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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘GH: La Re-vuelta’

La Re-vuelta más aburrida la gana el concursante más aburrido: Alessandro

Sí, amigos. Es como si esta mini edición de La Re-vuelta la hubiera patrocinado una conocida marca sueca de muebles y en consecuencia, el premio se lo hubiera llevado el tresillo del salón.

Pero empecemos por el principio, amigos.

La cosa comenzó con un oso pardo esquilado esperando en el confe. No, un momento, era Paquirrín,  que está digievolucionando hacia bola de billar.

Tenía intención de deleitarnos con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito. Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

La canción nueva de Paquirrín habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, ah, no, habla sobre la selección española.

Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En momentos como el de anoche, escuchando ese ruido, se envidiaba a quien tuviera la suerte de que se le hubiera estropeado la tele.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón. Si sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Los finalistas se eligieron mediante dos rondas de votaciones. Era como cuando se elige a un Papa, solo que en esta ocasión en lugar de paja húmeda querían quemar a Paquirrín para la fumata.

En la primera votación se fueron a la calle María y Ariadna.

Gracias a ésta última descubrimos que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA

En la segunda votación (aquí la emoción era ya similar a la de desatascar un retrete público) salieron todos con un voto, por lo que Michael, como delegado debió decidir qué tres se iban: Michael, Christian y Vero.

ASÍ QUE ERAN FINALISTAS ALESSANDRO, 8A Y DAVID. Os lo traduzco: finalistas TRESILLO, CÓMODA Y APARADOR.

Hay que destacar la intervención de la abuela de Ari, en respuesta a un comentario cretino de Hugo.

La mujer dijo que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”. Ole sus ovarios. 

Los tres finalistas, las tres alegrías de la huerta, a los que puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie, llegaron a plató para presenciar la votación de sus ex compañeros, que decidieron al ganador, en una votación ordenada y bien planificada y con ésto quiero decir que fue un sindiós.

Aless 7 votos, 8A, 4 y David 2. GANADOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Indhira dejó el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocer a Aless. Esta chica es como un sacapuntas, lápiz que ve, lápiz que afila. Y bien que hace, alegría.

“Eres un tío cojonudo”, le dijo Milá a Alessandro entre otros seiscientos piropos. Eso parecía el Un, Dos, Tres: por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y así acabó la cosa, amigos, con más pena que gloria.

¡¡RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY-BLOG-SHOW!! ¡¡NO SE VAYAN TODAVÍA!!

Y el ganador es… Alessandro

Esto se acaba.

Y otro vídeo de relleno de los concursantes haciendo el canelo en el jardín con una pista deslizante.

Es el cumpleaños de Azucena. Yuju.

Y llegan al plató los demás eliminados. Christian, Vero y Michael. Van a tener que ampliar el plató para tanto expulsado.

Ahora, vídeo de Vero y Ariadna que pidieron ir al apartamento, pero como estaba cerrado, les dejaron dormir en el confe. Uuuuuh, fiesta loca.

Y llegan al plató los finalistas.

Son tres alegrías de la huerta. A estos tres los puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie.

Ahora Milá les dice a los expulsados que son ellos quienes van a decidir quién gana la revuelta. Van a empezar a votar en la pecera de la muerte.

Votan en positivo.

Vota Ari: quiere que gane no lo sabemos, no lo han puesto.

María a Ochoa.

Michael a David.

Christian a

Vero a Ochoa.

Dani a Alessandro.

Marta a Alessandro.

Christian a David (después de pensárselo).

Berta a Ochoa.

 Zerhio a Aless.

Hugo a Aless.

Mary Joy a Aless.

Azucena a Aless.

Sindia a Aless.

O sea, GANDOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Ahora a Christian le ponen el vídeo de Javi Robles en el que dice que le gustaría concerle para gastarle las mismas bromas que él hace.

Pero la cosa no va ni para alante ni para atrás, porque Christian está hasta los huevos de que le den hostias y se pone a la defensiva.

Esto es una marcianada que no viene a cuento. Y claro, acaban discutiendo y metiéndose con los defectos físicos el uno del otro.

Y nos ponen un vídeo, tampoco sabemos por qué, de Zerhio salido y tirándole los trastos a todas las de la casa. Ay, señor, que muermo.

Y COMO YA SABÍAMOS, PORQUE SABEMOS CONTAR, EL GANADOR ES ALESS.

DIOS, QUE EMOCIÓN DE FINAL, EL CORAZÓN ME LATE A MIL POR MINUTO… Ah, no, que es más rollo que un papel higiénico.

¿No van a tirar ni unos confetis? y a todo esto ¿Por qué Pepe no se ha dignado ir hoy a la gala?

Aless 7, 8A, 4 y David 2.

Y nos ponen el vídeo de las votaciones, unos hechos que hemos visto hace cinco minutos. Esto parece un bucle.

Ahora Milá deja en evidencia a la niña de la pinza y le dice a Aless que a Marta le mola.

Y ahora dice que Alessandro se lo merece, poco más o menos que por “las circunstancias que vivió en la casa”.

Yo lo único que puedo ver es el sombrerito de Aless. ¡¡MALEDUCADO!!

Aless recalca que no le va a dar más posibilidades a Noe. Tema viejunoooooooooo.

Ahora Indhira ha dejado el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocerle. Esta chica no deja lápiz sin punta.

“Eres un tío cojonudo”, dice Milá a Alessandro. Esto parece el Un, Dos, Tres, por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y se acabó lo que se daba.

RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY- BLOG-SHOW.

¡¡ALLÍ NOS VEMOS!!

Y mañana, resumencito de la gala.

¡¡UN BESO ENORME A TODOS!!

Comienzan las votaciones para ganar

Vamos a ver que votan estos benditos.

Y les ponen un vídeo de ellos mismos diciendo la pena, penita, pena que les va a dar dejar GH. Y se ponen a llorar, las criaturitas. Animalicos.

 Y otro vídeo. Esto parecen mis tíos cuando vuelven de viaje. Sólo que no sale Benidorm, sino Guadalix, y no hay viejas achicharradas por el sol, sino concursantes.

Sí, la decisión de David fue un poco lerda. Debió largar a Hugo y a María y se quitaba dos candidatos fuertes.

David va a votar: A Vero. Ojo, se vota en negativo.

 María le casca a Ari.

Vemos cómo los chicos de la casa babearon a muerte a la monitora esa del baile de riñonear. Pobre mujer, como en medio de una jauría de lobos hambrientos.

Vota Aless. A Ariadna. Que pedazo de cabrón. La ha enfilado y aún no ha explicado por qué.

Turno de Christian: vota a María. Toma.

Turno de Michael. A Alessandro. ¡Toma!

Vota Ariadna. A María.

Vota Ochoa. A Christian.

Vota Vero: A David.

El súper les dice que abran los casilleros. La operación aburre hasta a Milá, porque todo el mundo nomina a todo el mundo por descarte.

Que tres personas, Aless, María y Vero, pregunten qué es intransigente da muestras del alto nivel intelectual que se gasta en la casa.

De hecho, la graduación de palo que hicieron en la casa es la única que la mayoría de ellos ha visto.

