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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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¿Quién ganó Gran Hermano 16? Sofía, qué sorpresa, no fue Aritz, al que apalearon

Me voy a poner a lo Corín Tellado y os voy a hablar de sentimientos. De los míos: estoy enfadado. Pero no un enfado de jopé, que cabreo más tonto, no. Enfadado de darle un abrazo a un pino y que salga ardiendo el pino y el monte.

Me jode horrores que Gran Hermano me estropee la final de Gran Hermano. Que haya favoritismos claros y evidentes, que haya dobles, triples y cuádruples raseros, es más, hay tantos raseros que te pones a repartir un rasero a cada habitante de China y te sobran raseros por si alguno quiere repetir.

Sí, Sofía ganó Gran Hermano 16 y sobre eso tengo poco que decir. Sobre la injusta, agresiva y anticuada entrevista a Aritz… Como dijo Nacho Vidal un día entrando al trabajo: me voy a extender.

¡¡PERO NO TEMÁIS!!

Para hacer el resumen me he puesto de fondo episodios de Los Osos Amorosos, así que eso compensa. Intentaré decir muchas cosas tontas como suelo.

Empecemos por el principio.

Milá iba vestida con un frac alquilado. El mismo que se puso Gerard Depardieu en la última boda a la que fue. También tenía el pelo blanco. Si es que presentar Gran Hermano es como un shock de esos que hacen que te salgan canas. Era como Cruella de Vil, pero el único cachorrito cuya piel quería era Aritz…

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La entrevista a Sofía, ganadora de Gran Hermano 16

Y ahora la entrevista a Sofía.

Ahora veremos el tono.

OJO: Marta le ha dicho algo al oído a Sofía.

La sonrisa de Milá le va de oreja a oreja.

¿Sofía puede estar más de tres minutos sin mirarse en algún lado para colocarse el pelo? Eso se llama inseguridad.

Una pregunta: ¿Por qué nadie le pide a Sofía y Suso que expliquen su relación o porqué se metían bajo el edredón si una estaba enamorada y el otro no?

¿Has vivido a la sombra de los hombres?, pregunta Milá.

“A mí no me lo parece… es que yo soy así fuera”. JA JA JA

“Tú no has ganado porque sí, la gente joven ha visto que eres como ellos, que has vivido de verdad”, dice Milá. HALA, A TOMAR POR CULO.

AHORA SOFÍA SE PONE DE ESPALDAS Y LE LAMEN EL CULO.

Prueba de que Sofía no ha vivido a la sombra de los hombres es que los vídeos que le ponen son de Suso y Raquel.

JA JA JA

Y el segundo vídeo de Sofía es un vídeo de Aritz y Han.

Sí, definitivamente Sofía ha dado mucho juego por sí misma.

“Lo que me cuenta un amigo no tengo por qué decirlo abiertamente…”, dice Sofía ahora y Milá le dice que si lo ha pasado mal por tener que escuchar a Han. ja ja ja esto es broma ¿no?

Vaya por dios. Ahora Sofía reconoce que Han no le contó detalles, cuando ella dijo que se lo había “contado todo”.

“Lo que he dicho es muy de verdad”. “Suso estaba adiestrado por Amanda”, dice Sofía, que justifica que Suso pasara de su cara en que se metía por medio Amanda. No, Sofía, cariño. Suso pasó de tu cara y punto.

JA JA JA

A Sofía lo que le jode es que Amanda le dijera a Suso que no “la cagara de nuevo”, o sea, que la cagó al estar con ella. Y Milá, de nuevo, ejerciendo de Juez y Parte, le reprocha a Amanda: ¡Pero tú por qué te metes tanto por medio!”.

MOVIDÓN EN EL PLATÓ

Aritz le dice a Marta que no se queje de que la gente se meta cuando ella lo hace siempre. Y Marta se pone caliente e histérica como la bruja de Hansel y Gretel dentro del horno. JA JA JA

Y Aritz da en el clavo: “Si ganó quizá es porque la han favorecido más que a mí, quizá”.

Y más vídeos de Sofía… ah, no, es un vídeo de Maite. “Creo que fuera estabas mejor, mamá”, dice Sofía. Y tiene más razón que un santo.

Y vídeo amable y buenrollero de Sofía. Joder, así debe dar gusto que te entrevisten.

“¿De verdad estás enamorada de tí misma? Pues qué pena me das”, le dice Milá. JA JA JA JA

Pero a Sofía le resbala.

Y entra Paula con el maletín. Sofía mira un monitor y se arregla el pelo. Es tan de verdad esta chica…

Milá le habla a alguien. No sabemos a quién. Pero es una moralinilla. Ah, es al ganador de GH 17. ¿Seré yo, seré yo?

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

La gala de Gran Hermano 16 en la que echaron a un mueble y los comentarios machistas de Ricky

¡Las grandes rebajas de Gran Hermano! Hala, vamos sacando el stock de muebles de dentro de la casa. En este caso ha salido el modelo Marina. Un funcional aparador que viene con un muñeco siniestro de regalo.

Pero vamos por partes, que la gala dio bastante juego.

Milá iba vestida de azul mar profundo fosa de las Marianas, pero por si la atacaban peces abisales se había reforzado los puños de la chaqueta y el cuello con unas placas que se podrían usar para hacer una vitrocerámica. Parecía un PowerRanger digievolucionado.

Milá, cogiendo al bebé como el que agarra un mojón

Milá, cogiendo al bebé como el que agarra un mojón

Fueron a cantar unos chavales que se llaman Cali y el Dandee, que estaban en el pabellón de pruebas jodidos de frío. Si cantan 10 minutos más tarde acaban cagando pingüinos. Los concursantes les vieron y se quedaron tal cual. JA JA JA JA Ninguno sabía quiénes eran.

Si salen y están cantando Ramón y Cajal u Ortega y Gasset se quedan igual de flipaos. JA JA JA Es que no conocían ni la canción hasta que ha llegaron al estribillo. Fijaos cómo estaban de emocionados y animados que el realizador enfocaba a Carlos, que por lo menos sonreía.

Mandaron a los nominados a la sala de expulsiones. La sala de expulsiones… parece una forma elegante de referirse al cagadero. “Oh, discúlpenme, caballeros, voy a la sala de expulsiones, que me asoma el hocico del ratón por la madriguera… me pide paso el conguito padre… Kunta Kinte va a salir de su cabaña… voy a liberar al kráken… tengo un regalo para el mar… voy a sacar el bollicao del horno…” y así.

¡¡¡MARTA FUE LA PRIMERA EN SALVARSE!!!

Marta lloró al saberlo. Marina puso cara de que se alegraba, pero no se alegraba una mierda.

Esta gala, como sabéis, los familiares entraron en la casa para reencontrarse con los suyos y con los ajenos. Peeeero, si los concursantes querían ver a sus amados debían aceptar un sacrificio personalizado.

La primera fue Marta. El familiar era su novio, que no es familiar pero nos resulta familiar, porque sale en los debates y Marta se pasa la vida hablando de él. Bueno, hablando no, se pasa la vida lloriqueando de él, porque es incapaz de nombrarle sin llorar. El caso es que ella se pregunta si le estará esperando fuera, como si Marta tuviera una condena de 20 años y un día y estuviera en Alcatraz.

Para ver 2 minutos a su novio debía renunciar a su maleta. Aceptó. Pero en realidad era un timo, porque les pusieron un cristal de por medio, lo que amplía la sensación de que Marta está en chirona. Sólo faltaba una funcionaria de prisiones detrás y que le pusieran un mono naranja.

Marta, llorando, oh, sorpresa.

Marta, llorando, oh, sorpresa.

¿Habéis visto París, Texas? Os la recomiendo. Peliculón que tiene uno de los mejores monólogos de la historia del cine.

Se dieron un beso a través del cristal, que quedó babeado. De hecho, el cristal tenía más mierda que el rabo de una vaca con diarrea. Creo que me he emocioné con esta historia de amor… luego me acordé de Marta histérica chillándole a alguien y se me pasó.

Tema Aritz-Han: Después de las broncas monumentales Aritz se disculpó “mil veces”. Ahora son otra vez uña y carne, en un sentido literal, porque si les quieres separar tienes que usar un cortauñas o unas astillas de bambú.

“Si tienes mucho frío me da igual que te metas aquí”, le dijo Aritz, que a continuación añadió, mientras Han estaba metido en su cama, que no había hecho nada sexual con él y que le trataba como a un hermano. Si yo le hago a un hermano mío lo que Han le ha hecho a Aritz y al revés, mi hermano me suelta una hostia que estoy cagando dientes un mes.

“Para estar enamorados no hace falta tener relaciones sexuales completas”, dijo Milá. Claro que no, puedes hacer como Han y Aritz, que están teniendo relaciones sexuales por fascículos. ¡CADA SEMANA UN ARRUMACO EN TU KIOSKO! ¡La primera pieza, un refrote culero!

¡¡Y A LA CALLE MARINA!!

La reacción de Marina fue… ninguna. Tiene la misma capacidad de expresión que Carmen Lomana el día del Botox Friday.

Reencuentro de Han: A él sólo le dieron un minuto, pero claro, estaba con dos personas, su madre y su amigo. Para poder verles tendrá que contar 20.000 lentejas. Claro, un trabajo de chinos. JA JA JA JA Perdón. Ya me fustigo yo solo.

Han vio a su madre y lo primero que preguntó es que por qué no había ido a verle otra amiga. Su madre le dijo: “no tanto llora, hace muy bien”. “Cocina muy bien, la gente lleva muy bien y no llora tanto“. Creo que es un mensaje en clave.

Aritz: Si quería ver a Vicky tenía que ser capaz de ir con la cabeza descubierta, sin su sombrero. Él se quitó el sombrero diciendo “cabrones, cabronazos… condenados”.

