El ojo de Gran Hermano

Imaginad un manual sobre la composición y tratamiento de los hidrocarburos. Ahora imaginad que tenéis que resumirlo.

Sí, habrá unos pocos a los que les interese, pero la mayoría se morirán del asco antes de acabar el índice.

Milá lo ha dejado más que claro: Esto no es Gran Hermano, es La Re-vuelta. Y yo creo que no es Gran Hermano, es un Co-ñazo.

Os lo voy a resumir. En Telecinco se han propuesto que yo adelgace a base de quitarme las ganas de cenar, así que metieron en la casa a Iván Ascazo, ganador de un Gran Hermano, y a Javito, de igualmente importante credencial.

Lo que querían es que discutieran con Christian, Michael y David sobre la polémica de la gala pasada, en la que los ex concursantes viejunos se metieron con los actuales.

Al final solo discutieron Christian y el gusiluz de la luz propia, porque Michael y David son unos cagaos que se les huele la zurraspa de a kilo desde África.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” un hada pierde sus alas y acaba en un club de alterne bailando para gnomos borrachos.

¡¡¿ES QUE ES MUCHO PEDIR UN ENFRENTAMIENTO A MUERTE EN UN CIRCO, CON ESPADAS, TRIDENTES Y FIERAS?!!

Hubo más publicidad de un baile que se llama folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé, algo de eso.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les cantó en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Vimos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha, sin sus amigos que le hicieran bromas de machote hormonado de pelo transgénico en pecho.

Lo único destacable fue el masaje de Berta, porque joder, que uñacas, parecía la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo

Las votaciones para expulsión quedaron así:

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

El caso es que en el sobre de la expulsión había un 3. Como Berta, gracias a los muchos amigos que hace, estaba más fuera de la casa que el monasterio del escorial, quedaban por elegir a dos.

Fue tarea de David, que era delegado. Con su gracia habitual, la misma que un tanatorio en obras, David eligió para que se largaran de la casa a Berta y a Hugo.

¡TOMA! A Hugo le han echado tantas veces de la casa que a la próxima se presentan los de Stop Desahucios.

Por último, se eligió a Alessandro como nuevo delegado. Sí, con la misma gracia que el chaval. Esta es la edición de la desgana, por el amor de Dios, que les late el corazón porque es un movimiento involuntario, que si no, palman todos.

Milá nos prometió para la final, que es este miércoles, alguna sorpresa…

¡Hasta entonces!

GH, en ese despliegue de originalidad se inventó un día de chicas y chicos.

O sea, que largaron a las chicas al apartamento y a los chicos a la casa.

Pero no hubo juerga loca en ninguna de las dos casas. Esta gente es a la juerga lo que el cianuro a la salud.

Y volvemos al plató.

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Así están las cosas.

Y tocan explicaciones. Son las mismas que las últimas sesenta veces.

Cuando alguien se mete con Christian, Milá le bendice, cuando alguien le defiende, lo reprocha.

Ahora Marta dice que Christian hace daño de verdad cuando se ríe de la gente. Ella, que llamó putas y zorras a sus compañeras…

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

Esto parece una partida de cartas. Todo el mundo es por descarte.

A Berta, por lo pronto, ya la echan de la casa, al ser la más votada. Ahora veremos cuántos salen detrás.

En el sobre hay 3 expulsiones. David debe elegir otros 2 expulsados. Entre Zerhio, María y Hugo. SE VAN ZERHIO Y HUGO.

JA JA JA. María ha ido a abrazar a Hugo para despedirse y éste ha pasado y se ha ido a saludar a no se quién.

Ahora vamos a hablar del orzuelo de Ariadna. Sí, amigos, lo mismo gana, porque nadie le vota nunca.

“No me metes mano ni nada nunca”, le dijo Ari a Michael. Eso es que en esa pareja hay pasión, amigos.

 Y encima a la pobre mujer la llaman “Chapari”, porque se pasa muchas horas en el confesionario dándole la chapa al súper.

Se elige al último delegado: Alessandro, Ochoa, Michael, Vero son los candidatos. Se quedan con Alessandro. ES EL NUEVO DELEGADO.

El apartamento queda clausurado.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, resumencito. Pero resumencito pequeñito.

Más preguntas a los expulsados.

A Liz le encanta oírse. La han sentado junto a Chari, para que no falten mamellas.

