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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 12+1’

Resumen de la gala en la que Pepe fue ganador de Gran Hermano 12+1

No quiero ponerme sensiblero, pero como eso no es algo que se elija sino que es algo que pasa sin más, pues me doy a ello con empeño. Con este serán ya 1.278 post comentando GH. Desde el 2008 y Gran Hermano 10.

En ese tiempo me habéis dejado 64.262 comentarios, nada menos, que me han hecho, los que me halagaban y los que me ponían a caer de un guindo, muy feliz por ver que mis palabras y mis chistes absurdos tenían a quien llegar.

En muchos me poníais (también a través de la sección de contacto) lo mucho que os ayudaba echaros unas risas por las mañanas. Que satisfacción más grande. Me hincho de orgullo como Falete en un buffet libre.

¡GRACIAS DE CORAZÓN!

Pero como no me estoy muriendo (al menos que yo sepa) y el miércoles empieza ooooootro Gran Hermano, nos vamos a dejar de ñoñerías y nos vamos a dar al resumen de la final de Gran Hermano 12+1 como los monos al onanismo: con ahínco y cariño.

Comenzó la gala con los vídeos de presentación de los finalistas. El problema es que a las imágenes les habían metido un filtro a lo antiguo que las hacían parecer recién sacadas de Cuéntame cómo pasó. Me recordaban a mis fotos de la comunión.

Como siempre, fuera del plató, en las instalaciones de Telecinco, se había montado la de Dios es Cristo con un gentío vociferante y dado a la adoración de  gente a la que no conoce pero que sale por la tele. Para qué protestar en Sol si puedes ver de cerca a Pepe.

O lo mismo estoy metiendo la pata y el Movimiento 15-M tiene una facción que es 12+1-GH y son los mismos que acampan en Sol…

Y bien, después de haberme ganado que me azoten unos y otros, vamos a la cosa de la Gala.

En la sala de pruebas habían montado un after, así como para una rave temática sobre el universo, con una luna que vino a la fragua con su polisón de nardos, y su canesú y muchas estrellitas.

Y sí, Milá nos requeteconfirmó que habrá GH: La Re-vuelta. Empieza el miércoles, más que nada, para joder a ‘El número Uno’, de Antena 3. O eso o es casualidad y no había más días para ponerlo.

También supimos que Noemí no estaba en el plató porque el programa decidió no invitarla a ir, porque no quieren tensiones con la familia y porque Noemí no lo está pasando bien.

En el plató conocimos al notario del programa. Con lo que es Telecinco para reciclar grandes valores, sorprendentemente no era el Luisma, sino un señor de procedencia desconocida. ¿Os habéis fijado alguna vez en que los curas y los notarios hacen lo mismo? Sí, porque ambos dan fe. JA JA JA JA

(Pausa)

Vale, ya me he azotado por ese chiste. Con la espalda en carne viva de los zurriagazos, continúo.

Milá destacó en plató las increíbles tetas crecientes de Laura, la ganadora de GH 12. ¿Sabéis la fábula esa de los enanitos que hacían zapatos mientras el zapatero dormía? Pues en casa de Laura hay duendes cirujanos plásticos que le ponen tetas todas las noches.

Laura no le dejaba los dientes al ratoncito Pérez, se los dejaba al ratoncito Prótesis.

Otra de las cosas que pasó es que el amigo de Pepe en el plató, el tal David, negó haber mentido al decir que no hay una cuenta abierta para que la gente (sobre todo brasileños adoradores de Noemí) pusiera pasta con la que votar a Pepe.

Sobre la Re-vuelta Milá dijo “Vosotros proponed, que nosotros haremos lo que nos dé la gana“. Así, para fomentar la participación de la gente en las webs, como el que dice “pongo rata escabechada de tapa en mi bar”, para fomentar los menús de medio día.

A los finalistas les pusieron un vídeo con lo acontecido fuera de la casa durante su internamiento: Destacaron el tiro que se pegó Froilán, los recortes en Educación y Sanidad, los Goya, los Oscar, Eurovisión, los Grammy, que ha palmado Witney Houston, el divorcio de la Esteban, la liga del Madrid, la liga Europa del Atleti, la copa del rey del Barcelona, la marcha de Guardiola, Bisbal…

EFECTIVAMENTE, LO QUE LOS CONCURSANTES DESTACARON COMO MÁS IMPORTANTE FUE LO DEL DIVORCIO DE BELÉN ESTEBAN Y QUE SE CASAN IKER Y SARA CARBONERO (que encima no es verdad).

“Puede que alguno de vosotros pase a ser millonario”, les dijo Milá. Hombre, con 300.000 euros millonario, millonario, no eres. Como no empleen el premio en comprar los euromillones, lo veo justito.

Para revelar quién sería el cuarto finalista, o el primero en ser largado de la casa, se eligió al payaso cabrón de las tartas. Este hombre se va a coger algo en la piel de ir todo el día pintado. Un día lo vemos coger el metro así y ni nos sorprendemos.

El caso es que en esta ocasión no tenía que tartear a nadie, sino que se tarteó a sí mismo y en el fondo de la tarta estaba el careto de Aless. O sea, que a tomar por saco el italiano.

Y claro, en el plató, Marta puso una cara de acelga cocida que habría hecho llorar de miedo a Freddy Krueger. Adiós sus 20.000 lereles.

Milá se fue a hablar con la madre de Alessandro para decirle que su hijo está “de mareo”, o sea, que está para trincárselo y ordeñarlo hasta que se quede en 20 kilos. ¿Qué tiene Aless que no tenga yo, a parte de pelo, 30 centímetros más (no digo dónde), belleza y40 kilos menos?

La propia Mercedes nos enseñó a Torso, que ha crecido como una campeona. Para mi que le han dado de comer Kriptonita con residuos radiactivos.

Milá intentó llevarla a la grada de los expulsados, pero el animal pasaba de acercarse como de comer mierda. Ah, no, que los perros se comen los zurullos… Bueno, pues pasaba como de no comer mierda. Algo olería el pobre animal. Como a pocho, supongo.

Nos contó Milá que le ha escrito un matrimonio español que ha tenido que emigrar a Vietnam y que ve el programa. Llamadme loco, pero a mi lo que me impresiona es que hayan tenido que emigrar a Hanoi, no que vean GH. La tele vietnamita tiene que ser divertida de traca.

Una pequeña cápsula que bajó del techo fue la que reveló a los concursantes quién era el tercer finalista: DANI.

Sí, amigos, Milhouse hecho carne, la impertinencia rediviva, se fue a la calle como tercer finalista. Ni que decir tiene que atrás quedaron los saltos de mandril quemándose los pies que dio cuando le dijeron que era finalista.

Si las esperanzas se pudieran ver, habríamos visto las de Dani cortándose las venas mientras se bañaban con un tostador enchufado.

La arrazopordondepazo estaba eufórica. A mi que me expliquen qué hacía esta mujer en la final. ¿Es que se han liado a votar como locos todos los camioneros de España al verla en Interviú?

Alessandro llegó al plató jugándose la vida, atravesando el pasillo de fans locos que lo ha agarraban como si fueran zombies saltándose la dieta.

Milá le presentó como un sufridor. Sí, amigos, la canción del Venao se la dedicaron a él, que le decían por la esquina, “el venao, el venao”, etc. Y por si fuera poco, su segundo apellido es Vitorino y tuvo una novia que se llamaba Macarena.

Alessandro lloró. Este chaval dentro de nada va a salir en las telenovelas, pero haciendo de chica desvalida. No, los hombres no lloran, hacemos como Sindia, que es más macho que muchos estibadores de puerto.

El caso es que Milá aprovechó que el chaval estaba emocionado para frotarse un poco contra él, en lo que pretendía ser un abrazo.

La entrevista con Alessandro fue tan divertida como sexar pollos hermafroditas. Sólo diré que es un gañán más de esos que piensa que es guay llevar un gorrito bajo techo.

Milá conectó poco después con la sala de pruebas, en la que habían puesto a María y a Pepe en un arnés a cada uno, con unas cuerdas que iban hacia el techo, para subirlos después con una plataforma varios metros.

Por un momento pensé que iban a decir quién era el ganador haciendo que los dos se lanzaran al vacío en plan puenting, siendo el eliminado el que tuviera las cuerdas cortadas y se estampara en el suelo.

Pero no.

Se limitaron a alzar a Pepe ¡¡SÍ, PEPE GANADOR DE GH 12+1!! por los aires, con sus ojitos a lo Peter Pan recién tomada belladona, con un montón de confeti cayendo sobre él y música emotiva que te cagas las patas abajo de la emoción.

Cuando Fleming descubrió la penicilina le montaron una parecida en el laboratorio. Qué risas.

Allí se elevó el muchacho por los aires como el arcángel ganador, que vino al mundo a anunciarnos a todos la buena nueva. La buena nueva de que se ha llevado 300.000 euros, claro.

Y no nos olvidemos que Noemí se llevó 20.000 euritos del ala. Hay que decir que Noemí no estaba en su casa apenada y sufriendo mucho, cual pulpo viendo agua hervir, sino que estaba en un bar cerca de Telecinco, viendo la gala por la tele y con un equipo de El programa de Ana Rosa.

Los porcentajes quedaron así: Aless 12,6%. Dani, 15,2%. María, 27,1%. y Pepe 44,1%.

Quien nos iba a decir a nosotros, cuando le vimos entrar a la casa hace cuatro meses y medio, con cara de empanado y esos ojos de aguilucho con miopía, que iba a ganar GH.

Ya estamos saliendo de la crisis. Y lo sé porque en Gran Hermano recuperaron el traslado en helicóptero como medio para llevar a Pepe de Guadalix a Fuencarral.

Eso sí, antes de subir, y a petición de Milá, se marcó un zapateado como despedida, con un estilo como si fuera el tuno que lleva la pandereta y estuviera en una comunión.

Me imagino la torre de control de Barajas y las comunicaciones con el aparato: “Aquí helicóptero de Gran Hermano, solicita permiso para ir a ver a la Milá con el Pepe, que está aquí subío y se ha llevao la pasta“. “Aquí Barajas, tira, que ya retraso un par de vuelos medicalizados que iban a salvar niños a la Conchincina”.

Dani también disfrutó de un baño de multitudes. Bueno, lo suyo fue más bien casi un ahogamiento en las multitudes. Los guardias de seguridad se tuvieron que dar a tope para evitar que palmara en ese mismo lugar. De hecho le afanaron las gafas.

