Sí, pero sabiendo que volverá. En esta vida puedes estar seguro de dos cosas: de que habrá una nueva edición de Gran Hermano y de que en Semana Santa pondrán en la tele Los diez Mandamientos.

No me voy a poner tierno todavía, la parte pastel en la que me emociono y se me humedecen los ojos como corderito viendo un anuncio de Norit la dejo para el final.

¡¡SUSANA HA GANADO GRAN HERMANO 14!!

Anda, lo he puesto entre exclamaciones, como si me emocionara o algo… perdón, lo pongo otra vez.

Susana ha ganado Gran Hermano 14, mira tú qué emoción, que alboroto, otro perrito piloto…

Y dicho esto, que os adelanto porque sé que os estáis comiendo las uñas como si fueran solomillos recién hechos, comienzo el relato de lo acontecido anoche desde el principio, como a mí me gusta, como a vosotros os gusta, como a las teorías creacionistas del universo les gusta.

La cosa comenzó con Milá cogiéndose un cabreo de cojones con los de realización por gritarle y quitándose el pinganillo para que no le dieran más instrucciones. Porque se ha acabado ya, si no en la próxima gala veíamos a Milá entrando con una recortada en la sala de realización y dejando seco hasta al que lleva los cafés.

La mujer llevaba puesto un vestido con el ojo de Gran Hermano en la pechera. Así cuando le miren las tetas puede devolver la mirada. Ojalá todas las mujeres vistieran así, para poder decirles el viejo chiste de “dile a tus tetas que dejen de mirarme a los ojos”.

El caso es que el vestido casi me gustaba, ahora los pelos… Era como si estuviera presentando la gala la mujer de Einstein. Sólo le falta presentar sacando la lengua.

¡¡Y LA PRIMERA EN IRSE FUE RAKI!!

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Me cagué en todo lo cagable. Después limpié a conciencia y me volví a cagar. Si no estuviera casado (aquel señor vietnamita con bigote me obligó a casarme con su hija después de corrernos una juerga en unos arrozales de Hanoi) esta misma noche habría ido a donde quiera que estuviera a proponerle matrimonio a Raki.

Bueno y de ahí al calabozo, claro, que ya me ha pasado otras veces. (NOTA. Para las mujeres, hombres, animales e incluso seres inanimados a los que proponga matrimonio en el futuro sin que me conozcan de nada: basta con que me digáis que no, tampoco hace falta meter siempre a la Guardia Civil de por medio).

Nada más echarla le metieron en la sala de expulsión a dos de sus fans (de esos del concurso) eran unos fans muy bien informados, por eso le dijeron “¡Tienes que ganar!”, JA JA JA y claro, Raki les tuvo que decir “me acaban de echar”.

¿Habéis visto El Exorcista? Pues a los fans se les quedó la misma cara que a la niña cuando la cabeza le da vueltas.

En el plató Milá le preguntó por la expulsión al novio de Raki. Maaaaadre del amor hermoso. El muchacho era majo, pero parecía recién sacado de un programa de Callejeros.

Poco después, los raperos y hiphoperos de medio mundo se hicieron el harakiri con una cuchara de postre al oír al Cani y al Chanchi estos haciendo como que rapeaban en la casa. Esta gente es a la música lo que el arroz tres delicias de bolsa a la alta cocina.

Susana movía los labios como cantando, pero a la legua se veía que no se la sabía. Le pasa como a mí cuando me engañan para ir a una boda, que hago como que sé rezar y en realidad estoy sacándome un paluego de entre las muelas.

Poco después veíamos a los fans de Igor. Los estuvieron comiendo mientras esperaban para verle, pero desde hace años. Y sólo eso. Se habían vestido los dos como para una comunión de tercera. Creo que les habían dado seis red bull antes de llegar, para que estuvieran animados.

A Susana, que llevaba un vestido que si la tiras a un pozo y lo atasca, modelo Caperucita roja con paracaídas faldero, le metieron tres fans. “No te has dejado manipular por nadie”, le dijo uno de los fans. JA JA JA. No, sólo por Dani y el Gemalo.

Eso sí, el mismo fan, que llegaba con hambre, le dijo que “si ganas nos debes una cena“. Joder, que forma de sacar tajada. Hala, por la face se han llevado una cena. Yo soy Susana y los llevo a un burriquín.

A Desi le metieron a dos… bueno, a dos… Seres. A estos dos no les dieron red bull. Les dieron otra cosa, pero como es ilegal mejor no lo digo. Madre del amor hermoso. “Yo me pregunto, ustedes quién sois“, les dijo Desi después de flipar un rato, porque claro, ellos no se presentaron.

Por cierto, maravilloso el vestido de Desi, modelo tonelada de chicle mascado.

El Súper mandó a la calle a los fans, que no se querían ir. Si les dejan más de uno se encadena y está todavía en la casa. Al Súper sólo le faltó decir: “¡¡QUE OS VAYÁIS, HOSTIA, O ENTRAN LOS ANTIDISTURBIOS PORRA EN MANO!!”.

