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Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 14’

El porqué de la decadencia de ‘Gran Hermano’

23 junio 2013

Este es un artículo con un amplio espíritu científico. Todo lo que a continuación leerán está basado en estudios, análisis e investigaciones.

La primera cuestión es, ¿está Gran Hermano en decadencia?

Y la respuesta más científica es: psí, psá. (Es que se me olvidó decir que soy un científico de los de la generación Wert y claro, no he visto una probeta ni de lejos).

Datos científicos (sacados de la Wikipedia y porque en El rincón del vago no estaban, ojo), las audiencias medias de todas las ediciones de Gran Hermano (sin revueltas ni reencuentros ni cacas de esas):

Gran Hermano 1 —– 9.885.000 (51,2%)

Gran Hermano 2 —– 6.698.000 (42,1%)

Gran Hermano 3 —– 5.158.000 (34,1%)

Gran Hermano 4 —– 4.669.000 (29,3%)

Gran Hermano 5 —– 4.267.000 (27,2%)

Gran Hermano 6 —– 4.607.000 (29,7%)

Gran Hermano 7 —— 4.160.000 (27,7%)

Gran Hermano 8 —– 3.401.000 (23,5%)

Gran Hermano 9 —– 3.509.000 (28,3%)

Gran Hermano 10 —– 3.784.000 (25,9%)

Gran Hermano 11  —– 3.463.000 (24,2%)

Gran Hermano 12 —– 2.615.000 (18,5%)

Gran Hermano 12+1 —– 2.962.000 (20,6%)

Gran Hermano 14 —– 2.572.000 (18,4%)

Detractores de Gran Hermano, no os flipéis que esto hay que analizarlo.

En primer lugar hay que tener en cuenta que la TDT llegó en 2010 (año de Gran Hermano 12) y que ese año comenzó la fragmentación de las audiencias y que Internet también ha contribuido a esa fragmentación.

En cualquier caso, es verdad que GH no es lo que era. Por lo pronto ya ha habido varios programas que han sido capaces de mojarle la oreja y de obligarle a cambiar de día. Sólo hay que recordar que Master Chef venció en audiencia a la final de Gran Hermano 14…

Pero ojo, que sigue siendo uno de los mejores programas de la televisión, aunque en mi humilde opinión se lo están cargando en Telecinco.

¿Por qué?

Porque Gran Hermano triunfó con unas normas muy determinadas, muy estrictas, entre ellas dos importantísimas: aislamiento total (ni visitas, ni revistas, ni reloj, nada) y no intervencionismo del programa (los concursantes hacen y deshacen sin instrucciones del programa.

Ambas normas se han roto. Lo de este año ha sido ya la repanocha, con gente entrando y saliendo de la casa cada dos por tres, con más información del exterior que los que estábamos fuera y con la organización haciendo y deshaciendo a su antojo.

Añoro los tiempos en los que un grito de fuera de la casa suponía un trauma en el concurso.

¿Por qué lo veo? (A estas alturas ya estaréis algunos poniéndome verde…) Pues os voy a poner un extracto de una de las primeras entradas en este blog, allá por el 2008:

En el universo hay muchas cosas, y no criticamos todas las que no nos gustan. Sería estúpido montarle el pollo al de la frutería porque no nos gustan las chirimoyas y las tiene a la venta. Que cada uno compre lo que quiera.

A mi sí me gusta Gran Hermano. Y que lo vea no significa que tenga ninguna tara, ni que no pueda verlo con un sentido crítico.

Y en esas estamos.

La gala final de Gran Hermano 14: Susana es la ganadora

19 junio 2013

Bueno amigos, se acabó una vez más.

Sí, pero sabiendo que volverá. En esta vida puedes estar seguro de dos cosas: de que habrá una nueva edición de Gran Hermano y de que en Semana Santa pondrán en la tele Los diez Mandamientos.

No me voy a poner tierno todavía, la parte pastel en la que me emociono y se me humedecen los ojos como corderito viendo un anuncio de Norit la dejo para el final.

¡¡SUSANA HA GANADO GRAN HERMANO 14!!

Anda, lo he puesto entre exclamaciones, como si me emocionara o algo… perdón, lo pongo otra vez.

Susana ha ganado Gran Hermano 14, mira tú qué emoción, que alboroto, otro perrito piloto…

Y dicho esto, que os adelanto porque sé que os estáis comiendo las uñas como si fueran solomillos recién hechos, comienzo el relato de lo acontecido anoche desde el principio, como a mí me gusta, como a vosotros os gusta, como a las teorías creacionistas del universo les gusta.

La cosa comenzó con Milá cogiéndose un cabreo de cojones con los de realización por gritarle y quitándose el pinganillo para que no le dieran más instrucciones. Porque se ha acabado ya, si no en la próxima gala veíamos a Milá entrando con una recortada en la sala de realización y dejando seco hasta al que lleva los cafés.

La mujer llevaba puesto un vestido con el ojo de Gran Hermano en la pechera. Así cuando le miren las tetas puede devolver la mirada. Ojalá todas las mujeres vistieran así, para poder decirles el viejo chiste de “dile a tus tetas que dejen de mirarme a los ojos”.

El caso es que el vestido casi me gustaba, ahora los pelos… Era como si estuviera presentando la gala la mujer de Einstein. Sólo le falta presentar sacando la lengua.

¡¡Y LA PRIMERA EN IRSE FUE RAKI!!

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Me cagué en todo lo cagable. Después limpié a conciencia y me volví a cagar. Si no estuviera casado (aquel señor vietnamita con bigote me obligó a casarme con su hija después de corrernos una juerga en unos arrozales de Hanoi) esta misma noche habría ido a donde quiera que estuviera a proponerle matrimonio a Raki.

Bueno y de ahí al calabozo, claro, que ya me ha pasado otras veces. (NOTA. Para las mujeres, hombres, animales e incluso seres inanimados a los que proponga matrimonio en el futuro sin que me conozcan de nada: basta con que me digáis que no, tampoco hace falta meter siempre a la Guardia Civil de por medio).

Nada más echarla le metieron en la sala de expulsión a dos de sus fans (de esos del concurso) eran unos fans muy bien informados, por eso le dijeron “¡Tienes que ganar!”, JA JA JA y claro, Raki les tuvo que decir “me acaban de echar”.