Milá conecta con la casa. Aless, que es el delegado debe abrir el sobre para ver el número de expulsados: hay 2.

A LA CALLE ARIADNA Y MARÍA.

Va a tener lugar una segunda fase de votaciones. Chaaaan chaaaaaaan.

Gracias a Ariadna hemos descubierto que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA.

Y segundas votaciones.

Comienza Michael: A Aless.

Va David. A Vero.

Y otro vídeo de Michael y Ariadna. Señor, que cansinos. Y venga, debate en el plató sobre el tema.

Christian, vota a Ochoa.

Vero vota a David.

Aless a Michael.

Ochoa a Christian.

TODOS NOMINADOS CON UN PUNTO. O SEA, DECIDE ALESS.

Milá conecta con la casa. Hay 3 para expulsar. Aless va a hacer una escabechina.

Aless elimina a Michael, Christian y Vero. ¡A VERO, QUE CABRÓN!

Se quedan Ochoa y David. O sea, unos muebles que no le van a hacer sombra. Mira la mosquita muerta.

 Los finalistas están ahora recorriendo la casa, en plan nostálgico.

 David se pone a llorar. Es como un Nenuco, hace caca, pis y llora. De hecho, le pasa lo mismo cuando tira de la cadena y ve el mojón alejarse dando vueltecitas. Es un sentimental.

Los tres finalistas abandonan la casa.

Y para rellenar entre que llegan y no, vídeo de los tonteos de Aless y Vero. Sí, Vero, esa muchacha a la que no ha dudado en apuñalar.

Ari y María ya están en el plató. Milá las minientrevista.

A ellas y a una señora, la abuela de Ari, que está escandalizada por lo de los condones y que dice que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”.

Con dos cojones.

 Milá conecta con la casa por última vez, pero es para ver cómo apagan las luces. En plató, algunos lloran. A otros se la trae al pairo.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

 

Comienza la final de GH: La Re-vuelta

Sí, amigos.

Es una técnica de Telecinco, destinada a que no nos quedemos con pena cuando acaba Gran Hermano. Lo que hace es que lleguemos a aborrecerlo.

Pero la luz al final del túnel llega esta noche con el fin de La Re-vuelta.

Empezamos:

Están todos, los que quedan, que son ciento y la madre, en el foro.

Si Ari sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Y vídeos de hace dos días. O sea, de la gala pasada. Interesantísimos.

Madre del amor hermoso. En el confe hay un oso pardo esquilado. No, un momento, es Paquirrín.

Esta noche nos va a deleitar con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Ahora Milá les pregunta a los concursantes cómo ha sido lo de la Re-vuelta. Las respuestas son como para grabarlas en piedra para que pasen a la historia de la humanidad. Ah, no, esperad, son una sarta de obviedades.

Conecta Milá ahora con Paquirrín, que está digievolucionando hacia bola de billar.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito.

La forma de vida conocida como Paquirrín sale del confe camino del jardín, no sin antes decir que su preferido es Alessandro.

Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

El caso es que mandan a los concursantes al jardín. No, esperad, sólo a cuatro. Y ahora el resto.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón.

No, no es playback, es en directo. En directo por mis cojones, quiero decir. La canción nueva de Paquirrín, que habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, que la estoy escuchando…

Ah, no, habla sobre la selección española. Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En estos momentos hay quien tiene suerte y se le ha estropeado la tele.

 Ahí estamos, Milá, con dos cojones se mete con el playback de Paquirrín.

El ganador de esta edición, o como se llame, lo eligen entre los concursantes de dentro y los de fuera.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Resumen de la gala de La Re-vuelta

Imaginad un manual sobre la composición y tratamiento de los hidrocarburos. Ahora imaginad que tenéis que resumirlo.

Sí, habrá unos pocos a los que les interese, pero la mayoría se morirán del asco antes de acabar el índice.

Milá lo ha dejado más que claro: Esto no es Gran Hermano, es La Re-vuelta. Y yo creo que no es Gran Hermano, es un Co-ñazo.

Os lo voy a resumir. En Telecinco se han propuesto que yo adelgace a base de quitarme las ganas de cenar, así que metieron en la casa a Iván Ascazo, ganador de un Gran Hermano, y a Javito, de igualmente importante credencial.

Lo que querían es que discutieran con Christian, Michael y David sobre la polémica de la gala pasada, en la que los ex concursantes viejunos se metieron con los actuales.

Al final solo discutieron Christian y el gusiluz de la luz propia, porque Michael y David son unos cagaos que se les huele la zurraspa de a kilo desde África.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” un hada pierde sus alas y acaba en un club de alterne bailando para gnomos borrachos.

¡¡¿ES QUE ES MUCHO PEDIR UN ENFRENTAMIENTO A MUERTE EN UN CIRCO, CON ESPADAS, TRIDENTES Y FIERAS?!!

Hubo más publicidad de un baile que se llama folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé, algo de eso.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les cantó en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Vimos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha, sin sus amigos que le hicieran bromas de machote hormonado de pelo transgénico en pecho.

Lo único destacable fue el masaje de Berta, porque joder, que uñacas, parecía la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo

Las votaciones para expulsión quedaron así:

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

El caso es que en el sobre de la expulsión había un 3. Como Berta, gracias a los muchos amigos que hace, estaba más fuera de la casa que el monasterio del escorial, quedaban por elegir a dos.

Fue tarea de David, que era delegado. Con su gracia habitual, la misma que un tanatorio en obras, David eligió para que se largaran de la casa a Berta y a Hugo.

¡TOMA! A Hugo le han echado tantas veces de la casa que a la próxima se presentan los de Stop Desahucios.

Por último, se eligió a Alessandro como nuevo delegado. Sí, con la misma gracia que el chaval. Esta es la edición de la desgana, por el amor de Dios, que les late el corazón porque es un movimiento involuntario, que si no, palman todos.

Milá nos prometió para la final, que es este miércoles, alguna sorpresa

¡Hasta entonces!

Las explicaciones y la expulsión

GH, en ese despliegue de originalidad se inventó un día de chicas y chicos.

O sea, que largaron a las chicas al apartamento y a los chicos a la casa.

Pero no hubo juerga loca en ninguna de las dos casas. Esta gente es a la juerga lo que el cianuro a la salud.

Y volvemos al plató.

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Así están las cosas.

Y tocan explicaciones. Son las mismas que las últimas sesenta veces.

Cuando alguien se mete con Christian, Milá le bendice, cuando alguien le defiende, lo reprocha.

Ahora Marta dice que Christian hace daño de verdad cuando se ríe de la gente. Ella, que llamó putas y zorras a sus compañeras…

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

Esto parece una partida de cartas. Todo el mundo es por descarte.

A Berta, por lo pronto, ya la echan de la casa, al ser la más votada. Ahora veremos cuántos salen detrás.

En el sobre hay 3 expulsiones. David debe elegir otros 2 expulsados. Entre Zerhio, María y Hugo. SE VAN ZERHIO Y HUGO.

JA JA JA. María ha ido a abrazar a Hugo para despedirse y éste ha pasado y se ha ido a saludar a no se quién.

