia es como un pavo congelado.

NOTA AL MARGEN:

He visto los tuits de la familia de Sonia y de ella misma. La han cagado. Eso no justifica lo de la gala pasada, pero flaco favor le han hecho sus familiares pensando que la estaban defendiendo. Hay que tener dos dedos de frente.

FIN DE LA NOTA.

El caso es que Milá le ofreció a la pelocha la posibilidad de ir a la casa a estar un rato con su pelocho y la muchacha dijo que se lo tendría que pensar que lo «mismo le hace daño».

¿Se puede ser más fría? Los amigos de Sonia no dejaban las bebidas del botellón en el maletero del coche, se las metían debajo de los sobacos a ella para que estuvieran fresquitas.

Milá estaba conciliadora y le dijo «soy muy blanda con el amor, no sabes cuánto«, y le soltó Sonia, sin venir a cuento, porque no tiene que ver con el tema, «pues no lo parece, me has dado por todos lados».

NOOOOO. Eso tampoco. Joder, si estamos de buenas estamos de buenas. Hay que saber leer en los demás, entender cuándo te están tendiendo la mano.

Peeeeero, Milá le dijo que había un coche fuera para llevarla a la casa y Sonia cedió y se fue.

El caso es que la misión de Sonia iba a cumplir era una contraprestación por el deseo que le pidió al Gran H, lo de la cena romántica, ya sabéis. Sonia ¡¡¡IBA A SER LA PELUQUERA DE KRISTIAN!!!

Dios santo, qué momento se prometía. Yo ya estaba soñando con algo así:

Pero eso llegaría luego.

Mientras, el 99% de los votos se repartían entre Igor y los Gemalos. Yo tenía el corazón dividido. Pero no de amor, ojo. Era como tener que elegir entre quitarte un grano enorme y purulento del culo o de la frente.

————-

Entonces Milá hizo un parón porque se enteró de la noticia del fallecimiento del marido de Raquel Sánchez Silva. Uf, ha sido algo muy trágico. Yo he coincidido con Raquel y es una tía fenomenal. Como hizo Milá, que le mandó mucho ánimo y abrazos, yo le acompaño en el sentimiento. Besos y abrazos para ella y las familias.

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Como la cosa estaba entre Igor y los Gemalos, se les llamó a la sala de partos. Gonzalo se despidió de Susana haciendo la lapa. A punto ha estuvo de entrar un miembro del equipo a echarles un cubo de agua fría. Aunque lo mismo habría hecho falta una palanca.

Tras el vídeo de Igor pretendiendo casarse en la casa con su ex la madre del zagal dijo que ellos ya están casados por lo civil. Milá le dijo que llamara a la ex y madre de la hija de Igor: «Aunque yo sé que le caigo como el culo». «No se puede ser tan siesa», dijo Milá de la muchacha. «Le cae fatal que yo le llame carita de acelga«, dijo Milá.

JA JA JA JA

Claro, que tía más rara, mira que molestarse por eso… ¿Pues no le llamé yo montaña de mierda a un señor con bigote que pasaba por la calle y me puso mala cara? ¿Y aquella vez que una vieja se me molestó en el metro porque le pegué un chicle en el pelo? La gente es de un picajoso… que ganas de estar enfadado, de verdad.

Sobre los gemelos, la madre de la murciana con ojos de alien en una autopsia dijo que «Susana verá cosas y habrá cosas que no le gusten». «Es un sol de tío, al final», replicó Milá. Sí, es un sol, o sea, que es capaz de quemar a cualquiera. Y al final, al final del universo, en el borde mismito.

En la sala de expulsiones los Gemalos e Igor estuvieron lamiéndose el culo un buen rato. Cuando las nalgas de unos y otros brillaban como bandejas de plata quedaron en que no se pondrían a parir fuera y que si te he visto no me acuerdo.

Y nos pusieron mil vídeos. Básicamente de Igor hablando con la gente. A este tío le llaman del 1004 y la operadora le acaba comprando a él una línea de móvil de vodafone. Cómo le gusta comer orejas. Aquí le vemos un fin de semana con un amigo:

¿No os parece que este año ha habido muchos gritos de fuera de la casa? ¿Han puesto una boca de metro al lado de la casa o qué? ¿La gente no tiene nada mejor que hacer que ir a en medio de la nada a chillar?

– Oye cariño, ¿hacemos el amor apasionadamente durante horas?

– No, mejor nos vamos a la casa de Gran Hermano a chillar.

– Genial.

Y así.

Milá ya tenía en sobre de la expulsión en la mano y le preguntó a los familiares de los nominados: «¿Qué se piensa en estos momentos?».

¿Pues qué se va a pensar? «¡¡Milá, joder, abre el puto sobre y dilo ya!!», eso es lo que se piensa.

Y SE FUERON A LA CALLE…

¡¡¡LOS GEMELOS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡A LA CALLE LOS MUÑECOS DIABÓLICOS!!

Ay, amigos. Digamos que anoche en ese momento me hice hombre. No sé si me explico. Que adelgacé unos 20 gramos así como de golpe. Unas cuantas expulsiones más así y me quedo ciego y bajito como Torrebruno.

Al volver Igor a la casa a Susana se le cayó la cabeza sobre las rodillas y lloró como si le hubiera salido una verruga al lado de la boca. Eso sí, no le duró mucho, porque al poco estaba sonriente y bromeando por la casa. Me da que ha sido un alivio para ella como cagar después de diez días estreñida.

A todo esto llamaron a Pelocho al confe. Allí había un sobre. Era del Gran H, que no tiene correo electrónico y aún envía cartas. Decía que se tenía que cortar el pelo. «No jodas, macho«, «Pero como» y «¿Cuándo?» fueron algunas de las preguntas desesperadas que hizo.

Si le dan a elegir entre cortárselo o amputarse una pierna, elige la pierna. Cualquiera de las tres.

Además, le dieron a elegir: si se lo cortaba podría ver a Sonia, que haría de peluquera. Si no, no podría verla.

¡¡¡¡VALE, ME LO CORTO!!!! dijo. En ese momento pelocho se había ganado la final y quien sabe si el premio de Gran Hermano.

El hermano de Kristian en el plató estaba a punto de llorar. Estos eran capaces de momificar el pelo y ponerlo en el salón permanente y sentarlo en la mesa del comedor en las cenas de familia.

«Yo cada día me tomo la vida más a cachondeo«, dijo Milá. ¡EN ESO ESTOY CON ELLA!

«El pelo crece», se vio obligada a recordar Milá al consternado familiar. Joder, que tengas un ingeniero en la familia y presumas vale, pero que el orgullo familiar esté en el criadero de piojos del pelocho…

Pero el pelocho la cagó.

Sonia se descojonó cuando Kris le dijo lo de cortarse el pelo. Para mi que ella estaba encantada de librarse de ese reservorio de enfermedades que lleva en la cabeza, que parece que le han anidado cigüeñas.

«¿Pero el pelo de la cabeza?», dijo Sonia. Lo mismo quería rebañarle los huevos al zagal en prime time, con los niños mirando…

¡¡PERO KRISTIAN SE RAJÓ Y NO SE CORTÓ EL PELO!!

Resultado: Nominado directamente.

«¡Cobarde, cobarde!», dijo Milá. En eso estoy con ella. Es triste que alguien se juegue 300.000 euros y estar con su amor por no cortarse el pelo. Es de una superficialidad muy chunga.

‘No sin mi pelo’. La película que cuenta desgarradora historia de un joven luchando por conservar el cardado capilar con el trasfondo de la primera guerra mundial y las pestes bubónicas de fondo.

Lo más interesante de la entrevista a los gemelos fue que… ¡MILÁ DIJO QUE ARGI ESTARÁ EN EL PLATÓ EL JUEVES!

(Interpreto que el lunes no hay gala, pero a saber… os mantendré informados)

Gonzalo se encontró con su futura suegra. «Yo te quiero desde el minuto uno«, le dijo el zalamero. Pero la mujer no estaba por la labor de ceder «No me conoces para quererme».

Y para quedar bien, el gemalo corrigió a la Milá y le dijo que no está enamorado, que está «ilusionado». Delante de la madre de la interesada sólo le faltó decir: «No estoy enamorado, es que quiero darle mandanga y luego limpiarme en las cortinas«.

Y vídeo moñas del gemelo enamorado. Era como ver un vídeo de Gollum enamorándose del anillo único. El carácter de los dos es muy parecido y el Gemalo y Gollum tienen los mismos ojos de persona cuerda y equilibrada.

Sobre lo de Marta del Castillo y la supuesta broma que hicieron Milá les dijo que buscaron las imágenes y que no las encontraron. «Los canallas por no decir hijos de puta que lo hicieron tienen que estar en la cárcel y como sevillanos lo hemos apoyado», dijeron ellos, para luego mandar ánimos a la familia de Marta del Castillo.

Y vimos a la pajilla en el jacuzzi de Saray a Carlos. A mi me parece muy bien, excepto por el hecho de que en ese agua se ha tenido que meter el resto de la gente… eso lo tenía que haber clausurado sanidad. O sea, no puedes dejar el jacuzzi comunitario como una sopa china de tofu… Así quedó el jacuzzi:

El caso es que Carlos fue contándoselo a Susana y a su hermano y luego lo negó. Pero también se lo contó a Iván y en el confe… Y encima se estuvo descojonando del tema, haciendo bromitas de machote. «No se puede ser más cretino», le dijo Milá.

«A mí me caéis muy bien, y aunque habéis dicho barbaridades, me troncho», les dijo la presentadora. Pero lo arregló diciéndole a Carlos: «Eres conocido en España como el niño el moco».

Las nominaciones fueron tradicionales:

NOMINADOS: Pelocho, Igor, Desiré y Nacho

¡Un beso a todos!

NOTA. Mercedes: Me ha llegado tu recado. Muchas gracias, de corazón.

Ahí están.

Se abrazan con sus amigotes.

Están muy creciditos.