¿Habéis visto El Exorcista? Pues a los fans se les quedó la misma cara que a la niña cuando la cabeza le da vueltas.

En el plató Milá le preguntó por la expulsión al novio de Raki. Maaaaadre del amor hermoso. El muchacho era majo, pero parecía recién sacado de un programa de Callejeros.

Poco después, los raperos y hiphoperos de medio mundo se hicieron el harakiri con una cuchara de postre al oír al Cani y al Chanchi estos haciendo como que rapeaban en la casa. Esta gente es a la música lo que el arroz tres delicias de bolsa a la alta cocina.

Susana movía los labios como cantando, pero a la legua se veía que no se la sabía. Le pasa como a mí cuando me engañan para ir a una boda, que hago como que sé rezar y en realidad estoy sacándome un paluego de entre las muelas.

Poco después veíamos a los fans de Igor. Los estuvieron comiendo mientras esperaban para verle, pero desde hace años. Y sólo eso. Se habían vestido los dos como para una comunión de tercera. Creo que les habían dado seis red bull antes de llegar, para que estuvieran animados.

A Susana, que llevaba un vestido que si la tiras a un pozo y lo atasca, modelo Caperucita roja con paracaídas faldero, le metieron tres fans. “No te has dejado manipular por nadie”, le dijo uno de los fans. JA JA JA. No, sólo por Dani y el Gemalo.

Eso sí, el mismo fan, que llegaba con hambre, le dijo que “si ganas nos debes una cena“. Joder, que forma de sacar tajada. Hala, por la face se han llevado una cena. Yo soy Susana y los llevo a un burriquín.

A Desi le metieron a dos… bueno, a dos… Seres. A estos dos no les dieron red bull. Les dieron otra cosa, pero como es ilegal mejor no lo digo. Madre del amor hermoso. “Yo me pregunto, ustedes quién sois“, les dijo Desi después de flipar un rato, porque claro, ellos no se presentaron.

Por cierto, maravilloso el vestido de Desi, modelo tonelada de chicle mascado.

El Súper mandó a la calle a los fans, que no se querían ir. Si les dejan más de uno se encadena y está todavía en la casa. Al Súper sólo le faltó decir: “¡¡QUE OS VAYÁIS, HOSTIA, O ENTRAN LOS ANTIDISTURBIOS PORRA EN MANO!!”.

En la sala de pruebas habían montado un pifostio padre. Era diáfana y proyectaban imágenes por toda la superficie. A alguna mente enferma se le ocurrió que sería una ideaca poner como decoración fija retratos y obras de grandes pintores españoles.

Sí, eso le pegaba a Gran Hermano como un tatuaje de calaveras al papa de Roma.

Para acabar de rematarlo, para dejarlo chapó y rococó, hicieron un montaje con el cuerpo de una de las meninas y la cabeza de Milá, que les hablaba a los concursantes. Era como un sueño de esos que tienes mientras sacas un pie de la cama apoyándolo en el suelo haciendo de ancla.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡¡DESIRÉ!!!

La muchacha estaba más seria que la infanta Cristina haciendo la declaración de la renta.

A todo esto los Gemalos iban vestidos de muñeco de ventrílocuo de los años 20. Es más, eran clavados a Gabbo:

gabbo

 

 

 

 

 

Son malos hasta para vestir.

Milá por enésima vez le lanzó una puñaladita a Sonia, diciéndole que tenía cara de vinagre como siempre, así que cuando le tocó el turno de hablar a Sonia le dijo: “decirme cara de vinagre es falta de respeto, así que…” y se ha levantó y se fue.

¡¡CON DOS OVARIOS!!

Si es que no se puede estar siempre dándole cera a la gente Milá, venga a cuento o no. Y sobre todo no está bien castigar a un concursante por lo que haya hecho su familia.

Eso sí, el Pelocho no se fue con su novia. No sé si porque no es valiente o porque no habían abierto la puerta de mercancías del plató y no podía salir, pero allí se quedó.

El cretino de Iván dijo a continuación que Dani y Eva deberían estar en el plató Milá se chinó y le dijo que se callara o se iba del plató.

Maaaaaaaadre mía, la rebelión concursantera. En el próximo Gran Hermano fusilan a la gente que salga del redil, ya veréis. Les van a poner un collar de castigo de perro y a salida de tono, descarga que te crió.

A Raki en su entrevista le preguntaron básicamente si seguía queriendo a su novio. Y aunque la muchacha dijo que sí, jodiendo el morbo, Gran Hermano siguió para alante poniendo vídeos de Juan Carlos y Raki. ¡¡¿Tendrán desfachatez los concursantes de decir lo que piensan y no lo que le viene bien al programa?!!

Y con el novio delante y con unos ovarios como sandías murcianas, Milá le dijo a Juan Carlos que adelante, que si hay amor el agua siempre pasa o algo así. Vamos ya, la Milá haciendo de mamporrera cornuda.

Desi está llegó al plató en un Roll Roice descapotable. JA JA JA. Era el Glamour personificado. Hollywood está ya preparada para rodar la película sobre su vida. El caso es que aunque iba en coche ponían sonido como de helicóptero en un claro ejemplo de quiero y no puedo.

Y ojo, que lo mismo era un Opel Corsa y le pusieron el logo de Rolls…

Desi estaba en Modo Pantoja ON. Eso sí, en modo Pantoja después de saber que la habían condenado. La jodía andaba como si tuviera un ventilador delante y los fans perdiendo el conocimiento a su paso.

En el plató, de hecho, lo primero que le dijo su amigo fue que la Pantoja está libre. Sí, libre pero condenada, Desi de tus entretelas. Entre las telas de tu vestido, bonito como para dejar ciego a un lince, lamadrequeteparió.

OJO: LE DIJO MILÁ QUE LA HAN FICHADO PARA COLABORADORA DE SÁLVAME.

Y estuvo complicado, ahí donde lo veis, porque los de Sálvame se tuvieron que pelear con la RAE, que le quería dar el sillón A mayúscula a Desi fuera como fuera. Pero nada, otro dechado de virtudes que se lleva la tele.

