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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 12’

Policías y ladrones en una prueba express… y nominaciones

Van hacer una prueba especial basada en la prueba de la semana: van a entrar en una especie de casa pintada en el suelo y unos harán de ladrones y otros de policías. Los ladrones tendrán que robar a los policías.

El caso es que se han pasado la prueba por el forro del arco del triunfo, pasando de hacela como de comer mierda fresca de antílope.

Estuvieron dos días antes de empezar a hacer la prueba. Son la vagancia personalizada. A mi me está entrando flojera sólo por verles.

 Milá se arranca ahora en plan Madre Teresa de Calcuta porque el público está sin cenar y llama a los de producción “ratas y agarraos”.

La mujer acaba de fundar la FMMPAP, la Fundación Mercedes Milá Para la Alimentación del Público.

 En el confe acaba de aparecer una bandeja extraíble con un montón de comida: las nominaciones serán a la cara y mientras se ponen ciegos a comer.

Pero antes, deben ir al pabellón de pruebas a robar cada uno un objeto. Esos objetos serán determinantes para las nominaciones.

Detrás de cada uno de los objetos hay un sobre con un número. El de Sindia tiene un 1. Y se acaban de enterar que esta noche hay nominaciones.

La primera en ir al confe es Sindia. Tiene un minuto para nominar con dos nombres, pero debe hacerlo mientras zampa.

La muchacha ve la jama y se pone como loca. Nomina a Hugo y a grompf, graumd, ñam, ñam, a María.

JA JA JA JA

Ha cogido una madalena in extremis, mientras con la boca llena de comida gritaba ¡NOOOOOO!

Lo bueno de tener el 1 es que ahora Sindia va a ver cómo nominan todos los demás, estando en el confe, y además podrá comer mientras los demás nominan.

Nomina María. Aparece la bandeja de la zampa. María se pone nerviosa como si hubiera aparecido papá noel. Nomina a Dani y a Alessandro.

Sindia acumula en las manos picatostes y jamón como para dar de comer a un orfanato un mes. Y en un alarde de higiene, se pone a esconder el jamón entre los cojines del sofá, para que no lo vean los demás.

Le toca a Dani. Dice que tiene el estómago revuelto.

JA JA JA

Sindia esconde comida delante de Dani y luego pone cara de sueca como si no hubiera roto un plato.

Dani nomina a Hugo y a Alessandro.

JAJAJAJA

Sindia es como una lima. Que manera de comer sistemática y precisa, sin desaprovechar ni un solo movimiento del bigote, calculando cada mordisco, cada deglución.

 Le toca a Aless. Nomina a Dani y a María, por ser los últimos en llegar.

“El chorizo que rico, macho”, afirma Sindia con ese saber de catadora hambrona profesional.

Le toca nominar a Pepe. Nomina a María y a Dani.

Sindia sigue escondiendo cosas en el sofá del confe. Eso parece una nevera de terciopelo.

Turno de Hugo.

JAJAJAJA

Aparece la bandeja y Sindia se pone como una hiena ante el cadáver de Mufasa. Hugo nomina a Dani y a Sindia.

“¿Súper, es bueno mezclar salado con dulce?”, pregunta Dani, que es muy de pedir consejos nutricionales.

Dani 4, Maria 3, Aless y Hugo 2 puntos.

O sea, que ahora la gente, durante toda la semana va a votar para elegir, de entre esos nominados AL PRIMER FINALISTA. Aunque los concursantes pensarán que es un expulsado.

 En el plató los ex concursantes están convencidos de que el primer finalista será Alessandro.

Ya sabéis que el primer finalista podrá escoger a una persona para que sea su +1, que entrará con él y que correrá la misma suerte que el finalista, de forma que si gana, se llevará 20.000 euros.

Eso sí, deberá elegir a su compañero DESPUES DE VER LOS VÍDEOS.

Milá conecta con la casa y les lee las nominaciones, que ellos creen que son para expulsión.

Y ahí tenemos a Hugo, en primer plano sacándose los paluegos con un palillo de dientes.

Que movidón, que movidón.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡MI BESO MÁS GRANDE PARA VOSOTROS!

El payaso tarteador se mete a masajista… y Sindia desatada

Y vemos la movida con Sindia.

Ya sabéis que Hugo le dijo a Sindia que las mallas le marcaban el mejillón del amor y ella entró en brote, diciendo que no, que bromas con eso ninguna.

Y claro es que la muchacha tuvo la movida con su Zerhio por ir enseñando, pues que le digan que se le nota la orografía potorral le sentó como una patada en el mismísimo pozo de los deseos.

Vemos cómo esta semana les pusieron en la casa sus vídeos de presentación. El jodío de Pepe dijo que tenía 33 años. Sí, amigos, y a mi dentro de poco me va a cambiar la voz y me van a salir pelitos en los huevos.

Pero lo chungo fue cuando llegó el vídeo de presentación de Hugo, en el que salía Julia. Arrazo se quedó de una pieza y Hugo con los ojos llorosos como si hubiera tomado más Don Simón del acostumbrado.

Ahora vemos a Dani en el masaje. El jodío hortera se ha ido al masaje con las sandalias y calcetines. ¡¡QUE LO NACIONALICEN BELGA Y EL ECHEN DE ESPAÑA!!

 El pequeño Milhose se acomplejó con su vídeo de presentación, porque dijo que se sentía avergonzado, que se da asco y se da rabia ser así. “Como se puede ser tan feo, me veo asqueroso, repugnante”. “Encima digo lo de las dos F, feos y frikis, y encima tengo yo las dos”.

Todo esto lo dice como si no fuera él el del vídeo… Madre del amor hermoso, nunca había visto a nadie ponerse a sí mismo tan a caldo. Al súper le preguntó si era tan feo como se veía en el vídeo.

Joooder. Que forma de ponerse a parir. A mi me dice alguien la mitad de cosas que se ha dicho él solo y lo coso a navajazos al amanecer al pie de las murallas de la ciudad.

Mientras, en la casa están viendo a Dani, que tiene un miedo atroz a los payasos, siendo sobado por uno.

Y volvemos a Hugo y su mal rollo con el vídeo de presentación. Al ver a Julia, más conocida como Juilia, se puso tristón, como Carpanta al otro lado del escaparate de una pastelería.

Y sólo entonces se le ocurrió que podía haber hecho daño a la muchacha y recordó que la quería mucho. “Me sabe mal haber actuado así”, dijo el jodío, como el que da mal unas vueltas en la panadería.

Dani regresa a la casa tras el masaje. Ya verás cuando se vea con el enano. “Yo creo que le he gustado a la masajista”, dice el jodío. Este tío tiene doble personalidad.

 Y más vídeos marroneros. El caso es que la Arrazopordondepazo también reflexionó sobre si habrá hecho daño a Julia. Mira, a lo mejor no era tan mala ahora Noemí…

Y eso que yo soy de la opinión que aquí el que tiene el problema es Hugo, que tiene pareja, no la Arrazo.

Y encima la muchacha tuvo que soportar que el cretino de Hugo le dijera a la cara que se acaba de acordar que quiere mucho a Julia y que si se hubiera acordado de ella no hubiera tenido nada con la Arrazo. Amosnomejodas.

Es el turno del masaje de Alessandro.

Ahora es cuando Dani va a ver que le ha dado el masaje el payaso.