El jovenzuelo se ve otra vio otra vez en su vídeo de presentación y puso cara como si estuviera viendo a otro. El jodío está planeando, animado por Milá, hacer una gira por su Burgos natal. Es una estrella a lo grande.

Milá se puso el piercing de palo que se pone Dani para imitar a Ari. Lo cual sería gracioso si no fuera porque compartieron mocarros. Que lindo.

Dani vio a Pepe en el helicóptero y dijo “Ahí debería estar yo“. Así es él, humilde.

Milá le dijo a Dani que es guapo. Bueno, ¿son bonitas las señoritas de Avignon? Ahí lo dejo.

Sin embargo, Milá insistió en que cuando salga a la calle va a tener chicas a gogó y Dani comenzó a salivar como los perros de Paulov.

A esas alturas yo aún esperaba que Milá dijera: ¡¡ESTO ES GRAN HERMANO DALE LA VUELTA, ASÍ QUE HA GANADO… ZULEMA!! Pero no.

Los de seguridad se pusieron por fin en plan machaca para la llegada de María y no dejaban que nadie se le arrimara. A eso se debía referir María con lo de que arrasaba por donde pasaba, a que sus maromos repartían hostias como Atila haciendo reformas en la muralla china.

La muchacha entró en el plató y fue exprimida como un balde de uvas por sus familiares. De hecho, si fuera una uva habría dado jugo para seis litros de vino.

Milá le dedicó una serie de piropos del todo inmerecidos. Y vimos en su vídeo de presentación cómo decía “El hombre pasando y las mujeres detrás como un perrito, eso no“. Sí, con Hugo se ha hecho valer, amosnomejodas. Y para acabar de hacerse valer, dijo que está “coladita” por el zagal

Ni que decir que el hombre que trabaja de ocho a seis como maniquí en una exposición sobre hombres de las cavernas puso una sonrisita autosuficiente que daba más asco que ponerse los calzoncillos usados de otro.

Para recibir a Pepe, una vez que aterrizó en Fuencarral, se habían dado cita Bisbal y los muchachos esos del Cali y el Dandee, que cantaron una canción preciosa con mucho mensaje reivindicativo, que por un momento me pareció que eran Tontxu, Javier Álvarez y Rosana.

Lo único que destacó de la entrevista con Pepe es que en su vídeo de presentación parecía seis años más joven. Como se ha estropeado este chaval con el aire serrano de Guadalix.

No voy a decir que Pepe no mereciera ganar, aunque desde luego no habría sido mi primera opción.

Las tetas de Laura se acercaron a Pepe para entregarle el maletín que se supuestamente contenía los 300.000 euros, aunque para mi que había dentro un montón de recortes de periódico.

Pepe aseguró va a usar el dinero para arreglar cosas pendientes de su familia y luego para llevar a cabo proyectos que tenía pensados.

El caso es que no les vamos a echar a ninguno mucho de menos, porque van a entrar casi todos de nuevo en La Re-vuelta…

Y hasta aquí Gran Hermano 12+1.

Os veo el miércoles con GH: La Re-vuelta. Así, sin anestesia, que luego nos enfriamos y duele más.

¡Un beso a todos!

Y el ganador de Gran Hermano 12+1 es… ¡¡¡PEPE!!!

Ya estamos a punto. Dentro de nada sabremos quién es el ganador de GH 12+1.

 Creo que este año el ganador se sabrá porque el segundo finalista morirá ahorcado con las cuerdas esas.

Ah, pues no. Les están subiendo a los dos con una plataforma colgante.

¡¡¡PEPE GANA GRAN HERMANO!!!

Y el muchacho se eleva por los aires como el arcángel ganador, que viene al mundo a anunciarnos a todos la buena nueva. La buena nueva de que se ha llevado 300.000 euros, claro.

Y no nos olvidemos que Noemí se lleva 20.000 euritos del ala. Debe estar en casa chillando como la niña del exorcista en una fiesta de la espuma.

Pepe dice que está super feliz, lleno de alegría, que siempre ha sido como es.

En su victoria, por supuesto, no tienen nada que ver supuestas cuentas bancarias para que se le vote de forma masiva.

Ahí está Pepe. Ahora le toca pasearse solo por la casa como ganador de Gran Hermano.

El nombre de Pepe tiene talismán en GH…

El hombre pasa a la casa y se la va las manos y la cara.

Los porcentajes quedaron así: Aless 12,6% Dani, 15,2% María, 27,1% y Pepe 44,1%.

Quien nos iba a decir a nosotros, cuando le vimos entrar a la casa con cara de empanado y esos ojos de aguilucho con miopía que iba a ganar GH.

Y volvemos a ver a Pepe. Está sentado en la cama, flipando y pensando en que se va a gastar el parné que ha ganado.

Ahora lo han mandado al salón, donde Milá conecta con él.

¡¡HAN RECUPERADO LO DEL TRASLADO EN HELICÓPTERO PARA IR A GUADALIX!!

Y Milá le pide a Pepe que se marque un zapateado como despedida. Y Pepe se pone como si fuera el tuno que lleva la pandereta y estuviera en una comunión.

Emotiva despedida del Súper, que ya me lo imagino llorando en su pequeña garita.

Dani está llegando al plató.

El cabrón está encantado con su baño de multitudes. Ja ja ja ja. Los guardias de seguridad se están dando a tope para evitar que palme en ese mismo lugar. De hecho le han afanado las gafas. No va a ver un carajo de los vídeos.

A Dani le vamos a aguantar en este post.

Viendo el vídeo repetido vemos que Pepe tenía unos camachos en los sobacos como lagos Titicaca, madre mía, que forma de traspirar por el alerón.

Ahora le vemos subiendo al helicóptero. El aparato despega. Me imagino la torre de control de Barajas y las comunicaciones (Aquí helicóptero de Gran Hermano, solicita permiso para ir a ver a la Milá con el Pepe, que está aquí subío y se ha llevao la pasta).

Y ya entra en el plató el amigo Danito.

El pequeño friki, que ha recuperado sus gafas y las ha vuelto a perder, recibe un abrazo de oso por parte de sus ex compañeros y familiares, que parece que quieren asfixiarle para que no cante.

Ahora Milá debería decir: ESTO ES GRAN HERMANO DALE LA VUELTA, ASÍ QUE EN REALIDAD HA GANADO… ¡¡¡ZULEMA!!!

JA JA JA JA

El jodío de Dani está histérico. Que le den un tranquimacín.

El jodío no se quiere quitar la americana, pero es que hace efecto Muaré y las cámaras lo flipan.

 “Mira, yo planchando”, dice el jodío cuando se ve en la pantalla gigante.

Dani se ve otra vez en su vídeo de presentación y pone cara como si estuviera viendo a otro. El jodío está planeando, animado por Milá, hacer una gira por su Burgos natal. Es una estrella a lo grande.

Milá se pone el piercing de palo que se ha pone Dani. Lo cual sería gracioso si no fuera porque han compartido mocos ella y él.

Dani ve a Pepe en el helicóptero y dice “Ahí debería estar yo”. Así es él, humilde.

Milá dice que Dani es guapo. Bueno, ¿son bonitas las señoritas de Avignon? Ahí lo dejo.

Sin embargo, Milá dice que cuando salga a la calle va a tener chicas a gogó y Dani empieza a salivar como los perros de Paulov.

 Y Milá le dice ahora a Dani que va a poder entrar de nuevo en la R-vuelta.

El muchacho se emociona como cochino a la hora de comer.

Milá reta a Dani a preguntarle algo. Y Dani pregunta ¿tienes pareja? Y Milá responde que tiene un torso.

Ahora vemos cómo llega María. Los de seguridad se han puesto ya en plan machaca y no dejan que nadie se le arrime. A eso se debía referir María con lo de que arrasaba por donde pasaba.

Os pongo el enlace que me habéis pasado con Noemí en un bar viendo la gala con los del Programa de Ana Rosa: ‬ pic.twitter.com/wYvuLgGO

 Y ahora llega al plató María. A la que van a dar boleto corriendo, ya os lo digo, porque se echa la hora encima.

La muchacha entra en el plató y es exprimida como un balde de uvas por sus familiares. De hecho, si fuera una uva estaría dando jugo para seis litros de vino.

 El vestido de María es precioso. Si precioso significara una cosa horrenda con flecos como homenaje a las chaquetas de cowboy macarra.

 Ahora Milá le dedica una serie de piropos del todo inmerecidos. Y le ponen su vídeo de presentación.

“El hombre pasando y las mujeres detrás como un perrito, eso no”, decía la Arrazopordondepazo en su vídeo. Sí, con Hugo se ha hecho valer, amosnomejodas.

Y para acabar de hacerse valer, dice que está “coladita” por Hugo.

Y víiiiiiiideos de su paso por la casa y de cómo ponía a parir a Noemí.

Supongo que Milá no sabe cuando dice “hemos preferido que Noemí se quedara en casa, descansara…”, que está en un bar ahí al lado…

Anda, mira, la muchacha que la semana pasada se llevó la hostia del altavoz está en el plató y está viva.

Y vemos el helicóptero llegando a los estudios de Telecinco. Creo que hay un guardia civil que les está haciendo señas. Ya verás como les hagan soplar.

El caso es que para recibir a Pepe está Bisbal y los chavales esos de Cali y Dandee o como sea.

Pepe se baja del helicóptero y flipa en colores.

El guardia de seguridad se ha puesto cómodo apoyado en la verja para ver el concierto. Ahí están Bisbi, los rizos y los dos raperos pastel dándolo todo. Que fiestón de proporciones bíblicas.

 Y es el turno de Pepe, entra, como ganador, en el plató de Gran Hermano.

Todo son abrazos y enhorabuenas. Veo entre el público a un tipo grabando con el móvil y encima con flash, así, con dos cojones. O todo o nada.

Pepe se sienta en la mesa con Milá. Su capacidad de oratoria actual se corresponde con la intensidad de su mirada. Ah, amigos, que ojos más bonitos, como de aguilucho mirando pa lo lejos.

Pepe flipa en colores cuando le dicen que Noemí no está en el plató y que “no acaba de estar bien con el programa”.

Y el vídeo de presentación de Pepe.

Yo es que les veo en los vídeos y les veo como más jóvenes, como si los vídeos no fueran de hace cuatro meses y medio, sino de cuatro años.

Dice Pepe que tiene proyectos para el futuro con el baile. Y ahora Milá le cuenta que el miércoles por la noche se lo guarde para ella.

Bueno, no voy a decir que Pepe no mereciera ganar, aunque desde luego no habría sido mi primera opción.

Y ahora las tetas de Laura se acercan a Pepe para entregarle a Pepe el maletín que se supone que contiene los 300.000 euros, aunque para mi que hay un montón de recortes de periódico.