Ahora vamos a hablar del orzuelo de Ariadna. Sí, amigos, lo mismo gana, porque nadie le vota nunca.

“No me metes mano ni nada nunca”, le dijo Ari a Michael. Eso es que en esa pareja hay pasión, amigos.

 Y encima a la pobre mujer la llaman “Chapari”, porque se pasa muchas horas en el confesionario dándole la chapa al súper.

Se elige al último delegado: Alessandro, Ochoa, Michael, Vero son los candidatos. Se quedan con Alessandro. ES EL NUEVO DELEGADO.

El apartamento queda clausurado.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, resumencito. Pero resumencito pequeñito.

Las votaciones de la verdad

Más preguntas a los expulsados.

A Liz le encanta oírse. La han sentado junto a Chari, para que no falten mamellas.

Y nos ponen un vídeo de Zerhio y Berta, a los que metieron en el apartamento a ver si con un poco de suerte había cruce. Y es que, amigos, esto no es GH: La Re-vuelta, es GH: Mamporrero.

A los de GH les falta esconderles viagra en el pan y untarles burundanga a cascoporro.

Zerhio se las prometía muy felices, pero Berta no estaba por la labor. “No entiendo todo el tiempo que has estado con ese ser”, le dice Milá a Sindia, metiéndose donde no la llaman.

Y vemos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha.

La cara de Sindia no es precisamente de pasar del tema. Es más bien de “voy a disimular”.

Joder, la Berta, que uñacas, parece la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo.

Creo que de esta gala salgo esnifando pegamento.

Marta se ha puesto un tupé a lo Amy Winehouse, pero limpio. O sea, que es como si se le hubiera muerto una rata en la cabeza, pero recién duchada.

Milá hace tantas publicidades que se lo tiene que apuntar en una libreta. Y a mi si no me nombra, no me interesa la publi. Sí, es así, si me nombra, vale, puede hacer publi, si no, no. Así es mi coherencia.

Y empezamos a votar:

Zerhio vota a María.

Aless vota a Berta.

Y vídeo de Vero tonteando con Alessandro. Es la típica a la que se le nota a la legua, porque se pone a la defensiva.

“Después de Carlos Larrañaga no había visto un dandy igual”, le dijo Christian a Alessandro.

Y claro, los metieron a los dos en el apartamento, porque en esa casa hace mucho que no se folla y eso no puede ser.

El problema en este caso, para que hubiera mete saca es que Alessandro se puso a reírse y a bromear con los sentimientos de Vero y claro, eso es lo peorcito que se puede hacer en estos casos.

 Vota Vero. A David.

Turno de Ochoa. A Zerhio.

Va Berta. A Hugo.

Vota Michael. A Alessandro.

A MI ESTO ME HUELE A PACTO PARA SALIR TODOS NOMINADOS.

Y vídeo de Ari y Michael.

 El caso es que sus compañeros les prepararon una encerrona en el jardín, preparándoles una boda. El cura era Christian. Muy creíble.

“Me alegra saber que me quieres, aunque tenga los pies sucios”. Esos eran los votos de Ariadna.

Y al final Ari dijo que no se quería casar con Michael y que quería a Christian. Al final se casó con el único que está siempre disponible: Zerhio. Que joyita se lleva la muchacha.

El caso es que hicieron una prueba de cantar, con premio de viaje a Los Ángeles para ver a Juanes.

Lo que siguió fue una sucesión de asesinatos a la música. Si eso lo oye Mozart se hace fontanero y le dan por culo a la música. Ganaron Ochoa y María.ç

Ahora, en directo se ponen a cantar Mercedes y Mary Joy. Madre mía, que aberración.

Michael y Ari tuvieron una movida, porque alguien gritó desde el exterior “Ari falsa” y “Ari deja a Michael”. Y como Ari le hizo la broma de decir “a ver si voy a hacer lo que dicen fuera”, Michaelito sintió dañado su orgullo de machote y se montó la bronca.

Esta pareja tiene menos futuro que los vídeos Beta.

Pero mientras zozobran y no, pues se ponen cariñosos debajo del edredón. Que pastel.

Ari nomina a María.

Christian nomina a Hugo.

David vota a Berta.

Y más parejitas: Hugo y María. Precioso. Si precioso significara cargante y meloso. Taaambién tuvieron bronca. Bueno, ni eso. Es que son sosos hasta para pelearse.

Nomina María: A Zerhio.

Detrás va Hugo: para Berta.

CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la penúltima gala de ‘La Re-vuelta’

Empezamos.

Vemos un vídeo en el que están todos cabreados como monos con almorranas por las opiniones de los ex concursantes en la última gala.

Y claro, para que no haya conflicto, les meten a Javito y a Iván Madrazo. Noooooo, el gusiluz nooooo.

Otra vez a soportar al Ascazo, con su forma de hablar a lo gallo, con la cara hacia delante y como si tuviera la verdad absoluta.

 En fin, el caso es que incluso es que los concursantes de dentro también están cabreados con Milá por no haberles defendido. Es más, el pequeño Christian incluso se echó a llorar de impotencia. Impotencia psicológica, ojo, que él es el niño del paquete.

Volvemos con Milá. Van a juntar a los dos ex con Christian, Michael y David. Ooooh.  Eso sólo podría ser emocionante si fuera en la arena, con unas espadas y unas lanzas.

¡Y con leones! ¡Y mucha sangre y vísceras! AAAAAAAAAAAAAAH

En fin. Perdón.

Y se los encuentran. David ha ido en plan servil, encantado y feliz.

Pero Christian es el que va dando caña: “a mi los que me insultan no les doy la mano”.

E Iván ahora va de guay y se pone a soltar su discursito. Pero está reventado, porque Christian pasa de él como de comer mierda.

“Entiendo que quieras tu momento de gloria o darte el pegote, a mi me da igual”, le dice Christian.

Javito le defiende: “Este ganó Gran Hermano”. Lo dice como si eso fuera como ganar el premio Nobel, como si le diera algún tipo de sabiduría.

David y Michael son unos cagaos y se callan como mujeres que ofrecen sexo a cambio de una transacción económica.

Ahora Javito dice que “ha visto unos vídeos y según los vídeos” ha dado su opinión.

Iván es un cretino, que le dice a Javito “espera, espera”, como si fuera el chulo de la banda, el malote. JA JA JA. Que pena.

Ver a Iván reprocharle a Christian que se ría de la gente es como ver a Jack el destripador criticar a Freddie Krueger por acuchillar a gente.

Madre mía. Si me dan a elegir entre presenciar esta bronca y picar carbón, habría elegido picar carbón.

Christian pasa como de comer mierda. Se levanta, se va a por un poco de agua… Me parece perfecto, a la gente como Iván es como hay que tratarles: dándole la importancia que tienen, o sea, ninguna.

Milá interviene.

Aclara por decima quinta vez que esto no es GH, que es La Re-vuelta y que sabían a lo que venían, vamos. Dice la mujer que aquí no hay aislamiento.

Y hala, cada mochuelo a su olivo. Se acabó la gloria de Ascazo. El cagao de Michael le pide disculpas. Joe, que vendido y que poco amor propio.