Y nos ponen un vídeo de Zerhio y Berta, a los que metieron en el apartamento a ver si con un poco de suerte había cruce. Y es que, amigos, esto no es GH: La Re-vuelta, es GH: Mamporrero.

A los de GH les falta esconderles viagra en el pan y untarles burundanga a cascoporro.

Zerhio se las prometía muy felices, pero Berta no estaba por la labor. “No entiendo todo el tiempo que has estado con ese ser”, le dice Milá a Sindia, metiéndose donde no la llaman.

Y vemos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha.

La cara de Sindia no es precisamente de pasar del tema. Es más bien de “voy a disimular”.

Joder, la Berta, que uñacas, parece la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo.

Creo que de esta gala salgo esnifando pegamento.

Marta se ha puesto un tupé a lo Amy Winehouse, pero limpio. O sea, que es como si se le hubiera muerto una rata en la cabeza, pero recién duchada.

Milá hace tantas publicidades que se lo tiene que apuntar en una libreta. Y a mi si no me nombra, no me interesa la publi. Sí, es así, si me nombra, vale, puede hacer publi, si no, no. Así es mi coherencia.

Y empezamos a votar:

Zerhio vota a María.

Aless vota a Berta.

Y vídeo de Vero tonteando con Alessandro. Es la típica a la que se le nota a la legua, porque se pone a la defensiva.

“Después de Carlos Larrañaga no había visto un dandy igual”, le dijo Christian a Alessandro.

Y claro, los metieron a los dos en el apartamento, porque en esa casa hace mucho que no se folla y eso no puede ser.

El problema en este caso, para que hubiera mete saca es que Alessandro se puso a reírse y a bromear con los sentimientos de Vero y claro, eso es lo peorcito que se puede hacer en estos casos.

 Vota Vero. A David.

Turno de Ochoa. A Zerhio.

Va Berta. A Hugo.

Vota Michael. A Alessandro.

A MI ESTO ME HUELE A PACTO PARA SALIR TODOS NOMINADOS.

Y vídeo de Ari y Michael.

 El caso es que sus compañeros les prepararon una encerrona en el jardín, preparándoles una boda. El cura era Christian. Muy creíble.

“Me alegra saber que me quieres, aunque tenga los pies sucios”. Esos eran los votos de Ariadna.

Y al final Ari dijo que no se quería casar con Michael y que quería a Christian. Al final se casó con el único que está siempre disponible: Zerhio. Que joyita se lleva la muchacha.

El caso es que hicieron una prueba de cantar, con premio de viaje a Los Ángeles para ver a Juanes.

Lo que siguió fue una sucesión de asesinatos a la música. Si eso lo oye Mozart se hace fontanero y le dan por culo a la música. Ganaron Ochoa y María.ç

Ahora, en directo se ponen a cantar Mercedes y Mary Joy. Madre mía, que aberración.

Michael y Ari tuvieron una movida, porque alguien gritó desde el exterior “Ari falsa” y “Ari deja a Michael”. Y como Ari le hizo la broma de decir “a ver si voy a hacer lo que dicen fuera”, Michaelito sintió dañado su orgullo de machote y se montó la bronca.

Esta pareja tiene menos futuro que los vídeos Beta.

Pero mientras zozobran y no, pues se ponen cariñosos debajo del edredón. Que pastel.

Ari nomina a María.

Christian nomina a Hugo.

David vota a Berta.

Y más parejitas: Hugo y María. Precioso. Si precioso significara cargante y meloso. Taaambién tuvieron bronca. Bueno, ni eso. Es que son sosos hasta para pelearse.

Nomina María: A Zerhio.

Detrás va Hugo: para Berta.

CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Vemos un vídeo en el que están todos cabreados como monos con almorranas por las opiniones de los ex concursantes en la última gala.

Y claro, para que no haya conflicto, les meten a Javito y a Iván Madrazo. Noooooo, el gusiluz nooooo.

Otra vez a soportar al Ascazo, con su forma de hablar a lo gallo, con la cara hacia delante y como si tuviera la verdad absoluta.

 En fin, el caso es que incluso es que los concursantes de dentro también están cabreados con Milá por no haberles defendido. Es más, el pequeño Christian incluso se echó a llorar de impotencia. Impotencia psicológica, ojo, que él es el niño del paquete.

Volvemos con Milá. Van a juntar a los dos ex con Christian, Michael y David. Ooooh.  Eso sólo podría ser emocionante si fuera en la arena, con unas espadas y unas lanzas.