Total, que vio a la que es sospechosa de ser la “persona especial de Aritz“. El tío tampoco es que se emocionara mucho… Ella le dijo que todo bien y él se dedicó a preguntar por sus conocidos uno por uno. Todos.

Aritz se reencontró después con Han y le abrazó con mucha más emoción que a la muchacha… “Señores, no tengo más que añadir, es evidente dónde está el amor”, remachó Milá.

Pero la audiencia es sabia. O eso o le gusta más el morbo que a Falete un bocadillo, porque la audiencia eligió que se quedara a pasar una noche en el apartamento la tal Vicky. A ver qué pasa, que hace Han, si Aritz hace algo… Esto es como en un laboratorio en el que se quiere cruzar a un conejillo de indias y le van poniendo ejemplares a ver a cual trincha.

Tema Sofía:

Sofía, la que estaba súper enamorada y pillada por Suso, ha sido salir éste y arrimarse a Ricky. Esta muchacha depende de los hombres más que del oxígeno. Si ella hubiera estado en la tabla de Rose después de que se hundiera el Titanic habría subido a Di Caprio como fuera y luego le habría mantenido caliente.

Al parecer Ricky tiene chica fuera y se llama Churrasca. JODER. ¿Cómo cojones le escribes un poema o una carta de amor a una tía que se llama Churrasca?

Oh, amor de amores, mi Churrasca / Que viene, la agarra y me la casc…

¿Y si se casan? “Churrasca, aceptas a Ricky como legítimo maromo…”. ¿Y si es otro corte de carne que no sea el churrasco? ¿Se llamaría Solomillasca, o Lomasca, o Contramuslasca?

“Francamente Sofía tiene un gusto desagradable… no tengo palabras para explicaros el vídeo que vais a ver”, dijo Milá por un vídeo en el que salía Ricky haciendo comentarios del tipo: “Sofía está abierta 24 horas, como una farmacia“. Pero como Sofía tiene el mismo amor propio que un gato de escayola, pues le dio igual y siguió haciéndole mimos.

Por mimos hablo de edredoning. Eso sí, él sigue poniéndose el nombre de Churrasca en el brazo y negó a Sofía como negaron tres veces a Cristo. Pero ojo, que otros también la han despellejado: “A Sofía la veo saliendo en todas las revistas, rebajándose por dos duros…”, dijo Carlos de Sofía. Mientras, Marta le intentaba advertir contra su jueguecito con Ricky. Pero Sofía ni puto caso.”La vi golfeando”, dijo Marta.

Sofía se reencontró con su madre, esa persona sosegada y reposada que todos conocemos. A cambio deberá encargarse de la cocina. Muerte por intoxicación en 3, 2, 1…

“La gente desde fuera se ve identificada con tu vida”, le dijo Maite. Bueno, Maite, a ver, no generalicemos, que yo con Sofía no me identifico ni en el blanco de los ojos.  Le dió mucha información, diciéndole que la gente valora cuando lo hace mal y pide perdón. “El que te hizo sufrir ya está en los platós”, le recordó.

Y justo después, reecuentro de Ricky con su hermano. Deberá ser el mayordomo de la casa a cambio. “Aprovecha el momento, es tu oportunidad” y “de lo que está fuera olvídate, vive lo que está dentro, no quiero ver más esos tatuajes”, le dijo el chaval. Vamos, que Churrasca a tomar por saco.

Pobre Churrasca. #PrayForChurrasca. Meteos en Meetic y buscad Churrasca. Lo mismo os sale.

Reencuentro de Vera. Pudo ver a su hermana, pero… ¡tuvo que cortarse la coletilla de rata muerta que lleva! JA JA JA JA Iba todo jodido.

Me encanta el color rojo de pelo natural de su hermana. Era como si hubiera metido la cabeza en el desagüe de un matadero.

Vídeo de Marta comiendo. No le entra ni un pantalón a consecuencia de esa afición a la masticación. El caso es que Niedziela está en lo mismo, porque ha cogido kiletes. Pero una cosa os digo, cuando las muchachas engordan les engordan las domingas. Si eso pasara con el pene de los hombres no habría ni un solo hombre delgado.

Fue hermosísimo ver a Marta abrazando a Niedziela tras la expulsión. Por el espacio que quedaba entre ambas por culpa de las mamellas coincidentes podían pasar las vías del AVE. Ver esas pechugas estrujándose las unas a las otras era como ver la placa tectónica euroasiática friccionando con la del Pacífico.

Total, que si Niedziela quería ver a su madre debe “vivir sin pisar el suelo“. O sea, todo el día encima del monociclo.

“¿Como estás aquí, no hay función hoy?”, preguntó Niedziela y se pusieron a hablar de los kilos que ha cogido, y la madre, que para eso están las madres, le dijo “es que la tele engorda”. En el caso de Niedziela y Marta es literal. “Afloja con los espaguetis por la noche”, le recomendó su madre.

Vamos con Carlos. Su sacrificio para ver a sus padres era estar 24 horas solo. ¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA??? ¿Eso es un sacrificio o un premio? Es como si dejas un aparador en un trastero. Total, que Carlos y sus padres se hablan con la misma emoción que suele su hijo: ninguna.

La inmunidad la consiguió el padre de Carlos, que hizo el aguililla y pilló el chisme de la inmunidad como si éste fuera un conejo intentando huir por campo abierto.

He aquí al líder de los rebeldes de Marte.

He aquí al líder de los rebeldes de Marte.

Marina llegó a Telecinco. Joder, se llevó al bebé. Da un asquito… “da hasta grima”, dijo Milá, que pasó como de comer mierda de Marina y se puso a hablar del bebé, que por cierto, a punto estuvo de perder la cabeza aplastado entre Marina y su maromo.

Nunca había visto una expulsada que llegara tan tarde al plató. Pero claro… no había mucho que preguntarle. Ni vídeos que resumir. Ni mejores momentos. Había planos que parecían un catálogo de “Muebles Trafalgar, lo mejor para su hogar”.

“Tú crees que eres una chica divertida, ¿no?” preguntó Milá. “¡Pues sí, todo el mundo me lo dice!, pero por lo que veo se me ha visto aburrida”, respondió Marina. JA JA JA JA SÍ, LA ALEGRÍA DE LA HUERTA ERES.

Marina es tan divertida que cuando va a los velatorios hace que los muertos parezcan vivos. Poco más que destacar.

Mandaron a Aritz a encontrarse con Vicky. La chica se le lanzó y le rodeó con las piernas como un Koala en celo. Pero se acabó lo que se daba, porque Aritz se alegraba de verla, pero como el que se alegra de ver a su colega Eufrasio.

¡¡PEDAZO DE COBRA DE ARITZ A LA MUCHACHA!! Sí, amigos, ella se puso como coquetuela, buscándole el morrino, y Aritz hizo un giro de cara que pasará a la historia de las cobras por su sutileza y efectividad. Ya veremos los vídeos de lo que pasa en el apartamento esta noche…

NOMINADOS: RICKY, ARITZ Y MARTA.

¡Y se acabó lo que se daba!

NOTA: Hoy no hay vídeo, amores, tenemos problemas técnicos que básicamente son que el tipo que me graba y monta (hablo de que monta los vídeos, no que me monte a mí, picarones) que es un crack, está en el más allá. O sea, librando. Odiadle si queréis.

El gran reventón en Gran Hermano 16: la maldad se salva de la expulsión

Ay, señor.

A veces pienso que veo otro Gran Hermano que la gente que vota o a lo mejor es que yo no voto. Yo una vez fui a una cama elástica y no boté porque me daba pereza.

Ya sabéis que en primer lugar se salvó de la expulsión Sofía, con un porcentaje mínimo y es la persona más envidiosa que hay en este mundo, que tu estás al lado de Sofía y te coges una gonorrea y a ella le da envidia porque has pillado algo.

Es la mujer más amargada que conozco. Su cara de asco está más consolidada que el careto del David de Miguel Ángel. Cuando El Fary quería hacer un chiste siempre decía: “Eres más feo que Sofía chupando un limón“, porque parece que esa chica tiene un limonero en cada muela.

powerpoint-for-dummies-1-638Su vida y la de Marta dentro de la casa gira en torno a Raquel. No tienen vida ni intereses ni comentarios más allá… SON UNAS REVENTADAS, tengan o no el favor del público: lo son. Reventadas de manual.

Sí, hay un manual del reviente. De todo hay en este mundo.

¡¡IMÁGENES EN EXCLUSIVA DE SOFÍA!! (No lo veáis si habéis comido hace poco)

Y OJO y antes de que sigáis: Raquel no es santa de mi devoción, es más ni siquiera es santa, pero es que en comparación con Sofía y Marta parece la Madre Teresa de Calcuta salvando bebés de koala de un incendio.

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Gran Hermano 16 revoluciona el reality con dos gorilas dentro de la casa

Los machos alfa, exhibiéndose ante unas hembras que no les intersan. (MEDIASET/24H)

Los machos alfa, exhibiéndose ante unas hembras que no les interesan. (MEDIASET/24H)

Ahora sí, que sí. Ahora sí que es un estudio sociológico, pero no sobre el comportamiento social humano, si no sobre el comportamiento de los primates, concretamente de los gorilas de espalda plateada.

Lo que pasa es que la moda de la depilación ha llegado a los simios y los dos ejemplares que han entrado en la casa de Gran Hermano 16 van depilados. Sus cuidadores, más conocidos en jerga naturalista como “padres”, les pusieron los nombres de Suso y Ricky.

Les iban a poner Platón y Aristóteles, pero no eran los más listos de la manada y…

En fin, que los dos tienen comportamientos que no dejan lugar a dudas de que el humano procede del mono, pero con muchos miles de años de diferencia.