Entre otros, le pusieron un vídeo en el que varios y sobre todo el cretino de Igor hablaban de transformismo y travestismo y se reían de ella.

Desi dijo que el único reprimido es él y que es el que “se empalma y se la toca delante de las muchachas” y que todo el tiempo ha estado “meneándosela” y que no le quiere “ni a la hora de mi muerte“. Bueno, hemos de agradecer a Desi que nos informara de que Igor tiene un brazo como Conan y el otro como Steve Urkel.

Milá no entendía por qué Desi le ha cogido ojeriza. Joder. Ey, que pasa, mira, ese tío me ha dado seis puñaladas, pero no le cojo ojeriza, ojo. No pasa ná…

Los gemelos Gabbo dijeron que siempre le han dicho las cosas a la cara a Desi. Bueno, me los creo, más que nada porque no saben distinguir el culo de la cara. “A falsos no os gana nadie, porque sois una copia de Rafa Mora“, les dijo Desi a los gemelos. Estuvo tentada de compararles con Bukowski, pero al final prefirió una referencia más pegada al vulgo.

Ay, señor, que dos gentuzos. Si me quedara solo en el mundo con ellos y con una legión de zombis, me echaba a los zombis con los brazos abiertos.

NOTA: A esas alturas de la noche #MercedesMiláMercenaria era TT.

Y entonces supimos que Susana era la ganadora de Gran Hermano 14.

Milá pegó  un grito como para desgañitarse. Lo mismo se lleva comisión o algo.

Creo que lo que más me jode de que haya ganado Susana es la felicidad de los gemelos. Sí, esos retrógrados, homófobos y cretinos con los que tan bien se ha llevado la ganadora.

Y dimos de bruces con un misterio:

A Susana le habían dejado el móvil en el salón, para que llamara a quien quisiera. Ella quiso llamar a su madre, pero ¡Oh, albricias! le pedía el código puk.

USÉASE, que alguien había intentado meter el pin tres veces y lo había bloqueado. Yo pensé que nos íbamos a echar unas risas viendo cómo Susana llamaba a la compañía a pedir el puk, pero no, le pasaron la llamada desde realización.

Para mí que fue un truco de Susana para ahorrarse una llamada. En la conversación con su madre sólo le faltó pedirle la receta de las lentejas. Que si se la veía más gorda, que le jurara que había ganado… En fin, lo normal cuando llamas a tu madre después de ganar 300.000 euros.

Igor, a su llegada al plató con el conejito de peluche en la mano y bajando las escaleras despacito parecía el protagonista de Dos tontos muy tontos.

Y ya. Sí, porque su entrevista no duró ni lo que un pedo de escarabajo en un temporal.

Eso sí, el Gemalo dijo “he perdido el juego pero he ganado en amigos“, sí, los gemalos tienen toda la pinta de ser de los que aprecian más la amistad que el dinero… JA JA JA JA No se lo creen ni ellos.

Y Susana llegó al plató. Se abrazó a su madre como si quisieran soldarse por presión. Y luego la abrazó mucha gente a la vez. Para mi que es peña que se acopla al corro y aprovecha para meter mano.

“Me lo merezco, por qué no”, dijo la muchacha. Sí, amigos, porque ganar Gran Hermano es una cosa de méritos, por supuesto.

Dijo también que nunca se ha sentido manipulada por nadie, que eso le hacía sentirse “tonta”. Ay, pobre, se me enternece el corazón ¿cómo? Ah, me llaman de la sección de vísceras y me dicen que no, que el corazón pasa como de comer mierda de Susana.

El caso es que ganó con un 52,8%.

La muchacha dijo que no sabe qué hará con los 300.000 euros. Y Milá le dijo que el premio que se lleva es el amor. JA JA JA JA JA JA

Sí, los cojones.

– Hola señor director de sucursal, vengo a ingresar amor.

– ¡Seguridad!

Susana nos contó la historia de su enamoramiento del gemelo y me recordó a la estancia de Bella en el castillo de la Bestia, solo que en este caso no hay posibilidad de que se resuelva el encantamiento.

Cojonudo. Dijo que si los gemelos la trataban como a una chacha ha sido culpa de ella misma, por tolerárselo, pero no de ellos. Hala, con dos cojones.

Y Pepe Flores le dio el maletín con la pasta. Me extraña que el bailaor no saliera corriendo con él. Susana lo cogía como el que lleva la tartera con la tortilla de patatas y los filetes empanados.

Y así se acabó la cosa, amigos, sin que se tirara allí ni un triste confeti.

Y ahora yo sí que me pongo sentimental, manque breve: ¡Gracias por estar ahí una edición más!

¡¡PERO RECORDAD QUE SEGUIMOS ECHÁNDONOS UNAS RISAS AQUÍ Y EN REALITY-BLOG-SHOW!!

Besos, abrazos y sexo seguro.

E Igor llega al plató… seguido de Susana, la ganadora de Gran Hermano 14

19 junio 2013

Ahí tenemos al muchacho.

 Con el conejito en la mano y bajando las escaleras despacito parece el protagonista de Dos tontos muy tontos.

 Primer tema del día: sus movidas con Desi.

Desi es la primera en hablar. Le pide disculpas a la madre y a la ex de Igor por lo que dijo. Pero le dice que se pongan en el pellejo de su propia madre. Ahí se queda la cosa. O no, o yo que sé, porque Milá les corta antes de que la cosa pase a mayores.

Y vídeos de Igor con sus rivales.

Y es que este muchacho ha estado nominado más veces que en Gran Hermano que Ramsés III en los jeroglíficos de Egipto.

La cosa está un poco de capa caída, ya os lo digo. La emoción (si la hubo) ha caído hasta límites insospechados.

El Gemalo dice “he perdido el juego pero he ganado en amigos”, sí, los gemalos tienen toda la pinta de ser de los que aprecian más la amistad que el dinero… JA JA JA JA No se lo creen ni ellos.

Y Susana está llegando al plató.

¿Por qué ponen sonido de helicóptero cada vez que llega el coche? ¿Es un quiero y no puedo?

Susana Molina es la ganadora. Entra en el plató chillando. Se abraza a su madre como si quisieran soldarse por presión. Y luego la abraza mucha gente a la vez. Para mi que es gente que se acopla para meter mano.