Dani se lleva las manos a la cara cuando ve al payaso, que está ya sobando a Alessandro. “¡Qué asco!”, chilla al verlo.

Y ahora acaba de darse cuenta de que a él también le ha dado el masaje el payaso y entra en brote.

 ¡¡Y DE POSTRE, ALESSANDRO SE LLEVA EL TARTAZO DEL PAYASO!!

Ja ja ja ja

Ahora le explican que lo de darse la vuelta era la contraprestación.

“Te juro que me enfado”, “Te juro que me muero del asco”, “No me mola un pescado”, dice Dani de su masaje.

Las chicas, sobre todo Sindia, están demasiado cabreadas por la petición de Alessandro…

Milá conecta con ellos.

CAMBIAMOS DE POST PARA LA PRUEBA.

Masajes con trampa en Gran Hermano

Es curioso, porque con Sindia el tipo de los masajes habla menos. Está menos simpático. O le han dado un toque o se quería hacer a la Arrazo.

En el plató, Zerhio mira el sobo terapéutico de su novia como si estuviera viendo La 2 al medio día.

Ahora Milá se pone a fantasear…

Y vemos un vídeo de Dani y su semana. Es el típico vídeo coñazo que no viene a cuento, pero que rellena unos minutillos de gala. El caso es nos ponen una música triste, como de muerte de la madre de Bambi, y el chaval parece un alma en pena.

Y Ariadna se pone a llorar como si en el vídeo saliera Dani pidiendo en una calle lluviosa mientras los peatones le miraran con desprecio.

A toro pasado, a Pepe, el hombre que tiene los ojos más grandes que el corazón, la foto dedicada de despedida de Ari le ha enternecido. Y otro vídeo con música lacrimógena. Ari no mea en dos días del líquido que está perdiendo por los lacrimales.

Milá se pone a defender la “maravillosa reacción de Pepe”, que básicamente ha sido dar las gracias. Joder, lo mismo esperaba que Pepe se meara encima de la foto para quemarla después mientras pronuncia un maleficio…

El masaje de Sindia ha terminado. Tenía cara de estar en el quinto sueño. De hecho tiene voz como de haberse despertado ahora mismo. “Habré babeado y todo”, “que bien me lo has dado”, dice la muchacha.

Ahora Sindia se pone ciega a chocolate. La fuente va a dejar de echar chocolate. Van a tener que rellenarla con agua del grifo.

Esto es lo más. En las galas del jueves nos ponen vídeos de las galas del lunes…

En fin, que Hugo, el hombre de la barba de no conocer la higiene, le ha tocado la cama del mal, en la que han dormido muchos de los expulsados.

Unos estudios realizados por historiadores han revelado que esa cama está justo encima de un antiguo cementerio indio de Arapahoes que emigraron a Guadalix de la Sierra en el 1600.

JA JA JA JA JA

Ahora han puesto en la sala a la masajista macizorra y junto a ella, el payaso tarteador.

Pepe llega a la sala de masajes.

Le dicen que le van a hacer aromaterapia y chocolaterapia, que se tumbe boca arriba.

En los ojos le han puesto unas rodajas de pepino y una máscara de frío.

Le hacen darse la vuelta. Recordemos que no ve nada.

¡¡Y ENTRA EL PAYASO TARTEADOR!! Se sube el jodío en una banqueta y comienza a masajear a Pepe con merengue de la tarta.

En el salón, las chicas lo están viendo, descojonadas, claro.

La jodía de la masajista se está descojonando, hablando a Pepe como si le estuviera dando el masaje.

El payaso debe ser además de un gran lanzador de tartas un buen masajista, porque Pepe no se entera de nada.

“Tenemos que seguir contando lo que ha pasado esta semana”, dice Milá. Bueno, lo que ha pasado en los dos últimos días.

En la sala de masajes, mientras nos ponen un vídeo de broncas entre Pepe y Sindia, sigue untando a Pepe en chocolate.

El payaso desaparece y Patricia, la masajista, sigue con el embuste.

Sindia y María se descojonan vivas. Milá conecta con ellas y les cuenta el deseo de Alessandro. Les dice además que sigan la broma, que no le digan que ha sido el payaso. Que se hagan las suecas.

Y es el turno para el masaje de Hugo.

El hombre de la barba que hace pensar en un olor corporal muy parecido al de un tejón muerto, se permite jorobar a Sindia metiéndose con su atuendo y diciéndole que lleva pantalones de sordomuda. Ya sabéis lo que son.

Pepe regresa a la casa, con las dos chicas. Dice que no se fiaba del concurso y que con lo que le están diciendo se lo cree menos.

Y vemos un vídeo de Pepe, en el que llama a la Arrazopordondepazo “trepa”. Cuando el ojos de búho le llamó estratega María saltó y le dijo que “si hubiera actuado por lo que vio fuera…”, entonces Pepe se acojonó y reculó.

Hugo llega a la sala de masajes. Ha visto a la masajista y ya se le ha puesto la cara de bobo que pone cuando ve a una maciza.

Y mientras la preparan vemos un vídeo de María en el que dice que notó a Hugo diferente desde que salió el tema de que María había hecho un Interviú.

Eso sí, cuando llegó la noche María puso en su cuenta lo del Interviú y lo que sea que hiciera debajo del edredón de Hugo.

Y luego el hombre de la barba de perro viejo le dijo a María que no se fiaba mucho de ella, que le había menrido muchas veces y se puso a preguntarle cuánto le habían pagado por salir en Interviú.

Ja ja ja ja. Ahora Pepe está viendo cómo el payaso aparece en la sala de masajes. El cretino de Hugo le está pidiendo el número de teléfono a la masajista. Pero ya no le está tocando la masajista, sino el payaso.

Pepe mira el masaje con sus ojos de psicópata entrenando la mirada del mal. Milá conecta con ellos y les pide de nuevo discrección cuando llegue Hugo.

¡¡AY, MADRE, QUE ME HA LLAMADO PIVÓN!!

¡¡ME ACABO DE ENAMORAR DE MERCEDES MILÁ!!

Lo único que le puedo reprochar es que tiene mal gusto para los hombres… ja ja ja

¡¡GRACIAS MERCEDES!!

Ay, estoy derretido.

Vamos a cambiar de post, porque necesito beber un poco de agua y rebajarme la sobredosis de ego que tengo ahora mismo.

Comienzan las nominaciones y electrocuciones y Noemí en el plató

Antes de las nominaciones vemos un vídeo de Sindia y Pepe.

Pepe no permite que Sindia le diga lo más mínimo. No admite críticas. Y en cuanto las recibe, ataca y come la oreja hasta que hunde al contrario, en este caso Sindia.

Pero claro, sabe que la necesita para no ser nominado, así procura reconciliarse rapidito. “No uses la metaforia”, dijo Sindia. Con dos cojones.

 Ahora vemos a Pepe quejándose de Christian, por buscar de forma mala los afectos de los demás. Mira quien fue a hablar, el comeorejas titiritero.

Milá hace así como para no vomitar justo antes de que hable Christian.

Y comienzan las nominaciones.

El primero es Pepe: Antes de nominar tiene que hacer la prueba de nivel. Si acierta las preguntas que le hagan puede ganar dos puntos extra.

Le preguntan cuántos concursantes hubo en GH1. Dice que 10. Incorrecto. ¡¡CALAMBRAZO!!

JA JA JA JA JA

¡¡LE HAN FRITO EL CULO!!