La “grada VIP” parece un revival. Es como si quisieran demostrar que los ex grandes hermanos siguen vivos.

Pone debajo de la pantalla, en un rótulo: “Javito e Iván Madrazo de vuelta en el plató para contarnos qué ha pasado”. ¿ES QUE NO LO HEMOS VISTO? Ay, madre.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” Dios mata un gatito.

Y más publicidad de un baile que se llama Folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé.

Ariadna cada vez se pone las gafas de sol más grandes. Debe tener los ojos como cubas de vino viejo.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les está cantando ahora en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Y se van a ir al foro para comenzar a votar.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

 

Enorme cabreo de los concursantes contra Milá y ‘Gran Hermano’

Toda la gala muriéndonos del asco y resulta que fue al final cuando llegó lo más noticioso.

Y no es que sea el descubrimiento del tesoro de los templarios escondido en El dorado en una plaza de la Atlántida, pero es lo más destacable de una gala que van a empezar a recetar los médicos como alternativa al Valium.

Primero os resumo lo que pasó en la gala y luego os cuento la movida que ha cabreado a los concursantes como monos con plátanos de plástico.

Lo primero que dejó claro Milá al empezar la gala es que esto no es Gran Hermano. Que lo sepáis. Aquellos que os hayáis sentidos decepcionados y se os haya roto el corazón, llamad al teléfono de la esperanza.

Se pasó la gala entre opiniones de ex concursantes de GH. Todos ellos piensan que estar en GH les convalida la carrera de psicología y además les da categoría de catedrático. Sí, Punset es gilipollas, estudiando y mierdas de esas, cuando metiéndote en GH te conviertes en sabio en unos días.

Y luego pasa lo que pasa. Me encantó la cara de Saray cuando dijo su frase lapidaria y no le aplaudió ni dios. Por cierto, alguien debería decirle a Saray que deje los rayos uva. Empieza a parecer una chuleta refrita.

“Ya están todos en el foro, como senadores romanos“, dijo Milá al conectar con la casa. En ese momento se retorcieron en su tumba desde Augusto en adelante.

De lo más interesante fue ver a Dani en el apartamento intentando seducir a Mary Joy. Usó la técnica del masaje.

Pero a Dani no le funcionó, porque el canelo se puso a preguntarle a Mary Joy con cuántos se había liado tras salir de GH y claro, la muchacha se ha liado “con dos o tres”, lo que supera en dos o tres las tías con que se ha enrollado Dani.

Y al final Mary Joy dijo que llegado el caso podría liarse con él. Y claro a Dani le dio un subidón que se le fue la sangre de la cabeza. Digamos que el muchacho nunca ha visto a su guerrero de pies peludos tan cerca de las puertas de Troya.

Pero Mary Joy, no se engañe Dani ni nosotros, pasa de Milhouse como de amputarse un pie.

Hay que destacar que Chari es fan de Algo pasa con Mary y para ir a la gala usó medio litro de… bueno, de laca natural para su flequillo tupé.

Y vamos con la hora sin cámaras. “Esto a ver cómo va“, dijo Michael. Para mi que este chaval es virgen. Los dos pusieron tanta pasión en los preliminares como un oso perezoso con retortijones.

Y luego oímos la preceptiva ración de gemiditos, con frases de película para adultos: “Así, otra vez, otra vez”. Todo dicho por Ariadna, porque Michael era como si no estuviera. Ese chico no usa sangre para las erecciones, usa horchata.

Y por cierto, que alguien le diga a Ariadna que no hace falta que diga “Cari” cada dos palabras.

Vimos a la forma de vida conocida como Zerhio más salido que el pico de una mesa, lanzando la caña a todas y cada una de las hembras de la casa. Sobre todo a Berta. Pero con sistemas de ligoteo de hace seis siglos.

¿Os acordáis de Gastón, de La Bella y la Bestia? Pues así: que fuerte soy, mira mis músculos… Todo muy intelectual.

Lo más raro es que Berta se deja querer. Y claro, la cara de asco de la Milá al regreso del vídeo fue de traca. Como si tuviera delante un retrete de esos de plástico portátiles tras seis días al sol en una feria de laxantes.

El caso es que se fueron a la calle Dani, Sindia y Mary Joy.

Y entonces llegó el movidón.

Milá en la última conexión les dijo que fuera la gente estaba muy cabreada por las decisiones o sea, por las expulsiones, que estaban tomando.

Por si eso fuera poco, dejaron que los de la grada de ex concursantes opinaran sobre el tema, y Javito (GH3) dijo que estaba mal que hubieran pactado entre tres o cuatro para repartirse la pasta.

Y se armó la de Dios es cristo.

Los concursantes se cabrearon por tres motivos principalmente:

1.- Dijeron (sobre todo en la casa en directo) que a qué cojones se enfadaba la gente con ellos, que ellos no han puesto las normas de cómo se expulsa, que ha sido el programa.

2.- Que a qué venía decir eso, que el hecho de resaltar la inconveniencia de las expulsiones implica que ellos son unos segundones que estaban de relleno y que una vez expulsados los favoritos ellos no pintan nada.

3.- Reprocharon mil y una veces a Milá que no les defendiera, sobre todo de la acusación de Javito.

Ya os digo que cuando acabó la gala en la casa en directo estaban todos indignadísimos, renegando del programa, de Milá y de una novia que tenían cuando iban al colegio.

Y así de alteradas están las cosas.

Ir a Gran Hermano a hacer publicidad

Es la leche.

Los ex concursantes van a la gala a hacer publicidad de sus cositas.

Y mientras, Milá aprovecha para ponerse ciega a galletas.

Y ahora, sin saber muy bien por qué, Carolina Sobe se pone a bailar con Pepe, en lo que intenta la muchacha que sea un baile flamenco, y que en realidad parecen más estertores fruto de alguna sobredosis.

Más vídeos de María y Hugo. Más arcadas.

Vota Hugo: A Mary Joy.

Vemos ahora a Sindia. Está más sola que una patata en un garaje. Dice que le sorprendió que Zerhio le diera el voto a Marta. Pues hija, no juegues al ajedrez, porque no tienes mucha estrategia…

Vota Christian: A Mary Joy.

Que cosa más rara, si todos habían quedado en putear a Sindia…

El caso es que todos han intentado comerle la oreja a la muchacha malmetiendo contra Marta, diciendo que desde que está sin ella, se relaciona más.

Vota Zerhio: A Dani. Milhouse va a flipar cuando vea su buzón.

Y vemos al zagal más salido que el pico de una mesa, lanzando la caña a todas y cada una de las hembras de la casa. Sobre todo a Berta. Pero con sistemas de ligoteo de hace seis siglos.

¿Os acordáis de Gastón, de La Bella y la Bestia? Pues así, que fuerte soy, mira mis músculos… Todo muy intelectual.

Lo más raro es que Berta se deja querer. La cara de asco de la Milá al regreso del vídeo es de traca. Como si tuviera delante un retrete de esos de plástico portátiles tras seis días al sol en una feria de laxantes.

Vota Sindia. No nos ponen a quién, como con Ari. Que tocada de pelotas.

Nomina David. A Dani. Madre mía Milhouse.

Y ahora, rollo Sindia-Zerhio.