El otro día, por ejemplo, se estaban duchando los dos juntos (os juro que nunca había visto las fronteras gay-hetero más difusas que en este GH) cuando Amanda llegó al baño. Como no podían salir a mear y oh, destino coincidente y caprichoso, ambos se hacían pis, pues lo hicieron en la ducha.

Llamadme raro, pero:

1.- No me ducho con un maromo lleno de músculos si puedo esperar 5 minutos y ducharme solo. Si los hombres quisiéramos vernos los penes sin disimular los urinarios no tendrían laterales.

2.- Si me ducho con un zagal y se pone a mear a mi lado, en el mismo agua en que mojo mis pies, sale del baño con la alcachofa de la ducha atravesada en el píloro.

Pero eso no es todo. A la mínima de cambio estas formas de vida se despojan de la camiseta, pues sus músculos hipertrofiados son el único reclamo que parecen poder esgrimir en la búsqueda de la unión física con las hembras.

Bueno, eso si son las hembras el destino de sus exhibiciones, porque no hay nadie que aprecie más los músculos de un hombre que otro hombre musculado. Y se cogen a caballito / coscoletas, se frotan, tienen conversaciones profundas sobre si te quieres hacer a su chica o no y por supuesto hacen ruidos guturales como de haberse sentado en la planta conocida como “cactus violador”.

Los organizadores del experimento conductual quisieron ver cómo un señor de metro ochenta y cinto y noventa kilos de peso de puro músculo que se pasa el día fardando (fardar es una palabra muy científica) de lo macho que es reacciona ante los requiebros amorosos de una hembra.

Así que allí se fue una congénere llamada Raquel, que le dijo a Suso que si quería edredoning, recibiendo ésta respuesta: “No me apetece..Yo llevo toda la fiesta con Ricky a mi bola”.

Cristo Bendito Redentor de Todos los Coitos.

En mi barrio a un tío le ofrece sexo una señorita de buen ver y dice que no porque lleva con su colega toda la noche y llamamos a la policía por si es un alien, un robot o robot alien.

A no seeeer que haya algo detrás… y esa podría ser la causa, o por lo menos, así se lo tomó la espécimen femenina, que tiene celos de una tal Sofía, que es un ejemplar que está más salida que el caballo de Espartero, que los huevos esos no los tenía así de descargar a diario.

Sí, Sofía está caliente, de hecho, en el laboratorio, los biólogos que les estudiamos le metemos la taza de café debajo del sobaco y nos la tiene caliente todo el día. Si un día traemos un tupper con pescado lo calentamos en… bueno.

Total, que Raquel dijo en su idioma simiesco: “Si entro en el juego me expulsan. Mírala, la puta guarra es que le arranco los putos pelos, le arranco los pelos”, dijo de Sofía tan calmada como un jabalí con un flechazo.

Afortunadamente, si algo tienen los gorilas de espalda plateada depilados es sensibilidad y capacidad para el consuelo, por eso Suso le respondió que a él esos juegos (los de Raquel en plan celosa) no le van. “Tienes 29 años. No me van los dramas en televisión. Entras al juego. Te estás obsesionando con Sofía”.

Y hala, a su casa. Depresiones al macho alfa.

Carolina puede ver los muertos que te acompañan… la expulsión de Raquel en GH 16, ya tal

Llamadme cagao, llamadme gallina, llamadme para una orgía, pero a mi lo de Carolina me ha dejado el culo más apretado que los cerrojos del Banco de España. Pues nada, que ve muertos. Pero no uno de vez en cuando, que va, a cascoporro. Y tan normal, oye.

Yo me toco la punta de la nariz con la lengua, yo muevo las orejas, yo toco el piano, yo veo espíritus, yo… Pero vamos por partes, porque mientras escribo esto son las 2 de la mañana, hay mucho silencio y me da miedo levantar la vista del ordenador.

¿Qué ha sido eso? ¿QUÉ HA SIDO ESO? Ah, joder, la puta coneja comiendo alfalfa. Que susto más tonto.

Sigamos.

Milá conenzó la gala haciendo los 10 metros de plató lisos. La mujer se había puesto un traje blanco que parecía un ángel lavado con lejía del futuro. Madre mía, que fulgor. Con ese vestido no puedes hacer nada sin que se te manche.

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Completaba el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

Mientras Milá introducía la gala vimos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos. Y es que con las uñacas que tiene Amanda bien puede apretar espinillas. Puede apretar volcanes y vaciarlos si le da la gana.

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Comienza la gala de Gran Hermano 16 en la que se podría ir la mala

Empezamos.

Esta semana ha estado calentita, sobre todo porque Marta y Raquel están a la gresca que hay menos problemas en una mandada de hienas con dos machos.

Hostia, Milá se ha hecho los 1o metros de plató lisos. La mujer se ha puesto un traje blanco que parece un ángel lavado con lejía del futuro. Completa el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

De fondo vemos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos.

1,2%, 45,5% y 53,3%: así están los porcentajes.

Amanda, la de las espinilla entre las domingas, es el porcentaje más bajo, así que se salva. Salta y chilla como si le hubieran comunicado que no le van a salir más granos en el pecho.

Raquel y Sofía, dos corazones y un amor, se van a la sala de expulsiones.

Suso besuquea a su miniamada Raquel y ésta se va a la sala escoltada por el maromo que miniama y Amanda, que no se separa de Raquel ni para mear. Si Raquel se tira un pedo, Amanda respira pedo.

Y ojo: Suso no se ha despedido de Sofía. Me da que es porque piensa que va a volver. Suso se va a quedar compuesto y sin mininovia, así que va a tener que conformarse con su amiga la alemana pequeña: la ale-manita.

Vemos vídeo de Raquel. Dice que no se quiere ir. Vaya por Dios, mira tú. “Le deseo de corazón lo mejor a Sofía, pero me deseo mejor a mí”, dijo Suso. Joder, se me saltan las lágrimas de verle tan generoso. Pero no se me saltan de llorar, sino que se me suicidan las lágrimas saltando al vacío.

“El don agobios, que le agobiaba todo y ahora no puede estar ni un minuto sin su niña”, analizó Sofía de la relación de Suso y Raquel, pero ojo, sin ninguna acritud, ni rencor, ni envidia, ni nada, ¿eh? Que a ella le da igual.

Vemos un vídeo en el que Raquel se dedica con ahínco a hacerle la cobra sexual a Suso. Sí, besitos y morreos de los de dejarte la boca como si te la hubieran fregado, sí, pero lo de meter la anchoa en la lata del amor nada.

Sofía se ha pasado la semana siguiendo de cerca las idas y venidas de la pareja, sonriendo cuando han miniroto y poniendo cara de estar estreñida cuando se han hecho cariñitos.

Vemos la bronca entre Marta y Raquel. El caso es que la más mala, que viene siendo Raquel, le contó a Amanda, delante de toda la casa, un comentario que había hecho Marta y se montó la bronca padre. Porque Marta, ahí donde la veis, con su colegio de pago y sus 1.400 euros al mes de sus padres, dice cosas como: “te cojo y no lo cuentas” o “le corto las cuerdas vocales”, “la cojo y la estrangulo”. Lo mismo la fichan para el gabinete de prensa de la Fundación Gandhi.

Y vídeo de Sofía. Se tortura porque su amado Suso está por otra. Esta mujer llora como si se pasara la vida cortando cebollas y rebozándoselas por los ojos. Usa más los lacrimales que los pies.

Uy, uy, se monta en el plató entre Maite y la madre de Suso. Milá tiene que poner orden y lo hace revelando que tiene tres gallinas. Las gallinas de Milá como concepto.

Maite levanta la mano para hablar, pero la levanta que si la sube un poco más se descoyunta el brazo. “La siguiente vez que me montes este pollo, que pareces una loca de verdad, te echo del plató”, le dice Milá a Maite.

“Todavía me tengo que duchar de toda la mierda que me han echado encima por tu culpa”, le dice Milá a Muti (por no haberle dado caña en la entrevista) y se le llena la boca cuando dice “mierda”. Nadie dice “MIERDA” como lo dice Milá.

Más vídeos. Suso hablando con Sofía sobre lo mal que lo pasa Sofía por Suso. Y Suso reculando no vaya a ser que sea un Omar, diciendo que se arrepiente de haber discutido con ella.

Y ojo, ya la repanocha: Sofía dice que se siente culpable de que Suso esté quedando como el malo. El día que a Suso se le empiece a caer el pelo Sofía se sentirá culpable por haberle provocado alopecia. Y si le sale una almorrana, Sofía se sentirá mal por no ser esa almorrana.

¿Sabéis lo que les pasa a todos estos? Que han crecido viendo Mujeres y Hombres y Viceversa y se creen que las relaciones son como salen ahí: un montón de gente guapa que solo aprecia la belleza y que cambia de pareja cada 10 minutos según se le antoje.

Y para que Sofía y Raquel no se aburran les ponen en la sala de expulsión los porcentajes, para que se acojonen un poco. De hecho, Raquel se ha puesto a hacer pucheritos. Sofía tiene su misma cara de asco de siempre.

“Tomároslo como una oportunidad para sinceraros entre vosotras”, dice Milá para justificar que les van a poner vídeos de su relación.

Sofía se ríe mucho cuando ve a su madre. Ja ja ja ja…. hasta que ve a Suso diciendo que la que le molaba en realidad era Raquel. Y Raquel se queda chafada como un conejo en una autopista cuando oye a Suso decir “Raquel es buena tía, pero como concursante es un cero”.

Ya estamos con las filtraciones: “Sofía, mucha gente piensa que te has convertido en una víctima”, le dice Milá. Y les ponen un vídeo en el que Sofía aparece llamando puta a Raquel histérica.