Segunda pregunta: cómo se llamaban las gemelas de GH 9. No quiere sentarse. Al final lo hace. Dice que Paula… ¡¡CALAMBRAZO BRUTAL!!

JA JA JA JA

¡¡Más, quiero más!!

Sólo nomina con dos puntos. Uno para Ariadna y otro para Dani.

Turno de Sindia.

Su primera pregunta: Un apodo que no se haya oído. Falla y… ¡¡ELECTROCUCIÓN!! JA JA JA JA JA

Al súper le cuesta contener la risa. Que sádico de mierda. Que bien me cae.

Zerhio debe estar sufriendo, porque a Sindia se le han visto hasta los higadillos.

La segunda pregunta la acierta: Fresita llamaba a Aída.

Nomina con tres puntos: Ari con 2, y a Dani con 1. O sea, lo que le ha dicho Pepe que nomine.

Y NOEMÍ ENTRA EN EL PLATÓ

“Preparate para una entrevista muy dura”, le dice la hermana. Milá interviene y le grita a la hermana “¡No le digas nada hasta después de la entrevista!”.

El caso es que claro, Noemí se acojona y se pone a llorar.

Pero seguimos con las nominaciones.

Primero, Dani.

Su primera pregunta es: Tiene que decir un nombre que nunca haya sido de un concursante de GH. ¡¡CALAMBRAZO MORTAL!!

El súper casi se atraganta, el cabrón, de la risa que le está dando. Y yo si dejo de escribir es porque me he atragantado.

Segunda pregunta: ¿Quién ganó GH12? Laura. Acierto.

Le da dos puntos a Alessandro y uno a Hugo.

Volvemos con Noemí. “Eres muy guapa”, le dice Milá.

Pero vemos a Ari nominar.

 ¿Quién decía “escuéndete, escuéndete”? LO DECÍA ENDESA, QUE ES QUIEN PATROCINA ESTE CALAMBRAZO. JA JA JA JA

Nueva pregunta: ¿Quién fue el primer expulsado de GH? No se acuerda… Se llamaba ¡UNIÓN FENOSA, QUE LE METE DOSCIENTOS AMPERIOS!! ja ja ja ja ja

Le da un punto a Hugo y otro a Alessandro.

Y comenzamos con la entrevista a Noe.

Le pregunta Milá por qué está ahí. “Porque querían más a Dani que a mi, no por otra cosa”, dice ella.

Primer vídeo: buenrollero, de momento. Más que nada, de hostias que se ha dado y de sus comienzos con Ales y a Pepe jodiéndoles el rollo una y otra vez.

Y turno de nominar de Hugo:

Primera pregunta: Mote del primer ganador de GH. Pisha. Correcto.

Segunda: De que provincia es Maruski. ¡CALAMBRAZO! Este chico es soso hasta para llevarse calambrazos.

Le da uno a Dani, uno a Ari y uno a Sindia.

Volvemos con Noemí.

 Vídeo de cuando las chicas marginaban a Noemí. Vemos a Marta llamando hija de puta a Noemí y putas zorras a su grupo, Vero, Ari…

Y empezamos a ver las mentiras de Noemí, con Juilia como protagonista. Negó hasta la muerte haberlo dicho.

Milá le pregunta por el tema y Noemí dice que se equivocó, que le salió en el momento: “pensé y solté”. A pesar de que Noemí se ha disculpado, Milá insiste.

 “La mentira es una de las cosas que te han sacado de la casa”, dice Milá.

Y vemos el vídeo del cortejo de Alessandro. Al principio Noemí se hizo la dura y luego buscó la dura de Alessandro. Soy un genio para las metáforas sutiles. ja ja ja.

Y vemos el primer edredoning que protagonizaron. En el plató, Noemí llora como una magdalena.

Vemos también la visita de Paolo y cómo Noemí se quedó hecha caca. Ahí comenzaron las dudas de Ales.

Milá le pregunta qué pasó en Brasil. “Tuve algo con Rafa, me hizo sentir bien, pero no hubo sentimientos”. “Puedo decir que quiero a Ales”, añade.

Paolo interviene diciendo que la conducta de Noemí le ha afectado en su entorno personal y que por eso entró en Gran Hermano.

En la casa, Ales está recopilando cuadros y fotos de Noemí. Serán para consumo personal, supongo.

Y vemos cómo mintió en Brasil, diciendo: a) que la tiraron desnuda a la piscina. b) que aquí se ve todo en la ducha. c) que en España no tenía ningún rollo.

Y ponen vídeos en los que decía que echaba de menos a Ales mientras en Brasil compartía chicha con Fael.

“Nunca pasó nada, Rafa lo intentó mucho bastante. Hubo besos y roce, pero no llegamos a lo que hago con Ales”, dice Noemí. Dice que a Aless se lo explicó “más o menos”. En el plató la gente se ríe.

“No he mentido, simplemente no lo decía”, asegura la muchacha. “Inventas la realidad, te pasa mucho eso”, pregunta Milá.

Nomina Alessandro:

Primera pregunta: A quien se le cambaba la peluca: Dice que Arturo y… ¡SALTO DE DOS METROS SOBRE EL SOFÁ, CORTESÍA DE LA ELECTRICIDAD!

Frase que hizo famoso a Jorge Berrocal: Se lo inventa y… ¡¡ASADO DE CULO ITALIANO!!

Un punto a María y otro a Dani.

Nomina la Arrazopordondepazo:

Pregunta: ¿Qué repartia Carlos Navarro? Falla y… ¡¡CULO AL JEREZ!! “¡¡Zuper que haceeeeeeeeee!! dice la muchacha.

¿En que fueron los primeros Kiko y Patricia en GH3? Falla y… ¡¡CALAMBRAZO QUE TE CRIÓ!! JA JA JA JA. AHORA LO QUE TIENE ARRASADO ES EL CULO!! JA JA JA JA

Nomina a Ari y Dani.

ALESSANDRO, DANI Y ALESSANDRO, NOMINADOS

Y vimos los vídeos de la visita de Fael a la casa. Y vemos a Fael diciendo que Noemí le dijo que en la casa no tenía nada y que cuando ha visto que tiene una cosa con Alessandro está avergonzado.

Y más mentiras de Noemí. Si esta mujer se mete a política, triunfa.

Noemí se hace la sueca y como si todo fuera normal y super lógico y los demás gilipollas por no entenderlo.

“No tenía el valor para decírselo”, dice Noemí, y eso sí que es una explicación. Sí, amigos, el mundo está lleno de mentiras cobardes.

Ahora Milá le dice que ha salido en pelotas en todas partes y que está en Internet y le hace un repaso de las mentiras contadas en Brasil y España.

Noemí se despide. Quiere hacerlo de forma general. Así lo hace, que un besito para todos. Pero a Ales le dice que le espera ahí. “Está todo bien aquí, pásenlo bien”, les dice.

Noe llora otra vez con el niágara cayendole por las mejillas. Para qué hace falta que llueva si puede llorar esta mujer.

“Que la quiero mucho y que me espera ahí afuera y ya veremos”, le dice Alessandro a Noemí.

Milá lee las nominaciones. Cuando llegan a Ales y está nominado todos flipan ligeramente.

Milá le dice a Noemí que se oyó el grito desde fuera de la casa: “Noemí falsa, que te has liado con Fael”.