Dice Pepe que va a usar el dinero para arreglar cosas pendientes de su familia y luego para llevar a cabo proyectos que tenía pensados.

Y ahora Milá le hace la pelota un poco a los anunciantes.

Milá le cuenta ahora que se va a poder volver a entrar a la casa en la Re-vuelta.  Pepe pone su cara de como si le estuvieran revelando el secreto del universo.

 Y se acabó lo que se daba amigos. Un GH más a la espalda.

Sí, pasado mañana tenemos la Re-vuelta, pero aún así, aquí acaba GH 12+1.

Como siempre, mil gracias por estar ahí, por hacer de este blog un sitio para reírse y para compartir una pasión.

¡¡MIL GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ, NOS VEMOS EL MIÉRCOLES!!

P.D.: Y mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Alessandro llega al plató

El muchacho se ha jugado el tipo pasando por el público, que lo ha agarrado como si fueran zombies saltándose la dieta.

Pero llega sano y salvo al plató, junto a Milá, que le presenta como un sufridor. Sí, amigos, la canción del Venao se la dedicaron a él, que le decían por la esquina, “el venao, el venao”, etc.

Y por si fuera poco, su segundo apellido es Vitorino y tuvo una novia que se llamaba Macarena.

Alessandro está llorando. Este chaval dentro de nada va a salir en las telenovelas, pero haciendo de mujer despechada. Milá aprovecha que el chaval está emocionado para fortarse un poco contra él, en lo que parece ser un abrazo.

Nos ponen el vídeo de presentación de Alessandro. Ya daba muestras de lo que iba a ser dentro de la casa: la alegría de la huerta. Eso si ser la alegría de la huerta significara ser activo como una patata enterrada.

 Y más vídeos de Alessandro repetidos, de esos que van con musiquita entre triste y emotiva, a ver si llena nuestros corazoncitos con su acento exótico y su gorrito, que lleva bajo techo, como los buenos paletos que piensar ser guays.

Dice ahora el muchacho, a pregunta de Milá, que cuando entró de nuevo en la casa Noe se sentía incómodo y se “agobiaba”.

Milá le hace ver ahora que Noe no está y le dice que no está porque su familia considera que el programa le hace mal y han preferido no invitarla.

No me gusta nada cuando Milá se pone a hacer una entrevista y hace la pregunta y la respuesta. Al final, Aless acaba diciendo dos monosílabos.

Ahora sientan a Alessandro junto a Marta, su +1. Y ahí se queda.

 Milá conecta con la casa. Han puesto a María y a Pepe en un arnés a cada uno, con unas cuerdas que van hacia el techo.

 ¿Nos cambiamos de post para la final?

¡¡PUES SÍ!!

Si os mareo mucho perdonadme, pero la ocasión lo merece.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Recuerdos en la final de Gran Hermano

Y como es tradicional, nos ponen vídeos de anteriores ediciones de GH.

Hay que flipar viendo a Kiko Hernández dentro de la casa. Y como eso mil escenas más, como Miky pidiendo los papeles de la paella o fresita con la vaca.

 209 concursantes han pasado ya por GH. Madre del amor hermoso eso es como una oficina del Inem.

Vamos a ir con el cuarto finalista. “Se va a enterar de una forma diferente”, dice Milá, que conecta con la casa.

Les han puesto un vídeo suyo y… ¡ESTÁ EL PAYASO EN LA CASA!

Será un tartazo lo que diga quién es el cuarto finalista, o sea, quién se queda fuera.

El payaso les ataca. “Que estoy arreglado, tío”, dice Dani, “me da miedooooooooooo”, dice María.

¡¡EL PAYASO SE DA EL TARTAZO ÉL Y APARECE EN EL FONDO DE LA TARTA LA FOTO DE ALESSANDRO!!

El caso es que Aless abandona la casa.

Pepe, con sus ojos de búho atropellado, está nervioso como si trabajara desnudo haciendo polvos pica-pica.

Y claro, eso supone que Marta se queda sin su premio de +1. Ya no se la ve alegre como suele. De hecho, tiene cara de lechuga pocha. OOOOOOOH.

Y vídeo resumen del paso de Aless por GH. Lo mejor de todo fue cuando le frieron el culo con las descargas del confe.

“¿Sabes que pasa?, que me gustan mucho los tíos con chándal”, dijo Marta del italiano. Sí, Marta es así, poligonera de corazón.

Milá se va a hablar con la madre de Alessandro que su hijo está “de mareo”, o sea, que está para trincárselo y ordeñarlo hasta que se quede en 20 kilos.

Y otro vídeo resumen. En éste sale Aristidín, ese gran hombre que se dejó 70.000 euros para estar una semana en GH.

Ahora Milá nos enseña a Torso, que ha crecido como una campeona. Para mi que le han dado de comer Kriptonita con residuos radiactivos.

Milá intenta llevarla a la grada de los expulsados, pero el animal pasa como de comer mierda de acercarse. Algo olerá el pobre animal. Como a revenido, supongo.

Ahora Milá dice que le ha escrito un matrimonio español que ha tenido que emigrar a Vietnam y que ve el programa. Llamadme loco, pero a mi lo que me impresiona es que hayan tenido que emigrar a Hanoi…

Y sí, Milá ha acertado.

Otro clásico: un vídeo sobre los fuera de cámara de Milá. Como la acicalan, lo que dice fuera de cámara, etc… Yo la he visto en directo y os digo que se lo curra mucho con el público.

Y claro, el momento cumbre de Danonino tocando teta. En plató Milá se abanica y se descojona.

Los finalistas que quedan están ya en la sala de pruebas. Les han puesto un vídeo de las salidas de sus compañeros. Mucha emoción y esas cosas.

Dentro de poco sabremos al fin quienes son los dos superfinalistas de la final de las finales.

¡¡Y DANI ES EL TERCER FINALISTA!!

Ooooooooh pobre hombre, él que ya se veía en lo más alto de la fama.

La arrazopordondepazo está eufórica. A mi que me expliquen que hace esta mujer en la final. ¿Es que se han liado a votar como locos todos los camioneros de España al verla en Interviú?

 Sí, Ariadna también se queda sin premio.

Aún queda una hora para saber quién gana GH.

En serio, lo de la arrazo no lo entiendo.

Aless está llegando al plató. Es posible que desaparezca deborado por la multitud.

Y PARA CELEBRARLO, NOS VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA SU ENTREVISTA.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

Comienza la final de ‘Gran Hermano 12+1’

Empezamos.

Y lo hacemos con cortes de los vídeos de presentación de los finalistas. Joe, parece que ha pasado un milenio. Si es que hasta les ponen un filtro que parecen mis fotos en ibiza en los años 80.

 Ahí está Milá. Fuera, en la calle, han montado un cirio y hay un huevo de gente. Sí, amigos, a Sol a protestar no van, pero a ver de cerca a Pepe sí, que mola mucho más.

 En la sala de pruebas han montado un after, así como para una rave temática sobre el universo, con una luna y muchas estrellitas. Milá dice que a las 12.30 h sabremos el nombre del ganador.

CHAAAAAAN CHAAAAAAAAAN

Y sí, ya nos están anunciando GH: La Re-vuelta. O sea, que todos los que han salido, pa dentro otra vez. Empieza el miércoles, más que nada, para joder a ‘El número Uno’, de Antena 3.

En fin.

Vemos un vídeo del primer día, de cuando la gente entró boca abajo, en la habitación inclinada o en la habitación en miniatura.

También vemos las entradas de los +1 y de los acoplados tipo Zerhio, Paolo y demás.

Ahora los finalistas, ya en directo, entran a la sala de pruebas convertida en universo, con su luna y su canesú.

Dani se ha puesto su pajarita. Como me gusta ver que la gente tiene estilo, aunque sea estilo del siglo XIX. Y chaqueta con coderas. Joder, sólo le faltan unos calzones altos de esos con compuerta para el jiñe.

Un colega profesional del Luisma está en el plató. O sea, un notario.

Noemí no está en el plató. MILÁ DICE QUE EL PROGRAMA NO LE HA INVITADO.

Eso sí, sigue optando a la pasta.

Dice Milá que a GH se entra a que te vean las 24 horas y luego a responder a eso. Dice Milá que eso produce en la familia de Noemí mucha tensión y que por eso no está, pero que le mandan un abrazo.

Y otro vídeo recordatorio de todas las nuevas cosas de esta edición: la subasta de la plaza, las entradas de los +1, la pecera del plató…

¿Por qué le meten a las imágenes ese filtro como de polaroid pasada por el horno?

 A Sindia la han vestido como en plan mujer fatal. Sólo le falta subirse a un piano a cantar.

Milá destaca las tetas de Laura, que según ella cada día están más grandes.

Ahora, el amigo de Pepe dice que él no ha abierto cuentas para poner dinero y que se votara a Pepe. ¿Por qué será que no le creo?

“Vosotros proponed, que nosotros haremos lo que nos dé la gana”, dice Milá, para fomentar la participación de la gente en las webs, como el que dice “pongo rata en mi bar”, para fomentar los menús de medio día.

Se cierran las líneas. LA SUERTE ESTÁ ECHADA.

Milá conecta con la casa. Les van a poner el vídeo del resumen de lo pasado en los cuatro meses y medio que han estado en la casa. Destacan el tiro que se pegó Froilán, los recortes en educación y sanidad, los Goya, los Oscar, Eurovisión, los Grammy, que ha palmado Witney Houston, el divorcio de la Esteban, la liga del Madrid, la liga Europa del Atleti, la copa del rey del Barcelona, la marcha de Guardiola, Bisbal…

No han pestañeado cuando les han puesto lo de los recortes de educación y sanidad, pero cuando han visto a Belén Esteban han flipado. Que país.

“Puede que alguno de vosotros pase a ser millonario”, dice Milá. Hombre, con 300.000 euros millonario, millonario no eres. Como no empleen el premio en comprar los euromillones, lo veo justito.

EFECTIVAMENTE, DESTACAN COMO MÁS IMPORTANTE LO DEL DIVORCIO DE BELÉN ESTEBAN Y QUE SE CASAN IKER Y SARA CARBONERO (que encima no es verdad).

CAMBIAMOS DE POST.

Cambiamos de pooooooooooooooooooooooooost.

Llega la final de Gran Hermano entre polémicas por votos desde Brasil

Hola.

 Como bien sabéis, esta noche es la final de GH 12+1, pero se está liando parda.