En la sala de pruebas habían montado un pifostio padre. Era diáfana y proyectaban imágenes por toda la superficie. A alguna mente enferma se le ocurrió que sería una ideaca poner como decoración fija retratos y obras de grandes pintores españoles.

Sí, eso le pegaba a Gran Hermano como un tatuaje de calaveras al papa de Roma.

Para acabar de rematarlo, para dejarlo chapó y rococó, hicieron un montaje con el cuerpo de una de las meninas y la cabeza de Milá, que les hablaba a los concursantes. Era como un sueño de esos que tienes mientras sacas un pie de la cama apoyándolo en el suelo haciendo de ancla.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡¡DESIRÉ!!!

La muchacha estaba más seria que la infanta Cristina haciendo la declaración de la renta.

A todo esto los Gemalos iban vestidos de muñeco de ventrílocuo de los años 20. Es más, eran clavados a Gabbo:

Son malos hasta para vestir.

Milá por enésima vez le lanzó una puñaladita a Sonia, diciéndole que tenía cara de vinagre como siempre, así que cuando le tocó el turno de hablar a Sonia le dijo: “decirme cara de vinagre es falta de respeto, así que…” y se ha levantó y se fue.

¡¡CON DOS OVARIOS!!

Si es que no se puede estar siempre dándole cera a la gente Milá, venga a cuento o no. Y sobre todo no está bien castigar a un concursante por lo que haya hecho su familia.

Eso sí, el Pelocho no se fue con su novia. No sé si porque no es valiente o porque no habían abierto la puerta de mercancías del plató y no podía salir, pero allí se quedó.

El cretino de Iván dijo a continuación que Dani y Eva deberían estar en el plató Milá se chinó y le dijo que se callara o se iba del plató.

Maaaaaaaadre mía, la rebelión concursantera. En el próximo Gran Hermano fusilan a la gente que salga del redil, ya veréis. Les van a poner un collar de castigo de perro y a salida de tono, descarga que te crió.

A Raki en su entrevista le preguntaron básicamente si seguía queriendo a su novio. Y aunque la muchacha dijo que sí, jodiendo el morbo, Gran Hermano siguió para alante poniendo vídeos de Juan Carlos y Raki. ¡¡¿Tendrán desfachatez los concursantes de decir lo que piensan y no lo que le viene bien al programa?!!

Y con el novio delante y con unos ovarios como sandías murcianas, Milá le dijo a Juan Carlos que adelante, que si hay amor el agua siempre pasa o algo así. Vamos ya, la Milá haciendo de mamporrera cornuda.

Desi está llegó al plató en un Roll Roice descapotable. JA JA JA. Era el Glamour personificado. Hollywood está ya preparada para rodar la película sobre su vida. El caso es que aunque iba en coche ponían sonido como de helicóptero en un claro ejemplo de quiero y no puedo.

Y ojo, que lo mismo era un Opel Corsa y le pusieron el logo de Rolls…

Desi estaba en Modo Pantoja ON. Eso sí, en modo Pantoja después de saber que la habían condenado. La jodía andaba como si tuviera un ventilador delante y los fans perdiendo el conocimiento a su paso.

En el plató, de hecho, lo primero que le dijo su amigo fue que la Pantoja está libre. Sí, libre pero condenada, Desi de tus entretelas. Entre las telas de tu vestido, bonito como para dejar ciego a un lince, lamadrequeteparió.

OJO: LE DIJO MILÁ QUE LA HAN FICHADO PARA COLABORADORA DE SÁLVAME.

Y estuvo complicado, ahí donde lo veis, porque los de Sálvame se tuvieron que pelear con la RAE, que le quería dar el sillón A mayúscula a Desi fuera como fuera. Pero nada, otro dechado de virtudes que se lleva la tele.

Entre otros, le pusieron un vídeo en el que varios y sobre todo el cretino de Igor hablaban de transformismo y travestismo y se reían de ella.

Desi dijo que el único reprimido es él y que es el que “se empalma y se la toca delante de las muchachas” y que todo el tiempo ha estado “meneándosela” y que no le quiere “ni a la hora de mi muerte“. Bueno, hemos de agradecer a Desi que nos informara de que Igor tiene un brazo como Conan y el otro como Steve Urkel.

Milá no entendía por qué Desi le ha cogido ojeriza. Joder. Ey, que pasa, mira, ese tío me ha dado seis puñaladas, pero no le cojo ojeriza, ojo. No pasa ná…

Los gemelos Gabbo dijeron que siempre le han dicho las cosas a la cara a Desi. Bueno, me los creo, más que nada porque no saben distinguir el culo de la cara. “A falsos no os gana nadie, porque sois una copia de Rafa Mora“, les dijo Desi a los gemelos. Estuvo tentada de compararles con Bukowski, pero al final prefirió una referencia más pegada al vulgo.

Ay, señor, que dos gentuzos. Si me quedara solo en el mundo con ellos y con una legión de zombis, me echaba a los zombis con los brazos abiertos.

NOTA: A esas alturas de la noche #MercedesMiláMercenaria era TT.