Y ahora Milá dice que no conocemos la casa entera y que las cosas siguen dándose la vuelta.

Y ahora sí que se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Un beso a todos!

Y el expulsado es… ¡¡NOEMÍ!!

A ver quien se larga.

Ari a la sala de expulsiones y la suerte está echada.

Y vemos un vídeo en el que los concursantes ya se están empezando a pensar en llegar a la final. A estas alturas, Ari se pone a planear pactos para que otros salgan nominados. Ahora, que está más sola que la una.

Y Pepe con los muelles de las pinzas haciendo cuentas sobre las nominaciones. No, él es natural. Que mal me cae.

El caso es que del trío nominado, dijo que los dos que se quedaran iban a pactar. Sí, pues van a flipar en colores.

JA JA JA

La verdad es que Dani me ha empezado a caer un poco mejor.

Milá y Christian se pasan la gala lanzándose puyas. “Tengo más educación que tú y sé hablar” “A unos les haces entrevistas maravillosas y a otros les pones de maltratador”, dice Christian.

Y claro Milá le reparte también, pero Christian está en racha y se está llevando el gato al agua.

“A todos no les tratas por igual”, dice Christian, sobre las entrevistas. “A la gente que está en sus casas, a esos a los que llamas desgraciados, como cuando salió Marta, saben que estás de parte de algunos”, dice el chaval.

“Cada concursante tiene una entrevista diferente y luego te regalaré un anillo, para que te lo pongas en otra parte si te cabe”. “Los telespectadores saben que si les llamo desgraciados es una broma, ellos lo saben”.

Interviene Zerhio, para decir que en su entrevista “se le acribilló” y que a él no le pusieron ni un vídeo bueno. “El día que te haga una entrevista a cuchillo, como yo deseaba haber hecho, te ibas a enterar”, le dice Milá.

“Hacemos lo que creemos que es mejor para los espectadores, no para vosotros”, les dice Milá sobre los vídeos que se eligen o las entrevistas que se hacen.

¡¡MILÁ SE CABREA!!

Le dice a Christian que si quiere que se vaya del plató, que si tiene algún problema que ponga una reclamación en Zeppelin.

Interviene Vero. Dice que cuando salió Marta no pusieron el vídeo en el que la mujer de la pinza la llamó puta zorra. Que ella no pudo defenderse de eso.

Vemos un vídeo de Pepe con úlcera porque se ve en el medio del huracán y piensa que van a por él. El bailaor está más nervioso que bailando entre cobras. No dudó ni un momento en aleccionar a Sindia sobre a quién tenía que nominar.

Se cierran los teléfonos.

Milá conecta con la sala de expulsiones. ¡¡ARI SE SALVA DE LA EXPULSIÓN!!

Ya está Pepe, con esos ojos de oso perezoso mirando a ver quien regresa a la casa.

 Ahora vemos un vídeo en el que hicieron como que había una gala. Mucha risión y chorradas.

Volvemos a la sala de expulsión. Dani y Noemí se acusan mutuamente de haberse tirado un pedo. Mucho glamour.

Y a la calle… ¡¡NOEMÍ!!

Se veía venir.

Bueno, me deja un poco indiferente. Ni me gusta ni me disgusta. Dani la consuela.

 La furgoneta asesina ha vuelto a llevarse por delante los sillones. Un día de estos hay una desgracia.

Milá presenta a la notaria que da fe de los datos de las nominaciones: Ari 1,o1% Dani, 46% y Noemí 52%, poco más o menos. O sea, que Noemí se ha ido por los pelos.

En cualquier caso, a mi lo de la notaria me da lo mismo, como si me ponen al Luisma, porque no creo que esa señora contabilice uno por uno los votos. O sea, que da fe de lo que pone en la pantalla de un ordenador.

Todo lo que hicieron en la gala de coña se ha cumplido. Todos besan a Dani. Aless está serio.

 Ahora la hermana de Noemí se queja de que GH nunca lleva al plató a familiares de Noemí y que se ha hecho daño a su hermana dejando que se ría la gente en el plató.

Y oootra discusión sobre lo que sale y no sale de unos y otros.

¡¡NOS VAMOS A OTRO POST!!

Comienaza la Gala de Gran Hermano 12+1

Empezamos.

51,7%, 47,5% y 0,8% así están los porcentajes.

Milá comienza echándole la bronca a Christian, al que llama cobarde y le dice que va hablando por detrás.

Milá viene esta noche vestida de rokera-chapera. O sea, con chapas, que sois unos  malpensados.

Vemos un vídeo en el que los tres nominados de esta semana se han cabreado por su nominación y han jurado venganza y empezar a dar hostias como panes.

Sí, ya hemos empezado con los vídeos Ales-Noemí con las dudas sobre Brasil.

Por cierto, no sé si habéis visto a la Arrazopordondepazo pazando por Interviú y empelotandozepordondepaza.

Vemos un vídeo de la prueba semanal. Como va siendo costumbre, la han cagado y no la han pasado. Entre otras cosas, porque Dani se subió a la ruleta sin engancharse a los arneses de seguridad. Infracción grave.

¡Esta noche se cumplen 12 años de Gran Hermano!

En la casa les ponen la melodía del feliz cumpleaños y Noemí se lo apunta diciendo que es el cumpleaños de su madre. Ja ja ja ja. Esta mujer es una flipada.

El 23 de abril del año 2000 comenzó este programa que hoy nos une a todos.

Esta noche les van a hacer una prueba de nivel y esta semana su prueba tendrá que ver con la historia del concurso.

Milá vuelve a llamar aburrido y rollo a Christian. Esta noche habrá sangre. O no.

Vemos un vídeo de la Meempelotopordondepazo y su semana. Se la ha pasado roneando con Hugo, que se está haciendo el interesante. María es la que ha tenido que ir siempre a la cama del muchacho. Va de digna, pero luego cae.

Una noche le castigó por hacerse “el durito”. Peeeeeero llegó una de las fiestas semanales y las tensiones se esfumaron. Más que nada porque Hugo cedió y se metió en la cama con María… un rato. Porque a eso de las siete se piró de nuevo a la suya.

Yo creo que porque cuando vio que no pillaba cacho decidió dormir cómodo por lo menos.

Volvemos.

Milá hace memoria de cuando empezó GH.

48,4% 50,7% y 0,9% así está la cosa.

 Y no, no volvemos, otra vez publi.

Re-revolvemos.

 En la casa están haciendo memoria de grandes momentos de la casa.

Y Milá se queda pillada, porque en el cue no hay nada.

Y ahora nos meten la cabecera de GH, para hacer el truco de siempre y hacer audiencias creativas mañana.

Dani, que estudia japonés, tuvo los santísimos cojones de pedir que en la fiesta les pusieran canciones de Kamela. Para que hubiera entrado en esa casa la Guardia Civil y los hubiera desalojado a palos.

Ahora presenciamos un intento de violación a Dani. Y digo intento para desgracia de Dani, que pensaba que ese día perdía la virginidad. Pero no, otro día será.

Vemos vídeos de los nominados. De Dani, por ejemplo, diciendo “mamá, por favor, sigue votando”.

Mira, paso de dar más los datos. Están poco más o menos como antes.

Y vídeo de la semana de Noemí.

Es una sucesión de manoseos y meteduras de mano. Y como no podía ser de otra manera, el vídeo de la ducha.