“Yo creo que nunca has salido de tu zona”, le dijo 8A. Sindia le dijo que se ha quitado el ser pudorosa.

Zerhio se hace el duro, diciendo que él ya no quiere nada con Sindia, que “habérselo pensado antes”.

Esto está tan aburrido que no se anima ya así entren ahora mismo por la puerta siete animadoras, un DJ y cuatrocientos tíos de juerga.

Comenzamos con la apertura de buzones.

 Zerhio tiene otra vez el voto de Sindia. Esta muchacha le tiene más tirria que él a ella.

De momento, pocas sorpresas. Ya veremos cuando abra el buzón Dani.

La excusa de lo de “eres con la que menos relación tengo” empieza a oler. Hola, te voy a arrancar el corazón a bocaos, pero no es que te tenga manía, es que tengo poca relación contigo.

Ahora abre Dani: “Súper cómo las cojo, lo mismo se me caen encima”, dice esperándose el aluvión: Le han votado, 8A, Berta, Vero, Zerhio y David. Eso hace que vaya a encabezar en solitario las votaciones.

DANI YA ESTÁ EXPULSADO. Milá le dice que abandone la casa.

Aún no se ha abierto el sobre.

 Milá conecta con la casa.

Ari, como delegada, debe abrir el sobre.

¡¡SE VAN TRES A LA CALLE!!

Y HAY EMPATE: Sindia, Zerhio, Berta y Mary Joy.

Ari desempata: Se van a la calle Sindia y Mary Joy.

 Madre mía, esto va a ser la alegría de la huerta. Esa casa va a ser divertida como ver crecer la hierba.

Toca elegir nuevo delegado: Milá abronca a Christian por abrir la boca, y por tomar siempre la palabra. Christian se cabrea y como de costumbre acaban a la gresca.

Eligen a David.

Christian está todo picado. Además, como Milá les ha dicho que hay fuera mucha gente cabreada por sus decisiones, se lo han tomado a mal también.

Y sesión de consejos y opiniones de los ex concursantes a los concursantes. Que rolloooooooo.

Y MILÁ DICE QUE HUGO DEBE ABANDONAR LA CASA. (Se ha colado un audio de fondo que decía “sin explicaciones”).

 Chaaaan, chaaaaaan.

BAH, EN REALIDAD LE HAN MANDADO AL APARTAMENTO. Le dice la Milá que hay algo que pasó fuera de GH, pero que trasciende. ¡¡Es por lo de la movida con la hermana de Marta!!

Le ponen el vídeo en el que se le acusa de haber agarrado por el cuello a la hermana de Marta. Y el vídeo de Marta en el que dice que sí, que Hugo empujó a su hermana y le cogió por el cuello.

Hugo tiene cara de alcachofa. Dice que el día de los hechos pasó toda la tarde con Constance en Telecinco y que el sabía que la muchacha le había llamado perro y otras cosas y que estando en la discoteca hablando con Marta, su hermana se acercó a insultarle y que él puso la mano para evitar que se acercara.

Dice que él la llamó puta, pero sólo porque ella le llamó antes perro y traidor. Le tiemblan las manos.

Y ahora les ponen a todos en el foro, imágenes de Ari hablando de Hugo en plan cariñoso y a María celosa de polígono.

Y Dani está ya en el plató. Milá le dice que ella y todo el mundo están enfadados por verle fuera, porque les hace reír.

Milá le afea que se fiara del consejo de los gañanes de la casa sobre su actitud con Mary Joy.

En el apartamento van a meter a Hugo, a María y a Ariadna. Hugo les cuenta la movida con la hermana de Marta y las dos flipan en colores. Se han quedado más tiesas que un gato de escayola.

Milá conecta con ellas. Hugo aprovecha para decir que él no tiene problemas para hablar con la gente con la que discute. “Me parece una tontería lo que está pasando ahí fuera”, dice.

En el plató están ya Sindia y Marty Joy. Ooooooooootra vez. Dice Sindia que ella está contenta de estar fuera.

A petición de Carolina, el público corea: ¡Que se besen, que se besen!. Pero ahí no se besa ni Perry.

Y ahí acaba la entrevista. Ésta y una hecha por Quija a Trololo, premios Pulitzer.

Y se acabó lo que se daba.

El lunes nueva gala. ¡¡LA ÚLTIMA GALA ANTES DE LA FINAL DEL MIÉRCOLES!!

Sí, es que empieza la Eurocopa y ya no hace falta más…

¡Mañana resumencito!

Un beso a todos.

Tres días de desamores

Bueno, vemos que Chari es fan de Algo pasa con Mary y ha usado medio litro de… bueno, de laca natural para ese flequillo tupé.

Y vota 8A: A Dani.

Y aprovechando que ha votado ella, nos ponen el vídeo de la despedida de soltera de la muchacha. Fue básicamente un lupanar cerdo, con ellos vestidos de boy pasado y ellas de Marilyn de bar de carretera.

El striptease lo hizo Danonino, lo cual resultó erótico como bajarse el programa Padre de internet para hacer la declaración de la renta.

A todo esto, el amigo Milhouse se quedó con dos palmos de narices porque en la fiesta Mary Joy bailó con todos. Al parecer, debe serle fiel incluso antes de liarse con ella.

 Madre del amor hermoso. Tengo tanta emoción encima que no se si estoy viendo GH o Los diez Mandamientos.

 Y en la fiesta Ari y Aless también hablaron. Ya iba siendo hora, después de que Aless haya nominado a la muchacha unas setecientas veces.

Y vota Aless: A Berta.

Anda que no es picajosa la amiga 8A, que se enfadó porque Aless y Ari perdieron el tiempo hablando en su fiesta, en lugar de no sé, a lo mejor esperaba que la adoraran y le sacrificaran pollos.

Y más opiniones fundadas en la grada de ex concursantes.

Vota Ari: No sabemos a quién.

Lo que sí sabemos es que ella y Michael disfrutaron de sus 24 horas en el apartamento, con hora sin cámaras incluida.

El caso es que en lugar de parecer una pareja que empieza, con pasión y entrega, parecen recién sacados de matrimoniadas. Son como Pepa y Avelino.

 Ari tiene demasiado sentido del humor y es demasiado inteligente para Michael.

Nomina Berta: A Dani, claro.

Y es el turno de Michael: A Sindia.

Y volvemos al tema de la hora sin cámaras. A Michael le dio miedo que la presión le produjera “fallos físicos”. O sea, que tenía miedo al gatillazo.

JA JA JA

“¿Quieres que te haga un zumo de tomate?”, dijo Christian.

JAJAJA

 En fin.

Alguien debería decirle a Saray que deje los rayos uva. Empieza a parecer una chuleta refrita.

Y vamos con la hora sin cámaras. “Esto a ver cómo va”, dijo Michael. Para mi que este chaval es virgen.

Y ración de gemiditos, con frases de película para adultos: “Así, otra vez, otra vez”.

Que alguien le diga a Ariadna que no hace falta que diga “Cari” cada dos palabras.

Y lo que faltaba, que ahora los expulsados se pongan a comentar el polvo.