Hay un papel sospechoso en el suelo. Milá se agacha a recogerlo y dice «es un cleenex Alvarito (el director) es un cleenex».

 Empezamos con vídeos de Gonzalo con Argi. O sea de las locuras del Gemalo volviéndose loco y chillando y arreando patadas a las cosas.

¡¡¡MILÁ DICE QUE ARGI ESTARÁ EN EL PLATÓ EL JUEVES QUE VIENE!!!

Y ahora los gemalos dicen que los sienten, que piden perdón por haberse portado así.

 Milá les dice todo lo que la gente pensamos de ellos: Que son machistas, inútiles…

Ahora Gonzalo se encuentra con su futura suegra. «Yo te quiero desde el minuto uno», le dice el zalamero. Pero la mujer no está por la labor de ceder «No me conoces para quererme».

Y para quedar bien, el gemalo corrige a la Milá y le dice que no está enamorado, que está «ilusionado».

Y vídeo moñas del gemelo enamorado. Es como ver un vídeo de Gollum enamorándose del anillo único. El carácter de los dos es muy parecido y el Gemalo y Gollum tienen los mismos ojos de persona cuerda y equilibrada.

«Es que… es mi señora», dijo el gemelo.

Nada, la madre de Susana no claudica. Se fia de los gemelos como de una señora con dientes de oro vendiendo romero.

Sonia entra a plató meneando el culo como si estuviera escocida. Se sienta en el sitio de los expulsados y Milá sigue con los gemelos.

Y nomina Nacho: A Desi, porque son archienemigos, y a Raki, porque le dejó entrever que le iba a nominar.

Nomina Susana. No se la ve muy afectada. De hecho, saca la lengua haciendo una bromita a Nacho. Para mi que está más aliviada que otra cosa.

Nomina a Nacho y a Igor, porque no se ven ni se tratan.

Y vídeos gemelares. Vemos cómo al principio los dos chukis querían hacerse a la murciana. ¿Y qué pasó? Pues que había discusiones desagradables todos los días. Gemelo contra gemelo, gemelo contra Susana, Susana contra el acné…

El gemalo Gonzalo es insoportable. Es machista, celoso, vago, rencoroso, irascible, inculto… Una joya, oiga. El novio que cualquier mujer querría… lejos de su hija.ç

«Siempre estáis picaos y además por tonterías», dice la madre de Susana.

Pregunta de Internet: Tienen que pedir perdón los gemelos a la madre de Marta del Castillo.

CHAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAN

Claro que sí.

Milá les dice que buscaron las imágenes y que no lo encontraron. «Los canallas por no decir hijos de puta que lo hicieron tienen que estar en la cárcel y como sevillanos lo hemos apoyado».

 Y le mandan ánimos a la familia de Marta del Castillo.

No me ha quedado claro que nadie les haya explicado que es por una broma que hicieron… ¿alguien les había dicho algo ya?

Y ahora vemos al gemalo llamando asquerosa y rata a Desi. Y humillándola e insultándola… Son muy de acosar a la gente.

Pues ahí está Desi, dentro de la casa y ellos, fuera. Desi dijo: «Me encantaría ganar y decir, la falsa, ahora comedme el coño tós». Sí, Desi es muy fina. Como el mortero de obra, más o menos.

Los gemelos dicen que es una falsa porque no se lo ha dicho a la cara.

«Señoritos andaluces, ¿lo sois?», «Sí», responden. Qué más quisieran ellos.

 Y vamos a la pajilla en el jacuzzi de Saray a Carlos. A mi me parece muy bien, excepto por el hecho de que en ese agua se ha tenido que meter el resto de la gente… eso lo tenía que haber clausurado sanidad.

El caso es que Carlos fue contándoselo a Susana y a su hermano y luego lo negó. Pero también se lo contó a Iván, y en el confe…

Y encima se estuvo descojonando del tema, haciendo bromitas de machote. «No se puede ser más cretino», le dice Milá.

OLE POR MILÁ.

«Yo hablo así con mis colegas, quien dice zumbar, dice pinchito», dice Iván, que es como Amador Rivas pero sin tractor que aparcar.

Ahora les ponen el vídeo del ordeño a cámara lenta, para que se aprecien los matices. Saray se muere de vergüenza.

Interviene la mujer de los olores corporales, Anabel. Les pone a parir en diez segundos y ellos ponen cara de «dientes, dientes, que es lo que les jode».

El hermano de los gemelos interviene y dice «yo he estado contigo en la discoteca y hueles mal, a la cara te lo digo».

Gonzalo interviene y dice «nosotros somos gente graciosa y hacemos gracias…». Bueno, sí, graciosos por los cojones.

Álvaro nomina a Juan Carlos y a Raki, por no tener relación con ellos.

Nomina Raki: repite nominaciones, Alvaro y Nacho, por descarte.

Nomina Juan Carlos. A Igor y a Álvaro.

NOMINADOS: Pelocho, Igor, Desiré y Nacho

Y vídeo de guays de los gemelos. El ego de estos chavales extiende cheques que su valía no puede pagar…

«A mi me caeis muy bien, y aunque habéis dicho barbaridades, me troncho», dice Milá.

Pero lo arregla diciéndole a Carlos: «Eres conocido en España como el niño el moco». Ahí, ahí, que lo pase mal.

Y se despiden de la casa.

El gemelo empieza intentando hacer una broma diciendo que han visto cosas y que estaban decepcionados, pero no se la cree nadie. «Está aquí tu madre, que es más guapa que tú», le dice Gonzalo.

«Hay un falso dentro que está intentando jugar contigo para llegar al final», le dice Gonzalo. Milá le abronca.

Ahora habla con Igor. «Sabes que nos has ganado la partida, esto es un juego, que todo guay».

Y a los demás, pues nada, una sarta de tonterías peloteando.

Bueno, amigos y se acabó lo que se daba. Pero antes… ¡Milá le regala un viaje a Roma a Carlos! (Se lo había prometido o algo así).

Y también dice Milá que se tiene que operar una mancha de la cara porque es cancerígena, que cuidado con el sol. Nos sumamos a esa recomendación.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Los tortolitos se reencuentran entre abrazos y besitos miles.

Sonia se descojona cuando Kris le dice lo de cortarse el pelo. Para mi que ella está encantada de librarse de ese criadero de enfermedades que lleva en la cabeza.

Sonia dice «hay mil maneras de medir corto», dice Sonia.

«¿Pero el pelo de la cabeza?», dice Sonia.

Lo mismo quiere rebañarle los huevos en prime time, con los niños mirando…

¡¡KRISTIAN SE RAJA Y NO SE CORTA EL PELO!!

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

El Pelocho ha timado al programa.

Si ha visto a Sonia tiene que cortarse el pelo y no hay más. ¡¡QUIERO MI HOJA DE RECLAMACIONES!!

«¡Cobarde, cobarde!», dice Milá. En eso estoy con ella. Es triste que alguien se juegue 300.000 euros y estar con su amor por no cortarse el pelo. Es de una superficialidad muy chunga.

Buah, el pelocho acaba de dejarnos con el coitus interruptus. Que bajón.

Y Nomina el pelocho, que está nominado. Le da un punto a Igor y otro a Desi, porque cuando se fue Sonia no le apoyó.

¿Sabéis lo que os digo? Que Kristian tenía que salir la semana que viene, por listo. Y que gane Raki, y a tomar por saco.

Le toca nominar a Igor: a Juan Carlos, porque se ha decepcionado con él. Y a Desi, por ser la que menos le aporta.

Nomina Desi. Le casca los votos a Igor, por dar información del exterior y a Nacho, por no tener relación.

Los gemelos están ya en Telecinco. CHAAAAAN CHAAAAAAAAAN

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ahí están.

Básicamente lo que dicen los gemelos es que han convivido bien pero que se odian.

Dicen los Gemalos que Igor es un estratega pero que es malo como diarrea de Belcebú, porque es amigo del pelocho y se ha quitado de enmedio a Sonia.

Y ahora nos ponen un «momento de intimidad» de Igor con los Gemalos. Fue cuando tuvieron las entrevistas esas personales antes de la repesca. Fue todo muy bien, muy de buen rollo. Lo primero que dijeron los Gemalos cuando acabaron fue «payaso»…

El caso es que días después, estando los tres ya bebidos, hicieron las paces. Ah, el alcohol, fuente inagotable de amigos y de canciones populares desafinadas.

Pero claro, son amistades que duran lo que duran las borracheras. Así que siguen echándose mierda encima como si fueran césped en tiempo de siembra.

Los porcentajes se han dividido mucho. O sea, ahora están 59% a 40%.

 Ahora, que piensan que no están en directo, se lamen un poco el culo los unos a los otros, diciéndose que no se van a poner a parir si sale uno o los otros.

Volvemos a la sala de expulsión. ¿Nos habíamos ido? Pues sí, pero ya estamos.

 Y más vídeos. Básicamente vídeos de Igor hablando con la gente. A este tío le llaman del 1004 y la operadora le acaba comprando a él una línea de movil de vodafone.

¿No os parece que este año ha habido muchos gritos de fuera de la casa? ¿Han puesto una boca de metro al lado de la casa o qué?

– Oye cariño, ¿hacemos el amor apasionadamente durante horas?

– No, mejor nos vamos a la casa de Gran Hermano a chillar.

¡¡Y SE CIERRAN LOS TELÉFONOS!!

«¿Qué se piensa en estos momentos?», le pregunta Milá a los familiares de los nominados. ¿Pues qué se va a pensar? «¡¡Milá, joder, abre el puto sobre y dilo ya!!», eso es lo que se piensa.

¡¡SONIA YA ESTÁ EN LA CASA!! (En el apartamento y sola, pero está).

¡¡SI EL PELOCHO O ELLA SE NIEGAN A CORTARLE EL PELO, KRISTIAN ESTARÁ AUTOMÁTICAMENTE NOMINADO!!