Susana dice “estoy”. Y no dice nada. Más. Es el don de la palabra personificado.

“Me lo merezco, por qué no”, dice la muchacha. Sí, amigos, porque ganar Gran Hermano es una cosa de méritos, por supuesto.

Vemos un vídeo de los gemalos. Sí, son esos que han tratado a Susana como a alguien a quien dar órdenes y usar de chacha y de chocho.

Lo que les jodía a los gemalos es que ella hablara con Igor, su archienemigo, y le tolerara.

 Dice Susana que nunca se ha sentido manipulada por nadie. Eso le hacía sentirse “tonta”. Ay, pobre, se me enternece el corazón ¿cómo? Ah, me llaman de la sección de vísceras y me dicen que no, que el corazón pasa como de comer mierda.

 Igor dice que Susana merece más ganar que él. #postureo.

SUSANA HA GANADO CON UN 52,8% .

Susana dice que no sabe qué hará con los 300.000 euros. Y Milá le dice que el premio que se lleva es el amor. JA JA JA JA JA JA

Sí, los cojones.

– Hola señor director de suscursal, vengo a ingresar amor.

– ¡Seguridad!

 Y vídeo de su relación con el gemelo más malo. Si Susana no se hubiera liado con él ahora mismo seguramente estaría aplaudiendo que haya ganado. Pero no.

“Ni el tato me va a entender cuando cuente ésto”, dice Susana sobre su relación con el gemalo. Pues no, no se entiende.

Susana nos cuenta la historia de su enamoramiento del gemelo y me recuerda a la estancia de Bella en el castillo de la Bestia, solo que en este caso no hay posibilidad de que se resuelva el encantamiento.

Cojonudo. Ahora Susana dice que si los gemelos la trataban como a una chacha ha sido culpa de ella misma, por tolerárselo, pero no de ellos. Hala, con dos cojones.

Y su vídeo buenrollero.

Y Pepe Flores le da el maletín con la pasta. Me extraña que no haya salido corriendo con él. Susana lo coge como el que lleva la tartera con la tortilla de patatas y los filetes empanados.

Y señores, se acabó lo que se daba.

Ahora me permito un momentito melancólico para decir GRACIAS.

Gracias por estar ahí una edición más.

¡Pero mañana como siempre resumencito de la gala!

¡Se os quiere!

Y el ganador de Gran Hermano 14 es… ¡¡¡SUSANA!!!

19 junio 2013

Aquí estamos.

Los dos finalistas están ya en la sala de pruebas…

Ojo: #MercedesMiláMercenaria es TT.

Y vamos a ver quién gana.

 “Me voy a caer”, dice Susana, que está histérica. Igor, a su lado, tiene una sonrisa estúpida que le borraría a leches el sargento de la Chaqueta Metálica.

 ¡¡¡Y EL GANADOR DE GRAN HERMANO ES SUSANA!!!

Milá ha pegado un grito como para desgañitarse. Lo mismo se lleva comisión o algo.

Y yo creo que me he perdido algo de este Gran Hermano.

Pero sí, la mujer de los ojos como escotillas de submarino ha ganado Gran Hermano 14.

La madre de Susana, en el plató, está llorando a moco tendido.

Creo que lo que más me jode de que haya ganado Susana es la felicidad de los gemelos. Sí, esos retrógrados, homófobos y cretinos con los que tan bien se ha llevado la ganadora.

Susana debe hacer el paseíllo en solitario por la casa. En el salón le han dejado su móvil para que llame a quien quiera. Ella va a llamar a su madre.

Joder, se lo han bloqueado… JA JA JA JA Necesita el número PUK, ja ja ja va a tener que llamar a la operadora para desbloquearlo… ja ja ja

El Súper se ha quedado todo pillado. Total, que van a llamar desde Gran Hermano. Para mi que es un truco de Susana para ahorrarse una llamada.

En la conversación con su madre sólo le falta pedirle la receta de las lentejas. Que si se ve más gorda, que le jure que ha ganado… En fin, lo normal cuando llamas a tu madre después de ganar 300.000 euros.

Milá está emocionada. Las luces en la casa se ponen como de discoteca de esas en las que siempre ligas, no sé si me explico. Milá se pone de discurso emocionante y nos ponen imágenes de la casa vacía.

Y volvemos con DESI.

Le ponen vídeos de sus movidas con los Gemalos. Ay, señor, que dos gentuzos. Si me quedara solo en el mundo con ellos y con una legión de zombis, me echaba a los zombis con los brazos abiertos.

Desi: “son unos ordinarios”… “comedme el coño tos”. Eso es coherencia, amigos.

Los gemelos están reventados porque Milá les ha dicho que Desi está por encima de ellos y que les ha ganado.

El caso es que Carlos le dice que es una falsa. Desi le responde “sois los dos una piara de fantoches”. Esto parece un debate en la RAE sobre qué palabras incluir en el diccionario.

Ahora vemos un vídeo de Desi a las puertas de la violación. Más que nada porque ella ha estado a puntito de violar a varios y en varias ocasiones.

La muchacha se descojona con sus propios vídeos. Mira que apañá.

Ahora Milá le acojona y le dice que fuera de la casa se va a encontrar cosas que no le van a gustar por su pasado familiar complicado. Y le pide con dos cojones, que le cuente como ha sido sentirse mujer.

Y Milá le pregunta, no sé por qué, si quiere hormonarse y operarse para ser mujer biológicamente. ¿Exactamente todo esto qué tiene que ver con Gran Hermano?

Y vídeo de sus movidas con Igor. Entre otras cosas, sus imágenes en el confesionario en el que ella dice que le hubiera golpeado y dado golpes y otras cosas cariñosas.

Lo más grave es que además de amenazarle a él amenazó a su familia. La ex de Igor interviene y dice una verdad como un puño: “Ella puede decir lo que le da la gana pero a ella no se le puede decir nada”.

Y mientras, Igor está llegando a Telecinco en el coche pijo. Tiene cara de turista. O de haber sido invitado a la cena de los idiotas.

Y CAMBIAMOS DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Desi ya está en el plató

18 junio 2013

Está más seria que la infanta presentando la declaración de la Renta…

Y Desi llega al plató.