Pues no, podía ser peor: Ahora, a petición de Milá, Pepe se tira en el suelo para que unas muchachas más salidas que el cabo de hornos puedan recrearse la vista. Se oyen palmaditas y las chicas tienen las manos a la vista.

 “Voy a pedirle a Vasile que multiplique por cuatro las horas de la Re-vuelta”, dice Milá. Si hace eso emigro a Laponia.

Vota Vero: A Dani.

Y ahora un vídeo sobre la relación de María y Hugo, que tiene el mismo futuro que la de Ari y Michael.

Vota María: a Zerhio.

Y cambiamos de Post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Comienza la gala de Gran Hermano

Hoy veremos quién se va de la casa. Quién se va por quinta o décima vez, porque GH parece un coito, con tanto mete-saca.

Empezamos.

Marta no está en el plató porque está mala. Ese plató es peor que una semana de vacaciones en chernóbil.

Menuda ración de gemidos hemos tenido, así, para abrir boca, de la hora sin cámaras de Michael y Ariadna.

Ahora vemos a Christian, que está en el apartamento con Mary Joy.

Nos dice Milá que Mary Joy tuvo roce con Dani. ¡Ay, mi Milhouse, que ha perdido la flor!

Hay que ser paleto para recorrerse España para celebrar en Granada la victoria de Pepe. Para ir al Prado no se mueven, pero para ver a Pepe.

Estamos viendo un vídeo en el que los muchachos de la casa malmeten a lo bicha mala a María, para separarla de Sindia y de Marta. Con el consiguiente cabreo de Sindia y Marta, claro.

¿No os parece que Pepe está como más limpio? ¿No se duchaba en la casa? ¿El maquillaje ha sustituido a la roña?

Ahora Milá deja claro que esto no es Gran Hermano. Que lo sepáis. Aquellos que os hayáis sentidos decepcionados y se os haya roto el corazón, llamad al teléfono de la esperanza.

Y vídeo de la expulsión de la gala pasada, o sea, hace dos días. Por si se nos había olvidado.

Me voy a hacer el Harakiri con un cortauñas.

Christian y Mary Joy vuelven del apartamento.

Esto es una montaña rusa de emociones. Y cuando digo montaña digo llanura y cuando digo emociones digo aburrimiento.

Menos mal que llega la publi, que es más divertida.

Ahora vemos cómo en el foro le pusieron a Mary Joy un vídeo de Christian metiéndose con ella. Fue una especie de grupo de autoayuda, en el que sólo les faltó decir el tiempo que llevaban sin beber antes de empezar a hablar.

 La definición exacta de Mary Joy es pava. O sea. Y claro, como está acostumbrada a ser guay, que de repente lleguen y se rían de ella la descoloca.

Me ha encantado la cara de Saray cuando ha dicho su frase lapidaria y no le ha aplaudido ni dios. Y es que esta gente sale de Gran Hermano y parece que les dan un título de psicología.

“Ya están todos en el foro, como senadores romanos”, dice Milá. Ahora mismo se están retorciendo en su tumba desde Augusto en adelante.

“Hay bromas y hay bromas”, dice el desgraciado de Iván Madrazo, que le gritó al oído a la macarra mientras dormía. Es otra de las características de los ex grandes hermanos, que tienen memoria de pez.

Y comienzan a votar.

El primero es Dani: A Berta.

Vamos a lo bueno: Dani y Mary Joy y su paso por el apartamento.

 La muchacha le quitó los granos y los puntos negros a Dani, para lo cual hay que tener alma de Madre Teresa de Calcuta.

Vota Mary Joy: A Michael.

Y ahora les vemos en el apartamento. Dani usó la técnica del masaje. Ah, si yo os contara lo que funciona esa técnica.

Pero a Dani no le funcionó, porque el gilipollas se puso a preguntarle a Mary Joy con cuántos se había liado tras salir de GH y claro, la muchacha se ha liado “con dos o tres”, lo que supera en dos o tres las tías con que se ha enrollado Dani.

Y al final Mary Joy que llegado el caso podría liarse con él. Y claro a Dani le dio un subidón que se le fue la sangre de la cabeza. Digamos que el muchacho nunca ha visto a su guerrero de pies peludos tan cerca de las puertas de Troya.

Acojonante ver cómo Milhouse le contaba a Ari su versión de los hechos. El chaval interpreta las señales que si fuera un chamán lo habría despellejado la tribu por fallar hace tiempo.

Mal consejo el de Ari: “pregúntale si le gustas”. No, amigo Dani, ¡Hay que tirar el bocado! Y si te hacen la cobra, pues mala suerte.

El caso es que cuando volvieron a la casa la gente les preguntó si había habido sexo. Pero lo más que había habido era un poquillo de sujetador, cuando a la muchacha se le quedó enganchado el micro.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Resumen de la gala en que se expulsó a la chiflada de la pinza

Hola a todos.

Para nuestra desgracia, las galas de GH: La Re-vuelta son tan aburridas como esperábamos. Yo lo único que puedo decir es que ayer me bajó la presión arterial de lo mucho que me relajé viendo la gala. Y con relajado me refiero a que me tuvieron que reanimar con descargas eléctricas porque se me había parado el corazón.

 Milá nos anunció al principio de la gala que esa noche saldrían varios expulsados. En las fincas, cuando hay mucho conejo se hace una batida y se cazan unos pocos. En GH hacen más o menos lo mismo y anoche le dieron plomo a unos pocos, para aligerar la población de concursantes.

La cosa comenzó con los vídeos de la convivencia en el apartamento de Sindia y Zerhio. Fue una convivencia como la que tendrían Alien y Predator repartiéndose un humano.

¿Les ha servido para algo el reencuentro? ¡Sí, para mucho! Para cogerse más asco, para chillarse, para ponerse a parir… En fin, que han aprovechado el tiempo. GH es a la conciliación lo que el laxante al control del esfínter.

Y tuvimos visita al polígono de moda, gracias a Chari, que salió a defender a Zerhio. Sí, amigos, es una clara representante de las mujeres liberadas e independientes.

Y entonces se lió parda. Pero no parda como un oso pardo de mierda, no, parda como el puto Gobi cuando llueve.

Milá, le pidió opinión a Amor, diciéndole “Tu sabes cómo son las dos formas de vivir, como hombre y como mujer”.

A eso, Amor contestó: “Yo nunca he vivido como un hombre“.

A lo que Milá alegó que “No vamos a negar tu realidad”.

Y para qué queremos más. Amor dijo “ahora no digo nada… y me voy“. Y se levantó y se fue como alma que lleva el diablo, a pesar de que Milá intentó hacerle un placaje en medio del plató para evitar la huida.

Milá se dio de inmediato cuenta de la metedura de pata y en cuanto llegó la publi salió corriendo detrás de Amor, para pedirle perdón y que volviera al plató.

“Sabe que la adoro y que no tengo ninguna mala intención“, dijo la presentadora.

Pero ah, amigos, cuando no has hecho nada en la vida, cualquier conflicto puede servirte para hacerte un Ana Rosa Quintana o un Sálvame, aún a pesar de dejar mal a alguien que te ha ayudado más que nadie.