Ya os lo conté: Noemí usó todos los trucos habidos y por haber para llevarse al huerto regado a Alessandro.

Y más vídeos de dormitaciones juntitos.

OJO: ANTES DE QUE DIGAN EL EXPULSADO NOS IREMOS A OTRO POST. O sea, el expulsado, en uno nuevo.

 Dani es como una puta trotaconventos, o sea, una celestina y se pasa la vida preguntando a unos y otros por su relación, como si fuera entre un mamporrero y un terapeuta de pareja.

Y ooootro vídeo de Noemí y Ales. Noemí se pasa el día como Heidi hinchada a hormonas y él huyendo cual liebre de galgo. Y eso que Ales se lo ha dicho mil veces: fuera, nada de nada.

Y los nominados se despiden de sus compañeros.

El aspecto de Ales es de cartel de Sauna gay. Sin que eso sea despectivo, ojo.

Milá le dice a Noemí que salga por la pantalla.

Y nos ponen vídeos de Dani disparado en plan niño integrado de la parroquia. “Yo quiero ser Mercedes Milá”, dijo el chaval.

“El fuet lo compran mucho los obreros, ¿no?”. El muchacho es así, como Carmen Lomana, pero más pobre y feo y tal.

Ahora llaman a la sala de expulsiones a Dani.

En cuanto llamen a Ari, nos cambiamos de POST.

Ari y Dani han tenido esta semana mucha amistad. Eso puede signficar, teniendo en cuenta el destino de sus anteriores colegas, que Dani se puede ir a la calle.

Y un vídeo lacrimógeno de Ari, que se siente sola.

¡¡¡CAMBIAMOS DE POST!!!

Hacen una porra sobre cuándo tendrán sexo dos concursantes de ‘Gran Hermano 12+1′

26 enero 2012

Sí, amigos, Noemí, que dijo que los italianos le daban repelús, está a partir un piñón con Alessandro, que no es precisamente de Albacete.

Pues ahora se pasan el día haciéndose tocamientos de esos romanticones, echándose miraditas de esas romanticonas y hasta duermen juntitos de forma romanticona. Y claro, de ahí a que se puedan cambiar lo “romanticón” por lo “guarrón”, hay un paso.

De hecho, se han hecho apuestas sobre el momento en el que los dos tortolitos juntarán sus hocicos amorosamente. Hugo dice que no pasa de mañana (por hoy) o como mucho dos días, Michael, que esta semana y Ariadna que será después de las nominaciones y que si hacen edredoning, lo harán después de la primera expulsión.

¿Y que piensa vuestro gurú preferido? Pues he estado consultando las predicciones de Nostradamus y habla de un acto impuro y apocalíptico para estas fechas, pero eso me cuadra más para un trío entre el cura, Mary Joy y una paloma blanca, así que creo que no.

Sí, se liarán. Y sí, habrá edredoning. ¿Para qué os creéis que está la piscina? Pero tardarán. Al menos tres semanas en culminar y en conocerse en el sentido bíblico de la palabra.

Y dicho ésto, os recuerdo una cosa importante como prevenir el cambio climático, quizá más: ¡¡ESTA NOCHE HAY GALA Y LA SEGUIMOS EN DIRECTO AQUÍ EN EL BLOG!!

Por cierto, la puja para comprar una plaza hecha en Ebay está en 52.200 euros. Ahí es nada. Ya veremos a quién pertenece…

Los to(n)titos de Gran Hermano 12 han roto

Si es que estaba cantado. Las rosas son rojas, el clavel azul y Marcelo y Laura, tuturú.

Ayer en el debate quedó todo claro. En tres días a Laura le ha dado tiempo a que se le cayeran todas las vendas posibles, a ver vídeos, a recibir opiniones de su familia…

A eso también ha ayudado la cura de desintoxicación, porque los dos to(n)titos no se han visto desde que salieron de la casa. Se reencontraron ayer en Telecinco.

Laura vino a decir que Marcelo es un “chico libre” y con cierto rencorcillo justificado dijo que “si quería conocer a Flor, que la conociese” (por un vídeo en el que Marcelo decía que a Flor se la hubiera trincado).

Pero claro, Laura tiene el síndrome de necesito un chico al lado para ser feliz, así que comenzó a justificarse, diciendo que había sido muy pesada en la casa y que “no he dejado de sentir lo que siento por él, pero no podemos tener una relación seria”.

Dijo que estaba un poco dolida por cosas que había visto en vídeos, pero que no pasaba nada, mientras miraba de reojo a Marcelo.

Pero el hombre pedos estaba allí como puesto por el ayuntamiento, como si la cosa no fuera con él, supongo que esperando a que acabara el programa para irse corriendo a alguna discoteca donde le trataran como la celebridad que cree ser.

¿Habéis visto al Rey Julien lémur XIII de Madagascar? Ese que lleva una corona de palmera en la cabeza y se cree la repanocha, pues así es Marcelo.

El caso es que no están juntos.

Y yo que me alegro.

¡¡ESTE JUEVES COMIENZA ‘EL REENCUENTRO’!! Nuevas oportunidades para echarnos unas risas. (¡Gracias por el apunte, chicos!)

Resumen de la final de Gran Hermano 12 en la que Laura fue la ganadora

No os voy a hacer sufrir, más que nada porque no sufrís, porque ya lo sabéis: Laura ha ganado Gran Hermano 12.

Y dicho esto, que es tan sorprendente como que te venga un tío con unas alitas en la espalda y te diga que estás embarazada de Dios, pasemos a resumir la final de Gran Hermano 12:

La cosa comenzó con un duro golpe para el que ha sido uno de mis grandes mitos, mi orgullo, mi estrella polar, mi guía: Marceliano fue al plató.

Y no sólo me decepcionó por claudicar e ir al plató, sino porque lo hizo sin violencia ni nada, sin su amiga la de los ojitos negros, sin unos cócteles molotov, sin un palo con clavo atravesado… Na, ni un triste escupitajo echó el señor.

Esta ha sido sin duda, la final de Gran Hermano con peor rollo de toda la historia. He visto funerales en los que el muerto estaba más alegre al salir de la capilla que éstos tres finalistas al salir de la casa. Pero claro, Gran Hermano contribuyó a que eso fuera así.

Resulta que nada más empezar la gala, sin avisarles ni nada, les pusieron a Marcelo y Laura el vídeo de su última bronca, a sólo tres días de la final. Ya sabéis, fue una discusión de esas en las que cada contendiente pretende hacer ver al otro de forma educada y argumentada, que su parecer es erróneo y que debe retractarse de las opiniones vertidas.

Vamos, que se pusieron de puta pa’rriba. 

“Qué vergüenza”, decía al verlo Marcelo. “Cómo me pasé”, decía Laura. “No me gusta nada ver esto“, insistía Laura, como si no fuera ella la que salía berreando en el vídeo. “Que bochorno”, espetaba Marcelo, como si nunca se hubiera tirado un pedo.

Milá dijo que la organización de Gran Hermano estuvo a punto de cancelar la final a raíz de esta bronca, pero no se lo cree ni ella. Y los fabricantes de armamento estuvieron a punto de ponerse a fabricar piruletas después de la segunda guerra mundial, no te digo…

Laura lloró al ver el vídeo, Marcelo lloró al ver el vídeo. Creo que es porque al bajar de la garganta sus respectivos huevos u ovarios (que se habían puesto de corbata al oír que se pudieron quedar sin la final) éstos tocaron los lacrimales, que se activaron (sí, sé que es difícil, pero los tocaron).