Y SE VA A LA CALLE…

¡¡¡LOS GEMELOS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(Ojo, eso sí, la semana que viene que se vaya Igor)

Ay, ay. Creo que he tenido un orgasmo. ¿Será pecado tener una polución por ver la tele? Mañana mismo llamo al Vaticano y lo pregunto.

 Bueno, señores, se ha hecho justicia. Los hermanos Chuky están ya en la calle.

E Igor vuelve a la casa.

A Susana se le cae la cabeza sobre las rodillas y llora como si le hubiera salido una verruga al lado de la boca. Eso sí, abraza a Igor y le da la enhorabuena.

Igor ha entrado con cara de circunstancias, como diciendo, «me he salvado, pero lo siento mucho, soy un tipo guay».

Pero el zorro no tiene problemas en decir «se han visto vídeos de lo que habían dicho de mi» y «los porcentajes eran 59% y 40%»… Mamarracho manipulador…

El caso es que llaman a Pelocho al confe. Allí hay un sobre. Es del Gran H. Dice que se tiene que cortar el pelo. «No jodas, macho», dice el Pelocho. «Pero como», dice «mucho o como yo quiera». «¿Cuándo?». «AHORA», dice el súper.

JAJAJAJAJAJAJA

Si le dan a elegir entre cortárselo o amputarle una pierna, elige la pierna.

Además, le dan a elegir: si se lo corta podrá ver a Sonia. Si no, no podrá verla.

Pelocho está consternado. No sabe qué hacer.

¡¡¡¡VALE, ME LO CORTO!!!! ha dicho.

SE ACABA DE GANAR LA FINAL, SI NO GANAR, GRAN HERMANO.

Al muchacho le preocupa cortarse el pelo y salir nominado igual. Le dicen que si Sonia se niega estaría nominado.

A mi me da que Pelocho confía en que Sonia se niegue (porque sabe que no le van a echar…). Aunque no puede estar seguro, después de ver a Igor echar a Sonia y a los gemelos…

¡¡¡PELOCHO O PELADO, E AHÍ LA CUESTIÓN!!!

El hermano de Kristian en el plató está a punto de llorar. JA JA JA

Estos son capaces de momificar el pelo y ponerlo en el salón y sentarlo en la mesa del comedor en las cenas de familia.

«Yo cada día me tomo la vida más a cachondeo», dice Milá. ¡EN ESO ESTOY CON ELLA!

«El pelo crece», se ve obligada a recordar Milá.

Mirad, cortar ese pelo es una necesidad sanitaria. Eso sí, no me extrañaría que llamaran corriendo a Telecinco los de la protectora española de piojos quejándose por la desaparición de su hábitat.

Los Gemalos me dan asquete, pero vestidos de mujer son capaces de hacerme adelgazar por eliminación de hambre. El caso es que no superaron la prueba de esta semana, para variar.

 VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Empezamos:

 Vemos a Igor haciendo labor de zapa en la casa, comiendo orejas como si fuera Myke Tysson en día de barbacoa.

«Voy a tener muchísimas tías, pero no quiero», le dice el cretino de Gonzalo a Susana. Ay, dios, no le trago.

El caso es que Igor le pidió al Gran H hablar con Ainara y decirle que se quiere casar con ella. JAJAJAJAJA Este con tal de quedarse en la casa es capaz de dejar preñada a alguna o de hacerse operar un riñón.

 Sonia, que está en el plató, ve a su pelocho en la casa. El muchacho tiene los pelos como sin vida. O es que echa de menos a Sonia o es que le falta un acondicionador.

Mi opinión como experto en cabello es que le hacen falta unas tijeras de trasquilar. O incluso un soplete.

La muchacha dice que no quería ver nada, porque «le apetecería darle un abrazo».

A todo esto Milá va con un escote que parece el balcón de la Mercedes. Si le pones unos geranios y la pintas de blaco puedes concursar como patio en Córdoba.

CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Sonia es como un pavo congelado.

Milá le ofrece la posibilidad de ir a la casa a estar un rato con su pelocho y Sonia dice que se lo tendría que pensar que lo «mismo le hace daño».

Peeeeero, Milá le dice que hay un coche fuera para llevarla y Sonia cede y se va.

¿Veis€?, esto tampoco está bien y Sonia ha metido la pata.

Milá está conciliadora y le dice «soy muy blanda con el amor, no sabes cuánto», y le suelta la Sonia, sin venir a cuento, porque no tiene que ver con el tema, «pues no lo parece, me has dado por todos lados».

 Sonia va a cumplir una contraprestación por el deseo que le pidió al Gran H, lo de la cena romántica, ya sabéis. Dice Milá que Sonia ¡¡¡VA A SER LA PELUQUERA DE KRISTIAN!!!

 ¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!

VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PELOCHO VA A SER PELAO

 Los porcentajes están ahora mismo al 99% entre los Montoya e Igor.

Tengo el corazón dividido. Pero no de amor, ojo. Es como tener que elegir entre quitarte un grano enorme y purulento del culo o de la frente.

Joe.

Milá se acaba de enterar de lo de Raquel Sánchez Silva.

No sé si lo sabéis, pero su marido ha muerto. Tenía 36 años y era cámara de televisión. Le conoció en Supervivientes y ha muerto de un infarto hoy.

Milá le manda cariño y un abrazo.

YO TAMBIÉN. Un beso fuerte y un abrazo Raquel (he coincidido con ella y es un encanto).

 Los porcentajes están 56,9% a 42,3%.

Milá conecta con la casa y les dice que la cosa está entre los GEMALOS e IGOR, que se despidan de sus compañeros.

Gonzalo se despide de Susana haciendo la lapa. A punto ha estrado de entrar un miembro del equipo a echarles un cubo de agua fría.

Ahora vemos cómo Igor le dijo al Gran H que quiere ver a su ex para pedirle matrimonio y que «cuanto antes», lo que quiere decir básicamente «antes de que me echen, que lo vea la gente y no me echen por el morbo, joder, que estoy acojonado».

JA JA JA JA

Milá le acaba de dar un corte al hermano de los gemelos que el chaval se ha quedado con la cabeza colgando.

El caso es que la madre de Igor dice que ellos ya están casados por lo civil. Milá le dice que la llame: «Aunque yo sé que le caigo como el culo» y que le pregunte. Y «no se puede ser tan siesa», dice Milá de la muchacha. «Le cae fatal que yo le llame carita de acelga», dice Milá.

JA JA JA

Claro, que tía más rara, mira que molestarse por eso… ¿Pues no le llamé yo montaña de mierda a un señor con bigote que pasaba por la calle y me puso mala cara?

Y vídeo del Gemelo y su pornochacha. O sea, Susana, porque así es como la ve el señorito andaluz: como alguien que te hace las tareas del hogar y luego te la puedes trinchar.

Y encima es celoso. Este chaval es más tonto que coleccionar tarros con pedos y colocarlos por colores. Os digo una cosa, los celos son producto del complejo. Y no me repliquéis que a mi me llaman el doctor amor en ocho continentes.

«¡¡¡Susanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a la cama, deja ya de piar!!!», le gritó el otro día el Gemalo desde la otra habitación. Este tío llegará de trabajar, si encuentra trabajo y esperará que Sonia tenga la comida echa y las zapatillas de andar por casa en la mano.

«Susana verá cosas y habrá cosas que no le gusten», dice la madre de Susana. «Es un sol de tío, al final», dice Milá. Sí, es un sol, o sea, que es capaz de quemar a cualquiera.

Milá conecta con la sala de expulsión. «Tengo la sensación, aunque os hagáis los valientes, de que estáis un poco cagadillos», les dice Milá a los gemelos.

Y repiten sistema, les van a poner vídeos suyos en la casa y pasarán a comentarlos.

Es un sistema muy divertido, tanto como ir al dentista a sufrir una extracción total de todos los dientes.

JA JA JA

Los gemelos dijeron que iban a hacerle la vida imposible a Igor, que le iban a dar caña y Susana le dijo a Gonzalo «es mil veces más listo que tú».  Sí, Susana conoce a su Gemalo.

Bueno, vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

¿Sabéis esa «noticia» de El Mundo Today que dice: «Telecinco emite por error ocho segundos de un documental«?

Pues ayer pasó algo parecido. Estaba previsto que se emitiera Gran Hermano, pero por error emitieron un documental sobre técnicas de la KGB para la destrucción de la voluntad de los interrogados.

Lo curioso es que en el documental salía Milá, el plató de Gran Hermano y hasta la musiquilla de la sintonía…

Hablando en serio, lo de anoche fue vergonzoso. Gran Hermano, con Milá al frente (y esto me apena decirlo) usaron la gala para vengarse y de la familia de Sonia (representada por su hermano). Sólo les faltó poner al muchacho en una parrilla de metal y freírlo a descargas eléctricas.

Veréis, la familia de Sonia se ha negado muchas veces a ir a las galas. ¡¡ESTÁN EN SU DERECHO, COPÓN!! y además han hecho campaña en favor de Sonia en las redes sociales ¡¡COMO HACE TODO EL MUNDO!!

Para acabar de ser unos archivillanos sólo les faltó sacar la basura fuera del horario de recogida. Malditos…

El caso es que al señor GH le ha molestado. Semejante desplante no podía quedar impune. Así que una vez que consiguieron convencer al hermano de Sonia de que fuera, Milá aprovechó para meterle astillas de bambú debajo de las uñas, para darle potro y hasta para hacerle la gota malaya.

Yo no sé lo que la familia de Sonia ha puesto en Twitter (además, el hermano dijo que eran cuentas falsas). Me importa muy poco. Si te ponen a parir les denuncias, no les invitas a las galas o les llamas al orden. Pero no les llevas para insultarles en directo.

Me faltó ver a la Milá diciéndole al hermano de Sonia: – Ven, ven, que no pasa nada, que sólo quiero acariciarte la cara… – ¿Y ese puño americano? – ¿Eh? No, para acariciarte los dientes…

Milá, en lugar de ser conciliadora después de que aceptaran la invitación para ir, lo primero que hizo fue llamar al hermano de Sonia mentiroso. Varias veces. Yo soy el tipo y me las piro. No se llama mentiroso a nadie sin pruebas. Sólo con un «yo confío en lo que me han dicho».