¡Y con leones! ¡Y mucha sangre y vísceras! AAAAAAAAAAAAAAH

En fin. Perdón.

Y se los encuentran. David ha ido en plan servil, encantado y feliz.

Pero Christian es el que va dando caña: “a mi los que me insultan no les doy la mano”.

E Iván ahora va de guay y se pone a soltar su discursito. Pero está reventado, porque Christian pasa de él como de comer mierda.

“Entiendo que quieras tu momento de gloria o darte el pegote, a mi me da igual”, le dice Christian.

Javito le defiende: “Este ganó Gran Hermano”. Lo dice como si eso fuera como ganar el premio Nobel, como si le diera algún tipo de sabiduría.

David y Michael son unos cagaos y se callan como mujeres que ofrecen sexo a cambio de una transacción económica.

Ahora Javito dice que “ha visto unos vídeos y según los vídeos” ha dado su opinión.

Iván es un cretino, que le dice a Javito “espera, espera”, como si fuera el chulo de la banda, el malote. JA JA JA. Que pena.

Ver a Iván reprocharle a Christian que se ría de la gente es como ver a Jack el destripador criticar a Freddie Krueger por acuchillar a gente.

Madre mía. Si me dan a elegir entre presenciar esta bronca y picar carbón, habría elegido picar carbón.

Christian pasa como de comer mierda. Se levanta, se va a por un poco de agua… Me parece perfecto, a la gente como Iván es como hay que tratarles: dándole la importancia que tienen, o sea, ninguna.

Milá interviene.

Aclara por decima quinta vez que esto no es GH, que es La Re-vuelta y que sabían a lo que venían, vamos. Dice la mujer que aquí no hay aislamiento.

Y hala, cada mochuelo a su olivo. Se acabó la gloria de Ascazo. El cagao de Michael le pide disculpas. Joe, que vendido y que poco amor propio.

La “grada VIP” parece un revival. Es como si quisieran demostrar que los ex grandes hermanos siguen vivos.

Pone debajo de la pantalla, en un rótulo: “Javito e Iván Madrazo de vuelta en el plató para contarnos qué ha pasado”. ¿ES QUE NO LO HEMOS VISTO? Ay, madre.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” Dios mata un gatito.

Y más publicidad de un baile que se llama Folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé.

Ariadna cada vez se pone las gafas de sol más grandes. Debe tener los ojos como cubas de vino viejo.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les está cantando ahora en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Y se van a ir al foro para comenzar a votar.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

Es la leche.

Los ex concursantes van a la gala a hacer publicidad de sus cositas.

Y mientras, Milá aprovecha para ponerse ciega a galletas.

Y ahora, sin saber muy bien por qué, Carolina Sobe se pone a bailar con Pepe, en lo que intenta la muchacha que sea un baile flamenco, y que en realidad parecen más estertores fruto de alguna sobredosis.

Más vídeos de María y Hugo. Más arcadas.

Vota Hugo: A Mary Joy.

Vemos ahora a Sindia. Está más sola que una patata en un garaje. Dice que le sorprendió que Zerhio le diera el voto a Marta. Pues hija, no juegues al ajedrez, porque no tienes mucha estrategia…

Vota Christian: A Mary Joy.

Que cosa más rara, si todos habían quedado en putear a Sindia…

El caso es que todos han intentado comerle la oreja a la muchacha malmetiendo contra Marta, diciendo que desde que está sin ella, se relaciona más.

Vota Zerhio: A Dani. Milhouse va a flipar cuando vea su buzón.

Y vemos al zagal más salido que el pico de una mesa, lanzando la caña a todas y cada una de las hembras de la casa. Sobre todo a Berta. Pero con sistemas de ligoteo de hace seis siglos.

¿Os acordáis de Gastón, de La Bella y la Bestia? Pues así, que fuerte soy, mira mis músculos… Todo muy intelectual.

Lo más raro es que Berta se deja querer. La cara de asco de la Milá al regreso del vídeo es de traca. Como si tuviera delante un retrete de esos de plástico portátiles tras seis días al sol en una feria de laxantes.

Vota Sindia. No nos ponen a quién, como con Ari. Que tocada de pelotas.

Nomina David. A Dani. Madre mía Milhouse.

Y ahora, rollo Sindia-Zerhio.

“Yo creo que nunca has salido de tu zona”, le dijo 8A. Sindia le dijo que se ha quitado el ser pudorosa.