Fuentes bien informadas me dicen que este fin de semana el orden de más votados estaba así: Pepe, María, Aless y Dani, con Pepe muy destacado.

Y resulta que por Internet hay liada la del rosario de la aurora, porque según dicen unos y otros, David, el amigo de Pepe, ha abierto cuentas para que los brasileños (que adoran a Noemí, que es la +1 de Pepe) pongan pasta para poder votar desde España al bailaor y por consiguiente, a Noemí.

No sé si será cierto o no, pero sería muy triste y una forma de desvirtuar del formato. Lo que sí es cierto es que hay algunos blogs brasileños que ponen a Milá a caer de un guindo, por lo que ellos dicen que es poco más o menos que un linchamiento.

Así que sí: va a ganar Pepe, y con él, Noemí, así que nos espera una galita de aúpa. ¿Irá Noemí al plató? ¿Se la llevará su madre otra vez o se quedarán a por los 20.000 euros?

¿Entrará Noemí en ‘GH: La Revuelta’?

¡¡Lo vemos juntos y en directo esta noche, mozas y zagales!!

La madre de Noemí se lleva a su hija del plató en medio de una discusión con Milá

Madre la que se montó anoche en la gala rara.

Por un lado, se desprendió uno de los altavoces del techo del plató, que le cayó encima a una pobre mujer, que se desmayó en medio de la grada, mientras Milá hacía una entrevista.

Al parecer, al final no fue nada, o por lo menos no fue mucho, “está bien pero le tienen que mirar con detalle“, dijo Milá.

Es raro, porque los focos y demás elementos colgantes en los platós deben estar sujetos con medidas adicionales a las propias (normalmente, además de la abrazadera del propio foco, por ejemplo, llevan una cadena).

Y por otro lado, como sabéis y si no, os lo digo yo, que sacaron anoche de la casa a todas las +1, para que estos días hasta el lunes que es la final sólo estén dentro los finalistas.

Así que Milá se montó una entrevistilla a cuatro con ellas.

El caso es que esa entrevista acabó con toda la atención en Noe, más cuando ésta dijo que el programa había hecho cosas para dañarla.

Entonces, claro, Milá se cogió un cabreo de pelotas, por la acusación a Gran Hermano y dijo que “no he hecho nada para dañarte, puedo irme a la cama bien tranquila cada noche y el equipo entero también”.

Como Noemí insistió (tímidamente) ya Milá saltó y le dijo “¡la que se ha acostado con Fael en Brasil eres tú!”.

Como Noemí ya no pudo más y se echó a llorar (los caretos de circunstancia de los demás concursantes eran ya un poema tipo cantigas de Alfonso X) la madre saltó de su silla, cogió de la mano a Noemí y le dijo “Noemí vamos para casa, se acabó, espectáculos no, ya está bien de tonterías”.

Yo no estoy ni con unos ni con otros. Es bien cierto que Noemí ha actuado de forma errática (siempre he dicho que no la evaluaron bien psicológicamente) pero también es cierto que GH no ha reparado en ponerla en situaciones límite, aunque no sólo a ella.

Incluso, antes de lo de Brasil. Porque si la audiencia decidió que entrara en la casa Zerhio, ¿a qué venía que la hicieran reencontrarse con Paolo en la sala de expulsiones, dando la oportunidad a ese resentido de hablar con ella de cosas de fuera?

(Sí, cosas similares pasaron con Hugo y con Sindia, por lo que no creo que GH le tenga manía especial a Noemí)

Lo demás me parece propio del programa, o sea, que se encontrara con Alessandro y con los vídeos de Brasil, era lógico y se hace con todos los concursantes.

Y bien es cierto que Noemí volvió a entrar en la casa porque quiso, aunque ahí alguien, o la familia o los psicólogos del programa deberían haberle recomendado lo contrario.´

En cualquier caso, un espectáculo lamentable. Sea por lo que sea, culpable ella y otros, la muchacha sufre, no está bien, y eso es lo que hay que arreglar.

Resumen de la gala de Gran Hermano en que se lió la pelea de arrabal

“Toíto te lo consiento menos faltar a mi mare”. Esto se lo podría tatuar Sindia fácilmente, viendo cómo se pone cuando cualquiera se mete con su progenitora.

Creo que una vez el pescadero le dio mal el cambio a su madre y nunca nadie le ha vuelto a ver por el pueblo y ese mismo día se vio tierra removida en el monte y a Sindia con una pala.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final… En realidad estoy hasta la coronilla de esta frase. Hala, a tomar por saco.

El caso es que Milá fue a la gala haciendo un homenaje a MA Barracus, para lo cual se había llenado el pecho de collares y medallas que si se cae al mar se va al fondo directa y no lo cuenta. Le faltaba la barba y la cresta.

En uno de los primeros vídeos vimos a Sindia recordar cómo su madre había años que no podía regalarles nada por Reyes. Así están millones de familias ahora mismo. Así que aprovecho para recordaros que se puede ayudar a los demás con muy poco. Cada cosa que das de corazón, tarde o temprano, te la devuelve la vida.

Y dicho esto. Las fina-finalistas de la semi-semifinal fueron introducidas cual supositorio en la casa grande, donde se encontraron con las +1. Como las fina-finalistas de la semi-semifinal no sabían nada de lo de los +1 fliparon en colorines.

De nuevo María y Sindia necesitaron un esquema y varios power point con dibujitos para entender de qué va lo de los +1.

Pudimos ver a Hugo luciendo su pelo de estropajo, que tiene el mismo brillo que el pelo de plástico de las barbies. De hecho, no descarto que haya rapado a doscientos Ken para ponerse una cabellera que él cree que es moderna y yo creo que es un resort-spa de piojos.

Por algún motivo en el plató se habló del pene de Zerhio. Ya tengo trauma para un lustro. Pa qué.

Tuvimos con gran profusión de detalles vídeos de estos cuatro días de Noemí con Alessandro. Pudimos verla en el jardín, por ejemplo, tirada boca arriba y llorando como si eso fuera Memorias de África en versión Calandracas de Abajo. En realidad, si coges el sonido de ese vídeo y lo pones en uno que salga un ciclomotor que no arranque, cuela.

Y de nuevo fue Aless el que se acercó a ella a hablar. Pero Noemí es más pesada que andar con el dedo gordo del pie metido en el culo y no es capaz de razonar ni entender. A este chico le van a dar el próximo premio Nobel de la paz y en el cielo ya le han guardado un sitio entre Ghandi y la Madre Teresa de Calcuta.

Alessandro dio en el clavo: Noemí se quejó de que le metieran a Fael, pero ella se puso a hacer el holligan chochero cuando le vio, que le faltó cantarle el alirón con el tenor barbudo.

Al cierre de las líneas y de las curvas los porcentajes quedaron 51,6% y 48,4%.

Pero ahí no habían acabado los vídeos de la mujer que piensa que el octavo mandamiento es “No dirás la verdad así te torturen, desgraciá” y de Santo Aless de los Mil Perdones.

A tenor de una pregunta impertinente de Dani se produjo una conversación en la que Noemí le dijo a Alessandro que no había hecho nada importante en la casa. O sea, básicamente que sin ella no habría llegado a la final.

A la jodía le molestó que Alessandro dijera que ella le había traicionado, porque no tenían nada.

Y vemos a Alessandro entró en cólera y le dijo “sólo me querías para chuscar” y Noemí “si te sientes así estás despechado”. O sea, el mundo al revés de como suele ser.

Si alguna de vosotras me quiere sólo para “chuscar“, que no se preocupe, que yo se lo perdono, faltaría más.

El caso es que Noemí se puso en plan dramática, en plan víctima, pidiendo que la apedrearan, que solo faltó que apareciera Cristo para decir lo de las primeras piedras y las culpas.

Rafa en cinco días me pudo dar lo que este no me dio en tres meses“, dijo la jodía y luego se puso a reír.

Y una vez mantenida la bronca padre, con histerias varias, Noemí se dio a la tarea de tirarse de nuevo a Aless. Y ya os digo que si Noemí se propusiera con igual ahínco conquistar Marte, en un año había en el planeta rojo hasta McDonalds.

A mi lo que me sorprende es la paciencia de Alessandro. Yo habría mandado a la mierda a Noemí hace tiempo. Más que nada porque está desequilibrada. Esta mujer entra en un templo budista y acaba saliendo Buda desquiciado.

Y medio minuto después del broncón padre y de poner a parir a Alessandro, la chavala se puso en plan guay a hacerle carantoñas al italiano. Yo creo que en Noemí viven varias personas. Y todas están de frenopático.

Y para que Alessandro no volviera a dudar de su fidelidad, se dedicó a tocarle los huevos a Pepe, pero en el sentido literal, agarrándoselos como si no hubiera mañana, como si fueran un asidero y su vida dependiera de que los cojones de Pepe quedaran como huevos kinder en agosto.

Sí, esta chica es muy racional. Racional como el sombrerero loco hasta arriba de LSD. Es como un estropajo, la jodía, cómo se frota con Aless. La veo de mayor acosando a jovencitos en los parques:

– Señora, que no quiero nada, que no me toque.

– Ven aquíiiii, paaaapi, mosqueteeeeero.

– Policía, policíiiia.

Una cosa así, vamos.

¿Sabéis lo que os digo? Que el amigo de Pepe en plató, que por cierto, me gusta lo mismo que un bocadillo de cagarrutas de cabra, la cagó pero bien diciéndole a Pepe que cogiera a Noemí para la final. Menudo lastrecito le ha colocado.

Este fue el mismo que recomendó a la gente coger el Titanic para cruzar el océano o comprar acciones de Bankia.

El caso es que Milá mandó a todo el mundo al jardín, donde les dijo que la banda sonora de GH es de unos tal canis que cantan canciones de mucho amor. Y aparecieron los susodichos delante de una pantalla, en plan rueda de reconocimiento.

Eran un tal Cali y un tal El Dandee. Una especie de raperos pero con mucho azúcar y cariño. Como los Andy y Lucas del Hip Hop.

Creo que en la casa no gustaron, porque había varias concursantes llorando. Pobrecillas, que sufrimiento. Sería cosa del directo, pero sonaron como un karaoke de coreanos borrachos. Que me perdonen sus fans.

El disco de GH dijo Milá, es el más vendido en España. Claro que sí, que le den por el culo a Glenn Gould y esa gentuza mediocre.

En el plató dijeron que si Noemí quería el perdón y reconquistar a Alessandro debía dejar de tocarle el pepinillo juguetón (en el sentido literal) y hablar más con él.

¿Pero qué mierda es esa?