A mi me dijeron una vez que siendo bloguero se mojaba el churro como en una cafetería el domingo por la mañana. ¿Insulto yo a quien me lo dijo? (Bueno, la verdad es que tuvo un misterioso accidente en las vías del tren, pero eso es otra historia).

O SEA, NO PARAN DE DARTE POR LA CUEVA DEL VIAJE AL CENTRO DE LA MIERDA CON QUE VAYAS Y CUANDO VAS, TE INSULTAN.

Milá también le llamó a él y a su padre posesos, por hacer campaña en las redes sociales. «O soy gilipollas o vosotros sois unos mentirosos»,  le dijo Milá cuando el chico intentaba dar su versión. Venga, alegría.

Invitas a alguien para despellejarle. Eso me parece UNA ENCERRONA. ¿Por qué no le pusieron un poco de queso en un cepo?

«O te callas o te vas», le espetó Milá, que no dejaba que el pobre chaval se explicara. Era como un gag de Martes y Trece.

Mirad, he tenido mi idilio con Milá. Vosotros lo sabéis. La he ensalzado de corazón y hace un par de grandes hermanos incluso me nombró en un par de galas para gozo mío. Pero esto es demasiado. No es ético aprovechar tu situación de poder para humillar a una persona. «En el plató mando yo», es su frase favorita últimamente.

¡Libertad de opinión y de expresión, nos guste o no lo opinado o expresado!

Si el hermano y el padre de Sonia ha dicho todas esas cosas, ¿por qué no sacaron los tuits? ¿No hay pruebas? Lamentablemente tendremos que retomar este tema, pero contemos un poco lo que pasó en la gala.

El caso es que Milá iba vestida de Star Trek. Yo la veía hablar y sólo podía imaginarme al Capitán Kirk dirigiendo el Enterprise.

Nada más empezar supimos que más del 99% de los votos de expulsión estaban repartidos entre Sonia e Igor. Chaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaan. Las dos Españas votando como si no hubiera mañana. 51,8% y 47,4%, estaban los porcentajes.

Luego les llamaron al confe. Si el aburrimiento no estuviera inventado, lo habrían patentado anoche. Vídeos y más vídeos de los dos poniéndose verdes y sus consiguientes réplicas en directo. Era como la consulta de un consejero matrimonial. Uno malo.

Sonia se pasó el rato haciendo monólogos de mucha pena y pasión, sólo le faltaba acabar diciendo que el hijo que espera no es suyo, sino de Carlos Alberto de las Mercedes, el hombre al que ama en secreto.

Y luego se ponía a llorar con la voz quebrada, que eso parecía un cásting para un empleo de plañidera, mientras Igor ponía cara seria, como llevando faroles en una partida de póker en un garito ruso de apuestas.

«Me presenté a esto para disfrutar y vivir algo diferente, no vengo a por los 300.000 euros, no tengo nada preparado», dijo Sonia. JA JA JA Que culebrón, vamos no me introduzcas tu órgano genital por el recto mientras flexiono la columna vertebral para recoger jabón prensado en pequeño formato mientras me hallo en la zona de higiene corporal de un centro penitenciario. O sea, no me jodas. Que la vamos a ver en el remake de Dallas, Cristal y Frijolito.

¡¡Y ECHARON A SONIA!!

La jodía casi se suicida en el torno. Fue oír su nombre y salir echando leches hacia el torno de abandonar bebés y claro, la rueda estuvo a punto de hacerla picadillo.

Casi se queda el Pelocho con la parte de abajo de la chica. ¡¡A puntito estuvimos de encontrar carne de Sonia en las hamburguesas!!

Y vídeo de la fiesta de esta semana. JA JA JA JA Desi con vaqueros es clavadita a Terminator después de comer con la familia un domingo.

La verdad es que ella y Álvaro son los dos únicos que dan juego que no sea malrollero. Al parecer, la Desi se considera una estrecha. Esto… Debe referirse a que se estrecha contra todo lo que se mueve.

De hecho, lo primero que pidió es que le metan a un brasileño buenorro. Debe ser para hacerse la estrecha con él. Vamos, que se lo meten y deja al mulato blanco a base de frotarse con él.

Eso sí, lo de los juanetes y las durezas de Desi… Joder, le pegan un tiro en el pie y la bala rebota. Van a dejar de usar el kevlar en los chalecos antibalas y van a usar pellejos de Desi.

Eso no eran limaduras de los callos, eso era serrín para hacer tableros de conglomerado. Madre del amor hermoso, eso lo pones en una barbacoa con salsa y te lo jamas doblao. Los pies de Desi los metes en una pecera de peces garra rufa y les sube el colesterol a los bichos.

Igor regresó a la casa como salvado. La gente le daba el pésame a Pelocho, que ahora no va a tener sexo. Ah, no, en eso todo sigue igual. Eso sí, el chaval muy deportivo le dio la mano y un abrazo a Igor.

A Sonia la llevaron al plató en el Delorean, o eso, o los coches siempre llegan de Guadalix con la Guardia Civil en los talones.

Sonia bajó las escaleras con el vestido de niña de la curva con el que había ido. Su hermano la abrazó, sus amigas también.

Milá le chilló a Miriam cuando la abrazaba «¡¡MIRIAM NO LE DIGAS NADA, QUE TE VAS DEL PLATÓ!!».

Otra cosa que le encanta a Milá: echar gente del plató. Si Milá hubiera sido Dios, a Adán y Eva los hubiera echado del paraíso a los quince minutos.

Lo primero que quiso saber Sonia es cuándo acaba Gran Hermano para poder ver de nuevo a Kristian. Snif, snif, me emociono, me caen las lagrimillas… y los mocos. Ah, no, no lloro, es la alergia.

GH no la iba a dejar en paz. Pagó con ella los desplantes que se supone que le han hecho el hermano y el padre. Básicamente la llamaron estratega y mentirosa por decir que no lo es.

Le pusieron un vídeo de su relación con el Pelocho. Pero ojo, no era un vídeo de amor, con música bonita… no, era un vídeo de lloros, de malos rollos, con música tensa, destacando dudas, con Pelocho abrazando a Giuls, con sus movidas, sus peleas… Parecía un trailer del remake de La Matanza de Texas.

«Luego te contaré que tu familia ha liado una gordísima en las redes«, le dijo Milá. El hermano se lo contó: que Belén Rodríguez la ha puesto a parir y que les han achacado cosas en Twitter que ellos no ha hecho.

Y Milá le cortó y le dijo que si esa era su explicación, que era para salir corriendo. «Es completamente manipulado«, OPINÓ Milá.

«Tu padre por ti ha hecho cosas que a mi me darían vergüenza», le dijo a Sonia Milá. A una persona que no sabe nada, que lleva cuatro meses en la casa, ¿le sueltas eso? ¿Y cómo se defiende? ¿Cómo se informa? ¿No importa lo que sienta?

«Jamás voy a sentir vergüenza por lo que haga mi padre, te lo digo de antemano«, le respondió Sonia.

¡¡TOMA CRUJIDA!! Sonia-10 Milá-0.

«Los Walls tenéis un problema que es que decís que es mentira lo que acabáis de ver«. Otra perlita para nada ofensiva y objetiva de Milá.

Sonia explicó claramente que el vídeo estaba manipulado (al que se refería Milá), pues pusieron sólo el tramo en el que ella hablaba en voz de Susana. Milá no replicó eso. Cuando se vio arrinconada, la llamó masoca por no hacer estrategia. Le acababa de reprochar que lo hiciera. ¿En qué quedamos?

Las nominaciones fueron a la cara: NOMINADOS: ÁLVARO, GEMELOS, IGOR Y NACHO.

Y así se quedó la cosa, amigos. Yo cada día con peor sabor de boca, porque cada vez son menos importantes los concursantes y cada vez más la polémica barata.

¿Tendrá algo que ver que en La 1 estuviera Álguila Roja?

Sí, la han llevado en el Delorean, porque si no no se explica… pero está ya en el plató.

Ahora dice Milá que le entristece decir que ha salido Sonia.

Pero ahí está. Baja las escaleras con el vestido de niña de la curva con la que ha ido. Su hermano la abraza, sus amigas también. Ya no llora.

Milá le chilla a Miriam cuando la abraza «¡¡MIRIAM NO LE DIGAS NADA, QUE TE VAS DEL PLATÓ!!»

La bicho palo que se ha quedado como una ramita.

Lo primero que quiere saber Sonia es cuándo acaba Gran Hermano para poder ver de nuevo a Kristian.

Ahora Milá le cuenta que le ha nominado el público. Ella dice que claro, que si la nominó el público normal que la echaron.

Milá le dice que no, que la cosa estaba ajustada.

Ahora le pregunta el público: Después de ver los vídeos, ¿no crees que has exagerado el papel de víctima? Ella dice que no, que se sintió amenazada. Que reaccionó como lo sentía.

Dice Sonia que lo que le jodió de Igor fue que sembrara dudas sobre ella en la casa.

Milá no la va a dejar en paz. Va a vengar en ella los desplantes que se supone que le han hecho el hermano y el padre. Básicamente la llama estratega y mentirosa por decir que no lo es.

Y vídeo de su relación con el Pelocho. Pero ojo, no es un vídeo de amor, con música bonita… no, es un vídeo de lloros, de malos rollos, con música tensa, destacando sus dudas, con Pelocho abrazando a Giuls, de sus movidas, de sus peleas…

QUE POCA VERGÜENZA

Gran Hermano se está vengando de forma rabiosa de Sonia y su familia. A mi esto me parece indecente.

«Luego te contaré que tu familia ha liado una gordísima en las redes», le dice Milá. El hermano se lo cuenta, que Belén Rodríguez la ha puesto a parir y que les han achacado cosas en Twitter que él no ha hecho.

Y Milá le corta y le dice que si esa es su explicación, que eso es para salir corriendo. «Es completamente manipulado», dice Milá.