Y entonces supimos que Susana era la ganadora de Gran Hermano 14.

Milá pegó  un grito como para desgañitarse. Lo mismo se lleva comisión o algo.

Creo que lo que más me jode de que haya ganado Susana es la felicidad de los gemelos. Sí, esos retrógrados, homófobos y cretinos con los que tan bien se ha llevado la ganadora.

Y dimos de bruces con un misterio:

A Susana le habían dejado el móvil en el salón, para que llamara a quien quisiera. Ella quiso llamar a su madre, pero ¡Oh, albricias! le pedía el código puk.

USÉASE, que alguien había intentado meter el pin tres veces y lo había bloqueado. Yo pensé que nos íbamos a echar unas risas viendo cómo Susana llamaba a la compañía a pedir el puk, pero no, le pasaron la llamada desde realización.

Para mí que fue un truco de Susana para ahorrarse una llamada. En la conversación con su madre sólo le faltó pedirle la receta de las lentejas. Que si se la veía más gorda, que le jurara que había ganado… En fin, lo normal cuando llamas a tu madre después de ganar 300.000 euros.

Igor, a su llegada al plató con el conejito de peluche en la mano y bajando las escaleras despacito parecía el protagonista de Dos tontos muy tontos.

Y ya. Sí, porque su entrevista no duró ni lo que un pedo de escarabajo en un temporal.

Eso sí, el Gemalo dijo “he perdido el juego pero he ganado en amigos“, sí, los gemalos tienen toda la pinta de ser de los que aprecian más la amistad que el dinero… JA JA JA JA No se lo creen ni ellos.

Y Susana llegó al plató. Se abrazó a su madre como si quisieran soldarse por presión. Y luego la abrazó mucha gente a la vez. Para mi que es peña que se acopla al corro y aprovecha para meter mano.

“Me lo merezco, por qué no”, dijo la muchacha. Sí, amigos, porque ganar Gran Hermano es una cosa de méritos, por supuesto.

Dijo también que nunca se ha sentido manipulada por nadie, que eso le hacía sentirse “tonta”. Ay, pobre, se me enternece el corazón ¿cómo? Ah, me llaman de la sección de vísceras y me dicen que no, que el corazón pasa como de comer mierda de Susana.

El caso es que ganó con un 52,8%.

La muchacha dijo que no sabe qué hará con los 300.000 euros. Y Milá le dijo que el premio que se lleva es el amor. JA JA JA JA JA JA

Sí, los cojones.

- Hola señor director de sucursal, vengo a ingresar amor.

- ¡Seguridad!

Susana nos contó la historia de su enamoramiento del gemelo y me recordó a la estancia de Bella en el castillo de la Bestia, solo que en este caso no hay posibilidad de que se resuelva el encantamiento.

Cojonudo. Dijo que si los gemelos la trataban como a una chacha ha sido culpa de ella misma, por tolerárselo, pero no de ellos. Hala, con dos cojones.

Y Pepe Flores le dio el maletín con la pasta. Me extraña que el bailaor no saliera corriendo con él. Susana lo cogía como el que lleva la tartera con la tortilla de patatas y los filetes empanados.

Y así se acabó la cosa, amigos, sin que se tirara allí ni un triste confeti.

Y ahora yo sí que me pongo sentimental, manque breve: ¡Gracias por estar ahí una edición más!

¡¡PERO RECORDAD QUE SEGUIMOS ECHÁNDONOS UNAS RISAS AQUÍ Y EN REALITY-BLOG-SHOW!!

Besos, abrazos y sexo seguro.

Pero empecemos por el principio, amigos.

La cosa comenzó con un oso pardo esquilado esperando en el confe. No, un momento, era Paquirrín,  que está digievolucionando hacia bola de billar.

Tenía intención de deleitarnos con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito. Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

La canción nueva de Paquirrín habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, ah, no, habla sobre la selección española.

Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En momentos como el de anoche, escuchando ese ruido, se envidiaba a quien tuviera la suerte de que se le hubiera estropeado la tele.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón. Si sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Los finalistas se eligieron mediante dos rondas de votaciones. Era como cuando se elige a un Papa, solo que en esta ocasión en lugar de paja húmeda querían quemar a Paquirrín para la fumata.

En la primera votación se fueron a la calle María y Ariadna.

Gracias a ésta última descubrimos que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA

En la segunda votación (aquí la emoción era ya similar a la de desatascar un retrete público) salieron todos con un voto, por lo que Michael, como delegado debió decidir qué tres se iban: Michael, Christian y Vero.

ASÍ QUE ERAN FINALISTAS ALESSANDRO, 8A Y DAVID. Os lo traduzco: finalistas TRESILLO, CÓMODA Y APARADOR.

Hay que destacar la intervención de la abuela de Ari, en respuesta a un comentario cretino de Hugo.

La mujer dijo que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”. Ole sus ovarios. 

Los tres finalistas, las tres alegrías de la huerta, a los que puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie, llegaron a plató para presenciar la votación de sus ex compañeros, que decidieron al ganador, en una votación ordenada y bien planificada y con ésto quiero decir que fue un sindiós.