Zerhio se hace el duro, diciendo que él ya no quiere nada con Sindia, que “habérselo pensado antes”.

Esto está tan aburrido que no se anima ya así entren ahora mismo por la puerta siete animadoras, un DJ y cuatrocientos tíos de juerga.

Comenzamos con la apertura de buzones.

 Zerhio tiene otra vez el voto de Sindia. Esta muchacha le tiene más tirria que él a ella.

De momento, pocas sorpresas. Ya veremos cuando abra el buzón Dani.

La excusa de lo de “eres con la que menos relación tengo” empieza a oler. Hola, te voy a arrancar el corazón a bocaos, pero no es que te tenga manía, es que tengo poca relación contigo.

Ahora abre Dani: “Súper cómo las cojo, lo mismo se me caen encima”, dice esperándose el aluvión: Le han votado, 8A, Berta, Vero, Zerhio y David. Eso hace que vaya a encabezar en solitario las votaciones.

DANI YA ESTÁ EXPULSADO. Milá le dice que abandone la casa.

Aún no se ha abierto el sobre.

 Milá conecta con la casa.

Ari, como delegada, debe abrir el sobre.

¡¡SE VAN TRES A LA CALLE!!

Y HAY EMPATE: Sindia, Zerhio, Berta y Mary Joy.

Ari desempata: Se van a la calle Sindia y Mary Joy.

 Madre mía, esto va a ser la alegría de la huerta. Esa casa va a ser divertida como ver crecer la hierba.

Toca elegir nuevo delegado: Milá abronca a Christian por abrir la boca, y por tomar siempre la palabra. Christian se cabrea y como de costumbre acaban a la gresca.

Eligen a David.

Christian está todo picado. Además, como Milá les ha dicho que hay fuera mucha gente cabreada por sus decisiones, se lo han tomado a mal también.

Y sesión de consejos y opiniones de los ex concursantes a los concursantes. Que rolloooooooo.

Y MILÁ DICE QUE HUGO DEBE ABANDONAR LA CASA. (Se ha colado un audio de fondo que decía “sin explicaciones”).

 Chaaaan, chaaaaaan.

BAH, EN REALIDAD LE HAN MANDADO AL APARTAMENTO. Le dice la Milá que hay algo que pasó fuera de GH, pero que trasciende. ¡¡Es por lo de la movida con la hermana de Marta!!

Le ponen el vídeo en el que se le acusa de haber agarrado por el cuello a la hermana de Marta. Y el vídeo de Marta en el que dice que sí, que Hugo empujó a su hermana y le cogió por el cuello.

Hugo tiene cara de alcachofa. Dice que el día de los hechos pasó toda la tarde con Constance en Telecinco y que el sabía que la muchacha le había llamado perro y otras cosas y que estando en la discoteca hablando con Marta, su hermana se acercó a insultarle y que él puso la mano para evitar que se acercara.

Dice que él la llamó puta, pero sólo porque ella le llamó antes perro y traidor. Le tiemblan las manos.

Y ahora les ponen a todos en el foro, imágenes de Ari hablando de Hugo en plan cariñoso y a María celosa de polígono.

Y Dani está ya en el plató. Milá le dice que ella y todo el mundo están enfadados por verle fuera, porque les hace reír.

Milá le afea que se fiara del consejo de los gañanes de la casa sobre su actitud con Mary Joy.

En el apartamento van a meter a Hugo, a María y a Ariadna. Hugo les cuenta la movida con la hermana de Marta y las dos flipan en colores. Se han quedado más tiesas que un gato de escayola.

Milá conecta con ellas. Hugo aprovecha para decir que él no tiene problemas para hablar con la gente con la que discute. “Me parece una tontería lo que está pasando ahí fuera”, dice.

En el plató están ya Sindia y Marty Joy. Ooooooooootra vez. Dice Sindia que ella está contenta de estar fuera.

A petición de Carolina, el público corea: ¡Que se besen, que se besen!. Pero ahí no se besa ni Perry.

Y ahí acaba la entrevista. Ésta y una hecha por Quija a Trololo, premios Pulitzer.

Y se acabó lo que se daba.

El lunes nueva gala. ¡¡LA ÚLTIMA GALA ANTES DE LA FINAL DEL MIÉRCOLES!!

Sí, es que empieza la Eurocopa y ya no hace falta más…

¡Mañana resumencito!

Un beso a todos.