«Tu padre por ti ha hecho cosas que a mi me han hecho vergüenza», dice Milá.

«Eso no, Mercedes, eso no»…

Y cuando el hermano intenta hablar de nuevo, le amenaza de nuevo con echarle del plató de malos modos.

«Nos vamos los dos», dice Sonia.

«Jamás voy a sentir vergüenza por lo que haga mi padre, te lo digo de antemano», le dice Sonia.

SONIA 20 MILÁ 0

¿No es falta de ética coger a una persona que lleva cuatro meses sin saber nada del mundo y según sale, delante de su hermano, sabiendo que no podrá defenderse, le dices que se va a avergonzar de su padre?

La prueba de los modelos ha hecho que la cena pugne por salir de mi estómago. Que desfiles de creídos y pagados de sí mismos. Entre ellos los gemelos, que piensan que son unos pibones y son más feos que afeitarle el culo a un perro.

Vamos con las nominaciones.

Serán a la cara.

Primero cada uno da un nombre y luego segunda ronda igual.

Raki: nomina a Nacho.

Desi: A los gemelos. Los cretinos se ríen.

Juan Carlos: A Álvaro.

Kristian: A Igor.

 Igor: A los gemelos. Los cretinos se ríen.

Nacho: Nomina a Desi.

Susana: a Nacho.

Gemelos: A Desi. Ella no se ríe.

Álvaro: a Juan Carlos.

Segunda ronda.

Raqui: A Álvaro.

Desi: a Nacho.

Juan Carlos: A Igor.

Kristian: A Álvaro.

Igor: A Juan Carlos.

Nacho: A Raki (porque no va a salir nominada)

Susana: A Kristian (perraca… quiere cargarse al novio de Sonia).

Gemelos: A Igor.

Álvaro: A los gemelos.

NOMINADOS: ÁLVARO, GEMELOS, IGOR Y NACHO.

¡¡¡¡AHORA SÍ, POR FAVOR, GEMELOS A LA CALLE!!!!

¡¡¡¡¡LA PEGA AL PODER!!!!!

Sonia está deshecha. No puede con la tensión de estar en la calle, de lo que le han dicho de su familia… Sí, Milá ahora le da leccioncitas vacías de vida, pero no ha tenido piedad.

 Le ponen los vídeos de Igor. Esos que hemos visto ya tres veces. Y ojo, en esta misma gala.

En Gran Hermano no quieren dejar ningún aspecto que puedan usar para machacar a Sonia. Ahora le ponen a parir al pelocho por no haber chillado o gritado a Igor para defenderla. «¿Te parece que es suficientemente leal contigo? Hay quien dice que le tienes como un perrillo faldero».

Que truco más sucio para una periodista: «hay quien dice que…».

 Eso sí, las respuestas de Sonia, cabales, razonadas y educadas le dan unos tajos a Milá que lo mismo la tienen que vendar con sábanas.

Y ahora le ponen vídeos de sus malos rollos con Susana. Susana, a la que no trago lo más mínimo.

«Los Walls tenéis un problema que es que decís que es mentira lo que acabáis de ver», dice Milá. Y como de costumbre, no deja explicarse a Sonia.

Sonia explica claramente que el vídeo está manipulado, pues han puesto sólo el tramo en el que ella hablaba en voz de Susana. Milá no replica eso. Cuando se ve arrinconada, la llama masoca por no hacer lo que le acaba de reprochar.

 Me están dando arcadas. Es que es una persecución a Sonia. Todos los vídeos de mal rollo, con música tensa, cortados para que parezca mala… ¿Por qué no ha pedido perdón Milá por el vídeo anterior manipulado?

A Sonia le han echado con un 52,2%.

Y Ahora el vídeo buenrollero. Hombre, el único en el que no salen movidas.

Y Sonia se despide de la casa.

Se pone a llorar en cuanto ve al pelocho. Le dice que lo pase bien, que se cuide. Y el Pelocho que le espere fuera. En esta escena sólo falta un tren alejándose por el andén.

De los demás, incluso de sus enemigos, se despide con educación y corrección. Eso sí, con Igor se queda sin palabras, aunque luego le dice «te diría un par de cosas pero no quiero arrepentirme mañana, pásalo bien».

Milá lee las nominaciones.

 Bueno amigos y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, resumencito de esta bochornosa gala.

¡Besos por estar ahí!

Bueno, aquí seguimos, viendo vídeos que han puesto más que las imágenes del 23-F.

¡¡¡AHÍ LE HAN DADO UNA HOSTIA A SONIA COMO UNA CATEDRAL!!!

Ella salió del confe diciendo que Igor le había gritado. ¡¡MENTIRA COCHINA!!

FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

«Me presenté a esto para disfrutar y vivir algo diferente, no vengo a por los 300.000 euros, no tengo nada preparado», dice Sonia. JA JA JA

Amos no me jodas, la vamos a ver en el remake de Dallas, Cristal y Frijolito.

 Ahora la cosa está 47,4% y 52,1%.

Los de Intenné podrán tomar tres decisiones: ¿Qué contraprestación pondrías por el deseo de Sonia?

Bueno, ¿se va alguien o qué? Jooooder que pesados.

Y más vídeos. Por el amor de dios, que venga un buitre leonado y me arranque los ojos. ¡¡No quiero más vídeos enlatados!! Joder, esto parece un colmado de imágenes. Una tienda de chinos de la televisión.

A ver Sonia, chata, no tienes que llorar cada vez que hablas. Parece la versión joven de Doña Rogelia deprimida.

MILÁ YA TIENE EL SOBRE.

Y SE VA A LA CALLE… 

Su madre la coja de Albacete, joder. Milá no lo dice. Esto lo están alargando como un chicle en el zapato.

Volvemos de publi.

A ver si echan a alguien…

Y A LA CALLE… ¡¡¡SONIA!!!

ja ja ja ja.

¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

JA JA JA

La jodía casi se suicida en el torno. Ha sido oír su nombre y ha salido echando hostias y claro, el torno ha estado apunto de hacerla picadillo.

Casi se queda el Pelocho con la parte de abajo de la chica. ¡¡A puntito han estado de encontar carne de Sonia en las hamburguesas!!

Bueno, y ahora a echar a Igor, que también me cae como un supositorio del tamaño de una piña.

MILA SIGUE ACOSANDO AL HERMANO DE SONIA

¡¡¡TOMA!!! JA JA JA, Ahora el hermano se ha cagado en la aplicación que están promocionando, diciendo que es poco representativa.

Lo de la Milá es rencor puro y duro. Y eso es maligno e indigno, además de poco elegante.

No me quiero ni imaginar lo que le hubiera pasado a Argi si hubiera ido…

Otra cosa que se va a decidir por intenné: se va a decidir cómo se va a nominar: a la cara  o en el confe.

Bueno, y ahora tocan vídeos hasta que a Sonia le de tiempo a llegar al plató para poder volver a ver los vídeos que ya hemos visto.

Y vídeo de la fiesta. JA JA JA JA Desi con vaqueros es clavadita a Terminator después de comer con la familia un domingo.

La verdad es que ella y Álvaro son los dos únicos que dan juego que no sea malrollero. Al parecer, la Desi se considera una estrecha. Esto… Debe referirse a que se estrecha contra todo lo que se mueve.

De hecho, lo primero que pide es que le metan a un brasileño buenorro. Debe ser para hacerse la estrecha con el. Amos, que se lo meten y deja al mulato blanco a base de frotarse con él.

Eso sí, lo de los juanetes y las durezas de Desi… Joder, le pegan un tiro en el pie y la bala rebota. Van a dejar de usar el kevlar en los chalecos antibalas y van a usar pellejos de Desi.

¡¡BIEN DESI, BIEN!!

Está desmontando a los gemelos, haciendo ver lo que son «unos señoritos andaluces». OLE, OLE y OLE.

IGOR VUELVE A LA CASA.

La gente le da el pésame a Pelocho, que ahora no va a tener sexo. Ah, no, en eso todo sigue igual. Eso sí, el chaval muy deportivo le da la mano y un abrazo a Igor.

Igor les cuenta, a su manera, las cosas que han pasado en la sala de expulsión. No va a perder la oportunidad de dejar claro que él ha ganado. Eso sí, les dice que el porcentaje estaba igualado.

En la casa siguen preguntándose por qué estaba nominada Sonia.

JA JA JA JA JA JA

Ahora están elucubrando con la posibilidad de que Sonia sea finalista y por eso se ha ido. JA JA JA JA

Sí, finalista de que ha llegado su final.

Milá está como un can de presa, en cuanto puede echarse al cuello de la familia de Sonia lo hace. «Enfermo, tú, enfermo tú», le dice ahora al muchacho. Yo no sé porqué no se ha ido todavía.

Nos toca una solución evacuante. Al menos es el efecto que me provocan los vídeos de Susana besando al gemelo malo. Madre mía, en esa pareja hay la misma verdad que en el timo del tocomocho.

Gonzalo trata a Sonia como di fuera una chacha. Considera que es: a) su madre b) su esposa sumisa.

Es muy posible que el Gemelo espere que Sonia aguarde junto a la puerta con una copa de brandy y las zapatillas a que su hombre llegue.

Las últimas nominaciones a la cara no han pasado desaperibidas. Han servido para que todo el mundo le coja ojeriza a quien le nominó.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Un vídeo de Sonia agobiada porque está nominada y no sabe porqué ni si la echarán ni cúando. Ay, bonita, tu mundo rosa se ha convertido en un mundo color zurullo mañanero.

Y mientras, Igor tomándoselo como algo personal, que él o ella.

JA JA JA Ojo a los callos de la Desi. Eso no eran limaduras, eso era serrín para hacer tableros de conglomerado. Madre del amor hermoso, eso lo pones en una barbacoa con salsa y te lo jamas doblao.

JODER. MILÁ VA VESTIDA DE STAR TREK.