Aless 7 votos, 8A, 4 y David 2. GANADOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Indhira dejó el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocer a Aless. Esta chica es como un sacapuntas, lápiz que ve, lápiz que afila. Y bien que hace, alegría.

“Eres un tío cojonudo”, le dijo Milá a Alessandro entre otros seiscientos piropos. Eso parecía el Un, Dos, Tres: por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y así acabó la cosa, amigos, con más pena que gloria.

¡¡RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY-BLOG-SHOW!! ¡¡NO SE VAYAN TODAVÍA!!

Y otro vídeo de relleno de los concursantes haciendo el canelo en el jardín con una pista deslizante.

Es el cumpleaños de Azucena. Yuju.

Y llegan al plató los demás eliminados. Christian, Vero y Michael. Van a tener que ampliar el plató para tanto expulsado.

Ahora, vídeo de Vero y Ariadna que pidieron ir al apartamento, pero como estaba cerrado, les dejaron dormir en el confe. Uuuuuh, fiesta loca.

Y llegan al plató los finalistas.

Son tres alegrías de la huerta. A estos tres los puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie.

Ahora Milá les dice a los expulsados que son ellos quienes van a decidir quién gana la revuelta. Van a empezar a votar en la pecera de la muerte.

Votan en positivo.

Vota Ari: quiere que gane no lo sabemos, no lo han puesto.

María a Ochoa.

Michael a David.

Christian a

Vero a Ochoa.

Dani a Alessandro.

Marta a Alessandro.

Christian a David (después de pensárselo).

Berta a Ochoa.

 Zerhio a Aless.

Hugo a Aless.

Mary Joy a Aless.

Azucena a Aless.

Sindia a Aless.

O sea, GANDOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Ahora a Christian le ponen el vídeo de Javi Robles en el que dice que le gustaría concerle para gastarle las mismas bromas que él hace.

Pero la cosa no va ni para alante ni para atrás, porque Christian está hasta los huevos de que le den hostias y se pone a la defensiva.

Esto es una marcianada que no viene a cuento. Y claro, acaban discutiendo y metiéndose con los defectos físicos el uno del otro.

Y nos ponen un vídeo, tampoco sabemos por qué, de Zerhio salido y tirándole los trastos a todas las de la casa. Ay, señor, que muermo.

Y COMO YA SABÍAMOS, PORQUE SABEMOS CONTAR, EL GANADOR ES ALESS.

DIOS, QUE EMOCIÓN DE FINAL, EL CORAZÓN ME LATE A MIL POR MINUTO… Ah, no, que es más rollo que un papel higiénico.

¿No van a tirar ni unos confetis? y a todo esto ¿Por qué Pepe no se ha dignado ir hoy a la gala?

Aless 7, 8A, 4 y David 2.

Y nos ponen el vídeo de las votaciones, unos hechos que hemos visto hace cinco minutos. Esto parece un bucle.

Ahora Milá deja en evidencia a la niña de la pinza y le dice a Aless que a Marta le mola.

Y ahora dice que Alessandro se lo merece, poco más o menos que por “las circunstancias que vivió en la casa”.

Yo lo único que puedo ver es el sombrerito de Aless. ¡¡MALEDUCADO!!

Aless recalca que no le va a dar más posibilidades a Noe. Tema viejunoooooooooo.

Ahora Indhira ha dejado el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocerle. Esta chica no deja lápiz sin punta.

“Eres un tío cojonudo”, dice Milá a Alessandro. Esto parece el Un, Dos, Tres, por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y se acabó lo que se daba.

RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY- BLOG-SHOW.

¡¡ALLÍ NOS VEMOS!!

Y mañana, resumencito de la gala.

¡¡UN BESO ENORME A TODOS!!

Y les ponen un vídeo de ellos mismos diciendo la pena, penita, pena que les va a dar dejar GH. Y se ponen a llorar, las criaturitas. Animalicos.

 Y otro vídeo. Esto parecen mis tíos cuando vuelven de viaje. Sólo que no sale Benidorm, sino Guadalix, y no hay viejas achicharradas por el sol, sino concursantes.

Sí, la decisión de David fue un poco lerda. Debió largar a Hugo y a María y se quitaba dos candidatos fuertes.

David va a votar: A Vero. Ojo, se vota en negativo.

 María le casca a Ari.

Vemos cómo los chicos de la casa babearon a muerte a la monitora esa del baile de riñonear. Pobre mujer, como en medio de una jauría de lobos hambrientos.

Vota Aless. A Ariadna. Que pedazo de cabrón. La ha enfilado y aún no ha explicado por qué.

Turno de Christian: vota a María. Toma.

Turno de Michael. A Alessandro. ¡Toma!

Vota Ariadna. A María.

Vota Ochoa. A Christian.

Vota Vero: A David.

El súper les dice que abran los casilleros. La operación aburre hasta a Milá, porque todo el mundo nomina a todo el mundo por descarte.