 Desi está en Modo Pantoja ON. Eso sí, en modo pantoja después de saber que la habían condenado…

El recibimento de Desi es extrañamente sereno. Esta muchacha se ha desinflado. Pero no en plan “he perdido peso”, no eso no.

Su amigo le dice que la Pantoja está libre. Sí, libre pero condenada, Desi de tus entretelas. Entre las telas de tu vestido, bonito como para dejar ciego a un lince.

OJO: LE DICE MILÁ QUE LA HAN FICHADO PARA COLABORADORA DE SÁLVAME

Desi dice que ella quería ganar, pero que sobre todo no quería que ganara Igor.

Y le ponen un vídeo de su entrada, en la que los chicos, sobre todo los gemelos e Igor, se metían con ella a machete.

Entre otros, le ponen un vídeo en el que varios y sobre todo el cretino de Igor hablan de transformismo y travestismo y se ríen de ella.

Miriam, que hablaba de eso, pone cara de mojón en el plató.

Desi dice que el único reprimido es él y que es el que “se empalma y se la toca delante de las muchachas” y que todo el tiempo ha estado “meneándosela”. “No le quiero ni a la hora de mi muerte”, dice.

 Milá no entiende por qué Desi le ha cogido ojeriza. Joder.

Ey, que pasa, mira, ese tío con bigote me ha dado seis puñaladas, pero no le cojo ojeriza, ojo.

Los gemelos Gabbo dicen que siempre le han dicho las cosas a la cara a Desi. Bueno, me los creo, más que nada porque no saben distinguir el culo de la cara.

“A falsos no os gana nadie, porque sois una copia de Rafa Mora”, les dice Desi a los gemelos.

LLEGA LA FINAL AY, QUE LLEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

CAMBIAMOS DE POST PARA EL GANADOR

CAMBIAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

Comienza la gala final de Gran Hermano 14

18 junio 2013

Empezamos.

Los de Telecinco se han montado una proyección “to guapa” en una columna.

Y ahora vemos a unos  chavales, al parecer el cani y el dandee que van a cantar.

También tenemos en la sala de expulsión a los finalistas.

Milá se ha cogido un cabreo de cojones con los de realización y se ha quitado el pinganillo para que no le den más instrucciones.

¡¡AHÍ ESTÁ ARGI!!

 Milá le dice que quien cree que es el ganador y ella dice que o Susana o Igor. Vamos ya. Para decir eso casi que no hubiera ido… Ahora, no he visto a Milá muy en plan conciliador… para mi que va a haber andanadas de leches.

Milá lleva puesto un vestido con el ojo de Gran Hermano en la pechera. Así cuando le miren las tetas puede devolver la mirada.

 El vestido casi me gusta, ahora los pelos… Es como si estuviera presentando la gala la mujer de Einstein. Sólo le falta sacar la lengua.

¡SE CIERRAN LOS TELÉFONOS! Eso sí, de momento.

Milá conecta con la casa y les dice que en la final sólo hay tres plazas, así que uno de ellos se va a ir a tomar por donde amargan los pepinos…

¡¡Y SE QUEDA FUERA DE LA FINAL RAKI!!

No, joder, no.

¿Por qué a la gente no le gusta una chica equilibrada, leal, inteligente, guapa…?

Nada, nada, mejor que gane algún desgraciado que haya montado broncas descomunales.

JA JA JA JA

Y le meten en la sala de expulsión a dos pavas que son sus fans.

JA JA JA JA

Le dicen las pobres “tienes que ganar”. “Me acaban de echar”, les dice ella.

JA JA JA

Raki está flipando en colores con las dos muchachas esas que no sabe de dónde han salido y que de repente se le han puesto a echar piropos como si les fuera a prestar dinero.

 38,2; 33,9 y 16,7%: así están los porcentajes de los tres que quedan.

Y Milá le pregunta al novio de Raki. Maaaaadre del amor hermoso. El muchacho es majo, pero parece recién sacado de un programa de Callejeros.

Los raperos y hiphoperos de medio mundo están ahora haciéndose el hara kiri al oír al Cani y al Chanchi estos haciendo como que rapean en la casa. Esta gente es a la música lo que el arroz tres delicias de bolsa a la alta cocina.

En la casa, Susana mueve los labios como cantando, pero a la legua se ve que no se la sabe. Le pasa como a mi cuando me engañan para ir a una boda, que hago como que sé rezar y en realidad estoy sacándome un paluego de entre las muelas…

Desi va vestida de chicle mascado.

Mientras, vemos a los fans de Igor. Los dos han estado comiendo mientras esperaban para verle. Se han vestido los dos como para una comunión de tercera. Creo que les han dado seis red bull antes de llegar, para que estuvieran animados.

A Susana, que le han puesto un vestido que si la tiras a un pozo no cae, le han metido tres fans. “No te has dejado manipular por nadie”, le dice uno de los fans. JA JA JA. No, sólo por Dani y el Gemalo.

Eso sí, el mismo fan, que llega con hambre, dice que “si ganas nos debes una cena”. Joder, que forma de sacar tajada.

A Desi le meten a dos… bueno, a dos… Seres. A estos dos no les han dado red bull. Les han dado otra cosa, pero como es ilegal mejor no lo digo. Madre del amor hermoso.

“Yo me pregunto, ustedes quién sois”, les dice Desi después de flipar un rato, porque claro, ellos no se han presentado.

Y SE CIERRAN OTRA VEZ LOS TELÉFONOS PARA EL TERCER FINALISTA

42,6; 38,2 y 19,2% así están los concursantes.

Ya están todos, concursantes y fans, en el salón. Es un puto gallinero.

El Súper manda a la calle a los fans, que no se quieren ir. Si les dejan más de uno se encadena. Al Súper sólo le ha faltado decir: “¡¡QUE OS VAYÁIS, HOSTIA!!”.

Los mandan a la sala de pruebas y nosotros nos vamos a un nuevo post

NUEVO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Argi, la concursante que bromeó sobre ETA, irá a la gala final de Gran Hermano 14

17 junio 2013

Pues sí. Irá. Bueno, o eso ha dicho.

Argi, la concursante a la que echaron a lo tío Phill echando a Jazz de su casa, va a ir a la gala final, o sea, este martes.