Sí, Amor se permitió el lujo de decirle a Milá “espero que no vuelvas a meter la pata“. Sí, Milá metió la pata, pero decirle eso es de prepotente, de sobrada y de impertinente.

El caso, volviendo al tema que nos ocupa, es que Zerhio, liberado del seductor influjo del tangalforja de Sindi, se dio a la caza y captura de otras víctimas.

Su objetivo principal fue Berta. Pero claro, la muchacha pasó de Zerhio como de comer deconstrucción de mierda en espuma de zurullo con guarnición de cagarrutas.

Sus técnicas para ligar son sutiles como operar un apéndice a guadaña. Y modernas, oye, modernas, que ya las usaban los caballeros del siglo XII para seducir a la hija del molinero.

Sindi, por su parte, no se encuentra a gusto en la casa. Debe ser más que nada porque no está su Pepe amado y porque no ha ganado GH, cuando para mi que ella se veía ya a lo Pretty Woman por la calle Serrano comprando vestidos caros. Pues anda que no es moderna y cosmopolita ahora ella ni nada.

Ayer se estrenaron las votaciones para la expulsión.

La cosa funciona así: cada uno tiene una ficha con su foto (les han puesto la foto porque si les ponían el nombre la mitad no sabía cuál es su ficha). Debían coger esa ficha y dirigirse a una cabina hecha de terciopelo rojo a lo reservado de puticlub caro, donde les esperaban unos buzones también con la cara de los concursantes.

Y debían meterle la ficha al concursante, mejor dicho, al buzón, del concursante que quisieran que se fuera.

A todo ésto, había un sobre luminoso a lo puticlub de carretera barato, en el que había el número de personas que esa noche abandonarían la casa, de entre las más votadas.

Joder. Indhira estaba en el plató, opinando, claro, porque si está mucho rato callada le pasa como a los roedores cuando no desgastan los piños, que se los pueden clavar en el cerebro. Yo la oigo y es como escuchar un tenedor rayando por un plato. Que tirria.

“Dani ha encontrado el amor, y no es un caracol“, dijo Milá. Eso ya dice mucho del chaval, que haya que especificar que no se lo monta con un caracol. si alguna vez veis una babosa en una comisaría ya sabéis quién la ha violado.

El caso es que el muchacho ya tiene en quien pensar cuando está solo y toca la novena sinfonía con su zambomba muda: Mary Joy.

De hecho, le hicieron la pillada padre cuando miraba a la muchacha con ojos de “cómo me gusta la espeleología y cómo me gustaría explorar esa cueva”.

Y Mary Joy a todo esto, hace con el muchacho como las muchachas que están buenas y no tienen reparos en hacerle arrumacos a los feos dándoles esperanzas pero sin querer nada.

Sí, me ha pasado muchas veces. Angelina Jolie, Jessica Alba, Jennifer Aniston… todas ellas me hicieron arrumacos y no querían nada conmigo.

Pudimos ver a Ari dándose una alegría al cuerpo debajo del edredón con su amado policía. Tras el magreo, Michael sacó la cabeza de debajo de las sábanas como un perrillo de la pradera después de echar un quiqui.

¿Para qué se desloma la gente cortando caña y remolacha para obtener azúcar cuando pueden sacarlo poniendo un cazo debajo de estos dos? Ay, que pastel.

Y amigos, ha regresado. El octavo concursante: el orzuelo de Ari. De hecho, creo que GH va a permitir que se le vote como un concursante independiente.

El registro civil le va a hacer un libro de familia para él solo, para que pueda encontrar una orzuela y tener orzuelitos.

En cualquier caso, el mucho amor que se tienen, minado por otra parte por la desconfianza de Ariadna, les llevó a ir al confe a pedir una hora sin cámaras, que no sabemos si han llegado a tener.

Pudimos ver un vídeo en el que quedaba constancia de que las muchachas de la casa van dejando reguerillo cuando piensan en Alessandro. Digamos que en lugar de bragas se han puesto bayetas súper absorbentes.

Finalmente, Amor regresó al plató, con aires de superioridad y ser una víctima de mucha pena y lástima. Le faltó sacar una gorrita y ponerse a pedir por el plató.

La segunda parte de las votaciones consistía en que uno por uno los concursantes iban abriendo sus casilleros y viendo quién les había metido la ficha, que es lo mismo que decir que era informados de quién les había apuñalado a lo patio de Monipodio.

De hecho, cuando Zerhio vio la ficha que le había metido Sindi dijo “¿Un voluntario para quitarme el puñal de la espalda?”.

Marta, tenía colección de chapas: Hugo, Zerhio y Christian se la habían dado. Ella se puso en plan chulo y dijo de las chapas “me las quedo, para mi abuela”. Y Christian le respondió “lo mismo se las das esta noche“. JA JA JA JA

Pues sí. A estas horas, la venerable anciana ya tiene las chapas.

El caso es que cuando Sindia vio a su amiga del alma en peligro aseguró que si se iba Marta, también se iba ella.

Pues no. Que quien tiene una amiga tiene un tesoro, pero quien tiene 20.000 euros se compra amigas a pares.

Y dentro del sobre había…

¡2 EXPULSADAS!

¡¡A LA CALLE MARTA Y AZUCENA!!

 

Mientras las susodichas llegaban y no a Telecinco, en el foro se eligió a una nueva delegada: Ariadna.

Y mandaron al apartamento a Dani y Mary Joy, como el que hace un experimiento dándole viagra a dos hámsters y luego metiéndolos en una caja, a ver qué hacen.

Pudimos ver un vídeo de Dani llevándose unos calentones que ni el pico de una plancha mirando a Mary Joy. Y claro, el muchacho se moría de la vergüenza mientras los chicos de la casa le animaban como si saliera a cazar perdices.

Yo no creo que se haga a Mary Joy al espetón. Es posible que Dani sea el primero en pedir la primera hora sin cámaras de GH para sacar agua del pozo con el manubrio.

Pero como Dani quiere trinchar a la muchacha le enseñó nada más entrar en el apatamento dónde está el retrete. Sí, amigos, es una técnica ideal para ligar: enseñar el cagadero. Si huele mal, mejor.

No me quiero ni imaginar a Dani encendido. No sé si me explico. Con el ariete enfilado a las puertas de Troya.

La entrevista a las expulsadas fue un suspiro. Lo más interesante es que Marta ratificó las palabras de Amor y Carolina, que habían afirmado haber oído que un amigo le dijo al cuñado de la prima del pescadero que Hugo había empujado y agarrado por el cuello a la hermana de Marta, Constance, estando borracho en una discoteca.

Y así están las cosas, amigos.

Las explicaciones de los deseos de expulsión

Vamos a ver las que se lían.

Y para ir abriendo boca vemos cómo Mary Joy se picó con Christian porque éste se rió de ella y de sus chapuceros planes para gastar bromas.

Para lamerle un poco el culo, le dan la palabra a Amor, pero lo que dice es insulso como un bocata de aire.

El caso es que Mary Joy, que es muy madura, se puso a llorar y a hacer pucheritos, en plan jo, osea, jo.

Y Sindia abre su buzón. Tiene las fichas de Michael y Ariadna. Ari explica que la vota porque no encaja con ella y no confía en ella. Michael dice que lo mismo. Que personalidad.