Que tres personas, Aless, María y Vero, pregunten qué es intransigente da muestras del alto nivel intelectual que se gasta en la casa.

De hecho, la graduación de palo que hicieron en la casa es la única que la mayoría de ellos ha visto.

Milá conecta con la casa. Aless, que es el delegado debe abrir el sobre para ver el número de expulsados: hay 2.

A LA CALLE ARIADNA Y MARÍA.

Va a tener lugar una segunda fase de votaciones. Chaaaan chaaaaaaan.

Gracias a Ariadna hemos descubierto que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA.

Y segundas votaciones.

Comienza Michael: A Aless.

Va David. A Vero.

Y otro vídeo de Michael y Ariadna. Señor, que cansinos. Y venga, debate en el plató sobre el tema.

Christian, vota a Ochoa.

Vero vota a David.

Aless a Michael.

Ochoa a Christian.

TODOS NOMINADOS CON UN PUNTO. O SEA, DECIDE ALESS.

Milá conecta con la casa. Hay 3 para expulsar. Aless va a hacer una escabechina.

Aless elimina a Michael, Christian y Vero. ¡A VERO, QUE CABRÓN!

Se quedan Ochoa y David. O sea, unos muebles que no le van a hacer sombra. Mira la mosquita muerta.

 Los finalistas están ahora recorriendo la casa, en plan nostálgico.

 David se pone a llorar. Es como un Nenuco, hace caca, pis y llora. De hecho, le pasa lo mismo cuando tira de la cadena y ve el mojón alejarse dando vueltecitas. Es un sentimental.

Los tres finalistas abandonan la casa.

Y para rellenar entre que llegan y no, vídeo de los tonteos de Aless y Vero. Sí, Vero, esa muchacha a la que no ha dudado en apuñalar.

Ari y María ya están en el plató. Milá las minientrevista.

A ellas y a una señora, la abuela de Ari, que está escandalizada por lo de los condones y que dice que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”.

Con dos cojones.

 Milá conecta con la casa por última vez, pero es para ver cómo apagan las luces. En plató, algunos lloran. A otros se la trae al pairo.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Es una técnica de Telecinco, destinada a que no nos quedemos con pena cuando acaba Gran Hermano. Lo que hace es que lleguemos a aborrecerlo.

Pero la luz al final del túnel llega esta noche con el fin de La Re-vuelta.

Empezamos:

Están todos, los que quedan, que son ciento y la madre, en el foro.

Si Ari sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Y vídeos de hace dos días. O sea, de la gala pasada. Interesantísimos.

Madre del amor hermoso. En el confe hay un oso pardo esquilado. No, un momento, es Paquirrín.

Esta noche nos va a deleitar con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Ahora Milá les pregunta a los concursantes cómo ha sido lo de la Re-vuelta. Las respuestas son como para grabarlas en piedra para que pasen a la historia de la humanidad. Ah, no, esperad, son una sarta de obviedades.

Conecta Milá ahora con Paquirrín, que está digievolucionando hacia bola de billar.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito.

La forma de vida conocida como Paquirrín sale del confe camino del jardín, no sin antes decir que su preferido es Alessandro.

Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

El caso es que mandan a los concursantes al jardín. No, esperad, sólo a cuatro. Y ahora el resto.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón.

No, no es playback, es en directo. En directo por mis cojones, quiero decir. La canción nueva de Paquirrín, que habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, que la estoy escuchando…

Ah, no, habla sobre la selección española. Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En estos momentos hay quien tiene suerte y se le ha estropeado la tele.

 Ahí estamos, Milá, con dos cojones se mete con el playback de Paquirrín.

El ganador de esta edición, o como se llame, lo eligen entre los concursantes de dentro y los de fuera.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sí, habrá unos pocos a los que les interese, pero la mayoría se morirán del asco antes de acabar el índice.

Milá lo ha dejado más que claro: Esto no es Gran Hermano, es La Re-vuelta. Y yo creo que no es Gran Hermano, es un Co-ñazo.

Os lo voy a resumir. En Telecinco se han propuesto que yo adelgace a base de quitarme las ganas de cenar, así que metieron en la casa a Iván Ascazo, ganador de un Gran Hermano, y a Javito, de igualmente importante credencial.

Lo que querían es que discutieran con Christian, Michael y David sobre la polémica de la gala pasada, en la que los ex concursantes viejunos se metieron con los actuales.

Al final solo discutieron Christian y el gusiluz de la luz propia, porque Michael y David son unos cagaos que se les huele la zurraspa de a kilo desde África.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” un hada pierde sus alas y acaba en un club de alterne bailando para gnomos borrachos.

¡¡¿ES QUE ES MUCHO PEDIR UN ENFRENTAMIENTO A MUERTE EN UN CIRCO, CON ESPADAS, TRIDENTES Y FIERAS?!!

Hubo más publicidad de un baile que se llama folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé, algo de eso.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les cantó en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Vimos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha, sin sus amigos que le hicieran bromas de machote hormonado de pelo transgénico en pecho.