¿Os acordáis de que en otra gala Milá dijo que iría y al final no fue? Pues era verdad, o sea, Argi llamó para decir que iría (para defender a Igor, que yo para eso ni me tiro un pedo) pero al final decidió que no.

Ahora ha puesto en Twitter que irá para “recibir al ganador”. ¿Irá? ¿Tratarán su tema? ¿Tenía Tutankamon calzoncillos boxer o slip?

Ya sabéis que Igor, Susana, Raki y Desi están en la final.

¿Quién quiero que gane yo? Ninguno. Los cuatro me producen la misma ternura que un canto rodao en una gravera. Sí, sé que vosotros tenéis vuestros preferidos, pero yo declaraba desierto el premio y cubría la casa con hormigón para que nunca más fuera recordada.

Bueno, esto último no, que son capaces de hacer Gran Hermano 15, siente el cemento.

Van a cumplir cerca de 130 días dentro de la casa. Debe oler a humanidad que no veas.

El caso es que los porcentajes están ajustados. Según dicen en la web de Gran Hermano hay dos concursantes rondando el 33% de los votos y otros dos con un 21% y un 13%.

Os recuerdo, aunque sé que me tenéis en vuestras oraciones, que mañana seguimos en directo la final echándonos unas risas. ¡Os espero!

Resumen de la gala de Gran Hermano en la que Milá arremetió contra Mariano Rajoy

14 junio 2013

Me imagino a Rajoy en calzoncillos y con una camiseta vieja sentado en el sofá. En la barba, restos de migas de la cena, en una mano el mando de la tele y con la otra rascándose un poco el huevamen.

Y me lo imagino viendo Gran Hermano, gran fan de Desiré. Y pienso en el salto que debió pegar cuando Milá le dijo “se acabó la broma con la Sanidad Pública, señor Rajoy, se acabó la broma“.

“Pero eshto que esh”, diría mientras cambiaba con disimulo a Antena 3…

Sí, amigos, es una de las cosas que sí me gustan de Milá, que coge su popularidad y la pone al servicio de causas nobles, cosa que muchos otros no hacen.

Pero en fin, unámonos a la petición de Milá, pidamos Sanidad Pública y que Rajoy vea la tele con pantalones.

Y empecemos por el principio, que es lo suyo.

En un primer momento pensé que Milá iba vestida de menstruación, con ese vestido rojo que podía verse desde la Estación Espacial Internacional, pero viéndola después, regalando cosas a los expulsados como para montar un bazar chino, entendí que no era un disfraz de regla, sino de Papá Noel.

Dijo Milá que el guión de anoche tenía 66 páginas. Para mi que le pusieron los nuevos testamentos en letra comic sans cuerpo 12 para putearla un rato.

Álvaro por su parte, en la casa, iba vestido de maruja viuda a la puerta de la casa en las fiestas del pueblo viendo pasar a los rapaces y las rapazas. Y pudimos volver a ver además sus maravillosas cicatrices, que parecía que llevaba dos lomos de cerdo crudos en los hombros.

Por eso hace falta Sanidad Pública de calidad, porque a este hombre a falta de bisturíes le operaron con un cuchillo jamonero sin afilar.

De los vídeos de esta semana deduje que NO SOPORTO A SUSANA. Sé que a vosotros os gusta, pero a mi me da un tufillo a mala pécora…

A mi favor está la amistad Susana-Igor de esta semana, que ahora se quieren como si fueran la abeja Maya y Willy. ¿Alguien puede de verdad pensar que estos dos se tienen una sincerísima amistad de donarse riñones? NO.

El banco de los ex concursantes y los familiares parecía un tren indio en plena operación salida. Milá les dijo que se sentaran algunos en las escaleras del escenario, más que nada para que no murieran de calor.

Ay, dios, en la sala de expulsión a punto estuvo estado Desi de enseñarnos el monstruo del lago Ness sobresaliendo de las aguas. Es que claro, se pone faldas pero no guarda la anaconda en la jaula y eso puede llevar a que el bicho asome la cabeza. Es como en la escena de cruce de piernas de Instinto Básico, pero añadiendo un badajo a la ostra.

 Y en esa primera expulsión se fue a la calle… ¡JUAN CARLOS!

Sí, amigos, el hombre guapo con los piños separaos como para que pase un camión adelantando a otro se fue a la calle (otra vez).

En ese momento se abrieron los teléfonos para que la gente votara a su favorito, de forma que los dos menos votados se irían a la calle después. Sí, Gran Hermano estaba en un plan de cargarse gente que ríete tú de la peste negra.

En la casa, Raki lloraba como una posesa. Y no me extraña, porque esta chica es como la Santa Compaña, persona que se le acerca, persona que pasa a mejor vida.

Y antes de que los que aún estaban dentro de la casa, Milá les dijo que se fueran de nuevo para la sala de expulsiones. Eso parecía un paritorio con tanta expulsión. Sin epidural.

El caso es que Milá anunció que un grupo de espectadores podrán entrar en la casa en la final para estar con los concursantes. Toma ya.

Pusieron un vídeo de Desi y el pollito caedor. Cantando. Madre del amor hermoso. Me sangraban los oídos como para que viniera Amaia Salamanca a meterme un par de tampones por las orejas.

Milá se pasó la noche diciendo que volvía el vértigo, que volvía el vértigo… Creo que se refería al vértigo que te da cuando te quedas dormido y se te cae la cabeza. Porque madre del amor hermoso que coñazo de gala.

Se cerraron los teléfonos y Milá les dijo a bocajarro que uno de ellos se iba a ir en ese mismo momento.

Se han quedaron más jodidos que si les hubieran dicho que tenían que probar unos nuevos supositorios de calibre 80 mm.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE NACHO!!

Es de esas expulsiones que te dejan más indiferente que un gato de escayola.

Pero la parca aún rondaba el concurso y uno más debía ser expulsado.

Y mientras otro era echado de la casa como el que echa una tenia en un día de colitis, Juan Carlos llegó al plató.

Se mascó la tragedia. Bueno, no es que se mascara, es que se mascó, se saboreó, se pasó de un carrillo a otro y luego se engulló.