Y Raquel, además, para más sadismo, ve el vídeo del edredoning de Suso y Sofía. Me da la sensación de que están intentando invertir el papel de víctima haciéndoselo pasar mal a Raquel.

Y claro, los porcentajes se igualan. Y ahora torturan a Sofía: vídeos de Suso y Raquel haciéndose cariñitos. Y claro, se ve cómo Sofía llamaba a Raquel “puta y guarra”, a lo que Raquel alega que si “entre mujeres nos hacemos eso, ¿que?”.

La conclusión de Raquel es que Suso es sincero. Y eso es verdad. Otra cosa no, pero sincero sí que es.

Sofía dice que ha sido muy cabezona y que no debía haberlo sido. “Los insultos me salieron así, si le ha molestado, lo siento”, dice Sofía.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA EXPULSIÓN

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que expulsaron a Maite

Hola a todos, zagalas y zagales.

Lo primero que os diré es que Milá estuvo anoche a punto de darme un disgusto, porque pensé que iba vestida normal y a mí eso es quitarme la vida, porque disfruto metiéndome con sus atuendos.

Es más, si Milá un día decidiera salir vestida con unos vaqueros y una camiseta yo podría quedarme sin trabajo. Pero no, luego hicieron un plano general y vimos que llevaba unos pantalones de lentejuelas doradas. Más que verlo nos quemamos las retinas.

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Era como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos con la piel. DETÉN LA MATANZA DE BURBUJITAS PARA OBTENER PIEL. Vedettes sin escrúpulos van a sus zonas de cría y les pegan con palos a las burbujitas cachorras para quedarse con las lentejuelas. Firma la petición.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dijo Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se muera la gente hayan tenido algo que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Sofía, por su parte, se ha pasado la semana ganándose a sus compañeros por la vía de contarles más penas que una película de Almodóvar. La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg. Dentro de nada la veremos en los cines. A Sofía la interpretará  Kristen Stewart, que tiene la misma cara de alegría loca.

Joder, es que las dos tienen una cara de morírseles el canario todos los días… No es que sufran en silencio las hemorroides, es que las hemorroides las sufren en silencio a ellas.

Madre del amor hermoso. Qué duro el vídeo de Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Por un motivo desconocido Maite enseñó en el jardín, delante de todos, cómo echaba los polvos.

Os juro que habría preferido ver una competición de cirujanos haciendo circuncisiones con katanas y los ojos vendados antes que ésto.

Maite fue capaz de hacer una cosa muy difícil: discutir con 14 personas a la vez. Maite es como los maestros de ajedrez que hacen partidas simultáneas con 20 contrincantes, pero en broncas.

Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate.”Me queréis matar, entre todos”, acusó. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo al vídeo de Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más“. Pobre. Sólo 1.400  al mes. NI-ÑA DE PA-PÁ. Voy a comprarme un cesto grande, voy a rasurarme los kiwis y me voy a abandonar envuelto en una mantita en la puerta de los padres de Marta.

En directo a la sala de expulsiones les dijeron los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Toma. Si le hubieran dado en la cara a Raquel con un salmón noruego entero se le habría quedado mejor cara. Porque estar igualado en el porcentaje a Maite… da qué pensar.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Sofía han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más“, le contaba Suso a Vera. Es un semental. Mujeres del mundo, ya sabéis, si queréis disfrutar con Suso, daros prisa. Traeros el orgasmo ya preparado de casa, nada más que para rematar.

Rollo Aritz-Han: Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han, es más de ostras. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que era amor de hombre barbudo lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática de Han, que es la Eva Longoria de Gran Hermano.

Han es capaz de reírse y llorar a la vez. “Yo vivo en mi mundo de arcoiris y unicornios rosas“, dijo Han. Este chico come muchas setas y no son setas chinas.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso“, dijo Milá, como si Aritz fuera un yogurt con fibras de esas que cagas tan puntual que ponen los relojes en hora cuando te oyen caer el mojón.

EL SECRETO DE MARINA (DESCUBIERTO)

Marina, con su moñeco. (TELECINCO)

Marina, con su ‘moñeco’. (TELECINCO)

Están poniendo el vídeo del bebé de goma de Marina. Los demás están flipando. “Me gustan mucho los bebés reborn”, dice en el vídeo. Dice que tiene dos bebés. Joder, que miedo dan. QUE PUTO MIEDO DAN.

A mí me meten eso en casa y guardo bajo llave los cuchillos para que no me maten mientras duermo. Joder. EXORCISMO YA PARA LA HABITACIÓN DEL MIEDO DE MARINA. Firma la petición.

Y llegó el momento en que Marina les presentó a Juanito a sus compañeros. “Necesito su ropa, súper, ¿vale?”, dijo Marina. Sí, no sea que el niño se cague encima o se vomite blandiblú.

Ay, dios. Si yo lo respeto, que si ella quiere tener bebés de mentirijilla está en su derecho, pero a mí me da grima. Me da grima. SIEMPRE TIENE LOS OJOS CERRADOS JODER. ¿Y si los abre un día? Se me ponen los cojones en órbita. Los ven pasar por las ventanillas de la estación espacial internacional.

Amanda cogió el muñeco con un cariño que le faltó sacarse una teta y darle de mamar. Pero vamos, que cuando consiguió la inmunidad encontrando la medalla de esta semana se puso a revolcarse como cochino en alfombra persa y la teta no, pero el toto lo enseñó pero bien. El ginecólogo de Amanda puede ver GH y mandarle los resultados a Guadalix. (Gracias, Alucinando).

¡¡Y A LA CALLE MAITE!!

Raquel, que por cierto tiene un culo tirando a culo carpeta, un culo así como que lo miras y parece que te devuelve la mirada a lo Fernando Trueba, le encargó a Maite que le dijera a su madre y su hermano que les quiere. Ahí, mandando recados a través de gente amada.

Es una pena que se haya ido Maite. Estaba como una puta cabra a la que se le hubiera ido la olla perdiendo tornillos por el camino del psiquiátrico, pero daba juego a casco porro. Un juego a lo Saw, sí, pero juego al fin y al cabo.

Amanda, como ganadora de la inmunidad, tenía el privilegio de nominar directamente a alguien: nominó a Sofía. Pero en realidad la cagó, porque dejó más puntos sueltos para que le cayeran a su amiga Raquel.

Y le cayeron. Le cayeron a lo It’s Raining Point, Aleluya, It’s Raining Point.

La entrevista a Maite. Bueno, entrevista… Milá cogió a Maite, la colgó de unas cadenas y la uso de saco de boxeo para darle unas hostias que habrían acojonado a Rocky Balboa.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, la recibió Milá. “No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dijo Milá cuando Maite se quejó de que le han hecho la vida imposible.

Pero Maite a su puta bola, ella positiva como siempre, haciendo autocrítica: “Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, espetó Maite mientras se daba hostias en el pecho.

Que hostias se mete Maite en las tetas ¿eh? El día menos pensado le salen los pezones por la espalda. Tiene que tener los pulmones como asadurilla.

Milá soltaba hostias como panes de récord. “Como compañera eres un cero a la izquierda“, le dijo.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, aseveró Maite. “Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy“, le respondió Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, preguntó Maite, a lo Steve Urkel. No, Maite, hija, qué dices, para nada, mujer, son los demás, que son muy finolis.

Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI“, le dijo Milá en una baza que Maite tenía las piernas más abiertas que una boca del metro a las doce de la mañana.

Reconozco que tengo un carácter fuerte“, dijo Maite. ¿Sí? Y yo pensando que tenías carácter de monja de clausura del siglo XII. “Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dijo Hulk después de destruir la ciudad.

Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dijo Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le preguntó Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, respondió ella. Bueno. Eso ya sería opinable. Más que nada porque no hay psiquiatra que tenga cojones de intentar decirle ni mú a Maite.

Nueva revelación de Milá: “Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”. Fijo que es Aritz.

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Sacándoselo de la manga, los que habían descubierto secretos esta semana pudieron ponerse de acuerdo para salvar a alguien de la nominación. Eligieron salvar a Suso. Suso se calló como una señorita de vida alegre. Anda que dijo, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA Primero Suso, después Suso y por último, SUSO.

IVY, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

Las nominaciones y la entrevista a Maite

Seguimos.

Vera es un empanao del 15.

Raquel ha intentado en mil ocasiones llevárselo a la habitación secreta y el pavo a por uvas. Bueno, a por uvas, no, a por Niedziela. Y es que de Vera, de Vera que la quiere.

Peeeeeero, Niedziela pasa de veras de Vera. El chaval de la gorrita se va a comer los mocos antes que a la chica del circo.

NOMINA VERA: 3 puntos a Muti. 2 puntos a Raquel. 1 punto a Marina.

NOMINA NIEDZIELA: 3 puntos a Muti, porque ha llegado el último. 2 a Raquel, por descarte. 1 a Carlos.

NOMINA MARTA, la chica a la que sus padres dan 1.400 euros todos los meses. 3 puntos a Raquel. 2 a Muti. 1 punto a Carlos.

AMANDA AL CONFE.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, dice Milá.

“No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dice Milá cuando Maite se queja de que le han hecho la vida imposible. JA JA JA

“Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, dice Maite mientras se da hostias en el pecho.

Milá está soltando hostias como panes de récord guinnes. “Como compañera eres un cero a la izquierda”, le dice. Maite se ha quedado doblada.

El caso es que a Maite y a Suso los pillaron los primeros.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, dice Maite.

“Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy”, le responde Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

Maite tira de argumentario lastimero: que lo ha pasado muy mal en su vida y que lo que tiene se lo ha ganado.