Lo único destacable fue el masaje de Berta, porque joder, que uñacas, parecía la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo

Las votaciones para expulsión quedaron así:

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

El caso es que en el sobre de la expulsión había un 3. Como Berta, gracias a los muchos amigos que hace, estaba más fuera de la casa que el monasterio del escorial, quedaban por elegir a dos.

Fue tarea de David, que era delegado. Con su gracia habitual, la misma que un tanatorio en obras, David eligió para que se largaran de la casa a Berta y a Hugo.

¡TOMA! A Hugo le han echado tantas veces de la casa que a la próxima se presentan los de Stop Desahucios.

Por último, se eligió a Alessandro como nuevo delegado. Sí, con la misma gracia que el chaval. Esta es la edición de la desgana, por el amor de Dios, que les late el corazón porque es un movimiento involuntario, que si no, palman todos.

Milá nos prometió para la final, que es este miércoles, alguna sorpresa…

¡Hasta entonces!

O sea, que largaron a las chicas al apartamento y a los chicos a la casa.

Pero no hubo juerga loca en ninguna de las dos casas. Esta gente es a la juerga lo que el cianuro a la salud.

Y volvemos al plató.

Berta: 3 puntos.

Zerhio, María y Hugo: 2 puntos.

Aless y David: 1 punto.

Así están las cosas.

Y tocan explicaciones. Son las mismas que las últimas sesenta veces.

Cuando alguien se mete con Christian, Milá le bendice, cuando alguien le defiende, lo reprocha.

Ahora Marta dice que Christian hace daño de verdad cuando se ríe de la gente. Ella, que llamó putas y zorras a sus compañeras…

Que alguien le diga a Michael que: a) no hace falta llevar el sombrero bajo techo. b) Que si lo lleva, no hace falta que se lo cale como Paco Martínez Soria.

Esto parece una partida de cartas. Todo el mundo es por descarte.

A Berta, por lo pronto, ya la echan de la casa, al ser la más votada. Ahora veremos cuántos salen detrás.

En el sobre hay 3 expulsiones. David debe elegir otros 2 expulsados. Entre Zerhio, María y Hugo. SE VAN ZERHIO Y HUGO.

JA JA JA. María ha ido a abrazar a Hugo para despedirse y éste ha pasado y se ha ido a saludar a no se quién.

Ahora vamos a hablar del orzuelo de Ariadna. Sí, amigos, lo mismo gana, porque nadie le vota nunca.

“No me metes mano ni nada nunca”, le dijo Ari a Michael. Eso es que en esa pareja hay pasión, amigos.

 Y encima a la pobre mujer la llaman “Chapari”, porque se pasa muchas horas en el confesionario dándole la chapa al súper.

Se elige al último delegado: Alessandro, Ochoa, Michael, Vero son los candidatos. Se quedan con Alessandro. ES EL NUEVO DELEGADO.

El apartamento queda clausurado.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, resumencito. Pero resumencito pequeñito.

A Liz le encanta oírse. La han sentado junto a Chari, para que no falten mamellas.

Y nos ponen un vídeo de Zerhio y Berta, a los que metieron en el apartamento a ver si con un poco de suerte había cruce. Y es que, amigos, esto no es GH: La Re-vuelta, es GH: Mamporrero.

A los de GH les falta esconderles viagra en el pan y untarles burundanga a cascoporro.

Zerhio se las prometía muy felices, pero Berta no estaba por la labor. “No entiendo todo el tiempo que has estado con ese ser”, le dice Milá a Sindia, metiéndose donde no la llaman.

Y vemos el paso de Zerhio y Berta por el apartamento. Como suele pasar, el maromo no era tan valiente cuando estaba a solas con la muchacha.

La cara de Sindia no es precisamente de pasar del tema. Es más bien de “voy a disimular”.

Joder, la Berta, que uñacas, parece la hermana descuidada de Lobezno. A Zerhio no le hizo un masaje, le hizo un peeling profundo de los que renuevan la piel hasta llegar al músculo.

Creo que de esta gala salgo esnifando pegamento.

Marta se ha puesto un tupé a lo Amy Winehouse, pero limpio. O sea, que es como si se le hubiera muerto una rata en la cabeza, pero recién duchada.

Milá hace tantas publicidades que se lo tiene que apuntar en una libreta. Y a mi si no me nombra, no me interesa la publi. Sí, es así, si me nombra, vale, puede hacer publi, si no, no. Así es mi coherencia.

Y empezamos a votar:

Zerhio vota a María.

Aless vota a Berta.

Y vídeo de Vero tonteando con Alessandro. Es la típica a la que se le nota a la legua, porque se pone a la defensiva.

“Después de Carlos Larrañaga no había visto un dandy igual”, le dijo Christian a Alessandro.

Y claro, los metieron a los dos en el apartamento, porque en esa casa hace mucho que no se folla y eso no puede ser.

El problema en este caso, para que hubiera mete saca es que Alessandro se puso a reírse y a bromear con los sentimientos de Vero y claro, eso es lo peorcito que se puede hacer en estos casos.