Y como en lugar de acabar la bronca acuchillándose en el patio de la casa, Marcelo y Laura acabaron haciendo las paces, pues esa misma organización que estuvo a punto de declarar desierto el premio decidió perdonarles y olvidar el asunto. ¡YUJU!

Y entonces, Marceliano llegó al plató. Milá le anunció como si fuera un concursante, pero como ella es así, aprovechó las primeras palabras que le dijo para echarle la bronca

Aprovecho para decir que Marceliano me ha decepcionado. Yo quería ver a un hombre de las cavernas con un basto en la mano. Es más, quería ver a Marceliano con un par de ametralladoras liándose a tiros. Es más, quería ver a Marceliano vestido con lencería fina y contoneándose. Ninguna de mis fantasías se cumplió.

Ah, amigos, la vida a veces te regala un dulce entre las amarguras de la vida. En este valle de lágrimas encontramos algo con lo que descojonarnos: la cara de Marcelo al saber que se quedaba en tercera posición. ¡¡A LA CALLE MARCELO!! Y es que él, que se pensaba que era más querido que las pesetas, fue el menos votado.

Lo que no sabía Marcelo es que hay un extraño hongo llamado cerebro que ha estado acabando con las carpeteras, atacándolas y dotándolas de ese efecto secundario de tener cerebro llamado sentido común. Dios no quiera que nos pase a nosotros.

El caso es que sólo el 10,2% de los votos fueron para Marcelo. O sea, que le votó sólo su tía la poseída y su familia. Y es que sólo la gente de tu familia es capaz de ver como te pasas cinco meses tirándote pedos dentro de una casa y seguir queriéndote. Todavía hay científicos que piensan que Marcelo es un enviado de los extraterrestres y que sus ventosidades ocultan un código para poder viajar a otros planetas. También hay científicos que piensan que Marcelo es un cerdo.

Por fin, supimos que la ganadora de Gran Hermano 12, tras 144 días en la casa, es Laura. Desde ese momento, todas las agencias aeroespaciales del planeta han registrado un aumento del 10.000% de los contactos con OVNIS, ya que todas las razas de las galaxias cercanas se vinieron a la tierra a ver qué pasaba, pues oyeron el grito y estaban preocupados.

Además, en el plató de Gran Hermano, anoche se batió un récord Guiness. Un juez de ese prestigioso listado de sandeces estuvo allí para certificar que el vestido de Lydia era el más feo de la historia, por delante de los estilismos de Paco Clavel en su época más chunga.

Pusieron un vídeo resumen de este Gran Hermano que parecía un tráiler de una película para adultos. De hecho, están pensando en usarlo en las facultades de ginecología para enseñar el funcionamiento del aparato reproductor.

A Laura, al pasar por el pasillo de salida, flanqueado por fans histéricos de dudosa ocupación, casi se la llevan por delante con los achuchones, tirones y empellones que le pegaban. No sé si querían felicitarla o descuartizarla. Quizá querían felicitarla descuartizándola.

Maspedo llegó entonces al plató. La entrevista habría sido más interesante si Marcelo se hubiera pintado una carita en el culo y hubiera dejado que sus cuescos hablaran por él. Los besos que se dio Marcelo con los padres de Laura fueron igual de cálidos que un palito de merluza congelado.

Marcelo recordó con cariño su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Pudimos ver el tradicional vídeo de Mercedes Milá diciendo groserías (y  no como yo, que soy muy fino) en las pausas de publicidad de las galas. Entre sus afirmaciones destaca: “Soy muy puta, yo”. Nada, nada, eso es lo que hay que hacer a partir de ahora en las entrevistas de trabajo: “Hola buenos días, tengo carrera, inglés nivel medio y soy muy puta yo”.

Cabe destacar la bronca que se montó entre Marcelo, Terry y Patricia, en el que éstas le pusieron a parir y a las cuales Maspedo no supo qué responder.

Una rata planchada entró entonces en el plató, adornada con Yago, que iba debajo. La entrevista a Yago no existió (26,7% de los votos). Fue absolutamente ensombrecido por Marcelo, Chari, Rubén y Laura. Es más, en un momento dado, Milá le largó de la mesa de entrevistas y se quedó solo con los to(n)titos.

Pusieron un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedaron tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada. También pusieron un vídeo de Yago hablando de su otra ex, Yola Berrocal. Sólo extractaré esto de las palabras de Yago: “Yo sólo vi tetas”. Tremendo observador, el amigo Yago.

Laura llegó al plató. Sus amigas, que podrían hacer de extras en Yo soy la Juani sin tener que caracterizarse, fueron a recibirla, así como sus padres y demás amigos/conocidos gorrones.

Lo primero que dijo la jodía fue: “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”. Pero sí, sí que lo hizo.

Laura ha sido la ganadora de Gran Hermano más tristona de la historia del concurso. Puso cara de vinagre nada más entrar y ya no se le quitó en toda la noche. Bueno, sí, cuando al oír los porcentajes les dijo a sus compañeros finalistas: “¡¡Os he fundido chicos!!”. Así, en plan deportivo.

Nos pusieron un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha interesado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta haber provocado diluvio universal.

Por fin vimos al Samu. Es un poligonero como dios manda, con brazos como cuellos de toro y camisa tres tallas más pequeña. A Marcelo se le pusieron los huevos en órbita. En la estación espacial internacional aún se preguntan qué eran esos cometillas que vieron pasar.

Laura se justificó diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada y que discutían mucho. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a las cacas. De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Marcelo se reiteró: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado. “El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le aclaró Milá a Laura.

“No estoy preparado para una relación 100%”, dijo Marcelo. Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y con Ángel entregando a Laura el maletín de la pasta (que tenía toda la pinta de estar vacío) se acabó la duodécima edición de Gran Hermano.

Pero nada, no os pongáis tristes, que el jueves que viene comienza “El Reencuentro”, con los personajes más peculiares de los realities de Telecinco. ¡¡¡Y LO SEGUIREMOS EN ESTE BLOG, COMO ESTÁ MANDADO!!!

En cualquier caso, mil gracias por haberme leído, por haberme animado e incluso por haberme puesto a parir.

Nos vemos el jueves.

GUS

Laura llega al plató de ‘Gran Hermano 12’

Ahí tenemos a la ganadora de Gran Hermano 12.

Toda España lo sabe, pero no porque vean GH, sino porque la han oído gritar.

Laura ha visto a su padre en el plató y ha pegado un grito que le ha roto las gafas al pobre hombre. “Lo siento mucho pápa, por cómo me he comportado”.

Las amigas de Laura podrían hacer de extras en Aída sin pasar por caracterización.

Laura se ha ido a comerle los morros a su totito, y lo primero que dice es “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”.

“Quiero pintura, estoy un poco fea”, dice Laura, que ha tirado el agua por toda la mesa.

Éstos son los porcentajes:

Marcelo: 10,2%

Yago: 26,7%

Laura: 63,1%

“¡¡Os he fundido chicos!!”, les dice Laura, gritandoles a seis centímetros, a Yago y Marcelo.

Y no tardan en poner un adelanto de las broncas con Maspedo.

Madre mía, que personajes vamos a tener en el Reencuentro…

Estamos viendo un vídeo resumen de los gritos de Laura. Es como ver un vídeo resumen de un matadero de cochinos.