Dice Maite que no se viene abajo, pero está rebajadita ya. Ve sus vídeos en la casa y pone la misma cara que los niñatos de Hermano Mayor cuando se ven pegando a sus padres.

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, pregunta Maite, a lo Steve Urkel.

“Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI”, le dice Milá.

Vídeo en el que todos los compañeros la ponen a parir, tratándola de loca, de mala, de retorcida, de estar haciendo un papelón…

“Así es la Maite, soy única”, dice. Sí, pero también era único Jack el Destripador. La excusa típica: “yo soy así”. Hala, todo justificado.

“Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dice Maite. ja ja jaja menudo eufemismo. Decir que ella tiene un carácter fuerte es como decir que el orujo es agua intensa.

Maite levanta tanto los brazos que creo que no se ha depilado, el pelo se le ha secado se tanto airearlo.

Conectamos con Amanda. No tiene que nominar de nuevo. Que dice que se ha dado cuenta de que a lo mejor a jodido a los demás quitándoles un punto fácil al nominar a Sofía.

IVY NOMINA. 3 puntos a Raquel. 2 a Muti, por la comida. 1 punto a Marina.

NOMINA SUSO: 2 puntos a KIKE y 1 a Ivy.

NOMINA CARLOS. Que chaval más soso, por el amor de dios. 3 puntos a Raquel, por estratega. 2 a Kike, por descarte. 1 a Marina, por ídem.

Vídeo de Suso. Es el típico jovenzuelo que basa todo su valor en su aspecto físico. Hala, un premio Nobel para él.

Retomamos entrevista con Maite. Dice que le jodió oír aplausos en el plató cuando la nominaron. Dice que se fue a la cama casi llorando. OOOH, TIENE SENTIMIENTOS. Se confirma que no es un terminator con el software estropeado.

Y vemos vídeos de Maite aconsejando a Suso que se tire a Sofía “para descargarse”.

Y Maite se entera ahora que anoche hubo algo más que besitos. “Es que yo soy muy liberal”, dice Maite y que lo decía para disimular que era su hija.

“Es que no se trata de ser liberal”, joder, dice Milá.

Maite dice que ella y Sofía son megaamigas.

NOMINA LA MEGAAMIGA: 2 puntos para Ivy, por su rollito de bestfriend. 1 punto a Raquel.

MARINA VA A NOMINAR CON JUANITO: 2 puntos a Muti 1 punto a Suso.

NOMINA HAN. 2 puntos a Muti, porque no tiene relación con él y porque come como avaricioso. 1 punto a Suso.

Sofía, Muti, Raquel, Ivy son los nominados provisionales.

Vemos el vídeo en el que Maite recomienda a Sofía que se tire a Suso para hundir a Raquel. Lo normal en una madre.

“La quería joder”, “cómele la boca, para que reviente, le decía a Sofía”, dice Maite de Raquel. Hala, amor. Me encanta cuando la gente tiene buenos sentimientos. Fraternidad, fornicidad y jodiendidad.

Mis tres reglas de oro son: “Comer, joder y dormir”, dice Maite. Sí, claro, como el 99% de la población, lo que pasa es que otra cosa es hacerlo.

NOMINA RAQUEL. 3 puntos a Marta. 2 puntos a Aritz. 1 punto a Suso. OJOOOOOOO A SUSOOOOOO

NOMINA ARITZ CON EL BEBÉ. 3 puntos a Raquel, porque no la ve transparente. 2 puntos a Muti, porque no le ve a gusto. 1 punto a Carlos, que come mucho.

Como me joden estas cosas: Ahora resulta que los que han acertado secretos esta semana pueden cambiar la lista de nominados.

“Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dice Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le pregunta Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, dice ella. Bueno. Eso ya sería opinable.

Mercedes conecta con la casa. Maite se despide:

“Hola chicos. ¿Me echáis de menos, no, no? Cuidadme a mi niña, que si no os mando energía negativa”, les dice.

“No te enamores tanto del Suso que luego te hace sufrir”, le advierte.

JAJA JA JA JA

Maite ha metido la pata: Le dice a Muti que lo siente por los resultados (la nominación), antes de que los lean.

“Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”, dice Milá. Fijo que es Aritz.

LEEN LAS NOMINACIONES:

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Han, Niedziela, Carolina, Ivy, Marina, Marta y Vera al pabellón de pruebas. Ellos son los que no acertaron un secreto.

En el pabellón han montado un laberinto de PacMan y hay unos actores vestidos de PacMan y de fantasmas haciendo el canelo como en el videojuego. Así será la prueba semanal.

Los demás reciben su premio: si se ponen de acuerdo ahora mismo pueden sacar a alguien de la lista y salvarle de la nominación. OJO, que hay varios nominados entre los que han de elegirlo.

Eligen salvar a Suso. Suso se calla como una señorita de vida alegre. Anda que ha dicho, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA

Aprovecho para presentaros a William, dice Milá. Pero a saber qué cojones dice.

IVI, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumen de la gala… ¡Y VÍDEO!

Empieza la gala de Gran Hermano 16 en la que podría irse Maite

Bien, amigos y amigas… queda muy poco para saber quién será el primer expulsado de Gran Hermano 16.

¿Puede ser Maite, puede ser Sofía, puede ser su archienemiga Raquel?

Yo apuesto por Sofía, fijate.

Empezamos. Los porcentajes estaban 45%, 45%, 10%.

“¿Pero qué merdé hay en la casa si solo han pasado 1o días?”, dice Milá.

Milá me está amargando la vida, porque no se me pone cosas raras para vestir y….

HOSTIA, HOSTIA

Retiro lo dicho, han abierto el plano y lleva unos pantalones dorados como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos.

Esta semana el 90% de la casa han descubierto que Maite y Sofía son madre e hija. A Marina también la han pillado. A ver cómo cuentan lo de Marina…

“Tengo de futbolista lo que tengo de blanco”, dice Muti sobre uno de sus secretos supuestamente rebelados.

Cuando Marina ve lo de que “no tiene hijo”, se queda meneando la cabeza y dice: “bueno…”. JA JA JA O sea, que va a poner unos peros.

Suso es igual de listo que una cabra disecada. Lo primero que le dice Milá: No celebréis si acertáis. Pues le ha faltado tiempo para saltar gritando de alegría diciendo “Tomaaaaa”.

Mandan a las nominadas a la sala de expulsión.

Las nominadas se llevan a la sala de expulsión provisiones para comer en una servilleta. Lo mismo piensa que se van Mordor a destruir el anillo único.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dice Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se mueran no han tenido nada que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Por su parte Sofía también está nominadísima. Esta semana ha dicho que hasta los 15 años estaba súper amargada. Bueno y después un poco también. Eso sí, esta semana ha conseguido ganarse a varios de sus compañeros a base de contarles penas.

La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg.

Los maravillosos consejos de Maite. De los creadores de “fóllate a ese para joder a esa zorra” y “no te lo tires, hazle solo una paja”, llega: “si te quieres ir tira a una de los pelos y te echan y te ahorras la pasta”.

Maravilloso. Maite y sus consejos de madre. El día menos pensado le dice que se duche con una tostadora enchufada en la bañera, que da gustito.

La última nominada: Raquel. La tienen calada todos. Es más estratega que Napoleón jugando al Risk.

Ya en directo, Maite le está contando a Raquel su puñetera vida.

Joder, que hostias se pega Maite. “Me encanto”, dice, mientras se pega unas hostias en las tetas que no sé cómo no acaba con los pezones saliendo por la espalda.

Madre del amor hermoso. Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Y la hija diciéndole que se corte porque este programa lo ven niños.

Vemos un vídeo en el que Maite hace una cosa que es difícil: discutir con 14 personas a la vez. Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate. “Me queréis matar, entre todos”. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo a Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más”. Pobre. Sólo 1.400  al mes.

JA JA JA JA

Maite se vengó de lo de la carbonara narrando con gestos cómo había echado un polvo y enseñándoles las bragas después, lo que le quitó el hambre a todos. La primera venganza por nudo en el estómago de la historia.

“Me preocupa que luego me relacionen, que piensen jo, esa es su hija”, dijo después en el confe Sofía. JA JA JA Orgullo filio-materno.

Vamos en directo a la sala de expulsiones. Les dicen los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡SE SALVA SOFÍA!!

¡¡TOMAAAAAA!!

HOSTIA DEL TAMAÑO DE  UNA HOGAZA PARA RAQUEL, QUE QUEDA CASI EMPATADA CON MAITE.

Sofía vuelve a la casa. Suso pone cara de contrariado. Ja ja ja ja que se jorobe el guaperas. Ahora pensará que ha apostado por la muchacha equivocada.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Maite han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más”, le contaba Suso a Vera. Es un semental.

Rollo Aritz-Han. Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que no era amor de hombre lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática que podrían copiar en una telenovela.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso”, dice Milá, como si Aritz fuera un yogurt ecológico.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano 16 en la que veremos qué pasa con Maite

Sí, amigos, la gala viene cargada.

Por un lado, todos los desfases de Maite esta semana. Esa señora está para enviarla a Corea del Norte y que se rinda el señor gordo que manda allí en 10 minutos.

También conoceremos al concursante invisible y entrará en la casa para hacer un poco el canelo Sabrina. Sí, esa mujer a la que se le escapó una teta en Nochevieja y que ha sido la inspiración onanista de toda una generación.

EMPEZAMOS

Vemos un vídeo en el que los concursantes se hernian haciendo cábalas sobre quién es quién y qué secretos esconden. Les va a reventar la neurona.

Ostras, Milá va vestida de Hermano de la Guardia de la Noche con el uniforme de verano. Sólo le falta llevar espada y matar caminantes blancos.

Tema Suso / Maite.

La gente está entre creéselo y no. Y claro, se da la circunstancia de que Suso, que no sabe que Maite es la madre de Sofía, le habla a Sofía de su hija en términos cochineros.