 Vota Vero. A David.

Turno de Ochoa. A Zerhio.

Va Berta. A Hugo.

Vota Michael. A Alessandro.

A MI ESTO ME HUELE A PACTO PARA SALIR TODOS NOMINADOS.

Y vídeo de Ari y Michael.

 El caso es que sus compañeros les prepararon una encerrona en el jardín, preparándoles una boda. El cura era Christian. Muy creíble.

“Me alegra saber que me quieres, aunque tenga los pies sucios”. Esos eran los votos de Ariadna.

Y al final Ari dijo que no se quería casar con Michael y que quería a Christian. Al final se casó con el único que está siempre disponible: Zerhio. Que joyita se lleva la muchacha.

El caso es que hicieron una prueba de cantar, con premio de viaje a Los Ángeles para ver a Juanes.

Lo que siguió fue una sucesión de asesinatos a la música. Si eso lo oye Mozart se hace fontanero y le dan por culo a la música. Ganaron Ochoa y María.ç

Ahora, en directo se ponen a cantar Mercedes y Mary Joy. Madre mía, que aberración.

Michael y Ari tuvieron una movida, porque alguien gritó desde el exterior “Ari falsa” y “Ari deja a Michael”. Y como Ari le hizo la broma de decir “a ver si voy a hacer lo que dicen fuera”, Michaelito sintió dañado su orgullo de machote y se montó la bronca.

Esta pareja tiene menos futuro que los vídeos Beta.

Pero mientras zozobran y no, pues se ponen cariñosos debajo del edredón. Que pastel.

Ari nomina a María.

Christian nomina a Hugo.

David vota a Berta.

Y más parejitas: Hugo y María. Precioso. Si precioso significara cargante y meloso. Taaambién tuvieron bronca. Bueno, ni eso. Es que son sosos hasta para pelearse.

Nomina María: A Zerhio.

Detrás va Hugo: para Berta.

CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vemos un vídeo en el que están todos cabreados como monos con almorranas por las opiniones de los ex concursantes en la última gala.

Y claro, para que no haya conflicto, les meten a Javito y a Iván Madrazo. Noooooo, el gusiluz nooooo.

Otra vez a soportar al Ascazo, con su forma de hablar a lo gallo, con la cara hacia delante y como si tuviera la verdad absoluta.

 En fin, el caso es que incluso es que los concursantes de dentro también están cabreados con Milá por no haberles defendido. Es más, el pequeño Christian incluso se echó a llorar de impotencia. Impotencia psicológica, ojo, que él es el niño del paquete.

Volvemos con Milá. Van a juntar a los dos ex con Christian, Michael y David. Ooooh.  Eso sólo podría ser emocionante si fuera en la arena, con unas espadas y unas lanzas.

¡Y con leones! ¡Y mucha sangre y vísceras! AAAAAAAAAAAAAAH

En fin. Perdón.

Y se los encuentran. David ha ido en plan servil, encantado y feliz.

Pero Christian es el que va dando caña: “a mi los que me insultan no les doy la mano”.

E Iván ahora va de guay y se pone a soltar su discursito. Pero está reventado, porque Christian pasa de él como de comer mierda.

“Entiendo que quieras tu momento de gloria o darte el pegote, a mi me da igual”, le dice Christian.

Javito le defiende: “Este ganó Gran Hermano”. Lo dice como si eso fuera como ganar el premio Nobel, como si le diera algún tipo de sabiduría.

David y Michael son unos cagaos y se callan como mujeres que ofrecen sexo a cambio de una transacción económica.

Ahora Javito dice que “ha visto unos vídeos y según los vídeos” ha dado su opinión.

Iván es un cretino, que le dice a Javito “espera, espera”, como si fuera el chulo de la banda, el malote. JA JA JA. Que pena.

Ver a Iván reprocharle a Christian que se ría de la gente es como ver a Jack el destripador criticar a Freddie Krueger por acuchillar a gente.

Madre mía. Si me dan a elegir entre presenciar esta bronca y picar carbón, habría elegido picar carbón.

Christian pasa como de comer mierda. Se levanta, se va a por un poco de agua… Me parece perfecto, a la gente como Iván es como hay que tratarles: dándole la importancia que tienen, o sea, ninguna.

Milá interviene.

Aclara por decima quinta vez que esto no es GH, que es La Re-vuelta y que sabían a lo que venían, vamos. Dice la mujer que aquí no hay aislamiento.

Y hala, cada mochuelo a su olivo. Se acabó la gloria de Ascazo. El cagao de Michael le pide disculpas. Joe, que vendido y que poco amor propio.

La “grada VIP” parece un revival. Es como si quisieran demostrar que los ex grandes hermanos siguen vivos.

Pone debajo de la pantalla, en un rótulo: “Javito e Iván Madrazo de vuelta en el plató para contarnos qué ha pasado”. ¿ES QUE NO LO HEMOS VISTO? Ay, madre.

Cada vez que Iván Ascazo dice “reventaos” Dios mata un gatito.