Mujeres de España, a mi, si no os apetece hablar, no me importa que me conquistéis atendiendo a mi pequeño amigo tuerto, ya si eso hablamos otro día.

Vimos un vídeo de cómo les han regalado una camisetas horteras de colores como de carta de ajuste y con la publicidad en grande, a lo TALLERES MANOLO, que deberían pagar por llevarlas.

Para decir quién era la finalista se llevaron a Sindia y María a la pecera del plató. Allí, cuando les abrieron la compuerta, se pusieron las dos a saltar que parecían monas en el zoo.

Como se quieren mucho, las dos se abrazaban como si fueran dos langostas el domingo a medio día en el estanque de una marisquería.

¡¡¡Y MARÍA FINALISTA!!!

NOOOOOOOO. La Arrazopordondepazo noooooooooooooooo.

Sorpresón, todo el mundo (yo incluido) pensaba que sería Sindia.

Hugo sonreía en el plató con cara satisfacción y según se ampliaba su sonrisa a mi se me abría una úlcera del tamaño de Australia.

Durante su entrevista Hugo le dejó claro sin embargo que “a María la conozco solo de dentro de la casa y la tengo que conocer fuera también”. Cretino…

Como María gane GH se va a tirar de los pelos, más que nada, porque como ganadora de GH le habrían dado el doble por salir en Interviú.

Y esa fue una de las cosas que más vergüenza le dieron, que le pusieron las imágenes del chaval de la barba mendiga viendo sus fotos en Interviú, que le faltó preguntar dónde estaba el baño más cercano y pedir un pañuelo de papel.

Al final Milá tuvo que echar a Hugo fuera de la pecera por soso. ¡¡OLE POR MILÁ!!

¡¡Y ELIGIÓ DE +1 A SINDIA!!

No sé si me gustó más porque Sindia entre de nuevo o porque Hugo se quede fuera. El chaval aplaudía y ponía cara de “muy bien, muy bien”, pero en realidad estaba más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

María dijo que elegía a Sindia porque “se ha portado muy bien con ella, porque ha sido una alegría en la casa y porque se lo merece”. Y añadió que su “corazón elegiría a otra persona, pero lo dejamos por más adelante”.

Sindia por su parte entró en el plató como un Miura dopado en la plaza, para cornear a su madre, a la que abrazó como lo haría el Último Guerrero a Hulk Hogan.

La pobre mujer no hacía más que levantarse el escote para no enseñar tetilla, no fuera que su Zerhio la repudiara por fresca. Aunque poco después vimos que eso iba a dar igual.

Sindia, que estuvo en la entrevista muy seca, llevaba unos pendientes inspirados en los escudos de los caballeros medievales. De hecho, estaban construidos a escala 1/1.

Milá le preguntó por sus zozobras con Pepe a lo que la chiquilla contestó que “ahí dentro me he liado”, y que “ahora estoy igual”. Chaaaan, chaaaaan.

Durante la entrevista abrió los ojos tanto que pensé que estaba bajando los toldos de la terraza. Madre del amor hermoso, en una de esas se le escapa el párpado y se le deja al descubierto el cráneo.

Zerhio intervino todo picado: Milá le preguntó a Sindia si Pepe es machista (por la bronca aquella que tuvieron) y Sindia dijo que no. Entonces Zerhio saltó y dijo con sorna “él no, pero yo si”.

Oigo a Zerhio y oigo la España profunda más rancia y revenida. No me extrañaría que en el pueblo de Zerhio aún quemen brujas.

Por cierto, Sergio, eres un machista, y tú, otro, Christian”, dijo Milá. Y claro, el muchacho montó en cólera y llamó a Milá “feminista”.

Y para qué queremos más: bronca Milá-Christian de las que si no las tienen, ni es gala ni es ná. “Eres tan perfecta y tan divina que tendré que aprender de tí“, terminó diciéndole Christian a Milá.

¡¡Y SE ARMÓ LA GORDA!! Y cuando digo armarse me refiero a que la tal gorda se hizo con un par de cabezas nucleares.

Zerhio se metió con la madre de Sindia diciéndole “estás más colgada que un chupete” (uuuuh) y Sindia saltó de la silla y yéndose hacia la grada chilló a su madre “no quiero un espectáculo aquí” y a Zerhio “y a mi madre la respetas”.

Nos enteramos de que Zerhio no ha perdido el trabajo, sino que pidió una excedencia. ¡Embustero! 

Sindia vio los vídeos de sus broncas con Zerhio y de las broncas de éste con la madre de Sindia y la muchacha sentenció mirando a su (ex) novio: “Para mi eras grande, pero esto que estoy viendo aquí me demuestra que eres esto (gesto de pequeño)”. Ahí faltó una música dramática y un plano alejándose entre la tormenta.

 Azucena dio el cante interviniendo para defender a Zerhio. Chaaaan, chaaaan. “Sergio es una gran persona y si yo veo a mi novio rebozándose con otra, reacciono igual”, dijo la muchacha, así, sin complejos y moderna como encender el fuego frotando dos palos.

¡¡Y SINDIA SE PUSO EN MODE ARRABALERA ON!!

“¡Anda cállate, rebozándose, que vienes ahora de entendida!”, le dijo.

Madre del amor hermoso. Creo que en los campos de mandarinas Sindia llega y dice “¡Abajo tóas!” y las mandarinas se cagan la pata abajo y se tiran al suelo solas.

Las cosas se tranquilizaron cuando Sindia vio que María la había elegido como +1. Sindia se puso a llorar como si la fueran a fusilar allí mismo.

Lo último bueno de la noche fue el regreso de María a la casa, ya como finalista. Lo mejor fue la cara de Noemí, como si acabara de tragarse un litro de bilis fresca. Ah, que últimos días nos esperan de buen rollo y amiguismo.

(No llegamos a ver la entrada de Sindia).

LA FINAL SERÁ EL LUNES QUE VIENE. El jueves van a hacer un especial finalistas con testimonios de familiares y cosas así (no lo seguiremos en el blog).

Y así se quedó la cosa, amigos. Decidme, ¿quién va a ganar GH 12+1?

La entrevista con Sindia y se acabó lo que se daba

Y Sindia entra en el plató como un Miura en la plaza, para cornear a su madre, a la que abraza como lo haría el Último Guerrero a Hulk Hogan.

También se abraza a su Zerhio, mientras llora sin lágrimas.

La pobre mujer no hace más que levantarse el escote para no enseñar tetilla, no sea que su Zerhio la repudie por fresca.

Sindia está puteada. Supongo que como el resto, ella pensaba que llegaba a la final. Dice que el haberse visto tan cerca y no llegar le da pena.

Un clásico: “El pograma”. Sí, Sindia atesora perlas del lenguaje a la altura de “sintocinar”.

Y el vídeo buenrollero de Sindia.

Los pendientes de Sindia están inspirados en los escudos de los caballeros medievales. De hecho, están construidos a escala 1/1.

Veo a Sindia muy parada, muy seria. Creo que se ha quedado planchada.

Y ya mismo vídeo de Pepe y Sindia. Y claro, sus movidas y lloros con la entrada de Zerhio y sus zozobras.

 “Ahí dentro me he liado”, dice Sindia. “Ahora estoy igual”, concluye. Chaaaan, chaaaaan.

Milá la abraza, consoladora.

Eso sí, Sindia define lo suyo con Pepe como “una bonita amistad, grande”. Eso sí, Milá le dice que no se lo cree.

Sindia ve ahora los vídeos de las broncas con Pepe y flipa en colores. Se lleva las manos a la boca y abre los ojos como para que se le vea el cráneo.

Por Dios, que repelús me da la uña larga de Pepe.

Zerhio interviene todo picado. Milá le pregunta a Sindia si Pepe es machista y Sindia dice que no. Entonces Zerhio salta y dice “él no, pero yo si”.

Y vemos los vídeos de Zerhio el liberal. A mi me da que estos fuera de la casa van a tener lo que yo con Hugo: asquito y nada más.

Oigo a Zerhio y oigo la España profunda más rancia y revenida. No me extrañaría que en el pueblo de Zerhio aún quemen brujas.

“Por cierto, Sergio, eres un machista”, dice Milá. “Y tú, otro, le dice a Christian”. Y claro, el muchacho monta en cólera y llama a Milá “feminista”.

Y bronca de quince minutos sobre el machismo y el feminismo de esas que no van a ningún lado. “Eres tan perfecta y tan divina que tendré que aprender de tí”, dice Christian.

“Antes yo era más tapada”, dice Sindia.

¡¡Y SE ARMA LA GORDA!!

Zerhio se mete con la madre de Sindia diciéndole “estás más colgada que un chupe” y Sindia salta y le dice “Mamá, no quiero un espectáculo aquí y a mi madre la respetas”.

CON DOS OVARIOS

Y claro, nos enteramos de que Zerhio no ha perdido el trabajo, sino que pidió una excedencia. Milá le hace pedir disculpas a la madre de Sindia y la mujer se pone en plan digna. Ay, dios, esto parece un culebrón malo.

Es como el programa de Laura aquel en el que los invitados se pegaban en el plató.

Ahora Sindia ve los vídeos de Zerhio y Pepe en la entrevista de Pepe. Sindia repite la palabra “pograma”. El caso es que le dice Zerhio “si tu me quieres no dices esas cosas”.

¿Sabéis lo que yo pienso? Que Zerhio es un gañán y que Sindia le da mil vueltas.

Y ahora encima le ponen las imágenes de su madre (que pone ahora cara de ostra pocha) defendiéndola en el plató.

“Para mi eras grande, pero esto que estoy viendo aquí me demuestra que eres ésto (gesto de pequeño)”, dice Sindia.

Y Azucena interviene ahora para defender a Zerhio. Chaaaan, chaaaan. “Sergio es una gran persona y si yo veo a mi novio rebozándose con otra, reacciono igual”.

“¡Anda callate, rebozándose, que vienes ahora, de entendida!”.

¡¡SINDIA SE HA PUESTO EN MODE ON ARRABALERA!!

Madre del amor hermoso. Creo que en los campos de mandarinas Sindia llega y dice “¡Abajo tóas!” y las mandarinas se cagan la pata abajo y se tiran al suelo solas.

Zerhio pide ahora perdón a la madre de Sindia.

¡¡Y le ponen a Sindia la elección de María!! Y Sindia se pone a llorar como si en lugar de para ir a Guadalix la hubieran elegido para ser fusilada.

Sindia fue la primera +1 y ahora es la última, como bien dice Milá. Y despachan a Sindia echando hostias para la casa. La madre se ha quedado con las ganas de decirle adiós.