El 99,9% de las llamadas de esta semana se las reparten Igor y Sonia, dice Milá. ANDA LA HOSTIA

Milá aparece en las pantallas de la casa y llama a todo al mundo al salón: hay gala.

Sonia lo primero que dice es «Mercedes, dime que no hay expulsión».

Susana ha abierto la boca de la sorpresa como para ponerla al lado del túnel del canal de la Mancha y que los camiones cojan por la boca de Susana.

Les dice Milá que les va a decir como van las votaciones. Nacho, Carlos y Gonzalo están salvados. Tienen el porcentaje más bajo en la historia de Gran Hermano.

QUE ASCO DE GEMELOS, QUE CONTENTOS ESTÁN…

Y les dice a Sonia e Igor que se reparten el 99,2% de los votos. Han flipado en colores. Al pelocho se le ha quedado el pelo flácido.

El caso es que se han pasado la semana haciendo elucubraciones y de paso, proclamas, cada uno llamando a luchar a «su gente», lo que viene siendo decir «familia y amigos, a petar el móvil, que me largan».

51,8% y 47,4%, así están ahora mismo los porcentajes.

Creo que el hermano de Sonia están en el plató. Milá, en lugar de ser conciliadora, le llama mentiroso. Dos veces. Yo soy el tipo y me las piro.

O SEA, NO PARAN DE DARTE POR EL CULO CON QUE VAYAS Y CUANDO VAS, TE INSULTAN. Ahora le llama a él y a su padre posesos, por hacer campaña en las redes sociales.

«O soy gilipollas o vosotros sois unos mentirosos», le dice Milá. Venga, alegría. Esto es de mala educación.

Invitas a alguien para despellejarle. Eso me parece UNA ENCERRONA.

«O te callas o te vas», le dice Milá, que no deja que el pobre chaval se explique o se disculpe.

Si el hermano y el padre de Sonia ha dicho todas esas cosas, ¿por qué no sacan los tuits?

Creo que Milá le está haciendo un favor a Sonia, porque a mi de repente me dan ganas de que se vaya Igor sólo porque se joda Milá…

Ahora vídeo pasteloso de los pelochos. Sólo les ha faltado reventarse las espinillas en directo y llamarse pastelito el uno al otro.

49,9% y 49,4% están los porcentajes.

Milá llama a los nominados a la sala de expulsión. Sonia llora como si tuviera una muela picada.

Joder. Hacen un primer plano y a mi me parece que me está hablando de Gran Hermano el doctor Spock.

 JAJAJAJA Me parto con la falsilla de Susana, diciendo que Igor le da buenos consejos, que está bien con él… ¡¡Y SI DE PASO SE CARGA A SONIA, PUES COMO PICHA AL CULO!!

 Sonia e Igor ya en la sala de expulsión. Los mismos discursos de siempre: Igor, que se decepcionó con Sonia y que se quiere medir con ella y Sonia que ha montado un pollo por tres comentarios que ella haya podido hacer.

Y les ponen vídeos viejunos sobre su relación.

Son vídeos en los que uno y otro dicen que no confían en el otro. Vamos, que si la mierda fuera oro, ellos tendrían un tesoro.

Esto parece una terapia de pareja. ¿Por qué están hablando si podrían estar arrancándose los ojos y pegándose bocaos en la cara?

Ahora Sonia está haciendo un monólogo de mucha pena y pasión, sólo le falta acabar diciendo que el hijo que espera no es suyo, sino de Carlos Alberto de las Mercedes, el hombre al que ama en secreto.

Bueno, y ahora vídeos de Sonia llorando y con la voz quebrada, que esto parece un cásting para un empleo de plañidera, y a Igor con cara seria, como llevando faroles en una partida de póker.

Y más vídeos. SI ES LO QUE TIENE HACER DOS GALAS SEMANALES, QUE LAS TIENES QUE RELLENAR CON ALGO…

BUENO.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Amanecer-Sol.

Herida-dolor.

Agua-humedad.

Caca-marrón.

Todos estos son conceptos inseparables, binomios, dogmas (bueno, menos el de la caca, que puede tener muchos tonos).

Y junto a ellos se puede poner Milá-Desembrague.

Sí, anoche Milá volvió a enseñar las bragas, medias negras mediante. En esta ocasión rojas por detrás y blancas estampadas por delante. Y conozco ese nivel de detalle porque estuvo con la falda levantá como unos seis días seguidos.

He tenido novias con las que he intimado menos que con Milá. ¿Y sabéis qué os digo?

¡Que estoy harto de que sólo se luzca ella!

Milá, esto es para ti:

(Les advertimos que la imagen que hay a continuación, si es que no la han visto ya, puede herir su sensibilidad y hasta la de un marine de los EE UU entrenado para soportar torturas).

 

Hala, luego diréis que no me entrego en cuerpo y alma. ¿Qué? ¿Que el alma no está en la cueva de la serpiente marrón? Ah, bueno, perdón.

En cualquier caso, y dejando atrás (que ingenio el mío, ¿eh?) mis partes pudendas, lo de Milá fue en respuesta a una provocación de Noemí (de GH 12+1) que le dijo literalmente: «Milá enséñame las bragas«. Y el hecho exhibicionista acabó con las dos haciendo las paces.

¿Qué significa esto? Pues que si Kim Jong-Un le enseña los calzoncillos a Park Geun-hye y ésta las bragas al primero, las dos coreas volverán a ser una y reinará la paz y la fraternidad y el libertinaje sexual.

En el plató de Gran Hermano se ve más chicha que en la charcutería del Corte Inglés. ¿Por qué no sacan unas mamachicho y se dejan de medias tintas?

En fin, vayamos con lo acontecido en la gala.

Milá (ropa interior aparte) iba vestida de Morticia Adams teñida (en realidad la ví bastante guapa, pero no voy a romper la tradición de criticar sus atuendos).

Madre del amor hermoso. Milá promocionó los productos españoles (olé) poniendo en la mesa unos espárragos que parecían un muestrario de penes. Eso no te lo puedes meter en la boca con dignidad, por el amor de dios.

Eso no eran espárragos, eran los moldes de prueba del Penetrator 2000. Sólo les faltaba vibrar. Y uno tan contento con su esparraguito triguero… ya son ganas de acomplejar al personal, joder.

Comenzamos viendo las entradas en la casa con motivo de la prueba semanal (sabéis que se tenían que quedar como estatuas).

La visita del ninja fue para acojonarse. Ahí estaba Desi, parada, pero pensando «como le pille le quito el envase de morcilla que lleva y me lo trinco» y Álvaro pensando «qué poco sofisticado».

Casi me ahogo de la risa al ver al grupo de japoneses y a la guía decirles: «chin huan gong GEMELO«, mientras señalaba a uno de los fotocopiados.

Ya en directo entró una banda municipal de música que se puso a rodear a Desi. Una hora y media después desistieron y se fueron a por otros concursantes, por ejemplo, el gemelo que ponía cara de acelga. Bueno, esa es su cara.

Por un momento temí que el del bombo se confundiera con el pelocho y le diera con la maza en la cara a ver cómo suena.

En cualquier caso no estoy de acuerdo con la canción elegida por la banda. Lo suyo habría sido Paquito Chocolatero.

Vimos un vídeo de Desi diciendo que se va a poner a régimen cuando salga de la casa, porque ha engordado y le ha crecido hasta el pene. JA JA JA Si eso fuera verdad, que al engordar crece el pene, sólo habría hombres gordos y los cebaos a pienso ligaríamos mucho más.

Lo peor de Desi es que está muerta. Se puso el termómetro el otro día y tenía 34 grados. O sea, ni riego sanguíneo ni nada. Fría, fría. En el culo de Desi se pueden enfriar cervezas, amigos.

He de decir que Milá parece una adolescente en la edad del pavo: se pasa el día con el móvil. Seguro que tiene cuenta en Tuenti. Sólo le falta ir en el metro con la música de Kamela a tope.

¡¡Y A LA CALLE SARAY!!

Yo no la voy a echar de menos como antes no la echaba de más. Nivel de indiferencia ante el hecho referido: 156.000 en la escala Pasocomodecomermierdarigter.

Eso sí, me encantó que se jodieran un rato los Gemelos cuando vieron a Desi entrar de nuevo. ¡¡LA PEGA (Plataforma Echar a los Gemelos Asquerosos) AL PODER!!

Luego los mandaron a todos al pabellón de pruebas para ver cantar a Juán Magán, cantante de electro-latino, que es una disciplina de la música clásica. De la clásica música macarra, quiero decir. Pero no me quejo, no me quejo. Anda que no he frotao yo hocicos con chavalas al son de este tipo de música. Bueno, al son de la música y de unas diez copas, seis aspirinas y burundanga como para hacer sentir mujer a seis elefantes africanos.

Y entonces los zombis entraron a la casa. Ya sabéis, los concursantes debían estar quietos sin moverse, hablar ni gesticular.

La primera en recibir a los muertos vivientes fue Raki, a la que encima la llenaron de sangre. La muchacha parecía un crep relleno de salsa de frutas del bosque. Raki tenía cara de irse a cagar en la puta que parió en cuanto se fueran los zombis.

Álvaro no tuvo problemas con los caminantes muertos porque como trabaja con arte moderno ya ha visto cosas parecidas.

Los muertos son muy de follar siempre que pueden y en público, porque nunca saben cuánto les durarán los genitales pegados al cuerpo, así que les debe molestar la castidad de Sonia. Y para hacérselo ver la tomaron con ella.

La pusieron de sangre que parecía una matarife echando horas extra en San Martín. Y ojo al pelocho con el pelo lleno de sangre. JA JA JA JA JA JA. Ahora podemos decir a ciencia cierta que su pelo cardado no es impermeable. Parecía un chupa chups de las Monster High.

La Desi iba que parecía que le había bajado la regla y le había pillado sin tampax ni nada… ja ja ja

Esa casa parecía la matanza de Texas en versión montaje del director. Había más sangre que en un autobús de la Cruz Roja.