¡Y EDREDONING! Creo que sólo es un edredoning pajillero, pero oye, algo es algo. A mano o a máquina, cuando la serpiente escupe, escupe.

“Cinco, por el culo te la hinco” es lo que sus compañeras han querido enseñar a Han. Joder, y luego nos preguntamos que porqué no hablamos idiomas los españoles.

Por otro lado, Raquel y Niedzela se pasan la vida con Vera en la casa secreta. Vera está hasta los cojones de meterse en el jacuzzi. Sí, joder, qué tortura, meterse en un jacuzzi con tías en boquini… ¡¿CÓMO PUEDEN SER TAN CRUELES?!

Milá está hasta los ovarios de su mierda de mesa de cristal, que es endeble y se le cae el agua. Creo que quiere una mesa toledana de madera maciza de esas en las que lo mismo puedes escribir una carta con pluma y pergamino que sacrificar una virgen.

Y ahí TENEMOS A SABRINA

“Sabrina, cuántos años sin verte las tetas, Sabrina”, le dice Milá, y Sabrina pone una cara de que le haya hecho la misma gracia que tener una infección de orina. Para seguir incomodando a la invitada, pues le ponen la canción de “Boys, boys, boys” y Milá menea las tetas.

Sabrina podría encontrar la cura del cáncer y aún así cuando la entrevistaran le preguntarían por su teta díscola.

Vamos a ver a Muti.

Los mandan a todos al pabellón de pruebas. Lo han decorado como un barco pirata. Os juro que a mi me ponen ahí y no me bajan del barco  ni de coña.

Están un montón de actores haciendo como que hay una batalla. Lo que pasa es que son unos piratas de lo más exótico, porque ahí hay orientales y de todo. Sólo falta uno de venus.

Muti, el invisible, es uno de los piratas, concretamente uno negro que lleva una cinta roja. ¿Por qué todos los concursantes gritan como si una cucaracha estuviera corriendo hacia ellos cada vez que Milá dice algo?

El caso es que están diciendo que Muti son todos menos el negro. Ja ja ja ja ja.

Y cuando Muti se presenta todos flipan, como si ser negro fuera algo raro. OOOOOH, que sorpresa, oooooooh, la gente es blanca y las fotos te roban el alma.

El súper habla con Muti: su secreto será que tiene un pasadizo al que puede entrar y desde el que puede ver a los demás sin ser visto. Podrá entrar y salir sin que le vean.

Movidón: les han puesto un candado en la nevera.

JA JA JA JA Paletos… a todos les parece súper gracioso que Muti tenga acento andaluz.

SECRETOS:

Ya casi nadie se cree que Suso y Maite sean madre e hijo.

De Han piensan que es el novio de Aritz y más de uno sospecha que sí sabe español.

La más metepatas es Maite, que no ha dado ni una, pero que dice que ha descubierto a todo el mundo. Si Maite hubiera sido de la inquisición habría quemado a la gente al azar sólo con mirarla por la calle.

A Han le llama la atención que Amanda esté haciendo una carrera y no hable inglés. Me desconjo. ¿Dónde se cree que está, en Noruega?

“El país está lleno de epidurales. Yo con 16 parí por ahí como una campeona”, dijo Maite, como si parir con epidural te hiciera menos madre. Eso y las cesáreas son para las madres vagas. Y operarte de apendicitis es de maricas y las amputaciones que se hacen con bisturí en lugar de a bocaos son de gente mierda.

“Sofía es hija de Raquel”, dijo Suso. Que iluminado.

El único que ha acertado un secreto ha sido Vera, sobre Han, que habla español.

También Amanda ha acertado que Suso y Maite no son madre e hijo (pero cree que es su abuela). Como Maite se entere de que le han dicho abuela monta en cólera y los asfixia a todos con un cojín uno por uno.

Y se lo ponen. ja ja ja ja Maite hace como que se ríe, pero no. Está en su interior el demonio luchando por no salir en directo.

Milá descubre a Han, al que ya habían delatado. A todos les hace mucha gracia oírle hablar en español. Sus primeras palabras son: “La diva se nace, no se hace”. JA JA JA Acojonante. Han debería haber sido el primer hombre en pisar la luna y debería haber dicho eso mismo.

“Este es un pequeño paso para un hombre con tacones, pero un paso fashion para la humanidad”.

Han está tan desatado y hablando tan deprisa, que se le entendía mejor cuando hablaba chino. Es un personaje… pero en su defensa diré que lo ha hecho muy bien. El jodío disimulaba como un campeón. De hecho, creo que es el secreto más difícil de mantener.

Según Han, Aritz es gay. Es más, le dijo que él se lo había dicho, pero es una cosa muy incierta. Eso sí, Han no ha tenido problemas en arrimarle el boquerón al del País Vasco. Madre mía, Han es como un viejo en hora punta en el metro.

VAMOS CON MAITE:

La mujer se ha pasado estos cuatro días diciendo que Suso es su hijo cada tres minutos de forma ininterrumpida. Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo… haced ctrl+c y ctrl+v.

OJO: La madre de Suso, en plató, dice que el hecho de que le digan que se puede parecer a Maite ofende. JA JA JA. La amiga de Maite dice que está pirada pero que no tanto como se dice en televisión.

Amosnomejodas. Maite agarrándose el pelo y tirando y mandándose a sí misma a callar no es de que se te vaya la pinza, es que la pinza te la abducen los extraterrestres y se la llevan a un universo paralelo.

SUSO Y SOFÍA

Sofía ve a Suso y se le pone el mejillón al vapor. La muchacha le tiene más ganas que uno del Betis a uno del Sevilla después de un derbi. Oh, dios, he hecho un símil futbolero… ¿PERO QUÉ ME PASA?

Y claro, llegó la noche y los dos se metieron debajo del mismo edredón y hubo movimientos convulsos y conejeros.

“Sofía me pone cachondo, tiene un culo…”, le dijo Suso a Maite de su hija.

“Echáis un polvo y descargas”, le dijo Maite.

Hala. Llamadme convencional, pero yo es que esto lo veo medio raro.

Se revela oficialmente el secreto de Maite y Suso. Todos consuelan a Suso, ja ja ja ja. Creo que a Maite no le ha hecho ni puta gracia, porque ahora se le va la mitad de su vida, que era estar encima de Suso y decir que es su hijo.

¿No están muy juntos Muti y Maite?

Alguien por ahí, no sé quién ha sido, ha dicho “ya veía yo a Suso demasiado equilibrado”, ja ja ja ja ja.

Total, que Han y ellos dos sólo podrán nominar con 1 y 2 puntos y el resto con 1, 2 y 3.

Maite tiene un ego más grande que Dios creando el mundo. “Yo lo hacía muy bien, para mí no era difícil”, dice sobre lo de disimular.

BRONCÓN DE ESTA TARDE:

Ivy se cabreó con Maite y acabó diciendo “la puta esta”, y aunque Vera intentó hacer ver que había dicho “bruta”, se lió la de dios. De hecho, tuvieron que separar a Maite porque si la dejan se come a Ivy y la caga allí mismo.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Gran Hermano 16 comienza con muchas mentiras y un supuesto bebé dentro de la casa

Amigos, amigas, familiares, señor de Cuenca que pasaba por allí, bienvenidos al blog de Gus Hernández. Para los que no me conozcáis me dedico a decir sandeces sobre Gran Hermano, en este caso sobre GH 16.

Mis padres querían que fuese ingeniero y encanecieron cuando les dije que me dedicaría a ésto. Mi madre aún llora cuando me ve. ¡Pero yo soy feliz!

En fin, no hablemos de mí, hay mucha otra gente a la que despellejar. Comencemos.

Gran Hermano 16 comenzó con un flashmob con Milá como protagonista. La mujer llevaba puesta una falda como un 3D de las cataratas del Niágara. Era como un cuadro chino de esos que parece que el agua se mueve.

Pero después del bailecito, salido de una tormenta de ideas realizada en un psiquiátrico situado en lo más profundo de la selva peruana, en el que había personas con cabeza de pollo, apareció en directo con pinta de replicante.

Alguien debería comprobar que el Ejército no esté quemando al lado de Mediaset un cargamento de marihuana incautada.

Milá ha visto cosas que jamás creeríais, como a Camilo José Cela afirmar que podía aspirar agua de una palangana con el culo.

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Eso sí, Milá mola y acojona más que el tío chungo de Blade Runner. ¿Sabéis las naves en llamas más allá de Orion? Pues les prendió fuego ella.

Salió a la gala con los zapatos en la mano. A esta mujer le duran unos tacones lo que a Falete un plato de macarrones. Pero ¡estaba guapa con el pelo corto y el vestido negro!

“Os saluda la yaya Merche”, dijo la jodía, porque llevaba el pelo blanco de canas. Según Meryl Streep en su última película si tiene así el pelo de la cabeza lo de abajo debe ser como un armiño atropellado en una autopista.

Os cuento el resto de la gala a través de la presentación de los 16 concursantes (Y EN VÍDEO DENTRO DE UNAS HORITAS):

MUTI (panadero, 22 años, Sevilla). La gracia era que es un concursante al que no vemos y al que solo podemos oír, como si fuera un concursante invisible. Teniendo en cuenta que al cierre de la gala enseñaron su cara y que dijo unas diez palabras en cuatro horas de gala más que invisible es inexistente.

Es una pena, porque tenía yo la esperanza de que no le sacaran porque fuera feo como el callo del pie de un orco. Pero no. De hecho, este año excepto un par de excepciones todos son jóvenes y jóvenas y del perfil guapo/a o que se lo cree y de los que antes preferirían perder neuronas que perder su espejo.