Y María vuelve a la casa. La cara de Noemí es un poema, pero un poema de Allan Poe, el del cuervo, concretamente.

Todos están flipando en colores, porque todos daban por sentado de que la finalista iba a ser Sindia.

Milá habla con ellos. Les dice que a los finalistas que vayan a la boca de los deseos y que cojan de dentro un sobre. Los abren y están sus números de teléfono para ganar.

Creo que la final es el LUNES porque pone en los rótulos que el jueves es una noche especial con familiares y no sé qué.

No nos da tiempo a ver la llegada de Sindia a la casa, será en la casa en directo.

Se acabó lo que se daba, amigos. ¡Mañana resumencito de la gala!

Os quiero, un abrazote a lo Noe a todos.

La Arrazopordondepazo a la final… ¡Y elige a Sindia!

Ay, señor.

María en la final.

El capullo de Hugo sonríe con cara satisfacción. Se me está abriendo una úlcera del tamaño de Australia.

Madre del amor hermoso que tatuaje más feo el que se han diseñado Ari y Dani. Como se tatúen eso se van a arrepentir toda la vida.

Y ¿Cómo es posible que se pegue a Noemí y le frote la cebolleta mientras le toca las tetas y ella no diga nada? Este tío es un genio.

Nos toca la entrevista con María. Después deberá elegir a su +1.

 Como María gane GH se va a tirar de los pelos, más que nada, porque como ganadora de GH le habrían dado el doble por salir en Interviú.

Lo primero que le ponen, un vídeo de Hugo. “Si también ha entrado es también gracias a mi”, dijo el cretino. María lo oye y abre los ojos como platos.

Y vemos los vídeos archivistos de Hugo diciendo que “le suda los cojones lo que haya al otro lado”, refiriéndose a su novia.

La Arrazopordondepazo no deja de morderse los labios. Está pillada.

Y como sí podía ser de otra manera llaman a Hugo a la pecera. Arg.

 Hugo dice que cuando salió le perdió perdón a Julia, pero que la muchacha no ha querido hablar nada hasta que no acabe el concurso.

Ahora dice “a María la conozco solo de dentro de la casa y la tengo que conocer fuera también”. María, que no tiene amor propio, dice que a ella “le gusta”. Esta chica no pilla las indirectas.

¡¡QUE HUGO PASA DE ELLA!!

Y ahora le ponen las imágenes de Hugo viendo el Interviú. Ella se está muriendo de la vergüenza.

Dice Hugo que se pasó toda la noche con la Interviú y que cuando llegó a su pueblo ya se lo habían guardado.

Y Milá lo manda fuera de la pecera por soso. ¡¡OLE POR MILÁ!!

 El chaval se ha ido dándole dos besos en la cara. Una declaración de amor en toda regla.

Y ahora vídeos de su tormentosa relación con Noemí. Se han llevado guay. Si guay significara como EE UU y la URS en la Guerra Fría.

María dice que no entiende a Noemí. Bueno, es que no la entiende ni ella ni Einstein investigando un año.

Y le toca elegir a María. No creo que se le encienda la bombilla y piense en Sindia. Pero no será ahora, sino después de la publicidad.

Es el momento de la verdad: María debe elegir a su +1.

Pero no. Ponen más vídeos. Uno en el que al parecer María pisó a Noemí y por lo que Noemí dijo que María debería haber sido expulsada.

María ha estado a punto de decir que Noemí está loca, pero se ha callado justo antes de lo de “loca”.

Noemí, hija, sí, eres una mentirosa. ESO ES ASÍ.

 “Deja de mentir y de decir barbaridades y la gente dejará de hablar de ti”, dice la Arrazopordondepazo.

“Todos los compañeros desde Azunena a Sindi entran en el juego”, dice Milá de la elección de María.

¡¡¡¡TOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAAA, ELIGE A SINDIA!!!!

Hugo aplaude y pone cara de “muy bien, muy bien”, pero en realidad está más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

“María dice que elige a Sindia porque se ha portado muy bien con ella, porque ha sido una alegría en la casa y porque se lo merece”. Y que su “corazón elegiría a otra persona, pero lo dejamos por más adelante”.

Esto me reconcilia la Arrazopordondepazo. (Y ojo, que la chica no es tonta, que sabe que Sindia es un valor seguro y que Hugo es un paquete al que no quiso ni dios en la final).

Y CAMBIAMOS DE POST PARA LA ENTREVISTA CON SINDIA.

Y la finalista es… ¡¡¡MARÍA!!!

Dani es un tocahuevos.

Y a tenor de sacar una conversación Noemí le dijo a Alessandro que no había hecho nada importante en la casa. O sea, básicamente que sin ella no habría llegado a la final.

A la jodía le molestó que Alessandro dijera que ella le había traicionado, porque no tenían nada.

Y vemos a Alessandro diciendo “sólo me querías para chuscar” y a Noemí diciendo “si te sientes así estás despechado”.

Sí, esta chica es muy racional. Racional como el sombrerero loco hasta arriba de LSD.

La mujer se puso en plan dramática, en plan víctima, pidiendo que la apedrearan, que solo faltó que apareciera Cristo para decir lo de las primeras piedras.

“Rafa en cinco días me pudo dar lo que este no me dio en tres meses”, dijo la jodía y luego se pone a reír.

A mi lo que me sorprende es la paciencia de Alessandro. Yo había mandado a la mierda a Noemí hace tiempo. Más que nada porque está desequilibrada. Esta mujer entra en un templo budista y acaban todos los monjes desquiciados.

Y medio minuto después del broncón padre, de poner a parir a Alessandro, la chavala se pone en plan conquistadora, ja ja ja, buenrollera y como si nada hubiera pasado.

Yo creo que en Noemí viven varias personas.

Y para que Alessandro no volviera a dudar de su fidelidad, se dedicó a tocarle los huevos a Pepe, pero en el sentido literal, agarrándoselos como si no hubiera mañana.

Y haciendo caso a un “no hay huevos” de Dani, que es un cabrón con calzas y le encanta provocar cirios, se metió en la ducha con Alessandro, a intentar besuquearle, que el chaval pensaría que qué habrá hecho para merecer eso.

Una cosa os digo, a mi se me tira encima Noemí a darme hostias como se le tira encima a Aless y llamo a los antidisturbios. Es como un bulldog loco.

“Si esto lo hace un hombre en lugar de una mujer le echamos del concurso”, dice Milá.

Y es completamente verdad.

Y conectan con la casa.

Los mandan al jardín. Allí hay una pantalla gigante en la que aparece Milá. Llevan 126 días en la casa. Ahí es nada.

Dice Milá que la banda sonora de GH es unos tal canis que cantan canciones de mucho amor. Y aparecen delante de la pantalla un tal Cali y el señor El Dandee. Una especie de raperos pero con mucho amor y cariño. Son como los Andy y Lucas del Hip Hop.

Creo que en la casa no gustan, porque hay varias concursantes llorando. Pobrecillas, que sufrimiento. Será cosa del directo, pero suenan como un karaoke de coreanos borrachos.

Eso sí, Milá está desatada. Le ha encantao y se arranca a bailar como en las pachangas del pueblo. Eso es una fieshhhhta.

El disco de GH dice Milá, es el más vendido en España. Claro que sí, que le den por el culo a Glenn Gould y esa gentuza mediocre.

El caso es que Milá manda a las aspirantes a finalista a la sala de expulsiones.

Y vídeo de los tres primeros finalistas poniéndose a parir y echándose flores en el confe. Dani hizo un monólogo como para matar a una piedra.

¿Sabéis lo que os digo? Que el amigo de Pepe en plató, que por cierto, me cae como un bocadillo de cagarrutas de cabra, la cagó pero bien diciéndole a Pepe que cogiera a Noemí para la final. Menudo lastrecito le ha colocado.

Ahora vemos crema pastelera. O sea, material para rellenar cosas. O sea, vídeos para que hagan las cuatro horas de gala. En concreto, vídeos de los finalistas diciendo lo guays que son y lo mucho que les hace ilusión estar en la final.

Y ooooootro vídeo de acoso Noemicero. Está Aless tumbado y ella se tumba al lado. Y claro, para ayudarla tiene a Marta y a Dani que actúan como mamporreros, que sólo les falta agarrar el manubrio a Aless y apuntarlo al corazón almejero de Noemí.

Noemí es como un estropajo, la jodía, cómo se frota. La veo de mayor acosando a jovencitos en los parques.

Tiene razón Milá: esto sólo está consiguiendo el efecto contrario, que Aless la aborrezca. Yo creo que el muchacho se lía con ella sólo para que le deje en paz.

Y claro, Ari tuvo que decirle que dejara de presionar, que hacerle placajes al chico que te mola no es buen camino.

Dani es un tocapelotas como para mandarlo a tomar por culo, pero a tomar por culo de la mano de Nacho Vidal y Rocco Sigfreddi a la vez. Siempre sacando cosas que no vienen a cuento y haciendo preguntas impertinentes.

Un consejo para Noemí: Si te metes en la cama de un tío, le tocas el badajo y le pides un abrazo y te dice que NO, es que no quiere rollo. Lo demás es creer en los milagros.

En el plató piensan que Noemí debería dejar de tocarle el soldadito de cabeza púrpura a Aless y que debería hablar más con él. ¡¡¿¿PERO QUE MIERDA ES ESA??!!

Mujeres de España, si me tenéis que pedir perdón por algo alguna vez, dejaos de conversaciones e id directamente a mi cárnico formulario de petición de excusas. Así de simple y tradicional soy.

Vemos un vídeo de que les han regalado una camisetas horteras de colores como de carta de ajuste y con la publicidad en grande, a lo TALLERES MANOLO, que deberían pagar por llevarlas.

Milá viene hoy que parece la novia de MA Barracus con tanto collar.

JA JA JA JA

Noemí es como una soga al cuello de Pepe. Se ponen las +1 a defender a sus finalistas y Noemí se pone a decir que Pepe debería ganar porque es un buen estratega y ha sabido jugar. JA JA JA. Se tuvo que meter Marta a defender al bailador.

 Anda que no están poniéndose pesados… ¡¡Queremos saber quién es la finalista!!

¡¡SORPRESÓN!!

Sindia y María no están en la sala de expulsiones, están en la pecera del plató. Y como les han abierto la puerta se comportan como monos cabreados en el zoo.

Milá les enseña el sobre rojo. CHAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAN

Ahora las dos se abrazan como si fueran dos langostas el domingo a medio día en el estanque de una marisquería.

¡¡¡Y MARÍA FINALISTA!!!