Y vimos en un vídeo a la Milá entrando a la casa. Básicamente se dedicó a putear a los concursantes, como los zombis, pero sin echarles fluidos encima. Bueno, a Juan Carlos un poco de fluidos lo mismo sí le echó.

El caso es que se enfadó porque su libro no estaba a la vista y les llamó guarros por tener cacharros sin fregar en la cocina.

¡¡¡Y ENTRÓ EL PAYASO ENANO DE LAS TARTAS!!!

Este tipo es un crack.

Después de mucho amagar, el pequeño cabroncete circense se decidió por pegarle sendos tartazos a Kristian, al que dejó el pelo como algodón de azúcar, y a Igor, que como lo de la sangre, se lo tomó a mal.

Y entonces sucedió algo inédito, que fue que Kristian se puso medio violento y cogió al payaso en volandas mientras le intentaba meter tarta por el culo.

Ese hombre va a estar cagando merengues hasta navidad.

OJO: El vídeo del gemelo asustado y saliéndole un moco de la nariz que después vuelve a aspirar es como para arrancarse los ojos. Milá en el plató se hacía pis de la risa viendo el moco retráctil entrar y salir una y otra vez. Yo eché la cena.

Madre del amor hermoso. Las cicatrices en los hombros de Álvaro son como solomillos de buey frescos. Ese muchacho lleva ahí dos tajos que no te los da ni Freddie Krueger con una motosierra. ¿Cómo le operaron, a bocaos?

Las nominaciones se hicieron por dos sistemas.

Por un lado nominación tradicional (aunque se hizo a la cara y con todos presentes y en posición de estatuas), de lo que salieron nominados IGOR, los GEMELOS Y NACHO.

¡¡¡¡¡LOS GEMELOS!!!!! ¿QUÉ DIGO LOS GEMELOS? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LOS GEMALOS ESTÁN NOMINADOS DE NUEVO!!!!!!!!!!!

Afuera con ellos.

Y por otro lado nominó la audiencia, por primera vez en la historia del programa, através de Internet. Con un 72% el público ha elegido como nominado a ¡¡SONIA!!

CHAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Como los mismos que han nominado sean los que votan la expulsión…

La entrevista a Saray tuvo dos temas (y breves) de conversación: La pajichuela que le hizo a Carlos en el jacuzzi, que eso se quedó como un cocedero de renacuajos albinos, y si ama o no ama o está obsesionada con su ex.

«A lo mejor es a lo que estás acostumbrada, a que te toquen las tetas la primera vez«, le dijo la novia de Iván a Saray. ¿Habéis visto el programa de Laura Bozzo? Ese peruano, creo, en el que siempre acaban los invitados a hostias… Pues igual.

Aquí tenéis las imágenes:

El caso es que al leer Milá las nominaciones Sonia se quedó más pillada que un caco atrapado en una chimenea. Ella no sabe por qué la han nominado y además le dejaron tiempo más que suficiente para oír cómo la gente en el plató aplaudía al anunciarse su nominación.

Y así están las cosas muchachos y muchachas.

Ahí la tenemos.

Me da que la entrevista va a ser breve… 59,9% ha sido su porcentaje de expulsión.

La primera pregunta a Saray (elegida por la audiencia) es si se tocó con Carlos en el jacuzzi. Ella dice que sí, que hubo algo, pero no lo que se ha contado.

Dice que se tocaron mutuamente.

Carlos, que es un caballero no perdió tiempo en contar lo que había pasado en el jacuzzi insinuando que hubo pajote.

Y claro, alguien desde fuera de la casa fue un día y gritó «Saray deja de pajear a Carlos». Y Saray se cabreó, con razón, porque encima el gemalo se dedicó a presumir de ello y a hacer gracietas.

El caso es que Saray dice «los chicos son así», cuando ve cómo hablaban de su arrime en el jacuzzi.

Con un 72% el público ha elegido como nominado a ¡¡SONIA!!

Chaaaaaaaaaan chaaaaaaaaaaaaaaaan

Pues como los mismos que la nominan sean los mismos que voten la expulsión… la razón es «por falsa, manipuladora y porque se muere de miedo de estar nominada».

El caso es que en el plató Anabel y Saray se enzarzan y se tiran de los pelos. Es una pelea de gatas. Bueno, de hámsters.

Ahora Laura y sus tetas se ponen en plan choni enervada a meterse con Sonia y a decir que es una falsa.

Y ahora Milá poco más o menos que se caga en la familia se Sonia, que al parecer se dedica en twitter a poner a parir a todo cristo pero luego no van al plató.

Y ahora Iván y Saray se reprochan mutuamente el seguir enamorados y obsesionados el uno del otro. Y ahora interviene la novia de Iván. Esto es mujeres y hombres y viceversa.

«A lo mejor es a lo que estás acostumbrada, a que te toquen las tetas la primera vez», le dice la novia a Saray. ¿Habéis visto el programa de Laura? Ese peruano, creo, en el que siempre acaban los invitados a hostias… Pues igual.

Saray se despide de la casa. Sosez.

Y MILÁ LEE LAS NOMINACIONES. Ojo, porque Sonia no sabe que está nominada.

Le dice a Sonia que está nominada y para que se pueda rayar convenientemente le dejan un buen rato de los aplausos del plató.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

Ahí los tenemos. La primera en recibir a los muertos vivientes es Raki, a la que encima la llenan de sangre… J AJ A JAJA

Nacho casi se caga encima cuando le han acercado la cabeza cortada… JA JA JA

Igor tiene unas curiosas protuberancias junto a la nuez, así, como con forma de testículo…

Llenan de sangre al Gemelo y a Igor. JA JA JA.

Raki tiene cara de irse a cagar en la puta que parió en cuanto se vayan los zombies.

JA JA JA JA

Álvaro no tene problemas con los zombies porque como trabaja con arte moderno ya ha visto cosas parecidas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

SE ESTÁN CEBANDO CON SONIA, QUE SE ESTÁ DESCOJONANDO POR NO LLORAR MIENTRAS LA CUBREN DE SANGRE.

Y ojo al pelocho con el pelo lleno de sangre. JA JA JA JA JA JA. Ahora podemos decir a ciencia cierta que no es impermeable. JA JA JA

Esa casa parece la matanza de Texas en versión montaje del director. Hay más sangre que en un autobús de la Cruz Roja.

¿OS ACORDÁIS DE QUE SONIA SE REÍA PARA NO LLORAR?

PUES AHORA LLORA, A SECAS. JA JA JA JA JA JA JA

La Desi parece que le ha bajado la regla y le ha pillado sin tampax ni nada… ja ja ja

¡¡CABRONEEEEEEES!! Es lo primero que se oye cuando se van los zombis. Me descojono.

Que mal humor tiene esta gente. El tontin de Igor enfadado «es que me ha entrado en los ojos». Ay, señor.

Y vemos por enésima vez a la Milá en la casa, cuando entró este medio día. Básicamente se dedicó a putear a los concursantes, como los zombis, pero sin echarles fluidos encima. Bueno, a Juan Carlos un poco de fluidos lo mismo sí le echó.

El caso es que se enfadó porque su libro no estaba a la vista y les llamó guarros por tener cacharros sin fregar en la cocina.

JODER.

Milá enseñando las bragas. Rojas, por cierto.

Noe le dice directamente «enséñame las bragas, Mercedes» y a Milá, que eso le mola más que a un tonto un lápiz, no ha dudado en levantarse las bragas y enseñarlas largamente, medias negras mediante.

La verdad es que Milá no tiene mal tipo, pero tampoco hace falta que nos lo enseñe cada dos por tres, joder, que en el plató de Gran Hermano se ve más jamón que en la charcutería del Corte Inglés.

¿Por qué no sacan unas mamachicho y se dejan de medias tintas?

Y ahora vemos el vídeo de los gemelos y Susana. El caso es que Carlos no la traga. Para mi que son celos. Puritos celos. Por no haberse llevado a la chica y porque la chica se lleve a su hermano.

El gemelo no entiende por qué la madre de Susana no quiere que él esté con su hija. Uf, si me pongo a dar motivos hay que hacer más grande Internet para que me quepa el texto.

Al parecer, Igor se dedica a enseñarle a Kristian una foto que se hizo el propio Igor con el hermano de Kristian, como para convencerle de que se ponga de su lado.

Y ahora Milá se tumba en el suelo mientras le hace reproches al director de la gala, Alvarito.

Y regresamos de la publi.

Dice Milá que está muy feliz de haber hecho las paces con Noemí.

Por otra parte, Laura (la de GH 12, creo) está deformada. Entre las tetas que se ha puesto y el maquillaje de maniquí de tienda bondage está como para no tocarla ni con el pensamiento.

 ¡¡¡Y ENTRA EL PAYASO ENANO DE LAS TARTAS!!!

Este tipo es un crack.

Amaga con las tartas a Álvaro, pero no ejecuta.

Sin embargo, a Sonia le pone un poco de merengue en la cara. Con Nacho no tiene cojones, claro, porque no le llega ni a las rodillas.

¡¡AL GEMELO, DALE AL GEMELO, JODER!!

jajajajaja

¡¡Agresión al payaso!!

El súper ha abierto la veda y el payaso le casca un tartazo de cojones a Igor y luego al pelocho en todo el pelo.

¡¡Y LA PAGAN CON EL POBRE MUCHACHO COGIÉNDOLE EN VOLANDAS Y LLENÁNDOLE EL CULO DE NATA!!

Dios santo, que asco el moco del gemelo saliendo y entrando de su nariz.

Milá en el plató se hace pis viendo el moco retráctil entrar y salir una y otra vez.

Madre del amor hermoso. Las cicatrices en los hombros de Álvaro son como solomillos de buey frescos.

Lo que me faltaba, Milá diciendo que se vaya Mourinho porque ella es de Iker Casillas. Esto parece un tablón de anuncios.

Y ahora vemos a los chicos de la casa babeando por la profesora de un baile de esos que promociona GH y que tienen nombre de fornicio.

Y COMIENZAN LAS NOMINACIONES

Lo harán con los demás delante y posando como estatuas.