El día que alguien les diga que van a envejercer y que se les van a caer las tetas les da un síncope y convulsionan entre espumarajos.

De Muti destacó su madre destaca de él que es vago y que hace “cachimbas de frutas”. Sí, de frutas. Y cuando llega a casa a las seis de la mañana viene de la biblioteca a leer a los clásicos, como Don Johnnie Walker o al filósofo Mr DyC.

Vimos a Paula (ganadora del GH15) y a sus tetas nuevas. Las tres siguen muriendo de amor. Joder, que agonía, tarda más en espichar que Matusalén, lleva diciendo que se muere dos años. Si por lo menos dijera “muero atropellada por un tren de mercancías”, pues vale, pero lo del amor…

La siguiente fue Ivi (mexicana afincada en Barcelona, de 23 años). Se flipa y se cree súper guay y súper guapa. O sea, ella mola. “Ivi es muy abierta y a veces un poco puñetera“, dijo su novio. A tomar por culo. Espero que no le pregunten a sus enemigos.

IVI… que mal rollo. Me recuerda al IBI y me pongo de mala hostia leche.

Al perro de la susodicha, que estará dentro de la casa con ella, le habían puesto una pajarita roja. Maltrato animal. ESO ES MALTRATO ANIMAL.

Total, que el novio de Ivi, un tal Carlos, que tiene pinta de ser un molde del modelo Ken va a la peluquería a que le hagan un nido de cigüeña en tol melón a modo de tupé, le pidió en directo que se casara con él.

Cuando ella dijo que sí, igual de convencida que yo cuando me mandan un tratamiento con supositorios, se llevaron a los dos a un jardín aledaño en el que había un vestido de novia feo como una caries y un montón de gente vestida de blanco que eso parecía un anuncio de quitamanchas. Solo faltaba la hija de puta del pelo blanco que viene del futuro a traernos lejía en lugar de decirnos cómo se cura el cáncer.

Os adelanto que el tribunal de la Rota declarará este matrimonio nulo sólo con que se lo pidas por whatsapp. El Papa Francisco va a flipar cuando le cuenten esto.

Le casó un señor con bigote. Creo que es el mismo que hacía los juicios en Gran Hermano VIP. O sea, que este matrimonio tiene la misma validez que unos berberechos en conserva que compró Ramsés II en el siglo XIII a. C.

Total, que el súper les dijo que tienen que hacer como que no se conocen de nada. OOOOH, QUE PEDAZO DE NOVEDAD. Si les descubren no podrán nominar y si alguno de los dos lo cuenta tendrán 100.000 euros menos del premio final en caso de ganarlo.

OSTRAS. Eso son multas y no la mierda que pone la Guardia Civil.

Maite. (Pamplona y tiene 32 años). Estuvo regateando con su edad. Su última oferta fueron 46 años. Se embarazó con 16 años y ahora está soltera. Estuvo casada un par de meses con un Nigeriano y luego le echó a la calle. Maravilloso. Eso dice mucho de su estabilidad emocional.

Va a concursar con su hija, Sofía, que tiene 19 años y se cree una top model, pero sólo está delgada. Quiere un novio astronauta al parecer, porque quiere que la lleven a la luna. Dice que cuando quiere saca notazas, pero que es vaga. Claro y yo cuando quiero tengo abdominales, pero no quiero que se me desgasten. Le preguntaron qué islas le gustan y dijo que no entiende de islas. Premio Nobel.

Ambas deberán evitar que los dos averigüen su parentesco.

La madre, Maite, conoció después en el confe a un maromo (llamado Suso, de 22 años, de Barelona). La mujer es posible que le haga hombre antes de que puedan salir a la casa. JA JA JA JA JA Maite le dijo que tiene 36. Sí 36 minutos para confesar su verdadera edad.

Estos dos deben fingir que son madre e hijo. Pues lo que van a fingir es un incesto, porque ella le miraba pensando en meterlo en una olla, cocinarlo y comérselo con patatas. Suso es de los que se calan la gorra a roscachapa. Su más importante misión en la vida es estar guapo. Es un Rafa Mora de nueva generación. Tiene un perro chihuahua. Creo que ha tenido sexo con él.

Maite dijo 80 veces en un minuto que era su hijo. ¡¡¡ES MY FUCKING HIJO, JODER!!! le faltó por decir. La mujer llevaba un vestido tan corto que le llegaría por las rodillas a una niña de tres años y claro, se le veían las bragas que no se le verían más si las tuviera puestas en un puesto de mercadillo y chillara a las señoras para advertirlas de que dan talla.

Siguiente concursante. Marina (28 años, vive en Motilla del Palancar, Cuenca). Llevaba un aparato en los dientes tipo brackets que podría morder cables suboceánicos y dejar sin Internet a Estados Unidos.

Tiene un supuesto bebé de un mes llamado Juan, con el que entra a la casa. A Gran Hermano 16 le van a llover hostias por lo del bebé (si es que es verdad). El bebé no va a vivir en la casa, sino en una sala anexa donde ella podrá visitarle. ¿PERO ESTO QUÉ COJONES ES, LA CÁRCEL DE SOTO DEL REAL?

Bah, no me lo creo. Cada vez que tiene que salir un niño sólo dejan oír su voz y si saliera le pixelarían tanto la cara que parecería un habitante de Minecraft. No van a tener a un bebé de un mes encerrado en una habitación todo el día al cargo de extraños.

Sin embargo, vimos el momento en el que ella entregaba a su bebé a Gran Hermano (más bien vimos un carro de bebé). Madre del amor hermoso. Una ofrenda parece esto. “Y me darás tu hijo primogénito para entrar en Gran Hermano”.

Nos enseñaron una nueva estancia: Es una sala de juegos con pista de baile, billar… Es el sitio donde les van a dar de beber para que se pongan a parir o para que la madre y el falso hijo acaben pecando.

Vera. (Sabadell y tiene 23 años). Este chaval es mi apuesta para ganar GH16, me la juego y esa es mi porra.

Su rollo es el del malote tierno: quiere ser integrador social, va en bici a trabajar… ah y baila break dance. Lleva una coletilla-trencita a lo padawan. Jamás podría convivir con él. Tendría que cortarle la trencita. Es superior a mis fuerzas. Le pasaría conmigo como con Freddie Krueger: no podría dormirse sin llevarse un tajo.

Niedziela (itinerante, de 22 años). OOOH, que sorpresa. Es muy coqueta y prefiere “llegar tarde que fea”. Es artista de circo y tiene unas nalgas duras y firmes que puede borrarle la cara y la cruz a un euro frotándolo entre los glúteos.

Niedziela dijo: “nací en Tortosa, pero nunca he estado allí”. Nació allí, pero sin estar. A tomar por saco. Debe ser vasca y nace donde le da la gana.

Una tal Raquel, de 29 años y de un pueblo de Cáceres conoció a Vera también. Son todas cortadas por el mismo patrón. Esta chica, que me da mala espina, entró sin saberlo en un doble juego con Vera:

Raquel y Niedziela saben el secreto de que hay un jardín oculto con jacuzzi, pero ninguna sabe que la otra también lo sabe. Hacer que eso siga siendo así es el reto de Vera.

Marina le pregunta a Raquel de dónde es y ésta dice: “de Cárceres” y le responde Marina: “ah, andaluza”. Total, Raquel es fisioterapeuta y le gusta “gustar”. Que rollo. Todos tienen más ego que vergüenza.

Amanda (25 años, de Cáceres) es una Rubia que ha usado más agua oxigenada para su pelo que un hospital en un año. Con lo que gasta en decolorarse el pelo habías vuelto blanco a Michael Jackson seis veces. Llevaba la chica unas extensiones que se podrían tejer y hacer una manta zamorana.

Se llama Amanda y conoce ya a los demás. Tiene 25 años y es de Málaga. Adivinad: es súper presumida. Tiene un Código Civil forrado de pelo rosa. ¿Eso no es delito? Pues debería serlo.

Vimos un chino alternativo metido en el confe. Se llama Han (de Granada) y no habla ni una palabra de español (mentira cochina), según dijo Milá. En realidad ese es su secreto: nadie debe saber que sí habla español. El pobre debe tener lombrices en el cacas, porque no para de moverse.

El chino es un personaje de mucho cuidado. Le molan los tíos con barba y barriga. Pues en España se va a hartar de candidatos. “¡Qué LOL!, dijo cuando le comunicaron que debía fingir”. Pero es más malo que tomarte un laxante justo antes de levantar pesas: la mayoría de sus compis ya sospechan. Tiene un pavo que lo puedes rellenar de huevo y servirlo asado en Navidad.

Dos más: Ella se llama Carolina (modelo, 21 años) y él Enrique (30 años, de Huelva). El señor dijo que es cinéfilo y melómano. Es médico oncólogo. Por fin alguien que lee algo más que las etiquetas del champú cuando está cagando.

Carolina es modelo profesional. Bueno, eso dice. Afirmó que quiere ser como Heidi Klum y yo me desconono mucho. Muchísimo.

Es lo que viene siendo un bicho palo con unas piernas palillo que podrías usar para sacar caracoles de sus cáscaras. Y lo de guapa… a ver, la belleza es subjetiva. En el caso de Carolina es muy, muy subjetiva. No es que sea discutible lo de que es guapa, es que es broncable.

También compite como amazona. Su papá le montó una pista para que pudiera entrenar. O sea. Te lo juro por las bragas de mafalda. PI-JA. Dice Milá que Carolina guarda un secreto “difícil de entender”. Espero que no sea la zoofilia.

Siguiente concursante: Aritz, es de Vizcaya y tiene 24 años. Va de pasote que lo mismo te hace unos collares (que es a lo que se dedica, a hacerlos y venderlos) que te enseña su colección de 50 sombreros. No tiene tele ni Internet. Dice que nunca ha visto GH. NO ME CREO NADA. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que en su tierra cortar troncos o levantar pedruscos es un deporte?