¿Pero en qué cojones piensa la gente para elegir a la Arrazopordondepazo? Por el amor de Dios, que no se lleve a Hugo, que no se lleve a Hugo.

VAMOS A CAMBIAR DE POST, QUE MENUDO DISGUSTO…

Comienza la gala de la segunda semifinal de la final de Gran Hermano 12+1

Empezamos.

Los porcentajes están así: 50,6% y 49,4%. O sea, muy igualados. Mira que a mi me jodería miles que la Arrazopordondepazo llegara a la final…

Y efectivamente, vemos a Noemí, con su habitual equilibrio mental chillando a Aless y a Aless diciendo “sólo me querías para chuscar”.

Para que luego digan que no hay igualdad de sexos. Pobre Alessandro se sentirá utilizado.

Milá dice que quedan siete días para la final. O sea, que si el jueves hay gala, no será la final. O sea, que echarán a uno de los cuatro finalistas, o sea, que es una final a 3, como siempre.

Vemos a Sindia y María en la casa pequeña. Alguien debería decirle a Sindia que no hace falta que abra los ojos tanto, que un día le van a dar los párpados la vuelta y le van a hacer efecto sombrero.

Milá las manda con el resto de concursantes.

Vemos que María dijo que Hugo se despidió de ella muy friamente y claro, se ralló por eso, para luego añadir: “estoy pilladísima”. Esta chica es muuuy tonta. Se ha pillado por una joyita de oro. De oro del que cagó el moro.

Sindia recuerda (en un vídeo) cómo su madre había años que no podía regalarles nada por Reyes. Así están millones de familias ahora mismo. Así que aprovecho para recordaros que se puede ayudar a los demás con muy poco.

Y dicho ésto:

Las fina-finalistas o sea, Sindia y María llegan a la casa grande y se encuentran con las +1 y flipan en colores, porque no sabían lo de los +1.

A María se le ha pegado el tono gritón e insoportable de Sindia. A esta mujer yo la amordazo en el primer minuto de convivencia.

De nuevo, María y Sindia necesitan un esquema y varios power point para entender de qué va lo de los +1.

MARÍA NO PUEDE SER FINALISTA. Y no puede porque cogería a Hugo para volver a la casa y eso no. ESO NO.

“Estoy hasta el coño, ya”, dijo Noemí porque piensa que expulsado que sale expulsado al que le ponen su vídeo dandole bamboleo en la porra a Fael.

El detonante fue la despedida de Hugo, que metiéndose donde no le llamaban y haciendo gala de doble moral (él le puso los cuernos a su novia y dijo que “se la sudaba”) le dijo que dijera las cosas más claras.

Noemí no ha hecho las cosas bien, cierto ciertísimo, pero tampoco es para lincharla, que la dan por todos los lados. Síiii, ya se que eso tiene un chiste fácil.

Hugo lleva el pelo de estropajo, pero tiene el mismo brillo que el pelo de plástico de las barbies. Der hecho, no descarto que haya rapado a doscientos Ken para lucir lo que él cree que es guapo.

Carolina apunta una posibilidad muy interesante: que María y Sindia se eligieran la una a la otra como +1. Chaaaan chaaaan.

Y conversación en plató sobre el pene de Zerhio. Ya me voy a la cama traumatizado.

Y vídeo de Noemí llorando. O eso o intentando arrancar un ciclomotor. Ahí la tienes, en el jardín, echada y llorando como si eso fuera Memorias de África versión Villacalandracas de abajo.

Y de nuevo fue Aless el que se acercó a ella a hablar. Pero Noemí es más pesada que andar con el dedo gordo del pie metido en el culo y no es capaz de razonar ni entender.

Alessandro dio en el clavo: Noemí se quejó de que le metieran a Fael, pero ella se puso a hacer el holligan chochero cuando le vio, que le faltó cantarle con el mejillón.

Y una vez mantenida la bronca padre, con histerias varias, Noemí se dio a la tarea de tirarse de nuevo a Aless. Y ya os digo que si Noemí se propusiera con igual ahínco conquistar Marte, en un año había en el planeta rojo hasta McDonalds.

Gracias por vuestro interés en mi salud: Ya estoy mucho mejor. ¡¡Gracias por los ánimos, eso ayuda mucho!!

 Los porcentajes han quedado 51,6% y 48,4%. CHAAAAAAAAAN

La mayoría de los expulsados creen que se lo lleva Sindia.

Bueno, pues nos vamos a cambiar de Post.

CAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAmBiO de Post. Así, con Ola, que soy un mandao.

Resumen de la gala de la falsa final de Gran Hermano 12+1

Hola a todos.

Lo primero que puedo decir de la gala de anoche es que fue un coñazo. Y es que no se pueden tener dos galas semanales con tan poca gente concursando, porque no da la cosa para llenar ocho horas semanales en directo.

Por cierto, y antes de empezar, lo mismo nos cambian las galas otra vez de día, del lunes al miércoles. A mi esto me parece ya un cachondeo.

Y si encima la entrevista de la noche es a Hugo, que es a la diversión lo que la cicuta a la salud, pues peor.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero llevaremos a cabo el coito y luego nos pondremos el condón y luego hay lloros.

La cosa comenzó con Milá diciéndole a los falsos finalistas (Hugo, Sindia y María) que tenían cinco minutos para hacer sus maletas y despedirse de la casa.

Yo no les acabé de ver convencidos de que esa era la final.

Peeero, en GH lo habían montado todo para hacer una falsa final, la “primera falsa final de GH del mundo“, que es un hito que queda muy cerca de la conquista de la luna o los trasplantes de órganos.

Para ir calentando la cosa, nunca mejor dicho, nos pusieron unos vídeos de Noemí subida encima de Pepe y luego de Dani y cabalgándoselos como si viniera de Bonanza.

Así es esta muchacha, pasa del llanto a la euforia como un pedo de dentro a fuera.

Noemí culpa de sus males a Gran Hermano, que según ella la ha usado de “conejillo de indias”. Bueno, ni sí, ni no.

Hay que decir que la primera que ha usado el conejillo ha sido ella y aún eso no es reprochable, sino que se inventa más trolas que el sombrerero loco.

Pero es también verdad que en GH no han dudado en enfrentarla a todos sus marrones, con Paolo, Fael, sus vídeos, sus mentiras… Vamos, que no le pusieron frente a frente con el de la matanza de Texas de puro milagro.

 A los falsos finalistas los mandaron a la saña de pruebas (no, no es una errata, eso no era una sala, era una saña) que estaba decorada como para una gran final.

Hay que decir que Sindia estaba con el paleto subido, gritando a cada rato, como poseída por el espíritu de Paco Martínez Soria en ‘El turismo es un gran invento’.

Y me da miedo cuando abre los ojos de par en par. Es como si estuviera viendo a la Virgen. Seguro que la mitad de las ermitas de España son culpa suya.

Allí se quedaron, esperando, mientras nosotros veíamos el vídeo de la conversación entre Aless y Noemí.

Alessandro se acercó a hablar con ella. Así, en plan muchacho noblote (o en plan muchacho que quiere transferir productos lácteos).

“No te lo conté porque no me atrevía, no quería perderte”, dijo Noemí sobre lo de su lío con Fael. Y claro Aless le dijo que sentía por él si en una semana se había liado con otro. “Sexo nunca hubo“, dijo Noemí. Al parecer, si no llegas al mete saca no pasa nada. Todo el mundo lo sabe.

Sólo es sexo si te lo montas en un columpio, vestido de cuero, con una fusta en la mano y en un parque público a la salida del colegio.

“Si podemos tener al menos una amistad, yo te la ofrezco“, terminó Noemí.

¡¡Y A LA CALLE HUGO!!

TOOOOOOMA El ego del chaval que parece que va permanentemente caracterizado de hombre de las cavernas se dio una hostia de las que hacen cráter.

Justo entonces vimos lo deportivos que son Hugo y su familia. Su hermana, que estaba en el plató, aseguró que “últimamente el programa no ha sacado vídeos divertidos de Hugo, ayer en el debate no se habló de él, es como si no existiera”.

A lo mejor eso es porque Hugo tiene la misma gracia que una declaración de la renta que salga a pagar.

Tan sólo el 10,2% de la audiencia votó a Hugo para finalista. Así que digo yo que el 89,8% restante algo vería en el que no le gustó…

Nos enteramos de que Juan no puede ir a más galas porque su congregación le ha dicho que se puede reincorporar a sus funciones de sacerdote. Toma ya. Le han quitado el castigo. El hijo pródigo regresa al rebaño.

Y llegó el momento de la verdad, nunca mejor dicho.

Milá conectó con las finalistas falsas en la sala de pruebas y con toda la pompa y la ceremonia de estos casos les dijo: “La audiencia ha decidido que debe ganar Gran Hermano 12+1 María o Pipi, Pipi o María“.

Y aparecieron al otro lado de la sala, en un montacargas, en lo alto, Aless, Dani y Pepe.

Y Milá añadió “o Aless, o Dani o Pepe“.

JA JA JA

 Las dos se quedaron con la boca abierta que si hacen eso en la calle la gente usa sus bocas para entrar al metro. Fueron los propios finalistas de verdad, a los que pudieron abrazar y besuquear los que les explicaron la dinámica.

La entrevista de Hugo se la prohíben ya los médicos a los pacientes con la tensión baja, porque fue tan trepidante que te puede llegar a parar el corazón.

Me llegó a mi pequeño corazoncito que Milá le dijera que “Gustas más que comer con los dedos, que pones a las tías”. Para qué queremos más. Ahora va a ser más fácil subir al Everest que subir al ego de Hugo.

Lo más destacable de su entrevista fue que le enseñaron el Interviú de la Arrazopordondepazo, que le hizo poner cara de Hiena ante un conejo muerto. Creo que se la ha llevado al hotel. Hoy lo mismo ni se pueden despegar las páginas…

Se notaba a la legua que Hugo estaba jodido como cuando se te cae el jabón en la ducha de la cárcel.

Y otra cosa que nos quedó claro es que lo mismo no gana el premio Nobel este año. Para mi que se fue del plató sin entender cómo funcionaba el rollo de los finalistas y los +1.

También cabe destacar la mala hostia que tuvo al despedirse de Noemí (le hicieron despedirse de todo Cristo): “Veo que hay un poco de distancia con Aless”. “Di las cosas un poco más claras, un consejo”. Lo dicho, de muy mala hostia.

 Que Hugo, que le puso los cuernos a su novia delante de toda España, que le hizo desprecios (llegó a decir que lo que hubiera fuera “le sudaba los cojones”) y que también ha jodido a María vaya luego dando lecciones de moral es como si Jack el destripador diera lecciones de seguridad ciudadana.