Le toca a Zerhio: ¡Ve el voto de Sindia! “¿Un voluntario para quitarme el puñal de la espalda?”, dice.

Christian tiene los votos de Mary Joy y Marta. La primera, que por la discusión que tuvieron.

Dani tiene el de Berta y Azucena. Sin novedades. Bueno, sí, Dani considera que Azu le ha apuñalado.

Berta tiene el de Milhouse. Ninguna sorpresa.

En la grada de expulsados que buscan otro minutillo de gloria dan por echada a Marta.

Mary Joy tiene el voto de Vero, que le dice que es porque sabe gastar bromas pero no recibirlas. ¿En serio Mary Joy quiere estudiar microbiología? ¿Y qué dirá? “Jo, es que este microbio no se deja ver”, “Jooo, es que los zapatos no me pegan con el color del microscopio…”.

Le toca a Marta, que tiene colección: Hugo, Zerhio y Christian. Marta se pone en plan chulo y dice de las chapas “me las quedo, para mi abuela”. Y Christian le dice “lo mismo se las das esta noche”. JA JA JA JA

Ari se pica porque Aless le ha nominado otra vez. Ooooootra vez.

Ahora en el plató, acusan a Hugo de haber agredido a la hermana de Marta, agarrándola del cuello estando borracho en una discoteca. Eso dicen Amor y Carolina.

OJO, SINDIA ACABA DE DECIR QUE SI MARTA SE VA, ELLA ABANDONA.

Azucena pide explicaciones a 8A por su nominación. Y a Marta, por la suya. Lo de siempre, falta de afinidad. Y David dice lo mismo. Que despliegue de originalidad.

Le toca a Christian abrir la cajita para saber cuántos se van a la calle. Recordemos que si hay empate escoge Christian.

Azucena que es borde como un acantilado y antisocial va y se cabrea porque la nominan.

Ella y Marta son las más votadas, con 3 puntos.

2 EXPULSADAS

¡¡A LA CALLE MARTA Y AZUCENA!!

¿Cumplirá Sindia y se irá?

¿No os ha parecido que la cosa ha sido como con poca emoción?

Dios, Marta cada día es más pava…

Pues no, Sindia no se va. Que sí, que las amiguitas están muy bien, pero con 20.000 euros se compran más cosas…

 Y ahora nos tocan vídeos de relleno hasta que lleguen las expulsadas. Ya os digo que a Azucena no la van a hacer ni puto caso.

 Milá conecta con la casa. Anuncia que el reinado de Christian ha terminado. Se debe elegir a un nuevo delegado.

Se presentan Dani, Ari, Berta y Vero.

Ari es la delegada. La jodía se ha puesto seria, como si cayera sobre ella una gran responsabilidad. Creo que Rajoy se quedó igual el día de las elecciones.

Y mandan al apartamento a Dani y Mary Joy, como el que hace un experimiento a ver si se cruzan dos razas diferentes de perro. Es como darle viagra a dos hámsters y luego meterlos en una caja, a ver qué hacen.

Ponen ahora un vídeo de Dani llevándose unos calentones que ni el pico de una plancha mirando a Mary Joy. Y claro, el muchacho se muere de la vergüenza. Los chicos de la casa le animan como si saliera a cazar perdices.

Los muchachos animan a Dani y le hacen gestos obscenos. Me da que Dani les va a decepcionar. Es posible que se pida la primera hora sin cámaras de GH que se use para sacar agua del pozo con el manubrio.

Dani quiere trinchar a la muchacha y para conseguirlo le enseña dónde está el retrete. Sí, amigos, es una técnica ideal para ligar: enseñar el cagadero. Si huele mal, mejor.

No me quiero ni imaginar a Dani encendido. No sé si me explico. Con el ariete enfilado a las puertas de Troya.

Milá conecta con la casa. Les manda de nuevo a la casa.

Marta y Azucena ya están en el plató.

Milá acusa a Azucena de estar en la casa haciéndose la víctima. Ella dice que no, que ha intentado relacionarse con todos.

Milá le pregunta a Marta por lo de Hugo. Dice la niña de la pinza que discutieron fuera. Marta dice que es cierto que Hugo empujó a su hermana Constance. Marta dice que no quiere hablar del tema, pero asegura que iba bastante borracho.

Insiste Marta en que no quiere hablar del tema, pero tampoco se calla. En la grada, Liz anima a denunciar una agresión “en tolaregla”.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Hasta entonces!

La hora sin cámaras

Ay, que monos, que les da vergüenza pedir una tele sin cámaras a Ari y a Michael…

¡Pringaos!

Y volvemos a vídeos del foro. Aunque yo lo llamaría El circo, pero con la concepción clásica de arena y gladiadores dándose tajos e intentando matarse.

El caso es que Ari se fía de Michael lo mismo que de un consolador de los chinos.

El caos es que una cosa es que no te fíes de alguien y otra cosa es que no te lo quieras tirar. Así que acabaron pidiendo una hora sin cámaras, que como todo el mundo sabe, se pide para dormir sin que te vean.

Una cosa os digo: habrá blogueros y comentaristas mejores, pero ninguno es capaz de comentar GH mientras pela y se pone ciego a comer gambas.

Y vota Michael. Le mete la ficha hasta el fondo a Sindia. Y por si el OJT de Sindia no estaba suficientemente transitable, Ari le mete otra fichita.

El turno de Aless, que hace el trenecito y se la mete a Ariadna. Madre del amor hermoso, que le habrá hecho esta chica al italiano.

Mary Joy, por su parte, le casca al Danonino.

Y Ainhoa le regala a la Milá un bastón hecho de bambú y cuerno de venado que ha hecho su padre.

 Y sale a colación Noemí. No sabemos por qué.

El caso es que las muchachas de la casa van dejando reguerillo por la casa cuando piensan en Alessandro.

Y ooooootra vez Milá con Amor.  A ver, sí, Milá ha metido la pata, pero le ha pedido perdón mil veces ya y no mola ponerse de soberbia e ir de prota superofendida. Aburre.

Y nomina Ochoa, que le casca la ficha a Azucena.

Y vemos la reconciliación o no, de Vero y Marta. Y como es un coñazo, aprovecho para hacerme un bocadillo de chorizo.

Como os conozco, os diré que es pura coincidencia que todo lo que coma tenga una connotación fálica.

Vota Marta. Su ficha es para Christian. Le toca a Vero: para Mary Joy.

Y la pesada de Amor regresa al plató. Ahora se hará un par de platós en Ana Rosa y Sálvame hablando de lo mucho que se ha ofendido.

Nomina David. Han dejado a los más interesantes para el final: vota a Azucena. Y Azucena vota a Milhouse.

La Arrazo también vota a Azucena, que es una experta en hacer amigos. Hugo es el último: Para Marta.

Milá conecta con la casa.

Y se va a liar. Ahora, cada uno debe abrir su casillero y por lo tanto, ver quién le ha cascado. Y por supuesto, veremos las explicaciones que dan unos y otros.

PERO NOSOTROS LO VAMOS A VER EN OTRO POST.

EN OTRO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.