Laura no hace más que mirar al monitor, a ver si sale guapa…

Pero bueno, ahora nos ponen un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha intersado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta el diluvio universal.

Ahora vemos un vídeo en el que los tres finalistas se ponen a parir los unos a los otros. Pero nada, como ellos son amiguitos, sonríen y como si no hubiera pasado nada.

Venga, que se acabe ya Gran Hermano 12 y que empiece el reencuentro.

A Yago le largan ya y Milá le pide que se vaya al sofá y deje ahí solos a los Totitos.

Y comenzamos con los pasteleos, amores. Ahora nos toca la relación de los totitos desde el principio. Ay, señor. Que me da.

Volvemos a oir hablar del Samu, vemos cómo Laura dudó entre Samu y Marcelo y demás. Ahora vemos lo que ha dicho Samu: Ja ja ja ja ja ja. Samu es un poligonero de los pies a la cabeza.

Laura ve cómo Samu dice que no se merecía que Laura le hiciera eso, que le ha defraudado. Ha sido muy educado…

Ahora Laura se justifica diciendo que habían dejado la relación muchas veces porque discutían mucho JA JA JA JA
Pues anda que con Marcelo…

Laura se justifica diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a chachas.

De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Pero bueno, Laura sigue con lo suyo, que si estaba muy mal la relación y tal y pascual.

Marcelo ha visto que el Samu tiene unos brazos como cuellos de toro y se le han puesto los piercing de corbata.

Ahora Milá se resbala: dice que lo de carpeteras es un término que inventó El Gato. Ni de coña, eso ya era más viejo que el mear. Además dice que la gente lleva las fotos de Laura y de Marcelo en las carpetas para ir al instituto.

Marcelo, que se olvida de que sólo le ha votado el 10%, va y se lo cree.

AHORA VEMOS EL VÍDEO DE LAS BRONCAS

De hecho, vemos cómo Marcelo pone a parir a Laura a sus espaldas. Porque es verdad que Laura grita mucho, y que discuten, pero Laura no iba luego a poner a parir a Marcelo con los demás…

Laura está de bajón. Es la ganadora más tristona de las 12 ediciones de Gran Hermano.

“Tengo un demonio dentro, o algo, que sale a paseo, cuando me veo me doy asco a mi misma”, dice Laura.  

Ahora Marcelo dice que él no suele fijarse en chicas así. No especifica lo que es “así”.

Ahora vemos cómo la actitud de Marcelo cambió cuando vio que Laura se salvaba de las nominaciones, entonces comenzó el verdadero interés por Laura…

La madre de Laura dice que Marcelo está con Laura por el interés. Laura corrige a su madre y le dice que “estás muy equivocada”. El padre de Laura dice que ve “la cosa difícil”. Vamos que con los suegros lo lleva jodido el hombre pedo.

Marcelo se reitera: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado.

“El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le dice Milá a Laura, y Marcelo se calla como una meretriz. !No estoy preparado para una relación 100%, pero no quiero sacarla de mi vida”, dice Marcelo.

Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y ahora vemos los vídeos del sexo… y las broncas, y las reconciliaciones, y el sexo y las broncas, y ahora copiáis y pegáis ésto unas doscientas veces.

Están los dos de un bajón… Marcelo, porque no ve el momento de separse de Marcelo y Laura porque sí que lo ve.

Laura es, repito, la ganadora de Gran Hermano con más mal rollo del mundo.

Esta chica es tonto. Yo creo que es falta de amor propio. ¿Cómo puede quererse tan poco una persona? O sea, te está diciendo el tío que quiere pegarse la vida padre y que eres un obstáculo para eso y que por eso pasa de tí y tú empeñada en que le quieres.

Laura pide perdón a las personas con las que discutió en la casa y les dice que discutió, pero que les ha querido igual. Los susodichos (Jhota y Terry) piden perdón a su vez.

Ángel, ganador de Gran Hermano 11, le lleva el maletín de la pasta a Laura.

Ahora Laura hace de celestina y le presenta a Ángel.

Laura dice que con la pasta se quiere ir a Camboya con el dinero y donar parte a Global Humanitaria. Toma ya. La ceguera de esta chica no tiene límites.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana como siempre, resumencito de la final.

¡¡Y NOS VEMOS EN GRAN HERMANO EL REENCUENTRO!!

El hombre de la rata en la cabeza llega al plató

La rata atropellada llega al plató de Gran Hermano a un Yago pegada.

Los familiares de Yago le mantean. Los familiares de la rata contorsionista no han querido ir al plató, ellos sí que han sabido resistirse a la fama, y no como Marceliano.

A Milá le está fallando el micro y tiene que usar uno de mano. No sé de que se queja, Emma García lleva varias temporadas con uno de esos y sentada en las escaleras…

¡¡ALBRICIAS!!

GRAN HERMANO EL REENCUENTRO EMPIEZA ESTE MISMO JUEVES

¡¡Toma, más risas para echarnos!!

Y ha salido una imagen de Yola Berrocal… ¡¡Eso es muy sospechoso!! ¿A que meten a Yago con Yola?

Ahora sacan el tema de la enemistad de Yago y Marcelo con Rubén. ¿Cómo puede alguien llevarse mal con Rubén? ¡¡Pero si es más soso que chupar un canto rodao!! A mi el hombre de los calzones XXXXXXXXXXL no me inpira na, no malo ni bueno…

Ahora le ponen a Yago el momento en que Rubén tiró al suelo el regalo de Yago (que era un truño que no lo hace ni un dinosaurio con diarrea) y Yago pone cara como si le hubieran hecho el mayor desprecio del mundo.

Ahora se dan la vuelta para hablar con Rubén. Rubén les dice que ellos son una decepción.

Milá les pregunta porqué tienen esa animadversión contra Rubén. Milá pregunta a Yago, y cuando Yago intenta contestar, le corta y le echa la bronca por no contestar. ¿?

“Marcelo tú eres un niñato y un envidioso”, dice Chari, haciendo una descripción que no habría hecho ni la RAE.

Milá ha tenido que llamar la atención a Marcelo para que sea educado.

Ahora ponen un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedan tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada.

Iván Madrazo se ha vuelto a poner su disfraz de soldadito de plomo. De hecho, habla como si fuera un soldadito de plomo.

Laura llega al plató.

Maspedos llega al plató

Ahí tenemos al Señor de los Gases.

La puerta de Gran Hermano se abre para recibir a la puerta del culo de Marcelo, que también se abre a menudo.

La familia de Marcelo le rodea y chillan como si fueran sioux despellejando a sus enemigos.

La mitad de los concursantes no se levantan a recibirle.

Dice el jodío que en algún momento pensó que podía ganar o quedar segundo, pero que tercero… JA JA JA. Hombre, claro, su ego no daba para menos.

Marcelo pide disculpas a Laura y a su familia.

¡¡Y MILÁ LES PRESENTA A MARCELIANO Y CHELO, PADRE DE LAURA!!

Madre mía, besos así de fríos no se los dan ni los pingüinos. Ahora vemos un vídeo resumen del paso de Marcelo por la casa.

Ahora que lo veo, Tato, el poni, debería ser el ganador de Gran Hermano 12. Es el único que supo ponerles a todos en su sitio.

Marcelo recuerda su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. 

Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Milá pone a Marcelo a mirar a sus enemigos ex concursantes y le cascan un vídeo con las broncas que ha tenido con ellos. Todo muy para conciliar.

Os adelanto que ha sido más que un placer, ha sido un descojone, seguir Gran Hermano con todos vosotros. Ha ganado Laura, pero nosotros nos hemos conocido y hemos descubierto que hay más gente que piensa como nosotros.

Y cuando digo que piensa como nosotros es que tiene educación e ingenio, una combinación que no se da mucho…

MIL MILLONES DE GRACIAS A TODOS

Ahora nos ponen un vídeo de la Milá en los cortes publicitarios. Habla de huevos, de chichis, de rollizos, de enormes tetas…

“Soy muy puta yo”, dice la Milá. Así, tirándose piropos.

En la próxima entrevista de trabajo lo utilizo. “Hola, tengo carrera y experiencia y soy muy puta yo”.

Milá le ofrece un blog a Marcelo en Telecinco. Ahí le ofrecen un blog hasta al perro.

El blog de Marcelo se llamará “Lo que me sale del orto”. Tratará sobre las alteraciones intestinales y sobre los diferentes tipos de pedo que puede producir una persona. Cada semana, organizarán una cata de cuescos para las carpeteras, que irán oliéndole el ojete para saber cómo se siente uno siendo Laura.

Mientras, vemos los vídeos con las broncas de Marcelo, el respetuoso, que ha intentado humillar y amargar a muchos de sus compañeros.

Ahora se enfrenta a Terry, que pone cara de Chuky sonriente. Marcelo pide disculpas si les ha faltado, “aunque viendo la actitud…”, apunta.

Terry está que no cabe en sí misma. Y no me refiero a que haya seguido dándole a la nocilla, sino porque Marcelo haya quedado tercero. Terry dice que deja mucho desear como persona.

Marcelo contraataca con lo típico: “tú octava y yo tercero”, dice, como si hubieran hecho una oposición.

Patricia le pone en su sitio ahora: Le dice que sus padres no han tenido que presenciar cómo faltaba al respeto a su novia. Marcelo contraataca con otro tópico: “no quiero darte protagonismo”.

Marcelo no sabe qué decir. Le están poniendo a parir y no sabe contestar. Debería bajarse los pantalones y dejar que hablara su otra boca, que al fin y al cabo, es la que más ha hablado en la casa.

Yago llega al plató. Mira que son cutres, cuando llegan a Telecinco, les cambian de coche, para aparentar.

Vídeos cerdos y recuerdos felices

Ahora nos ponen un vídeo con las cosas sexuales que se han hecho en la casa. Esto parece un tráiler de una película  para adultos.

También vemos broncas, a Anup limpiando, gente llorando, más sexo, al luchador de sumo, más sexo, el Moha, broncas, más broncas, broncas, más broncas, broncas, alguna bronca que otra…

Laura sigue en la casa, encima de la tarima, con los calzoncillos rojos en la mano, lo que le da un toque muy chic.

La mujer de la boca bafle dice que está en estado de shock.

“No sé por qué me yo, con el genio que tengo y las riñas que he tenido”, dice Laura. Pues mira, en eso coincidimos, princesa del voceo, nosotros tampoco sabemos porqué has ganado.

Milá acaba de acojonar a Laura, diciéndole que se prepare para lo que hay fuera. A Laura se le han puesto los ovarios en órbita. El Discovery los ha visto pasar camino de Andrómeda. Son dos OVNIS: Ovarios voladores no identificados.

Y se apagan las luces de la casa, tradicional forma de decir adiós en GH.

La Milá se nos pone a llorar de un momento a otro.

Nos ponen el vídeo mil veces repetido con el anuncio de todos los ganadores de Gran Hermano.

Madre mía, que meneos le pega la gente a Laura en el pasillo de salida. Lo mismo quieren descuartizarla…

Creo que lo está empezando a pasar mal. Ja ja ja ja ja ja ja

La gente no está bien de la cabeza.

Y el ganador de Gran Hermano 12 es… ¡¡LAURA!!

Ahí la tenemos, 144 días después, la ganadora de Gran Hermano 12 es Laura.

Yago se ha quedado más serio que un Guardia Civil escribiendo una receta.

Laura dice que tiene ganas de vomitar.

JA JA JA JA

Se dan cuenta ahora de que los bailarines habían formado con sus cuerpos el nombre de Laura.

La choni de Laura no se calla ni a tiros. ¿Habéis visto el vídeo de la Lore y la Macu? Pues eso.

Ja ja ja ja, Laura se pone a hablar con los bailarines que han formado la palabra.

La madre de Laura está a punto de llorar, Marceliano sigue inmutable.

Ahora, ronda de preguntas entre los concursantes. Todos dicen estar encantados de que haya ganado Laura.

Lidia lleva el vestido más feo de la historia. Creo que hay un juez de record Guiness en el plató para certificarlo.

Chicos, ya veo que estáis un poco cabreados porque haya ganado Laura, pero ¿qué podemos esperar de un país en el que Belén Esteban es una estrella?

¡¡Pero nosotros somos como una aldea gala!!

Nuestra mala leche y salero a la hora de meternos con ellos siempre sobrevivirá.

La Reina bocina ha ganado Gran Hermano 12. ¿Por qué? Pues porque el Gobierno está llevando a cabo un experimento dirigido por el Ejército para desarrollar un arma de destrucción masiva y querían comprobar si los gritos de Laura son capaces de matar.

Lo son. Entre los globos esos había varios sujetos para el estudio. Seis hámsters, dos gatos y un chimpancé se han quedado tiesos del grito de Laura. Yago ha sufrido una perforación del tímpano…

Comienza la eliminatoria… ¡¡Marcelo a la calle!!

Han salido al jardín, han montado un cristo que no veas.

Está todo lleno de globos blancos y hay muchas lucecitas de colores. Eso parece un club.

“¿Os tiemblan las piernas?”, pregunta Milá, “las tres piernas”, dice Yago.

Hoy las peluqueras de Gran Hermano han sido seleccionadas de entre los internos de un psiquiátrico en lo más profundo de las selvas amazónicas, a juzgar por lo que les han hecho en el pelo a Marta y a Mireia.

¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! ¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Ja ja ja ja ja aj aj aj aja ja

El pedos a la calle, tercero se queda.

Yago aprovecha el momento para decir que se hace pis.

¡¡JARRO DE AGUA FRÍA PARA EL HOMBRE DE LOS GASES!!

Laura le pide que no se vaya, pero se tiene que ir… ¡¡PORQUE LE HAN ECHADO!!

Aún hay esperanzas de que gane Yago.

Laura no parece muy afectada por la marcha de Marcelo… ay, amigos y es que 300.000 euros quitan mucho las penas.

La tía de Marcelo dice que no está decepcionada, que lo único que le molesta son Terry y compañía, que se han puesto a bailar de contento.

¡¡¡Toma palo que le ha dado Patricia a la tía de Marcelo!! La mujer infernal ha dicho que donde estaba el respeto y dice Patricia que el respeto es lo que hizo Marcelo en la bronca.

¡¡SE ESTÁ ARMANDO LA DE DIOS ES CRISTO!!

El hermano de Marcelo se pone farruco, interrumpiendo a la Milá y se pone igual de histérico que su hermano. Está escocido el chaval. Ah, es que se pensaba que su hermano pedo se llevaba el premio… pues no.