Y más publicidad de un baile que se llama Folla, digo, taladra, o riñonea. Bueno, no lo sé.

Ariadna cada vez se pone las gafas de sol más grandes. Debe tener los ojos como cubas de vino viejo.

Luis Fonsi, que es primo de Fonsi Nieto, les está cantando ahora en el jardín, que es como la versión liliputiense de Rock In Río, pero sin rock y sin río.

Y se van a ir al foro para comenzar a votar.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

Y no es que sea el descubrimiento del tesoro de los templarios escondido en El dorado en una plaza de la Atlántida, pero es lo más destacable de una gala que van a empezar a recetar los médicos como alternativa al Valium.

Primero os resumo lo que pasó en la gala y luego os cuento la movida que ha cabreado a los concursantes como monos con plátanos de plástico.

Lo primero que dejó claro Milá al empezar la gala es que esto no es Gran Hermano. Que lo sepáis. Aquellos que os hayáis sentidos decepcionados y se os haya roto el corazón, llamad al teléfono de la esperanza.

Se pasó la gala entre opiniones de ex concursantes de GH. Todos ellos piensan que estar en GH les convalida la carrera de psicología y además les da categoría de catedrático. Sí, Punset es gilipollas, estudiando y mierdas de esas, cuando metiéndote en GH te conviertes en sabio en unos días.

Y luego pasa lo que pasa. Me encantó la cara de Saray cuando dijo su frase lapidaria y no le aplaudió ni dios. Por cierto, alguien debería decirle a Saray que deje los rayos uva. Empieza a parecer una chuleta refrita.

“Ya están todos en el foro, como senadores romanos“, dijo Milá al conectar con la casa. En ese momento se retorcieron en su tumba desde Augusto en adelante.

De lo más interesante fue ver a Dani en el apartamento intentando seducir a Mary Joy. Usó la técnica del masaje.

Pero a Dani no le funcionó, porque el canelo se puso a preguntarle a Mary Joy con cuántos se había liado tras salir de GH y claro, la muchacha se ha liado “con dos o tres”, lo que supera en dos o tres las tías con que se ha enrollado Dani.

Y al final Mary Joy dijo que llegado el caso podría liarse con él. Y claro a Dani le dio un subidón que se le fue la sangre de la cabeza. Digamos que el muchacho nunca ha visto a su guerrero de pies peludos tan cerca de las puertas de Troya.

Pero Mary Joy, no se engañe Dani ni nosotros, pasa de Milhouse como de amputarse un pie.

Hay que destacar que Chari es fan de Algo pasa con Mary y para ir a la gala usó medio litro de… bueno, de laca natural para su flequillo tupé.

Y vamos con la hora sin cámaras. “Esto a ver cómo va“, dijo Michael. Para mi que este chaval es virgen. Los dos pusieron tanta pasión en los preliminares como un oso perezoso con retortijones.

Y luego oímos la preceptiva ración de gemiditos, con frases de película para adultos: “Así, otra vez, otra vez”. Todo dicho por Ariadna, porque Michael era como si no estuviera. Ese chico no usa sangre para las erecciones, usa horchata.

Y por cierto, que alguien le diga a Ariadna que no hace falta que diga “Cari” cada dos palabras.

Vimos a la forma de vida conocida como Zerhio más salido que el pico de una mesa, lanzando la caña a todas y cada una de las hembras de la casa. Sobre todo a Berta. Pero con sistemas de ligoteo de hace seis siglos.

¿Os acordáis de Gastón, de La Bella y la Bestia? Pues así: que fuerte soy, mira mis músculos… Todo muy intelectual.

Lo más raro es que Berta se deja querer. Y claro, la cara de asco de la Milá al regreso del vídeo fue de traca. Como si tuviera delante un retrete de esos de plástico portátiles tras seis días al sol en una feria de laxantes.

El caso es que se fueron a la calle Dani, Sindia y Mary Joy.

Y entonces llegó el movidón.

Milá en la última conexión les dijo que fuera la gente estaba muy cabreada por las decisiones o sea, por las expulsiones, que estaban tomando.

Por si eso fuera poco, dejaron que los de la grada de ex concursantes opinaran sobre el tema, y Javito (GH3) dijo que estaba mal que hubieran pactado entre tres o cuatro para repartirse la pasta.

Y se armó la de Dios es cristo.

Los concursantes se cabrearon por tres motivos principalmente:

1.- Dijeron (sobre todo en la casa en directo) que a qué cojones se enfadaba la gente con ellos, que ellos no han puesto las normas de cómo se expulsa, que ha sido el programa.

2.- Que a qué venía decir eso, que el hecho de resaltar la inconveniencia de las expulsiones implica que ellos son unos segundones que estaban de relleno y que una vez expulsados los favoritos ellos no pintan nada.

3.- Reprocharon mil y una veces a Milá que no les defendiera, sobre todo de la acusación de Javito.

Ya os digo que cuando acabó la gala en la casa en directo estaban todos indignadísimos, renegando del programa, de Milá y de una novia que tenían cuando iban al colegio.

Y así de alteradas están las cosas.