 La cosa ha quedado así: Las falsas finalistas, una vez informadas de que no son finalistas ni son nada, se quedan a vivir en la casa pequeña y a su vez, los finalistas de verdad y sus +1 han pasado a la casa grande, la original.

Y así están las cosas.

NOTA: Perdonad si no he estado muy brillante, pero es que estoy con un trancazo de cuidado. ¡Besos!

Hugo llega al plató y se acabó lo que se daba

Ahora vemos a Hugo en la pecera de las entrevistas.

Lo primero, su vídeo resumen buenrollero.

Hugo dice que en GH ha visto cosas de sí mismo como persona que no sabía, como acordarse más de su familia.

NOTA: Shadow, apoyo tu idea para animar la cosa. Sí, esto está un poco aburrido.

Volvemos a la casa. Están María y Sindia en el confe. Aún no tienen muy claro como ha ido lo de los finalistas.

Pero regresamos con Hugo.

El chaval rememora su primer encuentro con María. Y nos ponen un vídeo de cómo babeó por la Arrazopordondepazo.

EN la pantalla pequeña vemos a Hugo con el ceño fruncido y sacando la lengua y parece el hermano de la Tonta del Bote. Sólo le falta cambiar estampitas.

Y claro, lo de María nos lleva a Julia, la novia de Hugo fuera. El chaval se lleva las manos a la cara cuando ve los vídeos de edredoning con la Arrazo.

 Dice el zagal que Christian y Michael le aconsejaron sobre el tema y que le dijeron que fuera al confe a explicar.

Asegura que se siente mal y que no le gustaría estar en el lugar de “la persona de fuera”.

Y vemos el día en que eligió la puerta de Julia y ella no estaba. Normal, no va a ir encima la pobre muchacha.

“Necesitaba respuestas”, dice Hugo, que básicamente cree que la culpa es de Julia por no haber ido a la casa.

Dice que si tuviera a Julia delante le pediría perdón y que está “muy arrepentido”, que si lo hubiera pensado bien no habría tenido nada con María.

“Me suda los cojones lo que haya allí al otro lado”, dijo Hugo. Ahora, se oye decir eso y pone sus ojillos como platos, pero como platos de postre.

Pero claro, poco después le pusieron el vídeo de presentación, en el que salía con Julia y entonces pensó que no, que quería a Julia.

O sea, que al final, el amigo Hugo le ha hecho daño a dos personas. Que tio tan noble y de fiar…

Y llegamos al tema de Interviú.

Ah, pues no. Aún no se lo enseñan.

Lo que sí le ponen es a Noemí cuando dijo lo de “cuida a juilia”. El caso es que María y Noe se han llevado como el culo. A mi me habría encantado que hubieran resuelto sus problemas como dios manda, como personas civilizadas, o sea, en una piscina de barro y en bikini.

Dice el iluminado de Hugo que lo de Fael y Noemí ya se lo imaginaba. Sí, lo mismo le dan el premio Nobel.

Ve un vídeo en el que Ari prácticamente declara su amor por él. Pero como no es precisamente un pensador, Milá le pregunta: “¿Tonto no eres, no?”.

NOOOOOOOO MILÁ, NO HAGAS ESOOOOOOOOOOOOOOOOO

“Gustas más que comer con los dedos, que pones a las tías”, le dice Milá. Para qué queremos más. Ahora va a ser más fácil subir al Everest que subir al ego de Hugo.

 Y vemos lo de Interviú. Hugo, que en eso tenía razón, dijo que “habrá unos cuantos españoles que se estarán tocando”. Pero claro, eso no se lo dices a la chica con la que estás liado…

Hugo dice que le costaba entender que María hubiera hecho el Interviú. Y Milá se lo enseña. “Que bien sale”, dice él. Hugo abre la revista y ve el reportaje. Pone cara de salido cerdero y dice “me está entrando un calor”…

Y Hugo va a encontrarse ahora con la verdad. Le van a decir lo de los verdaderos finalistas. De hecho, ahora ve a Aless, Pepe y Dani y pone cara como si le hubieran puesto una teoría cuántica.

“¿Que hacéis por ahí?”, les pregunta. “Somos finalistas, Hugo”, le dice Dani. ¡¡TOOOOOMA, SU ARCHIENEMIGO SE LO DICE A LA CARA!!

Hugo se despide de Dani. Le dice que le dijo “en su día que perdón por los malos momentos y que disfrute”.

Hugo dice que oye a Dani en el plató. O sea, que no sabe lo que es una grabación.

El caso es que ahora los tres finalistas se rallan y piensan que es Hugo el cuarto finalista.

Hugo pone cara de acelga cuando se entera de que sólo le han votado el 10,2% de la gente para que fuera finalista.

Y ahora, en una cosa rara, Hugo aparece de nuevo en el plató, pero esta vez por la puerta de abajo. Sus familiares le abrazan.

¿Por qué siempre en el plató hay alguien que grita “guapo/a”?

La hermana de Hugo dice ahora que sus padres no han ido a la gala porque pensaban que ni de coña salía su hijo.

Creo que Hugo aún no lo ha cogido. Al final van a tener que hacerle un esquema o explicárselo con unas marionetas para que entienda lo de los finalistas.

Han metido a Sindia y María en la casa de los finalistas. ¿¡¡COMO PUEDE CONFUNDIR MARÍA LA PLAY CON LA XBOX!!?

Sindia va más a lo práctico: ve el váter de color negro y dice “Ahí los pegotes no se ven”.

Parecen Alfredo Landa en “Cateto a Babor”, la madre que las parió, mirandolo todo y flipando en colores.

Hugo conecta con ellas y les dice que las espera fuera. A María le dice que disfrute y a Sindia que lo pase muy bien. Sí, es un gran orador.

Esta noche no sabremos quién de las dos es finalista. Será la semana que viene. Las dos están flipando en colores.

 A todo esto han vuelto a meter en la casa grande a las +1. Hugo lo está viendo y flipa aún más. Si no ha entendido lo de antes, ahora ni te cuento.

Milá se lo explica. Hugo pone cara de concentración y asiente con la cabeza, pero me da que no se ha enterado ni del nodo.

Y vemos un vídeo en el que Ari y Dani tienen sus dudas de ganar, porque creen que serán Pepe y Noe los que se lleven el gato al agua.

JA JA JA

Han hecho un mix llamado Danari. Es más, llegaron a caracterizarse uno como el otro. Dani estaba como para detenerlo.

Vemos un vídeo de Pepe diciendole a Dani y Ari que Mercedes le había dicho que no entendía cómo se habían colado en la final Dani y Ariadna. ¡Mentira cochina!

Hemos entrado ya en una fase de relleno. O sea, que hay que llenar gala y no sabemos con qué.

Y otro vídeo. Ariadna y Noemí diciendo que si no hubiera sido por su relación con Noe, Alessandro nunca habría llegado a la final, que eso es lo que le dio chicha.

Totalmente de acuerdo, Alessandro ha sido un poco seta.

Definitivamente, Hugo es un premio Nobel. La madre de Alessandro se pone a defenderle usando la ironía y Hugo salta a defender a Aless de su propia madre.

Hugo ha preguntado que quién ha sido el último Príncipe de Asturias de las letras. Ah, no, ha preguntado quién ha ganado la liga.

Ahora Hugo se despide de los +1. Habla con Noe y le pregunta por se experiencia fuera. “Veo que hay un poco de distancia con Aless”, le dice. “Di las cosas un poco más claras, un consejo”. QUE PUTA MALA HOSTIA.

 Este tío está requemao por no ser siquiera finalista y lo está pagando con Noe.

Que Hugo de lecciones de Moral es como si el capitán del Prestige diera lecciones de ecología. Que desfachatez.

La cosa queda con Sindia y María en la casa pequeña y los finalistas y los +1 en la casa grande.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Dos finalistas falsas

Se quedan solas María y Sindia.

Las dos están empezando a creerse que pueden ser ganadoras. Las dos están sorprendidas de que hayan echado a Hugo.

Pero lo cierto es que sólo tenía el 10,2% de los votos. En el plató la hermana dice que hay mucha gente en contra de él y que el programa para él ya no existe.

“Creo que últimamente el programa no ha sacado vídeos divertidos de Hugo, ayer en el debate no se habló de él, es como si no existiera”, dice la jodía.

Es que nunca ha sido la alegría de la huerta, el jodío. Pero nada, la hermana de Hugo insiste en que le han hecho el vacío.

Y volvemos a la sala de pruebas.

A mi Sindia me da miedo cuando abre los ojos de par en par. Es como si estuviera viendo a la Virgen. Seguro que la mitad de las ermitas de España son culpa suya.

Las mandan a las dos a despedirse de la casa.

Milá conecta ahora con los finalistas. Les confirma que Hugo es el expulsado.

¡¡Y MANDAN A LOS FINALISTAS FUERA DE LA CASA!!

O sea, se quedan en la casa de finalistas los +1.

A saber para qué.

El caso es que esta semana se han pasado todos de terapia en la casa de los finalistas. Noemí con María (que no llegaron al entendimiento, precisamente), Pepe y “Ariana”, como dice él.

Ahora resulta que Juan no puede ir a más galas porque su congregación le ha dicho que se puede reincorporar a sus funciones de sacerdote. Toma ya. Le han quitado el castigo.

Mandan a Sindia y a María de nuevo a la sala de pruebas. Ven un vídeo suyo y se emocionan como colegialas viendo mear a Justin Bieber.

Es la hora de que Milá les diga que ni final ni ná.

Milá conecta con María y Sindia y les dice “La audiencia ha decidido que debe ganar Gran Hermano 12+1 María o Pipi, Pipi o María”.

Y aparecen en un montacargas Aless, Dani y Pepe.

Y Milá añande “o Aless, o Dani o Pepe”.

JA JA JA JA

Ellas flipan en colores y se preguntan “¿esto que es?”

Ahora Milá conecta de nuevo con ellas y les dice que esta no era la final. María salta “¡Te lo dije, te lo dije!”. “¡Callate ya!”, le dice Sindia, a la que veo más jodida.

 Y les dice Milá que aún queda una plaza de finalista para una de las dos. Sindia y María abren la boca como si quisieran imitar el túnel del canal de la mancha.

Los tres finalistas se reúnen con las chicas. Sesión de abrazos y besuqueos.

Ahora Milá saca la Interviú de María. No sabemos por qué…

El caso es que todos van a acabar en la casa de los finalistas.

¡¡CAMBIO DE POOOOOOST!!