El caso es que Juan Carlos salió de la puerta pantalla, pero las escaleras no se habían desplegado. Si el muchacho no se llega a dar cuenta la hostia que se da es como para ir comulgado diez años. Afortunadamente el muchacho lo vio y esperó a las escaleras.

Dijo Mila que quedaban claras tres cosas: que no tiene problemas para dormir, que Igor y Susana le sobraban para la convivencia y que Raki es su debilidad.

Y Milá, celosa, le dijo “¿conmigo te meterías en la cama y echarías un polvo y con ella no?”. JA JA JA. Juan Carlos, acojonado, dijo que No.

Y es que claro, se te pone la Milá a agarrarte las manos y a mirarte a veinte centímetros y te dice eso y se te ponen los huevos como las orejas de Mickey Mouse.

“Me entiendo muy bien contigo, así que si quieres tenemos un rollo“, le dijo después Milá a Juan Carlos. Yo pensé que antes de que acabara la gala violaba al muchacho encima de la mesa.

Y el siguiente en irse a la calle fue… ¡¡¡ÁLVARO!!!

Chaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el pollito volaba hacia Guadalix.

Y mientras, Nacho llegó al plató. Es un tipo que pasará sin pena ni gloria por Gran Hermano.

Empezando por el hecho de que los ojeadores de la NBA que vieron la gala en la que entró se han sacado los ojos con un sacacorchos y ahora son felices.

A Nacho le pusieron por teléfono a su hermana: “Lo que tienes que hacer es disfrutar y a la mierda lo que diga el resto”, le dijo.

El caso es que a Nacho le han nominado. Y nominado. Y nominado. Es como un imán para las nominaciones. Si las nominaciones se pudieran canjear por euros el muchacho se compraba una casa en la playa.

Con la tontería ha estado nominado ocho veces, pero le ha salvado el hecho de que siempre había alguien más odiado a quien echar. Así que ya sabéis: rodearos de gente odiosa.

“¿Tú eres jugador de baloncesto?”, le preguntó Milá por su nulo ratio de canastas. A ver, que no es que el chaval sea malo, es que le llevas a sobrevolar el océano pacífico, lanza una pelota al mar y le cae en el desierto de Almería.

Aprovecho para comentar que el director de las galas, Álvaro, debe estar más frustrado que un predicador en un puticlub. Milá no le hace ni puto caso.

Amos no me jodas. Lo de la canción del tiburón en el jardín, con el DJ con una cabeza de tiburón de goma puesta y el bailecito fue surrealista. Esto es no tener sentido del ridículo ninguno. ¿Esta canción no se bailaba ya en el antiguo Egipto?

Álvaro fue el último en llegar al plató. “Te quiero MercedeeeeEEeeEEEEeeeEEEs“, gritaba al llegar al plató, mientras levantaba los brazos y nos enseñaba unos sobacos que parecían una tarta de selva negra. Que mata de pelo sobaquera, como para reforestar a un calvo.

Nos pusieron un vídeo de él riéndose y daba un miedo que te cagas. Es la típica risa que esperarías oír de un tipo que te ata a una silla y se te acerca con un cuchillo.

El público le ovacionaba como si acabara de cantar el Nessum Dorma mejor que Pavarotti. Él dijo que le daba vergüenza. Él, que llevaba una camiseta de macarra de gimnasio tuneada para una señora con rulos.

Y poco más, porque apenas le preguntaron nada al muchacho de los pelos oxigenados.

Y así quedó la cosa.

¡¡ACORDAOS QUE EL MARTES ES LA FINAL Y QUE LA VEMOS JUNTOS Y EN DIRECTO!!

Y Nacho llega al plató… seguido de Álvaro

14 junio 2013

Y llega Nacho.

Es un tipo que pasará sin pena ni gloria por Gran Hermano.

Empezando por el hecho de que los ojeadores de la NBA que vieron la gala en la que entró se han sacado los ojos con un sacacorchos y ahora son felices.

A Nacho le ponen por teléfono a su hermana: “Lo que tienes que hacer es disfrutar y a la mierda lo que diga el resto”, dice.

Milá le regala una mermelada de tomate. Está muy buena. Probadla con torta del casar. Te mueres.

Consejos culinarios de Gus.

Sigamos.

El caso es que a Nacho le han nominado. Y nominado. Y nominado. Es como un imán para las nominaciones. Si las nominaciones se pudieran canjear por euros el muchacho se compraba una casa en la playa.

Con la tontería ha estado nominado ocho veces, pero le ha salvado el hecho de que siempre había alguien más odiado a quien echar.

 “¿Tú eres jugador de baloncesto?”, le pregunta Milá por su ratio de canastas. A ver, que no es que el chaval sea, malo, es que le llevas a sobrevolar el océano pacífico, lanza una pelota al mar y le cae en el desierto de Almería.

El caso es que se ha llevado bien con pocos compañeros. Eso si pocos significara ninguno.

Madre del amor hermoso. Esta gala se me está haciendo muy cuesta arriba.

El director de las galas, Álvaro, debe estar más frustrado que un predicador en un puticlub. Milá no le hace ni puto caso.

JA JA JA. Que mala hostia la de Nacho moviendo la boca sin hablar en el confe para timar al súper, que se debió volver loco buscando el fallo de sonido.

Y ala, despachado.

“Quiero saludar a una mujer que es la niña de mi vida: Vane. Vero, perdón”, dice Milá. JA JA JA

 Amos no me jodas. LA canción del tiburón en el jardín, con el DJ con una cabeza de tiburón de goma. Esto es no tener sentido del ridículo ninguno.

Pero, ¿Esta canción no se bailaba ya en el antiguo Egipto?

 Y llega al plató el pollito volador.

Por el amor de dios, que le pongan las escaleras, que este se mata.

“Te quiero MercedeeeeEEeeEEEEeeeEEEs”, dice al llegar al plató, mientras levanta los brazos y nos enseña unos sobacos que parecen una tarta de selva negra.

Milá le enseña el tatuaje de palo que se ha hecho con mariquitas y dice Álvaro: “Eso que es, ¿por mariquita?”. JA JA JA JA

Madre del amor hermoso. Nos ponen un vídeo de él riéndose y da un miedo que te cagas. Es la típica risa que esperarías oír de un tipo que te ata a una silla y se te acerca con un cuchillo.