La última fue Marta, la estudiante de periodismo a la que le comunicaron en la rueda de prensa que era concursante. No me gusta nada esta chica. Está más impostada que Melendi cantando una ópera.

Milá les recordó las normas: si les pillan nominarán con menos puntos y si confiesan perderán 100.000 euros. Si alguien en 48 horas adivina el secreto de otro tendrá “un gran secreto” que hará más fácil el camino a la final.

NOTA: Yo metía a concursar a la traductora de chino. La cagó pero bien, al oírsele de fondo traduciendo a Han y diciendo que sí habla español cuando había una conexión con todos los concursntes. Y Milá: “¡Pero no lo digas!”.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA… ¡¡CONTADME PORFA VUESTRAS OPINIONES!! ¿QUIÉN ES EL MÁS ODIADO? ¿QUIÉN GANARÁ?

¡¡Arranca la primera gala de Gran Hermano 16!!

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Empezamos.

Vemos un anuncio que conecta con un montaje en directo. Milá lleva una falda que parece un 3D de las cataratas del Niágara.

¡Y EMPIEZA GH16!

La cosa comienza con un bailecito de esos que tienen nombre guiri en el que un montón de gente baila como si se les acabara de partir la cadera y estuvieran intentando colocársela a hostias.

Hay personas con cabeza de pollo. Os lo juro. Cabezas de pollo. Alguien debería comprobar que el ejército no esté quemando marihuana incautada al lado de Mediaset.

Toma ya. Ahora estamos sí que sí en directo, con Milá en el plató.

Lleva los zapatos en la mano. A esta mujer le duran unos tacones lo que a Falete un plato de macarrones. Pero ¡está guapa con el pelo corto y el vestido negro!

Eso sí, joder, es clavada al tío chungo de Blade Runner, el del pelo blanco que se pone a hablar debajo de la lluvia en plan cuñado de las cosas que ha hecho en lugar de buscar un portal para estar seco.

“Os saluda la yaya Merche”, dice la jodía, porque lleva el pelo blanco de canas.

Anda la leche, dice Milá que conocemos a todos los concursantes porque han salido en el vídeo del flashmob. A todos menos a uno, dice, que es “invisible”.

Estamos en la casa. Es un decir, no estamos. Se abre una puerta y aparece… nadie. Se oye una voz de un tipo que parece más de pueblo que el borrico de Fray Perico.

El súper habla con él, como si estuviera ahí, pero es evidente que no está. Se supone que es el concursante invisible. El súper supuestamente le conduce hasta el confe.

Se llama Muti, tiene 22 años, es panadero y de Sevilla. En su vídeo de presentación tampoco sale. Pero vamos a decir que es feo, ¿por qué? Pues porque si no quiere salir por algo será.

Su madre destaca de él que es vago y que hace “cachimbas de frutas”. Sí, de frutas. Y a las seis de la mañana cuando sale de la discoteca se va a la biblioteca a leer a los clásicos, como Johnnie Walker o al filósofo Mr DyC.

Vemos a Paula (ganadora del GH15) y a sus tetas nuevas. Las tres siguen muriendo de amor. Joder, que agonía, tarda más en espichar que Matusalén.

Siguiente concursante: Ivi. Mexicana afincada en Barcelona de 23 años. Se flipa y se cree súper guay y súper guapa. O sea, ella mola. Habla de su novio y de su perro y no se sabe muy bien de quién habla. “Ivi es muy abierta y a veces un poco puñetera”, dice su novio. A tomar por culo. Espero que no le pregunten a sus enemigos.

Ahora en directo vemos al perro de la susodicha, al que le han puesto una pajarita roja. Maltrato animal. Lo lleva el novio de Ivi, que le acaba de decir por teléfono a su madre que le va a pedir a Ivi que se case con él.

La madre se descojona. O está llorando. Para mi que está llorando y preguntándose por qué no se dedicó a criar conejos en una granja en lugar de criar hijos que luego se te meten en GH a pedir matrimonios con un perro patada en brazos.

Ivi ya en directo ve en la casa a su novio y a su perro y saluda primero al perro. El perro se llama “Ito”. Más maltrato animal.

Total, que el novio (llamado Carlos) le dice que va a entrar y que si eso que si se casan y se arrodilla y todo. Ella dice ¿En serio? y él Si, y ella Vale y el ¿En serio?

Anda la hostia.

Han entrado unas azafatas y se han llevado a los dos a un jardín aledaño en el que hay un vestido de novia feo como una caries y un montón de gente vestida de blanco que eso parece un anuncio de quitamanchas.

Os adelanto que el tribunal de la Rota declara este matrimonio nulo sólo con que se lo pidas por whatsapp. El Papa Francisco va a flipar cuando le cuenten esto.

Les va a casar un señor con bigote. Creo que es el mismo que hacía los juicios en Gran Hermano VIP. O sea, que este matrimonio tiene la misma validez que mi carnet de preescolar.

Los dicen que sí. Pero es que cualquiera, porque es muy de palo. Es más falsa que un billete de 7 euros. A cualquier cosa le llaman boda. Si estos están casados Pablo Iglesias y la tipa que le tocó el culo están en las bodas de oro, amos no me jod…

Aunque si lo piensas, sólo por haberse ahorrado a los familiares gorrones merece la pena casarse así.

El súper conecta con ellos. La tía es una genio de las que ya no quedan. Se ha enterado ahora (después de casarse) de que su novio es también concursante.

Total, que el súper les dice que tienen que hacer como que no se conocen de nada. OOOOH, QUE PEDAZO DE NOVEDAD. Si les descubren no podrán nominar y si alguno de los dos lo cuenta tendrán 100.000 euros menos del premio fina.

HOSTIA. Eso son multas y no la mierda que pone la Guardia Civil.

Más concursantes.

Turno de Maite. Es de Pamplona y tiene 32 años. No se lo cree ni ella. Está regateando con su edad. Su última oferta son 46 años. Se embarazó con 16 años. Ahora está soltera. Se casó un par de meses con un Nigeriano y luego lo echó a la calle. Maravilloso. Eso dice mucho de su estabilidad emocional.

Va a concursar con su hija, Sofía, que tiene 19 años y se cree una top model, pero sólo está delgada. Quiere un novio astronauta al parecer, porque quiere que la lleven a la luna. Dice que cuando quiere saca notazas, pero que es vaga. Le preguntan qué islas le gustan y dice que no entiende de islas. HOSTIA PUTA. Premio Nobel.

Ahí están las dos en directo en el confe. Cristo Bendito. El súper les dice que no pueden concursar juntas. Nadie debe saber que son madre e hija. Igual que los otros deben hacer como que no se conocen.

Tienen las mismas penalizaciones que los novios falsos. La hija la caga fijo en 10 minutos, ya veréis. Tiene toda la pinta de preferir tener el pelo bonito a tener conocimientos.

Sofía, la hija del cociente intelectual bajo cero, entra en la casa y conoce a los novios de palo.

El perro, Ito, se está rascando con la pata de atrás con un ansia que debe tener más pulgas por centímetro cuadrado que el colchón de Carpanta.

Los amigos de la madre y la hija, que están ahora mismo compitiendo por ver cuál de las dos me cae peor, dicen que la madre es mucho peor que la hija. Pues hala. Los amigos también son unos lumbreras.

La madre, Maite, conoce a un maromo (llamado Suso, de 22 años, de Barelona) que ha entrado en el confe. La mujer es posible que le haga hombre antes de que puedan salir a la casa. JA JA JA JA JA La mujer le ha dicho que tiene 36. Y unos cojones como balones medicinales.

Milá conecta con ellos. Deben fingir que son madre e hijo. Pues lo que van a fingir es un incesto, porque ella le mira que de aquí a un rato lo mete en una olla, lo cocina y se lo come con zanahorias.

Vídeo de presentación de Suso. Es de los que se calan la gorra a roscachapa. Su más importante misión en la vida es estar guapo. Es un Rafa Mora de nueva generación. Tiene un perro chihuahua. Creo que ha tenido sexo con él.

Madre e hijo falso entran en la casa, para gran flipamiento de la hija de verdad. Maite ha dicho ya 80 veces que ese es su hijo. ¡¡¡ES MY FUCKING HIJO JODER!!! le falta por decir.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡Ya llega Gran Hermano 16 con un gran secreto detrás!

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Si no os gusta Gran Hermano (en vuestro derecho estáis, criaturitas), os vais a hartar: este domingo se estrena la decimosexta edición del reality más famoso del mundo.

Y como bien sabéis, en el blog del señor ese con gorro que sale en la foto pequeñita, la forma de vida conocida como Gus Hernández os contará en directo todo lo que pase en la gala, y si no os da el sueño para más, os hará el resumen preceptivo al día siguiente.

Puede dejar de salir el sol, ¡pero nunca deja de salir el resumen de Gus!

El ojo de Gran Hermano llega además con una importante novedad en formato de vídeo… y una sorpresa para los lectores habituales que desvelaré el lunes mismo, con la gala aún caliente. ¿Alguien se ha preguntado alguna vez qué careto hay tras esa cámara?

Desayunad ligero y estad atentos para averiguarlo. Esta edición de Gran Hermano va de guardar secretos, pero aquí somos más de desempelotarnos. Perdón, de desvelarlos.

Y, sí, también somos de meternos con la vestimenta de Mercedes Milá (bendita ella), de hacerles un traje a los concursantes y, en general, de reírnos de todo y de todos de la forma más gamberra que se me ocurra.

¡ESTOY MÁS CONTENTO QUE GORRINO EN PORQUERIZA!