El primero es Nacho: A Desi y a los gemelos. ¡¡Bien por lo de los gemelos!!

Sonia nomina a Igor (evidente) y a Álvaro, por descarte.

Susana a Nacho y a… mierda, no me he enterado.

Kristian nomina a Igor, por darle información que le ha sentado mal y a Nacho.

Raki nomina a Nacho y Álvaro.

Álvaro a los Gemelos y a Sonia.

Juan Carlos, a Igor y a Álvaro.

Igor: Nomina a Sonia y a los gemelos.

Los gemelos nominan a Igor.

Desi nomina a los Gemelos y a Nacho.

NO SON LOS GEMELOS… ¡¡SON LOS GEMALOS!!

El caso es que nominados están ahora mismo: IGOR, GEMELOS Y NACHO.

Y falta el nominado del público.

OTRO POST,

EL ÚLTIMO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Vemos cómo la Desi está por Juan Carlos.

Si la oye Miguel Ángel se pega un tiro. La muchacha ha definido el David como «la estatua esa de mármol del romano».

Los nominados abandonan la casa camino del matadero. Digo de la sala de despiece. O sea, de la sala de expulsión.

Todos los demás están en postura de pose, o sea más parados que un gato de escayola, por lo que no han podido despedirse.

Milá parece una adolescente en la edad del pavo: se pasa el día con el móvil. Seguro que tiene cuenta en tuenti.

Y nos vamos a la sala de expulsión.

Nacho y Saray son prescindibles como el apéndice en un vampiro.

¡¡Y A LA CALLE SARAY!!

Bueno, yo no la voy a echar de menos. Ni de más. Me era un poco indiferente.

Eso sí, me va a encantar que se jodan los Gemelos cuando vean a Desi entrar de nuevo. ¡¡LA PEGA (Plataforma Echar a los Gemelos Asquerosos) AL PODER!!

Ahora Milá le come los morrillos a un tipo de los que vienen a defender a alguien. Es un osete de lo más majo y como le hace gestos cochineros a Milá, pues ella le zampa el morrino.

 Los no expulsados vuelven a la casa. Que se joroben los Gemelos, que por cierto, son los últimos en saludar a Desi.

Ahora los mandan al pabellón de pruebas para ver cantar a Juán Magán, cantante de electro-latino, que es una disciplina de la música clásica. De la clásica música macarra, quiero decir.

 Vídeo de Kristian y Sonia. El caso es que ella no entiende por qué él se enfadó tras la cena romántica. A ver, muchacha, te lo explico: El chaval quería pinchar y tú le dijiste que te ibas a dormir, que tenías sueño.

 Es un pelocho, por el amor de dios, necesita un poco de cariño. Y además es un hombre joven, fogoso y de pelo electrocutado, lo que le iguala a una vaca lechera: necesita ser ordeñado con regularidad.

El caso es que en la casa la gente ya está haciendo nominaciones con cálculo. Por ejemplo, Susana con los gemelos, Sonia con Kristian, Igor con Igor…

¡¡Y LLEGAN LOS ZOMBIES!!

OTRO POST.

OTRO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Empezamos.

Ya sabéis que Milá ha entrado ya a la casa (a eso de las 16.00 horas). Básicamente lo que hizo fue llamarles guarros y reprocharles que su libro no estuviera a la vista. Lo veremos ampliamente en la gala… (Aquí podéis verlo ya mismo).

Como ellos tienen que hacerse las estatuas, no han dicho nada, pero a más de uno se le han puesto de corbata…

Vídeos de sumario arrancan la gala, o sea, como siempre. Y luego publicidad. O sea, como siempre.

Ahí tenemos a Milá. Hoy va vestida de Morticia Adams teñida (en realidad la veo bastante guapa, pero no voy a romper la tradición de criticar sus atuendos).

 ¡¡¡TENEMOS GALA DE TERROR!!!

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

¡¡Y AL PAYASO ENANO TARTEADOR!!

Madre la que se va a armar.

Dice Milá que esta noche las nominaciones serán mixtas, en la casa y por la aplicación esa famosa.

Quieren despachar rápido al expulsado. JA JA JA. «Daros prisita», dice Milá. Lo mismo esta noche en lugar de llevarle al plató lo echan al primer contenedor que encuentren…

 Madre del amor hermoso. Tiene la Milá en la mesa unos espárragos que parecen un muestrario de penes. Eso no te lo puedes meter en la boca con dignidad, por el amor de dios.

JA JA JA JA

La visita del ninja es para acojonarse. Ahí estaba Desi, parada, pero pensando «como le pille le quito el embase de morcilla y me lo trinco» y Álvaro pensando «qué poco sofisticado».

Y los gemelos pensando al unísono «nosotros somos más malos».

Ahora vemos la entrada de los japonenes. JA JA JA JA JA JA JA JA

ME ESTOY AHOGANDO DE LA RISA OYENDO A LA GUÍA JAPONESA DECIR «chin huan gong GEMELO». JA JA JA

 ja ja ja y HACIÉNDOSE FOTOS CON ELLOS

La madre que los parió, les ha faltado comer paella en la casa y comprar unas flamencas para encima de la tele.

Y empieza la primera visita en directo.

Se tienen que poner todos a posar parados ¡¡Y NO MOVERSE!!

Como entren los zombies los que se van a asustar son los zombies cuando vean a Desi con su vestido de mesa camilla.

Pero no, entra una banda municipal de música que se pone a rodearla. Tardarán como unos 20 minutos. Además, hay majorettes. Desi cierra los ojos. JA JA JA JA

Ahora llega la banda al salón. El gemelo tiene cara de acelga. Bueno, esa es su cara.

Espero que el del bombo no se confunda con el pelocho y le de con la maza en la cara a ver cómo suena.

Eso sí, no estoy de acuerdo con la canción elegida por la banda. Lo suyo habría sido Paquito Chocolatero.

La banda se va. Todos vuelven a la vida. Se ponen a bailar y cantar como si estuvieran en la verbena del pueblo.

Justo después de enseñarnos a los zombies nos ponen una publicidad de depilación por láser de diodo. No sé si los zombies probaron esa depilación o no.

 Y vemos la entrada de Milá. Se dedicó a hacerles cabriolas en la cara como los guiris a los guardias del palacio de Buquinhám.

 Vemos a la Desi. Está más quemada con los gemelos que Terminator en una fundición. Dice la mujer que quiere nominar a machete a los fuertes de la casa (si no la echan hoy).

Al parecer, Noemí y Milá están de nuevo a la gresca y se tiran unas pocas puyitas en directo. En el plató ponen soniditos de cuchillo. Estas dos no usan cuchillo, ojo, estas dos son más de motosierra.

Dice la Desi que se va a poner a régimen cuando salga de la casa, porque ha engordado y le ha crecido hasta el pene. JA JA JA Si eso fuera verdad, que al engordar crece el pene, sólo habría hombres gordos y ligaríamos mucho más.

Lo peor de Desi es que está muerta. Se puso el termómetro el otro día y tenía 34 grados. O sea, ni riego sanguíneo ni nada.

LO DICHO, LOS QUE SE VAN A ACOJONAR SON LOS ZOMBIES.

Y a la publi.

Y APROVECHAMOS Y NUEVO POST.

NUEVO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Milá ha estado en la casa de Gran Hermano muchas veces.

He estado con ella muchas veces en las presentaciones a la prensa, el día antes de que empiece el concurso y ella misma me ha contado que cuando acaba la última gala sube a Guadalix y se da un paseo por la casa vacía.

Sin embargo, nunca había estado en la casa con concursantes dentro. Sí, probablemente porque entrar ahí es como darse un paseo por la jaula de los gorilas en época de celo.

El caso es que eso será el jueves y aún no sabemos para qué entrará, ni si llevará consigo una escopeta recortada y la expulsión del jueves será especial, definitiva y sangrienta.

Por otro lado… ¡¡HABRÁ DOS GALAS POR SEMANA!!

Esto puede ser por varios motivos:

a) El que esgrime Telecinco: que llega la copa confederaciones y quieren acabar GH para mediados de junio.

b) El que piensa todo el mundo: Quieren jorobar a Águila Roja y restarle audiencia y así se hacen tres días (con el debate) con el mismo espacio y al mismo precio.

c) Que después de reírme de Gran Hermano desde hace años hayan decidido destruírme a base de hacer que no duerma hasta que me vuelva majara y empiece a ponerme tutús y a ir por la calle cantando que soy la reina de las flores con un embudo en la cabeza.

Yo me quedo con la última opción.

Respecto a la convivencia en la casa, los gemelos vuelven a ser los protagonistas.

Estos chicos me producen una acidez de estómago capaz de atravesar el hormigón armado. Me han llamado del Pentágono para ofrecerme un contrato armamentístico para hacer cabezas de misiles con la acidez que me producen los gemelos.

Les he dicho que no, que no me parece bien hacerle eso a nadie.

El caso es que Carlos, el gemelo menos malo no traga a Susana y Gonzalo, el gemelo malo se la quiere comer enterita.

Carlos la ha llamado falsa y se pasan el día lanzándose puyas y puñaladas a todas horas. Lo cual no sería raro en GH si no fuera porque eso pone en aprietos a su fotocopia, que quiere poner a la muchacha como a los pollos en un asadero.

Así que al final Gonzalo, conocido por su carácter conciliador como el de Rambo en un campamento militar vietnamita, se pasa el día también de bronca, unas veces con su hermano y la mayor parte de las veces con su ¿novia?.

«Das vergüenza. No vayas de niña buena porque no hablas mal pero la sueltas también«, le dijo el gemelo malo a la niña el otro día.

La verdad, Susana también me cae como el culo. Se lo tiene muy creído con sus ojos de alien con conjuntivitis y su boca de apartado de correos. Y esa actitud de «necesito a un malote a mi lado», que ha sacado a relucir primero con Dany y luego con Gonzalo.

Nada, no invitaré a ninguno por mi cumpleaños.