Por algún motivo le están poniendo su vídeo de buen rollo antes de la entrevista.

El público le ovaciona como si acabara de cantar el Nessum Dorma mejor que Pavarotti. Él dice que le da vergüenza.

Él, que lleva una camiseta de macarra de gimnasio tuneada para una señora con rulos.

“Maricón”, es la palabra que más le ha dicho Desi a Álvaro. Dos de cada tres palabras eran maricón. ¿Sabéis la chaqueta metálica que siempre decían “señor, sí, señor”? Pues aquí es “maricón, sí, maricón”.

El tonto del culo de Gonzalo, que es un homófobo, dice que la gente se ríe de Desi, no con ella. Y con todo el criterio, Milá le pone a parir, porque más tonto y nace de un pedo. “Me sonáis a reventaos”, les dice Milá.

Y vídeos de los malos rollos que ha tenido Álvaro, que son como a mi me gustan, sin necesidad de gritar, ponerse chulo o histérico.

Sonia dice que “tienen ensayada su sonrisa para el plató”. Y le pide a Álvaro que se retracte por decir que ellos eran “gentuza”. Amos no me jodas, que insulto, por dios.

El caso es que a Sonia le llama la atención que Álvaro le nominara cuando ella le nominó primero. Milá aprovecha para darle una puñaladita a Sonia. Siempre es un buen momento para hacerle un tajillo a Sonia.

Me he equivocado, he dicho que Milá iba de menstruación, pero no, va de Papá Noel, se pasa las entrevistas regalando cosas.

LOS EXPULSADOS CONECTAN CON LA CASA.

Milá está que da saltos de alegría porque hay tres mujeres en la final de Gran Hermano. Ya sabéis que lo normal es que haya mayoría de hombres.

Juan Carlos se despide en plan conciliador con todo el mundo menos con Igor, al que le da una hostia como para ir comulgado seis años “le has bailado el agua a gente que no te importaba una mierda”.

Nacho también se pone en plan pelota, que guay, que todo lo malo se queda dentro… etc.

Álvaro se pone en plan vendedor de playa o currela de tómbola. Sólo le falta decir “que alegría, que alboroto, otro perrito piloto”. A Susana le dice “aunque seas un poco cerdaca te quiero mucho”.

 “Os queda lo mejor. El día menos pensado nos vemos de nuevo”, les dice Milá a los de la casa.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

Comienza la gala escabechina de Gran Hermano 14… ¡con Juan Carlos en la calle!

13 junio 2013

Empezamos:

Esta noche van a rodar cabezas en Gran Hermano. Bueno no, pero sí.

El caso es que esta noche habrá un expulsado, de entre los nominados… ¡¡Y OTROS DOS QUE VA A ECHAR EL PÚBLICO!!

O sea, que se van tres a la puñetera calle.

¡¡Y LA FINAL ES EL MARTES!!

Vídeos de todos diciendo lo mucho que les gustaría ganar y lo poco que les gustaría que ganaran los demás.

¡¡HOSTIA, MILÁ VA DE MENSTRUACIÓN!!

Dice Milá que el guión de esta noche  el guión tiene 66 páginas. Para mi que le han puesto los nuevos testamentos para putearla un rato.

En la casa la gente ya está preparadita y sentada en el salón. Milá conecta con ellos.

Álvaro por su parte, en la casa, va vestido de maruja viuda a la puerta de la casa en las fiestas del pueblo viendo pasar a los rapaces y las rapazas.

Volvemos a ver además sus maravillosas cicatrices, que parece que lleva dos lomos de cerdo crudos en los hombros.

Vídeo de Desi. A mi esta mujer se me ha desmontado un poco. No se puede ser así de chula y decir “yo soy así”. Sí, es muy graciosa y muy lo que queráis, pero no sabe convivir y eso tampoco es.

Tatiana está en el plató. Está más pasada que un arroz de siete meses.

Y vídeos de Raki y Juan Carlos, que se han pasado la semana pelando la pava como para meterla al horno. Digamos que han estado tonteando más que Patricio y Bob esponja emporrados.

Y ahí vemos a Susana metiéndose con ellos dos, poniendo a Juan Carlos de mentiroso y a ella de pánfila. Dios, NO SOPORTO A SUSANA. Sé que a vosotros os gusta, pero a mi me da un tufillo a mala pécora…

A mi favor está la amistad Susana-Igor de esta semana, que ahora se quieren como si fueran la abeja Maya y Willy. ¿Alguien puede de verdad pensar que estos dos se tienen una sincerísima amistad de donarse riñones? NO.

Joder, el banco de los ex concursantes y los familiares parece un tren indio en semana santa. Milá les dice que se sienten algunos en las escaleras del escenario, más que nada para que no mueran de calor.

Ay, dios, a punto ha estado Desi de enseñarnos el monstruo del lago ness sobresaliendo de las aguas.

Si en algo coinciden la mayoría de los de la casa es en meterse con el pequeño Juan Carlos. Sí, ese hombre que tiene unos incisivos delanteros por los que podrían pasar dos camiones haciendo un adelantamiento…

Y claro, otro al que le han hecho la cruz es a Nacho. Porque es amiguito de Juan Carlos y porque como entró el último nadie parece creer que merezca ganar.

“Estoy hasta los cojones de ella”, dijo Nacho de Susana, dejando entrever de forma velada que lo mismo no son de su gusto y aprobación las conductas y procederes de la muchacha.

Volmemos a la sala de expulsión. Hay un perro ladrando. No, no es Desi, es un perro de verdad que debe andar por las cercanías.

Susana lleva las bragas negras. No es que me importe mucho, pero como las enseña, pues lo documento.

Y A LA CALLE… ¡¡JUAN CARLOS!!

Los demás respiran aliviados, sin saber que otros dos más se van a ir a la calle esta noche…

Por otro lado, Juan Carlos me es indiferente como el grano del culo del pescadero de la esquina, pero me jode sólo por ver las caras de satisfacción de Desi y Susana.

Y SE ABREN LOS TELÉFONOS PARA ELEGIR AL FAVORITO.

Y NOSOTROS CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO